Результаты опроса: Плохая из меня подруга, да?

Голосовавшие
6. Вы ещё не голосовали в этом опросе
  • Ужаааасная

    1 16,67%
  • Скорее, плохая, чем хорошая

    0 0%
  • Да норм., со всеми бывает)

    2 33,33%
  • Скорее, хорошая, чем плохая

    3 50,00%
  • Не определился(лась) или "мне всё равно"

    0 0%
Показано с 1 по 12 из 12
Тема:

Наверное, я плохой подруг (зависть, или... )

  1. #1

    Наверное, я плохой подруг (зависть, или... )

    Доброго всем дня!
    Хотелось бы немножко разобраться в себе, и видимо без посторонней дружественной помощи никак...
    Меня все знают как добрую, милую девушку, которая "и мухи не обидит". Но судя по тому, что происходит в душЕ иногда, это мнение преувеличено...
    Проблемой, которая привела меня к этому выводу стала, казалось бы, совсем не проблемная ситуация... Чтобы было понятно, начну издалека.
    У меня есть подруга, очень хорошая подруга. Дружим мы уже больше 4х лет, с 1го курса института. Всегда были как бы одним целым – и что касается учебы, и вообще. И мозг вдвоём лучше работает, и вообще делимся идеями, мыслями – ну в общем, легко и приятно. Хотя, иногда конкурируем, но это даже помогает. Без фанатизма, просто если одна готовится к семинару, вторая тоже начинает, чтобы не быть хуже)
    Почти год назад нам вместе повезло устроиться в одну фирму, в один отдел. Замечательная организация, хорошая зарплата. Одна беда – начальник-самодур. Где-то около 4х мес. мы работали вместе, воевали с начальником. Пока мне не предложили перевестись в другой отдел этой же фирмы – не повышение, т.к. на з/п это никак не отразилось, но эта работа больше по моей специализации, и там замечательный коллектив, в котором очень легко и приятно работать. Подружка осталась работать на старом месте. Я была очень рада, что перевелась, прям почти счастлива – почти – потому что было немножко обидно за подружку, да и она расстроилась очень – восприняла всё это на свой счёт. Ну в общем, не очень приятная ситуация вышла.
    Но прошло время, и всё как-то устаканилось. У неё несколько наладились отношения с начальником, ну а мне так вообще хорошо работается.
    И до сегодняшнего дня всё было более-менее нормально.
    Но сегодня подружке предложили тоже перевестись в мой отдел, она, конечно, счастлива. А я… понимаю, что должна безумно радоваться за неё, но нет! Вообще никакой радости в душе, ни капли, наоборот, какая-то тяжесть. Зависть? Вроде нет: я-то уже работаю здесь, мы опять сравнялись. Тогда что?
    Начала размышлять, надо же понять причину, и уяснила для себя следующие не очень приятные для себя выводы:
    Во-первых, наверное, это как раз из области конкуренции. Она всегда в определённых сферах, важных для меня, более успешна: в любви, в отношениях, по учёбе, по статусу в группе и т.д. Наверное, это связано с её характером и темпераментом: она любит быть в центре внимания, любит большие и шумные компании, ей постоянно нужно общение, за словом она в карман не лезет, ну в общем не полная, но противоположность мне. А тут мне удалось в сфере, которая важна нам обеим немножко устроиться лучше (опять же – дело не в зарплате, не в положении, а только в отношениях с начальством и коллективом). И, наверное, это осознание было важно для меня. Тем более что начальник меня выбрала не просто так, а за какие-то качества, то есть осознание собственной значимости было важно для меня.
    Во-вторых, я боюсь повторения постоянной истории: дело в том, что в работе она намного чаще обращается ко мне за советом, не потому что она хуже или глупее, а может быть, хочет быть более уверенной в том, что делает, ну и в некоторых вопросах (например, во владении определёнными комп. программами) я разбираюсь объективно чуть лучше. Соответственно, когда подружка перейдёт в наш отдел, она меня просто задёргает. Тем более, что она-то будет новенькой, а я уже «в теме». И, что интересно, любому другому я помогаю запросто, даже не задумываясь, а вот подружке, сестрам с дом. Заданием – крайне неохотно… (то ли я плохая подруга и сестра, то ли слишком часто это происходит, или здесь другая причина)...
    В-третьих, её общительность и стремление быть в центре внимания обычно вынуждают меня к тому же. Я обычно предпочитаю больше слушать, чем говорить, больше полезного извлекаешь)) Да и у меня много не секретов, но тех мыслей и фактов, о которых я бы предпочитала, чтобы знал очень ограниченный круг людей (2-3, или вообще одна она). А вот о жизни подружки знают все и всё, у неё по-другому не бывает. А соответственно, и к моей жизни она постоянно (хотя, может быть, и непроизвльно) привлекает внимание. Она считает, что в этом «нет ничего такого», да это и так, это не секрет, не что-то постыдное, но всё-таки предназначается это обычно одному человеку, а знают в итоге все окружающие. Чувствтую себя не в своей тарелке в такие моменты.
    Ну в общем, эти три вывода позволяют мне предположить, что подруга из меня не очень. Оцените, пожалуйста, со стороны, так ли это? И что сделать, чтобы это изменить… Я и сама чувствую себя от осознания этого очень плохо…
    Спасибо большое всем за терпение, раз вы сумели прочитать до этой строки и за ваши, безусловно, светлые мысли. Которыми Вы, надеюсь, со мной поделитесь!

  2. #2
    Здравствуйте, Маруся.

    Меня все знают как добрую, милую девушку, которая "и мухи не обидит". Но судя по тому, что происходит в душЕ иногда, это мнение преувеличено..
    А какая вы на самом деле?
    Ну в общем, эти три вывода позволяют мне предположить, что подруга из меня не очень.
    Не очень - это значит плохая подруга?

    Напишите два списка, в каждом по 5-7 пунктов. Первый - с признаками хорошей подруги, второй - с признаками плохой.

  3. #3
    Уважаемая marusia! Я не уверен, что имею право давать здесь какие-то советы, поскольку являюсь новичком, да и, честно говоря, сомневаюсь в истинности своего мнения, поскольку оно излишне субъективно и основано на не очень удачном личном опыте. Но я попытаюсь как можно деликатнее высказать свою точку зрения, тем более, что, как я уже говорил выше, не претендую на звание эксперта.
    Дружба - дело сугубо добровольное и базирующееся на обоюдном согласии. С этим, я полагаю, спорить никто не будет. Но проблема в том, что все люди разные и, соответственно, имеют различные представления о самом понятии дружбы. Для кого-то это просто приятное времяпровождение, а для кого-то она предполагает еще и определенные негласные взаимные обязательства. Может быть мои слова покажутся чересчур циничными, но в моем, несомненно, узком и вульгарном понимании, жизнь - это большое метро, где люди всего лишь случайные попутчики. У каждого есть своя остановка, на которой придется расстаться. Нужно быть готовым к этому, чтобы это не послужило причиной разочарований и глубоких экзистенциальных потрясений. В подлунном мире, как известно, нет ничего вечного и с привязанностями мы определяемся на свой страх и риск.
    Благородство - это прекрасно. Но не каждый на это способен. И предъявлять слишком высокие требования к человеку не стоит. Я не стану утверждать, что женской дружбы не существует. Она есть и порой вполне жизнеспособна. Но перед тем, как жертвовать чем-то ради дружбы, стоит подумать, оценит ли эту жертву тот, ради кого она приносится. Может он (или она) примет это как должное, а может даже и не заметит никакой жертвы (опять же, у каждого своя мера вещей). А осуждать человека за то, что он не пожертвовал собственными интересами ради сомнительного удовольствия стать выше в чьих-то глазах - это просто нонсенс. И это, к сожалению, не я придумал. Это общепринятые нормы.
    Поэтому ваши опасения относительно возможного дискомфорта, связанного с новым назначением вашей подруги, вполне естественны. И не нужно укорять себя, поскольку Вы ни в чем перед ней не виноваты. Просто теперь, как Вы сами сказали, придется внести определенные коррективы в уже устоявшуюся модель вашего рабочего распорядка, а это, безусловно, сопряжено с определенными неудобствами. Но я уверен, что Вы это переживете без особых проблем и искренне желаю Вам удачи.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Маруся.


    А какая вы на самом деле?

    Не очень - это значит плохая подруга?

    Напишите два списка, в каждом по 5-7 пунктов. Первый - с признаками хорошей подруги, второй - с признаками плохой.
    Марина, ну думаю, что по большей части так оно и есть. Конечно, бывают нехорошие мысли о других людях, но у кого их нет?
    По поводу плохой или хорошей - это только понятия, причём очень оценочные и субъективные. Не думаю, что прям очень плохая, но всё-таки, учитывая ситуацию, сомневаюсь что хорошая.
    Так, по поводу списков, первый (хорошая подруга - это):
    1) человек, который никогда не предаст
    2) всегда с тобой (в горе и радости...) - не в материальном смысле, а душевно
    3) основное, наверное: человек, для которого собственное счастье связано с его осознанием того, насколько счастлив ты. Ну и наоборот. То есть если она думает, что у тебя на душе хорошо и спокойно, или что что-то принесёт тебе радость - она только от осознания этого счастлива сама, если же она думает, что у тебя что-то идёт не так - соответственно и её восприятие собственного счастья изменяется не в лучшую сторону
    4) человек, который стремится понять и поддержать в определённые моменты
    5) человек, с кем чувствуешь какое-то единство. общность
    6) человек, который в определённые моменты может обозначить твои недостатки, для того чтобы ты мог их исправить, опять же потому что думает, что тебе от этого будет лучше (см. п. 3)

    Со вторым списком сложнее - "плохая подруга" - это наверное вообще не подруга, по определению. Я писала немножко на эмоциях, поэтому над терминологией не задумалась)))
    Но то что я имела в виду это примерно противоположность первому списку:
    1) даже если не предавала, то может это сделать
    2) ориентирована на свои эмоции, находится не с тобой, а с собой
    3) человек, которому либо всё равно на твои эмоции, либо который чувствует себя хорошо от того, что тебе плохо (ну это уже совсем крайний случай)
    4) человек, с которым нет чувства единства. "она" и "я", а не "мы"
    5) человек, который либо вообще не укажет на недостатки, если даже и замечает (опять же потому что всё равно), либо укажет на них для того, чтобы поглумиться, высмеять

    Как-то так. Почему у меня возникли сомнения в моих дружеских чувствах - потому что в данном случае я должна была плясать от счастья, так как точно знаю, что происходит сейчас у неё в душе - поскольку сама не так давно была в подобной ситуации и очень хорошо знаю, как она рада.

  5. #5
    Havoc, большое спасибо за развёрнутый комментарий и поддержку)
    Да конечно, больших проблем не будет, тем более, она замечательный человек, с ней легко и приятно общаться. Просто меня несколько настораживает, почему я так откровенно ставлю свои интересы (кстати, очень и очень сомнительные - выгод-то собственно никаких) выше её. Опять же: я уже устроилась очень и очень хорошо, и вполне логично было бы желать. чтобы и человек, который мне дорог и близок, был со мной рядом и тоже радовался жизни. Но почему-то когда она была в прежнем отделе под руководством не очень хорошего начальства, мне было её жалко, и я сочувствовала ей, однако когда выяснилось, что она переходит к нам - положительных эмоций как-то нет. Должны быть, но их нет. Странно, почему так.

  6. #6
    Маруся, расскажите о ваших отношениях с мамой и с папой.

    И составьте такие же списки как про подругу про маму. То есть по 7 признаков хорошей и плохой мамы.

  7. #7
    Уважаемая Маруся!!! Тоже несколько лет назад корила себя в том, что чувствую себя не как настоящая подруга, хотя мы тоже лучшие подруги и много лет вместе. Пришла к некоторым выводам, которые подходят и к Вашей ситуации. Во-первых, мы разные по характеру и Вы с вашей подругой тоже (общение, она больше экстроверт, вы интроверт, исходя из рассказа). Когда люди начинают дружить у них одни цели, взгляды, а со временем все менятся, пусть немного, но менятся. Одно дело, когда Вы учились вместе, а другое дело, когда уже работаете и совсем по-другому будет, когда у вас появятся семьи, дети. Вы, как личность развиваетесь и подруга уже не может быть с вами каким-то целым, как раньше. Во-вторых, конечно, могу ошибаться, но у Вас не чувство конкуренции, а скорее Вы хотите независимости от подруги. Вы были в разных отделах, у Вас была своя жизнь рабочая, теперь она переходит к Вам в отдел и Вы опять вместе, Вам надо уделять ей время. А Вы подсознательно хотите быть самостоятельной, сами работать, общаться, не все время с подругой. Возможно, я ошибаюсь, но вижу Вашу ситуацию именно в таком свете. Выход - это осознать, что Вы - личность со своими целями и интересами и она - личностьи скорее всего ее цели не такие же. Вы должны сами развиваться, это не говорит о том, что нужно вычеркнуть подругу из своей жизни или меньше с ней общаться. Нет! Просто по-другому посмотрите на ситуацию, вы не обязаны быть "частью" ее! Вы -замечательная подруга, об этом говорит уже то, что вы задаетесь такими глубокими вопросами!!!

  8. #8
    Анастасия, спасибо большое)) Это прям очень важно было услышать))) Очень надеюсь, что это действительно объясняет моё состояние.

    Марина, попробую:
    1. Хорошая мама:
    - интересы ребёнка становятся её собственными интересами
    - старается понять, что для него важно (в том числе и то, что ему важно быть самостоятельным)
    - пытается сделать всё от него зависящее, чтобы он был счастлив
    - интересуется его жизнью, пытается вникнуть в суть его проблем и помочь ему разрешить их
    - ну в общем это некая недостижимая "золотая середина" между той, кто бесцеремонно и всё время лезет в твою жизнь, чрезмерно опекает и заботится, и той, кому безразлично твоё существование, кто не вмешивается в твою жизнь и вообще никак на неё не влияет....

    2. плохая мама - сложно даже разбить по пунктам, потому что это одна из этих крайностей - либо та кто пытается свои неудавшиеся мечты воплотить в тебе, и поэтому старается чтобы твоя жизнь была идеальна с его точки зрения, которая диктует тебе решения,
    либо та, которой вообще безразлично твоё существование (ну и крайние случаи когда ребёнок вообще не нужен матери и она пытается от него избавиться), которая полностью отстраняется от твоей жизни, не участвуя ни тогда, когда тебе плохо и требуется поддержка, ни тогда когда тебе необходимо разделить с кем-то свою радость, получить чьё-то одобрение.

    Отношения с папой вообще не сложились - мы не общаемся уже почти 10 лет. С мамой отношения хорошие, мы живём в одной комнате - пока не получается разъехаться, но я активно прилагаю к этому усилия, - поэтому бывают ссоры на бытовой почве - чашку не убрал вовремя или не туда бельё положил... А так мы нормально уживаемся.
    Я не могу сказать что у нас доверительные какие-то отношения. чаще всего она не очень знает о моей жизни, не интересуется - у неё сложная работа и ещё двое детей, младше, поэтому это понятно. Я знаю о её жизни больше, чем она обо мне, но тоже, конечно, не всё.

  9. #9
    Значит, Маруся, вы чувствуете себя плохой подругой из-за того, что ваши интересы для вас оказались важнее чем интересы подруги:
    я так откровенно ставлю свои интересы (кстати, очень и очень сомнительные - выгод-то собственно никаких) выше её.

    Потому что с ее переходом в ваш отдел вы потеряете осознание собственной значимости
    мне удалось в сфере, которая важна нам обеим немножко устроиться лучше... осознание собственной значимости было важно для меня.

    Она будет вам мешать работать
    когда подружка перейдёт в наш отдел, она меня просто задёргает

    И из-за нее вы будете себя чувствовать не в своей тарелке
    и к моей жизни она постоянно (хотя, может быть, и непроизвльно) привлекает внимание... Чувствую себя не в своей тарелке в такие моменты.

    Теперь смотрим на ваш список качеств хорошей подруги. Есть там пункты о том, что она должна ставить интересы подруги выше, чем свои? Что она должна плясать от счастья и безумно радоваться когда из-за подруги ее интересы ущемляются? Нет там такого пунктов. Зато подобные пункты можно увидеть в списке качеств хорошей мамы:

    Хорошая мама:

    - интересы ребёнка становятся её собственными интересами

    - старается понять, что для него важно (в том числе и то, что ему важно быть самостоятельным)

    - пытается сделать всё от него зависящее, чтобы он был счастлив

    - интересуется его жизнью, пытается вникнуть в суть его проблем и помочь ему разрешить их
    И то здесь вы декларируете не приоритет интересов матери над интересами ребенка, а их общность и заинтересованность матери в удовлетворении потребностей ребенка. Но не пишете, что мать в первую очередь должна думать об интересах ребенка, а потом уже о себе.

    То есть выходит, что вы себя ругаете за то, что не относитесь к подруге так же как к своему ребенку, в том, что вы ей плохая мать?

    Кстати, дома вы живёте в одной комнате вместе с мамой, вне дома "всегда были как бы одним целым" с подругой, а общение с мужчинами у вас как складывается?

  10. #10
    Марина, ого как... глубоко!
    Да... правда получается какое-то несоответствие. надо пересмотреть... всё.

    Общение с мужчинами - были одни длительные отношения. А после этого как-то не складывалось. Появляются периодически молодые люди, которым нравлюсь я, которые нравятся мне, но что-то как-то никак. не могу найти человека, с которым хотелось бы долго общаться, чаще всего через несколько недель надоедает даже просто общение. Сейчас вот за мной ухаживает молодой человек - добрый, приятный, заботливый, тонкой душевной организации (стихи пишет), такой весь... положительный, что аж противно. Вот сейчас приедет с вахты - расскажу, что и как. Сначала думала, мож, привыкну, тем более, что разумом понимаю, что это здорово, но не притёрлась и не привыкла, аж тошнит уже...
    По поводу с мамой в комнате - к сожалению, нет другой возможности - в квартире 2 комнаты, в одной две сестры, младшие, она маленькая, там кровать моя не поместится, поэтому я с мамой. Но я уже решаю эту проблему - через год планирую уже взять квартиру. в ипотеку, конечно, но обязательно.

  11. #11
    Цитата Сообщение от marusia Посмотреть сообщение
    Общение с мужчинами - были одни длительные отношения. А после этого как-то не складывалось. Появляются периодически молодые люди, которым нравлюсь я, которые нравятся мне, но что-то как-то никак. не могу найти человека, с которым хотелось бы долго общаться, чаще всего через несколько недель надоедает даже просто общение.
    Ну вот может быть для вас сейчас более актуально разобраться почему с мужчинами отношения не складываются.
    Сейчас вот за мной ухаживает молодой человек - добрый, приятный, заботливый, тонкой душевной организации (стихи пишет), такой весь... положительный, что аж противно. Вот сейчас приедет с вахты - расскажу, что и как. Сначала думала, мож, привыкну, тем более, что разумом понимаю, что это здорово, но не притёрлась и не привыкла, аж тошнит уже...
    Да, расскажите. Но наверное для этого новую тему будет лучше открыть.

  12. #12
    Да меня практически всё устраивает - конечно, приятно, когда рядом находится человек, которому ты дорог и который дорог тебе, но лучше же быть одной, чем с кем попало? Да, сейчас попробую открыть для этого новую тему.

Похожие темы

  1. Ответов: 86
    Последнее сообщение: 02.03.2013, 23:40
  2. муж считает меня плохой хозяйкой
    от Svetlana в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 14.07.2012, 17:18

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология трудовых отношений и предпринимательства | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search