Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 131
Тема:

Дочь не любит школу и другие проблемы

  1. #91
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от НадеждаВ Посмотреть сообщение
    Заранее уже страшно.
    Очень даже Вас понимаю, ув. Надежда. Оттого подгонять не буду

  2. #92
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    Попробуйте представить, в какой ситуации Вы могли бы это сказать Маме.
    Произнесите вслух.
    Опишите свои телесные ощущения, мысли, образы, которые возникают вместе с этим, предшествуют произнесению, что происходит после.
    Можно прямо вот такой "фильм" продумать, описать в ролях, красках, звуках, картинах.
    Попробуете, ув. Надежда?
    Добрый день, ув. Дара. Задание я выполнила в тот же день, хотя поначалу казалось, что оно невыполнимо. Я весь рабочий день и всю дорогу домой размышляла, как же может выглядеть такая ситуация, ЧТО должно меня спровоцировать "высказаться", и не находила ничего... Мы уже 10 лет живем отдельно, мама давно уже не критикует меня, не дает советов, мы не обсуждаем сферы чувств, эмоций; мы не ссоримся, просто общение о ежедневных делах, работе, доме, близких... Зацепиться как-то не за что. Я уже подумала, что вечером буду вынуждена сообщить Вам о том, что я не в состоянии выполнить задание... Пришла домой, мама в этот день сидела с заболевшей Дашей, я привычно ходила по кухне, раскладывала продукты, а мама рядом, как всегда, рассказывала что-то, и я как-то посмотрела на нее так... И тут пошел поток мыслей. Но пришлось дождаться, когда она уйдет, и только тогда я начала писать, но планшет дважды зависал, пришлось его бросить и писать на бумаге... Бумажку потом сложила и все это время боялась к ней даже прикоснуться. Сегодня с нервным трепетом достала ее и переписала все сюда...

    Мама, а знаешь, мне тебя жалко... Ты не была ни счастливой женщиной, ни счастливой женой, ни счастливой матерью...Твое несчастливое детство повлияло на твою уверенность в себе, твой муж не смог дать тебе то тепло, заботу, понимание и поддержку, в которых ты нуждалась, потому что и сам был несчастливым ребенком... Твои дети не смогли пробиться к тебе сквозь стену, которую ты выстроила, пусть невольно, от того, что не знала, КАК НАДО... Мама, знаешь, жалость - сестра презрения... Я люблю тебя, мама, и презираю за то, что ты даже не попыталась осознать свое несчастье и что-то исправить, не попыталась понять, что несчастная женщина не может стать ни счастливой женой, ни счастливой мамой, и не может дать счастья другим, своим близким, мужу и детям. Ты приняла свое состояние как данность. Ничего не пыталась ни анализировать, ни понимать, ни менять. Просто поплыла по течению... Будто это естественно - быть несчастной. Ты даже не пыталась осознать собственную ответственность за себя, свои отношения с мужем, за воспитание детей, дочек, девочек!!! Мама, взрослый человек - это человек, который берет на себя ответственность, и он делает, действует. А ты не выросла, ты такая же маленькая несчастная девочка, какой и была, которая смотрит на меня сейчас затравленными, несчастными глазами снизу вверх... Ну, как мне не презирать!!! КАК? Ты сама отказалась взрослеть, сама отказалась сделать что-то для своего счастья, взять на себя ответственность, ты же пример для дочек, мама, должна была стать примером!!!! Знаешь, кто из нас сейчас взрослый? Я. Знаешь, почему? Потому что у меня хватило сил заглянуть внутрь себя, понять, что не так, признать, что есть нечто, что я должна исправить, за что я должна взять ответственность, потому что это моя жизнь, и она у меня единственная. Я поняла, что я сама отвечаю за себя, за то, как живут, растут мои дети, за свою часть в отношениях с мужем и другими близкими людьми. Я не буду опускать руки и плыть по течению, как ты, я буду понимать, решать и действовать. Ты многое могла изменить, но не захотела. А я хочу! Ты могла бы стать намного счастливее, но не сделала ничего для этого и не научила этому нас. Это ли не отсутствие ответственности, уверенности, действия которые должны исходить от взрослого человека??? Я хочу и буду поступать, как Взрослый. Я уже поступаю именно так, я осознаю ответственность и я действую... А тебя мне просто жалко...

    Телесные ощущения: учащенное сердцебиение, дрожь в руках и напряжение во всем теле, сжата челюсть, накатывали слезы, и после всей этой тирады началась головная боль, такая у меня бывает после нервного напряжения.

    Все действие происходит именно вот на кухне, с того момента, как я посмотрела на маму и ощутила вот эту щемящую жалость к ней... В процессе представлялось, что мама села за кухонный стол и молча слушает меня, а я стою, говорю ей, не кричу, а говорю поначалу холодно, не эмоционально говорю, но постепенно и дрожь усиливается в руках, и эмоции в голосе прибавляются, и там, где я начинаю говорить о том, что "ты даже не пыталась осознать свою ответственность за себя, отношения с мужем, за дочек" появляется комок в горле и слезы, и руки у меня прижаты к груди, как будто я умоляю о чем-то или как делают люди, когда говорят "я", "мне" ... и она смотрит на меня снизу и такие у нее несчастные глаза, в которых стоят слезы, она не отвечает мне ни слова, она просто плачет, и я плачу, когда пишу эти слова сейчас о ней... Мне очень ее жалко.

  3. #93
    Меня не покидает после всего этого странное ощущение... Будто я сделала что-то не так, плохо поступила... Будто самоутвердилась за счет другого человека, разве это правильно? Да и вот это презрение... Поза - над мамой, она ниже... И жалость. Разве это нормально? Или сейчас включилась моя вина, что "подняла руку" на маму?

  4. #94
    А еще вот этот момент. Что мама плачет. А мне к ней и подойти не хочется даже. Вернее, хочется, но не могу, что-то мешает, останавливает. Так в детстве было, если мама с папой поссорятся, мама плачет или уже не плачет, но вижу, что плакала... И мне ее одновременно жалко, и подойти не могу как-то пожалеть, даже не могу спросить "Мама, ты плачешь? Почему?", и тут же шло чувство стыда и вины: ну, что же ты, к маме не подойдешь, не пожалеешь ее, она же плачет, если человек плачет - его жалеть надо", всегда себя корила, что такое равнодушие у меня к маме...
    Я всегда помнила об этом и когда мои девочки плакали, я всегда подходила к ним, жалела, гладила, успокаивала... И мне так приятно видеть, что когда мне грустно, когда они видят, что я расстроена, они подойдут ко мне и так же погладят, пожалеют. А недавно Даша услышала, что я носом "хлюпаю" (а я с улицы только пришла, с холода), подошла ко мне "Мамочка, ты плачешь?". У них это так легко получается, мне кажется, это так хорошо.

  5. #95
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от НадеждаВ Посмотреть сообщение
    Меня не покидает после всего этого странное ощущение... Будто я сделала что-то не так, плохо поступила... Будто самоутвердилась за счет другого человека, разве это правильно? Да и вот это презрение... Поза - над мамой, она ниже... И жалость. Разве это нормально? Или сейчас включилась моя вина, что "подняла руку" на маму?
    Доброго времени, ув. Надежда.
    Да, любого человека можно любить, презирать, ненавидеть - за его поступки по отношению к нам, например.
    Что Вы еще можете сказать маме о жалости? Нужна ли ей Ваша жалость? Что Вы пытаетесь сохранить, заменяя жалостью... какое чувство?

  6. #96
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от НадеждаВ Посмотреть сообщение
    А еще вот этот момент. Что мама плачет. А мне к ней и подойти не хочется даже. Вернее, хочется, но не могу, что-то мешает, останавливает. Так в детстве было, если мама с папой поссорятся, мама плачет или уже не плачет, но вижу, что плакала... И мне ее одновременно жалко, и подойти не могу как-то пожалеть, даже не могу спросить "Мама, ты плачешь? Почему?", и тут же шло чувство стыда и вины: ну, что же ты, к маме не подойдешь, не пожалеешь ее, она же плачет, если человек плачет - его жалеть надо", всегда себя корила, что такое равнодушие у меня к маме...
    "Мама не должна чувствовать себя слабее меня"
    Что у Вас про эту фразу, ув. Надежда?
    И - благодарю, что справились так скоро с заданием. Понимаю, это было для Вас непросто.

  7. #97
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    Доброго времени, ув. Надежда.
    Да, любого человека можно любить, презирать, ненавидеть - за его поступки по отношению к нам, например.
    Что Вы еще можете сказать маме о жалости? Нужна ли ей Ваша жалость? Что Вы пытаетесь сохранить, заменяя жалостью... какое чувство?
    Мне трудно сказать, какие чувства от меня нужны сейчас моей маме, потому что все детство-то как раз и "внушали", что мои чувства не нужны и не интересны... Я умом понимаю, что должна любить своих родителей, как дочь. Но я не чувствую эту любовь и не знаю, как она вообще должна чувствоваться. Видимо, жалость - это и есть замена любви для меня. Я же должна хоть что-то к родителям чувствовать. Я всегда с ними вежлива, почтительна, приветлива. Собственно, этого они и хотели всегда. И, да, очень благодарна маме за то, что она сейчас мне помогает и сидит с дочками, когда те болеют, встречает Иру из школы.

  8. #98
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    "Мама не должна чувствовать себя слабее меня"
    Что у Вас про эту фразу, ув. Надежда?
    И - благодарю, что справились так скоро с заданием. Понимаю, это было для Вас непросто.
    Я думаю, что для ребенка это очень важно - понимать, что мама - взрослая, она уверена в себе, уверенно строит свою жизнь, свои отношения с другими людьми; она уверенно решает проблемы и она готова помочь ребенку справиться с его трудностями, пока он растет. Иначе как ребенок может быть уверен в своих силах и в надежности и безопасности окружающего мира, если даже мама (взрослая!) слабая и не справляется... Ну, как тут не зажаться в уголок и не растерять остатки уверенности в себе?

  9. #99
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от НадеждаВ Посмотреть сообщение
    Мне трудно сказать, какие чувства от меня нужны сейчас моей маме
    а как можно об этом узнать, ув. Надежда?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от НадеждаВ Посмотреть сообщение
    Я думаю, что для ребенка это очень важно - понимать, что мама - взрослая, она уверена в себе, уверенно строит свою жизнь, свои отношения с другими людьми; она уверенно решает проблемы и она готова помочь ребенку справиться с его трудностями, пока он растет. Иначе как ребенок может быть уверен в своих силах и в надежности и безопасности окружающего мира, если даже мама (взрослая!) слабая и не справляется... Ну, как тут не зажаться в уголок и не растерять остатки уверенности в себе?
    Позволю себе показать Вам кое-что...
    Имея вот такую маму - рыцаря в юбке - какой опыт получает ребенок?
    Какой вообще ребенок может быть рядом с рыцарем в юбке, без страха и упрека?
    (И еще - вот Вы маму для ребенка какого возраста сейчас описали, ув. Надежда?)

  10. #100
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    а как можно об этом узнать, ув. Надежда?
    Спросить у нее?... Я думаю, что для нее важно иметь возможность выговориться, а еще ей нравится, когда ее чем-то балуют... Но у нее нет ярко выраженной потребности быть кому-то нужной и полезной, хлопотать, как у моей свекрови, например (у нее в этом смысл жизни). Если прошу помочь, с детьми побыть, когда болеют, поможет, правда, без игр и без помощи с уроками (телевизор смотрит, а дети сами своими делами занимаются). Если не прошу, ей есть чем дома заняться. Отдача от меня соответствующая: выслушиваю внимательно, балую вкусненьким, благодарю словами и деньгами.

    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    Позволю себе показать Вам кое-что...
    Имея вот такую маму - рыцаря в юбке - какой опыт получает ребенок?
    Какой вообще ребенок может быть рядом с рыцарем в юбке, без страха и упрека?
    (И еще - вот Вы маму для ребенка какого возраста сейчас описали, ув. Надежда?)
    Ну, я в тупике... я думала, что описывала взрослую маму...
    Вы хотите сказать, что имея маму-рыцаря ребенок так же не научится самостоятельности, потому что "мама все решит"?
    Возраст ребенка - дошкольник, 4-5 лет, почему-то так представилось.

  11. #101
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от НадеждаВ Посмотреть сообщение
    Спросить у нее?... Я думаю....
    Спросить - оно завсегда неплохо
    И далее - у меня ощущение, что Вы удовлетворяете в общении с Мамой СВОИ потребности. А о ее потребностях.. ну, может и не знаете вовсе...
    Что полагаете, ув. Надежда?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от НадеждаВ Посмотреть сообщение
    Ну, я в тупике... я думала, что описывала взрослую маму...
    Вы хотите сказать, что имея маму-рыцаря ребенок так же не научится самостоятельности, потому что "мама все решит"?
    Возраст ребенка - дошкольник, 4-5 лет, почему-то так представилось.
    Да. МАМА все решит.
    Заметьте, даже не Папа. А Мама.
    И какова тогда гендерная идентификация такой девочки? Какую РОЛЬ она будет играть?
    (Не говоря, что действительно можно расслабиться и ссылаться на "плохую маму" во всем: если что-то происходит, это все Мама виновата - и кстати - небезосновательно, коли Мама не поддерживает самостоятельность, но сохраняет чувство вины).

  12. #102
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    Спросить - оно завсегда неплохо
    И далее - у меня ощущение, что Вы удовлетворяете в общении с Мамой СВОИ потребности. А о ее потребностях.. ну, может и не знаете вовсе...
    Что полагаете, ув. Надежда?
    Спросить вряд ли получится, мы не говорим никогда с мамой "по душам", увы... Сделать первый шаг?... Что-то мешает, стена, граница, табу, я не знаю, как это назвать... Да и смысл? Я ведь не отворачиваюсь от нее, мы спокойно, вежливо общаемся.
    Про удовлетворение СВОИХ потребностей в общении с мамой мне не понятно, я чего-то не вижу-не замечаю? Поясните, пожалуйста, ув. Дара.
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    Да. МАМА все решит.
    Заметьте, даже не Папа. А Мама.
    И какова тогда гендерная идентификация такой девочки? Какую РОЛЬ она будет играть?
    (Не говоря, что действительно можно расслабиться и ссылаться на "плохую маму" во всем: если что-то происходит, это все Мама виновата - и кстати - небезосновательно, коли Мама не поддерживает самостоятельность, но сохраняет чувство вины).
    Я надеюсь, что я сама не транслирую детям себя как "рыцаря в юбке"

  13. #103
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от НадеждаВ Посмотреть сообщение
    Про удовлетворение СВОИХ потребностей в общении с мамой мне не понятно, я чего-то не вижу-не замечаю? Поясните, пожалуйста, ув. Дара.
    Ну, когда Вы говорите - Я делаю это и это для кого-то... Вы ведь делаете это потому что это Ваша потребность - делать это? Более того, Вы РЕШАЕТЕ, что именно это делать нужно, потому что это НАВЕРНОЕ нужно маме.
    Нужно ли ей это?
    Нужно ли ей ИМЕННО это, а не что-то другое?
    Кому ИМЕННО выгодно то, что Вы делаете то, что считаете нужным?
    Вот такие вопросы у меня возникли.. в качестве размышлений, ув. Надежда.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от НадеждаВ Посмотреть сообщение

    Я надеюсь, что я сама не транслирую детям себя как "рыцаря в юбке"
    Надеетесь, или УВЕРЕНЫ, что не транслируете?
    Как Вы это контролируете?

  14. #104
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    Ну, когда Вы говорите - Я делаю это и это для кого-то... Вы ведь делаете это потому что это Ваша потребность - делать это? Более того, Вы РЕШАЕТЕ, что именно это делать нужно, потому что это НАВЕРНОЕ нужно маме.
    Нужно ли ей это?
    Нужно ли ей ИМЕННО это, а не что-то другое?
    Кому ИМЕННО выгодно то, что Вы делаете то, что считаете нужным?
    Вот такие вопросы у меня возникли.. в качестве размышлений, ув. Надежда.
    Я думаю, что "знание" о маминых потребностях в общении со мной я считывала еще в детстве, когда получала обратную связь на свои слова или поведение... Что одобрялось, что порицалось... Так и было до подросткового возраста. Дальше я уже "научилась". Подстроилась. Как и под папу. Вообще, мой характер - больше папин, вернее, даже не характер, а установки в большинстве своем перешли от него. Мне папа всегда виделся более адекватным, чем мама... Мне очень часто казалось, что она неправильно ведет себя, например, в конфликтных ситуациях, когда делает из мухи слона, или неадекватно реагирует на обоснованную критику папы и начинает хамить... Всегда было стыдно за нее в такие моменты и обидно за папу. Может, это Электра, конечно, но вот так было...



    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    Надеетесь, или УВЕРЕНЫ, что не транслируете?
    Как Вы это контролируете?
    Мне, конечно, при описании "взрослой мамы" не хотелось представлять ее "рыцарем в юбке", основная мысль была та, что если взрослый не в состоянии справиться со своей жизнью, как он этому научит ребенка?... Но, наверное, опять же сказывается то, что воспитанием детей в моей родительской семье занимался папа, в том числе обучал "женским делам": готовить, шить, правильно мыть пол и т.д. Он же научил отвечать за свои слова, сдерживать обещания и выполнять договоренности, быть пунктуальным, сдержанным, вежливым человеком.
    Мне не хотелось бы демонстрировать детям этого пресловутого "рыцаря", но, если честно, ощущение все чаще, что именно это я и делаю... Особенно если учесть, что муж отгородился от всего работой... Дети полностью на моей ответственности, их воспитание - полностью мое дело, а значит я не могу ударить в грязь лицом и должна показать им максимум положительного и правильного, поддержать, направить, подсказать, расширить кругозор, показать разное и интересное в мире, помочь развить их способности и реализовать их, и т.д., и т.д., и т.д. И спасибо небу, что у меня девочки. У сестры - сын. И папа там тоже "весь в работе"... Там рыцарство конкретное.

  15. #105
    Ира кричит каждый день. Может, это нормально в ее возрасте? Или я ее постоянно провоцирую?.... Ужасно себя чувствую. Чуть что не по ней, сразу кричит. И это при том, что я каждый раз прошу: пожалуйста, не кричи, я не против твоего мнения, я против воплей. Сама не кричу. Элементарные просьбы с моей стороны вызывают взрыв негативных эмоций. Знает, что я не разрешаю есть в комнате, только на кухне. И все равно идет с тарелкой в комнату. Я ей: "Ира, ты куда пошла? Вернись на кухню, пожалуйста!" - "Нет!" Я спокойно повторяю то, что сказала до этого. Мне ответ громче "Нет!" Я говорю "Мы едим на кухне" - "А я не хочу! и не буду! Что вы, взрослые, вечно говорите, что делать?!!!! Мама, я взрослая и сама буду решать, где мне есть" Я говорю, что мне не нравится, когда со мной ТАК разговаривают, забрала у нее тарелку и сказала "Иди к себе в комнату и успокойся, пожалуйста". Приблизительно те же самые вопли на любые просьбы или замечания. Без замечаний, к сожалению, не получается. Я каждый день напоминаю и каждый день она игнорирует напоминания. А потом, когда я с нее пытаюсь спросить, вопит. Обиделась на меня, что крысу не разрешила ей купить. Я лишь повторила "нет ухода - нет животных". Даже не стала реагировать на вопли. Но, наверное, что-то я делаю не так. Я понимаю, что нормальный ребенок наверняка должен и повозмущаться, и пообижаться, всякое бывает. Но каждый день по несколько раз на одни и те же темы... И эти заявочки: "я уже большая, лучше знаю", "это ВАМ надо, чтобы я училась, а мне не надо", "помогать? это скучно"... С сестрой разговор: отвали, отстань, закрой рот, достала, уйди, дура, ненавижу. Спорит с бабушками, постоянно кричит о том, что "вот вы взрослые считаете, что лучше знаете...." Недавно бабушка спросила, почему она с собакой своей не гуляет. Ответ: "Бабушка, дайте мне пожить спокойно". Вечно ей скууууучно. Вечно "потеряла балетки, как идти в театралку????", вечно "у нас дома нет ничего вкуууууусного"....Постоянно болеет. Каждую неделю опять какой-нибудь насморк-горло-температура. Последний раз в школе пробыла всего 3 дня после выписки. Ну что я делаю не так?...

  16. #106
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    ув. Надежда, отчего Ваша дочь ведет себя, как сварливая старуха?
    Есть идеи?

  17. #107
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    ув. Надежда, отчего Ваша дочь ведет себя, как сварливая старуха?
    Есть идеи?
    Есть... Думаю, что от того, что и я с ней, в основном, общаюсь, как сварливая тетка, которая постоянно напоминает-упрекает-назидает, типа, "воспитывает"... Я не кричу, я не бью, я не наказываю, я просто вежливо прошу. Но, видимо, и мое раздражение от того, что сколько ни проси, реакции нет, накапливается, и я как заезженная пластинка, одно и то же, одно и то же, иногда и с раздражением... И знаю ведь: если не помогает метод воздействия - меняй метод... Вот теперь придумываю, как по-другому добиться от нее того, что мне нужно, честно говоря, сложно пока придумать что-то лучше, чем вежливая просьба... И ведь сверхъестественного ничего не прошу: убирать за собой на кухне и в гостиной, узнавать и делать уроки вовремя, вечером принимать душ и дважды в неделю мыть волосы, а так же каждый день их расчесывать, чтобы не было колтунов; ухаживать за животными, которых завела... Разве это много или это так трудно? Правда, один плюсик уже есть. Категорически отказывалась сама читать, сразу вопила, выпучив глаза: "Ну не люблю я читать!" Вечером перед сном я им всегда читаю, убедила ее, делаем теперь так: страницу я - страницу Ира. Еще, конечно, дополнительный момент раздражающий и для нее, и для меня: приходится следить за тем, ЧТО она ест и как часто. Ира полная. А есть любит всякую ерунду вроде чипсов, шоколадок, бутербродов... Так что регулярно вопит, что у нас дома ничего вкусного нет, есть нечего, что "вся эта твоя полезная еда - гадость", "а я фрукты не люблю!" и т.д. Я ей многое уже рассказала о питании, о полезности и вредности продуктов, о влиянии их на здоровье и на вес. Но ей пока до этого дела нет, конечно. Идем в магазин и начинается спор на тему "можно ли ей чипсы и почему нельзя", "а я хочу", "тебе просто жалко денег"... Мдаааа.

  18. #108
    А, может, я зря драматизирую... Да, не все ровно и гладко, конечно, но и ничего критического... И я же не только ворчу, в конце концов. Я многое даю своим детям: общение на разные темы, любые вопросы, нет "неловких" тем, собственный опыт, истории из детства, понять, поддержать, пожалеть; книги, спектакли, балет, музеи... Кружки по интересам на их выбор, не давлю и не тащу туда, куда не хотят. У меня все скатывается к тому, что ребенок повел себя "плохо" - значит, я плохая мать и воспитываю не так. Повел себя "хорошо" - значит, я еще ничего, что-то вложила в ребенка... Так ведь не должно быть. В общем, что-то я разнылась.

  19. #109
    Я тут подумала, ув. Дара. Может, я просто пытаюсь уйти от других проблем, постоянно "теребя" именно эту... Эту ведь проще решать...
    Вчера был такой хороший вечер. Я приехала после работы и танцев поздно, а Иришка уроки делает вовсю, накопилось за несколько дней, пока болела, а сегодня ей в школу. Делала молча, не пищала, как часто бывает, просто просила иногда помочь. Я ее обняла, а она так любит, когда я ее обнимаю. Пока она занималась уроками, я укладывала спать Дашу и она попросила рассказать что-то про мое детство. И именно вчера столько нового вспомнилось, одно за другим воспоминания, абсолютно разные: и где стыдно, и где было весело, и где было грустно... А они притихли и слушали. И мне так хорошо было, хоть и получила вчера и выговор от свекрови, и конфликт с мужем был... Ну, да ладно. Вчера сказала себе, что я хорошая мама, я действительно много хорошего даю своим детям и они у меня очень славные.

  20. #110
    Сегодня весь день преследует "телеска": давящее ощущение в грудной клетке, будто камень огромный и неровный, и мне даже физически больно, даже в сердце отдает... И мелкая дрожь в теле.

  21. #111
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от НадеждаВ Посмотреть сообщение
    Сегодня весь день преследует "телеска": давящее ощущение в грудной клетке, будто камень огромный и неровный, и мне даже физически больно, даже в сердце отдает... И мелкая дрожь в теле.
    А как дышится с такими ощущениями, ув. Надежда? О чем думается?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от НадеждаВ Посмотреть сообщение
    Я тут подумала, ув. Дара. Может, я просто пытаюсь уйти от других проблем, постоянно "теребя" именно эту... Эту ведь проще решать...
    А что если нам с Вами провести эксперимент, ув. Надежда?
    И все вот это "зудение и нытье", которое выслушивает Ваша дочь, попридержать чуток при себе?
    Пока не накопится достаточно.
    Кому это на самом деле все предназначается?

  22. #112
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    А как дышится с такими ощущениями, ув. Надежда? О чем думается?
    Вчера с мужем ссорились, вот и началось во время ссоры и не проходит... А сегодня еще тему про свекровь здесь подняла и достаточно долго ее мусолила, ну и добавила себе "переживаний"...

    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    А что если нам с Вами провести эксперимент, ув. Надежда?
    И все вот это "зудение и нытье", которое выслушивает Ваша дочь, попридержать чуток при себе?
    Пока не накопится достаточно.
    Кому это на самом деле все предназначается?
    Ув. Дара, вы угадали мои мысли. Вчера я как раз и сказала себе: стоп! только обнимать, хвалить, любить. Продолжать вежливо просить, но без присказок о том, что "вот всегда так", "все равно ты никогда"....

  23. #113
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от НадеждаВ Посмотреть сообщение
    Вчера с мужем ссорились, вот и началось во время ссоры и не проходит... А сегодня еще тему про свекровь здесь подняла и достаточно долго ее мусолила, ну и добавила себе "переживаний"...
    И что же Вам в ситуации со свекровью "давит в грудной клетке, отдает в сердце и сопровождается дрожью", ув. Надежда?
    (напоминаю, что разговор в теме-песочнице шел о стыде, подавляемом гневе и чувстве вины)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от НадеждаВ Посмотреть сообщение
    Ув. Дара, вы угадали мои мысли. Вчера я как раз и сказала себе: стоп! только обнимать, хвалить, любить. Продолжать вежливо просить, но без присказок о том, что "вот всегда так", "все равно ты никогда"....
    Но вот потребность Ваша поныть останется пока.. а быть может, во что другое перейдет)
    Так что давайте просто понаблюдаем, без спешки - во что выльется оное.
    Согласны?
    И - коли будет сложно - выписывайтесь тут, в теме - телеску, мысли, чувства - когда держите при себе.
    Договорились?

  24. #114
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    И что же Вам в ситуации со свекровью "давит в грудной клетке, отдает в сердце и сопровождается дрожью", ув. Надежда?
    (напоминаю, что разговор в теме-песочнице шел о стыде, подавляемом гневе и чувстве вины)
    Давит и болит, наверное, невысказанное и невыплаканное... То, что так и осталось "за кадром". То, что не решилась сказать, или то, что не дали сказать, не захотели услышать (это не только о свекрови, о муже тоже)... Конечно, это и раздражение, и возмущение, и гнев. Причем, когда происходит раздражающая ситуация, запускается такая цепочка мыслей: как же это бесит! ну и что ты промолчала, боишься, да? Доросла до 32 лет и трусишка? Не можешь даже ребенка от наезда бабушки защитить? И это называется мама? Ну-ну..." Затем прокручиваю в мыслях, ЧТО могла бы ответить... Потом немножко успокоюсь и думаю: ну, что ты злая такая, вредная, ну она же добра тебе\ребенку хочет, она же мама твоего мужа, где твое уважение и почтение в конце концов, стыдно должно быть"... А комочек этот тяжелый и болезненный кричит уже просто "Сколько можно?!!!!! Почему именно я всегда должна промолчать и проявить уважение???!!!!!!!!!!! Почему они никто не считают нужным промолчать и проявить уважение ко мне? Сколько можно терпеть это?!!!!" И дрожь в теле от того, что хочется "ринуться в бой", "помахать кулаками"... Только слезы наворачиваются. Да и те надо срочно "заткнуть подальше" потому что: я на работе\рядом дети. А потом спазмы в груди и дыхание перехватывает....

    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    Но вот потребность Ваша поныть останется пока.. а быть может, во что другое перейдет)
    Так что давайте просто понаблюдаем, без спешки - во что выльется оное.
    Согласны?
    И - коли будет сложно - выписывайтесь тут, в теме - телеску, мысли, чувства - когда держите при себе.
    Договорились?
    Договорились, спасибо, ув. Дара, Вы мне очень помогаете

  25. #115
    Всю неделю провела в какой-то нервозности, даже нет, больше не нервничала, а злилась. Именно злилась, внутри себя роптала, возмущалась и... наезжала на Иришу. Главное, что всю неделю перевариваю свое недовольство мужем, а ребенок мой, видимо, уже походя получает порции моего раздражения... В общем-то, все так же, а у меня обострение: "Опять все валяется, ну как так можно, что за бардак такой развела... " И бу-бу-бу... И сама же думаю: ну, удобно ей так, это же ее кровать, ее стол. Вот Дашуле не удобно с бардаком, она свои вещички убирает, ее "половинка" комнаты чистенькая. А Ире ее бардак не мешает, ну и что теперь? Главное, чтобы по всей квартире не разбрасывала, в "общих" местах. Но, видимо, на этой неделе меня особенно переклинивало, потому что уже и младшая дочка начала часто спрашивать: "Мамочка, ты меня любишь?" (сегодня ночью сквозь сон даже спросила ) и сказала как-то по дороге в садик, когда я ее за что-то отчитала, что ей важнее, чтобы мамочка спокойная была... Сама ведь знаю, что наездами я ребенку не помогу в его развитии...
    Слезы всю неделю накатывали по вечерам.

  26. #116
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    ув. Надежда, а что с мужем приключилось, что Вам не переварить никак?

  27. #117
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    ув. Надежда, а что с мужем приключилось, что Вам не переварить никак?
    Рука не поднималась написать, не знаю, почему. Не было желания говорить об этом...
    Муж упорно отказывается помогать мне дома. На прямые просьбы что-то сделать, отвечает "хорошо, котик". И будто забывает.
    А если не прошу, а просто сама весь вечер после работы ношусь по дому то с веником, то с тряпкой, то у плиты, то посуду мою, параллельно еще детские проблемы-вопросы решаю, он будто этого не замечает, сидит себе в кресле, телек смотрит, ужин ему подали-убрали, не спросит даже "помочь?" А я до 12 ночи вот так бегаю...
    Мужская работа по дому тоже не делается: что-то сломалось-отвалилось, так и останется. Недавно свекр по просьбе свекрови пришел починил кое-что. Ножи не точены. Регулярно засоряется раковина, а раскрутить-почистить трубы, сифон или как там это называется, тоже некому... Так злюсь.
    А иногда думаю, ну, что толку злиться? Ну, не может он помогать. Не привык, не замечает, не знаю, что еще... Ну, вот такой. Ну не буду же я его как котенка, мордочкой тыкать. Несколько раз подняла эту тему. Толку нет. Ну, что теперь? Значит, пусть будет так. Тем более, что семью он обеспечивает, работает много, щедрый, добрый, не зануда...
    Позавчера наконец возразила свекрови. Ласково, конечно. Со всем моим уважением к ней. Она пришла и опять начала заставлять детей одеть носки и тапочки, потому что "я не могу на это смотреть" и "вот от этого вы и болеете"... Дети начали сопротивляться. Она ко мне "Надя, скажи им". Я ей говорю: "не заставляйте, они привыкли дома босичком ходить, еще маленькие были - снимали с себя и туфельки, и носочки; им так комфортнее; ноги замерзнут - сами оденутся"... Она не стала мне возражать. Но вообще, я знаю, что ей не нравится моя позиция, что дети сами могут понять, как им комфортнее: хотят они есть или не хотят, замерзли или нет, туго шарф завязан или не туго, удобно им что-то или не удобно... Пришлось ей тут шепнуть, что мой муж - человек взрослый, сам решит, бросать ему курить или нет (муж собрался пойти покурить, она начала "вот, батя уже бросил, Сашка бросил, а ты все куришь, ай-яй-яй", прям "ай-яй-яй" так и сказала. К сожалению, моя "гиперопекливая" свекровь думает, что она за других лучше знает, как им должно быть комфортно-вкусно-удобно и т.д. Это очень сильно проявляется в отношении моих детей, в отношении ее сыновей и мужа. В отношении меня, правда, уже поняли, что я человек безнадежный)))) Иногда эта гиперопека прям подбешивать меня начинает. Я понимаю, что она хочет как лучше, "причинить добро" и все такое.
    Я, наверное, слишком много говорю о свекрови... У меня в отношении нее прям какой-то бунт внутри, как подростковый что ли... Интересно, почему.

  28. #118
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Доброго времени!
    Бунт как будто свекровь для Вас кто, ув. Надежда?
    Как полагаете, если бы старшая дочь помогала Вам по дому, претензий к мужу было бы меньше?

  29. #119
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    Доброго времени!
    Бунт как будто свекровь для Вас кто, ув. Надежда?
    Как полагаете, если бы старшая дочь помогала Вам по дому, претензий к мужу было бы меньше?
    О помощи. Да, я сама недавно пришла к мысли, что по хозяйству мне должны бы уже дочки помогать, что мужа-то дергать, у него своя роль, он с ней справляется, мне уже только от этой мысли легче стало, к тому же в некоторых ветках тут не раз поднималась тема ролей мужчины и женщины, так что многое приняла и пересмотрела... Вопрос с помощью от старшей дочки осталось решить Я пока ехала с работы, думала спросить у Вас, может ли быть такое, что дочь, зная о моих просьбах, нарочно их игнорирует? С какой-то целью, пусть даже для нее самой неочевидной... Пример: она знает, что я прошу ее убирать за собой посуду из комнаты, если там ела; я прошу убирать обратно в холодильник кастрюли и коробочки с едой после того, как поела; прошу не кидать шапку, портфель, сменку и школьную одежду в гостиной, но каждый день, придя домой, я обнаруживаю одну и ту же картину: раскрытые кастрюли на столе, тарелки-чашки-обертки в гостиной, одежда и портфель здесь же на полу или на диване. И как это называется? Провал в памяти или нарочно игнор?

  30. #120
    И о свекрови. Бунт сродни подростковому, с одной стороны, а с другой.... может, это соперничество? Причем так было не всегда. Вот это чувство бунтарское, когда я хочу показать, что я -другая, я лучше знаю и понимаю, потому что я, черт возьми, выросла в городе, а не в деревне, у меня взгляды шире, я не стою на одном месте и не консервирую свои взгляды, мнение на всю жизнь, я умнее, начитаннее, Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ, вы хоть одну книгу по детской психологии прочли? Хоть раз ваш муж без вашего контроля имел право забить гвоздь? И т.д.- оно появилось не сразу, оно пришло ко мне, когда они переехали жить к нам и начали, по моим ощущениям, нарушать мои границы... я объективно понимаю, что я не права, что они видят ситуацию по-другому, что они не хотят ничего плохого, но иногда так хотелось кричать: как вы не понимаете????!!!!! Это же элементарные вещи, тактичность, деликатность!!!!! Куда вы лезете со своим уставом?!!!!! " Мне в то время даже "Доброе утро" говорить приходилось через силу. Ужасное состояние.

    --- Добавлено ---

    Видимо, высокомерия во мне много

Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Отец перекладывает все свои проблемы на дочь.
    от Lila в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 12.03.2013, 17:55
  2. Две проблемы у меня - Мама и личная.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 93
    Последнее сообщение: 02.10.2010, 00:32
  3. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.02.2010, 14:33

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос психологу онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search