Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 31 по 50 из 50
Тема:

я на грани развода с мужем

  1. #31
    Цитата Сообщение от -Alienari- Посмотреть сообщение
    И ещё. Здесь работают профессионалы и "мучают" Вас неприятными вопросами не просто так. Вы же кажется пришли сюда удостовериться в продажности всех людей любой профессии. Вы получили то, что так страстно желали. Ещё при этом и обидели человека, который взялся поначалу Вам БЕСПЛАТНО помогать.
    Читайте внимательнее на все вопросы, заданные профессионалами и не профессионалами я ответила. И готова отвечать на любые некрасивые вопросы. Но на мои вопросы я не получила ответа, повторяюсь. Про их меня "мучения". Странные "бескорыстные" мучения, имеющие корыстную подоплеку толи денег заработать, то ли репутацию повысить с консультанта на специалиста, и так далее по возрастающей. По сему получили отворот поворот. Все чего я желала изложила выше. Прочтите, пожалуйста, вникните, а не читайте отрывками.

  2. #32
    так я совсем погрязну в препинаниях и в разбирательствах, отстреливаться больше не желаю. Стреляющим ответа не буудет. Я здесь по существу. Если есть желающие действительно помочь разобраться, повторяю-отвечу на все вопросы. Все изложу касаемо мужа, семьи, моих родителей и прочего. Я не идеал и короны не ношу.

  3. #33
    Цитата Сообщение от владелик Посмотреть сообщение
    Читайте внимательнее на все вопросы, заданные профессионалами и не профессионалами я ответила. И готова отвечать на любые некрасивые вопросы. Но на мои вопросы я не получила ответа, повторяюсь. Про их меня "мучения". Странные "бескорыстные" мучения, имеющие корыстную подоплеку толи денег заработать, то ли репутацию повысить с консультанта на специалиста, и так далее по возрастающей. По сему получили отворот поворот. Все чего я желала изложила выше. Прочтите, пожалуйста, вникните, а не читайте отрывками.
    А с чего у Вас такая агрессивность?
    Не получили ответов, потому что не готовы их получать и они не лежат на поверхности. Вы пришли с вопросами, ответов на которые Вы не знаете. Вы живёте своей жизнью и в ней варитесь, но хотите, чтобы человек со стороны слету разобрался в половине Вашей жизни и молча указал выход из ситуации с минимальными затратами. Так бывает только в детстве при кормлении куклы Маньки воображаемой кашкой, да и то не у всех, уважаемая.

  4. #34
    Цитата Сообщение от Mazzy Посмотреть сообщение
    Так Вы старшему компенсировать желаете то время, когда он не спал с Вами, Вы перед ним себя виноватой что-ли чувствуете?
    А как муж относится к кроватке ребенка в Вашей спальне?
    Отчасти чувствую себя виноватой, да. Когда узнала, что беременна второй раз стояла на коленях перед малышом и просила за это прощения. Т.к понимала, что теперь мамы у него будет меньше и привыкать ему будет трудно и болезненно. На погодок надо решиться и быть подготовленной. Хотеть этого. Муж поддерживал, когда у меня "крыша съезжала",указывал на то, что мы никогда не решимся больше, лучше отстреляться сейчас.
    Муж совершенно спокойно относится к кроватке и ребенку в спальне, в этом никогда условий не ставил. Но детская, где спит няня с младшим 13 метров, поставить туда еще кроватку, диван для няни и разместить детские игрушки с местом для занятий-не реально. Поэтому было принято такое общее решение, которое выводилось на обсуждение с мужем больше года.
    Последний раз редактировалось владелик; 17.10.2012 в 21:25.

  5. #35
    Цитата Сообщение от владелик Посмотреть сообщение
    так я совсем погрязну в препинаниях и в разбирательствах, отстреливаться больше не желаю. Стреляющим ответа не буудет. Я здесь по существу. Если есть желающие действительно помочь разобраться, повторяю-отвечу на все вопросы. Все изложу касаемо мужа, семьи, моих родителей и прочего. Я не идеал и короны не ношу.
    Это открытый форум с участием всех желающих) а если "отстреливаться" не желаете - это Вам действительно на очный приём к платным специалистам) побочные вопросы, пусть даже и неуместные, порой помогают сведущим увидеть скрытые проблемы. Как думаете?

  6. #36
    Цитата Сообщение от -Alienari- Посмотреть сообщение
    Это открытый форум с участием всех желающих) а если "отстреливаться" не желаете - это Вам действительно на очный приём к платным специалистам) побочные вопросы, пусть даже и неуместные, порой помогают сведущим увидеть скрытые проблемы. Как думаете?
    не путайте понятия задавать вопросы и ставить поспешные оценки и выводы, приправив свои реноме такими словами как "возможно", "я думаю", "наверное".
    Найдите хоть один вопрос на который я не ответила. Слова "я испытываю дискомфорт, читая ваши сообщения"-это не вопрос со знаком"?"
    Извините, но для меня "отстреливаться" не продуктивно. Я не могу сосредоточиться на проблеме, прерикаясь с профессионалами или не ими.

  7. #37
    Цитата Сообщение от владелик Посмотреть сообщение
    Отчасти чувствую себя виноватой, да. Когда узнала, что беременна второй раз стояла на коленях перед малышом и просила за это прощения. Т.к понимала, что теперь мамы у него будет меньше и привыкать ему будет трудно и болезненно. На погодок надо решиться и быть подготовленной. Хотеть этого. Муж поддерживал, когда у меня "крыша съезжала",указывал на то, что мы никогда не решимся больше, лучше отстреляться сейчас.
    Муж совершенно спокойно относится к кроватке и ребенку в спальне, в этом никогда условий не ставил. Но детская, где спит няня с младшим 13 метров, поставить туда еще кроватку, диван для няни и разместить детские игрушки с местом для занятий-не реально. Поэтому было принято такое общее решение, которое выводилось на обсуждение с мужем больше года.
    Понимаете, ув.Владелик, сейчас, когда Вы пытаетесь "додать" старшему ребенку тот контакт с Вами, которого, по Вашему мнению, он недополучил в раннем детстве, чтобы уменьшить СВОЕ чувство вины, Вы в глазах окружающих можете выглядеть именно так:
    А в проблеме секса виновата осталась я.
    Ведь это именно ВАША потребность, иметь кроватку ребенка в супружеской спальне. А муж, как всегда пошел к Вам навстречу в этой потребности, как идет и во многих других, судя по Вашему рассказу. Поясните, пожалуйста, фразу
    Поэтому было принято такое общее решение, которое выводилось на обсуждение с мужем больше года.
    Год - очень длительный срок. Так долго не могли прийти к согласию?

    Понимаете, ув.Владелик, со дна своего чувства вины, Вы отчасти можете забыть не только о потребностях мужа, но и о потребностях самого... ребенка. Почитайте вот тут о стадиях http://ivezha.ru/threads/34148.html?...=1#post1865516 психосексуального развития, о потребностях ребенка на этой стадии. Три года - это тот момент, начиная с которого ребенок нуждается в том, чтобы отделиться, осознать своих родителей именно как пару, что мама не его, а папина), что он не может претендовать на мать, это нужно для того, чтобы в дальнейшем человек смог успешно создать свою собственную счастливую пару. Думаю, решение все-таки существует. Например, место для занятий можно организовать не только в детской)

  8. #38
    Цитата Сообщение от владелик Посмотреть сообщение
    спасибо, что откликнулись адекватные люди!
    а то ощущение как будто я пришла в гос поликлинику и говорю врачу, что болею. врач: на что жалуетесь? раздевайтесь. когда раздеваюсь-возмущается: зачем вы это делаете. Прошу выписать рецепт, а он говорит, что у него нет ресурсов выписать рецепт, но если, я заплачу деньги, то и ресурсы появятся, и мою так сказать наготу стерпит.
    У Вас ув.Леонис деньги вымогала?Цитату в студию.
    ув.Автор
    Вы же читали Правила,да?
    По поводу того,что если у нас что-то жужжит в ответ на какой-то пост-это прежде всего повод задуматься,поскольку жужжит неспроста.Значит задевает то,что мы старательно от себя прячем.
    А раставлять оценки-кто как Вас читает,и как следует Вас понимать-это не на этом форуме.Здесь не жалеют и по головке не гладят,это отнимает пресловутый ресурс и у авторов и у участников.
    Если Ваши ожидания не совпали-чья это проблема?как думаете?
    По поводу Ваших же личных ощущений-
    Странные "бескорыстные" мучения, имеющие корыстную подоплеку толи денег заработать, то ли репутацию повысить с консультанта на специалиста, и так далее по возрастающей. По сему получили отворот поворот. Все чего я желала изложила выше. Прочтите, пожалуйста, вникните, а не читайте отрывками.
    не путайте понятия задавать вопросы и ставить поспешные оценки и выводы, приправив свои реноме такими словами как "возможно", "я думаю", "наверное".
    То есть Ваши выводы единственно верные и непоспешныеИ вы их не приправляете своими эмоциями и ощущениями
    Видите ли,каждый участник темы имеет право выражать свое мнение,нравится Вам это или нет.
    И еще-раз короны у Вас нет-по выделенному.Зачем участникам темы,по Вашему мнению,тратить свое время на вдумчивое прочтение и размышления о Ваших проблемах,если Вы уже заранее поделили их на адекватных и неадекватных?Вы особенная?И Вам должны здесь?

    Консультантов всем подряд здесь не дают.А то,что человек Вам формой подачи мысли помог слепое пятно нащупать-экономит Ваше время и деньги.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Mazzy Посмотреть сообщение
    Понимаете, ув.Владелик, сейчас, когда Вы пытаетесь "додать" старшему ребенку тот контакт с Вами, которого, по Вашему мнению, он недополучил в раннем детстве, чтобы уменьшить СВОЕ чувство вины, Вы в глазах окружающих можете выглядеть именно так:

    Ведь это именно ВАША потребность, иметь кроватку ребенка в супружеской спальне. А муж, как всегда пошел к Вам навстречу в этой потребности, как идет и во многих других, судя по Вашему рассказу. Поясните, пожалуйста, фразу

    Год - очень длительный срок. Так долго не могли прийти к согласию?

    Понимаете, ув.Владелик, со дна своего чувства вины, Вы отчасти можете забыть не только о потребностях мужа, но и о потребностях самого... ребенка. Почитайте вот тут о стадиях http://ivezha.ru/threads/34148.html?...=1#post1865516 психосексуального развития, о потребностях ребенка на этой стадии. Три года - это тот момент, начиная с которого ребенок нуждается в том, чтобы отделиться, осознать своих родителей именно как пару, что мама не его, а папина), что он не может претендовать на мать, это нужно для того, чтобы в дальнейшем человек смог успешно создать свою собственную счастливую пару. Думаю, решение все-таки существует. Например, место для занятий можно организовать не только в детской)
    Спасибо за ответ Mazzy. Дать как можно больше любви своим детям меня приучила мама. Я не считаю, что это плохо, но и понимаю, что должны быть пределы и рамки этой любви.
    Вы совершенно верно обратили внимание на то, что муж делает так как мне нужно, но все таки не всегда-это тоже правильно, на мой взгляд. Ну совсем с вами согласна, что наша сексуальная жизнь катится под откос именно из-за присутсвия в спальне ребенка. Смотрите, я поясню: старшему 2,9, младшему 1,2. Дети в таком возрасте пару раз просыпаются по ночам попить, пописить, поднять упавшую игрушку,взять соску и прочее.Взвесив ситуации при которых дети будут спать в отдельной комнате, получается еще сложнее. В конце концов я опять буду спать в комнате с детьми, а это уже пойдет 4-й год наших раздельных с мужем пребываний по ночам в разных кроватях. Тут получается замкнутый круг. Поэтому я совсем запуталась.
    Год - очень длительный срок. Так долго не могли прийти к согласию?
    В течении года, с рождения маленького мы ломала копья как дальше обустроить все так, чтобы наконец я спала с мужем, а не с детьми. Мы пробовали по -разному: двоедетей в нашей комнате: младший будит старшего, в итоге все не спят до утра. Муж прямо зверел от этого.
    Младший в одной, мы со старшим в другой:в итоге среди ночи мне приходилось нестись к маленькому из комнаты мужа, убаюкивать его, после чего я уже просто там оставалась.
    Все это время нанятая помошница (женщина далека от функции няни-воспитателя, она в основном помогает мне по дому, и бывает на подхвате)приходила, отрабатывала свое время и уходила домой. Потом у нее возникли проблемы с жильем мы оставили ее у себя, почувствовали, что можем оставить детей ей и уехать по своим делам в любое время суток, даже ночью, предложили остаться у нас. Этот вариант я предложила мужу, спросив: тебе не будет мешать этот человек, ведь будет чужой человек в доме, значит надо будет соблюдать определенное поведение. Он ответил, что женщина ему совершенно не мешает, и он сможет быть на работе столько сколько ему нужно, а не мчаться мне на помощь, на купание детей, на укладывание и т.д.
    Последний раз редактировалось владелик; 18.10.2012 в 12:59.

  10. #40
    Когда мы ссоримся-он ставит ситуацию так, что обижается на то что я обиделась и оборачивается все так, будто я начала скандал. Уходит в другую комнату, изолируется, ничего, что я готовлю не ест несколько дней. Я не выдерживаю и подхожу сама, лью слезы он отталкивает снова, но через пару дней позволяет к нему подойти или заговорить. Это продолжалось 2-3 года, пока я не родила первого.
    Ув.Владелик, как сейчас Вы и Ваш муж взаимодействуете в случае конфликта?

  11. #41
    Разместить обоих детей в комнате вместе с няней-помощницей совсем-совсем невозможно?)

  12. #42
    Вот еще один пример ломки. На кухне уединилась, смотрю балет (очень люблю), пью чай. Он, заходит, видит, что ему не интресно-молча берет пульт выключает и был таков. И не докажешь, что это не правильно, неуважение ко мне к близким.Такие трюки были неоднократно и даже с моей мамой (верх неуважения).
    Да, я согласна, это не совсем правильно, но...
    Скажите, ув.Владелик как часто Ваша мама посещает Вас?
    И еще, Ваш супруг какой национальности?

  13. #43
    Цитата Сообщение от Mazzy Посмотреть сообщение
    Ув.Владелик, как сейчас Вы и Ваш муж взаимодействуете в случае конфликта?
    Сейчас немного попроще,не разговаривает 2-3 дня не больше.Потом вызывает повторно на конфликт какими-нибудь претензиями, я понимаю чтобы начать диалог и помириться. После взаимных претензий договариваемся. Бывает и так, что я начинаю с ним разговор но только на бытовые темы, т.к вижу что для выяснения отношений он не в настроении, и будет еще хуже. Но вы,знаете к этому я пришла не сразу. Конечно лезла напрлом, мне нужно сейчас и сразу все выяснить, и побыстрее помириться. Он в этом совсем другой, его лучше не трогать, когда он преваривает это все в себе. Перестал пакостить, выключать бытовую технику. свет и прочие выходки.

    Да, я согласна, это не совсем правильно, но...
    Скажите, ув.Владелик как часто Ваша мама посещает Вас?
    И еще, Ваш супруг какой национальности?
    После рождения первого стала приезжать чаще и помогать 1 раз 4-5 месяцев на 1-2 недели, затем у них возник конфликт на религиозную тему, мужу не понравилось ее высказывание про церковь (началось с этого по словам мужа. у мамы совсем другая версия, будто он пришел в комнату, где она смотрела телевизор, взял пульт и молча без слов выключил и удалился, мам осталась в полной темноте). Затем они совсем поссорились, когда родился второй ребенок.

    Мой супруг русский.

    Разместить обоих детей в комнате вместе с няней-помощницей совсем-совсем невозможно?)
    сегодня начала об этом думать как это сделать, может отдать им большую комнату, где мы с мужем, а самим перейти в поменьше. Даже о том как помочь найти жилье помощнице и вернуть ее на прежний график. продумывала несколько вариантов.

  14. #44
    Цитата Сообщение от владелик Посмотреть сообщение
    После рождения первого стала приезжать чаще и помогать 1 раз 4-5 месяцев на 1-2 недели, затем у них возник конфликт на религиозную тему, мужу не понравилось ее высказывание про церковь (началось с этого по словам мужа. у мамы совсем другая версия, будто он пришел в комнату, где она смотрела телевизор, взял пульт и молча без слов выключил и удалился, мам осталась в полной темноте). Затем они совсем поссорились, когда родился второй ребенок.
    Просто по ситуации именно с мамой пришла в голову мысль, что Ваш муж таким образом (выключением телевизора маме) просто "метил свою территорию", да, таким некорректным образом показывал "кто в доме хозяин", в случае, если Ваша мама пыталась установить в вашем доме свои порядки. Кстати, Ваша мама поддержала идею рождения второго ребенка?
    Сейчас немного попроще,не разговаривает 2-3 дня не больше.Потом вызывает повторно на конфликт какими-нибудь претензиями, я понимаю чтобы начать диалог и помириться. После взаимных претензий договариваемся. Бывает и так, что я начинаю с ним разговор но только на бытовые темы, т.к вижу что для выяснения отношений он не в настроении, и будет еще хуже. Но вы,знаете к этому я пришла не сразу. Конечно лезла напрлом, мне нужно сейчас и сразу все выяснить, и побыстрее помириться. Он в этом совсем другой, его лучше не трогать, когда он преваривает это все в себе. Перестал пакостить, выключать бытовую технику. свет и прочие выходки.
    То есть с опытом супружеской жизни коммуникация между Вами стала лучше, чем в начале, особенно после рождения детей. Думаю, это хороший знак)

  15. #45
    Цитата Сообщение от Mazzy Посмотреть сообщение
    Ваша мама поддержала идею рождения второго ребенка?

    То есть с опытом супружеской жизни коммуникация между Вами стала лучше, чем в начале, особенно после рождения детей. Думаю, это хороший знак)
    Да она полностью поддержала,даже обрадовалась и больше всего боялась, что я сделаю аборт, но из-за конфликта я предложила ей больше не приезжать, мы просто общаемся по скайпу.
    комуникации стали лучше, т.к я успокоилась и перестала лезть на рожон. Больше уступаю, но стараюсь дожать до конца, но другими более щадящими способами, отступив немного, а поотм спустя время опять подняв тему.

  16. #46
    Моя цель-хотелось бы иметь помощь разобраться нужно ли сохранять семью. Конечно хочу сохранить, но при других отношениях. Как изменить его отношение ко мне, как пользоваться своими инструментами в отношениях с ним, чтобы избежать подобных выходок? Как поменять отношение к нему, если у меня проблема?
    Ваш муж не присутствует на форуме, естественно, повлиять на его отношение к Вам невозможно. Но есть возможность разобраться с Вашими реакциями и с Вашим восприятием, и, возможно, поведение мужа изменится в ответ на изменение Вашего)
    Цитата Сообщение от владелик Посмотреть сообщение
    Вы спросили "Что вы хотите заслужить?". Вдумайтесь, если вы женщина, то вам нужна подпитка от близких, от мужчин-вы хотите быть любимой, желанной, а это значит вам нужны приятные слова, похвала за ваш труд и старания,за ваше желание и возможность хорошо выглядеть))) Это стимул свернуть горы для любимого, боготворить его, иметь желание расти ним дальше, вдохновляться!
    Я хочу заслужить...Да ятеперь не имею, того что имела!!!! Меня любили, хвалили за труд, за старания, за творчество, за красоту. У меня этого нет сейчас! Но мой муж хочет, чтобы у НЕГО это было. Я устала себя отдавать.не получая взамен.Вы как-то поверхностно читаете мои посты, уж извините, я могу и ошибаться.
    Вы достаточно эмоционально прореагировали на предположение ув.Leonis о том, что перечисляя свои достоинства и достижения, Вы пытаетесь что-то заслужить. Заслужить любовь? Такая реакция показывает, что стоит рассмотреть эту тему поподробнее. Думаю, ув. Leonis хотела Вам рассказать, что многие модели поведения, привычные реакции усвоенные еще в детстве, могут сопровождать человека всю жизнь. Особенно важны взаимоотношения с родителями, или лицами, их заменяющими. И если Вы привыкли, что в детстве Вас в детстве хвалили за Ваши конкретные достижения, то ждете этого от мужа в привычном Вам варианте. Но в его модели "похвала", любовь вполне может выражаться не словами, а действиями, делами - обеспечением Вашего комфорта,потребностей. Да и неудовольствие он тоже ранее выражал действием - щелканьем пультом, например, - не так ли? Более того, он не ведется на Ваши провокации с молчаливой обидой - вспоминайте, кто на них велся в Вашем детстве? Естественно, не получая привычного отклика на Ваши манипуляции, Вы чувствуете себя неуверенно, или того хуже - что Вас "ломают". Это все в порядке предположения. Возможно также, что слишком рано повзрослев, в 9 лет, Вы пытаетесь дополучить это так необходимое в детстве безусловное приятие от мужа, неосознанно для себя пытаясь занять место "дочки", а его ставя на роль "папочки", а он, вот негодяй, мало того, что не дает Вам этого, так еще и требует внимания для себя. Возможны и другие причины.
    У меня этого нет сейчас! Но мой муж хочет, чтобы у НЕГО это было.
    Мне здесь прочиталась что-то вроде зависти к мужу, что он имеет возможность требовать это у Вас, а Вы не смеете. Я ошибаюсь?

  17. #47
    Цитата Сообщение от владелик Посмотреть сообщение
    Вы наверняка прочли, что у меня есть помощница, что жалеть меня нечего, девочка жиру бесится,ведь я не замученная и не запаренная мамаша. Поверьте, это ставка на жизнь, на равновесие в семье и психику наших детей, которая нам обходиться недешево. Есть возможность-надо использовать, нет такой возможности-значит будет по-другому. К тому же, главной целью было уделять как можно больше внимание детям, насладиться их детсвом, любовью. Я не лежу дома на диване, задрав ноги вверх, разговаривая с подругой,а моя помошница шуршит рядом, дети с соплями играют в сторонке, смотрят мульты. Я наравне много работаю по дому, готовлю, гуляю, вожу на занятия Монтессори, развиваю малышей, штопаю их одежду. Когда мылыши спят-готовлю для них материал для занятия. Я не из бедной семьи, но родители меня крепко приучили к труду не только в городе, но и в деревне, где нагрузка для молодой девочки достаточно серьезная.
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Откуда вы знаете, что я подумала? Почему вы решили, что я решила , что вы с жиру беситесь, потому что у вас няня есть? Перед кем из ваших значимых близких - родители, родня, друзья - вы оправдываетесь за то, что наняли няню, за то, что вы ведете дом, вместо того, чтобы горбатиться наравне с мужем? М?
    Я бы попросила Вас все-таки обдумать ответ на этот вопрос. Перед кем Вы тогда оправдывались этим постом? Кому на самом деле Вы так хотели доказать, что Вы хорошая хозяйка и достойная мать и жена, что Вы тоже работаете и что Вы заслужили?

  18. #48
    [QUOTE=Mazzy;1868213]
    Вы достаточно эмоционально прореагировали на предположение ув.Leonis о том, что перечисляя свои достоинства и достижения, Вы пытаетесь что-то заслужить. Заслужить любовь? Такая реакция показывает, что стоит рассмотреть эту тему поподробнее. Думаю, ув. Leonis хотела Вам рассказать, что многие модели поведения, привычные реакции усвоенные еще в детстве, могут сопровождать человека всю жизнь. Особенно важны взаимоотношения с родителями, или лицами, их заменяющими.
    Да, я привыкла к похвале со стороны отца, матери и близких. В детстве меня хвалили за любовь к рисованию,причем все в семье это стимулировали от папы до дедушки. За умение хорошо что-то делать, например поделки, я училась на отлично, пока у мамы не начался личностный кризис. У нас в семье заведено хвалить хозяйку семьи-маму, бабушку. Я уже писала, что я родилась в Средней Азии. на Востоке присутствует уважение к семье, к традициям, к хозяйке к ее успехам и стараниям. Все что я делаю для семьи-это мне приносит удовольствие,я стараюсь сделать что-то особенное, красивое интересное, сделав каждый день ярким. Но мой муж этого не видит-ему не нужен праздник, он все время меня спускает с "небес на землю". Я что-то сделала красивое, вкусное, а он к этому проявляет равнодушие. У нас такого ниуогда не было в семье. Всегда старания были оценены. Я до сих пор искренне восхищаюсь тем, что муж сам сделал ремонт,или еще что-то, что ему хорошо удается, хвалю его, поддерживаю.

    И если Вы привыкли, что в детстве Вас в детстве хвалили за Ваши конкретные достижения, то ждете этого от мужа в привычном Вам варианте. Но в его модели "похвала", любовь вполне может выражаться не словами, а действиями, делами - обеспечением Вашего комфорта,потребностей.
    Так и есть и это он проговаривал, на мои возмущения, о том что я не вижу с его стороны похвалы.

    Да и неудовольствие он тоже ранее выражал действием - щелканьем пультом, например, - не так ли? Более того, он не ведется на Ваши провокации с молчаливой обидой - вспоминайте, кто на них велся в Вашем детстве?
    Совершенно согласна с первым!
    В детстве на мое протестное молчание никто не велся! Родители как то удивительно на это не обращали внимание, наоборот, это они не разговаривали, если я провинилась, и мне оставалось ждать, но совсем не долго. Поэтому я писала выше, что раньше при ссорах с мужем я старалась быстро помириться и пыталась это сделать.Но это он не хотел быстро идти на мировую. Ему нужно время на,то чтобы "пререварить" и успокоиться. И это занимало от 5 дней до 1 месяца.


    Естественно, не получая привычного отклика на Ваши манипуляции, Вы чувствуете себя неуверенно, или того хуже - что Вас "ломают". Это все в порядке предположения. Возможно также, что слишком рано повзрослев, в 9 лет, Вы пытаетесь дополучить это так необходимое в детстве безусловное приятие от мужа, неосознанно для себя пытаясь занять место "дочки", а его ставя на роль "папочки", а он, вот негодяй, мало того, что не дает Вам этого, так еще и требует внимания для себя. Возможны и другие причины.
    Вы извините, ув.Mazzy, не поняла(((

    Мне здесь прочиталась что-то вроде зависти к мужу, что он имеет возможность требовать это у Вас, а Вы не смеете. Я ошибаюсь?
    Я склонна к зависти, но не к мужчине и не к близким, это не высокие слова и тому подобное. Это как -то внутри, может все-таки что -то другое?
    И если выделить слова "он может требовать, а я нет", то у нас в семье (имею ввиду с мужем) нет понятия и никогда не было "требовать". Я могу или просить или подводить к тому, что надо сделать.

  19. #49
    Цитата Сообщение от Mazzy Посмотреть сообщение
    Перед кем из ваших значимых близких - родители, родня, друзья - вы оправдываетесь за то, что наняли няню, за то, что вы ведете дом, вместо того, чтобы горбатиться наравне с мужем? М?
    Я бы попросила Вас все-таки обдумать ответ на этот вопрос. Перед кем Вы тогда оправдывались этим постом? Кому на самом деле Вы так хотели доказать, что Вы хорошая хозяйка и достойная мать и жена, что Вы тоже работаете и что Вы заслужили?
    Родители исключаются, т.к мама, бабушка, тетя уговаривали меня оставить помощницу в доме, когда собиралась ее освободить.Мне хотелось съэкономить бюджет, чтобы наконец расплатиться за квартиру. Здесь муж взял их сторону, и предложил ее оставить до мая.

    У нас принято, что на женщине в семье лежит весь дом. Папа или дед смотрят телевизор и читают газеты.А мой муж старается разделить со мной эти функции. Иногда я думаю, либо ему это нравится, либо чтобы я не пилила, что лежит на диване. Вы не представляете, как много времени и сил потратила на отвоевывание кухни!))) (я даже смеюсь сейчас). Но это для меня было важным)))

    Наверное оправдываюсь перед вами. И друзья мои имели место завидовать этой нашей возможности, отчего я испытываю не очень приятные чувства.
    Не доказывала, а так сказать ответственно подошла к делу рассказав о себе подробно, вот и все.

  20. #50
    Цитата Сообщение от Mazzy Посмотреть сообщение
    У меня этого нет сейчас! Но мой муж хочет, чтобы у НЕГО это было.
    Мне здесь прочиталась что-то вроде зависти к мужу, что он имеет возможность требовать это у Вас, а Вы не смеете. Я ошибаюсь?
    Еще раз перечитала ваш коментарий...меня смутило слово "требовать"
    Наверное вы правы, я завидую ему, что он иммеет возможность получать похвалу, поддержку, признанние, а я нет. Может этого ему и не надо...?
    Завидую ему, что он сильный духом во всем и твердый в своей позиции, я более уступчива, и лояльна к людям. В том, что он соображает более конфигуративно и перспективно, чем я, продумывая все мелочи. Я более эмоциональна и импульсивна.
    Он умеет мстить, так изощренно, что я удивлялась, для чего он это делает, человек ошибся, оступился-ну оставь это. Я быстрее прощаю и забываю обиды, он-никогда, редкие исключения близкие люди. Его топор мести и я почувствовала на себе когда-то. Но потом научилась мстить ему, с тех пор подобное он ко мне не проявляет.

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Похожие темы

  1. Помогите, я просто на грани.... Нет сил жить с мужем
    от Ирина Классная в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 79
    Последнее сообщение: 12.07.2013, 16:11
  2. На грани развода...
    от vika99 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 03.05.2013, 16:06
  3. На грани развода...
    от _Алексей_ в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 56
    Последнее сообщение: 09.08.2012, 13:33
  4. Как жить с мужем-тусовщиком. Или не жить?
    от Enigma в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 175
    Последнее сообщение: 06.05.2009, 10:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологический форум вежа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search