Страница 2 из 10 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 271
Тема:

Должны ли женщины по современному этикету задавать вопросы при общении?

  1. #31
    Цитата Сообщение от Melanie Посмотреть сообщение
    Почему игнора-то??)
    Наоборот, это начало взаимодействия.
    Самого что ни на есть - живого, а не выдуманного

    Если ресурса жаль...ну, что ж, это может говорить о том, что не настолько данная женщина нравится))
    Конечно, лучше зря не тратиться - здесь я согласна)
    Вот представьте себе шахматную партию. Мужчина начинает раздвигать фигуры, ставить позиции, делать построения, в общем, развивать поле. А женщина постоянно делает один и тот же ход конем - то выставит его перед пешками, то обратно задвинет.
    Формально - это, конечно, не игнор. Формально. Она что-то делает.
    Было бы интересно играть в этой партии? Не знаю. Мне - нет. Меня это раздражает. Сильно. Я хочу с этим разобраться.
    Не хочу, что бы знакомство было бы реально только при сильном влечении. Это как есть противную кашу просто потому, что мне нравится её цвет. В этом случае постановка задачи изначально порочная выходит. Получается, что я должен терпеть это всё, платя ресурсами значимости дамы передо мной ("женщина мне НАСТОЛЬКО нравится, что я готов идти неудовольствие её пассивности"). Деструктивный сценарий, как по мне.
    Я не хочу терпеть. Оно не должно быть таким изначально.

  2. #32
    Цитата Сообщение от Djent Посмотреть сообщение
    Вот представьте себе шахматную партию. Мужчина начинает раздвигать фигуры, ставить позиции, делать построения, в общем, развивать поле. А женщина постоянно делает один и тот же ход конем - то выставит его перед пешками, то обратно задвинет.
    Формально - это, конечно, не игнор. Формально. Она что-то делает.
    Было бы интересно играть в этой партии? Не знаю. Мне - нет. Меня это раздражает. Сильно. Я хочу с этим разобраться.
    Так, любого будет раздражать ...это -нормально как раз. В чем разбираться-то?
    Или игру сменить, или найти ту, которая любит и умеет играть в шахматы.
    Не хочу, что бы знакомство было бы реально только при сильном влечении. Это как есть противную кашу просто потому, что мне нравится её цвет. В этом случае постановка задачи изначально порочная выходит. Получается, что я должен терпеть это всё, платя ресурсами значимости дамы передо мной ("женщина мне НАСТОЛЬКО нравится, что я готов идти неудовольствие её пассивности"). Деструктивный сценарий, как по мне.
    Я не хочу терпеть. Оно не должно быть таким изначально.
    Дык, понятно..

  3. #33
    Цитата Сообщение от Melanie Посмотреть сообщение
    Так, любого будет раздражать ...это -нормально как раз. В чем разбираться-то?
    Или игру сменить, или найти ту, которая любит и умеет играть в шахматы.
    "любителей играть в шахматы" - очень мало. Я не понимаю, почему мало. Почему мало людей, которые могут друг друга усиливать инициативой.

  4. #34
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Djent Посмотреть сообщение
    Спасибо за объяснения.
    То есть, долгие разговоры - тоже иногда не есть гуд. И сама ситуация с тем, что не вопросы не задают - оно и естественно, так как надо больше движения.
    Я правильно вас понял, уважаемая Эрта?
    Но это я сказала исключительно за себя, ув. Джент)

    А если беседовать по интересам, где врать вообще толка нет? Темы-то простые - да хоть та же психология или увлечения, или хобби, в общем, повседневные.
    А вот чуть пооткровенничаю, коль уж тема такая и я тут "без мундира".
    Вот на разные темы я говорю целый день. И всего есть пара часов (не считая дороги), когда можно просто помолчать, просто посидеть обнявшись, просто прогуляться, подержаться за руки или покататься на великах.
    Понимаете, ув. Джент?
    О хобби я говорить не желаю, я желаю хобби заниматься) Люблю вот музицировать. Но не говорить о музыке, а просто поиграть. Можно вместе поиграть, можно - я играю, он слушает) И во всем этом я узнаю человека, куда ближе говорильни)

  5. #35
    Цитата Сообщение от Djent Посмотреть сообщение
    Просто хочется определится с объективной реальностью.

    Инициативы не проявляют потому что:
    а) потому что инициативу должен проявлять мужчина и это общая для всех в России традиция
    б) Потому что не нужно много говорить и полагаться на беседу как нечто самое главное в знакомстве, поэтому инциативе в беседе уделяется минимум внимания и вообще это нечто побочное
    в) Потому что у каждого человека есть свой формат общения, в котором он проявляет инициативу, а во всех остальных не проявляет и не проявит, поэтому нужно нащупать этот формат (обмен вопросами, мнениями или еще что-то)
    г) потому что я не умею задавать вопросы, которые вызывают ответную инициативу (для меня это жутковатый вариант, честно говоря, учитывая те силы, время и размышления, которые я отдаю процессу, дабы он был насыщенный)
    д) потому что ... потому что? почему?

    Что из перечисленного соответствует действительности в общем случае?
    Почему, почему, почему))

    Думаю может быть несколько вариантов:
    1. Во-первых, Djent, мне кажется, Вы - типичный такой экстраверт. Но не забывайте, что все люди разные, не говоря уже о том, что М и Ж отличаются координально))
    Странно, но женщин-экстравертов - болтушек, оочень и очень много, которые как раз и задают много-много вопросов и говорят обо всем на свете.
    Но выходит так, что Вас как раз-таки привлекают девушки-интроверты. А вот почему, это уж Вас нужно спросить)) Не с теми знакомитесь. Лично я сколнна к тому, что противоположности притягиваются и взаимодополняют друг-друга, но Вам от этого почему-то некомфортно.
    Т.е. Вы интересны, но человек сам по себе другой-интроверт, ему интересно Вас слушать, а не расспрашивать. Во всяком случае, на этапе первого знакомства.

    2. Наиболее вероятный вариант - смущение. Ведь Вы, скорее всего, говорите о первом знакомстве? или нет?
    Если да, то скажу, судя по себе - всегда по началу есть смущение и вопросы, мягко говоря, из головы вылетают)))) А если еще и парень Вы крайне симпатичный, то совсем беда) Все лечится временем и частотой общения)
    Вы куда-то очень торопитесь и сразу начинаете раздражаться. Терпение.
    А если сложить 1 и 2 пункт - Но это не значит, что Вы не интересны. Просто Вы обладаете способностью непринужденно вести разговор с любым человеком - не каждому это дано.

    3. Возможно, Вы слишком напористы в своих вопросах и проявлении инициативы. И таким образом от Вас слегка отстраняются. Главное не переборщить))


    Лично за себя скажу, что придерживаюсь старых традиций, что инициатива все же должна исходить от мужчины (по началу, во всяком случае). Первая не знакомлюсь (могу подать сигнал ) и сыпать вопросами не стану - не зря же говорят "Молчи - сойдешь за умную". Если бы меня с первой минуты знакомства незнакомый человек стал расспрашивать обо всем (было такое) - я бы врятли отреагировала на это с энтузиазмом. И как уже высказались Выше, если мужчину так быстро начнет раздражать моя манера общаться, т.е. то, какая я есть - значит я не особо ему интересна и это не мой человек. Но это мое личное имхо. Все люди разные.

    Так что в первую очередь, нужно уважать личное пространство других людей (девушек), а не раздраждаться на них, и не принимать все на свой счет, мол сразу "я не интересен". Это уж какой-то Ваш таракан

  6. #36
    Цитата Сообщение от Djent Посмотреть сообщение
    "любителей играть в шахматы" - очень мало. Я не понимаю, почему мало. Почему мало людей, которые могут друг друга усиливать инициативой.
    Люди, не умеющие поддержать разговор, существуют как среди женщин, так и среди мужчин) Ну вот не умеет человек придумывать темы для разговора, может, тоже переживает, а Вам неинтересно с ним - так найдите ту, с которой интересно.

  7. #37
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    А вот чуть пооткровенничаю, коль уж тема такая и я тут "без мундира".
    Вот на разные темы я говорю целый день. И всего есть пара часов (не считая дороги), когда можно просто помолчать, просто посидеть обнявшись, просто прогуляться, подержаться за руки или покататься на великах.
    Понимаете, ув. Джент?
    О хобби я говорить не желаю, я желаю хобби заниматься) Люблю вот музицировать. Но не говорить о музыке, а просто поиграть. Можно вместе поиграть, можно - я играю, он слушает) И во всем этом я узнаю человека, куда ближе говорильни)
    Большое спасибо вам за откровенность, уважаемая Эрта. Я понял. Дел и вправду в этом плане делаю мало, пока раскачивался на разговоры, совсем упустил их из виду.

  8. #38
    Здравствуйте, уважаемая Beige!

    Цитата Сообщение от Beige Посмотреть сообщение
    Думаю может быть несколько вариантов:
    1. Во-первых, Djent, мне кажется, Вы - типичный такой экстраверт. Но не забывайте, что все люди разные, не говоря уже о том, что М и Ж отличаются координально))
    ВОТ ЭТО ДА!
    Наступил тот день, когда меня назвали экстравертом.
    Значит, всё было не зря.
    Спасибо.

    Странно, но женщин-экстравертов - болтушек, оочень и очень много, которые как раз и задают много-много вопросов и говорят обо всем на свете.
    Но выходит так, что Вас как раз-таки привлекают девушки-интроверты. А вот почему, это уж Вас нужно спросить)) Не с теми знакомитесь. Лично я сколнна к тому, что противоположности притягиваются и взаимодополняют друг-друга, но Вам от этого почему-то некомфортно.
    Т.е. Вы интересны, но человек сам по себе другой-интроверт, ему интересно Вас слушать, а не расспрашивать. Во всяком случае, на этапе первого знакомства.
    Вы правы. Выбираю интровертов... Кстати, да. Ценное замечание. Чего ж мне тогда от них ожидать в этом плане? Да. Тогда это уже вопрос выбора, что очевидно.
    Но тогда это становится слишком просто. Йа выбираю тех, кто не задаёт вопросы и не проявляет инициативы. Я думаю, существует способ разговорить и заинтересовать любого человека, но я отчего-то о нём не знаю.

    2. Наиболее вероятный вариант - смущение. Ведь Вы, скорее всего, говорите о первом знакомстве? или нет?
    Если да, то скажу, судя по себе - всегда по началу есть смущение и вопросы, мягко говоря, из головы вылетают)))) А если еще и парень Вы крайне симпатичный, то совсем беда) Все лечится временем и частотой общения)
    Вы куда-то очень торопитесь и сразу начинаете раздражаться. Терпение.
    А если сложить 1 и 2 пункт - Но это не значит, что Вы не интересны. Просто Вы обладаете способностью непринужденно вести разговор с любым человеком - не каждому это дано.
    Описанную барышню(в смущении, румянце) я видел в реальном мире в последний раз... года три назад. С тех пор казалось, что их больше нет. Мне не встречались.

    3. Возможно, Вы слишком напористы в своих вопросах и проявлении инициативы. И таким образом от Вас слегка отстраняются. Главное не переборщить))
    Это есть. Да. Это минус. Часто. Но тут иногда непонятно - требуется ли ослабить, или надо наоборот, жать на педаль и - вперёд! Некоторые прекращают общения по непонятным причинам или угасающей мотивации, тут ИМХА следует посильнее держать.

    Лично за себя скажу, что придерживаюсь старых традиций, что инициатива все же должна исходить от мужчины (по началу, во всяком случае). Первая не знакомлюсь (могу подать сигнал ) и сыпать вопросами не стану - не зря же говорят "Молчи - сойдешь за умную". Если бы меня с первой минуты знакомства незнакомый человек стал расспрашивать обо всем (было такое) - я бы врятли отреагировала на это с энтузиазмом. И как уже высказались Выше, если мужчину так быстро начнет раздражать моя манера общаться, т.е. то, какая я есть - значит я не особо ему интересна и это не мой человек. Но это мое личное имхо. Все люди разные.
    Так что в первую очередь, нужно уважать личное пространство других людей (девушек), а не раздраждаться на них, и не принимать все на свой счет, мол сразу "я не интересен". Это уж какой-то Ваш таракан
    Понял. Спасибо за ваши мысли. То есть, следует идти потише.. ОК.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Mazzy Посмотреть сообщение
    Люди, не умеющие поддержать разговор, существуют как среди женщин, так и среди мужчин) Ну вот не умеет человек придумывать темы для разговора, может, тоже переживает, а Вам неинтересно с ним - так найдите ту, с которой интересно.
    Да, возможно так. Но по моим данным таких людей настолько много, что тут очевидно, что неправильно действую именно я.

  10. #40
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Лично я в первое время просто прислушиваюсь к собеседнику, оцениваю его, сама по природе больше наблюдатель, потому сама могу задавать меньше вопросов, чем он, но вот я не уверена, что так действительно происходит. По мне так я без проблем могу и спрашивать, совершенно не стесняюсь.

  11. #41
    Итак, дама может не задавать вопросов, потому что:

    1) Ей более важны реальные дела, чем разговоры об этих делах.
    2) Она может быть интровертом, который просто живёт молчанием.
    3) Она не привыкла задавать именно вопросы, возможно, ей близка другая форма диалога.
    4) Ей нравятся, когда её ведут, как в танце.

    Вроде встало на места у меня в голове. По крайней мере, объяснения теперь звучат не так жутко и обидно, а даже как-то по доброму, оптимистично и гуманно.
    Большое спасибо за помощь. Надо это как-то обработать и применить внутри сознания и внешней практики.

  12. #42
    Цитата Сообщение от Djent Посмотреть сообщение
    Да, возможно так. Но по моим данным таких людей настолько много, что тут очевидно, что неправильно действую именно я.
    Может, просто неправильно оцениваете? Может Вы принимаете неспособность человека поддержать разговор за нежелание поддержать разговор? Я просто смотрю с другой стороны) Со своей) Ну вот я, например, молчаливая, мне трудно придумать, о чем поговорить с новым человеком, да и со старым знакомым тоже не всегда могу, и если человек способен поддерживать разговор, я только рада, я восхищаюсь им и мысленно говорю "спасибо" за то, что он такой, но от этого моих способностей к общению не прибавляется, и я отвечаю односложно. А сама вопросы я часто просто стесняюсь задавать, чтоб не напрягать собеседника.

  13. #43
    Цитата Сообщение от Mazzy Посмотреть сообщение
    Может, просто неправильно оцениваете? Может Вы принимаете неспособность человека поддержать разговор за нежелание поддержать разговор? Я просто смотрю с другой стороны) Со своей) Ну вот я, например, молчаливая, мне трудно придумать, о чем поговорить с новым человеком, да и со старым знакомым тоже не всегда могу, и если человек способен поддерживать разговор, я только рада, я восхищаюсь им и мысленно говорю "спасибо" за то, что он такой, но от этого моих способностей к общению не прибавляется, и я отвечаю односложно. А сама вопросы я часто просто стесняюсь задавать, чтоб не напрягать собеседника.
    Большое спасибо, уважаемая Mazzy. Ценно. Раньше я вот - только молчал разве что, и точно также не прибавлялось способностей. Теперь прорвало и появилось желание болтать до бесконечности, и видимо, всё пошло бесконтрольно и стало болезнью роста. Поэтому не замечаю настроения других людей.
    Прорыв, если интересно, произошёл в момент, когда я понял, что очень много смущаюсь всякого. И смущение - это моя сила. Как говорится, какая есть. Её можно направить в разговор и в беседу, и она, беседа, польётся рекой. Надо просто разрешить себе смущаться вдовль. Вот. Просто делюсь.

  14. #44
    Цитата Сообщение от Djent Посмотреть сообщение
    Большое спасибо, уважаемая Mazzy. Ценно. Раньше я вот - только молчал разве что, и точно также не прибавлялось способностей. Теперь прорвало и появилось желание болтать до бесконечности, и видимо, всё пошло бесконтрольно и стало болезнью роста. Поэтому не замечаю настроения других людей.
    Прорыв, если интересно, произошёл в момент, когда я понял, что очень много смущаюсь всякого. И смущение - это моя сила. Как говорится, какая есть. Её можно направить в разговор и в беседу, и она, беседа, польётся рекой. Надо просто разрешить себе смущаться вдовль. Вот. Просто делюсь.
    Так, теперь делитесь опытом - как же это силу смущения направить в разговор?) Серьезно, интересно узнать, ув. Djent)

  15. #45
    Цитата Сообщение от Mazzy Посмотреть сообщение
    Так, теперь делитесь опытом - как же это силу смущения направить в разговор?) Серьезно, интересно узнать, ув. Djent)
    Попробую объяснить. Необходимо почувствовать волны интереса к человеку и постараться их отделить от всех остальных чувств к человеку. От безразличия тоже стоит отделить.
    Даже незнакомого человека, если его разглядывать полминуты и при этом ловить волны интереса к нему, к самым мелочам - найдется что спросить. Например, как его зовут, почему он носит именно такие очки и такие ботинки.
    Да даже про шнурки можно заинтересоваться, почему он их завязывает бабочкой.
    Про то, чем он живёт, что кушал на завтрак, пьёт ли кофе на ночь - это уже совсем мощные вопросы. Главное, что бы искренне зацепится за абсолютно всё возможное, что может дать искорку интереса. Остановится, разглядеть, подумать - и ловить, ловить, ловить. Любая пылинка, отрезочек, кусочек интереса пойдет, любая крошечка, что бы за неё зацепится и начать развивать интерес. Выловить её и сказать себе - да, интересно!
    А потом идти с этим интересом к человеку и удовлетворять. Смущение - это мощная сила, которую кайфово ощущать. Она ресурсная. Ощущая смущение сложно усидеть на стуле, особенно, если есть с чем придти. Более того, она смягчает мимику, жесты и слова так, что обезоруживает собеседника. Ведь его - смущаются!
    И вот - приходить в смущении и с хорошо половленным интересом. Весьма живо и здорово получается.

  16. #46
    Спасибо, ув.Djent. Думаю, что интерес - очень хорошая движущая сила, и, выходит, интерес способен победить и подчинить даже смущение)

  17. #47
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Djent Посмотреть сообщение
    Даже незнакомого человека, если его разглядывать полминуты и при этом ловить волны интереса к нему, к самым мелочам - найдется что спросить. Например, как его зовут, почему он носит именно такие очки и такие ботинки.
    Да даже про шнурки можно заинтересоваться, почему он их завязывает бабочкой.
    Про то, чем он живёт, что кушал на завтрак, пьёт ли кофе на ночь - это уже совсем мощные вопросы. Главное, что бы искренне зацепится за абсолютно всё возможное, что может дать искорку интереса. Остановится, разглядеть, подумать - и ловить, ловить, ловить. Любая пылинка, отрезочек, кусочек интереса пойдет, любая крошечка, что бы за неё зацепится и начать развивать интерес. Выловить её и сказать себе - да, интересно!
    Ув. Джент, вот скажите - отчего мне видится, что все это Вам необходимо только оттого, что Вы готовы бежать от человека куда глаза глядят? Отчего мне видится, что во всем этом, Вы стремитесь никоим образом не приблизиться к человеку? Ведь за шнурками и очками так легко спрятать себя и другого..
    А слона-то я и не приметил (с) )))

  18. #48
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ув. Джент, вот скажите - отчего мне видится, что все это Вам необходимо только оттого, что Вы готовы бежать от человека куда глаза глядят? Отчего мне видится, что во всем этом, Вы стремитесь никоим образом не приблизиться к человеку? Ведь за шнурками и очками так легко спрятать себя и другого..
    А слона-то я и не приметил (с) )))
    Дело в том, уважаемая Эрта, что процесс нормального человеческого общения для меня пока некий черный ящик. В детском саду я не был и сидел дома, из школ меня прогоняли за неуспеваемость и асоциальное поведение, в институте дневном не учился, работа до недавнего времени не требовала навыков общения, а друзей у меня тоже было мало, в компаниях я сидел в углу и молчал. Ни о чём не жалею, классно проводил время, но я обнаружил, что навыков общения у меня как бы и нет.
    Потом завертелось - кружки актерского мастерства, психотерапевтические группы и сессии, чтение форумов, специалистов, попытка практики. Результаты меня сейчас радуют. Вот, даже за экстраверта принимают. Но над теми вещами, которые получаются у людей нативно и естественным образом, мне надо думать и явно их выводить.
    Может, за этим по прежнему читается страх и желание убежать, но в таком случае я просто не пойму, КАК ЖЕ вообще приближаются люди друг к другу? Что ещё нужно сделать для приближения? Я правда не понимаю. Мне кажется, вот есть нормальный способ, естественный, которым пользуются многие (иначе как вообще сходятся люди, с которыми лично мне вообще ни о чём не поговорить, да и сами они вроде и не любопытные и сами вопросов другим не задают? ). И есть мой способ, в котором требуется разбираться в каждой мелочи, дабы он работал.

  19. #49
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Djent Посмотреть сообщение
    Мне кажется, вот есть нормальный способ, естественный, которым пользуются многие (иначе как вообще сходятся люди, с которыми лично мне вообще ни о чём не поговорить, да и сами они вроде и не любопытные и сами вопросов другим не задают? ). И есть мой способ, в котором требуется разбираться в каждой мелочи, дабы он работал.
    Так отчего же Вас удивляет, что люди не пользуются "Вашим" способом узнавания, ув. Джент?)
    Вы стремитесь многое рационализировать, а ведь восприятие по большей части иррационально. Большую часть информации о человеке мы воспринимаем невербально.
    А читается как страх и желание убежать оттого, что рационализация, если ее так много как у Вас, выступает в качестве защиты от иррационального. Т.е. попробуйте ЧУВСТВОВАТЬ собеседника))
    Как у Вас вообще с чувствованием? Навыки общения - это еще худо-бедно можно списать на проблемы с коллективами, но вот чувственная сторона - это раннее развитие. Первый чувственный опыт и самый важный в жизни мы получаем во время вскармливания, обнимашек и поглаживаний мамы нас младенцем и т.д.

  20. #50
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 043
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Djent Посмотреть сообщение
    Даже незнакомого человека, если его разглядывать полминуты и при этом ловить волны интереса к нему, к самым мелочам - найдется что спросить. Например, как его зовут, почему он носит именно такие очки и такие ботинки.
    Да даже про шнурки можно заинтересоваться, почему он их завязывает бабочкой.
    Про то, чем он живёт, что кушал на завтрак, пьёт ли кофе на ночь - это уже совсем мощные вопросы.
    Обоже! Это допрос какой-то... Или вам нравится ставить собеседников в тупик?

    У меня ощущение, что вы интерес-эмоцию, ту самую, что еще называют тягой к жизни, либидо, пытаетесь нарочито подменить интересом-действием.
    В виде такого вот навязчивого любопытства. Которое обычно если и вызывает ответный интерес, то скорее в клиническом плане.

  21. #51
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от Djent Посмотреть сообщение
    Не хочу, что бы знакомство было бы реально только при сильном влечении. Это как есть противную кашу просто потому, что мне нравится её цвет. В этом случае постановка задачи изначально порочная выходит. Получается, что я должен терпеть это всё, платя ресурсами значимости дамы передо мной ("женщина мне НАСТОЛЬКО нравится, что я готов идти неудовольствие её пассивности"). Деструктивный сценарий, как по мне.
    Я не хочу терпеть. Оно не должно быть таким изначально.
    ув. Джент, общение строится на интересе. Но зачастую бывает так, что или не интересны Вы, или не интересны Вам.
    По мне, так лучше найти то общение, которое будет удовлетворять, чем задаваться вопросом: "Почему они так со мной?"
    А если общение сплошь и рядом идет по принципу "Я им не интересен" - стоит пересмотреть либо круг общения, либо задаться вопросом: "А чем я интересен, собственно?"
    Далее, затянутое общение без перспектив не интересно адекватным людям. Если они, разумеется, изначально не предполагали такое общение. Любые отношения должны развиваться, переходить на другие уровни.
    Нюансов много)
    ----------
    Дочитала тему, но сообщение оставлю)
    Последний раз редактировалось Дара; 16.10.2012 в 11:02.

  22. #52
    Ещё и как задаю... Диалог строится на взаимности, а не на игре в одни ворота

  23. #53
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Так отчего же Вас удивляет, что люди не пользуются "Вашим" способом узнавания, ув. Джент?)
    Вы стремитесь многое рационализировать, а ведь восприятие по большей части иррационально. Большую часть информации о человеке мы воспринимаем невербально.
    А читается как страх и желание убежать оттого, что рационализация, если ее так много как у Вас, выступает в качестве защиты от иррационального. Т.е. попробуйте ЧУВСТВОВАТЬ собеседника))
    Как у Вас вообще с чувствованием? Навыки общения - это еще худо-бедно можно списать на проблемы с коллективами, но вот чувственная сторона - это раннее развитие. Первый чувственный опыт и самый важный в жизни мы получаем во время вскармливания, обнимашек и поглаживаний мамы нас младенцем и т.д.
    Уважаемая Эрта, мне какое-то время казалось, что этот метод, который я для себя открыл - его вообще все используют. Вот оказывается, что нет.
    Насчёт чувствования. Я вроде и чувствую, не могу сказать, что не улавливаю настроений собеседника. Бывают деревянные люди, которые таких вещей не замечают, но как мне кажется, я не такой.
    Да и ладно, ОК, допустим, я не умею чувствовать и вдруг научился... Непонятно, если делать ставку именно на это, непонятно как сближаться. Ну вот человек настроился на одну волну со мной, например, говорит об одиночестве. Да я аж подпрыгну от этого ощущения! Но ведь после этого нужно будет что-то сделать. Например, как-то эту тему развить. А тут-то уже и идут в ход вопросы.. Мне кажется, я не отличаюсь от нормы в вопросах чувствования.

  24. #54
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Обоже! Это допрос какой-то... Или вам нравится ставить собеседников в тупик?

    У меня ощущение, что вы интерес-эмоцию, ту самую, что еще называют тягой к жизни, либидо, пытаетесь нарочито подменить интересом-действием.
    В виде такого вот навязчивого любопытства. Которое обычно если и вызывает ответный интерес, то скорее в клиническом плане.
    Я уж не стал совсем всё подробно расписывать, суть в том, что бы просто найти в человеке что-то интересное. Неважно что. Необязательно именно об этом спрашивать.

  25. #55
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    ув. Джент, общение строится на интересе. Но зачастую бывает так, что или не интересны Вы, или не интересны Вам.
    По мне, так лучше найти то общение, которое будет удовлетворять, чем задаваться вопросом: "Почему они так со мной?"
    А если общение сплошь и рядом идет по принципу "Я им не интересен" - стоит пересмотреть либо круг общения, либо задаться вопросом: "А чем я интересен, собственно?"
    Далее, затянутое общение без перспектив не интересно адекватным людям. Если они, разумеется, изначально не предполагали такое общение. Любые отношения должны развиваться, переходить на другие уровни.
    Нюансов много)
    ----------
    Дочитала тему, но сообщение оставлю)
    Уважаемая Дара, спасибо за сообщение! Да, есть такой вариант, что можно проблему решить перебором собеседников. На этом можно было бы и остановится. Но! Но бывает так, что интерес всё-таки есть, но он не проявляется в инициативе. Есть такой процент дам, который не заслуживает игнорирования. Вот это и стало основным камнем преткновения - интерес есть, инициативы СПРАШИВАТЬ вопросы - нет. Сейчас более-менее понятно, что если интерес есть, а вопросов не задают, то это хоть как-то, но объяснимо. Ложится в картину мира ровным полотном.

  26. #56
    Цитата Сообщение от СинийЧулок Посмотреть сообщение
    Ещё и как задаю... Диалог строится на взаимности, а не на игре в одни ворота
    Вот большое вам за это спасибо, уважаемая СинийЧулок!

  27. #57
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Ну вот человек настроился на одну волну со мной, например, говорит об одиночестве. Да я аж подпрыгну от этого ощущения! Но ведь после этого нужно будет что-то сделать. Например, как-то эту тему развить.
    А нужно развивать, ув. Джент? И что Вам желается сделать? И вообще желается ли? ))
    Речь то не об индукции и сочувствии, а способности воспринимать человека не только по словам ))
    Вы представляете, сколько времени на дню мне пациенты говорят о тревогах, страхах, нежелании жить, апатии и прочее? И Вы мне предлагаете все это чувствовать?

  28. #58
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    А нужно развивать, ув. Джент? И что Вам желается сделать? И вообще желается ли? ))
    Речь то не об индукции и сочувствии, а способности воспринимать человека не только по словам ))
    Вы представляете, сколько времени на дню мне пациенты говорят о тревогах, страхах, нежелании жить, апатии и прочее? И Вы мне предлагаете все это чувствовать?
    Я понял, о чем вы говорите, уважаемая Эрта.
    Мне желается навести душевный контакт. Я не понимаю, что еще сделать, кроме как задать вопрос или что-то сказать. Как в этой ситуации заменить слова действиями? И какими?
    Вот сидит человек, с которым хочется душевного контакта. Что мне ещё делать-то с ним, кроме как говорить? Куда-то сходить? станцевать брейкданс? А чем это лучше, чем беседа?
    Честно говоря, я совсем запутался.

  29. #59
    Цитата Сообщение от Djent Посмотреть сообщение
    Вот сидит человек, с которым хочется душевного контакта.
    А хочется -то на основании чего? Если человек приятен, как человек, то уже само нахождение рядом с ним - душевный контакт. Если же дискомфорт от его присутствия, то на основании чего должен вдруг возникнуть контакт?
    Надо же еще учитывать, хочется ли этому человеку на данный момент?
    Или Вы исходите из того, что если человек не убегает от Вас сломя голову, то значит ему точно так же как и Вам - хочется?)
    Вот здесь не совсем понимаю Вашу позицию..

  30. #60
    Цитата Сообщение от Melanie Посмотреть сообщение
    А хочется -то на основании чего? Если человек приятен, как человек, то уже само нахождение рядом с ним - душевный контакт. Если же дискомфорт от его присутствия, то на основании чего должен вдруг возникнуть контакт?
    Надо же еще учитывать, хочется ли этому человеку на данный момент?
    Или Вы исходите из того, что если человек не убегает от Вас сломя голову, то значит ему точно так же как и Вам - хочется?)
    Вот здесь не совсем понимаю Вашу позицию..
    Я поясню. Вот сидит он, человек. И молчит. То, что человек молчит - это главная проблема. Основная. От неё отталкиваемся. Молчит и не проявляет признаков социальной жизни.
    Так вот. Сидит он и молчит. Вроде как душевный контакт, действительно, если комфортно. Да. Но вот он и дальше молчит. И молчит он, и молчит. Только на вопросы отвечает.
    ОК! Я буду продолжать задавать ему вопросы. Раньше я бы споткнулся на каком-то периоде, меня бы задело, что несмотря на мою активность он не ожил, а вот так же продолжал пассивно сидеть. Теперь я приму к сведению, что это для него нормально. Он бы и с Александром Сергеевичем Пушкиным так бы сидел. ОКей. Нет проблем.
    Я буду ловить интерес и спрашивать его дальше. Или помолчу, если нечего будет сказать. И надеюсь, что не споткнусь, и он таки снизойдет, что бы и ко мне проявить интерес. Или и вправду не споткнусь, а научусь получать кайф от молчания или позову этого человека что-то делать или хулиганить, дабы было весело.
    Но сейчас возникла точка надлома в сомнении о том, что я таким поведением не хочу сближения. Я это так понял, как прочёл. И меня это сбило. Мысли в кашу смешались и не выдают что-то внятное. Даже вопрос не могу сформулировать по этому поводу.

Страница 2 из 10 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Вопросы по работе психологического форума - 2011
    от Лунная в разделе Работа Портала
    Ответов: 1053
    Последнее сообщение: 14.01.2012, 00:10
  2. Ответов: 955
    Последнее сообщение: 13.09.2010, 09:12
  3. ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
    от Lita в разделе кабинет Lita
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 31.01.2010, 18:46

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - сексология и сексопатология | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search