Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 99
Тема:

Как переключить семью в режим "счастье"?

  1. #61
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Да.И эта роль - не по сильна для маленького ребенка.
    Но, тем не менее, уверяю вас - в тех семьях, где жалуются на капризы и непослушание детей - ... главные роли отданы именно что ребенку. Дети при помощи капризов пытаются эту как-то донести до предков.
    И таких примеров на Портале большинство, увы...

    Понимаете, быть главным - это ведь в первую очередь "нести ответственность". Когда мы говорим маленькому ребенку "ну -ка прекрати сейчас же" - мы ведь на само-то деле отдаем ответственность .... ему))))) Ведь это он, ребенок, должен тут же остановиться, осознать, в чем его ошибка, и тут же придумать себе другое занятие, да еще и заранее оценить его одобряемость взрослыми)))))
    Аналогично - когда долго уговариваем, увещеваем, убеждаем, мы просим деток ..... взять ответственность на себя. Добровольно и сознательно))))

    Так что все не так просто тут....
    То есть мне нужно самой принимать решение и без особенных объяснений пресечь негативные действия ребенка, дать знать, что он ошибся, остановить, сразу же предложить другое занятие? Но ведь ребенок постепенно должен примеривать на себя хотя бы маленькие ответсвенности и понимать, что за свои действия он действительно в ответе? Или 3 года - это рано? Если можете, приведите, пожалуйста, на примере правильное воспитательное поведение мамы без уговоров и любого другого вида перекладывания ответственности на ребенка, чтобы понятнее было.


    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А как вы показываете ей, что это поведение не приветствуется????? Ну кроме последующего выноса мозга на тему стилистики русского языка?????

    Ну вот если с позиции ребенка на ситуацию посмотреть - она командует, а мама в ответ добрыми ласковыми словами... Еще и с улыбкой небось...
    Т.е. можно сделать вывод, что маме такое нравится, надо повторять еще и еще, чтоб мамочку порадовать....


    Что скажете, Юлия?
    Нет, я точно не улыбаюсь, когда не одобряю ее поведения, но и как-то ярко не выражаю своего недовольства. Меня вообще мучает один дочкин вопрос, который она довольно часто задает. Как-только я спокойно, но серьезно ей что-то говорю, она спрашивает: "Мама, чего ты сердишься?", хотя я точно никаких признаков сердитости не проявляю, я просто при этом не улыбаюсь и не сюсюкаю ее ласковыми словами.


    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Да, все в одну кучу смешалось.....

    И самое забавное, что Вы упрекаете их в стремлении все контролироваться, а на само-то деле....

    И что делать бум?
    ...а на самом-то деле хочу сама все контролировать!!!! Это ужасно, я не знаю, что с этим делать. Я так устала от этого бесконечного контроля Выход я вижу только в одном - начать жить отдельно от родителей.
    Я вот сегодня весь день думала над написанным в этой теме и над резкими заявлениями девочек, что им в этой истории больше всего жаль свекровь. И мне тоже стало так жаль ее... Но при этом у меня нет ни малейшего энтузиазма налаживать быт, отношения и жизнь вообще под одной крышей. Не хочу, не могу...

  2. #62
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Просто девочка избалована) Но! У девочки есть авторитет?
    Бабушка с дедушкой балуют, но не воспитывают. Воспитываете в Вашей семье - Вы.
    Тогда Вам желательно быть авторитетом для бабушки и дедушки в глазах ребенка. Верно? Но Вам это очень трудно, т.к. свектров не переделать и открыто главенствовать над ними Вы не можете.
    Что остается? Наладить отношения с мужем и пусть он будет авторитетом. Хорошие, теплые, доверительные отношения между папой и мамой - залог благополучия ребенка))
    В том-то и дело, что когда бабушка в отъезде, я и муж (хотя я больше) имеют у дочери авторитет, но когда мы все вместе, авторитет перекочевывает к тому человеку, с которым дочери в данный момент удобнее всего.

    Эх, почему-то мне такой простой и правильный совет - Наладить отношения с мужем и пусть он будет авторитетом - кажется таким трудновыполнимым Мне кажется, проживая с родителями, мы не сделаем этого никогда ((

  3. #63
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 022
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Юлия Радужка Посмотреть сообщение
    То есть мне нужно самой принимать решение и без особенных объяснений пресечь негативные действия ребенка, дать знать, что он ошибся, остановить, сразу же предложить другое занятие?
    или просто предложить другое занятие)) И проще, и затрат меньше)

    Но ведь ребенок постепенно должен примеривать на себя хотя бы маленькие ответсвенности и понимать, что за свои действия он действительно в ответе?
    А что вы имеете в виду?

    Или 3 года - это рано? Если можете, приведите, пожалуйста, на примере правильное воспитательное поведение мамы без уговоров и любого другого вида перекладывания ответственности на ребенка, чтобы понятнее было.
    Игра, например. )))) Любую самую неприятную вещь можно облечь в форму игры. Но придумать ее - это задача взрослых.

    Нет, я точно не улыбаюсь, когда не одобряю ее поведения, но и как-то ярко не выражаю своего недовольства.
    Тогда как ей понять, что так делать нельзя?

    Меня вообще мучает один дочкин вопрос, который она довольно часто задает. Как-только я спокойно, но серьезно ей что-то говорю, она спрашивает: "Мама, чего ты сердишься?", хотя я точно никаких признаков сердитости не проявляю, я просто при этом не улыбаюсь и не сюсюкаю ее ласковыми словами.
    А как вы проявляете признаки сердитости? Как у вас вообще принято в семье выражать негативные эмоции?



    ...а на самом-то деле хочу сама все контролировать!!!! Это ужасно, я не знаю, что с этим делать. Я так устала от этого бесконечного контроля Выход я вижу только в одном - начать жить отдельно от родителей.
    Или дистанцироваться от них психологически, позволив им жить своей жизнью.
    А самой силы направить на то, на что дОлжно....

    Догадались наверное что я имею в виду?

  4. #64
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 022
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Юлия Радужка Посмотреть сообщение
    В том-то и дело, что когда бабушка в отъезде, я и муж (хотя я больше) имеют у дочери авторитет, но когда мы все вместе, авторитет перекочевывает к тому человеку, с которым дочери в данный момент удобнее всего.
    И как реагируют остальные? Мне кажется, чтоб авторитет забрали, его ведь сперва нужно ... отдать...

    Но интересно другое - вы в очередной раз, ув. Юлия, проигнорировали ту часть фразы, которая касается ваших отношений с мужем...

  5. #65
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Просто девочка избалована) Но! У девочки есть авторитет?
    Бабушка с дедушкой балуют, но не воспитывают. Воспитываете в Вашей семье - Вы.
    Тогда Вам желательно быть авторитетом для бабушки и дедушки в глазах ребенка. Верно? Но Вам это очень трудно, т.к. свектров не переделать и открыто главенствовать над ними Вы не можете.
    Что остается? Наладить отношения с мужем и пусть он будет авторитетом. Хорошие, теплые, доверительные отношения между папой и мамой - залог благополучия ребенка))
    Уважаемая Эрта, опишите, пожалуйста, что в Вашем понимании "авторитет для ребенка" и как распознать, что конкретный человек стал для ребенка авторитетом? И как по-Вашему хорошие отношения с мужем могут повлиять на характер и развитие ребенка?И что должен видеть ребенок в отношениях своих родителей, чтобы он был благополучен? Мне очень важно услышать это от Вас, как от специалиста, ведь я могу как-то искаженно, субективно представлять себе это. А я очень хочу все наладить, не знаю только, с чего начать и какие главные изменения внедрить в жизнь.

  6. #66
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    или просто предложить другое занятие)) И проще, и затрат меньше)

    А что вы имеете в виду?
    Ну, элементарно, например - ребенок разрывает книжку. Он же должен понимать, что его действия влекут за собой исчезновение книжки, порчу, и что нельзя так поступать с книжками, полагаясь на то, что купят новых.
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Игра, например. )))) Любую самую неприятную вещь можно облечь в форму игры. Но придумать ее - это задача взрослых.

    Тогда как ей понять, что так делать нельзя?


    А как вы проявляете признаки сердитости? Как у вас вообще принято в семье выражать негативные эмоции?
    Негативные эмоции выражаются в нашей семье грустным или раздраженным тоном, повышением голоса. В отношении ребенка это могут быть угрозы типа "не уберешь игрушки - гулять не идем". Знаю, что угрозы - плохой инструмент влияния, стараюсь не прибегать к ним, но это имеет место быть. Ну, все вроде.



    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Или дистанцироваться от них психологически, позволив им жить своей жизнью.
    А самой силы направить на то, на что дОлжно....

    Догадались наверное что я имею в виду?
    К сожалению, не догадалась. У меня только вопросы просятся: как это дистанцироваться от них психологически? Как позволить им жить своей жизнью? Мне кажется, это возможно только при отстранении от них в материальном плане. А самой направить силы на что - на построение здоровых отношений с дочерью, или же - это первое пришло мне в голову - на реализацию задумки снять квартиру?

  7. #67
    Юлия, зря Вы обиделись,когда пожалели Вашу свекровь.
    Ну представьт, работаете всю жизнь , работаете как лошадь, с 3 месяцев бросили такое же сокровище как ваша дочь ,только сына в 3 мес. на попечении бабушки и думаете -Ну вот вырастет мой малыш,мне помогать будет в Париж свозит, и хренакс -Вырос, женился, но теперь все равно надо вкалывать на старость лет, и малыш чего то не работает вообще нигде и за квартиру даже не платит и еще двоих на шею повесил, одна отрада -внученька и ту как хочу невестка не дает воспитывать, а уж я то, лошадь ломовая, это точно заслужила.

  8. #68
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    И как реагируют остальные? Мне кажется, чтоб авторитет забрали, его ведь сперва нужно ... отдать...
    Бабушка с дедушкой по-моему ничего не замечают и о таком даже не задумываются. Когда я высказываю свои мысли и переживания об этом мужу, он модет сказать, что да, доча уже хитрит и манипулирует, но больше ничего. Похоже, он не видит в этом проблемы.
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Но интересно другое - вы в очередной раз, ув. Юлия, проигнорировали ту часть фразы, которая касается ваших отношений с мужем...
    Да? ... Мне как-то страшно заводить разговоры об отношениях с мужем, там, кажется, непочатый край проблем. Последнее время я часто ловлю себя на ужасной, малодушной мысли, что я легче бы рассталась с мужем и ушла жить с дочей к отцу, чем продолжать мириться с существующим положением вещей или бороться за ее изменения. Мне некомфортно жить под одной крышей со свекрами, а к тому же у них на шее, я очень виню мужа в том, что он не может или не хочет изменить это. И я замечаю, что я больше не уговариваю его, я в своих планах и рассчетах надеюсь только на себя... Господи, как это печально...

  9. #69
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 022
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Юлия Радужка Посмотреть сообщение
    Ну, элементарно, например - ребенок разрывает книжку. Он же должен понимать, что его действия влекут за собой исчезновение книжки, порчу, и что нельзя так поступать с книжками, полагаясь на то, что купят новых.?
    А разве это и не происходит, даже без вашего вмешательства????
    Ребенок разрывает книжку - книжки больше нет.
    Точка.

    Какой вы видите вашу роль в этом процессе?

    Негативные эмоции выражаются в нашей семье грустным или раздраженным тоном, повышением голоса.
    Грустным? По какому поводу грусть?
    не эту ли грусть ребенок воспринимает как "мама сердится"??


    В отношении ребенка это могут быть угрозы типа "не уберешь игрушки - гулять не идем". Знаю, что угрозы - плохой инструмент влияния, стараюсь не прибегать к ним, но это имеет место быть. Ну, все вроде.
    И вы выполняете эти угрозы?

    А самой направить силы на что - на построение здоровых отношений с дочерью, или же - это первое пришло мне в голову - на реализацию задумки снять квартиру?
    А отношения с мужем в вашей картине мира какое место занимают????
    Я вообще-то их имела в виду, а вовсе не дочь. У меня ощущение, что на ваш тотальный контроль вы тратите те ресурсы, отпущенные природой на выстраивание отношений с супругом.

  10. #70
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    Юлия, зря Вы обиделись,когда пожалели Вашу свекровь.
    Ну представьт, работаете всю жизнь , работаете как лошадь, с 3 месяцев бросили такое же сокровище как ваша дочь ,только сына в 3 мес. на попечении бабушки и думаете -Ну вот вырастет мой малыш,мне помогать будет в Париж свозит, и хренакс -Вырос, женился, но теперь все равно надо вкалывать на старость лет, и малыш чего то не работает вообще нигде и за квартиру даже не платит и еще двоих на шею повесил, одна отрада -внученька и ту как хочу невестка не дает воспитывать, а уж я то, лошадь ломовая, это точно заслужила.
    Да, Элис, вы правы, я думала об этом сегодня весь день. И мне действительно тоже стало очень жаль ее, очень-преочень...

  11. #71
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 022
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Юлия Радужка Посмотреть сообщение
    Бабушка с дедушкой по-моему ничего не замечают и о таком даже не задумываются. Когда я высказываю свои мысли и переживания об этом мужу, он модет сказать, что да, доча уже хитрит и манипулирует, но больше ничего. Похоже, он не видит в этом проблемы.
    похоже, или не ывидит на самом деле? вы с ним этот вопрос обсуждали специально?

  12. #72
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Юлия Радужка Посмотреть сообщение
    Уважаемая Эрта, опишите, пожалуйста, что в Вашем понимании "авторитет для ребенка" и как распознать, что конкретный человек стал для ребенка авторитетом?
    С кажем так - тот на кого ребенок желает быть похожим и для кого желает быть похожим)

    И как по-Вашему хорошие отношения с мужем могут повлиять на характер и развитие ребенка?
    А все просто ув. Юлия - ребенок о мире и об отношениях в мире узнает от родителей. Согласитесь, что куда полезнее и комфортнее для ребенка усвоить модель отношений где есть доверие, тепло, забота. Ведь эту модель девочка усвоит один раз. И выстраивать отношения с людьми станет именно так как увидела на примере семьи. Просто она не знает никаких других примеров. А папа и мама - ключевые фигуры в этом мире у ребенка до 6 лет. Это если очень коротко. Почитайте про комплекс Электры)
    Поищите, на Портале много материала на эту тему. Прям через поиск можно))

    И что должен видеть ребенок в отношениях своих родителей, чтобы он был благополучен?
    В первую очередь - что мама и папа вместе, доверяют друг другу.

    А я очень хочу все наладить, не знаю только, с чего начать и какие главные изменения внедрить в жизнь.
    Все и сразу - это сложно, да. Но вернее начать с отношений с мужем, а там и дочка подтянется глядя на вас)) Никогда не замечали как детки норовят запрыгнуть на колени к обнимающимся родителям, тоже хотят - вот таково вот. Только и в этом случае - в приоритете мамы папа, и наоборот))

  13. #73
    Люди дорогие, уважаемая Эрта, уважаемая Птичка Тари, помогите, подскажите, как наладить отношения с мужем, который из взрослого мужчины во время периода встречаний деградировал в моих глазах до маминого сына, который не способен к самостоятельной жизни?! Может, я слишком требовательная, может слишком строгая в суждениях??? Может, я как-то неправильно воспринимаю мир, а то свекровью недовольна, мужем недовольна? Вобщем для наглядного примера перескажу наше сегодняшнее утро с небольшой предисторией. Супруга сократили с работы в августе, все это время он не работает. Правда последние две недели пару раз в неделю находил подработку и приносил кое-какие деньги. Он, конечно же, переживает из-за отсутствия работы, но как по мне, ищет ее как-то инертно.
    Итак, сегодня. Утром в холодильнике не оказалось ни одного яйца, без которых супруг не мыслит своей еды. Ждать пока я в 15.00 поеду на собеседование и куплю яиц, он не хочет, собирается сам ехать в центр. И для этого подходит к маме и берет у нее деньги на яйца и на проезд!!! Хотя на такие расходы у него есть деньги. Я говорю ему: "Помнишь, ты на море поражался, как Рома может отдыхать засчет своей жены? Точно так я поражаюсь, как ты можешь жить засчет своей мамы??! Отвечает: "Ну, это же мама! Жена - то одно, а мама - совсем другое" - "Она, по-твоему обязана тебя содержать и нас впридачу?" - "Ну причем здесь обязана и содержать! Мама - это такой человек, который всегда приходит на помощь в любой момент жизни!" Говорю, что она не приходит на помощь к нему, а содержит его всю жизнь. Он уходит в другую комнату. Я не отступаю, хотя и говорю абсолютно спокойно. Прошу его ответить - "ты действительно считаешь нормальным сидеть на шее у мамы???" Ответ: "Ты что, хочешь мне испортить настроение с утра?" Так, кстати, пресекаются практически все наши разговоры, но я продолжаю. Короче, вытягиваю из него, что за квартиру (комуслуги) он не считает, что нужно скалдываться платить, "ну единственное - на питание, это да" И тут же начинает меня обвинять, что я не представляю, сколько это нужно денег, чтобы снимать квартиру, тратить на питание и мало мальски одеваться! Напоминаю ему, что я неоднократно просила его отдавать маме хоть малую часть на оплату комуслуг ИЛИ хоть немного давать на питание, в ответ - ничего. Все это происходит на кухне. Он пошел у сестры (она живет в одном подъезде с нами) взял яйца, поджарил их, я делаю чай и разогреваю грибы. Он садится и ест. Спрашиваю: "А чего ты не спрашиваешь, буду я кушать яйца или нет? Вот в этом весь ты - думаешь только о себе!!!" В ответ слышу: "Ты замечаешь только за мной, а за собой ничего не видишь! Такая уже правильная!!!" Хотя этот вопрос поднимается у нас практически в каждую ссору и после я всегда прошу его - говори мне, если тебе что-то не нравится или кажется неправильным в моем поведении, ведь я действительно могу не догадываться об этом. Но говорю ему только я о своих недовольствах, он же никогда ничего, только в ссоре говорит, что я не идеальная и у меня куча недостатков, которые так и остаются для меня неведомыми.

    Вот и все. Вот я и думаю, с какого бока начать налаживать отношения? И надо ли вообще? НАверное, если бы не Анюта, давно бы развелась! Наверное, уход на квартиру ожидается мною, как последний шанс наладить хорошие отношения с мужем, увидеть в нем главу семейства и так далее. Эх, гадко как на душе-то...

  14. #74
    Уважаемая Птичка Тари! Вот после такого утреннего общения я пришла в комнату, где доча смотрела мультики, и услышала: "Мама, почему ты такая сердитая? Почему ты не радываешься? Надо радываться!"
    (((( а мне от этих слов маленького человечка рыдать хочется, а не радоваться...

  15. #75
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Ув. Юлия, поскольку у Вас ситуация такая системная и касается всей семьи, предлагаю перенести тему в радел Семьи и семейных отношений. Что скажете? А Вы попробуйте сформулировать название темы. Я вижу, что Вам многое понялось, увиделось.. И появился новый запрос, который выходит за пределы отношений Вас и свекрови.
    Консультанты, что активны в разделе Семь, на раз-два направят Вас))

  16. #76
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ув. Юлия, поскольку у Вас ситуация такая системная и касается всей семьи, предлагаю перенести тему в радел Семьи и семейных отношений. Что скажете? А Вы попробуйте сформулировать название темы. Я вижу, что Вам многое понялось, увиделось.. И появился новый запрос, который выходит за пределы отношений Вас и свекрови.
    Консультанты, что активны в разделе Семь, на раз-два направят Вас))
    Да, похоже, самое место в семейном разделе, уважаемая Эрта, вы правы. А название темы я бы сформулировала как-то так: Как переключить семью в режим "счастье"???

  17. #77
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 022
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Юлия Радужка Посмотреть сообщение
    Уважаемая Птичка Тари! Вот после такого утреннего общения я пришла в комнату, где доча смотрела мультики, и услышала: "Мама, почему ты такая сердитая? Почему ты не радываешься? Надо радываться!"
    (((( а мне от этих слов маленького человечка рыдать хочется, а не радоваться...
    Умничка она у вас))))

    И что вы ответили дочке, Юлия?

    Она ведь не просто так спросила - дети наши эмоции считывают куда быстрее и точнее, чем слова. Так придумала матушка-природа, что малыш, пока не научится нормально разговаривать, получает информацию об окружающем мире через мамины эмоции. Если мама спокойна и счастлива - значит все ОК, можно жить и радоваться, если же тревожна - значит где-то опасность. И если мама не радывается, для ребенка это сигнал "что-то тут не так".
    Поэтому ИМХА, лучше объяснять ребенку причины своих переживаний. Не обязательно дословно, не надо вываливать на нее ворох своих проблем. Достаточно пары слов - "я немного расстроилась", "у меня плохое настроение, но я справлюсь с этим" и т.п.
    Чтоб она знала, что эмоции у человека могут быть не только положительными, что и с грустью, и с тревогой, и с бедой можно справляться. )

  18. #78
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Умничка она у вас))))

    И что вы ответили дочке, Юлия?

    Она ведь не просто так спросила - дети наши эмоции считывают куда быстрее и точнее, чем слова. Так придумала матушка-природа, что малыш, пока не научится нормально разговаривать, получает информацию об окружающем мире через мамины эмоции. Если мама спокойна и счастлива - значит все ОК, можно жить и радоваться, если же тревожна - значит где-то опасность. И если мама не радывается, для ребенка это сигнал "что-то тут не так".
    Поэтому ИМХА, лучше объяснять ребенку причины своих переживаний. Не обязательно дословно, не надо вываливать на нее ворох своих проблем. Достаточно пары слов - "я немного расстроилась", "у меня плохое настроение, но я справлюсь с этим" и т.п.
    Чтоб она знала, что эмоции у человека могут быть не только положительными, что и с грустью, и с тревогой, и с бедой можно справляться. )
    Да, она очень чуткий ребенок! Меня тронули ее слова и я улыбнулась и сказала, что уже радуюсь и что она совершенно права - надо радоваться! Сегодня же после очередного не особенно продуктивного разговора с мужем, на подобный вопрос я ответила, что немного рассердилась на папу. Она тут же начала кричать ему что-то вслед, а мне говорит: "я его прогнала", что меня ужаснуло и я стала объяснять дочке, что прогонять папу ни в коем случае нельзя и что, если мы немного сердимся друг на друга, то это бывает и обязательно пройдет. Господи, я только сейчас тут, делая записи, понимаю, что мы с мужем редко общаемся по-хорошему, с любовью и за этим всем наблюдает малышка (((

  19. #79
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ув. Юлия, поскольку у Вас ситуация такая системная и касается всей семьи, предлагаю перенести тему в радел Семьи и семейных отношений. Что скажете? А Вы попробуйте сформулировать название темы. Я вижу, что Вам многое понялось, увиделось.. И появился новый запрос, который выходит за пределы отношений Вас и свекрови.
    Консультанты, что активны в разделе Семь, на раз-два направят Вас))
    А вот сегодня я особенно сердита и разочарована мужем и уже хочется предложить совсем другое название темы: А нужен ли такой отец ребенку?..

  20. #80
    Эх, разбираться в проблемах, так уж во всех, хотя признаваться в них мне очень нелегко. Чувствую себя виноватой, что понадеялась на собственные воздушные замки, что позволила это, что допустила...

    Дело в том, что еще одним регулярным предметом для борьбы с мужем является тот факт, что он периодически покуривает травку, чтобы расслабиться. И самое ужасное, что я знала об этом еще до свадьбы, но думала приблизительно так: "Ну, сейчас многие употребляют легкие наркотики, женится - повзрослеет, не до этого будет". Я ОЧЕНЬ ОШИБЛАСЬ! Я долгое время не замечала, когда и как часто он курил, просто не видела перемен в его поведении, но постепенно какие-то подозрения стали накапливаться. А он, конечно же, тщательно скрывал. Когда все выяснилось, я была беременной. Конечно же, я все время просила не делать этого, по-хорошему или скандалила. Эффекта хватало лишь на некоторое время.

    Затем родилась дочурка. Мужа целыми днями не бывало дома и я никак не могла проконтролировать, курит он или нет, но когда явно видела, угрожала даже разводом. При всем этом даже в выходной день его все время куда-то несет: то он по два часа за сигаретами ходит, то срочный разговор у него с кем-то, кого "ты все равно не знаешь" Я знаю, что он регулярно врет, он даже сам говорит "я перед тобой ни в чем не виноват, я не вру, я могу не договаривать всего" А я дико устала от этих недоговоров, о каком доверии в отношениях может идти речь??? Был эпизод этой весной, когда он признался мне, что восемь месяцев он принимал наркотики в таблетках, но теперь бросате это, "потому что хочу быть ближе к вам". Вот именно в тот момент мне стало окончательно все равно, что он делает и какие у нас отношения. Мне все равно сейчас некуда уйти, вот и живу с дочей тут, сохраняя какую-то странную видимость семьи.

    Иногда мне вдруг захочется все изменить, наладить отношения и жить счастливо нашей семьей, но случается такой день, как сегодня, и все, чего мне хочется - это расстаться, но и на это решиться не могу - дочку жалко...

    А сегодня было вот что. Я готовила завтрак. Когда все было готово, я заметила, что мужа нет - вышел покурить и пропал. Такое у нас часто практикуется и предупредить о том, что он уходит, он не считает нужным. Звоню - говорит, что он уже пришел и действительно заходит. на мои расспросы всячески уходит от ответа. На грани скандала выясняю все же, что он выходил помочь кому-то купить травы у местных распространителей. Господи, пишу и не верю, что это про нас (( Ругаемся.

    Через час я уезжаю на собеседование по работе, котрое вчера не состоялось и его перенесли на сегодня. Даю интруктаж: что одеть гулять, во сколько прийти, что перекусить перед сном. По дороге назад муж звонит мне узнать, как все прошло и где я еду. Получилось как-то, что после разговора я доехала ну очень быстро. Захожу домой - входная дверь открыта, доча спит, мужа нет. Ну, свекр-то дома, конечно, но все же. Звоню спрашиваю, где он делся? На что он отвечает, что курит в подъезде!!!!! Он же не рассчитывал, что я уже могу быть дома. Еще несколько минут он, не понимая, что я прошла домой и в подъезде его не было, пытается доказать мне, что он просто вышел покурить. Заходит, я по глазам вижу, что он курил коноплю. Чего он и не отрицал...

    Я понимаю, что теперь посыпятся комментарии типа "сама виновата", "видели глаза, что брали" и вы будете правы... Но я очень прошу вас не о констатации факта, а о совете... Я об этом еще никогда никому не рассказывала: и некому, и стыдно как-то.

  21. #81
    А Вы не стыдитесь. Неконструктивно,
    ув. Автор.

    Стыд - неконструктивен по природе его.

    Вот сама - что полагаете? А главное..

    Какою видите свою жизнь?

  22. #82
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 022
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Юлия Радужка Посмотреть сообщение
    Да, она очень чуткий ребенок! Меня тронули ее слова и я улыбнулась и сказала, что уже радуюсь и что она совершенно права - надо радоваться! Сегодня же после очередного не особенно продуктивного разговора с мужем, на подобный вопрос я ответила, что немного рассердилась на папу. Она тут же начала кричать ему что-то вслед, а мне говорит: "я его прогнала", что меня ужаснуло и я стала объяснять дочке, что прогонять папу ни в коем случае нельзя и что, если мы немного сердимся друг на друга, то это бывает и обязательно пройдет. Господи, я только сейчас тут, делая записи, понимаю, что мы с мужем редко общаемся по-хорошему, с любовью и за этим всем наблюдает малышка (((
    Она за вас заступалась...

    Прочитала про сегодняшний случай...
    Знаете, что удивило, Юль? Вы так виноватитесь, словно это ваш сын непутевый, за которого перед людьми стыдно...
    А он вроде вам муж...

  23. #83
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    А Вы не стыдитесь. Неконструктивно,
    ув. Автор.

    Стыд - неконструктивен по природе его.

    Вот сама - что полагаете? А главное..

    Какою видите свою жизнь?
    Спасибо, за участие, уважаемый Джубал!

    Вы так правы о неконструктивности стыда, подумала, что он не просто не дает почвы для перемен к лучшему, но и создает излишнее напряжение какое-то.

    Я вижу попеременно две разных картинки своей жизни:

    1. Происходят какие-то чудеса, муж начинает не просто на словах дорожить нами, а подкреплять это действиями, мы уходим на съемную квартиру и наконец познаем вкус счастливой семейной жизни.

    2. Мне надоедает вконец это барахтанье в болоте и я с дочерью ухожу жить к отцу, работаю, обеспечиваю нас двоих и наслаждаюсь забытым душевным покоем. В этой картине идеальный вариант немного иной - мы с дочей уходим не к отцу, а на съемную квартиру, но, боюсь, сразу не смогу столько зарабатывать, чтобы на все хватало.

  24. #84
    Если позволите, Юлия, взгляд со стороны. Второй вариант более.. живой что ли, он лучше ощущается, чем первый, как бы "ближе к телу". И по-моему это потому, что вы знаете хорошо как это - жить с отцом. Но плохо представляете, что такое счастливая семейная жизнь.

  25. #85
    Теперь, ув. Автор. С Вас три слова. Каждое -
    с отдельной строчки.

    Три слова, полностью характеризующих Вашего
    мужа.

    Рискнёте?

  26. #86
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Она за вас заступалась...

    Прочитала про сегодняшний случай...
    Знаете, что удивило, Юль? Вы так виноватитесь, словно это ваш сын непутевый, за которого перед людьми стыдно...
    А он вроде вам муж...
    Уважаемая Птичка Эри, меня и саму это удивило. Кажется, этот стыд продиктован какой-то ответственностью за его действия, но я же не в ответе за них. Может быть, чувство вины из-за какой-то неопределенности с моей стороны: не ставлю вопрос ребром, не пытаюсь расстаться, коль для меня это неприемлимо - значит допускаю, значит соучаствую, а если уж мирюсь, принимаю все так, как есть - зачем тогда терзаюсь и борюсь?..

  27. #87
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Теперь, ув. Автор. С Вас три слова. Каждое -
    с отдельной строчки.

    Три слова, полностью характеризующих Вашего
    мужа.

    Рискнёте?
    Рискну, конечно!

    Подумаю только немного, а то все както хочется приписать к слову уточнения какие-то...

  28. #88
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Если позволите, Юлия, взгляд со стороны. Второй вариант более.. живой что ли, он лучше ощущается, чем первый, как бы "ближе к телу". И по-моему это потому, что вы знаете хорошо как это - жить с отцом. Но плохо представляете, что такое счастливая семейная жизнь.
    Спасибо, ув. Хлоя! Очень справедливо вы аргументировали свои ощущения, так и есть, к сожалению.

  29. #89
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Теперь, ув. Автор. С Вас три слова. Каждое -
    с отдельной строчки.

    Три слова, полностью характеризующих Вашего
    мужа.

    Рискнёте?
    О, ужас!!! Все те хорошие качества, характеризующие супруга, я не могу назвать полными, хочется сказать любящий, но не умеющий выражать своей любви, преданный, но больше всего близким друзьям, заботливый, но как-то уж очень форс-мажорно, а не надежно и методчно. Наверное, я не объективна из-за накопленных обид, но слова такие:

    Эмоциональный

    Компанейский

    Витающий в облаках

  30. #90
    Цитата Сообщение от Юлия Радужка Посмотреть сообщение
    Спасибо, ув. Хлоя! Очень справедливо вы аргументировали свои ощущения, так и есть, к сожалению.
    Когда проявится свободная минутка от заданий ув. Джубала, думаю, было бы нелишним потратить ее на описание своей родительской семьи и отношений между всеми ее членами

Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как сохранить семью после измены?
    от jambasa в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 24.07.2016, 15:44
  2. У мужа отношения с другой женщиной, как вернуть счастье в семью?
    от Beorna в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 124
    Последнее сообщение: 06.11.2012, 12:07
  3. За счастье надо бороться...?
    от Sv.givchik в разделе Психология Личности
    Ответов: 73
    Последнее сообщение: 17.06.2011, 21:33

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - отношения с женатым мужчиной | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search