Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123
Показано с 61 по 74 из 74
Тема:

Как повзрослеть?

  1. #61
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Да уж... Почитала про маму и как-то грустновато мне стало. И не очень понятно - мама и сейчас спокойно жить не дает, а агрессия на нее подавляется. Отец появляется редко и с предложением о получении наследства, но вызывает шквал эмоций.
    Мама тоже вызывает шквал эмоций. Я их подавляю потому, что я с ней живу. Если не подавлять - моя жизнь превратится в ад. Будет сильнейший вынос мозга, истерики и манипуляции. Последний раз когда я с ней пос..лась, она не вставала с кровати два дня - лежала колачиком, не шевелилась, ничего не ела. Худой мир лучше доброй ссоры. Ради моей же психики.
    Если бы мы жили раздельно, я бы на нее подрывалась и динамила так же как и на отца.
    А вообще, с отцом у меня какое-то противостояние характеров что ли. А мать слабачка и истеричка.
    А потом представила как отец жил раньше вместе с такой женой. Которая
    Опускала его в глазах детей
    И даже как-то удивительно мне стало, почему он это все терпел, и не сбежал из семьи. Да еще не просто терпел, а впахивал на трех работах, чтобы обеспечивать всю эту компанию, которая его ни во что не ставила. А потом подумала, что может быть отец любил твою маму, Ежевика? Ну раз он все это терпел достаточно долго? Что-то ведь должно было держать его в семье.
    Да, Марин, отец любил мать, она его -нет. Потому и не ушел первым. К тому же мне кажется, что деревенские не так часто разводятся. Раз женился - живи. Да и не хотелось ему под сорок пять что-то кардинально и резко в жизни менять, наверное... А, может, верил еще во что-то светлое.

    А мама работала, кстати? Почему у вас так остро стоял финансовый вопрос?
    Когда нас было двое, отец валялся по санаториям, а мать сидела со мной на вечных больничных.
    Когда нас стало трое, мать сначала была в дектере, отец - пахал за всех. А потом не знаю почему не было денег. ))
    Вот так видимо вы и жили. Мама терпела рядом нелюбимого человека, которого она и за человека-то не считала. А может быть ей кто-то другой в юности нравился, и она за другого хотела замуж выйти? Отец терпел наплевательское отношение к нему со стороны жены, которую, мне кажется он все-таки любил, и со стороны детей. Все вместе терпели нехватку денег.
    И все из-за того что кто-то не предохранялся. Не залетела бы мать мной - не пришлось бы выходить за отца. Возможно, у каждого из них по-отдельности жизнь сложилась бы более счастливо. Хотя у отца сейчас все хорошо, в отличие от матери.
    До отца мать была замужем. Но очень не долго. Возможно, отец был каким-то компенсатором или местью, фиг знает.
    И вот все это накопившееся напряжение от всеобщей неудовлетворенности жизнью видимо и выливалось в многочисленные конфликты и родителей между собой, и в том, что родители срывались на детях.
    То есть при такой обстановке в доме и при таких отношениях между родителями иначе и не могло быть. Куда-то эта вся отрицательная энергия должна была деваться, копить ее в себе было просто невозможно.
    Так и есть. Мать мне как-то сказала, что дубасила меня, чтобы выместить злость.
    Ежевика, а к твоим сестре и брату отец тоже так же относился как и к тебе? Тоже в детстве попрекал их деньгами? Им тоже мозг выносил и всячески их принижал?
    К брату, да. И мозг ему вынослил, и дубасил, и попрекал. Ему тоже доставалось от них. Но он отмолчивался, не перечил. Зато потом запил и однажды пьяный выбросился с балкона. Я не успела его поймать. Да и не смогла бы удержать - он весил в три раза больше меня. Брат выжил - с ним все в порядке, упал в сугроб. А у меня еще долго мелькали перед глазами его ноги, исчезающие в пустоте.
    К сестре отец относился очень хорошо. Она была его любимицей. Очень переживал, когда мать уехала и забрала сестру с собой.
    Это было основной причиной, почему отец тогда пил и выносил мне мозг. А мне самой хреново было - не до них.
    А насчет английского я подумала, что может быть отец просто не знает о чем с тобой еще говорить? Что он еще о тебе знает кроме того, что тебе был интересен английский язык? Вот, может, он с тобой и пытается говорить о том, что тебе должно быть с его точки зрения интересно?
    Если включить Взрослого, то наверное так оно и есть. Нам реально не о чем с ним разговаривать. А если он и находит темы, (например моя семейная жизнь или планы на будущее), то я их быстро пресекаю - не твоего ума дело. И если я уже до этого выспросила, как у него дела, то разговаривать опять становится не о чем.
    Последний раз редактировалось Ежевика; 19.10.2012 в 22:20.

  2. #62
    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Да, Марин, отец любил мать, она его -нет. Потому и не ушел первым. К тому же мне кажется, что деревенские не так часто разводятся. Раз женился - живи. Да и не хотелось ему под сорок пять что-то кардинально и резко в жизни менять, наверное... А, может, верил еще во что-то светлое.
    Знаешь, Ежевика, мне кажется, что это ключевой момент. Что твой отец такой человек, который живет по инерции. Который не задумывается о своих реакциях на поведение окружающих. У которого как реагируется, так и реагируется. Даже если при этом ему самому становится очень плохо. Что он не умеет анализировать сложившиеся ситуации, свое поведение в них, не умеет приспосабливаться и изменять свое поведение так, чтобы как-то улучшить свою жизнь. Что он живет так как получается. Как ребенок. У ребенка ведь еще нет опыта, и поэтому он не может сделать выводы из этого опыта и как-то изменить свое поведение.

    Вот так он и жил в вашей семье видимо. Родители ведь 18 лет вместе жили? За такое время можно было уже понять, что хорошего отношения от жены и соответственно нормальной жизни в семье ждать бесполезно. И либо психологически дистанциироваться от нее, либо вообще уйти из семьи. Но он никак не мог приспособиться и воевал до тех пор пока жена сама не ушла.

    И ты в этом плане похожа на него, Ежевика. Только он все ждал от жены, что она станет нормальным человеком, а ты ждешь от него. Что он проанализирует ваши с ним отношения, поймет, что обижал тебя, и что до сих пор говорит обидные для тебя вещи. А для него это, мне кажется, непосильная интеллектуальная задача. Он реагировал так как у него реагировалось, специально ни над кем не измывался. И сейчас он искренно не понимает, что может быть в чем-то виноват перед тобой. Опция эмпатии у него видимо с детства не развита. И ждать от него извинений можно с таким же успехом как и ждать, что глухой тебя услышит, а слепой увидит. Бесполезно...

    И все из-за того что кто-то не предохранялся. Не залетела бы мать мной - не пришлось бы выходить за отца. Возможно, у каждого из них по-отдельности жизнь сложилась бы более счастливо. Хотя у отца сейчас все хорошо, в отличие от матери.
    До отца мать была замужем. Но очень не долго. Возможно, отец был каким-то компенсатором или местью, фиг знает.
    Вот как-то отец мне видится жертвой. Как такая фраза есть, что все мы жертвы жертв. Так тут у вас просто цепная реакция жертв пошла. Мама видимо стала жертвой в первом браке. Потом нашла себе жертву в лице мужа. А он сделал жертвами своих детей.

    И самой главной жертвой получается стала ты, Ежевика. Может быть потому что была самой старшей? И самой сильной из всех детей?
    Если брат
    отмолчивался, не перечил
    то на нем срываться было сложнее чем на тебе.

    А ты была очень привязана к маме, то есть ты была маминой дочкой, а сестра выходит папиной.

    И то что вы похожи с отцом
    Мы похожи с ним характерами. Оба жесткие, неласковые.
    Из-за этого этими жесткими краями цеплялись друг за друга. Никто уступать не хотел.

    И в этом, мне кажется, тоже причины твоей обиды. В том, что груз родительской семьи в основном придавил тебя, а не сестру. Насчет брата вот не знаю. Когда мама ушла из семьи, то забрала с собой сестру, оставив тебя вместе с обезумевшим отцом. Сестра была любимицей отца, и значит на ней он так не срывался как на тебе. Учебу он ей оплатил, а тебе нет. И даже брат перед тем как сигануть с балкона именно перед тобой, а не перед кем-то другим помелькал ногами.

    И даже сейчас ты продолжаешь за всех отдуваться, живя вместе с мамой и отвечая за ее здоровье. И боишься сказать при встрече отцу что-то лишнее, чтобы ему не поплохело. И этот груз ответственности за родителей нести до сих пор наверное очень тяжело.

  3. #63
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Знаешь, Ежевика, мне кажется, что это ключевой момент. Что твой отец такой человек, который живет по инерции. Который не задумывается о своих реакциях на поведение окружающих. У которого как реагируется, так и реагируется. Даже если при этом ему самому становится очень плохо. Что он не умеет анализировать сложившиеся ситуации, свое поведение в них, не умеет приспосабливаться и изменять свое поведение так, чтобы как-то улучшить свою жизнь. Что он живет так как получается. Как ребенок. У ребенка ведь еще нет опыта, и поэтому он не может сделать выводы из этого опыта и как-то изменить свое поведение.
    Не, он не так прост, как кажется. В семейной жизни он - тиран. Все должны должны стоять по стойке смирно и четко выполнять его команды. Он не считает нужным приспосабливаться и менять поведение - все должны приспосабливаться по него. Зато перед чужими - он сама святость, доброта и понимание. (раньше так было, по крайней мере). Он прекрасно осознает (интуитивно) слабые места человека и бьет именно туда, чтоб побольнее и прекрасно знает, какие реакции производит.
    Выводы он тоже умеет делать - живет же он со своей дамой, не гнобит ее, не обзывается, прям другой человек.
    Я понимаю, что ты мне это говоришь, чтобы я увидела его маленьким и ничтожным, и помогла себе относится к нему снисходительнее, но он не такой примитивный, как могло показаться из моих предыдущих постов.
    И ты в этом плане похожа на него, Ежевика. Только он все ждал от жены, что она станет нормальным человеком, а ты ждешь от него. Что он проанализирует ваши с ним отношения, поймет, что обижал тебя, и что до сих пор говорит обидные для тебя вещи. А для него это, мне кажется, непосильная интеллектуальная задача. Он реагировал так как у него реагировалось, специально ни над кем не измывался. И сейчас он искренно не понимает, что может быть в чем-то виноват перед тобой. Опция эмпатии у него видимо с детства не развита. И ждать от него извинений можно с таким же успехом как и ждать, что глухой тебя услышит, а слепой увидит. Бесполезно...
    Да, я жду что он проанализирует прошлое (хотя, возможно, он это уже давным-давно сделал, простил себя и забыл) и придет к выводу, что мягко говоря, был неправ. Мы/я никогда родителям раньше не говорили насколько они исковеркали и изгадили нашу жизнь. Возможно, отец хотел бы верить в то, что дети в любом возрасте - тУпики, которые все сразу забывают и живут себе дальше, как будто ничего и не было. И погони за нами с матерью с топором - это фигня, которую тут же можно забыть. Но я сомневаюсь, что верить в это у него получается - он не имбицил все же. Он меня услышал, но никогда не признает мою правоту - как можно!, и уже попытался и будет пытаться дальше сманипулировать так, что он окажется жертвой неблагодарной злобной дочери.

    И самой главной жертвой получается стала ты, Ежевика. Может быть потому что была самой старшей? И самой сильной из всех детей?
    И в этом, мне кажется, тоже причины твоей обиды. В том, что груз родительской семьи в основном придавил тебя, а не сестру. Насчет брата вот не знаю. Когда мама ушла из семьи, то забрала с собой сестру, оставив тебя вместе с обезумевшим отцом. Сестра была любимицей отца, и значит на ней он так не срывался как на тебе. Учебу он ей оплатил, а тебе нет. И даже брат перед тем как сигануть с балкона именно перед тобой, а не перед кем-то другим помелькал ногами.
    И даже сейчас ты продолжаешь за всех отдуваться, живя вместе с мамой и отвечая за ее здоровье. И боишься сказать при встрече отцу что-то лишнее, чтобы ему не поплохело. И этот груз ответственности за родителей нести до сих пор наверное очень тяжело.
    Я не самая старшая, Марин - я средняя. ))
    Вот прочитала тебя, чет так жалко себя стало... Я - главная жертва. А с другой стороны, чего-то уж больно мрачная картина нарисовалась. И чего-то не хочу я быть жертвой...
    Вроде не несу ответственности за родителей. С матерью живу, потому что негде больше, отцу лишнее говорить - зачем? пусть живет в неведении (до срыва так считала). Я не жертва - я урод в семье с своими детскими обидками...
    Скоро у отца ДР, и мне придется ему звонить. Не знаю, что от себя ожидать. Настраиваюсь, пытаюсь сжечь жабью шкурку Ребенка, чтоб в нее неосознанно не залезть, и привыкнуть смотреть на все с позиции все понимающего Взрослого наблюдателя...

  4. #64
    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Не, он не так прост, как кажется. В семейной жизни он - тиран. Все должны должны стоять по стойке смирно и четко выполнять его команды. Он не считает нужным приспосабливаться и менять поведение - все должны приспосабливаться по него. Зато перед чужими - он сама святость, доброта и понимание. (раньше так было, по крайней мере). Он прекрасно осознает (интуитивно) слабые места человека и бьет именно туда, чтоб побольнее и прекрасно знает, какие реакции производит.
    Ежевика, вполне возможно, что это мои проекции.

    Но просто согласись, что умный человек что-то сделал бы, чтобы ваша семья жила иначе. Или если сделать ничего не мог, ушел бы.

    Выводы он тоже умеет делать - живет же он со своей дамой, не гнобит ее, не обзывается, прям другой человек.
    Я думаю, что это она его не гнобит. И он соответственно к ней относится.
    Я понимаю, что ты мне это говоришь, чтобы я увидела его маленьким и ничтожным, и помогла себе относится к нему снисходительнее, но он не такой примитивный, как могло показаться из моих предыдущих постов.
    Ежевика, вот честно, я сама его таким увидела из твоего рассказа. Извини. Но взрослый психически здоровый адекватный человек 18 лет так жить не будет.

    Да, я жду что он проанализирует прошлое (хотя, возможно, он это уже давным-давно сделал, простил себя и забыл) и придет к выводу, что мягко говоря, был неправ. Мы/я никогда родителям раньше не говорили насколько они исковеркали и изгадили нашу жизнь. Возможно, отец хотел бы верить в то, что дети в любом возрасте - тУпики, которые все сразу забывают и живут себе дальше, как будто ничего и не было. И погони за нами с матерью с топором - это фигня, которую тут же можно забыть. Но я сомневаюсь, что верить в это у него получается - он не имбицил все же. Он меня услышал, но никогда не признает мою правоту - как можно!, и уже попытался и будет пытаться дальше сманипулировать так, что он окажется жертвой неблагодарной злобной дочери.
    Ну вот он такой. И можно об него как об стену сломать голову, но стена как стояла, так и будет дальше стоять, и ничего с ней не сделается. Так что ждать можно, дождаться нельзя.

    Я не самая старшая, Марин - я средняя. ))
    Вот прочитала тебя, чет так жалко себя стало... Я - главная жертва. А с другой стороны, чего-то уж больно мрачная картина нарисовалась. И чего-то не хочу я быть жертвой...
    Ты просто про свои обиды пишешь в единственном числе вроде бы - то есть только про себя. Отсюда я делаю вывод, что брату и сестре доставалось меньше. Иначе ты бы писала - нас упрекал из-за денег, за нами с топором гонялся.
    Вроде не несу ответственности за родителей. С матерью живу, потому что негде больше, отцу лишнее говорить - зачем? пусть живет в неведении (до срыва так считала). Я не жертва - я урод в семье с своими детскими обидками...
    Жертва - это видимо тот, кто ответственность за свое состояние возлагает на кого-то другого.
    Скоро у отца ДР, и мне придется ему звонить. Не знаю, что от себя ожидать. Настраиваюсь, пытаюсь сжечь жабью шкурку Ребенка, чтоб в нее неосознанно не залезть, и привыкнуть смотреть на все с позиции все понимающего Взрослого наблюдателя...
    Зачем нужно звонить? Ты его ХОЧЕШЬ поздравить?

  5. #65
    Про жертву:

    Жертвой считается тот, кто пострадал от каких-то обстоятельств или чьих-то действий.

    Но в практической психологии Жертва - не объективное положение вещей, а нечто субъективное, а именно выбранная роль и внутреннее состояние человека. Какая роль, какое состояние? Две главные характеристики - страдание и беспомощность.

    Из страдания и беспомощности вытекают все разнообразные следствия: чувство страха, игра на жалость, а когда-то злость, обида и готовность обвинить всех, кто: кто виноват в ее страданиях и кто несчастной жертве не помогает. Агрессия чередуется с аутоагрессией, в отношениях разыгрываются разнообразные манипулятивные игры.

    Как человек беспомощный, Жертва противоположность Автору. Жертва - тот, с кем сделали, чьи действия или переживания оказались следствием и кто за происшедшее не отвечает. А Автор - тот, кто делает и отвечает за свои действия.

  6. #66
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ежевика, вполне возможно, что это мои проекции.
    Но просто согласись, что умный человек что-то сделал бы, чтобы ваша семья жила иначе. Или если сделать ничего не мог, ушел бы.
    Марин, может и не проекции, может - незамыленный взгляд со стороны. Я все-таки предвзята, как не крути.
    Уйти = признать свою неправоту. А он - прав (как он, наверное считал). Все что в доме есть - заработано им. Почему он должен уходить? Типа: тебе не нравится, ты и вали. Мать и ушла к другому мужику, прихватив сестру. Потом вернулась, т.к. "там" не заладилось. И уже теперь пришлось уйти отцу, т.к. выгнать мать - значит опять лишиться дочери.
    Умный человек не женился бы на моей матери. ))
    Я думаю, что это она его не гнобит. И он соответственно к ней относится.
    Это да. Она тетка далеко не глупая. Без психов, ломания под себя и мыслей, что ей все вокруг должны.
    Ежевика, вот честно, я сама его таким увидела из твоего рассказа. Извини. Но взрослый психически здоровый адекватный человек 18 лет так жить не будет.
    Не будет, верно... Может быть его держало то, что в его семейной жизни было когда-то что-то хорошее?
    Люди же могут так долго жить, видя в партнере того, кого однажды полюбили и не желая смириться с тем, каким он стал или оказался на самом деле...
    Ну вот он такой. И можно об него как об стену сломать голову, но стена как стояла, так и будет дальше стоять, и ничего с ней не сделается. Так что ждать можно, дождаться нельзя.
    А жаль, это бы могло существенно облегчить процесс прощения. Ну ничего, бум своими силами.

    Ты просто про свои обиды пишешь в единственном числе вроде бы - то есть только про себя. Отсюда я делаю вывод, что брату и сестре доставалось меньше. Иначе ты бы писала - нас упрекал из-за денег, за нами с топором гонялся.
    Ну им реально доставалось меньше. Брату - ввиду непроницаемости, сестре в силу возраста. ))

    Зачем нужно звонить? Ты его ХОЧЕШЬ поздравить?
    Я не хочу с ним общаться. Я не хочу его поздравлять. Но очень хотела бы, чтобы это желание во мне появилось.
    Да и вообще, как не поздравить? Хотя в прошлом году он забыл про мой ДР...
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Про жертву:
    Спасибо, Марин. Да жертва, я, жертва. Но мне очень не хочется это признавать. Это как-то позорно что ли - быть жертвой. Жертва - это слабое беспомощное существо. А я не такая - я же сильная. Поэтому не хочтся рассматривать себя в этом ключе.
    Но ты права...

  7. #67
    Я не хочу с ним общаться. Я не хочу его поздравлять. Но очень хотела бы, чтобы это желание во мне появилось.
    Да и вообще, как не поздравить? Хотя в прошлом году он забыл про мой ДР...
    Ты от него психологически не отсепарирована, такое ощущение.

    Именно что хочешь чтобы появилось желание поздравить, желание общаться. И поэтому от него что-то нужно, и в первую очередь чтобы он признал свою неправоту.

    Так зачем он тебе сейчас нужен?

  8. #68
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ты от него психологически не отсепарирована, такое ощущение.
    Конечно неотсепарирована - я ж обижена. Или ты что-то другое имеешь в виду?
    Именно что хочешь чтобы появилось желание поздравить, желание общаться. И поэтому от него что-то нужно, и в первую очередь чтобы он признал свою неправоту.
    Я бы хотела, чтобы он признал, но он этого не сделает. Поэтому этот вариант я уже не рассматриваю. Откуда взяться желанию не знаю... (
    Так зачем он тебе сейчас нужен?
    Марин, ты поздравляешь своих родителей, бабушек, дедушек с ДР?

  9. #69
    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Конечно неотсепарирована - я ж обижена. Или ты что-то другое имеешь в виду?
    Вот смотри. То что обижена, мне кажется, это как раз и говорит о том, что мыслями ты вместе с ним. То есть ты о нем думаешь, обсуждаешь его на форуме, ждешь от него каких-то слов. Выходит, говорит о том, что зачем-то он тебе нужен.

    Марин, ты поздравляешь своих родителей, бабушек, дедушек с ДР?
    Отца не поздравляла.

  10. #70
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Вот смотри. То что обижена, мне кажется, это как раз и говорит о том, что мыслями ты вместе с ним. То есть ты о нем думаешь, обсуждаешь его на форуме, ждешь от него каких-то слов. Выходит, говорит о том, что зачем-то он тебе нужен.
    В течение года я о нем не думаю и не вспоминаю, если только он сам о себе не напомнит. В эти самые моменты, когда он звонит, я подрываюсь. Меня бесит сам факт, что он звонит, что настойчив, я никогда не хочу с ним общаться, он меня напрягает.
    Я о нем думаю только последнее время с того момента, когда "мои внутренности стали внешностями", т.е когда я он меня достал до такой степени, что я ему все высказала. Я обсуждаю его на форуме, чтобы избавиться от подрывов и реагировать на него нормально. Он пожилой человек, я не знаю сколько ему осталось... Да и вообще не по человечьи это как-то... ненавидеть родителей... Надо все решить и закрыть вопрос. Закрыть вопрос на ненависти я не хочу.
    Отца не поздравляла.
    Почему?
    У нас было принято всех поздравлять. )

  11. #71
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 591
    Записей в дневнике
    90
    Ежеаик, мне кажется, что ненависть в твоём случае-это невостребованная, ненужная любовь. Твоя к папе.

  12. #72
    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Уйти = признать свою неправоту. А он - прав (как он, наверное считал). Все что в доме есть - заработано им. Почему он должен уходить? Типа: тебе не нравится, ты и вали.
    Проявление Внутреннего Родителя. Все должно быть так как правильно.

    Мать и ушла к другому мужику, прихватив сестру. Потом вернулась, т.к. "там" не заладилось. И уже теперь пришлось уйти отцу, т.к. выгнать мать - значит опять лишиться дочери.
    Ну так он ушел, но все равно дочери лишился? Твоя сестра с мамой осталась когда он ушел?
    Умный человек не женился бы на моей матери. ))
    Почему? Она с самого начала его гнобила? Еще до замужества?

    Это да. Она тетка далеко не глупая. Без психов, ломания под себя и мыслей, что ей все вокруг должны.
    Интересно, кто из них былл инициатором отношений?

    Не будет, верно... Может быть его держало то, что в его семейной жизни было когда-то что-то хорошее?
    Люди же могут так долго жить, видя в партнере того, кого однажды полюбили и не желая смириться с тем, каким он стал или оказался на самом деле...
    Да, кстати, что в жизни вашей семьи было хорошего?
    Спасибо, Марин. Да жертва, я, жертва. Но мне очень не хочется это признавать. Это как-то позорно что ли - быть жертвой. Жертва - это слабое беспомощное существо. А я не такая - я же сильная. Поэтому не хочтся рассматривать себя в этом ключе.
    Но ты права...
    А ведь выходит, что пока ты ждешь извинений и понимания от отца, ты остаешься его жертвой. Потому что продолжаешь страдать от его "неправильного" поведения.

    В течение года я о нем не думаю и не вспоминаю, если только он сам о себе не напомнит. В эти самые моменты, когда он звонит, я подрываюсь. Меня бесит сам факт, что он звонит, что настойчив, я никогда не хочу с ним общаться, он меня напрягает.
    в прошлом году он забыл про мой ДР...
    Вот я не понимаю твоей логики - у тебя за спиной огромный рюкзак с обидами на отца, ты не хочешь чтобы он тебе звонил, он тебя с ДР не поздравлял, а тебе непременно нужно его поздравить. Несмотря на то, что
    Я не хочу с ним общаться. Я не хочу его поздравлять.
    Тогда зачем? Видимо потому что у вас такие правила:
    У нас было принято всех поздравлять. )
    Внутренний Родитель поднялся во весь рост и забил Внутреннего Ребенка. Внутренний Взрослый даже и не проснулся.

    Да и вообще не по человечьи это как-то... ненавидеть родителей... Надо все решить и закрыть вопрос. Закрыть вопрос на ненависти я не хочу.
    Ненависть - это оборотная сторона любви. И она дает силы для отсоединения от человека.

    И закрыть вопрос в данном случае было бы логично на нейтральном отношении к отцу. Если любовь - отклонение в плюс, ненависть - в минус, но и то, и то заинтересованное отношений к человеку, связь с ним на эмоциональном уровне. То абсолютный ноль - это равнодушие, когда тебя на этого человека абсолютно все равно.

    Но так может быть, если ты от человека не зависишь, когда от него ничего не нужно и ты спокойно можешь жить без него. Тогда даже и при общении не будешь от него подрываться. Как от чужого человека.

    Почему?
    Не хотела.

  13. #73
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Ежеаик, мне кажется, что ненависть в твоём случае-это невостребованная, ненужная любовь. Твоя к папе.
    Не, Креслав. Никакой любви. Отец всегда был какой-то злобной абстракцией - кого тут любить-то? И зачем?

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ну так он ушел, но все равно дочери лишился? Твоя сестра с мамой осталась когда он ушел?
    Ну как лишился... по крайней мере они жили в одном городе, а не в разных, как могло бы случиться, выгони он мать...
    Доступ к общению в любое время.
    Почему? Она с самого начала его гнобила? Еще до замужества?
    Не знаю... У них до женитьбы было мало времени, чтобы изучить друг друга как следует. Все у них через задницу...

    Да, кстати, что в жизни вашей семьи было хорошего?
    По мне, так ничего...
    А ведь выходит, что пока ты ждешь извинений и понимания от отца, ты остаешься его жертвой. Потому что продолжаешь страдать от его "неправильного" поведения.
    Я их уже не жду.
    Вот я не понимаю твоей логики - у тебя за спиной огромный рюкзак с обидами на отца, ты не хочешь чтобы он тебе звонил, он тебя с ДР не поздравлял, а тебе непременно нужно его поздравить.
    Тогда зачем? Видимо потому что у вас такие правила:
    Внутренний Родитель поднялся во весь рост и забил Внутреннего Ребенка. Внутренний Взрослый даже и не проснулся.


    Ненависть - это оборотная сторона любви. И она дает силы для отсоединения от человека.
    И закрыть вопрос в данном случае было бы логично на нейтральном отношении к отцу. Если любовь - отклонение в плюс, ненависть - в минус, но и то, и то заинтересованное отношений к человеку, связь с ним на эмоциональном уровне. То абсолютный ноль - это равнодушие, когда тебя на этого человека абсолютно все равно.
    Черное, белое или ноль...
    Марин, у тебя есть знакомые, которых ты нельзя сказать что любишь, но они и не ноль для тебя? Такое позитивное равнодушие.
    Встречаясь не испытываешь негатива, расставаясь - тут же о них забываешь.
    Я не хочу его ненавидеть и любить я его не собираюсь. И сделать вид, что его не существует я тоже не могу.
    Но так может быть, если ты от человека не зависишь, когда от него ничего не нужно и ты спокойно можешь жить без него. Тогда даже и при общении не будешь от него подрываться. Как от чужого человека.
    Мне от него ничего не нужно, но ему постоянно что-то надо от меня. Я не ищу встреч - он ищет. Я подрываюсь от этого.
    Представь, что человек, который тебе неприятен тебя преследует. Он для тебя никто, ты от него не зависишь, но он лезет, звонит, ему что-то от тебя надо. Ты не будешь подрываться?

  14. #74
    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Мне от него ничего не нужно, но ему постоянно что-то надо от меня. Я не ищу встреч - он ищет. Я подрываюсь от этого.
    Представь, что человек, который тебе неприятен тебя преследует. Он для тебя никто, ты от него не зависишь, но он лезет, звонит, ему что-то от тебя надо. Ты не будешь подрываться?
    Буду, это ты права. От такого человека я бы тоже подрывалась.

Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123

Похожие темы

  1. Как повзрослеть???
    от Девушка1375 в разделе Психология Личности
    Ответов: 84
    Последнее сообщение: 07.04.2012, 00:17

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - форум по психологии | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search