Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 74
Тема:

Как повзрослеть?

  1. #31
    Цитата Сообщение от цицила Посмотреть сообщение
    т.е. мысли об убийстве - это нормально, пока не воплощены в реале?
    А ничего, что погружение в эту психическую реальность имеет вполне конкретное проживание. на выходе человек имеет ощущение, что он отомстил, не так ли? Отомстил родному человеку, кот. даже не понимает, в чем его обвиняют. Это должно принести облегчение?
    Про консолиды:

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Ну, и попутно о Карме, или же "излишней
    вловлечённости".

    Смотрите - надо понимать чем ОПЫТ отли-
    чается от эмоциональной или сценарной
    вовлечённостей.

    Опыт - НЕэмотивен. Это - "сухой остаток".
    Он НЕ всколыхивает в нас эмоции, следо-
    вательно - не способен НЕСОЗНАННО на-
    ше поведение направлять.

    Консолиды, сценарии, сценарные сцепки -
    работают в несознанном, дают ЛОЖНЫЙ
    эмотив, эмотив из прошлого.

    Оттого и наше ПОВЕДЕНИЕ, а эмотив - ведь
    прежде всего способ образования поведе-
    ния - становится ПРЕДОПРЕДЕЛЁННЫМ.

    Вот отчего всегда говорю - любая психи-
    ческая проблема - это ОГРАНИЧЕНИЕ сво-
    боды выбора и свободы действия.

    Не путано рассказал? Уточняйте, Друзья,
    не стесняйтесь.
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    А тут вопрос - могли деться, а могли
    и не деться, милая Люмин.

    Вопрос в том - отреагировали ли Вы -
    этот эмотив. Воплотили ли его пове-
    дением
    .

    Положим, отомстили ли. Или - он от-
    ложился НЕотреагированным в пове-
    дении, и стал основой долговремен-
    ного консолидированного восспомина-
    ния и патосистемы по Кржановскому.
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Уфф. Нет, женщина. Это когда восспоминание
    ВО ВСЕХ видах памяти слилось в конгломерат,
    И! - при его затрагивании ведёт себя как пол-
    ное повторение РЕАЛЬНОЙ ситуации.

    Включая эмотив и телеску. Понимаете?

    В норме эмоциональная память НЕ непосредст-
    венна, сыграв свою роль, а именно - сформиро-
    вав поведение - эмотив теряет первичность.

    А консолид - по сути комплексный ГЛЮК.

    Вечно долбящая ложная реальность. Непосред-
    ственное восприятие и эмотив.

    При этом консолиды - ещё и цепляются за схо-
    жие, образуя цепочки и давая кумулятивный -
    эффект. Накапливаются они ((
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Ну, и коли меня сегодня сдуру понесло в теорию -
    вот клянусь, не пил спиртного ни капелюшечки -

    закончу про консолиды.

    Следует иметь ввиду, что подавляющая часть кон-
    солидов, как несущая некомфорт, нами ВЫТЕСНЯ-
    ЕТСЯ. То есть, мы их "не помним".

    Но тем не менее - давят изподтишка, в том числе
    и формируя ПОВЕДЕНИЕ, а не только изнуряя.

    Оттого - первейшая задача терапии - раскопать -
    эти сАмые консодлиды, наколов защиту пациента.

    НО! Раскопать - мало, а психологини частенько -
    останавливаются на этом, дескать - сознали ва-
    шу проблему - и хорошо.

    Ан нет, ещё надо - отработать, то есть - РЕАЛИ-
    ЗОВАТЬ поведение, которое "просит" застрявший
    эмотив.

    Ага?
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Сброс - это повторное переживание и снятие
    в опыт консолидированных следов долговременной
    памяти.

    То есть конструкций из эмоций, переживаний,
    событий - что не сознаются, но постоянно
    вводят нас в прошлое. Перезагружая его,
    будто день сурка.

    Скрепляет такой консолид - именно вовремя
    не отреагированный, не воплощённый в действие
    или же ТЕЛЕСНОЕ проявление эмотив.

    Разбить консолид - можно лишь полноценно
    отреагировав застрявшие эмоции.

    Тогда остаётся только неэмотивное восспоминание,
    которое затем ложится в копилку нашего опыта -
    то есть, восспоминаний, служащих уже основой
    осмысленного прогноза.

    Вкратце - вот так )

  2. #32
    Это к чему?
    Поведение зависит от опыта. опыт редко обширен, поэтому реагирование в какой-то степени ограничено, предопределено.
    Наши проблемы- это скопление нереализаций прошлого (т.е. чаще мы промалчивали, уходили от возникшей ситуации, потому что не имели опыта, как правильно надо действовать)
    При желании с этим покончить надо заново выудить и прожить эти неприятные сцены до конца. Проблема "выуживания" в том, что со временем некоторые сцены либо потеряли важные моменты, либо обросли подробностями,кот. на самом деле не было....

    Как это всё оправдывает предложенный Вами вариант мести?

    Кстати, Джубал как раз и пишет, что проживание тех ситуаций должно быть полным, включая телеску. Т.е. всё более чем по-настоящему. У психологической ситуации должен быть четкий сценарий, дабы не навешать на бедолагу еще больше проблем
    Последний раз редактировалось цицила; 11.10.2012 в 15:12.

  3. #33
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от цицила Посмотреть сообщение
    Чувство ненависти дает Вам силы? Зачем постоянно питать свою ненависть, прокручивая эпизоды прошлого? Этой внутренней борьбой Вы теряете время и силы. Ну не знали родители, как правильно воспитывать, растили, как умели. Наверное, всё же не так ужасно, раз Вы не опустились, не убились...
    НЕт, ув. Цицила, чувство ненависти не дает мне силы. Я хочу от него избавиться. Я не прокручиваю эпизоды прошлого, чтобы распалить себя на ненависть. Я просто анализирую свое отношение к отцу и прихожу к этим эпизодам. Я хочу их (эпизоды) забыть и простить, а они не забываются и не прощаются. Я здесь с вопросом - как?
    Видно, что несмотря на гневные эмоции, бушующие в душе, Вы любите своих непутевых "шнурков") Вот и любите не за что-то, а вопреки. они уже не молоды, не теряйте время на споры, подрывающие Ваше и их здоровье. Те претензии, что Вы предъявляете, всё равно не исправить, не переделать. А если обстоятельства невозможно изменить, то надо менять отношение к ним. Это в Вашей власти
    Я все это понимаю и готова изменить отношение. Иногда я думаю, что мне это уже удалось (когда мы долго не видимся), но стоит ему мне позвонить - во мне все переворачивается и кричит - блиааааа! Какого хрена ты мне звонишь?! Не хочу!!!
    Из чего я делаю вывод, что прощение так и не состоялось...
    На счет любви к родителям... Я думаю, что ее не существует в принципе. Отношения дети-родители строятся на чем-то другом...
    Цитата Сообщение от цицила Посмотреть сообщение
    Ревность родителей к сестре вместо радости, что хоть ей легче жилось. Неужели до сих пор хочется, чтобы взяли на ручки и приласкали?
    Не ревность. Зависть, скорее. Ведь, да, ей легче жилось. ))
    У нас в семье не принято было "приласкать".
    Вообще это удобно: свалить вину за неудавшуюся жизнь на кого-то. Всех обстоятельств не знаю, но вряд ли такая уж неудавшаяся.
    Да, я давно уже приучаю себя к мысли, что во всем виновата я сама. Но пока с переменным успехом. )) Только взрослые могут взять на себя ответственность. Мне надо повзрослеть, я это признаю. ))
    В жизни всегда есть этапы взлетов и падений. Когда не получается достичь желаемого, можно оглядеться по сторонам и порадоваться тому, что есть. А чтобы в голову не лезли всякие неполезные размышления, найти занятие для рук или головы. Это отвлечет и заодно поспособствует личностному развитию
    Я неполезными размышлениями я разбираюсь так - я запрещаю себе об этом думать (моя коронная фраза). Мое единственное желаемое с 15 лет - сдохнуть. Я не умею радоваться тому, что есть. Я крайне непозитивный человек.

    Цитата Сообщение от цицила Посмотреть сообщение
    В детстве понятные чувства, но сейчас можно пересмотреть, чтобы поменьше злиться или простить
    Дадада, все правильно - именно сейчас я в попытке "пересмотреть, чтобы поменьше злиться и простить".

    Цитата Сообщение от цицила Посмотреть сообщение
    Ежевика, а как у сестры сложилась жизнь?
    Очень хорошо сложилась - все по правильному сценарию.
    За исключением того, что она обращается к онлайн психологам по вопросам гиперопеки над дочерью и находит корни своих проблем в детских страхах связанных с семейными скандалами.
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    ИМХО, мне видится гнев на родителя+влечение к нему. Все-таки желание наладить нормальные отношения перевешивает.
    Да, Креслав, я хочу нормально на него реагировать, хочу чтобы были нормальные отношения, хотя понятия не имею, как это может быть между нами, потому что так никогда не было.
    А для этого надо быть таким же, то есть взрослым.
    Пока реакция идет подростковая-бунтарная, отрицающе-возмущенная.
    Так и есть. (
    Учеба- чтобы доказать, замуж, тоже, чтобы показать. Им, родителям.
    А для себя-ЧТО, Ежевик?
    Это очень сложный вопрос, Креслав. Что обычно у людей для себя?
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Почему за сестру радоваться? А что же сама Ежевика? Недостойна заботы родительской?Ревность присутствует, конечно.
    Не равность. Я рада за сестру - пусть у нее все будет хорошо. Это мой самый близкий человек в семье. Просто завидую. ))
    Если ребенка не защищают родители, то он вынужден это делать сам.
    Как умеет. Пусть по-кривому, но пытается выжить, не назло, но вопреки.
    Здесь, скорее ребенка нужно было защищать от родителей...
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Можно попробовать здесь в теме нарисовать страшную картинку мести папе. Описать все в подробностях - как хотелось бы папе отомстить за все плохое, что он сделал для Ежевики. Тогда может быть застывший очаг возбуждения и начнет расцементроваться.
    Не, ну раз папа отказался понять Ежевику и признать, что он ее в детстве обижал. Что еще остается? Только страшная виртуальная месть...
    Я не называю его папа - меня это слово бесит. Отец - какое-то более официальное, для меня более приемлемое.
    Марин, я не хочу ему зла, я не хочу его смерти, там, мучений физических и пр.
    Если уж говорить о мести, то нужно было выпрыгнуть в окно, тогда бы он не простил себя никогда.
    В качестве мести можно было бы стать вонючей ссаной бомжихой, чтоб он знал, что он вырастил - урода.
    У меня вот какая-то такая месть - детская. Типа "Я умру и тогда вы все узнаете, как меня было не любить!". )
    И да, спасибо за цитаты. ))

  4. #34
    Думаете, смерть- самое легкое решение проблем? а вдруг конца нет? есть некое перерождение и все проблемы переедут в "новую" жизнь? ведь буддисты не от дуба такой вариант сочинили. И снова день сурка?
    С идеальными родителями мало кому повезло, еще эта эпоха перемен...Любовь к ним- чисто условное наименование некой невидимой связи, кот. не возникает больше ни с кем. У кого-то "пуповина" длиннее, у кого-то короче, но, как правило, есть у всех. Мне было проще смириться с детскими обидами после того, что я для себя решила: это мои родители и они желают мне добра, их негативные поступки объясняются обычным незнанием вопросов психологии или человеческой несдержанностью.
    Первым детям вообще частенько "везет") На вторых уже более-менее нормальные сценарии работают (что и подтверждает Ваша семья)

  5. #35
    Про месть. По сути на данный момент родителям вернулся бумеранг: вы поменялись местами. Забота о стариках- дело выросших детей. И теперь они, так же как Вы в детстве, совершенно не понимают отношение к себе.Только они реально не осознают своих ошибок, а Вы осознанно "воюете". Как ни поверни,если кто и может исправить ситуацию, то только Вы.

  6. #36
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 237
    Записей в дневнике
    90
    Что обычно у людей для себя?
    Всё, вся жизнь своя- для себя. Любой компонент подставь- все для себя.
    А у тебя по принципу "Назло маме уши отморожу".

    ,
    я хочу нормально на него реагировать, хочу чтобы были нормальные отношения, хотя понятия не имею, как это может быть между нами, потому что так никогда не было.
    А что этому мешает? Что стоит на пути нормальных отношений? Те самые детские обиды, берлинской стеной вставшие?
    Тут сколько не выясняй, по-любому ее пробивать надо, консолиды эти
    Я не называю его папа - меня это слово бесит


    Аналогично. Понимаю тебя.
    Я впервые папу назвала папой за пару дней до его кончины, когда он был в коме.
    И то, еле выдавила из себя.

    Хотя ничего плохого он мне не делал. Да и ненависти не было.

  7. #37
    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Я не называю его папа - меня это слово бесит. Отец - какое-то более официальное, для меня более приемлемое.
    Марин, я не хочу ему зла, я не хочу его смерти, там, мучений физических и пр.
    Если уж говорить о мести, то нужно было выпрыгнуть в окно, тогда бы он не простил себя никогда.
    В качестве мести можно было бы стать вонючей ссаной бомжихой, чтоб он знал, что он вырастил - урода.
    У меня вот какая-то такая месть - детская. Типа "Я умру и тогда вы все узнаете, как меня было не любить!". )
    И да, спасибо за цитаты. ))
    На самом деле - для чего нужна месть и откуда она взялась. Я так думаю - в древности, да и после тоже, когда враждовали две какие-то группировки, и одна наносила какой-то вред другой, то вторая должна была нанести ответный удар. Чтобы показать свою силу, показать, что с ней лучше не связываться, а иначе можно за это поплатиться.

    И значит возникала такая связка - отомстили, посчитали, что в следующий раз на нас не нападут, успокоились, живем дальше. А если не отомстили? Если на наше племя напали, разграбили наши запасы, взяли пленных, убили тех, кто сопротивлялся, а мы так все и оставили? Не нанесли ответного удара, не отбили пленных и т. д.

    Тогда на нас нападут снова, вот что будет. И мы будем вечно жить в страхе, в любую минуту ожидая нашествия врагов. Или нам нужно сниматься с места и уходить туда, где они нас не достанут.

    И для того, чтобы мы или все время были настороже, или свалили куда подальше у нас в голове и возникли бы эти самые консолиды - застывшие очаги возбуждения. Которые бы не давали бы нам сидеть спокойно на месте и ждать, пока придут враги и снова начнут над нами глумиться.

    К чему эта аналогия? Ежевика, в детстве отец тебя тоже обижал, обижал, обижал, и видимо дообижался до того, что в голове тоже появился такой очаг возбуждения. Который при встрече с папой сигналит о том, что появился источник опасности. И что щас он что-нибудь сделает, и тебе станет хреново.

    Пусть ты уже выросла, и он теперь для тебя совершенно не опасен, но все равно, в сознании его образ накрепко связался с потенциальной угрозой, и никакими логическими выкладками эту связь уже не разрушишь.

    А что тогда делать? Если бы он понял, какой вред он тебе причинил, и извинился, для сознания это бы значило, что такого больше не повторится и он больше не опасен. Возможно. А возможно и нет. Но в любом случае разговора с отцом не получилось.

    Что теперь еще можно предпринять? Твой вариант мести - стать такой маленькой, слабой, опуститься до вонючей ссаной бомжихи, и тогда может быть отец больше не сделает ничего плохого, пожалеет...

    Но есть еще один выход. Чисто теоретически. Почувствовать свою силу. Поверить, что отец больше не опасен. Что он уже ничем не сможет навредить.

    И самое интересное конечно как эту силу почувствовать. Не знаю даже... Может быть вспомнить для начала - были ли у тебя в жизни такие ситуации, когда ты чувствовала себя сильной, чувствовала себя победителем, когда говорила себе - да, я это сделала! Было такое?
    Последний раз редактировалось Марина; 11.10.2012 в 18:25.

  8. #38
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 780
    Записей в дневнике
    13
    Очнулась совсем недавно, осознав, что если сдохнуть не удалось, то может удастся что-нибудь поменять в жизни. Нашла этот сайт, чтобы разобраться в себе, пошла учиться, чтобы простить отца за мои восемнадцать, замуж вышла (хоть и криво), чтоб доказать самой себе, что семья это не ругань, оскорбления и драки, а любовь, понимание. Я очень надеюсь, что у меня сейчас, пусть и поздно, появился "шанс изменить себя вопреки всему", отпустить детские обиды, наконец, повзрослеть и начать жить.
    Ежевичка, это очень хорошо, что вы нашли в себе силы сделать попытку изменить свою жизнь. Это уже много значит - значит есть внутри стерженек, что держал вас все это время.
    Держитесь

    Ненависть к отцу наверное такая (по мере того, как мы не общается, я прихожу в норму и перестаю испытывать острые чувства, до следующего раза)
    А что вам хочется сделать в такие моменты?

    Ежевичка, те силы, что у вас на ненависть уходят.. Если бы ненависти не было - на что бы вы направили эти силы?

  9. #39
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Всё, вся жизнь своя- для себя. Любой компонент подставь- все для себя.
    А у тебя по принципу "Назло маме уши отморожу".
    Я как-то не могу сказать, что я не живу для себя. Я, конечно, "морожу уши" местами, но это тоже вродь как для себя. По результату.

    Аналогично. Понимаю тебя.
    Я впервые папу назвала папой за пару дней до его кончины, когда он был в коме.
    И то, еле выдавила из себя.
    Хотя ничего плохого он мне не делал. Да и ненависти не было.
    Потому что чужие люди... А "папа" это кто-то близкий и родной... (

  10. #40
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от цицила Посмотреть сообщение
    Думаете, смерть- самое легкое решение проблем? а вдруг конца нет? есть некое перерождение и все проблемы переедут в "новую" жизнь? ведь буддисты не от дуба такой вариант сочинили. И снова день сурка?
    Нет человека - нет проблемы. Смерть самое легкое решение, как ни крути. Я не верю в перерождения и в отсутствие конца. Так легче.
    Все заканчивается со смертью мозга. )
    Мне было проще смириться с детскими обидами после того, что я для себя решила: это мои родители и они желают мне добра, их негативные поступки объясняются обычным незнанием вопросов психологии или человеческой несдержанностью.
    Да, я тоже этим их оправдываю. Поэтому стала чуть мягче с матерью...
    Первым детям вообще частенько "везет") На вторых уже более-менее нормальные сценарии работают (что и подтверждает Ваша семья)
    Моему старшему брату повезло еще меньше. )) Он общается с матерью примерно так же как я с отцом.
    Цитата Сообщение от цицила Посмотреть сообщение
    Про месть. По сути на данный момент родителям вернулся бумеранг: вы поменялись местами. Забота о стариках- дело выросших детей. И теперь они, так же как Вы в детстве, совершенно не понимают отношение к себе.Только они реально не осознают своих ошибок, а Вы осознанно "воюете".
    Все они понимают - не дураки. Просто думают, что им все сошло с рук, что дети по дефолту должны прощать и забывать...

    Как ни поверни,если кто и может исправить ситуацию, то только Вы.
    Понятное дело, что только я. Продолжаю винить себя, что высказала ему. Лучше бы пусть не знал...

  11. #41
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    На самом деле - для чего нужна месть и откуда она взялась...
    К чему эта аналогия?
    Очень интересная аналогия. Спасибо, Марин.

    А что тогда делать? Если бы он понял, какой вред он тебе причинил, и извинился, для сознания это бы значило, что такого больше не повторится и он больше не опасен. Возможно. А возможно и нет. Но в любом случае разговора с отцом не получилось.
    Я боюсь, разговор еще предстоит. Все только началось. И к началу этого разговора, я хочу быть готовой: хочу простить, иметь способность реагировать адекватно и доброжелательно. Иначе я опять взбеленюсь, разговор закончится ничем, все пойдет по кругу...
    Что теперь еще можно предпринять? Твой вариант мести - стать такой маленькой, слабой, опуститься до вонючей ссаной бомжихи, и тогда может быть отец больше не сделает ничего плохого, пожалеет...
    Мой вариант мести не сводится к его жалости, он направлен на его унижение что ли... На его вывод о себе - "ты плохой отец". Какому родителю приятно, что его ребенок стал бомжом или зеком или аликом?..
    Но есть еще один выход. Чисто теоретически. Почувствовать свою силу. Поверить, что отец больше не опасен. Что он уже ничем не сможет навредить.
    Основная вещь, которую мне трудно простить - это попреки куском хлеба. Как ни странно, но они продолжаются. По крайней мере, я так слышу. То есть получается, что я его все еще воспринимаю, как "опасного". А надо поверить, что не опасен...
    И самое интересное конечно как эту силу почувствовать. Не знаю даже... Может быть вспомнить для начала - были ли у тебя в жизни такие ситуации, когда ты чувствовала себя сильной, чувствовала себя победителем, когда говорила себе - да, я это сделала! Было такое?
    Было конечно. )) Когда прыгала с парашютом.

  12. #42
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от LiyaNK Посмотреть сообщение
    Ежевичка, это очень хорошо, что вы нашли в себе силы сделать попытку изменить свою жизнь. Это уже много значит - значит есть внутри стерженек, что держал вас все это время.
    Держитесь
    Спасибо, Лия за добрые слова и что пытаетесь мне помочь. )

    А что вам хочется сделать в такие моменты?
    В моменты ненависти? Причинить себе вред. Крушить все вокруг.
    Ежевичка, те силы, что у вас на ненависть уходят.. Если бы ненависти не было - на что бы вы направили эти силы?
    Усилия уходят не на ненависть, а на то, чтобы подавить ее в себе. Если бы ненависти не было... - наверное не было бы и этих сил...
    Я... чего-то плохо понимаю вопросы такой категории... Если не трудно можно немножко перефразировать?

  13. #43
    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Нет человека - нет проблемы. Смерть самое легкое решение, как ни крути. Я не верю в перерождения и в отсутствие конца. Так легче.
    Все заканчивается со смертью мозга. )
    Оригинально) Вы запросто верите в то, что никто не смог ни доказать, ни опровергнуть, и совсем не хотите принять, что родители искренне не понимают Ваших претензий. Это совсем не значит, что они дураки. Просто очень многие живут с убежденностью: есть единственно правильное мнение, и оно моё) Вы сейчас не маленькая девочка, и вполне самостоятельно решаете, куда ходить и чем заниматься. Если родители не прогибаются, оставьте их, не расшибайте себе лоб. Что Вам даст их осознание собственных ошибок? - их же подорванное здоровье? Любовь и ласку надо получать от любимых мужчин и детишек. Родителей надо жалеть и беречь.

    Мозг-то умирает. А душа? Она есть, имеет даже вес, и именно она болит... А вот куда девается-неведомо.
    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Да, я тоже этим их оправдываю. Поэтому стала чуть мягче с матерью...

    Моему старшему брату повезло еще меньше. )) Он общается с матерью примерно так же как я с отцом.
    В деревенских семьях в любви купались только самые маленькие, последыши. Остальные- помощники родителям по хозяйству, работники.

    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Просто думают, что им все сошло с рук, что дети по дефолту должны прощать и забывать...
    А кого в детстве не наказывали? и не всегда ведь по справедливости (особенно по мнению самого ребенка). Только вот почему-то одни оставляют этот груз воспоминаний в прошлом, а другие предпочитают тащить "мешок" за собой по жизни.

    Ежевика, а в жизни Вам встречались сварливые начальники, знакомые, кот. нравится "позапрягать" всех вокруг? Как с ними проходит общение?


    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Понятное дело, что только я. Продолжаю винить себя, что высказала ему. Лучше бы пусть не знал...
    В гневе чего только не наговоришь( самоконтроль- сложная штука, проще дается, если в жизни "пар" спускается в каком-то мирном русле (фитнес, любой вид спорта)
    Последний раз редактировалось цицила; 12.10.2012 в 10:37.

  14. #44
    Про месть в племенах не слышала. Это научная точка зрения? Насколько мне известно, стычки между ними проходили исключительно из-за территорий, еды и "самок"

  15. #45
    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Мой вариант мести не сводится к его жалости, он направлен на его унижение что ли... На его вывод о себе - "ты плохой отец". Какому родителю приятно, что его ребенок стал бомжом или зеком или аликом?..
    Есть еще вариант: я так и знал, что из тебя ничего путного не выйдет)

    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Основная вещь, которую мне трудно простить - это попреки куском хлеба. Как ни странно, но они продолжаются. По крайней мере, я так слышу. То есть получается, что я его все еще воспринимаю, как "опасного". А надо поверить, что не опасен...
    А как именно попрекает? Может, это дурацкое воплощение фразы: не забывай, я твой отец?

  16. #46
    Цитата Сообщение от цицила Посмотреть сообщение
    Про месть в племенах не слышала. Это научная точка зрения? Насколько мне известно, стычки между ними проходили исключительно из-за территорий, еды и "самок"
    По мнению С. В. Жильцова, обычай кровной мести возникает за десятки тысяч лет до появления первых государств. Как считает П. А. Кошель, право мести возникает у древних славян в связи с тем, что любое человеческое действие, причиняющее вред, должно рассматриваться через призму ответственности частного лица именно перед частным лицом.

    Кровная месть и смертная казнь у восточных славян /
    Э. В. Георгиевский. Георгиевский, Э. В. 2005

  17. #47
    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Я боюсь, разговор еще предстоит. Все только началось. И к началу этого разговора, я хочу быть готовой: хочу простить, иметь способность реагировать адекватно и доброжелательно. Иначе я опять взбеленюсь, разговор закончится ничем, все пойдет по кругу...
    А попробуй здесь написать, что бы ты хотела сказать в этом разговоре.

    Мой вариант мести не сводится к его жалости, он направлен на его унижение что ли... На его вывод о себе - "ты плохой отец". Какому родителю приятно, что его ребенок стал бомжом или зеком или аликом?..
    Это понятно, но ты даже виртуально боишься здесь "победить" отца, унизить, опустить, возвыситься над ним. То есть ты можешь отомстить, только оставаясь слабее его.
    Основная вещь, которую мне трудно простить - это попреки куском хлеба. Как ни странно, но они продолжаются. По крайней мере, я так слышу. То есть получается, что я его все еще воспринимаю, как "опасного". А надо поверить, что не опасен...
    А как у тебя сейчас с финансами? Если это и сейчас осталось больной темой, то не удивительно, что обиды остаются актуальными, и тебя и сейчас можно зацепить этими попреками.

    Было конечно. )) Когда прыгала с парашютом.
    Как-то бы вспомнить это состояние, прежде чем начать отношения с отцом выяснять. А можешь здесь какие-то якоря к такому состоянию разместить - картинки, музыку, глядя на которые ты могла бы вспомнить как тогда себя ощущала?

    Я думаю, что это в данном случае может быть ресурсом. Потому что сильный победитель, мне кажется, не будет особо заморачиваться на своих проблемах из прошлого. И я думаю, что если бы ты чувствовала себя сильной, а отца слабым, то шансы снизить накал негативных эмоций по отношению к нему возросли бы.

  18. #48
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от цицила Посмотреть сообщение
    Оригинально) Вы запросто верите в то, что никто не смог ни доказать, ни опровергнуть,
    Моей внутренней убежденности мне хватает. ))
    Вы сейчас не маленькая девочка, и вполне самостоятельно решаете, куда ходить и чем заниматься. Если родители не прогибаются, оставьте их, не расшибайте себе лоб. Что Вам даст их осознание собственных ошибок? - их же подорванное здоровье? Любовь и ласку надо получать от любимых мужчин и детишек. Родителей надо жалеть и беречь.
    Я никого не прогибаю, ни к кому не пристаю, наоборот, хочу чтобы отстали от меня.
    Осознание их ошибок помогло бы мне избавиться от чувства отвращения, отпустить обиды и строить нормальные отношения.
    Я понимаю, что вы пытаетесь до меня донести. У меня не получается волевым усилием вырезать в себе эту червоточину.
    Мозг-то умирает. А душа? Она есть, имеет даже вес, и именно она болит... А вот куда девается-неведомо.
    Кто вам сказал, что она есть? "Вы запросто верите в то, что никто не смог ни доказать, ни опровергнуть". ))
    Ежевика, а в жизни Вам встречались сварливые начальники, знакомые, кот. нравится "позапрягать" всех вокруг? Как с ними проходит общение?
    Нет, такой контингент ко мне не прилепает. Родители не были сварливыми. Они были психами.
    Цитата Сообщение от цицила Посмотреть сообщение
    Есть еще вариант: я так и знал, что из тебя ничего путного не выйдет)
    В моем случае наоборот были завышенные требования. Считалось, что я сильная и всего добьюсь сама.
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А попробуй здесь написать, что бы ты хотела сказать в этом разговоре.
    Марин, я вообще не хочу этого разговора... Я хочу решить проблемы с моим переклином в мозгах не вмешивая его больше...
    И если он заведет этот разговор, или когда просто позвонит, я хотела бы чтобы ничего во мне не подрывалось, не колыхалось и не бесилось, понимаешь?
    Это понятно, но ты даже виртуально боишься здесь "победить" отца, унизить, опустить, возвыситься над ним. То есть ты можешь отомстить, только оставаясь слабее его.
    Я знаю почему стрела
    Догнав унизила орла -
    Его же собственным пером
    Она оперена была.
    Не "оставаясь слабее его", а делая вид, что слабее.
    Я не хочу, чтобы он гордился моими достижениями - они к нему никакого отношения не имеют. Я не хочу, чтобы он за меня хоть в чем-то радовался...
    А как у тебя сейчас с финансами? Если это и сейчас осталось больной темой, то не удивительно, что обиды остаются актуальными, и тебя и сейчас можно зацепить этими попреками.
    Да, это и сейчас остается больной темой - я так и не определилась в жизни.
    Когда жизнь не нужна, о будущем как-то не думается...
    А можешь здесь какие-то якоря к такому состоянию разместить - картинки, музыку, глядя на которые ты могла бы вспомнить как тогда себя ощущала?
    Вот так ощущала
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 57153345.jpg
Просмотров: 22
Размер:	99,6 Кб
ID:	61392Нажмите на изображение для увеличения
Название: showimg.jpeg
Просмотров: 20
Размер:	28,9 Кб
ID:	61393Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1486281049l.jpg
Просмотров: 23
Размер:	57,5 Кб
ID:	61394
    И я думаю, что если бы ты чувствовала себя сильной, а отца слабым, то шансы снизить накал негативных эмоций по отношению к нему возросли бы.
    Я поняла твою мысль, Марин. Если есть шансы, то нужно попробовать.

  19. #49
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 237
    Записей в дневнике
    90
    Я хочу решить проблемы с моим переклином в мозгах не вмешивая его больше...
    И если он заведет этот разговор, или когда просто позвонит, я хотела бы чтобы ничего во мне не подрывалось, не колыхалось и не бесилось, понимаешь?
    Ежевик, тут такое дело, что переклин в мозгах и подрывы с колыханиями повязаны , как два сообщающихся сосуда . Переклин в мозгах оберегается и защищается подрывами. Отчего они происходят? Оттого, что сложившаяся патосистема защищает саму себя, сохраняя свое существование. Поэтому и
    У меня не получается волевым усилием вырезать в себе эту червоточину.
    Значит, надо задействовать телеску= отомстить в психической реальности=взорвать патосистему свою.
    Если не туда залезла, пусть ув. Консультанты поправят меня
    Осознание их ошибок помогло бы мне избавиться от чувства отвращения, отпустить обиды и строить нормальные отношения.
    Как ты себе представляешь подобное осознание, Ежевик?
    Сможешь схематично сценарий набросать?

  20. #50
    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Марин, я вообще не хочу этого разговора... Я хочу решить проблемы с моим переклином в мозгах не вмешивая его больше...
    И если он заведет этот разговор, или когда просто позвонит, я хотела бы чтобы ничего во мне не подрывалось, не колыхалось и не бесилось, понимаешь?
    В чем выражается переклин в мозгах? В выплеске эмоций при воздействии раздражителя на больное место. В идеале лучше конечно было бы сделать это больное место здоровым - стать тебе успешным и счастливым человеком без финансовых и прочих проблем. Потому что главная претензия к родителям видимо - это из-за вас у меня такая хреновая жизнь.

    Но такие вопросы с кондачка не решаются. Поэтому для начала можно выплеснуть здесь накопившиеся эмоции, не дожидаясь отцовского звонка. Раз уж эти эмоции есть, то нужно их как-то выпустить наружу. А иначе они так и будут просыпаться при контактах с отцом.
    Не "оставаясь слабее его", а делая вид, что слабее.
    Я не хочу, чтобы он гордился моими достижениями - они к нему никакого отношения не имеют. Я не хочу, чтобы он за меня хоть в чем-то радовался...
    Ежевика - это интересный момент. Значит, ты считаешь, что отцу не пофиг что с тобой происходит? Что ему важно, чтобы у тебя все в жизни сложилось хорошо? Если ты считаешь, что он может радоваться за тебя, значит ты думаешь, что он очень даже неплохо к тебе относится.

    И раз это так, то я хочу тебе предложить написать два таких небольших сочинения. Первое - твои обиды на отца. С эмоциями, красочно, чтобы он понял как тяжело тебе было перенести все то, что он с тобой творил. А второе - ответ от его имени. Где он бы тебе объяснил, почему он так поступал.

    И раз ему сейчас на тебя не плевать, значит, можно предположить, что и раньше он тебя обижал не из-за садистских побуждений, а по каким-то своим причинам. Вот, в этом ответном письме ты эти причины и опиши. Чтобы получился такой оправдательный ответ на твои претензии.

    Да, это и сейчас остается больной темой - я так и не определилась в жизни.
    Когда жизнь не нужна, о будущем как-то не думается...
    Вот даже не знаю, что здесь первично - обида на родителей или ненужность жизни.
    Вот так ощущала
    Круто.

  21. #51
    Здравствуй, Ежевичка. А не получится какое-то время не общаться с отцом?
    Последний раз редактировалось Chloe; 13.10.2012 в 13:12.

  22. #52
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Ежевик, тут такое дело, что переклин в мозгах и подрывы с колыханиями повязаны , как два сообщающихся сосуда . Переклин в мозгах оберегается и защищается подрывами. Отчего они происходят? Оттого, что сложившаяся патосистема защищает саму себя, сохраняя свое существование.
    Значит, надо задействовать телеску= отомстить в психической реальности=взорвать патосистему свою.
    Ты мне уже который раз все разжевываешь, а я все проглотить не могу.
    Я вроде как отомстила, когда высказала ему все, а патосистема все еще сопротивляется. Наверное, это происходит из-за того, что я не получила ожидаемой реакции - признания отцом своих ошибок. Акт мести для моей патосистемы остался не завершенным.

    Как ты себе представляешь подобное осознание, Ежевик?
    Сможешь схематично сценарий набросать?
    Креслав, мне достаточно было бы, чтобы он признал, что был не прав, признал, что он не непогрешим, что наломал дров, перегнул палку и все в этом роде. Просто сказал бы. Мне не нужны его подарки, "хорошее отношение", подачки - когда нет определенности это все пустое. Мне нужны слова с точками над ё. Как-то так. )

  23. #53
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Здравствуй, Ежевичка. А не получится какое-то время не общаться с отцом?
    Здравствуй, Chloe. )
    Мы с ним общаемся очень редко. Пару раз в год по телефону (поздравляем с праздниками) и раз в год видимся - на день рождения. Этого мне хватает, чтобы взбелениться от его звонка. Не общаться - не выход. Это ничего не меняет. Было время, я с ним не общалась пять лет - никаких положительных сдвигов. )

  24. #54
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    В чем выражается переклин в мозгах? В выплеске эмоций при воздействии раздражителя на больное место. В идеале лучше конечно было бы сделать это больное место здоровым - стать тебе успешным и счастливым человеком без финансовых и прочих проблем. Потому что главная претензия к родителям видимо - это из-за вас у меня такая хреновая жизнь.
    Ну, вот... не хотела я быть ни счастливым, ни успешным человеком. Я вообще не хотела быть...
    Из-за его попреков я никогда ни у кого не беру в долг, не люблю принимать подарки, не позволяю себе помогать - а вдруг потом припомнят.
    Да, ты права на счет главной претензии к родителям. Я очень хочу перестать обвинять их в этом и взять ответственность на себя. Но пока все относительно хорошо, я могу это сделать, как только жизнь прижмет - опять сказка про белого бычка... Что-то надо менять в настройках. ))
    Ежевика - это интересный момент. Значит, ты считаешь, что отцу не пофиг что с тобой происходит? Что ему важно, чтобы у тебя все в жизни сложилось хорошо? Если ты считаешь, что он может радоваться за тебя, значит ты думаешь, что он очень даже неплохо к тебе относится.
    Да, он неплохо ко мне относится, ему "важно" и "не все равно". Проблема в том, что это я к нему плохо отношусь и пока не могу поменять своего отношения.

    И раз это так, то я хочу тебе предложить написать два таких небольших сочинения. Первое - твои обиды на отца. С эмоциями, красочно, чтобы он понял как тяжело тебе было перенести все то, что он с тобой творил.
    Не знаю, насколько красочно у меня получится, потому что когда мы не общается (а мы уже не общаемся с ним с момента моего наезда), моя злость затихает, эмоции перестают бушевать. Но попробую...
    Ты теперь уже знаешь, что я не могу простить твои попреки деньгами (при том, что я никогда ничего не просила). Меня бесит, что ты не дал мне образования, т.к после развода с матерью не давал ей на меня денег. Ты отказался через суд платить на меня алименты! Вместо того, чтобы мне идти на третий курс института, я пошла работать. Совмещать, чтобы полностью себя содержать, было нереально (просто поверь). Кстати, сестре, ты оплатил все обучение в платном институте, в котором она училась только ради бумажки о высшем юридическом образовании. Юристом работать она никогда не будет в виду отсутствия знаний. Все об этом знают. Кроме тебя, разумеется.
    Ты постоянно припоминаешь кружок английского. Ты не знаешь, насколько это больной мозоль и как меня это бесит. Да, это была моя отдушина в этой гребаной жизни. За те два академгода, что я на него ходила, ты тысячу раз попрекнул меня деньгами, которые ты платил за него. Да, это было не дешево для нашей семьи, но черт побери, я же больше НИЧЕГО никогда не просила, ни вещей, ни одежды, ни на развлечения, ни на что! Я старалась даже меньше есть, чтоб компенсировать хоть как-то затраты на мой английский! Блин, это же с ума сойти! И ты каждый раз говоришь мне, почему я не найду себе работу с языком! Каким языком?! Два года кружка в старших классах сделали из меня специалиста? Не заикайся больше про него никогда!!! (Да я занималась самостоятельно,посещала курсы, просто потому что это радость для меня). Но тебе не зачем об этом знать: ты присвоишь мои достижения себе.
    Ты не знаешь, что в детстве я мечтала о том, что верну тебе все деньги, которые ты на меня потратил. Все до копеечки.
    Я не могу простить тебе то, как ты вел себя после развода с матерью, как ты мне тогда выносил мозг и чуть не вынудил выпрыгнуть из окна. После того, как мать уехала, мне приходилось уходить из дома, только чтобы не слышать и не видеть тебя. Я гуляла зимой до тех пор, пока единственным моим животным желанием не было - согреться. Ты думаешь, что все так легко и просто забылось, как ты гонялся с топором за нами с матерью и как чуть не разрубил мне башку? Ну конечно - мы же дети, а значит - дураки, а значит не помним...
    Я не могу простить давильни по жизни, намеренного занижения моей самооценки, негативных высказываний о моей внешности (как будто я виновата, что ты не красавец, а я пошла в тебя. Всю жизнь считала себя уродом. Благо добрые люди на свете есть - поправили мое представление о себе.
    А второе - ответ от его имени. Где он бы тебе объяснил, почему он так поступал.
    И раз ему сейчас на тебя не плевать, значит, можно предположить, что и раньше он тебя обижал не из-за садистских побуждений, а по каким-то своим причинам. Вот, в этом ответном письме ты эти причины и опиши. Чтобы получился такой оправдательный ответ на твои претензии.
    Продолжу позже. ))
    Вот даже не знаю, что здесь первично - обида на родителей или ненужность жизни.
    Я вот, тож не знаю... А как понять, Марин?

  25. #55
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    И раз это так, то я хочу тебе предложить написать два таких небольших сочинения.
    второе - ответ от его имени. Где он бы тебе объяснил, почему он так поступал.
    И раз ему сейчас на тебя не плевать, значит, можно предположить, что и раньше он тебя обижал не из-за садистских побуждений, а по каким-то своим причинам. Вот, в этом ответном письме ты эти причины и опиши. Чтобы получился такой оправдательный ответ на твои претензии.
    "Было такое время. Я упахивался на трех работах, чтобы у вас всё было. Вас троих надо было прокормить. Я ж для семьи старался.
    Мне казалось, что все деньги уходят в какую-то прорву - я работаю, работаю, а денег нет и нет. В этом запале я тебя попрекал.
    То, что я тебе не помог тогда с образованием - так я сам был на мели. Я ж вам все оставил, после того как ушел, мне пришлось начинать с нуля.
    О том, что я донимал тебя после того, как уехала мать,.. у меня было паршиво на душе, разрушилась вся моя жизнь, я не знал как жить дальше. Я вообще не хочу вспоминать тот период - было и прошло. Я не думал, что это на тебя так повлияло.
    Я давил на тебя, наверное, потому что меня самого так воспитывали - без любви, какого-либо уважения к личности, с убеждением, что дети должны быть солдафонами, прислугой, без мнений и желаний. Если я припоминаю твой английский, то это только потому что мне хотелось бы, чтобы ты нашла себе такую работу, которая приносила бы тебе удовольствие. Ведь хорошо, когда хобби совпадает с работой. Или потому что я чувствую, что мы настолько далеки, что нам просто не о чем разговаривать, поэтому говорю о том, что приходит в голову - о чем-нибудь из прошлого.
    Да у меня грязный и несдержанный язык, я часто заводился с полоборота и говорил гадости только ради того, чтобы их говорить. Я выговорился и остыл и мне казалось, что все остыли вместе со мной - ну такой вот я человек."

    Как-то так. Без души получилось.
    Но он даже этого не скажет.

  26. #56
    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Вот даже не знаю, что здесь первично - обида на родителей или ненужность жизни.
    Я вот, тож не знаю... А как понять, Марин?
    Предположу, что под ненужностью жизни имеется в виду сбитый инстинкт самосохранения.

    Когда у нас возникает какая-то потребность, организм реагирует на это возникновением желания что-то сделать, чтобы эту потребность реализовать. Ребенок сам свои желания удовлетворить часто не может и обращается за помощью к родителям. И выходит, что они своей реакцией на желания ребенка формируют как впоследствии, во взрослой своей жизни ребенок будет удовлетворять свои потребности.

    И если ребенок ничего не просит, потому что чувствует, что все равно бесполезно:
    я же больше НИЧЕГО никогда не просила, ни вещей, ни одежды, ни на развлечения, ни на что!
    Или за исполненные желания его потом винят:
    Ты постоянно припоминаешь кружок английского. Ты не знаешь, насколько это больной мозоль и как меня это бесит. Да, это была моя отдушина в этой гребаной жизни. За те два академгода, что я на него ходила, ты тысячу раз попрекнул меня деньгами, которые ты платил за него.
    То может быть этот механизм - (осознание потребности - возникновение желания - стремление его выполнить - удовлетворение потребности) сбивается. Потому что если желания все равно не исполняются или за их исполнение приходится так дорого платить, что лучше бы они не исполнялись, зачем тогда нужны такие желания?

    И ребенок видимо учится подавлять свои желания, жить с хронически неудовлетворенными потребностями и отсюда может быть и возникает ощущение ненужности жизни.

    А что делать? Искусственно восстанавливать этот механизм может быть? Слушать себя, учиться осознавать свои потребности и работать над их удовлетворением. А потом организм сам может быть привыкнет и войдет в нормальный ритм.

    И мне кажется, Ежевика, что ты уже идешь по этому пути.


    Прочитала я про обиду на отца и потом его ответ. И было ощущение, что когда читала первый рассказ перед глазами была Ежевика в детстве. Девочка, на которую не понятно почему и за что сыпятся удары от окружающего мира. И не просто от мира, но от отца, близкого человека, который по идее наоборот должен помогать и защищать. И от этого становится страшно - от непонимания - почему же так все было.

    А когда читала второй - как будто отошла подальше и увидела больше - не только саму Ежевику, но и отца. Не как какую-то внешнюю непонятную и опасную силу, как было в первом рассказе, а как живого человека. Со своей жизнью, из рассказа о которой становится немного понятнее почему все так было. И от того, что начинаешь понимать расклад вещей, причины его поведения уже не так страшно. И уже нет ощущения какой-то агрессивной внешней силы, которая ни с того, ни с сего, вдруг наносит девочке один за другим болезненные удары.

    Не знаю, сумела ли я донести свою мысль, но вот такое ощущение. И так всегда бывает - когда воспринимаешь себя вне системной ситуации, вне своего жизненного контекста, то не понимаешь почему так это все с тобой произошло. И если произошло что-то не очень приятное, то трудно это все принять.

    А если смотреть ширше , на всю ситуацию в целом, то видишь логику событий, их причины, и понимаешь, что все произошло закономерно, что иначе и быть не могло, что на все были свои причины. И это помогает принять то, что изменить уже нельзя.

    Так что, Ежевика, раз виртуально мстить отцу ты не хочешь, то может быть попробовать отойти от картины вашей жизни еще подальше , чтобы увидеть еще больше - детство твоего отца, его дальнейшую жизнь. Чтобы полнее прочувствовать, что же привело к тому, что он стал таким.

  27. #57
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Предположу...
    ...И ребенок видимо учится подавлять свои желания, жить с хронически неудовлетворенными потребностями и отсюда может быть и возникает ощущение ненужности жизни.
    Спасибо, Марин, очень интересное предположение.
    А что делать? Искусственно восстанавливать этот механизм может быть? Слушать себя, учиться осознавать свои потребности и работать над их удовлетворением. А потом организм сам может быть привыкнет и войдет в нормальный ритм.
    И мне кажется, Ежевика, что ты уже идешь по этому пути.
    Ага, еще, конечно, не очень далеко ушла, но все же есть прогресс.

    Не знаю, сумела ли я донести свою мысль, но вот такое ощущение. И так всегда бывает - когда воспринимаешь себя вне системной ситуации, вне своего жизненного контекста, то не понимаешь почему так это все с тобой произошло. И если произошло что-то не очень приятное, то трудно это все принять.А если смотреть ширше , на всю ситуацию в целом, то видишь логику событий, их причины, и понимаешь, что все произошло закономерно, что иначе и быть не могло, что на все были свои причины. И это помогает принять то, что изменить уже нельзя.
    Да, Марин, ты сумела донести. Когда видишь причинно-следственную связь, вещи становятся более понятными, простыми.
    Когда я думаю об отце, я как бы забираюсь в шурку ребенка, который видит только "здесь и сейчас". Чтобы не подрываться, мне нужно оценивать прошлое объемно, как бы со стороны, с позиции человека, который способен совершать точно такие же ошибки как и отец в свое время, а значит понять.
    Так что, Ежевика, раз виртуально мстить отцу ты не хочешь, то может быть попробовать отойти от картины вашей жизни еще подальше , чтобы увидеть еще больше - детство твоего отца, его дальнейшую жизнь. Чтобы полнее прочувствовать, что же привело к тому, что он стал таким.
    Я не то, что не хочу виртуально мстить, я понятия не имею, чем я могу ему отомстить...)
    О детстве отца я почти ничего не знаю. Знаю только, что родился и вырос в деревне. По его словам, раньше в тверской области можно было ткнуть пальцем в землю, чтобы из нее начал бить родник. Еще есть такая трава, которая пенится как мыло и ей можно было мыть руки.
    Отучился в техникуме, отслужил в армии, переехал как специалист в город. Мне вспоминается, что он как-то говорил, что его родители считали, что он сам должен пробиваться в жизни. Вернее он так говорил: " Я сам всего добился, мне никто не помогал". Наверное, он считал правильным так же поступать и в отношении своих детей.
    Мать рассказывала, что когда они познакомились, он был крайне неухоженным и вонючим, и если бы не она, то спился бы. Женился по залету. Скорее всего был не готов - линял из дома при первой возможности - командировки, санатории, что угодно. Презирал всякие педагогические подходы, я думаю, что это тоже из родительской семьи. Деда, его отца, я почти не помню. Он как-то не особо с нами, внуками, время проводил. Мои воспоминания о нем - угрюмый, замкнутый, не чета дедушке по материной линии. Может статься, что со своими детьми дед был таким же. Я даже не знаю, воевал он или нет...
    Вспомнила сейчас, что отец говорил, что тоже в детстве занимался языком. Немецким. В школьном кружке. Может, отсюда каким-то образом, растут ноги его попреков на счет моего английского?
    Ничего конкретного - одни домыслы и разрозненная информация. Но явно вырисовывается одно - что от него еще можно было ожидать?

  28. #58
    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Да, Марин, ты сумела донести. Когда видишь причинно-следственную связь, вещи становятся более понятными, простыми.
    Когда я думаю об отце, я как бы забираюсь в шурку ребенка, который видит только "здесь и сейчас". Чтобы не подрываться, мне нужно оценивать прошлое объемно, как бы со стороны, с позиции человека, который способен совершать точно такие же ошибки как и отец в свое время, а значит понять.
    Спасибо, Ежевик, ты мне объяснила то что я хотела сказать.

    Именно так, ты смотришь на ситуацию из своей "шкурки" ребенка. И из того момента когда это все происходило. А нужно увидеть ее с позиции внешнего наблюдателя, и тогда может быть получится воспринимать ее без эмоций, как данность.

    Можно еще сказать, что сейчас ты оцениваешь свое прошлое из позиций Внутреннего Ребенка и Внутреннего Родителя. Ребенку обидно что все было не так как бы этого хотелось. Родителю - что все было неправильно, не так как все должно быть в нормальных семьях. И в такой ситуации должен прийти Внутренний Взрослый. Для того, чтобы принять прошлое и найти из него какие-то конструктивные выходы.

    Даже ведь и тема у тебя называется - "Как повзрослеть". То есть - как активизировать своего Внутреннего Взрослого выходит.
    О детстве отца я почти ничего не знаю.
    Ничего конкретного - одни домыслы и разрозненная информация.
    Правда, немного. Либо такое детство у отца было, что и вспоминать о нем не хотелось, не говоря о том, чтобы кому-то рассказывать. Либо он так к себе относился... пренебрежительно что ли, что не считал свою жизнь заслуживающей того, чтобы о ней рассказывать.
    Мать рассказывала, что когда они познакомились, он был крайне неухоженным и вонючим, и если бы не она, то спился бы.
    Не научили его значит в детстве о себе заботиться. А родители обычно к детям относятся так же как и у себе. Поэтому ничего удивительного, что он так к своим детям относился. Чтобы кого-то любить нужно прежде всего научиться любить себя. А учат этому родители. Но мы уже про это говорили.
    Деда, его отца, я почти не помню. Он как-то не особо с нами, внуками, время проводил. Мои воспоминания о нем - угрюмый, замкнутый, не чета дедушке по материной линии. Может статься, что со своими детьми дед был таким же. Я даже не знаю, воевал он или нет...
    Обычно внуков любят больше чем детей. Поэтому если дед к внукам был равнодушен, его детям скорее всего с ним не не очень повезло.

    Вспомнила сейчас, что отец говорил, что тоже в детстве занимался языком. Немецким. В школьном кружке. Может, отсюда каким-то образом, растут ноги его попреков на счет моего английского?
    Интересно как у вас с отцом увлечения совпали.

    Может быть он именно поэтому и давал деньги на занятия английским, что ему был понятен твой интерес. А попрекал может быть потому что с деньгами тогда было очень хреново, это было для него больным вопросом. И сейчас, я думаю, он не попрекает этими деньгами, а у него тоже это может быть больное место. Наверное ему тогда тяжело дались эти деньги, раз он до сих пор не может про них забыть.

    явно вырисовывается одно - что от него еще можно было ожидать?
    Да. От людей не следует ожидать того, на что они не способны. Есть такое мнение, что обиды возникают когда кто-то не соответствует нашим ожиданиям. С твоим отцом похоже так и вышло.

    Ежевика, а про маму ты можешь рассказать? Какие у вас с ней были отношения раньше и сейчас, и как она реагировала на ваши конфликты с отцом.

  29. #59
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Можно еще сказать, что сейчас ты оцениваешь свое прошлое из позиций Внутреннего Ребенка и Внутреннего Родителя. И в такой ситуации должен прийти Внутренний Взрослый. Для того, чтобы принять прошлое и найти из него какие-то конструктивные выходы.
    Даже ведь и тема у тебя называется - "Как повзрослеть". То есть - как активизировать своего Внутреннего Взрослого выходит.
    Марин, меня всегда восхищала твоя способность делать простые и понятные выводы из чего-то неудобоваримого.
    Ведь так оно и есть: на отсутствие Ребенка я никогда не жаловалась, Родитель тоже, выходит, жил во мне, а вот Взрослый чего-то отстал в пути. Родитель-Взрослый-Ребенок все так. )

    Правда, немного. Либо такое детство у отца было, что и вспоминать о нем не хотелось, не говоря о том, чтобы кому-то рассказывать. Либо он так к себе относился... пренебрежительно что ли, что не считал свою жизнь заслуживающей того, чтобы о ней рассказывать.
    Может быть и так, конечно. Я мало знаю об отце еще и потому что мы очень мало в жизни с ним общались просто так. Мы никогда не болтали о том о сем, я никогда не рассказывала, как у меня дела и не интересовалась его делами. Он все время пропадал на работе, а когда был дома - не хотелось с ним разговаривать. Порой не хотелось, чтобы он вообще приходил.

    Интересно как у вас с отцом увлечения совпали.
    Может быть он именно поэтому и давал деньги на занятия английским, что ему был понятен твой интерес.
    Да, на счет совпадения интересов - есть такое. Мне интереснее возиться в технике, сверлить, ремонтировать, чем, например, заниматься на кухне готовкой. Отец был рукастый, я видела, как и что он делает и училась. С прыжками с парашютом тоже совпало (он служил в десанте), еще получилось так, что в одном и том же возрасте мы с ним посетили один и тот же город и жили в одном и том же районе.
    Мы похожи с ним характерами. Оба жесткие, неласковые.
    А попрекал может быть потому что с деньгами тогда было очень хреново, это было для него больным вопросом. И сейчас, я думаю, он не попрекает этими деньгами, а у него тоже это может быть больное место. Наверное ему тогда тяжело дались эти деньги, раз он до сих пор не может про них забыть.
    Он не то что не может забыть... Он не помнит, что вообще когда-либо чем-либо попрекал. Он не про деньги забыть не может, а именно про то, что я ходила на этот кружок (и не стала великим лингвистом). )

    Да. От людей не следует ожидать того, на что они не способны. Есть такое мнение, что обиды возникают когда кто-то не соответствует нашим ожиданиям. С твоим отцом похоже так и вышло.
    Скорее всего. Помню, мне нравился отец моей подруги. Она никогда его не уважала и по сей день называет ватно-марлевым. Мягкий добрый человек.
    Ежевика, а про маму ты можешь рассказать? Какие у вас с ней были отношения раньше и сейчас, и как она реагировала на ваши конфликты с отцом.
    Мариночка, это тоже очень больная тема, поскольку мать у меня человек крайне сложный. Сейчас у нас отношения несколько устаканились (в том плане, что я подавляю возникающую на нее агрессию, чтобы она сей секунд не пошла и не убилась). О самоубийстве. Ее манипуляции самоубийством я помню с детства. Бывало, сорвавшись на нас с братом перед школой, она напоследок вдогонку нам орала, что когда мы вернемся, она будет повешенной в ванной. Помню как я пробиралась в ванную придя из школы и ощущение облегчения, когда ее там не оказывалось... Я и сейчас часто приходя домой и не слыша признаков жизни первым делом обследую квартиру...
    В моих конфликтах с отцом она вставала как бы на мою сторону, но на самом деле на ней не была - ей было важно во всем противоречить отцу. Она никогда его не любила, считала его виновником своей несчастной жизни. Помню, когда мне было лет пять, она, увидев по телеку какого-то актера, сказала, что за него бы вышла замуж. Я помнится очень удивилась - а папа? Она бывало настраивала нас, детей, против отца. Не напрямую, исподтишка, манипулируя. Может, поэтому у меня никогда не было к нему уважения?...
    Мать много раз меня предавала, использовала меня в качестве объектов для срывов, делала все, чтобы моя привязанность (а я была к ней очень привязана) сошла на нет. Сейчас можно сказать, что она одинокая - от нее отвернулись мои брат и сестра (если бы я не жила с ней, я бы тоже не поддерживала отношения), от нее сбежали все мужики, у нее почти не подруг. При этом она считает себя святой и делает вид, что не понимает, что она невыносима. Она любит выедать мозг чайной ложечкой, каждый день напоминая мне о том, что к новому году помрет, потому что ей неинтересно жить ей больше ничего не надо и она устала.

  30. #60
    Да уж... Почитала про маму и как-то грустновато мне стало. И не очень понятно - мама и сейчас спокойно жить не дает, а агрессия на нее подавляется. Отец появляется редко и с предложением о получении наследства, но вызывает шквал эмоций.

    А потом представила как отец жил раньше вместе с такой женой. Которая
    никогда его не любила, считала его виновником своей несчастной жизни.
    настраивала нас, детей, против отца.
    Опускала его в глазах детей
    рассказывала, что когда они познакомились, он был крайне неухоженным и вонючим, и если бы не она, то спился бы.
    И даже как-то удивительно мне стало, почему он это все терпел, и не сбежал из семьи. Да еще не просто терпел, а впахивал на трех работах, чтобы обеспечивать всю эту компанию, которая его ни во что не ставила. А мама работала, кстати? Почему у вас так остро стоял финансовый вопрос?

    А потом подумала, что может быть отец любил твою маму, Ежевика? Ну раз он все это терпел достаточно долго? Что-то ведь должно было держать его в семье.

    Вот так видимо вы и жили. Мама терпела рядом нелюбимого человека, которого она и за человека-то не считала. А может быть ей кто-то другой в юности нравился, и она за другого хотела замуж выйти? Отец терпел наплевательское отношение к нему со стороны жены, которую, мне кажется он все-таки любил, и со стороны детей. Все вместе терпели нехватку денег.

    И вот все это накопившееся напряжение от всеобщей неудовлетворенности жизнью видимо и выливалось в многочисленные конфликты и родителей между собой, и в том, что родители срывались на детях.

    То есть при такой обстановке в доме и при таких отношениях между родителями иначе и не могло быть. Куда-то эта вся отрицательная энергия должна была деваться, копить ее в себе было просто невозможно.

    Ежевика, а к твоим сестре и брату отец тоже так же относился как и к тебе? Тоже в детстве попрекал их деньгами? Им тоже мозг выносил и всячески их принижал?

    А насчет английского я подумала, что может быть отец просто не знает о чем с тобой еще говорить? Что он еще о тебе знает кроме того, что тебе был интересен английский язык? Вот, может, он с тобой и пытается говорить о том, что тебе должно быть с его точки зрения интересно?

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как повзрослеть???
    от Девушка1375 в разделе Психология Личности
    Ответов: 84
    Последнее сообщение: 07.04.2012, 00:17

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь женщинам бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search