Привет всем!
Мне 20 лет, зовут меня Мариной. Проблема моя состоит в том, что я немного(или много?)запуталась в себе. Я долго пытаюсь найти в себе червоточину, которая мешает мне жить, но не могу её обнаружить. То мне кажется, что я излишне стеснительна, то - застенчива, то слабохарактерна. Нахожу в себе изъяны постоянно. Часто читаю(и бросаю) книги по психологии, психологические форумы. Гложет меня что-то, а что именно - чётко сформировать не могу. Но попытаюсь..
Четыре года назад посещала психотерапевта из-за неразделенной любви. Была еще подростком и слушала врача мало, а та потом стала просто тянуть с меня деньги. Поэтому сейчас посещать врача не хочу. Но если Ваши советы не помогут, тогда, наверное, соберусь всё-таки..
После того, как я пошла в школу(в садике не была), мне кажется,я всегда была напряжена и насторожена. Поэтому то состояние, к которому я привыкла, вполне может быть и не нормально.
Я никогда не чувствую себя абсолютно расслабленной, спокойной. Всегда во мне есть ожидание чего-то нехорошего. (а вдруг сейчас расслабишься и случится что-то плохое? - примерно такое чувство). Сколько себя помню, возникали проблемы с общением, но мне никто не помогал их решать. В школе я считалась авторитетом(меня слушались как старшего, то есть предполагалось, что мои советы мудрые. И немного даже боялись, опять же как взрослого). Я была очень серьезной в начальной школе, собранной. Абсолютно не спортивной, но худой. В старшей школе мне "снесло башню". Видимо, всё то, что во мне копилось, начало вылазить наружу вполне явно. В детстве я не баловалась никогда(!), не шкодничала вообще. И конечно мне жутко хотелось "стать плохой" лет эдак в 14. Но опять же - внутренне сдерживала эти порывы. Единственно, мои встречи с парнем нарушали запрет родителей. Кончилось всё плачевно. 2 года депрессии, как следствие - моё настоящее нежелание иметь отношения с мужским полом. Нет, я не лесбиянка. Просто категорически не хочу отношений. Боюсь влюбиться.
..Писать могу мнооого, но буду закругляться.
У меня сильное желание быть лидером, но я его подавляю и не знаю как его реализовать, потому что не получается. От этого, наверное, страдаю. Не получая признания, сильно расстраиваюсь.
Не чувствую себя личностью и не знаю как ей стать. Как-то стерлось мое отношение к многим вещам, мнение быстро может меняться. Стала приспосабливаться к людям, что очень занижает мою самооценку. Например, в приличной компании, я буду вести себя соответственно. А если собралась компания шалопаев, я позволяю себе материться, нести ахинею. Мне потом от этого очень противно. Нет стержня, твёрдой позиции, что ли..
При всём при этом бывают приступы, когда мне очень важно мнение людей обо мне.
Чувствую, что не очень лажу с людьми. И из интровертов - одиночек... Но интроверт я такой, который хочет стать экстравертом.
Я не забитая, могу знакомиться, шутить с незнакомыми людьми, но часто это невпопад.
Я ооочень переживаю, если у симпатичного мне парня какая-то девушка вызывает больше эмоций, чем я. (Вот она моя неуверенность в себе..)
В школе я очень болезненно воспринимала, если кто-то из парней уделял какой-то девушке даже чисто дружеское внимание.
При этом я симпатичная девушка, то есть с этим проблем нет. Только в голове.
Еще: я сильно волнуюсь(потеют ладошки-позор!) Недавно пришлось взяться в кругу за руки, у меня были очень потные руки.. Это был позорище, не передать. Часто чувствую беспокойство ни на чем не основанное, боюсь иногда идти на улицу( а вдруг кто-нибудь обидит/ударит..). Кстати, с обидами у меня большой страх. На чужие колкости в мой адрес я могу месяцами переживать.
Не знаю, что это - застенчивость, неуверенность в себе, нелюбовь к себе? Или всё сразу..
Буду премного благодарна вам за помощь! Если вы всё это прочли - уже спасибо!
Может посоветуете книги, методики... что угодно, пригодится всё.