Страница 9 из 9 ПерваяПервая ... 6789
Показано с 241 по 268 из 268
Тема:

Кризис среднего возраста или затянувшаяся депрессия?

  1. #241
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Здравствуйте, Женя.

    Да, действительно, за этими страхами стоят совсем другие страхи:
    Мне подумалось, что вы отчаянно считаете себя недостойной того, что имеете, того места, что занимаете (например, в жизни мужа), той работы - на которую сейчас ходите. И т.д.

    Почему?

  2. #242
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение
    Это совсем другая женщина. Полная противоположность мне. Умеет одеваться, умеет подать себя. Очень яркая, красивая. Длинные пышные рыжие волосы. Яркая помада. Уверенная в себе, даже чересчур. Частенько переоценивает себя даже, но это ее нисколько не смущает. Эгоистка. Никогда ее не заботит другое мнение, другие люди. Все создано только для удовлетворения ее желаний. И все происходящее с ней в жизни только еще больше ее в этом убеждает. Она успешна. Все кто встают у нее на пути ее только раздражают, даже если они оказались там случайно. Т.е. нетерпеливая к людям. Все должно свершаться по ее щелчку. Если этого не происходит, злится. Она не хочет детей. Вообще. Ей хорошо и так. На них нужно слишком много усилий, а шевелиться лишний раз ей не охота. Видит в людях в первую очередь отрицательное. Она манипулирует людьми и средства манипуляции используются самые разнообразные. Ограниченная личность. Примитивные желания и потребности и все подчинено их удовлетворению. Может быть где-то глубоко внтури она и нежна и ранима, но это все загнано ею так далеко и заперто на замок, а ключ выброшен. Она считает пусть лучше я ударю первой и лишний раз, чем меня. Может ее когда-то давно кто-то сильно обидел или она всегда была такой - не могу понять.

    Т.е. вы хотите сказать, что с сыном и дочкой в моменты раздражения - общается именно именно она?

    Расскажите о вашей мотивации перед беременностями? Готовы ли вы были стать мамой, что вами двигало..

  3. #243
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Женя.



    Мне подумалось, что вы отчаянно считаете себя недостойной того, что имеете, того места, что занимаете (например, в жизни мужа), той работы - на которую сейчас ходите. И т.д.

    Почему?
    Да.
    Недостойна работы. Мне все кажется, что ничего такого особенного я не умею. Хотя ну с чего бы мне так думать, ведь с работой я справляюсь, причем неплохо и постепенно развиваюсь дальше. И на мое место до меня приходила другая, день поработала, отказалась. Побоялась не справиться. Значит все-таки я чего-то стою, правда всегда сравниваю себя с другими знакомыми, работающими главными бухгалтерами. Кажется, что они гораздо больше меня знают, а я по ошибке называюсь главным. Что маловато опыта, что на прежнем месте работы (за 2 года до родов) мне оказали кредит доверия, назначив главным. И вела ведь я учет пока не ушла в декрет, и справлялась, хотя предприятие было - 100 человек. Меня всегда восхищали профессионалы. Очень бы хотелось стать такой, но мне кажется я всегда буду бежать как в собачьих бегах за электрическим зайцем, устанавливая все более высокую планку и немного подойдя к ней делать ее еще выше.


    Недостойна семейного счастья, потому что по моей вине разрушилось две семьи. А я живу тут такая и радуюсь жизни. Где наказание?
    Конечно я много упустила в отношениях с сыном. Во время развода очень много времени мы с ним не виделись. Сейчас он все больше хочет проводить время с отцом. Может у него период такой, но факт есть факт - он отделенный от меня, может быть раньше времени. Пытаюсь себе сказать, что это и есть наказание, что это и есть расплата. Что я заплатила за все свою цену. Но видимо внутреннему этого недостаточно.

  4. #244
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Т.е. вы хотите сказать, что с сыном и дочкой в моменты раздражения - общается именно именно она?

    Расскажите о вашей мотивации перед беременностями? Готовы ли вы были стать мамой, что вами двигало..
    Мне хотелось ребенка думаю лет с 16. Правда тогда, конечно ветер в голове был... Может нравился статус - мама. Может еще что. Не могу припомнить свои чувства. Но вот еще момент: в то время сильно пил отец. Я даже маму просила, чтобы она с ним развелась. Может хотела "уйти" таким образом от той обстановки. В это время начала встречаться с бывшим мужем. Вышла замуж в 20 лет. Родители его и мои немного "направили" его к свадьбе. Незадолго до свадьбы я забеременела. Это было незапланированно, но я очень обрадовалась. Очень ждала ребенка. Муж был наверно не совсем готов. Вообще он маменькин сынок. Очень ее слушал. Свекровь бывшая сначала. предложила моей маме аборт, т. к.: они молодые, для себя не пожили.... Меня очень это возмутило. Она увидев мою реакцию, и подумав, стала всячески мне помогать и с ребенком потом тоже. Намного больше чем моя мама. А также муж. Его же бывшая свекровь старалась всячески оградить от бытовых проблем, ну и меня попутно тоже. О сыне я очень заботилась и хотела стать хорошей мамой.

    Со вторым мужем прожили 6 лет, прежде чем стали думать об общем ребенке. Сначала вообще казалось это не реальным иметь 3 уже детей и родить еще. Но потом захотелось родить общего ребенка. Хотелось чтобы в дальнейшем нас объединяло что-то. Если в глубину залезть, то я боялась наверно, что дети старшие вырастут и будут у нас параллельные жизни. Я буду заботиться о сыне, он о своих детях. Вторая беременность была запланирована. Оба очень ждали, муж носил меня на руках. Он очень хороший отец. Правда он хотел сына, я дочку. Родилась дочь. Он очень ее любит и во многом мне помогает с ней.

  5. #245
    Хочу еще добавить про беременности. Наверно, рождением дочки я хотела показать всем и себе, что у нас настоящая семья. Полноценная. До этого мне казалась она какая-то ненастоящая, как понарошку что-ли или временно. И еще. Очень мне не хватало сына, когда я развелась. Сначала его так настроили свекровь и БМ, что он в ужасе от маня шарахался. Были и суды по определению места жительства ребенка. Неисполнение решения суда БМужем. Редкие встречи с сыном. Длилось это 3 года. Потом кое-как договорились. Так вот. Когда мы планировали дочу мне хотелось, чтобы этот ребенок был всегда со мной. Чтобы он был только мой. Так в итоге и получилось. Никаких бабушек рядом, никогда и ни с кем мы ее не оставляем. Очень наша доча.
    Обоих детей после рождения очень хотела кормить грудью, но с этим были проблемы. В итоге обоих кормила только первый месяц, а потом на смешанном вскармливании сын -до 4 мес., дочь 7 мес. Очень старалась как можно дольше сохранить его, но некому было подсказать,научить... И еще. ОНА (эта другая сторона) появлялась в момент, когда детки подрастали. Вспышки гнева и агрессии появлялись когда детям было мес. по 8-9. До этого было все в норме. Начинала ждать от них более взрослого поведения, послушания. Не скажу, что это было часто. В большинстве времени я считаю себя хорошей мамой.

  6. #246
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Женя, можете ли вы про себя сказать, что из родительской семьи - вырвались в семейную жизнь?
    Именно - вырвались.

  7. #247
    Чуда, я бы это назвала так: очень вовремя подвернувшийся легкий способ уйти от проблем, от родителей в комфортные условия. Я не знаю можно ли это назвать "выравлась". Очень задумалась над этим.

    Мы начали с БМ встерчаться по наводке его матери. Она "насмотрела невесту" ( мы были соседи) и думаю, что просто напела ему: смотри какая хорошая девочка. Она на него имеет большое влияние. Мы начали встречаться. Мне было 16. У меня до него мальчиков не было. Было интересно - какие они отношения. Короче первая влюбленность и у меня и у него. Мать его этому способствовала, привечала нас. У него обеспеченная семья, машина, обстановка, развлечения. Конечно, меня это привлекло. Дома же были скандалы родителей, неуют, холодность.
    Был еще вариант уйти от этого и он был реален - уехать учиться в другой город. Мне мама предлагала, но я отказалась. Мы уже год встречались и была любовь и легкая жизнь. Без усилий. Потом нам родители купили жилье. Выучилась я в своем городе. И почти перед свадьбой мы стали жить вместе. Оба не работали. Его мать содержала нас больше года, пока не родился сын.
    Т. е. нельзя сказать о том, что мне было без разницы куда, лишь бы из родительского дома. Вариант, согласитесь, был заманчивый.

  8. #248
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение
    Т. е. нельзя сказать о том, что мне было без разницы куда, лишь бы из родительского дома. Вариант, согласитесь, был заманчивый.

    Конечно.
    И этакое продолжение детства, когда не надо заботиться, принимать решения, нести ответственность. Но и - спеленанность, если так можно сказать.
    Это то вариант, когда проявить себя - тоже сложно. Проявить себя - то есть осознанно демонстрировать свой характер, свои желания, настаивать на них.
    Вы - прошли школу терпежа дома. Выступать в семье мужа - тем более не стали бы. Да и вряд ли бунтарство - это то, что вы охотно делаете.

    Но.. Не делая, не проявляя - это не значит не испытывая в том потребности.
    И вот тут засада. Агрессия, гнев - никуда не деваются.
    Вероятно, воспитание детей - это та ситуация, когда вам насильно для себя приходиться проявлять .. разумность, взрослость, мудрость.

    В какие моменты вспышки гнева особенно сильны, сможете еще раз назвать? /как вы уже писали про дочь, когда она капризничает, настаивает на своем.. Т.е. - ЧТО? Т.е. проявляет себя. Сын - так же? /


    И еще. Мне ваше описание себя-гневной никак не дает возможности увидеть в этом женщину.
    Это совсем другая женщина. Полная противоположность мне. Умеет одеваться, умеет подать себя. Очень яркая, красивая. Длинные пышные рыжие волосы. Яркая помада. Уверенная в себе, даже чересчур. Частенько переоценивает себя даже, но это ее нисколько не смущает. Эгоистка. Никогда ее не заботит другое мнение, другие люди. Все создано только для удовлетворения ее желаний. И все происходящее с ней в жизни только еще больше ее в этом убеждает. Она успешна. Все кто встают у нее на пути ее только раздражают, даже если они оказались там случайно. Т.е. нетерпеливая к людям. Все должно свершаться по ее щелчку. Если этого не происходит, злится. Она не хочет детей. Вообще. Ей хорошо и так. На них нужно слишком много усилий, а шевелиться лишний раз ей не охота. Видит в людях в первую очередь отрицательное. Она манипулирует людьми и средства манипуляции используются самые разнообразные. Ограниченная личность. Примитивные желания и потребности и все подчинено их удовлетворению. Может быть где-то глубоко внтури она и нежна и ранима, но это все загнано ею так далеко и заперто на замок, а ключ выброшен. Она считает пусть лучше я ударю первой и лишний раз, чем меня. Может ее когда-то давно кто-то сильно обидел или она всегда была такой - не могу понять.
    Девчонка-подросток, ощетинившийся зверек - не более. Пытающаяся за агрессией - скрыть ранимость, уязвимость.
    Беспокойная, ранимая, одинокая, с худенькими плечиками и колючим взглядом.

  9. #249
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Конечно.
    И этакое продолжение детства, когда не надо заботиться, принимать решения, нести ответственность. Но и - спеленанность, если так можно сказать.
    Это то вариант, когда проявить себя - тоже сложно. Проявить себя - то есть осознанно демонстрировать свой характер, свои желания, настаивать на них.
    Вы - прошли школу терпежа дома. Выступать в семье мужа - тем более не стали бы. Да и вряд ли бунтарство - это то, что вы охотно делаете.
    Правильно, Чуда, вы назвали. Семья мужа. Я была там сбоку припеку. Не имела права голоса. Не решала ничего. Мужскую роль исполняла его мать. А мы вместе со свекром и моим мужем были ее дети. Деньгами распоряжалась она. Кто и когда внука заберет тоже. Даже ко мне домой приходила и могла какие-то вещи переставить так как ей нравится. Однажды я заикнулась о втором ребенке при ней. Она прямо вскипела: какой еще второй ребенок? Конечно, понятно почему. Но эти ее слова так засели во мне, что я их считаю одной из причин нашего развода. В то время я была очень тихая, терпеливая, точно... и НЕ ЗНАЛА, что можно по-другому.
    Бунтом был развод. ОНИ не ожидали. Именно эта реакция была главной. Как могла такая тихая, спокойная, милая девочка вдруг сделать ТАКОЕ! Когда я сообщила мужу, что ухожу от него к другому, только тогда я поняла, как могла я вертеть им все то время, когда мы жили вместе. А вместо этого я всегда первая шла на примирение, извинялась даже если я не виновата. На многое закрывала глаза..... Вот так. Но было уже поздно.

    Да. Бунтаркой назвать меня сложно. Я ооочень долго терплю. Если очень долго достают или делают что-то уж совсем возмутительное, только тогда могу взбеситься.

  10. #250
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение

    В какие моменты вспышки гнева особенно сильны, сможете еще раз назвать? /как вы уже писали про дочь, когда она капризничает, настаивает на своем.. Т.е. - ЧТО? Т.е. проявляет себя. Сын - так же? /
    Сын более мягкий, более управляемый. Он никогда не идет наперекор.
    Дочь же наоборот активная, своего всегда добьется, во всем разбирается и знает что ей надо. С ней начинаю нервничать когда прошу ее о чем-то, она же делает по-своему. Да проявляет себя. Для меня это означает : я ее не контролирую... И начинается попытка надавить на нее, повернуть в нужное русло. Если она продолжает свое, тогда возникает гнев. В случае с сыном - до второй стадии доходит редко. Обычно он подчиняется. И я замечаю что давлю на него даже когда это и не нужно. С ним отношения - именно давление и ограничение свободы. Недавно посмотрела видео. Мы с сыном (ему года 1.5 ) рисуем красками. Он держит кисточку и макает в краски, в воду. Беспорядочно. Он не понимает еще как надо. Я же стою над ним и не даю ему сделать ни одного движения самостоятельно. Постоянно вмешиваюсь, хватаю его за руку, в которой он держит кисточку, показываю как надо, а потом забираю ее и сама рисую, показываю как надо. В итоге ребенок не получает никакого удовольствия от процесса. Была в шоке от взгляда на себя со стороны.

  11. #251
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    И еще. Мне ваше описание себя-гневной никак не дает возможности увидеть в этом женщину.
    Подростковье продолжается да.....

  12. #252
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение
    Бунтом был развод. ОНИ не ожидали. Именно эта реакция была главной. Как могла такая тихая, спокойная, милая девочка вдруг сделать ТАКОЕ! Когда я сообщила мужу, что ухожу от него к другому,
    Подумала.., а был бы бунт, если бы - не было другого мужчины в этот момент?

  13. #253
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Подумала.., а был бы бунт, если бы - не было другого мужчины в этот момент?
    Да, тогда наверное не было бы. Но не желай я подсознательно выйти из под опеки и крылышка свекрови и мужчина бы не появился. Оно видно давно зрело и вылилось вот в такое вот "жесткое нарушение ею установленных правил, рамок поведения".

  14. #254
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение
    Оно видно давно зрело и вылилось вот в такое вот "жесткое нарушение ею установленных правил, рамок поведения".

    Ай-яй-яй. Хорошие девочки так не делают, а те что делают - потом оставшуюся жизнь живут с чувством, что взяли не свое, что недостойны.

    Женя, родительские фигуры, кто бы им не становился в вашей жизни - всегда будут вызывать у вас чувство вины и недостойности. Будьте к этому готовы, но помните, что это фантомные боли.

  15. #255
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Ай-яй-яй. Хорошие девочки так не делают, а те что делают - потом оставшуюся жизнь живут с чувством, что взяли не свое, что недостойны.

    Женя, родительские фигуры, кто бы им не становился в вашей жизни - всегда будут вызывать у вас чувство вины и недостойности. Будьте к этому готовы, но помните, что это фантомные боли.
    И я теперь обречена на постоянное чувство вины, если что-то делаю для себя? Или можно избавиться от этого. Каким образом происходит процесс превращения кого-либо в "родителя"? Только недавно заметила, что бывшая жена моего мужа стала для меня как мама. Всегда осуждает, выискивает мои ошибки и на них указывает. И я чувствую себя нашкодившим ребенком. Отсюда чувство вины. При этом она для меня идеальна. Если она делает какие-то ошибки я внутри себя конечно получаю удовлетворение, но ненадолго. Через время она снова идеальна, а эти шибки забываются. Для меня внутренней. Исключить обмен информацией (о том что она сказала обо мне плохого, что она сделала не так или наоборот что сделала ТАК, чего достигла, чем она лучше чем я) не могу. Так как они с моим бывшим мужем встречаются и практически проживают вместе. На выходные и праздники она у него. Привозит туда с собой детей, они там общаются с моим сыном, а потом дети едут к нам и что-то рассказывают о ней. Вот такая мыльная опера у нас. Т.е. поток информации о ней меня преследует постоянно.

  16. #256
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение
    И я теперь обречена на постоянное чувство вины, если что-то делаю для себя? Или можно избавиться от этого.
    Если будете себя умалять, а кого-то ставить над собой для принятия решений, если будете избегать ответственности - да, скорее всего.

    Каким образом происходит процесс превращения кого-либо в "родителя"?
    С появлением вины (страх наказания + влечение к экзекутору)..

    Только недавно заметила, что бывшая жена моего мужа стала для меня как мама. Всегда осуждает, выискивает мои ошибки и на них указывает. И я чувствую себя нашкодившим ребенком. Отсюда чувство вины.
    Женя, давайте подумаем - чем вам это положение может быть удобным?

  17. #257
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение

    Женя, давайте подумаем - чем вам это положение может быть удобным?
    Только одно приходит в голову - таким образом я сама себя наказываю. Причем побольнее. И длиться это может до конца жизни. Наказания от матери для плохой девочки не было, вот и получилось так. Мама в период моего развода устранилась просто... Когда все началось она уехала на месяц и никак не отреагировала. Перед отъездом пыталась конечно поговорить, но, возможно увидела, что это бесполезно... А наказание от бывшей свекрови (=родителя) как наказание не воспринималось. Хотя она очень много чего сделала. Добилась чтобы меня сократили не работе, например.

  18. #258
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Т.е. вы находите для себя привычное, удобное состояние - состояние вины. Быть виноватой - понятно, просто для вас. Такое вот образовалось прокрустово ложе.( Но зато все привычно и понятно: как себя вести, что делать-не делать, плавно двигаться, тихо разговаривать, сидеть - с напряженными ногами - готовой освободить место даже без просьб. И т.п.

  19. #259
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Т.е. вы находите для себя привычное, удобное состояние - состояние вины. Быть виноватой - понятно, просто для вас. Такое вот образовалось прокрустово ложе.( Но зато все привычно и понятно: как себя вести, что делать-не делать, плавно двигаться, тихо разговаривать, сидеть - с напряженными ногами - готовой освободить место даже без просьб. И т.п.
    Т. е. Чуда, вы имеете в виду, что я сама себя укладываю в это ложе? Боюсь выйти за рамки... Глупые стериотипы... Я как зашоренная лошадь. Я не знаю где выход. Я не знаю другого способа существования. Очень хочу, но мешают все время страхи. Все время включается неосознанно старый способ реагирования.

    Очень много думала про ответственность и принятие решений. Смешно, но я сама себя и меня все всегда считали очень ответственной. Если что пообещала - сделаю обязательно. Но видимо речь не о том. И ответственности за какие-то свои поступки я действительно избегаю-перекладываю на кого-то, на что-то. На обстоятельства, на родителей, мужа и окружающих. Размышляя над этим пришла к выводу, что ответственность не могу:
    1. Отделить от вины. Я не чувствую ее БЕЗ вины.
    2. Принять на себя потому что зачастую решение, после принятия которого и наступает та самая ответственность, принимается недостаточно осознанно, а иногда под воздействием страха, под влиянием стериотипов...

    Собственно вывод: осознанность... где ее взять?

    И еще возник в связи с этим вопрос. Вчера случайно услышала по ТВ: верующая женщина говорит: "Бог послал мне такие испытания и я должна нести свой крест". Значит религия снимает с человека ответственность. Ведь это же не он создает свою жизнь, а Бог. Миллиарды людей так считают. И эти миллиарды перекладывают ответственность на Бога или Дьявола. Я вообще правильно поняла смысл этого слова? До настоящего момента оно было для меня как бы "расплывчатым".

  20. #260
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение
    Я не знаю другого способа существования.
    Ну, а как узнать - если не пробовать, Жень? Мне не известен другой способ.
    Сначала - понять, потом - действовать на восполнение того, чего не хватает, прикинув свои возможности и КПД затрачиваемых усилий. ))

    Очень много думала про ответственность и принятие решений. Смешно, но я сама себя и меня все всегда считали очень ответственной. Если что пообещала - сделаю обязательно. Но видимо речь не о том.
    Да, речь не о том.


    Значит религия снимает с человека ответственность. Ведь это же не он создает свою жизнь, а Бог. Миллиарды людей так считают. И эти миллиарды перекладывают ответственность на Бога или Дьявола. Я вообще правильно поняла смысл этого слова? До настоящего момента оно было для меня как бы "расплывчатым".
    Не, не совсем так.
    В конечном счете - человеку предстоит держать ответ перед Создателем, поэтому вопрос личной ответственности - более чем актуален.
    Поэтому, здесь - гораздо больше "должен", чем "могу".

  21. #261
    После всех размышлений: Ответственность личная - это понимание того, что именно твой выбор привел к данным последствиям, принятие этих последствий и попытка негативные последствия как-то исправить. Так, Чуда или не то..? Если взять как пример развод. Было очень много негативных последствий. Обиженная сторона прямо изощрялась как побольнее еще задеть и что сделать. Если бы я взяла на себя свою долю ответственности в тот момент, т. е. я должна была принять все эти последствия, как результат моего решения. Но какая доля была бы МОЯ. Ведь в итоге к разводу привели решения и моего мужа и наших бывших.... Все так переплелось...


    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Не, не совсем так.
    В конечном счете - человеку предстоит держать ответ перед Создателем, поэтому вопрос личной ответственности - более чем актуален.
    Поэтому, здесь - гораздо больше "должен", чем "могу".
    Мне кажется именно из-за такого "долженствования" ответственность на себя не принимается. Когда должен и делаешь потому что должен, обвиняешь того кто кто ставит тебя в такие обстоятельства. Это я про себя и маму, например. Делаю что-то что должна, что она от меня ждет... злюсь на нее, на себя, но делаю. Ведь решение принимается под давлением "Должен".

  22. #262
    Или не зависимо от того КАК принято решение, человек может понимать, что оно ЕГО. И нести ответственность. Это вообще должно происходить автоматически?

  23. #263
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение
    После всех размышлений: Ответственность личная - это понимание того, что именно твой выбор привел к данным последствиям, принятие этих последствий и попытка негативные последствия как-то исправить. Так, Чуда или не то..?

    Для меня, Женя, личная ответственность - это высокая степень взрослости.
    Недаром говорят - "нести ответственность", т.е. быть готовым взять нечто и донести до пункта назначения .. со спокойным выражением на лице.)


    Мне кажется именно из-за такого "долженствования" ответственность на себя не принимается. Когда должен и делаешь потому что должен, обвиняешь того кто кто ставит тебя в такие обстоятельства. Это я про себя и маму, например. Делаю что-то что должна, что она от меня ждет... злюсь на нее, на себя, но делаю. Ведь решение принимается под давлением "Должен".
    А разве это ненормально? Обернитесь: мы все живем в режиме долженствования. Это взрослый мир, пардон за пафос.)

    Или не зависимо от того КАК принято решение, человек может понимать, что оно ЕГО. И нести ответственность.
    Да.
    Это моё решение, я так решила, я готова ответить за него.


    Это вообще должно происходить автоматически?
    Ну, со временем - да.
    Но если оно не заложено родительской программой - восполняем сами.

  24. #264
    Эти вопросы взросления... ведь их проходят в школе, а меня они коснулись только сейчас. И все как заново для себя открыла и все пережила, прочувствовала. Спасибо, Чуда за ваше терпение, за ваши прекрасные комментарии - всегда такие точные, своевременные, где-то неожиданно простые, а где-то " с двойным дном", которые доходят и доходить будут еще долгое время.

  25. #265
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Эти вопросы взросления... ведь их проходят в школе, а меня они коснулись только сейчас.
    Но ведь коснулись же.
    И у вас есть возможность своим деткам соорудить более основательный старт, например.

    И все как заново для себя открыла и все пережила, прочувствовала.
    А что чувствуете сейчас, поделитесь?


    Спасибо, Чуда за ваше терпение, за ваши прекрасные комментарии
    Пожалуйста, Женя.
    Последний раз редактировалось Чуда; 29.01.2013 в 19:41.

  26. #266
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    А что чувствуете сейчас, поделитесь?
    Сейчас очень много эмоций и размышлений, но вместе с тем они как бы стали более упорядочены. Чувствую как очень много становится на свои места.
    Помните, Чуда вы говорили: "сердце голову догонит". Так вот в отношениях с родителями это случилось. Сначала отдалилась от них чисто физически, хотя тянуло очень. А теперь чувствую, что живу СВОЕЙ жизнью, а у них - своя жизнь. И это не обидно, это НОРМАЛЬНО. Я теперь от нее внимания не жду, и нет обид. Поняла, что от мамы очень часто ждала одобрения, поэтому и постоянно жаждалось общения. А одобрения не было и эта жажда была неутоляема. Очень неутоляема.

    Теперь же когда плохо, я стараюсь сама себе это дать и ведь получается же. Такой беспросветной тоски не было уже давно, а когда и появляется небольшая, стараюсь успокоить своего вн. ребенка, побаловать его и морально и физически. Очень болшой поддержкой стали ваши слова:
    Да, Женя, это - ваш внутренний Ребенок.
    И только вы нынешняя - можете все это ему додать: доласкать, долюбить, донежить. В вас самой - это потенциал есть.
    сколько я над ними рыдала. Когда это читаешь понимаешь сколько времени упущено на бесполезные страдания. А еще они вселяют веру в будущее, теперь смотреть вперед не страшно.

    Дома, в отношениях с мужем и детьми ВИЖУ теперь свои ошибки. Многие исправить пока не могу, но от того, что они увидены и поняты причины (вижу, что манипулирую или беспричинно виновачусь или перекладываю ответственность или даю нарушить свои границы) уже легче. Какие-то проблемы решаются поэтому легче или вовсе не возникают.

    Очень много внимания стала обращать на то как общаются другие посторонние люди со своими детьми. Постоянные манипуляции, агрессия и подавление, поддержание страха у ребенка и авторитет, который держится на этом страхе - вот небольшой список того, что наблюдаю последнее время. Например за тот час, который вчера провела в детской больнице. Не хочу, чтобы мои дети испытывали такое. До недавнего времени это тоже было у нас. Сейчас стараюсь боллее осознанно общаться с ними.

    После того как озвучила недавно свои страхи (проехать на красный, опоздать куда-то) и поняла настоящую их причину, они стали меньше, не так уже беспокоят, особенно когда вспоминаю что корень всего страх одиночества, страх остаться без поддержки и сразу вспоминаю о том, что я сама себе могу все это дать. Это придает сил, самостоятельности, уверенности в себе. Вообще последнее время все больше стало посещать хорошее настроение без причины. Просто спокойствие внутри (ребенок молчит).
    Вот такие чувства-мысли.... Последние пару недель как-то легко сократила себе порции во время еды. Похудела немного. Очень хочется заняться какими-либо физическими нагрузками. Организм прямо просит последние месяца 2-3, но пока не могу найти для этого времени. Занимаюсь нерегулярно, думаю сейчас вряд ли получится, а к осени куда-н. запишусь. Раньше ходила на восточные танцы (до родов). Очень хотелось бы танцевать...

  27. #267
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Радуюсь за вас, Женя! Вы чуткая женщина, и все правильно понимаете.)

    На счет танцев/физ.нагрузок.. Зима - прекрасное время начать, тем более организм просит. К весне-лету этот цветочек распустится, наполняя вас силой, энергией, хорошим самочувствием. )))

  28. #268
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Вы чуткая женщина, и все правильно понимаете.)


    А насчет физ. нагрузок наверно ленилась, если заглянуть в себя. Вот клянусь, Чуда, начинаю прям завтра. ))))

Страница 9 из 9 ПерваяПервая ... 6789

Похожие темы

  1. толи кризис среднего возраста у женщин, толи фиг его знает
    от natali s в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 123
    Последнее сообщение: 10.04.2013, 08:53
  2. затянувшаяся депрессия
    от ana в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.04.2013, 20:53
  3. Кризис среднего возраста?
    от Mikle в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 13:58
  4. Кризис среднего возраста? Очень тяжело сейчас.
    от Бастет в разделе Психология Личности
    Ответов: 68
    Последнее сообщение: 22.10.2011, 16:37
  5. Кризис среднего возраста и МЖ-отношения*
    от Nea в разделе Психология Личности
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 21:20

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологический форум о любви | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search