Страница 4 из 9 ПерваяПервая 1234567 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 268
Тема:

Кризис среднего возраста или затянувшаяся депрессия?

  1. #91
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    Давайте проверим.
    Опишите идеального взрослого, с вашей точки зрения. А потом - идеального родителя.
    Идеальный взрослый - человек, умеющий разрешать конфликты мирным путем; понимающий, что у каждого человека собственная жизнь и он имеет право совершать ошибки; у него четкие цели, которых он достигает; не боится перемен, т. к. верит в себя;он несет ответственность за свои поступки, т.е. видит свою ошибку и пытается ее исправить. Идеальный родитель - идеальный взрослый + защита, поддержка ребенка в трудных ситуациях, любовь и забота о нем, принятие ребенка таким, какой он есть.

  2. #92
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    Хорошо, Жень.
    А теперь посадите туда, в машину, себя - отстраненно-взрослую. Ему НИЧЕГО не должную, просто пассажирку, едущую вместе.

    Опишите.
    Я села в машину, еду думаю о чем-то своем, мысли плавно текут, я смотрю в окно, как будто еду в такси с незнакомым водителем. Он о чем-то меня спросит-отвечу. Сама спрашивать ни о чем не хочу-не о чем. Нет никаких важных тем, которые нужно обсуждать, наши жизни почти параллельны.
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    Опять. Представьте, что рядом с ним (просто рядом) стоит взрослая женщина. И эта женщина - ВЫ, нынешняя.
    Просто стоит и наблюдает.
    Опишите мужчину перед вами.
    Это нервный мужчина, который все бросает, швыряет. Он очень зол сейчас, наверно потому что у него какие-то проблемы, а он не может их решить. И вот так по-детски на это реагирует. Наверно он хочет, чтобы окружающие сами догадались что с ним и помогли ему.
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    И что? Что сделает взрослая женщина-Женя в такой момент? Что может себе позволить сделать ВЗРОСЛЫЙ, Женька?
    Спокойно попытаться выяснить в чем дело, если что-то от меня зависит попытаться помочь,предложить компромисс если нет - понять, попробовать встать на его точку зрения. Не пытаться что-то доказывать, ведь это не принципиально важно для меня, просто сейчас это есть и все.
    [QUOTE=чуда;186300



    Теперь сами: ЧТО скажет, сделает ВЗРОСЛЫЙ - в такой "зажатой" ситуации?[/QUOTE]

    Спросит: папа, может тебе что-то неприятно? Давай обсудим как мы это можем устранить.

  3. #93
    Вчера совершенно осознанно не поехали к родителям. Мама не звонила накануне, позвонила только вечером в субботу. Спросила как дела. Почему не приехали, не спрашивала. Я осознала как я вторгалась в их личную жизнь, как была навязчива. Зачем? Появилась пустота, которая пока ничем не заполнена. С утра в субботу поймала себя на мысли, что пыталась придумать причину заехать, отдать какие-то мелочи, искала предлог зайти хотя бы на минуту. Весь день смотрела в телефоне нет ли пропущенных звонков (Ломки? С иглы просто так соскочить оказалось сложно ) Вечером уже было легче, решили с мужем еще постепенно свести на нет некоторые совместные с ними дела.

  4. #94
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение
    Как же тогда у алкашей и придурков, которые бьют своих детей до инвалидности, вырастают дети, которые их любят и все готовы простить своим родителям,

    Вы знаете такие примеры? Я - нет.
    Есть вариант "контр-сценария", когда из семьи пьяниц выходят принципиально не пьющие люди, но это - до поры, до времени, и с ТАКИМИ большими тараканами, что мама не горюй. От детства - не убежать на на драной макаке..(

    а у вполне любящих родителей иногда вырастают эгоисты?
    Скажу только одно, смотреть надо - каждый случай отдельно. Что там, как там оно было, что такое эгоизм, в чем он проявляется и тд..

  5. #95
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение
    Я села в машину, еду думаю о чем-то своем, мысли плавно текут, я смотрю в окно, как будто еду в такси с незнакомым водителем. Он о чем-то меня спросит-отвечу. Сама спрашивать ни о чем не хочу-не о чем. Нет никаких важных тем, которые нужно обсуждать, наши жизни почти параллельны.
    Примерьте на себя? По фигуре одежка?

    Это нервный мужчина, который все бросает, швыряет. Он очень зол сейчас, наверно потому что у него какие-то проблемы, а он не может их решить. И вот так по-детски на это реагирует. Наверно он хочет, чтобы окружающие сами догадались что с ним и помогли ему.
    Возможно.
    И взрослому не трудно помочь, но взрослый - видит манипуляции и ... сам выбирает - вестись ли на них или нет. Сам.

    Спокойно попытаться выяснить в чем дело, если что-то от меня зависит попытаться помочь,предложить компромисс если нет - понять, попробовать встать на его точку зрения. Не пытаться что-то доказывать, ведь это не принципиально важно для меня, просто сейчас это есть и все.
    Спросит: папа, может тебе что-то неприятно? Давай обсудим как мы это можем устранить.
    А если он - не хочет компромисса? Если он хочет, чтобы было так - как он хочет?

    Придумайте несколько вариантов возможного поведения Взрослого.
    Последний раз редактировалось Чуда; 07.10.2012 в 12:33.

  6. #96
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение
    Вчера совершенно осознанно не поехали к родителям. Мама не звонила накануне, позвонила только вечером в субботу. Спросила как дела. Почему не приехали, не спрашивала. Я осознала как я вторгалась в их личную жизнь, как была навязчива. Зачем? Появилась пустота, которая пока ничем не заполнена. С утра в субботу поймала себя на мысли, что пыталась придумать причину заехать, отдать какие-то мелочи, искала предлог зайти хотя бы на минуту. Весь день смотрела в телефоне нет ли пропущенных звонков (Ломки? С иглы просто так соскочить оказалось сложно ) Вечером уже было легче, решили с мужем еще постепенно свести на нет некоторые совместные с ними дела.
    ЗдОрово, Жень. Так держать!

    Появилась пустота, которая пока ничем не заполнена.
    Вот и давайте подумаем - чем же заполнить её?
    Итак, что вы у себя "забрали", ограничив общение с родителями?

  7. #97
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение
    Идеальный взрослый - человек, умеющий разрешать конфликты мирным путем; понимающий, что у каждого человека собственная жизнь и он имеет право совершать ошибки; у него четкие цели, которых он достигает; не боится перемен, т. к. верит в себя;он несет ответственность за свои поступки, т.е. видит свою ошибку и пытается ее исправить.

    Идеальный родитель - идеальный взрослый + защита, поддержка ребенка в трудных ситуациях, любовь и забота о нем, принятие ребенка таким, какой он есть.
    И? Не видите разницы?

  8. #98
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    Вы знаете такие примеры? Я - нет.
    Есть вариант "контр-сценария", когда из семьи пьяниц выходят принципиально не пьющие люди, но это - до поры, до времени, и с ТАКИМИ большими тараканами, что мама не горюй. От детства - не убежать на на драной макаке..(
    С этим я согласна, чуда, но не так давно А. Малахов в своей передаче показывал таких детей, которых били родители. Детки (12-14 лет) плачут: мама я тебе все прощаю, я тебя люблю. Откуда могла у них появиться любовь, кто их научил? Или может это не любовь, а что-то другое...

    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    И? Не видите разницы?
    Теперь вижу, конечно. До идеального взрослого мне очень далеко. Когда определение это для себя внутренне составила, сразу захотелось к нему стремиться, замечаю, что свои даже незначительные поступки стала оценивать с мыслью: как бы поступил взрослый. Не скажу пока, что преуспела, но начало есть. А еще: сегодня возникло чувство вины (незначительная причина), но как только вспомнила:вина-это страх наказания, сразу стало легче, сказала себе: тебе больше некого бояться (вот именно от этого стало легче), ты хозяйка своей жизни. Да, отвечай за свои поступки, но и только.

  9. #99
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    Примерьте на себя? По фигуре одежка?
    Такое ощущение, что по фигуре, но не по деньгам. Кажется, что не смогу настолько абстрагироваться. Быть может это вопрос привычки, придет со временем, или: бац и сажусь к нему в машину и ни о чем не думаю? Хотя очень хочется, красивая одежка.
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    А если он - не хочет компромисса? Если он хочет, чтобы было так - как он хочет?

    Придумайте несколько вариантов возможного поведения Взрослого.
    1. Я понимаю: если хозяина раздражают гости, суета, то приезд-это нарушение личного пространства. И не поеду.
    2. Пусть себе нервничает. Я буду заниматься своими делами, не обращая на него внимания.
    3. Наору в ответ. Выскажу все, что думаю.
    4. Предложу: если тебе неприятно, давай мы уедем.
    5. Больше вариантов нет. Эти я сочиняла ооочень долго.

  10. #100
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    Вот и давайте подумаем - чем же заполнить её?
    Итак, что вы у себя "забрали", ограничив общение с родителями?
    1.Иллюзию того, что кто-то о тебе заботится, ты кому-то нужен, интересен, просто так. Страшно остаться одной, без хотя бы плохонькой, но поддержки, ощущения, что кто-то есть за спиной.
    2. Отвлеченность от себя, своих внутренних проблем. Т. е. когда есть насущные заботы о родителях, какая-то занятость, она отвлекает от своего внутреннего мира. В который было страшно погрузиться, остаться наедине с собой. Почему-то всегда откладывала этот момент, думала, что не хватит времени, и т.д.. Зато сейчас просто удивляюсь, откуда время взялось, испытываю комфорт внутренний. Столько размышлений за эти 2 недели.... Раньше было очень много пессимистичных мыслей, вообще все виделось в черном цвете, а сейчас, как будто мозг нашел себе работу и наслаждается этим.

  11. #101
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Радуюсь за вас, Женя.

  12. #102
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Придумайте несколько вариантов возможного поведения Взрослого.
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение

    1. Я понимаю: если хозяина раздражают гости, суета, то приезд-это нарушение личного пространства. И не поеду.
    2. Пусть себе нервничает. Я буду заниматься своими делами, не обращая на него внимания.
    3. Наору в ответ. Выскажу все, что думаю.
    4. Предложу: если тебе неприятно, давай мы уедем.
    5. Больше вариантов нет. Эти я сочиняла ооочень долго.

    Бывает, что с человеком - нет возможности договориться.
    Вы - вся такая готовая к компромиссу, а он - быкует.. Всякое бывает.

    Возможно, придется признать - что он НИКОГДА не рад вас видеть: ни через неделю, ни через год..

    Поэтому, надо выбирать стратегию поведения, которая вас не будет все время возвращать в виноватое детство.
    Что эта за стратегия - наверное, покажет время. Тут просто нужно помнить, что вы - ВЗРОСЛАЯ. И вы все можете себе позволить.
    В том числе - поддаться папиным манипуляциям, сыграть хорошую девочку, повиноватиться и т.д. Но только теперь - вы это ПОНИМАЕТЕ. )

  13. #103
    Спасибо, чуда, вам за поддержку. Попробую пожить в такой "взрослой одежке". Посмотрю как будет.... Сейчас мысли совсем не такие, как были в начале.

  14. #104
    Снова я. Пробую "охранять" свои границы. Не очень-то получается. Прежде всего из-за того, что я НЕ МОГУ сказать что-то человеку, если знаю, что это его огорчит-расстроит. Как барьер какой-то, препятствие, которое преодолеть я не в силах. Я ведь "хорошая девочка" которая все сделает и даже больше. И это очень волнует меня.
    Детям стала иногда говорить что-л. сделать, убрать за собой. Слушаются с первого раза прочти всегда, недовольства не высказывают, но при этом я чувствую себя очень неловко. Внутри все как в узел какой-то скручивается, когда я выжимаю из себя эти слова.
    После разговора с мужем об установлении наших с ним границ он рьяно начал выполнять даже то о чем я его не просила, а потом постепенно это все сходит на нет, даже то о чем прошу. (Такой он был всегда и нужно постоянно напоминать). Вчера был скандал по поводу того, что я хочу остаться дома. Он должен был везти в кружок старшую дочь. Я предложила ему взять с собой и младшую. Он был не против, только очень расстроился, что я не еду, т.к. он "соскучился" по мне. У меня накануне была температура и я не очень-то хотела с ними ехать. Хотелось побыть одной. В итоге они съездили, хорошо прогулялись и вернулись с совсем другими эмоциями. Не хочу ТАКОЙ борьбы. Что же делать?
    Родители. Я работаю недалеко от их дома и на обед ездила к ним домой. После того как с мужем решили, что обедать будем в другом месте, попыталась сказать это маме по телефону. Она нашла тысячу и один аргумент, что бы не дать мне отказаться, а прямо настоять на своем я ТУПО НЕ СМОГЛА. Стало жалко ее. Такое ощущение, что я бросаю ее. Через неделю мы просто перестали ездить ни о чем не предупреждая. Она стала реже звонить, хотя эту тему больше не поднимает, но косвенно пытается винить меня. Н-р говорит, что приготовила то-то, раз мы не приехали( не съели), она это взяла на работу и по дороге облила свое новое пальто. За это время 3 раза повторила: вы же не приехали обедать. Понимаю, что мы здесь ни при чем и вижу манипуляции, но от этого не сладко.
    Работа. Чувствую себя дискомфортно, хотя уже полгода здесь работаю. Никак не могу влиться в коллектив, чтобы расслабиться, как это было на предыдущей работе (были очень теплые и дружеские отношения, не могла дождаться конца выходных или отпуска). Может потому, что считаю ее временной, хотя нет ничего постоянней, чем временное.... Может потому, что коллектив маленький и старше меня почти в 2 раза. Последнее время часто справляем дни рождения. Чувствую себя очень скованно именно во вне рабочих отношениях. Когда же дело касается моей работы, здесь я чувствую себя уверенно.
    Вот. Буду рада услышать любое мнение по этому поводу.

  15. #105
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение
    Снова я. Пробую "охранять" свои границы. Не очень-то получается. Прежде всего из-за того, что я НЕ МОГУ сказать что-то человеку, если знаю, что это его огорчит-расстроит. Как барьер какой-то, препятствие, которое преодолеть я не в силах. Я ведь "хорошая девочка" которая все сделает и даже больше. И это очень волнует меня.
    Что произойдет с ВАМИ, если человек - огорчится, расстроится после ваших слов?

    Детям стала иногда говорить что-л. сделать, убрать за собой. Слушаются с первого раза прочти всегда, недовольства не высказывают, но при этом я чувствую себя очень неловко. Внутри все как в узел какой-то скручивается, когда я выжимаю из себя эти слова.
    Т.е. говоря, вы - не уверены в своих полномочиях говорить, указывать, настаивать на своем.
    И это ощущения воришки, который взял в руки - ему не предназначенное.. И стоит погромче цыкнуть - он бросит и побежит.. ?


    После разговора с мужем об установлении наших с ним границ он рьяно начал выполнять даже то о чем я его не просила, а потом постепенно это все сходит на нет, даже то о чем прошу. (Такой он был всегда и нужно постоянно напоминать). Вчера был скандал по поводу того, что я хочу остаться дома. Он должен был везти в кружок старшую дочь. Я предложила ему взять с собой и младшую. Он был не против, только очень расстроился, что я не еду, т.к. он "соскучился" по мне. У меня накануне была температура и я не очень-то хотела с ними ехать. Хотелось побыть одной. В итоге они съездили, хорошо прогулялись и вернулись с совсем другими эмоциями. Не хочу ТАКОЙ борьбы. Что же делать?
    А вы? Отдохнули за время их отсутствия или опять виноватились?


    Родители. Я работаю недалеко от их дома и на обед ездила к ним домой. После того как с мужем решили, что обедать будем в другом месте, попыталась сказать это маме по телефону. Она нашла тысячу и один аргумент, что бы не дать мне отказаться, а прямо настоять на своем я ТУПО НЕ СМОГЛА. Стало жалко ее. Такое ощущение, что я бросаю ее. Через неделю мы просто перестали ездить ни о чем не предупреждая. Она стала реже звонить, хотя эту тему больше не поднимает, но косвенно пытается винить меня. Н-р говорит, что приготовила то-то, раз мы не приехали( не съели), она это взяла на работу и по дороге облила свое новое пальто. За это время 3 раза повторила: вы же не приехали обедать. Понимаю, что мы здесь ни при чем и вижу манипуляции, но от этого не сладко.

    Да, будет не сладко. Дистанцирование от родителей "любимой дочки" - процесс болезненный и для вас, и для них.

    Жалость же - это отвращение(презрение)+влечение. Задумайтесь - за что вы презираете свою маму, не в силах оторваться от неё, влекомая к ней.


    Чувствую себя очень скованно именно во вне рабочих отношениях. Когда же дело касается моей работы, здесь я чувствую себя уверенно.
    Не можете расслабиться и побыть в неформальной обстановке...
    А что такого с вами произойдет, если вы все-таки расслабитесь? Чем вам это грозит?

  16. #106
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    Что произойдет с ВАМИ, если человек - огорчится, расстроится после ваших слов?
    Я останусь одна. Ведь никто не захочет общаться с таким "нудобным" человеком. У меня прям установка: только выскажешь что-либо против сразу отвернутся. Эта установка взращивалась долгие годы моими родителями, т. к. это привычный способ реагирования моей мамы. Она настаивает на своем, но не долго. Если слышит отказ, включает игнор. Не возмущается, не доказывает, а именно отворачивается (часто именно в буквальном смысле).
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    Т.е. говоря, вы - не уверены в своих полномочиях говорить, указывать, настаивать на своем.
    И это ощущения воришки, который взял в руки - ему не предназначенное.. И стоит погромче цыкнуть - он бросит и побежит.. ?
    Да. не уверена в полномочиях. Потому что это не мои дети и на них моя "власть" не распространяется. Думаю я даже чужому ребенку могла бы сказать больше, а тут депутатская неприкосновенность какая-то получается.Вообще по жизни очень неуверенна в себе, в своих возможностях, в своих высказываниях (Вежа-исключение), в своих видениях разных ситуаций.
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    А вы? Отдохнули за время их отсутствия или опять виноватились?
    Чувство вины было такое: как это я их отправила из дома а сама буду только собой заниматься. Я постаралась к их приезду приготовить вкусный обед (оправдание) и успела расслабиться и кое-что сделала для себя. Но все время была как бы настороже: как бы успеть к их приезду, не опоздать. И хотя может никто от меня этого и не ждал и даже в голову бы не пришло, так во всем, это даже не осознается: я не имею права на свои желания, эмоции и чтобы было что-то только для меня.
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    Да, будет не сладко. Дистанцирование от родителей "любимой дочки" - процесс болезненный и для вас, и для них.

    Жалость же - это отвращение(презрение)+влечение. Задумайтесь - за что вы презираете свою маму, не в силах оторваться от неё, влекомая к ней.
    Думаю для них это такой же наркотик-мое послушание. Они за этот счет удовлетворяют свои потребности во власти, самоутверждении?

    Презираю в ней неумение защитить себя саму и своих детей.
    Пренебрежение ею мнением близких людей, даже если оно правильно (зато если это скажет ей посторонний - это сразу истина).
    Ее умение найти всегда и во всем виноватых, кроме нее самой.
    Ее жертвенность. (когда делает что-то для других и при этом показывая: вот смотри, я это делаю для тебя, а для себя ничего не делаю, я жертва).
    И все эти дурацки качества я вижу в себе, черт!

  17. #107
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    Не можете расслабиться и побыть в неформальной обстановке...
    А что такого с вами произойдет, если вы все-таки расслабитесь? Чем вам это грозит?
    Произведу впечатление глупой, не умеющей пошутить, говорящей невпопад, или наоборот молчаливой. Дома буду прокручивать события и думать:тут надо было так сказать....

  18. #108
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение
    Произведу впечатление глупой, не умеющей пошутить, говорящей невпопад, или наоборот молчаливой. Дома буду прокручивать события и думать:тут надо было так сказать....

    Ну вот вы и нарвались на задание, Женя. )))
    На первой же неформальной встрече - весь вечер вести себя так, чтобы произвести впечатление ГЛУПОЙ, говорить - ТОЛЬКО невпопад, в остальное время - молчать, что рыба об лед..
    В конце мероприятия поблагодарить за приятное время и улыбаясь - уйти. На следующий день - улыбаясь придти и быть такой, какой вам хочется быть.

  19. #109
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение
    Я останусь одна. Ведь никто не захочет общаться с таким "нудобным" человеком. У меня прям установка: только выскажешь что-либо против сразу отвернутся. Эта установка взращивалась долгие годы моими родителями, т. к. это привычный способ реагирования моей мамы. Она настаивает на своем, но не долго. Если слышит отказ, включает игнор. Не возмущается, не доказывает, а именно отворачивается (часто именно в буквальном смысле).

    Т.е. вы с необычайной скоростью - влетаете в знакомое вам состояние Ребенка.
    Давайте пофантазируем.. Вам же наверняка приходилось наблюдать.. Что делает Взрослый в подобной ситуации? )


    Да. не уверена в полномочиях. Потому что это не мои дети и на них моя "власть" не распространяется.
    У вас, Жень, полномочия есть - вне зависимости от того - кто перед вами.
    Просто по праву ХОЗЯЙКИ дома.



    Чувство вины было такое: как это я их отправила из дома а сама буду только собой заниматься. Я постаралась к их приезду приготовить вкусный обед (оправдание) и успела расслабиться и кое-что сделала для себя. Но все время была как бы настороже: как бы успеть к их приезду, не опоздать. И хотя может никто от меня этого и не ждал и даже в голову бы не пришло, так во всем, это даже не осознается: я не имею права на свои желания, эмоции и чтобы было что-то только для меня.
    Т.е. пока вас хватило на то, чтобы приготовить за себя - выкуп в виде вкусного обеда.))




    Думаю для них это такой же наркотик-мое послушание. Они за этот счет удовлетворяют свои потребности во власти, самоутверждении?
    Да, вы создали определенный шаблон поведения, к которому привыкли сами и приучили родителей. Конечно, любые перемены - будут неприятны.


    Презираю в ней неумение защитить себя саму и своих детей.
    Пренебрежение ею мнением близких людей, даже если оно правильно (зато если это скажет ей посторонний - это сразу истина).
    Ее умение найти всегда и во всем виноватых, кроме нее самой.
    Ее жертвенность. (когда делает что-то для других и при этом показывая: вот смотри, я это делаю для тебя, а для себя ничего не делаю, я жертва).
    И все эти дурацки качества я вижу в себе, черт!
    Отстранитесь, мысленно приобнимите маму за плечи.. Вы - Взрослая. Что хотелось бы сказать?

  20. #110
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    У вас, Жень, полномочия есть - вне зависимости от того - кто перед вами.
    Просто по праву ХОЗЯЙКИ дома.
    Знаете, Чуда, чет я задумалась: ощущаю ли я себя вообще хозяйкой не только своего дома, но и жизни. Получается, что постоянно под всех подстраиваюсь, если и делаю, что хочу, то виноватой себя ощущаю... Как же СТАТЬ хозяйкой? Как это почувствовать? Так хочется ощутить это на вкус! Чтобы шло не от головы, а от сердца.

  21. #111
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение
    Чтобы шло не от головы, а от сердца.

    Сердце голову - догонит.

    От сердца - это либо ДАР, либо мастерство, Женя. Для мастерства - нужен опыт, повторение..
    Поэтому - пока набираетесь опыта, придется себя головой убеждать.

  22. #112
    Про эксперимент. Очень интересно. Хочется попробовать уже, получится ли. Почувствовала воодушевление. Захотелось в первой попавшейся ситуации проверить себя. Намеренно повести себя так, как я хочу. Потом отчитаюсь. Все в голове держала наш недавний разговор об отце, о ситуации в машине(почувствовать себя отстраненной). И тут подвернулся случай, и знаете, Чуд, получилось. Я увидела потом, что он от меня этого и не ждет (что я буду проявлять участие, заговаривать с ним). И стало так легко. Правда времени было не очень много мин 10 в совокупности, но этого хватило, чтобы почувствовать уверенность в своих силах,

  23. #113
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение
    И тут подвернулся случай, и знаете, Чуд, получилось. Я увидела потом, что он от меня этого и не ждет (что я буду проявлять участие, заговаривать с ним). И стало так легко.
    Вот так и идите, Жень.
    Сначала - медленно, небольшими шагами, потом - будет получаться все лучше, все уверенней.

  24. #114
    Испытываю натуральную ломку от того, что не общаюсь с родителями. Дело в том, что я вижу всю ситуацию уже по-другому (что отцу не нужна, что маме ТОЖЕ не нужна, что была навязчива) и НЕ ХОЧУ с ними общаться, но внутри такая тоска. Сначала даже не поняла почему. Теперь думаю, что причина в том, что эта пустота пока ничем не заполнена. Хочется каких-то ярких эмоций (они видимо были в прежней ситуации, хотя и отрицательные).

  25. #115
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    Отстранитесь, мысленно приобнимите маму за плечи.. Вы - Взрослая. Что хотелось бы сказать?
    Мама, я хочу тебе сказать о своих чувствах. Меня очень обижало твое отношение ко мне, твое нежелание общаться так часто как мне бы хотелось. Раньше я воспринимала это как нелюбовь. Теперь разумом я понимаю, что у тебя своя жизь, право на какие-то ошибки, эмоции. Я вижу теперь насколько твоя жизь отделена от моей. Мне очень жаль, что я так поздно это поняла. Мне, конечно трудно простить пока все мои обиды на тебя, но я вижу сейчас все по-другому и надеюсь, что смогу это сделать в будущем. Мне сложно справляться со своими чувствами и не лететь спасать-помогать-поддерживать тогда когда ты этого и не просишь. Но я настроена сейчас именно так. Я хочу теперь строить свою собстенную жизнь отдельную от твоей. Тебе может сложно это будет понять, но я думаю, что все проблемы, которые у тебя сейчас есть их создала ты сама и только ты можешь их разрешить и найти какой-то выход. Я хочу существовать отдельно от них, не хочу больше вмешиваться, что-то доказывать настаивать и пытаться помочь. Хотя в тудную минуту, конечно, я поддержу тебя. Может быть я тоже не самая лучшая дочь, но я люблю тебя и все что я делала считала наилучшим для тебя.

  26. #116
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    Т.е. вы с необычайной скоростью - влетаете в знакомое вам состояние Ребенка.
    Давайте пофантазируем.. Вам же наверняка приходилось наблюдать.. Что делает Взрослый в подобной ситуации? )

    Что делает взрослый... Пытается отстоять свою точку зрения, но вместе с тем не агрессивен. Высказывает свое мнение не боясь, спокойно. Он уверен в том, что говорит и поэтому спокоен.

  27. #117
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    (что отцу не нужна, что маме ТОЖЕ не нужна, что была навязчива)

    Как вы это поняли, Женя?

    но внутри такая тоска.
    На что похожа ваша тоска? С чем её можно сравнить? Опишите.

  28. #118
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Ежения Посмотреть сообщение
    Что делает взрослый... Пытается отстоять свою точку зрения, но вместе с тем не агрессивен. Высказывает свое мнение не боясь, спокойно. Он уверен в том, что говорит и поэтому спокоен.
    А еще Взрослый - анализирует, исследует пространство.
    Перед ним ситуация, когда вдруг от его слов отвернулись.. Что хочется сделать? Узнать - почему. Что за этим стоит, что транслируется таким образом.
    Пока - занимаетесь исследование того, что перед вами - Ребенку некогда включаться бояться.)

  29. #119
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    Как вы это поняли, Женя?
    Я неправильно выразилась. Им не нужно такое тесное общение как мне. В плане решения каких-то их бытовых проблем - несомненно очень нужна я и мой муж, т. к. помощи от семьи сестры не было никогда. Они так и говорят про нас: вы надежные. А вот общаться - они всегда с трудом идут на это. Нет от них какой-то душевной теплоты что-ли. Вот мы не видимся уже почти месяц, и мама звонила на днях, поговорили о делах, и она как бы приглашает в гости, но в голосе слышится: может не приедете? Конкретно: "Заейзжате к нам, только мне готовить что-то надо" , т. е. для нее это напряг. Ей достаточно выложить мне по телефону свои проблемы. Про мои спрашивает только ради приличия и почти не слушает меня. Вот и все ее потребности во мне. Отец же не звонит никогда. Поэтому наверно так я и написала.

    На днях вспомнила, что когда мы стали жить с мужем, я совсем не нуждалась в них, не было такой зависимости от общения или не общения с родителями. Муж же стал настаивать. Ему хотелось большой и дружной семьи (у него рано не стало родителей). Стали часто ездить к ним в гости, приглашать их на природу. Всегда инициатором был муж. При этом иногда чувствовалось, что у родителей нет желания, но отказать они не могут.(в основном это через маму решалось). Я потихоньку тоже "втянулась". Теперь у нас обоих это тяжелое отвыкание с одной стороны а с другой стороны оба рады.

    На что похожа ваша тоска? С чем её можно сравнить? Опишите.
    Когда тоска охватывает, чувствую, как верхняя часть тела: голова, плечи, грудь заполняет очень тяжелая серо-зеленая вязкая жидкость. Последний раз почувствовала ее, когда была рядом с домом родителей (гуляли с детьми) и не зашли к ним. Намеренно. Весь вечер не могла понять что со мной. На следующее утро было также тяжело. Потом отпустило.

  30. #120
    Цитата Сообщение от чуда Посмотреть сообщение
    А еще Взрослый - анализирует, исследует пространство.
    Перед ним ситуация, когда вдруг от его слов отвернулись.. Что хочется сделать? Узнать - почему. Что за этим стоит, что транслируется таким образом.
    Пока - занимаетесь исследование того, что перед вами - Ребенку некогда включаться бояться.)
    Ребенок мой включается до того как надо что-то сказать. Может последствия и не будут такими страшными, как я себе рисую, и справляться с последствиями окажется даже интересно. Но тормоз включается и не дает мне что-то сказать-сделать. Может будет достаточно сделать пару раз через силу, потом само пойдет, если я увижу не такие страшные последствия? Или как-то научиться его выключать.... Или начать с не очень важных ситуаций... Вообще сейчас подумала: может я до конца не уверена в том, что я правильно делаю, когда надо в чем-то отказать человеку.

    Последнюю неделю сидела дома с дочкой. Поняла что очень устала морально от того, что надо ей что-то запретить или разрешить, а я не уверена до какой степени можно, а когда нельзя. Например, она плохо поела и просит что-то вкусненькое. Давать или нет. Достаточно ли она съела основного блюда.... Или гуляем. Холодно. Она просит еще, но руки у нее холодные. Домой не хочет. Подождать еще пять минут или нет. И от этой неопределенности тяжело. Это тоже ребенок во мне мечется?

Страница 4 из 9 ПерваяПервая 1234567 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. толи кризис среднего возраста у женщин, толи фиг его знает
    от natali s в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 123
    Последнее сообщение: 10.04.2013, 08:53
  2. затянувшаяся депрессия
    от ana в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.04.2013, 20:53
  3. Кризис среднего возраста?
    от Mikle в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 13:58
  4. Кризис среднего возраста? Очень тяжело сейчас.
    от Бастет в разделе Психология Личности
    Ответов: 68
    Последнее сообщение: 22.10.2011, 16:37
  5. Кризис среднего возраста и МЖ-отношения*
    от Nea в разделе Психология Личности
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 21:20

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как вернуть мужа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search