Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 36
Тема:

Нужен совет. Можно ли давать советы взрослой дочери?

  1. #1

    Нужен совет. Можно ли давать советы взрослой дочери?

    Здравствуйте! Пришла на этот форум с одним вопросом (об отношениях младшей дочери с её парнем),но наткнулась на тему Алкоголизм и созависимость.Прочитала внимательно и нашла, в принципе,ответ на свой вопрос.Но некоторые сомнения все-таки остались.Может кто-нибудь посоветует,как мне себя вести в этой ситуации. Мы с младшей дочерью очень близки.Так уж получилось,что мы всегда и (почти)все рассказываем друг другу.Она домашний ребенок,у неё в юности никак не получались взаимоотношения с противоположным полом,хотя я всегда говорила ей,что надо дружить с мальчиками,иначе не узнаешь их и потом,когда придет время, возможно просто не понять молодого человека и его намерения.Вот сейчас около года назад она познакомилась с молодым человеком,и ,вроде бы, все замечательно у них складывалось,но в последнее время начались ссоры.И я думаю,что есть здесь и моя вина.Я частенько пытаюсь разобраться в их отношениях(ведь от тревоги за благополучие дочери никуда не денешься),и даю ей советы.Вот этого ,наверное и не надо делать? Но она сама спрашивает.У неё нет опыта и ей кажется,что она не может сама разобраться в их конфликтах.А парень вырос почти самостоятельно.Когда учился в школе,жил почти всегда в интернате,а потом, переехав в город,жил у сестры с её семьей.То есть парень вроде бы самостоятельный.Он учится в университете(там же ,где и моя дочь)и подрабатывает.С родителями у него нет близких отношений,но он регулярно ездит им помогать(у них большое хозяйство).Так вот ему не нравится,что она постоянно все мне рассказывает.И я не знаю как быть.С одной стороны,у неё своя жизнь и будут свои ошибки,как без этого,а с другой стороны хотелось бы уберечь её от каких то крупных,ломающих жизнь ошибок. Мне бы хотелось получить консультацию психолога. Эта моя тревога исходит от моей жизни и созависимости от мужа алкогогика,или я все-таки имею право давать дочери какие то советы.Хотя,если честно,эти советы бывают частенько противоречивыми.может быть она их так понимает,а может я не совсем ясно могу их выразить.Не знаю,наверное очень все сумбурно и запутанно написала.но надеюсь все же,кто то откликнется и подскажет мне что то дельное.Да и еще,по рассказам этого мальчика,у него в юности была сильная психологическая травма(якобы на тренировке в секции по боевым искусствам,он нечаянно нанес смертельную травму девочке,во время тренировочного боя.Что усугубилось еще и тем,что они крупно повздорили накануне).Может это ложь,он может приврать,это еще одна не очень хорошая черта его характера.А еще он очень ревнив.Ну вот,вроде бы все.Пожалуйста,откликнитесь специалисты.Мне просто больше не с кем посоветоваться!

  2. #2
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Ув. Автор, вообще советы родителей взрослым детям, когда они за ними приходят - штука порой неплохая, часто даже хорошая.
    Но, в Вашем случае лучше от них совсем воздержаться.

    Оставьте дочку. Пусть своими ножками топает и отвяжется уже от Вас.
    Есть мужчина у нее? Вот пусть и чапает к нему, не оглядываясь и не вспоминая про мамку.

  3. #3
    Так она сама почти все время ко мне за советами обращается.Вот в чем дело.Так уж у нас сложилось.Хорошо,я постараюсь поменьше реагировать на её панику.Она очень эмоциональная.Поэтому,отчасти я и не могу отказать ей в советах.Конечно я понимаю,что у неё своя жизнь.Но она то все равно просить совета будет.что же мне ей сказать в ответ?.А парень её,какой же он еще мужчина.Ему нет еще и 20-ти и он сам понимает,что еще не готов к серьезным отношениям.А ей 22 вот уже скоро исполнится.Она то вполне взрослая уже.А почему в моем случае нельзя давать ей советы?
    Последний раз редактировалось Jen Air; 18.09.2012 в 14:47.

  4. #4
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Но она то все равно просить совета будет.что же мне ей сказать в ответ?
    Дочь, ты у меня такая взрослая уже. Я уверена ты лучше меня знаешь, что для тебя лучше

    И так разворачиваете ее на 180 градусов ))

    А почему в моем случае нельзя давать ей советы?
    Потому, что тем самым Вы удерживаете ее и себя вот в таких вот противоречивых и непонятных отношениях, которые описали в первом сообщении.
    Сужу по Вашим переживаниям.
    Ваши переживания крайне неоднозначны, противоречивы, а соответственно поддерживают патосистему.

    Поэтому - Доча, брысь!

    Кстати, что у Вас с личной жизнью, Джеин Эир?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Дочь, ты у меня такая взрослая уже. Я уверена ты лучше меня знаешь, что для тебя лучше

    И так разворачиваете ее на 180 градусов ))



    Потому, что тем самым Вы удерживаете ее и себя вот в таких вот противоречивых и непонятных отношениях, которые описали в первом сообщении.
    Сужу по Вашим переживаниям.
    Ваши переживания крайне неоднозначны, противоречивы, а соответственно поддерживают патосистему.

    Поэтому - Доча, брысь!

    Кстати, что у Вас с личной жизнью, Джеин Эир?
    Жизнь,как жизнь.по крайней мере на данном этапе.Все устаканилось,почти тишь да гладь.Ну иногда только всплески бывают.Но они все реже и реже.Жизнь прошла,уже поздно что то доказывать друг другу))

  6. #6
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Jen Air Посмотреть сообщение
    Жизнь прошла,уже поздно что то доказывать друг другу))
    Это как прошла? Для Вас жизнь непременно доказывание что-то?
    Когда прошла необходимость доказывать что-то друг другу - может как раз и самая пора Жить?

  7. #7
    Так ведь живу,занимаюсь любимым делом(сад,огород)) )Только это не совсем то,что я понимаю под "личной" жизнью)).Конечно,я доказывала мужу,что он не правильно живет пьянствуя.а он мне всю жизнь доказывал,что я не правильно поступаю,доказывая ему это)).сейчас уже ничего не доказываю,живу,как живется.Но,если честно,одна я с ним не останусь.Если дочь выйдет замуж и уйдет от нас,то я просто буду бояться жить в одной квартире с мужем.Дети для него всегда были сдерживающим фактором.Он их не обижал и при них всегда старался держать себя в рамках.Так что ,если дочери рядом не будет,то закончится и моя семейная жизнь.Пусть живет уж совсем,как хочет.Хотя,если честно,то мне жалко будет и досадно,если он все-таки сопьется.все-таки вся жизнь ушла на борьбу с зеленым змием...И сейчас он не так часто пьет,видимо укатали сивку крутые горки.

  8. #8
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Но,если честно,одна я с ним не останусь.Если дочь выйдет замуж и уйдет от нас,то я просто буду бояться жить в одной квартире с мужем.Дети для него всегда были сдерживающим фактором.
    Т.е. Вы прикрываетесь дочерью словно щитом от мужа? И она призвана принять все удары на себя, что направлены на Вас?
    Теперь дочь ответственна за Вас и ваши с мужем отношения?
    Так Вы её и не отпустите )))

  9. #9
    А от куда парень знает, что дочка Вам все рассказывает и советуется с Вами?

    Имхо, это прекрасно... но парню об этом знать необязательно.

  10. #10
    А,собственно какие удары? Когда кто то дома есть,он тише воды и ниже травы,а вы говорите "удары".Сейчас уже нет у него того здоровья,когда он мог гоголем выступать))).Думаю ,что и "защита" уже,тьфу,тьфу,не понадобится)).А её пока и некуда отпускать. Замуж она еще не выходит,а квартиры у парня нет.Конечно для меня было бы лучше,чтоб они пожили тут некоторое время,если уж поженятся,но парень против,а на что они квартиру снимать будут никому не известно пока.
    А парень знает потому,что дочка сама ему все рассказывает.Слишком она еще наивна.Я ей тоже говорю,что не надо все рассказывать,но...Это у неё первые серьёзные отношения,ей еще учиться и учиться.
    Последний раз редактировалось Jen Air; 21.09.2012 в 10:15.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Jen Air Посмотреть сообщение
    А парень знает потому,что дочка сама ему все рассказывает.Слишком она еще наивна.Я ей тоже говорю,что не надо все рассказывать,но...Это у неё первые серьёзные отношения,ей еще учиться и учиться.
    Так значит ей нужно дать понять, что если она и дальше будет продолжать оставаться такой наивной, то эти отношения могут стать не только первыми, но и последними.

    Я когда задавала этот вопрос, знала на него ответ... просто было интересно как Вы дочку оправдаете....

    Наивность, имхо, если в первый раз и он же в последний... на этом наивность заканчивается... а тут раз уже предупреждали, да и парень дал понять о своем возмещении, а дочь все продолжает в том же духе... то это уже не наивность((.

  12. #12
    Это юношеский идеализм.Ей кажется,что от любимого ничего нельзя скрывать.просто её еще жизнь не учила. Я уже говорила,что у неё до него была одна учеба,и не было никаких отношений с мальчишками.

  13. #13
    "Так значит ей нужно дать понять, что если она и дальше будет продолжать оставаться такой наивной, то эти отношения могут стать не только первыми, но и последними."(С)
    почему вы так категорично говорите,что отношения из-за этого могут стать и последними?Что за этим кроется,не могу понять.

  14. #14
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    А,собственно какие удары? Когда кто то дома есть,он тише воды и ниже травы,а вы говорите "удары".
    А те, которых Вы боитесь оставшись с мужем одна. Думаете они куда деваются? Они сдерживаются дочерью.
    Каково ей держать их? Не задумывались? То, что при ней он тише воды, ниже травы, говорит лишь о том, что дочь поддерживает ту модель своего поведения, что б он был таким. А это психологически очень тяжело. Вот и липнет она к Вам компенсаторно, в поисках хоть иллюзии защиты от Вас в этом аду.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    А те, которых Вы боитесь оставшись с мужем одна. Думаете они куда деваются? Они сдерживаются дочерью.
    Каково ей держать их? Не задумывались? То, что при ней он тише воды, ниже травы, говорит лишь о том, что дочь поддерживает ту модель своего поведения, что б он был таким. А это психологически очень тяжело. Вот и липнет она к Вам компенсаторно, в поисках хоть иллюзии защиты от Вас в этом аду.
    На сколько я знаю своего мужа и свою дочь,все обстоит совсем не так,как Вы думаете.Это мужу невозможно в чьем либо присутствии проявлять себя с дурной стороны,уж такой у него склочный и трусливый характер.Ему необходимо,для хорошего самочувствия над кем то довлеть(он выбрал меня),но он не хочет,чтоб кто то узнал об этой его черте характера.Даже если я кому то и скажу,никто ведь не видел этого)))Так и живем.Так что,думаю,не она его сдерживает,а он себя и это ему "трудно" приходится в таких ситуациях "бедненькому"))Так что ад этот существовал только для меня,больше никто его не видел.Но,еще раз повторюсь,с возрастом,видимо,и со сменой обстановки (мы уехали из нашего родного города и ,соответственно от его пьяной компании),все стало намного спокойнее.Придирается правда по пустякам,но это у многих есть.А развеститсь я хочу потому,что уже не люблю его.Все чувства умерли уже,хотя он этого не понимает и не поймет никогда наверное.Как он мне всегда говорил в пьяном виде :"Что хотела,то и получила",теперь это полностью относится и к нему.

  16. #16
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Ему необходимо,для хорошего самочувствия над кем то довлеть(он выбрал меня)
    А говорите нет ударов от него))

    Так что,думаю,не она его сдерживает,а он себя и это ему "трудно" приходится в таких ситуациях "бедненькому"))
    И вот это "трудно" обрушивается на Вашу дочь. Вы не чувствуете того, Вам хорошо. А вот дочери... В 22 года замуж выходят, детей рожают, а она у Вас от юбки не оторвется. Уж не оттого ли, что у нее "сахарная" жизнь и чувствует она себя полной сил и желания жить СВОЮ жизнь? Вопрос риторический.
    Впрочем, уговаривать не стану. У Вас был вопрос, ответ Вам был дан. Далее - сами думайте ))

  17. #17
    Ну так это и происходит все от того,что мы все находимся от нашего папы в созависимости.Отсюда думаю беды,а не от того,что я противоречиво мыслю))"Весы" я, поэтому и качаюсь то в одну сторону,то в другую.А на счет юбки....а вы попробуйте одновременно и школу с золотой медалью и в университете на красный диплом идти и при этом выйти замуж и детей родить.Думаете она этого не понимает,что все надо по порядку делать?Сначала учеба,потом замуж.Я думаю она верно мыслит.Меня не надо уговаривать)))я сомнениями поделилась,потому что не с кем больше,думала вникнут тут и дельный совет дадут.а тут один совет,гоните от себя и выдавайте замуж поскорей.Думаю,что тут у вас стереотипы довлеют,раз алкаш,так с ним рядом все несчастны и все забиты.Не у всех так,но вот зависимость есть-это точно.А на счет парня...действительно,она его лучше знает,чем я поэтому пусть сама и разбирается.Если уж увижу,что ей совсем плохо,тогда наверное надо будет как то совместно действовать,помочь ей ,поддержать.А пока не буду реагировать на её вспышки раздражения.Пусть сами разбираются.И за этот совет Вам действительно спасибо!!!

  18. #18
    Не перенесла ли дочь свою привычную созависимость в родительской семье, на отношения с парнем??
    И теперь созависима от него. С чем она к вам приходит?

    её вспышки раздражения
    Знакомы ли вы обе с признаками созависимости?? Такими как
    = контроль,
    = низкая самооценка,
    = чувство вины,
    = подавляемый гнев,
    = навязчивая помощь,
    = игнорирование своих потребностей, и др.

  19. #19
    Думаю с некоторыми признаками мы обе знакомы,с такими как желание контролировать ситуацию,самооценка у обоих(особенно у дочери)низковата(но мы над этим работаем),ну и игнорирование собственных потребностей(это скорее у меня,чем у неё).Чувство вины по отношению к мужу и папе мы не испытываем(мне так кажется),гнев тоже бывает выплескиваем,а вот на счет помощи навязчивой...скорее это у дочери к её парню,у меня такого желания нет.Ненавязчивая да,хочется все объяснить,найти причины,разобраться,докопаться до сути.Но с мужем я уже перестала говорить на эти темы,он не хочет слушать или делает вид,что не понимает,а с дочерью мы обе любим поговорить на эти темы между собой(в смысле-докопаться до истоков проблемы)

  20. #20
    Кстати,дочка в УПК как раз на психологии занималась. Я думаю у неё это оттуда,желание поучить и указать на ошибки)).Хотя мне кажется,что у неё еще слишком мало жизненного опыта и одной психологией,знание которой у неё еще на зародышевом этапе,тут не обойтись.Все-таки нужен жизненный опыт, имхо.

  21. #21
    А еще у меня вопрос,кто отредактировал заголовок к моему первому сообщению???Откуда это название о ЗАМУЖНЕЙ дочери.Она еще не замужем.Это же понятно из первого сообщения.

  22. #22
    Советы можно и нужно давать, ведь советы родителей основаны на знании о детях - бок о бок уже 20 лет...

    Только нужно сменить форму этих самых советов, с прямой речи на вопросы.

    Пример.

    Доча: Мам, как ты думаешь, стоит нам на день рождения моего парня Светку приглашать?

    Мама (свой ответ придержала): Дочка, а ты как сама думаешь?

    Доча (ошарашенна немного таким ответом): Ну....Она ведь без парня, а за ней все мальчишки в классе бегали...

    Мама: Ну и...?

    Доча: Ну и я думаю, что не стоит. Лучше пригласим Саню с Наташей - они тоже только недавно стали встречаться, а Саня - любитель рыбалки: будут темы для разговора у него с моим парнем.

    Мама: Полностью поддерживаю. Нечего этой вертихвостке приглашения слать, еще уведет зятя моего будущего.. Вы теперь сложившаяся пара и в друзья лучше заводить такие же пары.

    Доча: Спасибо мамуля! Твои советы такие мудрые.

    Занавес.
    Последний раз редактировалось Счастьевед; 26.09.2012 в 09:36.

  23. #23
    И об этом мы говорили...)))

  24. #24
    Цитата Сообщение от Jen Air Посмотреть сообщение
    И об этом мы говорили...)))
    О чем и с кем?

    Все-таки рекомендую меньше говорить, а больше задавать вопросы, аппелируя ко Взрослому началу Дочи и внимательно слушать, иногда давая право дочери решать и нести ответственность за свои решения.

  25. #25
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    )я сомнениями поделилась,потому что не с кем больше,думала вникнут тут и дельный совет дадут.а тут один совет,гоните от себя и выдавайте замуж поскорей.
    Ну во первых мы тут советов не даем))
    А во вторых - выйти из круга зависимости\со-зависимости можно лишь разорвав его. Жестко, больно, но это лучшее, что Вы можете сделать для себя и взрослой дочери. Зависимость и со-зависимость не терпят компромисов и полурешений. Увы ((

    И... обратите внимание как Вы пытаетесь виноватить окружающих. Зависимость\созависимость вертятся вокруг вины.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ну во первых мы тут советов не даем))
    А почему Вы не даете советов, Эрта, даже интересно стало

  27. #27
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ну во первых мы тут советов не даем))
    А во вторых - выйти из круга зависимости\со-зависимости можно лишь разорвав его. Жестко, больно, но это лучшее, что Вы можете сделать для себя и взрослой дочери. Зависимость и со-зависимость не терпят компромисов и полурешений. Увы ((

    И... обратите внимание как Вы пытаетесь виноватить окружающих. Зависимость\созависимость вертятся вокруг вины.
    У меня вопрос... не применительно к данной ситуации, а вообще.

    Бывает, что зависимость в одностороннем порядке?
    Или это уже по другому называется...

  28. #28
    Цитата Сообщение от Счастьевед Посмотреть сообщение
    А почему Вы не даете советов, Эрта, даже интересно стало
    Я полагаю, что даже психологам счастья должно быть известно, что давая совет, ты снимаешь ответственность с пациента, тем самым, навязывая ему как минимум родительский перенос, лишая ответственности и самости.

  29. #29
    Я отмечу, что существуют дерективные методики, например, та же когнитивно-поведенческая терапия, однако, отдача директивы с последуюшим контролем и разбором ее исполнения, коррекцией по ходу контроля и анализа, не имеют с советом ничего общего.

    Как говорят, совет оставляет свободным давшего него, но обязывает того, кому посоветовали.

  30. #30
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    У меня вопрос... не применительно к данной ситуации, а вообще.

    Бывает, что зависимость в одностороннем порядке?
    Или это уже по другому называется...
    Если говорить о зависимости в отношениях от человека - это тем не менее отношения. И участников системы, как минимум двое. Однако, случается так, что один из участников системы, вовремя почуяв неладное и ощутив нарастающую болезненность связи - разрывает отношения и выходит из системы, оставляя раскатавшего губу "кровососа" с иллюзией незавершенных отношений. Поэтому, часто такие отношения разрываются крупным скандалом с обеих сторон. Что б всем все стало ясно, без иллюзий и домыслов ))

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите! На днях я поссорилась с любимым человеком. Нужен совет.
    от Елена-лена в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 31.01.2013, 13:20
  2. Нужен совет
    от Alena в разделе инет-кабинет "Nag"
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 25.07.2011, 02:06

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос детскому психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search