Здравствуйте.
Пишет Вам жительница Северного Кавказа. Как вы, наверное, догадываетесь, в республиках Северного Кавказа очень тяжело встретиться с достойным психологом, эта отрась науки здесь совершенно не развита, хотя не помешало бы. Поэтому решила прибегнуть к виртуальной реальности, чтобы рассказать о том, что волнует и выслушать советы.
Мне 28 лет. Я интроверт. С детства предпочитала книги и уединение общению с людьми, хотя их в моей жизни было немало. Были и друзья (и до сих пор есть). Родители всегда старались воспитывать в нас, своих детях, порядочность, честность, вежливость и прочие добродетели. Образование в нашей семье всегда стояло на первом месте. Ни о каких мальчиках, школьных поцелуйчиках и межполовых взаимоотношениях и речи быть не могло. Конечно, многие девочки в моем окружении плевать на это все хотели, они влюблялись, встречались и т.д. А я была всегда была сверхзастенчивой "ботанкой", да к тому же очень некрасивой. То же самое происходило и во время моего обучения в вузе. Я уделяла учебе все свое время, но, видимо, общажная жизнь взяла свое, я обзавелась подругами (переступая каждый раз через свою неуверенность и замкнутость), но в итоге все сводилось к тому, что я оставалась одна в то время как у подруг кипела личная жизнь. Можно сказать, я их жизнями и жила. Потом меня устроили на работу, которую я вскоре возненавидела из-за положения, в котором оказалась там. Дело в том, что я просто хотела приходить, делать свою работу и получать зарплату. Работала я секретарем. Мой начальник, женщина, хотела видеть во мне что-то типа стукача, но я считала стукачество и интриги ниже своего достоинства. Я думала, что мне удается держаться в стороне от всей грязи, но оказалось, что я ошибалась. В итоге я уволилась оттуда, чего мне до сих пор не может простить мое семейство. Я уехала в столицу и какое-то время работала там репетитором и переводчиком. Перебивалась случайными заработками, найти постоянную работу не получалось - большей частью из-за моей прописки в паспорте. А также из-за того, что от меня начинали требовать услуг интимного характера уже на собеседованиях. Я вернулась домой к свадьбе лучшей подруги и застряла тут. Впала в деперссию от того, что у меня ничего в жизни не получается, разочаровалась в людях и вообще в жизни, ни с кем не разговаривала, спала днями напролет, а ночами торчала в интернете. А потом умер отец. Внезапно. Он не болел, редко когда на что-то жаловался. Просто одним утром я проснулась от криков сестры и матери, а отец лежал на полу в прихожей и задыхался. Позже мама рассказывала, что они с сестрой пили чай на кухне, он заглянул туда, сказал, что едет по делам, обулся в прихожей, а потом они услышали хрип. Он просто скончался внезапно за несколько минут. Позже я слышала множество обвинений в свой адрес о том, что вела себя по-идиотски эти последние месяцы перед смертью отца.
Есть еще кое-что. Всю мою жизнь меня все (и родственники, и друзья, и все окружающие) постоянно сравнивают с моей сестрой. До сих пор. Сестра очень красивая, шустрая, своего не упустит и плевать хотела на всех. У меня нет ни эффектной внешности, ни особой сообразительности, ни каких-то талантов, на что мне постоянно намекают и прямо говорят многие, не забывая приводить в пример мою сестру. К тому же, она больна диабетом с подросткового возраста, и все же старается чего-то добиться в жизни, ее любят, к ее советам и словам прислушиваются. Об этом всем мне постоянно говорят и напоминают. Даже мама считает мои внутренние проблемы надуманной глупостью. Я часто слышу "Вот посмотри на нее, она со своей болезнью и то не жалуется". Но я не помню, чтобы я на что-то жаловалась. Я просто говорю о каких-то своих переживаниях и проблемах вслух, как принято делиться с матерями и близкими, а в ответ получаю одно и то же - мол, я это выдумала, накрутила себе и т.д.
О личной жизни и говорить нечего. Ее просто нет. Даже если бывает такое, что я кому-то нравлюсь, то потом этого человека от меня сдувает словно ветром. Я не умею общаться и сторить отношения с противоположным полом, потому что меня этому никто не учил, а для того, чтобы познавать самой, я была слишком зажатой и закомплексованной.
Я просто поняла, что та самая порядочность и честность, трудолюбие и серьезное отношение к людям, которое в нас вкладывали с детства, ничего не стоят в этом мире, где высот добиваются или проститутки, или беспринципные люди. Я так, к сожалению, уже не могу. Пойми я это лет на 10 раньше - не заморачивалась бы ни на каких принципах и жила бы припеваючи.
В итоге, к 28 годам я не имею ни эффектной внешности, ни особого ума или таланта, ни уверенности в себе, ни работы, ни любимого занятия, ни любимого человека. Ничего. Все считают меня закомплексованной неудачницей (на самом деле, так и есть), и обращаются со мной соответственно. Я даже не могу смотреть на себя в зеркало.
И что самое обидное, после того, как все эти годы добивали меня сравнениями не в мою пользу и обвинениями в нестандартности, после того, как внушили с детства, что нельзя подпускать к себе противоположный пол, после всего этого от меня хотят решительности, смелости, кардинальных действий, замужества ("Найди себе мужчину!") и прочего, и причем немедленно.
Я не знаю, что делать. Я просто уже не могу слушать, как каждый пытается научить меня уму-разуму. Понятие "тактичность" отсутствует у всех. А в очередной раз слушать, как мне кого-то приводят в пример, стремясь в тоже время меня "опустить", уже нет сил. Я, наверное, слишком зависима от чужого мнения о себе. Но это мнение совпадает с моим собственным... и с каждым днем ненавижу себя сильнее и сильнее...
Простите, что так сумбурно...Это от эмоций... Спасибо тем, кто прочел... Я не жалуюсь. Просто хочу понять, как мне выйти из этого замкнутого круга. Если это вообще возможно.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
