Здравствуйте!
Мне очень нужна Ваша помощь.
Вообще,я давно чувствую,что помощь мне нужна,но если раньше я старалась об этом не думать,то сейчас обстоятельства подгоняют и заставляют.
Мне 23 года,я живу с родителями.У меня есть любимый человек,отношения наши долгие,серьезные.Он моряк,ходит в рейсы.Но,к слову,к рейсам я отношусь более-менее спокойно,так как у меня папа-капитан,и я привыкла с самого раннего детства,что нужно кого-то ждать.
Сейчас он в рейсе,ушел недавно,вернется через полгода.И вот перед рейсом мы все обдумали и решили,что уже нужно жить вместе,благо,есть возможность(квартира,которая находится в моем же подъезде,только этажом ниже от квартиры моих родителей).И вот через 5 месяцев мы будем с ним въезжать в новую квартиру.
И вот теперь как никогда раньше меня мучают мысли о том,как я уйду от родителей.
У меня с родителями отношения очень хорошие,пусть и не самые доверительные,в любом случае,я бы не смогла говорить с родителями слишком откровенно.У меня для этого есть любимый,есть моя бабушка,мои подруги.
О родителях могу сказать,что они современные,веселые,трудолюбивые,адекватные люди,я у них единственный ребенок и они ничего для меня никогда не жалели.
А сейчас я сижу и представляю,как я уйду из дома,из своей комнаты.Как разлучусь с родителями(и ,я не знаю,но то,что я буду жить всего этажом ниже,никак меня не успокаивает),как мне вечером нужно будет идти не домой,а в новую квартиру.Меня это все ужасает и слезы на глазах,когда я об этом думаю.И сейчас,пока пишу.
А ведь я очень хочу жить со своим любимым человеком,сделать вместе ремонт,начать новую жизнь-совместную,хочу в полной мере проявить свою женскую заботу о нем,быть полностью самостоятельной и т д
Мама меня не опекает.То есть,я дома провожу не особо-то много времени,и никто из родителей меня домой не тянет.Может мама вечером позвонить,если поздно,а меня дома нет,узнать,когда планирую прийти,но это все ненавязчиво и без укора.
Сколько ни пыталась в себе разобраться-все без толку.И поделиться ни с кем не могу,боюсь,что не поймут меня,потому что я и сама себя не понимаю.
Мне все кажется,что я уйду-и у родителей жизнь остановится.Ну,не так,конечно,масштабно,но что-то вроде того.И,опять же,они любящая друг друга пара,до сих пор папа смотрит на маму влюбленными глазами,делает ей приятные сюрпризы,она-заботиться о нем,всё взаимно и многие вокруг восхищаются ими как парой,и я не понимаю,почему мне кажется,что в отсутствие меня у них потеряется смысл жизни.
Я не знаю,как еще объяснить свое состояние,какими словами.Но с каждым днем стоит мне представить грядущую совместную жизнь с любимым,как восторг и предвкушение сменяются тоской какой-то и страхом-все то,о чем написано выше.
Может быть,я все это надумала,придумала,но такие мысли меня посещают давно,очень давно.И я не знаю,откуда они появились и в связи с чем.
Я не знаю,как дальше быть.Я боюсь,что эта тоска меня сожрет.И боюсь,что начало совместной жизни с такими мыслями и таким настроением будет не самым хорошим и не доставит мне радости.
Помогите,пожалуйста,разобраться
Добавлю еще.Это относиться к отношениям с родителями,бабушкой (когда был жив дедушка,то и к нему это относилось)
Каждый раз,когда я с любимым человеком и чувствую себя очень хорошо,наверно,счастливо,эту эйфорию моментально разбивают мысли о родителях,бабушке.А как они там?Может,им грустно,что меня нет дома?
Что совсем не смешно-я не могу даже расслабиться,занимаясь сексом.ну абсолютно не могу.Удается получить удовольствие,только если занимаюсь сексом в очень нетрезвом виде(а так как пью я по праздникам и значимым поводам только,то и удовольствие получаю редко).Простите за подробности,но в момент акта в голову лезут мысли о родителях,бабушке,умершем дедушке(когда был жив-тоже).А в случае секса-мысли такие-"вот,дедушки уже нет.а он тоже был молодым,у него была жизнь,он смеялся,радовался жизни,а теперь его нет."Дальше идут мысли про бабушку,как она без дедушки.Вот мне хорошо сейчас-я с любимым,а она сидит одна у себя дома,ей,наверно,грустно(хотя бабушка уже переболела душевно после смерти деда).Даже когда дедушка был жив,я думала о том,что мне сейчас хорошо,а им,может быть,как-то грустно.
Еду куда-нибудь отдыхать,заранее зная,как будет весело,в голову лезут мысли о том,что родители(бабушка,дедушка) были молодые,они были беззаботны,тоже веселились с друзьями,ездили отдыхать ( при том,что у родителей очень много друзей и работа,связанная с общением с людьми,и новыми,и теми,с кем очень хорошие отношения поддерживают.Вечно после работы какие-нибудь веселые истории рассказывают о рабочем дне),а теперь молодость ушла,время летит...
А бабушка у меня молодец-освоила компьютер,интернет(я ее научила)сделала в квартире у себя ремонт,следит за внешностью,каждый день,гуляя с собакой,сидит со своими подружками,общается.Любознательный человек,молодая душой.Скучно ей бывает редко.Но почему у меня такие мысли постоянно?
И первый раз помню такое у себя,когда мне было лет десять.Вечером приехали к родителям гости и все стали собираться на море,я очень обрадовалась,от нетерпения всех бегала-подгоняла,а когда уже выходить стали...разревелась.И на вопрос мамы о том,что случилось,стала говорить о том,что нам весело будет,а бабушка с дедушкой дома одни сидят.
Короче,это полный атас у меня в голове.Сумбурно все.
Очень хотелось бы адекватно воспринимать уход от родителей,как многие другие люди,не видящие в этом какого-то конца света.И избавиться от грустных мыслей о близких людях в моменты,когда мне радостно или просто хорошо.