Страница 1 из 10 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 271
Тема:

Болезненный уход от родителей.Постоянные мысли о близких людях.

  1. #1

    Болезненный уход от родителей.Постоянные мысли о близких людях.

    Здравствуйте!
    Мне очень нужна Ваша помощь.
    Вообще,я давно чувствую,что помощь мне нужна,но если раньше я старалась об этом не думать,то сейчас обстоятельства подгоняют и заставляют.
    Мне 23 года,я живу с родителями.У меня есть любимый человек,отношения наши долгие,серьезные.Он моряк,ходит в рейсы.Но,к слову,к рейсам я отношусь более-менее спокойно,так как у меня папа-капитан,и я привыкла с самого раннего детства,что нужно кого-то ждать.
    Сейчас он в рейсе,ушел недавно,вернется через полгода.И вот перед рейсом мы все обдумали и решили,что уже нужно жить вместе,благо,есть возможность(квартира,которая находится в моем же подъезде,только этажом ниже от квартиры моих родителей).И вот через 5 месяцев мы будем с ним въезжать в новую квартиру.
    И вот теперь как никогда раньше меня мучают мысли о том,как я уйду от родителей.
    У меня с родителями отношения очень хорошие,пусть и не самые доверительные,в любом случае,я бы не смогла говорить с родителями слишком откровенно.У меня для этого есть любимый,есть моя бабушка,мои подруги.
    О родителях могу сказать,что они современные,веселые,трудолюбивые,адекватные люди,я у них единственный ребенок и они ничего для меня никогда не жалели.

    А сейчас я сижу и представляю,как я уйду из дома,из своей комнаты.Как разлучусь с родителями(и ,я не знаю,но то,что я буду жить всего этажом ниже,никак меня не успокаивает),как мне вечером нужно будет идти не домой,а в новую квартиру.Меня это все ужасает и слезы на глазах,когда я об этом думаю.И сейчас,пока пишу.
    А ведь я очень хочу жить со своим любимым человеком,сделать вместе ремонт,начать новую жизнь-совместную,хочу в полной мере проявить свою женскую заботу о нем,быть полностью самостоятельной и т д

    Мама меня не опекает.То есть,я дома провожу не особо-то много времени,и никто из родителей меня домой не тянет.Может мама вечером позвонить,если поздно,а меня дома нет,узнать,когда планирую прийти,но это все ненавязчиво и без укора.
    Сколько ни пыталась в себе разобраться-все без толку.И поделиться ни с кем не могу,боюсь,что не поймут меня,потому что я и сама себя не понимаю.
    Мне все кажется,что я уйду-и у родителей жизнь остановится.Ну,не так,конечно,масштабно,но что-то вроде того.И,опять же,они любящая друг друга пара,до сих пор папа смотрит на маму влюбленными глазами,делает ей приятные сюрпризы,она-заботиться о нем,всё взаимно и многие вокруг восхищаются ими как парой,и я не понимаю,почему мне кажется,что в отсутствие меня у них потеряется смысл жизни.

    Я не знаю,как еще объяснить свое состояние,какими словами.Но с каждым днем стоит мне представить грядущую совместную жизнь с любимым,как восторг и предвкушение сменяются тоской какой-то и страхом-все то,о чем написано выше.

    Может быть,я все это надумала,придумала,но такие мысли меня посещают давно,очень давно.И я не знаю,откуда они появились и в связи с чем.
    Я не знаю,как дальше быть.Я боюсь,что эта тоска меня сожрет.И боюсь,что начало совместной жизни с такими мыслями и таким настроением будет не самым хорошим и не доставит мне радости.

    Помогите,пожалуйста,разобраться


    Добавлю еще.Это относиться к отношениям с родителями,бабушкой (когда был жив дедушка,то и к нему это относилось)

    Каждый раз,когда я с любимым человеком и чувствую себя очень хорошо,наверно,счастливо,эту эйфорию моментально разбивают мысли о родителях,бабушке.А как они там?Может,им грустно,что меня нет дома?

    Что совсем не смешно-я не могу даже расслабиться,занимаясь сексом.ну абсолютно не могу.Удается получить удовольствие,только если занимаюсь сексом в очень нетрезвом виде(а так как пью я по праздникам и значимым поводам только,то и удовольствие получаю редко).Простите за подробности,но в момент акта в голову лезут мысли о родителях,бабушке,умершем дедушке(когда был жив-тоже).А в случае секса-мысли такие-"вот,дедушки уже нет.а он тоже был молодым,у него была жизнь,он смеялся,радовался жизни,а теперь его нет."Дальше идут мысли про бабушку,как она без дедушки.Вот мне хорошо сейчас-я с любимым,а она сидит одна у себя дома,ей,наверно,грустно(хотя бабушка уже переболела душевно после смерти деда).Даже когда дедушка был жив,я думала о том,что мне сейчас хорошо,а им,может быть,как-то грустно.

    Еду куда-нибудь отдыхать,заранее зная,как будет весело,в голову лезут мысли о том,что родители(бабушка,дедушка) были молодые,они были беззаботны,тоже веселились с друзьями,ездили отдыхать ( при том,что у родителей очень много друзей и работа,связанная с общением с людьми,и новыми,и теми,с кем очень хорошие отношения поддерживают.Вечно после работы какие-нибудь веселые истории рассказывают о рабочем дне),а теперь молодость ушла,время летит...
    А бабушка у меня молодец-освоила компьютер,интернет(я ее научила)сделала в квартире у себя ремонт,следит за внешностью,каждый день,гуляя с собакой,сидит со своими подружками,общается.Любознательный человек,молодая душой.Скучно ей бывает редко.Но почему у меня такие мысли постоянно?
    И первый раз помню такое у себя,когда мне было лет десять.Вечером приехали к родителям гости и все стали собираться на море,я очень обрадовалась,от нетерпения всех бегала-подгоняла,а когда уже выходить стали...разревелась.И на вопрос мамы о том,что случилось,стала говорить о том,что нам весело будет,а бабушка с дедушкой дома одни сидят.

    Короче,это полный атас у меня в голове.Сумбурно все.

    Очень хотелось бы адекватно воспринимать уход от родителей,как многие другие люди,не видящие в этом какого-то конца света.И избавиться от грустных мыслей о близких людях в моменты,когда мне радостно или просто хорошо.

  2. #2
    Здравствуйте, Pesha. Скажите, а свадьба у вас была?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Pesha. Скажите, а свадьба у вас была?
    Здравствуйте!
    Нет,свадьбы не было.Он сам планирует через два года (связано с повышением=зарплатой) ,я делаю вид,что без ума от этой идеи,но,честно говоря,мне не хочется никаких регистраций.
    Во-первых,я не вижу смысла в этом,ну,то есть,так как мне важнее всего чувства,то штамп в этом роли не играет.
    Во-вторых,все эти торжества-это не мое,не люблю я такое.
    В-третьих,хочу оставить свою фамилию =) Не потому,что его не хочу,а свою хочу.Когда отношения начали складываться,я предупредила его об этом,он был очень даже согласен.А теперь,видать,всё забыл((
    Ну а в-четвертых...все та же старая песня о главном-это для меня как какой-то официальный уход от родителей,из старой жизни.И как ножом по сердцу.Не хочу.

  4. #4
    Ну а в-четвертых...все та же старая песня о главном-это для меня как какой-то официальный уход от родителей,из старой жизни.И как ножом по сердцу.Не хочу.
    А вы думаете, для чего существует этот обряд и что он значит для девушки, которая покидает родной, знакомый, теплый и безопасный дом? Потрудись, поищите в интернете описания традиционных свадеб и выпишите сюда наиболее впечатлившие вас отрывочки.
    А я с вами поделюсь вот этим чудесным текстом из раздела Портала "Текстотерапия". Будет здорово, если вы напишете свои впечатления от него:
    Брачная клятва вольных бедуинов

    Многие дни шли кони наши, кони наших родителей, наших братьев, наших друзей к этому оазису с разных концов наших бескрайних песков. И теперь мы все собрались здесь. Мы, умывающиеся песком оттого, что у нас мало воды.

    Сегодня, возлюбленный мой\возлюбленная моя нам доверили не заботясь о воде войти в этот источник, войти одетыми в одежды скромности наготы нашей. Сегодня нам доверили родители наши, братья наши и друзья наши омыть с себя всё прошлое, и обратиться телами друг к другу.

    После омовения нашего не станет у нас других родителей, кроме друг друга. Да не примут обидой родители наши, что первый почёт и первое послушание мы станем оказывать не им, но друг другу, да простят нам родители, братья и друзья наши, что первыми от жажды мы станем спасать друг друга, но не их. Да простят нам они, что наш шатёр после рождения нами первенца будет стоять там, где пожелаем мы, не обязательно где шатры их.

    Прими семя моё\дай мне семя твоё родной, чтобы укрепился новый род, который мы с тобою начнём, и поддержим, и который проводит нас в наш срок в сухость смерти. Да благословенны станут родители наши, которых мы в их время проводим смерти, давшие нам нас до сего дня, и вручающие нас сегодня друг другу, чтобы не было у нас других родителей кроме нас самих, и другого рождения, кроме рождения детей наших, которых мы однажды приведём в этот же оазис, сочетаться браком с лучшими детьми нашей пустыни.

    Мы просим прощения у всей этой земли, дорогой нам, кроме которой нет нам ложа, что станем беречь род семени нашего более её блага, и благо её беречь лишь для блага друг друга и потомства нашего, которому приведёт Аллах заполнить до краёв Вселенную.


    Перевод © 2012, Валерий Данилов ака Джубал

  5. #5
    "девушку объявляют женихом и невестой, невесту накрывают платком и она начинает причитать до самого венца.
    Подруги помогают ей плакать своим пением, она жалуется каждой..."

    Вот-вот,было бы про меня,только мне даже ничьим пением помогать не надо было бы))И началось бы это не после объявления,а еще накануне свадьбы.

    Я вот прочла,что-то вспомнилось из курса университета,но,честно,не впечатлило ничего.Я вообще не любительница всяких подобных торжеств,подготовок к ним,не могу наделить свадьбу каким-то особым смыслом.Хоть и понятно,что это своеобразный обряд ухода невесты из родительского дома в дом мужа.


    Вот из Вашего текста

    "После омовения нашего не станет у нас других родителей, кроме друг друга"- вот эта фраза вызвала море возмущения внутри.Я,конечно,люблю своего молодого человека,но даже за шесть лет отношений я не смогла бы заменить им всех.У каждого своя роль,а о таком мне даже как-то совестно думать.


    "...доверили родители наши, братья наши и друзья наши омыть с себя всё прошлое, и обратиться телами друг к другу" - моя жизнь и я сама-это и есть не только настоящее,но и прошлое,по большей части.И хоть я и хочу строить новую жизнь,новый этап,но прошлое-неприкосновенно,это половина меня.



    Насчет свадьбы-не говоря о том,что свадьбу я не хочу по причине фамилии(так-то со своей хожу и хорошо,а так надо будет снова поднимать тему фамилии,что я хочу носить только свою.А то,что давным-давно я своего говорила об этом,он,это точно,уже и забыл десять раз) ,
    не хочу и потому,что такие торжества мне не нравятся,
    но и самое главное то,что ничего хорошего не выйдет,если я,невеста,буду слезами обливаться начиная с самого утра еще до загса,в загсе,после загса,в ресторане и т. д.(это проверено точно-на свадьбе у сестры двоюродной,так как росли мы с ней почти вместе,провели все дество,то ее свадьбу я как бы переносила на себя.и ревела.ревела.ревела.Никаких хороших воспоминаний.Причем,что смешно,так ни ее родители не плакали,ни родители жениха,никто другой.

    До смешного,стоит мне фильм увидеть с моментами свадьбы-все,хлюпаю носом.
    А знаете фильм "отец невесты",стив мартин играет?(Это когда дочка выходит замуж,а отец пребывает в полном шоке от того,что дочка выросла и не может к этому привыкнуть)-так это для меня просто трагедия,а не комедия.

  6. #6
    Вот на ум пришло. Мой сын плохо ходил в садик, плакал постоянно , отказывался есть, вцеплялсяв меня и орал: Мамочка, на отдавай меня им.
    И мне кто-то сказал: Слишком хорошо ему дома, раз там так плохо.
    Слишком хорошо Вам дома, милая девушка.

  7. #7
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    И мне кто-то сказал: Слишком хорошо ему дома, раз там так плохо.
    Ерунду Вам сказал этот кто-то, ув. Элис. Уж прошу меня простить.
    Но когда ребенку дома хорошо, ребенок не столь обеспокоен отсутствием мамы. Он просто опирается на опыт тепла, уюта и безопасности, распространяя его далее на другие ситуации и людей.
    Чем более усвоен этот самый опыт, тем менее безболезненно и более естественно проходит сепарация.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ерунду Вам сказал этот кто-то, ув. Элис. Уж прошу меня простить.
    Но когда ребенку дома хорошо, ребенок не столь обеспокоен отсутствием мамы. Он просто опирается на опыт тепла, уюта и безопасности, распространяя его далее на другие ситуации и людей.
    Чем более усвоен этот самый опыт, тем менее безболезненно и более естественно проходит сепарация.
    А характер человека разве не имеет значение? Один ребенок, например, интроверт, другой - экстраверт?

  9. #9
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    А характер человека разве не имеет значение? Один ребенок, например, интроверт, другой - экстраверт?
    А причем тут характер, ув. Марта? ))
    Характер - суть формирующееся в процессе развития, взаимодействия в социальном окружении.
    Не стоит о дитя говорить как о человеке в масштабе)

    Да и вертированность - это не характер))
    Последний раз редактировалось Эрта; 04.09.2012 в 09:09.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    А причем тут характер, ув. Марта? ))
    Характер - суть формирующееся в процессе развития, взаимодействия в социальном окружении.
    Не стоит о дитя говорить как о человеке в масштабе)

    Да и вертированность - это не характер))
    У меня сегодня дочка единственная в классе плакала, 1 класс, не хотела оставаться в школе, пришлось привезти ее домой, потом успокоилась, решила вернуться. Я бы не сказала, что ей не хватает тепла и безопасности, стараемся ей все дать. И старшая такая же была, а сын всегда спокойно везде оставался.

  11. #11
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 267
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    Вот на ум пришло. Мой сын плохо ходил в садик, плакал постоянно , отказывался есть, вцеплялсяв меня и орал: Мамочка, на отдавай меня им.
    И мне кто-то сказал: Слишком хорошо ему дома, раз там так плохо.
    Слишком хорошо Вам дома, милая девушка.
    Мой тоже плохо ходил поначалу.
    Но нам повезло с воспитательницей.
    Она приходила к нам домой (рядом жила), общалась с сыном дома у нас, привык ней, потом и к садику

    А по теме( пардон за флуд)

    ув. Автор просто не хочет замуж.
    Отсюда и нежелание регистрации, и привязанность к своей фамилии, и страх ухода из родительского дома.

  12. #12
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 932
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Я бы не сказала, что ей не хватает тепла и безопасности, стараемся ей все дать.
    Но тем не менее - она не чувствует себя в безопасности без вас.
    Звоночек, однако....

    Но тема-то не о ребенке все-таки, а о взрослой женщине)

  13. #13
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Но тем не менее - она не чувствует себя в безопасности без вас.
    Звоночек, однако....
    Но тема-то не о ребенке все-таки, а о взрослой женщине)
    Автор описала, как она в детстве реагировала на бабушку с дедушкой, когда они оставались одни, у меня аналогичные воспоминания, я тоже часами могла рыдать по этому поводу. Неужели это от воспитания?
    Последний раз редактировалось Марта; 04.09.2012 в 09:42.

  14. #14
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    У меня сегодня дочка единственная в классе плакала, 1 класс, не хотела оставаться в школе, пришлось привезти ее домой, потом успокоилась, решила вернуться. Я бы не сказала, что ей не хватает тепла и безопасности, стараемся ей все дать. И старшая такая же была, а сын всегда спокойно везде оставался.
    Ув. Марта, первый класс - это возраст, когда семья уже перестает быть единственным социумом. И к этому времени ребенок уже имеет опыт взаимодействия, что выходит за пределы семьи. И тут уже во многом имеет место опыт взаимодействия со сверстниками)) Есть даже такой критерий готовности ребенка к школе - социальная готовность. Это во первых.
    А во-вторых - излишнее тепло дома может стать основой эмоционально зависимых отношений (симбиоз). А чрезмерная забота о безопасности - транслирует, что мир опасен.
    Тут важно именно удовлетворение базовых потребностей, как обеспечение ресурса для приобретения опыта, в том числе и негативного.
    Это не именно про Вашу ситуацию и Вашу дочку, ув. Марта. Мало знаю о ней. Но то, что дочка после пребывания дома согласилась пойти в школу - говорит о том. что дома она этот ресурс нашла. А вот отчего его не не оказалось, не хватило в школе - вопрос.

  15. #15
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 932
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Автор описала, как она в детстве реагировала на бабушку с дедушкой, когда они оставались одни, у меня аналогичные воспоминания, я тоже часами могла рыдать по этому поводу. Неужели это от воспитания?
    да.
    Базовое доверие к миру закладывается в раннем детстве через взаимоотношения с родителями.

  16. #16
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Но тема-то не о ребенке все-таки, а о взрослой женщине)
    Мне думается, что для "взрослой женщины" подобный разговор может оказаться крайне полезен. Наташ ))
    Что произошло с ней, когда она была девочкой совсем, что сегодня не желает жить с мужем?
    А самое интересное - когда и как случилось так, что вся эта армия родственников стала контролировать ее сексуальную жизнь?
    Явно не вчера это произошло (((
    Последний раз редактировалось Эрта; 04.09.2012 в 09:53.

  17. #17
    Что совсем не смешно-я не могу даже расслабиться,занимаясь сексом.ну абсолютно не могу.Удается получить удовольствие,только если занимаюсь сексом в очень нетрезвом виде(а так как пью я по праздникам и значимым поводам только,то и удовольствие получаю редко).Простите за подробности,но в момент акта в голову лезут мысли о родителях,бабушке,умершем дедушке(когда был жив-тоже).А в случае секса-мысли такие-"вот,дедушки уже нет.а он тоже был молодым,у него была жизнь,он смеялся,радовался жизни,а теперь его нет."Дальше идут мысли про бабушку,как она без дедушки.Вот мне хорошо сейчас-я с любимым,а она сидит одна у себя дома,ей,наверно,грустно(хотя бабушка уже переболела душевно после смерти деда).Даже когда дедушка был жив,я думала о том,что мне сейчас хорошо,а им,может быть,как-то грустно.
    С одной стороны как бы повторяющиеся навязчивые состояния..
    а с другой - как-будто автор хочет ментально сбежать из ситуации реальной близости, секса..как бывает у жертв насилия..

    Очень странно на мой взгляд.. особенно учитывая, что квартира с любимым ниже этажом. т.е. на расстоянии вытянутой руки от родителей..

  18. #18
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ерунду Вам сказал этот кто-то, ув. Элис. Уж прошу меня простить.
    Но когда ребенку дома хорошо, ребенок не столь обеспокоен отсутствием мамы. Он просто опирается на опыт тепла, уюта и безопасности, распространяя его далее на другие ситуации и людей.
    Чем более усвоен этот самый опыт, тем менее безболезненно и более естественно проходит сепарация.
    Сейчас я поняла свою ошибку. Я его гиперопекала. Была супер ответственна что ли, и неопытна -19 лет. Постоянно казалось -ну как он будет сидеть один -надо играть,развлекать,читать и т.д. А в саду их много, нет индивидуального внимания, чуть зазевался и твою булочку съели и такое было. Воспитательница помню жаловалась -что он боиться громких криков, спрашивала, вы что на него дома не орете что ли. В шоке была.
    А по теме я к тому, что ребенок был центром для всех и все вокруг нее вращались.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Мой тоже плохо ходил поначалу.
    ув. Автор просто не хочет замуж.
    Отсюда и нежелание регистрации, и привязанность к своей фамилии, и страх ухода из родительского дома.
    Замуж я и вправду не хочу,да и не помню даже,чтобы когда-то были мечты о замужестве,о платье красивом(ну,просто сравниваю с подругами-у всех такая мечта-красивая свадьба,пышное платье,шикарная невеста и узы такие значимые узы брака).
    Но я очень-очень хочу жить отдельно с любимым человеком.
    Вот одна половина меня очень хочет,а другая тут же страдает.К примеру,сейчас с ним по интернету(он в рейсе)обсуждаем ремонт,мебель и т д. И вот вчера я села,думала нарисовать все ...и как начала представлять,потом мысль увела далеко , и в итоге ничего я не захотела рисовать,мне стало грустно,что я сейчас сижу в комнате,которая потом будет пустовать без меня,в квартире,где родители останутся без меня и т д
    Это ужас.у меня и раньше мозг взрывался от этих мыслей,но сейчас ,когда осталось полгода,мне делается дурно

  20. #20
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Автор описала, как она в детстве реагировала на бабушку с дедушкой, когда они оставались одни, у меня аналогичные воспоминания, я тоже часами могла рыдать по этому поводу. Неужели это от воспитания?
    Господи,и вот откуда это и куда это деть?
    Я итак уделяю внимание родным,к бабушке езжу всегда ,в неделю раза три-минимум.Хоть на полчаса,но заеду.И дедушка когда был жив-то же самое,все это еще со школы.И уделяю ведь внимание,приятные сюрпризы делаю.А все-равно страдаю.А ведь никогда от меня не требовали всего этого .

  21. #21
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Что произошло с ней, когда она была девочкой совсем, что сегодня не желает жить с мужем?
    А самое интересное - когда и как случилось так, что вся эта армия родственников стала контролировать ее сексуальную жизнь?
    Явно не вчера это произошло (((
    Муж для меня-это одно название.Иногда сижу с подругами,телефон зазвенит у кого-нибудь,говорят: "муж звонит" , а мне это слово аж уши режет.Другое дело-любимый,родной.Но для этого никакой штамп и не нужен.

    А сексуальную жизнь,тьфу-тьфу-тьфу,никогда никто не контролировал из родных.Познакомилась со своим парнем-порасспрашивали,как полагается,чем занимается,сколько лет,и все на этом.Приняли хорошо,но никуда и никогда не лезли.Такое качество еще бабушка привила маме с папой-когда они у нее жили -она никогда никуда не лезла,никого из них ничему не поучала,помогала им.Это и им самим передалось.

    Последний год у папы бзик-когда свадьба.ну,отшучивалась.
    Сегодня вот снова,без нажима,в шутливой форме.Говорю-мой сказал через 2 года, а я не хочу.Ответ как и всегда-а мы с мамой хотели бы на вашей свадьбе погулять.
    а не могу я с родителями на такую тему поговорить как тут-разревусь и всё.А я не люблю плакать при ком-то

  22. #22
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    С одной стороны как бы повторяющиеся навязчивые состояния..
    а с другой - как-будто автор хочет ментально сбежать из ситуации реальной близости, секса..как бывает у жертв насилия..

    Очень странно на мой взгляд.. особенно учитывая, что квартира с любимым ниже этажом. т.е. на расстоянии вытянутой руки от родителей..
    И даже это на меня не действует и не успокаивает,хоть и действительно-всего этажом ниже.Я даже пыталась представить,что квартира в другом конце города и ощущения не изменились.Видимо,для меня пара метров от квартиры-это уже все,расстояние капитальное.

    Жертвой насилия не была,а навязчивые состояния-это уже к психиатру,да?

  23. #23
    Я ,конечно,перееду в нижнюю квартиру с любимым человеком,конечно,буду там жить,но я хочу разобраться с этой проблемой (или проблемами),потому что мне хочется ,как это говорится,ощутить полноту жизни,радоваться этому полностью,а не страдать и горевать внутри себя

  24. #24
    Но,к слову,к рейсам я отношусь более-менее спокойно,так как у меня папа-капитан,и я привыкла с самого раннего детства,что нужно кого-то ждать.
    Pesha, а папа у вас сейчас капитан и ходит в рейсы?

    И скажите, когда в детстве вы его ждали из рейсов, как вы жили в это время? Скучали ли вы по нему? Скучала ли ваша мама? Как проводила без него время? Как справлялась со всеми делами?

    И как менялась ваша жизнь когда папа возвращался домой?

  25. #25
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Pesha, а папа у вас сейчас капитан и ходит в рейсы?

    И скажите, когда в детстве вы его ждали из рейсов, как вы жили в это время? Скучали ли вы по нему? Скучала ли ваша мама? Как проводила без него время? Как справлялась со всеми делами?

    И как менялась ваша жизнь когда папа возвращался домой?
    Уже нет,сейчас они с мамой бизнесом занимаются,лет десять уже.

    Мама ,конечно,скучала,я это помню.Хоть и по жизни она очень веселая,активная,неунывающая,но папины отъезды ее в уныние вгоняли (к слову,я пошла в папу характером,с мамой не очень много общего)

    А я помню одно-воспринимала это как должное всегда,он в рейсы стал ходить еще до моего рождения и я спокойно к этому относилась.Иногда ,бывало,плакала,скучала,но без истерик и подавленного состояния.Иногда интересуются люди,как мне удается относиться спокойно к рейсам моего молодого человека, а я понимаю,что ...как сказать...это как мое,для меня.Уже на подсознании такая работа для меня не отличается от обычной работы людей.
    Время проводила без папы так же,как и при нем(это что касается детства), в подростковом возрасте появилось переживание,радовали очень его звонки.
    А с приходом его...я больше стала радоваться(когда подросла)тому,какая радостная становится мама,когда папа приходит с рейса,как она расцветает,радовалась,что папа счастливый,что вернулся домой,будучи так долго вне дома,что мама его окружит теплом-заботой,что он радуется моим успехам каким-либо,о которых не знал во время рейса

  26. #26
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Pesha Посмотреть сообщение
    А сексуальную жизнь,тьфу-тьфу-тьфу,никогда никто не контролировал из родных.
    Отчего вы в постель, где любимый, ложитесь с родственниками? При этом не получая удовольствия.

    И что вы чувствуете, когда думаете, что вам вот хорошо, а родственникам вашим плохо? Давайте в случае с каждым из родственников пройдемся. Идет?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Pesha Посмотреть сообщение
    Уже нет,сейчас они с мамой бизнесом занимаются,лет десять уже.
    Почему папа сменил работу?
    (к слову,я пошла в папу характером,с мамой не очень много общего)
    А с папой у вас что общего в характере?
    Мама ,конечно,скучала,я это помню.Хоть и по жизни она очень веселая,активная,неунывающая,но папины отъезды ее в уныние вгоняли
    радостная становится мама,когда папа приходит с рейса,как она расцветает,радовалась,что папа счастливый,что вернулся домой,будучи так долго вне дома,что мама его окружит теплом-заботой,
    То есть выходит у вас в детстве жизнь делилась на две части.

    Первая - когда папа уходил в плавание, а мама впадала в уныние.
    И вторая - когда папа был дома, и мама расцветала и радовалась.

    А потом, когда мама с папой стали вместе заниматься бизнесом, мама постоянно стала радостная и счастливая?


    А когда мама была в состоянии уныния, как она с этим справлялась? Где брала ресурсы? Ведь ей нужно было наверное и на работу ходить, и за вами следить. Ее кто-то поддерживал? А вы как реагировали на то, что мама становилась невеселой?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Отчего вы в постель где любимый, ложитесь с родственниками? При этом не получая удовольствия.

    И что вы чувствуете, когда думаете, что вам вот хорошо, а родственникам вашим плохо? Давайте в случае с каждым из родственников пройдемся.
    Вот,да,одна из проблем.Иногда приходило на ум,что когда мне хорошо и спокойно,я начинаю думать о том,что моим близким людям в этот момент может быть плохо (плохо вообще или плохо без меня рядом)

    Так.когда был жив дедушка,то думалось мне о том,что "вот мне сейчас хорошо,я с любимым,а бабушка с дедушкой дома одни,так как уже старенькие,то дома сидят,телевизор смотрят.А были бы в моем возрасте,погулять бы пошли,поразвлекаться.Наверно,грустят о том,что молодость ушла,что многого не вернуть.." и пошло-поехало всё в таком духе.Вообще-то,в случае с родителями примерно такие же мысли,только тут добавляется еще то,что так я с ними ,а тут меня нет(у своего в гостях,например).И в комнате моей пусто,так бы кто-то из родителей зашел,что-нибудь спросили у меня,или рассказали мне,а знают,что я ушла и они одни.

    Или,например,когда я веселюсь где-нибудь ,когда мне очень хорошо,я сразу начинаю думать о том,что бабушка дома сидит и ,может быть,она бы и хотела так повеселиться,а нет,уже и тяжело ей.Последние три празднования нового года-только куранты,я уже начинаю названивать,поздравлять,и не дай бог услышу какую-то не такую нотку в голосе мамы,папы или бабушки (даже если мне так начнет казаться),все,я начинают "грузиться" о том,что вот,я веселюсь,а им (ей,ему)грустно,но молчат,ничего не говорят и т д И все,для меня вечер испорчен

    В плане секса-это,скорее,просто продолжение ,но,тем не менее,даже тогда я не могу не думать об этом и чувствовать тоску какую-то,горечь,мне становится грустно,неуютно.Я сразу начинаю думать еще и о том,как быстро летит время,как я только недавно была ребенком,а тут -бац-и уже взрослая,а родители не станут молодыми уже никогда ...
    вот я сейчас все это в голове пытаюсь упорядочить,описывая тут,и мне уже кажется,что мне действительно к психиатру пора,слишком много каких-то навязчивых мыслей .И все регулярно меня посещают.

  29. #29
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Еще раз, Пеша. Не думалки, а переживания. Понимаете?

    Что вы думаете - не интересно, на самом деле сейчас.

  30. #30
    Марина ,

    Сменил работу по незначительной причине(ну,я имею ввиду,для моей ситуации)
    Стали предлагать пароходы,а все-на последнем дыхании.А ответственность-то большая,но и работать надо.Да и он давно мечтал работать на себя.Вот все к одному-и получилось так.


    с папой общего-мы оба более серьезные,терпеливые,однолюбы,можем долго находится одни,сами в себе.Малоэмоциональны,можем владеть собой.
    А мама-это полная противополосжность,но людей очень притягивает к себе =)


    ммм...Маму в унынии я больше помню в детстве,чем дальше-тем как-то проще ей было,наверно.Ну,по крайней мере,грустить она уже начинала за пару месяцев до прихода (это и для меня оказались сложные месяца,когда много времени прошло,но и осталось немало)
    Да и когда уже подросла-много друзей появилось,вечно гуляли во дворе,дома появлялась только чтобы покушать,переодеться и обратно гулять возле дома.Поэтому в тот период я мало помню,только отрывки


    Когда стали вместе работать родители-стали больше скандалить,конечно.но с каждым годом скандалов становится меньше.Мама просто умеет довести и папу с его терпением своей излишней восприимчивостью и эмоциональностью)))
    Поэтому ,наверно,рейс,как повод грустить без папы,заменили такие вот стычки,поэтому не особо что-то изменилось


    Пока папа ходил в рейсы мама не работала,папа не хотел,да и мама особо не сопротивлялась.
    А ресурсы черпала из общения с друзьями,она любительница поболтать,посмеяться,подурачиться.Ну и бабушка с дедушкой (мы с моего рождения 7 лет жили с ними) ее поддерживали,конечно.

    Как реагировала в детстве на ее невеселость-уже и не помню.А в подростковом возрасте-просто делала что-то,что было ей приятно,как-то отвлекала.Вообще,такая невеселость в ней надолго не задерживалась

Страница 1 из 10 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 816
    Последнее сообщение: 24.06.2010, 22:44
  2. Ответов: 315
    Последнее сообщение: 23.06.2010, 15:52

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - детский психолог консультации бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search