Здравствуйте. Я толком-то и не знаю, как по умному обозвать мою проблему. Таких, как я, много. Мне скоро будет 20, я, пожалуй, не самый несчастливый и непонятный для себя человек, но... Я с детства была довольно-таки стеснительным ребенком. Вот сколько себя помню. Яркий момент- как-то был праздник в хореогарфической студии, куда я ходила. Все ребята танцевали, веселились, проявляли себя, а я как-то сразу прижалась к маме. Было жутко неловко.
Но меня не били родители, у меня полная семья. Но в то время (лет 8-10) я не была равнодушна к миру, к окружающим, я тянулась к ним. Тянулась. Свободно общалась с мальчиками.
Много друзей никогда не было. Считаю, что есть приятели (кафе, кино, институт) и друг. Родной человек. У меня есть такой. И в этом мне жутко повезло. Мы были как близнецы-все делали вместе-играли, мечтали...Ох уж эты полеты фантазии...
Так вот. Что-то произошло лет в 11. В классе появились новые лица (к которым я относилась вполне лояльно "до"-я не поддерживала их образа жизни, дружить не собиралась,но и враждовать не хотелось). Такой позитивный настрой. А в ответ-просто ошеломившая меня агрессия. Я не понимала, за что! Просто в голове не укладывалось. Унижение каждый день. Слова, плевки, удары. Какие слова! Что я страшная (а-ля Катя Пушкарева), что меня никто не полюбит, что такого унижения-как сидеть со мной, говорить-просто не придмаешь. От того и не понимала, потому что я была симпатичным ребенком. Я не могла дать отпора. Дома собиралась ("Вот я им....")...но дальше головы не выходило.
Так каждый день.Я ревела, не хотела идти в школу... я не понимала, откуда такая жесткость. И постоянный страх- стала постоянно быть начеку-мало ли... Тогда, в 12-13, 14-15, когда я становилась девушкой, когда мне очень нужно было внимание в т.ч. мальчиков (просто в плане общения)-я ничего не получала, кроме ударов-ногами, руками, стульями...И били меня взрослые парни.
Я понимала, что это ненормально, я надеялась, что в результате выпускного все кончится.
И жили мы вот так с подругой- сочиняли, писали, развлекались, гуляли-вот и весь круг общения. Были общие интересы, переживания. Теперь у нее парень. И я одна) Всего меньше.
Проблемы, куда поступить, не было-только литфак! Я всегда много читала, довольно грамотно писала. Надежды-вот, новое место, новые люди... Да, подруг у меня прибавилось. Прекрасных, остроумных, надежных. Но девушкой...настоящей девушкой, к которой могут испытывать симпатию парни, я себя не чувствую. Они разговаривают со мной, как с ребенком. Отсбда-не могу флиртовать, вести себя гордо, подавать как-то что-ли. Ну конечно...
Я замкнулась. Боюсь подпустить к себе людей близко. Все кажется, что меня предадут. При близком общении же- я краснею, у меня подкашиваются ноги, я боюсь казаться смешной и нелепой. Это бред! Я довольно симпатичная (как говорят)-но я им не верю. Хотя бы потому что нет никакого объективного этому подтверждения. Я не могу считать себя красивой так, с потолка.
Я подсознательно, везде ищу подвоха. Мне кажется, что все на меня смотрят, в душе смеются надо мной, хотят мне что-то сделать. Не боюсь только сцены-была в театр. студии, читала/ю стихи. Только естественный страх. А парни...да..я их боюсь. Жду жестокости и смеха. Отсюда- в компаниях без мужского пола-я вечно шучу, острю, поддерживаю беседу. А как только...все. Фишиш. Я нелепо смотрю в пол, сбиваюсь. О каком впечатлении может идти речь? Находятся другие-те, кто много болтает, и я просто не успеваю вставлять свои тщательно отобранные фразы. И с каждым годом хуже. Я все вижу, все слушаю...Каждая фраза вроде "ну зачем тебе парень, с нами дружи" моих более успешных в любовном подруг ставит в тупик. Несправедливо!
Это так странно...Я развиваюсь...Много читаю, занимаюсь своим телом, учу мой любимый французский (утешение быть лучше), пытаюсь быть разносторонним человеком. Выбраться из скорлупы, что соорудила для себя. Но только заходит дело об отношениях, встречах с мол.людьми-все. Я теряю себя. Я стала эгоистичной, вечно обиженной (по пустякам), стеяняющейся любых проявлений "себя", любой "оригинальной", неконтролируемой ситуации.
Я не знаю, что делать. Миллионы раз начинаала все с нуля. Это все давит и давит. И обвинения. Обвинения в том, что я сама виновата во всем. Что обращала внимание на тех давнешних недоумков, что вместо сопротивления-сдалась.
Тяжко. Пожалуйста, дорогие, подскажите, как попытаться разрулить всю эту десятилетнюю махину. Спасибо. P.S. Извиняюсь, что так сурово-много. Хочу говорить.