Ситуация вот какая. Личная жизнь очень долго не складывалась, то есть ее не было вообще, было много неразделенных влюбленностей и страданий. В 20 познакомилась с молодым человеком. Сильное совпадение интересов, мыслей, взглядов на жизнь, похожие склады характеров, ну и так далее. Я изначально рассматривала это все как спасение для себя, потому что после последней неудачи было очень горько, и начались проблемы со здоровьем. Много переписывались, общались, наконец он пригласил на свидание, и на первой встрече сразу и поняли, что отпускать пока друг друга не намерены.
Встречались 7 месяцев. Это была идиллия, нам завидовали вообще все. Точнее как, я была идеальной во всем для него. Мне нравилось делать его счастливым. Все его друзья были в восторге от меня, никто не понимал, как вообще ему удалось меня найти и удержать. Он стал у меня первым во всех смыслах.
Но беда вот в чем. Он живет активной студенческой жизнью, часто во всяких разъездах и выездах участвует, часто отсутствовал. Мы виделись 1-2 раза в неделю. По началу меня это не напрягало, даже очень радовало, потому что у меня дурацкая привычка уставать от людей, и когда видишься с одним человеком часто - это превращается в муку. Иногда мы с ним вместе куда то ездили, тусили, а когда не виделись - он всегда давал знать, где он, с кем он, что делает и вообще давал понять, что он скучает, даже если я не спрашивала. Да я вообще была супер ненавязчивой особой. Не знаю, верила ему как самой себе, и все тут. И за все это время мы ни разу не скандалили. У нас не было ни одной ссоры. Мы ни разу не выясняли отношения. По сути, идеальные отношения, но...
К середине лета как то сложилось так, что мы виделись по традиции редко и у нас всегда происходил бурный секс. И он уходил. Постепенно он перестал звонить. Мог пропасть на две недели и все. Я знала, что нужно с ним поговорить на эту тему, но я так боялась все испортить как всегда. Я думала, чт оесли буду идеальной женщиной, он обязательно меня полюбит всей душой. А все друзья в один голос кричали, что так нельзя. Вышло так, что именно этим летом я в него влюбилась очень сильно.
И вот после последней его двухнедельной пропажи, я поняла, что больше не выдержу такого обращения, встретились. Оказалось, что он и сам хотел поговорить. Сказал, что до сих пор не знает, как я к нему отношусь и испытываю ли что либо, потому что когда люди раз в неделю просто занимаются сексом - это не нормальные отношения. (собственно, я же пришла сказать ему то же самое) Сказал, что я слишком много отдавала своей души ему, а он наоборот действовал как козел и динамил меня. И, чтобы не делать мне дальше больно, попросил перерыв в отношениях, потому что он запутался и хочет во всем разобраться, чтобы понять, что важно, а что нет.
Я была просто в ступоре. Я даже и сказать то толком ничего не смогла. Пыталась узнать причину, что не так было - говорит, все было слишком идеально. Слишком гладко, не было всплесков. Даже когда он косячил и динамил меня - я молчала. Называл себя дураком, и боялся, что я его никогда за это не прощу.
Вообщем, я уже предлагала ему все исправить, потому что я то думала что это все только меня беспокоит, а оказалось нас обоих. Я даже не думала, что проблема то во мне. Сказал, что я иногда должна думать и о себе, а не только о других, быть хоть немного эгоистичнее. Предлагала обсудить все хорошенько, попробовать иначе, но он уперся в свой перерыв. Не выдержала, первый раз расплакалась.
На следующий день все взвесила сама, стало обидно, поэтому просто пришла к нему и подарила напоследок пару пощечин (ну он же хотел всплеск)
Поговорила со знакомой девочкой из его компании, она встречается с его хорошим другом, выведали с ней, что они там с ним обсуждали. Оказалось, что якобы "вот я косячу, а мне все с рук сходит и ничего (" Я в шоке, совсем не понимаю логики мужчин и вообще.
Но в принципе, в чем вопрос... Я не верю во все эти перерывы, и боюсь, что это может стать окончательным разрывом просто навсего. И мне очень больно и обидно, потому что нужно было затеять этот разговор раньше, перебороть себя надо было, и все было бы хорошо. Он стал мне очень близким человеком. И вот сейчас я сижу, знаю как можно было бы все исправить, если бы мы не расставались...
Но можно ли что то сделать сейчас на самом деле? И так и придется просто сидеть и ждать, "если это мое - то оно обязательно вернется". Жить своей жизнью дальше и не тешить себя надеждами на возвращение? Или он погуляет и все равно вернется, поняв, что лучше меня вряд ли кого то найдет?
Мне сложно сидеть сложа руки. У меня много увлечений, хобби, но все это теперь кажется таким пустым и глупым. Я не против что-то сделать, чтобы его вернуть, раз уж ему не хватало моей инициативы, но вот только что?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Dayven
