Здравствуйте всем жителям форума.
Хочу присоединиться и в первую очередь, конечно, надеюсь на помощь специалистов и также буду рада всем отписывающимся участникам. Мне тяжело писать, так что прошу прощения за стиль и «много букв».
Трудность номер раз.
Сразу скажу, что уже не первый год пытаюсь посещать психотерапевтов «очно». Был специалист, которого посещала. Но человек уехал из страны. Контакты пропали. Сейчас именно мне нужна помощь (так говорят неврологи), я «думаю, что соглашаюсь с ними» (наверное, это можно так назвать) и иду к специалисту. Но поход мой только на один раз. 2й раз идти к нему не могу себя заставить, и я ищу следующего. Так и бегаю, как таракан по кухне, от одного терапевта к другому. Я пытаюсь анализировать от чего так, но придумать ничего не могу. Вопрос не в жадности к оплате, так как понимание того, что это тяжкая работа, которая должна быть оплачена, имеется, это норма жизни. Просто постоянное ощущение дискомфорта от общения, желание дистанцироваться. Но все равно иду (понимаю, что надо), изнасилуюсь, озвучу все, а потом бегу как «черт от ладана». С последним специалистом все было более или менее, я очень старалась, но не сдержалась и разревелась сильно, а терапевт посчитала, что нужен телесный контакт, положила руку на плечо, мне было очень неприятно, хотелось сбросить руку, я решила, что надо сдержаться, ведь она знает, что делает… но вот надо идти опять, а у меня горит это прикосновение на плече и полное отторжение какое-то. А мозгами-то понимаю, что вот она права, она же «доктор». Я решила попробовать вот так, грубо говоря, «обезличено». Может будет менее страшно.
Трудность номер два.
Я на самом деле уже даже не уверена, что есть на самом деле, а что я могла себе уже придумать, получив за год «море» врачебной информации, кучу сменяющих друг друга обследований, начитавшись интернета и пытаясь подогнать себя хоть под какою-то определенность. Я просто опишу ситуацию. Еще раз простите за «многа букв».
Год назад, я внезапно ощутила дискомфорт в шее и плече, увеличилась «кивательная» мышца, стало болеть под челюстью, появился отек в основании шеи. Ощущение «забитости», «зажатости» мышц, постоянно хотелось потянуть голову вверх-налево, какое-то как онемение щеки, жжение вокруг глаза, иногда кожи плеч, зажатость виска. Терпела-терпела, жжение и постоянная тупая боль в шее добивала, в конце концов пошла к врачу, сделала узи шеи … 2 увеличенных лимфоузла по ходу кивательной. И началось…. – один лор с хрон. тонзилитом, пробками и танзелоктомией, терапевт с приятным вопросом: «А можету вас лимфома?»… ну может, конечно. Обследования, анализы, рентген легких, гематолог, гастроскопия - нету, другой лор, который уже нечего не видит, у него без патологий, и опять обследования на лимфому, очередной гематолог с диагнозом ну нету ничего, анализы у тебя – хоть в космос, МРТ шеи, на котором ничего, остехондроз и то зачаточный, стоматолог - ничего. А я, зацикленая на лимфоузлах увеличенных все хожу и ищу причину, доктора посылают от одного к другому. Очередной лор отправил к неврологу. Надо сказать, что за год я дошла до того, что действительно перестала есть, спать, постоянные приступы страха какого-то, зацикленность на этих ощущениях, естественно, постоянная боязнь обнаружения «чего-то плохого». У невролога я уже просто подпрыгивала на стуле и рыдала почти в голос, отправили к психиатру, та поставила депрессивно-ипохондрические невроз, пост-стрессовое состояние, зацикленность на стрессовой ситуации и отправила в больницу, в невралгию. Там добавили «соматоформно вегетативную дисфункцию в области ощущений», выписали атаракс, сказали прекратить обследоваться, что мне путь к психотерапевту на предмет снятия пост стрессового состояния. Вроде как я с ними согласилась, но в больнице простыла, пошла опять к очередному лору со своими пробками, а та сказала, что все сказки, так не бывает и отправила делать мрт мозгов на предмет опухоли уже там и лицевой части. И вот я сижу и думаю себе кто же я: «декомпенсированный псих», который сам себе ищет болячки и что-то там ощущает, чего нет; «нормальный» человек, который что-то не нашел, какую-то болезнь, вернее врачи не нашли, или вот кто? Слушать врачей? Так кого из них, они все говорят разное… . Атаракс не помогает, лимфоузлы эти руками цапаю (одни врачи их видят, другие говорят, что нормально все и у них больше), шея болит, не сильно и гадко, под шеей болит, забитость и отечность, как-то точечно стали болеть плечи, уколы – как камешек в туфле, ломит висок, какая-то точечная головная боль, жжение в глазу и постоянное жжение в горле справа. Все было с одной стороны, теперь стала побаливать уже и вторая.
По поводу стрессовой ситуации. Можно сказать – трудность номер три.
4 года назад умерла мама, за год до ее смерти бабушка, мне было 35 лет. Мир разлетелся на куски…. Потом еще год «досматривала» еще одну лежачую бабушку, это так сказать, вторая жена моего деда, которая таким образом осталась на мне, потому что больше некому, инфантильный папа, который требовал, чтобы я ему после смерти мамы готовила и «вообще помогла перейти к новой жизни», потом его герл-френд. Своя семья, ребенок, школа, уроки. Плакать не могла ни тогда, ни сейчас, я должна быть сильной, иначе как по-другому все успеть и смочь, поэтому «не хочу жить, устала, нет желаний», я на это права не имею, даже если и устала и хочется чтобы все отстали, это так страшно, но я как будто « пес в репейниках» в них во всех, хочется стряхнуть их всех с себя, я одна в семье, подруги по заграницам «взамуж» разъехались, тетки родственные всякие с подружками мамиными осуждают, что я мало ходила к ней, мало плакала, что мне все равно, что похоронила не правильно, да и вообще… всем им «нас..ть», было по кому языком пройтись и не общаются… Ну так…. Не одна же я такая…
Я как-то закрылась, сижу постоянно и думаю, что все болит, а что найти не могут, а значит что-то плохое, хочется орать, визжать и причем матом, самой что ни на есть площадной бранью, хочется, чтобы ушла боль, чтобы как раньше голова светлая и смеяться можно было, а не через силу гримасу строить, , чтобы ребенка не пугать, не от боли, а просто не радует ничего. И на машине как дура 160 не летать. Мужа, кажется, тоже задолбала уже болячками своими, а мне Орать на него хочется, вот так с большой буквы и тоже матом, так нельзя, обижается, так оно и понятно.... Ребенка обнять трудно, как каменная. В зеркало на себя боюсь смотреть, делаю это в крайнем случае, совсем обезумела…. У меня сын 12ти лет, я обязана быть еще здоровой, как же я его оставлю… Господи, страшно то как…. помогите, пожалуйста, разобраться.... что делать? Я может не на тот форум, тогда извините, модератор поправит.