Показано с 1 по 13 из 13
Тема:

Страх, внутренние конфликты

  1. #1

    Страх, внутренние конфликты

    Здравствуйте!

    Начну, пожалуй, с того, что всё время катастрофически преувеличиваю практически все события и многое драматизирую. Перед важным для меня событием меня начинает трясти, я начинаю волноваться, переживать, что зачастую оборачивается для меня далеко не лучшим образом. Ну, например, недавно, в начале лета я пошла поступать в муз. школу для взрослых (очень давно хотелось заняться музыкой, несмотря на слишком большой для начала обучения возраст, в детстве ни на чём не играла), перед прослушиванием в большой очереди перенервничала, не помогли даже успокоительные, и в итоге очень плохо спела, прохлопала ритм и т.д. Знаю, что могла бы гораздо лучше! И очень сильно потом себя за это винила, чувствовала себя ни на что не способной, несколько дней ходила как убитая, т.к. это была моя давняя мечта, и вообще я плохо переношу неудачи (перфекционизм, основанный на неуверенности в себе?).
    Должна, кстати, отметить, что всё же со временем чувствую себя лучше, раньше всё было ещё хуже, но мне кажется, что я делаю недостаточно, чтобы совсем избавиться от своих страхов и нервов, а ведь жить с ними невозможно, очень тяжело.
    Я редко чувствую себя свободно, раскованно, особенно когда вокруг много людей, что-то мешает мне самовыражаться, вести себя так, как мне хотелось бы. Боюсь не понравиться тем людям, чьё мнение для меня по какой-то причине важно, боюсь критики, боюсь, что меня сочтут глупой, бездарной, скованной и пр., боюсь, что не смогу защитить свою точку зрения (а ведь так и бывает, многие мысли вылетают из головы, когда я разговариваю с кем-то). И эти идиотские страхи, желание всегда выглядеть хорошо в глазах других, боязнь совершить ошибку и сильные внутренние укоры, ощущение собственного ничтожества после того, как я всё-таки совершу эту ошибку (не умею прощать себя), не дают мне расслабиться и переключить всё своё внимание на что-то более важное.
    Хочу ещё добавить, что прошлой осенью/зимой у меня было несколько страшных ночей (панические атаки?), когда я не могла заснуть, меня трясло крупной дрожью, был дикий страх умереть или сойти с ума и я ничего не могла с этим поделать. Было очень плохо, просто невыносимо. Сейчас, слава богу, такого давно уже не было. Я ощущаю, что сейчас стою на ногах более крепко, чем раньше, значит мои попытки вытащить себя из всех эти кошмаров дают результаты, но этого недостаточно. Понимаю, что надо полюбить себя, принять такой, какая есть, тогда будет легче, но как, как это сделать?
    Буду благодарна любой помощи.

  2. #2
    Здравствуйте, Птица.

    Цитата Сообщение от ptica Посмотреть сообщение
    Ну, например, недавно, в начале лета я пошла поступать в муз. школу для взрослых (очень давно хотелось заняться музыкой, несмотря на слишком большой для начала обучения возраст, в детстве ни на чём не играла), перед прослушиванием в большой очереди перенервничала, не помогли даже успокоительные, и в итоге очень плохо спела, прохлопала ритм и т.д. Знаю, что могла бы гораздо лучше! И очень сильно потом себя за это винила, чувствовала себя ни на что не способной, несколько дней ходила как убитая, т.к. это была моя давняя мечта, и вообще я плохо переношу неудачи (перфекционизм, основанный на неуверенности в себе?).
    Для человека, затюканного страхами и неуверенностью в себе, пойти поступать в муз.школу - большой шаг, мне кажется. Я так понимаю, не поступили. Или поступили?
    Должна, кстати, отметить, что всё же со временем чувствую себя лучше, раньше всё было ещё хуже, но мне кажется, что я делаю недостаточно, чтобы совсем избавиться от своих страхов и нервов, а ведь жить с ними невозможно, очень тяжело.
    А что вы делаете, расскажите?
    Боюсь не понравиться тем людям, чьё мнение для меня по какой-то причине важно, боюсь критики, боюсь, что меня сочтут глупой, бездарной, скованной и пр., боюсь, что не смогу защитить свою точку зрения (а ведь так и бывает, многие мысли вылетают из головы, когда я разговариваю с кем-то). И эти идиотские страхи, желание всегда выглядеть хорошо в глазах других, боязнь совершить ошибку и сильные внутренние укоры, ощущение собственного ничтожества после того, как я всё-таки совершу эту ошибку (не умею прощать себя), не дают мне расслабиться и переключить всё своё внимание на что-то более важное.
    Чуть больше расскажите о себе, пожалуйста. Сколько вам лет? Чем занимаетесь? Какие отношения с родными? И как давно с вами ваши страхи?

    Хочу ещё добавить, что прошлой осенью/зимой у меня было несколько страшных ночей (панические атаки?), когда я не могла заснуть, меня трясло крупной дрожью, был дикий страх умереть или сойти с ума и я ничего не могла с этим поделать. Было очень плохо, просто невыносимо.
    Как думаете, какие-то события могли это спровоцировать? Может тогда что-то случилось для вас существенное?

  3. #3
    Добрый день, Chloe, спасибо за ответ!

    Да, наверное, большой, но я давно собиралась это сделать - ещё в прошлом году, но перепутала числа. И ведь стараюсь всё же выйти из-под власти своего страха, мне очень необходимо выбраться. Кстати, ходила я туда два дня, в первый было легче, лучше, но я недостояла - очередь была слишком длинной, и я поняла, что не успею до окончания. Нет, увы, не поступила, за это себя и корила.

    Внутренне над собой работаю, стараюсь себя успокаивать, не поддаваться страху, когда он есть, стараюсь не придавать этому страху большое значение, не раздувать его ещё больше. Пробовала найти причины. Старалась "вырасти" из страха, понять, что он мне не нужен, что это только защитная оболочка, а на самом деле мне нечего бояться. Говорила себе, что я сильная, что я могу из всего этого выйти, я могу себе помочь. Много чего.

    Мне 16, в следующем году закончу школу. Мой отец умер несколько лет тому назад, а с матерью достаточно сложные отношения, хотя она меня любит, желает только добра. Возможно, страх именно от неё пошёл, т.к. когда в детстве у нас были какие-то конфликты, она кричала, я очень боялась её. С остальными родственниками если и общаюсь, то очень редко - мы в разных городах.

    Какие-то отголоски были ещё с лета, после экзаменов, перед одним из кот. я тоже серьёзно волновалась (хотя казалось бы - чему? Оценки никогда не были для меня так важны, материал я знала хорошо, да и вряд ли бы кого-то стали заваливать в школе - я понимаю, что мой страх не обоснован, что это только моё, личное искажение действительности, но на уровне эмоций не могу с ним справиться). А конкретно в то время я не могу вспомнить что-то существенное, что могло бы сильно повлиять. Мне кажется, что это был просто выплеск накопленного страха, т.к. все эти странные переживания и преувеличения со мной очень давно, я даже не помню времён, когда их не было. Просто довела себя до такого состояния, что дальше некуда.

  4. #4
    Цитата Сообщение от ptica Посмотреть сообщение
    Да, наверное, большой, но я давно собиралась это сделать - ещё в прошлом году, но перепутала числа. И ведь стараюсь всё же выйти из-под власти своего страха, мне очень необходимо выбраться. Кстати, ходила я туда два дня, в первый было легче, лучше, но я недостояла - очередь была слишком длинной, и я поняла, что не успею до окончания. Нет, увы, не поступила, за это себя и корила.
    Конечно, большой. Иметь намерение, цель, мечту и силы, чтобы двигаться в направлении их осуществления Понимаю, как обидно пережить неудачу, но зато теперь у вас есть опыт, что может быть ценнее? А в этой школе дополнительных наборов не бывает? Чему именно хотите учиться, если не секрет?

    Внутренне над собой работаю, стараюсь себя успокаивать, не поддаваться страху, когда он есть, стараюсь не придавать этому страху большое значение, не раздувать его ещё больше. Пробовала найти причины. Старалась "вырасти" из страха, понять, что он мне не нужен, что это только защитная оболочка, а на самом деле мне нечего бояться. Говорила себе, что я сильная, что я могу из всего этого выйти, я могу себе помочь. Много чего.
    Птица, а познакомится ближе со страхом пробовали? Да, он - защитная оболочка, но что, кого он защищает, с какой целью? И наверное, цели у него большие, если так просто отмахнуться от него, сказав себе, что он - неважен, не получается..

    Мне 16, в следующем году закончу школу.
    Что планируете делать после школы?

    Мой отец умер несколько лет тому назад, а с матерью достаточно сложные отношения, хотя она меня любит, желает только добра. Возможно, страх именно от неё пошёл, т.к. когда в детстве у нас были какие-то конфликты, она кричала, я очень боялась её. С остальными родственниками если и общаюсь, то очень редко - мы в разных городах.
    Сочувствую вам в потере отца, Птица.. Как смогли пережить случившееся?
    Птица, сможете подробнее рассказать об отношениях с мамой? Какие конфликты вспоминаются, какие у вас сейчас отношения? В чем именно сложности?

  5. #5
    Да, я тоже думала про опыт, когда отходила от неудачи. Кажется, в школе берут кого-то дополнительно, если освободится место, но, насколько я знаю, берут тех, чьи баллы на прослушивании были почти так же высоки, как и баллы поступивших, а мне, думаю, далеко до них. да и конкурс в этом году почему-то очень большой, все удивлялись, что неожиданно столько народу захотело учиться играть. Буду пробовать на следующий год. Моя страшная любовь - скрипка. Уже года два точно мечтаю прикоснуться к ней, научиться хотя бы азам. Столько всего перечитала по поводу неё! Ещё какое-то время занимаюсь самостоятельно на синтезаторе, фортепиано тоже люблю, но на него не пошла поступать, т.к. нужен акустический инструмент дома.

    Думаю, защищает меня от лишней боли, т.к. многое воспринимаю близко к сердцу, иногда даже какие-то мелочи могут меня сильно задеть. Думаю, что это тоже от недостатка уверенности в своих силах, постоянных сомнениях в себе.

    Планы есть, готовлюсь, но мне пока не хотелось бы об этом говорить, всё ещё может не состояться, не получиться. Меня тянет к искусству, и я верю, что всё-таки найду себя и буду заниматься тем, чем мне хочется. Как вариант - киноведение или языки.

    Отец тоже был далеко не простым человеком, конфликтным. Я не помню, чтобы мне было очень тяжело сразу после его смерти, казалось, что всё это во сне (и сейчас, кстати, меня посещает подобное состояние), потом только пришли слёзы и прочее. Как-то пережила.

    Матери, кажется, всегда хотелось, чтобы я была открытой, общительной, а я всегда была больше погружена в себя, все эмоции проживаются внутри, понимаете? Ну интроверсией это, наверное, называется, хотя я не люблю этот термин, с ним связано много всяческих предрассудков и мифов. Хотя с интересными для меня людьми мне, безусловно, нравится общаться. А вот «пустые» разговоры не люблю. И она своими укорами, желанием сделать мне лучше усугубляла те страхи, кот. тогда были мелки и легко преодолимы. По поводу этого были конфликты. Меня могли серьёзно задеть её слова, хотя вряд ли она думала, что они так подействуют на меня. Думаю, что, может, именно отсюда пошло ощущение, что "что-то со мной не так", т.к. появилось это всё очень рано. Хотя мне, конечно, не хочется винить её, она хотела как лучше. Но ведь мне тоже надо выбираться, понять наконец, что я имею право на существование такой, какая я есть. В детстве были конфликты ну, например, из-за беспорядка, кот. разрастались в просто чудовищные скандалы, на протяжении кот. я рыдала.
    Мне тяжело сейчас общаться с матерью, мне легче, например, когда её нет рядом. Мне кажется, что это тоже что-то вроде защитного механизма, т.к. она, будучи всё-таки близким мне человеком, способна причинить мне боль. У меня нет естественного защитного механизма что ли, кот. не давал бы воспринимать всё таким образом. Мне хотелось бы, конечно, относиться к ней по-другому, но у меня не получается "преодолеть себя".

  6. #6
    Птица, я отвечу вам только на ваш последний абзац, так как мне кажется, в нем ключевая информация о ваших страхах и неуверенности.
    Цитата Сообщение от ptica Посмотреть сообщение
    Матери, кажется, всегда хотелось, чтобы я была открытой, общительной, а я всегда была больше погружена в себя, все эмоции проживаются внутри, понимаете?
    Не уверена, что до конца.. Выше вы писали про приступы страха, которые однажды испытали, и связали их с тем, что слишком долго копили в себе негатив. И еще я обратила внимание на ваши слова, что вы защищаетесь от "лишней боли". Захотелось спросить, разве боль бывает не-лишней? Наверное, такое может быть, но если мы продолжаем копить в себе боль, не изавляемся от нее. Мне кажется, разные вещи: непроявление эмоций вовне, их подавление и переживание эмоций, прожитие их с самим собой, выражение их, например, музыкой или рисунком. Вы знаете себя, попробуйте ответить честно, какое из двух моих описаний подходит сейчас именно вам?

    И она своими укорами, желанием сделать мне лучше усугубляла те страхи, кот. тогда были мелки и легко преодолимы. По поводу этого были конфликты. Меня могли серьёзно задеть её слова, хотя вряд ли она думала, что они так подействуют на меня. Думаю, что, может, именно отсюда пошло ощущение, что "что-то со мной не так", т.к. появилось это всё очень рано. Хотя мне, конечно, не хочется винить её, она хотела как лучше.
    Сложно относится хорошо к человеку и не обвинять, который пусть и не осознанно, но делает больно, каким бы близким он не был и какими бы благими не были его побуждения.
    Скажите, а у вашей мамы именно тот характер, который она хотела бы вам привить - открытый и общительный?

    Но ведь мне тоже надо выбираться, понять наконец, что я имею право на существование такой, какая я есть.
    В этой мысли много потенциала, Птица. Скажите, вы готовы тесно пообщаться с самой собой - боящейся и одновременно сильной, мечтающей - на эту тему?

  7. #7
    Да, многие эмоции мне не удаётся выразить, пережить по непонятной мне причине, как будто я блокирую сама себе, это я уже давно заметила. Например, беру я листок бумаги, мне хочется отразить на нём свои эмоции красками, пусть даже пятнами, пусть абстрактно, но у меня не получается! Временами мне всё же удаётся "прожить" эмоции тем или иным способом - рисование, прослушивание любимой музыки (!), игра на синтезаторе, общение и пр. Но зачастую у меня не получается делать всё это с удовольствием, вкладывая всю себя, хотя мне всё это интересно, и я не понимаю, по какой причине, и от чего зависят мои состояния. То есть у меня всё-таки получается "проживать" эмоции внутри себя, но почему-то далеко не всегда мне это удаётся, что мне бы и хотелось изменить в себе. Это тоже, думаю, связано со страхом (встречи с собой настоящей? боязнь наконец позволить себе быть такой, какой хочется мне, а не другим?).
    Вопрос про боль - да, думаю, она бывает "нелишней", потому что боль в определённых колчествах позволяет расти, становиться сильнее, лучше. Но это в том случае, когда человек находит в себе силы двигаться после неё дальше, не зацикливается на ней.

    Сложно относится хорошо к человеку и не обвинять, который пусть и не осознанно, но делает больно, каким бы близким он не был и какими бы благими не были его побуждения.
    Да, хорошо относиться к такому человеку сложно, что и является ещё одним моим внутренним разногласием. Мне хочется простить всю боль, но у меня не получается, слишком глубоко она въелась в меня.

    Скажите, а у вашей мамы именно тот характер, который она хотела бы вам привить - открытый и общительный?
    Нет, на самом деле у неё не такой характер, она сама об этом говорила, но она всегда старалась казаться и быть такой, от чего, как мне кажется, сама страдает. Ей очень тяжело было пережить смерть отца, это тоже её сильно надломило.

    Скажите, вы готовы тесно пообщаться с самой собой - боящейся и одновременно сильной, мечтающей - на эту тему?
    Думаю, что готова, мне хочется этого, и я стараюсь это сделать, но не совсем понимаю, как именно. Я ещё подумаю над этим.

  8. #8
    Думаю, что готова, мне хочется этого
    Вот и хорошо, Птица. Попробуем организовать этот разговор с собой? Вот есть вы, которой все время говорили, какой она должна быть, и она это хорошо усвоила: неглупой, талантливой, раскованной, открытой и общительной. И есть другая вы, которая каким-то образом реагирует на это "должна". Первая "вы" говорит словами своей мамы, поэтому пусть это будет воображаемый разговор между Мамой и Вами. Выберите два места в комнате, чтобы они находились друг от друга по меньшей мере на полтора метра. Сядьте на одно и проговорите вслух речь Мамы, фиксируя при этом все телесные реакции какие будут: поза, напряжение, расслабление, что где почесалось, понимаете? Потом походите пару минут просто по комнате, посмотрите по сторонам, потрогайте вещи, ощутите пол под ногами. После сядьте на второе место и проговорите Ваш ответ на речь мамы, также фиксируя телеску.
    Обе речи перенесите сюда, хорошо?

  9. #9
    Я попыталась. Могу сказать, что мне приходилось думать, подбирать реплики, поэтому вслух я произносила только какие-то отдельные предложения, а в голове проносились потоки слов.

    Мать:
    Ты же понимаешь, что я хочу тебе добра! Я всегда делала всё для того, чтобы ты чувствовала себя хорошо и свободно, я не понимаю, почему получается по-другому! Ты должна делать мне шаги навстречу, чтобы улучшить наши отношения. Ты всегда была не очень-то разговорчива и мало чем со мной делилась! (напряжение стало сильнее, я даже передёрнулась) Ты должна со мной разговаривать, ты должна со мной делиться! На самом-то деле это у тебя внутри проблемы, ты должна с ними бороться, ты должна быть более расслабленной, иначе у тебя ничего никогда не получится. Ты хоть сама это понимаешь!? Это не я, не я виновата, а ты, ты сама всё это с собой сделала, я всегда старалась быть хорошей матерью, я никогда не думала, что у меня с моим ребёнком будут такие отношения, я думала, что мы будем прекрасно ладить. Как так можно жить, я не понимаю. Я ожидала, что ты будешь совсем другой, я всё для этого делала. И я тебя просто так в покое не оставлю, я хочу тебе добра. Ты ничего не понимаешь, ничего не можешь, как ты дальше жить-то будешь!? Тоже мне, бедная, несчастная, хочешь, чтобы тебя пожалели, очень удобная позиция, ставить себя в роль жертвы, мол, как мне плохо.(язвительно, с сарказмом) Ну, что ты молчишь!? Скажи уже хоть что-нибудь, что я такого плохого тебе сделала, что у тебя ко мне такое отношение!?

    (Я вся внутренне сжималась, хотела исчезнуть, когда все эти слова проносились у меня в голове, всё началось путаться в мыслях, я чувствовала себя виноватой, и в то же время что-то во мне противилось всем этим словам. Они, наверное, скорее передают моё субъективное впечатление от матери, мой затаённый страх перед ней. «Мать» произносила всё это на повышенных тонах, почти кричала, яростно, с исступлением, поза – нападающего, все эти слова направлены на меня, весь негатив тоже обращён на меня)

    Я:
    Я устала постоянно переживать по поводу того, что ты можешь обо мне подумать, что ты можешь обо мне сказать, мне больно слышать твои слова, я пытаюсь выпрямиться, наконец обрести себя, а тут приходишь ты и почему-то решаешь, что всё не так, что я должна вести себя по-другому, так, как ты хочешь. Да, я не пускаю тебя в свой внутренний мир, да и внешними событиями редко делюсь, потому что боюсь, что и они тоже будут подвергнуты твоей критике, и снова весь мой мир развалится, и снова я должна буду чувствовать себя виноватой, а я не хочу, не хочу этого. Поэтому мне легче ни о чём тебя не просить – чтобы потом не остаться в роли виноватой, неблагодарной. Я ни в чём не виновата, мама, я устала, устала от всего этого, и я не знаю, не знаю, мама, почему мне так тяжело с тобой общаться, и ты можешь не удивляться – как это я могу не знать, потому что я действительно не знаю. И мне плохо, мне действительно больно от таких вот разговоров, я не прикидываюсь, как ты этого не понимаешь? Может, вот в этом причина, а!? Я стараюсь выбраться, но ты, твоё вмешательство, мне почему-то только мешает, и из-за этого я опять должна чувствовать себя виноватой, потому что, как ты говоришь, ты хочешь мне добра. Всё это меня давит, давит, и мне тяжело, я хочу выбраться, но я не вижу выхода!
    (с отчаянием в голосе, появляется некоторое облегчение в груди, я становлюсь смелее, свободнее, я будто бы оправдываю себя, защищаю. Поза – сначала я обхватила себя руками за голову, спряталась в попытках защитить себя, но постепенно я более и более выпрямлялась).

    Это задание потребовало от меня больших усилий, оно будто затратило много внутренних сил, затронуло что-то личное, глубоко спрятанное, но будто бы и легче стало, что-то освободилось.

  10. #10
    Это задание потребовало от меня больших усилий, оно будто затратило много внутренних сил, затронуло что-то личное, глубоко спрятанное, но будто бы и легче стало, что-то освободилось.
    Вы молодец, Птица. Наверное, сейчас хорошо было бы вам попить чаю с чем-нибудь вкусным, послушать что-нибудь любимое из скрипки (у вас ведь наверняка есть подборка произведений с этим инструментом?), а после пойти отдыхать. Завтра, пожалуйста, отпишитесь как будете себя чувствовать.

  11. #11
    Хорошо, сделаю, и завтра отпишусь.
    Спасибо вам, Хлоя!

  12. #12
    Мне кажется, что сегодня я чувствую себя лучше, спокойнее, увереннее, радостней. У меня появилось такое ощущение, что сделан важный шаг навстречу другой жизни, и мне так захотелось двигаться вперёд, дальше в том же направлении, чтобы достичь наконец того ощущения жизни, к которому я так давно стремлюсь. Сегодня ещё была в ВУЗе, куда мне хотелось бы поступить, и с этим тоже связаны новые ощущения. Меня пока радует отсутствие истеричного страха, кот. периодически всплывал, например, перед будущим.

  13. #13
    Цитата Сообщение от ptica Посмотреть сообщение
    Мне кажется, что сегодня я чувствую себя лучше, спокойнее, увереннее, радостней. У меня появилось такое ощущение, что сделан важный шаг навстречу другой жизни, и мне так захотелось двигаться вперёд, дальше в том же направлении, чтобы достичь наконец того ощущения жизни, к которому я так давно стремлюсь. Сегодня ещё была в ВУЗе, куда мне хотелось бы поступить, и с этим тоже связаны новые ощущения. Меня пока радует отсутствие истеричного страха, кот. периодически всплывал, например, перед будущим.
    Мне радостно это читать, Птица И было бы здорово, если бы вы показали здесь свое новое ощущение - музыкой, картинками из интернета, своими рисунками. Сможете?

Похожие темы

  1. Страх, что умрёт сын
    от Волна в разделе АРХИВ
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 29.04.2011, 18:52
  2. Ответов: 18
    Последнее сообщение: 30.09.2010, 16:57

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблема одиночества | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search