Давно я так не рыдала -даже не помню когда это было в последний раз, сейчас пустота какая-тоа что с рыданиями, Наташа?
Почему-то рассказывать труднорасскажите про этот случай в пятилетнем возрасте и про того друга брата, который не любил вас.
ДА вот конкретно как-то сказать не могу. Я одновременной и боялась и надеялась, что тему сексуальности мы не затроним и общения по ней не будет. А получилось, что все равно не нее вышли, как бы я от этого не отлынивала. и вот когда речь зашла - больно так стало, что захотелось плакать. Просто странно это - тетке уже за 30 а от темы этой бегает как от огня. Сколько лет то уже прошло
А я еще почесу-то эта фраза цепанула.
кто же вас испортил и для чего??а попробуйте меня, например, вывести из себя, Наташа, раз вы умеете это делать и подходящим образом испорчены
Последний раз редактировалось Иоланда; 03.09.2012 в 19:39.
Мы тогда ребятишками во дворе играли. У нас во дворе мальчик жил, Данилка - он был на инвалидной коляске и девчонки были в него тогда влюблены. Ну и я тоже. Ну и подошел к нам один, стал уговаривать чтобы с ним пошли. Говорил что тогда подарок для Данилки передаст. Потом из всех выбрал меня и тут меня же взял. В принципе мне ж Данилке то тоже подарок подарить хотелось, ну я и пошла. Вот. О таких вещах тогда вообще ничего неизвестно было. Увел меня в парк ... Дальше как-то противно рассказывать подробности как было, вырвалась. Когда вернулась во двор – народ ждал с подарком, а я вернулась с пустыми руками. Ну тут трусихой стали обзывать, мол не принесла обещанного, надо было подольше побыть тогда точно получила бы. А с другом еще короче было. Изнасиловал он просто и все. Мне тогда 14 лет было. Да стыдно про такое рассказывать
цапанула эта фраза и захотелось от нее плакать? а что в ней цапануло? я ведь в ней не затрагивала тему насилия, про другое она...кто же вас испортил и для чего??а попробуйте меня, например, вывести из себя, Наташа, раз вы умеете это делать и подходящим образом испорчены
но, видимо, вам так сильно приходится свою боль запрятывать и скрывать, а она копится, что уже через любые услышанные слова прорывается наружу, увидев в этих словах то, что правда сильно кровит и саднит, а не то, что в них есть...
грустно читать об этом, Наташа, много сочувствия к вам... к вам, на тот момент, беззащитной и зависимой от чужой недоброй воли...Мы тогда ребятишками во дворе играли. У нас во дворе мальчик жил, Данилка - он был на инвалидной коляске и девчонки были в него тогда влюблены. Ну и я тоже. Ну и подошел к нам один, стал уговаривать чтобы с ним пошли. Говорил что тогда подарок для Данилки передаст. Потом из всех выбрал меня и тут меня же взял. В принципе мне ж Данилке то тоже подарок подарить хотелось, ну я и пошла. Вот. О таких вещах тогда вообще ничего неизвестно было. Увел меня в парк ... Дальше как-то противно рассказывать подробности как было, вырвалась. Когда вернулась во двор – народ ждал с подарком, а я вернулась с пустыми руками. Ну тут трусихой стали обзывать, мол не принесла обещанного, надо было подольше побыть тогда точно получила бы. А с другом еще короче было. Изнасиловал он просто и все. Мне тогда 14 лет было. Да стыдно про такое рассказывать
и вы говорите - стыдно рассказывать такое...
стыдно должно быть тем, кто допускал с вами так обращаться.
правда, вам много пришлось пережить за свою жизнь, со многим столкнуться. вы познакомились с насилием, с потерей доверия к людям, которые не по вашей воле оказываются в близости с вами, потерю доверия к тем, у кого можно попроситьт защиты и помощи... конечно, сейчас это влияет на то, что у вас происходит в отношениях с другими людьми, то, как тема названа...
Здравствуйте, Азбука
Да я и сама понимаю, что проблему то во мне, а не в ситуациях вокруг. Я действительно могу слова как-то не правильно понять. Раньше как-то анализировала, выводы какие-то делала, а сейчас все перепуталось. Хотела сама разобраться (знания то вроде есть), но получается вытягиваешь один конец проблему, думая что это есть начало - а за ним тянутся еще три. И уже непонятно что к чему, за что в первую очередь хвататься. Пробовала все забыть, да махнуть рукой и начать жизнь сначала. Пока вроде отвлекаешься – все нормально, кажется что все меняться начинает, а потом ситуация какая – нибудь (даже порой самая безобидная) и все наперекосяк, понимаю что опять зацепило что-то. Иногда злюсь на себя, что не могу отстраниться от прошлого, все равно не помогает. Вы часто про чувства спрашиваете, про переживания – а я ловлю себя на том, что мне порой так трудно описать словами чувства. Вроде ощущаю что-то, а что сама для себя определить не могу (как в той фразе). Сейчас перечитываю – ничего особенного в ней не нахожу, а вчера во время беседы накрыло. Вечером потом так холодно стало, залезла с головой под одеяло, а согреться не получалось. Сейчас стала понимать, что и в реальности как-то трудно эмоции выражать, ну полнота свобода в них исчезли что ли. Понятно, что раньше не все было, как хотелось бы. Но ведь нельзя жить прошлым, пора уже от него как-то отстраниться. Через него как через призму и в настоящее смотрю, общаться совсем не могу. Такими темпами и работа скоро в тягость будет. А я так не хочу. Хочу жить полноценно, выражать чувства и понимать других, легко общаться, работать. Можно ли все исправить? Я даже не знаю с чего теперь начинать, все перемешалось, как выбираться из этого состояния. В институте по книжкам все так просто было – а на деле запуталась совсем
Cамой разбираться, находясь внутри своей ситуации, дело малопродуктивное, потому что вы можете видеть изнутри лишь небольшой объем всей информации, а бОльшая ее часть снаружи находится. потому-то и нужен тот, кто снаружи, для обратной связи тому, кто внутри. самонаблюдение - вещь нужная, но оно сильно закольцовано на самой себе...
злиться на себя - это лишь способ изолироваться от злости, которая на самом деле, адресована тем, кто в этом прошлом причинил боль. и от самой этой боли, конечно же. бичевать себя проще оказывается, чем обидчика...Иногда злюсь на себя, что не могу отстраниться от прошлого, все равно не помогает.
это и правда трудно - обнаруживать чувства и описывать их словами. иногда много времени уходит только на то, чтобы научиться их замечать. ведь столько лет близкие учили их, наоборот, игнорировать, подавлять. и сами являлись в том примером...Вы часто про чувства спрашиваете, про переживания – а я ловлю себя на том, что мне порой так трудно описать словами чувства. Вроде ощущаю что-то, а что сама для себя определить не могу (как в той фразе).
не с проста ведь накрыло... значит там болит, нарывает.Сейчас перечитываю – ничего особенного в ней не нахожу, а вчера во время беседы накрыло.
да, так тело реагирует, когда раны какие-то обнаруживаются больнючие.Вечером потом так холодно стало, залезла с головой под одеяло, а согреться не получалось.
чтобы от прошлого отстраниться, нужно с ним встретиться, а потом проводить его и попрощаться. только тогда место для нового освободится.Но ведь нельзя жить прошлым, пора уже от него как-то отстраниться.вы это уже делаете...)Можно ли все исправить?
в книжках же чужие проблемы описываются, чужие трудности и выход из них. а тут - ваше собственное.Я даже не знаю с чего теперь начинать, все перемешалось, как выбираться из этого состояния. В институте по книжкам все так просто было – а на деле запуталась совсем
если все перемешалось, попробуйте вспомнить, из каких ингредиентов это месиво замешено... и так, по одному из составляющих и разбираться, что к чему...
СогласнаCамой разбираться, находясь внутри своей ситуации, дело малопродуктивное, потому что вы можете видеть изнутри лишь небольшой объем всей информации, а бОльшая ее часть снаружи находится. потому-то и нужен тот, кто снаружи, для обратной связи тому, кто внутри. самонаблюдение - вещь нужная, но оно сильно закольцовано на самой себе...
Это правде, легче. Только лучше от этого не становится, еще хуже.бичевать себя проще оказывается, чем обидчика...
Для меня это долгое время было обычно, я думала, что так оно и должно быть. Потом стала понимать что как-то не то. Внутри что-то копится, а выразить, обозначить это не могу. Чем сильнее стараюсь сдерживаться, тем хуже мне становится. Знаете, я как-то поймала себя на мысли, что мне проще задохнуться, чем как-то еще отреагировать на ситуацию (вот и выгода объявилась). Мне все время за эмоциональность попадало.ведь столько лет близкие учили их, наоборот, игнорировать, подавлять. и сами являлись в том примером.
Больно было все эти ситуации вспоминатьне с проста ведь накрыло... значит там болит, нарывает.
Значит мне со всеми этими моментами встретиться нужно? А с какого начать?чтобы от прошлого отстраниться, нужно с ним встретиться, а потом проводить его и попрощаться. только тогда место для нового освободится.
Да тут не пойму что к чему. Я так поняла, что обида – это то, что получается из нереализованного гнева, так? Значит гнев есть, но он как то с чувством вины связан сильно. В особенности гнев на близких, стыдно как-то на своих то. Радость есть, но она какая-то мимолетная, неполная в зависимости от ситуаций. Страх, печаль. Последнее время такое ощущение, что вообще все притупилось, хотя во время беседы с Вами ярче выступает то одно, то другоеесли все перемешалось, попробуйте вспомнить, из каких ингредиентов это месиво замешено... и так, по одному из составляющих и разбираться, что к чему...
тогда может, по прямому назначению злость направлять? вернее, не мешать себе в этом, не загибать прямоту в кривоту...
да, вот она - кривота, как проявляется.(Для меня это долгое время было обычно, я думала, что так оно и должно быть. Потом стала понимать что как-то не то. Внутри что-то копится, а выразить, обозначить это не могу. Чем сильнее стараюсь сдерживаться, тем хуже мне становится. Знаете, я как-то поймала себя на мысли, что мне проще задохнуться, чем как-то еще отреагировать на ситуацию (вот и выгода объявилась). Мне все время за эмоциональность попадало.
есть возможность здесь свою эмоциональность не загибать, а учиться проявлять ее прямо и по делу.
эмоции и чувства говорят о потребностях, так ведь?
и вы можете выбирать, как со своими потребностями обходиться... как и когда. а не запихивать их подальше...
больно, да... с болью встречаться - малоприятное занятие, это понятно. поэтому-то мы с вами говорили о тех приятных для вас вещах, которые можно поделать, чтобы не раниться чрезмерно от болезненных воспоминаний. помните, что это за вещи?Больно было все эти ситуации вспоминать
я бы не хотела тут указывать, давить как-то, с чего вам начать. поэтому, Наташа, вам выбирать... перечитайте тему, с чем из расказанного вами, готовы встречаться сейчас?Значит мне со всеми этими моментами встретиться нужно? А с какого начать?
есть ведь запрет - гневаться на своих. а запрет именно виной и стыдом реализуется. гнев, и соответственно, находящаяся под угрозой потребность, прерывается именно этими чувствами.Да тут не пойму что к чему. Я так поняла, что обида – это то, что получается из нереализованного гнева, так? Значит гнев есть, но он как то с чувством вины связан сильно. В особенности гнев на близких, стыдно как-то на своих то. Радость есть, но она какая-то мимолетная, неполная в зависимости от ситуаций. Страх, печаль. Последнее время такое ощущение, что вообще все притупилось, хотя во время беседы с Вами ярче выступает то одно, то другое
правда, чем полнее чувствуете, замечаете свои гнев, страх, печаль, тем ярче радость можете чувствовать. а подавляя "негативное", подавляется автоматически и радость и другие приятности. поскольку всё в одной ёмкости живёт.
а разбираться сейчас проще не с чувствами, а с теми событиями, которые их вызвали.
Здравствуйте, Азбука.
Даэмоции и чувства говорят о потребностях, так ведь?
Помню) Даже еще придумалапомните, что это за вещи?
Может взять отношения с мамой. Я не раз замечала, что при общении с людьми начинаю проецировать отношения с ней.Наташа, вам выбирать... перечитайте тему, с чем из расказанного вами, готовы встречаться сейчас?
То есть брать конкретную ситуацию? Ну например с мамой...а разбираться сейчас проще не с чувствами, а с теми событиями, которые их вызвали.
Чай люблю пить. Когда сильно плохо, в первую очередь чай пью, а потом начинаю думать что делать дальше. Песенки детские слушаю или рисовать начинаю. Короче впадаю в раннее детство, благо работа к таким вещам обязывает и заниматься могу теперь этим абсолютно легально.
Дк куда ж без нее... "Связанные одной цепью...")без мамы никуда...)
На самом деле да. Принимала ее наставления, мысли как свои. Считала, что я такая же. "пункт первый - начальник всегда прав. Если начальник не прав - смотри пункт первый. Вот как-то так и с мамой было А потом как-то это стало напрягать, поняла, что не хочу думать как она, оценивать ситуации как она, да и увидела, что не всегда ее методы работают. В общем трудно мне стало быть похожей на нее, поняла, что я другая. А вот какая...?вы ведь очень к ней привязаны, да?
здоровско.)
а сейчас как вы себя к ней привязываете, Наташа? один конец цепи в ее руке, а второй - в вашей ведь.Дк куда ж без нее... "Связанные одной цепью...")
На самом деле да. Принимала ее наставления, мысли как свои. Считала, что я такая же. "пункт первый - начальник всегда прав. Если начальник не прав - смотри пункт первый. Вот как-то так и с мамой было А потом как-то это стало напрягать, поняла, что не хочу думать как она, оценивать ситуации как она, да и увидела, что не всегда ее методы работают. В общем трудно мне стало быть похожей на нее, поняла, что я другая. А вот какая...?
а, то есть, ее покой на самом деле принадлежит вам? захотели - сломали/отобрали, захотели - починили/вернули.
значит вы ответственны за состояние другого человека, получается? даже не просто отвтственны, а владеете им единолично.
а за свое?
Получается так... действиями своими. Смотря как поступаю: либо это способствует ее нарушению покоя, либо дает чувство удовлетворения.а, то есть, ее покой на самом деле принадлежит вам? захотели - сломали/отобрали, захотели - починили/вернули.
Не, ну единолично нет. У нее ж все равно свое мнение, свои взгляды своя оценка. Я могу лишь поспособствовать чему-тодаже не просто отвтственны, а владеете им единолично.
а за свое?
За свое состояние я должна нести ответственность, но как-то получается что не все я могу контролировать в себе. А может просто не хочу этого делать. От постоянного контроля тоже устаешь. Иногда все хочется пустить на самотек.
Ну а как здесь по другому сделать? Мы часто слышали от мамы "мы не жили для себя... только ради вас...во всем себе отказывали.." Получается что сейчас наша очередь все возвращать. ну брат то ладно - у него своя семья, свои заботы. Да и проблем родителям он меньше доставлял... покладистый, послушный (я ж упрямая как баран была). Но я теперь живу с родителями. Вроде как виноватой себя чувствую за те годы... Хотя в чем-то виню и ее и от этого стыдно и дальше опять вина. Блин, порочный круг какой-то получается.
чудесатое послание-то получилось, Наташа:"мы не жили для себя...
"мы не жили для себя и вам не позволим!"
вам как оно, подходит?
нет, это - мамино послание к своим детям, к вам в том числе.
вам его исполнять и соглашаться послушно, быть лояльными. и не возражать...
готовы к исполнению?
погодите, ведь "сейчас ваша очередь все возвращать".
что значит "не хочу"?
не жить для себя и не позволять другим!
Нда, забавно получается. Что-то из темы "должен, но не хочу". Но тогда..., если я получила посланието смысла нет в возвращении долга. Как можно вернуть то, чего не получала? Если это было игнорирование потребностей, тоже самое я могу и вернуть (другого то не знаю). Что-то я в конец запуталась. Нужно будет перечитать на свежую голову."мы не жили для себя и вам не позволим!"
и правда, дилема...
да, именно.Но тогда..., если я получила послание то смысла нет в возвращении долга. Как можно вернуть то, чего не получала?
ваш брат, по идее, должен не позволить своим детям жить для себя, а вы - вашим ученикам, или воспитанникам... или как лучше назвать тех ребят, с которыми вы занимаетесь.
да, а те, в свою очередь, должны жить для вас, забыв о себе. и так - до бесконечности поколений...
а это именно такое запутанное послание, Наташа. потому-то вы и запутались. двойным еще его называт... ну вы можете понять теперь, к чему такие послания приводят.Если это было игнорирование потребностей, тоже самое я могу и вернуть (другого то не знаю). Что-то я в конец запуталась. Нужно будет перечитать на свежую голову.
Здравствуйте, Азбука.
Да уж. Еще я поняла, что любые послания имеют два конца. И вот когда их рассматриваешь оба, картинка совсем иначе вырисовывается. только вот состояние у меня от этого понимания как-то лучше не стало.ну вы можете понять теперь, к чему такие послания приводят
Получается здесь не обязательство, а что то другое? Или само обязательство другое?Наверно обязательство.один конец цепи в ее руке, а второй - в вашей ведь.
На самом деле, у нас действительно с мамой прочная связь. Ведь ближе ее в общем то у меня никого не было, не смотря на то, что многие вещи я ей все ж не доверяла. Странно как-то. С одной стороны она часто повторяла, что если б меня не было им было бы легче - и это факт. Но с другой стороны она нуждается во мне, и понятно, что если сейчас бы меня не стало - для нее это было бы трагедией (как для любой матери). У меня получаются тоже какие-то противоречивые чувства. С одной стороны хочу избавиться от контроля (в том числе от запрета чувств), с другой стороны страшно остаться без ее внимания. Но я ведь человек то взрослый, и как то уже не время на ее внимание претендовать. Короче, запуталась я в конец. С какой стороны то теперь смотреть?
Здравствуйте, Наталья.
думается, что не любые послания бывают о двух концах, а именно двойные.
а от понимания реальности и правда состояние не всегда лучше становится. но появляется возможность что-то неустраивающее менять. во время нахождения же в иллюзии, или в искаженном представлении, изменить это невозможно.
примерно как если в трубку-калейдоскоп на мир и на окружающих смотреть...
а подумайте, в чем вы маму можете считать обязанной вам сейчас?Получается здесь не обязательство, а что то другое? Или само обязательство другое?
вы говорите - страшно остаться без ее внимания. а что самого страшного для вас в этом?С одной стороны хочу избавиться от контроля (в том числе от запрета чувств), с другой стороны страшно остаться без ее внимания. Но я ведь человек то взрослый, и как то уже не время на ее внимание претендовать. Короче, запуталась я в конец. С какой стороны то теперь смотреть?
представьте себе - вот вы - без маминого внимания. какая картинка видится? побудьте в этом немного... что с вами, что в теле ощущаете, какие чувуства, переживания?
а подумайте, в чем вы маму можете считать обязанной вам сейчас?Здравствуйте, Азбука.
Ну наверно прислушиваться к моему мнению, принимать мои решения, выбор что и как делать (даже если он будет ошибочный). Это все конечно касательно именно моей жизни, моих поступков. Дать право иметь свое собственное мнение и высказывать его даже если оно не совпадаетс с мамиными взглядами. Вот насчет внимания и ласки как -то сомневаюсь. Мне не хватает этого, но и в то же время понимаю, что человек то я взрослый - пора и без этого обходиться.
Не знаю - это на раздвоение личности уже похоже). Во меня как будто живут две Натальи. Одна Наталья - это сильная личность, уверенная что вполне способна жить самостоятельно, способна позаботиться о себе. И здесь вроде как ничего и не изменится. Здесь я вполне способна сама принимать решения, планировать свою жизнь. Ну жила ж как-то 8 лет вне дома и довольно успешно.вы говорите - страшно остаться без ее внимания. а что самого страшного для вас в этом?
представьте себе - вот вы - без маминого внимания. какая картинка видится? побудьте в этом немного... что с вами, что в теле ощущаете, какие чувуства, переживания?
Другая Наташа - это слабая, эмоциональная уязвимая часть. Которой сложно жить в полном одиночестве. Это вроде как брошенный, никому не нужный ребенок. Это какое-то чувство незащищенности, покинутости, ошибка природы. В теле почему-то сразу в ногах ощущения отзываются. Слабость, ноги как ватные. Но вот эта слабая Наташа как правило очень глубоко запрятана, задавлена сильной. Это уже шизофрения?)