здоровско, так и напитывайтесь силой.)Примерно так и делаю)
да, лучше здесь описывать, чем наедине с собой потопляться в бездну.
важно знать, что вы можете заходить в эти эмоции и выходить. не как пленница, а как хозяйка. а для этого хорошо бы иметь "место", куда вы можете выходить. это как раз то, где вам спокойно, уверенно, приятно, радостно, тепло и ...в общем, питательно:Пока для меня это нечто непонятное. Пугает, когда эмоции ощущаются, хочется закрыться от всего, спрятаться, забиться куда-то в угол. ...либо не чувствовать вообще ничего - но это уже не вариант.а так же - порисовать, поглядеть глазами на что-то ресурсное, послушать ушами. может, есть движения какие-то физические, после которых у вас расслабленность, или наоборот, гибкость приятная образовывается. да, еще душевный разговор - тоже такой важный ресурс.какие-то приятности, вкусняшки поесть-попить, кошку-собачку теплую погладить-потискать, линии на ладошке поразглядывать внимательно, все ли на месте, или не прибавились ли лишние.
это всё - источники силы для вас, и хорошо, если бы вы могли в любой момент к ним прибегать, пользоваться ими.
потому что когда одно единственное есть из всего разнообразия жизненных проявлений, а именно, - только пугающие, разрушительные эмоции, то это как тюрьма, или капкан, а не жизнь.
а так вы можете заглянуть в свою пугающую бездну, познакомиться с тем, что там болит, выйти напитаться сил, а потом, напитанная, попробовать эту боль чуть-чуть попереживать. попереживали, вернулись, накопили силенок и обратно. но не в одиночку пока что, конечно...
бережно к себе, не с налёта.
похоже на то. хорошо если вы будете этот момент отслеживать, замечать.Получается, что когда мне хочется получить поддержку, теплое отношение или внимание, мне обязательно нужна роль наказатора? То есть не жду поддержки, если перед этим не было наказания...Тогда понятно для чего я все время пытаюсь найти эту роль наказатора, особенно тогда, когда мне трудно или плохо.
мама же сказала, что эти женские части - бяка, ясное дело, что раз бяка, то противно и лучше б не жить...Потом долгое время он прикасался и к женским частям и мне было настолько противно, что даже мысли появились о суициде.
угу.(Когда был случай с ударом, я просто ведь сидела у соседей. А мама решила, что я ушла гулять в компании (хотя у меня и компаний то никаких не было). Фактически то именно с этим было связано наказание, что мама уже решила, что я стала такой. Может от всего этого и началось отвращение к собственному телу, и нежелание замечать его, чувствовать. Как будто у меня его нет.
Наташа, жму ваши руки, которые таки послушались вас и напечатали то, что напечатали.) здесь нет рукопожимательного смайлика, но пусть этот будет вместо него:Замечаю, что в психоз уже не так с полоборота улетаю и даже во время эмоций не теряю полностью внимание к реальности. Бывает конечно но как-то быстрее могу в реальность вернуться. Как-то четче стала граница у меня ощущаться между "тогда" и "сейчас". ну а самое главное изменение ощутила сейчас, когда писала. То что рассказала выше - ни разу не говорилось, даже не продумывалось внутри. Как будто запрет какой-то разрушился. раньше даже и не подумала бы подобные вещи подробно рассказывать - стыдно было. Хотя до этого здесь на форуме не раз читала, что подобные вещи, да и еще более подробно другие рассказывала. Когда начали разговор на тему тела было и страшно и стыдно. Вообще руки не слушались что то печатать на эту тему. А сегодня вдруг захотелось просто наплевать на все запреты и рассказать. не знаю почему. Печатала с комом в горле, а теперь вроде как легче стало, свободнее что-ли. Только ком так и остался. Не знаю только - это прогресс, что рассказала, или наоборот .... Не знаю как реагировать на себя.
и, пожалуйста, Наташа, пожмите себе свои храбрые руки от моего имени, а так же от своего. жаль что не могу это сделать физически, находясь на расстоянии, а поэтому сделайте это за нас обеих.)
спасибо за вашу откровенность, за смелые шаги, за то как вы трудитесь в теме!