Сложности в общении

[Азбука]

Папины сотрудники получились. Поменялись на четырехкомнатную и из очереди автоматически исключились.

из двухкомнатной в четырехкомнатную переехали, но уже бОльшим составом семьи, или я не правильно поняла?

Я начала понимать, что со мной что-то не так, когда начала срываться на близких, просто на окружающих., стала замечать что даже на работе время от времени раздражаюсь на своих ребят, хотя и в то же время их очень люблю.

а на самом деле кому ваши срывы могли бы быть адресованы?

Иногда ловлю себя на том, что повторяю какие-то реплики или интонацию, что слышала дома или в школе и такая злость появляется на себя. Стыдно становится. Вроде сама же испытала, знаю что это такое, а получается становлюсь такой же. Какое ж тогда сама право имею на хорошее отношение к себе, понимание, еще и помощь психологическую просить. Когда вспоминаю что либо, почему-то чувствую себя виноватой, хотя умом то понимаю, что в тех ситуациях от меня мало что зависело. И все равно думается, что поведи я себя как-то по-другому, может все по-другому и вышло бы. Сейчас пока до крайностей не дошло, ребятишки не шугаются пока). Но страшно, а вдруг сама такой же стану – не хочу.

а как по другому вы могли себя повести и что вышло бы иначе?

А утро все повторялось…. Школа, дом, война. И сделать ничего не могли

а вот по поводу этих событий что вы чувствуете?

[Иоланда]

из двухкомнатной в четырехкомнатную переехали, но уже бОльшим составом семьи, или я не правильно поняла?

У "бабульки" была двухкомнатная и у нас тоже. А поменяли обе на четырехкомнатную

а на самом деле кому ваши срывы могли бы быть адресованы?

Вообще могли быть на моих родных наверно. Но я думала что просто переношу на детей то, что видела в детстве сама. Разве не так?

а как по другому вы могли себя повести и что вышло бы иначе?

Так всем же тяжело было, а тут я еще со своими выкрутасами. Родители часто из-за этого ругались. Мама воспитывала в строгости, а папа наоборот все разрешал. А когда я что-нибудь не так делала (ну там школу прогуливала, или просто делала по-своему), то доставалось и мне и ему (за то что разбаловал меня). Характерец еще тот был, вот масло и подливала.... Может если б я более послушной что - ли была и между ними обстановка не накалялась так и папа не уходил в запой. Еще со здоровьем проблему мешали. Мама сама мне не раз рассказывала, что многое из - за болезней моих не складывалось. Да я и сама понимаю, что это им мешало. Может по возможности что-то и скрыть от них можно было или меньше внимания обращать. Сейчас стараюсь все скрывать от них по возможности. Да и по поводу больниц легче стало. Научилась все сама себе делать - и уколы и капельницы ставить. Так что в госпитализациях нет больше никакой необходимости, да и вообще лучше со здоровьем стало.

А утро все повторялось…. Школа, дом, война. И сделать ничего не могли

а вот по поводу этих событий что вы чувствуете?

У меня еще с тех пор осталось - люблю ночь, когда все спать ложатся и тихо так, а утро всегда с какой-то тревогой ассоциируется. Сейчас вроде как пустота какая-то ощущается, отчаяние может агрессия какая-то. Сложно сказать что сейчас чувствую. Как будто перекрыто чем-то. Желание убежать оттуда куда подальше.

Наташа, вы говорите, спрятаться хочется, состояние ниже плинтуса...
а кто, как думаете, возвышается над плинтусом, над вами, от кого спрятаться хочется?

Скорее от осуждения семьи, вроде как за предателя считают. Ведь плохо всем было. Получается все терпят, живут как-то со всем этим. А я одна нетерпеливая, неженка рассказала все кому-то еще. Как будто так и смотрят на меня и пальчиком грозят что они все сильные, а я так ...сочувствия захотела, жаловаться стала. Если в разговорах подобная тема проскальзывала, то мама всегда останавливает, мол простить давно пора уже, а не носиться с обидами в себе. Но раз для них эта тема закрытой остается, значит и сами не выполняют то что от меня требуют? Здесь правда Ваши слова немного успокоили:

те болячки, что есть у членов семьи и не лечить их, в надежде что само рассосется. это - признак больной семьи... то, что вы делаете сейчас, Наташа, рассказывая о своих переживаниях - здоровое поведение.

Вроде не так погано себя чувствую. А надежда есть что это нормальная реакция человека, которому надоело все это хранить.

[Азбука]

У "бабульки" была двухкомнатная и у нас тоже. А поменяли обе на четырехкомнатную

а, вот теперь я разобралась, что означает "съехались"!

Вообще могли быть на моих родных наверно. Но я думала что просто переношу на детей то, что видела в детстве сама. Разве не так?

я думаю, что так вы освобождались от напряжения, которое было связано как с событиями детства, так и с более поздними. просто одно на другое наслоилось и случились такие микровзрывы в сторону детей. если бы не они, те выходы напряжения на ваших ребят, вы бы или через соматику взрывались, или через психоз.
а избежать подобных искр и микровзрывов, при общении тесном с людьми, с вашими подопечными, в частности, попросту невозможно было, так как для этого понадобилось бы быть не живым человеком, а космонавтом в скафандре...

Так всем же тяжело было, а тут я еще со своими выкрутасами. Родители часто из-за этого ругались. Мама воспитывала в строгости, а папа наоборот все разрешал. А когда я что-нибудь не так делала (ну там школу прогуливала, или просто делала по-своему), то доставалось и мне и ему (за то что разбаловал меня). Характерец еще тот был, вот масло и подливала.... Может если б я более послушной что - ли была и между ними обстановка не накалялась так и папа не уходил в запой.

всем было тяжело, но ваши родители - взрослые люди, и, по идее, в состоянии с этим своим "тяжело" справляться, а не перекладывать свои тяжести на плечи детей. все же вы отделяйте кто есть кто в этой истории -либо вы - взрослая, и на равных с родителями разделяете их тяготы, либо ребенок, благополучие которого - в ответственности родителей.
они, будучи взрослыми, могут выбирать - делать ли свою жизнь и жизнь своих детей невыносимой, или идти в сторону более здорового образа жизни.
а ребенок такой выбор сделать не может, он живет то, что ему дают жить взрослые, родители. буквально. что вручили в качестве нормы, то он и берет.
ну вы ведь работаете с детьми, оказавшихся не в лучших обстоятельствах жизни - и они не в силах были изменить что-то вокруг себя, в семье, даже если бы и хотели.

если б я более послушной что - ли была и между ними обстановка не накалялась так и папа не уходил в запой.

вы правда верите в это, Наташа? ничего вам эта фраза не напоминает еще?

У меня еще с тех пор осталось - люблю ночь, когда все спать ложатся и тихо так, а утро всегда с какой-то тревогой ассоциируется. Сейчас вроде как пустота какая-то ощущается, отчаяние может агрессия какая-то. Сложно сказать что сейчас чувствую. Как будто перекрыто чем-то. Желание убежать оттуда куда подальше.

убежать куда подальше...
а бежали бы молча, или что-то на ходу крича?

Скорее от осуждения семьи, вроде как за предателя считают. Ведь плохо всем было. Получается все терпят, живут как-то со всем этим. А я одна нетерпеливая, неженка рассказала все кому-то еще. Как будто так и смотрят на меня и пальчиком грозят что они все сильные, а я так ...сочувствия захотела, жаловаться стала. Если в разговорах подобная тема проскальзывала, то мама всегда останавливает, мол простить давно пора уже, а не носиться с обидами в себе. Но раз для них эта тема закрытой остается, значит и сами не выполняют то что от меня требуют?

так все в семье предатели, на самом деле, - сначала предают самих себя, потом - своих детей... вы уже, научившись у них. тоже предаёте себя, говоря: "а тут я еще со своими выкрутасами".

Здесь правда Ваши слова немного успокоили:

Вроде не так погано себя чувствую. А надежда есть что это нормальная реакция человека, которому надоело все это хранить.

хранить, извините, какашки - дело такое... малополезное. так они же еще и ...пахнут. на то у нас и туалеты предусмотрены, чтобы не беречь трепетно те отходы.
конюшни авгиевы полезнее регулярно чистить, не накапливать ...добро.

[Иоланда]

я думаю, что так вы освобождались от напряжения, которое было связано как с событиями детства, так и с более поздними. просто одно на другое наслоилось и случились такие микровзрывы в сторону детей. если бы не они, те выходы напряжения на ваших ребят, вы бы или через соматику взрывались, или через психоз. ...

Спасибо, теперь я немного успокоилась. Через соматику обычно в виде приступов астмы проходило, но после того как эту закономерность сама для себя заметила - все прекратилось. Приступы правда еще есть, но не такие тяжелые как раньше. А вот по поводу психоза действительно подумывала и боялась этого. Но вот только эти вспышки же нужно как-то в правильное русло направить, чтоб ни себе плохо не было, ни окружающим. Они то в моих проблемах не виноваты. То что я опять это в себе буду держать - оно ведь сама собой не рассосется

вы правда верите в это, Наташа? ничего вам эта фраза не напоминает еще?

Опять тяну одеяло на себя? Нда наверно это глупый вывод. Вопросы воспитания - это лишь наружная оболочка была, проблему то лежали наверно куда глубже и никак не от меня.

убежать куда подальше...
а бежали бы молча, или что-то на ходу крича?

Убежала бы на необитаемый остров, где вода, песок, солнце и деревьев много. И никого из людей. Бежала бы молча, только со слезами на глазах. А там бы села под дерево и разрыдалась. Почему так трудно об этой ситуации говорить? Ведь понимаю, что чувства есть, даже, но они как пеленой какой-то закрыты. Я писАла об опустошенности, но это когда совсем пусть. А там ведь нет пустоты, заполнено чем-то до упора.

так все в семье предатели, на самом деле, - сначала предают самих себя, потом - своих детей... вы уже, научившись у них. тоже предаёте себя, говоря: "а тут я еще со своими выкрутасами".

То есть предаю не их, а именно себя? А как это понять - предавать себя? И как они себя предали?

[Азбука]

Спасибо, теперь я немного успокоилась. Через соматику обычно в виде приступов астмы проходило, но после того как эту закономерность сама для себя заметила - все прекратилось. Приступы правда еще есть, но не такие тяжелые как раньше. А вот по поводу психоза действительно подумывала и боялась этого. Но вот только эти вспышки же нужно как-то в правильное русло направить, чтоб ни себе плохо не было, ни окружающим. Они то в моих проблемах не виноваты. То что я опять это в себе буду держать - оно ведь сама собой не рассосется

так не держите, Наташа, высказывайте все то, что накопилось к обидчикам.
вы видите ведь - здесь вас не ругают за выражение чувств, и вхолостую клокотать им внутри вашего котла нет необходимости.
начинайте с того участника прошлых событий. который вызывает больше всего эмоций.
обращаясь к нему по имени, мысленно или вслух, говорите о своих переживаниях, о том, что сделать хочется в связи с ними...

Опять тяну одеяло на себя? Нда наверно это глупый вывод. Вопросы воспитания - это лишь наружная оболочка была, проблему то лежали наверно куда глубже и никак не от меня.

да, никак не от вас, Наташа, никак не от вас...

Убежала бы на необитаемый остров, где вода, песок, солнце и деревьев много. И никого из людей. Бежала бы молча, только со слезами на глазах. А там бы села под дерево и разрыдалась. Почему так трудно об этой ситуации говорить? Ведь понимаю, что чувства есть, даже, но они как пеленой какой-то закрыты. Я писАла об опустошенности, но это когда совсем пусть. А там ведь нет пустоты, заполнено чем-то до упора.

сели бы под дерево и разрыдались бы...
очень хотелось бы услышать, о чем ваши слезы и рыдания говорят. они ведь точно говорят что-то, выражают то, что накопилось в груди. опустошите грудь. Наташа, для нового вдоха свежим воздухом.

То есть предаю не их, а именно себя? А как это понять - предавать себя? И как они себя предали?

когда обрекли себя на тяжкую жизнь без радости. "мы страдали и вам велим". или как там было: "сами не жили счастливо и вам не разрешим."(

[Иоланда]

очень хотелось бы услышать, о чем ваши слезы и рыдания говорят. они ведь точно говорят что-то, выражают то, что накопилось в груди. опустошите грудь.

Да тут как-то смешанно. О злости, обиде говорят, и наверно отобранное детство оплакивают. Я конечно отличалась от других, но у меня были друзья, я могла без страха выйти во двор, любила гулять на улице бегать, любила мастерить, рисовать. А у меня взяли и отобрали все это. Мне запретили что -то желать, хотеть. Этого в принципе существовать не могло. Отдали в эту гребанную музыкальную школу, которую я терпеть не могла всеми фибрами своей души. Видите ли то что я хотела не входило в их планы, было глупым несерьезным, они все решали за меня и никому дела не было до того, чего хочу я. Ведь замечали, что мне это все трудно давалось, а вместо этого требовали еще больше, старалась выбирать дорогу, чтобы на глаза не попадаться никому. Мне было так стыдно, когда я в 10 лет ходила по пивнушками и вела отца домой по улице. А потом, когда переехали и вовсе все изменилось. У меня были друзья, которых в один миг не стало, а новых так и не появилось. Я в следующие период кроме боли и страха ничего не видела, а они ничего не хотели делать. Отец вообще убежал в пьянку, бросил, отмахнулся от проблем, перекинул их и все.. Мама продолжала требовать с меня то одного, то другого. Ее интересовало только подчинение, а остального замечать не хотела. Всем нужно было, чтоб я подчинялась, исполняла их желания, меня все время хотели переделать… Такая как есть я их не устраивала, нужна была другая Наташа. Я даже родилась не в то время как им хотелось бы. Я до сих пор слышу это слово «МЕНЯЙСЯ» по любому поводу, у меня уже аллергия на него. Грустно мне – меняйся, радостно – меняйся, тревожно – опять тоже самое. Сейчас еще другое добавилось: - «Ты же психолог!». ДОСТАЛИ!!!! А теперь просят, чтоб я их понимала, сочувствовала и опять винят, что я не даю им этого.
Уф! Нда монолог не из приятных получился, но мне стало легче. Писала со слезами, а теперь даже дышать легче стало.

[Азбука]

Уф! Нда монолог не из приятных получился, но мне стало легче. Писала со слезами, а теперь даже дышать легче стало.

здОрово, Наташа, а теперь адресно обращаться попробуйте:

начинайте с того участника прошлых событий, который вызывает больше всего эмоций.
обращаясь к нему по имени, мысленно или вслух, говорите о своих переживаниях, о том, что сделать хочется в связи с ними...

и вы бабушку не упомянули почему-то в перечне обид.

Сейчас еще другое добавилось: - «Ты же психолог!». ДОСТАЛИ!!!!

тыжэпсихолог! - ну это - классика.)
если б ни это, было бы - тыжэюрист, тыжэдизайнер, тыжэ...

[Иоланда]

Адресно, так же здесь проговорить, или просто в уме?

[Азбука]

адресно - здесь. важно чтоб не в лицо реальным персонажам вашей истории.

[Иоланда]

важно чтоб не в лицо реальным персонажам вашей истории.

Это понятно, если реально говорить – приговорят сразу) Проблем не меньше будет, а больше в несколько раз)))

и вы бабушку не упомянули почему-то в перечне обид.

Бабулька это отдельная история. Как часто раньше мечтала, что встану против нее и все выскажу, а сейчас как будто и слов не осталось. Всегда завидовала детям, у которых бабушки были, на улице присматривали, пирожки пекли. Мне так хотелось иметь такую же, но она оказалась монстром (по моему тогда детскому разумению). Чтобы сказала бы?
«Я тебя ненавижу. У моих подружек были бабушки – любящие, ласковые, нежные. Они даже меня любили. Ты ж была монстром, желающим все держать в страхе, желающим власти любимы способами. Вы ничего больше не хотели знать кроме своей самогонки. Ты искалечила жизнь всем, ты разрушила мою семью. Да, мы жили вместе под одной крышей, но семьей это назвать уже было нельзя, мы просто выживали, каждый был сам за себя. Сколько раз я хотела твоей смерти и как радовалась, когда ты не могла больше говорить. Как мне хотелось, чтобы все что ты говорила тогда обратилось против тебя ж самой. Я ведь действительно вначале обрадовалась, когда мы съехались, была счастлива что теперь никто не помешает мне быть с тобой рядом. Я даже маму осуждала, что она препятствовала нашему общению. До сих пор помню, как ты учила меня вышивать – какой тогда я была счастливой. А потом ты взяла и разрушила все, в один миг. Растоптала мое доверие, предала любовь и от бабушки не осталось и следа…. Как тогда хотелось ударить тебя в ответ, жалко что мне не хватало для этого сил. Как мне хотелось, чтоб все соседи увидели тебя такой, какой знали мы, какой видела я. Как мне было противно, когда ты на лавочке обливалась слезами по поводу своей несчастной жизни, а все тебя жалели и волками смотрели на меня. Ты лишила меня любящего отца, внимания мамы. Ты виновата во многих вещах, которые приключились в моей жизни. Я до сих пор не понимаю, за что ты так ненавидела меня. Ведь ты же умела любить и для тех внуков ты действительно была заботливой бабушкой. Для них вы делали все. Хотелось бы посмотреть в твои глаза сейчас, когда один из твоих дорогих внуков умер от передозировки, а у любимой снохи нет даже могилы - ее просто закопали как бомжа. А мы – плохие ничего, выжили. И даже чего то добились в жизни»
Азбука, слова такие страшные получились. Я такого в реальной жизни никогда не говорила. Даже самой противно. Ведь это все было во мне. Блин, плохо как-то, сколько злости во мне ненависти. Стыдно теперь.

[Азбука]

У вас аватарка новая.)

Азбука, слова такие страшные получились. Я такого в реальной жизни никогда не говорила. Даже самой противно. Ведь это все было во мне. Блин, плохо как-то, сколько злости во мне ненависти. Стыдно теперь.

страшные не слова, Наташа, а то, что с вами делали...
плохо и стыдно, что в ответ на причиняемую вам боль, вы чувствуете злость и ненависть?
а какие еще чувства всплывают, когда вспоминаете и пишете историю неслучившихся теплых родственных отношений?

[Иоланда]

Здравствуйте, Азбука

У вас аватарка новая.)

) Здесь красок больше, а та стала напрягать - траурная какая-то, темная (не люблю черный цвет). Знаете, раньше когда мне было плохо, старалась спрятаться, уйти ото всех и на глаза никому не попадаться. В реальности пока так и осталось, но здесь быть нравиться, ощущение того, что я не одна, не одинока, что кто-то меня понимает и готов поддержать. Вот переписываюсь с Вами и кажется Вы совсем рядом (не смотря на расстояние, которое нас разделяет). Спасибо за то что Вы рядом. Мне сейчас легче и на форуме общаться.

страшные не слова, Наташа, а то, что с вами делали...

Страшно то, что сама угроза то уже исчезла, а чувства остались. Думала, что все потухло уже, не столь остро. А оказалось нет Да и слова такие в реальной жизни не сказала бы.

плохо и стыдно, что в ответ на причиняемую вам боль, вы чувствуете злость и ненависть?

Но ведь боль то уже не причиняют ( в данном случае). Получается я сама уже в себе ее держу.... столько лет. Получается сама виновата в этих чувствах, что до сих пори их испытываю.

а какие еще чувства всплывают, когда вспоминаете и пишете историю неслучившихся теплых родственных отношений?

Обида, наверно со страхом ассоциируются воспоминания, разочарование во всем: в людях, в себе, в близких. Какое-то чувство обреченности, безысходности и грусти.

[Азбука]

) Здесь красок больше, а та стала напрягать - траурная какая-то, темная (не люблю черный цвет). Знаете, раньше когда мне было плохо, старалась спрятаться, уйти ото всех и на глаза никому не попадаться. В реальности пока так и осталось, но здесь быть нравиться, ощущение того, что я не одна, не одинока, что кто-то меня понимает и готов поддержать. Вот переписываюсь с Вами и кажется Вы совсем рядом (не смотря на расстояние, которое нас разделяет). Спасибо за то что Вы рядом. Мне сейчас легче и на форуме общаться.

Страшно то, что сама угроза то уже исчезла, а чувства остались. Думала, что все потухло уже, не столь остро. А оказалось нет Да и слова такие в реальной жизни не сказала бы.

чувства - это остановленные действия. и те невысказанные слова, как остановленные действия, жили себе в вашей внутренней реальности, копились там, пухли...

Но ведь боль то уже не причиняют ( в данном случае). Получается я сама уже в себе ее держу.... столько лет. Получается сама виновата в этих чувствах, что до сих пори их испытываю.

хотите себя за это понаказывать, поистязать?
боль не причиняют, но рана-то не залечена, вот и болит, саднит и кровится.

Обида, наверно со страхом ассоциируются воспоминания, разочарование во всем: в людях, в себе, в близких. Какое-то чувство обреченности, безысходности и грусти.

разочарованность - плод начальной очарованности, и когда вы говорите: "До сих пор помню, как ты учила меня вышивать – какой тогда я была счастливой", то здесь - тоска и сожаление по утраченному счастью...
правда, когда отгромыхает злость, на ее место приходит то, что скрывалось под нею: сожаление, грусть...

сначала была детская потребность быть очарованной близкими людьми, окружающими, но потом, рано или поздно, приходит разочарование их неидеальностью... они предстают в другом свете - более реальном. но смена представлений о них - очень болезненна, это может пугать.

[Иоланда]

чувства - это остановленные действия. и те невысказанные слова, как остановленные действия, жили себе в вашей внутренней реальности, копились там, пухли...

Получается, пока я их не выпущу, эти чувства так и будут во мне копиться и сами собой не исчезнут?

хотите себя за это понаказывать, поистязать?

Нет, не хочу, но почему то оно возникает и я не знаю что с ним делать.

боль не причиняют, но рана-то не залечена, вот и болит, саднит и кровится.

А как раны теперь залечить? Как этот процесс происходит? Что теперь делать, после того как озвучила их?

сначала была детская потребность быть очарованной близкими людьми, окружающими, но потом, рано или поздно, приходит разочарование их неидеальностью...

Да, это так. я ж действительно по началу ей восхищалась, ее умелыми руками. Мама рукоделие всегда пресекала, а мне нравилось. И поначалу с бабушкой было все прекрасно, а потом...

[Азбука]

Получается, пока я их не выпущу, эти чувства так и будут во мне копиться и сами собой не исчезнут?

да, как почтовый ящик. если почту не забирать периодически, то его распирать начинает со временем.

Нет, не хочу, но почему то оно возникает и я не знаю что с ним делать.

оно возникает, или вы его ...возникаете?
ведь если вы, значит вам это зачем-то нужно.
мы про чувство виины говорим?

А как раны теперь залечить? Как этот процесс происходит? Что теперь делать, после того как озвучила их?

а они болят еще, раны эти? как вы об этом узнаёте?

Да, это так. я ж действительно по началу ей восхищалась, ее умелыми руками. Мама рукоделие всегда пресекала, а мне нравилось. И поначалу с бабушкой было все прекрасно, а потом...

"я хочу прекрасную бабушку, а не эту бабу ягу!" так?

[Иоланда]

оно возникает, или вы его ...возникаете?ведь если вы, значит вам это зачем-то нужно.мы про чувство виины говорим?

Да, об этом. Получается зачем-то нужно. Только сейчас не могу ответить. Я только помню, что оно у меня с самого детства было

а они болят еще, раны эти? как вы об этом узнаёте?

Да, еще болят. Я думала, что после того как расскажу все сразу само собой восстановится. Ну рассказала же, освободилась. Но полной легкости пока не чувствую, гнетет меня что-то давит. Настроение до сих пор на нуле, когда о них вспоминаю. Это значит не до конца высвободила чувства? или что-то еще?

"я хочу прекрасную бабушку, а не эту бабу ягу!" так?

Я хотела так. А сейчас не пойму что осталось. Совсем запуталась. Как-то состояние затуманенное, не пойму что дальше делать. Страх какой-то остался, тревога. А с чем связана - не знаю.
У меня сейчас состояние проштрафившегося школьника, который не выполнил домашнего задания и его ждет наказание. Страх что не справилась с чем-то и Вы теперь откажитесь работать со мной.

[Азбука]

Да, об этом. Получается зачем-то нужно. Только сейчас не могу ответить. Я только помню, что оно у меня с самого детства было

есть вина, Наташа, а есть ответственность. для вас есть разница между ними?
давайте порассуждаем про это.

Да, еще болят. Я думала, что после того как расскажу все сразу само собой восстановится. Ну рассказала же, освободилась. Но полной легкости пока не чувствую, гнетет меня что-то давит. Настроение до сих пор на нуле, когда о них вспоминаю. Это значит не до конца высвободила чувства? или что-то еще?

вы говорите - болит, гнетет, давит. а где в теле это происходит?
и да, чувства вы придержали, когда делились воспоминаниями...

Я хотела так. А сейчас не пойму что осталось. Совсем запуталась. Как-то состояние затуманенное, не пойму что дальше делать. У меня сейчас состояние проштрафившегося школьника, который не выполнил домашнего задания и его ждет наказание. Страх что не справилась с чем-то и Вы теперь откажитесь работать со мной.

вот опять я вам в качестве наказатора понадобилась ... и вам для чего-то важно побыть школьником передо мной...
школьником, от которого отказываются.

Страх какой-то остался, тревога. А с чем связана - не знаю.

тревога - это состояние прерванного возбуждения, Наташа. когда какое-то волнение начинается, но вдруг раз - и нет ничего. и дыхание останавливается, грудная клетка стягивается, кислород перестает поступать в организм в нужном объеме.
а я хочу предложить вам поволноваться и посмотреть, к чему это волнение приведет. может вы что-то интересное узнаете о себе.
ведь что-то вас задело, или как-то на вас подействовало, что это волнение началось... вот узнать бы, что же там такое было.

[Иоланда]

есть вина, Наташа, а есть ответственность. для вас есть разница между ними?

Ответственность - это обязательства, условия с которыми соглашаешься и стремишься их выполнить. Ну а вина включается в зависимости от результата - выполнены условия или нет. Наверно так.

вы говорите - болит, гнетет, давит. а где в теле это происходит?

В груди где то, в горле.

и да, чувства вы придержали, когда делились воспоминаниями...

Да, я это чувствую, но не получается до конца их высвободить. Что-то во мне этому мешает.

вот опять я вам в качестве наказатора понадобилась ... и вам для чего-то важно побыть школьником передо мной...
школьником, от которого отказываются.

Не пойму, зачем. Знаете, заметила такой момент (только не смейтесь, пожалуйста). Каждый раз после того, как получаю поощрение или похвалу (не важно где), в тот же момент возникает страх наказаний. Вроде как недостойна я хорошего отношения и люди просто ошиблись, что на самом деле я другая - плохая и не имею права на помощь, похвалу, доброе участие. Вроде как не имею я права хорошего просить для себя. Но внутри я этого хочу и как будто сама себя осуждаю за эти желания. Я не знаю как это более понятно объяснить, сумбурно как-то получилось. Получается как сама в себе не принимаю желания, себя не принимаю. Вот наверно с этим и тревога связана, потому что когда об этом задумываюсь - появляются те ощущения:

тревога - это состояние прерванного возбуждения, Наташа. когда какое-то волнение начинается, но вдруг раз - и нет ничего. и дыхание останавливается, грудная клетка стягивается, кислород перестает поступать в организм в нужном объеме.

ведь что-то вас задело, или как-то на вас подействовало, что это волнение началось... вот узнать бы, что же там такое было.

Да что-то задело, а что - понять не могу.

[Азбука]

Ответственность - это обязательства, условия с которыми соглашаешься и стремишься их выполнить. Ну а вина включается в зависимости от результата - выполнены условия или нет. Наверно так.

напомню себе и вам, с чего пошел разговор о вине:

сама виновата в этих чувствах, что до сих пор их испытываю.

для меня ответственность - это не про обязательства, а про возможность ответа на свои чувства, побуждения, потребности, и т.д...
в этом смысле, вот эта фраза: "сама виновата в своих чувствах", читается мною как "я сама ответственна за свои чувства", ну и за то, что за ними стоит, то есть, за потребности. а какие потребности были у вас, тогда еще ребенка, когда вас били, пугали, терроризоровали и прочие непотребства творили? я так думаю, что эти потребности могли быть связаны с безопасностью, с защитой, с заботой... а кто ответственен за эти моменты в семье, в которой есть дети? думаю, ответ ясен...
"...и до сих пор их испытываю" - получается, до сих пор нуждаетесь в защите, ведь никто из взрослых с тех пор так и не взял ответственность за ту ситуацию, когда вашему здоровью, как психическому, так и физическому, угрожал взрослый человек, член семьи.
того человека давно нет, а угроза так и висит... для вас тот кошмар не кончился, он еще проигрывается у вас внутри.

хорошо бы вынести его от туда сюда и проиграть уже здесь, снаружи.

В груди где то, в горле.

наружу просятся какие-то слова, Наташа, какая-то речь. и судя по тому, как она давит, что-то мешает ей выйти... давление равно сопротивлению, а значит, там что-то очень эмоциональное, сильное.

Не пойму, зачем. Знаете, заметила такой момент (только не смейтесь, пожалуйста). Каждый раз после того, как получаю поощрение или похвалу (не важно где), в тот же момент возникает страх наказаний. Вроде как недостойна я хорошего отношения и люди просто ошиблись, что на самом деле я другая - плохая и не имею права на помощь, похвалу, доброе участие. Вроде как не имею я права хорошего просить для себя. Но внутри я этого хочу и как будто сама себя осуждаю за эти желания. Я не знаю как это более понятно объяснить, сумбурно как-то получилось. Получается как сама в себе не принимаю желания, себя не принимаю. Вот наверно с этим и тревога связана, потому что когда об этом задумываюсь - появляются те ощущения:

давайте посмотрим, почему вас нельзя хвалить, Наташа.
представьте, что вас похвалили, потом еще раз похвалили, а потом - еще сто раз... вот что с вами после этого делается, нахваленной щедро и без ограничений?

Да что-то задело, а что - понять не могу.

будем разбираться.

[Иоланда]

я так думаю, что эти потребности могли быть связаны с безопасностью, с защитой, с заботой...

Я вспоминаю, что никогда не испытывала полностью их удовлетворение, мне всегда их не хватало. Только я думала, что проблемы во мне, ну ненасытная я что ли какая-то всегда мне мало. В детстве плакала часто, за разное и мне за это влетало. А теперь вроде как и разучилась это делать, только если припрет конкретно. Вроде слезы внутри есть, а выпустить их не получается. Я не помню чтобы мама ассоциировалась с полной защитой, безопасностью. Еще до школы я как-то подошла к маме и спросила - почему во дворе надо мной дети смеются, а она в ответ нравоучительную тираду выдала. Мол сама виновата, дружить не умеешь, ходишь некрасиво, плачешь, жалуешься мне тут... Ну после... я как-то у нее спрашивала больше. У меня все движения неловкие, неуклюжие были, но я ж не виновата что родилась такой... В школе правда иногда заступалась, когда учитель гнобила. Ито вначале скандал подняла, когда в щелку двери увидела как та дубасит моего друга (нас несколько таких изгоев было), Заступилась вначале за него, а уже потом и за меня так прицепом. Потом уже и за меня стала. Почему то когда она такие же проблемы в других видит - сочувствует их, защищает, меня сейчас просит, чтоб я к ним помягче была, поняла их. Я понимаю эту жесткость, стараюсь как-то по другому вести.. …..Но в это момент такая обида на нее появляется, ведь меня в таких же ситуациях она не хочет понимать. В детстве я не помню, чтобы мы сидели, а она мне объясняла, как себя ведут дети, как надо отвечать, как реагировать. Нет до переезда мы конечно всегда по вечерам вместе сидели всей семьей за столом, рассказывали друг другу о прожитом дне – и это было здорово, но личные проблемы я старалась уже держать при себе. Там ответ короткий был "САМ ВИНОВАТА!". Сейчас вот она стала меня учить так, только теперь мне эта учеба нафиг не нужна. Теперь я уже свою точку зрения имею и свои ошибки, которые сама ж и исправлю. При ней не люблю с подругой общаться, потом разбор полетов начинается. Так мне это раньше надо было, тогда давно, а сейчас уже поздно. .
Папа мог ответить больше чем мама, поэтому с ним мы чаще секретничали. Он меня понимал. Мы и сейчас можем так поговорить (был перерыв когда он пил, но теперь восстанавливается). Правда пару лет назад я заметила, что мама что-то вроде как ревности стала на это проявлять. Вначале подумала, что это просто мое предвзятое восприятие, обида так говорит. А потом папа сказал что тоже это заметил давно. И мы вместе решили при ней так уже не разговаривать, дабы не провоцировать ее. Хотя сейчас вроде это меньше стало раздражать ее. Мы до сих пор с папой ближе друг к другу, чем с мамой.
Не знаю почему, но у меня как-то переплетаются образ бабульки и мамы. То на один перескакиваю, та на другой. Как будто это стало единым целым. Начали с бабульки, а перескочила на маму. С бабулькой что-то похожее в том, что…. Для других то она могла быть и ласковой, и любящей, и беззащитной…. А дома совсем другой человек был. В ней как будто два человека жили. Один – бабушка заботливая, любящая, ну как у других детей были. А другой…. Тот который всегда с нами был, со мной…. Такое ощущение, что я просто не имею права на хорошее….я хуже чем другие….. со мной по доброму нельзя…..как наказание какое…..

наружу просятся какие-то слова, Наташа, какая-то речь.

Может это оно и было, ну или часть его

давайте посмотрим, почему вас нельзя хвалить, Наташа.
представьте, что вас похвалили, потом еще раз похвалили, а потом - еще сто раз... вот что с вами после этого делается, нахваленной щедро и без ограничений?

Не знаю. Просто на похвалу я не знаю как реагировать. Мне проще наезды слышать, это как-то привычнее. Хотя внутри от этого все устало, боль появляется даже на незначительные предъявы. А похвала вызывает какие-то непонятные чувства, трудно как-то воспринимать. На работе даже девчата это заметили, смеялись (по доброму). Я понимаю, что это здорово, приятно, но как будто не понимаю как радоваться, как получать удовольствие от этого. И страх появляется. Что сейчас расслаблюсь, поверю в эти слова успокоюсь, как то по другому начну относиться к себе, а потом бах…. И кто-то опустит заново. Вроде как от похвалы крылья вырастают, летать от счастья хочется, а потом на землю то больнее падать будет

будем разбираться.

Спасибо.

[Азбука]

В детстве плакала часто, за разное и мне за это влетало. А теперь вроде как и разучилась это делать, только если припрет конкретно. Вроде слезы внутри есть, а выпустить их не получается.

грустно...(

Но в это момент такая обида на нее появляется, ведь меня в таких же ситуациях она не хочет понимать. В детстве я не помню, чтобы мы сидели, а она мне объясняла, как себя ведут дети, как надо отвечать, как реагировать. Нет до переезда мы конечно всегда по вечерам вместе сидели всей семьей за столом, рассказывали друг другу о прожитом дне – и это было здорово, но личные проблемы я старалась уже держать при себе. Там ответ короткий был "САМ ВИНОВАТА!". Сейчас вот она стала меня учить так, только теперь мне эта учеба нафиг не нужна. Теперь я уже свою точку зрения имею и свои ошибки, которые сама ж и исправлю. При ней не люблю с подругой общаться, потом разбор полетов начинается. Так мне это раньше надо было, тогда давно, а сейчас уже поздно. .

Наташа, а как вы выразили бы свою обиду маме, какими словами? через "я"...

Папа мог ответить больше чем мама, поэтому с ним мы чаще секретничали. Он меня понимал. Мы и сейчас можем так поговорить (был перерыв когда он пил, но теперь восстанавливается). Правда пару лет назад я заметила, что мама что-то вроде как ревности стала на это проявлять. Вначале подумала, что это просто мое предвзятое восприятие, обида так говорит. А потом папа сказал что тоже это заметил давно. И мы вместе решили при ней так уже не разговаривать, дабы не провоцировать ее. Хотя сейчас вроде это меньше стало раздражать ее. Мы до сих пор с папой ближе друг к другу, чем с мамой.

и папа с вами ближе, чем с мамой, своей женой?

Не знаю почему, но у меня как-то переплетаются образ бабульки и мамы. То на один перескакиваю, та на другой. Как будто это стало единым целым. Начали с бабульки, а перескочила на маму. С бабулькой что-то похожее в том, что…. Для других то она могла быть и ласковой, и любящей, и беззащитной…. А дома совсем другой человек был. В ней как будто два человека жили. Один – бабушка заботливая, любящая, ну как у других детей были. А другой…. Тот который всегда с нами был, со мной…. Такое ощущение, что я просто не имею права на хорошее….я хуже чем другие….. со мной по доброму нельзя…..как наказание какое…..

когда вы пишете про такое наказание, то что чувствуете, Наташа, что в теле ощущаете, какие слова просятся. если просятся, и к кому?

Мне проще наезды слышать, это как-то привычнее. Хотя внутри от этого все устало, боль появляется даже на незначительные предъявы. А похвала вызывает какие-то непонятные чувства, трудно как-то воспринимать.

в ответ на наезды появляется боль... а в ответ на боль что появляется у вас?

И страх появляется. Что сейчас расслаблюсь, поверю в эти слова успокоюсь, как то по другому начну относиться к себе, а потом бах….

такое было уже, Наташа, когда вы расслаблялись, верили в свою хорошесть, а потом ...бах, и кто-то опускает?

Вроде как от похвалы крылья вырастают, летать от счастья хочется, а потом на землю то больнее падать будет

а что если просто по земле ходить ногами, (не летая), опираясь на свои представления о себе, о своих качествах, способностях, а не на мнение опускальщиков? есть ли у вас собственное внутреннее представление о себе?

[Иоланда]

Наташа, а как вы выразили бы свою обиду маме, какими словами? через "я"...

Мама, я обижена на тебя за то, что когда ты нужна была рядом – тебя не было, когда нужна была твое помощь и поддержка – я не видела этого. Я обижена за то, что ты не научила в свое время принимать мне себя с физическими отличиями, а внушала что это моя вина, и сама меня такой не принимала.

и папа с вами ближе, чем с мамой, своей женой?

Не думаю нет. У них свои отношения, свое общение – я туда не вмешиваюсь. По времени мы с папой гораздо меньше проводим чем они друг с другом. Просто мама не раз говорила, что хотела чтоб и с ней я была также откровенна как с ним. Хотя…. Я не могу сказать, что и с папай у нас откровенные разговоры бывают, просто он чаще мою точку зрения разделяет, чем мама.

когда вы пишете про такое наказание, то что чувствуете, Наташа, что в теле ощущаете, какие слова просятся. если просятся, и к кому?

Спрятаться охота, зажаться в комок. В теле – напряжение в шее, плечах, дыхание становится еле заметным, горло перехватывает. Слов нет.
в ответ на наезды появляется боль... а в ответ на боль что появляется у вас?
Смотря какая боль. Слабую вообще уже вроде как и не замечаю, на сильную – наверно обида, печаль

такое было уже, Наташа, когда вы расслаблялись, верили в свою хорошесть, а потом ...бах, и кто-то опускает?

Да бывало и не раз. Вроде расслабишься, что все хорошо, а потом где-то косяк вылезет (не проконтролируешь себя) и разбор полетов. Ну например на работе похвалят, что специалист хороший – радость. Дома опять какая-нибудь ссора и эта похвала припомнится. Типа «ты ж специалист, какого….» Дома тирада и думаешь лучше б не хвалили все под контролем держалось бы тогда. Сумбурно как-то объяснила.

а что если просто по земле ходить ногами, (не летая), опираясь на свои представления о себе, о своих качествах, способностях, а не на мнение опускальщиков? есть ли у вас собственное внутреннее представление о себе?

Есть, но оно как правило не очень лестное

[Азбука]

Мама, я обижена на тебя за то, что когда ты нужна была рядом – тебя не было, когда нужна была твое помощь и поддержка – я не видела этого. Я обижена за то, что ты не научила в свое время принимать мне себя с физическими отличиями, а внушала что это моя вина, и сама меня такой не принимала.

попробуйте выбрать продолжение этого обращения, Наташа.
вот варианты:
"...и теперь я всегда буду ожидать от тебя той помощи и поддержки, ожидать научения как принимать себя с физическими отличиями и самого принятия, ожидать когда ты снимешь с меня ту вину."

и:
"...и теперь мне самой придется учиться оказывать себе помощь и самоподдержку, или искать ее там, где она есть, у тех людей, которые готовы ее оказать. и самой учиться принимать себя со своими физическими отличиями, отличать, где правда моя вина, а где она внушенная, навязанная."

Наташа, знаете, из чего состоит обида?

Не думаю нет. У них свои отношения, свое общение – я туда не вмешиваюсь. По времени мы с папой гораздо меньше проводим чем они друг с другом. Просто мама не раз говорила, что хотела чтоб и с ней я была также откровенна как с ним. Хотя…. Я не могу сказать, что и с папай у нас откровенные разговоры бывают, просто он чаще мою точку зрения разделяет, чем мама.

мама знает, почему с папой у вас получается откровенничать, а с ней нет?

Такое ощущение, что я просто не имею права на хорошее….я хуже чем другие….. со мной по доброму нельзя…..как наказание какое…..

Спрятаться охота, зажаться в комок. В теле – напряжение в шее, плечах, дыхание становится еле заметным, горло перехватывает. Слов нет.

кто у вас отобрал это право, когда это произошло?
представьте, что этот кто-то стоит рядом и сжимает ваше горло руками, сдавливает его. чтобы было невозможно дышать и говорить. одновременно отжимая вас вниз, в комок.
что ответите на эти его действия?

Да бывало и не раз. Вроде расслабишься, что все хорошо, а потом где-то косяк вылезет (не проконтролируешь себя) и разбор полетов. Ну например на работе похвалят, что специалист хороший – радость. Дома опять какая-нибудь ссора и эта похвала припомнится. Типа «ты ж специалист, какого….» Дома тирада и думаешь лучше б не хвалили все под контролем держалось бы тогда. Сумбурно как-то объяснила.

аа, на работе похвалили, а дома опустили.
а для чего им нужно так вас ...обесценивать, как думаете? что тогда меняется в семейной системе, или даже что там остается прежним, неизменным?

Есть, но оно как правило не очень лестное

Наташа, я знаю, что люди гораздо меньше сил тратят, хваля себя, радуясь своим успехам, нежели чем ругая и гнобя себя. хвалить себя приятнее, чем ругать... для чего вам каждый раз проделывать с собой такое неприятное, объясните мне? что вы с этого имеете?

[Иоланда]

попробуйте выбрать продолжение этого обращения, Наташа.

"...и теперь мне самой придется учиться оказывать себе помощь и самоподдержку, или искать ее там, где она есть, у тех людей, которые готовы ее оказать. и самой учиться принимать себя со своими физическими отличиями, отличать, где правда моя вина, а где она внушенная, навязанная."

Наташа, знаете, из чего состоит обида?

Теперь знаю, нереализованный гнев?

мама знает, почему с папой у вас получается откровенничать, а с ней нет?

Мы с детства с ним ближе были чем с мамой. Только она считала, что это потому что он меня балует, а она держит в строгости. такое мнение у нее и сейчас сохранилось. Что он просто мягче, а она строже и воспитывать продолжает.

кто у вас отобрал это право, когда это произошло?

Не знаю, здесь трудно говорить

представьте, что этот кто-то стоит рядом и сжимает ваше горло руками, сдавливает его. чтобы было невозможно дышать и говорить. одновременно отжимая вас вниз, в комок. что ответите на эти его действия?

Словами не знаю. А действиями буду пытаться руку убрать отталкнуть. Слова на ум не приходят, только действия.

а для чего им нужно так вас ...обесценивать, как думаете? что тогда меняется в семейной системе,

Наверно то что зависимость от родительского мнения ослабевает, самостоятельность возрастает. или то что различия между отношениями более видны становятся, обвинения мамы становятся менее основательны. Или я не права?

Наташа, я знаю, что люди гораздо меньше сил тратят, хваля себя, радуясь своим успехам, нежели чем ругая и гнобя себя. хвалить себя приятнее, чем ругать... для чего вам каждый раз проделывать с собой такое неприятное, объясните мне? что вы с этого имеете?

Я не знаю, но не могу себя по другому воспринимать. Вроде мозгами понимаю абсурдность ситуации, а перестроиться не могу. Воспринимаю себя как ошибку, которую вроде как и не исправишь.....блин, все, накрыло меня.... Как родилась по ошибке, так и все пошло наперекосяк....просто не могу принять себя в другом качестве....

[Иоланда]

А теперь еще и калека, который не может полноценно жить, работать среди людей. Вроде как ошибка природы, непонятно для чего выжившая

[Азбука]

Наташа, ваша сила к жизни - многим пример, а не ошибка. вы пришли на форум со своей трудностью, попросили о помощи, вы боритесь, учитесь, развиваетесь и стремитесь к лучшему, а так же замечаете то, чего раньше не замечали, смело смотрите в глаза реальности... это точно достойно большого уважения к вам, а отнюдь не есть ошибка. вы многое сделали и вам еще предстоит многое сделать для себя, для того, чтобы свою жизнь сделать такой, которая удовлетворяла бы вас, и реализовать свои мечты и таланты. а сейчас - такой трудный момент на этом пути для вас, и вам, возможно, хочется все бросить и вернуться в привычное... да, всегда так было - потребность в изменениях соперничает с потребностью к стабильности и покою, комфорту, то есть с желанием, чтобы ничего не менялось.
и однажды в этой борьбе потребностей хочется крикнуть: "ааа, у меня ничего не получается и никогда ничего не получится, потому что я ...(вставить своё)!!!".
это бывает.
и проходит.

[Иоланда]

Азбука, мне так плохо стало. Действительно было желание все бросить и больше не возвращаться. Сейчас сижу, а слезы сами катятся. У меня ничего не получается.... не хочу ничего....все достало!!!!!

[Азбука]

а я вижу другое совсем... получается то, что получается и с такой скоростью, с которой только и может(чуть не сказала - должнО) получаться.
а что произошло, что случилось у вас, что так все достало? слезы злости, Наташа?

[Иоланда]

Да
Почему то вот после этой фразы и началось

Наташа, я знаю, что люди гораздо меньше сил тратят, хваля себя, радуясь своим успехам, нежели чем ругая и гнобя себя. хвалить себя приятнее, чем ругать... для чего вам каждый раз проделывать с собой такое неприятное, объясните мне? что вы с этого имеете?

[Азбука]

а самое-самое зацепившее вас в этой фразе что? какое слово?