воистину, Наташа!
а то чувство еще гордостью называется.
гордость - противоположность стыда.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
воистину, Наташа!
а то чувство еще гордостью называется.
гордость - противоположность стыда.
Но гордость же вроде это как-то неправильно получается...
эт по каким же правилам?
--- Добавлено ---
разве я не могу гордиться кем-то, чем-то, собой?
Ну не знаю. Как-то у меня с детства было вбито, что гордиться не правильно. Что гордость могут себе позволить действительно очень значимые люди.
А у меня такого вот нет чего-то значимого.
да, вам там вбито где-то, что самоуважение - зло, чувство собственного достоинства - зло, жить хорошо - зло, иметь желания -злейшее зло.(
Нет, наверно не зло. Потому что принималось это. но...
Ну вот что это не для меня. Что на это имеют право какие-то особенные, значимые. Вот думаю сейчас, может у той самой исключительности ноги оттуда и растут? Что вот очень хотелось быть принятой, хотелось иметь самоуважение. Но это нужно было заслужить. И все равно я оставалась недостойной это получить. По сути на работе сейчас получилась такая-же история. Я должна была быть особенной и все время заслуживать хорошее отношение к себе. А как не стала это делать - вот тебе и ответ.
да, оттуда и растут...
Вот хочется теперь как-то выбраться из всего этого. Ведь я теперь получается сама себе не разрешаю и по энерции пытаюсь заслужить и быть какой-то особенной. А вот как по другому?....
Получается продолжаю как белка в колесе бежать.
да вы уже выбираетесь.
потихоньку осваиваете, что жизнь есть не только на Северном и Южном полюсах, но и между ними вполне себе много места вам, приятного и ресурсного.)
Знаете, я сегодня вдруг поймала себя на мысли. Вот меня сейчас считают вот неблагодарной, предательницей. Я вдруг поняла, что и хочу такой побыть. Вот такой наглой, злой, дерзкой, неблагодарной. Что я просто устала быть правильной и делать то, что кого-то угождает. Хочется делать свое и даже не смотря на то, что другим это не нравится. Наверно просто разрешила себе быть плохой.
дааа.))
Еще когда разрешила себе такой быть, поймала на ощущениях, что готова услышать ее крики. Единственное, что пугало - это я все еще впечатываю в себя слова и долго думаю и вспоминаю их. Долго переживаю. Но тут внутри появилась и другая мысль. Что это ведь вполне естественно, что она зла на меня и готова стереть в порошок. Ведь я не сделала как она хотела, не оправдала ее надежд. Но в том-то все и дело, что это ее надежды и ее ожидания. Она может этого ждать, злиться что не получила. А я могу не оправдывать ее надежд, потому что у меня свои планы и свои ожидания. И вот от этих мыслей становилось как-то полегче.
ага, вышли из слияния и тут же победили.)
Не, ну это скорее не победа, а что-то другое. Я не знаю как бы среагировала, если бы она реально стала наезжать на меня. наверно до какого-то момента сохраняла самообладание, а потом сорвалась бы и опять переживала какое-то время. Но мне помогли этого избежать. другие люди просто поддержали и не дали развернуться ситуации критично.
Скорее наверно я позволила себе воспользоваться помощью других и обезопасить себя. Защитить те слабые места, которые еще болезненны. Не допустила дополнительной боли, зная что это нездорово бы на мне отразилось... Не стала лезть на рожон, чтобы потом плакаться и говорить себе какая же я несчастная и как со мной поступили. Просто позволила себе спрятаться за других, потому что пока не владею силой полноценно себя защитить.
Последний раз редактировалось Иоланда; 25.12.2014 в 19:27.
это гораздо более тонкая победа, чем грудью на амбразуру, Наташа.Скорее наверно я позволила себе воспользоваться помощью других и обезопасить себя. Защитить те слабые места, которые еще болезненны. Не допустила дополнительной боли, зная что это нездорово бы на мне отразилось... Не стала лезть на рожон, чтобы потом плакаться и говорить себе какая же я несчастная и как со мной поступили. Просто позволила себе спрятаться за других, потому что пока не владею силой полноценно себя защитить.
потому что в борьбе с амбразурой выигрывает амбразура со счетом 1:0 не в вашу пользу.
А как же понять где элементарная трусость, а где рациональная осторожность? Ведь то что я должна быть смелой, стойкой и гордо переносить все тягости жизни - это ведь тоже исключительность наверно? Это мне тоже как-то с детства вкладывали. Поэтому мама никогда никому не разрешала заступаться за меня. Что тогда я так и буду все время за других прятаться, а я должна быть твердой, решительной и надеяться только на свои силы.
Сейчас печатаю и понимаю, что какое-то сумасшествие получается.... Но меня так воспитывали и долгое время я принимала это за аксиому(
Наверно потому и стыдно было обращаться к специалисту за помощью. Что вот сама не справилась, побежала жаловаться. А умные, воспитанные девочки так делать не должны... Бред какой-то....
...и правда.)
Здравствуйте, Азбука.
Сейчас странное состояние. Какая-то опустошенность, неопределенность. Усталость сильная. Желаний как будто никаких нет, не хочется ничего планировать. И вроде конкретно зацепиться не за что. Эмоции все приглушены. Только слезы комком в горле стоят. Все в грудной клетке стянуто. И не скажу что мне прям плохо, нет. Но почему-то ничего не хочется чувствовать. Как будто оголено что-то и страшно, что дотронутся. А мне ничего не хочется чувствовать, переживать. Даже фильмы сейчас никакие не смотрю, чтобы только эмоции никакие не зацепило. Хочется только закрыться от всех, спрятаться. Но не так как раньше от страха или стыда. А вот просто чтобы закрыться ото всех. Никому не хочется верить, никого слушать. Не пойму что со мной
перелом...
А что это значит?
это значит, ломает вас, Наташа. по моим ощущениям...
Но ведт тогда причина должна быть какая-то. А ее нет. По крайней мере я не вижу ничего, что могло бы это вызвать. Просто вот кажется что ни с того, ни с сего.
ну как же... учитывая предыдущие дни насыщенной встряски, да и всей обстановки перемен.
Ну встряска же уже прошла. Раньше переживать нужно было, а сейчас то уже что. А насчет перемен.... а я наверно просто стараюсь не думать об этом. Хотя честно говоря, конечно страшно. Правильно ли я делаю, а получится ли у меня. Опять вот эта внутренняя борьба. С одной стороны вроде хочется настраиваться на лучшее, а другой - а вдруг и действительно это слишком хорошо для меня? Просто иллюзии в которые очень хочется поверить? Вот и стараюсь вообще тогда никак не думать.
у меня какое-то впечатление обесцененности настоящего момента, нынешних переживаний.Раньше переживать нужно было, а сейчас то уже что.
Скорее всего так оно и есть. Просто не хочется в эти переживания окунаться. Занырну, потом еще не вынырну долго)
Почему-то хочется просто закрыться от всех переживаний и чувств сейчас толстым-толстым панцирем. И как черепаха голову под него запрятать. Чтобы ничего не чувствовать.
имеете полное право на отдых от переживаний, Наташа.
не обесценивать, а просто отложить в сторонку, восстановить силы. как говорит моя подруга - регенерироваться.
А потом все таки стОит их рассмотреть и понять, Азбука? Ведь не просто так это возникло. Наверно о чем-то хочет донести. Только вот пока не хочу я это слушать...
чтобы "это" слушать, надо чтоб было чем слушать. а вы истощили "это" самое, которое...
вот и ломает.
--- Добавлено ---
в том смысле, что пора отдыхать.
Поняла)
Вы знаете, я последние вот эти два дня готова спать просто сутками. Вот хочется лечи и проспать ночь, полдня. И вообще проваляться весь день ничего не делая. ну разве что читать то, что мне приятно. Сегодня вечером села вырезать к новому году. Вышивать стала. Вот хочется просто бездумно делать то, что нравиться и больше ничего.
