Страница 40 из 62 ПерваяПервая ... 10303738394041424350 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 171 по 1 200 из 1854
Тема:

Сложности в общении

  1. #1171
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    )) Мне эпизод вспомнился из фильма "Девчата", когда газеты все скупила: "А то разулыбался тут всем"). Ну а если серьезно. То там ведь действительно улыбка была, на которую я и купилась. А потом с этой улыбкой же было и все остальное, так сказать в довесок. До сих пор его лицо противно. И не только противно, но и боль сохранилась. Вот вроде столько лет прошло, а все равно болит
    еще бы. с одной стороны улыбка желанна, приятна, притягательна, а с другой - опасна, соблазняюща, коварна. как приглашение к контакту и удар одновременно, попадание в уязвимое место. лицо противно - против вас, а не за вас.

    А ведь и правда важна именно похвала мамы. Поощрения других как-то менее значимы, а порой и игнорируются. А вот мамина дорогого стОит, потому как редко очень. Только получается, что погоня за этой похвалой мне же боком и выходит(((
    как погоня за веществом, несущим кайф. не с проста же зависимость химическая и эмоциональная имеют одну природу и проявления.

    Я про позвоночник не поняла, а причем он тут?
    а представьте себе что такое границы. это ведь некое ограждение вокруг государства. чем государство больше, тем границы шире. если сосед пошел войной на государство и захватил его, границы постепенно отодвигаются вглубь территории, становятся уже, еще уже, потом охватывают один лишь город, потом - часть этого города, сердцевину его. так, если вокруг вас, как суверенного организма, очертить границы по полу, по земле, то они пролягут где-то по окружности /ближе/дальше. а если захватить вас, то сместятся с окружности вглубь, внутрь. а что есть в самом центре организма? предположим ось позвоночника...

    Здесь наверно про дистанцию, которую увеличить хочется. В то время этого сделать было не по силам((
    в то время не по силам. а теперь?

  2. #1172
    В конец запуталсь - завтра буду думать. Сейчас усталость сильная, как будто работала усиленно, не понятно отчего. Кстати даже боль в области позвоночника появилась. Тоже непонятно что такое. Но в любом случае пошла в норку.

  3. #1173
    хорошо выспаться вам там, в норке.)

  4. #1174
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    еще бы. с одной стороны улыбка желанна, приятна, притягательна, а с другой - опасна, соблазняюща, коварна. как приглашение к контакту и удар одновременно, попадание в уязвимое место. лицо противно - против вас, а не за вас.
    Коварство и опасность я уже потом поняла... но поздно было
    а представьте себе что такое границы. это ведь некое ограждение вокруг государства. чем государство больше, тем границы шире. если сосед пошел войной на государство и захватил его, границы постепенно отодвигаются вглубь территории, становятся уже, еще уже, потом охватывают один лишь город, потом - часть этого города, сердцевину его. так, если вокруг вас, как суверенного организма, очертить границы по полу, по земле, то они пролягут где-то по окружности /ближе/дальше. а если захватить вас, то сместятся с окружности вглубь, внутрь. а что есть в самом центре организма? предположим ось позвоночника...
    Если брать эту метафору, то в город этот я его ведь сама запустила. Он же не с самого начала нахрапом его брал. Запустила сама, довела до какого-то момента. А потом уже захват начался, с которым совладать не смогла. Но изначально то я первая получаюсь, не он. А позвоночник у меня еще ассоциируется со столбом, который может груз на плечах выдерживать. Наверно он у меня все-таки выносливый.
    в то время не по силам. а теперь?
    Не знаю. Иногда думаю, что по силам, иногда нет. оно волнами как-то нахлынывает... реально то конечно территория большая. Но вот внутри у меня....

  5. #1175
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Если брать эту метафору, то в город этот я его ведь сама запустила. Он же не с самого начала нахрапом его брал. Запустила сама, довела до какого-то момента. А потом уже захват начался, с которым совладать не смогла. Но изначально то я первая получаюсь, не он. А позвоночник у меня еще ассоциируется со столбом, который может груз на плечах выдерживать. Наверно он у меня все-таки выносливый.
    ваш город изначально кто нахрапом взял? если вспомнить, что
    вы, ваша территория, ваше время вам не очень-то принадлежат. "не дают".
    на кого ваши СТОПы не действуют и кто "не дают"?
    так всё же вина, или беда?

  6. #1176
    Здравствуйте, Азбука.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ваш город изначально кто нахрапом взял? если вспомнить, что на кого ваши СТОПы не действуют и кто "не дают"?
    Задумалась над вопросом. Получается, что изначально меня не учили свои границы отстаивать ни в каком виде. И границ то этих изначально не было как таковых. У нас даже комната с братом одна на двоих была. Поэтому что касается тела, то своего пространства вообще не было. Отстаивать что-то свое было вообще под запретом. Получается, что то что произошло - это скорее уже закономерность была , как вытекающее из всего что было ранее. Вы это имели в виду, когда говорили о том, что я не могла предотвратить последствия?
    так всё же вина, или беда?
    У меня то в одну сторону ответ склоняется, то в другую.
    Если касаться вины, то: Во-первых наверно не сказала ему нет сразу и бесповоротно. Во-вторых, что не подумала о том, что он старше меня и интересы у нас могут быть совершенно разные. В - третьих, это наверно моя доверчивость и наивность, что даже не подумала о последствиях этих, казалось бы невинных отношений.
    теперь что касается беды: - я не могла рассказать никому о происходящим, так как мне все равно никто не поверил бы, или еще хуже было-бы. Меня не учили давать отпор, со мной никто никогда не говорил на эти темы. У меня не было дружбы со сверстниками, поэтому довольствовалась тем, что общаюсь со старшими. Потом когда все началось, был постоянный страх с которым ничего не могла сделать.
    Теперь что касается своей территории. Сейчас она есть - моя комната. Здесь сделан ремонт и переклеены обои, которые я сама выбирала. Когда закупалась мебель, я тоже сама решала что купить и куда поставить. Сейчас понимаю, почему тогда была радость, что абсолютно все мои вещи были уложены в моей комнате. Такое понимание пришло, что это мое. Здесь я могу украшать и расставлять что-то как мне нравится. В комнате есть дверь, которую я могу закрыть чтобы отгородиться от всех.

  7. #1177
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение

    Задумалась над вопросом. Получается, что изначально меня не учили свои границы отстаивать ни в каком виде. И границ то этих изначально не было как таковых. У нас даже комната с братом одна на двоих была. Поэтому что касается тела, то своего пространства вообще не было. Отстаивать что-то свое было вообще под запретом. Получается, что то что произошло - это скорее уже закономерность была , как вытекающее из всего что было ранее. Вы это имели в виду, когда говорили о том, что я не могла предотвратить последствия?
    да, именно.

    У меня то в одну сторону ответ склоняется, то в другую.
    Если касаться вины, то: Во-первых наверно не сказала ему нет сразу и бесповоротно. Во-вторых, что не подумала о том, что он старше меня и интересы у нас могут быть совершенно разные. В - третьих, это наверно моя доверчивость и наивность, что даже не подумала о последствиях этих, казалось бы невинных отношений.
    теперь что касается беды: - я не могла рассказать никому о происходящим, так как мне все равно никто не поверил бы, или еще хуже было-бы. Меня не учили давать отпор, со мной никто никогда не говорил на эти темы. У меня не было дружбы со сверстниками, поэтому довольствовалась тем, что общаюсь со старшими. Потом когда все началось, был постоянный страх с которым ничего не могла сделать.
    если отстраненно прочитаете один и другой ответ, то какие чувства к пишущей первый и второй вариант возникают?

    Теперь что касается своей территории. Сейчас она есть - моя комната. Здесь сделан ремонт и переклеены обои, которые я сама выбирала. Когда закупалась мебель, я тоже сама решала что купить и куда поставить. Сейчас понимаю, почему тогда была радость, что абсолютно все мои вещи были уложены в моей комнате. Такое понимание пришло, что это мое. Здесь я могу украшать и расставлять что-то как мне нравится. В комнате есть дверь, которую я могу закрыть чтобы отгородиться от всех.
    а я так поняла из этих слов:
    домак работать для меня - это возможность, чтобы меня никто из домашних не трогал. Своего рода способ отгородиться. Все остальные для них стопом не действуют. А так, когда я работаю ко мне никто не подходит и я могу побыть одна. Обычно это помогает, когда есть переживания какие-то. Так, под видом работы могу что-то свое попереживать. А так не дадут. Только если ночью.
    , что отгородиться от домашних невозможно даже дверью в вашу комнату. так есть своя территория, или ее и дома по сути нет?

  8. #1178
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, именно.
    А как очерчиваются собственные границы? И как их обозначить, как их восстановить? Ведь как я поняла это происходит в определенном возрасте, но если этот этап уже упущен, как быть...
    если отстраненно прочитаете один и другой ответ, то какие чувства к пишущей первый и второй вариант возникают?
    При прочтении первого варианта появляется злость к себе, упрек. Вообще отвязаться на себе хочется. Вот блин дура-дурой. А во втором случае боль, обида, хочется чтобы пожалели, выслушали, поняли.
    , что отгородиться от домашних невозможно даже дверью в вашу комнату. так есть своя территория, или ее и дома по сути нет?
    Получается что нет. Вроде как территориально есть, но мне не принадлежит полностью. Вот не мое.

  9. #1179
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение

    А как очерчиваются собственные границы? И как их обозначить, как их восстановить? Ведь как я поняла это происходит в определенном возрасте, но если этот этап уже упущен, как быть...
    насчет упущенного - на то и существует психотерапия.
    а прежде чем очертить, их надо заметить, где они вообще есть и есть ли.
    заметить можно экспериментальным путем: представьте что мы с вами сейчас общаемся не удаленно, через монитор, а сидя напротив друг друга в одной комнате.
    и вот я во время нашего разговора
    1) - сажусь вам на колени и обнимаю рукой за шею
    2) - сижу напротив вас, касаясь коленями ваших коленей
    3) - сижу напротив вас и между нашими коленями расстояние полметра
    4) - сижу напротив вас и между нашими коленями расстояние полтора метра
    5) - сижу через стенку от вас в другой комнате.
    какое расстояние наиболее комфортно вам в общении со мной, какое наименее?
    как вы об этом узнаёте?


    При прочтении первого варианта появляется злость к себе, упрек. Вообще отвязаться на себе хочется. Вот блин дура-дурой. А во втором случае боль, обида, хочется чтобы пожалели, выслушали, поняли.
    значит, когда вина, то злость, упрек появляется, ругачка в общем.
    когда беда - потребность в сочувствии, тепле, заботе...
    о чем это вам говорит?

    Получается что нет. Вроде как территориально есть, но мне не принадлежит полностью. Вот не мое.
    ага, не ваше.(

  10. #1180
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    какое расстояние наиболее комфортно вам в общении со мной, какое наименее?
    как вы об этом узнаёте?
    Ну наверно там, где есть полтора метра. Ну это обычная комфортная дистанция. А как понимаю... Ну при более близком нахождении хочется сжаться, я часто как-то неконтролируемо отодвигаюсь назад, поджимаю ноги под стул. Какое-то сжатие внутри происходит.
    о чем это вам говорит?
    Вот несколько раз к этому вопросу возвращалась, и...Ну не знаю я о чем это говорить может. Но кроме того, что мне внутри хочется одного - тепла, принятия, чтобы пожалели. А даю я себе полную противоположность желаемого. И так всегда.
    ага, не ваше.(
    Как-то не по себе от этого стало. И как почувствовать, что это мое. Как почувствовать эти границы? У ме5ня только один вариант в голове - уехать от них. Но сейчас это не вариант - по крайней мере пока нет постоянного обеспечения. А жить отдельно от родителей и просить у них помощи - не хочу. Получается, что пока я здесь живу с родителями, то границы эти сделать невозможно?((

  11. #1181
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Азбука

    Ну наверно там, где есть полтора метра. Ну это обычная комфортная дистанция. А как понимаю... Ну при более близком нахождении хочется сжаться, я часто как-то неконтролируемо отодвигаюсь назад, поджимаю ноги под стул. Какое-то сжатие внутри происходит.
    получается, что граница вашего комфорта начинается с того места, где вам не хочется сжаться и отодвигаться. так?
    а как бы вы мне сообщили о том, что, например, когда я у вас на коленочках сижу, обняв за шею, ваша граница комфорта нарушена?

    Вот несколько раз к этому вопросу возвращалась, и...Ну не знаю я о чем это говорить может. Но кроме того, что мне внутри хочется одного - тепла, принятия, чтобы пожалели. А даю я себе полную противоположность желаемого. И так всегда.
    в каком случае получить желаемое вероятнее всего, Наташ, - когда
    появляется злость к себе, упрек. Вообще отвязаться на себе хочется. Вот блин дура-дурой.
    или
    А во втором случае боль, обида, хочется чтобы пожалели, выслушали, поняли.
    ?

    Как-то не по себе от этого стало. И как почувствовать, что это мое. Как почувствовать эти границы? У ме5ня только один вариант в голове - уехать от них. Но сейчас это не вариант - по крайней мере пока нет постоянного обеспечения. А жить отдельно от родителей и просить у них помощи - не хочу. Получается, что пока я здесь живу с родителями, то границы эти сделать невозможно?((
    а если направить энергию на то, чтобы не так сильно зависеть материально от родителей? даже вот просто на уровне предположений...
    возможности же не с неба падают, они скорее - результат ...эээ... взбивания сметаны лапками.)

  12. #1182
    Здравствуйте, Азбука.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    получается, что граница вашего комфорта начинается с того места, где вам не хочется сжаться и отодвигаться. так?
    Получается так.
    а как бы вы мне сообщили о том, что, например, когда я у вас на коленочках сижу, обняв за шею, ваша граница комфорта нарушена?
    А обычно я об этом не сообщаю. Просто терплю и делаю вид, что все нормально.
    в каком случае получить желаемое вероятнее всего, Наташ, - когда или ?
    Во втором. Но тогда ведь мне нужно сказать, что мне больно, обидно, плохо. Что я не могу справиться сама и нуждаюсь в помощи и поддержке. Открыто показать себя слабой и ранимой.
    а если направить энергию на то, чтобы не так сильно зависеть материально от родителей? даже вот просто на уровне предположений...
    возможности же не с неба падают, они скорее - результат ...эээ... взбивания сметаны лапками.)
    Оооой. Вот что касается предположений, тог тут у меня планы наполеоновские до нереальности. только не смейтесь, ладно?
    ну во-первых. благодаря форуму я решаю две проблемы. личная терапия - и индивидуальная, и групповая. С другой стороны - это шикарная возможность учиться консультировать и восполнять все учебные пробелы. Которых как оказалось ооочень много Года два планирую потихоньку копить деньг8и, чтобы в Питере получить поствузовское обучение по направлению, которое мне очень нравится. С людьми этими я вначале познакомилась когда ездила туда, недавно списалась с ними. и мне пришел ответ что они абсолютно спокойно примут меня и моя болезнь для них не проблема. Жить там тоже есть у кого, на билет и питание наскребу. А вот на обучение нужно поднакопить. Это мне позволит получить недостающие знания и опыт для того, чтобы заниматься частной практикой. Потому, что диплом - это ни о чем и никак сам по себе. Еще я хочу освоить самостоятельное создание сайта своего. Чтобы таким путем опять же тренироваться в консультировании и грамотном написании статей. Одно время я сотрудничала с двумя российскими журналами, писала туда и мне пересылали денюжку. Потом все забросила. Вот сейчас хочу возобновить это дело. Надо всерьез еще заняться написанием сказок - в институте говорили, что очень недурно получается. Есть еще одна задумка. Моя подруга нашла одно издательство в другой стране и свою институтскую исследовательскую программу издала там. теперь в ее программы стоит авторства и она спокойно может преподносить себя как автора и работать дальше. Когда я училась в институте, то тоже разрабатывало свою программу. Тогда ее высоко оценили и сказали, что если доработать, то годится даже для диссертации. Летом по этой программе вышла статься в специализированном сборнике и я там в соавторстве с руководителем обозначена. Сейчас тоже по ней работаю - выявляю косяки, меняю что-то дорабатываю. Адрес тот у меня уже есть - осталось списаться с ними и предложить свою программу для издательства. Все никак не соберусь. Вот весь этот наполеоновский план у меня предположительно должен реализоваться года за два, ну максимум за три. Сейчас можно было бы подрабатывать репетитором младших классов по вечерам. Но честно сказать, работа отнимает много сил и домой вечером прихожу без рук и без ног. не хочется сорваться. Поэтому сейчас начинается усиленная подготовка к самостоятельной практике, которая при хорошем раскладе появится приблизительно года через три. А сейчас я просто хочу нарабатывать опыт и навыки, ну и делать себе имя хоть немного знакомым для люде. В плане работы с инвалидами в городе уже немного меня советуют. Но еще многому научиться мне нужно. Еще хочу на сайте с консультированием зарегистрироваться, чтобы пробовать себя в этом деле. А, еще я вышивкой могу заказы брать. Уже предлагали. Это и отдых для меня и одновременно еще один способ заработка. Пусть и небольшого, но тем не менее... Вот такая у меня программа - макксимум
    Кстати, об этом стала задумываться благодаря форуму и работе со Специалистами. Раньше об этом даже не задумывалась - смирилась с тем, что ни на что не способна. Теперь вот хочу пробовать все. Где-нибудь да получится, пусть даже не сразу.

  13. #1183
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А обычно я об этом не сообщаю. Просто терплю и делаю вид, что все нормально.
    а вот потому и вопрос был: как бы мне сообщили..?

    Во втором. Но тогда ведь мне нужно сказать, что мне больно, обидно, плохо. Что я не могу справиться сама и нуждаюсь в помощи и поддержке. Открыто показать себя слабой и ранимой.
    ага, только тогда другие об этом смогут достоверно узнать и отреагировать полезным вам образом.

    Оооой. Вот что касается предположений, тог тут у меня планы наполеоновские до нереальности. только не смейтесь, ладно?
    а мне совсем и не смешно. наоборот, очень поддерживаю ваши планы и завидую вашему задору.)
    мне самой нравится иметь планов громадьё, я тогда в хорошем тонусе пребываю.

    Кстати, об этом стала задумываться благодаря форуму и работе со Специалистами. Раньше об этом даже не задумывалась - смирилась с тем, что ни на что не способна. Теперь вот хочу пробовать все. Где-нибудь да получится, пусть даже не сразу.
    вот что портал животворящий с людями делает!)

  14. #1184
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вот потому и вопрос был: как бы мне сообщили..?
    Не могу ничего придумать... на "Не могли бы Вы слезть, потому что мне тяжело держать Вас на своих коленях"
    ага, только тогда другие об этом смогут достоверно узнать и отреагировать полезным вам образом.
    А могут и по-другому отреагировать. Совсем не полезным образом
    а мне совсем и не смешно. наоборот, очень поддерживаю ваши планы и завидую вашему задору.)
    мне самой нравится иметь планов громадьё, я тогда в хорошем тонусе пребываю.
    Просто когда много идей, не так трагично если что-то не сработает. Есть вибор и где-нибудь да все равно получится. Не может же так чтобы совсем ничего. Правда в момент, когда я подобное продумываю страх появляется. Что вдруг в один момент все развалится и это просто мои иллюзии, а потом вдруг суровая реальность. да и мамины слова прочно запечатались, что это слишком хорошо для меня. Она всегда так говорила, когда я делилась с ней. теперь уже давно ничего ей не рассказываю. Облом какой-то болезненный получается. Я ведь и сама понимаю, что может и не получиться так как я думаю. Но когда об этом постоянно напоминается - то руки опускаются и уже совсем ничего не хочется(
    вот что портал животворящий с людями делает!)
    Портал действительно такой. По крайней мере для меня таким стал. Знаю, что сюда и когда плохо могу обратиться, и радостью поделиться.) Раньше такого опыта не было. Все в себе держала.

  15. #1185
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Не могу ничего придумать... на "Не могли бы Вы слезть, потому что мне тяжело держать Вас на своих коленях"
    да, вы говорите "мне тяжело" и выходите из слияния, обозначая свою границу. противоположность слиянию именно граница.

    А могут и по-другому отреагировать. Совсем не полезным образом
    могут по лбу стукнуть, а могут и пол-царства дать.))

    Просто когда много идей, не так трагично если что-то не сработает. Есть вибор и где-нибудь да все равно получится. Не может же так чтобы совсем ничего. Правда в момент, когда я подобное продумываю страх появляется. Что вдруг в один момент все развалится и это просто мои иллюзии, а потом вдруг суровая реальность. да и мамины слова прочно запечатались, что это слишком хорошо для меня. Она всегда так говорила, когда я делилась с ней.
    аа, то есть, суровая реальность - это мамины слова, сказанные ею на пике повышенной тревожности.))
    вот и отделяйте свой страх от маминого, проводите границу между ее ужастиками и вашей реальностью. как это делать вы уже вроде как знаете.
    Но когда об этом постоянно напоминается - то руки опускаются и уже совсем ничего не хочется(
    правильно, нечего деточке от маменьки отрываться, надо быть до старости при её юбке.

    Портал действительно такой. По крайней мере для меня таким стал. Знаю, что сюда и когда плохо могу обратиться, и радостью поделиться.) Раньше такого опыта не было. Все в себе держала.

  16. #1186
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    могут по лбу стукнуть, а могут и пол-царства дать.))
    Ага)
    аа, то есть, суровая реальность - это мамины слова, сказанные ею на пике повышенной тревожности.))
    вот и отделяйте свой страх от маминого, проводите границу между ее ужастиками и вашей реальностью. как это делать вы уже вроде как знаете.
    Да тут не только в маминых страхах дело. Просто по жизни получалось как-то, что только обрадуешься и косяк очередной. Училась в первом высшем - с ногами проблема, не проходит полностью и по сей день. Влюбилась, подумала что все, теперь и на моей улице праздник - похоронила. Второе высшее тоже с проблемами было - туберкулез нашли. Правда форма закрытая была, но все равно еле уговорила врачей, чтобы лекарство с собой дали. А то ведь каждый день туда приходить нужно было. Несколько лет назад сняли с учета, теперь новая тревога по другому диагнозу. Один курс лечения прошла - помогло не надолго. В нашем городе это не лечат, местные врачи от меня уже отказались. Я на первый курс лечения год квоту в столичную клинику выбивала. Сейчас нашла хорошего частного врача. Прошла второй курс лечения. Надо повторно на обследование идти, а мне страшно. Потому что если окажется что эта помощь не эффективна, то только операция. Наши делать не будут, да и не делают у нас таких операций. Вернее сделают, но только с полным удалением органов - а это опять последствия. Но это с последствиями, да и брать меня боятся. Нужно будет куда-то ехать в другой город, там искать клинику которая возьмется оперировать. Почему-то стала бояться этой операции. Что не известно как она пройдет и сколько времени может занять восстановления после нее. И вот тут тогда все мои планы в тартарары полетят(( Вот это моя страшилка, о которой никому не говорю и виду не показываю. А внутри плохо((

  17. #1187
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение

    Да тут не только в маминых страхах дело. Просто по жизни получалось как-то, что только обрадуешься и косяк очередной. Училась в первом высшем - с ногами проблема, не проходит полностью и по сей день. Влюбилась, подумала что все, теперь и на моей улице праздник - похоронила. Второе высшее тоже с проблемами было - туберкулез нашли.
    Наташа, чья же это рука недружелюбная над вами распростерлась? не иначе - злой рок, коварный недруг и вероломный инопланетянин в одном флаконе следят за вами и только и ждут когда вы обрадуетесь, чтобы тут же прыгнуть и подложить вам свинью.)) интересно зачем оно им нужно?

    теперь новая тревога по другому диагнозу. Один курс лечения прошла - помогло не надолго. В нашем городе это не лечат, местные врачи от меня уже отказались. Я на первый курс лечения год квоту в столичную клинику выбивала. Сейчас нашла хорошего частного врача. Прошла второй курс лечения. Надо повторно на обследование идти, а мне страшно. Потому что если окажется что эта помощь не эффективна, то только операция.
    тревога, а точнее тревожность - она такая... внушает самые неблагоприятные варианты развития событий, преувеличивает опасность, провоцирует страх.

    Наши делать не будут, да и не делают у нас таких операций. Вернее сделают, но только с полным удалением органов - а это опять последствия. Но это с последствиями, да и брать меня боятся. Нужно будет куда-то ехать в другой город, там искать клинику которая возьмется оперировать. Почему-то стала бояться этой операции. Что не известно как она пройдет и сколько времени может занять восстановления после нее. И вот тут тогда все мои планы в тартарары полетят(( Вот это моя страшилка, о которой никому не говорю и виду не показываю. А внутри плохо((
    попробуйте эту глобальную в вашем сейчас представлении проблему, разбить на составляющие, Наташа. то есть настроиться на то что возникающие трудности будете решать по мере их поступления, а не все сразу оптом - и на настоящее и на будущее.
    пока что какова ваша ближайшая задача? сходить на прием к тому хорошему врачу?

  18. #1188
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Наташа, чья же это рука недружелюбная над вами распростерлась? не иначе - злой рок, коварный недруг и вероломный инопланетянин в одном флаконе следят за вами и только и ждут когда вы обрадуетесь, чтобы тут же прыгнуть и подложить вам свинью.)) интересно зачем оно им нужно?
    Во-во, оно самое)) Ну вот правда, стОит только о чем-то обрадоваться, как тут же косяк очередной вылезает. Иногда сижу так и жалею себя: "бедная я несчастная, сколько же выпало намою долюшку" Вообще если серьезно, тог планы строить я перестала наверно вот со смерти МЧ. Как то апатия полная появилась. раньше планов было много и стремления тоже. А потом вдруг все потеряло смысл, нет того настрой бороться с чем-то, добиваться. Планы стали появляться уже когда на форуме общаться стала. Как-то силы появились, желание. теперь даже есть по утрам начала, стала чувствовать аппетит. А тревога вот все равно осталась. Вот это самое "а вдруг..."
    тревога, а точнее тревожность - она такая... внушает самые неблагоприятные варианты развития событий, преувеличивает опасность, провоцирует страх.
    Тут получается только один выход - реальность. Неопределенность еще больше пугает, а так хоть будут реальные вещи известны.
    пока что какова ваша ближайшая задача? сходить на прием к тому хорошему врачу?
    Для начала нужно обследование, которое еще летом сделать нужно было, записаться к врачу. Наверно я просто устала. Лечение уже восемь лет длится и гарантии пока никто не дает. Одно радует, что пока выезжаю на консервативном.
    правильно, нечего деточке от маменьки отрываться, надо быть до старости при её юбке.
    Так вот и получается, что и деточке такой расклад выгоден был. Не надо ничего самой решать, делать выбор, всегда был взгляд на маму. Только вот это получается что-то вроде как на коротком поводке. шаг вправо, шаг влево....Мне ведь теперь надо как-то и самой меняться, как-то по своим жизнь строить. А с чего начать не знаю

  19. #1189
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Во-во, оно самое)) Ну вот правда, стОит только о чем-то обрадоваться, как тут же косяк очередной вылезает.
    я думаю что косяки вылезают и тогда, когда вы не радуетесь. они - этакая константа в жизни любого живого человека. просто вы замечаете именно те косяки, которые вслед за радостью идут.
    тогда получаете подтверждение маминым страхам и посланиям, что мол да, хорошо не жили и впредь не будем - не положено ибо.
    и остаетесь с мамой в одной системе, поддерживая ее, оберегая от разрушения и подчеркивая свою лояльность.
    а выходить из системы страаашно... потому что вне ее - серые волки-зубамищёлки.)

    Тут получается только один выход - реальность. Неопределенность еще больше пугает, а так хоть будут реальные вещи известны.
    ага. реальность с ее телесностью. а когда телесность осознана и принята своей, то иной раз даже и болеть не обязательно, поскольку болезнь в этом случае -то, посредством чего тело пытается говорить с разумом и с теми кто рядом живет.

    Для начала нужно обследование, которое еще летом сделать нужно было, записаться к врачу. Наверно я просто устала. Лечение уже восемь лет длится и гарантии пока никто не дает. Одно радует, что пока выезжаю на консервативном.
    значит ваша маленькая задачка - записаться к врачу.)
    для этого что надо сделать? трубку телефонную поднять, или талончег в регистратуре взять. а это - не так уж и страшно.)

    Мне ведь теперь надо как-то и самой меняться, как-то по своим жизнь строить. А с чего начать не знаю
    в смысле вы думаете, что никак не меняетесь?

  20. #1190
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я думаю что косяки вылезают и тогда, когда вы не радуетесь. они - этакая константа в жизни любого живого человека. просто вы замечаете именно те косяки, которые вслед за радостью идут.
    тогда получаете подтверждение маминым страхам и посланиям, что мол да, хорошо не жили и впредь не будем - не положено ибо.
    И что теперь с этим делать, как вот это восприятие изменить?
    и остаетесь с мамой в одной системе, поддерживая ее, оберегая от разрушения и подчеркивая свою лояльность.
    а выходить из системы страаашно... потому что вне ее - серые волки-зубамищёлки.)
    Нее, я не хочу эту систему оберегать. Хочу отделиться. Может тех волков приручить можно...а может они и в самом деле уже ручные и с человеками дружат)
    ага. реальность с ее телесностью. а когда телесность осознана и принята своей, то иной раз даже и болеть не обязательно, поскольку болезнь в этом случае -то, посредством чего тело пытается говорить с разумом и с теми кто рядом живет.
    Что-то я совсем запуталась. раньше считала, что болею когда слишком много внимания телу уделяю. Что вроде как если перестать его замечать, то и на болезни соответственно реагировать не буду, а значит они также и пройдут как появились. А теперь получается что все как раз наоборот....
    значит ваша маленькая задачка - записаться к врачу.)
    для этого что надо сделать? трубку телефонную поднять, или талончег в регистратуре взять. а это - не так уж и страшно.)
    Ага) На следующей неделе пойду анализы сдавать
    в смысле вы думаете, что никак не меняетесь?
    Меняюсь. Но только это как-то почерепашье получается. доходит мееедленно как до жирафа.

  21. #1191
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение

    И что теперь с этим делать, как вот это восприятие изменить?
    Наташа, вы как ребенок меня, взрослую, спрашиваете: "что делать?"
    а поскольку я знаю, что вы сама вполне умеете рассуждать, анализировать и делать выводы, переадресую-ка я ваш вопрос обратно вам самой.
    он точно в вашей компетенции.)

    Нее, я не хочу эту систему оберегать. Хочу отделиться. Может тех волков приручить можно...а может они и в самом деле уже ручные и с человеками дружат)
    вот-вот, мошт и дружат.

    Что-то я совсем запуталась. раньше считала, что болею когда слишком много внимания телу уделяю. Что вроде как если перестать его замечать, то и на болезни соответственно реагировать не буду, а значит они также и пройдут как появились. А теперь получается что все как раз наоборот....
    а я ведь америку не открыла, сказав про телесность и про то как телесный симптом может быть этаким посредником между организмом и средой, организмом и собственным сознанием.
    это - общеизвестно.

    Ага) На следующей неделе пойду анализы сдавать
    ни пуха.)

    Меняюсь. Но только это как-то почерепашье получается. доходит мееедленно как до жирафа.
    ну вот эти слова совсем про другое были:
    Кстати, об этом стала задумываться благодаря форуму и работе со Специалистами. Раньше об этом даже не задумывалась - смирилась с тем, что ни на что не способна. Теперь вот хочу пробовать все. Где-нибудь да получится, пусть даже не сразу.
    ага?

  22. #1192
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Наташа, вы как ребенок меня, взрослую, спрашиваете: "что делать?"
    А поскольку я знаю, что вы сама вполне умеете рассуждать, анализировать и делать выводы, переадресую-ка я ваш вопрос обратно вам самой.
    Ну да, точно. но я правда задумалась на эту тему. Восприятие то получается у меня на одном зацикливается. Я ведь совсем недавно с мамой разговаривала на тему, что она один негатив только видит. А получается, что у меня такое, же. Когда косяки фоном идут вроде как привыкаешь уже и не замечается это. Вроде жизнь как жизнь и так надо. Ничего не меняется да и не хочется особо менять, потому что так привычнее и знакомо. Когда что-то хорошо получается, то есть с чем сравнить. Уже заметно обе стороны и понимаю, что может быть и по-другому и это заметно лучше. И появляется надежда какая-то на лучшее, на то что наконец все может как-то изменится. И в тоже время страх остается, что это временно и непостоянно и потом опять все привычно будет. А раз сравнение было, то уже не хочется возвращаться. В общем круговорот воды в природе получается. Еще все время эта фраза: "Мы для себя не жили", Однажды брат сказал родителям, что будет жить совсем по другому, не так как они. Так теперь его поступок до сих пор вспоминается как высшая неблагодарность, предательство и оскорбление. Конечно он тоже не прав, что вот так и при таких обстоятельствах сказал. Но сейчас стала задумываться над этим поступком. То есть он таким образом наверно и сделал попытку выйти из систему. И это воспринимается как оскорбление. И получается, что если я начну жить как-то по другому, смотреть на вещи не так как мама учила, то ведь для нее это тоже ударом будет. И ощущение при этой мысли какое-то мерзкое. Вот как то запутанно рассказала, но вот столько всего внутри....
    а я ведь америку не открыла, сказав про телесность и про то как телесный симптом может быть этаким посредником между организмом и средой, организмом и собственным сознанием.
    это - общеизвестно.
    Ну на словах как-то я и раньше это понимала. А вот сейчас как-то стала к себе относить. это видимо опять связано с моим отсутствием телесности? Вспомнилось, что еще в детстве меня всегда учили не замечать боль и не придавать большого внимания тому, что ощущаю. Брат был всегда очень терпелив и скрытен. Никогда виду не показывал даже. И родители этим гордились и мне в пример всегда приводили. И если я вдруг начинала жаловаться или говорить о боли, то сразу брата в пример приводили. Что ему еще порой хуже чем мне было, а он не жалуется, а продолжает что-то делать как ни в чем не бывало, И я тоже тогда старалась быть такой. И мама всегда учила, что в такие моменты нужно не думать о себе, а самый лучший способ - это загрузить себя какой-нибудь работай, чтобы мысли глупостями не забывать. И жалеть себя не нужно и искать жалости у кого-то тоже. Вот так я и пыталась делать. Обычно внимание обращали уже когда совсем серьезно что-то было. Исключением были простудные заболевания. Вот тут мама на любую мелочь внимание обращала. Вот я и научилась на боль внимания не обращать. Так легче жить. Смысл ее замечать, если поделиться все равно не с кем.
    ни пуха.)
    Спасибо) Сейчас приболела и отложить надо на пару дней пока не выздоровлю. Но потом все равно пойду.
    ну вот эти слова совсем про другое были: ага?
    На да. Сейчас стала задумываться над вещами, на которые раньше даже не подумала бы внимание обратить. Еще поняла, что в лексиконе появились слова "хочу/ не хочу" Раньше их как будто в понимании и не было.
    Последний раз редактировалось Иоланда; 11.11.2013 в 21:03.

  23. #1193
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение

    получается, что если я начну жить как-то по другому, смотреть на вещи не так как мама учила, то ведь для нее это тоже ударом будет. И ощущение при этой мысли какое-то мерзкое. Вот как то запутанно рассказала, но вот столько всего внутри....
    перевожу: отделяться от мамы низзя, можно лишь находиться с нею в полном слиянии, то бишь симбиозе. а если заявить, что моя рука или нога - моя, а не ее, то для нее это будет ударом.

    Исключением были простудные заболевания. Вот тут мама на любую мелочь внимание обращала.
    Сейчас приболела
    обратили на себя внимание мамы?

  24. #1194
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    перевожу: отделяться от мамы низзя, можно лишь находиться с нею в полном слиянии, то бишь симбиозе. а если заявить, что моя рука или нога - моя, а не ее, то для нее это будет ударом.
    Блииин, так получается. Можно еще продолжить, что таким образом я начну гнобить себя чувством вины, что довела мать до белого каления(.
    обратили на себя внимание мамы?
    Задумалась. Вот какая-то в этом есть выгода для меня значит. Если брать с детства, то во время болезни особо мама не мягчела. эмоциональной близости тогда тоже не было, потому что мама была полностью поглощена мыслями о моем лечении и ни на разговоры, ни на нежности ее особо уже не хватало. то есть она как бы и проводила больше времени со мной, но при этом была далека. Помню, что мне тогда хотелось играть с ней, но она всегда говорила, что ей не до этого сейчасВ школьном возрасте - выгода не ходить в школу. Уроки то мне все равно делать приходилось и в трех - четырех кратном размере нагрузка увеличивалась. Но опять же можно было сказать, что я устала и это принималось спокойно. (впрочем как и всегда). Вот тогда выгода была в том, что можно было просто лежать и ничего не делать. И требования ее ко мне были уже не такие строгие. До этого просто не доходили руки. Но в тоже время сильно выбивало меня лечение, которое длилось казалось бесконечно. Сейчас при болезни в лечении мама вообще никак не участвует. Как-то мне легко ее получилось убедить, что все необходимое я делаю сама. Поэтому абсолютно все делаю сама без ее помощи. более того, если она пытается как-то ухаживать - меня начинает это раздражать. И отчасти я скрываю от нее когда болею, насколько это возможно. Правда в этот раз заметила за собой, что когда мне было плохо, то я как будто все время ждала, что мама разрешит мне лечь и ничего не делать. Естественно раз я скрывала, мама и не догадалась что совсем плохи. Про температуру я ей тоже не сказала ничего. Но почему-то ждала ее разрешения лечь и ничего не делать. В итоге так и не легла, делала пособия для работы. Вот теперь не могу понять в чем же здесь моя выгода? Вроде как внимания я к себе и не привлекала. А может я просто этого не замечаю?....

  25. #1195
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Блииин, так получается. Можно еще продолжить, что таким образом я начну гнобить себя чувством вины, что довела мать до белого каления(.
    а началось-то все с того, что порадоваться немного решили.)
    чтоб выйти из замкнутого круга, дайте место своей радости и планам на лучшее будущее.
    в этот раз заметила за собой, что когда мне было плохо, то я как будто все время ждала, что мама разрешит мне лечь и ничего не делать. Естественно раз я скрывала, мама и не догадалась что совсем плохи. Про температуру я ей тоже не сказала ничего. Но почему-то ждала ее разрешения лечь и ничего не делать. В итоге так и не легла, делала пособия для работы. Вот теперь не могу понять в чем же здесь моя выгода? Вроде как внимания я к себе и не привлекала. А может я просто этого не замечаю?....
    а вы вспомните после чего вы заболели в этот раз. что предшествовало...

  26. #1196
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вы вспомните после чего вы заболели в этот раз. что предшествовало...
    Да тут много чего было. Вначале проблемы на работе. Сильное напряжение, много расстройств было, переживаний. Вообще все бросить хотелось. Потом ссора с мамой и поменялся тип общения. После была праздник, где мне было хорошо и успешно. Потом усталость сильная от всех передряг предыдущих. ну а перед самой болезнью все налаживаться как раз стало. С мамой общение изменилось - стало более дистанцированным. Так вроде мирно общаемся, но с какой-то отдаленностью. И мне это как раз таки нравится. Возвращать то старое не хочется и устраивает как сейчас. ну усталость чувствуется от всех активных перемен. Хочется просто вот так залечь и ничего не делать вообще. Вот такое желание было залечь на сутки и ничего не делать, ни о чем не заботиться. А потом вот я заболела. Вроде ничего такого. И маминого внимания повышенного как раз не хотелось в этот период. Когда мы с ней поссорились, то она не разговаривала со мной два дня. Раньше из подобных ситуаций я выходила тем, что подходила к маме и просила у нее прощения. Вот даже если вины за собой не чувствовала, все равно находила это и просила прощения. Потом бывал обычно долгий разговор со слезами, она отчитывала, рассказывала как неправильно я поступила. Я это принимала, говорила что больше так не буду и мы мирились. Общение восстанавливалось. В этот раз я решила не подходить. Поначалу вроде тяжело было. Хотелось как маленькой девочке этого внимания и чтобы мама наконец заговорила. Но решила это поведение поменять. Потом потихоньку общаться стали, но без тех привычных шагов. И меня это радует. Почувствовала, что как будто какая-то связь между мной и мамой порвалась в хорошем смысле этого слова. Стало как-то свободнее что-ли. Я оставила право за собой быть правой и как будто разрешила и ей быть такой как она есть. Ну у меня такое ощущение внутри было. Как будто я разрешила мама вести себя так как она ведет, дала ей это право. Что и я и она - мы взрослые и каждый по своему самостоятелен, в своих проявлениях, в своем выборе. Она самостоятельна в выборе злиться на меня и не разговаривать со мной сколько ей захочется. А я самостоятельна в том, что сама решаю как мне думать и поступать, независимо от ее эмоций и реакции на действия. И это действительно меня порадовало. Я не чувствовала себя виноватой и не стала искать это у себя. Вот. А потом я заболела. Так что именно могло здесь на болезнь переключить?

  27. #1197
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Я не чувствовала себя виноватой и не стала искать это у себя. Вот. А потом я заболела. Так что именно могло здесь на болезнь переключить?
    как будто вместо вины случилась болезнь.)
    этакий мягкий буфер при сепарации. просто представляю что если натянуть два конца резинки, а потом отпустить, то происходит чувствительный такой "чпок" по руке. это больно всё-таки...
    а мама никак не отреагировала переменой в состоянии здоровья в промежутке между "мы с ней поссорились, она не разговаривала со мной два дня" и "потихоньку общаться стали ... какая-то связь между мной и мамой порвалась "?

  28. #1198
    Здравствуйте, Азбука.
    Задумалась по поводу вины и болезни. разве они могут быть связаны. На самом деле этот разрыв (в какой-то мере) был болезненный для меня. Началось то все с чего. Меня пригласили на мероприятие. это вообще новое для меня было и я в таком качестве ни разу не была. Всегда избегала. А здесь конечно заманчиво было попробовать новый опыт, но и страшно очень. тщательно продумывала все моменты, переживала много, мысль из головы не выходила. Мне и так тяжело было. А тут мама со своими страшилками и что и как может произойти. И все про негатив. У меня блин своих страшилок в голове хватало, а тут еще она со своими. По сути я все что она говорила то итак знала. Потом когда она про свой пример стала рассказывать как ее чуть не изнасиловали. Вот тут у меня терпелка и стала заканчиваться. блин у нее только угроза была и она мне весь мозг этим вынесла, а я реально проходила через подобное. У кого из нас этих страхов больше. Ну я ей и сказала (проследила, чтобы как можно спокойнее было) Сказала, что сама не ребенок уже и прекрасно разбираюсь в реалиях жизни и понимаю все эти моменты. На что мама и обиделась и ушла со словами: "Хорошо, сама знаешь - живи. Только потом локти не кусай". Вот те два дня для меня были тяжелыми очень. Проревела почти сутками. на работе только отвлекалась, а дома все угнетало, даже просто нахождение дома. И несколько раз было желание подойти к маме как раньше и все уладить. Что мол я виновата, что тебя не слушаю, что без тебя я не смогу и извиняюсь за то что стала противиться словам. А потом другая мысль. Что в чем я виновата? В том, что остановила этот поток негатива, потому что и без этого тошно было. У меня у самой борьба внутри была. С одной стороны считала себя виноватой, что нужно было сдержаться и ничего не говорить. А с другой - ну достал уже это негатив со всех сторон и что я получаюсь абсолютно неспособная жить как другие. И все-таки решила попробовать другой опыт и не подходить с извинениями. Переживания в это момент разные были6 злость, чувство вины, горечь какая-то. А потом сильное ощущение отвержения, вот как в детстве. Чувствовала себя маленькой девочкой, которую бросили. Останавливала себя тем, что теперь то я уже не маленькая, а вполне способная и самостоятельная. А потом через два дня как будто что-то перегорело внутри. И легкость какая-то появилось, ощущение свободы и радость даже. Поймала себя на мысли, что мне все равно замечает меня мама или нет. Что вроде как она - это она, а я - это я. И я вполне спокойно могу функционировать и без ее участия. А все как-то стало восстанавливаться. даже как будто силы откуда-то появились. У мамы в этот период давление зашкаливало. на такие переживания у нее всегда давления. разговаривать потихоньку мы начали, но так дистанцировано. Потом уже я подсела к маме и обняла ее. Но это были какие-то другие чувства. Вот не с чувством вины, а какое-то тепло по отношению к ней. Что то я сказала ей. А она мне "А я тебе нужна?" Но это тоже без вызова было а как-то по другому. Ну что я с шуткой: "А как же? Куда же я без тебя?" Вот как-то все легко получилось и без привычного сценария, без разбора полетов. Потом ушла на мероприятие. Ориентировочно думала, что там часа три просижу и уйду домой. А в итоге пробыла до 12 ночи. Участвовала во всех играх, свободно общалась и даже танцевала. Это при том, что алкоголь не употребляла ни в каком виде, сок только пила. Это было реальное ощущения счастья и меня совсем не напрягало, что я не могу делать как другие. да и другие относились как к равной без каких либо намеков. Потом ноги еще два дня болели от нагрузки) Когда я пришла, родители сказали, что не выдержали. Думали что мне там плохо, а я уйти не могу и пошли выручать меня. Подошли к ресторану, посмотрели в окно и увидела меня счастливую в гуще всех событий. И ушли сразу. В общем то закончилось то все мирно и спокойно. Сейчас мы нормально общаемся с мамой, но как-то по-другому. И мне это больше нравится. Заболела потом уже после. Вначале родители переболели, потом я. Поэтому и не знаю с чем именно связать. Болезненные переживания были раньше. Наоборот вроде все нормализовалось уже.

  29. #1199
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Азбука.
    Задумалась по поводу вины и болезни. разве они могут быть связаны.
    конечно могут, поскольку в вина состоит, в том числе, из подавленной злости, а подавленные чувства выходят через сому.

    На что мама и обиделась и ушла со словами: "Хорошо, сама знаешь - живи. Только потом локти не кусай".
    и эти ее слова достигли-таки цели:
    сильное ощущение отвержения, вот как в детстве. Чувствовала себя маленькой девочкой, которую бросили.
    *
    Останавливала себя тем, что
    теперь то я уже не маленькая, а вполне способная и самостоятельная. А потом через два дня как будто что-то перегорело внутри. И легкость какая-то появилось, ощущение свободы и радость даже. Поймала себя на мысли, что мне все равно замечает меня мама или нет.
    ...все как-то стало восстанавливаться. даже как будто силы откуда-то появились.


    У мамы в этот период давление зашкаливало. на такие переживания у нее всегда давления.
    тоже, выходит, сильно давила злость.

    Это было реальное ощущения счастья и меня совсем не напрягало, что я не могу делать как другие. да и другие относились как к равной без каких либо намеков.

    Заболела потом уже после. Вначале родители переболели, потом я. Поэтому и не знаю с чем именно связать.
    сепарация - непростая штука.)

  30. #1200
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Азбука.
    Задумалась по поводу вины и болезни. разве они могут быть связаны.
    конечно могут, поскольку в вина состоит, в том числе, из подавленной злости, а подавленные чувства выходят через сому.

    На что мама и обиделась и ушла со словами: "Хорошо, сама знаешь - живи. Только потом локти не кусай".
    и эти ее слова достигли-таки цели:
    сильное ощущение отвержения, вот как в детстве. Чувствовала себя маленькой девочкой, которую бросили.
    *
    теперь то я уже не маленькая, а вполне способная и самостоятельная. А потом через два дня как будто что-то перегорело внутри. И легкость какая-то появилось, ощущение свободы и радость даже. Поймала себя на мысли, что мне все равно замечает меня мама или нет.
    ...все как-то стало восстанавливаться. даже как будто силы откуда-то появились.


    У мамы в этот период давление зашкаливало. на такие переживания у нее всегда давления.
    тоже, выходит, сильно давила злость.

    Это было реальное ощущения счастья и меня совсем не напрягало, что я не могу делать как другие. да и другие относились как к равной без каких либо намеков.

    Заболела потом уже после. Вначале родители переболели, потом я. Поэтому и не знаю с чем именно связать.
    сепарация - непростая штука.)

Страница 40 из 62 ПерваяПервая ... 10303738394041424350 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. трудности в общении
    от lerok в разделе Психология Личности
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 06:29
  2. Тема смерти в общении с ребенком
    от Adorable в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 72
    Последнее сообщение: 10.04.2012, 21:44
  3. Сложности в отношениях с мужчинами
    от Мари в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 04.03.2012, 19:39
  4. Старые родители, Большой ребёнок и Давние сложности
    от Eifersucht1989 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 135
    Последнее сообщение: 09.09.2011, 20:34
  5. Трудности в общении
    от Люба в разделе Психология Личности
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 04.09.2011, 17:03

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search