Страница 37 из 62 ПерваяПервая ... 7273435363738394047 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 081 по 1 110 из 1854
Тема:

Сложности в общении

  1. #1081
    Примерно так и делаю)
    здоровско, так и напитывайтесь силой.)
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Телеску прям здесь описывать?
    да, лучше здесь описывать, чем наедине с собой потопляться в бездну.

    Пока для меня это нечто непонятное. Пугает, когда эмоции ощущаются, хочется закрыться от всего, спрятаться, забиться куда-то в угол. ...либо не чувствовать вообще ничего - но это уже не вариант.
    важно знать, что вы можете заходить в эти эмоции и выходить. не как пленница, а как хозяйка. а для этого хорошо бы иметь "место", куда вы можете выходить. это как раз то, где вам спокойно, уверенно, приятно, радостно, тепло и ...в общем, питательно:
    какие-то приятности, вкусняшки поесть-попить, кошку-собачку теплую погладить-потискать, линии на ладошке поразглядывать внимательно, все ли на месте, или не прибавились ли лишние.
    а так же - порисовать, поглядеть глазами на что-то ресурсное, послушать ушами. может, есть движения какие-то физические, после которых у вас расслабленность, или наоборот, гибкость приятная образовывается. да, еще душевный разговор - тоже такой важный ресурс.
    это всё - источники силы для вас, и хорошо, если бы вы могли в любой момент к ним прибегать, пользоваться ими.
    потому что когда одно единственное есть из всего разнообразия жизненных проявлений, а именно, - только пугающие, разрушительные эмоции, то это как тюрьма, или капкан, а не жизнь.
    а так вы можете заглянуть в свою пугающую бездну, познакомиться с тем, что там болит, выйти напитаться сил, а потом, напитанная, попробовать эту боль чуть-чуть попереживать. попереживали, вернулись, накопили силенок и обратно. но не в одиночку пока что, конечно...
    бережно к себе, не с налёта.


    Получается, что когда мне хочется получить поддержку, теплое отношение или внимание, мне обязательно нужна роль наказатора? То есть не жду поддержки, если перед этим не было наказания...Тогда понятно для чего я все время пытаюсь найти эту роль наказатора, особенно тогда, когда мне трудно или плохо.
    похоже на то. хорошо если вы будете этот момент отслеживать, замечать.

    Потом долгое время он прикасался и к женским частям и мне было настолько противно, что даже мысли появились о суициде.
    мама же сказала, что эти женские части - бяка, ясное дело, что раз бяка, то противно и лучше б не жить...

    Когда был случай с ударом, я просто ведь сидела у соседей. А мама решила, что я ушла гулять в компании (хотя у меня и компаний то никаких не было). Фактически то именно с этим было связано наказание, что мама уже решила, что я стала такой. Может от всего этого и началось отвращение к собственному телу, и нежелание замечать его, чувствовать. Как будто у меня его нет.
    угу.(

    Замечаю, что в психоз уже не так с полоборота улетаю и даже во время эмоций не теряю полностью внимание к реальности. Бывает конечно но как-то быстрее могу в реальность вернуться. Как-то четче стала граница у меня ощущаться между "тогда" и "сейчас". ну а самое главное изменение ощутила сейчас, когда писала. То что рассказала выше - ни разу не говорилось, даже не продумывалось внутри. Как будто запрет какой-то разрушился. раньше даже и не подумала бы подобные вещи подробно рассказывать - стыдно было. Хотя до этого здесь на форуме не раз читала, что подобные вещи, да и еще более подробно другие рассказывала. Когда начали разговор на тему тела было и страшно и стыдно. Вообще руки не слушались что то печатать на эту тему. А сегодня вдруг захотелось просто наплевать на все запреты и рассказать. не знаю почему. Печатала с комом в горле, а теперь вроде как легче стало, свободнее что-ли. Только ком так и остался. Не знаю только - это прогресс, что рассказала, или наоборот .... Не знаю как реагировать на себя.
    Наташа, жму ваши руки, которые таки послушались вас и напечатали то, что напечатали.) здесь нет рукопожимательного смайлика, но пусть этот будет вместо него:
    и, пожалуйста, Наташа, пожмите себе свои храбрые руки от моего имени, а так же от своего. жаль что не могу это сделать физически, находясь на расстоянии, а поэтому сделайте это за нас обеих.)
    спасибо за вашу откровенность, за смелые шаги, за то как вы трудитесь в теме!
    Последний раз редактировалось Азбука; 26.08.2013 в 21:31.

  2. #1082
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, лучше здесь описывать, чем наедине с собой потопляться в бездну.
    Я как стала про тело говорить, как будто опять перестала его чувствовать. А ведь начинала уже и не плохо вроде. А здесь опять откат назад. Самое интересное, что на утро даже и не хочется ничего писать о теле. Вот это как понять, что происходит? А еще опять руки в кулак сжиматься стали( Вроде выпрямила же пальцы и опять все заново.
    да, еще душевный разговор - тоже такой важный ресурс.
    Это как? Я например, когда мне плохо вообще стараюсь разговоров избегать. Я имею в виду разговоры вообще. Как-то думалось, что общаться нужно, когда в хорошем расположении духа, когда могу дать собеседнику позитиф. А когда мне самой плохо, то какая во мне польза для собеседника. не фиг тогда вообще вылазить и на людях появляться
    а так вы можете заглянуть в свою пугающую бездну, познакомиться с тем, что там болит, выйти напитаться сил, а потом, напитанная, попробовать эту боль чуть-чуть попереживать. попереживали, вернулись, накопили силенок и обратно.
    А вернуться - это как? в воспоминания окунуться? А не получится так, что я мусолю эту тему, вот так возвращаюсь, жалею себя, плачу в три ручья. Бред тогда какой-то получается. Время уже прошло, а я все реву и думаю какая же я несчастная. Хотя ведь не только это было. Хорошего тоже много. Просто в такие моменты злиться на себя начинаю. Что опять застряла и выбираюсь с пробуксовками. Что у кого-то еще хуже было, а он ничего, солдатиком держится. А я ... или это просто сопротивление мое...
    похоже на то. хорошо если вы будете этот момент отслеживать, замечать.
    О, сейчас выше прочитала - как будто опять на наказание напрашиваюсьЧто вроде поругала себя так. Не пойму что происходит со мной, мозги не включаются)
    мама же сказала, что эти женские части - бяка, ясное дело, что раз бяка, то противно и лучше б не жить...
    Ну конкретно таким текстом она же не говорила вроде. То что смотреть и прикасаться запрещала, так это ж воспитательный момент был. А так, чтобы прям зло...не помню
    угу.(
    А теперь нужно как-то этот запрет переступит? Ну на чувственности. Или как? Я запуталась совсем. теперь вообще не пойму с чего начинать

    Наташа, жму ваши руки, которые таки послушались вас и напечатали то, что напечатали.) здесь нет рукопожимательного смайлика, но пусть этот будет вместо него:
    и, пожалуйста, Наташа, пожмите себе свои храбрые руки от моего имени, а так же от своего. жаль что не могу это сделать физически, находясь на расстоянии, а поэтому сделайте это за нас обеих.)
    спасибо за вашу откровенность, за смелые шаги, за то как вы трудитесь в теме!

  3. #1083
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Я как стала про тело говорить, как будто опять перестала его чувствовать. А ведь начинала уже и не плохо вроде. А здесь опять откат назад. Самое интересное, что на утро даже и не хочется ничего писать о теле. Вот это как понять, что происходит? А еще опять руки в кулак сжиматься стали( Вроде выпрямила же пальцы и опять все заново.
    что ж удивительного, - всякая система стремится к покою, к выравниванию энергии, к привычному положению. а для вас привычное - это не чувствовать и сжимать руки в кулак.
    но наверное у вас предположения есть, после чего всё стало возвращаться в прежнее состояние...

    Это как? Я например, когда мне плохо вообще стараюсь разговоров избегать. Я имею в виду разговоры вообще. Как-то думалось, что общаться нужно, когда в хорошем расположении духа, когда могу дать собеседнику позитиф. А когда мне самой плохо, то какая во мне польза для собеседника. не фиг тогда вообще вылазить и на людях появляться
    душевные разговоры - это важная такая часть жизни человеков, важная для психического здоровья. поскольку мы все - существа общественные, нам это надо для поддержания нормального самочувствия, самоценности, настроения и т.д.
    потребность в принадлежности и принятии - про это как раз.


    А вернуться - это как? в воспоминания окунуться? А не получится так, что я мусолю эту тему, вот так возвращаюсь, жалею себя, плачу в три ручья. Бред тогда какой-то получается. Время уже прошло, а я все реву и думаю какая же я несчастная. Хотя ведь не только это было. Хорошего тоже много. Просто в такие моменты злиться на себя начинаю. Что опять застряла и выбираюсь с пробуксовками. Что у кого-то еще хуже было, а он ничего, солдатиком держится. А я ... или это просто сопротивление мое...

    О, сейчас выше прочитала - как будто опять на наказание напрашиваюсьЧто вроде поругала себя так. Не пойму что происходит со мной, мозги не включаются)
    да, вы пропустили вот эту часть:
    важно знать, что вы можете заходить в эти эмоции и выходить. не как пленница, а как хозяйка. а для этого хорошо бы иметь "место", куда вы можете выходить. это как раз то, где вам спокойно, уверенно, приятно, радостно, тепло и ...в общем, питательно:


    какие-то приятности, вкусняшки поесть-попить, кошку-собачку теплую погладить-потискать, линии на ладошке поразглядывать внимательно, все ли на месте, или не прибавились ли лишние. а так же - порисовать, поглядеть глазами на что-то ресурсное, послушать ушами. может, есть движения какие-то физические, после которых у вас расслабленность, или наоборот, гибкость приятная образовывается. да, еще душевный разговор - тоже такой важный ресурс.
    это всё - источники силы для вас, и хорошо, если бы вы могли в любой момент к ним прибегать, пользоваться ими.
    потому что когда одно единственное есть из всего разнообразия жизненных проявлений, а именно, - только пугающие, разрушительные эмоции, то это как тюрьма, или капкан, а не жизнь.
    чтобы ходить в место боли, надо сначала освоить, присвоить другое - место силы. а вы вместо места силы, иную площадку культивируете и на ней фокусируетесь - место самогнобёжки. да, там тоже очень мощное место, только энергия и мощь поступают туда контрабандой что ли, воруя из того
    где вам спокойно, уверенно, приятно, радостно, тепло и ...в общем, питательно
    вы его и сейчас проскочили зачем-то, Наташа.
    и да, таки поругали себя привычно.

    Ну конкретно таким текстом она же не говорила вроде. То что смотреть и прикасаться запрещала, так это ж воспитательный момент был. А так, чтобы прям зло...не помню
    а тут достаточно выражения лица брезгливого, или отвращения в жестах, интонации, позе.
    если на что-то в теле нельзя смотреть и/или прикасаться, значит это - нечто мерзкое, гадкое и вообще, крайне плохое и вредное.
    других объяснений ребенок не может извлечь из маминых запретов.

    А теперь нужно как-то этот запрет переступит? Ну на чувственности. Или как? Я запуталась совсем. теперь вообще не пойму с чего начинать
    преступить и стать преступницей? ушс какой!)
    Последний раз редактировалось Азбука; 28.08.2013 в 21:24.

  4. #1084
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    но наверное у вас предположения есть, после чего всё стало возвращаться в прежнее состояние...
    Кажется с того момента, как воспоминания опять появились, с телом связанные.
    душевные разговоры - это важная такая часть жизни человеков, важная для психического здоровья. поскольку мы все - существа общественные, нам это надо для поддержания нормального самочувствия, самоценности, настроения и т.д.
    потребность в принадлежности и принятии - про это как раз.
    ну да, вроде уже убедилась. После разговоров силы как бы восстанавливаются и опять работать хочется.
    да, вы пропустили вот эту часть:
    Не, я прочитала. Ну и что-то из этого делаю уже. А это тоже описывать надо было?
    чтобы ходить в место боли, надо сначала освоить, присвоить другое - место силы. а вы вместо места силы, иную площадку культивируете и на ней фокусируетесь - место самогнобёжки. да, там тоже очень мощное место, только энергия и мощь поступают туда контрабандой что ли, воруя из того
    А у меня получается, что процесс самогнобежки начинается, когда себя пожалеть хочется. как стопкран действует. Все чувства враз останавливает, не дает им дальше проявляться.
    если на что-то в теле нельзя смотреть и/или прикасаться, значит это - нечто мерзкое, гадкое и вообще, крайне плохое и вредное.
    других объяснений ребенок не может извлечь из маминых запретов.
    Ну как я помню, запреты мама подкрепляла тем, что воспитанные девочки на эти вещи внимания не обращают. И стыдно должно быть, если делать не так. А вот мастурбация как помню у мамы какой-то страх вызывала, у нее в лице это всегда проявлялось.
    преступить и стать преступницей? ушс какой!)
    Дык я уже раз 10 как преступница, раз открыто на такую тему заговорила.)) Узнала мама - приговорила бы)

  5. #1085
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Кажется с того момента, как воспоминания опять появились, с телом связанные.
    подальше от воспоминаний - подальше от тела-бяки...
    ну да, вроде уже убедилась. После разговоров силы как бы восстанавливаются и опять работать хочется.
    это правда. да и жить, наверное, тоже.

    Не, я прочитала. Ну и что-то из этого делаю уже. А это тоже описывать надо было?
    а всё остальное?

    А у меня получается, что процесс самогнобежки начинается, когда себя пожалеть хочется. как стопкран действует. Все чувства враз останавливает, не дает им дальше проявляться.
    учитывая, что желание "себя пожалеть", на самом деле про желание чтоб "меня пожалели". а тот, от которого это пожаление ожидается, больше гнобил за разбитую коленку, чем жалел и дул на нее.
    тут-то и остановка...
    потому что источник силы ищется в этом персонаже, а персонаж свою силу "зажал" и не даёт.

    Ну как я помню, запреты мама подкрепляла тем, что воспитанные девочки на эти вещи внимания не обращают. И стыдно должно быть, если делать не так. А вот мастурбация как помню у мамы какой-то страх вызывала, у нее в лице это всегда проявлялось.
    ага, ежели мастурбацию так боится мама, значит там что-то ужастное и опастное.)
    Дык я уже раз 10 как преступница, раз открыто на такую тему заговорила.)) Узнала мама - приговорила бы)
    шаг в сторону - расстрел на месте, прыжок вверх - попытка взлететь?))

  6. #1086
    Здравствуйте, Азбука.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    подальше от воспоминаний - подальше от тела-бяки...
    Ну сейчас чувствую, что вроде снова силы появились идти в это.
    это правда. да и жить, наверное, тоже.
    Ну да)
    а всё остальное?
    Рисование как-то забросила, давно карандаш в руки не брала. Сейчас вроде желание возвращается. С едой тоже период непонятный был. Какое-то абсолютно равнодушное отношение к еде. Могла по долгу ничего не есть и даже не хотелось. даже вкусности не интересовали никакие. В детстве помню меня тоже накормит была проблема большая. Пока не заставят есть не буду. Вот думаю, а в этом тоже какая-то психологическая закономерность есть? Правда сегодня вдруг появилось желание есть. Наготовила и рубала весь день. По чуть-суть, но часто. К чему бы это?)
    учитывая, что желание "себя пожалеть", на самом деле про желание чтоб "меня пожалели". а тот, от которого это пожаление ожидается, больше гнобил за разбитую коленку, чем жалел и дул на нее.
    тут-то и остановка...
    потому что источник силы ищется в этом персонаже, а персонаж свою силу "зажал" и не даёт.
    Но тот, кто зажал, ведь и не даст. И ждать бесполезно. И что теперь с этим желанием делать, как его выкинуть?
    ага, ежели мастурбацию так боится мама, значит там что-то ужастное и опастное.)
    Получается да
    шаг в сторону - расстрел на месте, прыжок вверх - попытка взлететь?))
    Неа) Стой там - иди сюда, принеси - полож на место))

  7. #1087
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ну сейчас чувствую, что вроде снова силы появились идти в это.

    Наготовила и рубала весь день. По чуть-суть, но часто. К чему бы это?)
    к хорошему покаку!

    учитывая, что желание "себя пожалеть", на самом деле про желание чтоб "меня пожалели". а тот, от которого это пожаление ожидается, больше гнобил за разбитую коленку, чем жалел и дул на нее.
    тут-то и остановка...
    потому что источник силы ищется в этом персонаже, а персонаж свою силу "зажал" и не даёт.
    Но тот, кто зажал, ведь и не даст. И ждать бесполезно. И что теперь с этим желанием делать, как его выкинуть?
    если попытаться желание выкинуть, оно не выкинется, а лишь затаится в безопасном месте до поры, до времени. а потом выстрельнет зарядом неудовлетворенности в такое время, когда вроде бы ничто не предвещало, и в такой форме, в которой никто не ожидал.

    ведь когда есть боль от раненой коленки, скорее всего поможет участие другого человека - либо полечить, либо подуть, либо и то и другое, плюс, поддержка. тогда болячки заживают и остается опыт: боль проходит, раны затягиваются.
    но если считать, что полечить(пожалеть) может один единственный человек на свете, и без его единоличного участия никогда-никогда не получшеет, боль не пройдет, коленка не заживет, то можно всю жизнь прожить в мучении, страдании, страхе и отчаянии.

    а ларчик открывается просто: "пожалеть себя хочется" - знак того, что пора попросить помощь со стороны, или же включить самоподдержку.
    а у вас вместо этого - самогнобёжка.
    а пользы в ней нет, окромя вреда.

    Получается да
    а что, например? что-то отвалится, или наоборот, лишнее вырастет?

    Неа) Стой там - иди сюда, принеси - полож на место))
    вот и куда после такого бедному крестьянину податься?)

  8. #1088
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если попытаться желание выкинуть, оно не выкинется, а лишь затаится в безопасном месте до поры, до времени. а потом выстрельнет зарядом неудовлетворенности в такое время, когда вроде бы ничто не предвещало, и в такой форме, в которой никто не ожидал.
    А так оно и происходит. Буквально какой-то мелочи хватает, даже казалось бы совсем не существенной, и цепляет по полной.
    но если считать, что полечить(пожалеть) может один единственный человек на свете, и без его единоличного участия никогда-никогда не получшеет, боль не пройдет, коленка не заживет, то можно всю жизнь прожить в мучении, страдании, страхе и отчаянии.
    Всегда думала, что если этот один, который очень-очень близок, не считал, что помощь нужна, что это действительно больно...то вряд ли захочет сделать это кто-то другой, кто совсем далекий. Я привыкла к тому, что дома считали, что я все преувеличиваю: и переживания, и реакции излишне, и боль чувствуй там, где другие вполне могут терпеть или просто не замечать этой боли. Честно говоря, я и сейчас боюсь того, что то о чем я расскажу как о болезненном, тяжелом для меня, на самом деле окажется простой ерундой. ну слишком сильное внимание я предаю своим переживаниям. Вот даже та ситуация второго раза. Ну ведь таких случаев очень много на самом деле. И по страшнее еще бывает. Но другие ведь как-то умеют перешагивать через это, забывают , идут дальше ну живут же с таким прошлым. А я получается застопорилась, себя жалеть начинаю. Наверно рассказать об этом боялась из -за двух вещей. В одном случае - это когда мне не поверят и решат, что я сама напросилась, сама допустила, а значит и виновата сама. А в другом случае тоже страшно, если бы сказали, что ничего страшного на самом деле не произошло. Я и сама об этом не раз думаю. Ну не покалечил же он меня. Вполне естественная ситуация была, ну так в общем. Тогда не пойму, откуда боль взялась. Ведь может получиться, что сама надумала, сама накрутила. Да и злость на него наверно неоправданна. Ну не крутил же он мне руки, не заламывал, силой не держал, не связывал. Вроде все спокойно было, простоя ничего ни сказать, ни сделать не могла. Как парализованная была. Не понимаю, почему такой была, не сопротивлялась совсем. Физически боль то испытала только когда в самом начале он сделал. Потом и боли не было никакой. Но почему так внутри застряло, почему такая реакция?
    а ларчик открывается просто: "пожалеть себя хочется" - знак того, что пора попросить помощь со стороны, или же включить самоподдержку.
    Всегда стыдно было просить о помощи. Вроде как сама не справилась с такой ерундой. Другие ведь не просят. Еще страшно просить, ожидая отказа. Что это мелочь и должна сама справиться.
    а что, например? что-то отвалится, или наоборот, лишнее вырастет?
    Да ничего не изменится.

  9. #1089
    Это было уже когда мы переехали и с бабулькой стали жить. Тогда все обороты уже набрало. Отец пил без продыху, мама с бабулькой воевала. Тогда уже до драк все дошло. У нас с мамой тоже отношения тогда никакие не складывались. В новой школе все вообще плохо пошло. Вот только не помню с рукой проблемы были уже или нет. Не помню до удара это было или после. Мама требовала только одного – успешной учебы в двух школах. А я тогда и прогуливать школу начала и на тройки конкретно скатилась. В старом дворе подружки оставались, но мама редко меня туда отпускала. В другую часть города ехать нужно было. А в новом дворе так и не кто не появился. И маму абсолютно не волновало, что Я одна. Ведь прекрасно видела, что никто ко мне не приходит, не звонит. Конечно, я понимаю, что не до того ей было. Своих проблем по уши. Только мне от этого не легче было. Тогда друзья и подружки брата (ну его компания) – это было единственное общение для меня. Другого просто не было. И они все у нас были. Родители всегда считали, что чем где-то на улице, пусть в доме на глазах будут. Компании большие были, порой 20-30 человек в доме было. Во всех комнатах сидели. Часто ночевать оставались по нескольку человек. У брата вообще друзей всегда много было и он обычно лидером был всегда. Что скажет, то и делали. Его уважали, слушали. Ну я тоже любила рядом крутиться. Всегда ждала что они придут. Мама могла даже ключи им доверить и они без нас в дом входили. Они действительно все хорошие были. Меня любили, баловали. Ну не знала, что один вот другим окажется. Хотя в общении всегда очень добрый, приветливый. Но почему-то всегда один, пары у него не было как помню. Или были, но как тогда говорили «отшивали» его быстро. Ну вот а потом я у него появилась. Радостная такая была, гордая. Другие конечно подсмеивались, понимали что несерьезно. Да и я серьезно к этому не относилась. Это больше как игра была. Мальчишки с девчонками бывало уединялись, я так подглядывала, видела что целовались – хихикала над ними. Ну потом и он со мной уединяться стал. Все тоже видели и уже они над нами хихикали. А мне весело было. Ну потом так же удлинились однажды а он раздевать стал. До последнего не верила что это всерьез, думала играет он так, перед другими рисуется. Ну а когда снял, вот тут неладное почувствовала. И ведь не стала выдираться. Просила как-то тихо, чтобы другие не услышали. Чтобы и остановить его и внимания не привлечь. Стыдно было. Ну когда он стал раздеваться, тут вообще в стопор вошла. Опомнилась только когда боль почувствовала сильную. Тут уже вскрикнула и он остановился. Помню что к стенке развернул и еще раз пробовал. А потом мы вышли. Я изо всех сил старалась веселое лицо сделать, чтобы никто не догадался. Вот тут я как будто другая стала, сломалось во мне что-то. Ну и взрослей конечно сразу. Много не понимала конечно, но чувствовала что плохое что-то стало. Ну а потом он больше ничего такого не делал уже. Не знаю что его остановило. Он просто стал трогать. Домой зайти легко мог, мама же ключи оставляла. Бабулька часто в больнице лежала и дом могло никого не быть. Бывало что я приходила из школы, а он уже был там. При виде его зажималась сильно, а сделать ничего не могла. Он мог просто тело трогать как хотел, где хотел. Мог под одежду залезть. Я ничего не делала. Просто как сейчас вспоминаю старалась отстраниться от ощущений всех. Вот когда про описание тела здесь говорила, это состояние вспомнилось. Потому и на грудь не могла никак перейти, потому что ассоциировалось это с его прикосновениями. Примерно в это время я и стала задыхаться по ночам. Диагноз до этого времени не стоял еще. Задыхалась и раньше, но астму никто не ставил. А тут практически каждую ночь с приступами. Дома конечно об этом никто не знал. Приступ обычно начинался часов в 12 (когда все уже спали) и так когда до трех, когда до пяти утра. В это время я вставали и сидела на стуле тихонечко, чтобы не разбудить никого. Сидя дышать легче было, а вот лежать не могла. Потом под утро приступ успокаивался и ложилась дол утра досыпать. Не помню сколько времени так было, но пару лет точно, может три. Пока не уехал вначале брат в другой город, а потом и я. После уезда с астмой стало полегче. А потом и тот уехал в другую страну. Ну вот и рассказала.

  10. #1090
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ну ведь таких случаев очень много на самом деле. И по страшнее еще бывает. Но другие ведь как-то умеют перешагивать через это, забывают , идут дальше ну живут же с таким прошлым. А я получается застопорилась, себя жалеть начинаю.
    а третьи после таких случаев попадают в психушку навсегда...
    люди-то все разные. зачем вам себя с другими сравнивать?

    Наверно рассказать об этом боялась из -за двух вещей. В одном случае - это когда мне не поверят и решат, что я сама напросилась, сама допустила, а значит и виновата сама. А в другом случае тоже страшно, если бы сказали, что ничего страшного на самом деле не произошло. Я и сама об этом не раз думаю.
    а сейчас рассказали.
    оправдался ли ваш страх, Наташа?
    Тогда не пойму, откуда боль взялась.
    ретравматизацию ведь никто не отменял.

    Всегда стыдно было просить о помощи. Вроде как сама не справилась с такой ерундой. Другие ведь не просят. Еще страшно просить, ожидая отказа. Что это мелочь и должна сама справиться.
    стыдно и страшно...
    а вроде вас не стыдят здесь, не отказывают. это вам о чем-то говорит?

    Да ничего не изменится.
    вот-вот.

  11. #1091
    Ну вот и рассказала.
    спасибо за ваш рассказ, Наташа, и за вашу смелость.
    впечатлило в какой семейной атмосфере вы жили.(
    отношения с этим парнишкой начались с игры и были для вас отдушиной, в сущности. и точно вы тогда не были готовы к взрослым "играм".
    При виде его зажималась сильно, а сделать ничего не могла.
    очень грустно, что вам пришлось так долго находиться в состоянии безысходности, стресса и беззащитности.
    Примерно в это время я и стала задыхаться по ночам.
    бронхоспазм ведь вызывается, в том числе, длительным подавлением плача, когда в стрессовой ситуации у ребенка сильная нужда обратиться к маме за утешением и защитой, а вместо этого приходится давить в себе все проявления слабости и человечности. и становиться этаким роботом без чувств. ваше тело приняло на себя весь эмоциональный удар и среагировало замиранием, и так вы выжили, справились с тем, в чём оказались помимо своей воли. дожили до лучших времен, пока обстановка не изменилась и стала более благополучной.
    теперь нет нужды в таком выживании через замирание, можно просто жить и пользоваться своей телесностью, получая удовольствие от нее.

  12. #1092
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    зачем вам себя с другими сравнивать?
    Не знаю.Для меня это ориентиром что ли было, как реагировать нужно правильно. Вот я и старалась быть похожей. Мне казалось, что именно вот такая стойкость, выносливость, терпеливость привлекут внимание. ну увидят, что я такая похвалят. Дождалась блин. действительно стали хвалить, только легче мне от этого не стало. И воспоминания никуда не делись вместе со всеми чувствами. Все внутри забетонировалось((
    а сейчас рассказали.
    оправдался ли ваш страх, Наташа?
    нет)
    ретравматизацию ведь никто не отменял.
    Все равно я не понимаю до конца, как это могло стать травмой. В моем представлении травма может насилием остаться, когда принуждают через боль, через какие-то сильные действия со стороны. ну заложник, война там понятно. Но здесь ведь по сути то не насильно было. Руки не крутил никто, не связывал, не избивал. Здесь ведь вроде как с моего дозволения все было. Ну не в смысле, что я разрешила, а в том что и не сопротивлялась никак. До сих пор не могу по телевизору сцены с насилием смотреть, в том числе и сексуальных. Но там ведь действительно насилие, в моем случае не совсем так было. Вроде как и моя оплошность была здесь (ну пусть даже маленькая, но была же).
    а вроде вас не стыдят здесь, не отказывают. это вам о чем-то говорит?
    О чем-то говорит, только не разберу пока о чем)
    Так я и писала здесь со слезами и голосом навзрыд. Хорошо дома никого не было, не нужно было себя сдерживать. Еще холодно очень было. После этого вроде полегче стало. Сейчас отупение какой-то. Ничего не хочется. нет, хочется спрятаться куда подальше и поглубже. Чтобы никто не видел и не слышал.
    теперь нет нужды в таком выживании через замирание, можно просто жить и пользоваться своей телесностью, получая удовольствие от нее.
    Ну видимо не умею я это удовольствие получать. Не знаю как это делается. Сейчас подумалось. А полное отсутствие аппетита - это тоже из этой оперы. Нет, я ем конечно, но только потому, что это надо. Бывает какие-то моменты, когда ем и получаю удовольствие от вкусной пищи. Но это редко и притуплено как-то.

  13. #1093
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение

    Не знаю.Для меня это ориентиром что ли было, как реагировать нужно правильно. Вот я и старалась быть похожей. Мне казалось, что именно вот такая стойкость, выносливость, терпеливость привлекут внимание. ну увидят, что я такая похвалят. Дождалась блин. действительно стали хвалить, только легче мне от этого не стало. И воспоминания никуда не делись вместе со всеми чувствами. Все внутри забетонировалось((
    а сейчас ваши ценности остались прежними, или как-то начали меняться?
    нет)
    о как бывает.)

    Все равно я не понимаю до конца, как это могло стать травмой. В моем представлении травма может насилием остаться, когда принуждают через боль, через какие-то сильные действия со стороны. ну заложник, война там понятно. Но здесь ведь по сути то не насильно было. Руки не крутил никто, не связывал, не избивал. Здесь ведь вроде как с моего дозволения все было. Ну не в смысле, что я разрешила, а в том что и не сопротивлялась никак. До сих пор не могу по телевизору сцены с насилием смотреть, в том числе и сексуальных. Но там ведь действительно насилие, в моем случае не совсем так было. Вроде как и моя оплошность была здесь (ну пусть даже маленькая, но была же).
    давайте для ясности определение насилия поищите в инете, Наташа. и тогда сравним.

    О чем-то говорит, только не разберу пока о чем)
    какие-то здесь неправильные пчелы и они делают неправильный мёд. ага?))
    надо чтоб стыдили и отказывали, а они тут ишь, понимашь!)

    Так я и писала здесь со слезами и голосом навзрыд. Хорошо дома никого не было, не нужно было себя сдерживать. Еще холодно очень было. После этого вроде полегче стало. Сейчас отупение какой-то. Ничего не хочется. нет, хочется спрятаться куда подальше и поглубже. Чтобы никто не видел и не слышал.
    так и спрячьтесь, и согрейтесь теплым чем-нибудь внутрь и снаружи.
    сделали большую работу - порыдали, дали выйти слезам и боли. теперь отдых и покой, тёплышко и уютнышко.

    Ну видимо не умею я это удовольствие получать. Не знаю как это делается. Сейчас подумалось. А полное отсутствие аппетита - это тоже из этой оперы. Нет, я ем конечно, но только потому, что это надо. Бывает какие-то моменты, когда ем и получаю удовольствие от вкусной пищи. Но это редко и притуплено как-то.
    полное осутствие аппетита - это своего рода онемение, отключение телесности. а давно оно так?

  14. #1094
    полное осутствие аппетита - это своего рода онемение, отключение телесности.
    противоположность аппетиту - отвращение, кстати.
    нет аппетита - нет и отвращения. если подавить отвращение, как отвержение чего-то ненужного организму, то снижаются общая чувствительность, восприимчивость, а за ними и аппетит.
    так, мысли...

  15. #1095
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а сейчас ваши ценности остались прежними, или как-то начали меняться?
    Сейчас все по другому. Да, я научилась быть выносливой, терпеливой, стойкой. Только последствия от такой выносливости невеселые получаются. Самой тяжело от такого терпения. И внутри держать тоже уже невыносимо стало. Я всегда считала, что если внешне выражать спокойствие и убеждать себя, что проблем нет, то однажды так себя и буду чувствовать. А получается все по-другому. Внешне научилась делать вид что все нормально, но внутри от этого легче не становится. Хочется просто побыть слабой, пожаловаться кому-то. хочется внимания, чтобы кто-то просто побыл рядом, услышал, утешил. Раньше наверно эти желания тоже были, но старалась все это заглушить. думала что неправильно допускать в себе такие желания. Теперь уже не знаю, правильно ли так. Внутри то все копится и давит. Сейчас часто хочется просто поплакать и слезы сдерживать трудно. днем то обычно сохраняю веселый вид, а вот по вечерам, когда никто не видит ....
    давайте для ясности определение насилия поищите в инете, Наташа. и тогда сравним.
    Вот определение насилия и жестокости нашла: Насилие — это нарушение чужого поведения, а жестокость — это свойство личности, заключающееся в безразличии к страданиям людей или же в стремлении к их причинению.
    Еще вот
    Насилие может быть двух типов явное и скрытое (косвенное). По времени насилие делится на происходящее в настоящем и случившееся в прошлом. По месту происшествия и окружения насилие бывает: дома — со стороны родственников, в школе — со стороны педагогов или детей, на улице — со стороны детей или со стороны незнакомых взрослых.
    Физическое жестокое обращение — любое неслучайное нанесение повреждения ребенку в возрасте до 18 лет.
    Сексуальное насилие над детьми — это использование ребенка или подростка другим лицом для получения сексуального удовлетворения.
    Пренебрежение — это хроническая неспособность родителя или лица, осуществляющего уход, обеспечить основные потребности ребенка, не достигшего 18-летнего возраста, в пище, одежде, жилье, медицинском уходе, образовании, защите и присмотре /
    Психологическое насилие:
    Психологическое пренебрежение — это последовательная неспособность родителя или лица, осуществляющего уход, обеспечить ребенку необходимую поддержку, внимание и привязанность.
    Психологическое жестокое обращение — хронические паттерны поведения, такие, как унижение, оскорбление, издевательства и высмеивание ребенка .
    Сексуальное насилие является частным случаем злоупотребления. В большинстве стран насилие над ребенком преследуется по закону, поэтому четкое определение понятие сексуального насилия имеет еще и юридический смысл.
    Сексуальное насилие — это использование ребенка или подростка другим лицом для получения сексуального удовлетворения.
    Сексуальным насилием (посягательством) называется вовлечение зависимых, незрелых детей и подростков в сексуальную активность, которую они не полностью осознают, на которую они не могут дать информированное согласие или которая нарушает социальные (общественные) табу на семейные роли.

    какие-то здесь неправильные пчелы и они делают неправильный мёд. ага?))
    надо чтоб стыдили и отказывали, а они тут ишь, понимашь!)
    Ну да, что-то похожее)
    полное осутствие аппетита - это своего рода онемение, отключение телесности. а давно оно так?
    С аппетитом всегда проблемы были. И мама рассказывала, и я сама помню. Меня всегда заставляли есть, потому что сама желания особо не проявляла. нет, конечно любила там конфетки, пирожные. Но когда в 8 лет поставили сахарный диабет, то от всего этого пришлось отказаться. Помню, что тогда питание строго по часам было и строго определенные продукты. Даже в школе в определенное время я должная была съесть кусочек черного хлеба. Помню как учительница высмеивала, что я не хожу в столовую вместе со всем классом. А мне просто нельзя было есть то, что там давали. Через полтора года диету строгую сняли. Но как-то к еде появилось равнодушие. Что и по сей день. Конечно иногда мне нравится вкусно поесть. Нравятся какие-то блюда, получаю удовольствие от еды. Но чаще отношусь к еде просто как к необходимости. Люблю готовить дома только в том случае, если кого-то нужно будет кормить. Там и я за компанию сяду. А так, особо едой не занимаюсь, если одна. Вот интересно, что на работе аппетит появляется. Утром обычно не ем. Так, чай в основном. Но на работе, когда в обед садимся все за стол аппетит появляется. И мне вкусно все что есть на столе.
    Раньше просто об этом не задумывалась даже. А вот как про тело говорить стали, появился вопрос, задумалась над тем, почему у меня аппетит бывает крайне редко

  16. #1096
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Сейчас все по другому. Да, я научилась быть выносливой, терпеливой, стойкой.
    *
    Самой тяжело от такого терпения.
    *
    Сейчас часто хочется просто поплакать и слезы сдерживать трудно.
    правда, получается что чтобы выжить, терпение с выносливостью были растянуты у вас до невероятных размеров, а то, что отличает живого человека от стойкого солдатика, наоборот, сужено до точки.
    теперь вы открываете для себя эту часть своей жизни - слёзы, чувства, ощущения... они выходят из темницы и заявляют свое право на существование.
    но робко так выходят. как заключенный из многолетней неволи. не особо веря, что есть и другой мир вне стен и тюремной крыши.)

    Вот определение насилия и жестокости нашла: Насилие — это нарушение чужого поведения, а жестокость — это свойство личности, заключающееся в безразличии к страданиям людей или же в стремлении к их причинению.
    Еще вот
    Насилие может быть двух типов явное и скрытое (косвенное). По времени насилие делится на происходящее в настоящем и случившееся в прошлом. По месту происшествия и окружения насилие бывает: дома — со стороны родственников, в школе — со стороны педагогов или детей, на улице — со стороны детей или со стороны незнакомых взрослых.
    Физическое жестокое обращение — любое неслучайное нанесение повреждения ребенку в возрасте до 18 лет.
    Сексуальное насилие над детьми — это использование ребенка или подростка другим лицом для получения сексуального удовлетворения.
    Пренебрежение — это хроническая неспособность родителя или лица, осуществляющего уход, обеспечить основные потребности ребенка, не достигшего 18-летнего возраста, в пище, одежде, жилье, медицинском уходе, образовании, защите и присмотре /
    Психологическое насилие:
    Психологическое пренебрежение — это последовательная неспособность родителя или лица, осуществляющего уход, обеспечить ребенку необходимую поддержку, внимание и привязанность.
    Психологическое жестокое обращение — хронические паттерны поведения, такие, как унижение, оскорбление, издевательства и высмеивание ребенка .
    Сексуальное насилие является частным случаем злоупотребления. В большинстве стран насилие над ребенком преследуется по закону, поэтому четкое определение понятие сексуального насилия имеет еще и юридический смысл.
    Сексуальное насилие — это использование ребенка или подростка другим лицом для получения сексуального удовлетворения.
    Сексуальным насилием (посягательством) называется вовлечение зависимых, незрелых детей и подростков в сексуальную активность, которую они не полностью осознают, на которую они не могут дать информированное согласие или которая нарушает социальные (общественные) табу на семейные роли.
    насилие, получается, - это использование без спросу и разрешения. такая форма власти, подавление воли другого.
    оказывается, насилие - не только физическое бывает, а и психологическое, и сексуальное, да и другие формы у него есть.
    кстати, критика личностных качеств (внешности, физических данных, характера, умственных способностей), - это так же насилие. так насильники проявляют свою власть, используя беспомощность жертвы. а где насилие, там и травма.
    если вспомнить историю детско-родительских отношений в вашей семье, да и историю взаимоотношений взрослых членов семьи, вы увидите, Наташа, как такого рода насилие процветало все ваше детство, отрочество и юность.
    а поскольку терпение и выносливость от жития в такой среде постепенно растянулись у вас до больших размеров, то способность давать отпор, соответственно, пропорционально сократилась.
    в итоге:
    Все равно я не понимаю до конца, как это могло стать травмой. В моем представлении травма может насилием остаться, когда принуждают через боль, через какие-то сильные действия со стороны. ну заложник, война там понятно. Но здесь ведь по сути то не насильно было. Руки не крутил никто, не связывал, не избивал. Здесь ведь вроде как с моего дозволения все было. Ну не в смысле, что я разрешила, а в том что и не сопротивлялась никак.
    **

    С аппетитом всегда проблемы были. И мама рассказывала, и я сама помню. Меня всегда заставляли есть, потому что сама желания особо не проявляла. нет, конечно любила там конфетки, пирожные. Но когда в 8 лет поставили сахарный диабет, то от всего этого пришлось отказаться. Помню, что тогда питание строго по часам было и строго определенные продукты. Даже в школе в определенное время я должная была съесть кусочек черного хлеба. Помню как учительница высмеивала, что я не хожу в столовую вместе со всем классом. А мне просто нельзя было есть то, что там давали. Через полтора года диету строгую сняли. Но как-то к еде появилось равнодушие. Что и по сей день. Конечно иногда мне нравится вкусно поесть. Нравятся какие-то блюда, получаю удовольствие от еды. Но чаще отношусь к еде просто как к необходимости. Люблю готовить дома только в том случае, если кого-то нужно будет кормить. Там и я за компанию сяду. А так, особо едой не занимаюсь, если одна. Вот интересно, что на работе аппетит появляется. Утром обычно не ем. Так, чай в основном.
    так к чему вы проявляли отвращение, отвергали как ненужное, токсическое, Наташа, исключительно путем подавления аппетита?
    отвращение к некой бяке есть, а проявлять его нельзя, можно только жевать и глотать... остается лишь одно.

    Но на работе, когда в обед садимся все за стол аппетит появляется. И мне вкусно все что есть на столе.
    Раньше просто об этом не задумывалась даже. А вот как про тело говорить стали, появился вопрос, задумалась над тем, почему у меня аппетит бывает крайне редко
    видимо на работе не пихают бяку, ни физическую, ни психологическую.)

  17. #1097
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    теперь вы открываете для себя эту часть своей жизни - слёзы, чувства, ощущения... они выходят из темницы и заявляют свое право на существование.
    но робко так выходят. как заключенный из многолетней неволи. не особо веря, что есть и другой мир вне стен и тюремной крыши.)
    А меня по-другому пока не получается. Да и окунаюсь я (как Вы ранее говорили) так по частям. Чтобы вовремя выпрыгнуть и не дать себя по самые уши захлестнут. ну чтобы с реальностью контакт не потерять. Мне порой кажется что внутри очень много эмоций. Иногда злиться на себя начинаю. Что вроде рыдала так, слезы ручьем. А через какое-то время что-то из этих воспоминания опять ту же реакцию вызывает. ну вроде же поревела один раз и прилично так, одного раза же хватит. А оно опять начинается. Почему так? Как нытик какой-то...
    если вспомнить историю детско-родительских отношений в вашей семье, да и историю взаимоотношений взрослых членов семьи, вы увидите, Наташа, как такого рода насилие процветало все ваше детство, отрочество и юность.
    Да я как-то не воспринимала свою жизнь со стороны насилия. Так обычное детство, обычное воспитание. Были ведь и радостные моменты, и любовь, и внимание, и ласка от мамы были. Ну так с переменным успехом. Правда с годами этого становилось все меньше. Получается, что сейчас мои страхи, комплексы, неуверенность - это все оттуда тянется? А теперь, чтобы последствия проработать нужно в тем травмирующие моменты окунаться, ну чтобы их вытащить наружу получается? Тогда психотерапия ведь долгой может быть. Моментов много и за короткий срок они не проработаются, как я это думала. Здесь действительно время нужно. А за это время я уже надоесть Вам успею со своим нытьем(((
    а поскольку терпение и выносливость от жития в такой среде постепенно растянулись у вас до больших размеров, то способность давать отпор, соответственно, пропорционально сократилась.
    И если я хочу теперь научиться давать отпор, то в обратную пропорцию переводить ? То есть не терпеть, а например выкладывать здесь? Чтобы внутрь не загонять. Всегда боялась показаться кому-то именно с этой стороны. Не терпящей, а жалующейся на жизнь, на то как со мной поступили, на то как тяжело. не знаю, не привыкла я так. Всегда по другому поступала, чтобы только никто не догадался, что мне плохо и больно. Мне кажется, что если такую меня увидят, то никакого интереса ко мне не будет, никак не смогу привлечь внимание, а наоборот стану противна. О, получается, что отвращение к себе именно такой есть. Когда чувствую боль, когда мне плохо и хочется пожаловаться кому-то, расплакаться на плече. Похоже именно с этим связано отвращение. Поэтому когда мне плохо, я замыкаюсь и абсолютно теряю интерес к еде. Кто-то рассказывал, что если нервничает или расстроен начинает много есть. А у меня наоборот. Могу довольно долго вообще ничего не есть и чувства голода при этом нет.
    так к чему вы проявляли отвращение, отвергали как ненужное, токсическое, Наташа, исключительно путем подавления аппетита?
    отвращение к некой бяке есть, а проявлять его нельзя, можно только жевать и глотать... остается лишь одно.
    Сейчас пока размышляла, надумалось Если брать тот пример во внимание….То это состояние, когда хочется попросить о помощи, потому что сама сделать не могу. А значит нужно рассказать и показать, что мне плохо, что сама не могу справиться, что это не по моим силам. А следовательно и эмоции показать и далеко не радость. Состояние кода хочется получить поддержку, внимание, утешение. А ведь действительно как-то отгораживаюсь все время от себя такой, стараюсь делать все, чтобы отвлечься от этого состояния.
    видимо на работе не пихают бяку, ни физическую, ни психологическую.)
    Задумалась, что же я получаю на работе тогда. Ну во-первых уважение есть, причем даже со стороны начальницы. У меня есть там общение и никто не контролирует что и как я говорю. Могу сказать то, что сама считаю нужным. С сотрудниками довольно открытые, доброжелательные отношения. По началу конечно мен трудно было. Ведь там я тоже начальник. И трудно было найти эту грань, когда нужно и требовательной быть и при этом сохранять хороший климат. Все время заносило то в одну, то в другую крайность. Сейчас вроде как лучше. И при этом мне даже нравится управлять, что-то делать по своему замыслу. А особенно нравится, когда от этого уютно и другим. Нравится что мы уже становимся одной командой, какие-то вопросы спорные можем обсудить. Я даже с начальницей поспорить могу, если не согласно с ее мнением. И меня за это никто не попрекает потом. Поспорим и все равно к общему мнению приходим. На работе поняла, что оказывается есть у меня эти лидерские наклонности, и получается с переменными успехом. И не такая уж безнадежная и никудышная. Ну и занимаюсь тем, что мне нравится. Раздолье для творчества, нет жестких рамок. Есть результат, который я должна представить. А как я добьюсь его – так это целиком в моей власти и выборе. Ну все-таки, самое главное для меня там – это общение. Что я среди людей и могу там общаться и быть такой вот как есть. А хотя нет, эмоций то я и там стараюсь не проявлять. Но сейчас вроде что-то начинает меняться. Ну в общем поразмыслила о том, что может повышать аппетит на работе. Только не поняла к чему пришла в итоге.

  18. #1098
    Сейчас еще в теле обострения начались, то одно то другое. Но на удивление все быстро проходит. Раньше такое обострение могло и на неделю и на месяц затянуться. А сейчас пару дней и само проходит, даже без лечения. Это я вспомнила, что теперь к словам же тело желательно добавлять)

  19. #1099
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Сейчас еще в теле обострения начались, то одно то другое. Но на удивление все быстро проходит. Раньше такое обострение могло и на неделю и на месяц затянуться. А сейчас пару дней и само проходит, даже без лечения. Это я вспомнила, что теперь к словам же тело желательно добавлять)
    рада за вас.) работа в группе делает свое дело!

    Наташа, завтра отвечу подробненько на ваш предыдущий пост.

  20. #1100
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение

    вроде же поревела один раз и прилично так, одного раза же хватит.
    кто сказал?

    Да я как-то не воспринимала свою жизнь со стороны насилия. Так обычное детство, обычное воспитание.
    обычное, говорите?

    И если я хочу теперь научиться давать отпор, то в обратную пропорцию переводить ? То есть не терпеть, а например выкладывать здесь? Чтобы внутрь не загонять. Всегда боялась показаться кому-то именно с этой стороны. Не терпящей, а жалующейся на жизнь, на то как со мной поступили, на то как тяжело. не знаю, не привыкла я так.
    на каждую привычку есть отвычка.)

    Всегда по другому поступала, чтобы только никто не догадался, что мне плохо и больно. Мне кажется, что если такую меня увидят, то никакого интереса ко мне не будет, никак не смогу привлечь внимание, а наоборот стану противна. О, получается, что отвращение к себе именно такой есть. Когда чувствую боль, когда мне плохо и хочется пожаловаться кому-то, расплакаться на плече. Похоже именно с этим связано отвращение. Поэтому когда мне плохо, я замыкаюсь и абсолютно теряю интерес к еде. Кто-то рассказывал, что если нервничает или расстроен начинает много есть. А у меня наоборот. Могу довольно долго вообще ничего не есть и чувства голода при этом нет.
    нет. отвращение к себе у вас не подавлено, а наоборот, взращено, взлелеяно, и оно явно. так что отсутствие аппетита - про другое отвращение, подавленное.

    Сейчас пока размышляла, надумалось Если брать тот пример во внимание….То это состояние, когда хочется попросить о помощи, потому что сама сделать не могу. А значит нужно рассказать и показать, что мне плохо, что сама не могу справиться, что это не по моим силам. А следовательно и эмоции показать и далеко не радость. Состояние кода хочется получить поддержку, внимание, утешение. А ведь действительно как-то отгораживаюсь все время от себя такой, стараюсь делать все, чтобы отвлечься от этого состояния.
    а что ЭТО, Наташа?

    Задумалась, что же я получаю на работе тогда. Ну во-первых уважение есть, причем даже со стороны начальницы. У меня есть там общение и никто не контролирует что и как я говорю. Могу сказать то, что сама считаю нужным. С сотрудниками довольно открытые, доброжелательные отношения. По началу конечно мен трудно было. Ведь там я тоже начальник. И трудно было найти эту грань, когда нужно и требовательной быть и при этом сохранять хороший климат. Все время заносило то в одну, то в другую крайность. Сейчас вроде как лучше. И при этом мне даже нравится управлять, что-то делать по своему замыслу. А особенно нравится, когда от этого уютно и другим. Нравится что мы уже становимся одной командой, какие-то вопросы спорные можем обсудить. Я даже с начальницей поспорить могу, если не согласно с ее мнением. И меня за это никто не попрекает потом. Поспорим и все равно к общему мнению приходим. На работе поняла, что оказывается есть у меня эти лидерские наклонности, и получается с переменными успехом. И не такая уж безнадежная и никудышная. Ну и занимаюсь тем, что мне нравится. Раздолье для творчества, нет жестких рамок. Есть результат, который я должна представить. А как я добьюсь его – так это целиком в моей власти и выборе. Ну все-таки, самое главное для меня там – это общение. Что я среди людей и могу там общаться и быть такой вот как есть. А хотя нет, эмоций то я и там стараюсь не проявлять. Но сейчас вроде что-то начинает меняться. Ну в общем поразмыслила о том, что может повышать аппетит на работе. Только не поняла к чему пришла в итоге.
    на работе нет жестких рамок, никто насильно не заставляет "есть", не принуждает, не страшит, что если не "съешь", то последует наказание в виде лишения общения и подвергания остракизьму.)

  21. #1101
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    кто сказал?
    Ну это же не нормально, когда об одном и том же. Вроде как застряла в одном и все. Хотя сейчас по себе стала чувствовать, что слезы вроде об одном и том же, но они какие-то разные. Не знаю как объяснить. И еще заметила, что много злости во мне есть. И если начинаю не один раз выпускать слезы, то появляется злость, которую хочется спрятать обратно. И вот в теме поняла, что злость пеовилась, вроде не к самому автору а так которая внутри гораздо раньше была уже. она тоже начинает со слезами выходить, но становится страшно. И стараюсь прекратить этот процесс.
    обычное, говорите?:shock
    Ну до. общения здесь на форуме думала именно так. Теперь все в голове переворачивается. Странно получается. То что я считала нормальным - таковым на самом деле не является, а то что старалась искоренить в себе - оказалось и есть тем самым живым, уцелевшим. В общем сейчас в голове сумбурно все как-то. раньше я просто обращала внимание на то, что есть в характере резкость, жесткость. Даже при общении с детьми. Мне это не нравилось в себе.Даже с завистью какой-то смотрела на тех, кто может мягко и нежно общаться. А у меня так не получалось. Сейчас задумалась, что может это и есть те моменты из моего воспитания. Ведь я все воспринимала как норму, и сама видимо много что переняла, хотя это и не нравилось. Сейчас все в голове перепуталось
    нет. отвращение к себе у вас не подавлено, а наоборот, взращено, взлелеяно, и оно явно. так что отсутствие аппетита - про другое отвращение, подавленное.
    эмоции, чувства?
    а что ЭТО, Наташа?
    Не знаю((

  22. #1102
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение

    Ну это же не нормально, когда об одном и том же.
    опять же - кто автор этих норм и что ему от вас надо?

    Вроде как застряла в одном и все. Хотя сейчас по себе стала чувствовать, что слезы вроде об одном и том же, но они какие-то разные.
    еще бы.
    плакать ведь можно от отчаяния, от обиды, от злости, от жалости, от радости, от боли, от умиления, от бессилия и т.д...
    и все это - разные слёзы.

    Не знаю как объяснить. И еще заметила, что много злости во мне есть. И если начинаю не один раз выпускать слезы, то появляется злость, которую хочется спрятать обратно. И вот в теме поняла, что злость пеовилась, вроде не к самому автору а так которая внутри гораздо раньше была уже. она тоже начинает со слезами выходить, но становится страшно. И стараюсь прекратить этот процесс.
    если вы будете отмечать, о чем эта злость и на что/на кого, этого уже и достаточно. злость, выходящая слезами, может быть связана с бессилием в ситуации, когда злость невозможно применить по назначению.


    Ну до. общения здесь на форуме думала именно так. Теперь все в голове переворачивается. Странно получается. То что я считала нормальным - таковым на самом деле не является, а то что старалась искоренить в себе - оказалось и есть тем самым живым, уцелевшим. В общем сейчас в голове сумбурно все как-то. раньше я просто обращала внимание на то, что есть в характере резкость, жесткость. Даже при общении с детьми. Мне это не нравилось в себе.Даже с завистью какой-то смотрела на тех, кто может мягко и нежно общаться. А у меня так не получалось. Сейчас задумалась, что может это и есть те моменты из моего воспитания. Ведь я все воспринимала как норму, и сама видимо много что переняла, хотя это и не нравилось. Сейчас все в голове перепуталось
    они и есть.

    эмоции, чувства?
    ага.

  23. #1103
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    опять же - кто автор этих норм и что ему от вас надо?
    Да не знаю уже кто автор был. Оно как-то всегда было. И касалось всех эмоций и переживаний без разбору. "Вот обрадовалась, что куклу подарили и хватит повторять. Все уже все поняли... ну как-то так было". Ну а про слезы и говорить нечего. Слезы могут быть только при очень веских причинах. Вспомнилась сейчас мамино учение, что если долго об одном и том же переживать - попадешь в психушку, потому что это ненормально. Но это с детства говорилось, даже не помню с какого возраста. тогда получается опять мама автором была.
    если вы будете отмечать, о чем эта злость и на что/на кого, этого уже и достаточно. злость, выходящая слезами, может быть связана с бессилием в ситуации, когда злость невозможно применить по назначению.
    Ну здесь наверно злость опять же на родителей, что не придавали дОлжного внимания (опять же на мой взгляд) тем переживаниям и трудностям, которые испытывала. Для них всегда это было мелочью, не стоящей никакого внимания. И меня учили не обращать внимание. Я пыталась так делать, старалась. Только не помогло нифига и последствия все-равно невеселые появились((
    ага.
    То есть мои эмоции и чувства вызывают во мне отвращения? Может поэтому мне и трудно наблюдать как бурно выражают эмоции дети. особенно трудно переносить детский плачь. Сколько раз ругала себя за такое отношение. Умом то понимаю, что по другому воспринимать нужно. Но внутри какая-то преграда, сломать никак не могу. Сейчас правда чуть легче стало, но совсем немного. Стала успокаивать детей своих, могу плачущего на коленки взять, прижать, по голове гладить и что-то приговаривать. А раньше слезы только в стопор вводили и раздражение появлялось. В общем-то такая реакция все еще есть, но вот иногда могу ее пересилить.
    А как можно это отвращение убрать, чтобы чувства свободна воспринимались?
    Вот еще одного понять никак не могу. Как может быть отвращение к телу, связанным с отвращением к эмоциям? Тело - это одно, эмоции - совсем другое.
    Последний раз редактировалось Иоланда; 12.09.2013 в 21:34.

  24. #1104
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Да не знаю уже кто автор был. Оно как-то всегда было.
    был - это в прошедшем времени, но нормы-то действуют в настоящем.
    И касалось всех эмоций и переживаний без разбору. "Вот обрадовалась, что куклу подарили и хватит повторять. Все уже все поняли... ну как-то так было".
    понимание - это такой когнитивный канал связи с ребенком, но есть же и эмоциональный. похоже, что эмоциональный с вами некому было разделить.
    Вспомнилась сейчас мамино учение, что если долго об одном и том же переживать - попадешь в психушку, потому что это ненормально.
    опять же когда мама не умеет контейнировать переживания ребенка, ребенку приходится жить со своим перевозбуждением по поводу переживаний, и гонять их по кругу нон-стоп. поскольку справиться с ними самостоятельно еще нет ни способности, ни возможности.
    тогда получается опять мама автором была.
    так получается что не только была, но и остается для вас. а что же ей от вас надо, как думаете?

    Ну здесь наверно злость опять же на родителей, что не придавали дОлжного внимания (опять же на мой взгляд) тем переживаниям и трудностям, которые испытывала. Для них всегда это было мелочью, не стоящей никакого внимания. И меня учили не обращать внимание. Я пыталась так делать, старалась. Только не помогло нифига и последствия все-равно невеселые появились((
    Наташа, а что там, за злостью скрывается - какая ваша потребность, учитывая что они не давали внимания и не учитывали ваши переживания и трудности?
    ведь когда мы злимся, мы нуждаемся в том, что не можем получить/иметь в данный момент.

    То есть мои эмоции и чувства вызывают во мне отвращения?
    я бы сказала, что вызывает отвращение то, что эти эмоции и чувства порождает. то есть, некие действия в отношении вас.

    Может поэтому мне и трудно наблюдать как бурно выражают эмоции дети. особенно трудно переносить детский плачь. Сколько раз ругала себя за такое отношение. Умом то понимаю, что по другому воспринимать нужно. Но внутри какая-то преграда, сломать никак не могу. Сейчас правда чуть легче стало, но совсем немного. Стала успокаивать детей своих, могу плачущего на коленки взять, прижать, по голове гладить и что-то приговаривать. А раньше слезы только в стопор вводили и раздражение появлялось. В общем-то такая реакция все еще есть, но вот иногда могу ее пересилить.
    если вы понаблюдаете за своим стопором, то много чего интересного можно заметить...
    детский плач вызывает сначала не раздражение, а... что? повспоминайте.

    А как можно это отвращение убрать, чтобы чувства свободна воспринимались?
    отвращение - это реакция на несъедобную гадость. если загасить отвращение, то можно съесть и отвратительного слизняка, или еще какую каку.)
    а потом страдать несварением, например.
    так что полезно своему отвращению доверять, тогда и все другие чувства будут свободно восприниматься.

    --- Добавлено ---

    Вот еще одного понять никак не могу. Как может быть отвращение к телу, связанным с отвращением к эмоциям? Тело - это одно, эмоции - совсем другое.
    отвращение к телу скорее всего связано с отвращением к тому, кто совершал некие отвратительные действия, манипуляции по отношению к телу.
    а про эмоции - выше.

  25. #1105
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    был - это в прошедшем времени, но нормы-то действуют в настоящем.
    А других норм у меня нет. Я не знаю как по другому
    понимание - это такой когнитивный канал связи с ребенком, но есть же и эмоциональный. похоже, что эмоциональный с вами некому было разделить.
    Наверно вот в этом и у меня трудность есть, просто не знала как ее определить словами. Сейчас вот читаю Ваши слова и точно получается. Я тоже не это эмоциональное общение выстроить. У меня все через голову, через понимание проходит. А вот самой выразить эмоциональное отношение что при общении с детьми, что со взрослыми - не могу, хотя и понимаю. У меня вообще с выражением эмоций плохо, причем сейчас понимаю, что это касается не только негативных, но и положительных эмоций. Внутри они вроде есть и я их чувствую. Но они где-то глубоко внутри и как выпустить наружу - не знаю. Может еще страх какой-то есть.
    ребенку приходится жить со своим перевозбуждением по поводу переживаний, и гонять их по кругу нон-стоп. поскольку справиться с ними самостоятельно еще нет ни способности, ни возможности.
    А когда ребенок взрослым становится? Ведь взрослый то уже может справится с ними. А получается эмоции детские так и находятся где-то внутри?
    так получается что не только была, но и остается для вас. а что же ей от вас надо, как думаете?
    Наверно мама сама боялась этих эмоций. и ей самой так легче было. Получается она хотела, чтобы и у меня эмоций не было, что так жить легче - ну как она думала. Я тоже думала, что так легче, но теперь понимаю, что внутри то они все равно есть.
    Наташа, а что там, за злостью скрывается - какая ваша потребность, учитывая что они не давали внимания и не учитывали ваши переживания и трудности?
    ведь когда мы злимся, мы нуждаемся в том, что не можем получить/иметь в данный момент.
    Да я уже и не знаю. Ведь тогда не особо интересовали кого-то мои потребности. да и сейчас это не важно никому. Зачем тогда помнить о них, понимать, думать. Если это все равно не важно. Зачем тогда вообще об этом говорить? Сейчас же все равно уже не исправить ничего. Тогда это было не важно, а теперь тем более. Кому будут интересны мои потребности сейчас.

  26. #1106
    если вы понаблюдаете за своим стопором, то много чего интересного можно заметить...
    детский плач вызывает сначала не раздражение, а... что? повспоминайте.
    В этот момент наверно все-таки много что происходит внутри. Ощущение безысходности, я не знаю что с этим делать, как реагировать. не так давно заметила за собой, что стараюсь избегать не только детского плача, но и любых эмоций со стороны взрослых. даже здесь на форуме читаю чью-то работу и когда дело доходит до выражения эмоций, до выражения боли я понимаю что человеку плохо, что ему нужна какая-то поддержка со стороны, утешение. но в такие моменты мне самой хочется спрятаться, как будто у меня нет сил, чтобы поддержать, помочь. и стыдно в такие моменты становится. Мне почем-то стыдно утешать, успокаивать. Кажется что я скажу или сделаю что-то не в тему, что на самом деле мои действия ни кому не нужны, а я вмешиваюсь.Может глядя на детей плачущих что-то соприкасается с моим внутренним состоянием, которое пытаюсь заткнуть, потому-сто не знаю что с этим делать.
    Вспомнились моменты, когда мама говорила. Каждый раз, когда я была расстроена, она говорила, что у меня жалкий вид, что я выпрашиваю таким образом жалость к себе у других, чего делать совершенно нельзя. Мне всегда говорилось, что эмоции отталкивают людей и если я буду проявлять эмоции, то друзей у меня никогда не будет. Потому что никому не интересно общаться с жалким существом. Гораздо привлекательны сильные, успешные люди и именно такой вид должен быть всегда. не знаю к чему сейчас об этом пишу, но стали вплывать в памяти такие моменты. В детстве мама всегда высмеивала, если я с плачем подходила к кому-нибудь чтобы пожалели или обняли. Мама считала, что таким образом напрашиваюсь на ласку, внимание, что неприемлемо для воспитанной девочки. А внимание к себе привлекать - дурной тон. В общем-то и с мамой были подобные отношения, чтобы я не расслаблялась и сразу привыкала к суровой правде жизни. А она такова, что никого не интересуют твои чувства, никому не интересно что тебе больно или грустно. интерес вызывает только расположение к другим и сильный характер. Тогда будет и уважение и принятие. В противном случае будут воспринимать как неудачницу, слобака. А такие никогда не могут вызвать интереса у окружающих. Другим такая я буду просто противна.наверно потребность у меня было, чтобы меня увидели слабой, ранимой, уязвимой. Что бы кто-то проявил интерес к боли которая внутри, но это нельзя раскрывать перед другими. Это должно быть спрятано где-то очень глубоко.
    отвращение к телу скорее всего связано с отвращением к тому, кто совершал некие отвратительные действия, манипуляции по отношению к телу.
    да

  27. #1107
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение

    А других норм у меня нет. Я не знаю как по другому
    Наташа, ваши нормы - это то что подходит лично вам, способствует вашему психическому здоровью и не вредит окружающим.
    ведь кому-то может пожелаться, чтобы вы пили стоградусный кипяток и не роптали, и не обжигались. но норма ли это для вас? думаю что вряд ли.


    Наверно вот в этом и у меня трудность есть, просто не знала как ее определить словами. Сейчас вот читаю Ваши слова и точно получается. Я тоже не это эмоциональное общение выстроить. У меня все через голову, через понимание проходит. А вот самой выразить эмоциональное отношение что при общении с детьми, что со взрослыми - не могу, хотя и понимаю. У меня вообще с выражением эмоций плохо, причем сейчас понимаю, что это касается не только негативных, но и положительных эмоций. Внутри они вроде есть и я их чувствую. Но они где-то глубоко внутри и как выпустить наружу - не знаю. Может еще страх какой-то есть.
    поэтому сейчас вы можете практиковаться выражать себя словами именно так: "мне страшно выразить то что я чувствую где-то глубоко внутри, а чувствую я там то-то и то-то."
    А когда ребенок взрослым становится? Ведь взрослый то уже может справится с ними. А получается эмоции детские так и находятся где-то внутри?
    ребенок взрослым становится, грубо говоря, юридически в 18 лет, а полностью психика созревает к 25-ти. так уж, если отбросить все промежуточные этапы развития, возрастные кризисы и т.д.. если возрастные кризисы не пройдены благополучно(а для этого нужно чтобы среда была достаточно питательной), то эмоции остаются в виде этаких очагов возбуждения, в которых постоянно что-то бурлит и переливается.
    Наверно мама сама боялась этих эмоций. и ей самой так легче было. Получается она хотела, чтобы и у меня эмоций не было, что так жить легче - ну как она думала. Я тоже думала, что так легче, но теперь понимаю, что внутри то они все равно есть.
    и у мамы так же что-то бурлит и переливается, вот эти переливы и диктуют закрывать крышечку на вашем чайничке.

    Да я уже и не знаю. Ведь тогда не особо интересовали кого-то мои потребности. да и сейчас это не важно никому. Зачем тогда помнить о них, понимать, думать. Если это все равно не важно. Зачем тогда вообще об этом говорить? Сейчас же все равно уже не исправить ничего. Тогда это было не важно, а теперь тем более.
    вот незадачка... и правда, раз никого ваши эмоции не интересуют, то и вам ими интересоваться незачем.)
    Кому будут интересны мои потребности сейчас.
    да, кому интересно, проголодались, или вам холодно..? теперь вы и сама можете утолить голод и одеться, если замерзли.
    так же и со всеми эмоциями.

  28. #1108
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    В этот момент наверно все-таки много что происходит внутри. Ощущение безысходности, я не знаю что с этим делать, как реагировать. не так давно заметила за собой, что стараюсь избегать не только детского плача, но и любых эмоций со стороны взрослых. даже здесь на форуме читаю чью-то работу и когда дело доходит до выражения эмоций, до выражения боли я понимаю что человеку плохо, что ему нужна какая-то поддержка со стороны, утешение. но в такие моменты мне самой хочется спрятаться,
    спрятаться хочется детке, скорее всего. а дети в каких ситуациях прячутся? - им или страшно, или они сильно смущаются, и тогда ищут безопасное место (под стулом, под столом, или за мамой).
    то есть, сначала идет такое погружение в свой детский страх, или растерянность, так ведь?
    смотрите что происходит потом:
    как будто у меня нет сил, чтобы поддержать, помочь. и стыдно в такие моменты становится. Мне почем-то стыдно утешать, успокаивать. Кажется что я скажу или сделаю что-то не в тему, что на самом деле мои действия ни кому не нужны, а я вмешиваюсь.
    в этот момент человеку плохо как вы сказали. а вы рядом с этим человеком переживаете себя как растерянную детку, да еще и испуганную. но откуда-то приходит сигнал: "надо помогать, поддерживать." а детки разве знают как это делать? неее. значит сигнал получает некая более взрослая ваша часть. и тут начинается раздрай, потому что если детка будет делать то, чего она не умеет и не знает как, то получится какая-нибудь ерунда и ее будут стыдить, может осмеивать, ведь она влезла во взрослые дела человека.
    похоже?
    Вспомнились моменты, когда мама говорила. Каждый раз, когда я была расстроена, она говорила, что у меня жалкий вид, что я выпрашиваю таким образом жалость к себе у других, чего делать совершенно нельзя.

    В детстве мама всегда высмеивала, если я с плачем подходила к кому-нибудь чтобы пожалели или обняли. Мама считала, что таким образом напрашиваюсь на ласку, внимание, что неприемлемо для воспитанной девочки. А внимание к себе привлекать - дурной тон.
    а представьте, что кто-то в общественном месте пожалел и обнял плачущего ребенка на глазах у рОдной мамы... какой тогда мама будет выглядеть в глазах других и в своих собственных? учитывая что она не умеет жалеть и ласкать свое дитя в принципе, а тем более на людях.


    суровой правде жизни. А она такова, что никого не интересуют твои чувства, никому не интересно что тебе больно или грустно.
    разве только в условиях войны, блокады и заложничества... да и то, люди - не звери друг другу, а в периоды тяжких испытаний сплачиваются, поддерживают друг друга, и так выживают.

    наверно потребность у меня было, чтобы меня увидели слабой, ранимой, уязвимой. Что бы кто-то проявил интерес к боли которая внутри,
    да! и тогда бы что этот человек сделал для вас?

  29. #1109
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    в этот момент человеку плохо как вы сказали. а вы рядом с этим человеком переживаете себя как растерянную детку, да еще и испуганную. но откуда-то приходит сигнал: "надо помогать, поддерживать." а детки разве знают как это делать? неее. значит сигнал получает некая более взрослая ваша часть. и тут начинается раздрай, потому что если детка будет делать то, чего она не умеет и не знает как, то получится какая-нибудь ерунда и ее будут стыдить, может осмеивать, ведь она влезла во взрослые дела человека.
    Вот это меня и злит в себе. Я действительно становлюсь как ребенок. И не знаю как повзрослеть, как относится к происходящему по-другому. Как выйти из этого детского состояния? Как подавить эти детские потребности. Ведь теперь я сама себя могу защитить, я же выросла. но получается нахожусь в этом инфантильном состоянии. Как это изменить?

  30. #1110
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Вот это меня и злит в себе. Я действительно становлюсь как ребенок. И не знаю как повзрослеть, как относится к происходящему по-другому. Как выйти из этого детского состояния? Как подавить эти детские потребности. но получается нахожусь в этом инфантильном состоянии. Как это изменить?
    погодите-ка, Наташа. не нахОдитесь вы в инфантильном состоянии.
    сейчас вы исследуете свои процессы, и исследуете именно взрослой своей частью. притом, делаете это с большой смелостью. так что давайте без паники, без спешки и самогнобёжки. договорились?
    чтобы что-то изменить, надо этим чем-то обладать. а вы говорите - как бы мне поскорее от этого чего-то избавиться, как это что-то подавить. всё бы вам давить...)

    Ведь теперь я сама себя могу защитить, я же выросла.
    вот и давайте защищать того вашего бебика, на которого взвалили необходимость помогать и поддерживать человека, а он к этому не готов в данный момент. чтоб был готов, надо же подрасти, плюс самому быть поддержанным и подмогнутым.)
    давайте-ка его начинайте подращивать. ситуация ясна: вот человек в беде и вот малыш рядом с ним. напуганный, растерянный и смущенный.
    может ему кто-то объяснит что тут происходит вообще, может как-то поможет в его смущении и растерянности, а?
    а то ж одни требовательщики кругом, а где помощники??

Страница 37 из 62 ПерваяПервая ... 7273435363738394047 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. трудности в общении
    от lerok в разделе Психология Личности
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 06:29
  2. Тема смерти в общении с ребенком
    от Adorable в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 72
    Последнее сообщение: 10.04.2012, 21:44
  3. Сложности в отношениях с мужчинами
    от Мари в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 04.03.2012, 19:39
  4. Старые родители, Большой ребёнок и Давние сложности
    от Eifersucht1989 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 135
    Последнее сообщение: 09.09.2011, 20:34
  5. Трудности в общении
    от Люба в разделе Психология Личности
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 04.09.2011, 17:03

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы воспитания детей | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search