Страница 34 из 62 ПерваяПервая ... 4243132333435363744 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 991 по 1 020 из 1854
Тема:

Сложности в общении

  1. #991
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Конкретного образа наверно не было. Мама часто приводила мне в пример девочек во дворе, подружек, которые красиво двигались, прыгали и бегали. ну это выглядела примерно так: "Посмотри на Катю, как она ходит, как разговаривает, как она красиво легко прыгает через скакалку, не то что ты как медведь..." Иногда обращала вое внимание на девочек из телепрограмм, например на детских концертах, на то как грациозно и плавно они двигались
    то есть, она сама не была плавной, грациозной, тихой, нежной, и хотела при этом чтобы вы брали пример с кого-то, но не с нее...

    Иногда она просто забирала у меня все машинки и на глазах выкидывала их, а также запрещала брать игрушки брата.
    *
    Чуть позже, у меня появился другой сюжет. Я изображала из себя злую жестокую мать, которая бросала свою дочь. А потом играла роль, заботливой женщины, которая подбирала ребенка (куклу) и начинала очень заботливо ухаживать за ней.
    очень красноречивая игра.

    Конечно об этом сюжете мама ничего не знала. Куклы у меня в основном были только для того, чтобы шить им наряды, а это мне нравилось.
    в куклы редко играла, все больше в машинки.
    все же не так редко, получается.
    а мальчишек просто побольше было в вашем окружении, чем девчонок, видимо, потому и играли в то, что было более популярно в такой детской среде. как думаете?


    Ну да. Просто эта тема очень болезненна для меня. и я стараюсь не думать об этом, переключаться на что-то другое.................Сейчас наверно созрела, чтобы рассмотреть эту проблему ближе, обратить на нее внимание.
    тут не одна болезненная тема, получается, а две:

    Да, это и сейчас есть((
    какую сначала, Наташа?

  2. #992
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    то есть, она сама не была плавной, грациозной, тихой, нежной, и хотела при этом чтобы вы брали пример с кого-то, но не с нее...
    Ну она не раз упоминала, что у нее тоже этой грациозности нет. Мама как то говорила, что хотела танцевать, еще хотела музыкой заниматься. Но из за того, что они были бедными - это не получалось сделать
    очень красноречивая игра.
    Скорее это меня характеризует с нелучшей стороны. То есть ребенок живет дома, ему создаются все условия а я в маме какого-то монстра видела. Это вроде как эгоизм, неблагодарность, ненасытность какая-то когда хочется получить больше чем имеешь.
    все же не так редко, получается.
    Но только это не те игры, которые должны были бы быть
    а мальчишек просто побольше было в вашем окружении, чем девчонок, видимо, потому и играли в то, что было более популярно в такой детской среде. как думаете?
    Нет, девочек в окружении тоже много было. Просто они редко принимали меня в свои игры. Они дружили друг с другом, а меня принимали в свою компания так, время от времени. Одно время я приходила к маме и жаловалась. Вот тогда она и стала мне все это говорить, чтобы научить из-за со мной не хотят играть девочки. Только от этого мне еще хуже становилось. Вот и играла чаще с мальчишками.
    тут не одна болезненная тема, получается, а две:
    какую сначала, Наташа?
    Ну раз сейчас в детство нырнула - давайте с той боли, которая осталась внутри. Может потом и "Кто я " понятнее будет.

  3. #993
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ну она не раз упоминала, что у нее тоже этой грациозности нет. Мама как то говорила, что хотела танцевать, еще хотела музыкой заниматься. Но из за того, что они были бедными - это не получалось сделать
    так теперь у вас есть понимание, для чего маме понадобилась ваша грациозность?

    Скорее это меня характеризует с нелучшей стороны. То есть ребенок живет дома, ему создаются все условия а я в маме какого-то монстра видела. Это вроде как эгоизм, неблагодарность, ненасытность какая-то когда хочется получить больше чем имеешь.
    все условия в понимании мамы, но не в понимании ребенка...
    читали новую тему в детско-родительском разделе от мамы одиннадцатилетнеголетнего мальчика?
    просто вам изнутри не видно было и сейчас не видно то, что так заметно, если смотреть со стороны. а вы посмотрите...

    Но только это не те игры, которые должны были бы быть
    вы правда считаете, Наташа, что должны были ребенком играть в правильные игры?

    Нет, девочек в окружении тоже много было. Просто они редко принимали меня в свои игры. Они дружили друг с другом, а меня принимали в свою компания так, время от времени. Одно время я приходила к маме и жаловалась. Вот тогда она и стала мне все это говорить, чтобы научить из-за со мной не хотят играть девочки. Только от этого мне еще хуже становилось. Вот и играла чаще с мальчишками.
    а-а, вот оно что... девочки с вами играть не хотели, а не вы с ними. у вас такая вынужденная мальчишеская компания образовалась, стало быть.
    опять отошлю вас в тему из детско-родительского раздела, Наташа.

    Ну раз сейчас в детство нырнула - давайте с той боли, которая осталась внутри. Может потом и "Кто я " понятнее будет.
    давайте.
    как-то прокомментируете картинки, подЕлитесь своим восприятием?

  4. #994
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    так теперь у вас есть понимание, для чего маме понадобилась ваша грациозность?
    Она пыталась восполнить свои потребности через меня?
    Но мама всегда мне говорила, что ей стыдно за меня, за то что я не хочу быть такой как другие девочки. говорила, что со мной стыдно появиться на людях или куда-то пойти. Стыдно перед соседями, что такая дочка. А заодно убеждала, что и мне должно быть стыдно перед другими девочками. Она таким образом пыталась меня растормошить. И самое интересное, что у меня всегда было это чувство стыда, но ничего больше не происходило
    все условия в понимании мамы, но не в понимании ребенка...
    читали новую тему в детско-родительском разделе от мамы одиннадцатилетнеголетнего мальчика?
    просто вам изнутри не видно было и сейчас не видно то, что так заметно, если смотреть со стороны. а вы посмотрите...
    Почитаю) Самое забавное это то, что я до сих пор обхожу этот раздел стороной, практически ни одной тему в нем не читала. Блок какой-то стоит
    вы правда считаете, Наташа, что должны были ребенком играть в правильные игры?
    Но ведь в игре формируются многие качества, которые потом во взрослом возрасте проявляются. Я не играла как девочка, у меня как то смутно половая индификация проходила. То есть я понимала, что я девочка, что я должна вести себя как-то определенным образом, но в компании девочек понимала так же что не такая как они, отличаюсь от них. И здесь мне проще с мальчишками было общаться. Там я себя более уверенно что ли чувствовала. так вот что девочка я себя в играх не проявляла, и сейчас непонятно кем считаю себя - это же связано.
    а-а, вот оно что... девочки с вами играть не хотели, а не вы с ними. у вас такая вынужденная мальчишеская компания образовалась, стало быть.
    Ну в том что они не брали меня в игру опять же большая доля была и моей вины. Это же мое поведения было таким, что отталкивало других девочек. будь у меня другие черты и в игру охотнее бы брали
    как-то прокомментируете картинки, подЕлитесь своим восприятием?
    Тут много эмоций разных. Вначале искала картинки именно характеризующую боль. Сразу ассоциация с болезнью была, с инвалидностью - не в плане самих каких-то болезненных функций организма, а в плане изолированности что ли, одиночества. А вот эта картинка почему-то сразу мамины слова напомнила:
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: boll.gif
Просмотров: 15
Размер:	170,6 Кб
ID:	63166
    Она всегда говорила, что в жизни у меня будет еще очень много боли и я должная уметь стойчески переносить ее. Именно этим она и объясняла то, что никогда не шла заступаться за меня или жалеть лишний раз. Чтобы я умела терпеть. Как то эти моменты в памяти всплыли.
    Потом обратила внимание, что меня приучали раньше, а теперь я и сама умею улыбаться, когда больно. Делать вид, что меня ничего не беспокоит, так, чтобы никто из окружающих не догадался что у меня внутри. Мне недавно начальница восторженно делилась словами Дейла Корнеги. Что как бы не было плохо, нужно улыбаться через силу и тогда постепенно эта радость заполнит все внутри. Нифига это не так. Я много лет умею так улыбаться, говорить что у меня все хорошо, а внутри боль просто заглушается. Ну да, отступает на некоторое время, но не уходит совсем, она есть. Как бы я не улыбалась.
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: ill6.jpg
Просмотров: 18
Размер:	111,8 Кб
ID:	63168
    Не знаю, чем меня картинка с завядшим цветком произвела впечатление. Но это вроде как цветок, да. Но он некрасив, в нем нет никакого благоухания, никакого изящества и красоты. Он вроде и не мертв, но и на обычные цветы не похож. Подумалось, что если пересадить этот цветок и заботливо ухаживать, он может еще расцвести. Потому что он живой, хоть и выглядит умершим.
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: odinochestvo.jpg
Просмотров: 16
Размер:	113,2 Кб
ID:	63167
    Вот про эту картинку сложно сказать, но она у меня с болью ассоциируется. Вот есть в ней отражение того, что внутри ощущается. Правда сейчас точно словами описать это не получается.
    Ну а потом картинки про одиночество. Это я потом поняла, что боль у меня совместно с одиночеством, рядышком идут. Что боль с одной стороны вызвана одиночеством, а с другой стороны боль продолжает вгонять меня в одиночества. Потому что я всегда боюсь кому-то рассказать о своей боли. Что может если объективно посмотреть, то окажется что это не боль совсем, а так моя дурь, мои амбиции. И меня опять начнут учит, о том как прекрасен мир и как нужно уметь отстраняться от своих переживания. Или просто поднимут насмех.

  5. #995
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Она пыталась восполнить свои потребности через меня?
    да еще каак!
    Но мама всегда мне говорила, что ей стыдно за меня, за то что я не хочу быть такой как другие девочки. говорила, что со мной стыдно появиться на людях или куда-то пойти. Стыдно перед соседями, что такая дочка. А заодно убеждала, что и мне должно быть стыдно перед другими девочками. Она таким образом пыталась меня растормошить. И самое интересное, что у меня всегда было это чувство стыда, но ничего больше не происходило
    так а вы правда не хотели, или не могли? ведь можно годами упрекать кошечку, что она не уточка, но чуда не произойдет.
    вообще, жутковато читать, если честно...
    вот откуда ваше: "кто я?".
    Почитаю) Самое забавное это то, что я до сих пор обхожу этот раздел стороной, практически ни одной тему в нем не читала. Блок какой-то стоит
    вот удивительно.

    Но ведь в игре формируются многие качества, которые потом во взрослом возрасте проявляются. Я не играла как девочка, у меня как то смутно половая индификация проходила. То есть я понимала, что я девочка, что я должна вести себя как-то определенным образом, но в компании девочек понимала так же что не такая как они, отличаюсь от них. И здесь мне проще с мальчишками было общаться. Там я себя более уверенно что ли чувствовала. так вот что девочка я себя в играх не проявляла, и сейчас непонятно кем считаю себя - это же связано.
    а кто детей учит как играть, Наташа?
    вообще, как половая идентификация происходит у деток, знаете ведь... попробуйте порассуждать об этом отстраненно.
    и ваше "должна" по отношению к себе маленькой - оно такое... грустно мною воспринимаемое. ну как когда на ребеночка долг возлагают непомерный.
    и спрашивают за невыплату по всей строгости "советского закона", как со взрослого, сознательно задолжавшего.
    охохо...

    Ну в том что они не брали меня в игру опять же большая доля была и моей вины. Это же мое поведения было таким, что отталкивало других девочек. будь у меня другие черты и в игру охотнее бы брали
    а припомните-ка, Наташа, кто в семье отвечает за социализацию ребенка.
    и тоже отстраненно, как не о себе, порассуждайте, что нужно, чтобы социализация в случае, примерно походящим на ваш, проходила успешно. учитывая, что ребенок лишь впитывает то, что ему транслирует семейное окружение и этим впитанным контачит с социумом.

    в плане изолированности что ли, одиночества. А вот эта картинка почему-то сразу мамины слова напомнила:

    Она всегда говорила, что в жизни у меня будет еще очень много боли и я должная уметь стойчески переносить ее. Именно этим она и объясняла то, что никогда не шла заступаться за меня или жалеть лишний раз. Чтобы я умела терпеть. Как то эти моменты в памяти всплыли.
    картинка, а вернее подпись к ней, и правда про изолированность, одиночество. что-то вроде: "помирай одна и молча!" или "выживай одна как умеешь!"
    бррр.

    Потом обратила внимание, что меня приучали раньше, а теперь я и сама умею улыбаться, когда больно. Делать вид, что меня ничего не беспокоит, так, чтобы никто из окружающих не догадался что у меня внутри. Мне недавно начальница восторженно делилась словами Дейла Корнеги. Что как бы не было плохо, нужно улыбаться через силу и тогда постепенно эта радость заполнит все внутри. Нифига это не так. Я много лет умею так улыбаться, говорить что у меня все хорошо, а внутри боль просто заглушается. Ну да, отступает на некоторое время, но не уходит совсем, она есть. Как бы я не улыбалась.
    аха, путь в одиночество, заасфальтированный такой, с бордюрчиком по обе стороны и четкими дорожными указателями...(

    Не знаю, чем меня картинка с завядшим цветком произвела впечатление. Но это вроде как цветок, да. Но он некрасив, в нем нет никакого благоухания, никакого изящества и красоты. Он вроде и не мертв, но и на обычные цветы не похож. Подумалось, что если пересадить этот цветок и заботливо ухаживать, он может еще расцвести. Потому что он живой, хоть и выглядит умершим.
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: ill6.jpg
Просмотров: 18
Размер:	111,8 Кб
ID:	63168
    а мне увиделась ветка с обожженными листочками. они пострадали от пожара, но ствол цел, новые почки распустятся и куст будет жить.)

    Вот про эту картинку сложно сказать, но она у меня с болью ассоциируется. Вот есть в ней отражение того, что внутри ощущается. Правда сейчас точно словами описать это не получается.Нажмите на изображение для увеличения
Название: odinochestvo.jpg
Просмотров: 16
Размер:	113,2 Кб
ID:	63167
    да, картинка завораживающая, приглашающая во внутрь. а там, внутри, этакий колючий шар звонко катается по кругу. ну это то, что мне увиделось...
    Ну а потом картинки про одиночество. Это я потом поняла, что боль у меня совместно с одиночеством, рядышком идут. Что боль с одной стороны вызвана одиночеством, а с другой стороны боль продолжает вгонять меня в одиночества. Потому что я всегда боюсь кому-то рассказать о своей боли.
    да не кому-то боитесь рассказать, а вполне определенным людям.
    пробовали и получали за это вокурат по болящему месту.(
    Что может если объективно посмотреть, то окажется что это не боль совсем, а так моя дурь, мои амбиции. И меня опять начнут учит, о том как прекрасен мир и как нужно уметь отстраняться от своих переживания. Или просто поднимут насмех.
    ...и как нужно молчать про своё, чтобы домашние ненароком не вспоминали о том, что болит и нарывает у них.(
    Последний раз редактировалось Азбука; 19.05.2013 в 19:55.

  6. #996
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    так а вы правда не хотели, или не могли?
    Я хотела быть как они. Поэтому и всегда в игры напрашивалась, чтобы похожей на них быть, но не получалось(
    вообще, жутковато читать, если честно...
    Извините, я наверно с рассказом переборщила(
    вот откуда ваше: "кто я?".
    Не знаю, но я такой вопрос маме еще до школы задавала. Правда она всерьез его не воспринимала.
    вот удивительно.
    Не знаю почему так
    а кто детей учит как играть, Наташа?
    вообще, как половая идентификация происходит у деток, знаете ведь... попробуйте порассуждать об этом отстраненно.
    Родители наверно в это главную роль имеют. Они и играть учат и модель поведения показывают. Девочки маме подражать начинают, мальчики отцу. Еще общаются с детьми, в том числе и через игру. Но на этот счет у мамы уважительная причина была. Она настолько от моих болезней уставала, что на игры ни настроения ни сил не хватало.
    а припомните-ка, Наташа, кто в семье отвечает за социализацию ребенка.
    и тоже отстраненно, как не о себе, порассуждайте, что нужно, чтобы социализация в случае, примерно походящим на ваш, проходила успешно. учитывая, что ребенок лишь впитывает то, что ему транслирует семейное окружение и этим впитанным контачит с социумом.
    Тоже родители

  7. #997
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Я хотела быть как они. Поэтому и всегда в игры напрашивалась, чтобы похожей на них быть, но не получалось(
    хотели быть как они, потому что мама велела быть как они?

    Извините, я наверно с рассказом переборщила(
    нет, я не падаю в обморок от вашего рассказа, Наташа, но представляю каково ребенку было столько стыда впитать в то место, где располагается самопринятие, самоподдержка, или принятие и поддержка мамы. тут-то мой и ужас, когда представляю сколько деструктива ребенку пришлось вобрать. и ведь деваться некуда...

    Не знаю, но я такой вопрос маме еще до школы задавала. Правда она всерьез его не воспринимала.
    а вы примерно что хотели услышать?

    Родители наверно в это главную роль имеют. Они и играть учат и модель поведения показывают. Девочки маме подражать начинают, мальчики отцу. Еще общаются с детьми, в том числе и через игру. Но на этот счет у мамы уважительная причина была. Она настолько от моих болезней уставала, что на игры ни настроения ни сил не хватало.
    сил не хватало у мамы, а вину почему-то взяли на себя вы.

    Тоже родители
    папы обычно.

  8. #998
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    картинка, а вернее подпись к ней, и правда про изолированность, одиночество. что-то вроде: "помирай одна и молча!" или "выживай одна как умеешь!"
    бррр.
    У меня на этой картинке слезы наворачиваются. Ведь я же действительно пыталась выжить
    да, картинка завораживающая, приглашающая во внутрь. а там, внутри, этакий колючий шар звонко катается по кругу. ну это то, что мне увиделось...
    Там какой-то вихрь, как воронка, которая затягивает. И шарик этот бьет больно. Все время по одному и тому же кругу вертится. Там как будто много чувства разных, а из них всех боль получается.
    да не кому-то боитесь рассказать, а вполне определенным людям.
    ...и как нужно молчать про своё, чтобы домашние ненароком не вспоминали о том, что болит и нарывает у них.(
    Поэтому и молчу ....и улыбаюсь

  9. #999
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    хотели быть как они, потому что мама велела быть как они?
    Нет, не потому что мама велела. Мне просто хотелось быть как они, также бегать, прыгать, слезать. Хотелось, чтобы меня в игры принимали. То что мама велела как раз я и не делала)
    нет, я не падаю в обморок от вашего рассказа, Наташа, но представляю каково ребенку было столько стыда впитать в то место, где располагается самопринятие, самоподдержка, или принятие и поддержка мамы. тут-то мой и ужас, когда представляю сколько деструктива ребенку пришлось вобрать. и ведь деваться некуда...
    Тогда то я этого не понимала. А сейчас мне это жить мешает
    а вы примерно что хотели услышать?
    Наверно, что я ее любимая и дорогая дочка. Которую она ни за что не променяет на любых даже самых красивых девочек мира. Хотелось слышать, что она меня любит и никогда не даст в обиду.
    сил не хватало у мамы, а вину почему-то взяли на себя вы.
    Но ведь сил то у нее из-за меня не хватало. Брат таких хлопот не доставлял. С ним вообще проблем особо никаких не было. Проблемы с появлением меня повились
    папы обычно.
    Так папа и пытался, но ему мама запрещала. Он гулял со мной, не раз хотел как-то заступаться за меня, вмешаться когда меня обижали. Из - за этого у родителей часто ссоры были. Мама считала, что таким образом он меня только балует, а я должна научиться сама все свои проблемы с детьми улаживать. А помню, что мама часто повторяла отцу6 -"Подожди, вырастит она, еще наплачешься, покажет свое истинное лицо." Я тогда мало что из этих слов поняла, но запомнилось как-то крепко, а еще страх, что я стану какой-то не такой.........
    Все, накрыло((........
    Хочется забиться в дальний-дальний угол, спрятаться стать невидимкой.
    Последний раз редактировалось Иоланда; 19.05.2013 в 20:47.

  10. #1000
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    У меня на этой картинке слезы наворачиваются. Ведь я же действительно пыталась выжить
    это правда.
    и выжили.

    Там какой-то вихрь, как воронка, которая затягивает. И шарик этот бьет больно. Все время по одному и тому же кругу вертится. Там как будто много чувства разных, а из них всех боль получается.
    подумалось тут, что если б вихревой поток не закручивал, а хорошо продувал этот канал, шарик-боль вылетел бы со свистом вон.

    Поэтому и молчу ....и улыбаюсь
    ...и спасаете домашних.

    Мне просто хотелось быть как они, также бегать, прыгать, слезать. Хотелось, чтобы меня в игры принимали. То что мама велела как раз я и не делала)
    мама всегда мне говорила, что ей стыдно за меня, за то что я не хочу быть такой как другие девочки.
    так хотели, или не хотели?
    или не могли?

    Наверно, что я ее любимая и дорогая дочка. Которую она ни за что не променяет на любых даже самых красивых девочек мира. Хотелось слышать, что она меня любит и никогда не даст в обиду.
    да, а она отшучивалась...
    и так вы и не узнали от нее, кто же вы.

    сил не хватало у мамы, а вину почему-то взяли на себя вы.
    Но ведь сил то у нее из-за меня не хватало. Брат таких хлопот не доставлял. С ним вообще проблем особо никаких не было. Проблемы с появлением меня повились
    а у вас разве был выбор - доставлять маме хлопоты, или нет, быть болезненным ребенком, или здоровым? вы ведь не по своемУ произволу появились на свет и имели проблемы со здоровьем.

    папы обычно. Так папа и пытался, но ему мама запрещала. Он гулял со мной, не раз хотел как-то заступаться за меня, вмешаться когда меня обижали. Из - за этого у родителей часто ссоры были. Мама считала, что таким образом он меня только балует, а я должна научиться сама все свои проблемы с детьми улаживать. А помню, что мама часто повторяла отцу6 -"Подожди, вырастит она, еще наплачешься, покажет свое истинное лицо." Я тогда мало что из этих слов поняла, но запомнилось как-то крепко, а еще страх, что я стану какой-то не такой.........
    ой-ёй, Наташа. попали вы под жернов...

    Все, накрыло((........
    Хочется забиться в дальний-дальний угол, спрятаться стать невидимкой.
    я здесь, Наташа, с вами, если что.

  11. #1001
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    подумалось тут, что если б вихревой поток не закручивал, а хорошо продувал этот канал, шарик-боль вылетел бы со свистом вон.
    Вчера не могла ответить, как-то плохо было, тяжело вспоминать, говорить на эту тему. Да, там есть канал, чтобы шарик вылетел, тот который все время боль доставляет. Но только он тогда вместе с вихрем вылетит, потому что именно этим вихрем и держится. Там много эмоций: обида, злость, отверженность, одиночество. Не знаю почему, но там и ощущение брошенности есть. Вроде все у меня было, родители обеспечивали всем, заботились, игрушек километр был. А я все равно себя брошенным ребенком ощущала. Эти эмоции как бы сопровождают эту боль, а значит и вылететь должно вместе.
    ...и спасаете домашних.
    Сейчас все равно уже не так. По крайней мере не подрываюсь больше их конфликты улаживать. Пусть сами между собой разбираются. А то что не говорю им ничего – это да. Но так мне спокойнее. Мне легче это все в одиночку пережить, чем с ними. Конечно хотелось бы с кем-то поделиться, но точно не с ними.
    так хотели, или не хотели?
    или не могли?
    Я даже и не знаю теперь. Мне хотелось играть вместе, хотелось, чтобы меня с радостью в игру принимали как других. Хотелось уметь так же как и они бегать, танцевать и прыгать, делать то что делали они. Но, когда я увидела то, как они обходились с тем мальчиком Петей, я уже не хотела быть как они. И мне искренне было непонятно, почему же мама их так возвышает, когда они способны на такие поступки. Когда они смеялись и передразнивали, я тоже не хотела быть похожей на них.
    да, а она отшучивалась...
    и так вы и не узнали от нее, кто же вы.
    Тогда не узнала
    а у вас разве был выбор - доставлять маме хлопоты, или нет, быть болезненным ребенком, или здоровым? вы ведь не по своемУ произволу появились на свет и имели проблемы со здоровьем.
    Нет, от меня мало что зависело. Хотя я помню, что были моменты когда чувствовала себя виноватой. Меня всегда одевали теплее чем других детей, из-за чего все время насмешки были. Иногда я не выдерживала этого, и пока мама не видит, снимала часть одежды на улице. И когда мама меня засекала с этим делом, к вечеру я обычно заболевала сильно. И мама очень долго могла меня отчитывать о моем поступке, и что я сама виновата в болезни, потому что не слушала ее. Когда маме не замечала моих проделок, кстати, все было нормально. Но тогда я очень прочно связала свои поступки с болезнью, непослушание как причина.
    Что касается рождения, то тут и вправду ничего не зависело от меня.

    ой-ёй, Наташа. попали вы под жернов...
    А как думаете, Азбука, родители бы все равно ругались, не будь в качестве причины меня?
    я здесь, Наташа, с вами, если что.
    Спасибо. Для меня правда эта тема тяжелая. Где то в теме раньше мы ведь касались уже этого. И я думала, что с того первого разговора все прошло, а оказалось нет. С новой силой накрыло я ведь об этом молчу всегда, о том что внутри боль не проходит. Мне стыдно об этом рассказывать… да и страшно, что всерьез никто не воспримет ил наставления начнутся. …

  12. #1002
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение

    Вчера не могла ответить, как-то плохо было, тяжело вспоминать, говорить на эту тему. Да, там есть канал, чтобы шарик вылетел, тот который все время боль доставляет. Но только он тогда вместе с вихрем вылетит, потому что именно этим вихрем и держится.
    подумалось: а тогда чего бы им всем дружно, взявшись "за руки", вместе с каналом, вихрем и шариком, не пойти вон?
    Там много эмоций: обида, злость, отверженность, одиночество. Не знаю почему, но там и ощущение брошенности есть. Вроде все у меня было, родители обеспечивали всем, заботились, игрушек километр был. А я все равно себя брошенным ребенком ощущала. Эти эмоции как бы сопровождают эту боль, а значит и вылететь должно вместе.
    позвольте себе плакать, Наташа, - слезами боль выходит. в том числе и от грусти про невозможность быть принятой мамой такой какая вы есть.


    Сейчас все равно уже не так. По крайней мере не подрываюсь больше их конфликты улаживать. Пусть сами между собой разбираются. А то что не говорю им ничего – это да. Но так мне спокойнее. Мне легче это все в одиночку пережить, чем с ними. Конечно хотелось бы с кем-то поделиться, но точно не с ними.
    вы скажите им не сегодняшним, но тем, какими они были тогда, когда вы ребенком зависели от них. ведь вы их тогда уже спасали... именно потому, что зависели от их благополучия и того как они меж собой проблемы разрулят.

    Я даже и не знаю теперь. Мне хотелось играть вместе, хотелось, чтобы меня с радостью в игру принимали как других. Хотелось уметь так же как и они бегать, танцевать и прыгать, делать то что делали они. Но, когда я увидела то, как они обходились с тем мальчиком Петей, я уже не хотела быть как они. И мне искренне было непонятно, почему же мама их так возвышает, когда они способны на такие поступки. Когда они смеялись и передразнивали, я тоже не хотела быть похожей на них.
    да, вам хотелось чтоб принимали, но не случилось... и ничего уж не воротить назад. и эту невозможность быть принятой компанией девчонок также полезно было бы отплакать как потерю. плюс, здесь ведь тема физических ограничений присутствует и ее влияние по сие время сказывается.

    Нет, от меня мало что зависело. Хотя я помню, что были моменты когда чувствовала себя виноватой. Меня всегда одевали теплее чем других детей, из-за чего все время насмешки были. Иногда я не выдерживала этого, и пока мама не видит, снимала часть одежды на улице. И когда мама меня засекала с этим делом, к вечеру я обычно заболевала сильно. И мама очень долго могла меня отчитывать о моем поступке, и что я сама виновата в болезни, потому что не слушала ее. Когда маме не замечала моих проделок, кстати, все было нормально. Но тогда я очень прочно связала свои поступки с болезнью, непослушание как причина.Что касается рождения, то тут и вправду ничего не зависело от меня.
    тогда - да, вы ведь верили всему, что мама говорит. тогда у вас, ребенка, выбора тоже не было - верить или не верить.
    а сейчас такой выбор есть - оставаться со слепой верой в непогрешимость родительских выводов, или оспорить и усомниться.
    и повлиять на мамин выбор - кутать вас, или не кутать, вы так же не могли.
    Но ведь сил то у нее из-за меня не хватало. Брат таких хлопот не доставлял. С ним вообще проблем особо никаких не было. Проблемы с появлением меня повились
    так что вы точно взяли на себя чужую ответственность за отсутствие у мамы сил.

    А как думаете, Азбука, родители бы все равно ругались, не будь в качестве причины меня?
    Наташа, а если в паре, в семье, отношения деструктивные, ругань будет, не смотря на наличие или отсутствие детей.
    а детская психика так устроена, что дети всегда считают себя виновными, когда папа с мамой ссорятся и ругаются при них.

    Спасибо. Для меня правда эта тема тяжелая. Где то в теме раньше мы ведь касались уже этого. И я думала, что с того первого разговора все прошло, а оказалось нет. С новой силой накрыло я ведь об этом молчу всегда, о том что внутри боль не проходит.
    мы ведь говорили, что залежи болезненных чувств слоями лежат, Наташа. если молчать, слои эти спрессованными остаются, но никуда не сдвигаются.
    а когда вы вспоминаете, говорите о своих переживаниях (не в пустоту главное), они выходят потихоньку и освобождают место для чего-то нового, кленового...
    Мне стыдно об этом рассказывать… да и страшно, что всерьез никто не воспримет ил наставления начнутся. …
    очень поддерживаю вас, что все-таки рассказываете. вы - смелая.)
    и потом, страшно, когда одна с самой собою. а вдвоем уже и не так страшно.

  13. #1003
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    подумалось: а тогда чего бы им всем дружно, взявшись "за руки", вместе с каналом, вихрем и шариком, не пойти вон?
    позвольте себе плакать, Наташа, - слезами боль выходит. в том числе и от грусти про невозможность быть принятой мамой такой какая вы есть.
    Вчера все таки прочитала эту тему. Было очень плохо. Мне все время казалось, что я преувеличиваю проблему, что на само деле не все так сложно было как я чувствую, что на самом деле наговариваю на родителей. А когда читала тему, масса чувств переполняла. Многие моменты там как под копирку с моими, даже высказывания мамочки похожи. Больно стало очень. Как то разные чувства были: то злость на эту мамочку, то ужасное чувство стыда, ведь там и поведение мальчика похоже было на мое тогда. Единственная разница это то, что маме с легкостью можно было заставить меня что-то сделать. слов "не хочу" и "не буду" не существовало у нас в лексиконе в принципе. Я потом спать легла, а уснуть не могла. В какой-то момент уткнулась в подушку и разрыдалась, но быстро остановился себя в этом. Вроде как нельзя истерить так. Плохо было очень.
    вы скажите им не сегодняшним, но тем, какими они были тогда, когда вы ребенком зависели от них. Ведь вы их тогда уже спасали... именно потому, что зависели от их благополучия и того как они меж собой проблемы разрулят.
    На такие слова настроиться нужно. Наверно чуть позже, сейчас просто сил на это нет
    да, вам хотелось чтоб принимали, но не случилось... и ничего уж не воротить назад. и эту невозможность быть принятой компанией девчонок также полезно было бы отплакать как потерю. плюс, здесь ведь тема физических ограничений присутствует и ее влияние по сие время сказывается.
    Да это так. Но непринятие компанией девочек…не знаю, не чувствую что это нужно оплакивать. Точнее здесь вообще как будто никаких чувств нет. Может потому, что в какой то момент я просто свыклась с тем, что все время отвергнута, просто привыкла. Может потому и сейчас мне трудно с людьми разговаривать. Я все время чувствую себя хуже их, что общения это для них, но не для меня. Свыклась с тем, что для собеседников я просто никто. Понимаю, что как к себя отношусь, так и окружающие ко мне относиться будут. Понимаю, что нужно иметь чувство собственного достоинства, самолюбие, гордость. Но у меня не получается это испытывать, этих чувств как будто внутри меня нет, они просто не заложены.
    так что вы точно взяли на себя чужую ответственность за отсутствие у мамы сил.
    Мама иногда до сих пор про это упоминает, что мое детство для нее как кошмар, который она не хочет вспоминать. И я понимаю и ее и то что вряд ли что могла изменить. Ну чувство вины есть все равно.
    мы ведь говорили, что залежи болезненных чувств слоями лежат, Наташа. если молчать, слои эти спрессованными остаются, но никуда не сдвигаются.
    а когда вы вспоминаете, говорите о своих переживаниях (не в пустоту главное), они выходят потихоньку и освобождают место для чего-то нового, кленового...
    очень поддерживаю вас, что все-таки рассказываете. вы - смелая.)
    и потом, страшно, когда одна с самой собою. а вдвоем уже и не так страшно.
    Спасибо Вам, Азбука за помощь и поддержку. Я хочу об этом говорить, чтобы освободиться от всего, что хранилось много лет. Просто мне трудно это сделать враз. Я так потихоньку буду говорить, что вспоминается или что хочется сказать. Для меня тема эта очень трудная и очень болезненная.

  14. #1004
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Вчера все таки прочитала эту тему. Было очень плохо. Мне все время казалось, что я преувеличиваю проблему, что на само деле не все так сложно было как я чувствую, что на самом деле наговариваю на родителей.
    вы говорите - казалось, а теперь увидели ту сторону, что реальностью называется.
    В какой-то момент уткнулась в подушку и разрыдалась, но быстро остановился себя в этом. Вроде как нельзя истерить так. Плохо было очень.
    можно, Наташа. это - не истерить... это боль так выйти хотела.

    На такие слова настроиться нужно. Наверно чуть позже, сейчас просто сил на это нет
    конечно.

    Да это так. Но непринятие компанией девочек…не знаю, не чувствую что это нужно оплакивать. Точнее здесь вообще как будто никаких чувств нет. Может потому, что в какой то момент я просто свыклась с тем, что все время отвергнута, просто привыкла.
    не бывает так, чтоб не было совсем.

    Понимаю, что нужно иметь чувство собственного достоинства, самолюбие, гордость. Но у меня не получается это испытывать, этих чувств как будто внутри меня нет, они просто не заложены.
    ...или выложил их кто-то.

    Мама иногда до сих пор про это упоминает, что мое детство для нее как кошмар, который она не хочет вспоминать. И я понимаю и ее и то что вряд ли что могла изменить. Ну чувство вины есть все равно.
    тут вы с мамой сливаетесь в единое целое Наташа. но ее кошмар - это не ваш кошмар. точнее, у вас - свой, у нее - свой.
    и да, отчего-то вам легче(хотя какая уж тут легкость, не то слово) отзываться виной на мамино закошмаривание, чем реагировать на то, что творили с вами.

    Спасибо Вам, Азбука за помощь и поддержку. Я хочу об этом говорить, чтобы освободиться от всего, что хранилось много лет. Просто мне трудно это сделать враз. Я так потихоньку буду говорить, что вспоминается или что хочется сказать. Для меня тема эта очень трудная и очень болезненная.
    конечно враз трудно. вы молодец, что находите силы потихоньку вспоминать и делиться воспоминаниями и переживаниями. путь этот не быстр, но его стоит пройти.

  15. #1005
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы говорите - казалось, а теперь увидели ту сторону, что реальностью называется.
    Больно в эту реальность верить
    можно, Наташа. это - не истерить... это боль так выйти хотела.
    Получается я опять не дала чувствам выйти? Но я не хочу больше их держать в себе
    не бывает так, чтоб не было совсем.
    Я помню, что тогда в детстве было обидно очень и себя жалко. Я плакала даже иногда, но так чтобы никто не заметил, а особенно дома.
    ...или выложил их кто-то.
    Я сама?
    тут вы с мамой сливаетесь в единое целое Наташа. но ее кошмар - это не ваш кошмар. точнее, у вас - свой, у нее - свой.
    и да, отчего-то вам легче(хотя какая уж тут легкость, не то слово) отзываться виной на мамино закошмаривание, чем реагировать на то, что творили с вами.
    Если себя не винить, тогда злость на маму появляется обида.

  16. #1006
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Больно в эту реальность верить
    это правда, больно.(

    Получается я опять не дала чувствам выйти? Но я не хочу больше их держать в себе
    да, прервали их, Наташа.

    Я помню, что тогда в детстве было обидно очень и себя жалко. Я плакала даже иногда, но так чтобы никто не заметил, а особенно дома.

    Я сама?
    вы сказали про "чувство собственного достоинства, самолюбие, гордость", что они просто не заложены. а заложено что-либо бывает кем-то. а я предположила, что скорее всего выложено кем-то.
    наверное тем выложено, кому это выгодно, чтобы у вас их не было.
    для чего бы вам их выкладывать из себя?

    Если себя не винить, тогда злость на маму появляется обида.
    вот-вот.

  17. #1007
    Здравствуйте, Азбука.
    Мне трудно говорить на эту тему. Понимаю, что внутри все бурлит, разрывается, а словами объяснить не могу. У меня образ такой вдруг появился. Игрушки, простой неказистой тряпичной куклы. От которой никто ничего хорошего не ждал. Это была всего лишь игрушка. Которой можно было поиграть, если интересно или бросить когда она не нужна. ее никто всерьез то не воспринимал, так есть и ладно. А когда ту тему читала, где мамочка про имя и фамилию возмущалась, вспомнила свой пример. Мне тогда лет 9 было и я тоже путала почему-то имя фамилию и отчество. Позвонила маме на работу и хотела ее к телефону пригласить как положено, да местами перепутала, ну не в правильном порядке поставила. там на работе все рассмеялись над этим, а мне мама потом весь вечер выговаривала о том, что я ее опозорила тем что сказал. А мне тогда обидно было, что я ведь старалась как лучше сделать. Но мне действительно никто ничего на эту тему не объяснял, зато требовали чтобы я это знала. Почему-то сейчас этот случай вспомнился. Конечно это глупость наверно, детская ерунда, которая и внимания не стОит. Но почему мне больно это вспоминать?
    Я до сих пор не пойму, почему мама считала меня пропащей. Ведь у меня даже компаний тогда никаких не было, друзей, подруг. Я на улице всегда одна гуляла. И ведь она видела, но почему-то не придавала этому никакого значения. да и школу я прогуливала тогда только потому, что иногда не выдерживала издевательств, вот даже физически. Для меня тогда это какой-то передых был. А потом еще и тот период...Я сейчас начинаю понимать, что тогда ведь ничего изменить не могла. Я же была слабее и младше. А помощи не откуда ждать было. Да и меня бы в первую очередь обвинили. Я же для мамы все равно уже по кривой дорожке пошла. Смысл был мне добиваться чего-то другого. Она ведь не замечала ничего. Но зато так же удивлялась почему интересов никаких нет. А откуда им взяться то было. У меня все силы тогда уходили на то, чтобы как-то продержаться, как-то выжить. До остального ни сил не было ни желания. Если то, что было интересно мне - ее не устраивало. Ей хотелось другого.А мне страшно было. Я боялась улицы, боялась школы, да и мамы боялась. Она иногда хвастается как она грамотно нас воспитывала, а мне почему-то больно от этих рассказов. Не знаю зачем я все это рассказываю, просто выговориться захотелось. Хотя может это и лишнее. Получается на обиженное выговаривание маленького ребенка. Но я ведь не ребенок уже. А на душе все равно плохо.

  18. #1008
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    внутри все бурлит, разрывается

    Конечно это глупость наверно, детская ерунда, которая и внимания не стОит. Но почему мне больно это вспоминать?
    больно потому что болит.
    а раз болит, то точно стоит внимания. может не стоить внимания разве что неказистая тряпичная кукла, но вы-то не кукла, а живая, чувствующая женщина с пораненным еще в детстве нутром ("внутри все бурлит, разрывается").
    и сейчас, если бы была возможность перенестись с помощью машины времени на почти тридцать лет назад и оказаться возле той маленькой Наташки-третьеклашки, растерянной и обиженной от:
    выговаривала о том, что я ее опозорила тем что сказал. А мне тогда обидно было, что я ведь старалась как лучше сделать
    то что бы вы могли сказать, сделать той девочке?

    Не знаю зачем я все это рассказываю, просто выговориться захотелось. Хотя может это и лишнее. Получается на обиженное выговаривание маленького ребенка. Но я ведь не ребенок уже. А на душе все равно плохо.
    это ваша детская рана говорит, Наташа. молчала, молчала столько лет, а теперь вот голос получила и может наконец высказать всё.
    именно потому, что вы уже не ребенок... в ребенку это было нельзя и опасно.

  19. #1009
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и сейчас, если бы была возможность перенестись с помощью машины времени на почти тридцать лет назад и оказаться возле той маленькой Наташки-третьеклашки, растерянной и обиженной от:
    то что бы вы могли сказать, сделать той девочке?
    Я не знаю что ей сказать. У меня как два мнения борются между собой. С одно стороны - это взгляд как на ерунда, что нельзя так серьезно относиться. Что на самом деле это надуманная проблема, что существуют гораздо более сложные проблемы чем это. С этой точки зрения только одна мысль "Хватит ныть!"
    А с другой стороны обидно то,что сказанное в сказанном мной тогда не было ничего трагического, что над этими словами окружающие просто мило рассмеялись. А для мамы это был как будто злостный спланированный поступок, чтобы выставить ее на смех. Вот это обидно. И что часто мои действия она мама именно так и воспринимала, она не хотела меня услышать. Даже то, что предшествовало удару в подростковом возрасте, она воспринимала с какой-то угрозой. Хотя ведь не было никаких предпосылок. Но ведь меня никто слушать не захотел. И ведь теперь же мне за это расплачиваться приходится. Вот с этой позиции наверно хотелось бы обнять ту третьеклашку, как то приласкать утешить.

  20. #1010
    Сейчас вроде полегче стало. Только апатия полная, ничего не хочу. Вот просто сижу и тупо в одну точку смотрю.

  21. #1011
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Я не знаю что ей сказать. У меня как два мнения борются между собой. С одно стороны - это взгляд как на ерунда, что нельзя так серьезно относиться. Что на самом деле это надуманная проблема, что существуют гораздо более сложные проблемы чем это. С этой точки зрения только одна мысль "Хватит ныть!"
    ага. это такая позиция наказывающего, обесценивающего родителя.
    а есть и другая позиция. она вам менее привычна, но здоровско, что выходит из тени на свет:
    обнять ту третьеклашку, как то приласкать утешить.
    ту третьеклашку, к сожалению, никто не хочет слушать и ей остается быть в одиночестве и как-то справляться со своими переживаниями...(
    а теперь у нее есть вы. и вот вы подходите к ней, обнимаете, ласкаете и утешаете.
    как ей тогда становится?

  22. #1012
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а теперь у нее есть вы. и вот вы подходите к ней, обнимаете, ласкаете и утешаете.
    как ей тогда становится?
    Когда представляла - слезы покатились. До этого пока говорили холодно ужасно было, ничем согреться не могла. Сейчас вдруг согрелась, тепло стало, даже жарко под тем слоем одеяла, куда закуталась.

  23. #1013
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Когда представляла - слезы покатились. До этого пока говорили холодно ужасно было, ничем согреться не могла. Сейчас вдруг согрелась, тепло стало, даже жарко под тем слоем одеяла, куда закуталась.
    во как.
    оттаивай, оживай, девочка.

  24. #1014
    Здравствуйте, Азбука.
    Сегодня случай опять вспомнился...вернее вспомнился давно, но как-то говорить об этом стыдно было. А сейчас подумалось, что ведь тогда я всего лишь ребенком была. Мне тоже 5-6 лет было. Я училась на велосипеде кататься двухколесном маленьком, ну и слетела с него. Ободрала себе коленки локти до крови. Ну заревела конечно конкретно - больно же было и тогда казалось очень. Вылетела из дома мам и схватив меня бегом понесла домой, бегом чтобы меня такую никто не видел. Я помню тогда, что от боли даже колготки намочила. А оно потом дома разбор полета первым делом устроила, что мол очень стыдно для большой девочки так себя вести, что я опозорила и себя и ее на весь двор. Даже когда ранки обрабатывала отчитывала и требовала чтобы я стойко и молча боль переносила. Вот наверно с тогда момента у меня как-то четко в голове отпечаталось, что про боль говорить стыдно, что нужно делать все чтобы никто о твоей боли не знал, никто не увидел слез. Я тогда научилась терпеть. Собирать все силы, пусть даже тело напрягать, но сдерживать слезы и делать вид что совсем не больно. Я и в школе также себя держала. Когда к школе подходила, знала что больно было, но делала вид, что меня это не беспокоит и все равно шла. Меня плачущей в школе никто никогда не видел. Да и дома это не поощрялось. Ведь большие девочки уже не плачут, они сильные и боль должны переносить с достоинством. Но самое главное, это то что о боли никто никогда не должен даже догадываться. на лице всегда должна быть улыбка, как бы плохо внутри не было. Почему-то у меня упечатолось, что раз уж я другая, не похожая на других, то боль это всего лишь часть моей жизни, что с ней просто нужно жить и уметь ее терпеть. Только ведь любое терпение однажды заканчивается. Ведь приходит тот момент однажды, когда терпеть уже нет сил....В такие моменты у меня даже мысль такая приходила, что чем терпеть лучше вообще тогда не жить.... Сейчас мама с удовлетворением говорит что я терпеливая, даже терпеливее ее. Только как ценой то это получилось.....Сейчас выговариваюсь и легче становится, но стыдно немного. Может со стороны то это все мелочи смотрятся. А для меня трагедия целая. Не знаю ... Но действительно получается, как будто я оживаю сейчас, чувствовать начинаю. И вот боль почему-то на первом месте среди всех этих ощущений стоит

  25. #1015
    Стих нашла. Как то ко мне он сейчас подходит, вот затронуло
    Ну, здравствуй, Прошлое!

    Входи! Располагайся...

    Не прячь глаза, горжусь тобой я - знай!

    Снимай пальто, вот... в тапки обувайся,

    Сейчас мы будем пить с тобою чай!

    Ты как-то похудело, помрачнело

    Болеешь или начало хандрить?

    Эх, Прошлое! Как время пролетело!

    Есть вспомнить что... о чём поговорить!

    А помнишь, Прошлое... как мы с тобой мечтали!

    Как вместе шли рука к руке вперёд,

    Да! Жаль, что так нелепо мы расстались...

    Давай чайку? Растопим горький лёд!

    Ты говоришь - я сильно изменился,

    Давно тебе я писем не писал...

    Прости. Я тут в Грядущее влюбился,

    Любовь слепа... Я понял это сам.

    А знаешь, Прошлое! Ты часто стало сниться...

    А я, порой, хотел тебя забыть!

    Но только знаю этому не сбыться:

    Что было - нам того не изменить!

    Прости меня за невниманье к жизни,

    Прости за неусвоенный урок,

    Прости за всю чудовищность цинизма,

    С которым посылал к тебе упрёк...

    Давай не будем больше расставаться!

    Тебя я с Настоящим подружу...

    Не хочешь?... Что? Уже пора прощаться?

    Ну что ж... Давай до двери провожу!

  26. #1016
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Даже когда ранки обрабатывала отчитывала и требовала чтобы я стойко и молча боль переносила. Вот наверно с тогда момента у меня как-то четко в голове отпечаталось, что про боль говорить стыдно, что нужно делать все чтобы никто о твоей боли не знал, никто не увидел слез. Я тогда научилась терпеть. Собирать все силы, пусть даже тело напрягать, но сдерживать слезы и делать вид что совсем не больно.
    *
    о боли никто никогда не должен даже догадываться. на лице всегда должна быть улыбка, как бы плохо внутри не было.
    Наташа, я в вашей теме уже выкладывала эту картинку?:
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: q1po6cxf1o58.jpg
Просмотров: 19
Размер:	51,3 Кб
ID:	63243
    все же обычно от мальчиков, мужчин требуют такой вот стойкости, чтоб ни одна слезинка не пробилась...
    вас же успешно заколдовывали словами: "ну ты же большая девочка!" что в переводе означает что-то вроде: "ну ты же мужик, а мужики не плачут!"

    Сейчас мама с удовлетворением говорит что я терпеливая, даже терпеливее ее.
    другими словами, теперь вы еще больше мужик, чем мама!

    Только как ценой то это получилось.....Сейчас выговариваюсь и легче становится, но стыдно немного. Может со стороны то это все мелочи смотрятся. А для меня трагедия целая. Не знаю ... Но действительно получается, как будто я оживаю сейчас, чувствовать начинаю. И вот боль почему-то на первом месте среди всех этих ощущений стоит
    а оживать и правда больно.
    и когда вместо вменяемой обществом мужчинам мужской терпячки своя чувствительность, живость, женственность оживает, отрастает - это тоже больно.
    может и не совсем сюда пример, но когда Русалочка получила ноги вместо хвоста, она шла своими ногами как по острым ножам...
    просто обретение нового качества частенько сопровождается и новыми, не всегда приятными ощущениями.

  27. #1017
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Наташа, я в вашей теме уже выкладывала эту картинку?:
    Нет. Что-то подобное было раньше, но не эта. Грустная картинка
    все же обычно от мальчиков, мужчин требуют такой вот стойкости, чтоб ни одна слезинка не пробилась...
    вас же успешно заколдовывали словами: "ну ты же большая девочка!" что в переводе означает что-то вроде: "ну ты же мужик, а мужики не плачут!"
    Как-то накрыло меня при этих словах. Получается меня как девочку мама и не воспринимала? Тогда почему она требовала другого. Получается вроде как требовала одно, а показывала и учила совсем другому. Мама достаточно прохладно ко мне относилась, но при этом до сих пор требует от меня какой-то женственности, нежности, грации. Но я ведь и от нее этого не видела. В детстве нами очень много папа занимался. Он рассказывал многое, учил чему-то, даже уроки он помогал делать и костюмы новогодние шил. У мамы на все это никогда терпения не хватало. Учил то он по большей части брата, ну а я всегда крутилась рядом и естественно все впитывала. Годам к 12 я спокойно могла менять лампочки дома, пробки электрические. Я умела обращаться со столярными инструментами, даже паяла провода самостоятельно. очень редко, когда мы с мамой что-то делали вдвоем. Изредка она помогала с нарядами для кукол и вышивать научила. Но я не помню, чтобы мы вот так с ней вдвоем время проводили. Она мне даже наряжаться не разрешала, платья менять по желания. Блин, плохо так.....
    другими словами, теперь вы еще больше мужик, чем мама!
    Как то ошарашили слова

  28. #1018
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Получается вроде как требовала одно, а показывала и учила совсем другому. Мама достаточно прохладно ко мне относилась, но при этом до сих пор требует от меня какой-то женственности, нежности, грации. Но я ведь и от нее этого не видела.
    да уж...
    Она мне даже наряжаться не разрешала, платья менять по желания. Блин, плохо так.....
    правда, Наташа, столько противоречивых посланий вы получили...
    и если следовать сразу всем, то голова крУгом.

    Как то ошарашили слова
    вы в атмосфере подобной странной логики жили много лет, и даже пытались ей следовать.
    как одновременно быть мужиком, стоически гладящим ежа и нежной, грациозной, женственной женщиной? когда я пытаюсь представить эту композицию, у меня все тело сжимается железными обручами и я столбенею прямо-таки.

  29. #1019
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да уж...
    Ревела сейчас в голос. Давно такого себе не позволяла (благо дома никого нет)
    правда, Наташа, столько противоречивых посланий вы получили...
    и если следовать сразу всем, то голова крУгом.
    Только теперь я вообще понять не могу, каких же посланий придерживаться, где их взять
    вы в атмосфере подобной странной логики жили много лет, и даже пытались ей следовать.
    как одновременно быть мужиком, стоически гладящим ежа и нежной, грациозной, женственной женщиной? когда я пытаюсь представить эту композицию, у меня все тело сжимается железными обручами и я столбенею прямо-таки.
    Получается, что в том, что у меня нет нежности, женственности - это не я виновата? Это меня так воспитали?
    Я теперь понять вообще не могу - КТО Я НА САМОМ ДЕЛЕ?
    Ни баба ни мужик. Так - существо среднего рода

  30. #1020
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ревела сейчас в голос. Давно такого себе не позволяла (благо дома никого нет)
    о чем поревели, Наташа?
    Только теперь я вообще понять не могу, каких же посланий придерживаться, где их взять
    ну точно не тех, что вы наполучали и тех, что вас запутали.

    Получается, что в том, что у меня нет нежности, женственности - это не я виновата? Это меня так воспитали?
    я бы сказала, что нет женственности в мамином ее понимании. учитывая, что она сама не имела ни ясного представления, ни примера перед глазами, и, соответственно, сама таким примером для вас не являлась/является.
    Я теперь понять вообще не могу - КТО Я НА САМОМ ДЕЛЕ?
    Ни баба ни мужик. Так - существо среднего рода
    Наташа, вам придется свои собственные исследования проводить на тему женственности и исследования эти будут направлены, в том числе, на ту часть тела, где у русалочки хвост. потому что имея хвост, она не имеет того, что находится у женщины в области основания ног, поскольку у Русалочки нет ног. и тогда я спрошу как вы относитесь к очевидным отличиям своей фигуры от фигуры мужчины, или фигуры ребенка.
    Последний раз редактировалось Азбука; 26.05.2013 в 18:24.

Страница 34 из 62 ПерваяПервая ... 4243132333435363744 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. трудности в общении
    от lerok в разделе Психология Личности
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 06:29
  2. Тема смерти в общении с ребенком
    от Adorable в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 72
    Последнее сообщение: 10.04.2012, 21:44
  3. Сложности в отношениях с мужчинами
    от Мари в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 04.03.2012, 19:39
  4. Старые родители, Большой ребёнок и Давние сложности
    от Eifersucht1989 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 135
    Последнее сообщение: 09.09.2011, 20:34
  5. Трудности в общении
    от Люба в разделе Психология Личности
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 04.09.2011, 17:03

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - инет-кабинет Джубал, консультация психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search