Страница 29 из 62 ПерваяПервая ... 19262728293031323959 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 841 по 870 из 1854
Тема:

Сложности в общении

  1. #841
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    папой всем была?
    Возможно так. А ведь действительно, папа никогда не был в своей роли. да, на словах я называла и называю его отцом, но сама не понимаю его роль. У меня как будто не было папы в своей семье. Я не знаю какую. он роль занимал, но точно не папа. До того как она начал пить, она пытался как-то заявить о себе. Но ему ничего их этого не разрешала мама. А когда стала пить, вообще как будто его роль растворилась. Может потому, что ее заняла бабушка? Тогда не удивительно, что мужчина в семье для меня до сих пор ассоциируется либо с насилием, либо никак вообще (некое бесхребетное существо). Может прозвучит грубо, но это так. А если сюда приплюсовать еще два страшных момента встречи с мужской силой, то вообще кошмар получается((............
    о чем бы погрустили?
    Что семьи как таковой не было, было поле боя где каждый выживал как мог. А еще себя жалко стало
    да, кому было выгодно не брать на себя ответственность?
    Отцу...
    стыд - когда стыдят. а кто вас стыдит?
    Мама.......
    Все, накрыло.........

  2. #842
    Все, накрыло.........
    одна там не сидите, Наташа, под тем, чем накрыло.
    выходите сюда.

  3. #843
    Я здесь

  4. #844
    Вспомнился то ужас, который очень часто чувствовала, когда весь разборки начинатель. Я всегда боялась, что мне ненароком попадает. Однажды попало - расхлебывать до сих пор приходится. Все жизнь поменялась, а они никто как будто этого не замечали. Опять то сон с лестницей вспомнился. Еще до переезда, на старой квартире мы жили на четвертом этаже. В принципе тогда отец еще не пил и вроде все хорошо было. Соседи всегда считали нас примерной идеальной семьей. не знаю почему, но для меня вот эти четыре этажа до квартиры всегда ужасны были. Особенно если я гуляла во дворе и мама вдруг что-то заметила с балкона. Один ее строгий зов вызывал панику. И вот все эти четыре этажа я поднималась в ожидании что мне влетит по самое ..... В такие моменты хотелось убежать, отсидеться где то, но понимала что чем помедленнее приду, тем хуже мне будет. Меня приучали, что любые повеления мамы должны быть исполнены моментально и без прекословий. У нас с братом в принципе не было в лексиконе слов "не хочу, не буду". Их просто не было. У меня в такие моменты ноги физически трястись начинали. Не знаю, может это какое-то детское преувеличение, но вот как-то вспомнились эти детские ощущения. Отчасти когда запил отец мне стало легче. Легче в том плане, что уже не я была под пристальным вниманием мама, а он. И больше энергии она уже тратила на разборки с ним, а мне что-то сходило с рук. Может это прозвучит цинично и грубо, но когда в семье начались скандалы по поводу пьянок отца - мне в какой-то мере стало жить легче. Маме просто было уже не до тотального контроля за мной. И какое-то время я наслаждалась этим облегчением, пока не получился тот удар. Здесь роль папы - спасителя сошла на нет. Он оказался таким же как мама. .......... Он как будто исчез для меня как любящий отец.
    Дома и по сей день эта тема под запретом. Все прекрасно понимают, после чего скакануло в худшую сторону болезнь, что я стала инвалидом. Но все молчат и всех устраивает, что это было врожденно. Да я и сама старалась себя в этом убедить - так ведь легче. Родилась такой и все, ничего не было................................

  5. #845
    Здравствуйте, Азбука.
    Не знаю, может зря я все это расскажу и не стоит это внимания, просто дурь какая-то детская.... Это болезней касается, а я не люблю кому-то рассказывать на эту тему. Ну кому понравится слушать о чужих болячках? Но мы затронули здесь ситуацию в семье тогда, а это напрямую (на мой взгляд) со здоровьем связано.
    Я когда маленькая была, болела очень сильно, большую часть жизни детской прожила в больницах. Помню я себя где-то с 3-4 лет. Ну а своевольничать и хитрить начала где- то с пяти. Мама всегда меня очень тепло одевала - не по погоде, из-за чего мой внешний вид значительно отличался от других детей. В общем то именно это и стало первым поводом для насмешек надо мной. Особо даже не замечали что я как-то не так бегаю, прыгаю, не могу лазить по всяким детским штучкам. Ерунда, конечно может быть это, но для меня тогда было очень болезненно. Все девочки ходили в красивых платьях, гольфиках, с красивыми прическами. А у меня колготки, кофта и платок на голове. Конечно хотелось быть такой же как они и насмешек не слышать, которые и начались где-то примерно лет с 5. Может поэтому с детства мне легче было играть с мальчишками, потому что им не было особо никакого дела до того как я одета. Знаете, ловлю себя на мысли, что красиво женственно одеваться я стала учиться где-то года два как, до этого времени вкуса к одежде вообще никакого не было. Могла одеть абсолютна не сочетающиеся между собой вещи.
    Потом мне нельзя было есть многие вещи. Дети бегали за мороженым и ели во во дворе, пили газировку. Мне все это было строго противопоказано. Конечно, я умудрялась как-то улизнут от жесткого маминого взора и нарушить все эти запреты. И вот что самое интересное. Если я не попадалась маме с тем, что съела что-то холодное или сняла часть одежды - все проходило достаточно гладко, никаких болезней не было. Но если попадалась маме, ну или кто-то сдавал, то вначале попадало ремнем от мамы, а к вечеру обязательно поднималась высокая температура, я начинала задыхаться и все заканчивалось очередной реанимацией. Я тогда не раз говорила маме, что мне плохо, надо мной все смеются из-за одежды, но мама старалась сделать вид, что это просто моя блажь. Ну типа не обращай внимание, они не понимают ничего, они здоровые - им можно, а ты больная обязательно заболеешь, ну или смеются над тем как ты сама себя ведешь. Вот так мы и жили. Я нарушала запреты, попадалась, пыталась как-то соврать чтобы выкрутиться, хотя этим только усугубляла наказание, а заканчивалось все больницами. А когда не попадалась - было все прекрасно.
    До школы как-то проще было, я просто могла не выходить во двор, а гулять например на балконе, чтобы никто не увидел. А вот когда в школу пошла, стало совсем невыносимо. Часто бывало, что перед школой снимала часть одежды, а при подходе домом одевалась. Но если мама не работала, она всегда меня караулила и потом устраивала дома разнос. Такое ощущение у меня было, что ее волновало только это, а до остальных школьных проблем ей просто не было дела. И я привыкла к тому, что со всем остальным мне нужно как-то разбираться самой. Я даже и не рассказывала ей ничего. Вот и получалось, что дома было одно напряжение, в не дома - другое. Потом добавился диабет - мне 9 лет тогда было. С едой вообще жесткий режим стал. Все детские лакомства были недоступны. Конечно их и дома не было, чтобы меня не искушать. Кстати и это могло быть поводом для злости брата не меня. Его из - за меня же тоже обделили, хотя он был и не причем. Диета стала еще одним поводом насмешек в школе, потому что не ходила вместе со всеми в школьную столовую, а ела на перемене свою специальную пищу. Здесь как-то я не нарушала лишь изредка, когда сильно хотелось. Как-то понимала что ли всю серьезность.
    Потом через три года диета стала послабее и я смогла пойти в школьную столовую - это было такое счастье! Мороженое я стала есть легально с девятого класса. Мы с одноклассницей получили аттестаты и купили себе мороженное в стаканчиках. и, Конечно же бдительная мама меня засекла. Но я не знаю что со мной тогда произошло, но я в первые за свою жизнь открыто сказала маме о своем несогласии с ее мнением. То есть она начала меня распекать, что заболею, на что я с какой-то твердостью в голосе6 сказала, что нет. Все будет нормально и я могу есть холодное без всяких последствий. Не знаю почему, но мама сразу замолчала. Обычно любое противление маме пресекалось на корню и влекло за собой наказание. А здесь она просто замолчала. И, как я и сказала, никакого заболевания не было и с того времени и по сей день абсолютно спокойно могу принимать в пищу все холодное.
    Не знаю, может все что я здесь рассказала - это чушь полная, но вот так проходило мое детство. Понимаю, что здесь имеет место и психосоматика. Это определение всегда вызывало у меня напряжение, что ведь не справилась. И виноватой себя в этом чувствую перед своими родными и стыдно здесь об этом говорить. с проблемами другим способом, убежала в болезнь. Облегчала себе жизнь в какой-то мере таким образом, ведь с больного спрос меньше и требования тоже ослабляются. И виноватой за это перед своими родными себя чувствую, и стыдно здесь об этом говорить. Вроде как не справилась я со своими проблемами, не нашла другой выход. И текст наверно глупо звучит.........
    Вот наверно все то и накрыло, спрятаться хочется сейчас куда нибудь глубоко- глубоко...............опять блин)...............
    Вроде по взрослому сейчас понимаю маму, и жалко ее, что у нее из-за меня своя жизнь не складывалась. Потому как все силы на меня уходили. Наверно кто-то меня и осудит за те детские обиды............................. Ведь если бы я делала тогда все, как она хочет - может быть ей и легче было бы. Чувствую вину перед ней. Но вот ребенку внутреннему плохо, больно, обидно и понимать он ничего не хочет, просто кричит..............ведь и мне тогда плохо было, только мои проблемы для всех казались просто детской блажью, не требующих никакого внимания и понимания......................................все, накрыло..............

  6. #846
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    когда запил отец мне стало легче. Легче в том плане, что уже не я была под пристальным вниманием мама, а он. И больше энергии она уже тратила на разборки с ним, а мне что-то сходило с рук. Может это прозвучит цинично и грубо, но когда в семье начались скандалы по поводу пьянок отца - мне в какой-то мере стало жить легче. Маме просто было уже не до тотального контроля за мной. И какое-то время я наслаждалась этим облегчением
    что ж тут грубого и циничного, если это было правдой и вашей реальностью тех дней. под колпак мюллера попал другой объект и вам удалось вздохнуть более-менее свободно.

    , пока не получился тот удар. Здесь роль папы - спасителя сошла на нет. Он оказался таким же как мама. .......... Он как будто исчез для меня как любящий отец.
    Дома и по сей день эта тема под запретом. Все прекрасно понимают, после чего скакануло в худшую сторону болезнь, что я стала инвалидом. Но все молчат и всех устраивает, что это было врожденно. Да я и сама старалась себя в этом убедить - так ведь легче. Родилась такой и все, ничего не было................................
    мне кажется важным увидеть, рассмотреть - что было бы, если б с тайны слетел покров и все высказали бы то, о чем молчат...
    Ну кому понравится слушать о чужих болячках?
    это к кому вопрс?

    Если я не попадалась маме с тем, что съела что-то холодное или сняла часть одежды - все проходило достаточно гладко, никаких болезней не было. Но если попадалась маме, ну или кто-то сдавал, то вначале попадало ремнем от мамы, а к вечеру обязательно поднималась высокая температура, я начинала задыхаться и все заканчивалось очередной реанимацией.
    да, интересно мамины пророчества сбывались...
    И я привыкла к тому, что со всем остальным мне нужно как-то разбираться самой. Я даже и не рассказывала ей ничего. Вот и получалось, что дома было одно напряжение, в не дома - другое.

    Потом добавился диабет - мне 9 лет тогда было.
    как у вас закономерно психосоматика появлялась, удивительно даже... конфликт-нагрузка-напряжение-диабет.

    Но я не знаю что со мной тогда произошло, но я в первые за свою жизнь открыто сказала маме о своем несогласии с ее мнением. То есть она начала меня распекать, что заболею, на что я с какой-то твердостью в голосе6 сказала, что нет. Все будет нормально и я могу есть холодное без всяких последствий. Не знаю почему, но мама сразу замолчала. Обычно любое противление маме пресекалось на корню и влекло за собой наказание. А здесь она просто замолчала.
    да, такого в гиперопекательном сценарии не предусмотрено, и тогда - нештатная ситуация, и ступор как реакция на нештатную ситуацию.

    Понимаю, что здесь имеет место и психосоматика. Это определение всегда вызывало у меня напряжение, что ведь не справилась. И виноватой себя в этом чувствую перед своими родными и стыдно здесь об этом говорить. с проблемами другим способом, убежала в болезнь. Облегчала себе жизнь в какой-то мере таким образом, ведь с больного спрос меньше и требования тоже ослабляются. И виноватой за это перед своими родными себя чувствую, и стыдно здесь об этом говорить. Вроде как не справилась я со своими проблемами, не нашла другой выход. И текст наверно глупо звучит.........
    в невротизированной семье, во время болезни больной получает возможность вдохнуть, передохнуть, сделать передышку от состояния постоянной гиперопеки и контроля его. это как заключенные в тюрьме - во время болезни они попадают в лазарет, и хоть и не покидают стен тюрьмы, но получают небольшую передышку от сурового режима застенка. чтобы выжить, сохраниться до выхода на свободу.
    испытывать вину перед тюремщиками за потребность делать свободный вдох, - это какое-то совсем уж негуманное к себе отношение, на мой взгляд.

    причем посадили-то ни за что...

    Вот наверно все то и накрыло, спрятаться хочется сейчас куда нибудь глубоко- глубоко...............опять блин)...............
    Вроде по взрослому сейчас понимаю маму, и жалко ее, что у нее из-за меня своя жизнь не складывалась. Потому как все силы на меня уходили. Наверно кто-то меня и осудит за те детские обиды............................. Ведь если бы я делала тогда все, как она хочет - может быть ей и легче было бы. Чувствую вину перед ней. Но вот ребенку внутреннему плохо, больно, обидно и понимать он ничего не хочет, просто кричит..............ведь и мне тогда плохо было, только мои проблемы для всех казались просто детской блажью, не требующих никакого внимания и понимания......................................все, накрыло..............
    так и бывает, когда детки берут на себя заботу о взрослых и вполне дееспособных родителях... родителях, которые почему-то не могут позаботиться о себе и своих детях и назначают малых детей мамами и папами себе. ни один ребенок не может справиться с такой ношей и таким грузом, как бы ни старался и на изнанку не выворачивался.
    а вы старались, спасали семью ценой своего здоровья, а точнее, болезней.
    ну что ж делать, если вы взвалили на себя не свою ношу... точнее, на вас ее взгрузили, а у вас не было выбора - нести или не нести.

    токсическая вина - вот она, во всей полноте...

  7. #847
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    мне кажется важным увидеть, рассмотреть - что было бы, если б с тайны слетел покров и все высказали бы то, о чем молчат...
    Наверно ощутили бы себя виноватыми в том, что произошло. Кстати, сегодня у меня был тяжелый день, несколько дней подготовки к нему было. Я выступала на совещании, там была куча очень важных тетенек и дяденек из областной администрации. И самое интересное, что я заметила, в этот раз мне не хотелось как-то прятать руку, скрывать ее от окружающих. Как-то даже пофигу было, что увидят такие движения. Иу меня это получилось, в смысле не прятать, И что самое интересно, че6м больше я позволяла двигаться ее как оно получалось, тем менее выраженными эти движения были. Нет, они конечно были, но не с той интенсивностью и мне было легче говорить, потому что больше внимания уделялось самой речи. Мне это понравилось
    это к кому вопрс?
    Вероятно к Вам
    как у вас закономерно психосоматика появлялась, удивительно даже... конфликт-нагрузка-напряжение-диабет.
    Получается здесь я не справилась и как бы убежала в болезнь
    да, такого в гиперопекательном сценарии не предусмотрено, и тогда - нештатная ситуация, и ступор как реакция на нештатную ситуацию.
    Но ведь в гиперопекаемом сценарии и внимания должно быть максимально к ребенку. Или это касается по большей части контроля?

    испытывать вину перед тюремщиками за потребность делать свободный вдох, - это какое-то совсем уж негуманное к себе отношение, на мой взгляд.
    Ну так здесь все-таки на совсем тюрьма была наверно. Радостные минутки то тоже появлялись.
    а вы старались, спасали семью ценой своего здоровья, а точнее, болезней.
    То есть я каким-то образом в семье заняла роль родителей? И не справившись углубилась в болезнь?
    токсическая вина - вот она, во всей полноте...
    А ее проработать каким-то образом можно?

  8. #848
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Азбука

    Наверно ощутили бы себя виноватыми в том, что произошло. Кстати, сегодня у меня был тяжелый день, несколько дней подготовки к нему было. Я выступала на совещании, там была куча очень важных тетенек и дяденек из областной администрации. И самое интересное, что я заметила, в этот раз мне не хотелось как-то прятать руку, скрывать ее от окружающих. Как-то даже пофигу было, что увидят такие движения. Иу меня это получилось, в смысле не прятать, И что самое интересно, че6м больше я позволяла двигаться ее как оно получалось, тем менее выраженными эти движения были. Нет, они конечно были, но не с той интенсивностью и мне было легче говорить, потому что больше внимания уделялось самой речи. Мне это понравилось
    поздравляю вас.

    Ну кому понравится слушать о чужих болячках?
    Вероятно к Вам
    тогда наверное это не вопрос, а скрытая просьба: "Азбука, послушайте, пожалуйста, о моих болячках".

    Получается здесь я не справилась и как бы убежала в болезнь
    с кем здесь не справились?

    Но ведь в гиперопекаемом сценарии и внимания должно быть максимально к ребенку. Или это касается по большей части контроля?
    при гиперопеке внимание не к ребенку, а скорее к неврозу опекающего. потому что личность ребенка там не рассматривается даже, не видится и не слышится в принципе. есть лишь некий объект под названием ребенок, и с этим объектом необходимо проделывать некие манипуляции, которые если не проделывать, то у опекающего разворачивается и свирепствует внутренний конфликт и прочее...
    почитайте про нарциссическое расширение, к примеру...

    Ну так здесь все-таки на совсем тюрьма была наверно. Радостные минутки то тоже появлялись.
    в тюрьме наверняка тоже бывают радостные минутки... когда посылка из дома приходит, или свидание разрешают...

    То есть я каким-то образом в семье заняла роль родителей? И не справившись углубилась в болезнь?
    родительскую роль бабушка заняла. вроде вы говорили об этом. а вы заняли роль спасателя, а в роли спасателя можно быть и родителем, и кузиной, и много кем еще, только не самой собой.
    болезнь - это то, как вы приспособились к ситуации, к среде, в которой не было других выходов и выборов. можно было еще с ума сойти - тоже своего рода творческое приспособление... или в алкоголизм, или в наркоманию, или в игроманию.
    А ее проработать каким-то образом можно?
    этим и занимаемся.
    Последний раз редактировалось Азбука; 19.02.2013 в 19:52.

  9. #849
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    тогда наверное это не вопрос, а скрытая просьба: "Азбука, послушайте, пожалуйста, о моих болячках".
    Наверно да. Обычно на эту тему ни с кем никогда не говорю. Вроде как жалоба получается на трудную, тяжелую от болезней жизнь. Я не пойму, почему для меня эта тема так значима. Вроде ну не скажу что состояние ужасное и болезни очень сильно мешают жить. Да, в какой-то мере это так, но вроде уже и приспособилась. да вроде как и слышится осуждающий голос, "мол чего расплакалась, чего расстрадалась. Другим и по хуже чем тебе бывает и ничего - терпят, а ты тут нюни распустила." Останавливать то себя останавливаю, а внутри все равно как-то плохо, печально, подавленность какая-то. Такое ощущение что больно ни сколько снаружи, сколько внутри
    с кем здесь не справились?
    Да получается вообще со всей семьей как будто
    почитайте про нарциссическое расширение, к примеру...
    почитаю и отпишусь здесь, если что зацепит)
    в тюрьме наверняка тоже бывают радостные минутки... когда посылка из дома приходит, или свидание разрешают...
    Ну родители то не желали нам - детям тюрьму изобразить. Они просто делали, как считали правильным и старались на лучшее дать. А почему тюрьма то в итоге получилась?
    болезнь - это то, как вы приспособились к ситуации, к среде, в которой не было других выходов и выборов. можно было еще с ума сойти - тоже своего рода творческое приспособление... или в алкоголизм, или в наркоманию, или в игроманию.
    Ой, неее. Из всего перечисленного болезнь мне самой безобидной вещью показалась). А можно было как то и к ситуации приспособиться, и не убегать в эту неприятность. Ну может у меня как-то силы воли не хватило или еще каких-то качеств. Может как-то себя настроить можно было бы или поведение поменять.? И тогда бы и волки сыты и овцы целы (С)
    этим и занимаемся.
    ясно)

  10. #850
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Наверно да. Обычно на эту тему ни с кем никогда не говорю. Вроде как жалоба получается на трудную, тяжелую от болезней жизнь. Я не пойму, почему для меня эта тема так значима.
    это - тема вашей телесности, а тело очень важно. мы в них живем - в наших телах.
    не было бы тела, не было бы и нас.

    Вроде ну не скажу что состояние ужасное и болезни очень сильно мешают жить. Да, в какой-то мере это так, но вроде уже и приспособилась. да вроде как и слышится осуждающий голос, "мол чего расплакалась, чего расстрадалась. Другим и по хуже чем тебе бывает и ничего - терпят, а ты тут нюни распустила." Останавливать то себя останавливаю, а внутри все равно как-то плохо, печально, подавленность какая-то. Такое ощущение что больно ни сколько снаружи, сколько внутри
    а вы сверяйте свои ожидания ("осудят") с реальностью. тут вроде никто не осуждает, а вы все ждете...
    плохо. печально. подавленность какая-то... что-то значит подавили в себе. что же?

    Да получается вообще со всей семьей как будто
    а должны были справиться со всей семьей?)

    почитаю и отпишусь здесь, если что зацепит)
    уж что-нибудь точно зацепит...)
    к этому чтиву прибавляйте книжку Сэнди Хотчкис "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма"

    Ну родители то не желали нам - детям тюрьму изобразить. Они просто делали, как считали правильным и старались на лучшее дать. А почему тюрьма то в итоге получилась?
    видимо потому, что живя в тюрьме, можноделать только то, что обычно делают в тюрьме. даже если это - самые лучшие дела и самые лучшие правила.
    а у вас есть шанс жить на свободе, и может быть даже научить других, как жить на свободе.
    главное - замечать где границы тюремной территории и где эта свобода. и не путать одно с другим...

    Ой, неее. Из всего перечисленного болезнь мне самой безобидной вещью показалась). А можно было как то и к ситуации приспособиться, и не убегать в эту неприятность. Ну может у меня как-то силы воли не хватило или еще каких-то качеств. Может как-то себя настроить можно было бы или поведение поменять.? И тогда бы и волки сыты и овцы целы (С)
    у вас выбор был только между болезнью, сумасшествием и алко-нарко-игро, Наташа, не обольщайтесь.
    только так вздохнуть могли и легкие расправить на минуту.

  11. #851
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это - тема вашей телесности, а тело очень важно. мы в них живем - в наших телах.
    не было бы тела, не было бы и нас.
    Мне порой кажется, что я не могу принять свое тело. Вот умом вроде все понимаю, да и устраивает вроде все. А вот внутри такое желание вот отстраниться от него подальше, не замечать его, как будто там настолько много боли (вот прям до слез) осталось, что хочется от нее убежать, спрятаться. Блин, что то слово боль довольно часто повторяться стало, прям как слово -поразит. Пора отучаться)
    плохо. печально. подавленность какая-то... что-то значит подавили в себе. что же?
    Потребность в сочувствии наверно какой-то жалости. Но ведь если ее - эту самую потребность на самотек пустить, то лучше ничего не будет. Еще больше погружение в это чувство будет и сил бороться, добиваться чего-то совсем не останется. Сильные ведь не жалеют себя, а просто делают то что нужно.
    а должны были справиться со всей семьей?)
    И вправду, зачем маленькой девочке нужно было на себя всю семью взваливать. Этак же надорваться можно)
    уж что-нибудь точно зацепит...)
    Ага, зацепило.
    главное - замечать где границы тюремной территории и где эта свобода. и не путать одно с другим...
    У меня тут ассоциация появилась на тему тюремноцй жизни. Вот сидит человек в тюрьме, много лет. Мечтает о свободе, ждет когда его срок закончится. И потом вдруг этот срок истекает и он выходит вот на свободу, такую долгожданную, и вроде радоваться бы....а не знает как в ней устроиться, с чего начать. Там в тюрьме хоть и плохо, но привычно все было, все знакомо. И теперь конечно же и в тюрьму обратно не хочется, потому что испытал вкус свежего воздуха и возможностей больше стало. КЛАСС! А с другой стороны страшно, не знаешь с чего начать, к чему стремиться.
    у вас выбор был только между болезнью, сумасшествием и алко-нарко-игро, Наташа, не обольщайтесь.
    Нла уж, ассортиментчик))

  12. #852
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Мне порой кажется, что я не могу принять свое тело. Вот умом вроде все понимаю, да и устраивает вроде все. А вот внутри такое желание вот отстраниться от него подальше, не замечать его, как будто там настолько много боли (вот прям до слез) осталось, что хочется от нее убежать, спрятаться. Блин, что то слово боль довольно часто повторяться стало, прям как слово -поразит. Пора отучаться)
    знаете, Наташа, отстраниться от боли и от тела, - понятные такие желания. они про, наверное, блаженство внутриутробной жизни, когда еще нет представления о Я, мое, мое тело... одно сплошное слияние с материнской утробой и полное довольство и достаток.
    а вот рождение - это встреча с телесностью, с болью прохождения по родовым путям, сдавливание, сжатие, такой танец с мамиными потугами, а потом выход из мамы и крик.
    реальность такова, что вы уже вышли из мамы, родились в мир, и обратно в бестелесное небытие попасть уже не удастся. разве только по окончании жизненного пути, но сейчас не об этом...
    а раз вы родились, то встречаетесь с болью, и когда встречаетесь с ней, то растете, взрослеете. вот так мы, человеки, устроены, что каждая встреча с душевной болью сопровождается нашим взрослением. мы меняемся, если не убегаем от реальности, что внутри нас, если плачем наши слезы, а не заталкиваем их внутрь, если даем боли воздействовать на нас. тогда она проходит, а мы становимся сильнее, зрелее, мудрее, взрослее, принимаем свой опыт, а не отрекаемся от него.
    тогда становятся доступны и другие чувства, те, что лежат под болью.

    и еще: болеть боль в одиночку конечно страшно и тяжело. на то мы и среди людей живем, чтобы не оставаться с ней один-на-один.

    Потребность в сочувствии наверно какой-то жалости. Но ведь если ее - эту самую потребность на самотек пустить, то лучше ничего не будет. Еще больше погружение в это чувство будет и сил бороться, добиваться чего-то совсем не останется. Сильные ведь не жалеют себя, а просто делают то что нужно.
    сильные...
    мне тут про суровых челябинских мужиков и прочих героев народного эпоса вспомнилось...
    Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
    Челябинские младенцы настолько суровые, что едят яблоки не дожидаясь первых зубов

    вы скорее не про силу, а про такую вот суровость говорите, Наташа.
    бороться, чего-то добиваться... с кем бороться? от кого добиваться? уж не с собой ли?

    И вправду, зачем маленькой девочке нужно было на себя всю семью взваливать. Этак же надорваться можно)
    вот именно...

    У меня тут ассоциация появилась на тему тюремноцй жизни. Вот сидит человек в тюрьме, много лет. Мечтает о свободе, ждет когда его срок закончится. И потом вдруг этот срок истекает и он выходит вот на свободу, такую долгожданную, и вроде радоваться бы....а не знает как в ней устроиться, с чего начать. Там в тюрьме хоть и плохо, но привычно все было, все знакомо. И теперь конечно же и в тюрьму обратно не хочется, потому что испытал вкус свежего воздуха и возможностей больше стало. КЛАСС! А с другой стороны страшно, не знаешь с чего начать, к чему стремиться.
    да уж, интересная ассоциация.)

  13. #853
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вот рождение - это встреча с телесностью, с болью прохождения по родовым путям, сдавливание, сжатие, такой танец с мамиными потугами, а потом выход из мамы и крик.
    А у меня даже крика не было
    а раз вы родились, то встречаетесь с болью, и когда встречаетесь с ней, то растете, взрослеете. вот так мы, человеки, устроены, что каждая встреча с душевной болью сопровождается нашим взрослением. мы меняемся, если не убегаем от реальности, что внутри нас, если плачем наши слезы, а не заталкиваем их внутрь, если даем боли воздействовать на нас. тогда она проходит, а мы становимся сильнее, зрелее, мудрее, взрослее, принимаем свой опыт, а не отрекаемся от него.
    Знаете, вчера в той общей теме, поняла, что у меня детство в девять лет как будто обрывается. Вроде до этого возраста и есть что вспомнить и воспоминания какие-то теплые добрые есть. а после девять все. Там как раз и начинается боль, пробовала что-то вспомнить доброго из того возраста и нет ничего. Как будто тогда меня не стало и все приятное вокруг исчезло. До сих пор слезы давят, плохо стало
    тогда становятся доступны и другие чувства, те, что лежат под болью.
    и еще: болеть боль в одиночку конечно страшно и тяжело. на то мы и среди людей живем, чтобы не оставаться с ней один-на-один.
    А ведь о боли никто не узнает, если о ней не говорить. Получается, если ее проговаривать, а не молча терпеть (ну как любую другую эмоцию) она начнет ослабевать? Это ведь такая-же эмоция, как и другие, и которая тоже нуждается в выходе?
    мне тут про суровых челябинских мужиков и прочих героев народного эпоса вспомнилось...
    Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
    Челябинские младенцы настолько суровые, что едят яблоки не дожидаясь первых зубов
    Да, похоже)
    бороться, чего-то добиваться... с кем бороться? от кого добиваться? уж не с собой ли?
    Это Вы на меня сердитесь? Получается, что продолжаю бороться, только теперь не с препятствиями, а уже сама с собой. Да((

  14. #854
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение

    А у меня даже крика не было
    вот и устройте себе его сейчас.)

    Знаете, вчера в той общей теме, поняла, что у меня детство в девять лет как будто обрывается. Вроде до этого возраста и есть что вспомнить и воспоминания какие-то теплые добрые есть. а после девять все. Там как раз и начинается боль, пробовала что-то вспомнить доброго из того возраста и нет ничего. Как будто тогда меня не стало и все приятное вокруг исчезло. До сих пор слезы давят, плохо стало
    тогда становятся доступны и другие чувства, те, что лежат под болью.
    а слезы эти о чем рассказывают вам, Наташа?

    А ведь о боли никто не узнает, если о ней не говорить. Получается, если ее проговаривать, а не молча терпеть (ну как любую другую эмоцию) она начнет ослабевать? Это ведь такая-же эмоция, как и другие, и которая тоже нуждается в выходе?
    нуждается...
    в том чтобы полечили больное место. обратили на него внимание, уделили время и заботу.

    Это Вы на меня сердитесь? Получается, что продолжаю бороться, только теперь не с препятствиями, а уже сама с собой. Да((
    это не я на вас.)
    продолжаете, ага.

  15. #855
    Здравствуйте, Азбука.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот и устройте себе его сейчас.)
    Не получается( У меня с криком всегда трудности были. Даже в детстве все кричали во время игры какой-нибудь. А у меня как горло передавливает, не могу ничего произнести. Сейчас частично осталось. Иногда, ловлю себя на том, что когда на меня начинают наезжать и надо как-то ответить постоять за себя, тоже не могу произнести не слова. Как будто голос не слушается мозга
    а слезы эти о чем рассказывают вам, Наташа?
    Вспомнилось. Я помню отца до и помню после. До девяти лет это был самый лучший папа папа на свете. А потом все рухнуло, детство закончилось, другая жизнь началась. Как будто все до этого просто приятным сном было, а потом реальность началась. И финал всего был этот удар. Понимаю, что до сих пор не смогла ему простить это. Понимаю, что выражаюсь сейчас как жестокая, неблагодарная дочь, но ведь он поспособствовал тому, чтобы я стала инвалидом и жизнь поменялась полностью. Я все время боялась признаться себе, что у меня осталась эта злость, на него. Вроде умом понимаю, как получилось, что виной всему тот алкоголь, что не мог он по другому, потому что сам воспитывался в такой семье. Но все равно больно.
    До сих пор, у соседей когда пьянка там криков много и дети и взрослые, а я в страхе сжимаюсь, хоть и знаю что ко мне это уже не относится. Не могу посещать никакие застолья где есть на столе алкоголь. Понимаю, что вроде теперь не ребенок и надо бы как-то по спокойней к этому относится, что это их право. Но все вспоминается вновь и как будто возвращаюсь опять в то время. Долго мама боролась с ним за это, а потом стала выпивать прилично и сама по праздникам. С тех пор не люблю праздники ни день рожденья, ни восьмое марта. Обычно на эти праздники у нас в доме было долгое застолье, а мы ребятня сидели в комнате отдельной и нам не разрешалось из нее подходить, не разрешалось подходить к родителям и что-то спрашивать, нам даже нельзя было к гостям подходить и гулять тоже. Вот так и сидели весь день в одной комнате пока они там праздновали что-то.. Если такие нарушений были, то на следующий день начинался разбор полетов. Что вела себя плохо, что было стыдно за мое поведение, а я никак не могла понять чем же провинилась, ведь просто подошла к столу или отвлекла маму от их празднования. Мама до сих пор с гордостью всем рассказывает как вымуштровала нас, что во взрослые праздники мы сидели в комнате так, что нас не было ни видно ни слышно. Как будто их праздник - это была важная работа, от которой нельзя было отвлекать(((((.
    Зато мне никогда не разрешалось собирать своих гостей на свой день рождения. Потом у меня и не было такого желания. Родители конечно дарили нам подарки хорошие, это было заведено. Но общение с другими из этого праздника исключалось в принципе. Как то несколько лет назад у меня была круглая дата и я хотела сделать свой день рождения, позвать подруг чтобы просто посидеть за чаем с тортиком, поболтать. Мама подняла скандал, назвала кучу причин и эта тема так и осталась закрытой. В детстве я тоже очень редко ходила к кому-то на праздник, хотя у других детей это было заведено и некоторые приглашали и меня. Вот так я даже свой день рождения не люблю, предпочитаю на замечать его вообще, как будто такого праздника в принципе не существует.
    Вот как-то все это вспомнилось. Может это и глупость конечно. Ну мало ли, подумаешь праздник свой не разрешали делать. Но ведь они то отрывались по полной, да так, что до сих пор вспоминается с содроганием.
    это не я на вас.)
    продолжаете, ага.
    Это получается я сама так с собой обхожусь? Как мама тогда со мной в детстве.

  16. #856
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Азбука.

    Не получается( У меня с криком всегда трудности были. Даже в детстве все кричали во время игры какой-нибудь. А у меня как горло передавливает, не могу ничего произнести. Сейчас частично осталось. Иногда, ловлю себя на том, что когда на меня начинают наезжать и надо как-то ответить постоять за себя, тоже не могу произнести не слова. Как будто голос не слушается мозга
    а что такого в горле находится, Наташа, которое его передавливает?
    голос не слушается мозга... здОрово, если бы вы могли их диалог здесь попробовать воспроизвести: что говорит мозг голосу, какими словами, какой интонацией, какими оборотами речи, и что при этом отвечает голос, чем аргументирует свое непослушание.
    на что похож их диалог?

    Вспомнилось. Я помню отца до и помню после. До девяти лет это был самый лучший папа папа на свете. А потом все рухнуло, детство закончилось, другая жизнь началась. Как будто все до этого просто приятным сном было, а потом реальность началась. И финал всего был этот удар. Понимаю, что до сих пор не смогла ему простить это. Понимаю, что выражаюсь сейчас как жестокая, неблагодарная дочь, но ведь он поспособствовал тому, чтобы я стала инвалидом и жизнь поменялась полностью.
    как вы выбираете именно это понимать, Наташа?
    что выражение ваших переживаний - это жестокость и наблагодарность...
    вы точно ничего (никого) местами не перепутали?

    Мама до сих пор с гордостью всем рассказывает как вымуштровала нас, что во взрослые праздники мы сидели в комнате так, что нас не было ни видно ни слышно.
    вот они, мамины бонусы.

    Мама подняла скандал, назвала кучу причин и эта тема так и осталась закрытой.
    как думаете, почему?

    Вот как-то все это вспомнилось. Может это и глупость конечно. Ну мало ли, подумаешь праздник свой не разрешали делать. Но ведь они то отрывались по полной, да так, что до сих пор вспоминается с содроганием.
    опять же, как думаете, почему так?

    Это получается я сама так с собой обхожусь? Как мама тогда со мной в детстве.
    ага.

  17. #857
    Здравствуйте, Азбука.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а что такого в горле находится, Наташа, которое его передавливает?
    голос не слушается мозга... здОрово, если бы вы могли их диалог здесь попробовать воспроизвести: что говорит мозг голосу, какими словами, какой интонацией, какими оборотами речи, и что при этом отвечает голос, чем аргументирует свое непослушание.
    на что похож их диалог?
    Это даже наверно не в горле, а как-то снаружи. Как будто какие-то крепкие цепкие пальцы, которые стягивают горло. Очень хочется их разжать, убрать с горла, но не получается. Хотя в реальности, насколько помню таких ситуаций никогда не было, но чтобы кто-то душил по факту. Диалог скорее происходит с чувством страха. Как будто мозг понимает, что нужно кричать, чтобы спасти себя, чтобы не дать задохнуться. И этим криком нужно привлечь людей, потому что самостоятельно сделать это невозможно, силы не равны. И нужен кто-то более сильный. Странно что реально такой ситуации в принципе и не было. Откуда тогда такие фантазии? Я как будто даже слышу голос обладателя этой руки, я - это голос. Который боится, что если крикнут - будет еще хуже. Да и еще тот обладатель грозно так зло угрожает, чтобы даже на думала кричать, будет еще больнее. Это что-то вроде борьбы и рука в ней побеждает.
    Хм, бред какой-то получился
    как вы выбираете именно это понимать, Наташа?
    что выражение ваших переживаний - это жестокость и наблагодарность...
    Ведь папа действительно старался быть заботливым, любящим и нежным отцом. И вначале он очень трогательно относился ко мне, старался уделять нам много внимания. Я в своей жизни не так много отцов видела, которые бы так много времени уделяли своим детям. Сейчас он тоже старается быть таким, не пьет уже где-то лет 15. Он так же любит меня как тогда, радуется моим успехам, переживает по поводу неудач. Всегда готов предложить свою помощь, насколько это возможно. Он изменился уже давно и то была его ошибка. Ведь он не хотел сознательно причинить мне зло, сделать больно. и сейчас очень изменился, а я как будто продолжаю жить в том времени, продолжаю держать на него зло и обиду, хотя ситуация уже давно изменилась. Вроде убеждаю себя в том, что все уже прошло, но как-только приходится сталкиваться вновь с тем, что я не такая как другие., все вспыхивает с новой силой. Как будто окунаюсь туда и начинаю обвинять его как источник моих неприятностей сейчас. Я не знаю как остановить, как будто что-то внутри разрывает меня. С одной стороны благодарность за все что он сделал и делает для меня, а с другой стороны - ненависть опять же за то что он сделал. Такая борьба очень изматывает. И как итог - начинаю ненавидит себя за все эти чувства, при этом чувствую себя виноватой перед ним за эти чувства. Хочется все забыть, все стереть из памяти. Как будто его в тот момента не было и я просто родилась такой. Наверно еще и с этим связаны слезы.
    вы точно ничего (никого) местами не перепутали?
    А я не знаю у кого какой место здесь должно быть(
    как думаете, почему?
    опять же, как думаете, почему так?
    Не знаю, правда не знаю. Даже не могу понять с какой стороны это рассмотреть.

  18. #858
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Азбука.

    Это даже наверно не в горле, а как-то снаружи. Как будто какие-то крепкие цепкие пальцы, которые стягивают горло. Очень хочется их разжать, убрать с горла, но не получается. Хотя в реальности, насколько помню таких ситуаций никогда не было, но чтобы кто-то душил по факту. Диалог скорее происходит с чувством страха. Как будто мозг понимает, что нужно кричать, чтобы спасти себя, чтобы не дать задохнуться. И этим криком нужно привлечь людей, потому что самостоятельно сделать это невозможно, силы не равны. И нужен кто-то более сильный. Странно что реально такой ситуации в принципе и не было. Откуда тогда такие фантазии? Я как будто даже слышу голос обладателя этой руки, я - это голос. Который боится, что если крикнут - будет еще хуже. Да и еще тот обладатель грозно так зло угрожает, чтобы даже на думала кричать, будет еще больнее. Это что-то вроде борьбы и рука в ней побеждает.
    Хм, бред какой-то получился
    голос: караул, помогите!
    рука: даже на думай кричать, будет еще больнее!
    голос: я боюсь! я задохнусь!
    ...я задохнулся...
    рука: ура!

    что-то типа такого диалога?

    Ведь папа действительно старался быть заботливым, любящим и нежным отцом. И вначале он очень трогательно относился ко мне, старался уделять нам много внимания. Я в своей жизни не так много отцов видела, которые бы так много времени уделяли своим детям. Сейчас он тоже старается быть таким, не пьет уже где-то лет 15. Он так же любит меня как тогда, радуется моим успехам, переживает по поводу неудач. Всегда готов предложить свою помощь, насколько это возможно. Он изменился уже давно и то была его ошибка. Ведь он не хотел сознательно причинить мне зло, сделать больно.
    хотел сделать приятно, но неожидано получилось больно и зло?

    и сейчас очень изменился, а я как будто продолжаю жить в том времени, продолжаю держать на него зло и обиду, хотя ситуация уже давно изменилась. Вроде убеждаю себя в том, что все уже прошло, но как-только приходится сталкиваться вновь с тем, что я не такая как другие., все вспыхивает с новой силой. Как будто окунаюсь туда и начинаю обвинять его как источник моих неприятностей сейчас. Я не знаю как остановить, как будто что-то внутри разрывает меня. С одной стороны благодарность за все что он сделал и делает для меня, а с другой стороны - ненависть опять же за то что он сделал. Такая борьба очень изматывает. И как итог - начинаю ненавидит себя за все эти чувства, при этом чувствую себя виноватой перед ним за эти чувства. Хочется все забыть, все стереть из памяти. Как будто его в тот момента не было и я просто родилась такой. Наверно еще и с этим связаны слезы.
    кто вас научил ненавидеть себя за чувства и виноватить саму себя?
    кого вы таким образом спасаете, Наташа? ответ "себя" не принимается.

    А я не знаю у кого какой место здесь должно быть(
    по отношению к вам проявили жестокость, и при этом вы казите за жестокость себя.
    по отношению к вам проявили насилие, и при этом вы обвиняете себя в неблагодарности. а надо было поблагодприть за насилие с жестокостью?

    Мама подняла скандал, назвала кучу причин и эта тема так и осталась закрытой.
    как думаете, почему?

    Вот как-то все это вспомнилось. Может это и глупость конечно. Ну мало ли, подумаешь праздник свой не разрешали делать. Но ведь они то отрывались по полной, да так, что до сих пор вспоминается с содроганием.
    опять же, как думаете, почему так?
    Не знаю, правда не знаю. Даже не могу понять с какой стороны это рассмотреть.
    ну попробуйте пофантазировать, представить, что это какая-то чужая неизвестная семья с чужими неизвестными детьми. и прикинуть. что могло мотивировать родителя на такое отношение к детям, к дочке.

  19. #859
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    голос: караул, помогите!
    рука: даже на думай кричать, будет еще больнее!
    голос: я боюсь! я задохнусь!
    ...я задохнулся...
    рука: ура!
    что-то типа такого диалога?
    Ну да, что-то вроде этого. только здесь нет цели задушить полностью, а так придушить слегка, чтобы всегда знала кто тут главный и особо не ерепенилась. Чтобы поменьше своевольничала.
    хотел сделать приятно, но неожидано получилось больно и зло?
    Нет, конечно. Да в тот момент она вообще наверно не особо понимал что делает. Так все на эмоциональном порыве происходило
    кто вас научил ненавидеть себя за чувства и виноватить саму себя?
    кого вы таким образом спасаете, Наташа? ответ "себя" не принимается.
    Я уже усвоила, какие ответы не принимаются)) Наверно виноватить научила мама, а спасаю отца.
    по отношению к вам проявили насилие, и при этом вы обвиняете себя в неблагодарности. а надо было поблагодприть за насилие с жестокостью?
    Ну отчасти своим поведением я сама спровоцировала это насилие. Понятное дело, что это не оправдывает их действий, но ведь и они не предполагали, что такой исход получиться. Вот послушалась бы я их тогда, не ушла бы из дома, сделала бы все что они наказали и ничего бы не было. Получается как за непослушание сама себя наказала, руками отца.
    ну попробуйте пофантазировать, представить, что это какая-то чужая неизвестная семья с чужими неизвестными детьми. и прикинуть. что могло мотивировать родителя на такое отношение к детям, к дочке.
    Не могу ответить, не знаю, фантазия вообще в отключке(

  20. #860
    Мама подняла скандал, назвала кучу причин и эта тема так и осталась закрытой.
    как думаете, почему?

    Вот как-то все это вспомнилось. Может это и глупость конечно. Ну мало ли, подумаешь праздник свой не разрешали делать. Но ведь они то отрывались по полной, да так, что до сих пор вспоминается с содроганием.
    опять же, как думаете, почему так?
    Может быть тот, что само празднование у нее самой какие -то ассоциации вызывает- ее. И она боится со своими страхами встретиться. Я помню, что когда жила в другой город, мама очень боялась что я там начну пить без ее присмотра. Порой в праздничные дни усиленно вслушивалась в голос. Меня это тогда обижало очень, вроде как недоверие. Ведь я в рот ничего такого не брала не потому что мама не разрешала, а потому что самой это противно было. За всю свою жизнь выпила пару раз по стаканчику небольшому пива и фужер шампанского после защиты первого высшего диплома. Мне этого хватило. Мы с братом в одном городе учились, иногда виделись, к тому времени он тоже уже сильно пил. Вот и получалось что мама с отцом дома воевала, а я с братом. Пыталась его как-то вытащить. Может быть сама праздник у не все эти воспоминания вызывают, появляется страх?

  21. #861
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ну да, что-то вроде этого. только здесь нет цели задушить полностью, а так придушить слегка, чтобы всегда знала кто тут главный и особо не ерепенилась. Чтобы поменьше своевольничала.
    слегка придушенный - это примерно как полудохленький...
    а кто тот главный, который показывает кто в доме хозяин и так... придушивает своевольца?
    приходит на ум про террориста и заложника.

    Нет, конечно. Да в тот момент она вообще наверно не особо понимал что делает. Так все на эмоциональном порыве происходило
    просто душка.
    Я уже усвоила, какие ответы не принимаются)) Наверно виноватить научила мама, а спасаю отца.
    внимание - вопрос: от чего/от кого спасаете отца?

    Ну отчасти своим поведением я сама спровоцировала это насилие. Понятное дело, что это не оправдывает их действий, но ведь и они не предполагали, что такой исход получиться. Вот послушалась бы я их тогда, не ушла бы из дома, сделала бы все что они наказали и ничего бы не было. Получается как за непослушание сама себя наказала, руками отца.
    помните, Наташа, в каких ситуациях заложник становится на сторону террориста и для чего он так поступает?

    Мама подняла скандал, назвала кучу причин и эта тема так и осталась закрытой.
    подумаешь праздник свой не разрешали делать. Но ведь они то отрывались по полной, да так, что до сих пор вспоминается с содроганием.
    Может быть тот, что само празднование у нее самой какие -то ассоциации вызывает- ее. И она боится со своими страхами встретиться. Я помню, что когда жила в другой город, мама очень боялась что я там начну пить без ее присмотра. Порой в праздничные дни усиленно вслушивалась в голос. Меня это тогда обижало очень, вроде как недоверие. Ведь я в рот ничего такого не брала не потому что мама не разрешала, а потому что самой это противно было. За всю свою жизнь выпила пару раз по стаканчику небольшому пива и фужер шампанского после защиты первого высшего диплома. Мне этого хватило. Мы с братом в одном городе учились, иногда виделись, к тому времени он тоже уже сильно пил. Вот и получалось что мама с отцом дома воевала, а я с братом. Пыталась его как-то вытащить. Может быть сама праздник у не все эти воспоминания вызывают, появляется страх?
    смотрите-ка: праздник в честь вас делать нельзя, тема эта закрыта. какая-то семейная тайна, получается, недоговоренность. и вы, несмотря на то, что мама кучу причин назвала, ни одну из них не считаете убедительной. взрослые запирают детей одних, сами гуляют на полную катушку, да так, что до сих пор с содроганием вспоминается этот пир бахуса...
    вы уже выросли, а вам по-прежнему не разрешено выйти из комнаты к взрослым, чтобы присоединиться к их взрослым утехам.
    о чем это для вас?

  22. #862
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    слегка придушенный - это примерно как полудохленький...
    Ну да, что-то вроде этого получается, полудохленький. Таким ведь управлять легче.
    а кто тот главный, который показывает кто в доме хозяин и так... придушивает своевольца?
    приходит на ум про террориста и заложника.
    Здесь пару картинок видится. Может кто-то из моих родных, мама или бабушка. Когда плохо, а сказать никому нельзя. Вроде заложник их выяснялок отношений. Папа тогда в ауте был и не особо давал о себе знать. Вторая картинка (здесь тоже как бы заложник_ - когда есть человек, который пользуется абсолютным доступом в доме, от него очень плохо, но сказать об этом никому нельзя.
    просто душка.
    Ну душка тоже без настроения бывает))
    внимание - вопрос: от чего/от кого спасаете отца?
    От своего гнева наверно, ненависти.
    помните, Наташа, в каких ситуациях заложник становится на сторону террориста и для чего он так поступает?
    Да, защитная реакция, чтобы боли меньше испытывать. Так вроде с ним вместе сливаешься и на психику уже не так давит. Это во время продолжительного насилия.
    о чем это для вас?
    О желании сохранить свою власть и всеобщее могущество? не дать стать взрослой еще может быть

  23. #863
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ну да, что-то вроде этого получается, полудохленький. Таким ведь управлять легче.
    легче. каково вам быть такой полуживой?

    Здесь пару картинок видится. Может кто-то из моих родных, мама или бабушка. Когда плохо, а сказать никому нельзя. Вроде заложник их выяснялок отношений. Папа тогда в ауте был и не особо давал о себе знать. Вторая картинка (здесь тоже как бы заложник_ - когда есть человек, который пользуется абсолютным доступом в доме, от него очень плохо, но сказать об этом никому нельзя.
    так у кого на голове чернам маска с прорезями для глаз и рта, а в руках автомат, на вас направленный?

    Ну душка тоже без настроения бывает))
    вы правда замечаете лишь, что у террориста настроение не задалось, от того он и наставляет на вас автомат, а значит вы во всем виноваты?
    От своего гнева наверно, ненависти.
    он не выдержит гнева вашего и ненависти?

    Да, защитная реакция, чтобы боли меньше испытывать. Так вроде с ним вместе сливаешься и на психику уже не так давит. Это во время продолжительного насилия.
    да. а когда насилие уже давно позади, то тогда для чего?

    О желании сохранить свою власть и всеобщее могущество? не дать стать взрослой еще может быть
    не дать стать взрослой, а кем оставаться? вам так подходит?

  24. #864
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    легче. каково вам быть такой полуживой?
    Долгое время мирилась с этим. Теперь плохо...
    так у кого на голове чернам маска с прорезями для глаз и рта, а в руках автомат, на вас направленный?
    тот "товарищ" наверно
    вы правда замечаете лишь, что у террориста настроение не задалось, от того он и наставляет на вас автомат, а значит вы во всем виноваты?
    Нет
    он не выдержит гнева вашего и ненависти?
    Он же об этом не знает, а значит выдержит. Да, Вы правы, смыла то в этой защите нет.
    да. а когда насилие уже давно позади, то тогда для чего?
    Наверно страх встретиться со своими эмоциями.
    не дать стать взрослой, а кем оставаться? вам так подходит?
    Ребенком, которым можно управлять. Я так не хочу. Я ж не кукла - марионетка

  25. #865
    Зацепило сейчас что-то, а что так до конца не пойму. Но совсем не весело сейчас

  26. #866
    тот "товарищ" наверно
    а если не тот, а еще раньше и еще ближе?
    Зацепило сейчас что-то, а что так до конца не пойму. Но совсем не весело сейчас
    да уж, тема такая невеселая...

  27. #867
    Отец? Но она вроде не "душил". Почему-то это мужская фигура, а таких у меня в общей сложности три. Какая из них - не пойму. Четвертая - мама получается, но это точно не она

  28. #868
    Здравствуйте, Азбука.
    Сегодня ночь ужасная была, все воспоминания всколыхнулись, какой-то ощущение страха, даже ужаса. Я стала воспринимать отца, в этой ситуации насильником. Вроде как не намного он ушел от тех двоих, хотя и характера насилия другой. Стало больно и страшно. Страх в том, что это происходило, а я даже за помощью ни к кому обратиться не могла. Приходилось через все это одной проходить, как в пустыне безлюдной. Поняла, что с отцом и с той ситуацией много эмоций связано, но они подавлены потому, что запрет на разглашение. В этом смысле получается, могла мама "душить" тем, что не позволяла никому некогда жаловаться или даже показывать вид, что плохо. Я помню как она ругала даже за просто расстроенное лицо на людях. Она учила, что как бы плохо не было, что бы не происходила дома, об этом никогда и никто не должен догадаться. Она и сама всегда так делала, терпела, плакала, но ни с кем не делилась. Я по характеру была другая, мне хотелось кому-то рассказать, попросить помощи, может быть совета что делать тогда, но никого не было. Да и страх был, что если начнутся разборки - об этом узнает мама, узнает что я кому-то рассказала и тогда мне еще хуже будет. Ведь действительно как будто заложник получается. Сейчас как будто в те чувства окунулась, плохо очень, хочется закрыться и никуда не выходить, никого не видеть.

  29. #869
    Даже есть такое ощущение, что просто не хочется жить. Не сейчас именно в этом времени конечно, потому что живу то уже в другой реальности и в настоящем. Но если окунуться в прошлое, понимаю, что тогда мне просто не хотелось жить, даже удивляет что тогда меня сдержало, чтобы ничего не сделать с собой. Ведь тогда и действия отца и приход того были примерно - все это происходило примерно в одно время, и это было страшно и невыносимая боль. Мой собственный дом для меня тогда был источником угроза. Плохо было за его приделами, там на улице в школе, но и дома не было этой защиты, не было какой-то дистанции чтолли, чтобы отгородиться от всего что происходило вокруг. Я вновь и вновь встречалась с теми, от кого шла прямая угроза и укрыться от них не было места

  30. #870
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Азбука.
    Сегодня ночь ужасная была, все воспоминания всколыхнулись, какой-то ощущение страха, даже ужаса. Я стала воспринимать отца, в этой ситуации насильником. Вроде как не намного он ушел от тех двоих, хотя и характера насилия другой. Стало больно и страшно. Страх в том, что это происходило, а я даже за помощью ни к кому обратиться не могла. Приходилось через все это одной проходить, как в пустыне безлюдной.
    да.

    Поняла, что с отцом и с той ситуацией много эмоций связано, но они подавлены потому, что запрет на разглашение. В этом смысле получается, могла мама "душить" тем, что не позволяла никому некогда жаловаться или даже показывать вид, что плохо. Я помню как она ругала даже за просто расстроенное лицо на людях. Она учила, что как бы плохо не было, что бы не происходила дома, об этом никогда и никто не должен догадаться. Она и сама всегда так делала, терпела, плакала, но ни с кем не делилась. Я по характеру была другая, мне хотелось кому-то рассказать, попросить помощи, может быть совета что делать тогда, но никого не было. Да и страх был, что если начнутся разборки - об этом узнает мама, узнает что я кому-то рассказала и тогда мне еще хуже будет. Ведь действительно как будто заложник получается. Сейчас как будто в те чувства окунулась, плохо очень, хочется закрыться и никуда не выходить, никого не видеть.
    и снова да, Наташа.
    благодарю за то, что вы мужественно посмотрели в лицо реальности.

    Даже есть такое ощущение, что просто не хочется жить. Не сейчас именно в этом времени конечно, потому что живу то уже в другой реальности и в настоящем. Но если окунуться в прошлое, понимаю, что тогда мне просто не хотелось жить, даже удивляет что тогда меня сдержало, чтобы ничего не сделать с собой. Ведь тогда и действия отца и приход того были примерно - все это происходило примерно в одно время, и это было страшно и невыносимая боль. Мой собственный дом для меня тогда был источником угроза. Плохо было за его приделами, там на улице в школе, но и дома не было этой защиты, не было какой-то дистанции чтолли, чтобы отгородиться от всего что происходило вокруг. Я вновь и вновь встречалась с теми, от кого шла прямая угроза и укрыться от них не было места
    и вы говорите, что при этом едва удерживались, чтобы ничего не сделать с собой. а на самом деле, сильно удерживали то, хотелось сделать с захватчиками...
    "просто не хочется жить" - это снова такое привычное перенаправление гнева на себя, вместо адресата.

Страница 29 из 62 ПерваяПервая ... 19262728293031323959 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. трудности в общении
    от lerok в разделе Психология Личности
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 06:29
  2. Тема смерти в общении с ребенком
    от Adorable в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 72
    Последнее сообщение: 10.04.2012, 21:44
  3. Сложности в отношениях с мужчинами
    от Мари в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 04.03.2012, 19:39
  4. Старые родители, Большой ребёнок и Давние сложности
    от Eifersucht1989 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 135
    Последнее сообщение: 09.09.2011, 20:34
  5. Трудности в общении
    от Люба в разделе Психология Личности
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 04.09.2011, 17:03

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - политическая и историческая психологии | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search