Страница 15 из 62 ПерваяПервая ... 5121314151617182545 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 421 по 450 из 1854
Тема:

Сложности в общении

  1. #421
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    или вы не все комнаты еще опустошили?
    Не знаю. Вчера пустота была, ни радости, ни грусти. А сегодня встали и опять как-то плохо. Нет, слова те больше не крутятся, да и высказать вроде нечего. Пыталась сейчас что-то добавить - нет ничего.Но внутри как-то боль осталась что-ли. Слезы на глазах. Не хочу ничего. Не хочу чтоб день начинался, чтобы с людьми общаться. Ничего не хочу. Печаль, а с чем конкретно связано не пойму. Радость не чувствую тоже. Не знаю как описАть свое состояние. И опять вот это - что не име5ю права на хорошее отношение к себе, на внимание на утешение. Какая то плохая я, как будто грязная что-ли. Как будто я сейчас выйду на улицу, приду на работу и все увидят какая я грязная. Хочу чтоб ночь еще продолжалась. В общем не знаю - плохо мне как-то.

  2. #422
    Ув.Азбука, а если опять какие-то слова появятся - это значит я плохо проработала? Просто вдруг страх появился что все опять вернется и злость и обида. А же проговорила, вроде все сказала. А если опять что-то нахлынет, что с этим делать? Получается я как-то работаю на так(?

  3. #423
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Азбука

    Не знаю. Вчера пустота была, ни радости, ни грусти. А сегодня встали и опять как-то плохо. Нет, слова те больше не крутятся, да и высказать вроде нечего. Пыталась сейчас что-то добавить - нет ничего.Но внутри как-то боль осталась что-ли. Слезы на глазах. Не хочу ничего. Не хочу чтоб день начинался, чтобы с людьми общаться. Ничего не хочу. Печаль, а с чем конкретно связано не пойму. Радость не чувствую тоже. Не знаю как описАть свое состояние. И опять вот это - что не име5ю права на хорошее отношение к себе, на внимание на утешение. Какая то плохая я, как будто грязная что-ли. Как будто я сейчас выйду на улицу, приду на работу и все увидят какая я грязная. Хочу чтоб ночь еще продолжалась. В общем не знаю - плохо мне как-то.
    печаль, да, Наташа, слезы. злость ушла, а под ней - печаль со слезами.
    и болит то место, которое связано с плохостью какой-то, с оценкой другими людьми...

    и грязь, о которой вы говорите, думается мне, совсем не ваша.
    а по улице и на работе ходят сплошные папомамы из детских воспоминаний, и голосом прохожих, а так же голосом сотрудников с работы, уличают вас в грязности и нетаковости...
    похоже, в поддержке вы сейчас нуждаетесь сильно...
    Ув.Азбука, а если опять какие-то слова появятся - это значит я плохо проработала? Просто вдруг страх появился что все опять вернется и злость и обида. А же проговорила, вроде все сказала. А если опять что-то нахлынет, что с этим делать? Получается я как-то работаю на так(?
    поработали-то вы на славу, как раз. а если вернется злость и обида, то они, скорее всего, окажутся злостью и обидой на что-то другое, которое притаилось глубоко и сидело там в глубине до поры, до времени. но вы уже знаете путь, которым всё это добро выходит...
    и я доверяю вашему процессу, Наташа, и уж точно не тороплю и не ожидаю какого-то моментального результата. не торопИте и вы себя.

  4. #424
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    печаль, да, Наташа, слезы. злость ушла, а под ней - печаль со слезами.
    и болит то место, которое связано с плохостью какой-то, с оценкой другими людьми...
    А можно с этой плохостью как-то поработать, как-то проговорить? Я не раз за эти дни возвращалась к этой боли к своим ощущениям, но я не могу точно опеределить что это. Какая это боль, с чем она связано, она просто есть и все. Даже не знаю какие слова подобрать Мы можем с этим как то разобраться? Радует то, что я начала наконец плакать и мне не хочется эти слезы сдерживать, не хочется себя за это осуждать. Просто плачу ночью, когда все спят и никто не вмешивается. Не знаю хорошо это или плохо. Почему то от этого мне становится легче и утром легче приниматься за работу. Но сейчас все эмоции как будто притупились, трудно что-то понять. Сегодня опять вспомнился тот детский со (помните рассказывала ранее). Поняла что состояния тогда после этого сна и сейчас чем-то похожи.
    и грязь, о которой вы говорите, думается мне, совсем не ваша.
    Я не знаю что это за грязь.
    а по улице и на работе ходят сплошные папомамы из детских воспоминаний, и голосом прохожих, а так же голосом сотрудников с работы, уличают вас в грязности и нетаковости...
    Да вроде ж никто меня сейчас не обвиняет, на осуждает. Пробовала найти хоть повод из настоящего, но ничего на ум не приходит. Наоборот вроде лучше отношение становится.
    похоже, в поддержке вы сейчас нуждаетесь сильно...
    Но я ж могу ее получить здесь на форуме? И общение с Вами, Азбука, для меня тоже поддержкой является. Мне не так страшно, не так грустно когда Вы отвечаете, интересуетесь чем-то
    если вернется злость и обида, то они, скорее всего, окажутся злостью и обидой на что-то другое, которое притаилось глубоко и сидело там в глубине до поры, до времени. но вы уже знаете путь, которым всё это добро выходит...
    Это тоже можно выкладывать здесь? А если это будет не в тему?
    и я доверяю вашему процессу, Наташа, и уж точно не тороплю и не ожидаю какого-то моментального результата. не торопИте и вы себя.
    Да просто интересно. Читаю по кабинетам и не так много людей, которые бы переписывались много (это я так по количеству постов сравнивала) А у меня получается чем дальше в лес, тем....Чем дальше иду, тем все новые и новые пласты открываются. Это что я такая неправильная, тормознутая или как? Или это нормально, что терапия долго длиться? Вот у меня и складывались мысли что надо себя как-то поторопить как-то больше усилий приложить что ли.
    Последний раз редактировалось Иоланда; 28.11.2012 в 08:05.

  5. #425
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А можно с этой плохостью как-то поработать, как-то проговорить? Я не раз за эти дни возвращалась к этой боли к своим ощущениям, но я не могу точно опеределить что это. Какая это боль, с чем она связано, она просто есть и все. Даже не знаю какие слова подобрать Мы можем с этим как то разобраться?
    можно, конечно.
    Радует то, что я начала наконец плакать и мне не хочется эти слезы сдерживать, не хочется себя за это осуждать. Просто плачу ночью, когда все спят и никто не вмешивается. Не знаю хорошо это или плохо. Почему то от этого мне становится легче и утром легче приниматься за работу.
    здоровско. а знаете, о чем ваши слезы?

    Да вроде ж никто меня сейчас не обвиняет, на осуждает. Пробовала найти хоть повод из настоящего, но ничего на ум не приходит. Наоборот вроде лучше отношение становится.
    так то - не из настоящего обвинялки и осуждалки, а из прошлого явно.

    Но я ж могу ее получить здесь на форуме? И общение с Вами, Азбука, для меня тоже поддержкой является. Мне не так страшно, не так грустно когда Вы отвечаете, интересуетесь чем-то
    можете...
    уже то, что вы за помощью обратились - большое дело.

    Это тоже можно выкладывать здесь? А если это будет не в тему?
    не думаю, что в этой теме могут быть не в тему ваши воспоминания и переживания, Наташа.

    Да просто интересно. Читаю по кабинетам и не так много людей, которые бы переписывались много (это я так по количеству постов сравнивала) А у меня получается чем дальше в лес, тем....Чем дальше иду, тем все новые и новые пласты открываются. Это что я такая неправильная, тормознутая или как? Или это нормально, что терапия долго длиться? Вот у меня и складывались мысли что надо себя как-то поторопить как-то больше усилий приложить что ли.
    это нормально на самом деле.

  6. #426
    Здравствуйте, Азбука.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    можно, конечно.
    Давайте попробуем с этим и поработать.? Только я не знаю с чего начать. Пусто как то все. Вернее пусто и в тоже время грустно, интереса как-то такого как раньше нет, задора. Не знаю даже как это состояние описАть. Такое ощущение, что те обиды, то гнев прикрывали собой что то болезненное, прятали это. А теперь оно оголилось и наружу вышло.
    здоровско. а знаете, о чем ваши слезы?
    Это какие-то детские слезы. Как будто слезы отчаяния, пустоты, брошенности. Ну как ребенок, которого забросили и никому до него нет дела. Как будто он один на целом свете.
    так то - не из настоящего обвинялки и осуждалки, а из прошлого явно.
    Ну да, может быть. Получается сейчас ситуация какая-то из прошлого более живая что ли стала, более чувственная? Хотя конкретные моменты на память не приходят вроде.
    уже то, что вы за помощью обратились - большое дело.
    )
    не думаю, что в этой теме могут быть не в тему ваши воспоминания и переживания, Наташа.
    Значит буду обозначать все здесь. Так правда легче, как я поняла. Раньше что-то накатывало вдруг и не знала куда с этим деваться, места не находила, могла ночами не спать. Все как-то в голове крутилось. А сейчас напишу, все в словах здесь проговорю и вроде как легче становится. Получается все не один на один........... Вроде как кто-то это слушает и принимает. Так легче.........
    это нормально на самом деле.
    Это радует. А то я тут уже накрутить успела.....

  7. #427
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Азбука.

    Давайте попробуем с этим и поработать.? Только я не знаю с чего начать. Пусто как то все. Вернее пусто и в тоже время грустно, интереса как-то такого как раньше нет, задора. Не знаю даже как это состояние описАть. Такое ощущение, что те обиды, то гнев прикрывали собой что то болезненное, прятали это. А теперь оно оголилось и наружу вышло.
    наверное вы можете рассказать о том, что теперь оголилось, то есть как бы голенькое сделалось ...и наружу вышло.
    мне тут приходит в голову про стыд что-то... потому что раз голое, значит про тело, раз наружу вышло, значит ...ох. да много чего может значить, но вам-то лучше видно о чем это.

    Это какие-то детские слезы. Как будто слезы отчаяния, пустоты, брошенности. Ну как ребенок, которого забросили и никому до него нет дела. Как будто он один на целом свете.
    и что этот ребенок чувствует, когда его бросили, одного в пустоте оставили? и главное, КОМУ он об этом всём плачем пытается рассказать, донести?

    Ну да, может быть. Получается сейчас ситуация какая-то из прошлого более живая что ли стала, более чувственная? Хотя конкретные моменты на память не приходят вроде.
    да, ведь потребности-то так и остались неудовлеторенными там и тогда...
    вот они с тех пор и стучатся в дверь, просятся, чтобы их стук услышали и впустили.
    тот прошлый ваш голод так и остался нуеутолен, и хорошо бы узнать, что же это за голод и что бы вас насытило?

    Значит буду обозначать все здесь. Так правда легче, как я поняла. Раньше что-то накатывало вдруг и не знала куда с этим деваться, места не находила, могла ночами не спать. Все как-то в голове крутилось. А сейчас напишу, все в словах здесь проговорю и вроде как легче становится. Получается все не один на один........... Вроде как кто-то это слушает и принимает. Так легче.........
    так еще бы.

    Это радует. А то я тут уже накрутить успела.....
    лЮбите вы это.)

  8. #428
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    мне тут приходит в голову про стыд что-то... потому что раз голое, значит про тело, раз наружу вышло,
    Похоже, но уверенности в этом нет. В принципе стыд вообще сопровождает мою жизнь в тех или иных ситуациях. Я имела в виду что это состояние, похоже усиленно пыталась прятать и от себя и от других. А теперь вроде и закрывать нечем, да наверно и незачем. Сколько ж можно в таком напряжении жить. Поверяла так себя на эмоции: гнев, обида - нет, да и вины особо не чувствуется. Возможно действительно стыд,от только не знаю с чем связан. Ситуации особо не ассоциируются.
    ох. да много чего может значить, но вам-то лучше видно о чем это
    Что..., пациент скорее жив чем мертв или наоборот)
    и что этот ребенок чувствует, когда его бросили, одного в пустоте оставили?
    Одиночество, отверженность, может даже горе какое-то (воспользовалась Вашим колесом эмоций, а то на ум ничего не приходило)). А еще наверно ему страшно и больно. Хочется кого-то на помощь позвать, но боится что опять откажут и тогда снова больно будет от крушения надежды. Хочется ему тепла, поддержки, любви, но не может он этого получить, Его только ненавидят, злятся почему-то. Хочется довериться кому-то. но боится предательств, что всерьез не примут его боль, высмеют, опозорят. Или просто учить начнут, наставлять о том как на самом деле все легко решается, а он делает неправильно, зацикливается непонятно на чем, ерундой занимается. Вместо того, чтоб делом заняться. Скажут, что все его переживания, это все от его же безделья, что он ничего не сделал чтобы выбраться, а сделать на самом деле это легко и быстро. Никому нет дела до его переживаний.
    и главное, КОМУ он об этом всём плачем пытается рассказать, донести?
    Сейчас наверно до меня. Ведь я сама стараюсь игнорировать этого ребенка, закрыться от него, убежать. Только от себя то не убежишь. Всеми силами стараюсь не замечать его, убегая в работу, в какие-то дела, в заботы. Все что угодно лишь бы не встречаться с ним. Заглушить его голос, подавить как-то. Что он хочет донести, я похоже выше уже рассказала.
    да, ведь потребности-то так и остались неудовлеторенными там и тогда...
    вот они с тех пор и стучатся в дверь, просятся, чтобы их стук услышали и впустили.
    Получается, потребности сейчас можно восполнить, вернувшись в те ситуации? Тогда с какой начать, у меня же их много.
    тот прошлый ваш голод так и остался нуеутолен, и хорошо бы узнать, что же это за голод и что бы вас насытило?
    Не знаю Наверно насытило бы понимание, серьезно отношение без насмешек и издевательств, внимание кого-то и неподдельный интерес. Сочувствие
    лЮбите вы это.)
    ) Да уж.... Как то так....
    Интересно, ув. Азбук, сейчас заметила пока отвечала. Я ставлю улыбку (ну и сама улыбаюсь), в то время когда внутри все плачет, когда грустно. Даже в этом посте улыбка встречается часто, а внутри ведь не до радости. Кстати по жизни виду себя так-же. Снаружи смеюсь, шучу, а внутри хоть на луну вой.

  9. #429
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Азбука

    Похоже, но уверенности в этом нет. В принципе стыд вообще сопровождает мою жизнь в тех или иных ситуациях. Я имела в виду что это состояние, похоже усиленно пыталась прятать и от себя и от других. А теперь вроде и закрывать нечем, да наверно и незачем. Сколько ж можно в таком напряжении жить. Поверяла так себя на эмоции: гнев, обида - нет, да и вины особо не чувствуется. Возможно действительно стыд,от только не знаю с чем связан. Ситуации особо не ассоциируются.
    хочу уточнить, Наташа, вы про это состояние:
    И опять вот это - что не име5ю права на хорошее отношение к себе, на внимание на утешение. Какая то плохая я, как будто грязная что-ли. Как будто я сейчас выйду на улицу, приду на работу и все увидят какая я грязная.
    ?


    и что этот ребенок чувствует, когда его бросили, одного в пустоте оставили?
    Одиночество, отверженность, может даже горе какое-то (воспользовалась Вашим колесом эмоций, а то на ум ничего не приходило)). А еще наверно ему страшно и больно. Хочется кого-то на помощь позвать, но боится что опять откажут и тогда снова больно будет от крушения надежды. Хочется ему тепла, поддержки, любви, но не может он этого получить, Его только ненавидят, злятся почему-то. Хочется довериться кому-то. но боится предательств, что всерьез не примут его боль, высмеют, опозорят. Или просто учить начнут, наставлять о том как на самом деле все легко решается, а он делает неправильно, зацикливается непонятно на чем, ерундой занимается. Вместо того, чтоб делом заняться. Скажут, что все его переживания, это все от его же безделья, что он ничего не сделал чтобы выбраться, а сделать на самом деле это легко и быстро. Никому нет дела до его переживаний.
    а от кого этот ребенок ждет помощи и чьего предательства боится?
    ...и от кого хотелось бы ему, чтоб разделил его переживания?


    Сейчас наверно до меня.
    а не сейчас?
    Ведь я сама стараюсь игнорировать этого ребенка, закрыться от него, убежать. Только от себя то не убежишь. Всеми силами стараюсь не замечать его, убегая в работу, в какие-то дела, в заботы. Все что угодно лишь бы не встречаться с ним. Заглушить его голос, подавить как-то. Что он хочет донести, я похоже выше уже рассказала.
    как-то за него, ребенка этого, страшновато становится...

    Получается, потребности сейчас можно восполнить, вернувшись в те ситуации? Тогда с какой начать, у меня же их много.
    сначала бы узнать, что там за потребности.
    ведь невозможно сегодня утолить прошлогодний голод... можно только сегодняшний. а тот, голод, что был год назад, точно оставил какие-то следы в сознани, какие-то чувства и ощущения.
    вот их и проживать.

    ) Да уж.... Как то так....
    Интересно, ув. Азбук, сейчас заметила пока отвечала. Я ставлю улыбку (ну и сама улыбаюсь), в то время когда внутри все плачет, когда грустно. Даже в этом посте улыбка встречается часто, а внутри ведь не до радости. Кстати по жизни виду себя так-же. Снаружи смеюсь, шучу, а внутри хоть на луну вой.
    да, путь к своей аутентичности - небыстрый иногда путь.

  10. #430
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    хочу уточнить, Наташа, вы про это состояние:
    Да, похоже. Прочитала и съежиться сразу захотелось.
    а от кого этот ребенок ждет помощи и чьего предательства боится?
    ...и от кого хотелось бы ему, чтоб разделил его переживания?
    Так а смысл об этих людях говорить. Во - первых это было уже давно, а во-вторых все равно ж не получишь поддержки........... Тут как будто ощущение из детства вернулось, когда больно было и помощь нужна была. Ну тогда конечна в первую очередь от близки же ждала. Но я ведь уже выговорила им обиды за все те годы. Да и гнева сейчас вроде нет уже на них. А боль моя почему-то осталась. Получается я опять на прежнюю позицию возвращаюсь? Но я уже не хочу выговариваться в их адрес и слов даже в голове нет уже. Да и помощи от них не жду и не настраиваюсь на это. Похоже что здесь вообще отношение ко взрослым, не только к родителям. Это про взрослых, которые сделали больно маленькой девочке.
    а не сейчас?
    До сильных взрослых, которые могут защитить, исцелить.
    как-то за него, ребенка этого, страшновато становится..
    .
    Но сейчас то я к нему уже повернулась
    сначала бы узнать, что там за потребности.
    А я как то даже и не знаю, как-то слова теряются. Сейчас то потребность одна на данный момент - разобраться с этой болью, унять ее..
    ведь невозможно сегодня утолить прошлогодний голод... можно только сегодняшний. а тот, голод, что был год назад, точно оставил какие-то следы в сознани, какие-то чувства и ощущения.
    вот их и проживать.
    Запуталась я в проживании чувств и поисках потребностей. Что к чему относится. Как проживать ситуации? Вернуться в те ощущения? А какое отношение имеют к этому те прошлые потребности?
    да, путь к своей аутентичности - небыстрый иногда путь.
    Но зато как классно когда вдруг результат замечаешь, даже пусть небольшой.
    У нас вчера официальное открытие центра было. Много гостей было там из городской администрации, журналистов. Я сама себе удивилась, не было желания спрятаться убежать, что-то говорила гостям, показывала. Потом фуршет был и я спокойно подошла столу! А самое удивительное, что не было желания спрятать руку.! обычно на людях я стараюсь там в кармане держать или за спиной. Или вообще к стене прижаться. Полностью скрыть движения не получается, но хоть как-то скрыть, чтобы в глаза не бросались. А здесь мне почти все равно как обо мне подумают. Рука двигалась, а я сидела за столом и мне было все равно! Это так удивительно и радостно было! Значит у меня что-то получается, пусть чуть-чуть, но получается!
    Спасибо, Вам, Азбука!
    Я тушеваться уже потом стала, когда узким кругом сели и просто общаться стали. Вот тут мне как-то неуютно было, почему-то боялась, что меня о чем-нибудь личном спросят. Тут я уже просто сидела и молчала. Но сидела ведь, не убежала!

  11. #431
    Правда, Азбука, что-то на тему потребностей мой мозг завис Перезагрузки требует). Как то я запуталась где разница между проживанием ситуации и анализом потребностей. У меня все в кучу смешалось, не поймешь как: тут и ощущения и проживание и потребности и ситуации всякие. Еще я понять никак не могу. Обиду на обидчиков я проговорила, гнев вылила, а почему тогда боль за те ситуации осталась. По логике ж раз я проговорила так и актуальность этих моментов должна ослабнуть. А оно как-то вообще непонятно стало. А если еще что-то осталось проговорить, то тогда я вообще неблагодарная, дюже ненасытная и вообще... Почему мне тогда одного раза не хватило? Блин, сейчас такое ощущение, прибить этого внутреннего, вечно орущего ребенка охота. Понимаю конечно, что это не выход, что именно в этом ребенке заложена наверно настоящая я, мои потребности. Но вот желание такое. А вместе с тем еще и жутко стыдно что я такая....что не могу въехать с первого раза. А может это гнев идет на тех людей, которые причинили мне боль? Но они теперь вообще не досягаемы.
    Знаете, я когда на родителей все проговаривала, боялась что как-то не остановлюсь и начну эту агрессию уже в реальные отношения переносить. Но когда написАла все, к моему удивлению, в реальности делать этого не было абсолютно никакого желания. Наоборот, показалось что в общении больше мягкости у меня к ним появилось, больше внимания, более спокойно стала относиться к их чертам. К моей радости пошел обратный эффект, вместо того что я боялась.
    А теперь я вообще ничего понять не могу. Все перемешано внутри, но как-будто это не напрямую к ним относится. А кому то другому. А вот к кому понять не могу.

  12. #432
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Так а смысл об этих людях говорить. Во - первых это было уже давно, а во-вторых все равно ж не получишь поддержки........... Тут как будто ощущение из детства вернулось, когда больно было и помощь нужна была. Ну тогда конечна в первую очередь от близки же ждала. Но я ведь уже выговорила им обиды за все те годы. Да и гнева сейчас вроде нет уже на них. А боль моя почему-то осталась. Получается я опять на прежнюю позицию возвращаюсь? Но я уже не хочу выговариваться в их адрес и слов даже в голове нет уже. Да и помощи от них не жду и не настраиваюсь на это. Похоже что здесь вообще отношение ко взрослым, не только к родителям. Это про взрослых, которые сделали больно маленькой девочке.
    взрослые сделали больно маленькой девочке, а защиты и поддержки от родителей как не было, так и нет. и в этом месте может быть много грусти, печали по отсутствию необходимого с их стороны. в этом-то и боль.

    До сильных взрослых, которые могут защитить, исцелить.
    да, и ваш плач - им. и он про то, что та защита и то исцеление так и не пришли от них. и не придут уже никогда...

    А я как то даже и не знаю, как-то слова теряются. Сейчас то потребность одна на данный момент - разобраться с этой болью, унять ее..
    это - из головы...
    а из чувств что, из тела? потребности ведь у нас в теле живут и ощущаются нами телесно.

    Но зато как классно когда вдруг результат замечаешь, даже пусть небольшой.
    У нас вчера официальное открытие центра было. Много гостей было там из городской администрации, журналистов. Я сама себе удивилась, не было желания спрятаться убежать, что-то говорила гостям, показывала. Потом фуршет был и я спокойно подошла столу! А самое удивительное, что не было желания спрятать руку.! обычно на людях я стараюсь там в кармане держать или за спиной. Или вообще к стене прижаться. Полностью скрыть движения не получается, но хоть как-то скрыть, чтобы в глаза не бросались. А здесь мне почти все равно как обо мне подумают. Рука двигалась, а я сидела за столом и мне было все равно! Это так удивительно и радостно было! Значит у меня что-то получается, пусть чуть-чуть, но получается!
    Спасибо, Вам, Азбука!
    Я тушеваться уже потом стала, когда узким кругом сели и просто общаться стали. Вот тут мне как-то неуютно было, почему-то боялась, что меня о чем-нибудь личном спросят. Тут я уже просто сидела и молчала. Но сидела ведь, не убежала!
    рада за вас! здоровско.)

    Еще я понять никак не могу. Обиду на обидчиков я проговорила, гнев вылила, а почему тогда боль за те ситуации осталась. По логике ж раз я проговорила так и актуальность этих моментов должна ослабнуть. А оно как-то вообще непонятно стало. А если еще что-то осталось проговорить, то тогда я вообще неблагодарная, дюже ненасытная и вообще... Почему мне тогда одного раза не хватило?
    а откуда идея, что одного раза должно хватать?

    Но сейчас то я к нему уже повернулась
    наверное не до конца повернулись:
    Блин, сейчас такое ощущение, прибить этого внутреннего, вечно орущего ребенка охота.
    *
    Понимаю конечно, что это не выход, что именно в этом ребенке заложена наверно настоящая я, мои потребности. Но вот желание такое. А вместе с тем еще и жутко стыдно что я такая....что не могу въехать с первого раза. А может это гнев идет на тех людей, которые причинили мне боль? Но они теперь вообще не досягаемы.
    гнев может быть на тех, кто боль причинил, стыд, кстати, тоже... ведь вложил кто-то идею, что въезжать можно только с первого раза. а если со второго, или с третьего, то это - стыд-позор.

    Знаете, я когда на родителей все проговаривала, боялась что как-то не остановлюсь и начну эту агрессию уже в реальные отношения переносить. Но когда написАла все, к моему удивлению, в реальности делать этого не было абсолютно никакого желания. Наоборот, показалось что в общении больше мягкости у меня к ним появилось, больше внимания, более спокойно стала относиться к их чертам. К моей радости пошел обратный эффект, вместо того что я боялась.
    да, гной вытек, напряжение, давление на ткани ослабло, появился доступ к ресурсам радости, теплоты и мягкости.
    так оно и бывает.
    А теперь я вообще ничего понять не могу. Все перемешано внутри, но как-будто это не напрямую к ним относится. А кому то другому. А вот к кому понять не могу.
    может к ним:
    И опять вот это - что не име5ю права на хорошее отношение к себе, на внимание на утешение. Какая то плохая я, как будто грязная что-ли. Как будто я сейчас выйду на улицу, приду на работу и все увидят какая я грязная.
    ?
    Прочитала и съежиться сразу захотелось.
    съежиться, сжаться, стать маленькой, уползти под плинтус... именно ведь туда отправляют плохих и грязных девочек, чтобы не портили красивый интерьер.

  13. #433
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    взрослые сделали больно маленькой девочке, а защиты и поддержки от родителей как не было, так и нет. и в этом месте может быть много грусти, печали по отсутствию необходимого с их стороны. в этом-то и боль.
    да, и ваш плач - им. и он про то, что та защита и то исцеление так и не пришли от них. и не придут уже никогда...
    И что теперь девочке этой делать? Прошлого то уже не вернешь, ситуации не изменишь. Тогда безвыходность какая-то получается.
    это - из головы...
    а из чувств что, из тела? потребности ведь у нас в теле живут и ощущаются нами телесно.
    Ну если говорить о теле.....наверно чтоб его не трогали, не делали больно, не издевались. Хотелось теплого, бережного, заботливого отношения..........но этого не было.......похоже в точку попали, зацепило((
    а откуда идея, что одного раза должно хватать?
    Не знаю. Просто для меня повторение это равносильно тому, что с первого раза ничего не получилось. Значит процесс остановился?
    наверное не до конца повернулись:
    Не, я повернулась - я принять его еще полностью не могу.
    гнев может быть на тех, кто боль причинил, стыд, кстати, тоже... ведь вложил кто-то идею, что въезжать можно только с первого раза. а если со второго, или с третьего, то это - стыд-позор.
    Но ведь стыд - это же я испытываю, это моя собственная оценка своих действий, поступков. и когда что-то получается не так как нужно - я это анализирую и оцениваю. Разве такое может кто-то навязать?
    да, гной вытек, напряжение, давление на ткани ослабло, появился доступ к ресурсам радости, теплоты и мягкости.
    съежиться, сжаться, стать маленькой, уползти под плинтус... именно ведь туда отправляют плохих и грязных девочек, чтобы не портили красивый интерьер
    .
    ((........

  14. #434
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    И что теперь девочке этой делать? Прошлого то уже не вернешь, ситуации не изменишь. Тогда безвыходность какая-то получается.
    оплакать, отгоревать потерю, попрощаться с тем, что ушло и никогда не вернется, с тем, что не удалось получить, но что было так необходимо, и жить дальше - настоящим.


    Ну если говорить о теле.....наверно чтоб его не трогали, не делали больно, не издевались. Хотелось теплого, бережного, заботливого отношения..........но этого не было.......похоже в точку попали, зацепило((
    если убрать все "не", то останутся те самые организмические потребности - чтобы трогали, делали приятное, ...а так же что-то, противоположное издевательствам.
    то есть, если бы мы смотрели немой фильм, то что видели бы там, какие кадры?

    Не знаю. Просто для меня повторение это равносильно тому, что с первого раза ничего не получилось. Значит процесс остановился?
    значит процесс идёт.
    просто одной ходки грузовика мало для вывоза всего того добра, что накопилось.

    Не, я повернулась - я принять его еще полностью не могу.
    частями сталобыть принимаете - сначала один мизинчик на левой ноге, потом второй, и так по очереди.)

    Но ведь стыд - это же я испытываю, это моя собственная оценка своих действий, поступков. и когда что-то получается не так как нужно - я это анализирую и оцениваю. Разве такое может кто-то навязать?
    стыд - чувство социальное, не забывайте. стыдится тот, кого стыдят...

  15. #435
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    оплакать, отгоревать потерю, попрощаться с тем, что ушло и никогда не вернется, с тем, что не удалось получить, но что было так необходимо, и жить дальше - настоящим.
    То есть это просто пережить надо?
    если убрать все "не", то останутся те самые организмические потребности - чтобы трогали, делали приятное, ...а так же что-то, противоположное издевательствам.
    то есть, если бы мы смотрели немой фильм, то что видели бы там, какие кадры?
    Кадры чего бы хотелось, или чего не хотелось? А на противоположное издевательствам как раз наверно и будет бережное отношение, забота.
    просто одной ходки грузовика мало для вывоза всего того добра, что накопилось.
    Еще б наперед знать, сколько таких ходок сделать нужно будет))
    частями сталобыть принимаете - сначала один мизинчик на левой ноге, потом второй, и так по очереди.)
    Не, меня пока как-то больше глаза привлекают)
    стыд - чувство социальное, не забывайте. стыдится тот, кого стыдят...
    Получается теперь мы на стыд вышли? Ну а если правда я так касячу, что самой стыдно потом становится.

  16. #436
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если убрать все "не", то останутся те самые организмические потребности - чтобы трогали, делали приятное, ...а так же что-то, противоположное издевательствам.
    то есть, если бы мы смотрели немой фильм, то что видели бы там, какие кадры?
    Знаете, мне вообще как-то трудно про это говорить, все что касается тела..........как будто запрет на этом стоит...нельзя про это рассказывать. Что бы мне хотелось......Чтобы вокруг меня стена была прозрачная. И каждый кто замахивался, в первую очередь бы получал удар по этой стене и сам почувствовал ту боль, которую испытала я. Чтобы тот кто пытался пнут, сам получил бы боль от удара об эту стену. А я бы просто смотрела и видела справедливость...........
    Да, может я и хотела чтобы кто-то меня обнял, крепко держа и защищая руками Картинка возникла - птица защищающая крыльями птенцов). Но я не хочу чтоб ко мне приближались, трогали разные......хочу чтобы в жизни моей не было тех двух уродов........Мне вообще почему то эти два слова "трогали, делали приятное" режут слух. Блин,стыдно писАть о таких вещах, исчезнуть хочется, я не знаю, провалиться куда то. Не понимаю, зачем я это пишу. Страх какой-то, что если узнает кто-то еще - засмеют, застыдят и что я вообще сама во всем виновата. Ведь могла же все это как-то предотвратить, по крайней мере попытаться. А я даже толком и не сопротивлялась. И на какое хорошее доброе отношение я теперь могу рассчитывать...........Было бы лучше если б всего этого не было, но ведь прошлое не изменишь и теперь с этим как-то жить надо.(.............

  17. #437
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    То есть это просто пережить надо?
    прожить, да. а именно:
    оплакать, отгоревать потерю, попрощаться с тем, что ушло и никогда не вернется, с тем, что не удалось получить, но что было так необходимо, и жить дальше - настоящим.
    Кадры чего бы хотелось, или чего не хотелось? А на противоположное издевательствам как раз наверно и будет бережное отношение, забота.
    как выглядело бы то, чего хотелось. и у бережного отношения и у заботы точно есть свои картинки, как это выглядит со стороны, когда к вам проявляют бережность и заботу.

    Еще б наперед знать, сколько таких ходок сделать нужно будет))
    этого точно никто не знает...

    Не, меня пока как-то больше глаза привлекают)
    а по остальному - линейкой настучать?

    Получается теперь мы на стыд вышли? Ну а если правда я так касячу, что самой стыдно потом становится.
    так перед кем стыдно-то? не говорите только, что перед самой собой...

    Знаете, мне вообще как-то трудно про это говорить, все что касается тела..........как будто запрет на этом стоит...нельзя про это рассказывать. Что бы мне хотелось......
    все запреты ведь однажды кто-то установил. хорошо бы знать, кто поставил вам запрет на рассказывание про тело.

    Чтобы вокруг меня стена была прозрачная. И каждый кто замахивался, в первую очередь бы получал удар по этой стене и сам почувствовал ту боль, которую испытала я. Чтобы тот кто пытался пнут, сам получил бы боль от удара об эту стену. А я бы просто смотрела и видела справедливость...........
    похоже, здесь - про переживание несправедливости по отношению к вам. и тогда хочется как-то отомстить, что-то такое сделать, чтобы справедливость восстановить.

    Да, может я и хотела чтобы кто-то меня обнял, крепко держа и защищая руками Картинка возникла - птица защищающая крыльями птенцов). Но я не хочу чтоб ко мне приближались, трогали разные
    если птенец - вы, то птица - это ваша мама?
    тут много разных переживания смешалось, похоже, с телесностью связанных. это и бережные ласковые мамины прикосновения в детстве, и вторгающиеся вероломные "трогания" тех двух уродов, которые предложили вам разделить с ними то, что вы не хотели и точно не готовы были разделять, а именно свою сексуальность, свое возбуждение... поэтому это и называется - насилие.

    Но я не хочу чтоб ко мне приближались, трогали разные......хочу чтобы в жизни моей не было тех двух уродов........Мне вообще почему то эти два слова "трогали, делали приятное" режут слух. Блин,стыдно писАть о таких вещах, исчезнуть хочется, я не знаю, провалиться куда то. Не понимаю, зачем я это пишу. Страх какой-то, что если узнает кто-то еще - засмеют, застыдят и что я вообще сама во всем виновата.
    а если засмеют, то про что смеяться будут?

    Ведь могла же все это как-то предотвратить, по крайней мере попытаться. А я даже толком и не сопротивлялась. И на какое хорошее доброе отношение я теперь могу рассчитывать...........Было бы лучше если б всего этого не было, но ведь прошлое не изменишь и теперь с этим как-то жить надо.(.............
    если б могли, то предотвратили бы, Наташа. а правда в том, что не могли.
    вы были послушной девочкой, и конечно, не ожидали от взрослых(или более старших) такого подвоха, который они учинили.

  18. #438
    Здравствуйте, Азбука.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    прокак выглядело бы то, чего хотелось. и у бережного отношения и у заботы точно есть свои картинки, как это выглядит со стороны, когда к вам проявляют бережность и заботу.
    Да ничего серьезного не видится, так картинки заботливого отношения к ребенку: ну там по голове погладить нежно или одеялом заботливо укрыть. А так особо ничего больше не видится.
    а по остальному - линейкой настучать?
    Мне здесь как-то ассоциация возникал. как у Чиширского кота - голову видно, а тела нет. Вернее оно есть, но сокрыто от посторонних глаз
    так перед кем стыдно-то? не говорите только, что перед самой собой...
    ) Вы уже наперед мои ответы выучили. Наверно перед людьми вообще. Здесь говорить стыдно, когда Вам рассказываю тоже .......
    все запреты ведь однажды кто-то установил. хорошо бы знать, кто поставил вам запрет на рассказывание про тело.
    Да если так вспомнить, запреты то во всех ситуациях были. В пять лет тот запугал........в школе после того случая на уроке училка на перемене подошла, обняла и долго так успокаивали и уговаривала, чтобы я про все это никому не рассказывала......я тогда вроде ей и поверила, что она извинилась, а потом когда последствия все те пошли, весь тот ужас - она делал вид что ничего не происходит.......а потом когда то с другом произошло - от тоже наказывал чтобы никому.........после того случая он так часто и приходил к нам, к брату........поступок больше не повторялся.............но трогать меня он мог как хотел и сколько хотел............а я и говорить боялась кому-то. Он наверно этим и пользовался, знал что молчать буду. Так несколько лет продолжалась, пока из дома не уехала. Он приходил, а я меня все от ужаса сжималось, что опять все начнется......... Уже столько лет прошло, а сны с подобной тематикой до сих пор снятся, просыпаюсь с ужасом........... Когда он ухал в другую страну мне вроде легче стало, как бы больше его нет и все в прошлом. А недавно они с братом нашли друг друга по инету и переписываются с удовольствием. Вроде оба далеко от меня живут, не пересечемся больше, а страх с новой силой всколыхнулся.
    Да в общем то и дома нас приучали ничего не говорить ни о каких происшествиях, даже им. Мол сами должны уметь разбираться.
    похоже, здесь - про переживание несправедливости по отношению к вам. и тогда хочется как-то отомстить, что-то такое сделать, чтобы справедливость восстановить.
    Да, хочется. Но это же невозможно
    если птенец - вы, то птица - это ваша мама?
    Да, похоже. Ведь так оно и было да всех тех моментов, и нежность была, и прикосновения ласковые, и забота. А потом все исчезло. такое ощущение, что тело мое больше мне не принадлежало, а было игрушкой то в руках одного, то другого, то толпы целой.
    тут много разных переживания смешалось, похоже, с телесностью связанных.
    Ну про мысли мы поговорили, про чувства эмоции тоже, теперь вот и тело присоединилось.....
    а если засмеют, то про что смеяться будут?
    Над тем что слабая была, сдачи дать не могла за себя постоять както. А может еще и над тем, что слишком большое внимание этому уделяю, что оно не стОит таких переживаний, что придумала,преувеличивать и все это мелочи.
    если б могли, то предотвратили бы, Наташа. а правда в том, что не могли.
    вы были послушной девочкой, и конечно, не ожидали от взрослых(или более старших) такого подвоха, который они учинили.
    Не знаю. Может хоть как-то изменить могла бы. Ну да в пять лет мало что от меня зависело. Но ведь я сама пошла, может не пошла бы и такого не было бы. Получается сама виновата и как раз непослушной девочкой была. В школе, может тоже вести себя как-то по другому надо было, тогда бы не провоцировала бы их. Что-то по другому мне надо было сделать. На с тем я уже постарше была. Могла же как-то противостоять ему, не дать себя. не знаю был бы толк если бы рассказала - но он так всем обаятельно улыбался, что мне бы никто не поверил. Или бы просто саму обвинили. Может так оно и есть..............Самое ужасно, что со временем я даже сопротивляться вообще перестала, просто терпела и молчала. Нет, того что было в первый раз он уже не повторял, но... я как будто игрушка для него была, что хотел то и делал, разве что травм не допускал. Хотя это наверно уже нельзя насилием назвать. Получается вроде как преувеличиваю все.

  19. #439
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение

    Да ничего серьезного не видится, так картинки заботливого отношения к ребенку: ну там по голове погладить нежно или одеялом заботливо укрыть. А так особо ничего больше не видится.
    а обнимашки?

    Мне здесь как-то ассоциация возникал. как у Чиширского кота - голову видно, а тела нет. Вернее оно есть, но сокрыто от посторонних глаз
    одна голова, стало быть...
    ею думают и в нее едят.) а что остальное тело?
    Ну а если правда я так касячу, что самой стыдно потом становится.
    ) Вы уже наперед мои ответы выучили. Наверно перед людьми вообще. Здесь говорить стыдно, когда Вам рассказываю тоже .......
    что как бы я буду стыдить вас за то, что вы называете своими косяками?

    Да если так вспомнить, запреты то во всех ситуациях были. В пять лет тот запугал........в школе после того случая на уроке училка на перемене подошла, обняла и долго так успокаивали и уговаривала, чтобы я про все это никому не рассказывала......я тогда вроде ей и поверила, что она извинилась, а потом когда последствия все те пошли, весь тот ужас - она делал вид что ничего не происходит.......а потом когда то с другом произошло - от тоже наказывал чтобы никому.........после того случая он так часто и приходил к нам, к брату........поступок больше не повторялся.............но трогать меня он мог как хотел и сколько хотел............а я и говорить боялась кому-то. Он наверно этим и пользовался, знал что молчать буду. Так несколько лет продолжалась, пока из дома не уехала. Он приходил, а я меня все от ужаса сжималось, что опять все начнется......... Уже столько лет прошло, а сны с подобной тематикой до сих пор снятся, просыпаюсь с ужасом........... Когда он ухал в другую страну мне вроде легче стало, как бы больше его нет и все в прошлом. А недавно они с братом нашли друг друга по инету и переписываются с удовольствием. Вроде оба далеко от меня живут, не пересечемся больше, а страх с новой силой всколыхнулся.
    Да в общем то и дома нас приучали ничего не говорить ни о каких происшествиях, даже им. Мол сами должны уметь разбираться.
    Наташа, так значит кому ваше молчание и запрет говорить о теле выгодны были?
    похоже, здесь - про переживание несправедливости по отношению к вам. и тогда хочется как-то отомстить, что-то такое сделать, чтобы справедливость восстановить.
    Да, хочется. Но это же невозможно
    невозможно фарш провернуть назад и восстановить мясо из котлет, но вполне по возможностям представить как бы выглядела справедливость и обыграть эту сцену.

    Да, похоже. Ведь так оно и было да всех тех моментов, и нежность была, и прикосновения ласковые, и забота. А потом все исчезло. такое ощущение, что тело мое больше мне не принадлежало, а было игрушкой то в руках одного, то другого, то толпы целой.
    и тогда вы с телом своим рассоединились(это - не я, это - не мое), чтобы не переживать снова ту боль и тот стыд, и много чего еще...
    а теперь - время воссоединяться.

    Ну про мысли мы поговорили, про чувства эмоции тоже, теперь вот и тело присоединилось.....
    да.)


    Над тем что слабая была, сдачи дать не могла за себя постоять както. А может еще и над тем, что слишком большое внимание этому уделяю, что оно не стОит таких переживаний, что придумала,преувеличивать и все это мелочи.
    думаете, это и правда смешно?

    В школе, может тоже вести себя как-то по другому надо было, тогда бы не провоцировала бы их. Что-то по другому мне надо было сделать.
    например, как? например, что?

    На с тем я уже постарше была. Могла же как-то противостоять ему, не дать себя. не знаю был бы толк если бы рассказала - но он так всем обаятельно улыбался, что мне бы никто не поверил. Или бы просто саму обвинили. Может так оно и есть..............
    в том-то и дело. и вы выбрали из двух зол меньшее, что в то время и спасло вас от бОльшего, по вашему тогдашнему представлению, зла.

    Самое ужасно, что со временем я даже сопротивляться вообще перестала, просто терпела и молчала.
    да, так вы сохранили свою психику неповрежденной, потому что в противном случае не вынесли бы конфликта внутреннего. когда однажды пряжка ремня отца попала вам по руке, рука на какое-то время потеряла подвижность, наступил паралич. и это был такой ответ вашего организма на насилие, а выражать иначе свой гнев и свой протест вам попросту запрещено было.
    таки если б вы их выразили, что-то еще более страшное произошло бы в ответ.
    Нет, того что было в первый раз он уже не повторял, но... я как будто игрушка для него была, что хотел то и делал, разве что травм не допускал. Хотя это наверно уже нельзя насилием назвать. Получается вроде как преувеличиваю все.
    насилие чистейшей воды. насилие - это любое действие, совершающееся против воли другого.

  20. #440
    Здравствуйте, Азбука.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а обнимашки?
    Да тут как-то двоякое отношение. С одной стороны вроде хочется прижаться ближе, чтобы крепко обняли. как ребенок маленький почувствовать себя. Но при этом и отвращение какое-то возникает. Вроде как что это к чему то обязывает, что тот кто обнимает возьмет власть надо мной. Обнимашки для меня какую-то условность имеют.Вообще в реальности не люблю когда обнимают меня, все внутри как-то напрягается сразу.
    одна голова, стало быть...
    ею думают и в нее едят.) а что остальное тело?
    Так на голове все необходимое есть: глаза, уши, нос, рот. А тело....даже не знаю что ответить.( Хотя да, рук еще не хватает.
    что как бы я буду стыдить вас за то, что вы называете своими косяками?
    Ну что-то вроде этого, хотя понимаю что Вы обвинять и стыдить не будете)
    Наташа, так значит кому ваше молчание и запрет говорить о теле выгодны были?
    Ну мне в первую очередь. Я ж о себе думала, себе пыталась жизнь облегчить
    [QUOTE]но вполне по возможностям представить как бы выглядела справедливость и обыграть эту сцену.
    Это как-то представить, в воображении разыграть, да?
    думаете, это и правда смешно?
    Думаю нет, но народ смеялся очень.
    например, как? например, что?
    Когда все это началось, я на тройки съехала, учиться не хотела, школу прогуливала. Может если бы пересилила свои эмоции и наоборот направила все на учебу и учителя бы более благосклонно относились, глаза бы не так закрывали на происходящее. Да и дома может быть родители чаще на моей стороне были бы. Может как-то физически себя тренировать надо было, чтобы крепче быть. У меня тогда после удара, рука как-будто выкрутилась. Я продолжала писАть ей, с трудом конечно. Кисть на столе была, локоть в верх поднят был. Мне таким образом удобно было руку держать, но для других это смешно было..Так я дома когда уроки делал, специально руку к стулу привязывала, чтоб в нормальное положение ее вернуть. Где-то года за два это получилось, но при этом дюже неудобно ручку держать было и писАла медленно через боль. Так и переучилась на левую (вернее вернулась к прежнему). Я с младенчества все левой рукой делала, а родители переучили. Вот теперь обратно левшой стала. Может просто больше усилий прилагать надо было, как-то перевоспитывать что ли.
    в том-то и дело. и вы выбрали из двух зол меньшее, что в то время и спасло вас от бОльшего, по вашему тогдашнему представлению, зла.
    Тогда ж я не думала, что след на долгие годы останется. думала как легче будет на "сейчас"
    да, так вы сохранили свою психику неповрежденной, потому что в противном случае не вынесли бы конфликта внутреннего. когда однажды пряжка ремня отца попала вам по руке, рука на какое-то время потеряла подвижность, наступил паралич. и это был такой ответ вашего организма на насилие, а выражать иначе свой гнев и свой протест вам попросту запрещено было.
    таки если б вы их выразили, что-то еще более страшное произошло бы в ответ.
    Так до конца здоровой так и не сохранила получается, раз до сих пор с проблемами разгребстись не могу.
    насилие чистейшей воды. насилие - это любое действие, совершающееся против воли другого.
    Ну раз не в полную силу противилась, значит не совсем против воли. Тогда и моя вина здесь есть частично. Я когда-то давно к психологу ходила, еще в студенчестве. Так мы тогда как-то дошли до пятилетнего возраста и она говорила о том, что каким то образом я привлекла его внимание к селе, выделилась из толпы других ребятишек. Ведь выбрал то меня. Тогда правда для меня это болезненно было услышать и больше к ней я не пошла. Сейчас вот думаю, может она и права. Почему то ж он выбрал меня.

  21. #441
    Что-то как-то неуютно стало, холодно. нет я понимаю умом, что вроде как вины моей здесь особо то и нет. Статьи про насилие читала, что там нет оправдания насильнику. Но внутри все бунтует, невиновность свою до конца все равно принять не могу. Все пытаюсь найти варианты, как могла бы себя более эффективно защитить, что вроде как сама спровоцировала (пусть даже неосознанно) их действия. Вообще теперь накрыло. Пойду хоть на работу, отвлекусь от мыслей. тяжелую тему мы затронули. Нет, я не хочу отказаться работать с ней, когда то же надо повернуться к ней лицом и признать что она есть. То что я прячу воспоминания и чувства глубоко внутрь - существенного облегчения от этого все равно нет. так, на время забыть. Просто трудно это все вспоминать, думать об этом. Знаете, я когда мч своего похоронила, да переживала долго, до сих пор горечь осталась внутри. Но где то и радость была, такая скрытая, незаметная, что не будет нужды дальше отношения продолжать со всеми вытекающими из этого. Для меня даже мысли об этом были невыносимы, не то что конкретно действия какие-то. он даже если просто близко садился, ну например чай за столом пили, а меня уже в дрожь бросало от этой близости. Прекрасно ведь понимала, что ничего плохого в его отношении ко мне не было, а все равно было. Все время следила за собой, чтобы повода никакого не дать. А сейчас все это с новой силой вспомнилось, нахлынуло. Я юбки то носить начала только года два как. Ну как на работу вышла. Ицвета в это же время яркие появляться стали в одежде, даже понравилось. А так все в джинсах, темные водолазки вот и весь мой гардероб был.

  22. #442
    тот кто обнимает возьмет власть надо мной. Обнимашки для меня какую-то условность имеют.Вообще в реальности не люблю когда обнимают меня, все внутри как-то напрягается сразу
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение

    Так на голове все необходимое есть: глаза, уши, нос, рот. А тело....даже не знаю что ответить.( Хотя да, рук еще не хватает.
    рук не хватает, которыми обнять можно?

    Наташа, так значит кому ваше молчание и запрет говорить о теле выгодны были?
    Ну мне в первую очередь. Я ж о себе думала, себе пыталась жизнь облегчить
    тогда спрошу так: кто вам жизнь утяжелил, что потом ее облегчать приходилось?

    но вполне по возможностям представить как бы выглядела справедливость и обыграть эту сцену.
    Это как-то представить, в воображении разыграть, да?
    ну например.

    думаете, это и правда смешно?
    Думаю нет, но народ смеялся очень.
    а что вы думаете о том народе, который смеялся, когда вовсе не смешно?

    Когда все это началось, я на тройки съехала, учиться не хотела, школу прогуливала. Может если бы пересилила свои эмоции и наоборот направила все на учебу и учителя бы более благосклонно относились, глаза бы не так закрывали на происходящее.
    ой ли?

    Да и дома может быть родители чаще на моей стороне были бы. Может как-то физически себя тренировать надо было, чтобы крепче быть. У меня тогда после удара, рука как-будто выкрутилась. Я продолжала писАть ей, с трудом конечно. Кисть на столе была, локоть в верх поднят был. Мне таким образом удобно было руку держать, но для других это смешно было..Так я дома когда уроки делал, специально руку к стулу привязывала, чтоб в нормальное положение ее вернуть. Где-то года за два это получилось, но при этом дюже неудобно ручку держать было и писАла медленно через боль. Так и переучилась на левую (вернее вернулась к прежнему). Я с младенчества все левой рукой делала, а родители переучили. Вот теперь обратно левшой стала. Может просто больше усилий прилагать надо было, как-то перевоспитывать что ли.
    жутковатая картинка, на самом деле.
    вы правда думаете, что чтобы стать не собой, а кем-то другим, надо было просто прилагать больше усилий, и стать-таки той самой уточкой, будучи кошечкой?

    Тогда ж я не думала, что след на долгие годы останется. думала как легче будет на "сейчас"
    именно. вы вынуждены были в то время приспосабливаться под ту среду, в которой жили, чтобы она вас не уничтожила, не расплющила.
    Так до конца здоровой так и не сохранила получается, раз до сих пор с проблемами разгребстись не могу.
    если б не сохранили, Наташа, лежали бы сейчас в одной палате с Наполеонами и прочими милыми личностями, а не общались бы тут со мной.

    Ну раз не в полную силу противилась, значит не совсем против воли. Тогда и моя вина здесь есть частично. Я когда-то давно к психологу ходила, еще в студенчестве. Так мы тогда как-то дошли до пятилетнего возраста и она говорила о том, что каким то образом я привлекла его внимание к селе, выделилась из толпы других ребятишек. Ведь выбрал то меня. Тогда правда для меня это болезненно было услышать и больше к ней я не пошла. Сейчас вот думаю, может она и права. Почему то ж он выбрал меня.
    почему-то выбрал ОН вас, да.

    Все пытаюсь найти варианты, как могла бы себя более эффективно защитить, что вроде как сама спровоцировала (пусть даже неосознанно) их действия.
    правда, трудно признать, что мир такой небезопасный бывает, и в нем не только феи с крыльями, но и злодеи живут... и невозможно этих злодеев проконтролировать, и свою жизнь от неожиданностей уберечь на сто процентов. остается только эту свою тревогу конкретизировать в то, что "это я сама спровоцировала" зло в свой адрес. то есть, взять зло под свой контроль, практически, найти на своем теле кнопку контроля безопасности.
    да, это - одна из псизащит. только вот от реальности она далека... нет у вас такой кнопки.

  23. #443
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    рук не хватает, которыми обнять можно?
    Нет. Скорее хвататься за что-то..........или бить. А тут сидела вспоминала, когда ж тело пропало то. наверно тогда, после пяти лет. У меня тогда что-то с головой не то было. Я после того случая как-то неправильно к телу своему относиться стала, не любила его что-ли. Могла колоть себя чем-то, щипать, в общем делала себе больно. скорее даже повторяла, что он дела (в плане боли)......... Делал так, а внутри представляла, что та самая вымышленная женщина придет на помощь, заметит, как-то утешит приласкает. Я тогда ж как-то себя рассматривала, а мама заметила меня за этим занятием - врезала так, что надолго запомнилось......я потом еще лучше шифроваться стала.Блин, пишу и слезы катятся. Больно все это, стыд давит - дышать трудно.
    тогда спрошу так: кто вам жизнь утяжелил, что потом ее облегчать приходилось?
    Родители, семья?
    ну например.
    А можно здесь это попробовать? Как начать?
    а что вы думаете о том народе, который смеялся, когда вовсе не смешно?
    Не знаю. Чувствую просто злость, обиду.
    ой ли?
    Ну я так подумал. Симпатий то наверно больше было бы

    жутковатая картинка, на самом деле.
    вы правда думаете, что чтобы стать не собой, а кем-то другим, надо было просто прилагать больше усилий, и стать-таки той самой уточкой, будучи кошечкой?
    Не знаю. Может это просто как оправдание какое-то. Ведь такой какая есть меня никто не принимал. Даже дома, не говоря уж про где-то. Если честно, я устала уже пытаться стать другой, не хочу больше - сил нет. Это как сизифов труд. Усилия огромные, а результат ноль
    именно. вы вынуждены были в то время приспосабливаться под ту среду, в которой жили, чтобы она вас не уничтожила, не расплющила.
    Так оно до сих пор плющит. Эта тема мне трудно дается тяжело, плохо. Вот сейчас действительно поддержки очень хочется. Я понимаю конечно, что воспоминания все равно по силе менее интенсивны как то что было тогда. Но даже сейчас мне тяжело говорить об этом.
    если б не сохранили, Наташа, лежали бы сейчас в одной палате с Наполеонами и прочими милыми личностями, а не общались бы тут со мной.
    Неа, в одной палате с ним не лежал бы. Он был бы по соседству, а мне бы скорее там Екатерина вторая какя0-нибудь досталась бы))
    почему-то выбрал ОН вас, да.
    ................................................
    да, это - одна из псизащит. только вот от реальности она далека... нет у вас такой кнопки.
    Получается, бесполезна она - защита эта?
    Вы знаете, у меня еще одни сомнения всегда были. Можно ли это все насилием назвать. Может я просто преувеличиваю, накручиваю, а все гораздо проще. Я читала про детское насилие, пыталась как-то сама разобраться. Здесь же не дошло до характерных травм физических, поэтому можно считать наверно что ничего и не было. Здесь ведь орально, анально(Извините, что так говорю, стыдно говорить об этом и держать в себе в тайне устала уже. Внутри все как будто разрывается) было..................... Но почему мне так тяжело говорить об этом? Это от того что впечатлительная очень, зря все преувеличиваю?.............

  24. #444
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение

    Нет. Скорее хвататься за что-то..........или бить. А тут сидела вспоминала, когда ж тело пропало то. наверно тогда, после пяти лет. У меня тогда что-то с головой не то было. Я после того случая как-то неправильно к телу своему относиться стала, не любила его что-ли. Могла колоть себя чем-то, щипать, в общем делала себе больно. скорее даже повторяла, что он дела (в плане боли)......... Делал так, а внутри представляла, что та самая вымышленная женщина придет на помощь, заметит, как-то утешит приласкает. Я тогда ж как-то себя рассматривала, а мама заметила меня за этим занятием - врезала так, что надолго запомнилось......я потом еще лучше шифроваться стала.Блин, пишу и слезы катятся. Больно все это, стыд давит - дышать трудно.
    о чем бы эти слёзы сказали, Наташа? слово "блин" - о злости говорит.

    Родители, семья?
    вы меня спрашиваете?

    А можно здесь это попробовать? Как начать?
    можно здесь.
    вы уже знаете много способов...

    такой какая есть меня никто не принимал. Даже дома, не говоря уж про где-то. Если честно, я устала уже пытаться стать другой, не хочу больше - сил нет. Это как сизифов труд. Усилия огромные, а результат ноль
    это правда.
    Так оно до сих пор плющит. Эта тема мне трудно дается тяжело, плохо. Вот сейчас действительно поддержки очень хочется. Я понимаю конечно, что воспоминания все равно по силе менее интенсивны как то что было тогда. Но даже сейчас мне тяжело говорить об этом.
    среда по сие время плющит? но это ваш выбор - находиться в такой среде сейчас, или поискать более подходящую, поддерживающую...


    Неа, в одной палате с ним не лежал бы. Он был бы по соседству, а мне бы скорее там Екатерина вторая какя0-нибудь досталась бы))
    ну да.)

    Получается, бесполезна она - защита эта?
    наоборот, в чем-то ее польза велика, иначе сейчас ее не было бы. вторичной выгодой называется такая польза.

    Вы знаете, у меня еще одни сомнения всегда были. Можно ли это все насилием назвать. Может я просто преувеличиваю, накручиваю, а все гораздо проще. Я читала про детское насилие, пыталась как-то сама разобраться. Здесь же не дошло до характерных травм физических, поэтому можно считать наверно что ничего и не было. Здесь ведь орально, анально(Извините, что так говорю, стыдно говорить об этом и держать в себе в тайне устала уже. Внутри все как будто разрывается) было..................... Но почему мне так тяжело говорить об этом? Это от того что впечатлительная очень, зря все преувеличиваю?............ .
    Наташа, вы правда думаете, что насилие ограничивается только физическими действиями?

  25. #445
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    о чем бы эти слёзы сказали, Наташа? слово "блин" - о злости говорит.
    Злость на маму наверно. Что тогда мне нужна была ее помощь, поддержка. Ведь я такая маленькая была, в защите нуждалась. А вместо этого.....Вместо этого мне приходилось обращаться к вымышленному персонажу, от реальности отключаться........не знаю как объяснить. внутри все давит или жмет. Куча всего а понять что к чему никак
    вы меня спрашиваете?
    Получается так. Но думаю да, семья наверно. Родители тогда точно жизнь усложняли. Ведь я им боялась все рассказать, мне не верили, не считались с моими эмоциями, чувствами. Не замечали когда мне было плохо, а лишь требовали качества. Но чем тогда им было выгодно, чтоб я молчала?
    вы уже знаете много способов...
    Теперь я наверно готова. Я хочу в тот класс вернуться, к той препадше
    среда по сие время плющит? но это ваш выбор - находиться в такой среде сейчас, или поискать более подходящую, поддерживающую...
    Среда как раз сейчас уже не плющит (ну за исключением каких то отдельных моментов), но это уже мелочи. Среда то вокруг меняется, а мое восприятие прежним остается. Воспоминания плющат, прошлое как бы на настоящее наслаивается. Из за этого я и изменения в настоящем не могу принять. Я вот говорю про прошлые моменты, а они оказываются для меня такими реальными, как будто совсем недавно произошли. С собой в такие моменты встречаться не хочется........злюсь на себя...
    наоборот, в чем-то ее польза велика, иначе сейчас ее не было бы. вторичной выгодой называется такая польза.
    Так если эту вторичную выгоду раскрыть, то защита не нужна будет?
    Наташа, вы правда думаете, что насилие ограничивается только физическими действиями?
    Ну я читала, что не только. Просто думала что физическое видно и тогда реальней поверить что вред идет. А другое незаметно, и всерьез это никто не примет.

  26. #446
    Состояние вообще сейчас ужасное. Хочу сказать, а слова как-то не подберу. А еще страх сильный сдерживает, ужас какой-то. Страх, что неповерят, ведь внятно объяснит не могу, что высмеют. ув. Азбука, что это? не пойму, но плохо очень. Помогите разобраться пожалуйста. Блин, страх что откинут, выбросят как ..........

  27. #447
    а кто не поверит, Наташа, кто высмеет, откинет и выбросит?
    и в ответ на что?

  28. #448
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а кто не поверит, Наташа, кто высмеет, откинет и выбросит?
    и в ответ на что?
    На то что я сейчас рассказала,в ответ на эту тему с насилием сейчас связанную. Почему-то я на Вас как -будто спроецировала отношение мамы. У меня страх появился и кажется на эту фразу
    но это ваш выбор - находиться в такой среде сейчас, или поискать более подходящую, поддерживающую...
    Мама всегда что-то подобное говорила, когда давала понять что я сама виновата в том что происходит. А потом после просто переставала разговаривать и игнорировала вообще. Она считала что все мои жалобы это симуляция, способ привлечь внимание, которого я не заслуживаю. Тут что-то подобное возникло. Что после того как я про те случаи рассказала, Вы откажитесь работать со мной, мол сама виновата - сама и разбирайся (извините). Я понимаю что это проекция какая-то была. Но теперь плохо. Глупо наверно получилось.

  29. #449
    наверное у мамы была какая-то причина виноватить вас во всем том, что с вами происходит, а у меня такого намерения точно нет. да и тема выбора - это ведь совсем не про вину, а приглашение поразмышлять о важном.

  30. #450
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    наверное у мамы была какая-то причина виноватить вас во всем том, что с вами происходит, а у меня такого намерения точно нет. да и тема выбора - это ведь совсем не про вину, а приглашение поразмышлять о важном.
    Я когда маленькой была, ну еще до школы - стала понимать что надо мной смеются, стала задавать вопрос мама. Почему так7 Она обычно всегда отвечала, что я сама виновата, не могу дружбу налаживать, не могу с детьми правильно разговаривать. Сама веду себя так что отталкиваю от себя....ну много чего их этого. А потом просто молчала, как в наказание, чтобы до меня лучше дошло и чтобы я подумала над своим поведением. А мне у голову тогда в упор ничего не приходило. Я поэтому и про все то что было ничего не рассказывала. Чем больше я перед ней раскрывалась, тем чаще слышала в чем виновата. Она так воспитывала меня. Почему то сейчас так явно эти ощущения возникли, в ногах слабость появилась. даже затряслись. Я как будто ее тот голос грозный в живую услышала. Понимаю, что не то в Ваших словах поняла, но чувства все равно остались. Я даже Вашего сообщения следующего со страхом ждала, что-то подобное прочитать боялась. Хотя умом вроде понимаю что это не так. желание возникло исчезнуть вообще, чтоб меня не было. А что Вы имели в виду в этой фразе?

Страница 15 из 62 ПерваяПервая ... 5121314151617182545 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. трудности в общении
    от lerok в разделе Психология Личности
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 06:29
  2. Тема смерти в общении с ребенком
    от Adorable в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 72
    Последнее сообщение: 10.04.2012, 21:44
  3. Сложности в отношениях с мужчинами
    от Мари в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 04.03.2012, 19:39
  4. Старые родители, Большой ребёнок и Давние сложности
    от Eifersucht1989 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 135
    Последнее сообщение: 09.09.2011, 20:34
  5. Трудности в общении
    от Люба в разделе Психология Личности
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 04.09.2011, 17:03

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить расставание с парнем | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search