Страница 13 из 62 ПерваяПервая ... 3101112131415162343 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 361 по 390 из 1854
Тема:

Сложности в общении

  1. #361
    за какой крючечек? (или петельку).

  2. #362
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    за какой крючечек? (или петельку).
    ) За то что неполноценный я работник блин. Из-за чего и косяки

  3. #363
    неполноценный работник в чьих глазах?

  4. #364
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    неполноценный работник в чьих глазах?
    В своих

  5. #365
    а чьими глазами смотрите на себя и ругаете?

  6. #366
    Сейчас я соберусь и скажу

  7. #367
    Да вроде ничего экстраординарного не приключилось, но вдруг такой страх появился, ощущение неполноценности. А тут так получилось что приболела немного, а на работу ходить надо было. У меня тут пять дней температура 39 была, вот и пошли косяки на работе. Тут как назло журналисты пожаловали, конкурсы в области - а я вообще в прострации полной. Журналистка пришла, а у меня тут дите в истерике, в конвульсиях бьется и ничего сделать не могу, а кроме меня она вообще к себе никого не подпускала. Ну в общем где то часа через 1,5 успокоила я ее таки, уложила спать. Потом пошла на интервью - наговорила всякой фигни (никак собраться не смогла). Потом уже шефа пришла и сама там все разруливать стала. Конкурсы правда сорвались Ну пока болела, как-то не до эмоций было, а сейчас выздоравливать стала так вспомнилось. Вдруг страх появился сильны, что держат меня здесь на работе только только пока лучшего не найдут,а как найдут... Не знаю бред наверно, но так плохо стало. Ну не могу я быть постоянно здоровым полноценным работником. А кому ж такой понравится. Завтра опять журналисты с местного телевидения приезжают, а мне уже сейчас страшно. Собраться с мыслями вообще не могу. Конкурс правда не по моей вине сорвался - погода подкачала и трассу в область перекрыли. Не знаю, но чувствую себя ниже плинтуса.

  8. #368
    Вы знеаете, Азбука. Впервые за два года работы я боюсь идти туда. Боюсь что взялась не за то, в чем могу иметь результат, что на самом деле это не мое место. Не знаю чем именно этот день задел меня, но стало страшно и какое то к себе чувство появилось

  9. #369
    не могу я быть постоянно здоровым полноценным работником
    Наташа, знаете, даже техника время от времени выходит из строя, даже самая-пресамая качественная и супер-пуперскими фирмами изготовленная.
    а уж живой человек - и подавно. поскольку он из плоти и костей состоит, что есть материя хрупкая, уязвимая, подверженная болезням и немощам.
    и вы, представьте себе, не исключение. не знаю людей, которые с температурой 39 работали бы как с температурой 36,6.
    конечно, если себе такие жесткие требования выдвигать, Наташа, какие вы себе выдвигаете, то и замечать собственные плюсы, способности и успехи уже просто-таки невозможно становится.
    покуда цель вашего продвижения в карьере - доказать "им всем", что вы имеете право на жизнь и на то, чтобы занимать в ней свое место, дышать воздухом наравне с другими, то есть, этакая сверхценная идейка, ...вы себя станете гнобить за любое отклонение от идеала(вами же придуманного). а ему невозможно соответствовать в силу вообще человеческого несовершенства, как данности.

  10. #370
    конечно, если себе такие жесткие требования выдвигать, Наташа, какие вы себе выдвигаете, то и замечать собственные плюсы, способности и успехи уже просто-таки невозможно становится.
    Да меня всю мою жизнь окружали требования? лучше, быстрее, красивее. Понимаю что сейчас извне подгона уже такого нет, да я сама себя гоню. Мне кажется, что если не получится, то провал полный будет. А потом вдруг срываюсь. Вот как сейчас. Извините за истерику, Азбука. Стараюсь скрыть свою уязвимость, хрупкость, слабость, ранимость. Быть такой супер... (не знаю кем) А потом вдруг силы заканчиваются и срыв.
    покуда цель вашего продвижения в карьере - доказать "им всем", что вы имеете право на жизнь и на то, чтобы занимать в ней свое место, дышать воздухом наравне с другими, то есть, этакая сверхценная идейка
    А это уже серьезный заскок? Получается и страх из нее же растет? Раньше так нужно было бороться, а сейчас вроде и ни к чему, а оно по инерции движется. А как остановиться не знаю
    себя станете гнобить за любое отклонение от идеала(вами же придуманного)
    не, не хочу я так. так же совсем себя добить можно. Тут наверно не то что идеал. Просто я все время пытаюсь жить на уровне здорового, полностью полноценного. А при этом не учитываю то, что в некоторых вещах все ж отличаюсь и не смогу это изменить при всем моем желании.

  11. #371
    Вспомнилось как-то детство, когда меня все время сравнивали с другими детьми и указывали, что я тем-то хуже или другим. Что не умею делать как другие, не умею говорить. Как все время стыдили в музыкальной школе, что я не могу играть как другие ученики, что руки не такие подвижные. И все считали что это по моей вине, мол ленивая, занимаешься меньше других. Мне даже за неловкость в движениях, за неуклюжесть попадало все время. Я все детство слышала то как указывали то на одного, то на другого. Получалось так, что я вообще хуже всех. Я не помню ни одного момент, чтобы меня похвалили за то что я сделала не хуже других. И чем больше я старалась, тем больше изъянов находили. А потом я срывалась и вообще переставала что-либо делать. Ловлю себя на том, что на работе также пытаюсь быть лучше других во все, а ведь это невозможно. Грустно от всего этого как-то становится

  12. #372
    Почему так бывает? Я вроде много что понимаю, осознаю свои трудности, проколы, недостатки. Понимаю что много что хотелось бы изменить и вроде что-то начинает двигаться с мертвой точки. А потом вдруг срывается и я понимаю что ничего не меняется. Мне кажется порой, что я никогда не смогу выбраться из своих комплексов, из своих проблем, косяков характера. У меня ничего не получается как хотелось бы. Кажется, что время проходит впустую. Я знаю что многие проблемы живут внутри меня самой. Сколько времени нужно, чтобы их решить? Если долгое время их не получается решит, значит я совсем безнадежная, что мне невозможно изменить себя.

  13. #373
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Да меня всю мою жизнь окружали требования? лучше, быстрее, красивее. Понимаю что сейчас извне подгона уже такого нет, да я сама себя гоню. Мне кажется, что если не получится, то провал полный будет. А потом вдруг срываюсь. Вот как сейчас. Извините за истерику, Азбука. Стараюсь скрыть свою уязвимость, хрупкость, слабость, ранимость. Быть такой супер... (не знаю кем) А потом вдруг силы заканчиваются и срыв.
    для меня то, что вы пишете - не истерика, Наташа, а ваше какое-то раскрытие, ...открытие. мне тогда становится вас видно яснее и чётче что ли... вы живая становитесь потому что, и это вызывает много к вам и симпатии, и сочувствия и вообще живых теплых эмоций. а мне самой в такой же степени нравится чувствовать себя живой и чувствующей, как и нравится такими видеть людей, с которыми я общаюсь.
    в этом смысле, обнаружить вас исренней, уязвимой такой, хрупкой и ранимой - это для меня похоже на встречу с реальным, объемным(а не плоским), неповторимым человеком, таким же, как и я сама. а я, по секрету, тоже умею быть и уязвимой и хрупкой в чем-то, и ранимой, то есть - живой. и я подозреваю, что не только мы с вами двое на свете такие большие оригиналы в этом.
    тогда чего уж так тщательно скрывать-то друг от друга то, что есть почти у всех?

    А это уже серьезный заскок? Получается и страх из нее же растет? Раньше так нужно было бороться, а сейчас вроде и ни к чему, а оно по инерции движется. А как остановиться не знаю
    да обычный заскок.) человеческий.
    страх, да, из нее похоже.
    все что вы могли сделать, вы уже сделали, Наташа, чтобы компенсировать какие-то свои ограничения, этот этап отработан и сослужил вам службу. теперь уже можно просто наслаждаться результатами трудов и позволять себе расслабляться, соприкасаться с собственной уязвимостью и не отвергать ее. просто быть какое-то время такой... а отдохнувши и набравшись сил, двигаться к дальнейшим подвигам, если они вам правда доставляют радость побед и прочие вкусняшки.

    не, не хочу я так. так же совсем себя добить можно. Тут наверно не то что идеал. Просто я все время пытаюсь жить на уровне здорового, полностью полноценного. А при этом не учитываю то, что в некоторых вещах все ж отличаюсь и не смогу это изменить при всем моем желании.
    да уж, добить легко можно... а так же можно и другое - например, беречь себя, а именно - оберегать свою ранимость, слабость и хрупкость, не толкая себя на передовую, где летят бОшки (это о ваших сейчас трудовых неспокойных "буднях"), с температурой высокой - в постели лежать, а не бегать с шашкой наголо перед журналистами. ну и так далее...

  14. #374
    Спасибо, Азбука, за поддержку. Мне правда стало легче. А уж думала,ч то наверно я самый бесперспективный клиент здесь. А сейчас мне стало легче. Спасибо. Завтра напишу уже что придет на ум.

  15. #375
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Спасибо, Азбука, за поддержку. Мне правда стало легче. А уж думала,ч то наверно я самый бесперспективный клиент здесь. А сейчас мне стало легче. Спасибо. Завтра напишу уже что придет на ум.
    пожалуйста, Наташа.
    Почему так бывает? Я вроде много что понимаю, осознаю свои трудности, проколы, недостатки. Понимаю что много что хотелось бы изменить и вроде что-то начинает двигаться с мертвой точки. А потом вдруг срывается и я понимаю что ничего не меняется. Мне кажется порой, что я никогда не смогу выбраться из своих комплексов, из своих проблем, косяков характера. У меня ничего не получается как хотелось бы. Кажется, что время проходит впустую. Я знаю что многие проблемы живут внутри меня самой. Сколько времени нужно, чтобы их решить? Если долгое время их не получается решит, значит я совсем безнадежная, что мне невозможно изменить себя.
    есть что-то, что не происходит с нами пощелчку пальцев, и что требует вложения времени, сил, терпения, всяких других ресурсов... так, например, сколько нужно времени, чтобы впервые пришедшему в спортзал человеку, накачать мышцы, прийти в хорошую физическую форму, получить результат в виде красивых линий тела, выносливости и прочих желаемых им вещей? пожалуй, не один день, и даже не один месяц регулярных тренировок на это уйдет. вряд ли кто-то будет ожидать моментальных молниеносных изменений... так же и с психотерапией дело обстоит.

  16. #376
    Здравствуйте, Азбука.
    Вчера вдруг боль старая такой реальной стала. Вот и ошибкой опять себя назвала. Я думала что с тех пор как мама рассказала, уже все улеглось, ан нет осталось, конечно не с той силой. Иногда думаю, а нафига вообще меня вообще рожали, если все равно не хотели?! Я понимаю что вначале не хотели, а потом уже захотели. ...........Но я ж не собачка какая нибудь что вначале не взяли, потом передумали взяли....... и не игрушка - когда захотели поиграли, как надоела бросили..... Мне тогда так тяжело было, я в учиться еже уехала. С дуру взяла болью и с преподам как-то в разговоре поделилась. Что тут пошло! "Какая неблагодарная дочь, тебя вырастили, одежду купили, учиться отправили платят за тебя. А ты тут обиды свои высказывать начинаешь.....). Я все понимаю и благодарна им за многое, просто хотела сказать что больно мне было такое слышать. Да и вот только боль то от этого не исчезает, утихает не надолго, а потом в каких то ситуациях опять возобновляется. Больше я про нее никому не рассказывала. Теперь здесь - не знаю, какая у Вас будет реакция.
    Я ж родилась с асфиксией 4 степени и не дышала 15 минут. По всем понятиям выжить я ну никак не могла, а вот выжила почему-то. Мама рассказывает что на меня там весь персонал роддома приходил посмотреть на выжившего чудом дитя. Вот и стало мне это некоторым утешением, что раз в таких условиях выжила - значит это для чего-то нужно)
    Больно слышать, когда какие-то сложности (или болею сильно) - "Если б тебя не было нам легче было бы, Если б знала какая ты больная родишься - лучше б не рожала тебя вообще"....................... Вроде понимаю, что не со зла мне это говорит, а от того что самой тяжело, от безысходности что-ли. Но легче не на много. Ну почему я ее только должна понимать, утешать. А что я в этот момент чувствую?......Мне то это слушать каково?..............я ж уже есть.................... В этот раз слов таких не было, а я их очень боялась опять услышать. Потому и скрывала что уж очень плохо и на работу убегала. А ночами спать все это время не могла температура, астма озверела - лежать совсем не могла. Вот и сидела всю ночь, думки всякие гонялись.
    Я знаю что мама меня любит и что совсем не хочет чтоб в реальности меня сейчас не стало вдруг, для родителей это ударом будет. И те слова это просто как выражение эмоций для нее. Я все понимаю, но только боль осталась......... не знаю зачем все это здесь говорю.......наверно выговориться захотелось..........в общем как-то так. У Вас желание не пропало со мной работать, после всего что тут наговорила?

  17. #377
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    С дуру взяла болью и с преподам как-то в разговоре поделилась. Что тут пошло! "Какая неблагодарная дочь, тебя вырастили, одежду купили, учиться отправили платят за тебя. А ты тут обиды свои высказывать начинаешь.....).
    Наташа, возможно вы в преподавателе хотели видеть ангела, а она оказалась обычной земной женщиной, с, вполне вероятно, проблемами в отношениях со своими детьми, или со своей мамой. и ваши слова ненароком попали на ее самую больную мозоль, вот она болью в вас и отрикошетила.
    Да и вот только боль то от этого не исчезает, утихает не надолго, а потом в каких то ситуациях опять возобновляется. Больше я про нее никому не рассказывала. Теперь здесь - не знаю, какая у Вас будет реакция.

    У Вас желание не пропало со мной работать, после всего что тут наговорила?
    спасибо, что поделились, Наташа. тяжко и неполезно носить в себе такую боль.
    насчет "не пропало желание"... я ведь не ваш препод и не ваша мама, - у меня нет той больной мозоли. с чего бы моему желанию пропадать?

    Я ж родилась с асфиксией 4 степени и не дышала 15 минут. По всем понятиям выжить я ну никак не могла, а вот выжила почему-то. Мама рассказывает что на меня там весь персонал роддома приходил посмотреть на выжившего чудом дитя. Вот и стало мне это некоторым утешением, что раз в таких условиях выжила - значит это для чего-то нужно)
    да, сила жизни - правда мощная штука! как-то мне это отзывается словми: "буду жить и баста!" чудо - это и есть ваше желание и воля жить, не смотря ни на что.

    Больно слышать, когда какие-то сложности (или болею сильно) - "Если б тебя не было нам легче было бы, Если б знала какая ты больная родишься - лучше б не рожала тебя вообще"....................... Вроде понимаю, что не со зла мне это говорит, а от того что самой тяжело, от безысходности что-ли. Но легче не на много. Ну почему я ее только должна понимать, утешать. А что я в этот момент чувствую?......Мне то это слушать каково?..............я ж уже есть....................
    Наташа, подумалось мне тут, что тонкая грань отделяет ...простоту от жестокости. и, может ошибаюсь, но мне кажется,что в таких словах, обращенных к своему ребенку, эта грань перейдена-таки.

    точно есть ваши чувства, которыми вы отреагировали на эти ...простые слова, и они так и лежат где-то в глубине вашй души. и я хочу чтобы вы попробовали выразить их здесь.

    И те слова это просто как выражение эмоций для нее. Я все понимаю, но только боль осталась.........
    и как бы тогда вы могли обозначить свою границу, переходя за которую, вторгающийся ненароком другой человек, может ранить вас, причинить боль?
    так, чтобы этот другой мог знать, что его слова, или поступки, означают для вас, как отражаются на вашем состоянии и переживаниях.

  18. #378
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    они так и лежат где-то в глубине вашй души. и я хочу чтобы вы попробовали выразить их здесь.
    Да, столько лет прошло, а они живут внутри меня, периодически то затихая, то заявляя о себе вновь. Я точно не помню как было тогда, когда впервые услышала их. Было ли желание что-то сделать с собой или нет, но сейчас такого желания точно не вызывают. Просто боль, которую я маме до сих пор простить не могу. Сейчас мне кажется, что именно с того момента я перестала и понимать и проявлять свои чувства вообще. Во мне как заморозилось, все замерло. Вроде я и живу, а время меня уже и нет. Как будто что-то внутри сломалось, порвалось. Как будто мир перестал существовать, стал какой-то нереальный, краски исчезли. Это знаете как цветная яркая картинка в один миг стала черно-белой. Пустота какая-то осталось, интерес пропал к себе, к своим ощущениям, желаниям. Появилось какое-то пренебрежения к себе презрения. Людям перестала верить вообще, если уж родные предали.... Я помню, что в то время долго плакала где-то около месяца, а потом просто в тупую стала рисовать свое состояние, так первое что приходила в голову. Целая общая тетрадь ушла рисовала пока в рисунках не стали появляться светлые цвета. А потом вдруг перестала плакать вообще, разучилась. А вот чувств как будто уже не было. Мама искренне не понимала, почему меня так это задела, да я и сама этого не понимаю. Я тогда уже в институте училось, поэтому спасло меня наверно еще то, что уехала опять на учебу.
    Сейчас вот вернулось частично такое состояние, как оживилось что-ли. Странно, но убегать от него мне уже не хочется, хочется встретиться с ним пережить до конца и избавиться от этой боли. Такое ощущения, что чувства оттаивать начинают и на слезы уже такого заперта нет. Это как в парализованном теле, появляется боль, но радуешься потому что это значит оживает. Я ж понимаю, что больнее чем тогда все равно уже не будет и это радует. Я с того момента и стала называть себя ошибкой природы. Мы как бы срослись уже с этим именем, как будто другого уже не было.
    Одно время мама не так редко повторяла эти фразы, а я терпела и слушала. А потом вдруг не выдержала и сказала ей - А меня как-то никто не спросил хочу я рождаться или нет. Это ж ваши решения были...... Мама конечно бурно отреагировала на такие слова, но свое говорить больше не стала. Вот сейчас это остаточная боль от тех слов. Но надежда какая-то появилась, что наконец смогу избавиться от нее. Что наконец у меня появилась возможность выговориться без страха, что начнут.... И стало легче. Спасибо Вам, Азбука. Сама пишу а слезы катятся по лицу..............
    и как бы тогда вы могли обозначить свою границу, переходя за которую, вторгающийся ненароком другой человек, может ранить вас, причинить боль?
    так, чтобы этот другой мог знать, что его слова, или поступки, означают для вас, как отражаются на вашем состоянии и переживаниях.
    Не знаю еще. Но вот с мамой такой номер тогда сработал. Обычно в такие моменты я никак себя не защищала, просто терпеливо молчала.
    Интересно, ув. Азбука, у меня с ночи и весь день сильно болит голова - это может быть реакцией на то о чем сейчас говорим?

  19. #379
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Не знаю еще. Но вот с мамой такой номер тогда сработал. Обычно в такие моменты я никак себя не защищала, просто терпеливо молчала.
    Интересно, ув. Азбука, у меня с ночи и весь день сильно болит голова - это может быть реакцией на то о чем сейчас говорим?
    да, Наташа, возможно это:
    Просто боль, которую я маме до сих пор простить не могу
    то есть, ваша злость, которую вы оставляете себе, и она бабахает изнутри по вам самой.

  20. #380
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, Наташа, возможно это:
    Голова то болит у меня часто, я даже привыкла воспринимать это как обычно явление. Но обычна он снимается приемом таблеток, а здесь не помогает ничего, или не очень короткое время. Такое ощущение что всю голову и лицо стягивает чем-то крепким, твердым, проволокой толстой что-ли, что не могу даже пошевелиться, не могу говорить.
    то есть, ваша злость, которую вы оставляете себе, и она бабахает изнутри по вам самой.
    Скорее всего да. Азбука, я хочу освободиться от этой боли которая внутри живет, от этой злости. я не хочу больше держать это внутри себя. Это возможно сделать? Помогите мн пожалуйста, ув. Азбука, разобраться с тем что внутри. Просто не знаю с чего начать, что сделать.
    Последний раз редактировалось Иоланда; 16.11.2012 в 05:34.

  21. #381
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Такое ощущение что всю голову и лицо стягивает чем-то крепким, твердым, проволокой толстой что-ли, что не могу даже пошевелиться, не могу говорить.
    Наташа, пофантазируйте: если бы та проволока могла говорить, что бы она сказала вашему лицу, вашей голове?

  22. #382
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Наташа, пофантазируйте: если бы та проволока могла говорить, что бы она сказала вашему лицу, вашей голове?
    Она как наказывает меня, за то что сказала запретное, то что должно быть в тайне, а не выносится на всеобщее обозрение. Наверно это были бы слова запрета и еще осуждения. "Что не у меня ни совести, чувства благодарности. Опозорила свою семью, став искать помощи на стороне у чужих людей. Что надавила на жалость, стала симулировать своим состоянием, сострадания у других стала искать. Многим детям родители говорят нечто подобное по разным причинам, но ни кто не строит из этого трагедии, как я. Что нетерпеливая я, боль не умею терпеть, переживания внутри сохранять, чтобы никто о них не знал." Эти слова мне на ум пришли.
    А лицу чтобы глаза не поднимались (и вообще голова теперь опущена должна быть) как виноватая, и рот держать закрытым. Что на лице никаких эмоций отражено не должно быть. Это как некий способ контроля (раз уж разболтала, то пусть хоть таким образом будет). Вот какие то такие ассоциации потянулись. Чувство вины стыда сильно почувствовала вдруг.

  23. #383
    ага, а теперь пусть голова, лицо ответят проволоке на эти ее слова. а так же глаза и рот пусть тоже свое слово скажут в ответ.

  24. #384
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ага, а теперь пусть голова, лицо ответят проволоке на эти ее слова. а так же глаза и рот пусть тоже свое слово скажут в ответ.
    А это уже сложнее.
    Голова наверно скажет - а я не хочу опускаться, я не сделала ничего , за что можно было бы стыдиться. Я очень долго была опущена, много лет, теперь мне это надоело и я хочу смотреть прямо, вперед, а не в пол. Я хочу видеть то, что находится вокруг, ощущать все краски этого мира. Я ничем не хуже других. У многих есть подобные мысли, но не каждый набирается смелости что бы сказать их вслух. А то что не сказано - еще не означает что его нет вовсе. Лицо - я не хочу больше прятаться и скрываться от других. Хочу ловить лучи света и тепла, надоело жить в темноте. Глаза - мы имеем право видеть то что видят другие, имеем право смотреть вперед, по сторонам. Рот - я устал молчать и быть незаметным. Я хочу чтобы меня услышали. И не важно понравится это кому то или нет, не важно прислушаются к этому или нет. Я хочу быть громким, живым. Я хочу чтоб через меня проходил поток свежего воздуха и вышло все то, что отравляло внутри долгие годы.

  25. #385
    Нда. Что-то вот эту фразу то я сказала - Я ничем не хуже других. У многих есть подобные мысли, но не каждый набирается смелости что бы сказать их вслух. А то что не сказано - еще не означает что его нет вовсе. Но ведь она внутри как-то не закрепляется. В действительности есть и чувство вины, и чувство стыда. Скорее это какая-то защита. Внутри что-то все равно не соглашается с тем, что подняла я эту тему. Как-то все равно хочется сжаться, спрятаться. Возможно внешне и хотелось бы ответить так, но внутри уверенности я в этом не испытываю. Как будто внутри борьба какая-то идет

  26. #386
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    А это уже сложнее.
    Голова наверно скажет - а я не хочу опускаться, я не сделала ничего , за что можно было бы стыдиться. Я очень долго была опущена, много лет, теперь мне это надоело и я хочу смотреть прямо, вперед, а не в пол. Я хочу видеть то, что находится вокруг, ощущать все краски этого мира. Я ничем не хуже других. У многих есть подобные мысли, но не каждый набирается смелости что бы сказать их вслух. А то что не сказано - еще не означает что его нет вовсе. Лицо - я не хочу больше прятаться и скрываться от других. Хочу ловить лучи света и тепла, надоело жить в темноте. Глаза - мы имеем право видеть то что видят другие, имеем право смотреть вперед, по сторонам. Рот - я устал молчать и быть незаметным. Я хочу чтобы меня услышали. И не важно понравится это кому то или нет, не важно прислушаются к этому или нет. Я хочу быть громким, живым. Я хочу чтоб через меня проходил поток свежего воздуха и вышло все то, что отравляло внутри долгие годы.
    да, и лицо не хочет прятать выражение боли, когда Наташе больно, а глаза имеют право выпускать слезы, если они подступают, а не зажмуриваться со всех сил, чтоб никто слез не заметил. а рот не сдерживает плач и рыдания, когда Наташе плачется, а так же глубокие вдохи, выдохи и громкие звуки, когда рыдается.
    а?

    Нда. Что-то вот эту фразу то я сказала - Я ничем не хуже других. У многих есть подобные мысли, но не каждый набирается смелости что бы сказать их вслух. А то что не сказано - еще не означает что его нет вовсе.Но ведь она внутри как-то не закрепляется. В действительности есть и чувство вины, и чувство стыда. Скорее это какая-то защита. Внутри что-то все равно не соглашается с тем, что подняла я эту тему. Как-то все равно хочется сжаться, спрятаться. Возможно внешне и хотелось бы ответить так, но внутри уверенности я в этом не испытываю. Как будто внутри борьба какая-то идет
    а вот интересно, какая вы, Наташа, когда винитесь и стыдите себя...
    говорите, сжаться и спрятаться в норку?
    в норках живут мышки-норушки с острыми такими и длинными зубками. да и не только... вот вы когда в норке, то что вы за зверек?

  27. #387
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, и лицо не хочет прятать выражение боли, когда Наташе больно, а глаза имеют право выпускать слезы, если они подступают, а не зажмуриваться со всех сил, чтоб никто слез не заметил. а рот не сдерживает плач и рыдания, когда Наташе плачется, а так же глубокие вдохи, выдохи и громкие звуки, когда рыдается. а?
    Можно еще добавить........ что лицо хочет чтобы это боль кто-то увидел и пришел на помощь, а глаза в тот момент когда плачут могли увидеть кого-то рядом. не того кто бы осудил их и начал воспитывать силу воли, а того кто бы просто принял, поддержал и просто находился бы рядом доброжелательно. Рот наверно хотел бы тоже позвать на помощь и помимо рыданий хотел бы рассказать что находится там внутр, отчего такая боль и слезы с рыданиями вырываются....... просто хотел все рассказать, все то что копилось долгое время.............просто так плохо находится одному когда внутри тяжело, плохо чувствовать при этот что ты один на один со своей болью и никому нет до этого дела.............Не знаю, может это не должно беспокоит здорового самостоятельного человека, может это иждивенчество какое то. Но так хочется в такие моменты получить хоть капельку любви, тепла......внимания.
    а вот интересно, какая вы, Наташа, когда винитесь и стыдите себя...
    Бессовестным манипулятором себя чувствую. В такие моменты я ранимая, хрупкая, уязвимая. У меня самой нет собственной поддержки, собственного костяка. В этот момент так хочется чтобы переубедили в этих сомнениях, сказали что я ошибаюсь, проявили тепло защиту. Но ведь это манипуляция и осознание этого еще больше вгоняет в стыд и вину. Получается какой то замкнутый круг. Чем сильнее вина, тем больше желание прощения, принятия. Я как будто становлюсь маленькой девочкой, которая ждет кого-то сильного, кто утешит ее, защитит. А еще может так что во время вины появляется агрессия, злость к себе. Желание как-то наказать себя (если этого нет извне). Я как бы сама становлюсь тем кто наказывает. Называю сама себя обидными словами, отчитываю себя обвиняю. Возникает мысль, что теперь не имею права на прощение, на хорошее доброе отношение к себе, на исполнение своих желаний, восполнение того что хочется. Желание уничтожить себя............ Интересно. Получается две абсолютно противоположные реакции, абсолютно противоположное ощущение себя, чувствования своих мыслей. Почему так?
    говорите, сжаться и спрятаться в норку?
    Ага глубокую - глубокую, темную - темную.
    в норках живут мышки-норушки с острыми такими и длинными зубками. да и не только... вот вы когда в норке, то что вы за зверек?
    У меня почему-то возникает лисенок. Имеет острые коготки, зубки., прекрасные слух и зрение. Но он труслив и боится каждого шороха. И может пришел то кто хочет его спасти, или шорох не угрожает абсолютно. Да труслив он и недоверчив. Страх не позволяет высунуться из норки и оглядеться кто там - враг или друг. Недоверчив он, и от всего ждет подвоха. Не верит в искренность, может потому что сам по натуре хитроват?..............обманщик....................никто ему не верит (блин слезы навернулись)......................получается он же сам во всем виноват.......................сам хитрец, сам обманщик.........................правдами и неправдами пытается добиться своего........................чем же он тогда лучше других.............и на какую помощь, сострадание он тогда может рассчитывать...........

  28. #388
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Можно еще добавить........ что лицо хочет чтобы это боль кто-то увидел и пришел на помощь, а глаза в тот момент когда плачут могли увидеть кого-то рядом. не того кто бы осудил их и начал воспитывать силу воли, а того кто бы просто принял, поддержал и просто находился бы рядом доброжелательно. Рот наверно хотел бы тоже позвать на помощь и помимо рыданий хотел бы рассказать что находится там внутр, отчего такая боль и слезы с рыданиями вырываются....... просто хотел все рассказать, все то что копилось долгое время.............просто так плохо находится одному когда внутри тяжело, плохо чувствовать при этот что ты один на один со своей болью и никому нет до этого дела.............Не знаю, может это не должно беспокоит здорового самостоятельного человека, может это иждивенчество какое то. Но так хочется в такие моменты получить хоть капельку любви, тепла......внимания.
    но удаётся ли вам рассказывать все, что копили долгое время, или только частичка этой боли наружу выходит, Наташа? что-то придерживаете в себе?

    Бессовестным манипулятором себя чувствую. В такие моменты я ранимая, хрупкая, уязвимая. У меня самой нет собственной поддержки, собственного костяка. В этот момент так хочется чтобы переубедили в этих сомнениях, сказали что я ошибаюсь, проявили тепло защиту. Но ведь это манипуляция и осознание этого еще больше вгоняет в стыд и вину. Получается какой то замкнутый круг. Чем сильнее вина, тем больше желание прощения, принятия. Я как будто становлюсь маленькой девочкой, которая ждет кого-то сильного, кто утешит ее, защитит. А еще может так что во время вины появляется агрессия, злость к себе. Желание как-то наказать себя (если этого нет извне). Я как бы сама становлюсь тем кто наказывает. Называю сама себя обидными словами, отчитываю себя обвиняю. Возникает мысль, что теперь не имею права на прощение, на хорошее доброе отношение к себе, на исполнение своих желаний, восполнение того что хочется. Желание уничтожить себя............ Интересно. Получается две абсолютно противоположные реакции, абсолютно противоположное ощущение себя, чувствования своих мыслей. Почему так?
    и у меня какие-то противоречивые впечатления здесь от прочтения этих слов появляются...
    потому что явно бессовестные манипуляторы каким-то образом получают то, в чем нуждаются, после чего перестают нуждаться и делаются... ну например, сытыми и удовлетворенными.
    чего не скажешь о вас.

    Ага глубокую - глубокую, темную - темную.

    У меня почему-то возникает лисенок. Имеет острые коготки, зубки., прекрасные слух и зрение. Но он труслив и боится каждого шороха. И может пришел то кто хочет его спасти, или шорох не угрожает абсолютно. Да труслив он и недоверчив. Страх не позволяет высунуться из норки и оглядеться кто там - враг или друг. Недоверчив он, и от всего ждет подвоха. Не верит в искренность, может потому что сам по натуре хитроват?..............обманщик....................никто ему не верит (блин слезы навернулись)......................получается он же сам во всем виноват.......................сам хитрец, сам обманщик.........................правдами и неправдами пытается добиться своего........................чем же он тогда лучше других.............и на какую помощь, сострадание он тогда может рассчитывать...........
    у меня как-то образ этого хитреца, обманщика и неправедного добывальца вызывает больше эмоций, чем образ страшащегося, недоверчивого ожидальца подвоха.

    поскольку то, о чем вы пишете, Наташа, выходит из-под вашего "пера", то вы точно знаете этих персонажей - бессовестного манипулятора и неправедного добывальца.
    я хочу попросить вас, чтобы вы попробовали войти в роль этого вот персонажа, скорее всего это один персонаж со множеством очень таких активных и энергетически заряженных характеристик. а раз так, то весьма эффективного по жизни.
    войти в эту роль и побыть в ней некоторое время.
    и рассказать, какая вы в ней, как себя ощущаете.
    а наблюдать прошу за теми ощущениями и впечатлениями, которые в этом образе приятны вам, вызывают удовольствие и премного вкусны.
    ну и рассказать обо всем здесь.

  29. #389
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    но удаётся ли вам рассказывать все, что копили долгое время, или только частичка этой боли наружу выходит, Наташа? что-то придерживаете в себе?
    Нет, пока все не получается, но я думаю и не стоит торопиться. Просто копилось все много-много лет и за один раз все просто не переживешь. У меня как-то пластами получается. Один вскрою, а за ним еще слой, потом еще слой. Я не знаю до какого момента буду их открывать, наверно сама почувствую что пора остановиться. А пока просто не хочу торопить время, как оно идет, так значит и надо. Просто как что-то нахлынивает - пишу сюда. А все сразу рассказать сложно, до и вспоминается все по по частям. Одно понимаю, что все что вспоминается - болело многие годы и тперь рада возможности избавиться это этого, рада что теперь могу это кому-то рассказать.... Вам.
    у меня как-то образ этого хитреца, обманщика и неправедного добывальца вызывает больше эмоций, чем образ страшащегося, недоверчивого ожидальца подвоха.
    А я не знаю кто у меня больше симпатий вызывает. Знаете, когда у меня возник этот образ лисенка, сразу появилась ассоциация с детской киносказкой (не помню сейчас название). Ну там про лисью семью, в которой воспитывались лисята. И вот вроде все дети как дети, а один лисенок младший никак не хотел учиться хитрить, а хотел жить с правдой.....он там еще с цыплятками дружил, о нападении родителей на курятник предупреждал..ну словом делал все, что не положено делать воспитанным лисам. Вот почему-то мой лисенок ассоциируется именно с ним. Проблема в том, что сколько бы он не говорил правду - ему все равно никто не верил, потому что лисы по натуре хитры. И когда он говорил правду все равно были проблемы. Получается и в лисьей семье непонятно в кого такой уродился и за пределами тоже никак.
    Я когда то занималась в дворовом клубе с ребятишками со двора. Ну там занятия кружки разные и еще я театральный кружок вела. Мы ставили постановки, а потом с ребятами выступали на разных мероприятиях. Занималась я этим бесплатно, но мне это нравилось, да и работы все равно не было. А вот мой непосредственный начальник получал денюжку за работу. И по сути работать мы с ним должны были вместе и занятия вести по очереди. Но вот только в клубе этом он не появлялся вообче, работу полностью вела я. В принципе я настолько была увлечена этим занятием, что меня это абсолютно не напрягало. А потом стали обидные вещи происходить. Трупа наша набирала обороты, ребята развивались росли и начальник отчитывался своему начальству о том как ведется работа. Его везде стали хвалить, дарить подарки, благодарить за то что разглядел в ребятне звезд, а я вроде так.....инвалид взятый из жалости. Там потом много людей попрягалось, они выглядели презентабельно, умно говорили, хорошо держались и им все верили. На меня стали спихивать все косяки............ и мне влетало по самое не хочу. И когда пробовала что-то объяснить просто никто не верил....меня считали гордой, амбициозной, завистливой...........да всем кем угодно. Считали что я просто смириться не могу с тем что он мой начальник. А им верили всему, что бы они не сказали - они же по другому выглядели, по другому себя держали, говорили. Столько дифирамбов пели, что те подняли клуб, а их там даже не было............ Все я делала. Все правду естественно не говорила. Во-первых все равно б не поверили, а во вторых - выгнали бы к едрене фени. А у меня тогда это единственная возможность была хоть как-то реализовать себя, а так бы просто дома сидела бы в четырех стенах.
    Потом прошли годы, этот товарищ окончательно с катушек слетел - стал пить уже не скрываясь, из семьи ушел ну там много чего было. И вот тут только его увидели с той стороны как знала я давно.
    поскольку то, о чем вы пишете, Наташа, выходит из-под вашего "пера", то вы точно знаете этих персонажей - бессовестного манипулятора и неправедного добывальца.
    я хочу попросить вас, чтобы вы попробовали войти в роль этого вот персонажа, скорее всего это один персонаж со множеством очень таких активных и энергетически заряженных характеристик. а раз так, то весьма эффективного по жизни.
    войти в эту роль и побыть в ней некоторое время.
    и рассказать, какая вы в ней, как себя ощущаете.
    Попробую. А пока думаю, роль бессовестного манипулятора мне тоже нужна была...........НУ ЕСЛИ ПО ДРУГОМУ НЕ СЛЫШАТ!!!!!......не понимают. Если когда открытым текстом говоришь либо не слышат, либо высмеивают либо издевки начинаются......... ну как по другому то свое получить, то что просишь?

  30. #390
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Нет, пока все не получается, но я думаю и не стоит торопиться. Просто копилось все много-много лет и за один раз все просто не переживешь. У меня как-то пластами получается. Один вскрою, а за ним еще слой, потом еще слой. Я не знаю до какого момента буду их открывать, наверно сама почувствую что пора остановиться. А пока просто не хочу торопить время, как оно идет, так значит и надо. Просто как что-то нахлынивает - пишу сюда. А все сразу рассказать сложно, до и вспоминается все по по частям. Одно понимаю, что все что вспоминается - болело многие годы и тперь рада возможности избавиться это этого, рада что теперь могу это кому-то рассказать.... Вам.
    а я про ваше вот это одиночество, Наташа, интересуюсь:
    просто так плохо находится одному когда внутри тяжело, плохо чувствовать при этот что ты один на один со своей болью
    удвется ли сразу замечать и давать выход этим переживаниям, или страдаете молча?

    А я не знаю кто у меня больше симпатий вызывает
    а я - не про симпатию, а скорее про то, что сильнее и громче эмоционально отзывается, когда вас читаю...

    Знаете, когда у меня возник этот образ лисенка, сразу появилась ассоциация с детской киносказкой (не помню сейчас название). Ну там про лисью семью, в которой воспитывались лисята. И вот вроде все дети как дети, а один лисенок младший никак не хотел учиться хитрить, а хотел жить с правдой.....он там еще с цыплятками дружил, о нападении родителей на курятник предупреждал..ну словом делал все, что не положено делать воспитанным лисам. Вот почему-то мой лисенок ассоциируется именно с ним. Проблема в том, что сколько бы он не говорил правду - ему все равно никто не верил, потому что лисы по натуре хитры. И когда он говорил правду все равно были проблемы. Получается и в лисьей семье непонятно в кого такой уродился и за пределами тоже никак.
    то есть, лисенок в этой сказке не совсем социально адаптирован, и ему грозит провал, если он так и не определится кто же он - лисенок, или ципленок?

    На меня стали спихивать все косяки............ и мне влетало по самое не хочу.

    у меня тогда это единственная возможность была хоть как-то реализовать себя, а так бы просто дома сидела бы в четырех стенах.
    и вы платили свою цену за то, чтобы не сидеть в четырех стенах, реализовывать себя... ну вот так вы оценили себя, и вам вроде подошло...

    Попробую. А пока думаю, роль бессовестного манипулятора мне тоже нужна была...........НУ ЕСЛИ ПО ДРУГОМУ НЕ СЛЫШАТ!!!!!......не понимают. Если когда открытым текстом говоришь либо не слышат, либо высмеивают либо издевки начинаются......... ну как по другому то свое получить, то что просишь?
    вы как будто оправдываетесь перед кем-то...

Страница 13 из 62 ПерваяПервая ... 3101112131415162343 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. трудности в общении
    от lerok в разделе Психология Личности
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 06:29
  2. Тема смерти в общении с ребенком
    от Adorable в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 72
    Последнее сообщение: 10.04.2012, 21:44
  3. Сложности в отношениях с мужчинами
    от Мари в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 04.03.2012, 19:39
  4. Старые родители, Большой ребёнок и Давние сложности
    от Eifersucht1989 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 135
    Последнее сообщение: 09.09.2011, 20:34
  5. Трудности в общении
    от Люба в разделе Психология Личности
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 04.09.2011, 17:03

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - детская психологическая помощь | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search