Страница 11 из 62 ПерваяПервая ... 8910111213142141 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 301 по 330 из 1854
Тема:

Сложности в общении

  1. #301
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    выбраться кому, Наташа?
    Выбраться мне. Чтоб с одной стороны сохранить свою индивидуальность, а с другой - не заталкивать маму в ее гнетущие ощущения.
    можете ли вы здесь отделить себя от маминых тяжестей, а не сливаться в единый организм?
    По крайней мере я теперь поняла, что это слияние существует и из него растут ноги. А вот как отделить себя от нее..... не я уже понимаю что хочу этого, но не знаю как.
    у нее - своя тяжесть, а у вас - своя. когда вы говорите "я понимаю", от что у вас внутри происходит, что вы чувствуете по отношению к маме, которой все это случилось пережить?
    Наверное боль какая-то, чувство вины. Ведь это ж из-за меня переживания. Хотя понимаю, что моей вины тут тоже нет. Не знаю как то непонятные переживания, тяжесть есть давящая.
    если вы покажете, то что произойдет?
    Дома не могу показать потому, что родителям еще больнее сделаю. На работе - не видать мне тогда ее. Я за время учебы хорошо усвоила - или учишься неровна со всеми и не страдаешь, или №такие не учатся". Там разговор короткий был. Знаете у меня еще совсем недавно подруга была (ну вероятно я так думала что подруга). У нее там в семье сложности большие были, ну я ей и помогала, поддерживала как могла, по телефону могли говорить по нескольку часов хоть днем, хоть ночью. несколько лет продолжалось. А потом я стала понимать, что иссякли силы для поддержки, больше уже для себя ее хотелось получить. Стала ей об этом говорить об этом, что мне трудно, настроения никого. В итоге интерес ко мне заметно исчез, и теперь даже при встрече ограничиваемся сухими словами приветствия. Вот я и подумала, не заговори я о своих проблемах, трудностях, может и отношения продолжались. Получается и с друзьями нельзя слабость показывать.Хотя вот думаю какие-то они неполноценные, однобокие что-ли были.
    Наташа, а что это за знакомые? они правда дороги вам и важны для вас, что вы принимаете так близко к сердцу их недобрые, мягко говоря, слова?
    то что вы рассказали, относится к психологическому насилию, на самом деле. возвышение за ваш счет...
    Нет, эти люди в принципе мне никак. Это я так в качестве примера привела. Говорю же накатило, пожаловаться захотелось. Просто через это пример выразила, с каким восприятием себя приходится сталкиваться
    Наташа, просто удивительно как легко вы принимаете мнение невежественных людей за экспертное и придаете ему такой большой смысл. этим людям вы точно ничего не должны, не ответственны перед ними ни за факт своего рождения, ни за состояние здоровья... и они вам - не судьи греховности и праведности. как и никому другому...
    Дурная привычка. Я не знаю как объяснить, но действительно позитивные высказывания запоминается редко, а вот негатив надолго остается. Получается если есть выбор, то он в пользу негатива, мне в это легче поверить,чем в обратной. Это знаете как если человека взаперти долгое время держали, а потом освободили и дверь открыли. А он так и продолжает сидеть, и даже не сопротивляется тому, чтоб его опять закрыли. Вроде как так уже привычнее. Вот так и у меня получается
    опять какой-то самозапрет...
    похоже
    так и упадите и разрыдайтесь. нет ничего естественней, в пору усталости и напряжения, иногда так порыдать и побыть собою.
    Ну вот я и пожаловалась здесь, а рыдать как-то не получается.
    вы точно знаете, что они не поймут такого вашего порыва, скорчатся от боли, если увидят у вас слезы и желание пожаловаться?
    Я просто знаю их реакцию, на такие слова. Мама чаще в ответ нападать начинает, учить уму разуму, раздражаться (хотя понимаю что это всего лишь защита такая) или плачет. Пап просто идет спать, замыкается в себе. Вот так я и понимаю что им больно
    а где ж еще-то, Наташа, вам поныть и пожаловаться?
    хорошо, что хоть здесь такое пространство для себя нашли...
    Спасибо Вам за терпение.
    Наташа, если посмотреть на историю вашей жизни, то она вся - про насилие... не физическое, так моральное. кислород вам только ленивый не перекрывает, и вы привыкли уже наделять таким правом любого, кто оказывается в ближнем или дальнем кругу вашего общения.
    Да, я как будто этому больше и не сопротивляюсь даже, привыкла как-то. Только хуже то себе делаю. Теперь меня такой расклад не устраивает. Потому и сюда стала обращаться. Но менять все сложно сразу, наверно время нужно чтобы самой внутри перестроиться. Хочется все сразу кардинально переделать, а оно не получается.
    но самый-то главный перекрывальщик кислорода - не они...
    Вероятно это я....

  2. #302
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Выбраться мне. Чтоб с одной стороны сохранить свою индивидуальность, а с другой - не заталкивать маму в ее гнетущие ощущения.
    вы говорите: "не заталкивать маму в ощущения"... Наташа, мне с трудом удается представить, что вы это делаете, а именно заталкиваете в гнетущие ощущения маму, или кого-то другого. вы правда думаете, что настолько всемогущи, чтобы по своему произволу такое сотворить?
    это ведь - ее ощущения, и она с ними выросла и сделала выбор жить с ними дальше, погружаться в их гнет. и если вы перестанете быть свидетелем таких ее погружений в гнет ощущений, скорее всего, тут же найдется кто-то другой на эту роль.
    так что это - не от вас зависит...

    По крайней мере я теперь поняла, что это слияние существует и из него растут ноги. А вот как отделить себя от нее..... не я уже понимаю что хочу этого, но не знаю как.
    отделить просто: попробуйте найти десять отличий между вами, во внешности, характере, стиле одежды и т.д...
    а так же внимательно ощупать себя руками - где ваше тело, ваши ноги, руки, голова, туловище,.. как вы узнаёте, что это - ваше тело, а не мамино. наверняка телесные ощущения, когда вы себя трогаете, и когда маму, иные, отличные.
    вот нахождение этих отличий - и есть выход из слияния.
    попробуйте ущипнуть себя: кто вскрикнет, или поморщится, - вы, или мама?

    Наверное боль какая-то, чувство вины. Ведь это ж из-за меня переживания. Хотя понимаю, что моей вины тут тоже нет. Не знаю как то непонятные переживания, тяжесть есть давящая.
    Наташа, если бы вам случилось узнать о какой-то другой женщине, не вашей маме, что она родила не слишком здорового ребенка, а потом себя за это корила и мучилась, что бы вы к ней почувствовали? как к живому человеку...

    Я за время учебы хорошо усвоила - или учишься неровна со всеми и не страдаешь, или №такие не учатся". Там разговор короткий был
    вы рассказывали, что ваши сокурсницы помогали вам, в больницу к вам приходили, поддерживали... то есть, по-любому, страдания ваши видели и не отвергали при этом.
    или вы приходили как-то требовательно и демонстративно страдать в деканат, чтобы вам зачеты автоматом ставили? нет ведь вроде...

    Знаете меня еще совсем недавно подруга была (ну вероятно я так думала что подруга). У нее там в семье сложности большие были, ну я ей и помогала, поддерживала как могла, по телефону могли говорить по нескольку часов хоть днем, хоть ночью. несколько лет продолжалось. А потом я стала понимать, что иссякли силы для поддержки, больше уже для себя ее хотелось получить. Стала ей об этом говорить об этом, что мне трудно, настроения никого. В итоге интерес ко мне заметно исчез, и теперь даже при встрече ограничиваемся сухими словами приветствия. Вот я и подумала, не заговори я о своих проблемах, трудностях, может и отношения продолжались. Получается и с друзьями нельзя слабость показывать.Хотя вот думаю какие-то они неполноценные, однобокие что-ли были.
    да, там не дружба, а некий негласный договор, что ты мне - интерес, а я тебе - внимание, заботу и поддержку... кончилась поддержка, иссяк и источник интереса. закономерно.
    вы не рискнули показать себя такой какая есть, со всеми своими сторонами - и сильными, и слабыми... то есть, на дистанции, в сущности, держались.
    как с мамой.

    Нет, эти люди в принципе мне никак. Это я так в качестве примера привела. Говорю же накатило, пожаловаться захотелось. Просто через это пример выразила, с каким восприятием себя приходится сталкиваться
    а какие люди вам "как"? примеры приведенные, они же из вашей жизни, а не из чужой чьей-то...

    Дурная привычка. Я не знаю как объяснить, но действительно позитивные высказывания запоминается редко, а вот негатив надолго остается. Получается если есть выбор, то он в пользу негатива, мне в это легче поверить,чем в обратной. Это знаете как если человека взаперти долгое время держали, а потом освободили и дверь открыли. А он так и продолжает сидеть, и даже не сопротивляется тому, чтоб его опять закрыли. Вроде как так уже привычнее. Вот так и у меня получается
    ну как-то грустно видеть, как вы сидите при открытой двери, как если бы она была закрыта, Наташа... правда, грустно и жаль.
    сидите там, согнувшись, по форме "клетки", не вздохнуть, плечи не расправить...

    Я просто знаю их реакцию, на такие слова. Мама чаще в ответ нападать начинает, учить уму разуму, раздражаться (хотя понимаю что это всего лишь защита такая) или плачет. Пап просто идет спать, замыкается в себе. Вот так я и понимаю что им больно
    а если сначала ...договориться, предупредить, а не внезапно страданиями разражаться? правда, представила себе, что моя дочка, например, со всей силой подростковой эмоциональности, начинает вечером дома изливать все, что у нее накопилось, и так, что затапливает своими эмоциями все пространство вокруг... ну поёжилась я тут, правда.) но это - подросток, она не может еще свой аффект регулировать, как взрослый человек. да и не накапливается обычно столько.
    а взрослому вполне по силам сказать, что вот, я сейчас нуждаюсь в жилетке, а может и в объятиях, и спросить, может ли другой человек побыть таковой для него некоторое время. обычно от таких вопросов не защищаются, не плачут и не убегают в другие комнаты. могут ответить - да, или нет.
    а тогда уже либо давать себе волю в выражении накопившегося, либо искать для этого более подходящую жилетку, которая правда может многое впитать и не развалиться при этом.

    Да, я как будто этому больше и не сопротивляюсь даже, привыкла как-то. Только хуже то себе делаю. Теперь меня такой расклад не устраивает. Потому и сюда стала обращаться. Но менять все сложно сразу, наверно время нужно чтобы самой внутри перестроиться. Хочется все сразу кардинально переделать, а оно не получается.
    все и сразу можно только разрушить, думается. бутон розы, который только-только набух, не может сразу розой красивой стать, деже если ему лепесточки раскрывать пальцами. а вы, похоже, пытаетесь.
    Вероятно это я....
    ага...
    Последний раз редактировалось Азбука; 08.10.2012 в 21:03.

  3. #303
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы правда думаете, что настолько всемогущи, чтобы по своему произволу такое сотворить?
    Не, знаю. Я так думала, думала что своим поведением могу влиять на эмоции, ощущения, а следовательно вызывать действиями либо радость, либо гнев, либо еще что.
    так что это - не от вас зависит...
    Как-то легче стало.
    отделить просто: попробуйте найти десять отличий между вами, во внешности, характере, стиле одежды и т.д...
    Знаете, часто я думала что мы с ней очень похожи многим. Не могу сказать какие эмоции это вызывало, но как то некомфортно было. А во время нашей беседы стала задумываться, что многим отличаемся мы и можем быть абсолютно разными. Я честно говоря боялась, что теперь, когда я это понимаю конфликтов станет больше. Но происходит какой-то обратный эффект, несмотря на то в чем себя настраивала. Мне легче стало понять маму, больше на ранят так ее обвинения, замечания (ну правда с переменным успехом пока). Но мне стало легче принимать ее такой, после того, как стала понимать что я другая. Не знаю как это объяснить. Интересно, почему такой эффект появился?
    а так же внимательно ощупать себя руками - где ваше тело, ваши ноги, руки, голова, туловище,.. как вы узнаёте, что это - ваше тело, а не мамино. наверняка телесные ощущения, когда вы себя трогаете, и когда не маму, иные, отличные.вот нахождение этих отличий - и есть выход из слияния.
    Шикарный психотерапевтический метод)))
    попробуйте ущипнуть себя: кто вскрикнет, или поморщится, - вы, или мама?
    Не, не хочу, больно ж будет))
    Наташа, если бы вам случилось узнать о какой-то другой женщине, не вашей маме, что она родила не слишком здорового ребенка, а потом себя за это корила и мучилась, что бы вы к ней почувствовали? как к живому человеку...
    Да мне случается это узнавать, и к сожалению, не так редко как хотелось бы. Наверно шок какой-то, сострадание, жалость, грусть
    вы рассказывали, что ваши сокурсницы помогали вам, в больницу к вам приходили, поддерживали... то есть, по-любому, страдания ваши видели и не отвергали при этом.
    Нет не отвергли, наоборот как то крепче мы прикипели друг к другу. До сих пор общаемся по инету
    или вы приходили как-то требовательно и демонстративно страдать в деканат, чтобы вам зачеты автоматом ставили? нет ведь вроде..
    .
    Не-а. такого точно не было. Просто когда я училась в первом вузе, там была бальная система. К концу семестра нужно было набрать определенное количество баллов, исходя из которого ставилась оценка. Часть баллов набиралась за счет написанных конспектов – с чем собственно и была проблема. Несмотря что пишу я здоровой рукой, письмо тоже дается нелегко, очень медленно (рука двигается плохо), просто не успевала за темпом диктовки. Я старалась закупать книги, чтобы меньше писать, но проблемы оставались – баллы не начисляли и оценки были ниже чем у других, несмотря на хорошие ответы (память хорошая)……... один раз рискнула подойти к декану, чтобы с меня не требовали столько письма, а в ответ…… это твои проблемы, хочешь учиться….. Вот и приходилось у девчат конспекты по предметам брать и по ночам переписывать, потом правда рука жутко болела, немела, приходилось придумывать упражнения разминать. Больше я не подходила…………..до института в училище та же проблема была, никого не интересовали мои трудности……это были мои проблемы…..иначе б исключили, как неуспевающую
    да, там не дружба, а некий негласный договор, что ты мне - интерес, а я тебе - внимание, заботу и поддержку... кончилась поддержка, иссяк и источник интереса. закономерно.
    Ну да, логично
    а если сначала ...договориться, предупредить, а не внезапно страданиями разражаться? а взрослому вполне по силам сказать, что вот, я сейчас нуждаюсь в жилетке, а может и в объятиях, и спросить, может ли другой человек побыть таковой для него некоторое время. обычно от таких вопросов не защищаются, не плачут и не убегают в другие комнаты. могут ответить - да, или нет.
    Да я вроде так и делаю, аккуратно. Просто многие мои проблемы сейчас так или иначе связаны с моим детством, прошлым, болезнью. А это у нас тоже закрытая тема. Мы никогда не говорим о детстве, а при слое болезнь происходило именно такая реакция. У меня даже детского фотоальбома нет, это напомнить о детстве, ведем себя так, как будто этого периода не было вообще. Что ж касается эмоций, чувств то о них говорить как-то не принято, а тем более бурно проявлять. То что я ранее говорила о маминых поучениях, так это их как раз и касается. Ну в смысле не надо обращать на них внимание, думать о них, что это ерунда, загрузить нужно чем-то другим, тогда дури в голове не будет. Ну не принято у нас о чувствах разговоры разговаривать. Вот и влетало мне всегда, что какая-то не такая была, не входила в каноны семьи со своей эмоциональностью, что-то вроде белой вороны. Я могу конечно рассказать, например о работе, о проблемах, но так, как факт. Сейчас правда чаще с мамой обниматься стали и это уже радует.
    а тогда уже либо давать себе волю в выражении накопившегося, либо искать для этого более подходящую жилетку, которая правда может многое впитать и не развалиться при этом.
    Вот и стала я инетную жилетку искать.
    все и сразу можно только разрушить, думается. бутон розы, который только-только набух, не может сразу розой красивой стать, деже если ему лепесточки раскрывать пальцами. а вы, похоже, пытаетесь.
    Хорошо, не буду)). Пусть сам раскроется в свое время

  4. #304
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Не, знаю. Я так думала, думала что своим поведением могу влиять на эмоции, ощущения, а следовательно вызывать действиями либо радость, либо гнев, либо еще что.
    а мои радость, либо гнев, либо еще что, вызовите, пожалуйста, своим поведением, Наташ.)
    раз вы - мастер по этому делу...

    Знаете, часто я думала что мы с ней очень похожи многим. Не могу сказать какие эмоции это вызывало, но как то некомфортно было. А во время нашей беседы стала задумываться, что многим отличаемся мы и можем быть абсолютно разными. Я честно говоря боялась, что теперь, когда я это понимаю конфликтов станет больше. Но происходит какой-то обратный эффект, несмотря на то в чем себя настраивала. Мне легче стало понять маму, больше на ранят так ее обвинения, замечания (ну правда с переменным успехом пока). Но мне стало легче принимать ее такой, после того, как стала понимать что я другая. Не знаю как это объяснить. Интересно, почему такой эффект появился?
    ну что-то вроде критического мышления включилось, собственное восприятие собственными органами чувств, которое раньше спало в единодушном с мамой слиянии.

    Шикарный психотерапевтический метод)))
    приём.)


    Да мне случается это узнавать, и к сожалению, не так редко как хотелось бы. Наверно шок какой-то, сострадание, жалость, грусть
    да, и это - ваши истинные чувства, а не внедренные вам:
    чувство вины. Ведь это ж из-за меня переживания. Хотя понимаю, что моей вины тут тоже нет. Не знаю как то непонятные переживания, тяжесть есть давящая.
    Нет не отвергли, наоборот как то крепче мы прикипели друг к другу. До сих пор общаемся по инету
    получается, что показывать свои слабости - не так опасно, как говорите. а даже и наоборот, полезно...


    продолжу попозже.

  5. #305
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а мои радость, либо гнев, либо еще что, вызовите, пожалуйста, своим поведением, Наташ.)
    раз вы - мастер по этому делу...
    Смеетесь, да? Я гнев Ваш не хочу вызывать, это ж чревато тем, что работать со мной не захотите). Да и потом по инету это затруднительно будет сделать. Но все ж .... Наверно если я начну допекать своими эмоциями, тем как мне плохо _постоянно, вне зависимости от Вашего ответа) Или требовать поддержки, вот прям здесь и сейчас, тоже постоянно. Постов так в 15 да каждый день. Это ж Вам когда - нибудь надоест и Вы разозлитесь на меня..... или оскорблять начну как-то..... или тупить постоянно. А вот радость.... ну наверно когда скажу, что я все поняла, терапия сработала и у меня все замечательно проблем больше нет. Но пока что особо порадовать нечем. Вот так если постоянно говорить буду, тоже отрицательные эмоции вызову. Короче, я запуталась совсем Не знаю, но дома мамин гнев вызвать легко - либо начать проявлять эмоции, либо что-то настойчиво просить (несмотря на отказ), либо просто тупо стоять на своей точке зрения (если это идет вразрез с ее мнением). Поэтому ни то, ни другое, ни третье стараюсь не делать

    да, и это - ваши истинные чувства, а не внедренные вам:
    Получается, что вина - это внедренное чувство? Просто в случаях с другими легче говорить, там то чужие и наши жизни мало чем пересекаются, а в случае с родными мы ж ближе друг ко другу находимся.
    получается, что показывать свои слабости - не так опасно, как говорите. а даже и наоборот, полезно...
    Насчет полезности - как то не задумывалась, а что не всегда опасно - получается так.
    продолжу попозже.
    ?

  6. #306
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Смеетесь, да? Я гнев Ваш не хочу вызывать, это ж чревато тем, что работать со мной не захотите). Да и потом по инету это затруднительно будет сделать. Но все ж .... Наверно если я начну допекать своими эмоциями, тем как мне плохо _постоянно, вне зависимости от Вашего ответа) Или требовать поддержки, вот прям здесь и сейчас, тоже постоянно. Постов так в 15 да каждый день. Это ж Вам когда - нибудь надоест и Вы разозлитесь на меня..... или оскорблять начну как-то..... или тупить постоянно. А вот радость.... ну наверно когда скажу, что я все поняла, терапия сработала и у меня все замечательно проблем больше нет. Но пока что особо порадовать нечем. Вот так если постоянно говорить буду, тоже отрицательные эмоции вызову. Короче, я запуталась совсем Не знаю, но дома мамин гнев вызвать легко - либо начать проявлять эмоции, либо что-то настойчиво просить (несмотря на отказ), либо просто тупо стоять на своей точке зрения (если это идет вразрез с ее мнением). Поэтому ни то, ни другое, ни третье стараюсь не делать
    то есть, вы - не профессиональный вызыватель ...гнева, Наташа? и прочих чувств...
    вы что-то другое делаете, когда эмоции свои выражаете и проявляете, а не целенаправленно провоцируете людей на то, чтобы они гневались, или наоборот, радовались. получается, что другие сами выбирают, как относиться к тем или иным вашим проявлениям, как на них реагировать. сами выбирают, сами реагируют...
    а не вы их заставляете реагировать гневом, например.
    и не вы "заталкиваете маму в ее гнетущие ощущения", а она сама в них погружается. ведь есть множество других ощущений, в которые можно погрузиться.

    или вам для чего-то нужно... заталкивать?

    Получается, что вина - это внедренное чувство? Просто в случаях с другими легче говорить, там то чужие и наши жизни мало чем пересекаются, а в случае с родными мы ж ближе друг ко другу находимся.
    ближе, да, Наташа. и чтобы сохранить такую близость и не допустить отдаления одного из участников этой близости, как раз и используется завиновачение, как гарант того, что никто из этой кучи-малы не выберется, навсегда в ней останется. потому что если он отдалится, отдЕлится. придется увидеть его отличие от тех, кто в "куче", его разность, инаковость. а это страшно, тревожно тем, кто остается. приходится ведь замечать свои собственные потребности, и все что с этим связано(а там много чего связано).

    один раз рискнула подойти к декану, чтобы с меня не требовали столько письма, а в ответ…… это твои проблемы, хочешь учиться…..
    ну это - штатная ситуация, она не связана, на мой взгляд, с притеснениями и страданиями. кто-то мог бы пойти вам навстречу, кто-то другой - нет... обычное дело, в общем-то, в вузах.

    Да я вроде так и делаю, аккуратно. Просто многие мои проблемы сейчас так или иначе связаны с моим детством, прошлым, болезнью. А это у нас тоже закрытая тема. Мы никогда не говорим о детстве, а при слое болезнь происходило именно такая реакция. У меня даже детского фотоальбома нет, это напомнить о детстве, ведем себя так, как будто этого периода не было вообще. Что ж касается эмоций, чувств то о них говорить как-то не принято, а тем более бурно проявлять. То что я ранее говорила о маминых поучениях, так это их как раз и касается. Ну в смысле не надо обращать на них внимание, думать о них, что это ерунда, загрузить нужно чем-то другим, тогда дури в голове не будет. Ну не принято у нас о чувствах разговоры разговаривать. Вот и влетало мне всегда, что какая-то не такая была, не входила в каноны семьи со своей эмоциональностью, что-то вроде белой вороны. Я могу конечно рассказать, например о работе, о проблемах, но так, как факт. Сейчас правда чаще с мамой обниматься стали и это уже радует.
    видимо, приходится просто признавать, что родители - малоподходящая жилетка и малоёмкий контейнер для ваших переживаний, и не ждать от них невозможного... как это ни грустно.

  7. #307
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    то есть, вы - не профессиональный вызыватель ...гнева, Наташа? и прочих чувств...
    Получается нет, это даже как-то радует. Да провоцировать вроде не провоцирую специально у других, оно как то само получается, когда как
    или вам для чего-то нужно... заталкивать?
    А вот на это как-то уверенно ответить не могу. Иногда задумываюсь получаю ли я от этого выгоду или нет. По ощущениям мне плохо если такие ситуации вдруг возникают. Очень тяжело видеть маму в таком состоянии и вроде не удовлетворения, ни радости не ощущаю.
    ближе, да, Наташа. и чтобы сохранить такую близость и не допустить отдаления одного из участников этой близости, как раз и используется завиновачение, как гарант того, что никто из этой кучи-малы не выберется, навсегда в ней останется. потому что если он отдалится, отдЕлится. придется увидеть его отличие от тех, кто в "куче", его разность, инаковость. а это страшно, тревожно тем, кто остается. приходится ведь замечать свои собственные потребности, и все что с этим связано(а там много чего связано).
    А такой процесс происходит в любой семье, ну как само собой разумеющееся, или чем проблемней семья, тем крепче гайки?
    ну это - штатная ситуация, она не связана, на мой взгляд, с притеснениями и страданиями. кто-то мог бы пойти вам навстречу, кто-то другой - нет... обычное дело, в общем-то, в вузах.
    Да, я знаю что это штатная ситуация и в принципе болезненности по этому счету нет. Есть другое - воспоминания, которые накладываются. Знаете, те проблемы, которые были практически с рождения не воспринимаются болезненно - сравнить то не с чем. Но здесь я знаю как было до и что стало после. После того как с рукой проблемы начались и во мне многое изменилось. У меня первые годы даже бзик такой был, мне хотелось чтобы руки вообще не стало. чем такую иметь - лучше вообще без нее. Перестраиваться во многом пришлось. ограничены возможности делать что-то двумя руками, есть учиться левой нужно было плюс еще и отношение других изменилось. Вот и появились в моей голове такие мысли. Пока однажды меня не выкинули с трамвая (ну там народу много было, меня просто вынесли). Во общем запнули нечаянно под трамвай к самым колесам (еще и пьяной обозвали) и мое счастье было, что он не поехал. Потом я выбралась, пересела на другой автобус и поехала в училище. А по возвращении домой оказалось, что полдня проходила с переломанной ногой. Вот после этого случая вдруг задумалась, что мысли то материальны иногда бывают)) (нога, рука - какая разница). После этого случая таких мыслей в голове больше не было, но прятать руку я привыкла. И когда несостоятельность вдруг видной становится - те прошлые картинки всплывают, больно становится скорее уже не от настоящего, а то прошлое. Потом вроде легче стало - уже в институте переучилась писать левой рукой (вообще левша, но в детстве раннем переучили). Вот и получилось, что внешне уже приспособилось жить по другому, а внутренне что-то мешает, колется. И в каких то ситуациях дает о себе знать. Вот такое у меня дурацкое тупое восприятие реальности. Мозгами вроде все понимаю, а внутри переделаться не получается до конца.
    видимо, приходится просто признавать, что родители - малоподходящая жилетка и малоёмкий контейнер для ваших переживаний, и не ждать от них невозможного... как это ни грустно.
    Знает, когда я ждала от них поддержки, ласки понимания - тяжело было. А сейчас уже не надеешься, и не ожидаешь, и требования не возлагаешь - и сразу как-то жить легче стало.

  8. #308
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение


    А такой процесс происходит в любой семье, ну как само собой разумеющееся, или чем проблемней семья, тем крепче гайки?
    чем непроницаемей и жестче границы, внутренние и внешние, тем закрученней гайки, да...
    "не выносить сор из избы", делать тайной меж друг друга то, что знают все члены семьи, но молчат, "мы счастливо не жили и вам не позволим"... - это вот все и есть жесткие застывшие границы, которые ни наружу ничего/никого не выпустят, ни внутрь ничего свежего и здорового не впустят.
    соответственно, отношения держатся на вине, обиде и стыде, на взаимодействии "жертва-агрессор", а это - надежные консерванты.


    После того как с рукой проблемы начались и во мне многое изменилось. У меня первые годы даже бзик такой был, мне хотелось чтобы руки вообще не стало. чем такую иметь - лучше вообще без нее.
    да, я помню ваш рассказ о наказании отца, и о том, как после него руку парализовало. подумалось еще, какое свое действие, реакцию, движение руки, вы таким образом удержали, остановили. если бы ваша рука могла действовать по своей инициативе, а не слушалась бы вашего руководства, что она сделала бы, интересно, чего не посмела ранее...
    и конфликт руки и Наташи, думается, очень жесткий конфликт, что лучше вообще без руки жить, чем с такой рукой, которая что-то такое себе возомнила, чего ей мнить нельзя, так как опасно для ее хозяйки.

    Знает, когда я ждала от них поддержки, ласки понимания - тяжело было. А сейчас уже не надеешься, и не ожидаешь, и требования не возлагаешь - и сразу как-то жить легче стало.
    а где теперь эти надежды и ожидания, Наташа, как вы с ними поступили?

  9. #309
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    соответственно, отношения держатся на вине, обиде и стыде, на взаимодействии "жертва-агрессор", а это - надежные консерванты.
    Эти консерванты есть у всех членов семьи, или кто-то конкретно может держать остальных?
    если бы ваша рука могла действовать по своей инициативе, а не слушалась бы вашего руководства, что она сделала бы, интересно, чего не посмела ранее...
    Наверно хотелось ударить в ответ на боль. Хотя, что думалось в тот момент не могу сказать. Я вообще мало что помню с того случая, все как в тумане, отдельными эпизодами, обрывками. Единственно что меня удивило, что я не почувствовала боли физической, хотя удар был неслабый.
    и конфликт руки и Наташи, думается, очень жесткий конфликт, что лучше вообще без руки жить, чем с такой рукой, которая что-то такое себе возомнила, чего ей мнить нельзя, так как опасно для ее хозяйки.
    А я как-то об этом не задумывалась. Только задавалась вопросом почему у меня столько ненависти было именно к руке, как будто это не моя рука, не я сама, а какой враг, постоянно угрожающий. Обычно руки для меня защитой были, я закрывала ими лицо, когда плакала, пыталась защититься от маминых наказаний, руками опиралась, цеплялась при падении. А тут получае6тся рука наоборот стала поводом для нападений, издевательствестала быть защитой. Может так?
    а где теперь эти надежды и ожидания, Наташа, как вы с ними поступили?
    Не знаю, как-то заглушила их. Хотя не думаю что на совсем, потому что вроде об этом писала, вроде слова говорили что мне теперь и все равно, и жить стало легче, а внутри что-то вразрез со словами шло. Не знаю как объяснить.

  10. #310
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Эти консерванты есть у всех членов семьи, или кто-то конкретно может держать остальных?
    попробуйте поискать у себя, Наташа, раз уж задались таким вопросом. правда полезно свою часть, свой вклад в консервацию замечать, присваивать авторство, так сказать.
    если оно есть...

    Наверно хотелось ударить в ответ на боль. Хотя, что думалось в тот момент не могу сказать. Я вообще мало что помню с того случая, все как в тумане, отдельными эпизодами, обрывками. Единственно что меня удивило, что я не почувствовала боли физической, хотя удар был неслабый.
    да, похоже, ударить, или как-то еще активно защититься от насилия...
    не с проста вы память утратили о том эпизоде ведь.
    А я как-то об этом не задумывалась. Только задавалась вопросом почему у меня столько ненависти было именно к руке
    кого же в этих ситуациях насилия можно ненавидеть еще кроме руки. если внимательно осмотреться по сторонам и заметить тек, кто принимает участие в неприятных эпизодах?
    , как будто это не моя рука, не я сама, а какой враг, постоянно угрожающий.
    да.
    кто же этот враг на самом деле? кто угрожает вашему благополучию физическому и психологическому, самоуважению?

    Обычно руки для меня защитой были, я закрывала ими лицо, когда плакала, пыталась защититься от маминых наказаний, руками опиралась, цеплялась при падении. А тут получае6тся рука наоборот стала поводом для нападений, издевательствестала быть защитой. Может так?
    нападений от кого, издевательств кого?

    Не знаю, как-то заглушила их. Хотя не думаю что на совсем, потому что вроде об этом писала, вроде слова говорили что мне теперь и все равно, и жить стало легче, а внутри что-то вразрез со словами шло. Не знаю как объяснить.
    заглушили, Наташа... внутрь поглубже спрятали. припрятали даже, чтобы не расставаться с ними окончательно.

  11. #311
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    попробуйте поискать у себя, Наташа, раз уж задались таким вопросом. правда полезно свою часть, свой вклад в консервацию замечать, присваивать авторство, так сказать.
    если оно есть...
    Да, Азбука, я подумаю на эту тему
    кого же в этих ситуациях насилия можно ненавидеть еще кроме руки. если внимательно осмотреться по сторонам и заметить тек, кто принимает участие в неприятных эпизодах?
    Страшно такое говорить. Но похоже с того момента врагами стала вся моя семья. Как-то обратилась в памяти к тому случаю....как картинка получилось......вначале брат не сказал правду, ВЕДЬ ЗНАЛ ЖЕ!!!! потом мама стала кричать сильно..... ни за что, просто потому что ей так сказали..... а она ему поверила... меня никто даже не спрасил..... ведь не за что ж...как будто я что-то ужасное сделала....а ведь ничего не было....да и никогда подобного ничего не было, даже в мыслях... с чего они все взяли... почему я плохая за что. А потом удар, как будто до этого все накапливалось, назревало, а потом удар и все....тишина.... как будто все замерло. Знаете, как в замедленной съемке а потом вообще все остановилось. замерло и я как будто умерла. Меня нет больше той, которая была, теперь я другая и семья для меня как что-то далекое стала, не мое.
    Извините, Азбука для восприятия наверно трудно то, как я написала, как то не логично, обрывками. Но вот так у меня это все представилось. Я ж про это никому никогда не рассказывала. Только здесь, на форуме. Тяжело это все, больно. Оно все внутри было, только сейчас наружу выходить стало. Не знаю, но как будто вся семья в этом участвовала,самые дорогие для меня люди, самые близкие. Те от которых я не ожидала такого, кому верила. Ведь ближе них у меня никого не было. а после и их не стало как будто.
    нападений от кого, издевательств кого?
    Если вопрос к настоящему времени относится. То теперь уже никому не верю, от любого угрозу готова ожидать. если уж родне люди.... А тогда это так во дворе, в школе
    заглушили, Наташа... внутрь поглубже спрятали. припрятали даже, чтобы не расставаться с ними окончательно.
    Наверно. А надо полностью расстаться с этим?

  12. #312
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Страшно такое говорить. Но похоже с того момента врагами стала вся моя семья. Как-то обратилась в памяти к тому случаю....как картинка получилось......вначале брат не сказал правду, ВЕДЬ ЗНАЛ ЖЕ!!!! потом мама стала кричать сильно..... ни за что, просто потому что ей так сказали..... а она ему поверила... меня никто даже не спрасил..... ведь не за что ж...как будто я что-то ужасное сделала....а ведь ничего не было....да и никогда подобного ничего не было, даже в мыслях... с чего они все взяли... почему я плохая за что.
    Наташа, что же вы ужасное сделали, в чем вы плохая в той ситуации?
    мы ведь с вами так и не добрались до того, в чем вас заподозрили и за что именно наказали.
    с вами, ребенком, поступили несправедливо, страшно и зло... какие чувства к тем, кто так обошелся с вами?

    А потом удар, как будто до этого все накапливалось, назревало, а потом удар и все....тишина.... как будто все замерло. Знаете, как в замедленной съемке а потом вообще все остановилось. замерло и я как будто умерла. Меня нет больше той, которая была, теперь я другая и семья для меня как что-то далекое стала, не мое.
    и вы что-то свое умертвили вслед за теми, кто набросился на вас... что же это?

    Извините, Азбука для восприятия наверно трудно то, как я написала, как то не логично, обрывками. Но вот так у меня это все представилось. Я ж про это никому никогда не рассказывала. Только здесь, на форуме. Тяжело это все, больно. Оно все внутри было, только сейчас наружу выходить стало. Не знаю, но как будто вся семья в этом участвовала,самые дорогие для меня люди, самые близкие. Те от которых я не ожидала такого, кому верила. Ведь ближе них у меня никого не было. а после и их не стало как будто.
    верили, а они уничтожили ваше доверие, предали вас, по сути...

    Если вопрос к настоящему времени относится. То теперь уже никому не верю, от любого угрозу готова ожидать. если уж родне люди.... А тогда это так во дворе, в школе
    ...если уж родные люди...
    поставили вас в положение, когда им, сильным, можно нападать, а вам нельзя при этом обороняться, выражать протест, защищать свое достоинство...

    Наверно. А надо полностью расстаться с этим?
    можно ведь и не расставаться, пребывая в иллюзиях. и быть при этом далекой от реальности, от того, чтобы свою жизнь творить по своему разумению и потребностям, сообразуясь с ясными чувствами и здравым смыслом.

  13. #313
    Здравствуйте, Азбука.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Наташа, что же вы ужасное сделали, в чем вы плохая в той ситуации? мы ведь с вами так и не добрались до того, в чем вас заподозрили и за что именно наказали.
    Вот мы и дошли до тем, которых я так тщательно пыталась избежать. Правда теперь туда окунаться не так страшно и не так больно. Видимо процесс восстановления и исцеления все ж идет.
    Честно сказать, я не знаю что они заподозрили, мы никогда не говорили на эту тему. Могу только предполагать. Я уже говорила, что когда мы переехали, жизнь очень изменилась. У брата не особо, к нему так же продолжали приезжать друзья, у него были отношения с девочками, телефон звонил постоянно, они гуляли до вечера. Мама знала всех его друзей, часто они вместе общались, мальчишки делились с ней своими секретами. Для брата подростковых, юношеский возраст проходил обычно, в соответствии со всем тем что должно было быть и мама это приветствовала. Но для меня, такое ощущение что этот период был в запрете. У меня не было подруг, не говоря уж об отношениях с мальчиками. И маму это совершенно не беспокоило. Изредка она позволяла съездить мен на прежний двор, чтоб встретиться с подружками, сходить вместе в кино. Но все это регламентировалось особым разрешением и определённым временем и опаздывать мне было нельзя, иначе в следующий раз меня б не отпустили. Свободного времени было не много, все ж две школы было. Поэтому свободное время от них предпочтительно было проводить только за учебниками или фортепиано, ну или помощь по дому. Мама старалась распланировать мой день так, чтобы у меня не было свободного времени или времени заниматься тем что мне нравится. Любые просьбы о кружках отсекались без обсуждения. Гуляла я всегда одна, чаще просто бродила по территории детского сада, который был у нас во дворе. Я даже художественную литературу не имела права читать, если это не было предусмотрено школьной программой. Втихаря я записалась в библиотеку, брала книги и читала пока мама была на работе, а к ее приходу прятала их. Если мама их находила, то сразу же сдавала в библиотеку, а после нескольких таких попаданий и вовсе пошла и попросила меня выписать и больше не давать книги. По ее взгляду я должна была заниматься только учебой и ничем более.
    Поэтому я не знаю что именно разозлило ее тогда. То ли то что к их приезду я не подготовила уроки, то ли то, что типа ушла гулять без ее разрешения, да еще и поздно. Страх насчет отношений с мальчиками – тоже не могу сказать, ведь она знала, что никаких компаний у меня нет, может боялась, что я буду встречаться втихаря от нее. Но в моем образе посмешища это было крайне нереально.
    Сейчас я понимаю, что ее раздражало все, что хоть каким-то образом напоминало о подростковом возрасте, мама старалась всячески его перекрыть (правда не знаю почему). Она часто говорила, что в сине она уверена, а вот дочь пойдет по кривой дорожке. Но правда не знаю на основании чего она делала такой вывод. Ну да, непослушной была, втихаря старалась делать то что мне нравилось, а не то что требовали, школу прогуливала, на тройки съехала. Но ведь это обычное дело для подростка. А она никогда даже не пыталась поинтересоваться почему я прогуливаю школу, какие отношения с одноклассниками, какие друзья. Ее интересовали только оценки.
    Однажды был случай. Брат пришел с работы подвыпивший и стал наливать мне и себе. Я просто сидела разговаривал с ним за столом на кухне, взять рюмку даже и мысли не было, а спорить шибко не стала, все равн6о ничего не соображал. Так и стояла моя рюмка на столе, а они пил. Когда мама зашла на кухню и увидела эту картину – влетело мне, а не ему. Да так как будто я уже конкретно пьяная была, и не первый раз. Такое ощущение, что за ним таких вещей она просто не замечала, а самое страшное приписывала мне. Я не могу понять здесь ее логику. Может если б поняла, было бы легче ее простить и принять. А так… как будто она просто боялась моего взросления

    с вами, ребенком, поступили несправедливо, страшно и зло... какие чувства к тем, кто так обошелся с вами?
    Злость, разочарование, обида, боль

    и вы что-то свое умертвили вслед за теми, кто набросился на вас... что же это?
    Что то умерло, а что – пока не могу ответить

    верили, а они уничтожили ваше доверие, предали вас, по сути...
    Наверно
    поставили вас в положение, когда им, сильным, можно нападать, а вам нельзя при этом обороняться, выражать протест, защищать свое достоинство...
    Я как бы не имела право защищаться, потому что сама была виновата и мне должно было быть стыдно за свое поведение.

    можно ведь и не расставаться, пребывая в иллюзиях. и быть при этом далекой от реальности, от того, чтобы свою жизнь творить по своему разумению и потребностям, сообразуясь с ясными чувствами и здравым смыслом.
    Что то я запуталась в этой фразе.

  14. #314
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Честно сказать, я не знаю что они заподозрили, мы никогда не говорили на эту тему. Могу только предполагать.

    Сейчас я понимаю, что ее раздражало все, что хоть каким-то образом напоминало о подростковом возрасте, мама старалась всячески его перекрыть (правда не знаю почему). Она часто говорила, что в сине она уверена, а вот дочь пойдет по кривой дорожке.
    что именно ее дочь пойдет по кривой дорожке, или что дочери вообще - такие существа, которые ходят только кривыми дорожками?
    а вам ясно было, что она имеет в виду под этими дорожками?

    а для папы, после случая позднего возвращения вас домой, ("загуляла") вы из лапочки–дочки превратились в "испорченную дочь".


    Свободного времени было не много, все ж две школы было. Поэтому свободное время от них предпочтительно было проводить только за учебниками или фортепиано, ну или помощь по дому. Мама старалась распланировать мой день так, чтобы у меня не было свободного времени или времени заниматься тем что мне нравится. Любые просьбы о кружках отсекались без обсуждения.
    сейчас знаете, зачем надо было так отсекать без обсуждения?

    Но правда не знаю на основании чего она делала такой вывод. Ну да, непослушной была, втихаря старалась делать то что мне нравилось, а не то что требовали, школу прогуливала, на тройки съехала. Но ведь это обычное дело для подростка. А она никогда даже не пыталась поинтересоваться почему я прогуливаю школу, какие отношения с одноклассниками, какие друзья. Ее интересовали только оценки.
    а вы бы хотели, чтобы она поинтересовалась, от чего вы на тройки скатились?

    Я даже художественную литературу не имела права читать, если это не было предусмотрено школьной программой. Втихаря я записалась в библиотеку, брала книги и читала пока мама была на работе, а к ее приходу прятала их. Если мама их находила, то сразу же сдавала в библиотеку, а после нескольких таких попаданий и вовсе пошла и попросила меня выписать и больше не давать книги. По ее взгляду я должна была заниматься только учебой и ничем более.
    этот жесткий контроль был после скатывания на тройки, или еще до него?

    Однажды был случай. Брат пришел с работы подвыпивший и стал наливать мне и себе. Я просто сидела разговаривал с ним за столом на кухне, взять рюмку даже и мысли не было, а спорить шибко не стала, все равн6о ничего не соображал. Так и стояла моя рюмка на столе, а они пил. Когда мама зашла на кухню и увидела эту картину – влетело мне, а не ему. Да так как будто я уже конкретно пьяная была, и не первый раз. Такое ощущение, что за ним таких вещей она просто не замечала, а самое страшное приписывала мне. Я не могу понять здесь ее логику. Может если б поняла, было бы легче ее простить и принять. А так… как будто она просто боялась моего взросления
    как влетело, расскажите.

    Злость, разочарование, обида, боль
    а выше говорили про ненависть.
    правда, к своей руке...
    а к тем, кто с вами поступил несправедливо, страшно и зло... как будто испытывать ненависть нельзя...

    у меня столько ненависти было именно к руке, как будто это не моя рука, не я сама, а какой враг, постоянно угрожающий.
    поставили вас в положение, когда им, сильным, можно нападать, а вам нельзя при этом обороняться, выражать протест, защищать свое достоинство...
    Я как бы не имела право защищаться, потому что сама была виновата и мне должно было быть стыдно за свое поведение.
    вот для чего нужна вина и стыд в вашей семье... чтобы вы покорно принимали угрозы и наказания от сильных, запрятав поглубже чувство собственного достоинства.

    можно ведь и не расставаться, пребывая в иллюзиях. и быть при этом далекой от реальности, от того, чтобы свою жизнь творить по своему разумению и потребностям, сообразуясь с ясными чувствами и здравым смыслом.
    Что то я запуталась в этой фразе.
    попробуем распутать...
    есть иллюзии и есть реальность. одно от другого можно отличить. каким же образом? - сообразуясь с... и далее по тексту.)

  15. #315
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    что именно ее дочь пойдет по кривой дорожке, или что дочери вообще - такие существа, которые ходят только кривыми дорожками?
    Насчет дочери вообще не знаю. она часто мне в пример ставила других девочек, мол там дочь как дочь, а тыы...
    а вам ясно было, что она имеет в виду под этими дорожками?
    На тот момент наверно не совсем. Все сводилось лишь к модели послушание - непослушание.
    а для папы, после случая позднего возвращения вас домой, ("загуляла") вы из лапочки–дочки превратились в "испорченную дочь".
    Ну да, как бы так
    сейчас знаете, зачем надо было так отсекать без обсуждения?
    Я знаю что у нее вообще такая модель поведения была. Мы не имели право как-то обсуждать мамины слова, проявлять несогласие с ними. Еще я знаю что именно такая модель воспитания была и в ее семье, ее также воспитывали. И она просто переносила все на нас.
    а вы бы хотели, чтобы она поинтересовалась, от чего вы на тройки скатились?
    Наверно хотелось, чтоб в этом она видела не только мою лень (несомненно лень то тоже была), но мне хотелось, чтоб она задумалась над тем что мне плохо в школе. Открытым текстом рассказать об этом боялась, а классная руководитель на родсобраниях естественно об этом молчала. Я даже не рассказала о том случае с препадшей - боялась, что мама займет ее позицию и влетит еще больше.
    этот жесткий контроль был после скатывания на тройки, или еще до него?
    Нет, это вообще был такой стиль воспитания
    как влетело, расскажите.
    Да ничего особенного, как всегда вначале ударила, потом накричала (слов не помню) и спать отправила (вечер уже был). Я вообще весь этот период жизни как отрывками помню
    а выше говорили про ненависть.
    правда, к своей руке...
    а к тем, кто с вами поступил несправедливо, страшно и зло... как будто испытывать ненависть нельзя...
    Да как то на по себе ненависть к родным выражать.
    вот для чего нужна вина и стыд в вашей семье... чтобы вы покорно принимали угрозы и наказания от сильных, запрятав поглубже чувство собственного достоинства.
    Мама не раз говорила мне о чувстве собственного достоинства, но это касалось лишь улицы, школы, но никак не дома или отношения со старшими
    попробуем распутать...
    есть иллюзии и есть реальность. одно от другого можно отличить. каким же образом? - сообразуясь с... и далее по тексту.)
    Получается, когда ожидаю, то чего сама понимаю что не дождусь - это жить в иллюзиях?

  16. #316
    ув. Азбука, почему так трудно идти в этот период жизни? Ловлю себя на мысли, что ищу повода не обращаться к этой теме, отвечаю односложно, лишь бы дать хоть какой-то ответ, не хочется вообще задумываться по этому поводу. Такое ощущение, что стянуло все тело. Хочется избежать этого разговора, убежать куда-то. Еще поняла что не так легко с иллюзиями расставаться, такое ощущение как будто теряешь что-то раз и навсегда. Нет, я все равно пойду туда, разобраться с этим всем хочу. Но это так трудно и кажется, что все тело болит.

  17. #317
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Насчет дочери вообще не знаю. она часто мне в пример ставила других девочек, мол там дочь как дочь, а тыы...

    На тот момент наверно не совсем. Все сводилось лишь к модели послушание - непослушание.

    Ну да, как бы так

    Я знаю что у нее вообще такая модель поведения была. Мы не имели право как-то обсуждать мамины слова, проявлять несогласие с ними. Еще я знаю что именно такая модель воспитания была и в ее семье, ее также воспитывали. И она просто переносила все на нас.

    Нет, это вообще был такой стиль воспитания
    Наташа, значит, все - ради вашего послушания делалось?
    а как вы к такому обесцениванию сейчас относитесь, что чувствуете на это: "там дочь как дочь, а тыы..."?


    Наверно хотелось, чтоб в этом она видела не только мою лень (несомненно лень то тоже была), но мне хотелось, чтоб она задумалась над тем что мне плохо в школе. Открытым текстом рассказать об этом боялась, а классная руководитель на родсобраниях естественно об этом молчала. Я даже не рассказала о том случае с препадшей - боялась, что мама займет ее позицию и влетит еще больше.
    сейчас попробуйте произнести: "мама, я хочу, чтобы ты видела не только мою лень, а то, как мне плохо."
    что тогда с вами, когда говорите так?

    Да ничего особенного, как всегда вначале ударила, потом накричала (слов не помню) и спать отправила (вечер уже был). Я вообще весь этот период жизни как отрывками помню
    какими переживаниями вам отзывается этот эпизод, когда вспоминаете о нем, пишете здесь, Наташа?

    Да как то на по себе ненависть к родным выражать.
    как-то не по себе - расскажите про это побольше, пожалуйста...

    Мама не раз говорила мне о чувстве собственного достоинства, но это касалось лишь улицы, школы, но никак не дома или отношения со старшими
    а в каком контексте касалось улицы и школы?

    Получается, когда ожидаю, то чего сама понимаю что не дождусь - это жить в иллюзиях?
    да, так. а в иллюзиях можно встретиться только с фантомом какого-то человека(фантазия о нем), а не с самим человеком. и тогда с ним, живым, невозможен контакт, встреча...
    но мы ведь вот об этом:
    когда я ждала от них поддержки, ласки понимания - тяжело было. А сейчас уже не надеешься, и не ожидаешь, и требования не возлагаешь - и сразу как-то жить легче стало.
    расставание с иллюзией - процесс довольно болезненный, как потеря дорогого человека, поэтому я и поинтересовалась, прошли ли вы через него и чувства, связанные с этим процессом, или просто запретили себе надеяться и ожидать.

  18. #318
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Наташа, значит, все - ради вашего послушания делалось? а как вы к такому обесцениванию сейчас относитесь, что чувствуете на это: "там дочь как дочь, а тыы..."?
    Несколько раз обращалась к странице ответить, но каждый раз закрывала ее. Как будто что то во мне препятствовало этому, не давало ходу движениям. Вот теперь решилась опять.
    Первая реакция была опять в чувство вины, стыда погрузиться, даже голова автоматически опускалась. А потом вдруг возмущение появилось. Почему так?!! Чем я хуже других?!!! и вроде как и силы появились
    сейчас попробуйте произнести: "мама, я хочу, чтобы ты видела не только мою лень, а то, как мне плохо."
    что тогда с вами, когда говорите так?
    Первую часть фразы произнести было легко, а вот на второй как стопор какой-то, слова выдавливать пришлось Горло как будто стягивало чем-то. Крик задавленный получился и как в глухую стену. А потом все тело как-то съежилось, сдавилось.
    какими переживаниями вам отзывается этот эпизод, когда вспоминаете о нем, пишете здесь, Наташа?
    Пока что только боль чувствую, горечь, разочарование (как надежда вдруг появилась и опять все рухнуло). Гнев на брата - он опять подставил меня. Очень трудно туда идти, все как будто протестуает внутри
    как-то не по себе - расскажите про это побольше, пожалуйста...
    Ну злость, гнев это еще как-то приемлемо чувствовать. А вот ненависть - то то что можно чувствовать только к врагу, самому опасному и жестокому. Но ведь семья то мне не враги, не желают мне зла. Просто так получилось. Они может и не виноваты, что так получилось, у них ведь тоже свои ощущения, свои страхи. А я сразу с ненавистью. Даже в теле сразу какой-то холод, дрожь. Я теперь понимаю брата, когда он выговаривал родителям свои обиды. Но он то выговорился, правда сразу в разряд врагов для них вошел. Теперь они о нем мало говорят, больше о своих обидах к нему. После этого, они всю надежду на меня сразу перекинули, мол только дочь теперь осталась. А я то получается тоже самое чувствую к ним что и брат. Страшно стало, что и меня теперь отвержение ждет. Они только сейчас стали какие-то надежды на меня возлагать, я наконец теперь для них хорошей стала, а внутри то у меня все по-другому.
    а в каком контексте касалось улицы и школы?
    Ну она учила меня что в общении со сверстниками нужно иметь чувство собственного достоинства. Не обращать внимание на усмешки, издевательства, быть выше всего этого. Что если будет выбор - пусть даже я останусь одна, но должна поступать достойно, никогда не показывать вида, что мне обидно больно, не показывать слезы.. А идти мимо них с гордо поднятой головой. Не убегать при опасности, а быть сильнее этого. Учила, что если они увидят силу, а не страх, то сами отстанут от меня, им это будет делать просто неинтересно. Всем своим видом показывать, что я выше их думок.
    да, так. а в иллюзиях можно встретиться только с фантомом какого-то человека(фантазия о нем), а не с самим человеком. и тогда с ним, живым, невозможен контакт, встреча...
    но мы ведь вот об этом:
    когда я ждала от них поддержки, ласки понимания - тяжело было. А сейчас уже не надеешься, и не ожидаешь, и требования не возлагаешь - и сразу как-то жить легче стало.
    Ну да, сейчас наверно этот процесс и идет. То есть я вроде уже начинаю смиряться с тем, что они в принципе не могут дать то чего хочу. Но вот надежда изредка еще просыпается - а может я ошибаюсь и все изменится?

  19. #319
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Несколько раз обращалась к странице ответить, но каждый раз закрывала ее. Как будто что то во мне препятствовало этому, не давало ходу движениям. Вот теперь решилась опять.
    Первая реакция была опять в чувство вины, стыда погрузиться, даже голова автоматически опускалась. А потом вдруг возмущение появилось. Почему так?!! Чем я хуже других?!!! и вроде как и силы появились
    вот что вина и стыд скрывают, тормозят, оказывается... Наташа, а попробуйте ваши вопросы в утверждения перевести.


    Первую часть фразы произнести было легко, а вот на второй как стопор какой-то, слова выдавливать пришлось Горло как будто стягивало чем-то. Крик задавленный получился и как в глухую стену. А потом все тело как-то съежилось, сдавилось.
    вам нельзя говорить как вам плохо, и этот запрет живет сейчас в вашем горле, в вашем теле...
    от чего ваше тело уберегает вас, Наташа, когда вот так сжимается, стягивает, съеживается?

    Пока что только боль чувствую, горечь, разочарование (как надежда вдруг появилась и опять все рухнуло). Гнев на брата - он опять подставил меня. Очень трудно туда идти, все как будто протестуает внутри
    только на брата гнев?

    Ну злость, гнев это еще как-то приемлемо чувствовать. А вот ненависть - то то что можно чувствовать только к врагу, самому опасному и жестокому. Но ведь семья то мне не враги, не желают мне зла. Просто так получилось. Они может и не виноваты, что так получилось, у них ведь тоже свои ощущения, свои страхи. А я сразу с ненавистью. Даже в теле сразу какой-то холод, дрожь.
    разве сразу?
    ненависть - это ведь другая сторона страсти, привязанности, любви. чем сильнее мы испытываем ненависть, тем сильнее можем чувствовать и ее противоположности.

    Я теперь понимаю брата, когда он выговаривал родителям свои обиды. Но он то выговорился, правда сразу в разряд врагов для них вошел. Теперь они о нем мало говорят, больше о своих обидах к нему. После этого, они всю надежду на меня сразу перекинули, мол только дочь теперь осталась. А я то получается тоже самое чувствую к ним что и брат. Страшно стало, что и меня теперь отвержение ждет. Они только сейчас стали какие-то надежды на меня возлагать, я наконец теперь для них хорошей стала, а внутри то у меня все по-другому.
    полагаете, что ваше внутреннее состояние, ваши чувства, могут так же разрушить родителей и ваши с ними отношения, как и выговаривание этих чувств вслух?
    брат только обиды свои осознал и вывалил, а того, что под ним, не заметил, или не сумел распознать...(у ненависти всегда есть то, что живет на противоположном ее полюсе) возможно, его внутреннее напряжение и разрядилось после того как он все выпалил, но счастливее и цельнее от этого он вряд ли ведь стал.


    Ну она учила меня что в общении со сверстниками нужно иметь чувство собственного достоинства. Не обращать внимание на усмешки, издевательства, быть выше всего этого. Что если будет выбор - пусть даже я останусь одна, но должна поступать достойно, никогда не показывать вида, что мне обидно больно, не показывать слезы.. А идти мимо них с гордо поднятой головой. Не убегать при опасности, а быть сильнее этого. Учила, что если они увидят силу, а не страх, то сами отстанут от меня, им это будет делать просто неинтересно. Всем своим видом показывать, что я выше их думок.
    такая вот двойная мораль, получается...
    на улице и в школе поднимать гордо голову, а дома в тех же случаях - опускать пониже. легко потеряться в таких правилах...

    Ну да, сейчас наверно этот процесс и идет. То есть я вроде уже начинаю смиряться с тем, что они в принципе не могут дать то чего хочу. Но вот надежда изредка еще просыпается - а может я ошибаюсь и все изменится?
    надежда потерявших кого-то из близких людей: "а может он все-таки не умер, а жив, только уехал в командировку?" как ни жесток пример, но пока жива иллюзия, встретиться с реальностью и с теми возможностями, что она дает, не удаётся...

  20. #320
    Здравствуйте, Азбука.
    Извините, не могу сейчас на Ваши вопросы ответить. Настроение на нуле, НИЧЕГО НЕ ХОЧУ,ВСЕ ДО-СТА-ЛИ!!!!
    Начальство в конец переругались и меня каждый в свою сторону тянет. Не знаю кого слушать.Я понимаю что плохо мне не только из-за работы, скорее проекция пошла. Сейчас тоже самое что и в семье тогда в детстве было. Дома все ругаются выясняют отношения и мной прерываются. Я так как щит для них и огонь со всех сторон летит. Только вот никто спросить не хочет каково то мне быть средь огня, что я то чувствуй, хочу ли этого. Я как громоотвод сейчас с обеих сторон. Все только требуют качества, отчеты в срок.
    Сегодня встретилась с новой начальницей, мою то главный уволил. А та не успела еще в должность ступить, а меня как школяра отчитала причем не за что....... Они ж в этой работе нихрена не понимают, детей не разу не видели, даже не знают в чем работа заключается. ..... А уже туда же, власть покачать. Блин все не могу, противно так, ....... плохо....очень плохо.....только требуют все, давай им.... И это после того, как они там свои отчеты не сделали, а мы - работники в итоге без зарплаты остались, а отработали на совесть......еще и попало по самое нехачу....

  21. #321
    Догадываюсь, вероятно и на мое место хотят другого поставить. Горько, работа - это единственное что у меня есть чтоб себя полноценным человеком чувствовать.... с ребят жалко расставаться, только результаты появляться стали...обидно, проект шефа разрабатывала, программа моя, а теперь вот взять и кому-то все отдать.......

  22. #322
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот что вина и стыд скрывают, тормозят, оказывается... Наташа, а попробуйте ваши вопросы в утверждения перевести.
    Ох, не переводятся они у меня в утверждения. Несколько раз пробовала проговорить, неа слезы душат. Проблема в том, что я сама себя так воспринимаю, засело это как-то в внутри и никак не выбью.
    вам нельзя говорить как вам плохо, и этот запрет живет сейчас в вашем горле, в вашем теле...
    не, вчера сказала по полной. Только вот теперь за эту истерику стыдно. Надо как-то по-взрослому реагировать на такие вещи, философски. А я в ребячество впала.
    от чего ваше тело уберегает вас, Наташа, когда вот так сжимается, стягивает, съеживается?
    Ну вот, получается, от этого самого ребячества и уберегает, от стыда. Все время старалась контроль держать над чувствами, над словами. Почему -то страшно как-то его потерять. как бы опаска что в порыве что-то не так сделаю. Ведь такие истерические реакции, когда от от эмоций понесло больше на действия ребенка похожи, на его характер реагирования, простота, непосредственность. А человек то уже взрослый и реагировать по взрослому надо. Вроде как запрет стоит, что сильные личности взрослые так не реагируют, как хотелось бы, как внутри просятся.
    только на брата гнев?
    Нет, получается на маму тоже. Ведь попало не за что. А главные виновник не наказан. Получается она на меня его ответственность повесила, а я за это вину на себя взяла.
    разве сразу?
    ненависть - это ведь другая сторона страсти, привязанности, любви. чем сильнее мы испытываем ненависть, тем сильнее можем чувствовать и ее противоположности.
    А если это как палка о двух концах, они могу друг в друга перетекать? То есть менять себя периодически...
    полагаете, что ваше внутреннее состояние, ваши чувства, могут так же разрушить родителей и ваши с ними отношения, как и выговаривание этих чувств вслух?
    Внутреннее состояние вообще то вряд ли. они ж о нем не знают.
    брат только обиды свои осознал и вывалил, а того, что под ним, не заметил, или не сумел распознать...(у ненависти всегда есть то, что живет на противоположном ее полюсе) возможно, его внутреннее напряжение и разрядилось после того как он все выпалил, но счастливее и цельнее от этого он вряд ли ведь стал.
    Ну да. Высказать то он высказал, но дальше в решение проблемы то не пошел.
    такая вот двойная мораль, получается...
    на улице и в школе поднимать гордо голову, а дома в тех же случаях - опускать пониже. легко потеряться в таких правилах...
    Ну да как-то так получается. Мама искренне рада, когда ей рассказываю как кому-то дола отпор на словах (иногда это все ж получается, правда редко). В основном на наезды ничего не отвечаю. Как то горло перехватывает, что ответить не соображу. Потом, когда уже время проходит, понимаю как можно было бы ответить. Но вот дома те же действия пресекаются. Правда сейчас временами я уже могу выразить свое мнение без ущерба. Это уже радует.
    надежда потерявших кого-то из близких людей: "а может он все-таки не умер, а жив, только уехал в командировку?" как ни жесток пример, но пока жива иллюзия, встретиться с реальностью и с теми возможностями, что она дает, не удаётся...
    Нда, получается как-то глупо. Это как чуть-чуть похоронить, так не полностью.

  23. #323
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение

    Ох, не переводятся они у меня в утверждения. Несколько раз пробовала проговорить, неа слезы душат. Проблема в том, что я сама себя так воспринимаю, засело это как-то в внутри и никак не выбью.
    погодите, Наташа... вот же сказали, что:
    А потом вдруг возмущение появилось. Почему так?!! Чем я хуже других?!!! и вроде как и силы появились
    возмущение появилось, силы от этого поднялись... а куда потом делись, что не смогли те вопросы в утверждения перевести?
    не, вчера сказала по полной. Только вот теперь за эту истерику стыдно. Надо как-то по-взрослому реагировать на такие вещи, философски. А я в ребячество впала.
    сказали, а теперь стыдно... что ж вы так себя удушаете-то, Наташа... теперь вот мне на ваше саморугательство досадно. кому там надо реагировать по-взрослому и философски, а кому в ребячество не позволено впадать?
    только-только вырвался на свободу ваш крик и отчаяние, как тут же кто-то подбежал и задушил, и пригрозил недобрым... расправой что ли?

    Ну вот, получается, от этого самого ребячества и уберегает, от стыда. Все время старалась контроль держать над чувствами, над словами. Почему -то страшно как-то его потерять. как бы опаска что в порыве что-то не так сделаю. Ведь такие истерические реакции, когда от от эмоций понесло больше на действия ребенка похожи, на его характер реагирования, простота, непосредственность. А человек то уже взрослый и реагировать по взрослому надо. Вроде как запрет стоит, что сильные личности взрослые так не реагируют, как хотелось бы, как внутри просятся.
    в том-то и дело, что некому взрослому от вас постоянно что-то надо. как будто без вас он этого не умеет ...получить, утолить, управиться со своей нуждой.

    Нет, получается на маму тоже. Ведь попало не за что. А главные виновник не наказан. Получается она на меня его ответственность повесила, а я за это вину на себя взяла.
    а для чего его вину на себя взяли, знаете?
    А если это как палка о двух концах, они могу друг в друга перетекать? То есть менять себя периодически...
    во-первых, они постоянно живут бок о бок друг с другом и никуда не деваются, не исчезают из нас... только мы замечаем обычно только одну часть полярности, ту, которая ...выгодна в данный момент времени нам, или, скорее всего, другому. ну это - большая тема.

    Нда, получается как-то глупо. Это как чуть-чуть похоронить, так не полностью.
    да, как если замечать только какую-то часть реальности, а другую игнорировать, например. забить...

  24. #324
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    возмущение появилось, силы от этого поднялись... а куда потом делись, что не смогли те вопросы в утверждения перевести?
    Не знаю. Вначале вроде возмущение пошло и как-то легче стало, когда оно выразилось. Но потом я как бы остановила сама себя и получается сама себе запретила говорить. А после этого сил как будто не стало и уже ничего не смогла сказать
    сказали, а теперь стыдно... что ж вы так себя удушаете-то, Наташа... теперь вот мне на ваше саморугательство досадно.
    Ну вот так у меня получается, косяково. Иногда вот так эмоции прорываются, начинаю выпускать - становится легче. Но до конца этот процесс не довожу, получается сама себя перекрываю. Как-то вот думается, что не должна я себя так вести, больше контролировать надо. Не знаю откуда, но как бы установка во мне что выражать таким образом свои чувства неправильно, недопустимо. Получается что вроде как стены сама вокруг себя строю. А с чего начать, чтобы эти установки ликвидировать - не знаю
    кому там надо реагировать по-взрослому и философски, а кому в ребячество не позволено впадать?
    Внутри меня как будто две сущности опять борются. Ребенок - которому хочется прокричать, выразить себя, обратить на себя внимание, попросить о помощи, поддержки, внимания. И взрослый - которые говорит, что так себя вести низя, что большие так себя уже не ведут и все свои проблему должны решать самостоятельно, не привлекая со стороны других.
    Знаете, я на несколько дней в командировку уезжала в Алмату - город моего счастливого студенчества. Там семинары были, очень классно было. А еще это было как нельзя кстати, что не слышать и не видеть никого. Так что иногда одиночиство очень даже на пользу идет. Вот там на семинарах, я стала общаться с другими участниками, разговоры чаще шли на профессиональные темы. Такое общение мне давалось трудновато, но вполне доступно. разговаривала и в паре с кем-то и в группе. С этим проблем было уже меньше. Пару раз даже выступала, тоже удалось. Но потом как бы выключатель сработал и больше ничего не получилось. Там лекторы, организаторы как-то обратили на меня внимание, стали ближе знакомиться, как-то внимания я получила больше чем другие участники и это стало страшно. Появилась какая-то тревога (хотя ничего угрожающего с их стороны не было, а даже наоборот). Но такое ощущение, что именно доброе отношение для меня как то непривычно тревожно, я не знаю как себя в таких случаях вести. как-то на другом уровне общение было и по иному себя вести можно было бы, а получется именно такого проявления стала избегать. Сама не пойму, но почему-то мне хотелось убежать, спрятаться. Хотя понимаю, что угрозы то никакой даже близко не было. И внимание вроде приятно то было, но как-то ощущала, что недостойна я что ли хорошего, стыдно как-то стало, а из-за чего не поняла. Не знаю как это объяснить
    только-только вырвался на свободу ваш крик и отчаяние, как тут же кто-то подбежал и задушил, и пригрозил недобрым... расправой что ли?
    Да похоже на это. Но ведь сейчас то этой угрозы расправы нет. Раньше был такой момент, я его совсем недавно вспомнила, даже в какой то миг на физическом уровне ощутила, что тогда было но это было давно и ситуация не похожа на настоящую. Умом то понимаю, что тот момент никак не может влиять на настоящие моменты.
    в том-то и дело, что некому взрослому от вас постоянно что-то надо.
    Так этот взрослый то во мне живет, получается я сама.
    а для чего его вину на себя взяли, знаете?
    Тогда наверно для того, чтоб с братом отношения сохранить, чтоб он не рассердился на меня за стукачество. Я никогда маме на него не жаловалась. Да и в то время он единственный был, кто был рядом со мной, самый доступный. Только с ним тогда я могла общаться, получать какое-то внимание, ему я могла что-то рассказать (хотя тоже не все). Брат для меня тогда был всем и терять еще и его мне не хотелось. Это означало, что останусь совсем одна. Поэтому и приняла все на себя. Мама до сих пор всей правды не знает. брат потом конечно попытался объяснить что это не я , но как-то слабо так не настойчиво. Получилось вроде как что он меня выгораживал.

  25. #325
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ну вот так у меня получается, косяково. Иногда вот так эмоции прорываются, начинаю выпускать - становится легче. Но до конца этот процесс не довожу, получается сама себя перекрываю. Как-то вот думается, что не должна я себя так вести, больше контролировать надо. Не знаю откуда, но как бы установка во мне что выражать таким образом свои чувства неправильно, недопустимо. Получается что вроде как стены сама вокруг себя строю. А с чего начать, чтобы эти установки ликвидировать - не знаю
    вспомните, кто эти установки установил, не сами же они ...прилетели, на головку сели(с).
    вот в том компьютере, с которого вы в интернет выходите, тоже ведь программы различные стоят. и их туда кто-то установил.) а до этого - написАл. и у них есть автор.
    насколько непогрешим автор, написавший порги для вас, Наташа и установивший их в вашем сознании? мог он ошибиться, как считаете?


    Внутри меня как будто две сущности опять борются. Ребенок - которому хочется прокричать, выразить себя, обратить на себя внимание, попросить о помощи, поддержки, внимания. И взрослый - которые говорит, что так себя вести низя, что большие так себя уже не ведут и все свои проблему должны решать самостоятельно, не привлекая со стороны других.
    прислушайтесь, чьим знакомым голосом этот взрослый говорит, чьими интонациями.

    доброе отношение для меня как то непривычно тревожно, я не знаю как себя в таких случаях вести. как-то на другом уровне общение было и по иному себя вести можно было бы, а получется именно такого проявления стала избегать. Сама не пойму, но почему-то мне хотелось убежать, спрятаться. Хотя понимаю, что угрозы то никакой даже близко не было. И внимание вроде приятно то было, но как-то ощущала, что недостойна я что ли хорошего, стыдно как-то стало, а из-за чего не поняла. Не знаю как это объяснить
    то есть, убежать, спрятаться хотелось от тех людей, которые в вашем прошлом опыте представляли собой угрозу? и они вам для чего-то понадобились в вашем новом опыте... давайте подумаем - для чего.

    Да похоже на это. Но ведь сейчас то этой угрозы расправы нет. Раньше был такой момент, я его совсем недавно вспомнила, даже в какой то миг на физическом уровне ощутила, что тогда было но это было давно и ситуация не похожа на настоящую. Умом то понимаю, что тот момент никак не может влиять на настоящие моменты.
    не может, но факт в том, что как-то влияет. значит та прошлая ситуация, в которой вам грозят и душат, не завершена для вас и вы по-прежнему в ней, а не в реальности.

    Так этот взрослый то во мне живет, получается я сама.
    так жить-то живет, только вот не защищает от той угрозы, о которой я выше пишу.
    хотя вроде вполне способен по факту своей взрослости.

    Тогда наверно для того, чтоб с братом отношения сохранить, чтоб он не рассердился на меня за стукачество. Я никогда маме на него не жаловалась. Да и в то время он единственный был, кто был рядом со мной, самый доступный. Только с ним тогда я могла общаться, получать какое-то внимание, ему я могла что-то рассказать (хотя тоже не все). Брат для меня тогда был всем и терять еще и его мне не хотелось. Это означало, что останусь совсем одна. Поэтому и приняла все на себя. Мама до сих пор всей правды не знает. брат потом конечно попытался объяснить что это не я , но как-то слабо так не настойчиво. Получилось вроде как что он меня выгораживал.
    теперь знаете, как вы останавливаете, прерываете свои чувства и потребности и делаете себя беспомощной?

  26. #326
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вспомните, кто эти установки установил, не сами же они ...прилетели, на головку сели(с).
    насколько непогрешим автор, написавший порги для вас, Наташа и установивший их в вашем сознании? мог он ошибиться, как считаете?
    Ну да, появились они не сами по себе, а заложены были. Наверно теми, кто принимал участие в моем воспитании, чье мнение было значимо для меня. Теперь я понимаю, что часть из этого действительно были ошибочными, не все из этого багажа идет на пользу. Но ведь каждый имеет право на ошибку. И ошибка возможно появилась потому, что кто-то еще раньше вложил ее в них. И они ведь как-то жили и живут с этими ошибками, как-то устроили свой дом, чего-то добились. Почему ж мне эти ошибки стали мешать да такой степени, что не могу получить от жизни полноценного удовлетворения? Получается что это мое видение какое-то отличное от них, или я мене приспособлена к жизни?
    прислушайтесь, чьим знакомым голосом этот взрослый говорит, чьими интонациями.
    Обычно два голоса слышатся - мамы и брата
    то есть, убежать, спрятаться хотелось от тех людей, которые в вашем прошлом опыте представляли собой угрозу?
    Не знаю, на тот момент как-то об угрозе я не думала. Наоборот, из колеи выбивало именно то, что относились хорошо, со внимание. Я терялась, не знала как на такое реагировать, как отвечать как вести себя. ощущала, что такое отношение для меня непривычно. Хоте, не знаю, может это был так завуалирован именно тот страх, о котором Вы говорите.
    и они вам для чего-то понадобились в вашем новом опыте... давайте подумаем - для чего.
    Не нахожу сейчас ответа
    не может, но факт в том, что как-то влияет. значит та прошлая ситуация, в которой вам грозят и душат, не завершена для вас и вы по-прежнему в ней, а не в реальности.
    Но ведь какое-то время эти детали не вспоминались совсем, разве в этом случае они могут влиять? Завершить как - прожить ее до конца? Это тяжко, все опять вспоминать, проговаривать. Сейчас это вспомнилось и поняла, что ужас того дня да сих пор остался, хотя долгое время об этом не вспоминала, как будто ничего и не было (вернее этих деталей). Кстати, получается, что таких, непережитых ситуаций у меня несколько? Ну раз они до сих пор как-то на настоящее влияют?
    так жить-то живет, только вот не защищает от той угрозы, о которой я выше пишу.
    хотя вроде вполне способен по факту своей взрослости.
    Так сейчас то такой угрозы нет. Я ж в жизни видела взрослых, которые только указывали, наказывали, наставляли, но не защищали. Вот получается и взрослый внутри меня стал таким же? Интересно, а почему я взрослый поставила в мужском роде. По логике то это то должно быть в женском.
    теперь знаете, как вы останавливаете, прерываете свои чувства и потребности и делаете себя беспомощной?
    Догадываюсь. Получается что беру вину на себя только для того, чтоб сохранить отношения? Ну хотя бы такими какие они есть. Это опять страх быть отвергнутой брошенной? Я с детства старалась признать всегда за собой вину (даже в тех случаях, когда была неуверенна) только для того, чтобы получить прощение мамы, чтобы восстановить общение. Я знала, что пока этого не произойдет, наказание так и будет продолжаться. Получается, что и сейчас такое поведение осталось. А зачем оно мне? Зачем мне мамино прощение, если полностью ей угодить все равно не получится. Ведь я не хуже других дочерей, такой же человек как и мама, как и другие.... Я просто родилась непохожей, но ведь это не моя вина.....

  27. #327
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ну да, появились они не сами по себе, а заложены были. Наверно теми, кто принимал участие в моем воспитании, чье мнение было значимо для меня. Теперь я понимаю, что часть из этого действительно были ошибочными, не все из этого багажа идет на пользу. Но ведь каждый имеет право на ошибку. И ошибка возможно появилась потому, что кто-то еще раньше вложил ее в них. И они ведь как-то жили и живут с этими ошибками, как-то устроили свой дом, чего-то добились. Почему ж мне эти ошибки стали мешать да такой степени, что не могу получить от жизни полноценного удовлетворения? Получается что это мое видение какое-то отличное от них, или я мене приспособлена к жизни?
    ...или "мы не жили счастливо и вам не позволим", Наташа.
    если воспитывать, например, котенка, как утенка, то вряд ли он вырастет уткой, так ведь?
    установка во мне что выражать таким образом свои чувства неправильно, недопустимо. Получается что вроде как стены сама вокруг себя строю. А с чего начать, чтобы эти установки ликвидировать - не знаю
    установка: котенку неправильно выражать себя, мяукая, а допустимо только крякать и никак иначе. и если котенок научится крякать, то да, у него и дом будет(плавающий домик на воде), и даже, возможно, некоторые успехи в водоплавании.., словом, приспособленность к среде обитания.
    только, наверное, чего-то важного будет не хватать.


    Обычно два голоса слышатся - мамы и брата
    они утверждают, что правильные утки так себя не ведут? и они правы, в случае, если вы - утка.
    а если кошка?)
    Не знаю, на тот момент как-то об угрозе я не думала. Наоборот, из колеи выбивало именно то, что относились хорошо, со внимание. Я терялась, не знала как на такое реагировать, как отвечать как вести себя. ощущала, что такое отношение для меня непривычно. Хоте, не знаю, может это был так завуалирован именно тот страх, о котором Вы говорите.
    из колеи выбивало, говорите...
    на то она и колея.) такая накатанная, надёжная, своя.)

    Не нахожу сейчас ответа
    представьте ситуацию, когда маленького ребенка окружают другие люди, дети, например, ...с явно недобрыми намерениями, сердитыми лицами. что тогда делает маленький ребенок?

    Но ведь какое-то время эти детали не вспоминались совсем, разве в этом случае они могут влиять? Завершить как - прожить ее до конца? Это тяжко, все опять вспоминать, проговаривать. Сейчас это вспомнилось и поняла, что ужас того дня да сих пор остался, хотя долгое время об этом не вспоминала, как будто ничего и не было (вернее этих деталей). Кстати, получается, что таких, непережитых ситуаций у меня несколько? Ну раз они до сих пор как-то на настоящее влияют?
    но ведь так и влияют. энергия незавершенных ситуаций велика... именно потому, что дейстия не завершены. там осталось что-то, что вы хотли сделать, но не сделали. вот оно-то и свербит, и влияет, просит повторения и завершения.


    Так сейчас то такой угрозы нет. Я ж в жизни видела взрослых, которые только указывали, наказывали, наставляли, но не защищали. Вот получается и взрослый внутри меня стал таким же? Интересно, а почему я взрослый поставила в мужском роде. По логике то это то должно быть в женском.
    да, интересно, почему ваш зрослый - мужского рода.

    Догадываюсь. Получается что беру вину на себя только для того, чтоб сохранить отношения? Ну хотя бы такими какие они есть. Это опять страх быть отвергнутой брошенной? Я с детства старалась признать всегда за собой вину (даже в тех случаях, когда была неуверенна) только для того, чтобы получить прощение мамы, чтобы восстановить общение. Я знала, что пока этого не произойдет, наказание так и будет продолжаться. Получается, что и сейчас такое поведение осталось. А зачем оно мне? Зачем мне мамино прощение, если полностью ей угодить все равно не получится. Ведь я не хуже других дочерей, такой же человек как и мама, как и другие.... Я просто родилась непохожей, но ведь это не моя вина.....
    не получится, Наташа... но вам зачем-то нужно думать, что прощение и разрешение воспринимать себя такой же, как она и как другие дочери, можно получить лишь от нее. а она не даёт, придерживает себе. а вы надеетесь и ждёте...
    а если вы все-таки кошка, а не утка?)
    Последний раз редактировалось Азбука; 29.10.2012 в 18:01.

  28. #328
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если воспитывать, например, котенка, как утенка, то вряд ли он вырастет уткой, так ведь?
    установка: котенку неправильно выражать себя, мяукая, а допустимо только крякать и никак иначе. и если котенок научится крякать, то да, у него и дом будет(плавающий домик на воде), и даже, возможно, некоторые успехи в водоплавании.., словом, приспособленность к среде обитания.
    только, наверное, чего-то важного будет не хватать.
    Забавно у Вас про утку и кошку получилось). Интересно, а почему Вы именно эти образы выбрали? Да, будет не хватать. Это уже буду не я, а то что от меня хотят видеть, хотят получить, но не меня саму. А я хочу быть собой....пусть неумелой, неуклюжей, но собой. Мне приходится снаружи быть сильной, смелой, твердой. А я хочу чтоб меня приняли другой, такой какая внутри. Понимаю что других переделать нельзя, можно изменить лишь себя. Вот наверно и пришло время стать самой собой.
    они утверждают, что правильные утки так себя не ведут? и они правы, в случае, если вы - утка.
    а если кошка?)
    Я всю свою жизнь пыталась стать той, какой меня хотели видеть. В детстве мама внутренне была ближе к брату, потому что он умел быть таким, каким она его хочет видеть. А у меня это не получалось и до сих пор не получается. Я искренне старалась переделать себя, стать другой, чтоб меня приняли. Но получалось только хуже. Сколько раз в своей жизни я слышала эту фразу в разных вариациях - девочки так себя не ведут.... ты должна вести себя как..... меняйся.....так делать неправильно..... В каких то моментах действительно нужно что-то поменять и это дельные замечания. Но далеко не всегда.....иногда я просто не могу вести себя так как этого от меня ждут, я по другому смотрю на вещи, по другому их чувствую, по другому думаю. Только это никому не интересно и никому не нужно......Я пыталась об этом сказать много раз, но меня никто не слушал. Вот и пришлось все свое запрятать куда-то глубоко-глубоко, чтоб не так больно было
    на то она и колея.) такая накатанная, надёжная, своя.)
    Ну да, только теперь эта колея меня не в ту сторону ведет. Хочется в другую сторону пойти, а для этого нужно сойти со старой колеи и протоптать новую. А это блин трудно, трудно и сойти, и новую протоптать.
    представьте ситуацию, когда маленького ребенка окружают другие люди, дети, например, ...с явно недобрыми намерениями, сердитыми лицами. что тогда делает маленький ребенок?
    Тут несколько вариантов - либо сопротивляться и нападать, либо бежать, либо спрятаться и тихо-тихо сидеть чтоб тебя никто не заметил.
    но ведь так и влияют. энергия незавершенных ситуаций велика... именно потому, что дейстия не завершены. там осталось что-то, что вы хотли сделать, но не сделали. вот оно-то и свербит, и влияет, просит повторения и завершения.
    Хотелось....плакать хотелось, дышать и кричать. Но вот сопротивляться всему этому сил не было, то сильней меня было. даже на физической уровне эту боль помню, давление сильное. Хочется пошевелиться, да руки крепкие держат. Пишу, а понять не могу. Такое ощущение, что вроде как тело отдельно ощущения тоже, а в единую картинку собрать никак. Это даже не страх, это ужас какой-то.....страх, что не выживу, не вырвусь больше.
    да, интересно, почему ваш зрослый - мужского рода.
    Не знаю. Может потому что воспитывали скажем больше как мужские качества, силу терпеливость, жесткость, требовательность к себе. А такие ка ласка, чувствительность, нежность как-то наоборот пресекались.
    не получится, Наташа... но вам зачем-то нужно думать, что прощение и разрешение воспринимать себя такой же, как она и как другие дочери, можно получить лишь от нее. а она не даёт, придерживает себе. а вы надеетесь и ждёте...
    Не хочу я больше ждать этого и надеяться не хочу. Я ж теперь сама себе могу разрешение дать и незачем никого спрашивать об этом.
    а если вы все-таки кошка, а не утка?)
    )

  29. #329
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Забавно у Вас про утку и кошку получилось). Интересно, а почему Вы именно эти образы выбрали?
    да просто, без глубинных смыслов.)

    Да, будет не хватать. Это уже буду не я, а то что от меня хотят видеть, хотят получить, но не меня саму. А я хочу быть собой....пусть неумелой, неуклюжей, но собой. Мне приходится снаружи быть сильной, смелой, твердой. А я хочу чтоб меня приняли другой, такой какая внутри. Понимаю что других переделать нельзя, можно изменить лишь себя. Вот наверно и пришло время стать самой собой.
    Наташа, тут ведь важно - саму себя такой принять, такой какая внутри, пусть неумелой, неуклюжей, но собой.

    иногда я просто не могу вести себя так как этого от меня ждут, я по другому смотрю на вещи, по другому их чувствую, по другому думаю. Только это никому не интересно и никому не нужно......
    тут мне сразу стало интересно узнать про ваши отличные от других думы и чувства...)


    Ну да, только теперь эта колея меня не в ту сторону ведет. Хочется в другую сторону пойти, а для этого нужно сойти со старой колеи и протоптать новую. А это блин трудно, трудно и сойти, и новую протоптать.
    это и правда трудно. колея ведь была проторена для важнейшей и первейшей функции - выживания, а теперь, когда выживать уже не требуется, а нужно просто жить, ...оставить прежнюю привычку не так просто.
    "война давно закончилась, а партизаны продолжают пускать поезда под откос" (с)
    Тут несколько вариантов - либо сопротивляться и нападать, либо бежать, либо спрятаться и тихо-тихо сидеть чтоб тебя никто не заметил.
    маленькие ребенки в таких ситуациях без вариантов начинают плакать, Наташа.
    и тогда, услышав плач, появляется мама... и спасает из ужасной ситуации. иногда ругая малыша за то, что оказался там, но спасает.

    Хотелось....плакать хотелось, дышать и кричать. Но вот сопротивляться всему этому сил не было, то сильней меня было. даже на физической уровне эту боль помню, давление сильное. Хочется пошевелиться, да руки крепкие держат. Пишу, а понять не могу. Такое ощущение, что вроде как тело отдельно ощущения тоже, а в единую картинку собрать никак. Это даже не страх, это ужас какой-то.....страх, что не выживу, не вырвусь больше.
    да, плакать, кричать, ругаться, кусаться, возмущаться, защищаться... но страшно это реализовать, потому что еще хуже сделают, или отвергнут. и тогда, чтобы выжить, вы научились подавлять желания защищаться, кусаться, кричать, плакать, возмущаться и протестовать. и таким образом, часть себя, как личности, отвергли ("хорошо, я - не кошка, я утка, если выживают только утки. у меня отныне нет зубов и коготков, а так же голоса")

    Не знаю. Может потому что воспитывали скажем больше как мужские качества, силу терпеливость, жесткость, требовательность к себе. А такие ка ласка, чувствительность, нежность как-то наоборот пресекались.
    а если представить себе взрослую фигуру, но имеющую ласку, нежность, чувствительность, то что получится?
    Не хочу я больше ждать этого и надеяться не хочу. Я ж теперь сама себе могу разрешение дать и незачем никого спрашивать об этом.
    что первое хотите себе разрешить, Наташа?
    Последний раз редактировалось Азбука; 30.10.2012 в 19:53.

  30. #330
    Здравствуйте, Азбука
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Наташа, тут ведь важно - саму себя такой принять, такой какая внутри, пусть неумелой, неуклюжей, но собой.
    Да. Я то и сама себя не принимаю частенько. Получается с собой борюсь.
    тут мне сразу стало интересно узнать про ваши отличные от других думы и чувства...)
    Это вы шутите, или серьезно говорите?
    это и правда трудно. колея ведь была проторена для важнейшей и первейшей функции - выживания, а теперь, когда выживать уже не требуется, а нужно просто жить, ...оставить прежнюю привычку не так просто.
    "война давно закончилась, а партизаны продолжают пускать поезда под откос" (с)
    Точно. Но теперь я созрела, чтоб колею менять, но пугают эти изменения, как оно получится, как мне построить отношения, справлюсь ли. Ведь это должно быть что-то другое, не то к чему привыкла. Раньше все время что-то отвоевывала, добивалась, а теперь просто хочу наслаждаться тем что есть, тем что могу сделать. Оказывается рост, развитие тоже могут наслаждение приносить, а не просто как военные действия проходить.
    маленькие ребенки в таких ситуациях без вариантов начинают плакать, Наташа.
    и тогда, услышав плач, появляется мама... и спасает из ужасной ситуации. иногда ругая малыша за то, что оказался там, но спасает.
    ну это наверно когда ребенки совсем маленькие и не могут ничего самостоятельно делать. Когда то и со мной мама такой была, но потом я стала старше и требования изменились. Я помню что еще до школы слезы уже не приветствовались. А если меня обижали и начинала плакать, далеко не всегда мама выходила меня защищать, я должна была сама за себя постоять. За слезы меня вообще ругали, независимо от того было ли это на улице или дома. Дома считалось, что слезами я манипулирую родителями и пытаюсь добиться своего, либо способ надавить на жалость. Ни то ни другое в семье не приветствовалось. А на улице или просто при посторонних появление слез было просто недопустимо. Единственное, когда мне разрешалось плакать, так это во время болезни. Но тогда это сделать было проблематично - дышать тяжело было. Еще помню больницы, когда тоже плакала потому что родителей часто внутрь даже и не пропускали, а так увидеться через окошко. А это длилось порой больше месяца. там нас детей тоже за такое ругали, даже наказывали иногда. Запирали в одной небольшой комнатке человек тридцать и уходили по своим делам. И нам приходилось так сидеть по несколько часов. Поэтому со слезами связаны ассоциации не из приятных. Помню как мечтала, что стану взрослой и уже никто мне не будет ничего запрещать. А вот стала и не запрещают вроде уже, а сама не плачу. Все внутри копиться.
    да, плакать, кричать, ругаться, кусаться, возмущаться, защищаться... но страшно это реализовать, потому что еще хуже сделают, или отвергнут. и тогда, чтобы выжить, вы научились подавлять желания защищаться, кусаться, кричать, плакать, возмущаться и протестовать. и таким образом, часть себя, как личности, отвергли ("хорошо, я - не кошка, я утка, если выживают только утки. у меня отныне нет зубов и коготков, а так же голоса")
    Знаете, вспоминая прошлое поняла, что часто именно болезнь, ее проявления приходили мне на помощь. Это был единственный способ получить любовь и внимание, избежать требования и наказаний, и доже получить что-то желаемое (если конечно это не усугублялось госпитализациями). Даже тогда, не было сил вырваться, нельзя было кричать, плакать и я ничего не могла сделать.....потом стала задыхаться так как воздуха не было совсем, все было зажато. Я не знаю, может это его и испугало что я могу совсем задохнуться и немного ослабил хватку. Это то дало преимущество мне вырваться и убежать. Вот и получается, что когда нельзя было все это реализовать - единственное что у меня было, это бегство в болезнь. По крайней мере тогда ни отвержения, ни ухудшений не было.
    а если представить себе взрослую фигуру, но имеющую ласку, нежность, чувствительность, то что получится?
    Женский образ какой-то. Я в детстве всегда такую фигуру. Мысленно разговаривала с ней, представляла как женщина меня обнимала, утешала, дарила внимание. Воображала беседу с ней, как я ей рассказывала, а она заступалась за меня. От этого немного становилось легче. Чем сильнее были какие-то трудности, тем чаще я убегала в свой воображаемый мир к воображаемой подруге. Но это был лишь вымысел, а нужно было возвращаться в реальность.
    что первое хотите себе разрешить, Наташа?
    Наверно я это уже разрешила - говорить здесь о своих чувствах переживаниях, открыть свой внутренний мир, то что никто не знает. Сейчас мне уже хочется это делать, хотя и немного тревожно. Но я устала все это хранить внутри.

Страница 11 из 62 ПерваяПервая ... 8910111213142141 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. трудности в общении
    от lerok в разделе Психология Личности
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 06:29
  2. Тема смерти в общении с ребенком
    от Adorable в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 72
    Последнее сообщение: 10.04.2012, 21:44
  3. Сложности в отношениях с мужчинами
    от Мари в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 04.03.2012, 19:39
  4. Старые родители, Большой ребёнок и Давние сложности
    от Eifersucht1989 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 135
    Последнее сообщение: 09.09.2011, 20:34
  5. Трудности в общении
    от Люба в разделе Психология Личности
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 04.09.2011, 17:03

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологические консультации онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search