Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 38
Тема:

Проблемы с родителями, имущество, алкоголь, отношения с отцом и семья жены

  1. #1

    Проблемы с родителями, имущество, алкоголь, отношения с отцом и семья жены

    Тема выделилась из "Уйти нельзя остаться. Живет ли любовь в долгом браке?"
    (http://ivezha.ru/threads/31683.html/page81)
    Когда я служил в армии для меня было важно чтО я получаю от своих родителей.
    Были письма, в которых слова грели душу, но не было самого важного от отца,
    хотя бы небольшого пособия, выраженного деньгах. Моим армейским друзьям
    постоянно что-то да и присылали. Я тайно завидовал пацанам и обижался на
    отца. Его точка зрения была правильная, конечно. Парень должен сам обеспечивать себя,
    чтобы потом обеспечить свою же собственную семью. Меня любили - это факт!
    И я любил...и уважал! Только вот обида росла с каждым месяцем моего служения Отечеству.
    Я должен был выжить, надеясь лишь на себя. Как мог с теми слабостями характера, которые
    родители укрепили и мне оставили. В армии я научился "обходить препятствия"
    и брать свое не вступая в открытое противостояние с соперником, как человеком, так и системой.
    Тогда мне все давалось легко! Я знал, что смогу и без Вас, уважаемые родители.
    После армии встретил девушку и решил жениться. Нужно было уйти из родительского дома,
    так как уже имел привычку выпивать и не имел другой привычки прислушиваться к здравому смыслу.
    Проще сказать, считал себя "крутым" и уверенным, что в жизни мне все будет по плечу.
    Родители сделали нам свадьбу! Спасибо им! Встал вопрос, где нам жить? Мои родители дали мне понять,
    что не хотят разделять свою площадь с нами. Ладно, мы ушли к её родителям.
    В этой семье были иные ритуалы, во главу ставили детей и жили собственно для них.
    Попав в другую среду, со временем я охладел к своим родителям, так как был принят в семью жены.
    Моим это не нравилось, так как я отсекал тесные контакты и все попытки мною управлять,
    оставлял без внимания. Обрел хороший повод отомстить, видимо. Стал рассматривать свою родительскую систему
    по другому: материальное и...где-то на расстоянии "мама-папа". Стало легче, ощущал независимость!
    Даже какую-то торжественность отмечал, гордость за себя, способность решать самому.
    Далее надо было найти работу. Мои родители помогли, нашли. Мне жутко она не нравилась, но они настояли и
    я принял. Не смог настоять на своем, а жаль! Накопил немного денег, родился сын и мы решили
    купить свое жилье. Обратились к моим родителям с просьбой, но отец встал в какую-то странную позу:
    Попробуй сам заработай!
    Я вспылил, так как мы уже подобрали вариант и деньги нужны были срочно.
    Мы ушли с возмущением и я решил больше никогда к ним за материальной помощью не обращаться.
    И справился сам!
    Опять тем же способом, что и в армии: все методы хороши в достижении цели.
    Зачем все пишу подробно?
    Чтобы показать на моем примере причину моего отказа от родительского имущества.
    Все могло быть иначе и тогда я бы уважая родителей принял бы в знак благодарности к ним и их имущество.
    А теперь мне все равно, так как оно по праву мне будет принадлежать и дополнять мои личные достижения.
    Как-то странно внутри!
    Есть чувство вины и чувство гордости за свою убежденность.
    Родители говорят, что я бросил свою семью и их, так сказать "оторвался и забыл".
    Как бы в них не нуждаюсь и как следствие не люблю.
    Обижаются, злятся, но я не могу проявить снисхождение и не хочу менять это свое отношение.
    Извините, что вклинился в тему.

  2. #2
    Я попал в трудную психологическую ситуацию.
    Со стороны жены система своему ребенку отдавала все как подарок\приданное,
    со стороны моей системы я должен был доказать свое право на наследство
    и свергнуть царя, вступить с ним в поединок. Но я как ребенок любил своих родителей и не смог бросить им вызов!
    Просто ушел и отказался, а это значит использовал право главного в семействе жены.
    Но я знаю, что не боец, так как запутался в этих психологических узорах и стал просто жить, как получится.
    Потерял инициативу и целеустремленность!
    Просто выполнял поставленные женой задачи исправно и стал инструментом в планировании жены.
    Она у меня как теща: для семьи.
    Как научили, так и делает, но в глубине души, как и я ощущаем недостаточность свободы
    и приспособились не завидовать тем, кто позволяется себе роскошь.
    Не знаю, как в будущем я поставлю себя со своим ребенком,
    как он поймет мои мотивы в отношении к нему.
    Очень хочется, что бы он не повторял чего-то не нужного от меня.
    Мои родители в настоящий период с трудом признали мою независимость и чувствуют себя брошенными,
    отстраненными от моей жизни. Видимо я выиграл, но эта победа какая-то странная, не вкусная с горечью.

  3. #3
    Мои родители в настоящий период с трудом признали мою независимость и чувствуют себя брошенными,
    отстраненными от моей жизни. Видимо я выиграл, но эта победа какая-то странная, не вкусная с горечью.
    Почему они чувствуют себя брошенными? Что будет, если вы будете чаще общаться? Вы не можете забыть обиды или боитесь, что они опять начнут давить?

  4. #4
    Цитата Сообщение от nelka Посмотреть сообщение
    Почему они чувствуют себя брошенными? Что будет, если вы будете чаще общаться? Вы не можете забыть обиды или боитесь, что они опять начнут давить?
    Да, боюсь что они опять поднимут планку передо мной. Я видел как страдал отец, когда понимал, что его выходка "обломила" хрупкий мост с сыном (со мной). Думаю, мои стоп сигналы в его сторону - это часть моей заботы о них. Мама эти сигналы игнорирует, оставляя на меня в собственности с правом управления моей жизнью. Когда они давят, я отворачиваюсь. Я чувствую в такой ситуации их боль. Но по другому я не смогу донести до них свое право решать. С женой же понятно все. Она Хозяйка и её подзатыльники системные - это указание на "ответственность".

  5. #5
    Цитата Сообщение от ПавелП Посмотреть сообщение
    Да, боюсь что они опять поднимут планку передо мной. Я видел как страдал отец, когда понимал, что его выходка "обломила" хрупкий мост с сыном (со мной). Думаю, мои стоп сигналы в его сторону - это часть моей заботы о них. Мама эти сигналы игнорирует, оставляя на меня в собственности с правом управления моей жизнью. Когда они давят, я отворачиваюсь. Я чувствую в такой ситуации их боль. Но по другому я не смогу донести до них свое право решать. С женой же понятно все. Она Хозяйка и её подзатыльники системные - это указание на "ответственность".
    Может, просто сесть и поговорить? Не получится? Вы ведь уже добились многого и осознали ситуацию.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Дичка Посмотреть сообщение
    Прекрасные отношения))) И отец мужа и второй муж его мамы ко мне замечательно относятся))))
    Да, да! Именно это я и хотел отметить.
    Когда моя жена выступила против моих родителей на моей стороне, то она вступила с ними в открытое противостояние.
    Я попал тогда в серьезную переделку!
    Либо защищать родителей и бороться за независимость, либо указывать жене "неуважение к моим родителям".
    Этот капкан и болтанка в "не моей войне", зщаставила меня плюнуть на противников и как-то отрешиться от этой сложной для меня проблемы.
    Стал налегать на алкоголь.
    Мать тогда не любила мою жену, отец ей вторил, не уважая мой выбор, жена видя мою бездеятельность "кусала" меня и моих родителей.
    Так как я самоустранился.
    Теперь же жена с моим отцом в исключительных отношениях, приобрела уважение у моей твердой мамы.
    Я вздохнул и обрел офигенное желание не пить, а жить.

  7. #7
    Цитата Сообщение от nelka Посмотреть сообщение
    Может, просто сесть и поговорить? Не получится? Вы ведь уже добились многого и осознали ситуацию.
    Я не могу с ними разговаривать!
    Они не слышат!
    Я же путаюсь в своих мыслях и желаниях.
    Был случай, что я подрался с отцом!
    После этого многое изменилось - он стал учтивее и осторожнее.
    Отец добрый человек, но вот это "Я глава рода!" и позы...все портят.

  8. #8
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 702
    Записей в дневнике
    90
    Когда они давят, я отворачиваюсь. Я чувствую в такой ситуации их боль
    Куда отворачиватесь? И от чего отворачиваетесь?
    Мама эти сигналы игнорирует, оставляя на меня в собственности с правом управления моей жизнью. С женой же понятно все. Она Хозяйка и её подзатыльники системные - это указание на "ответственность

    А Вы-Хозяин?

  9. #9
    А Ваш Отец не глава рода, ув. Павел? ))

    Вы уж либо в род жены - и тогда совсем
    откажитесь от общения с отцом, либо уж
    в свой.

    На двух стульях, Павел, не усидите -

    ЖОПА треснет.

    Ага?

  10. #10
    Цитата Сообщение от ПавелП Посмотреть сообщение
    Теперь же жена с моим отцом в исключительных отношениях, приобрела уважение у моей твердой мамы.
    Я вздохнул и обрел офигенное желание не пить, а жить.
    Повезло с женой.

  11. #11
    Цитата Сообщение от ПавелП Посмотреть сообщение
    Я не могу с ними разговаривать!
    Они не слышат!
    Может говорите не так?

  12. #12
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    А Ваш Отец не глава рода, ув. Павел? ))

    Вы уж либо в род жены - и тогда совсем
    откажитесь от общения с отцом, либо уж
    в свой.

    На двух стульях, Павел, не усидите -

    ЖОПА треснет.

    Ага?
    Не треснет, так как не плюю я в сторону родителей с надменностью подростка.
    Если не акцентировать внимание на уважении, пусть даже о признании моей взрослости и речи нет,
    то и отношение "взрослый - взрослый" осложняются.
    Они старики , их жизнь держится на нас!
    Разделять на кланы - это тоже самое, что делить ребенка пополам!
    Либо я Вас не правильно понял, либо Вы намекаете мне сменить фамилию?
    Второе и в мыслях не было, так как мои родители старались все для семьи.
    Я часть семьи и большая часть их жизни!
    Надеюсь, что Вы меня поймете.
    Вопрос чему верить.
    Чувствовать одно дело, например, то что родители меня любят,
    другое дело вечно догадываться об этом решая головоломки и вечно прощая им "слабости".
    Я хочу общаться, а не уступать, боясь причинить им боль.
    Это личное, вписанное в систему.
    Или это надо разделять, как я выше упомянул: люди в одну сторону, систему в другую?
    Объясните, пожалуйста.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Zabava Посмотреть сообщение
    Может говорите не так?
    Да, говорю не так!
    Может быть и не разговаривал никогда (это противостояние).
    Но и не хочу опять понимать и подстраиваться.
    Мое молчание и почитание - моя ВИНА!
    А теперь приходится жестко говорить о своей взрослости.
    Одна лишь проблема - это алкоголь, который мои слова сводит на нет.
    От него и "ребячества" хочу отстраниться.
    Одна из причин прихода на форум.

  14. #14
    Цитата Сообщение от nelka Посмотреть сообщение
    Повезло с женой.
    Да. Она сильная моя сторона в новой жизни.
    Так сказать половина меня, я боюсь её потерять!

  15. #15
    ув. Павел.. У Вас очень много рассуждений,
    и мало объективки и дела.

    Предлагаю Вам открыть отдельную тему
    о Вашей проблеме с отцом - и попросить
    Модератрра раздела перенести туда
    Ваши посты отсюда.

    Договорились?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ув. Павел.. У Вас очень много рассуждений,
    и мало объективки и дела.

    Предлагаю Вам открыть отдельную тему
    о Вашей проблеме с отцом - и попросить
    Модератрра раздела перенести туда
    Ваши посты отсюда.

    Договорились?
    Как знаете.
    А разве эта тема не имеет рассуждений от других участников?
    Значит я не правильно прочитал старт-топик.
    Извините.

  17. #17
    Цитата Сообщение от ПавелП Посмотреть сообщение
    Как знаете.
    А разве эта тема не имеет рассуждений от других участников?
    Значит я не правильно прочитал старт-топик.
    Извините.
    Никаких обид, ув. Павел. Всё хорошо, и
    тема имеет. Просто от Ваших постов
    у меня устойчивое ощущение словоблудия.

    А я - самодур и деспот. И просто прошу
    Вас - оформить запрос Ваш отдельно.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Никаких обид, ув. Павел. Всё хорошо, и
    тема имеет. Просто от Ваших постов
    у меня устойчивое ощущение словоблудия.

    А я - самодур и деспот. И просто прошу
    Вас - оформить запрос Ваш отдельно.
    Ок. Я понял.

  19. #19
    Цитата Сообщение от ПавелП Посмотреть сообщение
    Ок. Я понял.
    И не обижайтесь, ув. Павел. Что Вы искренни
    и запрос у Вас есть - вижу.

    И это хорошо.

    НО! Выгребать Ваш истинный запрос из
    моря слов - действительно лучше в отдельной
    теме.

    Для Вас лучше - в первую очередь. Выше
    будет эффективность работы.

    Вот.

  20. #20
    Супервизор Аватар для Nag
    Регистрация
    07.01.2009
    Откуда
    zp.ua
    Сообщений
    16 208
    Записей в дневнике
    11
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение

    ЖОПА треснет.

    Ага?
    ВАриант - вырастает большая прибольшая
    Да, это отдельная тема, и теперь мы знаем в каком направлени и ее развивать.

  21. #21
    Цитата Сообщение от ПавелП Посмотреть сообщение
    Мои родители в настоящий период с трудом признали мою независимость и чувствуют себя брошенными,
    отстраненными от моей жизни. Видимо я выиграл, но эта победа какая-то странная, не вкусная с горечью.
    Павел, вы не выиграли, вы проиграли. Впрочем как и ваши родители.

    В вашей истории вижу такой расклад с ваших слов:
    - ваши родители имели отличное отношение к детям и имуществу
    - они достаточно рано вас признали взрослым и принуждали к самостоятельности и взрослости (минимум с армии)
    - вы сбежали от этого к жене, в её семью
    - семья жены имеет самодеструктивные установки "всё лучшее - детям, всё - для детей".
    - вам почему-то эти установки очень понравились. В детстве родители чего-то вам не додали и вы решили додать детям?
    - вы ещё не раз пытались вести себя как подросток с отцом, а он всегда ставил вас на место, принуждал быть взрослым. Вы на это обижались и обижаетесь.
    - ваши родители с трудом смирились с тем, что их сын - тряпка и с его правом быть тряпкой.

  22. #22
    Респект, ув. Марвин! Весьма похоже.

    Но надо крепко копать. Однако гипотеза
    Ваша - вполне хороша и весьма вероятна.

  23. #23
    Цитата Сообщение от ПавелП Посмотреть сообщение
    Был случай, что я подрался с отцом!
    После этого многое изменилось - он стал учтивее и осторожнее.
    Отец добрый человек, но вот это "Я глава рода!" и позы...все портят.
    Павел, следующее похоже на точку зрения вашего отца?

    Есть глава рода с верными установками (отец).
    Правда у отца есть изьян: сын-алкаш.
    И сын-алкаш очень не любит работать, но и не любит признавать отца главой рода.
    Однажды даже подрался с отцом по пьяной лавочке.
    С тех пор отец сдержаннее с ним разговаривает и эмоционально "отморозился".
    Можно сказать вычеркнул сына частично из числа потомков.

  24. #24
    Извините, Павел, если шибко больно бью.

    Есть ещё важные вопросы:
    - Как к вам относилась и относится ваша мать?
    - Как ваша мать относилась и относится к вашему отцу? (почитание/пренебрежение/уважение/...)
    - Каковы отношения с алкоголем у ваших родителей?

  25. #25
    Спасибо за выделенную тему. Не смог сегодня подобраться к компу.
    Завтра утром осмыслю предполагаемые версии.
    Спокойной ночи!

  26. #26
    Цитата Сообщение от Marvin Посмотреть сообщение
    Извините, Павел, если шибко больно бью.

    Есть ещё важные вопросы:
    - Как к вам относилась и относится ваша мать?
    - Как ваша мать относилась и относится к вашему отцу? (почитание/пренебрежение/уважение/...)
    - Каковы отношения с алкоголем у ваших родителей?
    Мама у меня активная женщина.
    В семье её уважаем за способность задуманное довести до уровня не просто реализации,
    но и возвести в степень важности. Так как она знает за собой эту особенность,
    то к чужому мнению или решению часто относится с пренебрежением.
    С ней легко общаются люди, но не просто домашним договориться с ней о чем-то.
    Всегда и все по своему. Обижать она может, но откровенно смеяться в лицо отцу и выказывать брезгливость
    в сторону семьи никогда такого не было.
    Со всем не просто её в чем-либо убедить, что и есть трудность в общении.
    Она как бы знает все.
    Папа уступает ей во всем, но и не унижается в мелочах.
    Соглашаться да, ссорятся то же активно и можно сказать шумно.
    На основании выше написанного могу предположить, что отношение ко мне матери
    скорее не открытое в проявлении любви и чувств, а содержательное.
    Т.е. воспитание в указательной форме, родительский подзатыльник, жесткое слово
    со всей строгостью лидера и пр. Я в детстве не отличался чем-то таким особенным.
    Учился с ленцой, особым интеллектом не блистал, отлынивал от многих вещей и жил в свое удовольствие.
    Сказать, что меня контролировали сильно нельзя, забивали мои чувства и обесценивали
    мои достижения с определенной целью...не помню столь сильных обид и событий.
    Я как бы сейчас и не могу сказать о светлых и радостных моментах в моей жизни, связанных с родителями.
    Возможно уже с возрастом забываешь на фоне пережитого детство и всякие там краски радости.
    Моя семья не пьющих людей. Праздники были, так же и папа иногда с друзьями или на работе опрокидывал стаканчик
    другой...но что бы вот так отметить отца в алкаши зная теперь что это такое, я не могу.
    Не отложилось у меня в памяти эта информация. Мама выпить рюмку может в компании и по праздникам.
    В остальных случаях как обычно против.

    Точка зрения моего отца мне неизвестна.
    Точно знаю, что он чувственный человек и много понимает. Один лишь недостаток
    не знает как помочь или выразить свои чувства в сторону детей.
    С мамой у него всегда было проще, теплые слова, поступки, например, среди зимы достать какой-нибудь яркий букет.
    Мне кажется, что это не лесть, а что-то большее.
    Отец рано ушел из семьи и в молодости по рассказам парнем был настырным.
    Хотя я знаю, что все можно приукрасить, как это проверишь!

    Что еще нужно для работы в теме с моей стороны?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Marvin Посмотреть сообщение
    Извините, Павел, если шибко больно бью.
    Я раньше "взвинчивал" себя на всякие выпады и резкости со стороны родителей и прочих необоснованных утверждений прохожих.
    Было и так, что соглашался внутри и "опускал плечи".
    Принимал оценки так как сказали.
    Ранняя доверчивость и наивность уже переболела.
    Осталось обостренное чувство несправедливости и повышенное желание доказать обратное.
    Когда напряжение подпрыгивает и я возмущен, то у меня как бы опускается верхняя губа (обида\стадия щас расплачусь)
    и теряются уверенность в моих доводах. Получается в ответ что-то щипящее или громко восклицающее существо.
    Со временем научился ухмыляться в ответ и игнорировать ярлыки и прочие домыслы обо мне.
    Типа "мне пох".
    Иногда меня "несет" и начинаю говорить в ответ монологом пробегаясь по "всей жизни".
    Ваше утверждение на счет пожизненной обиды в сторону родителей имеет быть место, так же
    как неудовлетворенность собой и злость на себя.
    Стройте версии - это нормально!
    Если перегнете "палку" то просьба к Вам не обижаетесь, если я в резкой форме как бы
    "попрошу Вас выкатиться в Сад". Это лишь резкая просьба не давить и соблюдать дистанцию.
    Потому что доверять и доверяться прям вот сразу не буду.
    Отсюда и просьба, возвращайтесь обратно и выберите манеру "полегче", чтобы не поднимать агрессию.
    И учтите, пожалуйста, что я не верю в существование идеальных людей, которые всё и обо всем знают.
    О проблеме с "авторитетами" я уже упоминал, о трудностях разговора в "прессинге" с моей стороны говорено было.
    Так что "соблюдаем правила дорожного движения" взаимно!
    Нет, я могу позволить "проглотить" назидательное оскорбление "пупов данного форума" ))
    Они Цари и им можно, так как в армии учили "начальник всегда прав даже если он не прав".
    Люблю я эти армейские законы.
    Они настолько четко охраняют дисциплину, как и заставляют смотреть на дураков у власти с почитанием к системе.
    Смеюсь)))))

  28. #28
    Хм. Тему перенесли!
    Значит содержание на мой взгляд должно быть познавательным.
    Что ж, попробую начать...

    В юности движущей силой, на мой взгляд, должна быть не столько легкая фантазия,
    а что-то большее. Например, мечта!
    Ребенок знает, что имеет приличную наружность, только вот она еще мало чего выражает.
    Понимает участие родителей в получении "хорошего" образования, правда не знает еще куда его употребить.
    Почти всегда юноши блещут умом среди сверстников, бывает и соревнуются в вере со взрослыми.
    Замечательное время - юность!
    Предполагается наличие множества способностей у ребенка, со слов и надежд родителей.
    Убежденные в этом дети уже начинают верить в реальность мечты.
    И вдруг обнаруживается, что при наличии сердца, великодушия, доброты и прочего,
    что нет самого главного - ИДЕИ!
    Ум есть, а своих идей нет.
    Как будто ограничили тебя заборами и все, повесили "ярлык" - ограниченный.
    Лично я начинаю об этом задумываться.
    Кто такие "ограниченные люди"?
    Сколько их и что они есть для себя и общества?
    Т.е. нельзя сказать и утверждать о чем-то порочном и не содержательном в указанных личностях.
    Скорее так: без инициативная ограниченность и поумнее личность.
    Думаю, что первые, как люди не задумывающиеся о чем-то важном, скорее по счастливее.
    Так как обыкновенному человеку всегда легко вообразить себя "человеком необыкновенным" и оригинальным.
    Этой фантазии радоваться и жить с нею в той ограниченности. Все хорошо!
    Труднее тем, кто поумнее.
    Ум им говорит об некотором отсутствии фактов, например, талантов.
    Это мучительно в осознании, так как понимаешь, что нет даже никакой особенности, чудачества.
    Прям горе какое-то!
    А родители внушали обратное и верили в эти утверждения.
    Значит предстоит что-то доказать?
    Самому?

  29. #29
    Для более понятности объясню при чем ту оригинальность.
    Вот я , со временем вдруг обнаружил, что человек я явно не оригинальный!
    Но существую я в мире двойственном, где остаются еще фантазии и мир идеальный, например, сны.
    Обиженность и ощутимое несоответствие ожидаемому подталкивает меня искать метод простой и достижимый,
    который вдруг переносит меня и фиксирует в мире фантазий (чуть есть задержаться и...уже мир иллюзий).
    В данном случае хорошо помогает алкоголь.
    Он дает ощутимые пограничные состояния, в которых обнаруживается способность
    находиться в мире фантазий и реальности одновременно.
    Все бы хорошо, если бы не способность к формированию привычки.
    Именно привычка - это кол, который все и портит.
    Эта привычка\зависимость настолько сильна вдруг оказывается, что знаешь
    уже о том, о чем всегда боялся - это тот ужас, когда вдруг ты обретаешь Идею,
    ею загораешься и вдруг знаешь, что придет привычка и по хамски все испортит.
    А сил противостоять ей (привычки) нет!
    Потому что страшно быть вдруг оригинальным человеком и деятельным!
    Я всегда в такие моменты наполняюсь злостью на себя.
    А что делать-то?
    Ты зависим от стакана и теперь презираешь другую зависимость...от Идеи.
    Она становится порочна и опасна, как раньше мы знали то же самое об алкоголе.
    Это та сама ЖОПА, о которой не желательно хвастаться, её лучше, по меньшей мере, стесняться
    и по возможности прятать в штаны, а еще для надежности прикрыть руками.

  30. #30
    Гы...как приятно рассуждать сам с собой.
    Совершенно нет напряжений и ощутимой борьбы.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Проблемы с родителями
    от Evi в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 18.08.2012, 18:30
  2. проблемы с родителями=(
    от NikZol в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 42
    Последнее сообщение: 30.05.2012, 09:49
  3. Скажи мне: Кто твой отец? Отношения с отцом
    от Леонис в разделе Психология Личности
    Ответов: 130
    Последнее сообщение: 03.01.2012, 16:53
  4. ноу нейм. Отношения с отцом.
    от Вячеслав в разделе Психология Личности
    Ответов: 128
    Последнее сообщение: 13.07.2011, 14:24

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психолог онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search