Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 147
Тема:

Как справиться с депрессией после смерти близкого человека.

  1. #91
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Ну а что касается отношений...Извините, если как-то резко отреагировала....Но все же,думается мне,вы не совсем правы...То,что сейчас между нами происходит, это результат не только моей реакции на горе, но и поведения моего молодого человека и проблем в отношениях в целом....
    хорошо, Душа, если вы видите настоящий источник проблем, значит не так уж и беспомощны сейчас, а вполне в состоянии и разбираться, а значит и решать свои затруднения, в том числе, и в вопросах, связанных с отношениями.

    расскажите, как именно может выглядеть то, чего вы хотите получать от своего молодого человека, как если бы мы смотрели немое кино. только действия, только то, что можно глазами увидеть, без звуков.
    По поводу того, что я хотела бы видеть от него,какие действия.... Наверное,самое основное,мне бы хотелось,чтобы он был человеком слова,чтоб держал обещания,сказал-сделал...
    в немом кино слов нет, Душа. только изображение, только действия.

    Вот вроде злилась,что он семьи со мной не хочет, а сделай он мне сейчас предложение, я вообще не уверена,что соглашусь и захочу...Я уже не знаю,чего я от него хочу и хочу ли вообще чего-то...вот такие вот дела...
    пока он вами как "плохиш" воспринимается, а это, из ваших слов именно так и предстаёт, то правда, от такого человека мало что хотеться может, и лучше даже просто держаться подальше от этакого молодца.
    но что-то ведь вас держит еще рядом...

  2. #92
    Меня если честно очень беспокоят такие сны.......Они случаются редко, почти всегда в дневном сне, перед этим я обычно уставшая, меня пугает,что мне так тяжело проснуться,что частично я осознаю реальность, открываю глаза, или мне кажется,что открываю, но никак не могу проснуться,это ужасно мучительно..В сегодняшнем сне, я вроде пыталась открыть глаза но не видела целиком комнаты, кусками,а из той части которой я не видела,звучал ее голос..и после такого сна чувствую себя разбитой....И эти сны всегда связанны с мамой, но в кошмаре...и начались после ее смерти...Как считаете, это не проявление какой либо болезни? я читала,про то,что эпилепсия может проявляться во сне.Но никто не пишет,каким именно образом...в общем, мне страшно, обидно до слез,что снится такое...Снилось как-то,как он за мной с ножом гонялась.....Не поймите неправильно,я ее люблю ее, но после таких снов, просыпаюсь с облегчением,что ее уже нет...

  3. #93
    Извините, если я вас не совсем поняла, но вы считаете,что мне больше не стоит вам писать, так как я в состоянии сама справиться?

  4. #94
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Ну вот почему так...почему любимый человек приходит в кошмарах,где он злой.........?
    потому, Душа, что ваше внутреннее напряжение, связанное с неприятными и болезненными переживаниями, связанными с мамой, не могут долго находиться под гнётом, они ищут выхода,и, не находя его в бодрствовании,(когда вы держите их под жестким контролем), выходят в сновидении, где контролировать чувства невозможно, или почти невозможно.
    думается, если бы не этот сон, негативные эмоции вышли бы через тело, а это означает болезнь.
    раз начало что-то выходить, значит тело не пострадает так сильно, как могло бы, в случае, если бы вы удерживали все свои болезненные переживания.

    почему любимый человек приходит в кошмарах,где он злой
    потому что у вас разные чувства к маме - не только любовь, но и злость.

    Вот такой вот сон..наверное,потому что тоскую по ней в последнее время...конечно тоскую....
    есть образ мамы в душе, по которой вы тоскуете, и который в виде той картинки вам предстает.
    и есть другой образ ее, противоположный. на самом деле это все - один и тот же человек. а все люди имеют набор противоположностей, куда ж без этого. от того и чувствовать к ним мы можем очень много разного.

  5. #95
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Извините, если я вас не совсем поняла, но вы считаете,что мне больше не стоит вам писать, так как я в состоянии сама справиться?
    не считаю так. а с чего вы это взяли?
    просто вы не только:
    Такая растерянная и неуверенная и страшно мне....
    бываете.
    а и умеющая рассуждать, быть взрослой, разбираться в множестве разных противоречивых фактов, прислушиваться к своим "хочу-не хочу", выбирать из этого то, что подходит именно вам...

  6. #96
    Спасибо Вам.Вы даже не представляете, как приятно слышать именно эти слова.Про мою взрослость, про то,что я могу что-то сама решать.А почему решила что Вы со мной не захотите общаться больше, не знаю,испугалась скорее...Просто о смертью мамы в окружении стало не хватать взрослых и мудрых людей и возможность что-то писать и рассказывать Вам для меня очень важна.Вот и не хочется это терять.
    Если можно, я уточню по поводу сна-кошмара.Вы считаете, что это нормально и даже хорошо,что они бывают?Просто сама форма сна мне кажется странной,то,что я описывала выше, эта невозможность проснуться и полусон полу бодрствование.....Вы считаете,что эта не та страшная болезнь, которую я себе нафантазировала?Вы написали, что к маме у меня есть разные чувства, в том числе и такие как злость....Если они и есть, то проявляются только во сне, но не нужно ли их тогда как-то заменять и убирать?не будет ли мне это мешать дальше жить?
    На самом деле, как я вам и писала, я правда чувствую себя немного лучше, но конечно это очень зыбко еще.Малейшая трудность
    и меня снова клонит туда, откуда я стараюсь выбраться.В идеале мне бы такие,знаете,тепличные условия,чтоб ничего не беспокоило и я восстановилась бы быстрее, но это жизнь и так не бывает.
    По поводу моей решительности, то,что я расстерянная, это скорее,знаете мое ощущение внутреннее,вот,а Вам,я другой увиделась.Наверное действительно бывают у меня периоды решительности, но они конечно не долгие.Хотя и это радует.
    Наверное то,что меня еще беспокоит на данный момент, это страх одиночества и вообще страхи....Вот вы писали очень правильно по поводу одиночества, я много об этом думала, и пришла к выводу, что возможно именно так и было, мама не могла избавить меня от моих страхов, потому что жила своими...Но хотелось бы уже в этом моем возрасте жить в гармонии с собой и не нуждаться так в ком-то,чтоб нормально себя чусвтвовать.Потому что на ваш вопрос, почему я со своим парнем, ответ на самом деле один- я до ужаса боюсь одиночества.Поэтому мне проще даже встречаться на расстоянии или с кем-то,кто возможно не совсем подходит мне...С этого для меня начались наши отношения и к этому мы пришли...И именно поэтому хотелось бы от этих страхов избавиться, чтоб как вы говорили при свете дня увидеть, что то,что ночью казалось каким-то чудовищем, это всего лишь куст....

  7. #97
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Спасибо Вам.Вы даже не представляете, как приятно слышать именно эти слова.Про мою взрослость, про то,что я могу что-то сама решать.А почему решила что Вы со мной не захотите общаться больше, не знаю,испугалась скорее...Просто о смертью мамы в окружении стало не хватать взрослых и мудрых людей и возможность что-то писать и рассказывать Вам для меня очень важна.Вот и не хочется это терять.
    пожалуйста, Душа.
    я никуда и не теряюсь...

    Если можно, я уточню по поводу сна-кошмара.Вы считаете, что это нормально и даже хорошо,что они бывают?Просто сама форма сна мне кажется странной,то,что я описывала выше, эта невозможность проснуться и полусон полу бодрствование.....Вы считаете,что эта не та страшная болезнь, которую я себе нафантазировала?
    страхи бывают рациональные и не. всякие страхи по поводу болезней полезно у врачей опровергать, либо подтверждать, Душа. рациональные страхи дают нам такой специфический заряд энергии, чтобы что-то менять, опасность предотвращать. вот в случае страха за здоровье, хорошо бывает направить энергию своего возбуждения на встречу с доктором. и тогда уже вот этой пожизненной боязни и подозрений не будет - потому что либо лечение начнется, которое, в случае если своевременно начато, то быстрое исцеление обеспечит, либо окажется, что страх не обоснован, и тогда можно о нем забыть.
    конечно, вероятность того, что вы себе нафантазировали отсутствующую болезнь, большая. но чтобы уж не мучить себя страшилками - обратитесь к врачу. это было бы взрослое такое решение...

    а что до именно содержания вашего сна, то оно говорит о том, что процесс горевания идет своим здоровым ходом. и часть этого здорового хода - как раз-таки гнев на ушедшего. выход боли через гнев... это как если бы был внутренний абсцесс, то он бы прорвался и гной вышел наружу, уменьшив напряжение и давление изнутри.

    Вы написали, что к маме у меня есть разные чувства, в том числе и такие как злость....Если они и есть, то проявляются только во сне, но не нужно ли их тогда как-то заменять и убирать?не будет ли мне это мешать дальше жить?
    злость, гнев - есть такая накопленная, но невыраженная энергия. поскольку она застоялась, то превратилась в этакий гнойный сгусток. конечно, если его не излить наружу, то он будет портить жизнь...
    изливайте свой гнев во время бодрствования, вы теперь знаете про что он, и тогда он не будет выходить через ночной кошмар...
    наш организм ведь мудр - в процессе сновидений перерабатывается большое количество психоэмоциональной энергии. если же она сильно заперта, то прорывается кошмарами.

    На самом деле, как я вам и писала, я правда чувствую себя немного лучше, но конечно это очень зыбко еще.Малейшая трудность
    и меня снова клонит туда, откуда я стараюсь выбраться.В идеале мне бы такие,знаете,тепличные условия,чтоб ничего не беспокоило и я восстановилась бы быстрее, но это жизнь и так не бывает.
    процесс горевания - небыстрый процесс, это понятно.

    По поводу моей решительности, то,что я расстерянная, это скорее,знаете мое ощущение внутреннее,вот,а Вам,я другой увиделась.Наверное действительно бывают у меня периоды решительности, но они конечно не долгие.Хотя и это радует.
    просто вы в вашем состоянии склонны такие периоды как бы обесценивать... просто учитывайте такие особенности вашего нынешнего временного! восприятия. это пройдет.

    Наверное то,что меня еще беспокоит на данный момент, это страх одиночества и вообще страхи....Вот вы писали очень правильно по поводу одиночества, я много об этом думала, и пришла к выводу, что возможно именно так и было, мама не могла избавить меня от моих страхов, потому что жила своими...Но хотелось бы уже в этом моем возрасте жить в гармонии с собой и не нуждаться так в ком-то,чтоб нормально себя чусвтвовать.
    в каждом страхе есть что-то полезное, если это - рациональный страх, как я выше говорила. и тогда хорошо посмотреть в лицо этому страху и понять, что за ним стоит, какая именно опасность. чаще всего, все опасности устранимы. взрослые люди боятся и делают...
    иное дело, если страх совсем не рационален... значит, за ним прячется еще что-то другое. но и это другое тоже вполне реально отыскать и ...обезвредить.
    поэтому говорите о своих страхах здесь, делитесь ими. как я писала уже выше, вместе не так страшно.

    Потому что на ваш вопрос, почему я со своим парнем, ответ на самом деле один- я до ужаса боюсь одиночества.Поэтому мне проще даже встречаться на расстоянии или с кем-то,кто возможно не совсем подходит мне...С этого для меня начались наши отношения и к этому мы пришли...И именно поэтому хотелось бы от этих страхов избавиться, чтоб как вы говорили при свете дня увидеть, что то,что ночью казалось каким-то чудовищем, это всего лишь куст....
    давайте посмотрим, что же такого в этом страхе одиночества, и почему он именно безумный? может, если подключить ум, то эмоциональность не так будет зашкаливать в этом одиночестве?

    вы говорили:
    Мое одиночество....Оно тянется за мной из детсва....С детства ненавидела это слово, от него веет безысходностью, отчаяньем....я всегда боялась его.Больше всего на свете я боялась остаться одной....поэтому расставаясь с одним человеком тут же искала ему замену...Но даже,когда рядом со мной близкие люди,я все равно чувствую себя одинокой, я была одинокой с мамой, и остаюсь сейчас, рядом с парнем, это чувство все равно преследует меня ,напоминает о себе.
    Ненавижу оставаться один на один со своими чувствами...Я писала вам,что когда лежала почти месяц без желания что либо делать, сидела днями в компьютере или читала книги, чтоб только не думать, или спала....Сейчас, когда мне стало немного полегче,я немного больше хочу жить и уже не сижу целыми днями дома и не сплю по 12 часов в сутки, я стараюсь окружить себя людьми, чтоб не слышать голоса моего одиночества...Потому что оно напоминает мне о всех моих страхах.Мое одиночество серое, тяжелое, страшное, пугающее.....Его особенно можно услышать, когда я одна...И тогда оно говорит мне,что я никому не нужна, что если меня не будет,никто не будет страдать, что я закончу свои дни,как мама,в обществе только одиночества, что дети и семья не спасут меня от него...что я ничего не достигну и не смогу и что меня не ждет ничего хорошего....Вот такое оно,мое одиночество......
    ...что одиночество ваше из детства тянется.
    детский страх одиночества рационален, потому что в случае если ребенок остается один, без людей, которые о нем заботятся, кормят, согревают, обеспечивают безопасность, он погибнет.
    этот страх - не отдаляться от мамы далеко как во времени, так и в пространстве - он для выживания природой ребенку дан. не было бы страха одиночества - отправлялись бы дети гулять в чисто поле, и не плакали бы, не обращали на себя внимание родителей громким плачем, то есть, не подавали бы сигнал, что они потерялись, заблудились. и тогда велика вероятность умереть в одиночестве.
    вы говорите, тянет от вашего страха отчаянием, безысходностью. значит, на ваш крик одиночества не прибегала мама, не слышала вас, и получается, вы постоянно испытывали страх гибели.
    и когда вы выросли и стали в состоянии и обогреть себя, и накормить, и всячески позаботиться, то, прежнее ощущение опасности, не исчезло, слишком долго оно вам служило, и не может пока поверить, что уже кончилось "военное время", но "партизаны продолжают пускать поезда под откос".
    вот из чего, возможно, ваше одиночество состоит, вот как оно устроено...
    вы можете подать голос сейчас, и вас услышат. голод не наступит, холод не уничтожит вас, эмоциональный голод и холод в населенном людьми месте тоже не так уж легко себе организовать. это ж как придется отбиваться от людей, которые постоянно норовят нарушить ваше одиночество? а они и правда норовят...

    как-то так, Душа...
    Последний раз редактировалось Азбука; 05.09.2012 в 21:57.

  8. #98
    Добрый день, Азбука.
    Вчера несколько раз перечитывала ваше последнее сообщение,обдумывала....Наверное, вы правы в том,что касается одиночества..Я думаю,там даже не вина мамы была,которая не приходила на мой "крик одиночества" , а просто мой страх, что она умрет. Я вспомнила,как в детстве боялась этого...Особенно после ее приступов, боялась, что она умрет после очередного и по вечерам,если мама засыпала, со страхом проверяла иногда, дышит она или нет.Было страшно,потому что мама часто рассказывала,как ей было тяжело, когда она осталась сиротой, что чужие дети никому не нужны и т.д. В детстве даже решила как-то,что когда мама умрет,я убью себя и успокаивала себя этим....И кроме того, когда я была уже постарше, тетя как-то сказала,что приступы выглядят страшно, а я ответила ей,что давно уже не боюсь.Но это в подростковом возрасте, а ведь в детстве наверняка пугалась, особенно когда еще не понимала, ведь наверняка было страшно..
    Вспомнила,как когда была еще совсем маленькой (очень раннее воспоминание) зашла на кухню,а маме стало плохо,когда она открывала холодильник и она упала...Мне кажется, я тогда не поняла даже что произошло, но испугалась сильно...
    Вот сейчас пишу эти строки, и так больно на душе как-то, горячо в груди...Всегда когда думаю про болезнь мамину так становится, мне бы хотелось чтоб эти воспоминания остались в прошлом...Первое время,когда ее не стало, ловила себя на том,что сидя в компании , определенные жесты,мимика,движения вызывали у меня мысли,что у человека приступ, хотя я понимала,что это как-бы совсем здоровый человек, мой знакомый.Просто живя с мамой научилась определять по малейшим изменениям в поведении, что ей станет плохо и потом память в самый неподходящий момент вытаскивала эти воспоминания....
    Интересно, это когда-то пройдет?мое отношение к этой болезни?одно название уже неприятно отзывается в сердце...я не могу спокойно читать про это заболевание, ни слышать...Вот на болезнь и есть злоба, что из-за нее моя мама так изменилась....

    Да,вы правы конечно,я схожу к врачу, хотя в моем случае, это все таки больше накручивание себя.То,что происходит скорее похоже на сонный паралич,когда человек застревает как бы между сном и реальностью.Я всеми силами хочу вырваться из неприятного сна,а мозг не дает это сделать.Конечно,хорошо, что зажатые емоции выходят хотя бы в сноведениях, но лучше всетаки их выплескивать в реальности, и гнев этот,раз уж он есть.Это то, о чем мы с вами говорили, про покричать, побить подушку и так далее, или каким-то другим способом?

    Вот именно сейчас,когда думала обо всем в душе какая-то злоба закипает непонятная, какая-то агрессия, даже ен могу понять на что конретно,ситуацию?воспоминания?.......странное ощущение....

  9. #99
    Ну вот сегодня снова упадок сил и ничего не хочется...
    Отключила телефоны...скоро меня начнут искать....И мой парень и мой несостоявшийся "муж" (разобравшись в ситуации решила что от безысходности замуж, это бред), но пока общаемся....Не хочу никого видеть,слышать...Снова ничего не сделала,до экзамена неделя....
    Написала эти строки и решила таки сделать как вы говорили...Выплеснула весь гнев на подушку...Терзала ее и била и рычала и все что угодно делала...И говорила-говорила...Говорила родителям и маме в отдельности....Пока не почувствовала что полегчало...Давно надо было это сделать...Как мамы не стало....

  10. #100
    Против покойников в кошмарных снах (после которых нет сил жить) очень хорошо помогает (уж извините меня) матерная брань.

  11. #101
    Здравствуйте Душа извиняюсь если влезла но читала вашу тему не могла оторваться где то тоже слезы накатили пережив такое я думаю что вы очень сильная и что вам очень повезло что есть этот сайт и грамотная поддержка Азбуки. Я в 26 лет похоронила мужа и осталась с 3-х летней дочкой на руках у меня не было депрессии я просто долгое время пребывала в шоковом состоянии просто делала все что нужно понимая что никто за меня не будет этого делать все конечно ради дочери. Я спокойно могла говорить о его смерти а плакать по ночам и думать о том как иногда неправильно себя вела с ним и все могло быть по другому. Через два года вышла опять замуж все хорошо потом пошла учиться на психолога и обучаясь проходила свою терапию и в каком я была шоке что после смерти мужа прошло уже 6 лет а я жила все это время со всеми невысказанными, невыплаканными эмоциями которые влияли на построение моей новой жизни. На терапии я сама от себя была в ужасе от своих душераздирающих криков в подушку что это все еще было во мне. На сегодняшней день у меня все хорошо чего желаю и вам и не бойтесь своих эмоций их выражения при замечательной поддержке Азбуки иначе они найдут свой выход все равно и это может быть не лучших выход. Еще раз извиняюсь за вмешательство.

  12. #102
    Цитата Сообщение от Тета Посмотреть сообщение
    Здравствуйте Душа извиняюсь если влезла но читала вашу тему не могла оторваться где то тоже слезы накатили пережив такое я думаю что вы очень сильная и что вам очень повезло что есть этот сайт и грамотная поддержка Азбуки. Я в 26 лет похоронила мужа и осталась с 3-х летней дочкой на руках у меня не было депрессии я просто долгое время пребывала в шоковом состоянии просто делала все что нужно понимая что никто за меня не будет этого делать все конечно ради дочери. Я спокойно могла говорить о его смерти а плакать по ночам и думать о том как иногда неправильно себя вела с ним и все могло быть по другому. Через два года вышла опять замуж все хорошо потом пошла учиться на психолога и обучаясь проходила свою терапию и в каком я была шоке что после смерти мужа прошло уже 6 лет а я жила все это время со всеми невысказанными, невыплаканными эмоциями которые влияли на построение моей новой жизни. На терапии я сама от себя была в ужасе от своих душераздирающих криков в подушку что это все еще было во мне. На сегодняшней день у меня все хорошо чего желаю и вам и не бойтесь своих эмоций их выражения при замечательной поддержке Азбуки иначе они найдут свой выход все равно и это может быть не лучших выход. Еще раз извиняюсь за вмешательство.
    Спасибо Вам большое,Тета за поддержку, хочу вам сказать в свою очередь, что вы большая молодец,что прошли через такие сложные испытания и не сломались, смогли идти дальше, даже с проблемами.
    К сожалению это то,что у меня на данный момент не очень получается......

  13. #103
    Лазила по форуму,читала темы, да и сообщение, о том что я сильная натолкнуло на рассуждения....так,мысли вслух....
    Почему-то всегда когда слышу от людей фразу ,что "какая-ты молодец,какая сильная" , это внутренне вызывает у меня протест....Я очень много в своих сообщениях говорила о том,что нужно быть именно сильной, но я по сути себя такой совсем не считаю....
    Я считаю, что в той жизненной ситуации ,которая у меня случилась, сильный человек должен бы повести себя по другому....
    Я должна бы пройти через это все без потерь (этакий робот), без срывов, то что случилось не должно бы выбить меня из колеи.Я должна была дальше учиться и жить полной жизнью, а то, что я расклеилась и не могу войти в ритм (хотя конечно это началось раньше) для меня показатель моей слабости....
    Читала тему девушки, о ее отношения с матери http://ivezha.ru/threads/32949.html/page6 во многом отозвалось в душе.Пока была мама, были похожие проблемы,ее манипуляция,зацикленность ее смысла жизни на мне; и с парнем тоже,похожие проблемы были,желание все контролировать, паника когда что-то идет не по-моему...
    Дошла до того момента, когда Мариса описывает свои уникальные или просто хорошие качества, и я вдруг поняла,что если меня попросят о том же, мне просто нечего писать.....
    Я не вижу в себе хороших качеств, все или плохие,или так средние, не хуже и не лучше других....
    Я ничего не делаю настолько хорошо,чтоб собой гордиться....
    Раньше считала себя умной,целеустремленной, сейчас и этого нет...Когда мне говорят "умная", снова внутренний протест....какая же я умная (раньше да,была), когда я учебу завалила, учиться не могу (или не хочу)...
    Я очень многого от себя ждала в этой жизни и не оправдала своих же ожиданий (или это мамины стали моими,не знаю)....
    Расстроилась совсем....я правда не обладаю никакими уникальными качествами, ни профессиональными, ну по части хобби, ни даже человеческими.....мне кажется, я не умею по настоящему дружить и любить....
    В общем,никчемный я человек какой-то ...ничем не занимаюсь, ни к чему не стремлюсь и силы воли у меня нет и характера и харизмы (ее то вообще никогда не было, при моей привлекательной внешности,я совсем не умею этим пользоваться,я не уверена в себе и не люблю себя....)) мямля я какая-то....
    Вот только вчера сидели в компании обеспеченных уверенных девушек и я готова была под стол залесть от осознания своей ничтожности....
    Что ж я за человек то-такой....среднестатистический,или еще похуже....никаких гениальных планов,больших стремлений...
    Вот недавно пересматривала сериал "Жизнь и приключения Мишки Япончика" и до того восхищалась главным героем....его уверенностью в себе,которая видна во взгляде, его уверенности в том,что все будет как он хочет (из серии будет так,потому что я сказал)....а фраза,что если его любимая девушка посмотрит только на короля,так он будет королем...вот это Человек с большой буквы....а я так....ничего не добилась и не могу....
    вот такие мысли........

  14. #104
    Цитата Сообщение от odinokaia_Dusha Посмотреть сообщение
    Интересно, это когда-то пройдет?мое отношение к этой болезни?одно название уже неприятно отзывается в сердце...я не могу спокойно читать про это заболевание, ни слышать...Вот на болезнь и есть злоба, что из-за нее моя мама так изменилась....
    злоба на болезнь, Душа - это уже такое переработанное умом отношение к носителю этой болезни... не коснись эта болезнь вашей семьи, вряд ли бы вы к ней что-то вообще испытывали, ну слово и слово...
    если бы не боль, которую вам причиняло мамино состояние, едва ли появилась бы эта злость.
    пройдет боль, пройдет и такое отношение к этой болезни.

    Вот именно сейчас,когда думала обо всем в душе какая-то злоба закипает непонятная, какая-то агрессия, даже ен могу понять на что конретно,ситуацию?воспоминания?.......странное ощущение....
    за злобой непонятной может скрываться именно боль, дорогая Душа.
    а она и слезами выходит, в том числе.

    Написала эти строки и решила таки сделать как вы говорили...Выплеснула весь гнев на подушку...Терзала ее и била и рычала и все что угодно делала...И говорила-говорила...Говорила родителям и маме в отдельности....Пока не почувствовала что полегчало...Давно надо было это сделать...Как мамы не стало....
    полегчало, или наоборот, почувствовали что не полегчало? а то я читаю фразу то так, то эдак... а как на самом деле?

  15. #105
    Цитата Сообщение от odinokaia_Dusha Посмотреть сообщение
    Я не вижу в себе хороших качеств, все или плохие,или так средние, не хуже и не лучше других....
    Душа, а вам правда лучше других надо быть? а для чего?

    Расстроилась совсем....я правда не обладаю никакими уникальными качествами, ни профессиональными, ну по части хобби, ни даже человеческими.....мне кажется, я не умею по настоящему дружить и любить....
    если расстраиваетесь, что не умеете чего-то, значит вам эти навыки нужны и важны.
    скорее всего, для вас может представлять ценность умение любить и дружить. а всякие умения не бывают врожденными, им учатся.) вот у вас какое новое направление, значит, появляется в жизни: научиться новым навыкам.) как человеческим, так и профессиональным.
    на самом деле на это время требуется и прочие ресурсы, а не по щелчку пальцев происходит. и я не вижу никаких преград, чтобы вы этими навыками овладели. никаких.

    В общем,никчемный я человек какой-то ...ничем не занимаюсь, ни к чему не стремлюсь и силы воли у меня нет и характера и харизмы (ее то вообще никогда не было, при моей привлекательной внешности,я совсем не умею этим пользоваться,я не уверена в себе и не люблю себя....)) мямля я какая-то....
    а вы себя ради кого не любите, Душа?
    ведь некчемность, она на фоне кчемных только бывает... без них не существует просто. место уступает тем, которые стремятся, характерами харизмят и прочая, и прочая..
    вот вы для кого кчемного некчемная тогда?
    кого вам в пример ставили обычно, или на фоне кого вам приходилось быть нечёткой, размытой, не в фокусе, чтобы тот наоборот, за счет вас выпуклялся?

    "Жизнь и приключения Мишки Япончика"
    вот это Человек с большой буквы....а я так....ничего не добилась и не могу....
    анекдот напомнило:
    "встречаются две собаки во дворе.
    первая - "я Доберман-пинчер!!"
    вторая - "а я так, пописать вышла..."

    неужто про вас, Душа?

  16. #106
    полегчало, или наоборот, почувствовали что не полегчало? а то я читаю фразу то так, то эдак... а как на самом деле?
    Полегчало....Но не надолго....Сегодня вот ровно 8 месяцев, как моей самой любимой и лучшей мамочки нет рядом....Вчера вспоминала моменты из детства...Разные, и веселые и грустные..Почти всегда мамочка была рядом....Она так старалась вырастить меня хорошим человеком,чтоб я чего-то добилась, достигла....Оглядываясь назад, вижу, что этот год - один из самых (а может и самый) тяжелый в моей жизни....Поэтому считаю месяцы до года, в надежде, что тогда полегчает...
    Конечно многое пошло не так,как я хотела.Сейчас чувство,что лечу по наклонной и очень стыдно перед родными, что не так как хотелось бы получается...Но наверное есть и за что похвалить себя...Я пережила то самое страшное время после ее смерти,те первые дни и тот самый страшный день похорон, который запомню на всю жизнь....
    А мамочке хотелось бы сказать, что время без нее тянется и еще такая долгая жизнь без нее впереди....но я все так же люблю ее и буду любить.....и буду терпеливо ждать, пока боль и злость уйдет из моего сердца....

    Душа, а вам правда лучше других надо быть? а для чего?
    Не лучше других, а для себя лучшей...Это я СВОИ ожидания не оправдала, это я САМА ОТ СЕБЯ ждала большего....
    вот вы для кого кчемного некчемная тогда?
    кого вам в пример ставили обычно, или на фоне кого вам приходилось быть нечёткой, размытой, не в фокусе, чтобы тот наоборот, за счет вас выпуклялся?
    В пример ставили как всем деткам наверное других детей, которые где-то в чем-то лучше....Не одного конкретного человека, а так,в общем, вот эта девочка по дому больше помагает,а эта танцует ,а эта еще что....Но это было в детсве...Долгое время равнялась на сестру двоюродную....
    А сейчас...сейчас никчемной кажусь себе если честно на фоне всех моих знакомых девочек.Все до единой учатся....Многие работают...Особенно на фоне тех,кто так же как я уехал в другую страну и смог там учиться...На фоне подруги,которая жила с бабушкой и потеряв ее не раскисла как я,хотя ей было 16,а взяла себя в руки и живет дальше,работает,учится, ходит в спортзал...На фоне тети,которая потеряла родителей,брата,но выстояла и у нее не было депрессии....Все,абсолютно все мои знакомые успешные, а меня гложит чусвтво огромного стыда...особенно за учебу!!

    [QUOTE]В пример ставили как всем деткам наверное других детей, которые где-то в чем-то лучше....Не одного конкретного человека, а так,в общем, вот эта девочка по дому больше помагает,а эта танцует ,а эта еще что....Но это было в детсве...Долгое время равнялась на сестру двоюродную....
    А сейчас...сейчас никчемной кажусь себе если честно на фоне всех моих знакомых девочек.Все до единой учатся....Многие работают...Особенно на фоне тех,кто так же как я уехал в другую страну и смог там учиться...На фоне подруги,которая жила с бабушкой и потеряв ее не раскисла как я,хотя ей было 16,а взяла себя в руки и живет дальше,работает,учится, ходит в спортзал...На фоне тети,которая потеряла родителей,брата,но выстояла и у нее не было депрессии....Все,абсолютно все мои знакомые успешные, а меня гложит чусвтво огромного стыда...особенно за учебу.....

    [QUOTE]В пример ставили как всем деткам наверное других детей, которые где-то в чем-то лучше....Не одного конкретного человека, а так,в общем, вот эта девочка по дому больше помагает,а эта танцует ,а эта еще что....Но это было в детсве...Долгое время равнялась на сестру двоюродную....
    А сейчас...сейчас никчемной кажусь себе если честно на фоне всех моих знакомых девочек.Все до единой учатся....Многие работают...Особенно на фоне тех,кто так же как я уехал в другую страну и смог там учиться...На фоне подруги,которая жила с бабушкой и потеряв ее не раскисла как я,хотя ей было 16,а взяла себя в руки и живет дальше,работает,учится, ходит в спортзал...На фоне тети,которая потеряла родителей,брата,но выстояла и у нее не было депрессии....Все,абсолютно все мои знакомые успешные, а меня гложит чусвтво огромного стыда...особенно за учебу...
    анекдот напомнило:
    "встречаются две собаки во дворе.
    первая - "я Доберман-пинчер!!"
    вторая - "а я так, пописать вышла..."

    неужто про вас, Душа?
    рассмешило ....не знаю, может и про меня...просто грустно все это,такие надежды подавала, и во что все это вылилось?
    сама себя разочаровала.....а еще пережить разочарование близких и просто злорадство знакомых

  17. #107
    Цитата Сообщение от odinokaia_Dusha Посмотреть сообщение
    этот год - один из самых (а может и самый) тяжелый в моей жизни....
    тяжелый период кончится, Душа...
    Поэтому считаю месяцы до года, в надежде, что тогда полегчает...
    а вот здесь я как-то поежилась, потому что ожидать окончания года в надежде что полегчает - ну это ведь может произвести большое разочарование, если вы не получите ожидаемого облегчения прямо в день годовщины, или на следующий после него день...
    это может показаться жесткими словами, но живите то, что сейчас живется, тогда боль пойдет на убыль, а не переместится из одного отрезка времени в другой, как бы назначенный вами на потом, на через несколько оставшихся до года месяцев...
    просто сталкивалась с таким...

    Но наверное есть и за что похвалить себя...Я пережила то самое страшное время после ее смерти,те первые дни и тот самый страшный день похорон, который запомню на всю жизнь....
    да.

    А мамочке хотелось бы сказать, что время без нее тянется и еще такая долгая жизнь без нее впереди....но я все так же люблю ее и буду любить.....и буду терпеливо ждать, пока боль и злость уйдет из моего сердца....
    Душа, попробуйте честно сказать как есть, обращаясь мысленно к тому образу мамы, что вы представляете: "мама, у меня очень много любви к тебе, но и много других чувств сейчас - мне больно и я злюсь, что ты ушла."

    Не лучше других, а для себя лучшей...Это я СВОИ ожидания не оправдала, это я САМА ОТ СЕБЯ ждала большего....
    от себя ожидали большего, чтобы теперь себя ...поопускать?
    охохоо, Душа...

    В пример ставили как всем деткам наверное других детей, которые где-то в чем-то лучше....Не одного конкретного человека, а так,в общем, вот эта девочка по дому больше помагает,а эта танцует ,а эта еще что....Но это было в детсве...Долгое время равнялась на сестру двоюродную....
    А сейчас...сейчас никчемной кажусь себе если честно на фоне всех моих знакомых девочек.Все до единой учатся....Многие работают...Особенно на фоне тех,кто так же как я уехал в другую страну и смог там учиться...На фоне подруги,которая жила с бабушкой и потеряв ее не раскисла как я,хотя ей было 16,а взяла себя в руки и живет дальше,работает,учится, ходит в спортзал...На фоне тети,которая потеряла родителей,брата,но выстояла и у нее не было депрессии....Все,абсолютно все мои знакомые успешные, а меня гложит чусвтво огромного стыда...особенно за учебу!!
    то есть, вы теперь, когда выросли, уже очень успешно умеете сама себя ...обесценить и под плинтус загнать. грустно, Душа.(

    рассмешило ....не знаю, может и про меня...просто грустно все это,такие надежды подавала, и во что все это вылилось?
    сама себя разочаровала.....а еще пережить разочарование близких и просто злорадство знакомых
    кому-то подавали надежды, удовлетворяя чью-то потребность быть вами очарованными, и были в глазах этих других ценны своими достижениями для них... а без достижений для других вы - уже не такая ценная сама для себя? вы правда настолько зависимы от них?

  18. #108
    Душа, попробуйте честно сказать как есть, обращаясь мысленно к тому образу мамы, что вы представляете: "мама, у меня очень много любви к тебе, но и много других чувств сейчас - мне больно и я злюсь, что ты ушла."
    Говорила уже не раз.И злилась и себе и маме говорила....А может уже не злюсь?Может хватит злиться?Нет ее, что толку испытывать злость...Хотела она этого или нет,результат один...
    Была вчера на кладбище, сказала ей, что больше не хочу злиться, испытывать вину, хочу просто отпустить ее.....Нет ее в моей жизни больше,как бы сильно мне ее не хватало...

    от себя ожидали большего, чтобы теперь себя ...поопускать?
    охохоо, Душа..
    Ну почему вы думаете, что я хотела себя "поопускать"? Я то как раз думала что всего добьюсь, знала как жизнь моя пойдет...А получилось все не так....
    Сейчас очень сложно смириться...Сложнее всего с тем, что по правде для медицины на данный момент сил не хватает, а потом она для меня закрыта....Сложно с мечтами прощаться и пересмотреть все...Но правда в том,что не хочу я сейчас никуда стремиться, мне бы себя собрать по-немногу и жить, просто жить....Менять мир к лучшему это супер конечно, но это делать нужно,когда у тебя все нормально,а у меня не нормально...Так что еду забирать вещи по видимому, и документы, к экзамену я не готова....
    И еще сложно с человеком прощаться, а надо бы.....Все таки не люблю я его больше, остыло у меня все....Но этот глупый страх, вдруг совершу ошибку и пожалею, он держит....

    то есть, вы теперь, когда выросли, уже очень успешно умеете сама себя ...обесценить и под плинтус загнать. грустно, Душа.(
    И мне грустно......только нет во мне ничего ценного сейчас, того за что я сама себя уважала бы....

    кому-то подавали надежды, удовлетворяя чью-то потребность быть вами очарованными, и были в глазах этих других ценны своими достижениями для них... а без достижений для других вы - уже не такая ценная сама для себя? вы правда настолько зависимы от них?
    Зависима, вы даже не знаете, насколько я зависима от чужого мнения...Только почему для других надежды?Для себя....все мы ведь ждем от себя чего-то....
    Я сама собой гордилась, что врач будущий.....а сейчас....сейчас я кто?........

  19. #109
    как сейчас себя чувствуете, Душа?

  20. #110
    как сейчас себя чувствуете, Душа?
    Решается мое будущее сейчас.
    я приехала и сдала екзамен, причем сдала просто каким-то чудом....Если получится уладить с ректором, то буду учиться дальше....Если нет,нужно ехать домой и строить жизнь заново,правда с нуля.Благодаря вам я поняла, что на этом она не закончится, что жизнь вообще ни на чем не заканчивается и возвращение домой, это не конец света, просто новое направление дороги, хотя и не очень желательное для меня....

    Если вы не против, я бы хотела поговорить об уважении к самой себе об ощущении собственной значимости и уникальности.Вы сказали,что то,что я делаю, это неправильно, что я сама обесцениваю себя, как это проиходило в детстве.Хотелось бы понять, как научиться с собой жить в мире и перестать себя неуважать и не ценить?

  21. #111
    Наверное расскажу еще немного....Как я уже говорила,что нахожусь сейчас на стадии завершении 4-летних отношений...Конечно было всякое за это время...но сейчас мне кажется,я впервые осознано решила,что на этом нужно ставить точку...
    Сложно находиться в этом, потому как сразу не рву,режу по кускам....боюсь его обидеть и чувство собственности еще не прошло и сомнения бывают......Но так нужно....это МОЕ ВЗРОСЛОЕ ОСОЗНАННОЕ решение....только бы не свернуть с дорожки...

    Помимо этого....помимо этого,как обычно много вариантов выбора...учиться тут или ехать домой, начинать новые отношения или нет...Но знаете, я впервые за долгое время,за год точно,а может за 2 или даже три испытываю состояние спокойствия (конечно приходящее и уходящее,но все же), даже чувство счастья посещает меня иногда,а уж оно вообще давно дорогу забыло...рада встрече с ним....Даже не могу объяснить, почему это происходит сейчас, когда по сути еще ничего не решено, когда отношения рушатся? да и не думаю об этом,мне хорошо сейчас...

    Что касается основного выбора,то он выглядит так...Или продолжать учиться тут,или ехать домой и начинать отношения с перспективой скорой свадьбы (как я говорила,знаю человека года 3, сейчас к нему симпатия, нравится находиться с ним рядом)....И вот тут я не могу решить, штормит меня по страшному.Что скажете по этому поводу,Азбука?

    А знаете,мне кажется,что лучше мне стало благодаря вам,правда.Вы объяснили,что моя жизнь идет дальше,когда я думала,что она закончилась.Вы сказали,что я могу в своей жизни делать все что мне хочется, я никому ничего не должна и могу всего достигнуть...В общем,спасибо Вам за это...не знаю,что бы делала без ваших объяснений.....

  22. #112
    Цитата Сообщение от odinokaia_Dusha Посмотреть сообщение
    я приехала и сдала екзамен, причем сдала просто каким-то чудом....
    поздравляю вас!
    оказывается, если перестать нагнетать напряжение по поводу какого-то вопроса, то энергии высвободившейся даже на чудеса хватает.)
    а ваше чудо, думается, состоит все-таки из ваших знаний, во время обучения полученных.

    Если вы не против, я бы хотела поговорить об уважении к самой себе об ощущении собственной значимости и уникальности.Вы сказали,что то,что я делаю, это неправильно, что я сама обесцениваю себя, как это проиходило в детстве.Хотелось бы понять, как научиться с собой жить в мире и перестать себя неуважать и не ценить?
    я не говорила что неправильно... скорее - неэффективно, малополезно. если в детстве обесценить себя и показать неважной, незначимой и неуникальной означало творчески приспособиться к требованиям агрессивной среды, то теперь, во взрослом возрасте, когда вы не зависите в такой степени от окружающих, такое приспособление уже не творческое, а застывшее, ригидное, себе во вред будет.

    Помимо этого....помимо этого,как обычно много вариантов выбора...учиться тут или ехать домой, начинать новые отношения или нет...Но знаете, я впервые за долгое время,за год точно,а может за 2 или даже три испытываю состояние спокойствия (конечно приходящее и уходящее,но все же), даже чувство счастья посещает меня иногда,а уж оно вообще давно дорогу забыло...рада встрече с ним....Даже не могу объяснить, почему это происходит сейчас, когда по сути еще ничего не решено, когда отношения рушатся? да и не думаю об этом,мне хорошо сейчас...
    а на чем оно основано - это вот ваше спокойствие, счастье даже, Душа?
    в смысле, как вам удается в такое состояние приходить?

    Что касается основного выбора,то он выглядит так...Или продолжать учиться тут,или ехать домой и начинать отношения с перспективой скорой свадьбы (как я говорила,знаю человека года 3, сейчас к нему симпатия, нравится находиться с ним рядом)....И вот тут я не могу решить, штормит меня по страшному.Что скажете по этому поводу,Азбука?
    я слышу тут про то, как вам из одних отношений хочется сразу в другие перейти. а для чего такая спешка?
    раз штормит по страшному, значит равновесия нет, устойчивости, Душа. и вам, возможно, хочется к чьим-то твердым берегам пристать, опереться на них. но ваши-то собственные берега где?
    чего-то вы ими решили не пользоваться...

    А знаете,мне кажется,что лучше мне стало благодаря вам,правда.Вы объяснили,что моя жизнь идет дальше,когда я думала,что она закончилась.Вы сказали,что я могу в своей жизни делать все что мне хочется, я никому ничего не должна и могу всего достигнуть...В общем,спасибо Вам за это...не знаю,что бы делала без ваших объяснений.....
    я думаю, Душа, что без моих объяснений вы рано или поздно нашли бы какой-то другой источник, просто потому, что у вас есть такие особенности - искать, находить, интересоваться, развиваться, исследовать свой путь, прислушиваться к себе, осмысливать свой опыт и ...многое многое другое...
    с этими особенностями, или свойствами, вы - сами творите свою жизнь, то, чем ее наполнить, чтобы чувствовать себя так, как вам желательно, а не другим... и те интересные открытия, которые вы сейчас для себя делаете - это только маленькая честь открытий, что вас ожидает.)

  23. #113
    а ваше чудо, думается, состоит все-таки из ваших знаний, во время обучения полученных.
    Да нет, думаю все таки чудо......
    а на чем оно основано - это вот ваше спокойствие, счастье даже, Душа?
    в смысле, как вам удается в такое состояние приходить?
    Это вопрос приятный...Когда говорят,что я поменялась в лучшую сторону, меня это радует....потому что быть несчастной тоже ,знаете ли, устаешь.....
    Наверное, повлияло то,что я очень много думала в последние месяцы...И прежде чем у меня в голове что-то щелкнуло, я очень долго металась,сомневалась (ну что вам говорить, вы то в курсе ) Мне стало легче, когда я для себя что-то решила с отношениями, которые меня давно тяготили...Но основное даже не это....Основное, это то,что отступила безысходность...Я была уверена, что не сдам, не смогу учиться, прийдется вернуться, а меня никто не ждет....в холодную квартиру....А сейчас совсем другая ситуация:
    Я выбираю между двумя приятными для меня вещами.Между возможностью учиться дальше (а ведь я уже даже и не мечтала об этом) и перспективой нормальных отношений с семьей....Я знаю теперь, что если вернусь, то не пропаду...И меня кто-то ждет....
    я слышу тут про то, как вам из одних отношений хочется сразу в другие перейти. а для чего такая спешка?
    раз штормит по страшному, значит равновесия нет, устойчивости, Душа. и вам, возможно, хочется к чьим-то твердым берегам пристать, опереться на них. но ваши-то собственные берега где?
    чего-то вы ими решили не пользоваться...
    Вот тут вы очень правы.....Равновесия пока нет....И к берегам чьим-то сильным и надежным очень хочется...Правда, так хочется, чтоб обо мне заботились...Ведь с самого детства это я была заботливой рядом с мамой.Потом в отношениях, тоже взвалила на себя роль главной, рулевого...И я устала от этого....Хочу чтоб меня окружали заботой, мне это очень нужно....
    Насчет "из одних отношений в другие" ...ну и в этом доля правды есть...Почему? отчасти потому что привыкла так делать...Почти всегда уходила из одних отношений, даже уже давно не приносящих радости в другие,новые....Все из-за этого дурацкого чувства одиночества, мне некомфортно быть одной, для счастья обязательно нужен кто-то рядом.Ну о моих сложных взаимоотношениях с этим чувством вы знаете
    Но и не только поэтому.А потому что мои старые отношения давно исчерпали себя.У меня часто было ощущение,что нам по 40-50 лет и у каждого давно своя жизнь.Мне не хватало тепла, любви и я вроде будучи в отношениях на самом деле так соскучилась по нормальным отношениям....Мы ведь встречались на расстоянии...Именно потому что мне даже формальное наличие парня давало какую-то опору под ногами,уверенность....А сейчас летом,проведя 2 месяца вместе, я поняла насколько мы далеки друг от друга.Поняла, что проблема на самом деле была не в расстоянии, а в нас.Мы такие чужие давно...Нам скучно вместе...Мне с ним скучно....Поэтому то новое,что возможно зародится, это как бы вдиковинку мне , я отвыкла от этого....
    я думаю, Душа, что без моих объяснений вы рано или поздно нашли бы какой-то другой источник, просто потому, что у вас есть такие особенности - искать, находить, интересоваться, развиваться, исследовать свой путь, прислушиваться к себе, осмысливать свой опыт и ...многое многое другое...
    эти особенности , про которые вы говорите, они к каждому человеку в целом относятся или это ваше мнение именно о моих особенностях на основе нашего с вами общения?

  24. #114
    эти особенности , про которые вы говорите, они к каждому человеку в целом относятся или это ваше мнение именно о моих особенностях на основе нашего с вами общения?
    на основе

    Мне стало легче, когда я для себя что-то решила с отношениями, которые меня давно тяготили...Но основное даже не это....Основное, это то,что отступила безысходность...Я была уверена, что не сдам, не смогу учиться, прийдется вернуться, а меня никто не ждет....в холодную квартиру....А сейчас совсем другая ситуация:
    Я выбираю между двумя приятными для меня вещами.Между возможностью учиться дальше (а ведь я уже даже и не мечтала об этом) и перспективой нормальных отношений с семьей....Я знаю теперь, что если вернусь, то не пропаду...И меня кто-то ждет....
    то есть, реальность совсем не такая, каковы фантазии и страшилки всякие о будущем?
    значит, опора на реальность дает вам спокойствие?
    Правда, так хочется, чтоб обо мне заботились...Ведь с самого детства это я была заботливой рядом с мамой.
    я слышу здесь, что вы умеете заботиться, это - ваш навык с детства. а значит, вы в надежных собственных руках, и при необходимости, можете давать себе необходимую заботу, опираясь на собственные навыки.
    вот - еще одна часть берегов, внутри которых ваша речка течет.
    Хочу чтоб меня окружали заботой, мне это очень нужно....
    правда, иногда такой отдых нужен... но не всегда же, не всю жизнь. поокружали-поокружали какое-то время, а потом такое окружение - лишнее уже, помеха.
    окружение малым деткам только нетесно, а взрослым уже так ...жмёт.)

  25. #115
    на основе
    Ну тогда мне приятно вдвойне.Всетаки интересно ваше мнение обо мне )
    то есть, реальность совсем не такая, каковы фантазии и страшилки всякие о будущем?
    значит, опора на реальность дает вам спокойствие?
    Да именно, вы хорошо это сказали.Опора на реальность, которая меня уже не пугает.
    правда, иногда такой отдых нужен... но не всегда же, не всю жизнь. поокружали-поокружали какое-то время, а потом такое окружение - лишнее уже, помеха.
    окружение малым деткам только нетесно, а взрослым уже так ...жмёт.)
    А вот тут ничего не могу сказать.Я с такой заботой не сталкивалась, поэтому понятия не имею,надоест ли мне это и как скоро.Может и так конечно.Но на данный момент очень этого хочется, чтоб наконец-то обо мне,а не я......Видимо потому и в отношениях быть стремилась, чтоб это получать...Но или я сама в лидеры вырывалась, или люди не те попадались...Но результат , к сожалению был не таким,как хотелось....

  26. #116
    Цитата Сообщение от odinokaia_Dusha Посмотреть сообщение
    на данный момент очень этого хочется, чтоб наконец-то обо мне,а не я......Видимо потому и в отношениях быть стремилась, чтоб это получать...Но или я сама в лидеры вырывалась, или люди не те попадались...Но результат , к сожалению был не таким,как хотелось....
    ну да, если вы привыкли, что забота - это от вас в сторону другого, а не наоборот, то конечно трудно в отношениях с молодыми людьми по иному себя позиционировать. когда доминирует в сознании что-то вроде: "заботу надо заслужить"...

  27. #117
    Ну вот, сегодня немножко грустно стало...И то,ближе к вечеру...уехала соседка, друзья все мои разьехались, как то одиноко....
    Настроение весь день было вполне хорошее, спокойное, умиротворенное....А сейчас вот наткнулась на вещи которые меня расстроили....
    Когда мама ушла, я очень часто слушала песни, про маму....любые, где упоминается это слово...У меня их очень много собралось, целая коллекция....Потом,спустя время, я стала их избегать, потому что они наполнены неприятными воспоминаниями....Сегодня переключить не успела песню и она царапнула так по душе....
    А потом читала тут темки на форуме, и одна девушка (не буду говорить какая и в какой теме) писала, что якобы ей по телевизору по всем каналам показывали передачи для нее и про нее, что за ней следили,что на телефонах были прослушки и во всем замешанно ФБР...и я вспомнила тут же, как мама, когда уже заболела сильно, тоже утверждала такие вещи....Как я с ней ругалась, чтоб доказать, что не может такого быть, все бестолку....
    ЕЕ обострение с этого и началось......Просто однажды она позвонила мне и сказала,что ей показали передачу про меня,что меня похитили,и требуют выкуп....Я в это время была в другой стране, на учебе...Я пол ночи переживала, не могла понять, что к чему...Разум подсказывал,что что-то тут не так...Но с другой стороны, когда ваш близкий адекватный человек говорит что что-то случилось, не думаешь же сразу, что он сошел с ума....Но к утру, я поняла,что такого быть не может и с этого момента начался ад....
    Я приехала домой, она не разговаривала, боялась, что прослушивают, писала письма, говорила что ей колют какой-то наркотик....Вся техника в доме была завешена,чтоб через телевизор за ней не следили....Я думала сойду с ума тогда....Когда поняла,что моя мамочка, стала жить в выдуманном мире...И оттуда не вернется...Хотя тогда я еще надеялась....К врачу ее не могли заставить пойти, вплоть до того,что из машины выпрыгивала....
    Однажды, когда я была дома, она наглоталась таблеток и сказала,что не хочет жить...И чтоб я не смела вызывать скорую...Я всетаки вызвала врача...Они приехали,делали промывание.Так и не ясно, выпила ли она те таблетки или просто пугала....

    Самый ужас был,когда как-то ночью ей стало плохо, у нее что то болело, она почти по земле каталась, заставляла меня сидеть возле нее, потом стала молиться....Выбежала в подьезд, я не могла ее заставить зайти, стояла на коленях и молилась...Боже, что я тогда пережила....Как я перенервничала,что будет кто-то идти, что я скажу соседям....Потом она вышла во двор, стояла там,прямо на асфальте и говорила, что слышит пение из окон...Слава Богу, была ночь и никто не ходил...Я еле заставила ее зайти, у меня была самая настоящая истерика....
    Она не выходила из дома,говорила что ей нельзя....Это так страшно вспоминать....
    Просто знаете, я никому этого целиком не рассказывала, стыдно было, что ли.......Недавно только парню в общих словах сказала, что мамина болезнь была психической,что у нее изменилось сознание за те 2 года, потому я была такой,я ведь даже ему не могла сказать....А он ответил,что жаль, что я раньше ему не рассказала....И даже тогда,когда мы сидели с ним и я говорила эти слова,невольно вспоминая все , что было , меня затрясло, и разболелась голова....
    Но всего того,что я тут написала и того,что я помню, я не могу ему рассказать и наверное никому не скажу...Так что пускай эти воспоминания выльются тут , пускай тут и останутся....Мне до сих пор очень больно это вспоминать....
    Само по себе горе постепенно отходит, я сама замечаю это....Что оно уже слабее чем было раньше....Но самое главное,мне не углублятся в эти воспоминания....Они таким черным чем-то осели где-то в душе и лучше их не тормошить...Просто сегодня нахлынуло и я решила написать об этом, надеюсь эти воспоминания поскорее отойдут вглубь и уйдут из жизни....
    Ничего, я сама вижу, что по-немногу встаю на ноги, я знаю, что уже гораздо крепче, чем была даже месяца 2 назад, когда начинала вам писать...Просто есть еще то,что меня выводит из состояния моего душевного спокойствия, оно еще очень хрупкое...Я так стараюсь его беречь....эту неделю,когда я поняла, что в жизни не все черным-черно, я так радуюсь, как ребенок, когда у меня на душе хорошо, когда я думаю о жизни не с беспокойством и обреченностью (какое жуткое слово,но как точно описывает все те 2 года и кусок этого) , а с каким-то умиротворением.....Надеюсь, вернее нет, знаю , что я на верном пути....А боль отступит, обязательно, она уже сдает позиции........

  28. #118
    ну да, если вы привыкли, что забота - это от вас в сторону другого, а не наоборот, то конечно трудно в отношениях с молодыми людьми по иному себя позиционировать. когда доминирует в сознании что-то вроде: "заботу надо заслужить"...
    Я себя просто в последнее время чувствую этаким.....котеночком, маленьким и беззащитным...
    Раньше, а после маминой смерти особенно, я стала очень резкой, мне это даже говорили...я могла дерзить, нахамить, обидеть...Ну если снова в ассоциациях , то чувствовала себя какой-то загнанной пантерой, которая рычит на последнем издыхании и кидается на всех....
    А сейчас, буквально в последнее время, мне захотелось спрятать коготочки,стать мягкой и беззащитной,заглянуть в глаза близких с просьбой "позаботьтесь обо мне пожалуйста"...
    И у того парня нового, с которым пока просто общение, но большие планы, так хочется спросить "ты ведь не обидишь меня? не сделаешь больно? а если будет плохо, не отойдешь в сторону?" я полу в шутку, полу в серьез итак у него спрашивала уже...он правда не очень понял о чем я
    Просто я столкнулась с этим , когда мне было плохо, когда сначала папы не стало,а потом мамы,а до этого была ситуация с возможной беременностью, мой молодой человек каждый раз бросал меня и отходил в сторону,а я оставалась одна с болью, поэтому страшно....Но и быть фурией не хочется....сейчас наоборот хочется быть ласковой, нежной, только чтоб был рядом кто-то,кто защитит.....

  29. #119
    вы молодец, Душа, что выговариваетесь... прочитала ваши воспоминания, - много чувств они вызвали. досталось же такого, девочка...
    представляю, каково вам было в те страшные моменты, всё одной и одной...
    Мне до сих пор очень больно это вспоминать....
    да, пока это так...
    вы выпускаете свою боль по струечке, это очень хорошо.
    Но самое главное,мне не углублятся в эти воспоминания....Они таким черным чем-то осели где-то в душе и лучше их не тормошить...Просто сегодня нахлынуло
    Душа, они еще будут так нахлынывать, и вы их в себе не держите...
    а черному давайте выход в виде рисунков, просто даже пальчиками в черную краску макайте и на бумагу - как есть. найдется дома у вас или ватман. или куски обоев, либо бумаги оберточной? вот на такую бумагу хорошо "вырисовывать" эти самые залежи черные... без формы даже, просто как пойдет... это - очень мягкий способ выражения тех пластов, что засели, для вас как раз подходящий. иначе завязнут там надолго и надежно, а это вам не полезно будет.
    если решитесь, то будьте на связи здесь, а то совсем в одиночку вам наверное не особо захочется таким непривычным занятием заниматься. не сейчас прямо, но когда поднакопите силенок ...
    если что, - я здесь.

    Надеюсь, вернее нет, знаю , что я на верном пути....А боль отступит, обязательно, она уже сдает позиции........
    да, Душа!

  30. #120
    Душа, они еще будут так нахлынывать, и вы их в себе не держите...
    а черному давайте выход в виде рисунков, просто даже пальчиками в черную краску макайте и на бумагу - как есть. найдется дома у вас или ватман. или куски обоев, либо бумаги оберточной? вот на такую бумагу хорошо "вырисовывать" эти самые залежи черные... без формы даже, просто как пойдет... это - очень мягкий способ выражения тех пластов, что засели, для вас как раз подходящий. иначе завязнут там надолго и надежно, а это вам не полезно будет.
    если решитесь, то будьте на связи здесь, а то совсем в одиночку вам наверное не особо захочется таким непривычным занятием заниматься. не сейчас прямо, но когда поднакопите силенок ...
    если что, - я здесь.
    решусь конечно.Мне очень ваша идея понравилась....Я вот прям в ближайшее время постараюсь найти листы и черный карандаш или краски....Прям захотелось это выразить как-то, то черное, о чем я писала....
    вы молодец, Душа, что выговариваетесь... прочитала ваши воспоминания, - много чувств они вызвали. досталось же такого, девочка...
    представляю, каково вам было в те страшные моменты, всё одной и одной...
    Спасибо. Ваши слова, прям до слез задели....Как-то вы так по-отечески это сказали.....

Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Нет мотивации жить после смерти мужа
    от Skatt в разделе Психология Личности
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 21.03.2016, 19:51
  2. Помогите справиться с депрессией после смерти мамы.
    от Душевная в разделе инет-кабинет "Азбука"
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 13.08.2012, 09:39
  3. Не знаю, что делать с папой после смерти мамы
    от Mim в разделе Психология Личности
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 28.05.2012, 08:17
  4. после травмы близкого человека
    от Галина955 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2012, 15:32
  5. После смерти мамы мы неумолимо теряем папу...
    от Юлия Радужка в разделе Психология Личности
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 25.03.2012, 22:58

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search