Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 147
Тема:

Как справиться с депрессией после смерти близкого человека.

  1. #61
    И да, я подумала по поводу других пользователей,и консультантов, если кому-то будет что сказать и может поделиться своим опытом, я буду только рада....

  2. #62
    У меня создается впечатление , что я иду по той же дороге,что шла она,вот в чем : Мама пыталась для себя решить проблему одиночества тем,что вышла замуж.рано.Им обоим по 18 было, учиться не закончила, потом родилась я.
    Раньше, до того мама заболела сильнее, до того как я уехала, для меня очень важной была карьера.я представляла себя независимой женщиной в будущем, знала,что быть домохозяйкой точно не мое.В какой момент это изменилось, я не знаю.
    Просто наверно желание,чтоб кто-то взял мои проблемы на себя и чтоб я была не одна в этом мире настолько велико,что я,кажется, готова выйти замуж и бросить учебу (тем более что с ней такие сложности).И появился бы в моей жизни человек,на которого я смогла бы положиться, может так и сделала бы, хоть это и не правильно.То есть поступила бы как мама.Но правда в том,что тот,кто рядом со мной на данном этапе вряд ли будет хорошим мужем, нет у меня с ним защищенности.
    Что касается учебы.Если я ее брошу, то вполне возможно никогда не получу высшее образование, и уж точно не видать мне карьеры врача.Кроме того, прийдется остаться жить в моем родном городе, а в последнее время все чаще слышу,что переспектив у нас нет,ни работы ни зарплаты.В общем меня на данный момент возможность остаться без учебы пугает меня просто до ужаса.
    Вы знаете, недавно я поняла, что есть у меня еще какие то желания, стремления, просто сил нет на них, и даже мысли об этом почему то откладываю на потом.каждый день думаю,что начну жить завтра....

    Еще мучает чувство неуверенности в себе и невозможности собой гордиться.Понимаете, я хочу,правда хочу быть другой, мне некомфортно от того,что я провожу свою жизнь так, меня это гложит.Но почему то мое "хочу" не переходит в "делаю".Почему так, не знаю......
    Может все дело в этих страхах, заметила при общении с Вами, мое постоянное "боюсь", эти страхи меня ограничивают, не дают вздохнуть и поверить в будущее, в то,что у меня еще что то хорошее будет.

  3. #63
    ув.Азбука, и если можно еще одним переживанием поделюсь.
    Я боюсь один на один оставаться со своими мыслями.Я делаю все,чтоб не СЛУШАТЬ СЕБЯ. Я весь день сижу в интернете, или общаюсь с теми,с кем общаться хочется не особо и зову парня к себе домой по этой же причине. Периодически возникает мысль - нужно об этом подумать, нужно подумать, что нужно мне, чего я хочу от жизни.Но это откладывается до завтра или на другой раз.Мне страшно быть с собой наедине.почему так? и как это изменить?

  4. #64
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    ув.Азбука, и если можно еще одним переживанием поделюсь.
    Я боюсь один на один оставаться со своими мыслями.Я делаю все,чтоб не СЛУШАТЬ СЕБЯ. Я весь день сижу в интернете, или общаюсь с теми,с кем общаться хочется не особо и зову парня к себе домой по этой же причине. Периодически возникает мысль - нужно об этом подумать, нужно подумать, что нужно мне, чего я хочу от жизни.Но это откладывается до завтра или на другой раз.Мне страшно быть с собой наедине.почему так? и как это изменить?
    Видимо, что-то скрывается под этими мыслями, Душа, какая-то ваша важная потребность, которая сейчас сильно не удовлетворена, задвинута на задний план, и вот так прорывается наружу, к сознанию, через навязчивую мысль "нужно!", или даже "должна!", или "срочно!".
    есть у меня еще какие то желания, стремления, просто сил нет на них, и даже мысли об этом почему то откладываю на потом.каждый день думаю,что начну жить завтра....
    но это - точно ваши желания и стремления?

    Что касается учебы.Если я ее брошу, то вполне возможно никогда не получу высшее образование, и уж точно не видать мне карьеры врача.Кроме того, прийдется остаться жить в моем родном городе, а в последнее время все чаще слышу,что переспектив у нас нет,ни работы ни зарплаты..
    а вы уверены, что вам нужна именно карьера врача сейчас? стать врачом, вылечить маму, потому что местные врачи никак не могут этого сделать, - это была руководящая идея прошлого. но сейчас нужды в этом больше нет, и смысла нет...

    В общем меня на данный момент возможность остаться без учебы пугает меня просто до ужаса
    готовы заглянуть в свой ужас, Душа?
    что самого ужасного может случиться, если вы останетесь без учебы? вот самого ужасного - в картинках прямо... вот вы остались жить в родном городе, без карьеры, без зарплаты... и что с вами тут случается?

    Еще мучает чувство неуверенности в себе и невозможности собой гордиться.Понимаете, я хочу,правда хочу быть другой, мне некомфортно от того,что я провожу свою жизнь так, меня это гложит.Но почему то мое "хочу" не переходит в "делаю".Почему так, не знаю......
    не знаю, насколько вам сейчас такая мысль по вкусу придется. из темы "парадоксальная теория изменений" в моем кабинете. вкратце она так выглядит: "изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть, но не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является."
    просто когда мы идем наперекор тому, кто мы есть, то на это уходит много сил, но по итогу, никакого толку не бывает. это как если бы волк пытался есть сено, считая, что он овечка. и наоборот, овечка пыталась бы питаться дичью. может поэтому-то ваше "хочу" не переходит в "делаю".
    поэтому я - за то, чтобы собой становиться, а не кем-то еще...
    но это - долгий разговор и непростой, вам сейчас, может, и не до него.

    Может все дело в этих страхах, заметила при общении с Вами, мое постоянное "боюсь", эти страхи меня ограничивают, не дают вздохнуть и поверить в будущее, в то,что у меня еще что то хорошее будет.
    да, страхи, они ведь просто переносят неприглядные картинки прошлого - в будущее. а, кстати, вздохнуть и набрать в легкие воздух можно только в настоящем... и дышать можно только тем воздухом, что сейчас, а не тем, что будет когда-то потом, или был когда-то тогда...
    поэтому, когда страшно, делайте вдох и выдох, Душа. сядьте удобно, ощутите под собой стул, его сиденье, спинку. поставьте стопы ног удобно на пол, чтобы чувствоваьт опору. не торопясь, вдыхайте воздух и неторопясь выдыхайте его. следите при этом как ваша реберная часть расширяется, диафрагма поднимается, послушайте как воздух выходит из ноздрей и входит в ноздри... можете положить себе ладошки на область груди, бронхов, наблюдать, что под ладошками в этот момент происходит, почувствовать тепло, движения при дыхании, сердцебиение. это - ваше тело. ваше настоящее, просто побудьте в нем. и напишите, что получилось.
    Последний раз редактировалось Азбука; 20.08.2012 в 23:32.

  5. #65
    Я и сама понимаю, что есть какая-то потребность, но какая?.........
    Что касается карьеры врача...я тоже долго над этим думала.Мне нравится эта профессия, хотя в определенный момент она стала мне не по силам.

    Ну давайте попробуем заглянуть в мой страх.Я останусь дома,в своем городе,здесь мне намного сложнее собраться, а значит я какое-то время буду продолжать вести такой образ жизни - затворнический.Но не очень долго,так как деньги заканчиваются.Мне прийдется выйти на работу, официанткой или пойти на какие то курсы по наращиванию (хотя у нас их пруд пруди).Если через родственников устраиваться (еще вопрос,если помогут), то это внутреннее унижение, что я сама ничего не могу.Дальше я буду работать на этой нелюбимой работе и жить в городе,который стал уже слишком мал для меня.Мне не хватает простора большого города,его перспектив.Квартиру содержать я не смогу,значит прийдется таки продать.ну и дальше все наверное, пустота...в лучшем случае выйду замуж через пару лет и стану домохозяйкой,если семья парня примет девушку без образования.А если у меня вдруг не дай Бог не сложится с ним,то крах.Потому как я не смогу быть независимой.Представим,что все таки не вышла замуж,или развелись (тьфу-тьфу,конечно,но раз уж мы говорим о страхах) , я осталась одна,без образования без ничего,а если еще и ребенок,то мне будет так же сложно как и маме.Короче переспективы если честно самые мрачные.
    Знаете, конечно сейчас мне кажется,лучше все оставить, но я знаю,что пожалею,сильно пожалею,а может и и всю жизнь буду жалеть, если отсюда не вырвусь,а главное не получу профессию.Все женщины,особенно замужние наперебой твердят,как важно быть независимой, иметь возможность заработать себе на хлеб.Так что думаю,в моем случае, это единственный выход,тот случай, когда надо "через не могу и не хочу".вы так не считаете?

    Идея Ваша весьма интересна, но наверно не совсем понятна для меня.Особенно про "становиться собой".Я и сейчас я, так как я могу ей стать?К тому же,если я всю жизнь мечтаю быть активной и быстрой,а на самом деле страдаю от медлительности и непунктуальности,то получается, я должна такой оставться, потому как это для меня "естественно" ? Вы сами говорили про навык,который приходит со временем,так почему невозможно со временем менять черты своего характера?

  6. #66
    Здравствуйте, ув.Азбука.
    Поделюсь наверное на сегодня проблемой, о которой мы уже говорили.
    Это приступы гнева по отношению к моему парню.Причем неконтролируемого.Вот происходит ситуация,мелкая, а меня выводит просто из себя.У меня внутри все начинает клокотать, я прям чувствую,что взорвусь если все не выскажу,причем сейчас же.Когда случается,что не могу ему сказать сию же минуту о своей злости, например тел выключен, меня прям колбасить начинает до истерики, но потом спустя время проходит.Поэтому и ему всегда говорю,что если сразу все не выскажу,хуже будет,чтоб не смел во время ссоры хлопать дверью и оставлять меня один на один с эмоциями.
    В свое время такие вспышки гнева были у мамы,как я писала.ВЫ сказали, это зависит от навыка,умения смолчать, но вот не знаю,как это делать, если меня просто кроют эмоции и мне обязательно нужно высказаться,иначе мне физически плохо становится.

  7. #67
    Сделала, как вы посоветовали, попробовала просто "вдохнуть и выдохнуть".
    Сначала мысли были отвлеченные, но потом ко мне стал подбираться голос моего "я", который со мной вечно пытается поговорить,а у меня все нет желания)
    Этот голосок подсказал,что ничего не делание начинает надоедать, и я конечно могу ошибиться,но кажется, какие то желания по-тихонечку оформляются в моей голове.кстати еще неделю назад мне казалось,что такой образ жизни мне не надоел бы никогда.
    Потом я закрыла глаза и захотелось подумать о маме.
    Вспомнилось, как когда умер отец, я приехала срочно с учебы,заехала домой буквально на часик и должна была ехать на похороны в другой город.Я была потрясена тем,что случилось, мне хотелось,чтоб мама просто обняла меня,а она побежала готовить кушать и никакие отговорки,что лучше я поеду голодной, но она посидит со мной,не помогали.Я тогда разозлилась жутко,а сейчас понимаю,что это ее забота....
    Потом я была у бабушки,а она звонила,хотела чтоб я вернулась домой поскорее, ей одиноко было, а мне казалось неудобным так сразу после похорон уехать, хотя там для меня все чужое было.На Рождество пришлось там еще остаться,я думала так правильно,а мама так хотела со мной побыть,ей ведь кроме меня не с кем было общаться.Если бы я знала,что это последние каникулы,что с ней провожу,плевала бы я на все приличия и летела домой.Сидела бы с ней до утра за чаем и говорила бы,говорила.Расспрашивала бы о детстве, о жизни и даже уже слышанные истории не заставили бы меня злиться.Просто сидела бы обнявшись или плакала бы,уткнувшись ей в плечо.А она гладила бы меня своими руками.
    Ну вот,снова расплакалась(
    В последний день перед отьездом,у нее видимо было обострение,она звонила ,ругалась с родственниками, мне было стыдно за нее,я злилась.Я ушла и в тот день из дома,какие-то дела, парень, домой не торопилась, а она ждала....
    Пришла за час до отъезда,а она сделала мое любимое блюдо, я уже торопилась, еще говорила,ну зачем,что не съем,что времени мало.А она просто хотела сделать приятное....И обнялись перед отъездом как-то буднично,быстро,даже не вспомню,как попрощались...а ведь больше я ее не видела(
    И еще почему-то глупость, но виню себя,что не дала ей ту сигарету.Я с сентября впервые в жизни начала покуривать от стресса, а с зимы уже курила.И она нашла сигареты, не разозлилась, она вообще была понимающая и пару дней перед отъездом просила сигарету,сказала что перенервничала.Я на нее накричала,что у нее итак здоровья никакого,какие сигареты,а она так просила.Если бы знала тогда,то не пожалела бы(

  8. #68
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Если через родственников устраиваться (еще вопрос,если помогут), то это внутреннее унижение, что я сама ничего не могу.
    какое-то тут обобщение - "сама ничего не могу"... и что унизительного в родственной помощи? на мой взгляд, родственные связи тем и ценны.
    как родилась идея про унижение?

    в лучшем случае выйду замуж через пару лет и стану домохозяйкой,если семья парня примет девушку без образования.
    у семьи вашего парня такие жёсткие требования к тому, кто войдет в их дом? а сам парень что об этом думает?

    я осталась одна,без образования без ничего,а если еще и ребенок,то мне будет так же сложно как и маме.Короче переспективы если честно самые мрачные.
    а в чем самый ужас-ужас в таких перспективах, Душа?

    Знаете, конечно сейчас мне кажется,лучше все оставить, но я знаю,что пожалею,сильно пожалею,а может и и всю жизнь буду жалеть, если отсюда не вырвусь,а главное не получу профессию.Все женщины,особенно замужние наперебой твердят,как важно быть независимой, иметь возможность заработать себе на хлеб.Так что думаю,в моем случае, это единственный выход,тот случай, когда надо "через не могу и не хочу".вы так не считаете?
    я считаю, что на хлеб себе вы в состоянии заработать. и на обучение тоже... да и вырваться можно в любое место земного шара, при желании.

    Идея Ваша весьма интересна, но наверно не совсем понятна для меня.Особенно про "становиться собой".Я и сейчас я, так как я могу ей стать?К тому же,если я всю жизнь мечтаю быть активной и быстрой,а на самом деле страдаю от медлительности и непунктуальности,то получается, я должна такой оставться, потому как это для меня "естественно" ? Вы сами говорили про навык,который приходит со временем,так почему невозможно со временем менять черты своего характера?
    черты характера менять возможно, как раз-таки, учитывая, что характер - это такой приобретенный набор невротических особенностей, связанных с приспособлением к среде.)
    если вы мечтаете быть активной и быстрой, такой как соседка Аня, или рекордсменка мира по бегу Ольга Белова, то всю жизнь будете собой разочарованы и раздосадованы на собственную нешустрость (они - молодцы, а я - нет). особенно если вы флегматик по темпераменту, например.
    можно давать себе негативные оценки: медлительная, непунктуальная, а можно, учитывая свои врожденные особенности, планировать такие нагрузки, которые вы наверняка одолеете, и тихой сапой, своим темпом, рано или поздно, станете чемпионом в своем "спорте". или не чемпионом, но вполне удовлетворенной своей деятельностью, и радующей ею и себя и других людей вокруг. вот это и есть - быть собой.
    кстати, в непунктуальности может быть свой смысл. например, нежелание заниматься той деятельностью, или приходить на встречу с тем человеком, которые не нравятся, вызывают много негативных чувств. может быть, все время подгоняют вас: "быстрей, быстрей, выше, выше, ну что же ты такая медленная!."
    и тогда опоздание(непунктуальность) - это такой способ высказать свое "фи" этим подгонятелям, но без слов.

  9. #69
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Это приступы гнева по отношению к моему парню.Причем неконтролируемого.Вот происходит ситуация,мелкая, а меня выводит просто из себя.У меня внутри все начинает клокотать, я прям чувствую,что взорвусь если все не выскажу,причем сейчас же.Когда случается,что не могу ему сказать сию же минуту о своей злости, например тел выключен, , .Поэтому и ему всегда говорю,что если сразу все не выскажу,хуже будет,чтоб не смел во время ссоры хлопать дверью и оставлять меня один на один с эмоциями.
    есть мирные способы справляться с извержениями вулкана, Душа. во-первых - не доводить до состояния, когда эмоции накапливаются до крышечки. а они у вас-таки накапливаются долго, а потом происходит взрыв.
    это значит, что вы не замечаете, когда вы только чуть-чуть не удовлетворены чем-то, фрустрированы. а это "чуть-чуть" вполне можно высказать спокойно, договориться вместе как вам обоим подходит, решить вопрос и поставить точку.
    но точка не ставится, вопрос не решается, и тогда неудовлетворенность начинает зашкаливать. а у вас ёмкость с эмоциями переполнена уже дальше некуда, а ведь эмоции - это энергия. и тогда "меня прям колбасить начинает до истерики, но потом спустя время проходит". во время такого колбашения и истерения, часть энергии выходит, перегорает. но неудовлетворенность-то никуда не девается, поэтому через какое-то время все начинается вновь.

    В свое время такие вспышки гнева были у мамы,как я писала.ВЫ сказали, это зависит от навыка,умения смолчать, но вот не знаю,как это делать, если меня просто кроют эмоции и мне обязательно нужно высказаться,иначе мне физически плохо становится.
    конечно плохо становится, так как сдерживаемые эмоции начинают бомбардировать изнутри, по внутренним органам, телесно.
    высказаться - это дать выход этим силам, этой бушующей энергии. но вот беда - выходя наружу, этот заряд сметает тех, кто оказывается поблизости, ранит, причиняет боль, страдания. рушит отношения...

    есть много других, безопасных способов дывать выход эмоциям, не разрушая при этом близких. например, проговаривать свои клокотания не этому человеку в лицо, а уходить в другое место и разряжаться там, где он не увидит, не услышит. или излагать свои выплески на бумаге, записывая их, а потом сминая лист, разрывая, кидая в стену, или на пол... а потом еще и ногами на нем попрыгать, потоптать.
    или можно рисовать свой гнев, делать бешеные каляки-маляки, так, чтобы вся злость на бумагу выходила. или рисовать изображение обидчика, а потом делать с ним все, что душе пожелается.
    или в момент "бешенства" переводить эмоциональную энергию в физическую - бегать вокруг дома, или по квартире, отжиматься от пола или приседать сто раз, качаться на руках на перекладине, танцевать, еще какие-то движения делать, которые заберут излишек энергии.
    в самый накал страстей полезно бывает взять в руки какой-то мягкий предмет и темяшить им по другому предмету - это уже сколько у вас фантазии хватит - подушки, диваны, тапки, свернутые в трубку газеты, в общем, что в доме найдется. темяшенье хорошо сопровождать голосом, криком, словами, чтобы выходило то, что внутри клокочет.

    еще один способ, моя клиентка поделилась опытом: она швыряет о кафельный пол большое сложенное мокрое и выжатое полотенце. раздается очень смачный шмяк, и под этот шмяк проговаривает какое-то слово, или ругательство, или просто звук, изнутри идущий.) а потом уж идет с мужем дальше общаться...

    но это - такие экстренные методы, когда уже распирает от чувств. самый же основной метод избегать неконтролируемого гнева - это умение договариваться.

    хорошо было бы, если бы каждый из вас сообщил другому, чего он хочет, в каком виде, как часто и т.д... например. если вы считаете, что ваш парень вас как-то "неправильно любит", то выяснить для себя, как будет правильно в вашем понимании, в чем это может выражаться, в каких действиях, поступках и т.д... донести до него свое понимание, убедиться, что он услышал, что он понял, чего вы от него ожидаете, получить его согласие. то же самое - с его стороны. чего он хочет от вас, как часто, в каком виде, как он поймет, что получает именно то, в чем нуждается... и т.д...

    просто часто бывает, что взаимное неудовольство вызывает в друг друге то, что оба ожидают, что партнер будет угадывать потребности другого, как если бы у него был рентген в кармане, который показывает все, что в душе и уме у другого. но такого волшебства не случается, и наступает сильное разочарование, а потом и вспышки гнева и агрессии, что, дескать, как же ты, самый мой близкий человек, не угадал, не понял намека, не сообразил, чего я от тебя хочу.

    вот вам, картинка, кстати, распечатайте и повесьте ее на видном месте, и заглядывайте почаще:
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 421210_289191127813126_100001667233343_739939_813875759_n.jpg
Просмотров: 42
Размер:	105,3 Кб
ID:	60915
    хорошая профилактика приступов гнева и срывов в отношениях в паре.
    Последний раз редактировалось Азбука; 22.08.2012 в 19:56.

  10. #70
    Идея про унижение, от мамы, конечно, она у меня очень гордая была.Мне перед ней за себя стыдно, она меня во сне ругала за то,что меня все "подкармливают" родные. Она не принимала помощи.
    Может вы и правы,самая проблема, я сама не знаю чего я хочу.Хочу учиться еще лет 7?или замуж выйти? Все говорят, ты же умная,ты же любишь учиться....Да любила когда-то, но той меня больше нет.
    Я в каком-то отчаянье, мечусь то в одну сторону,то в другую, на все готова, чтоб пустоту заглушить.
    Мой хороший давний знакомый предложил выходить за него замуж.Говорит, что семью давно хочет, что устал..
    Я поговорю со своим парнем, если он не хочет семьи, не готов, то наверно я решусь на этот глупый шаг.
    Не могу больше без семьи, не могу, мне нужно чтоб обо мне кто-то заботился....
    И спасибо вам за способы по контролю гнева.Я писала где-то в теме,что у меня внутри часто желание все разнести,разбить,поорать,а что с этим делать, не знала...

  11. #71
    Хотя это наверно на самом деле очень глупо.Не понимаю что со мной,то готова уехать навсегда, то выйти замуж, за знакомого и жить тут.
    Мне нужен какой-то всплеск эмоций,вот и думаю.Но что поделаешь,натворю глупостей,так натворю....

  12. #72
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Идея про унижение, от мамы, конечно, она у меня очень гордая была.Мне перед ней за себя стыдно, она меня во сне ругала за то,что меня все "подкармливают" родные. Она не принимала помощи.
    А вы правда считаете, Душа, что принимать помощь - это унижение?
    если представите себе, что кто-то из ваших близких попал в затруднительную ситуацию, явно нуждается в помощи, то какое у вас отношение к такому человеку? захочется ли его унизить, или же наоборот, по-человечески поучаствовать в его жизни?


    Может вы и правы,самая проблема, я сама не знаю чего я хочу.Хочу учиться еще лет 7?или замуж выйти? Все говорят, ты же умная,ты же любишь учиться....Да любила когда-то, но той меня больше нет.
    той вас уже нет... а какая вы есть сейчас?

    Я в каком-то отчаянье, мечусь то в одну сторону,то в другую, на все готова, чтоб пустоту заглушить.
    вы говорите "заглушить". значит там не пустота, а какое-то звучание, звуки. думаю, что прислушаться к этим звукам было бы полезнее, чем бегать от них и метаться все время.


    Мой хороший давний знакомый предложил выходить за него замуж.Говорит, что семью давно хочет, что устал..
    Я поговорю со своим парнем, если он не хочет семьи, не готов, то наверно я решусь на этот глупый шаг.
    ну глупый шаг всегда можно сделать, это - дело не хитрое. а в вашем сейчас разобранном состоянии любой шаг будет не слишком продуманным. может, погодить немного, пока себя в этом хаосе событий, мыслей и чувств не отыщете?

    Не могу больше без семьи, не могу, мне нужно чтоб обо мне кто-то заботился....
    а какую имненно заботу имеете в виду, Душа?

    И спасибо вам за способы по контролю гнева.Я писала где-то в теме,что у меня внутри часто желание все разнести,разбить,поорать,а что с этим делать, не знала...
    ну вот проорите, и узнаете тогда, что же там сидит. во время этого ора перебирайте мысленно всех людей из своего окружения, и бывших и нынешний, и проверяйте, на кого хочетчся больше орать, на кого меньше...
    кто вам боль нанес, что хочется его разнести, раздробить на мелкие части...

  13. #73
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Сделала, как вы посоветовали, попробовала просто "вдохнуть и выдохнуть".
    Сначала мысли были отвлеченные, но потом ко мне стал подбираться голос моего "я", который со мной вечно пытается поговорить,а у меня все нет желания)
    Этот голосок подсказал,что ничего не делание начинает надоедать, и я конечно могу ошибиться,но кажется, какие то желания по-тихонечку оформляются в моей голове.кстати еще неделю назад мне казалось,что такой образ жизни мне не надоел бы никогда.
    а что там за желания-то оформляются, можете поделиться?

    Потом я закрыла глаза и захотелось подумать о маме.


    Ну вот,снова расплакалась(
    это хорошо, Душа. спасибо, что делитесь..

  14. #74
    [QUOTE=Азбука;1842575]А вы правда считаете, Душа, что принимать помощь - это унижение?
    если представите себе, что кто-то из ваших близких попал в затруднительную ситуацию, явно нуждается в помощи, то какое у вас отношение к такому человеку? захочется ли его унизить, или же наоборот, по-человечески поучаствовать в его жизни?

    Мне конечно захочется помочь.Но пока у меня к сожалению не возникает возможности помочь родным.
    Помагают они.Причем у меня при этом противоречивые чувства, если долго не звонят-то думаю,что на меня всем наплевать, если слишком активно побуждают к действиям - хочется, чтоб оставили в покое.


    той вас уже нет... а какая вы есть сейчас?
    Сейчас я другая, это я точно знаю.
    Сейчас я более домашняя что ли.Сейчас мне хочется может даже и быть женой и не учиться, не быть карьеристкой.Но я боюсь.Боюсь доверитЬся мужчине, без какой либо страховки в виде образования.Должен быть план "б".То есть если с мужем не сложится (не дай Бог) я могу идти и работать имея образование,даже с ребенком, я могу его содержать.А так,я полностью завишу во всех смыслах от того,кто будет моим мужем.
    Кстати,я допускаю ,что это временное состояние,что возможно спустя какое-то время я снова стану той,прежней, но вот возможности образования будут упущены


    а какую имненно заботу имеете в виду, Душа?

    В последнее время я заметила,что меня пугает необходимость принимать решения.Мне бы хотелось,чтоб на данном этапе за меня решали,командовали мной.Если коротко,то чтоб муж заменил мне маму,как бы глупо это не звучало....

    Вы все очень правильно говорите, насчет отношений.Но мне начинает казаться,что они изжили себя.У меня накопилось слишком много разочарований,обид,недоверия.В очередных ситуациях,я даже не злюсь,просто мысль "я так и знала,что снова будет так".
    Не спорю,что в чем-то, я виновата, я слишком давила, я бываю черезчур строгой,придирчивой (наверное все то,что расстраивает меня во мне,я просто ненавижу в нем).Но как спасти на этом этапе отношения, я не знаю.Он считает,что ему еще рано жениться,а я думаю,что у нас уже давно тот рубеж,когда или жениться или расходиться.Хотя сейчас я не уверенна,что даже брак спасет.
    Вроде и хочется начать новые отношения,просто в омут с головой,но страшно.Страшно, что пожалею,что тот,другой, окажется хуже, что с новым парнем со временем будут те же проблемы.Ведь сначала не было все так плохо и у нас,а может тогда спасали "розовые очки".Я не могу уже около года разобраться,что же мне делать с этими отношениями,а время идет,чем больше вместе,тем сильнее привычка и страх обрывать все это.

    К тому же,мой организм "бастует".Ему-то наплевать, что у меня депрессия,конечно,он хочет витаминов и правильного питания.Поэтому я уже месяц плавно перехожу из одной болезни в другую.И периодически возникающая температура,которая еще больше изматывает.Нет,я лечусЬ, конечно, но организм явно из вредности преподносит все новые и новые "сюрпризы".Вот поэтому мне так нужен кто-то,кто "заставит" кушать и готовить и следить за собой.

  15. #75
    Просто изболелась душа.Вся изранена, и немая просьба,чтоб меня кто-то спас.У меня самой не получается,я тихо гасну...Энергии хватает ровно на день, день хочу, день никаких сил...Я на самом деле сейчас готова упасть в любые протянутые руки.Просто,чтоб кто-то спас....

  16. #76
    Нет,ну конечно в общем не все прям так плохо, это я из-за температуры расстроилась, вот и написала, что угасаю.Просто только недавно вылечилась.
    Планы есть, не хватает немного сил для их исполнения и веры в себя, что "все смогу" .Ну и перепады настроения конечно очень изматывают.

  17. #77
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Мне конечно захочется помочь.Но пока у меня к сожалению не возникает возможности помочь родным.
    Помагают они.
    понятно, что у вас нет сейчас возможности помогать родственникам, потому что вы сама нуждаетесь в помощи. но жизнь такова, что когда-то беда может случиться и у них, тогда понадобится ваша помощь. то есть всё окажется с точностью до наоборот.
    Причем у меня при этом противоречивые чувства, если долго не звонят-то думаю,что на меня всем наплевать, если слишком активно побуждают к действиям - хочется, чтоб оставили в покое.
    так они ведь не знают, когда их помощь желательна , а когда нет. вот вы им и помогите вас лучше понимать, когда вам лучше звонить и как часто, когда оставить в покое и не побуждать к активности.

    той вас уже нет... а какая вы есть сейчас?
    Сейчас я другая, это я точно знаю.
    Сейчас я более домашняя что ли.Сейчас мне хочется может даже и быть женой и не учиться, не быть карьеристкой.Но я боюсь.Боюсь доверитЬся мужчине, без какой либо страховки в виде образования.Должен быть план "б".То есть если с мужем не сложится (не дай Бог) я могу идти и работать имея образование,даже с ребенком, я могу его содержать.А так,я полностью завишу во всех смыслах от того,кто будет моим мужем.
    Кстати,я допускаю ,что это временное состояние,что возможно спустя какое-то время я снова стану той,прежней, но вот возможности образования будут упущены
    какие-то возможности будут упущены, это правда. но другие возможности точно появятся. особенно, когда вам двадцать с небольшим... уж поверьте.
    а откуда идея, что вы полностью и трагически зависите от будущего мужа?


    а какую имненно заботу имеете в виду, Душа?
    В последнее время я заметила,что меня пугает необходимость принимать решения.Мне бы хотелось,чтоб на данном этапе за меня решали,командовали мной.Если коротко,то чтоб муж заменил мне маму,как бы глупо это не звучало....
    К тому же,мой организм "бастует".Ему-то наплевать, что у меня депрессия,конечно,он хочет витаминов и правильного питания.Поэтому я уже месяц плавно перехожу из одной болезни в другую.И периодически возникающая температура,которая еще больше изматывает.Нет,я лечусЬ, конечно, но организм явно из вредности преподносит все новые и новые "сюрпризы".Вот поэтому мне так нужен кто-то,кто "заставит" кушать и готовить и следить за собой.
    ваш организм не из вредности преподносит сюрпризы, а кричит, чтобы его удочерили, то есть, вас удочерили... и делает все что умеет для этого. кричит, ругается бессловесно, вот прямо как ребеночек грудной. а знаете, кому он так кричит и бастует, Душа?


    Вы все очень правильно говорите, насчет отношений.Но мне начинает казаться,что они изжили себя.У меня накопилось слишком много разочарований,обид,недоверия.В очередных ситуациях,я даже не злюсь,просто мысль "я так и знала,что снова будет так".
    просто вы не договариваетесь с вашим парнем, а отношения - это именно про договариваться.


    Вроде и хочется начать новые отношения,просто в омут с головой,но страшно.Страшно, что пожалею,что тот,другой, окажется хуже, что с новым парнем со временем будут те же проблемы.Ведь сначала не было все так плохо и у нас,а может тогда спасали "розовые очки".Я не могу уже около года разобраться,что же мне делать с этими отношениями,а время идет,чем больше вместе,тем сильнее привычка и страх обрывать все это.
    в новых отношениях тоже договариваться придется, Душа.

    Просто изболелась душа.Вся изранена, и немая просьба,чтоб меня кто-то спас.У меня самой не получается,я тихо гасну...Энергии хватает ровно на день, день хочу, день никаких сил...Я на самом деле сейчас готова упасть в любые протянутые руки.Просто,чтоб кто-то спас....
    я услышала вашу боль и крик души, и хорошо, что вы его в себе не подавили, а выразили здесь.

    но похоже, и такую тяжесть вы умеете переживать, проходить через нее, находить силы для жизни...
    и этот опыт - очень ценен на самом деле, Душа. вы знаете, что вслед за закатом солнца, за темнотой, за болью, все равно наступает свет, солнце, а с ними облегчение и силы для нового дня.

    Нет,ну конечно в общем не все прям так плохо, это я из-за температуры расстроилась, вот и написала, что угасаю.Просто только недавно вылечилась.
    Планы есть, не хватает немного сил для их исполнения и веры в себя, что "все смогу" .Ну и перепады настроения конечно очень изматывают.
    может, "все мочь" и не надо, а то и правда сильное разочарование может наступить в случае, если что-то из этого всего не смоглось...
    попробуйте не ожидать от себя "всего", а так, по чуть-чуть продвигайтесь в сторону того, что вам важно делать, или иметь. вот такое трезвое оценивание своих сил сейчас - большой ресурс на самом деле. зная свои ограничения нынешние, действовать в этих рамках и получать свой результат. а не мучить себя неисполнимым и тем самым, еще ниже свою самоценность для себя опускать, поддерживая таким образом большую амплитуду перепадов настроения.

  18. #78
    Я знаю, что вы психолог, а психологи никогда не говорят человеку " сделай так или так" , но все же, когда описывала вам ситуацию с отношениями так надеялась, что вы мне скажете, что делать начинать таки новые или нет.

    Если под словом "договариваться" вы подразумеваете,что мы с моим парнем не идем на компромиссы ( или что я не иду?) , то отчасти это правда.Но больше наверно это проблема того,что у меня ощущение- меня не слышат в отношениях, мои слова не важны.Он вообще или засыпает,когда я пытаюсь поговорить или в компьютере.


    Знаете, наверно именно благодаря Вам я всетаки перестала воспринимать мысль, что у меня не получится доучиться и придется вернуться, как конец света.
    Раньше я вообще не думала, что я буду делать " если вдруг не сложится" , а сейчас понимаю, что жизнь не заканчивается на этом.Но все же мне страшно, что я не смогу найти денег на учебу и что муж в будущем,зная что у меня нет образования будет меня этим попрекать, что завишу от него полностью.Откуда эта идея сложно сказать,наверно пример мамы и слова всех замужних женщин,что нужно быть независимой,иначе никак.

    Что касается моего организма,то не знаю даже,кому он бастует, мне наверное, я же хозяйка...Понимаю прекрасно и его,конечно, я не самая лучшая хозяйка, не забочусь о своем организме......

    Вы только на один мой вопрос не ответили, можно ли выходить замуж лишь для того,чтобы обо мне заботились (ну и чтобы мне было о ком) , или муж в принципе не способен в этом смысле заменить маму и одиночество по ней, и это изначально провальная идея? не буду ли я еще более одинокой в браке,чем сейчас?

  19. #79
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Я знаю, что вы психолог, а психологи никогда не говорят человеку " сделай так или так" , но все же, когда описывала вам ситуацию с отношениями так надеялась, что вы мне скажете, что делать начинать таки новые или нет.
    Душа, я думаю, что сначала со старыми бы разобраться.

    Если под словом "договариваться" вы подразумеваете,что мы с моим парнем не идем на компромиссы ( или что я не иду?) , то отчасти это правда.Но больше наверно это проблема того,что у меня ощущение- меня не слышат в отношениях, мои слова не важны.Он вообще или засыпает,когда я пытаюсь поговорить или в компьютере.
    а смотря ведь как пытаетесь поговорить... если разговор начинается с упреков, с обид, например, или с каких-то замечаний критических, или еще с чего-то неприятного, то понятно, почему ваш парень уходит либо в сон, либо в компьютер. я бы тоже не захотела слышать такие слова в свой адрес и избегала бы такого общения...
    возможно, вы привыкли в отношениях с мамой, что чтобы достучаться до чувств и сознания другого, надо кричать, эмоционально задевать, заметно воздействовать на психику, одним словом... а для разговора по душам, так чтобы услышали и захотели разговор продолжать, достаточно всего пару-тройку слов сказать тихим спокойным голосом.


    Знаете, наверно именно благодаря Вам я всетаки перестала воспринимать мысль, что у меня не получится доучиться и придется вернуться, как конец света.
    Раньше я вообще не думала, что я буду делать " если вдруг не сложится" , а сейчас понимаю, что жизнь не заканчивается на этом.Но все же мне страшно, что я не смогу найти денег на учебу и что муж в будущем,зная что у меня нет образования будет меня этим попрекать, что завишу от него полностью.Откуда эта идея сложно сказать,наверно пример мамы и слова всех замужних женщин,что нужно быть независимой,иначе никак.
    правда, вы себе сложили обаз будущего мужа, как этакого диктатора и попрекателя... и одновременно, кстати, как мужчины-мамы, который заботится, опекает и дает указания как лучше поступать во разных случаях жизни.(протворечивый такой образ).
    понятно, что этот образ срисован с каких-то прошлых лиц, с которыми вы дело имели, и которые вряд ли были счастливы в жизни, раз столько страшилок несут в себе. но к реальности-то он мало имеет отношения.
    и этот страх сейчас - про отсутствие опоры под ногами. ведь когда вы говорите о будущем муже, то не опираетесь на какую-то конкретную информацию, знания о нем, об особенностях его характера, воспитания, ценностей и т.д... а на фантазии и страшилки других людей.
    это значит, что вы вдалеке от реальности находитесь, отсюда и страхи.
    а реальность такова, что у вас есть сейчас отношения с парнем, и они вас не удовлетворяют, потому что вы никак не можете договориться.



    Что касается моего организма,то не знаю даже,кому он бастует, мне наверное, я же хозяйка...Понимаю прекрасно и его,конечно, я не самая лучшая хозяйка, не забочусь о своем организме......
    маме он бастует и кричит, Душа.
    чтобы она пришла и сделала вам хорошо...
    а она не приходит и не делает, и отсюда - много злости... но злость эта на себя обращена, потому организм и болеет, разрушает себя изнутри, вместо того, на кого злиться нельзя. ...иначе точно не придет.
    Вы только на один мой вопрос не ответили, можно ли выходить замуж лишь для того,чтобы обо мне заботились (ну и чтобы мне было о ком) , или муж в принципе не способен в этом смысле заменить маму и одиночество по ней, и это изначально провальная идея? не буду ли я еще более одинокой в браке,чем сейчас?
    Душа, если правда есть такой человек, который готов быть вам мамой, а не мужчиной и мужем рядом с вами, и которого устраивает все, что с этим связано, то кто ж запретит?
    но я думаю, что если есть одиночество по маме, то полезно его проживать. горевать и грустить, а не уходить в иллюзии, что мама не умерла, она просто перешла в другого человека - мужчину, и вот сейчас она рядом, но в его теле...
    представляете, что в таком случае ожидает вашего спутника, если вы в нем видите не его самого, а умершую мать? учитывая мамины особенности и ваши с ней оношения...
    Последний раз редактировалось Азбука; 28.08.2012 в 14:10.

  20. #80
    Под словами "разобраться в отношениях" Вы, я так понимаю, подразумеваете разобраться в общем и целом с моими проблемами в общении с мужчинами (а они безусловно есть, тут даже я не буду спорить) Но это не гарантирует ведь, что старые отношения это именно те,которые мне нужны и что это именно тот человек,который нужен рядом.Ведь возможно, что я просто боюсь с ним расстаться, чтоб не быть одинокой.....


    Ну вы абсолютно правы, что порой я задеваю людей,причем неосознанно, не раз было такое,что обижала кого-то и сама этого не замечала....Но я бы хотела это изменить только не знаю как? нужно ли что-то для этого делать, кроме того,что стараться за собой следить?
    Кстати я далеко не всегда начинаю разговор с повышенного тона, недавно попыталась говорить спокойно и начала с вопроса, как ему кажется, все ли хорошо у нас в отношениях, но в итоге результат получился тем же.Ему как-то неинтересно когда я говорю о наших проблемах,я понимаю,что это не самый приятный разговор, но он тоже ведь нужен.

    Может я действительно нахожусь в мире иллюзий, но мне сложно не опираться на слова других людей, потому как сама я о браке не знаю вообще ничего.хотя конечно, возможно вы и правы и это просто "страшилки".Что же касается наших проблем с парнем, то это не только неумение договариваться.Я хочу семью,а он еще не готов года два так на мне жениться.ну и жить вместе тоже соответственно.А мне уже 4 лет встречаний хватило выше крыши.И кроме того,мне одиноко.Я понимаю,что это может желание мужем (как вы сказали) заменить образ мамы,и это неправильно, но ведь одиночество, оно здесь и сейчас и никуда от него не деться.Оно мучает меня и мне срочно необходимы перемены.
    И потом,разве муж не должен заботиться и оберегать? разве не должен где-то командовать? может я неверно вижу себе его образ, но мне казалось так......

    Ваши слова о моем организме,который бастует маме, видимо правда, потому что задело до глубины души,даже слезы навернулись( хотя я сама об этом не думала) Конечно, я хочу,чтоб она пришла,чтоб все было как раньше...Недавно в ситуации когда мне нужно было принять сложное решение,я подумала,как не хватает ее,рассказать ей,послушать мнения.Кстати,я писала вам о страхе принятия решений, который появился после смерти мамы.Он очень мешает мне жить и если вы подскажете,как с ним бороться,буду вам очень благодарна...

  21. #81
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Под словами "разобраться в отношениях" Вы, я так понимаю, подразумеваете разобраться в общем и целом с моими проблемами в общении с мужчинами (а они безусловно есть, тут даже я не буду спорить) Но это не гарантирует ведь, что старые отношения это именно те,которые мне нужны и что это именно тот человек,который нужен рядом.Ведь возможно, что я просто боюсь с ним расстаться, чтоб не быть одинокой.....
    Я имею в виду именно ныне существующие отношения, Душа... поскольку они уже есть и все наглядно видно, что к чему в них.
    а сейчас так легко, на фоне потери мамы, погубить эти отношения. просто время для вас трудное такое, и сжигать мосты за собой, хоть и может казаться привлекательным занятием, но, мне кажется, не очень сейчас полезным.
    вот оправитесь от утраты, на ноги встанете свои, тогда и будет более ясно - пора рвать отношения, или нет.
    а пока идея "поменять коней на переправе" - просто такой аффект, не более. ну опять же, с моей точки зрения...

    Ну вы абсолютно правы, что порой я задеваю людей,причем неосознанно, не раз было такое,что обижала кого-то и сама этого не замечала....Но я бы хотела это изменить только не знаю как? нужно ли что-то для этого делать, кроме того,что стараться за собой следить?
    следить, да. быть к себе внимательной, не копить обиды, а замечать свой дискомфорт в отношениях с другим, замечать и думать с чем он связан... или с кем. потому что ваша резкая реакция на другого человека может не иметь к нему никакого отношения.
    да, еще... следить за тем, чтобы быть сытой, отдохнувшей, еще в каких-то других важных вопросах удовлетворенной. просто когда у вас какой-то физический дискомфорт имеется, усталось, недомогание, или вы голодны и, например, недополучили сексуальной близости, то реакции правда могут быть агрессивными, резкими и ранящими собеседника.

    Кстати я далеко не всегда начинаю разговор с повышенного тона, недавно попыталась говорить спокойно и начала с вопроса, как ему кажется, все ли хорошо у нас в отношениях, но в итоге результат получился тем же.Ему как-то неинтересно когда я говорю о наших проблемах,я понимаю,что это не самый приятный разговор, но он тоже ведь нужен.
    вот такие вопросы как раз и приводят к необходимости прятаться и защищаться. а если вы начнете, например, с того, как вам дорог этот человек. или как он вам симпатичен, что вам нравится в нем... а вам точно в нем что-то нравится, иначе вы бы столько лет не продержались вместе... тогда его интерес точно был бы к вам прикован. а потом сказали бы о себе что-то. например, что вам трудно бывает сейчас быть с ним ...ну не знаю... веселой, теплой, а так хотелось бы. и после этого вы могли бы сказать, чего от него сейчас хотите, и спросить, может ли и хочет ли он вам в этом помчь, сделать для вас то-то и то-то.... он может согласиться, а может и отказаться. в случае отказа - не истерить, не терять себя, а просто постараться услышать, узнать причины. в случае неотказа - просто радоваться и быть благодарной... ну как-то так.
    наверняка есть что-то, что он хотел бы иметь в ваших отношениях, и есть что-то, что вы. и вы могли бы спокойно выслушать друг друга, обсудить что реально сейчас, а что нет... тогда у вас было бы понимание, на что вы можете расчитывать, на что - нет, и опираться именно на эту реальность.


    Может я действительно нахожусь в мире иллюзий, но мне сложно не опираться на слова других людей, потому как сама я о браке не знаю вообще ничего.хотя конечно, возможно вы и правы и это просто "страшилки".Что же касается наших проблем с парнем, то это не только неумение договариваться.Я хочу семью,а он еще не готов года два так на мне жениться.ну и жить вместе тоже соответственно.А мне уже 4 лет встречаний хватило выше крыши.
    вы можете обговорить тогда, как вам обоим лучше - встречаться чаще, или чтобы он жил у вас день-два в неделю, в общем. поискать то, что вам более подошло бы. одно дело, когда мужчина категорически не хочет идти навстречу желаний женщины, другое, когда готов что-то делать, чтобы она себя с ним получше чувствовала.
    но вы раньше говорили, что вроде ваш парень желает вам ...добра.

    И кроме того,мне одиноко.Я понимаю,что это может желание мужем (как вы сказали) заменить образ мамы,и это неправильно, но ведь одиночество, оно здесь и сейчас и никуда от него не деться.Оно мучает меня и мне срочно необходимы перемены.
    И потом,разве муж не должен заботиться и оберегать? разве не должен где-то командовать? может я неверно вижу себе его образ, но мне казалось так......
    расскажите, какое оно - ваше одиночество, Душа, что вы называете одиночеством, что не выдерживаете в нем.
    каждый из нас одинок внутри себя... и мы не можем туда, внутрь себя поселить кого-то другого, чтобы стало неодиноко. зачем-то ведь это состояние дано человеку, не просто так оно есть. поделитесь со мной своим одиночеством, давайте вместе за ним понаблюдаем...


    Ваши слова о моем организме,который бастует маме, видимо правда, потому что задело до глубины души,даже слезы навернулись( хотя я сама об этом не думала) Конечно, я хочу,чтоб она пришла,чтоб все было как раньше...Недавно в ситуации когда мне нужно было принять сложное решение,я подумала,как не хватает ее,рассказать ей,послушать мнения.
    да, Душа, мама не приходит и все совсем не так как раньше. и вы можете испытывать много негативных чувств по этому поводу... Если бы мама слышала вас, что вы сказали бы ей об этом, о своей злости?

    Кстати,я писала вам о страхе принятия решений, который появился после смерти мамы.Он очень мешает мне жить и если вы подскажете,как с ним бороться,буду вам очень благодарна..
    страшно принять решение... так бывает у детей, оказавшихся без опеки родителей, без их поддержки и опоры в их лице. подумайте, на что вы можете опираться сейчас в себе, как взрослый человек, что у вас есть своего, Душа?

  22. #82
    Здравствуйте, Азбука.
    Конечно наверно вы были правы у надо было Вас послушать.А сейчас все еще больше запутывается, я себя чувствую мухой,которая вязнет в паутине все больше.Я уже много времени провожу с тем другим (просто общаемся). Стараюсь принять решение, запуталась сама....И это на фоне моей-то нерешительности.
    Наши отношения с моим парнем давно перестали быть безоблачными.Не ловила на измене, но были переписки, знакомства в инете (заканчивались просто парой фраз,говорил,что прикалывался, что больше не будет) ,а последнее,это то,что он писал незнакомой девушке,что у него нет отношений,что он понял,что нужно развлекаться,что были девушки,но все не то.И это тогда,когда месяц прошел после смерти мамы только.Да,мы тогда очень сильно ругались, и он это объяснил именно этим,что обида на меня (в принципе все переписки объяснял именно так,что или типа мстил мне за что-то или просто прикол).Но это меня очень задело,как предательство какое-то , когда я в нем так нуждалась....Пишу сейчас это и больно, меня до сих пор ранят все эти моменты,я помню многое, и это накопилось.Не знаю,может у него и не было серьезных измен прям, но то что было у меня прочно осело в душе и просто не дает строить с ним отношения , основанные на доверии.Мне кажется, наша любовь долго и мучительно умирает.Да и есть ли она сейчас? возможно мы давно убили ее...Все те моменты,где он обманывал привели к тому,что наши отношения,которые были чистым листом , смяты,потом мы вроде лист разгладили, но таким как раньше он уже не будет....

    Скажите, Азбука, вы верите в гадания? Я знаю, что нельзя гадать....но не удержалась....Правда гадали мне по интернету,с моим фото...Конечно нет гарантии, что эти люди умеют гадать, хоть и пишут,что профессионально ведут прием...Но два человека,отедельно друг от друга,не пересекаясь нагадали мне,что у моего парня давно уже чувства пошли на спад, что были мысли о расставании, что была измена и что расстанемся до конца года...Наверно,не нужно было этого делать, потому что стало еще хуже, теперь то совем ему не доверяю....

    Просто я не вижу его любви, он совсем,ни капельки меня не ревнует, отпускает куда я захочу, не проверяя совсем, может лечь спать, зная,что я еще не дома, и даже не узнает, к скольки я пришла.Конечно я читала где-то, что это именно искренее проявление любви, без ограничений....Но знаете, не такая любовь мне нужна.Мне нужно чтоб меня ревновали,и иногда что-то запрещали,чтоб я видела,что человеку не все равно,он переживает,волнуется,а иначе, это не любовь а равнодушие какое-то....

    У меня какая-то обида, что меня итак все бросили,что обо мне никто не заботится, так еще и он не хочет семьи (говорит подожди годика два,а я считаю,что хотел бы,ничего не остановило бы) Так обидно,что он не понимает,как мне одиноко и думает только о себе (что ему нужно поднакопить финансов).Вот это навеное и добивает то,что между нами осталось.......если что-то осталось.......Знаете,иногда ведь можно и убить все одним словом, просто чаша переполнится (а может уже?) и все, конец.......

    Видите, веду себя как ребенок (меня все бросили) и что с этим делать? Вы спрашивали ,что бы я сказала маме? Я бы сказала....

    " Как ты могла меня бросить, когда я так в тебе нуждалась? Почему ты ушла,ты мне очень нужна, очень-очень......Почему ты бросила меня, не сказав,как мне жить, не указав дорогу? я не знаю, что делать, мне некому помочь....Почему ты не хотела жить, не думала обо мне, почему посчитала, что все уже сделала, что должна была? Как же мне выбирать дорогу без тебя, как же мне жить без твоих советов? Знаешь, мне очень плохо без тебя, так тебя не хватает, твоей заботы....почему ты оставила меня??......."

  23. #83
    Мое одиночество....Оно тянется за мной из детсва....С детства ненавидела это слово, от него веет безысходностью, отчаяньем....я всегда боялась его.Больше всего на свете я боялась остаться одной....поэтому расставаясь с одним человеком тут же искала ему замену...Но даже,когда рядом со мной близкие люди,я все равно чувствую себя одинокой, я была одинокой с мамой, и остаюсь сейчас, рядом с парнем, это чувство все равно преследует меня ,напоминает о себе.
    Ненавижу оставаться один на один со своими чувствами...Я писала вам,что когда лежала почти месяц без желания что либо делать, сидела днями в компьютере или читала книги, чтоб только не думать, или спала....Сейчас, когда мне стало немного полегче,я немного больше хочу жить и уже не сижу целыми днями дома и не сплю по 12 часов в сутки, я стараюсь окружить себя людьми, чтоб не слышать голоса моего одиночества...Потому что оно напоминает мне о всех моих страхах.Мое одиночество серое, тяжелое, страшное, пугающее.....Его особенно можно услышать, когда я одна...И тогда оно говорит мне,что я никому не нужна, что если меня не будет,никто не будет страдать, что я закончу свои дни,как мама,в обществе только одиночества, что дети и семья не спасут меня от него...что я ничего не достигну и не смогу и что меня не ждет ничего хорошего....Вот такое оно,мое одиночество......

    Ну и наверно,последняя тема на сегодня.По поводу принятия моих решений.Я расскажу Вам,как это происходит.
    Если в моей жизни случается ситуация,когда мне нужно принять решение (мелкие в том числе,а особенно важные) , я начинаю думать, кому с кем бы я могла поделиться ситуацией,чтоб просто выговориться.Перебираю в голове всех подружек,родственников друзей и выбираю в зависимости от ситуации определенного человека.Но это обман, что я просто хочу выговориться, на самом деле,мне нужно услышать мнение, мне нужно,чтоб мне кто-то сказал,как поступить.После того,как мне говорят, я спрашиваю еще и еще у кого то.в итоге в голове набирается разных мнений,как поступить я дальше не знаю, мои мысли мечутся с одной стороны в другую.Я принимаю то одно,то другое решение, потом пугаюсь,думаю, что не права, меняю мнение и в итоге искренне хочу,чтоб за меня кто-то что-то решил.Особенно это проявилось после смерти мамы.Я даже не думала никогда,,что мама была для меня таким авторитетом,что без нее я окажусь абсолютно беспомощной....А может это тоже такой своеобразный бунт, только уже мозга,чтоб мама увидела ,что вот,я ничего не могу решить и пришла? Но мама больше никогда не прийдет и даже если я душой этого не поняла, ведь ничего не измениться,нужно как-то приспособиться решать самой, но как??
    Даже недавний пример.Я давно думаю,что делать с отношениями,а теперь еще появился второй человек ( к которому конечно пока особых чувств нет). И я стала думать,что нужно принимать решение....Я рассказала близким подругам как обстоит дело, не очень близким,описала образно ситуацию и спросила мнение.Собрала мнения.Потом спросила Вас, что мне делать, обратилась к гадалкам.Спросила у подруги мнение по поводу гаданий в целом,верить им или нет.Написала знакомой,которая ходила к гадалке,чтоб узнать сбылось у нее или нет.Съездила на кладбище в надежде,что мама подаст какой-то знак.Даже собралась пойти в церковь и попросить о том же знаке...И что в итоге? в голове как была каша,так и осталась, мыслей и вариантов теперь еще больше.когда обшаюсь с одним,думаю, что решу по одному с другим,по-другому.Уже готова все бросить, сбежать трусливо и не решать вообще ничего или предоставить решение ситуации кому-либо......
    И так во всем....это очень сложно так жить, я ведЬ должна сама что-то решать, а не могу,как ребенок,правда.Пишу и самой от себя смешно, сколько ненужных действий предприняла а в итоге стою там же где и была...смех только невеселый какой-то....

    Я думала над вашим вопросом, что у меня есть своего,на что могу опираться...в голову пришло только,что у меня уже есть какой-никакой жизненный опыт, должна по идее быть интуиция , должны подсказыватЬ сердце и разум.Только этого не происходит. Сердце с разумом либо спорят,либо вдвоем меня намеренно путают.Интуиция не может пробитЬся сквозь сомнения, а опыт.......опыта еще слишком мало,он еще зыбкий и его не хватает,чтоб что-то решать...

    Подскажите мне пожалуйста, как же начать принимать решения самой, потому что мне это на самом деле мешает, я не могу простейшего решить и боюсь сделать шаг.Знаете,мам говорила,что я еще когда была маленькой и только начинала ходить, не делала так,как некоторые детки- бегут,падают,снова бегут и тд...Я ставила ножу,четко прощупывала почву,,и только когда убеждалась, что могу на ней выстоять, что все стабильно, делала шаг...
    А сейчас мне кажется, я как ребенок, который все ощупывает пол под ногами, то убирает ногу,то снова ставит, но никак не рискнет сделать шаг...

    Много я Вам сегодня написала, просто много разных тем и мыслей о них....

  24. #84
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Наши отношения с моим парнем давно перестали быть безоблачными.Не ловила на измене, но были переписки, знакомства в инете (заканчивались просто парой фраз,говорил,что прикалывался, что больше не будет) ,а последнее,это то,что он писал незнакомой девушке,что у него нет отношений,что он понял,что нужно развлекаться,что были девушки,но все не то.
    вы говорите, что четыре года с ним. значит он совсем юным в отношения с вами вступил... понятно тогда, почему его может привлекать общение с другими девушками. в общем, все естественно для его возраста.

    И это тогда,когда месяц прошел после смерти мамы только.
    ведь не его мама умерла.... это - не его траур был, а ваш.

    Но это меня очень задело,как предательство какое-то , когда я в нем так нуждалась...
    молодому человеку может быть и правда не под силу выдерживать постоянное напряжение, связанное с горем подруги... он правда вряд ли знает как себя вести с вами, когда вы нуждаетесь в постоянной опеке, или заботе. такую нагрузку не каждый выдержит, ну может быть тот, кто сам это всё проходил. да и то, вряд ли один человек может потянуть то, что на множество близких людей расчитано - на друзей, родственников. а именно, находясь в контакте со всеми ими человеку свойственно горе свое проживать... так мы устроены, человеки, как общественные создания.


    Мне кажется, наша любовь долго и мучительно умирает.Да и есть ли она сейчас? возможно мы давно убили ее...Все те моменты,где он обманывал привели к тому,что наши отношения,которые были чистым листом , смяты,потом мы вроде лист разгладили, но таким как раньше он уже не будет....
    вы начали отношения, когда еще были юными и наивными. а сейчас вы изменились, выросли, более взрослыми стали. конечно теми что раньше, отношения уже не будут, как и вы с ним вместе и каждый по отдельности, прежними не станете уже никогда.
    отношения ваши меняются, как и вы, и хорошо бы это принимать во внимание и не ожидать того, что было когда-то.

    Скажите, Азбука, вы верите в гадания? Я знаю, что нельзя гадать....но не удержалась....Правда гадали мне по интернету,с моим фото...Конечно нет гарантии, что эти люди умеют гадать, хоть и пишут,что профессионально ведут прием...Но два человека,отедельно друг от друга,не пересекаясь нагадали мне,что у моего парня давно уже чувства пошли на спад, что были мысли о расставании, что была измена и что расстанемся до конца года...Наверно,не нужно было этого делать, потому что стало еще хуже, теперь то совем ему не доверяю....
    я считаю, что к гадалкам те обращаются, кто сильно тревожится по поводу неопределенности будущего. и думаю, что это - такое бегство от того, что прямо сейчас происходит. а что-то делать с нашей жизнью возможно только сейчас, а не вчера, или завтра. и доверие - это то, что можно создавать сейчас. вот вы имеете знак - доверия нет... это говорит не о том, что отношения ваши обречены на провал, а о том, что вы не договариваетесь, не видите друг друга в друг друге. ожидаете чего-то нереального, вместо того, чтобы наслаждаться тем что есть.

    Просто я не вижу его любви, он совсем,ни капельки меня не ревнует, отпускает куда я захочу, не проверяя совсем, может лечь спать, зная,что я еще не дома, и даже не узнает, к скольки я пришла.Конечно я читала где-то, что это именно искренее проявление любви, без ограничений....Но знаете, не такая любовь мне нужна.Мне нужно чтоб меня ревновали,и иногда что-то запрещали,чтоб я видела,что человеку не все равно,он переживает,волнуется,а иначе, это не любовь а равнодушие какое-то....
    то, о чем вы говорите, Душа называется "пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что".
    расскажите, как именно может выглядеть то, чего вы хотите получать от своего молодого человека, как если бы мы смотрели немое кино. только действия, только то, что можно глазами увидеть, без звуков.

    Видите, веду себя как ребенок (меня все бросили) и что с этим делать? Вы спрашивали ,что бы я сказала маме? Я бы сказала....

    " Как ты могла меня бросить, когда я так в тебе нуждалась? Почему ты ушла,ты мне очень нужна, очень-очень......Почему ты бросила меня, не сказав,как мне жить, не указав дорогу? я не знаю, что делать, мне некому помочь....Почему ты не хотела жить, не думала обо мне, почему посчитала, что все уже сделала, что должна была? Как же мне выбирать дорогу без тебя, как же мне жить без твоих советов? Знаешь, мне очень плохо без тебя, так тебя не хватает, твоей заботы....почему ты оставила меня??......."
    Душа, попробуйте представить себе образ мамы в виде какого-то элемента природы - большого камня, или дерева, или ветра, или облака, или еще чего-то похожего... какой это образ, какого он цвета, формы, размера, какие у него особенности?
    что мог бы этот мамин образ ответить вам на ваши вопросы, обращения? представьте не спеша и запишите здесь этот ответ...
    Последний раз редактировалось Азбука; 31.08.2012 в 22:31.

  25. #85
    Здравствуйте.Вы,наверное, не прочли моего второго сообщения про одиночество и принятие решений?Может вам будет что сказать по этому поводу?

    А что касается моих отношений,то если можно,я опишу их,так,как вижу сама.Да,нам было всего по 17 когда мы начинали встречаться и на тот момент мы были примерно на одном уровне,не было проблемы целей в жизни и так далее.Но мне кажется со временем,пока мы формировались,особенно на расстоянии друг от друга,наши взгляды на жизнь во многом разошлись, не стало общих целей каких-то.После смерти мамы,мне кажется просто это усугубилось, но началось намного раньше.Мне кажется, я как-то повзрослела после этого и стала хотеть немного другого.А он остался где-то в стороне, он не идет рядом. У него до сих пор какие-то детские идеи и планы,которые конечно никогда не получаются,потому что нельзя просто подумать,что я хочу вот этого,значит у меня это будет,а потом ничего не делать и ждать,что все получится.Может быть с Вашей стороны это выглядит,как то,что я сжигаю мосты,но с моей, это немного по-другому,я просто разбираюсь в том,что происходит.Люди,начавшие встречаться рано иногда сталкиваются с тем,что стали слишком разными...

    Может,я конечно ошибаюсь, но у меня создалось впечатление,что вы его оправдываете?Да для его возраста естественно хотеть общаться с девушками,а для меня с парнями.Если уж на то пошло,то естественно в этом возрасте не только общаться,заниматься любовью например.В таком случае если не дай Бог была бы измена,я могла бы его оправдать тем,что это естественно? Раз человек осознанно идет на отношения, раз мы обговаиваем,что можно и что нельзя и он также осознанно это нарушает,то наверно не настолько дорожит отношениями...
    Вот вы написали,что это не его мама умерла.И я могу с этим согласиться,но разве это не нормально ждать от близкого человека какого-то понимания,поддержки,а не ножа в спину? значит мне плохо,а он в этот момент пишет такие вещи и виновата я,что создала напряженную атмосферу?

    Может я немного резко сейчас пишу, но я заметила, что все что связанно с ним вызывает у меня страшное раздражение.Именно это чувство.Просто мне казалось,что это я так истерю со всеми,но недавно заметила,что выхожу так из себя только с ним,другие знакомые парни,друзья у меня такого чувства не вызывают.Хорошо бы понять люблю я его еще или нет............

    Когда я думала о маме....То в голову пришел образ....Такой воздушной дымки,которая окутывает комнату в сумерках,когда я засыпаю...Как эта дымка ложится на мои плечи,как бы обнимая....И вот это теперь моя мама....А что бы она сказала на мои слова....Конечно сказала бы,что безумно любит меня,что никогда не бросала.Что не от нее зависело,когда она покинет эту землю и что это не было ее выбором оставить меня...Сказала бы,что переживает, волнуется за меня, что ее беспокоит мое состояние.Как она всегда делала-сказала бы кушать, беречь себя, любить себя и одеваться тепло. Обязательно много спать, потому что мне нужен сон.Сказала бы,что ее душа страдает,когда она видит мои слезы и то,как я по ней убиваюсь,что для нее главное мое счастье и чтоб я поступала так,как считаю правильным,чтоб ничего не боялась.Мне кажется, она сказала бы, чтоб я выбрала ту дорогу,которая лучше для меня, и что если она раньше заставляла меня делать что-то,учиться,то это все только от беспокойства за меня.Что она видит и наблюдает за мной,что я не осталась совсем одна,она также рядом,просто теперь немного по-другому.Теперь просто не могу обнять ее и услышать ее голос.Такой родной и любимый.Думаю,что еще она попросила бы прощение.Прощение за все те поступки,которые меня ранили,за жестокость ее порой,за слова обидные,за то,что не была такой матерью какой хотела бы быть...За последние годы,когда с ней было сложно....Сказала бы,что теперь она понимает, почему я злилась, почему нервничала и столько плакала ,почему общалась с родственниками,хотя она запрещала.Сказала бы,что теперь ей все понятно и она просит прощение и прощает меня....

    Вот что сказала бы мне моя мама....Часть из этого она говорила мне при жизни, а вторую часть я больше всего на свете хотела услышать от нее сейчас,мне кажется я была бы тогда счастлива и все отдала за миг разговора с ней.....

  26. #86
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.Вы,наверное, не прочли моего второго сообщения про одиночество и принятие решений?Может вам будет что сказать по этому поводу
    прочла, Душа. просто не успеваю на все сразу отвечать.

    Может,я конечно ошибаюсь, но у меня создалось впечатление,что вы его оправдываете?
    вряд ли мне есть резон или выгода оправдывать или на чью-то сторону становиться, Душа. я только обращаю внимание ваше на то, чего вы, возможно, не видите, находясь внутри ситуации.
    снаружи чаще всего, многое иначе видится. и вы можете воспользоваться моим вИдением, а можете его и проигнорировать...

    Может я немного резко сейчас пишу, но я заметила, что все что связанно с ним вызывает у меня страшное раздражение.Именно это чувство.Просто мне казалось,что это я так истерю со всеми,но недавно заметила,что выхожу так из себя только с ним,другие знакомые парни,друзья у меня такого чувства не вызывают.Хорошо бы понять люблю я его еще или нет............
    да, Душа. сейчас такое время, что вы часть своей злости на то, что мама ушла, направляете на другого человека, который рядом находится. страшное раздражение - это реакция на то, что он не такой, каким вы хотели бы чтобы он был для вас. не такой как мама, в том числе.
    вот и на меня, возможно, часть этого раздражения направляете, ведь я не стала вместе с вами ругать вашего парня, как бы не встала на вашу сторону, не поддержала намерение разорвать с ним, "плохим" таким, отношения.
    я думаю, чтобы понять, любите вы его еще или нет, нужно отделить образы его реального, сегодняшнего, от воображаемых образов.
    и тогда сделать вот это:
    расскажите, как именно может выглядеть то, чего вы хотите получать от своего молодого человека, как если бы мы смотрели немое кино. только действия, только то, что можно глазами увидеть, без звуков.
    **
    Когда я думала о маме....То в голову пришел образ....Такой воздушной дымки,которая окутывает комнату в сумерках,когда я засыпаю...Как эта дымка ложится на мои плечи,как бы обнимая....И вот это теперь моя мама....А что бы она сказала на мои слова....Конечно сказала бы,что безумно любит меня,что никогда не бросала.Что не от нее зависело,когда она покинет эту землю и что это не было ее выбором оставить меня...Сказала бы,что переживает, волнуется за меня, что ее беспокоит мое состояние.Как она всегда делала-сказала бы кушать, беречь себя, любить себя и одеваться тепло. Обязательно много спать, потому что мне нужен сон.Сказала бы,что ее душа страдает,когда она видит мои слезы и то,как я по ней убиваюсь,что для нее главное мое счастье и чтоб я поступала так,как считаю правильным,чтоб ничего не боялась.Мне кажется, она сказала бы, чтоб я выбрала ту дорогу,которая лучше для меня, и что если она раньше заставляла меня делать что-то,учиться,то это все только от беспокойства за меня.Что она видит и наблюдает за мной,что я не осталась совсем одна,она также рядом,просто теперь немного по-другому.Теперь просто не могу обнять ее и услышать ее голос.Такой родной и любимый.Думаю,что еще она попросила бы прощение.Прощение за все те поступки,которые меня ранили,за жестокость ее порой,за слова обидные,за то,что не была такой матерью какой хотела бы быть...За последние годы,когда с ней было сложно....Сказала бы,что теперь она понимает, почему я злилась, почему нервничала и столько плакала ,почему общалась с родственниками,хотя она запрещала.Сказала бы,что теперь ей все понятно и она просит прощение и прощает меня....

    Вот что сказала бы мне моя мама....Часть из этого она говорила мне при жизни, а вторую часть я больше всего на свете хотела услышать от нее сейчас,мне кажется я была бы тогда счастлива и все отдала за миг разговора с ней.....
    Душа, а что вы отвечаете маме, когда она говорит все это, прощения просит? попробуйте в настоящем времени все это рассказать в виде диалога.

  27. #87
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Мое одиночество....Оно тянется за мной из детсва....С детства ненавидела это слово, от него веет безысходностью, отчаяньем....я всегда боялась его.Больше всего на свете я боялась остаться одной....поэтому расставаясь с одним человеком тут же искала ему замену...Но даже,когда рядом со мной близкие люди,я все равно чувствую себя одинокой, я была одинокой с мамой, и остаюсь сейчас, рядом с парнем, это чувство все равно преследует меня ,напоминает о себе.
    Ненавижу оставаться один на один со своими чувствами...Я писала вам,что когда лежала почти месяц без желания что либо делать, сидела днями в компьютере или читала книги, чтоб только не думать, или спала....Сейчас, когда мне стало немного полегче,я немного больше хочу жить и уже не сижу целыми днями дома и не сплю по 12 часов в сутки, я стараюсь окружить себя людьми, чтоб не слышать голоса моего одиночества...Потому что оно напоминает мне о всех моих страхах.Мое одиночество серое, тяжелое, страшное, пугающее.....Его особенно можно услышать, когда я одна...И тогда оно говорит мне,что я никому не нужна, что если меня не будет,никто не будет страдать, что я закончу свои дни,как мама,в обществе только одиночества, что дети и семья не спасут меня от него...что я ничего не достигну и не смогу и что меня не ждет ничего хорошего....Вот такое оно,мое одиночество......
    спасибо, что поделились своим одиночеством...
    остаться одной - означает для вас встречу со всеми страхами, оно пугает... подумалось, что дети, когда им страшно, зовут маму, мама приходит, берет на руки, или обнимает, как бы впитывает в себя это тревожное состояние, и что-то теплое говорит, от чего страх и другие серые, тяжелые и пугающие чувства уходят...
    похоже, ваша мама в ту пору не могла так вот впитывать, принимать ваши переживания, потому что у нее просто не было места в душе для них, так как там было переполнено своими собственными страхами и тревогами. не принятые чувства так и остались с вами, и тогда понятно, из чего ваше одиночество состоит...
    а сейчас есть возможность делиться страхами и этими вот пугающими эмоциями, Душа. попробуйте давать звучать голосу вашего одиночества здесь, со мной... вдвоем ведь не так страшно. я знаю, что если не держать в себе то, что пугает, то гораздо легче становится. это как если ночью по темному лесу идти - страшно, фантазии такие угрожающие возникают, в каждом кусте привидение видится, которое задушить готово... а при свете дня все иначе совсем оказывается. куст - это просто куст и ничего больше...


    Я принимаю то одно,то другое решение, потом пугаюсь,думаю, что не права, меняю мнение и в итоге искренне хочу,чтоб за меня кто-то что-то решил.Особенно это проявилось после смерти мамы.Я даже не думала никогда,,что мама была для меня таким авторитетом,что без нее я окажусь абсолютно беспомощной....А может это тоже такой своеобразный бунт, только уже мозга, Но мама больше никогда не прийдет и даже если я душой этого не поняла, ведь ничего не измениться,нужно как-то приспособиться решать самой, но как??
    вот у вас хорошо получилось поговорить с мамой в образе дымки...
    хочу предложить вам, Душа, нарисовать этот образ, как вы видите его, - форму, цвет, размер, очертания... словом, отобразить на бумаге, и рисунок сюда выложить. раз мама настолько для вас важна в принятии решений, то полезно этим образом пользоваться в качестве поддержки и вдохновения...

    чтоб мама увидела ,что вот,я ничего не могу решить и пришла?
    а следующий рисунок - это вы, которая пришла, ничего не могущая решить... какая вы там? - такая?:
    А сейчас мне кажется, я как ребенок, который все ощупывает пол под ногами, то убирает ногу,то снова ставит, но никак не рискнет сделать шаг...
    или такая:
    у меня уже есть какой-никакой жизненный опыт, должна по идее быть интуиция , должны подсказыватЬ сердце и разум.
    ?

  28. #88
    Здравствуйте.
    Честно пыталась изобразить на бумаге образ мамы, но конечно художник из меня некудышный, и я подумала,что проще будет найти в интернете картинку...Тем более,я знаю кого она мне напоминает...Вот приблизительно так я вижу маму, только с темными волосами и более воздушной,невесомой...Вот такой ее образ еле виднеется в дымке,которая наполняет мою комнату в сумерках...Нажмите на изображение для увеличения
Название: mama.jpg
Просмотров: 26
Размер:	19,1 Кб
ID:	61042
    А я,которая пришла за советом, это конечно ребенок...ну может более старше чем на картинке...Такая растерянная и неуверенная и страшно мне....Нажмите на изображение для увеличения
Название: my30PbkzIqs.jpg
Просмотров: 20
Размер:	58,7 Кб
ID:	61043

    Знаете, мне сегодня ночью снилась мама...Давно она в мои сны не приходила...И так жалко,что я не запомнила подробностей,хотя обычно такие сны помню в деталях...Помню только,что как обычно воспитывала меня во сне,куда-то направляла,что-то говорила,учила...А я ей ответила :"Мама, я тебя почти целый год не видела, а ты как всегда....." Вот такой вот сон..наверное,потому что тоскую по ней в последнее время...конечно тоскую....

    Вы написали,представить мой диалог с ней...Честно говоря мне это сложно сейчас...Ее уже так долго нет, и я начинаю забывать,ее голос, ее любимые фразы...мне сложно сейчас представить, что бы она отвечала на мои какие-то реплики...Но могу сказать Вам,что бы я ответила на ее слова...Я сказала бы:

    "Мамочка, я давно простила тебя,простила за все.Ты была для меня лучшей мамой на свете.Ты была моим всем, моей семьей, моей подругой..ты была самым близким моим человеком...И хотя мне очень плохо без тебя и хочется,как в детстве, расплакаться и позвать тебя,чтоб ты помогла решить все вопросы, но я не хочу,чтоб ты волновалась за меня...Я знаю,что когда у меня что-то не складывается,когда я тоскую и плачу,тебе неспокойно там.Я это знаю и чувствую, потому что наши души все равно слышат друг друга...И знаю,что если это было бы в твоих силах,ты сделала бы все,чтоб быть рядом и окружить меня заботой,чтоб готовить мне кушать и следить за тем,как я одеваюсь...Если бы это было только возможно...Но такой возможности нет, и ты наверняка мучаешься там от переживаний...А я хочу,чтоб тебе было спокойно...Пускай мне сейчас сложно,но я обязательно выберусь,вот увидишь.ты же говорила,что я сильная...И рожу деток,твоих внуков,жаль, что ты не подержишь их на руках,но я знаю,что ты будешь наблюдать за нами и радоваться...Просто присматривай иногда за мной,чтоб я тут не натворила глупостей...Люблю тебя.."

  29. #89
    Ну а что касается отношений...Извините, если как-то резко отреагировала....Но все же,думается мне,вы не совсем правы...То,что сейчас между нами происходит, это результат не только моей реакции на горе, но и поведения моего молодого человека и проблем в отношениях в целом....
    Вчера как-то анализировала,что во всех трудных ситуациях,которые у меня были в жизни,он как-то оставлял меня и уходил в сторону...Может это и повлияло но то,что я сейчас испытываю по отношения к нему...
    Я бы на самом деле хотела разобраться,чувствую ли я к нему что-то или возможно там уже давно умерло все..Но я не совсем поняла,ваших слов,каким именно образом я могу "отделить образы его реального, сегодняшнего, от воображаемых образов".Если вам не сложно, объясните пожалуйста, как это сделать?

    По поводу того, что я хотела бы видеть от него,какие действия.... Наверное,самое основное,мне бы хотелось,чтобы он был человеком слова,чтоб держал обещания,сказал-сделал...Мне неприятно слышать, от наших общих знакомых,людей с которыми он работает,что он такой несерьезный,может сказать и не сделать...Мне даже как-то его дядя сказал,что все в нем хорошо,вот только необязательный он...У него есть привычка самому настроить меня,сказать, пообещать что-то, хотя его за язык никто не тянет..А потом вроде как уже мне это больше надо...
    А вообще так по правде, я уже не знаю, есть ли какие-то перемены в его поведении,которые заставят меня по другому относиться? Вот вроде злилась,что он семьи со мной не хочет, а сделай он мне сейчас предложение, я вообще не уверена,что соглашусь и захочу...Я уже не знаю,чего я от него хочу и хочу ли вообще чего-то...вот такие вот дела...

  30. #90
    Ох,лучше бы я не говорила,про сны...Сегодня днем заснула и мне приснился сон с маминым участием....Просто у меня бывают сны,а бывают кошмары...Вот это был именно кошмар с ее участием,как меня этот сон измучал, я не могла проснуться.....
    Когда она мне снилась в кошмарах, это всегда так,что я начинаю понимать,что сплю,но не могу проснуться,вроде просыпаюсь, но из одного сна попадаю в другой и так бесконечно....или не могу себя заставить открыть глаза,вроде вижу,что я в комнате, но снова проваливаюсь в сон, не могу выйти из этого состояния.....Вот так было сегодня....И обычно в таких снах, мне вспоминается все то плохое,что было,ее поведение,как я мучалась или она меня преследует или еще что....Сегодня во сне сказала,чтоб оставила ее в покое,а иначе плохо мне будет...И этот голос,я так хотела проснуться, а он все звучал и звучал, я пыталась открыть глаза, но не могла,еле открывала,видела,что я сплю,но не могла проснуться,а он все звучал.....Как же я ненавижу такие сны....Где она злая, жестокая, где она как-то причиняет мне боль.......давно их у меня не было......
    Я не понимаю,откуда это берется,эти кошмары? одно дело хорошие сны,но не такие....
    Может не стоит больше говорить о ней, может это плохо на меня влияет?та угроза,что она сказала во сне,я даже говорить целиком не хочу....\
    Ну вот почему так...почему любимый человек приходит в кошмарах,где он злой.........?

Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Нет мотивации жить после смерти мужа
    от Skatt в разделе Психология Личности
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 21.03.2016, 19:51
  2. Помогите справиться с депрессией после смерти мамы.
    от Душевная в разделе инет-кабинет "Азбука"
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 13.08.2012, 09:39
  3. Не знаю, что делать с папой после смерти мамы
    от Mim в разделе Психология Личности
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 28.05.2012, 08:17
  4. после травмы близкого человека
    от Галина955 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2012, 15:32
  5. После смерти мамы мы неумолимо теряем папу...
    от Юлия Радужка в разделе Психология Личности
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 25.03.2012, 22:58

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - открытая группа по беременности и родам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search