Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 147
Тема:

Как справиться с депрессией после смерти близкого человека.

  1. #31
    В первую очередь я вижу одиночество и боль.
    Вижу человека,который постоянно живет с чувством боли и вины,человека покинутого всеми.
    Вижу сломленные мечты и желание быть кому-то нужным.
    Я всю жизнь боялась одиночества, оно для меня самый страшный кошмар.Я боялась потерять маму и вот ее нет, я устала быть сильной, устала злиться на себя.
    Меня везде преследует страх, страх,что я останусь без образования,страх,что мой молодой человек изменит и меня не любит, что я неинтересна людям, что я заболею.
    Я стала бояться жизни и возможно поэтому сижу дома.Дома я могу оградить себя от боли,которую могу испытать.
    Я сплю по пол дня порой даже не от чувства усталости,а потому что мне нечего делать и я хочу,чтоб день поскорее прошел.
    Я сижу в интернете, потому что тогда мои мозги заняты бессмысленной информацией и мне не нужно думать о том,что пугает меня.
    Плачу я,потому что мне очень хочется,чтоб меня кто-то пожалел.
    И я боюсь быть слабой, потому что мне страшно что меня обидят.
    Вот, на нашла слова, которые слабый сказал бы сильному.

  2. #32
    Хорошо, Душа Как вы себя чувствуете сейчас?

  3. #33
    Сейчас меня беспокоит мысль- возможно то,что я подавляю в себе слабую сторону своего "я" и приводит к срывам, но в то же время не могу позволить никому видеть меня в таком состоянии, потому что это опасно тем,что меня могут обидеть...И как выйти из этой ситуации? разве что наедине с собой признать тот факт,что мне плохо,я слабая и имею на это право

  4. #34
    Кстати после общения, как заснула мне приснился кошмар.Одно время снились периодически, потом перестали, а вот сейчас опять.
    Снились страшные существа,все в белом с лицами похожими на девушку с первой картинки, которые тянут ко мне свои длинные руки.Я себя убеждаю,что их не существует,а они возникают из-за углов.Возможно это от того,что снова начала в себе копаться?
    Кроме того мельком снился мужчина в моей квартире, предположительно отец.

  5. #35
    Здравствуйте, odinikaia_dusha.
    помогите, я не хочу так жить, хочу каждый день проводить с пользой и обрести гармонию и внутреннее спокойствие
    Примите и моё соболезнование.
    Сейчас вы переживаете очень трудный и очень важный период после потери родителей, и то, что с вами происходит даже название имеет - работа горя. Это - эмоциональная и физическая работа, требующая много сил и энергии. Потому-то ничего другого в этот период делать бывает практически невозможно, ни работать, ни учиться, ни какими-то другими, отнимающими силы занятиями, заниматься. Но знайте просто, что так будет не всегда, такой упадок сил закончится раньше, или позже, и вы сможете вернуться к обычной жизни.

    Сейчас, чтобы поддержать свой организм в состоянии справляться с горем, вам правда нужно много заботы. ваша способность самой заботиться о себе сейчас ослаблена и это - нормально в состоянии острого горевания.
    вы говорили, что родственники предлагают свою помощь - это здОрово. принимайте ее. потому что, может прийти такое время, когда помощь понадобится от вас им, и я думаю, что вы не откажете им в их трудный период. а если бы они при этом стали отказываться и отталкивать ваши руки, наверное вы не восприняли бы это как признак их благородной самодостаточности, а как то, что вашу помощь отвергают.

    Постарайтесь не корить себя, когда вам хочется лежать и ничего не делать - это нормальное желание. экономьте силы, они нужны сейчас для другого.
    обращайте внимание на питание - телу нужна пища, иначе оно истощается, тем самым, не помогая вам проживать потерю, а наоборот, делаясь баластом. Поэтому, чтобы не растягивать процесс горевания, постарайтесь позаботиться, чтобы у вас регулярно была хорошая пища и все витамины. Это тот случай, когда есть необходимо даже вопреки отсутствию желания есть. Возможно, кто-то из родственников или друзей возьмет на себя контроль за вашим питанием сейчас, если вы расскажете им, что они могут сделать для вас. Кто знает, не понадобится ли когда-то им самим подобная забота от вас, поэтому смущение от помощи других тут лучше отставить в сторону.

    Обычно наши друзья и близкие люди не знают, как облегчить наши страдания и что-то сделать для нас, но очень хотят быть полезными... Просто не знают как, в чем. И вы можете рассказывать о своем состоянии, о том, в чем нуждаетесь, делиться переживаниями, объясняя, что это - временно, что вы именно сейчас такая вот, обессиленная, обесточенная, но это - не навсегда.


    Я ,будучи когда-то очень целеустремленной,перестала стремиться к чему либо,перестала хотеть делать что-то в жизни, ухудшились отношения с парнем, я перестала ему доверять, начала ревновать, у меня часто случались неконтролируемые истерики, просто начинала реветь из-за мелочи
    да, я слышу, что вы истощились уже задолго до маминой смерти, ведь правда, длительные отношения с больным человеком крайне изматывают.
    отсутствие финансов и проблемы с парнем (страх,что его не будет рядом) , все это добивает меня.
    сейчас, конечно, чтобы строить здоровые отношения с парнем, нужно много энергии, а ее у вас нет.

    Мои отношения с ним сейчас сложные, я не доверяю ему.Мне кажется, что он мне мало звонит, мало думает, что может ему нравится кто-то другой..Постоянно втихаря проверяю телефон и почту его (чтоб он не знал) ругаюсь с ним из-за подозрений, из-за того,что мне мало внимания, из-за всего....Он устал, я это вижу, но я по другому не могу, моя ревность мучает в первую очередь меня.
    Еще я часто плачу, так,чтоб никто не видел,причем причины пустяковые, мне кажется,что я как оголенный нерв, и что меня все ранит, а он не понимает, злится...
    Ближе к вечеру я ругаю себя,что еще один день прожила зря, плачу от бессилия,ведь я совсем не этого хотела...Но к его приходу стараюсь скрыть свое состояние.Вот такие дела.
    думаю, что он просто не знает, как с вами сейчас общаться, как вас ему поддерживать. попробуйте немножко больше ему о себе рассказывать, в том числе и о том, что ваше состояние как оголенного нерва естественно сейчас, ваша ранимость нормальна, как это ни покажется странным. попросите его некоторое время потерпеть вас такую, хрупкую, ранимую и уязвимую. объясните, что ваши слезы - это не потому что он вам сделал что-то плохое(ну или не всегда это так), а это реакция на боль потери.

    Неизвестность с университетом, квартира,которая теперь моя и ее нужно оплачивать, Но хуже всего,что я не могу сделать ничего,чтоб это исправить, часто думаю,что с нового дня начну новую жизнь,но приходит утро и все по старому..Я не учусь, не работаю, а просто существую...остуствие цели в жизни и одиночество,это мучает меня день ото дня.
    не попросить ли вам родственников придумать что-то со сдачей квартиры, или комнаты в аренду, например? тогда будет чем за коммунальные услуги платить, и на прочие нужды что-то останется.
    какие-то необходимые дела вроде сходить к врачу
    вы к врачу какого профиля ходите сейчас?
    ваше состояние нуждается в подпитке, а здоровье - в заботе, поэтому правда важно принимать медицинскую помощь, если есть такая возможность.
    если это не забывать, то есть хороший шанс, что процесс горевания пройдет своим темпом, без тяжелых застреваний и остановок.
    Последний раз редактировалось Азбука; 13.08.2012 в 16:16.

  6. #36
    Здравствуйте, Азбука.Спасибо вам большое за ответ.
    Все, что вы написали на самом деле верно.И возможно, если бы мое состояние началось только с маминой смерти, я бы согласилась, что такое количество времени, это нормальный срок для того, что вы назвали "работа горя".
    Но мое состояние длится уже очень долго, сейчас просто с очевидным обострением.Возможно с того момента, когда мама заболела сильнее, а возможно и еще раньше.Поэтому меня и начало беспокоить мое отношение к жизни.Да, возможно это пройдет, но через сколько лет? А моя молодость и время, которые уйдут на депрессию потом не вернуть.Мне хочется как-то помочь себе выбраться из этой апатии.К сожалению у меня нет возможности закрыться и ничего не делать.Сейчас лето,но скоро оно закончится и будет пересдача, к которой нужно подготовиться. новые проблемы, и мне очень нужно как-то накопить силы и найти эту энергию.
    Что касается врачей, то как вы правильно написали, мой иммунитет ослаблен, поэтому я подхватываю простуды и болячки одну за другой, к сожалению.
    Хотелось бы пойти к психиатру, но к сожалению, врачей этого профиля,на самом деле опытных в нашем городе нет.Я говорю это,поскольку из-за маминого диагноза знакома со многими не по наслышке.К ним ходят люди с очень серьёзными заболеваниями,а мне не хотелось бы "заглушить" мое состояние антидипрессантами.Если есть такая возможность, хотелось бы выбраться самой.
    Про мои отношения с парнем, вы тоже в целом все верно написали.Но проблема доверия меня мучает очень сильно.Порой вспоминаются моменты, которые я не могу проверить и где остается верить его словам и думаю "а вдруг он соврал тогда" Ведь не раз его ловила на лжи.К сожалению в этом отчасти и моя вина, я очень критична и не принимаю никаких отговорок.
    Вообще заметила за собой,что от иных мыслей очень трудно отделаться , они крутятся в голове несмотря на желание думать о чем-то другом и приводят к беспокойству, внутренней панике, тревоге и страху (эти чувства сопровождают меня постоянно, не знаю, нормально ли это в моем нынешнем состоянии??)
    И еще, иногда мне страшно,что я так же сойду с ума,сидя дома в одиночестве, как мама.Ведь ей тоже ничего не хотелось и без меня она потеряла смысл жизни.
    Как видите, страхов предостаточно, а как бороться не знаю...

  7. #37
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Все, что вы написали на самом деле верно.И возможно, если бы мое состояние началось только с маминой смерти, я бы согласилась, что такое количество времени, это нормальный срок для того, что вы назвали "работа горя".
    Но мое состояние длится уже очень долго, сейчас просто с очевидным обострением.
    Дорогая odinikaia_dusha (хотелось бы к вам по имени обратиться, но не знаю его), все, что я написала вам, относится к любому виду депрессивных состояний, чем бы они ни были вызваны... и про заботу, и про помощь окружающих, и про внимание к своим телесным потребностям, и понимание своих процессов. это - такой необходимый ресурс для того, чтобы как-то выкарабкиваться из под "завала", в котором вы оказались. пока нет сил, карабкаться просто нечем... и руки и ноги как бы придавлены весом плит, и они давят вниз. представьте, если я, или кто-то другой, вас, ослабленную и бессильную, будут сейчас за руку, или за ногу энергично выдергивать оттуда, говоря: "давай, вставай, пошли скорей на поверхность". что будет? оторвутся просто конечности...

    Мне хочется как-то помочь себе выбраться из этой апатии.
    выбраться-то может и выберитесь, но как без конечностей передвигаться будете?
    не торопИтесь.

    К сожалению у меня нет возможности закрыться и ничего не делать.Сейчас лето,но скоро оно закончится и будет пересдача, к которой нужно подготовиться. новые проблемы, и мне очень нужно как-то накопить силы и найти эту энергию.
    эта энергия для другого нужна сейчас - чтобы пережить, выжить. если ее пустить на другие энергичные дела, то потом (неизвестно как скоро)бессилие догонит и накроет с новой силой.

    Хотелось бы пойти к психиатру, но к сожалению, врачей этого профиля,на самом деле опытных в нашем городе нет.Я говорю это,поскольку из-за маминого диагноза знакома со многими не по наслышке.К ним ходят люди с очень серьёзными заболеваниями,а мне не хотелось бы "заглушить" мое состояние антидипрессантами.Если есть такая возможность, хотелось бы выбраться самой.
    если нет врачей в вашем городе, обычно обращаются в соседний, покрупнее, с большим выбором специалистов.
    выбраться самой у вас уже не получилось, поэтому к помощи врачей все равно видимо придется прибегнуть. она никак не противоречит помощи здесь.

    Вообще заметила за собой,что от иных мыслей очень трудно отделаться , они крутятся в голове несмотря на желание думать о чем-то другом и приводят к беспокойству, внутренней панике, тревоге и страху (эти чувства сопровождают меня постоянно, не знаю, нормально ли это в моем нынешнем состоянии??)
    да, более чем...
    и пока вы их, чувства эти, там держите, внутри себя, им просто некуда деваться. а мысли вроде тех, что вы описывали, про не показывать другим свою слабость и прочее - они так же очень характерны для вашего состояния. просто=таки, ходят парой, как шерочка с машерочкой.

    И еще, иногда мне страшно,что я так же сойду с ума,сидя дома в одиночестве, как мама.Ведь ей тоже ничего не хотелось и без меня она потеряла смысл жизни.
    да, да, все как по хрестоматии, дорогая odinikaia_dusha. не знаю, утешит вас это или нет...
    Как видите, страхов предостаточно, а как бороться не знаю...
    бороться - это в борцовский клуб.)
    здесь - выговариваться, выплакиваться, выплескиваться.
    здесь можно быть слабой и апатичной, а не энерджайзером резвым.

  8. #38
    То есть просто ждать?
    и не пытаться прийти в себя?бросить учебу?пойти к психиатру и начать пить андтидепрессанты?
    Извините,если надоедаю с вопросами,но хочу понять, что для меня правильно,а что нет.

  9. #39
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    То есть просто ждать?
    и не пытаться прийти в себя?бросить учебу?пойти к психиатру и начать пить андтидепрессанты?
    Извините,если надоедаю с вопросами,но хочу понять, что для меня правильно,а что нет.
    Не просто ждать, а
    здесь - выговариваться, выплакиваться, выплескиваться.
    здесь можно быть слабой и апатичной, а не энерджайзером резвым.
    это и есть - прийти в себя.
    пойти к психиатру и пройти обследование у него, если будет необходимость, подобрать адекватную состоянию медикаментозную терапию.
    врач скажет, по результатам своего наблюдения, насколько полезно для вас сейчас продолжать обучение, и тогда вы сможете оценить риски, принять решение.

  10. #40
    А если я тут буду каждый день ныть, я не надоем никому?
    И например, если случается такое,что никто не заходит в тему,то что делать, кому высказываться?
    Если вам не сложно, можете называть меня Душа или по нику, почему-то мне не хочется по имени общаться)

  11. #41
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 912
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    А если я тут буду каждый день ныть, я не надоем никому?
    И например, если случается такое,что никто не заходит в тему,то что делать, кому высказываться?
    А вы просто высказывайте тут, в вашей теме, все, что на душе, милая Душа.
    Так не бывает на Портале, что в тему никто не заходит, поверьте... Если никто не будет, когда вы будете писАть, непременно кто-то заглянет вечерком, ответит вам или просто поддержит...

    И - примите мои соболезнования.

  12. #42
    Спасибо.Тогда , наверно поделюсь своим мнением и решением.
    К врачу безусловно обращусь.И буду стараться отгоревать свое.
    Но за учебу буду держаться даже из последних сил.Слишком тяжело она мне далась.Да, сейчас я потеряла интерес к ней.да меня тяготит учеба и я не могу сосредоточиться и вообще никакого желания.Но если я ее сейчас потеряю,то на 90% у меня никогда больше такой возможности не будет.То есть врачом я не стану уже никогда.
    Поэтому я прислушаюсь к вашим советам,постараюсь не тревожить организм и следить за питанием.Но что касается учебы, зубами буду цепляться.
    Кстати, насчет эконимии сил я поняла, а что со спортом?Тоже не стоит?или всетаки через силу,где-то читала, что помагает бороться с депрессией?

  13. #43
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Кстати, насчет эконимии сил я поняла, а что со спортом?Тоже не стоит?или всетаки через силу,где-то читала, что помагает бороться с депрессией?
    Легкие физ нагрузки будут очень кстати. Хороши ежедневные прогулки, например. И вообще побольше на свежем воздухе бывайте.

  14. #44
    Ну если высказывать все, что на душе,то вчера снова сорвалась на парня своего что не звонил после 5-ти вечера, а позвонил когда уже гулять шли.И так ведь думала, как Азбука посоветовала высказывать все без обвинения, но не вышло.Снова наехала,повысила голос и в итоге я плохая, он злой : ("ну почему ты вечно придираешься и мы никогда нормально не можем выйти погулять??!!").А я себя чувствую теперь виноватой, потому что опять виновато это чувство одиночества, из-за которого я так себя и повела.Почему ему так не одиноко без меня? хотя у него семья, работа, а у меня только он...поэтому так и получается.
    Еще вчера тетя звонила, мол надо искать квартирантов, надо разбирать шкафы,выкидывать старые вещи....и мне так страшно стало...Не хочу чтоб посторонние люди приходили сюда, не хочу разбираться в маминых вещах, не хочу от хлама освобождать квартиру.Мне страшно.Но что в этом страшного?почему обычное дело у меня вызывает такое чувство?может тогда я лишусь защищенности?А может меня снова заставляют брать на себя ответсвенность которой я не хочу.....не хочу ничего решать,хочу чтоб все делали за меня.почему так?

  15. #45
    Как у вас дела, Душа?

    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    И так ведь думала, как Азбука посоветовала высказывать все без обвинения, но не вышло.Снова наехала,повысила голос и в итоге я плохая, он злой : ("ну почему ты вечно придираешься и мы никогда нормально не можем выйти погулять??!!").А я себя чувствую теперь виноватой, потому что опять виновато это чувство одиночества, из-за которого я так себя и повела.Почему ему так не одиноко без меня? хотя у него семья, работа, а у меня только он...поэтому так и получается.
    А что хотелось бы ему сказать? Сможете написать здесь Речь к своему парню? Стараться специально сделать красиво - не нужно. Как пойдет так и пишите, не стесняясь.

    Еще вчера тетя звонила, мол надо искать квартирантов, надо разбирать шкафы,выкидывать старые вещи....и мне так страшно стало...Не хочу чтоб посторонние люди приходили сюда, не хочу разбираться в маминых вещах, не хочу от хлама освобождать квартиру.Мне страшно.Но что в этом страшного?почему обычное дело у меня вызывает такое чувство?может тогда я лишусь защищенности?А может меня снова заставляют брать на себя ответсвенность которой я не хочу.....не хочу ничего решать,хочу чтоб все делали за меня.почему так?
    А может быть попробовать поискать себе помощь в этом и не стараться все взвалить на себя?

  16. #46
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    А если я тут буду каждый день ныть, я не надоем никому?
    И например, если случается такое,что никто не заходит в тему,то что делать, кому высказываться?
    Если вам не сложно, можете называть меня Душа или по нику, почему-то мне не хочется по имени общаться)
    Душа, так Душа.)
    Не надоедите, точно.
    в любой момент времени у вас есть возможность выговариваться тут, прямо то, что сейчас на душе - как если бы вы дневник писали. А мы - рядом.


    Еще вчера тетя звонила, мол надо искать квартирантов, надо разбирать шкафы,выкидывать старые вещи....и мне так страшно стало...Не хочу чтоб посторонние люди приходили сюда, не хочу разбираться в маминых вещах, не хочу от хлама освобождать квартиру.Мне страшно.Но что в этом страшного?почему обычное дело у меня вызывает такое чувство?может тогда я лишусь защищенности?А может меня снова заставляют брать на себя ответсвенность которой я не хочу.....не хочу ничего решать,хочу чтоб все делали за меня.почему так?
    Правда, освободить от прежних вещей квартиру, - признать, что это прежнее не вернется уже никогда... готовы ли вы сейчас встречаться с этим "никогда"?

  17. #47
    В том то и дело, что не готова.Квартира, это мой островочек спокойствия.
    Я не хочу квартирантов, но понимаю,что так нужно.
    Но я не могу объяснить всем,что я еще не хочу двигаться дальше.Они то все считают, что уже пора...Родственники...
    Тетя...сказала как-то даже жестко, что "давай уже взрослей", хотя сама рассказывала, что до замужества жила с родителями и с никакими проблемами не сталкивалась, да, она потеряла маму, но гораздо позже, уже в возрасте 40 с чем-то лет, тогда почему ко мне так относится непонятно.Ей кажется,что уже все должно было у меня пройти.И это меня очень обидело.Мамы нет 7 месяцев, не знаю,много это или мало.Но для новой жизни наверное я еще не готова.....

  18. #48
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Мамы нет 7 месяцев, не знаю,много это или мало.Но для новой жизни наверное я еще не готова.....
    Душа, год отдаться горю понадобится, как минимум... а то и больше.
    этот процесс не ускорить, это время не перепрыгнуть. пока не отболит, не отпустит боль.
    Но я не могу объяснить всем,что я еще не хочу двигаться дальше.
    да и не можете двигаться, скорее всего, а не только не хотите...
    сейчас для вас желанно побыть на островке спокойствия, побыть с собой наедине, может быть услышать себя и увидеть(а может и наоборот, спрятаться от):
    В первую очередь я вижу одиночество и боль.
    Вижу человека,который постоянно живет с чувством боли и вины,человека покинутого всеми.
    Вижу сломленные мечты и желание быть кому-то нужным.
    Я всю жизнь боялась одиночества, оно для меня самый страшный кошмар.Я боялась потерять маму и вот ее нет, я устала быть сильной, устала злиться на себя.
    Меня везде преследует страх, страх,что я останусь без образования,страх,что мой молодой человек изменит и меня не любит, что я неинтересна людям, что я заболею.
    Я стала бояться жизни и возможно поэтому сижу дома.Дома я могу оградить себя от боли,которую могу испытать.
    Я сплю по пол дня порой даже не от чувства усталости,а потому что мне нечего делать и я хочу,чтоб день поскорее прошел.
    Я сижу в интернете, потому что тогда мои мозги заняты бессмысленной информацией и мне не нужно думать о том,что пугает меня.
    Плачу я,потому что мне очень хочется,чтоб меня кто-то пожалел.
    И я боюсь быть слабой, потому что мне страшно что меня обидят.
    Вот, на нашла слова, которые слабый сказал бы сильному.
    ...узнать, что вам больно сейчас, вы чувствуете себя виноватой, вы устали, вам страшно, вам жалко себя и хочется чтобы пожалели. и это - очень важные переживания, Душа. хорошо, что вы говорите о них здесь.

  19. #49
    Вы знаете, одну огромную вещь, которую мне дал этот форум, это понимание, что мне все еще больно и что это нормально...Я отгоревала 40 дней и как будто запретила себе дальше страдать,как я говорила, мне казалось, что все ждут, что я пойду дальше, казалось, что все быстро приходят в себя (со стороны то не видно) и я стала жить обычной жизнью, не понимая,что со мной.
    Вы первый человек, который сказал мне " у тебя еще горе, это нормально, так должно быть, ты еще не можешь жить обычной жизнью, и ты еще будешь горевать" Обидно,почему близкие не понимают этого и попрекают тем,что не живу как обычно...хотя возможно я сама виновата, я всячески давала понять, что как будто у меня уже все прошло, как будто я уже не страдаю.

  20. #50
    Обидно,почему близкие не понимают этого и попрекают тем,что не живу как обычно...хотя возможно я сама виновата, я всячески давала понять, что как будто у меня уже все прошло, как будто я уже не страдаю.
    конечно, Душа, близким может хотеться видеть вас прежней - бодрой, активной и вернувшейся в их строй. и их тоже можно понять...
    если бы вы могли попросить их не торопить вас, а относиться с уважением и пониманием к вашему процессу горевания, то вам было бы легче сейчас проживать утрату. ведь с понимающими людьми это не так тяжело, как одной.
    а утратили вы не только маму, как самого близкого человека, но еще и смысл жизни... ведь мама была для вас такой смыслообразующей фигурой, помимо всего. так что ваша утрата состоит из многих частей, потому-то так длительно и болезненно идет заживление раны.

  21. #51
    Вы правы, она была моим смыслом, моей мотивацией, она была для меня всем.Жаль только тогда я этого не понимала....
    Как много сейчас хотелось бы изменить...до ее смерти,на вопрос что бы вы изменили в своей жизни, я для себя всегда отвечала "ничего" .Сейчас же я изменила бы очень многое.Прежде всего то,что помешало мне в последние 2 года помнить о моей любви к ней.Она заболела сильнее и так нуждалась в моей поддержке, а меня это наоборот ожесточило.Когда она рассказывала о своих страхах (у нее тогда уже начались галлюцинации) я злилась и иногда с криком пыталась ей доказать, что реальный мир не такой, каким она его видит.Порой просто нехватало слов и злости.А как я злилась на нее когда она порвала мой дневник и когда разорвала дорогие моему сердцу фотографии.В такие моменты я забывала,что нужно быть терпимой...
    Мне просто было с ней так сложно, что в последние 2 года я часто уходила из дома,потому что меня так угнетала эта атмосфера...а она хотела побыть со мной.
    Я сейчас виню себя,очень виню, но как я могла поступить по другому? я порой думала,что сойду с ума.
    Не знаю, если она простит меня и поймет.Просто она со своей болезнью была порой очень эгоистичной.И самое плохое, что я такая же.
    Я думаю только о том,что мне плохо.Когда мой парень хотел остаться у себя дома,потому что его мама себя плохо чувствовала, я думала только о себе.Что как же он меня оставит,когда мне тоже нужна его помощь.
    Вы знаете,Азбука, у меня действительно было с ней очень сложное детство (даже жестокие физические наказания), мне кажется я простила ее за это и даже особо не вспоминаю об этом, но везде пишут, что такие психологические травмы мешают жить во взрослом возрасте.Скажите, как можно понять, не отразилось ли это на моей жизни и действительно ли я простила за все и меня это больше не мучает?

  22. #52
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Сейчас же я изменила бы очень многое.
    Изменили бы, чтобы мама не умерла, а оставалась живой, Душа?

    Прежде всего то,что помешало мне в последние 2 года помнить о моей любви к ней.Она заболела сильнее и так нуждалась в моей поддержке, а меня это наоборот ожесточило.Когда она рассказывала о своих страхах (у нее тогда уже начались галлюцинации) я злилась и иногда с криком пыталась ей доказать, что реальный мир не такой, каким она его видит.Порой просто нехватало слов и злости.А как я злилась на нее когда она порвала мой дневник и когда разорвала дорогие моему сердцу фотографии.В такие моменты я забывала,что нужно быть терпимой...
    я понимаю ваши чувства, но одновременно думаю, что вы не могли давать больше, чем имели сами на тот момент. злость ваша очень естественна в такой ситуации. а терпимым в ней может быть разве только Будда, но не юная девушка, оказавшаяся без опоры под ногами и с больной серьезным психзаболеванием матерью на руках.

    Мне просто было с ней так сложно, что в последние 2 года я часто уходила из дома,потому что меня так угнетала эта атмосфера...а она хотела побыть со мной.
    да, вы свой ресурс полностью исчерпали во время этих тяжелых двух лет, а пополнить его было негде... думается, если бы вы не уходили из дома, то могли бы запросто стать пациентом клиники неврозов, вместо помощницы мамы, а то и чего посерьезнее...

    Я сейчас виню себя,очень виню, но как я могла поступить по другому? я порой думала,что сойду с ума.
    Не знаю, если она простит меня и поймет.
    можете сейчас, Душа, мысленно обращаясь к образу мамы, сказать ей вслух или про себя: "мама, я чувствую себя виноватой перед тобой, когда вспоминаю о том, ... ... ... , и прошу прости меня, пожалуйста."?


    Вы знаете,Азбука, у меня действительно было с ней очень сложное детство (даже жестокие физические наказания), мне кажется я простила ее за это и даже особо не вспоминаю об этом, но везде пишут, что такие психологические травмы мешают жить во взрослом возрасте.Скажите, как можно понять, не отразилось ли это на моей жизни и действительно ли я простила за все и меня это больше не мучает?
    если вы можете, когда вспоминаете картинки жестоких физических наказаний и проживаете их мысленно заново, реагировать, скажем, грустью и вздохом, а не болью, значит простили...
    но чтобы правда простить, нужно пройти длинный путь прощения. а он начинается от мысленного воспроизведения боли, нанесенной ранее, и высказывания тех переживаний и чувств, что пришли с болью.

  23. #53
    Честно, не знаю,что бы я изменила.Хотелось бы быть больше с ней,но вспоминаю тогда мое состояние- этой безвыходности и угнетенности и понимаю,что наверное вы правы, не могла давать ей больше,просто не могла.
    Наверное не уехала учиться, с учебой все равно особо ничего не выходит, а может будь я рядом с ней ,она не заболела бы сильнее.Потому что когда я уехала, она говорила родственникам "а зачем жить дальше"? и мне иногда говорила это.Просто у меня чувство, что я была ответственна за ее жизнь, а я оставила ее.
    И уж точно я бы хотела быть с ней в ее последние минуты,может я бы спасла ее.Знаете, я много раз успевала в последний момент прийти на помощь,очень много раз,когда ее жизни угрожала опасность я была рядом. Конечно все мне говорят,что это нельзя предугадать, я могла уйти в магазин или выйти на улицу и все случилось бы без меня,но мне от этого не легче.
    Мы даже не сразу узнали об этом.Она жила очень уединенно, не отвечала иногда по настроению на звонки телефонные мои и родственников в течении нескольких дней, не открывала никому двери,когда ни с кем не хотела общаться, поэтому мы не поняли сразу что случилось.Я забеспокоилась раньше других, но я была в другой стране, пока я уговорила вызывать службы и проникнуть в квартиру.....так не должно было быть, люди не должны умирать в одиночестве,не должны лежать потом и ждать, пока их найдут....
    Я много раз просила у нее прощения и на кладбище и во сне.Первое время я часто общалась с ней во сне.Просила прощения разговаривала с ней.Она говорила не раз,что прощает меня,...Но порой это чувство вины все равно меня гложит...
    Особенно когда я вхожу в ее комнату и думаю,как ей было одиноко, так же как мне сейчас...
    Наверное всетаки я простила ее за наказания и ее поведение в детстве, когда я была подростком,то очень болезненно вспоминала все это.А потом она себя вела порой как маленький неразумный ребенок, а я стала вести себя как взрослая и тогда наверно я простила.
    Я так много плачу в последнее время, с тех пор как прошло сорок дней,я плакала очень редко,а теперь постоянно,когда пишу сообщения на этот форум или когда читаю Ваши сообщения.Не значит ли это что мне хуже становится,когда я во всем этом копаюсь?может лучше не бередить рану?

  24. #54
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Наверное не уехала учиться, с учебой все равно особо ничего не выходит, а может будь я рядом с ней ,она не заболела бы сильнее.Потому что когда я уехала, она говорила родственникам "а зачем жить дальше"? и мне иногда говорила это.Просто у меня чувство, что я была ответственна за ее жизнь, а я оставила ее.
    очень трудно смириться с непостижимостью и непредсказуемостью жизни, Душа. а смерть - это часть жизни, по-любому...
    как бы мы ни готовились к смерти близкого человека, - это все равно стресс и горе.
    иногда, чтобы как-то справляться с этими болезненными переживаниями, нам легче думать, что он нас что-то зависит, от нашего контроля, и что мы ответственны за жизнь или смерть другого человека...
    и вина как раз там рождается, и в тот момент, когда мы не можем принять факт, что не в состоянии контролировать жизнь и смерть, или предсказывать, предугадывать, когда человек может умереть...

    страдания мамы в последние годы (да и до них)- это не ваша вина, Душа.... а болезни и смерть - это составляющая жизни. и мы чаще всего, можем лишь печалиться и деятельно сострадать, когда видим страдания близких, и понимать, что их спасение - за границами нашей власти и сил...
    думается, что всё иное - уже к бессмысленному самобичеванию ближе, чем к ответственности.

    Мы даже не сразу узнали об этом.Она жила очень уединенно, не отвечала иногда по настроению на звонки телефонные мои и родственников в течении нескольких дней, не открывала никому двери,когда ни с кем не хотела общаться, поэтому мы не поняли сразу что случилось.Я забеспокоилась раньше других, но я была в другой стране, пока я уговорила вызывать службы и проникнуть в квартиру.....так не должно было быть, люди не должны умирать в одиночестве,не должны лежать потом и ждать, пока их найдут....
    хорошо, что рассказываете об этом, Душа, делитесь своими переживаниями, мыслями и сомнениями...

    Особенно когда я вхожу в ее комнату и думаю,как ей было одиноко, так же как мне сейчас...
    да, и это время - послушать себя, свою боль и одиночество, выразить их, поделиться частью этой тяжести с другими, ведь одной правда тяжело нести такую ношу горя.

    Наверное всетаки я простила ее за наказания и ее поведение в детстве, когда я была подростком,то очень болезненно вспоминала все это.А потом она себя вела порой как маленький неразумный ребенок, а я стала вести себя как взрослая и тогда наверно я простила.
    вы простили ее как взрослая прощает дитеныша, но когда подвергались избиениям, вы были ребенком, и возможно у этого ребенка осталось много невыраженных чувств, которые адресованы взрослой сильной маме, а не слабой и превратившейся в неразумного ребенка... если вам важно сейчас говорить об этом, то мы можем говорить и об этом.

    Я так много плачу в последнее время, с тех пор как прошло сорок дней,я плакала очень редко,а теперь постоянно,когда пишу сообщения на этот форум или когда читаю Ваши сообщения.Не значит ли это что мне хуже становится,когда я во всем этом копаюсь?
    может лучше не бередить рану?
    я полностью доверяю в этом вам, Душа - вашей готовности или неготовности бередить рану. правда, как вы чувствуете про это , так и будет...
    но если слезы приходят сейчас, значит они не просто так здесь, а что-то важное говорят... я бы хотела, чтобы вы прислушались, о чем говорят ваши слезы, когда вы пишете и читаете эти сообщения и поделились этим.

  25. #55
    Мне кажется я бы могла говорить часами о маме, о нас, о том,как она жила и как ее не стало...Но если в начале такие разговоры воспринимались нормально,то сами понимаете,со временем люди забывают о умерших (если они им не близки особо), поэтому как то говорить не с кем.Вы спросили,вот я Вам и рассказываю,все что на душе есть.
    У меня почему то есть опасение,что кто-то из моих знакомых зайдет,прочтет историю и поймет,что это обо мне.Хотя я понимаю,что вряд ли кто по форуму этому будет бродить из моих знакомых, но все же, ведь большинство из них даже не знали,чем мама болела, в том числе мой парень.И о том,что с ней творилось в последние годы,я по этой причине не могла ему рассказать,и вы правы, нести эту тяжесть одной было и есть очень сложно.
    Не знаю, истории из моего детства мне как-то наверно стыдно рассказывать, поскольку они достаточно жестокие.
    Но когда я была маленькой я иногда до дрожи боялась ее.она часто бывала несправедливой,жестокой.Я была послушным ребенком,я старалась,а она часто причиняла мне боль.Причем чаще всего это не были заслуженные наказания, это была просто агрессия с ее стороны, очень сильная агрессия.Сейчас когда я вижу перед глазами эти картинки из прошлого мне жалко того маленького,запуганного ребенка,каким я была.Хотелось бы защитить ту девочку, не дать ее в обиду.Сказать маме,что она неправа была,что так нельзя,наказывать так сильно ни за что.И что ее слова в мой адрес не относятся ко мне, она говорила чтоб задеть и сделать больно,потому что знала мои слабые стороны.Но на самом деле я лучше чем она обо мне говорила.А в разы когда я приезжала,она писала письма,и оставляла утром на столе.такие длинные и обидные, и несмотря на то,что я была уже взрослой,все равно какое-то одно слово находило лазейку и доводило до слез.
    В общем сейчас из всего того,что я написала, мне жалко себя.Я любила и люблю маму, но никто не знает,сколько всего я пережила с ней и как порой было сложно.И у меня сейчас так пусто на душе и чувства мешаются,вроде и какая-то обида за себя и в то же время она не виновата,ей самой было так сложно в жизни....

  26. #56
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Мне кажется я бы могла говорить часами о маме, о нас, о том,как она жила и как ее не стало...Но если в начале такие разговоры воспринимались нормально,то сами понимаете,со временем люди забывают о умерших (если они им не близки особо), поэтому как то говорить не с кем.Вы спросили,вот я Вам и рассказываю,все что на душе есть.
    Хорошо что рассказываете...
    вас слышат здесь.
    хотите, чтобы и другие - не только я, но и консультанты, участники, давали вам обратную связь, делились откликами, когда слышат вас?

    У меня почему то есть опасение,что кто-то из моих знакомых зайдет,прочтет историю и поймет,что это обо мне.Хотя я понимаю,что вряд ли кто по форуму этому будет бродить из моих знакомых, но все же, ведь большинство из них даже не знали,чем мама болела, в том числе мой парень.И о том,что с ней творилось в последние годы,я по этой причине не могла ему рассказать,и вы правы, нести эту тяжесть одной было и есть очень сложно.
    Не знаю, истории из моего детства мне как-то наверно стыдно рассказывать, поскольку они достаточно жестокие.
    если даже знакомые узнАют, что вы - тоже живой человек со всеми, присущими людям, чувствами, переживаниями, трудностями, горестями, то, думаете, это как-то повредит вам?
    а ваш парень, если узнает через что вам пришлось пройти, подозреваете, изменит отношение к вам?


    Но когда я была маленькой я иногда до дрожи боялась ее.она часто бывала несправедливой,жестокой.Я была послушным ребенком,я старалась,а она часто причиняла мне боль.Причем Но на самом деле я лучше чем она обо мне говорила.А в разы когда я приезжала,она писала письма,и оставляла утром на столе.такие длинные и обидные, и несмотря на то,что я была уже взрослой,все равно какое-то одно слово находило лазейку и доводило до слез.
    В общем сейчас из всего того,что я написала, мне жалко себя.Я любила и люблю маму, но никто не знает,сколько всего я пережила с ней и как порой было сложно.И у меня сейчас так пусто на душе и чувства мешаются,вроде и какая-то обида за себя и в то же время она не виновата,ей самой было так сложно в жизни....
    я слышу, что у вас пусто на душе,что чувства перемешаны... и я слышу, что вам жалко себя, и есть обида на маму, и есть любовь к ней...
    правда, столько всяких противречивых чувств живет сейчас в вас, и они настолько перемешаны, что даже кажется, будто это - пустота. но слезы из пустоты не льются, значит там, в душе, что-то есть... такой большой источник слез.

    Сейчас когда я вижу перед глазами эти картинки из прошлого мне жалко того маленького,запуганного ребенка,каким я была.Хотелось бы защитить ту девочку, не дать ее в обиду.Сказать маме,что она неправа была,что так нельзя,наказывать так сильно ни за что
    когда вы мысленно встаете рядом с той малышкой и защищаете ее от той мамы, то как себя ребенок чувствует, Душа?

    чаще всего это не были заслуженные наказания, это была просто агрессия с ее стороны, очень сильная агрессия..И что ее слова в мой адрес не относятся ко мне, она говорила чтоб задеть и сделать больно,потому что знала мои слабые стороны.
    да. это так боль маминой души наружу выходила. потому что внутри нее тоже маленький ребенок жил, которого много наказывали, обижали, истязали... вот так он свою боль и обиду выдавал, так же, как когда-то поступали с ним. по-другому просто не умея это делать. а поскольку рядом оказывались вы, то весь разряд доставался вам.(

  27. #57
    Я хотела в своем городе пойти к психологу, но пока нет такой возможности, я общаюсь тут,на форуме.И конечно вашему мнению,как профессионала я доверяю больше,чем обычным пользователям.Мне нужна не группа поддержки,а хотя бы один человек,который меня слышит и может как то помочь, пускай словом.
    Но у вас еще есть много людей нуждающихся в Вашей помощи, поэтому если у вас нет возможности мне так часто отвечать, я пойму.

    Парень наверно не бросит, но боюсь, что он подумает, что это может как-то передаваться детям (хотя у мамы насколько знаю причиной была не наследственность) Я сама часто сталкивалась с негативным отношением людей к этой болезни из-за незнания, раньше ее называли даже "черной болезнью" Именно из-за этих причин мы в свое время скрывали мамин диагноз.

    Думаю,что если бы кто-то мог в свое время защитить меня , был бы кто-то кому я могла бы рассказать хотя бы, о том,что происходит дома,наверное,я была бы счастливее сейчас.не была бы настолько неуверенной в себе,закрытой и замкнутой (это первое впечатление обо мне,когда люди знакомятся со мной,слышала не раз) .И может быть не было бы этого ужасного чувства одиночества,которое конечно же тянется еще из детства....


    Мама не умела любить, она была так же ужасно одинокой с детства,так как росла без родителей,вы правы.А с родственниками у нее были тяжелые отношения.Когда я представляю,как страшно ей было жить одной,как сложно ей было воспитывать меня без помощи,да еще и рано родив, обида на нее уходит.Ее тоже жалко,у нее была очень сложная жизнь.Я думала,что во всем есть какой то смысл, она столько страдала и мне казалось,что к ее старости я устроюсь и смогу ей помагать, мы будем жить рядышком и вместе пить чай по утрам,и она будет нянчиться с внуками,которых так хотела.Но она ушла,не увидев в жизни ничего хорошего, и вот после этого какой смысл в жизни?какой был в ее жизни? мучиться 40 лет и умереть находясь даже не в здравом уме?
    Скажите,Азбука, есть во всем этом какой то смысл?

    До общения с Вами, я даже не думала,что столько слез во мне осталось.И до сих пор очень больно.Больно писать и говорить об этом.
    И больно что моя жизнь наперекосяк идет.

  28. #58
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Я хотела в своем городе пойти к психологу, но пока нет такой возможности, я общаюсь тут,на форуме.И конечно вашему мнению,как профессионала я доверяю больше,чем обычным пользователям.Мне нужна не группа поддержки,а хотя бы один человек,который меня слышит и может как то помочь, пускай словом.
    Но у вас еще есть много людей нуждающихся в Вашей помощи, поэтому если у вас нет возможности мне так часто отвечать, я пойму.
    один человек - хорошо, а больше - лучше...
    в вашу тему ведь не заходят случайные люди, тут в основном такие же как и вы - пережившие когда-либо утрату и знающие не по наслышке о том, что такое проходить через горе. в этом смысле, консультанты наши - компетентны в вопросе и их участие в теме очень полезно и желательно.
    я правда, может так случиться, не смогу регулярно бывать здесь, хотя и постараюсь...

    Парень наверно не бросит, но боюсь, что он подумает, что это может как-то передаваться детям (хотя у мамы насколько знаю причиной была не наследственность) Я сама часто сталкивалась с негативным отношением людей к этой болезни из-за незнания, раньше ее называли даже "черной болезнью" Именно из-за этих причин мы в свое время скрывали мамин диагноз.
    я думаю, что скрывать от него всю жизнь про болезнь мамы - это очень тяжелая работа, постоянное напряжение. да и если он станет когда-нибудь отцом ваших детей, скрывать от него правду(а правда рано или поздно выплывает), - как-то жестко по отношению к нему... все же лучше, если он будет знать и иметь возможность оценить риски, связанные с отцовством, если таковые имеются. ну это - с моей точки зрения так...

    Думаю,что если бы кто-то мог в свое время защитить меня , был бы кто-то кому я могла бы рассказать хотя бы, о том,что происходит дома,наверное,я была бы счастливее сейчас.не была бы настолько неуверенной в себе,закрытой и замкнутой (это первое впечатление обо мне,когда люди знакомятся со мной,слышала не раз) .И может быть не было бы этого ужасного чувства одиночества,которое конечно же тянется еще из детства....
    да, вы на себя такой удар приняли, который, по идее, нести многим людям под силу, а не одной вам.
    и вы выдержали его... хоть и не без потерь. не каждому дано такой мощный жизненный опыт получить как у вас.

    Мама не умела любить, она была так же ужасно одинокой с детства,так как росла без родителей,вы правы.А с родственниками у нее были тяжелые отношения.Когда я представляю,как страшно ей было жить одной,как сложно ей было воспитывать меня без помощи,да еще и рано родив, обида на нее уходит.Ее тоже жалко,у нее была очень сложная жизнь.
    да, Душа, это правда...

    Но она ушла,не увидев в жизни ничего хорошего, и вот после этого какой смысл в жизни?какой был в ее жизни? мучиться 40 лет и умереть находясь даже не в здравом уме?
    Скажите,Азбука, есть во всем этом какой то смысл?
    да, в этом есть смысл - и смысл этот в том, что мама родила вас на свет, дала вам жизнь.
    ваш смысл теперь - продолжить свой род, передав своим потомкам свою силу и красоту, ...прервав ту цепочку психологического и физического насилия, что тянется из прошлых поколений и привела к болезни мамы...
    может сделать так, чтобы этот привычный способ сброса агрессии и боли на тех, кто меньше и слабее, прекратился на вас, и ничто не препятствовало бы потоку любви и тепла от вас к вашим потомкам?.. это - в вашей власти.

    До общения с Вами, я даже не думала,что столько слез во мне осталось.И до сих пор очень больно.Больно писать и говорить об этом.
    И больно что моя жизнь наперекосяк идет.
    да, пока не иссякнет сосуд слез, придется его плакать... боль выходит со слезами, особенно, если плакать не в пустоту, а кому-то... поплачьте мне, Душа, и я поплачу - мне тоже есть кого оплакивать...
    Последний раз редактировалось Азбука; 18.08.2012 в 22:01.

  29. #59
    Вы ответили про смысл жизни, совсем как мама говорила.)
    Она говорила,что ее смысл жизни был родить меня, чтоб я выросла, потом родила своих детей.что душа человека живет в его детях.
    Больше всего на свете я бы хотела, чтоб наконец-то закончились те несчастья и болезни, что были в моем роду до меня (так как мама, к сожалению во многом повторила судьбу бабушки,ушедшей из жизни тоже очень рано,в 42).Конечно мне страшно, что я не смогу изменить, перебороть жизненные обстоятельства.Страшно именно от мыслей,не иду ли я по той же дороге, что и она шла.
    Иногда ловлю себя на том,что говорю ее словами, думаю ее мыслями, придираюсь к моему молодому человеку,как она это делала.Становлюсь такой же бескомпромиссной, нетерпимой по отношению к нему,как она была по отношению ко мне.Что я смогу дать детям с таким подходом? я не хочу быть жестокой матерью, не хочу строить отношения так,как строю их сейчас.Но я не знаю,как жить по другому, меня не научили, я не видела другой модели отношения.
    Я вообще часто не могу понять чего хочу.Я не знаю даже хочу ли я быть рядом с тем человеком, с которым сейчас.Иногда думаю,что замуж за него хочу,а иногда,что он совсем не тот,кто мне нужен.Мы с ним расстались до смерти мамы за 2 недели,а потом ее не стало, он узнал, конечно же захотел быть рядом,и все вернулось.Но до сих пор иногда думаю,не потому ли я согласилась с ним быть, что мне просто нужна была поддержка близкого и я боялась быть одинокой?
    Рядом со мной сейчас есть молодые люди, они проявляют знаки внимания,а я правда не знаю чего хочу, порой кажется,что вообще никаких отношений мне не нужно, но зато когда поругаемся, мой мир рушится от страха,что я останусь одна.Даже если и есть желание начать новые отношения, но есть страх,что сделаю ошибку.В общем с чувствами у меня страшная путаница.И постоянный страх что-то сделать не так, поэтому по итогу я не делаю ничего.Как разобраться в себе и все разложить по полочкам, я не знаю.А время идет, экзамен все ближе, я не готовлюсь и это мучает с каждым днем все больше.

    Спасибо вам,Азбука, за то,что помагаете выплакать те слезы, которых казалось уже не осталось.Я знаю,что все теряют близких, знаю,что у каждого свое горе и все мы через это рано или поздно проходим.Просто наверно,горе делает человека эгоистичным,кажется,что так сложно как мне,никому не было, хотя конечно, это неправда.Бывают и хуже трагедии в жизни, и люди проходят через все это не ломаясь, а я видно слабачка совсем что сломалась....

  30. #60
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Вы ответили про смысл жизни, совсем как мама говорила.)
    Она говорила,что ее смысл жизни был родить меня, чтоб я выросла, потом родила своих детей.что душа человека живет в его детях.
    и тут ведь еще важно, чтобы родителям: "САМИМ быть
    радостными и ублажёнными тем, что они -
    видели бы радостью и благом своим деткам"
    ( http://ivezha.ru/threads/33633.html?...=1#post1840161 )
    вот и еще один важный смысл, Душа...


    Больше всего на свете я бы хотела, чтоб наконец-то закончились те несчастья и болезни, что были в моем роду до меня (так как мама, к сожалению во многом повторила судьбу бабушки,ушедшей из жизни тоже очень рано,в 42).Конечно мне страшно, что я не смогу изменить, перебороть жизненные обстоятельства.Страшно именно от мыслей,не иду ли я по той же дороге, что и она шла.
    вряд ли вы по той дороге идете, потому что, например, мама ваша, и бабушка особенно, не обращались за помощью на псифорум, например, не имели столько возможностей, сколько у вас сейчас есть. думается, что если бы они столько энергии вкладывали бы в поиски ответов на вопросы о смысле, о том, насколько их путь неудовлетворяет их потребности, то они могли бы жить иначе, чем прожили... но вот. видите, оказывается для того, чтобы такими вопросами задаться, вам понадобилось пережить боль смерти близкого человека. вот - еще один смысл произошедшего с вашей мамой, Душа. она. сама того не сознавая, подвела вас к самой критической точке, в которой вы смогли сказать себе: "так больше нельзя". и стали искать другой путь, а не пошли привычно по накатанному.

    Иногда ловлю себя на том,что говорю ее словами, думаю ее мыслями, придираюсь к моему молодому человеку,как она это делала.Становлюсь такой же бескомпромиссной, нетерпимой по отношению к нему,как она была по отношению ко мне.Что я смогу дать детям с таким подходом? я не хочу быть жестокой матерью, не хочу строить отношения так,как строю их сейчас.Но я не знаю,как жить по другому, меня не научили, я не видела другой модели отношения.
    на самом деле - в вашей власти изменить свои привычные реакции.
    ведь когда вы придираетесь к своему парню, то испытываете в этот момент определенные чувства, - раздражение, злость. эти чувства естественны.
    это так же естественно, как испытывать позывы, например, к мочеиспусканию(извините за натурализм). контролировать такой позыв неворзможно, вы не ответственны за появление такого организмического позыва.
    но вы ответственны за то, что делать дальше с этим позывом - либо немедленно идти в туалет, если есть такая возможность, либо прямо при всех на месте в штаны написать, либо подождать благоприятных обстоятельств, то есть, сдержать позыв, отсрочить опорожнение мочевого пузыря... и т.д.
    так же точно ведь и с выражением эмоций происходит. то есть, у вас всегда есть выбор, что сказать, когда сказать, в каких выражениях сказать и с какой интонацией.
    может, нет пока у вас навыка обращаться со своими порывами, позывами, но навык - точно дело наживное.)

    Я вообще часто не могу понять чего хочу.Я не знаю даже хочу ли я быть рядом с тем человеком, с которым сейчас.Иногда думаю,что замуж за него хочу,а иногда,что он совсем не тот,кто мне нужен.Мы с ним расстались до смерти мамы за 2 недели,а потом ее не стало, он узнал, конечно же захотел быть рядом,и все вернулось.Но до сих пор иногда думаю,не потому ли я согласилась с ним быть, что мне просто нужна была поддержка близкого и я боялась быть одинокой?
    Рядом со мной сейчас есть молодые люди, они проявляют знаки внимания,а я правда не знаю чего хочу, порой кажется,что вообще никаких отношений мне не нужно, но зато когда поругаемся, мой мир рушится от страха,что я останусь одна.Даже если и есть желание начать новые отношения, но есть страх,что сделаю ошибку.В общем с чувствами у меня страшная путаница.И постоянный страх что-то сделать не так, поэтому по итогу я не делаю ничего.Как разобраться в себе и все разложить по полочкам, я не знаю.А время идет, экзамен все ближе, я не готовлюсь и это мучает с каждым днем все больше.
    мне кажется, для того, чтобы принимать решения сейчас - в отношении быть или не быть с этим человеком, или про то, сдавать ли экзамен, готовиться/не готовиться, надо сначала прийти в устойчивое состояние, состояние стабильности, а чтобы этого достичь, много сил требуется, ресурсов... пока же таких ресурсов нет, трудно что-либо выбирать. поэтому хорошо бы пока не требовать от себя каких-то серьезных решений.
    а в отношении учебы... тут, мне кажется, отдельный разговор нужен.
    можете ли вы сейчас представить, что будет, если вы не закончите обучение? что может произойти в этом случае в ближайшей и отдаленной перспективе?


    Спасибо вам,Азбука, за то,что помагаете выплакать те слезы, которых казалось уже не осталось.Я знаю,что все теряют близких, знаю,что у каждого свое горе и все мы через это рано или поздно проходим.Просто наверно,горе делает человека эгоистичным,кажется,что так сложно как мне,никому не было, хотя конечно, это неправда.Бывают и хуже трагедии в жизни, и люди проходят через все это не ломаясь, а я видно слабачка совсем что сломалась....
    пожалуйста, Душа.
    я не вижу совсем, что вы сломались... наоборот, вижу, как вы мужественно выбираетесь из той заболоченной колеи, в которую угодили помимо своего желания и из которой не каждому под силу ...даже просто захотеть выбираться.
    то, как вы сейчас проходите через боль, то как реагируете, - это нормальные реакции на невероятно ненормальные обстоятельства жизни, если брать всю вашу жизнь в целом.

Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Нет мотивации жить после смерти мужа
    от Skatt в разделе Психология Личности
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 21.03.2016, 19:51
  2. Помогите справиться с депрессией после смерти мамы.
    от Душевная в разделе инет-кабинет "Азбука"
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 13.08.2012, 09:39
  3. Не знаю, что делать с папой после смерти мамы
    от Mim в разделе Психология Личности
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 28.05.2012, 08:17
  4. после травмы близкого человека
    от Галина955 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2012, 15:32
  5. После смерти мамы мы неумолимо теряем папу...
    от Юлия Радужка в разделе Психология Личности
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 25.03.2012, 22:58

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - открытая группа по беременности и родам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search