Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 147
Тема:

Как справиться с депрессией после смерти близкого человека.

  1. #1

    Как справиться с депрессией после смерти близкого человека.

    Здравствуйте.
    Даже не знаю с чего начать.Пол года назад у меня умерла мама.Она была моим единственным близким родственником.С детства мы жили вдвоем и я заботилась о ней, так как мама была на группе ивалидности по эпилепсии. Она была очень сложным человеком и мое детство было тяжелым, постоянные приступы,перепады ее настроения,порой жестокие наказания и многое другое.Несмотря на это я очень любила ее.Закончив школу, я уехала учиться в другой город,страну и ее самочувствие ухудшилось.У нее началась мания преследования и признаки шизофрении, с ней стало очень сложно общаться.Я жила в постоянном стрессе,думая о ней.Но когда приезжала домой, это был уже совсем не тот человек, от нее осталась только оболочка.Не знаю, связанно ли это с маминым здоровьем или нет, но с этого времени и моя жизнь стала меняться в худшую сторону.Я ,будучи когда-то очень целеустремленной,перестала стремиться к чему либо,перестала хотеть делать что-то в жизни, ухудшились отношения с парнем, я перестала ему доверять, начала ревновать, у меня часто случались неконтролируемые истерики, просто начинала реветь из-за мелочи.Потом мамы не стало..Мне все говорили, что я хорошо держусь, что я сильная, но никто не знает, как больно мне на душе.За то,что меня не было, когда она умерла, за то,что из-за ее болезни отдалилась в последние два года и стала жестокой по отношению к ней,так как она часто говорила бессвязный бред...
    Сейчас мне кажется, что я не могу пережить,перебороть то,что случилось в жизни.У меня очень большие проблемы с университетом,возможно меня выгонят, а я не могу себя заставить ни учиться ни работатЬ.Мне неоткуда ждать помощи, и тем не менее, я просиживаю дни у компьютера и ничего не хочу,совсем.Меня это страшно пугает, порой хочется убить себя за бессилие и бездействие..Я не знаю, можно ли назвать это ленью, но я не могу себя заставить сделать ничего, даже убираюсь с трудом.Кроме того, я снова недоверяю своему парню, мне кажется,что он разлюбил меня или разлюбит, что я доведу его истериками...Но продолжаю ругаться, наезжать на него по пустякам и любое малейшее невнимание меня ранит до слез, до боли в сердце...Мне так хочется,чтоб он был все время рядом,чтоб помог мне выбраться, но кажется, он не совсем понимает, что со мной происходит, я и сама не понимаю..
    Слишком много на меня навалилосЬ, за месяц до смерти мамы умер отец,мы с ним почти не общались,но это тоже стало стрессом.Неизвестность с университетом, квартира,которая теперь моя и ее нужно оплачивать, отсутствие финансов и проблемы с парнем (страх,что его не будет рядом) , все это добивает меня.
    Но хуже всего,что я не могу сделать ничего,чтоб это исправить, часто думаю,что с нового дня начну новую жизнь,но приходит утро и все по старому..Я не учусь, не работаю, а просто существую...остуствие цели в жизни и одиночество,это мучает меня день ото дня.
    Если можете, помогите, я не хочу так жить, хочу каждый день проводить с пользой и обрести гармонию и внутреннее спокойствие.

  2. #2
    Здравствуйте, Одинокая душа.
    Очень сочувствую вам... одним за другим потерять обоих родителей - это тяжело
    Расскажите немножко о себе, как сейчас обычно проходит ваш день, с каким настроением, мыслями встаете, проводите его и ложитесь спать?

  3. #3
    Сейчас у меня каникулы, я много хотела за это время успеть, но не получается даже элементарного, подготовиться к пересдаче, которая у меня в сентябре.Сейчас с университетом дела обстоят так,что я почти отчисленна, и даже при успешной пересдаче у меня нет гарантий,что меня вернут обратно, но без нее надежды совсем нет..А я не учусь, у меня чувство, что я не делаю НИЧЕГО. Я просыпаюсь и если есть какие-то необходимые дела вроде сходить к врачу или заплатить за квартиру, я с горем пополам,ближе к обеду делаю это. В остальное время, если есть возможность я вижусь с друзьями,причем мне абсолютно неважно, что именно мы будем делать, я могу просто сидеть на работе у подруги, главное ощущение, что я хоть чем-то была занята.Но чаще провожу время у компьютера или сплю по пол дня,причем сил нет,как будто я тяжело работаю. Я совсем себе не готовлю, покупаю что-то,просто чтоб не голодать, это могут быть пару конфет или пирожок или просто сок.
    Вечером мы почти всегда видимся с парнем, поэтому на скорую руку убраю и привожу себя в порядок (накраситься одеться итд). Мои отношения с ним сейчас сложные, я не доверяю ему.Мне кажется, что он мне мало звонит, мало думает, что может ему нравится кто-то другой..Постоянно втихаря проверяю телефон и почту его (чтоб он не знал) ругаюсь с ним из-за подозрений, из-за того,что мне мало внимания, из-за всего....Он устал, я это вижу, но я по другому не могу, моя ревность мучает в первую очередь меня.
    Еще я часто плачу, так,чтоб никто не видел,причем причины пустяковые, мне кажется,что я как оголенный нерв, и что меня все ранит, а он не понимает, злится...
    Ближе к вечеру я ругаю себя,что еще один день прожила зря, плачу от бессилия,ведь я совсем не этого хотела...Но к его приходу стараюсь скрыть свое состояние.Вот такие дела.

  4. #4
    Сейчас ради интереса прошла пару психологических тестов, все как один говорят, что у меня тяжелая депрессия.Только еще бы кто подсказал, как из нее выбираться.Потому что я не хочу находиться в таком состоянии, от этих слез и обид устаю в первую очередь я.И в мечтах (раньше я часто мечтала) я всегда была очень активной, такой знаете, которая весь день занята чем-то и у которой нет времени на интернет.В моих мечтах я всегда была сильной и уверенной, а сейчас самой от себя противно...

  5. #5
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Сейчас у меня каникулы, я много хотела за это время успеть, но не получается даже элементарного, подготовиться к пересдаче, которая у меня в сентябре.Сейчас с университетом дела обстоят так,что я почти отчисленна, и даже при успешной пересдаче у меня нет гарантий,что меня вернут обратно, но без нее надежды совсем нет..
    А на кого вы учитесь? Вы писали, что уехали учиться аж в другую страну. Почему так далеко? Как отважились на такое?

    А я не учусь, у меня чувство, что я не делаю НИЧЕГО. Я просыпаюсь и если есть какие-то необходимые дела вроде сходить к врачу или заплатить за квартиру, я с горем пополам,ближе к обеду делаю это.
    Вы одна снимаете квартиру?

    В остальное время, если есть возможность я вижусь с друзьями,причем мне абсолютно неважно, что именно мы будем делать, я могу просто сидеть на работе у подруги, главное ощущение, что я хоть чем-то была занята.
    Расскажите про своих друзей. Они знают о вашем состоянии, поддерживают?

    Вечером мы почти всегда видимся с парнем, поэтому на скорую руку убраю и привожу себя в порядок (накраситься одеться итд). Мои отношения с ним сейчас сложные, я не доверяю ему.Мне кажется, что он мне мало звонит, мало думает, что может ему нравится кто-то другой..Постоянно втихаря проверяю телефон и почту его (чтоб он не знал) ругаюсь с ним из-за подозрений, из-за того,что мне мало внимания, из-за всего....Он устал, я это вижу, но я по другому не могу, моя ревность мучает в первую очередь меня.
    Еще я часто плачу, так,чтоб никто не видел,причем причины пустяковые, мне кажется,что я как оголенный нерв, и что меня все ранит, а он не понимает, злится...
    Вы писали, что отношения с парнем ухудшились после вашей поездки домой. Он вам давал поводы к недоверию или все-таки причина в другом?

    Ближе к вечеру я ругаю себя,что еще один день прожила зря, плачу от бессилия,ведь я совсем не этого хотела...Но к его приходу стараюсь скрыть свое состояние.Вот такие дела.
    А как бы вы хотели провести день, расскажете?

  6. #6
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Сейчас ради интереса прошла пару психологических тестов, все как один говорят, что у меня тяжелая депрессия.Только еще бы кто подсказал, как из нее выбираться.Потому что я не хочу находиться в таком состоянии, от этих слез и обид устаю в первую очередь я.И в мечтах (раньше я часто мечтала) я всегда была очень активной, такой знаете, которая весь день занята чем-то и у которой нет времени на интернет.В моих мечтах я всегда была сильной и уверенной, а сейчас самой от себя противно...
    Тесты не дадут точной картины.. Вам можно было бы сходить к психотерапевту, чтобы уточнить у него свое состояние.

  7. #7
    Когда-то я хотела быть врачом,хотела вырасти и вылечить маму. Это было моим смыслом, моей целью.И когда появилась возможность получить европейское образование, я конечно рискнула. С детства я знала, что буду поступать в другую страну.Я учила язык, стремилась к этому и у меня получилось.Но там оказалось сложно для иностранцев, плюс мамина болезнь обострилась и постепенно от мечты мало что осталось.Сейчас это больше по инерции, когда-то хотела, поэтому остатками сил стараюсь удержаться.Но получается плохо, с тех пор, как пропало стремление.
    Сейчас я домав своей стране и квартира моя,перешла по наследству.Теперь пугает еще и то, что за нее нужно будет платить, ремонтировать(она в плохом состоянии) , а если я не смогу, боюсь что ее потеряю.
    Никто на самом деле не знает о моем состоянии.Я боюсь показаться нытиком, неудачницей, вечно жалующейся, а таких никто не любит.Все разом решили,что раз я хорошо держусь и не говорю на тему смерти мамы, то не нужно меня тормошить, раз я такая сильная ( не от одного человека это слышала) .Одна подруга знает больше других, но и ей не хочу надоедать, чужие проблемы никто не любит.
    Парню тем более боюсь рассказать, чтоб не быть слишком слабой в его глазах, я редко при нем плачу.Итак кажется, что из-за того,что ничем сейчас не занята, стану ему неинтересной.
    Причины...не знаю,можно ли это назвать причинами.У нас отношения на расстоянии, поэтому сложно конечно.На измене не ловила, но было пару переписок вроде бы просто дружеского характера, пару знакомств в интернете, которые закончились как только ему девушка отвечала (говорил,что просто развлекается так или что в этот момент мы ругались и был зол на меня) Когда я там,мы каждый вечер по нескольку часов общаемся в скайпе, особо не ходит без меня по вечеринкам,....Но для меня даже симпатия его к кому то кажется изменой, или черезчур хорошее общение.К тому же после пары моих скандалов он стал скрывать и врать, а это не располагает к доверию. В общем, я не могу судить объéктивно, было ли это поводом его подозревать.
    А какой я хотела бы быть, я как раз написала, активной, не сидеть за компьютером, быть уверенной в себе,перестать себя со всеми сравнивать,быть более шустрой, все успевать быть жизнерадостной и любить жизнь.И не лениться ( ну я так называю мое нежелание делать что либо, хотя не уверенна,что это именно лень)

  8. #8
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Когда-то я хотела быть врачом,хотела вырасти и вылечить маму. Это было моим смыслом, моей целью.И когда появилась возможность получить европейское образование, я конечно рискнула. С детства я знала, что буду поступать в другую страну.Я учила язык, стремилась к этому и у меня получилось.Но там оказалось сложно для иностранцев, плюс мамина болезнь обострилась и постепенно от мечты мало что осталось.Сейчас это больше по инерции, когда-то хотела, поэтому остатками сил стараюсь удержаться.Но получается плохо, с тех пор, как пропало стремление.
    Вы сделали большое дело, Душа. Не каждый бы на такое отважился. Но, наверное, вы стремились выучиться и ради себя..?

    Сейчас я домав своей стране и квартира моя,перешла по наследству.Теперь пугает еще и то, что за нее нужно будет платить, ремонтировать(она в плохом состоянии) , а если я не смогу, боюсь что ее потеряю.
    Вы сейчас не работаете? А на какие средства живете?

    Никто на самом деле не знает о моем состоянии.Я боюсь показаться нытиком, неудачницей, вечно жалующейся, а таких никто не любит.
    Но ведь вы не нытик и неудачница.. У вас сложный период и, естественно, как мне кажется искать поддержки у близких.

    Все разом решили,что раз я хорошо держусь и не говорю на тему смерти мамы, то не нужно меня тормошить, раз я такая сильная ( не от одного человека это слышала) .
    А сами вы как думаете - вы сильная?

    Одна подруга знает больше других, но и ей не хочу надоедать, чужие проблемы никто не любит.
    Парню тем более боюсь рассказать, чтоб не быть слишком слабой в его глазах, я редко при нем плачу.Итак кажется, что из-за того,что ничем сейчас не занята, стану ему неинтересной.
    Вы думаете, он не замечает того, что вам плохо? И не задается вопросом - почему?
    Скажите, что для вас такого страшного показаться для любимого человека слабой?

    А какой я хотела бы быть, я как раз написала, активной, не сидеть за компьютером, быть уверенной в себе,перестать себя со всеми сравнивать,быть более шустрой, все успевать быть жизнерадостной и любить жизнь.И не лениться ( ну я так называю мое нежелание делать что либо, хотя не уверенна,что это именно лень)
    Что это значит, Душа - быть активной, уверенной в себе, шустрой? Как бы это проявлялось внешне, какими делами?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Тесты не дадут точной картины.. Вам можно было бы сходить к психотерапевту, чтобы уточнить у него свое состояние.
    А по поводу врача, подумайте, Душа, вы могли бы получить у него освобождение от учебы, академический отпуск. Вам ведь действительно, не до учебы сейчас. Только обращаться тогда нужно к психиатру, лучше даже, если к психиатру поликлиники от вашего университета. Это из опыта других людей, попавших в подобную ситуацию.

  10. #10
    Конечно, и ради себя тоже я училась.Мне нравилась эта профессия, я всегда хотела заниматься чем-то полезным обществу, не просто перебирать бумажки весь день.Я и сейчас порой хочу стать врачом, но уже совсем не так,как раньше.Сейчас мне мало вериться,что я сумею...
    На данный момент не работаю, живу на то,что оставила мама...Но эти деньги подходят к концу и скоро мне прийдется что-то делать..Кроме того, дальние родственники стараются помочь.Но это так унизительно для меня, что мне дают деньги, или хотят накормить.Ведь мне 21 год, врослая уже ( но в душе странное ощущение, что я ребенок и что меня бросили).
    Наверно, у меня нет настолько близких друзей, чтоб я им доверилась...Все думают (как мне кажется) ну поговорела немного,но прошло пол года уже,надо дальше идти.Хотя такие мысли у меня с первой недели, я понимала, что все ждут от меня,что я перестану ныть и я перестала...потому что мне казалось, что слишком долго жаловаться признак слабости.
    Нет, сама я не думаю, что сильная,совсем.Мне кажется, что мне все это хотят навязать.Всем проще и нужно,чтоб я была сильной.Вот и мама всегда говорила, что я сильная....
    Он не понимает...Еще в первую неделю у нас были скандалы, что мне мало его поддержки и внимания ( у меня внутри до сих пор обида какая-то, что он не был рядом столько, сколько нужно).И когда мы ругались после этого,он мне как-то сам сказал, на мое напоминание,что мне плохо, что начинает забывать,через что я прошла (это не в упрек,просто констатация факта) И когда недавно он увидел мои слезы (потому что совсем невмоготу было плакать одной) мне показалось, он растерялся, не знал,что говорить и ему хотелось, чтоб это поскорее закончилось..Так мне кажется,что ему не нравится, когда у меня все плохо,когда я ною...Мне так нехватает от него внимания, хочется чтоб он звонил часто, а он думает, что я его так контролирую и не делает этого...Говорят, же, что мужчины не любят больных и несчастных женщин...Папа вот мой не выдержал, когда мама заболела...
    А у меня знаете недавно чувство появилось, что я не дострадала, когда мамы не стало.Понимаете, меня через неделю отправили на учебу и там не было возмзожности выплакаться, я там вроде как законсервировала свои чувства.Не думала об этом, а сейчас вернулась домой, в ЕЕ квартиру, и все по-старому с новой силой.
    Не знаю, может непонятно написала, но когда я смотрю на женщин, которые все успевают и дома и на работе и в личной жизни, мне хочется быть такой же. Хочется, чтоб не ранили меня так поступки людей (а скорее его поступки).Просто я всегда была немного медлительной, опаздывала часто, а сейчас это еще более развилось во мне. Уверенной в себе, это значит не думать о том,что любая с кем мой парень перебросится парой фраз лучше меня.Я смотрю на фото этих девушек и вижу только их достоинства, а свои только недостатки.Мне часто говорили, что я красивая, так вот если в компании или где-то я вижу ту,которая по моему мнению красивее меня, я замыкаюсь внутренне.Так я приревновала своего парня к его троюродной сестре, правда они виделись до этого в глубоком детстве, а сейчас она стала ооочень красивой и я до сих пор (хотя виделись они год назад) смотрю иногда ее фото и сравниваю с собой.И так со всеми его знакомыми.
    А что касается врача, прошлым летом, правда мама тогда еще была, я ходила к невропатологу.Ведь проблемы были уже тогда.Правда в своем городе.И попался мне очень неквалифицированный врач, который спихнул все, что я ему описала на то,что у меня в детстве было сотрясение мозга (даже перелом ноги в детстве, якобы потому что левая нога слабее развилась и ему как врачу это видно.Ага,не потому что упала на левую согнутую, а потому что она слабее) Ну в общем наговорил бреда (даже я, которая только учусь и то поняла, что это бред) сказал на прощание не пить кофе, не курить и все.
    А если у меня не будет еще и учебы, вам не кажется, что я совсем расклеюсь?Я наоборот надеюсь, что смогу вернуться туда, так как мне кажется, что это меня всетаки держит немного на плаву...Необходимость что-то делать...Вот видите, летом ее нет, этой необходимости и я совсем теряю контроль над своей жизнью.....
    Если честно, я не думала, что все так серьёзно,пока не описала проблему вслух...И на другом мед форуме мне сказали, что нужно обращаться к специалисту, что это расстройство на фоне хронического стресса....

  11. #11
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Мои соболезнования вам. Скажите, вам удалось оплакать маму?

  12. #12
    Здравствуйте.Мне сложно ответить на этот вопрос....Мне кажется я мало плакала...как-то в первые недели две вообще не понимала...Потом с сорока дней наверно начало доходить и были слезы, истерики...но кажется не все слезы еще выплакала.Потом собралась и не до этого было...А сейчас снова накатывает временами и реву...вообще много плачу,очень в последнее время...

  13. #13
    Простите, пожалуйста, но вы больше ничего мне не подскажите? Просто вы задали вопросы,на которые я ответила и все свелось к совету пойти к терапевту? А что именно МНЕ делать? или вы больше ничего подсказать не можете?

  14. #14
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Я и сейчас порой хочу стать врачом, но уже совсем не так,как раньше.Сейчас мне мало вериться,что я сумею...
    Ведь мне 21 год, врослая уже (но в душе странное ощущение, что я ребенок и что меня бросили).
    То как вы чувствуете себя..
    я понимала, что все ждут от меня,что я перестану ныть и я перестала...потому что мне казалось, что слишком долго жаловаться признак слабости.
    Нет, сама я не думаю, что сильная,совсем.Мне кажется, что мне все это хотят навязать.Всем проще и нужно,чтоб я была сильной.Вот и мама всегда говорила, что я сильная....
    И то, как думаете, что должны чувствовать.. Представляю, как сложно жить в этом бесконечном должна...
    Говорят, же, что мужчины не любят больных и несчастных женщин...Папа вот мой не выдержал, когда мама заболела...
    И тогда вы решили, что всегда будете здоровой и счастливой.. а для этого надо быть невероятно сильной.. почти как мужчина сильной.
    А у меня знаете недавно чувство появилось, что я не дострадала, когда мамы не стало.Понимаете, меня через неделю отправили на учебу и там не было возмзожности выплакаться, я там вроде как законсервировала свои чувства.Не думала об этом, а сейчас вернулась домой, в ЕЕ квартиру, и все по-старому с новой силой.
    Наверняка, плачет по маме маленький брошенный ребенок, а вы все полагаете, что ребенок - совсем не ребенок, а очень даже взрослая женщина. А если дать ему поплакать и пожаловаться? Вот прямо здесь в этой теме.. Смогли бы? Рассказать все свои ребенкины жалости и горести
    А если у меня не будет еще и учебы, вам не кажется, что я совсем расклеюсь?Я наоборот надеюсь, что смогу вернуться туда, так как мне кажется, что это меня всетаки держит немного на плаву...Необходимость что-то делать...Вот видите, летом ее нет, этой необходимости и я совсем теряю контроль над своей жизнью.....
    Конечно, только вы можете решить, что вам важнее. Но например, выше вы писали, что скоро понадобятся деньги на квартиру, и в освободившееся время от учебы вы могли бы найти какую-нибудь несложную работу. Мне кажется, вам надо восстановиться и отдохнуть. Перерыв бы был очень кстати. А под наблюдением врача отдых бы был эффективнее. Скажите, а от университета есть поликлиника? Пробовали ли там искать врача?
    Простите, пожалуйста, но вы больше ничего мне не подскажите? Просто вы задали вопросы,на которые я ответила и все свелось к совету пойти к терапевту? А что именно МНЕ делать? или вы больше ничего подсказать не можете?
    Пойти к врачу - это то что хорошо было бы сделать ВАМ Вопросами, кроме того, чтобы лучше узнать о вашей ситуации, я еще пыталась найти, что бы и кто мог бы вас поддержать...

  15. #15
    Просто ваши вопросы и ответы в какой-то мере помагают мне разобраться в том, что со мной творится.Я ведь уже долгое время живу под лозунгом "у меня все нормально".Страшно было оглянуться назад и увидеть, что нет, не нормально.
    Вы пишите,(как я поняла) , что я сама себя загнала в рамки того, что я должна, должна быть сильной например.Но скажите, как же быть слабой, когда нет того,кому я доверяю настолько, чтоб раскрыться.Друзьям, по моему, действительно, не до моих проблем, а что касается парня..То раскрыв душу перед ним, я чувствую себя беззащитной и потом, его поступки ранят еще сильнее...Как будто открываешь человеку дверь в свою комнату,а он проходится в сапогах и оставляет следы.Я пыталась порой быть слабой перед ним, но в итоге мне еще хуже.Или я что-то не так делаю?просто рассказать что на душе и не ждать взамен никакой реакции?

  16. #16
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Вы пишите,(как я поняла) , что я сама себя загнала в рамки того, что я должна, должна быть сильной например.Но скажите, как же быть слабой, когда нет того,кому я доверяю настолько, чтоб раскрыться.
    А себе самой вы можете довериться, сказать - да, я слабая, признаться себе в этом также, как сейчас признаетесь, что в вашей жизни "не все нормально"?
    Друзьям, по моему, действительно, не до моих проблем, а что касается парня..То раскрыв душу перед ним, я чувствую себя беззащитной и потом, его поступки ранят еще сильнее...Как будто открываешь человеку дверь в свою комнату,а он проходится в сапогах и оставляет следы.Я пыталась порой быть слабой перед ним, но в итоге мне еще хуже.Или я что-то не так делаю?просто рассказать что на душе и не ждать взамен никакой реакции?
    А какой реакции вы ждете?

  17. #17
    Не могу.Понимание того,что я слабая- что сижу дома,ничего не делаю,ничего не хочу, заставляет меня злиться на себя.После такого никчемно проведенного дня или дней, у меня внутри просыпается какая-то ненависть к себе.И я в воображении вижу свое внутреннее "я" которое крушит все на своем пути, хочется разломать все, орать, я не знаю, биться головой об стену, выть..Так у меня проявляется злость на свою слабость, внутренне, конечно...Даже сейчас пишу,и почему то снова плачу.Почему? снова себя жалею? но ведь есть люди, которым хуже, чем мне и они идут дальше, почему я не могу? Почему я разрушила все свои планы, мечты...Ненавижу себя за то, что случилось с учебой, главным образом за это.Ведь это была моя и мамина мечта.Она так хотела мной гордиться.Если я потеряю учебу, мне кажется я никогда не смогу жить нормально.Я не хочу повторить мамину судьбу..
    Я боюсь,что если он увидит, какая я на самом деле тряпка, он меня бросит и я останусь совсем одна.Ну посудите сами, если приходя домой вы будете видеть вечно ревущего и несчастного человека, вы не устанете? хотя от моих скандалов, он наверно устает еще больше.
    А насчет того, какой реакции я жду...Я приведу пример..Когда я плакала недавно при нем, потому что надоело скрывать свои слезы, я объяснила, что чувствую себя одиноко, что мне кажется, что меня все бросили..Что мне поэтому не хватает его телефонных звонков с работы, просто со словами,что он скучает.Он вроде все понял,а на след день опять звонил мало.На мой вопрос отвечает, ну не буду же я тебе два слова по телефону говорить.А ведь объяснила же, что мне важны именно эти два слова.И вот после этого еще обиднее, что раскрылась, сказала, а поступил так же.Лучше бы не говорила и не показывала эмоций.

  18. #18
    Душа, а в каком вашем возрасте от вас ушел папа?

    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Не могу.Понимание того,что я слабая- что сижу дома,ничего не делаю,ничего не хочу, заставляет меня злиться на себя.После такого никчемно проведенного дня или дней, у меня внутри просыпается какая-то ненависть к себе.И я в воображении вижу свое внутреннее "я" которое крушит все на своем пути, хочется разломать все, орать, я не знаю, биться головой об стену, выть..Так у меня проявляется злость на свою слабость, внутренне, конечно...Даже сейчас пишу,и почему то снова плачу.Почему? снова себя жалею? но ведь есть люди, которым хуже, чем мне и они идут дальше, почему я не могу? Почему я разрушила все свои планы, мечты...Ненавижу себя за то, что случилось с учебой, главным образом за это.Ведь это была моя и мамина мечта.Она так хотела мной гордиться.Если я потеряю учебу, мне кажется я никогда не смогу жить нормально.Я не хочу повторить мамину судьбу..
    Кто и на кого это злится внутри вас, Душа? Кто это в вас -требующий силы, а кто -слабый и грустный? Попробуйте озвучить их, что они говорят. И попробуйте увидеть их - найдите картинки в интернете, которые показали бы нам - кто это? Хорошо?

    А насчет того, какой реакции я жду...Я приведу пример..Когда я плакала недавно при нем, потому что надоело скрывать свои слезы, я объяснила, что чувствую себя одиноко, что мне кажется, что меня все бросили..Что мне поэтому не хватает его телефонных звонков с работы, просто со словами,что он скучает.Он вроде все понял,а на след день опять звонил мало.На мой вопрос отвечает, ну не буду же я тебе два слова по телефону говорить.А ведь объяснила же, что мне важны именно эти два слова.И вот после этого еще обиднее, что раскрылась, сказала, а поступил так же.Лучше бы не говорила и не показывала эмоций.
    Душа, вот посмотрите, я выделила ключевое, как мне кажется. Прочтите это как бы со стороны и скажите, о чем эти слова? О просьбе поддержки или...?

  19. #19
    Отец ушел что-то около 5.Мама воспитывала меня с сознанием,что только он был виноват, в их проблеме.По сути его вины конечно больше, но только став взрослой я узнала, что и мама была с непростым характером,мнение родственников,что виноваты в чем-то оба.Отец был в розыске долгое время, объявился,когда мн было лет 16, я была очень зла на него, плакала, наговорила ему много чего.И 4 года не общалась с ним,хотя уже знала где он.Думала, что когда созрею,поговорю.Но не успела, он умер от инсульта.
    Если представить в картинке, то вся моя злость, это....наверно как чудовище из мультика "красавица и чудовище".Недавно пересматривала, там есть момент, где он все крушит в своем замке, с яростью, злостью, ненавистью...Это сущность- это злость той, какой я должна бы была быть. Это гнев той уверенной и все успевающей,успешной,сильной.
    А слабое, это я,какой являюсь на данный момент..Первая ассоциация с этой картинкой..такая же безвольная и печальная...Нажмите на изображение для увеличения
Название: ia.jpg
Просмотров: 87
Размер:	55,9 Кб
ID:	60806
    То есть это я воображаемая злюсь на себя, реальную.
    В такие моменты мой внутренний голос говорит мне- как я могла так испортить свою жизнь?Из девочки отличницы стать двоечницей.У меня были переспективы, а я их загубила.Как я могу так бессмысленно тратить время?Как я могу быть такой слабой? ( да, я и сама заметила, что это слово "слабость" у меня повторяется не один раз,но видимо для меня важно быть сильной)

    Вроде как о просьбе поддержки...или может это голос обиженного ребенка,что-то вроде " мне плохо ,меня бросили,обидели, пожалей меня"..Наверно скорее второе...но даже если и так, ведь всего-то нужно утешить, сказать, что я не одна, звонить хотя бы пару дней со словами "скучаю". Или я что-то не так вижу в этих словах? может чего-то не замечаю?

  20. #20
    Одинокая душенька, а в какой стране вы учитесь, если не секрет?

  21. #21
    в Польше, по крайней мере до последнего времени там училась

  22. #22
    Мнда... А академ взять нельзя? Имхо, вам нужно пережить утрату.... Прореветься... А то горе осталось невыплакано, сидит внутри и есть вас.

  23. #23
    В том-то и дело, что с этим будут проблемы, у меня итак ситуация с учебой сложная.можно сказать весь этот год на волоске от отчисления,или практически отчислена, не знаю как вам объяснить.
    И что я буду делать без учебы, ведь сейчас летом, я закрываюсь дома, и ничего не хочу.Выплакать да, возможно, но наверно не таким образом.Мне кажется так,я себе еще хуже делаю.

  24. #24
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    В том-то и дело, что с этим будут проблемы, у меня итак ситуация с учебой сложная.можно сказать весь этот год на волоске от отчисления,или практически отчислена, не знаю как вам объяснить.
    И что я буду делать без учебы, ведь сейчас летом, я закрываюсь дома, и ничего не хочу.Выплакать да, возможно, но наверно не таким образом.Мне кажется так,я себе еще хуже делаю.
    Ну просто в российских и немецких вузах например совершенно разные правила, а мед - вообще отдельная песня. тут ничего не порекомендуешь...
    А почему у вас такой запрет на поплакать, почему быть слабой- плохо?
    ИМХО. Может уехать в Польшу сейчас? Не сидеть в квартире, где все напоминает о маме?

  25. #25
    Цитата Сообщение от odinikaia_dusha Посмотреть сообщение
    Отец ушел что-то около 5.Мама воспитывала меня с сознанием,что только он был виноват, в их проблеме.По сути его вины конечно больше, но только став взрослой я узнала, что и мама была с непростым характером,мнение родственников,что виноваты в чем-то оба.Отец был в розыске долгое время, объявился,когда мн было лет 16, я была очень зла на него, плакала, наговорила ему много чего.И 4 года не общалась с ним,хотя уже знала где он.Думала, что когда созрею,поговорю.Но не успела, он умер от инсульта.
    Что вы хотели сказать ему, когда созреете?

    В такие моменты мой внутренний голос говорит мне- как я могла так испортить свою жизнь?Из девочки отличницы стать двоечницей.У меня были переспективы, а я их загубила.Как я могу так бессмысленно тратить время?Как я могу быть такой слабой? ( да, я и сама заметила, что это слово "слабость" у меня повторяется не один раз,но видимо для меня важно быть сильной)
    А слабому вы право голоса не дали.. Напишите не менее 20 строк ответа слабого сильному. Наверняка ему есть, что сказать. Обязательно последите за своей телесной реакцией, когда будете писать.

    Вроде как о просьбе поддержки...или может это голос обиженного ребенка,что-то вроде " мне плохо ,меня бросили,обидели, пожалей меня"..Наверно скорее второе...но даже если и так, ведь всего-то нужно утешить, сказать, что я не одна, звонить хотя бы пару дней со словами "скучаю". Или я что-то не так вижу в этих словах? может чего-то не замечаю?
    А донесли ли вы это до своего парня? Потому что в предыдущих словах я услышала требование и даже где-то обвинение. И, Душа, это снова - голос слабого, который вы прячете.

  26. #26
    Хотела сказать, что прощаю его.Не уверенна, что это нужно было ему, так как он страдал алкоголизмом и кроме себя, по-моему ни о чем не думал.Но это нужно было мне...Когда он умер, я переживала из-за этого,было чувство вины.Но когда через месяц не стало мамы, совсем перестала думать, потому что смерть мамы была настоящей трагедией для меня и перекрыла другие мысли.
    До парня я своей мысли , как вы правильно сказали, не донесла, он именно так и воспринял, как обвинение, контроль и мое вечное недовольство.

    Теперь что касается ответа.Не поверите,сидела над клавиатурой,без единой мысли.Только ком в горле и какое-то некомфортное состояние.Что касается реакции,когда села писать, пришла мысль, зайти на сайт соц.сети, потом вспомнила, что хочу курить, а как вернулась и вовсе появилась мысль выйти с форума, хотя пару минут назад была очень заинтересована в разговоре.И до сих пор нет ответа,кстати,в моем воображении слабый почти никогда не отвечает.Что скажете? Все же попытаться найти слова?

  27. #27
    Вы знаете,suesse, Я тоже порой думаю, что зря приехала домой.Ехала вроде как к парню, с мыслью,что с его поддержкой станет легче.Это пока меня тут и держит, хотя все чаще хочется бросить все и уехать обратно в Польшу.
    Не знаю даже, почему плохо, но откуда-то видимо появилась такая мысль,что быть слабой нельзя, откуда, сложно сказать....

  28. #28
    Только ком в горле и какое-то некомфортное состояние.
    Что за некомфортное состояние? Где, как, опишите как сможете полнее.
    Давайте тогда еще картинками попробуем. Подберите изображения к ощущениям и переживаниям слабого, добавьте подходящей музыки, и побольше, не стесняйтесь, хорошо? Если какие-то изменения в теле пойдут - следите и описывайте тоже.

  29. #29
    состояние как тяжесть в райне грудной клетки,солнечного сплетения, как будто что-то давит на меня.Что-то тянет и сжимает душу, как то так.
    У меня такое состояние бывает, когда что-то беспокоит,тревога, но объяснить даже для себя причины ее возникновения сложно.И с этого же чувства начинается злость на себя, вот то желание все крушить о котором я говорила.Оно есть и сейчас.Какой то внутренний крик.
    А то,как я отреагировала похоже на мою реакцию выполнения важных и необходимых дел.В голове появляются мысли о том,что нужно бы покурить,послушать музыку, полить цветы или поспать (чаще всего).Сейчас при поиске картинок мысли о том,что может лечь спать, что нужно бы пойти в магазин итд.
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1.jpg
Просмотров: 74
Размер:	58,2 Кб
ID:	60807Нажмите на изображение для увеличения
Название: 2.jpg
Просмотров: 62
Размер:	98,3 Кб
ID:	60808Нажмите на изображение для увеличения
Название: 3.jpg
Просмотров: 588
Размер:	17,8 Кб
ID:	60809Нажмите на изображение для увеличения
Название: 5.jpg
Просмотров: 160
Размер:	42,6 Кб
ID:	60810Нажмите на изображение для увеличения
Название: 6.jpg
Просмотров: 58
Размер:	8,7 Кб
ID:	60811

  30. #30
    Попробуйте отстраненно посмотреть на картинки и рассказать, что вы на них видите. Что за человек, их выложивший?

Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Нет мотивации жить после смерти мужа
    от Skatt в разделе Психология Личности
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 21.03.2016, 19:51
  2. Помогите справиться с депрессией после смерти мамы.
    от Душевная в разделе инет-кабинет "Азбука"
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 13.08.2012, 09:39
  3. Не знаю, что делать с папой после смерти мамы
    от Mim в разделе Психология Личности
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 28.05.2012, 08:17
  4. после травмы близкого человека
    от Галина955 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2012, 15:32
  5. После смерти мамы мы неумолимо теряем папу...
    от Юлия Радужка в разделе Психология Личности
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 25.03.2012, 22:58

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологический форум вежа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search