Показано с 1 по 24 из 24
Тема:

Я неправа?

  1. #1

    Я неправа?

    Здравствуй, "Азбука". Я мама HelKol. Она разрешила прочесть мне вашу переписку. Спасибо большое, что ответили моей девочке. Помогите пожалуйста разобраться в ситуации. Год назад дочь нам сказала, что приедет ее интернетский знакомый из Казахстана. Причем мы ехали на пару дней к морю, когда она сказала, что он приедет послезавтра. Дома я приготовила комнату и завтрак, т.к. поезд приходил утром. Папа поехал с дочерью встречать на вокзал на своем авто. С поезда сошли две женщины, очень похожие на лесбиянок, и ребенок ... вместо парня. Дочь тоже не знала, кого встречать-не знаю правда до какого момента. Сразу речь шла о двух днях визита, но по ходу они растянулись до шести с еще не купленными билетами в Москву( они на тот момент жили там). К нам приехала знакомая одна , другая с ребенком к еще одной девушке в нашем городе поехали. Одета она была в бесформенные черные одежды и с черной повязкой на голове. С собой привезла кроме вещей много коробочек с бисером, бусинами и полуготовыми "фенечками". Ей было 30 лет! Пару дней дочь уходила вместе с ней на целый день до темна. Брала с собой костюм (я помогала ей его шить в ателье) и кинжал. HelKol толкиенистка. Я не против ее увлечения и даже не против ролевых игр. Но играть они начали прям в машине по дороге с вокзала. Приезжая знакомая обращалась к дочери в мужском роде. Уже был случай, когда дочь чуть не завалила сессию из-за так называемого ролирования на интернетском форуме. Она тогда как-то справилась. То, что происходило , нас шокировало. Мы не знали , кто к нам приехал и где наша дочь с ними целый день проводит. Но самое ужасное - это ее одержимость. Может я чего-то не понимаю, но ролевая игра втроем как-то смешно! Мы с ее папой поняли, что на 6+х дней нас не хватит и поставили знакомую перед тем фактом, что на оставшиеся дни мы оплатили ей гостиницу. Правда самую дешевую. Но условия там нормальные: отдельная комната, кондиционер, холодильник, интернет, душ - общий. Дочери предложили солгать, что мы прервали поездку к морю (там живут родители мужа) и нам нужно уезжать. Дочь согласилась. Но потом оказалось, что эта ложь негативно повлияла на отношения к нам. Но даже сейчас я не понимаю в чем мы неправы.

  2. #2
    Цитата Сообщение от uika Посмотреть сообщение
    Помогите пожалуйста разобраться в ситуации.

    ...

    оказалось, что эта ложь негативно повлияла на отношения к нам. Но даже сейчас я не понимаю в чем мы неправы.
    Здравствуйте, мама HelKol.)

    я так поняла из вашего рассказа, что из-за тревоги за дочь, вы решили ей солгать, и ее доверие к вам разрушилось.

    Но самое ужасное - это ее одержимость. Может я чего-то не понимаю, но ролевая игра втроем как-то смешно!
    uika, а сколько человек в ролевой игре могут принимать участие, чтобы это не было смешно? насколько я знаю, для игры и двоих достаточно, но не сильно разбираюсь в толкиенистских ролевых играх...
    вы говорите - ужасна ее одержимость... под одержимостью в медицине подразумевается психическое расстройство. вы это имеете в виду?
    если же увлечение дочери находится в рамках психического здоровья, то так, как вы описали, она удовлетворяет свою потребность в общении, в совместности, в принадлежности к людям одного с ней круга...
    и делает это так, как умеет, а если не умеет делать иначе, приемлемым, с вашей точки зрения способом, то этому тоже есть какие-то причины.

  3. #3
    Именно психического расстройства я и опасаюсь больше всего. Меня настораживает ее инфантильность. К ней как-то приезжала девушка тоже из "интернета", но совершенно другая. Они много беседовали по теме, планировали встречи. Я радовалась, что у нее появилась подруга, но не сложилось. А в данном случае у меня было ощущение, что ее просто используют. Дамы просто путешествовали и искали, где остановиться и поесть. Иначе как объяснить то, что потом у них не было переписки? Да и 10 лет разницы в возрасте... Хотя, может, я не знаю правды. А что до ролевой игры, то нельзя играть все время. Я опасаюсь, что исчезнет граница между реальностью и вымыслом. Меня пугают ее прогулки по городским посадкам в одиночку. Она представляет себе сказочный лес и продолжает фантазировать. Пугает то, что увлечение стоит на первом месте, а потом долг и обязанности. Я понимаю, что у каждого человека должна быть отдушина и всячески помогала дочери в ее увлечении, советовала познакомиться с себе подобными. Но меня шокировал приезд этих дам - я увидела, кем может стать моя дочь через 10 лет. И после этого и у меня изменилось отношение к увлечению и дочь замкнулась.

  4. #4
    меня шокировал приезд этих дам - я увидела, кем может стать моя дочь через 10 лет. И после этого и у меня изменилось отношение к увлечению и дочь замкнулась.
    uika, вопрос наличия или отсутствия психического расстройства решается консультацией и/или обследованием у врача-психотерапевта/психиатра. исходя из этого, и будет понятнее, насколько уместен контроль с вашей стороны и опасения.
    Последний раз редактировалось Азбука; 04.08.2012 в 21:24.

  5. #5
    контроля никакого нет. Просто мы живем вместе и нужно считаться с мнением других, а нас эта дама очень напрягала. Большое спасибо за консультацию. Поняла, что все же неправа. Сейчас, наверное, нормально пускать в дом совершенно чужих людей. Может это у меня после разных страшилок о бандитах из интернета недоверчивость повышенная. Недавно посмотрела российский фильм "Шапито-шоу" и многое поняла. HelKol все рано было, кто приедет, лишь бы о своем увлечении поговорить. Хорошо еще, что это не был старый лысый мужик, как в фильме. Да, контроля нет, но не будет ли потом упреков, что самые близкие люди не подсказали вовремя? А если к 40 годам ни мужа, ни детей, ни друзей, ни, уже, родителей?

  6. #6
    Цитата Сообщение от uika Посмотреть сообщение
    Да, контроля нет, но не будет ли потом упреков, что самые близкие люди не подсказали вовремя? А если к 40 годам ни мужа, ни детей, ни друзей, ни, уже, родителей?
    uika, правила пускать или не пускать в дом чужих людей, обычно в семье формируются и устанавливаются довольно рано, а не когда выросший ребенок уже перешел черту совершеннолетия.

    вы говорите об инфантильности, о том, что она вас настораживает... бывает, что инфантильность является следствием родительского воспитания, и во взрослом возрасте проявляется в том, что человек не желает(не умеет) брать ответственность за собственную жизнь, ощущает себя ребенком, и ждет, сознательно или бессознательно, что мама или папа решит все его проблемы. в этом случае вам полезно пересмотреть отношения в семье, и с дочерью, в частности. если вопрос и правда в сфере воспитания находится. если же вы говорите об одержимости, то то, что вы называете инфантильностью может иметь другую природу, соответственно, и разбираться с ней следует в другом ключе.
    одно дело - отсутствие социальной адаптации у девушки, а другое - трудности, связанные с вопросами псиздоровья.

  7. #7
    правила пускать или не пускать в дом чужих людей, обычно в семье формируются и устанавливаются довольно рано, а не когда выросший ребенок уже перешел черту совершеннолетия.
    чужих людей у нас в доме не было никогда. Но дочь решила ехать в Москву и я дала до добро на приезд гостей. Но ведь нужно как-то ориентироваться в ситуации. Одно дело переночевать, другое поселиться на неопределенный срок и кашлять жутко.

    бывает, что инфантильность является следствием родительского воспитания
    это как раз наш случай. Хотелось уберечь свою девочку от всего негатива, а вышло, что от жизни оградили . Я ее до 8 класса провожала и встречала из школы, хотя школа в 100 метрах от дома и дорогу переходить не нужно. И в университет до второго курса провожала. Но только она сказала, что готова обойтись без меня и все, с того дня я ее больше не провожала.
    если же вы говорите об одержимости, то то, что вы называете инфантильностью может иметь другую природу, соответственно, и разбираться с ней следует в другом ключе.
    говоря об одержимости, я ,конечно, не имела ввиду психическое расстройство. Простите мое дилетантство, я просто имела ввиду излишнюю увлеченность. А на приеме у психиатра были все дети перед школой и потом много раз. Но если заниматься только одним своим увлечением, не скажется ли это на психике?

    в этом случае вам полезно пересмотреть отношения в семье, и с дочерью, в частности
    Вы действительно считаете, что можно в таком возрасте пересмотреть отношения? В таком случае, спасибо огромное за совет. Не знаю, с чего начать, но попробую

  8. #8
    Цитата Сообщение от uika Посмотреть сообщение
    чужих людей у нас в доме не было никогда. Но дочь решила ехать в Москву и я дала до добро на приезд гостей. Но ведь нужно как-то ориентироваться в ситуации. Одно дело переночевать, другое поселиться на неопределенный срок и кашлять жутко.
    нужно ориентироваться кому, uika? если вы про дочь, то чья задача была научить ориентироваться?
    есть ведь какая-то причина, почему у вас дома никогда не было чужих людей, вы чем-то руководствовались, когда ограничивали их появление...
    но дочь, возможно, не в курсе оказалась, что такое ...странноприимство, с чем его едят, чем оно чревато и кому.
    с молоком матери такая информация не попадает, ей обычно обучают, объясняют, как вообще этот мир устроен, какой в этом смысл и т.д...


    это как раз наш случай. Хотелось уберечь свою девочку от всего негатива, а вышло, что от жизни оградили . Я ее до 8 класса провожала и встречала из школы, хотя школа в 100 метрах от дома и дорогу переходить не нужно. И в университет до второго курса провожала.
    получается что оградили. а как идея родилась, что надо ограждать?

    Но только она сказала, что готова обойтись без меня
    это внушает оптимизм.

    говоря об одержимости, я ,конечно, не имела ввиду психическое расстройство. Простите мое дилетантство, я просто имела ввиду излишнюю увлеченность. А на приеме у психиатра были все дети перед школой и потом много раз. Но если заниматься только одним своим увлечением, не скажется ли это на психике?
    вы говорите, излишняя увлеченность... мне кажется, тут скорее, сильный голод по увлекательным интересным занятиям, по интересному общению. попробуйте поголодать, например, в течении дней пяти, и посмотрите что с вашим аппетитом будет, спустя эти пять дней. точно, если кто-то сытый со стороны посмотрит, как вы голод утоляете, то назовет этот процесс ...излишне интенсивным, может даже скажет, что вы поглощаете пищу с одержимостью.
    как бы вы отнеслись к словам такого человека?

    но, стоит вам насытиться, убедиться, что пища всегда есть и не заканчивается, то вы на еду будете смотреть спокойно. так ведь?

    а у девушки голод даже не пятидневный, а может, длиною в пару десятков лет.

    Вы действительно считаете, что можно в таком возрасте пересмотреть отношения? В таком случае, спасибо огромное за совет. Не знаю, с чего начать, но попробую
    пересмотреть их можно в любом возрасте, то есть, начиная с любой точки отсчета. и то, что вы хотите попробовать - это вызывает много уважения.
    Последний раз редактировалось Азбука; 06.08.2012 в 23:42.

  9. #9
    нужно ориентироваться кому, uika? если вы про дочь, то чья задача была научить ориентироваться?
    конечно моя и только моя. но мы же не на необитаемом острове жили? даже дети абсолютно деградировавших родителей, попав в школу, не только читать и писать учатся. и компьютер у нас с 95 года, интернет с 99, дочери разрешили интернет с 2005. даже не захочешь, а все узнаешь. У нашей дочери интересная особенность: делает вид, что слушает тебя, а думает о своем и учится только на своих ошибках

    есть ведь какая-то причина, почему у вас дома никогда не было чужих людей, вы чем-то руководствовались, когда ограничивали их появление...
    знакомые и родственники по делу забегают и только. когда мы с мужем поженились, мне было уже 25, мужу 24. мы как-то от друзей устали и нам очень хорошо было просто вдвоем. походы в театры компаниями, выезды на природу, глупые вечеринки нас напрягали. а когда родилась дочь - это стало настоящим счастьем. я не работаю с момента ее рождения. в детсад дочь не ходила.

    [QUOTE]получается что оградили. а как идея родилась, что надо ограждать?[QUOTE]
    о, это очень длинная история. но постараюсь коротко. Первые мои роды из трех - мертворожденный, последние- тоже неудача. в итоге воспитываем одну дочь, а хотели минимум двоих. очень неустроенный быт первые 5 лет, потом (в 6 лет) диагноз офтальмолога: дистрофия сетчатки + высокая степень близорукости. сказали есть вероятность слепоты и по этой причине очень много ограничений. в школе в начальных классах пропусков из-за болезни (орз, грипп) было примерно поровну с посещениями. очень за нее боялась. HelKol была освобождена от физ-ры и дежурства по классу. я за это, хотя было заключение ВКК, каждый день ходила в школу - была классным казначеем и строителем, также узнавала задания, когда дочь болела, чтобы заниматься с ней дома. в школу провожала и встречала, чтобы не обижали мальчишки.






    вы говорите, излишняя увлеченность... мне кажется, тут скорее, сильный голод по увлекательным интересным занятиям, по интересному общению.
    как Вы точно ситуацию описали! HelKol в 21 год с детским восторгом делает открытия банальнейших вещей . попросила научить печь торты, теперь с удовольствием экспериментирует. я ей говорю, что с друзьями в кино сходить - это тоже здорово, но с друзьями не складывается, похоже, из-за ее увлечения. она при выборе друзей, по-моему, смотрит прежде всего на то, толкиенист он или нет.




    пересмотреть их можно в любом возрасте, то есть, начиная с любой точки отсчета. и то, что вы хотите попробовать - это вызывает много уважения.
    тысячу раз спасибо Вам за эти слова! для меня очень важно услышать их от Вас. столько оптимизма и уверенности сразу прибавилось.

  10. #10
    Цитата Сообщение от uika Посмотреть сообщение
    конечно моя и только моя. но мы же не на необитаемом острове жили? даже дети абсолютно деградировавших родителей, попав в школу, не только читать и писать учатся. и компьютер у нас с 95 года, интернет с 99, дочери разрешили интернет с 2005. даже не захочешь, а все узнаешь.
    я правильно вас услышала, uika, что ответственность научить ребенка ориентироваться в этом мире, в различных ситуациях, в частности, в правилах приема чужих людей в вашей семье, - на школе и интернете в основном?

    У нашей дочери интересная особенность: делает вид, что слушает тебя, а думает о своем и учится только на своих ошибках
    а я вот задаюсь вопросом: как же случилось, что дочь вынуждена делать вид, что слушает. мне кажется, что рассказ о чужих ошибках не всегда интересен.
    есть ли у нее возможность, например, не слушать того, что ей не слишком интересно, или же беспрекословно слушать - ее постоянная обязанность, как ребенка, как младшего члена семьи?


    знакомые и родственники по делу забегают и только. когда мы с мужем поженились, мне было уже 25, мужу 24. мы как-то от друзей устали и нам очень хорошо было просто вдвоем. походы в театры компаниями, выезды на природу, глупые вечеринки нас напрягали. а когда родилась дочь - это стало настоящим счастьем. я не работаю с момента ее рождения. в детсад дочь не ходила.
    а сейчас ваш круг общения - это муж и дочка?

    о, это очень длинная история. но постараюсь коротко. Первые мои роды из трех - мертворожденный, последние- тоже неудача. в итоге воспитываем одну дочь, а хотели минимум двоих. очень неустроенный быт первые 5 лет, потом (в 6 лет) диагноз офтальмолога: дистрофия сетчатки + высокая степень близорукости. сказали есть вероятность слепоты и по этой причине очень много ограничений. в школе в начальных классах пропусков из-за болезни (орз, грипп) было примерно поровну с посещениями. очень за нее боялась. HelKol была освобождена от физ-ры и дежурства по классу. я за это, хотя было заключение ВКК, каждый день ходила в школу - была классным казначеем и строителем, также узнавала задания, когда дочь болела, чтобы заниматься с ней дома. в школу провожала и встречала, чтобы не обижали мальчишки.
    я сочувствую, что вам пришлось пережить потерю двоих детей, uika.
    а какого пола они были?

    правда похоже, дочери пришлось выдержать всю ту ...лавину заботы, что была расчитана на троих, а так же и лавину ожиданий от троих деток. и стать этаким буфером тревоги и страха между вами и миром. и она справилась с этой миссией, хоть и не без потерь, чтобы вы смогли справиться со своими потрясениями... так бывает в семейных системах.
    а чтобы справиться и не потерять при этом себя, свою индивидуальность, ей понадобилась маска, о которой она писала в своей теме, в первом посте. чужая маска...
    а какие роли она обычно берет в ролевых играх?

    как Вы точно ситуацию описали! HelKol в 21 год с детским восторгом делает открытия банальнейших вещей . попросила научить печь торты, теперь с удовольствием экспериментирует. я ей говорю, что с друзьями в кино сходить - это тоже здорово, но с друзьями не складывается, похоже, из-за ее увлечения. она при выборе друзей, по-моему, смотрит прежде всего на то, толкиенист он или нет.
    да, она же вас всю свою жизнь спасала(неосознанно), делала для вас что-то очень важное и красивое. теперь ей потихоньку удается и своё восполнять, наверстывать. много силы в этом жизненной.

    тысячу раз спасибо Вам за эти слова! для меня очень важно услышать их от Вас. столько оптимизма и уверенности сразу прибавилось.

    просто попробуйте на дочку чуть под другим углом зрения посмотреть, - она для вас правда очень много сделала. можете ли вы не ожидать от нее соответствия некоторым своим образам того, какая у вас должна быть дочь, а просто поблагодарить ее за то, какая она есть, и что она для вас на себя взяла, сама того не сознавая?
    Последний раз редактировалось Азбука; 10.08.2012 в 22:19.

  11. #11
    я правильно вас услышала, uika, что ответственность научить ребенка ориентироваться в этом мире, в различных ситуациях, в частности, в правилах приема чужих людей в вашей семье, - на школе и интернете в основном?
    нет, я имею ввиду, что не было абсолютной изоляции от общества. наши, т.е. мои, пробелы в воспитании было чему заполнить

    а я вот задаюсь вопросом: как же случилось, что дочь вынуждена делать вид, что слушает. мне кажется, что рассказ о чужих ошибках не всегда интересен.
    а как же еще можно предостеречь от неприятностей?

    есть ли у нее возможность, например, не слушать того, что ей не слишком интересно, или же беспрекословно слушать - ее постоянная обязанность, как ребенка, как младшего члена семьи?
    совсем недавно я беседовала с HelKol именно по поводу "беспрекословного послушания".я спросила почему она никогда не спорит, не отстаивает свою точку зрения, не закричит на нас, в конце концов? она ответила, что слишком уважает нас для этого. как же так получилось? я думала, мы самые демократичные родители: никогда не наказывали дочь, разрешали почти все, чего она захочет. самое страшное наказание -повышали голос, а что вышло?


    а сейчас ваш круг общения - это муж и дочка?
    есть знакомая, почти подруга, и старшая сестра. с ними общаюсь по телефону. они хорошие люди, но я уверена, что их радуют мои неприятности. возможно они даже сами себе в этом не признаются, но это так. только моя мама и родители мужа искренне любят нас и по-настоящему за нас радуются. и это не потому, что мне не повезло с подругами, так устроены люди - только бы с самыми близкими все хорошо было. и я такая

    я сочувствую, что вам пришлось пережить потерю двоих детей, uika.
    а какого пола они были?
    спасибо. это были девочки. я их даже на руках не подержала, поэтому не так тяжело все пережила. у моей свекрови аналогичная ситуация была. может наследственность по мужской линии?


    а какие роли она обычно берет в ролевых играх?
    в том-то и дело, что мужские. а со злополучной знакомой они так общались , как только она сошла с поезда. у папы был шок, когда на заднем сидении машины они начали играть и к нашей дочери обращались, как к мужчине. повторюсь, я не против ролевых игр, даже сама советовала найти, где в нашем городе они проводятся, помогала шить костюм, покупать приличный меч, но при игре, скажем, в футбол, нужны две команды по 11 человек, а когда три мальчишки гоняют мяч - это забавно. я не очень хорошо знаю тексты Толкиена, но там много персонажей, сражения разные. как же вдвоем-втроем можно?



    да, она же вас всю свою жизнь спасала(неосознанно), делала для вас что-то очень важное и красивое. теперь ей потихоньку удается и своё восполнять, наверстывать. много силы в этом жизненной.
    а вот тут я разревелась...

    просто попробуйте на дочку чуть под другим углом зрения посмотреть, - она для вас правда очень много сделала. можете ли вы не ожидать от нее соответствия некоторым своим образам того, какая у вас должна быть дочь, а просто поблагодарить ее за то, какая она есть, и что она для вас на себя взяла, сама того не сознавая?
    то, что она для меня сделала , переоценить невозможно, я это знаю. она смысл моей жизни и самая лучшая дочь. я очень горжусь своей девочкой. я и ей об этом все время говорю. может слишком часто, потому что для нее очень важна моя оценка почти всех поступков. а если происходит то, что я, возможно, не одобрю, то HelKol либо не говорит, либо лжет. я счастлива, что она не такая, как все, у нее есть индивидуальность, нет этой людской стадности. но хорошо ли это для нее? я хочу, чтобы она была счастлива. у человека должна быть своя семья и дети. даже успешные одинокие люди вызывают сочувствие. может я просто тороплю события и у нее еще все впереди?

  12. #12
    Цитата Сообщение от uika Посмотреть сообщение
    нет, я имею ввиду, что не было абсолютной изоляции от общества. наши, т.е. мои, пробелы в воспитании было чему заполнить
    вы злитесь за это на нее, uika, что она не взяла себе в воспитатели ...общество?

    а как же еще можно предостеречь от неприятностей?
    совсем недавно я беседовала с HelKol именно по поводу "беспрекословного послушания".я спросила почему она никогда не спорит, не отстаивает свою точку зрения, не закричит на нас, в конце концов? она ответила, что слишком уважает нас для этого. как же так получилось? я думала, мы самые демократичные родители: никогда не наказывали дочь, разрешали почти все, чего она захочет. самое страшное наказание -повышали голос, а что вышло?
    а так было всегда, с самых первых месяцев и лет жизни?


    есть знакомая, почти подруга, и старшая сестра. с ними общаюсь по телефону. они хорошие люди, но я уверена, что их радуют мои неприятности. возможно они даже сами себе в этом не признаются, но это так. только моя мама и родители мужа искренне любят нас и по-настоящему за нас радуются. и это не потому, что мне не повезло с подругами, так устроены люди - только бы с самыми близкими все хорошо было. и я такая
    по каким признакам вы это узнаёте, uika?

    спасибо. это были девочки. я их даже на руках не подержала, поэтому не так тяжело все пережила. у моей свекрови аналогичная ситуация была. может наследственность по мужской линии?
    вам удалось погоревать по ним?


    в том-то и дело, что мужские. а со злополучной знакомой они так общались , как только она сошла с поезда. у папы был шок, когда на заднем сидении машины они начали играть и к нашей дочери обращались, как к мужчине. повторюсь, я не против ролевых игр, даже сама советовала найти, где в нашем городе они проводятся, помогала шить костюм, покупать приличный меч, но при игре, скажем, в футбол, нужны две команды по 11 человек, а когда три мальчишки гоняют мяч - это забавно. я не очень хорошо знаю тексты Толкиена, но там много персонажей, сражения разные. как же вдвоем-втроем можно?
    но факты говорят о том, что вполне можно, тем более, что это - не футбол...
    uika, ваша дочь - другая, нежели вы ожидали от нее. скажите, какой образ дочери в вашем сознании живет?

    а вот тут я разревелась...
    расскажите, про что поревели...

    то, что она для меня сделала , переоценить невозможно, я это знаю. она смысл моей жизни и самая лучшая дочь. я очень горжусь своей девочкой. я и ей об этом все время говорю. может слишком часто, потому что для нее очень важна моя оценка почти всех поступков. а если происходит то, что я, возможно, не одобрю, то HelKol либо не говорит, либо лжет. я счастлива, что она не такая, как все, у нее есть индивидуальность, нет этой людской стадности. но хорошо ли это для нее?
    uika, очень тяжело быть смыслом чьей-то жизни. даже(особенно!) собственной мамы. это - непосильная нагрузка на любого человека, - являться для другого таким вот смыслом, а не самим собой. своим ожиданием от нее вы слишком привязываете ее к себе, и делаете вас с ней почти как сиамских близнецов... здоровое желание здорового ребенка - выйти из такого слияния, чтобы быть отдельным, самим собой, непохожим. отсюда и мужская маска на лице девушки - подчеркнуть различия, выразить протест быть поглощенной.
    а кроме дочери нет у вас смысла жить, uika?
    я хочу, чтобы она была счастлива. у человека должна быть своя семья и дети. даже успешные одинокие люди вызывают сочувствие. может я просто тороплю события и у нее еще все впереди?
    понятно ваше желание, конечно. но вот вопрос - хотите чтобы она была счастлива в вашем представлении о счастье, или в ее?
    Последний раз редактировалось Азбука; 13.08.2012 в 23:38.

  13. #13
    вы злитесь за это на нее, uika, что она не взяла себе в воспитатели ...общество?
    возможно это попытка найти себе оправдание. но не все так плохо в плане воспитания, чему-то мы ее научили. мне кажется, что тогда HelKol и сама не рада была такому визитеру, но говорить на эту тему она не хочет


    а так было всегда, с самых первых месяцев и лет жизни?

    с первых месяцев HelKol была просто ребенком. в два года она протестовала по любому поводу. в пять у нее уже были свои секреты и она научилась слушать, соглашаться, но делать по-своему. правда, тогда это были безобидные детские шкоды.


    по каким признакам вы это узнаёте, uika?
    очень непросто сформулировать. это, скорее, интуиция, нежели какие-конкретные факты. с подругой сблизились на почве совместной учебы наших детей, отсюда постоянное соперничество в успеваемости. возможно ли радоваться "пятерке" чужого ребенка, если у твоего "тройка"? еще такой момент: у меня вес в два раза больше, чем у нее, но когда я говорю, что села на диету, моя подруга уверяет, что я в норме (почти 80 кг) и очень хорошо выглажу. деньги еще один повод "порадоваться". но есть моменты, когда сочувствие было искренним. у нас пропал кот, и мне пришлось даже обратиться за помощью к психотерапевту. тогда подруга не проявляла привычного для нее любопытства и старалась об этом не говорить.

    вам удалось погоревать по ним?
    нет. было стыдно раскисать перед мужем, родителями. хотелось как можно скорее вернуться к нормальной жизни. даже сейчас, муж пресекает попытки поговорить об этом. да и что толку бередить старые раны?




    ваша дочь - другая, нежели вы ожидали от нее. скажите, какой образ дочери в вашем сознании живет?
    образ... хрупкой пятилетней девочки, которую хочется защищать от всего, которая может заболеть страшной болезнью или стать жертвой мошенников. хочется не контролировать каждый ее шаг, а оберегать. она очень наивна и я боюсь, что кто-то этим воспользуется



    расскажите, про что поревели...
    опять плачу. поняла, что из-за меня, из-за вечных моих страхов, у ребенка не было ни детства, ни романтической юности. и этого уже не вернуть. ужасно понимать, что то, что считала заботой, оказалось моим эгоизмом. я же чудовище! и как с этим жить?




    а кроме дочери нет у вас смысла жить, uika?
    хорошо подумала над ответом - нет, больше ни в чем его, смысл, не вижу. еще очень внуков хочу

    но вот вопрос - хотите чтобы она была счастлива в вашем представлении о счастье, или в ее?
    я помню себя ребенком, 20-летней и 30-летней. это были совершенно разные люди, с разными понятиями о счастье и жизни вообще. сейчас HelKol сидела бы целыми днями в интернете, сочиняла бы продолжение рассказов Толкиена. но если я со многим не согласна, что было для меня смыслом жизни в 20, то и дочь в 30 может пожалеть о том, что делала что-то не то? ведь если бы мы не заставили ее поступить в университет, то что бы сейчас она делала? ведь тем, что ей нравиться, на жизнь не заработаешь. и от меня родители что-то требовали, давали мне советы. есть же то, чего делать не хочется, но нужно. я только тогда поняла, какое чудо дети, когда стала мамой. а если просидеть возле компьютера всю жизнь, то можно и не узнать, как замечательно, например, путешествовать. мне очень больно смотреть, что пролетают молодые годы, а дочь целыми днями сидит, уставившись в экран компьютера. я даже пробовала уговорить дочь походить на сеансы к психотерапевту. он обещал научить свободно общаться, быть более коммуникабельной. возможно на это нужны годы, т.к. несколько сеансов (около 10) прошли впустую. врач просто слушал и категорически не хотел беседовать с родителями (?)
    у меня такой вопрос: разве не в том суть воспитания, чтобы каким-то образом заставлять поступать правильно? не раз слышала, что потом за это родителям "спасибо" говорят. и HelKol мне говорила, что её нужно иногда наставлять на путь. это касалось учебы. не вмешайся мы с ее папой вовремя, она могла и университет не закончить. возможно это не главное в жизни. а что главное?

  14. #14
    Цитата Сообщение от uika Посмотреть сообщение
    возможно это попытка найти себе оправдание. но не все так плохо в плане воспитания, чему-то мы ее научили. мне кажется, что тогда HelKol и сама не рада была такому визитеру, но говорить на эту тему она не хочет
    я так понимаю, что при подобных разговорах, вы с ней как с ребенком обращаетесь неразумным, а это унизительно для взрослой девушки, uika.
    потому и не хочет.
    видите ли, возраст, когда нотации уместны, заканчивается где-то десятью годами. так что теперь с вашей стороны, как мамы взрослой дочери, будут уместны только разговоры мамы-друга, а не мамы-лекаря, мамы-давальщицы-советов, мамы-опекуна.

    с первых месяцев HelKol была просто ребенком. в два года она протестовала по любому поводу. в пять у нее уже были свои секреты и она научилась слушать, соглашаться, но делать по-своему. правда, тогда это были безобидные детские шкоды.
    получается, что где-то в промежутке от двух до пяти, она разучилась выражать протест открыто, но не научить делать это приемлемым конструктивным способом... поскольку, скорее всего, примера не было рядом.
    а кто еще у вас в семье умеет так - соглашаться, но делать по-своему?

    я уверена, что их радуют мои неприятности. возможно они даже сами себе в этом не признаются, но это так. только моя мама и родители мужа искренне любят нас и по-настоящему за нас радуются. и это не потому, что мне не повезло с подругами, так устроены люди - только бы с самыми близкими все хорошо было. и я такая
    по каким признакам вы это узнаёте, uika?
    очень непросто сформулировать. это, скорее, интуиция, нежели какие-конкретные факты. с подругой сблизились на почве совместной учебы наших детей, отсюда постоянное соперничество в успеваемости. возможно ли радоваться "пятерке" чужого ребенка, если у твоего "тройка"? еще такой момент: у меня вес в два раза больше, чем у нее, но когда я говорю, что села на диету, моя подруга уверяет, что я в норме (почти 80 кг) и очень хорошо выглажу. деньги еще один повод "порадоваться". но есть моменты, когда сочувствие было искренним. у нас пропал кот, и мне пришлось даже обратиться за помощью к психотерапевту. тогда подруга не проявляла привычного для нее любопытства и старалась об этом не говорить.
    в общем, картину опасного, завистливого и конкурирующего мира вокруг, вам, скорее всего, удалось дочери передать, uika. это то, что вы правда своим образом жизни демонстрируете, то что даже словами не обязательно сопровождать. конечно, дочка впитала такое отношение ваше к окружающим, а теперь вы удивляетесь, откуда эта ее изолированность и желание общаться с ограниченным кругом единомышленников-толкиенистов.

    теперь, чтобы HelKol адаптироваться к обществу, к реальному миру, вам, со своей стороны, придется расширить круг вашего общения... чтобы показать на своем примере - что это вообще такое - полноценное общение с другими людьми, помимо членов семьи...

    плюс, помочь ей найти психотерапевтическую группу, которую можно посещать длительное время, раз в неделю, где она научится и получит личный опыт, что такое общение с другими людьми, ровесниками и не ровесниками, одного или разного с ней пола, общих или разных с ней интересов и т.д... она научилась общаться с толкиенистами, это хорошо. но замыкаться в этом навыке - правда неполезно, это не дает опыт, необходимый для полноценной коммуникации в повседневной жизни.

    нет. было стыдно раскисать перед мужем, родителями. хотелось как можно скорее вернуться к нормальной жизни. даже сейчас, муж пресекает попытки поговорить об этом. да и что толку бередить старые раны?
    дело в том, что удерживая и вытесняя ваши переживания по поводу потери детей, вы остаетесь вне реальности, милая uika... в той вашей иллюзии(противоположность реальности), все тихо и спокойно, смерть детей как бы не произошла, горе не отгоревано, боли нет...

    думаю, что это - еще один момент, такой фон в вашей семье, который вашей дочери так же не дает возможности жить в реальности, а побуждает убегать в фантази и игры.

    она просто делает как вы...(


    образ... хрупкой пятилетней девочки, которую хочется защищать от всего, которая может заболеть страшной болезнью или стать жертвой мошенников. хочется не контролировать каждый ее шаг, а оберегать. она очень наивна и я боюсь, что кто-то этим воспользуется
    правда, я замечаю, что вы не знаете как это - быть матерью взрослой дочери...

    опять плачу. поняла, что из-за меня, из-за вечных моих страхов, у ребенка не было ни детства, ни романтической юности. и этого уже не вернуть. ужасно понимать, что то, что считала заботой, оказалось моим эгоизмом. я же чудовище! и как с этим жить?
    заниматься своей жизнью, uika, выяснять, что за природу имеют ваши вечные страхи... страхи ведь - это то, что испытывают маленькие дети, оказавшиеся без родительского присмотра в каких-то стрессовых ситуациях... возможно, ваш внутренний ребенок - такой вот сильно напуганный и беззащитный, потому-то он не может вырасти и выйти из пятилетнего возраста, и не знает, как это - быть взрослым и сильным, чтобы не бояться быть.

    хорошо подумала над ответом - нет, больше ни в чем его, смысл, не вижу. еще очень внуков хочу
    а хотите смысл этот увидеть еще в чем-то, помимо дочери?

    чтобы внуков иметь и все то, о чем вы мечтаете для дочери, нужно, видимо, показать сначала пример ей, как быть хорошей женой свому мужу.
    что у вас с этим, uika?

    несколько сеансов (около 10) прошли впустую. врач просто слушал и категорически не хотел беседовать с родителями (?)
    это ведь была индивидуальная терапия, а не семейная. родители при этом вовсе не нужны.
    и еще раз повторюсь - групповая психотерапия, - это то, что поможет получить навыки общения.

    у меня такой вопрос: разве не в том суть воспитания, чтобы каким-то образом заставлять поступать правильно?
    до возраста десяти лет.
    у вас этот период уже упущен...
    теперь - только свой пример.

    и HelKol мне говорила, что её нужно иногда наставлять на путь.
    заметтьте, на тот путь, который вы для нее приготовили, uika...
    возможно это не главное в жизни. а что главное?
    что же главное для нее? узнайте у нее... но не как мама-опекун и мама-назидатель... а как мама-друг.
    Последний раз редактировалось Азбука; 17.08.2012 в 19:26.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я так понимаю, что при подобных разговорах, вы с ней как с ребенком обращаетесь неразумным, а это унизительно для взрослой девушки, uika.
    потому и не хочет.
    мне кажется, что я пытаюсь с ней говорить, как со взрослым человеком. похоже, я ошибаюсь. подумаю над тем, что изменить в нашем общении с дочерью, чтобы она перестала оправдываться и со всем соглашаться.

    видите ли, возраст, когда нотации уместны, заканчивается где-то десятью годами. так что теперь с вашей стороны, как мамы взрослой дочери, будут уместны только разговоры мамы-друга, а не мамы-лекаря, мамы-давальщицы-советов, мамы-опекуна.
    но ведь друзья тоже дают советы, заботятся друг о друге?


    а кто еще у вас в семье умеет так - соглашаться, но делать по-своему?
    да нас всего трое. редко какой взрослый будет поступать так, как ему говорят, если с этим не согласен. скорее сделает все наоборот, даже если знает, что советуют правильно. муж часто делает вид, что слушает (конечно не наставления, а просто в разговоре), но на вопросы отвечает невпопад.



    теперь, чтобы HelKol адаптироваться к обществу, к реальному миру, вам, со своей стороны, придется расширить круг вашего общения... чтобы показать на своем примере - что это вообще такое - полноценное общение с другими людьми, помимо членов семьи...
    мои подруга и сестра в беседе со мной "перемывают кости" других своих подруг и знакомых. ни разу не встречала женщин, которые бы не сплетничали. несколько раз убеждалась, что секреты никто не держит. я и сама сплетничала, когда была моложе. сейчас очень болезненно реагирую на разговоры обо мне. я домохозяйка, кого я могу найти для полноценного общения?

    плюс, помочь ей найти психотерапевтическую группу, которую можно посещать длительное время, раз в неделю, где она научится и получит личный опыт, что такое общение с другими людьми, ровесниками и не ровесниками, одного или разного с ней пола, общих или разных с ней интересов и т.д... она научилась общаться с толкиенистами, это хорошо. но замыкаться в этом навыке - правда неполезно, это не дает опыт, необходимый для полноценной коммуникации в повседневной жизни.

    большое спасибо за совет. правда, у HelKol какое-то предубеждение против психотерапевтов. но попробую поговорить с ней. она с сентября планировала пойти в школу восточного танца. и в университете группа новая. может как-то сложится с друзьями? у нее нет моего недоверия к людям. я с ней говорила о ее знакомых и она видит в них только хорошие черты. но психотерапевтическую группу очень постараюсь найти.

    дело в том, что удерживая и вытесняя ваши переживания по поводу потери детей, вы остаетесь вне реальности, милая uika... в той вашей иллюзии(противоположность реальности), все тихо и спокойно, смерть детей как бы не произошла, горе не отгоревано, боли нет...
    был еще один случай в жизни, когда пришлось уйти от реальности. в 19 меня изнасиловали. т.е. самого факта не было (у него не получилось. видимо были проблемы с этим), но избил сильно и поиздевался. милиция его не нашла, поэтому самое лучшее было - это забыть. все произошло в 200 метрах от оживленной улицы. может поэтому так боюсь за дочь? ведь я не была такой наивной, как она. насильник производил хорошее впечатление.


    правда, я замечаю, что вы не знаете как это - быть матерью взрослой дочери...
    Вы даже не представляете, как я этого хочу. только... не получается. как здорово, когда дочь пытается обо мне заботиться. но я не привыкла к тому, чтобы кто-то, пусть даже самые близкие люди, из-за меня (простите за жаргонное слово) напрягался. мне привычнее позаботиться о них.


    заниматься своей жизнью, uika, выяснять, что за природу имеют ваши вечные страхи... страхи ведь - это то, что испытывают маленькие дети, оказавшиеся без родительского присмотра в каких-то стрессовых ситуациях... возможно, ваш внутренний ребенок - такой вот сильно напуганный и беззащитный, потому-то он не может вырасти и выйти из пятилетнего возраста, и не знает, как это - быть взрослым и сильным, чтобы не бояться быть.
    боюсь, сама я с этим не справлюсь. мне, наверное, нужен психиатр. я считала, что со всем могу справиться. но страхи мои не поддаются. как я устала всего бояться! и самое ужасное то, что я не единственная жертва своих страхов.


    а хотите смысл этот увидеть еще в чем-то, помимо дочери?
    мне 48. не могу представить, в чем можно еще найти смысл жизни, кроме семьи и дома. и если быть честной, даже боюсь, что меня может что-то от этого отвлечь.

    чтобы внуков иметь и все то, о чем вы мечтаете для дочери, нужно, видимо, показать сначала пример ей, как быть хорошей женой свому мужу.
    что у вас с этим, uika?
    считала, что хорошо. но сейчас задумалась. мы с мужем ни разу серьезно не ругались за 23 года. я старалась всех накормить и обстирать. проявлять свои чувства к мужу при дочери считала неприличным. к мужу отношение, скорее, как ко второму ребенку. тоже очень за него боюсь - у него проблемы со здоровьем и он еще накручивает себя и меня. я 5 лет назад сделала радикальную женскую операцию. теперь совсем, как мамочка. к тому же я такая уродливая, что прячусь, когда к мужу кто-то приходит. сейчас подсела на игры онлайн. был период в жизни, когда злоупотребляла спиртным. хотя кроме меня никто этой проблемы не видел. бросила по Аллену Карру.

    это ведь была индивидуальная терапия, а не семейная. родители при этом вовсе не нужны.
    и еще раз повторюсь - групповая психотерапия, - это то, что поможет получить навыки общения.
    в рекламе психотерапевта речь шла как раз о групповой терапии . но то ли дочь не так объяснила, то ли реклама некорректна была, но занятия были индивидуальными. я хотела всего пять минут переговорить с доктором перед началом сеансов, а никак не присутствовать на них. обрисовать ситуацию с точки зрения родителей, чтобы легче было составить картинку о человеке. ведь зачем-то пишут характеристики, рекомендации? но отказ был категоричным и я не понимаю, почему.



    что же главное для нее? узнайте у нее... но не как мама-опекун и мама-назидатель... а как мама-друг.
    мы с мужем много раз пытались узнать, как дочь планирует свою жизнь. из ответов складывается впечатление, что никак. возможно, не так спрашивали. над этим нужно хорошо подумать. наверное, нужно поговорить мне с дочерью наедине. меня злит манера общения мужа с HelKol. он с детства часто подшучивал и слегка издевался над ней. объяснял это тем, что ей нужна закалка. теперь попытки отца поговорить с дочерью воспринимаются недоверчиво, заранее подозревается в них издевка и подвох. а из-за своей болезни (панкреатит)муж стал особенно придирчивым и даже ,по-моему, несправедливым. но в разговор двух взрослых людей я не вмешиваюсь. потом говорю с мужем и дочерью отдельно.

  16. #16
    Цитата Сообщение от uika Посмотреть сообщение
    но ведь друзья тоже дают советы, заботятся друг о друге?
    но вряд ли делают это в виде назиданий и нотаций, иначе дружба на этом заканчивается.

    да нас всего трое. редко какой взрослый будет поступать так, как ему говорят, если с этим не согласен. скорее сделает все наоборот, даже если знает, что советуют правильно. муж часто делает вид, что слушает (конечно не наставления, а просто в разговоре), но на вопросы отвечает невпопад.
    значит вот у кого дочка научилась.

    мои подруга и сестра в беседе со мной "перемывают кости" других своих подруг и знакомых. ни разу не встречала женщин, которые бы не сплетничали. несколько раз убеждалась, что секреты никто не держит. я и сама сплетничала, когда была моложе. сейчас очень болезненно реагирую на разговоры обо мне. я домохозяйка, кого я могу найти для полноценного общения?
    а бывает еще общение по интересам. мир ведь не ограничивается размерами кухни, например... у вас ведь есть какие-то интересы, помимо ...информации, касающеся других людей? вы говорили, что кошек любите. вот есть сообщества кошатников и прочих увлекающихся людей.

    большое спасибо за совет. правда, у HelKol какое-то предубеждение против психотерапевтов. но попробую поговорить с ней. она с сентября планировала пойти в школу восточного танца. и в университете группа новая. может как-то сложится с друзьями? у нее нет моего недоверия к людям. я с ней говорила о ее знакомых и она видит в них только хорошие черты. но психотерапевтическую группу очень постараюсь найти.
    и я даже думаю, что знаю, откуда это предубеждение.)

    был еще один случай в жизни, когда пришлось уйти от реальности. в 19 меня изнасиловали. т.е. самого факта не было (у него не получилось. видимо были проблемы с этим), но избил сильно и поиздевался. милиция его не нашла, поэтому самое лучшее было - это забыть. все произошло в 200 метрах от оживленной улицы. может поэтому так боюсь за дочь? ведь я не была такой наивной, как она. насильник производил хорошее впечатление.
    да, возможно, та ситуация насилия осталась для вас незавершенной.

    Вы даже не представляете, как я этого хочу. только... не получается. как здорово, когда дочь пытается обо мне заботиться. но я не привыкла к тому, чтобы кто-то, пусть даже самые близкие люди, из-за меня (простите за жаргонное слово) напрягался. мне привычнее позаботиться о них.
    но быть матерью взрослой дочери - это не про то, что она о вас заботиться должна. скорее про ваше общение более на равных, чем когда один - маленький и беспомощный, а другой - большой и всесильный.

    боюсь, сама я с этим не справлюсь. мне, наверное, нужен психиатр. я считала, что со всем могу справиться. но страхи мои не поддаются. как я устала всего бояться! и самое ужасное то, что я не единственная жертва своих страхов.
    если вы считаете, что нужен психиатр, то почему бы и не сходить к нему на консультацию?

    мне 48. не могу представить, в чем можно еще найти смысл жизни, кроме семьи и дома. и если быть честной, даже боюсь, что меня может что-то от этого отвлечь.
    для семьи полезнее будет, если вы переключите с них свое внимание на свои личные потребности.
    а про смысл почитайте книгу Виктора Франкла Человек в поиске смысла".

    считала, что хорошо. но сейчас задумалась. мы с мужем ни разу серьезно не ругались за 23 года. я старалась всех накормить и обстирать. проявлять свои чувства к мужу при дочери считала неприличным. к мужу отношение, скорее, как ко второму ребенку. тоже очень за него боюсь - у него проблемы со здоровьем и он еще накручивает себя и меня. я 5 лет назад сделала радикальную женскую операцию. теперь совсем, как мамочка. к тому же я такая уродливая, что прячусь, когда к мужу кто-то приходит. сейчас подсела на игры онлайн. был период в жизни, когда злоупотребляла спиртным. хотя кроме меня никто этой проблемы не видел. бросила по Аллену Карру.
    а в чем ваше уродство, uika? вы уже не первый раз об этом говорите... это уродство только вы видите, или кто-то вас так называл/называет - уродом?

    спиртным-то вы бросили злоупотреблять, но ведь на другое теперь подсели - на гиперзаботу о домашних... а это - та же зависимость, только в другой форме.

    в рекламе психотерапевта речь шла как раз о групповой терапии . но то ли дочь не так объяснила, то ли реклама некорректна была, но занятия были индивидуальными. я хотела всего пять минут переговорить с доктором перед началом сеансов, а никак не присутствовать на них.
    обрисовать ситуацию с точки зрения родителей, чтобы легче было составить картинку о человеке.
    ведь зачем-то пишут характеристики, рекомендации? но отказ был категоричным и я не понимаю, почему.
    вы правда полагаете, что без вашей помощи, психотерапевт не в состоянии составить компетентное мнение о клиенте, картинку, как вы говорите?

    меня злит манера общения мужа с HelKol. он с детства часто подшучивал и слегка издевался над ней. объяснял это тем, что ей нужна закалка.
    возможно, он тоже использовал ее, как и вы, для того чтобы канализировать свои негативные эмоции, накопленные во время общения в семье. вы говорите, что 23 года вы прожили без серьезных разбирательств... это может означать, что свое раздражение и недовольство муж именно через дочку выражал, как самого безобидного члена семьи, который сдачи не даст.

    теперь попытки отца поговорить с дочерью воспринимаются недоверчиво, заранее подозревается в них издевка и подвох. а из-за своей болезни (панкреатит)муж стал особенно придирчивым и даже ,по-моему, несправедливым. но в разговор двух взрослых людей я не вмешиваюсь. потом говорю с мужем и дочерью отдельно.
    получается, что у мужа в семье очень узкий коридор для выражения своих чувств и недовольства, неудовлетворенности жизнью - либо через дочку, либо через болезнь. так что хорошо бы всей вашей семье очно на семейную терапию походить для оздоровления климата.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    но вряд ли делают это в виде назиданий и нотаций, иначе дружба на этом заканчивается.
    честное слово, последние года три пытаюсь только советовать. при этом даже говорю, что HelKol взрослый человек и сама вольна принимать решения. но что-то все же не так, потому что дочь никогда не спорит и даже не говорит о том, что об этом думает. нужно подумать о семейной психотерапии. я уже переговорила с дочерью и мы подыскали медицинский центр, где можно будет посещать психотерапевтическую группу. побеседую с мужем и, может, сходим на семейные сеансы.


    а бывает еще общение по интересам. мир ведь не ограничивается размерами кухни, например... у вас ведь есть какие-то интересы, помимо ...информации, касающеся других людей? вы говорили, что кошек любите. вот есть сообщества кошатников и прочих увлекающихся людей.
    спасибо за совет. обязательно попытаюсь с кем-то общаться, для начала хотя бы через интернет. а то дочери все время твержу, чтобы нашла интересных собеседников, а самой и в голову это не приходило. можно пример таким образом подам?


    но быть матерью взрослой дочери - это не про то, что она о вас заботиться должна. скорее про ваше общение более на равных, чем когда один - маленький и беспомощный, а другой - большой и всесильный.
    не раз слышала от родителей уже лысых дядек, что для них он все такой же ребенок. и в песне "родительский дом" об этом (потому, что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми). замечала, что на темы, не касающиеся предостережений и поучений, дочь со мной беседует с удовольствием. особенно, если тему задает она. нужно как-то переставать ее воспитывать. какой в этом смысл, если я знаю, что в такие моменты она меня не слушает?

    если вы считаете, что нужен психиатр, то почему бы и не сходить к нему на консультацию?
    я ходила. правда, до беседы с Вами проблемы совсем в другом видела. консультация продолжалась минут десять, закончилась выпиской рецепта на гидазепам. мне его следовало пропить месяц-другой. что я и сделала. немного полегче стало. наверное, нужно к другому сходить.


    для семьи полезнее будет, если вы переключите с них свое внимание на свои личные потребности.
    а про смысл почитайте книгу Виктора Франкла Человек в поиске смысла".
    книгу обязательно прочту. спасибо большое. это меня еще на одну мысль натолкнуло: почему бы мне не заняться чтением? потом прочитанное обсуждать можно. а то с кошатниками общаться пробовала -не получается. ну какое значение имеет порода и то, какие домики и игрушки у них есть? а выставки - это вообще зверство. я кошек просто люблю


    а в чем ваше уродство, uika? вы уже не первый раз об этом говорите... это уродство только вы видите, или кто-то вас так называл/называет - уродом?
    я опять не так выразилась. я страшная, точнее некрасивая очень. не гармонично расположены на лице глаза, нос, рот, а с возрастом еще и морщины. и макияж не спасает. был случай, когда знакомый мужа (до этого слышал меня только по телефону) при виде меня не смог скрыть разочарования. он ничего не сказал, но я все поняла. и по телефону стал по-другому со мной разговаривать. возможно, я выгляжу намного старше мужа. пару раз меня его мамой называли . я всего на год старше.


    вы правда полагаете, что без вашей помощи, психотерапевт не в состоянии составить компетентное мнение о клиенте, картинку, как вы говорите?
    не совсем так. спустя полгода дочь немного рассказала о сеансах. мы с мужем предстали в виде монстров. со слов HelKol я насильно пыталась выдать замуж за первого встречного, а ее отец мог без стука войти в комнату к взрослой дочери. в этом ключе и строились сеансы. так восприняла дочь мои опасения остаться одной без семьи. а папа у HelKol разработчик электроники и часто задумавшись, бродит по дому. у дочери на тот момент было две смежные комнаты - спальня и просто комната. во второй окно с хорошим видом, оно и привлекало мужа. размышляя, он мог прийти и просто смотреть в окно. возможно, он к тому моменту еще не привык, что дочь выросла. побеседовав с нами, можно было больше понять. может дочь и права. тогда бы мы продолжили визиты к психотерапевту.[/QUOTE]

    возможно, он тоже использовал ее, как и вы, для того чтобы канализировать свои негативные эмоции, накопленные во время общения в семье. вы говорите, что 23 года вы прожили без серьезных разбирательств... это может означать, что свое раздражение и недовольство муж именно через дочку выражал, как самого безобидного члена семьи, который сдачи не даст.

    получается, что у мужа в семье очень узкий коридор для выражения своих чувств и недовольства, неудовлетворенности жизнью - либо через дочку, либо через болезнь. так что хорошо бы всей вашей семье очно на семейную терапию походить для оздоровления климата.
    как это похоже на правду! сколько раз я пыталась поговорить с мужем о каких-то важных для нас всех вещах. и всякий раз он уходит от ответа.
    а то, что у нас не было скандалов, означает одно: нет чувств - нет эмоций. и болезни ... врачи-специалисты не раз к психиатру его направляли. может и женился на мне только потому, что время пришло? но даже если это и так, то все равно не хотелось бы что-то в этом направлении менять.
    а вот на семейную терапию всем вместе походить просто необходимо. спасибо, что подсказали ) попробую уговорить всех и психотерапевта нужно поискать по рекомендациям. а то выпишет три рецепта на гидазепам.)

  18. #18
    Цитата Сообщение от uika Посмотреть сообщение
    честное слово, последние года три пытаюсь только советовать. при этом даже говорю, что HelKol взрослый человек и сама вольна принимать решения.

    но что-то все же не так, потому что дочь никогда не спорит и даже не говорит о том, что об этом думает.
    когда человек советов не просит, то советы такие воспринимаются как давление и насилие. а в дочкиной взрослости и воле принимать решения вы, похоже, сама сильно не уверены, раз критикуете ее выбор друзей, занятий и образа жизни. девушка получает от вас массу двойных посланий, от которых можно, в лучшем случае, сильно дезориентироваться.

    нужно подумать о семейной психотерапии. я уже переговорила с дочерью и мы подыскали медицинский центр, где можно будет посещать психотерапевтическую группу. побеседую с мужем и, может, сходим на семейные сеансы.
    это хорошо.


    спасибо за совет. обязательно попытаюсь с кем-то общаться, для начала хотя бы через интернет. а то дочери все время твержу, чтобы нашла интересных собеседников, а самой и в голову это не приходило. можно пример таким образом подам?
    пример подадите, да и переключитесь с нее на себя, на свою жизнь и развитие, а это полезнее, нежели психологическое "приклеивание" к дочери.


    не раз слышала от родителей уже лысых дядек, что для них он все такой же ребенок. и в песне "родительский дом" об этом (потому, что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми).
    эти лысые дядьки, скорее всего, родители, которые мягко говоря, не замечают реальности, а остаются в иллюзиях вечной своей молодости, остановленного времени, и как следствие, отсутствия смерти, бессмертия.
    все же когда человек не замечает разницы между малышом и взрослым мужчиной или женщиной, то это вряд ли норма.

    замечала, что на темы, не касающиеся предостережений и поучений, дочь со мной беседует с удовольствием. особенно, если тему задает она. нужно как-то переставать ее воспитывать. какой в этом смысл, если я знаю, что в такие моменты она меня не слушает?
    конечно, uika.


    книгу обязательно прочту. спасибо большое. это меня еще на одну мысль натолкнуло: почему бы мне не заняться чтением? потом прочитанное обсуждать можно. а то с кошатниками общаться пробовала -не получается. ну какое значение имеет порода и то, какие домики и игрушки у них есть? а выставки - это вообще зверство. я кошек просто люблю
    на свете много чего интересного, оказывается, и питательного для разума и всего остального...


    я опять не так выразилась. я страшная, точнее некрасивая очень. не гармонично расположены на лице глаза, нос, рот, а с возрастом еще и морщины. и макияж не спасает. был случай, когда знакомый мужа (до этого слышал меня только по телефону) при виде меня не смог скрыть разочарования. он ничего не сказал, но я все поняла. и по телефону стал по-другому со мной разговаривать. возможно, я выгляжу намного старше мужа. пару раз меня его мамой называли . я всего на год старше.
    а помимо это случая, кто вас страшной называл, а точнее, некрасивой очень?


    не совсем так. спустя полгода дочь немного рассказала о сеансах. мы с мужем предстали в виде монстров. со слов HelKol я насильно пыталась выдать замуж за первого встречного, а ее отец мог без стука войти в комнату к взрослой дочери. в этом ключе и строились сеансы. так восприняла дочь мои опасения остаться одной без семьи. а папа у HelKol разработчик электроники и часто задумавшись, бродит по дому. у дочери на тот момент было две смежные комнаты - спальня и просто комната. во второй окно с хорошим видом, оно и привлекало мужа. размышляя, он мог прийти и просто смотреть в окно. возможно, он к тому моменту еще не привык, что дочь выросла. побеседовав с нами, можно было больше понять. может дочь и права. тогда бы мы продолжили визиты к психотерапевту.
    психотерапевт работает ведь именно с восприятием человека различных фактов и обстоятельств жизни, а не с самими даже фактами. конечно, вам возможно неприятно было узнать, как на самом деле дочка воспринимает ваши с мужем проявления относительно нее. но она-то именно с этими переживаниями живет и не имеет возможности их вам озвучивать, потому что "хорошие девочки" молчат и не высказывают раздражения и недовольства...
    дальнейшие сеансы с психотерапевтом могли бы научить ее сознавать и озвучивать свои потребности, строить взрослые отношения, но вот продолжения не случилось.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    когда человек советов не просит, то советы такие воспринимаются как давление и насилие.
    обстоятельства сложились так, что HelKol не достаточно социально адаптирована, поэтому возникают моменты, когда совет нужен, хотя она его и не спрашивает. например, выбор одежды для каждого конкретного случая. у меня лет в 20 была ситуация , когда преподаватели по поводу моего наряда сказали:"куда только мать смотрит?" сейчас понимаю, что наряд был нелепым, а тогда нравился, но маму не слушала. это касается и поведения в разных местах. если не получилось научить личным примером, может можно подсказать, чтобы глупо не выглядела? и еще: для дочери очень важно мое одобрение ее поступков. если я перестану ей "давать советы", не почувствует ли она себя заброшенной?


    а помимо это случая, кто вас страшной называл, а точнее, некрасивой очень?
    кто же такое в глаза скажет? я и сама в зеркале вижу. на групповых снимках самая отвратительная рожа - моя. в молодости кавалеры толпами за мной не бегали. когда вышла замуж, спросила мужа, как он на такой страшной женился. он не подумав, сказал:"мне еще отец говорил, что главное, чтобы человек хороший был". когда мне было 30, моя свекровь купила мне кое-что из одежды. она не понимала, почему я почти всегда в одном и том же хожу. а мне приятней что-то мужу или дочери купить. да и какое удовольствие вещи 50-52 размера выбирать?

    психотерапевт работает ведь именно с восприятием человека различных фактов и обстоятельств жизни, а не с самими даже фактами. конечно, вам возможно неприятно было узнать, как на самом деле дочка воспринимает ваши с мужем проявления относительно нее. но она-то именно с этими переживаниями живет и не имеет возможности их вам озвучивать, потому что "хорошие девочки" молчат и не высказывают раздражения и недовольства...
    дальнейшие сеансы с психотерапевтом могли бы научить ее сознавать и озвучивать свои потребности, строить взрослые отношения, но вот продолжения не случилось.
    как бы то ни было, но одно дело помочь человеку жить с трудными родителями, а другое - понять. что не такие они и плохие. дочь потом немного рассказала о сеансах. из рассказа я поняла, что психотерапевт во всем поддакивал ей и говорил, как мы неправы. но не такое уж мы быдло. нас и в школе, где дочь училась, и соседи называют людьми интеллигентными. возможно доктор нуждался в пациентах, поэтому со всем соглашался. и реклама на его сайте не соответствовала действительности: под громким названием скрывалась одна комната, в которой для обещанных групповых занятий было максимум три стула, а самих групп и подавно не было.

  20. #20
    Цитата Сообщение от uika Посмотреть сообщение
    обстоятельства сложились так, что HelKol не достаточно социально адаптирована, поэтому возникают моменты, когда совет нужен, хотя она его и не спрашивает. например, выбор одежды для каждого конкретного случая. у меня лет в 20 была ситуация , когда преподаватели по поводу моего наряда сказали:"куда только мать смотрит?" сейчас понимаю, что наряд был нелепым, а тогда нравился, но маму не слушала. это касается и поведения в разных местах. если не получилось научить личным примером, может можно подсказать, чтобы глупо не выглядела? и еще: для дочери очень важно мое одобрение ее поступков. если я перестану ей "давать советы", не почувствует ли она себя заброшенной?
    uika, я так поняла, что вы после этого случая с нелепым нарядом научились быть более внимательной к одежде. дайте такую возможность и дочери, чтобы она за последствия своих могла сама овечать. дайте ей право ошибаться, попадать в разные ситуации, чувствовать себя глупо... ведь иначе она так и не адаптируется. пусть даже это произойдет не скоро, а через годы... она точно выровняет свое поведение в среде в своем темпе, если не препятствовать этому, не пугаться ее ошибок.
    иначе ничего кроме взаимного раздражения не будет.

    я так же слышу, что вас саму сильно смущает прослыть мамой, которая "непонятно куда смотрит", то есть, "плохой мамой"... а это та тема, к которй дочка не имеет отношения. потому что это - не ее трудность, а больше ваша.
    в этом смысле, пробуйте отделять свое и не свое, uika.

    если я перестану ей "давать советы", не почувствует ли она себя заброшенной?
    узнайте у нее. вы уже можете понять, где она искренна с вами, а где нет.
    не давать советов и забросить отношения - это ведь разные вещи...


    кто же такое в глаза скажет? я и сама в зеркале вижу. на групповых снимках самая отвратительная рожа - моя. в молодости кавалеры толпами за мной не бегали. когда вышла замуж, спросила мужа, как он на такой страшной женился. он не подумав, сказал:"мне еще отец говорил, что главное, чтобы человек хороший был". когда мне было 30, моя свекровь купила мне кое-что из одежды. она не понимала, почему я почти всегда в одном и том же хожу. а мне приятней что-то мужу или дочери купить. да и какое удовольствие вещи 50-52 размера выбирать?
    ну вот мне, например, доставляет удовольствие выбирать вещи такого размера.)
    а насчет "главное чтобы человек был хороший" - правда.) это не означает, что муж вас считает уродом и некрасавицей. но вы-то именно такой себя воспринимаете почему-то. а внутреннее состояние как раз на внешности и отражается. если на групповых фото все улыбаются, а вы, например, кукситесь, то и правда свое изображение можно рожей увидеть. по сравнению с другими...
    а когда вы в зеркало смотритесь, то видите только недостатки свои какие-то? а достоинства?
    просто меня не оставляет мысль, что вы именно научились от других себя воспринимать уродом, возможно вас в детстве в семье не называли красавицей, вот вы себя и определили в ...кхе... в морды отвратительные.

    как бы то ни было, но одно дело помочь человеку жить с трудными родителями, а другое - понять. что не такие они и плохие. дочь потом немного рассказала о сеансах. из рассказа я поняла, что психотерапевт во всем поддакивал ей и говорил, как мы неправы. но не такое уж мы быдло. нас и в школе, где дочь училась, и соседи называют людьми интеллигентными. возможно доктор нуждался в пациентах, поэтому со всем соглашался. и реклама на его сайте не соответствовала действительности: под громким названием скрывалась одна комната, в которой для обещанных групповых занятий было максимум три стула, а самих групп и подавно не было.
    я так поняла. что вас очень задела идея про ...быдло. а ведь хочется в глазах других выглядеть пристойно, уважительно. но дочкин терапевт эту вашу потребность не удовлетворил, вот вы его так и обесценили. я не знаю, правда, что там было, но знаю, что терапевтам обычно мало дела бывает до родителей их клиентов. если конечно они - не его клиенты. поэтому, скорее всего, он не ставил ни себе, ни клиентке цель - как-то опорочить вас как родителей и как просто людей.
    а для тренингов и групп часто арендуют другое помещение, чем для индивидуальных занятий. я это к чему? просто, возможно, у вас в голове прочно сидит и свербит мысль, что вы неправы, и когда вы слышите ее подтверждение от других, вас это задевает: "не такое уж мы быдло". не такое уж, но, в вашем восприятии все-таки...
    и это то, как вы себя оцениваете сами, uika. а иначе вряд ли было бы столько гнева на того терапевта...

  21. #21
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    uika, я так поняла, что вы после этого случая с нелепым нарядом научились быть более внимательной к одежде. дайте такую возможность и дочери, чтобы она за последствия своих могла сама овечать. дайте ей право ошибаться, попадать в разные ситуации, чувствовать себя глупо... ведь иначе она так и не адаптируется. пусть даже это произойдет не скоро, а через годы... она точно выровняет свое поведение в среде в своем темпе, если не препятствовать этому, не пугаться ее ошибок.
    иначе ничего кроме взаимного раздражения не будет.
    я понимаю, что человек должен учиться жить сам и ничей опыт ему в этом не поможет. это всего лишь иллюзия, что умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих. на чужих ошибках ничему научишься - нельзя школу жизни заочно проходить. но когда речь идет о самом дорогом человеке, я перестаю здраво мыслить. я очень боюсь за нее. была бы у HelKol хотя бы подруга, а то ведь когда человек один, он такой уязвимый.

    я так же слышу, что вас саму сильно смущает прослыть мамой, которая "непонятно куда смотрит", то есть, "плохой мамой"... а это та тема, к которй дочка не имеет отношения. потому что это - не ее трудность, а больше ваша.
    в этом смысле, пробуйте отделять свое и не свое, uika.
    мне все равно, что скажет кто-то, очень важно знать самой, что я хорошая мать и что я делаю все для благополучия моей семьи. очень важно, чтобы дочь и муж чувствовали мою заботу.


    ну вот мне, например, доставляет удовольствие выбирать вещи такого размера.)
    а насчет "главное чтобы человек был хороший" - правда.) это не означает, что муж вас считает уродом и некрасавицей. но вы-то именно такой себя воспринимаете почему-то. а внутреннее состояние как раз на внешности и отражается. если на групповых фото все улыбаются, а вы, например, кукситесь, то и правда свое изображение можно рожей увидеть. по сравнению с другими...
    а когда вы в зеркало смотритесь, то видите только недостатки свои какие-то? а достоинства?
    просто меня не оставляет мысль, что вы именно научились от других себя воспринимать уродом, возможно вас в детстве в семье не называли красавицей, вот вы себя и определили в ...кхе... в морды отвратительные.
    спасибо большое Вам за эти слова. а на фото и правда все улыбаются, а у меня кислая гримаса. нужно подумать , почему так. в детстве я была младшей и самой любимой у родителей и среди всех внуков у бабушки с дедушкой. в школе была комсоргом и добрая половина мальчишек объяснялась мне в своих чувствах. встречалась с самым красивым мальчиком. через некоторое время мальчик разбился, той же осенью на меня напал насильник и я превратилась в мрачное чудовище.


    и это то, как вы себя оцениваете сами, uika. а иначе вряд ли было бы столько гнева на того терапевта...
    тяжело очень понимать, что все усилия по воспитанию дочери обернулись злом для нее же . теперь я понимаю, что многое делала неправильно, но назад уже ничего не вернешь и это очень злит. конечно, попробую сделать все возможное, чтобы как-то исправить ситуацию. и начну с сентября.

  22. #22
    Цитата Сообщение от uika Посмотреть сообщение
    я понимаю, что человек должен учиться жить сам и ничей опыт ему в этом не поможет. это всего лишь иллюзия, что умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих. на чужих ошибках ничему научишься - нельзя школу жизни заочно проходить. но когда речь идет о самом дорогом человеке, я перестаю здраво мыслить. я очень боюсь за нее. была бы у HelKol хотя бы подруга, а то ведь когда человек один, он такой уязвимый.
    ваш страх и прерывание здравого смысла не помогают дочери, а наоборот, усугубляют ее зависимое состояние.
    вы с ней - два разных человека, а не один, uika. попробуйте себя от нее отклеить, ...возможно для этого придется посмотреть своим страхам в лицо, а пока вы прилеплены к дочери, вы уберегаете себя от вИдения реальности.

    мне все равно, что скажет кто-то, очень важно знать самой, что я хорошая мать и что я делаю все для благополучия моей семьи. очень важно, чтобы дочь и муж чувствовали мою заботу.
    вы за заботой к дочери и мужу прячете свои тревоги и страхи, uika. и пока это так, то такая забота скорее вред наносит, чем пользу.

    спасибо большое Вам за эти слова. а на фото и правда все улыбаются, а у меня кислая гримаса. нужно подумать , почему так. в детстве я была младшей и самой любимой у родителей и среди всех внуков у бабушки с дедушкой. в школе была комсоргом и добрая половина мальчишек объяснялась мне в своих чувствах. встречалась с самым красивым мальчиком. через некоторое время мальчик разбился, той же осенью на меня напал насильник и я превратилась в мрачное чудовище.
    думаете, что именно после этих случаев ваша оценка себя как самой любимой и красивой пошатнулась?


    тяжело очень понимать, что все усилия по воспитанию дочери обернулись злом для нее же . теперь я понимаю, что многое делала неправильно, но назад уже ничего не вернешь и это очень злит. конечно, попробую сделать все возможное, чтобы как-то исправить ситуацию. и начну с сентября.
    а на кого эта злость?
    сентябрь уже завтра.) успехами поделитесь?

  23. #23
    думаете, что именно после этих случаев ваша оценка себя как самой любимой и красивой пошатнулась?
    может просто тогда полоса темная началась? а закончилась на моем замужестве, но "лягушечья кожа" стала моей

    а на кого эта злость?
    сентябрь уже завтра.) успехами поделитесь?
    конечно, на себя. ведь на кого-то злиться просто, а когда себя не понимаешь - невыносимо.
    сегодня 1 сентября и HelKol была в школе восточного танца. собирается походить на занятия. в понедельник занятия в университете и ещё дочь обещала сходить к психологу. торопить ее не буду, пусть решает сама, когда будет готова. Вам спасибище огромное за помощь. очень многое переосмыслила и ситуация со взаимоотношениями с дочерью теперь не кажется такой сложной. если Вы не против, то как-нибудь еще напишу, может будет, чем похвастаться

  24. #24
    пожалуйста. конечно пишите!

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - форум психологической помощи | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search