Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 134
Тема:

Я хочу понять, на самом ли деле у меня проблемы с самой собой.

  1. #31
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    даже не задумывалась об этом раньше.
    то есть я своей заботой о ее состоянии буквально препятствую проявлению ее личной самостоятельности.
    это новое для меня!
    если быть точной, то вы обе участвуете в этом, обе делаете вклад, каждая - со своей стороны. мама, кажется, тоже не очень-то спешит быть самостоятельной, причем, сильно не очень...

    теперь замечаю.
    остается понять, для чего мне эта власть нужна!!!
    власть обычно замещает какие-то другие важные потребности. в ваших с мамой отношениях есть неудовлетворенные потребности, вот тут-то и произошла замена.

    свобода принятия решений.
    а еще?
    например, один человек может попросить помощь у другого, а другой может подумать, может/хочет ли он ее оказывать именно в той форме, о которой была просьба...


    мне казалось раз я старшая, значит я умнее (по крайней мере это мне внушали с детства, но видимо только мне).
    "нутыжэумнее!!!" - очень эффективный способ заставить вас делать то, что нужно ...другим.)
    Мне хотелось, чтобы сестренка прислушивалась ко мне.
    может, чего-то другого вы от нее хотите, Инесса? прислушиваться к вам, это значит... что?

    я чувствовала обиду от того, что мама защищает сестренку, даже не разобравшись в ситуации.
    к сестре - ненависть: мама ей жалеет, а меня делает виноватой.
    к маме - злость и обиду. я считала, что мы с сестренкой два равноправных ребенка нашей мамы, но ее она жалеет, а меня упрекает.
    а на самом деле, что под этой злостью, под этой ненавистью, Инесса? в чем вы нуждались от мамы и сестры в этих ситуациях, но чего они не могли вам давать?

  2. #32
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если быть точной, то вы обе участвуете в этом, обе делаете вклад, каждая - со своей стороны. мама, кажется, тоже не очень-то спешит быть самостоятельной, причем, сильно не очень...
    ее, наверно, устраивает такая ситуация. она сама мне часто говорит: "что бы я без тебя делала! кто из нас мама, а кто дочь!"

    власть обычно замещает какие-то другие важные потребности. в ваших с мамой отношениях есть неудовлетворенные потребности, вот тут-то и произошла замена.
    власть заменила мне дефицит детской непосредственности. такое возможно?

    а еще?
    например, один человек может попросить помощь у другого, а другой может подумать, может/хочет ли он ее оказывать именно в той форме, о которой была просьба...
    возможности?

    "нутыжэумнее!!!" - очень эффективный способ заставить вас делать то, что нужно ...другим.)может, чего-то другого вы от нее хотите, Инесса? прислушиваться к вам, это значит... что?
    я эту фразу все детство и школьную жизнь слышала. и выходило, что я должна была уступать сестренке только по той причине, что "я умнее".
    чего другого я от нее хочу: понимания, любви, заботы.

    а на самом деле, что под этой злостью, под этой ненавистью, Инесса? в чем вы нуждались от мамы и сестры в этих ситуациях, но чего они не могли вам давать?
    они не могли мне дать понимание. мне этого всегда не хватало.
    в школьные годы мама меня ругала за то, что я дома изверг, и что те люди, которые знают меня по школе и говорят, какая я хорошая и умница, на самом деле плохо меня знают.

  3. #33
    Азбука, добрый день.

    нехватка одних ощущений всегда заменяется другими?

    (к примеру, мне не хватало беззаботности, беспечности, безрассудства, и у меня это все заменилось самостоятельностью, заботой о близких).

  4. #34
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    Азбука, добрый день.

    нехватка одних ощущений всегда заменяется другими?

    (к примеру, мне не хватало беззаботности, беспечности, безрассудства, и у меня это все заменилось самостоятельностью, заботой о близких).
    самостоятельность, забота о близких, в этом случае - ни что иное как способ заслужить любовь, внимание, признательность, а значит и признание близких. такой поиск тепла и заботы через длинный, витиеватый и сомнительный путь.

    ее, наверно, устраивает такая ситуация. она сама мне часто говорит: "что бы я без тебя делала! кто из нас мама, а кто дочь!"
    устраивает ли вас?

    власть обычно замещает какие-то другие важные потребности. в ваших с мамой отношениях есть неудовлетворенные потребности, вот тут-то и произошла замена.
    власть заменила мне дефицит детской непосредственности. такое возможно?
    что называется, ближе к телу, Инесса...
    вряд ли у ребенка есть потребность в непосредственностти, как потребность именно. скорее всего ребенок нуждается в такой среде, в таких условиях, где его непосредственности, спонтанности и другим естественным проявлениям, ничто бы не препятствовало. а это, думается, такая безопасная среда, теплая, питающая, принимающая. а если ее нет, то приходится выживать, приспосабливаясь под то, что есть... в том числе, беря на себя ответственность за других, функции других, контроль над другими. только так справляться со своей тревожностью...

    я эту фразу все детство и школьную жизнь слышала. и выходило, что я должна была уступать сестренке только по той причине, что "я умнее".
    чего другого я от нее хочу: понимания, любви, заботы.
    да, Инесса. и пытаетесь получить их, заслуживая, наступая себе на горло.
    а можете сказать, для чего вам сейчас ее понимание, что она должна понять, для чего вам сейчас ее любовь и забота?

    они не могли мне дать понимание. мне этого всегда не хватало.
    в школьные годы мама меня ругала за то, что я дома изверг, и что те люди, которые знают меня по школе и говорят, какая я хорошая и умница, на самом деле плохо меня знают.
    а от мамы понимание чего именно ожидаете?
    и как вы думаете, для чего она именно так говорила вам, в чем она нуждалась, называя вас извергом, и что другие плохо вас знают на самом деле?
    Последний раз редактировалось Азбука; 01.08.2012 в 00:24.

  5. #35
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    самостоятельность, забота о близких, в этом случае - ни что иное как способ заслужить любовь, внимание, признательность, а значит и признание близких. такой поиск тепла и заботы через длинный, витиеватый и сомнительный путь.
    сложный путь я выбрала.

    ее, наверно, устраивает такая ситуация. она сама мне часто говорит: "что бы я без тебя делала! кто из нас мама, а кто дочь!"
    устраивает ли вас?
    раньше меня это очень не устраивало. мне хотелось, чтобы мама все решала, чтобы учила меня, советовала мне как лучше поступить в той или иной ситуации. потом я смирилась с этим (перестала думать о том, как мне хотелось БЫ), так как поняла, что маму уже не изменить.
    хотя сейчас меня эта ситуация все же не устраивает. я предпочитаю, чтобы мама была более взрослой, независимой и самостоятельной.

    что называется, ближе к телу, Инесса...
    вряд ли у ребенка есть потребность в непосредственностти, как потребность именно. скорее всего ребенок нуждается в такой среде, в таких условиях, где его непосредственности, спонтанности и другим естественным проявлениям, ничто бы не препятствовало. а это, думается, такая безопасная среда, теплая, питающая, принимающая. а если ее нет, то приходится выживать, приспосабливаясь под то, что есть... в том числе, беря на себя ответственность за других, функции других, контроль над другими. только так справляться со своей тревожностью...
    ребенок приспособился обходиться в условиях, где не могут проявиться потребности, адаптировался в ситуациях, где надо брать ответственность на себя. я правильно понимаю?

    да, Инесса. и пытаетесь получить их, заслуживая, наступая себе на горло.
    а можете сказать, для чего вам сейчас ее понимание, что она должна понять, для чего вам сейчас ее любовь и забота?
    все больше понимаю. Я ведь и в самом деле в душе надеялась, что они (мама, сестренка) меня понимают в том, что я давно уже вынужденно веду не детский образ жизни.
    Сейчас мне бы хотелось, чтобы сестра поняла, что у меня есть свои личные потребности, которые нужно реализовывать (я о том, что я год выплачивала кредит, о котором она сейчас и не вспоминает); хотелось бы, чтобы она сама сказала, что это ее долг, и она его отдаст по возможности.
    Любовь и забота – не знаю для чего. Возможно, мне иногда хочется ощущать себя слабой, чтобы обо мне заботились, любили не за что-то, а просто так.

    а от мамы понимание чего именно ожидаете?
    и как вы думаете, для чего она именно так говорила вам, в чем она нуждалась, называя вас извергом, и что другие плохо вас знают на самом деле?
    от мамы жду понимания в том, что сестренка уже взрослый человек, имеющий свою семью, и поэтому я не обязана за нее переживать, заботиться о ней.

    Когда мама называла меня извергом, она хотела, чтобы я никогда не ссорилась с сестренкой. А для меня в тот момент вообще не ссориться с сестрой означало во всем ей уступать, прощать ей все ее капризы.

    То, что другие меня плохо знают: мама имела в виду, что в школе учителя и ученики и наши родственники и знакомые все считали меня хорошей, воспитанной, вежливой, умной девочкой, мама часто хвалилась моими успехами перед знакомыми, а дома я была монстром, т.к. злилась, когда сестренка без спроса надевала мои вещи (я в детстве очень любила порядок, в доме, в шкафу с одеждой, и поэтому всегда замечала хоть малейшие изменения в порядке расположения моих вещей, я просила сестренку не брать без спроса, а спросить у меня нужную вещь и я дам без вопросов, но она упорно делала наоборот. Даже сейчас иногда так делает).

  6. #36
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    сложный путь я выбрала.
    да, сизифов...(
    раньше меня это очень не устраивало. мне хотелось, чтобы мама все решала, чтобы учила меня, советовала мне как лучше поступить в той или иной ситуации. потом я смирилась с этим (перестала думать о том, как мне хотелось БЫ), так как поняла, что маму уже не изменить.
    хотя сейчас меня эта ситуация все же не устраивает. я предпочитаю, чтобы мама была более взрослой, независимой и самостоятельной.
    как хотите ли вы стать независимой от нее, от ее несамостоятельности и невзрослости, как вы думаете?


    ребенок приспособился обходиться в условиях, где не могут проявиться потребности, адаптировался в ситуациях, где надо брать ответственность на себя. я правильно понимаю?
    да, появляется идея: "я нужна, только когда удовлетворяю потребности других и игнорирую свои." слово "нужна" в этом случае - эрзац слова "любима"...

    Сейчас мне бы хотелось, чтобы сестра поняла, что у меня есть свои личные потребности, которые нужно реализовывать
    ну сестре-то это не нужно, чтобы вы свои потребности реализовывали...
    как считаете, - на ком из вас с сестрой ответственность за понимание того, что у вас есть ваши потребности?

    ( хотелось бы, чтобы она сама сказала, что это ее долг, и она его отдаст по возможности.
    реально ли это ваше ожидание осуществить?

    Любовь и забота – не знаю для чего. Возможно, мне иногда хочется ощущать себя слабой, чтобы обо мне заботились, любили не за что-то, а просто так.
    мне кажется, что забота нужна в основном тогда, когда вы именно слабой себя и ощущаете, а не наоборот.
    и получается, что вы себя такой периодически ощущаете, но держитесь бодрячком, стойким оловянным солдатиком, и человеком, на плечах которого держится крыша мира. и не позволяете, чтобы кто-то заметил, как вам на самом деле плохо, а заметив, позаботился о вас. может, конечно, это - моя фантазия о вас...


    от мамы жду понимания в том, что сестренка уже взрослый человек, имеющий свою семью, и поэтому я не обязана за нее переживать, заботиться о ней.
    мне показалось, что такого понимания нет, прежде всего, у вас самой, Инесса, и тогда получается, что вы от мамы ждете ...разрешения считать сестру взрослой.
    и ждать такого разрешения можно долго, ждать, и ждать, и ждать, и заслуживать, и заслуживать признания и права на собственную жизнь.
    пока же вашим родным не выгодно ваше отделение от них, они вас добровольно не отпустят жить своей жизнью.


    Когда мама называла меня извергом, она хотела, чтобы я никогда не ссорилась с сестренкой. А для меня в тот момент вообще не ссориться с сестрой означало во всем ей уступать, прощать ей все ее капризы.
    то есть, изверг - это человек, отказывающийся быть рабом. так получается?

    То, что другие меня плохо знают: мама имела в виду, что в школе учителя и ученики и наши родственники и знакомые все считали меня хорошей, воспитанной, вежливой, умной девочкой, мама часто хвалилась моими успехами перед знакомыми, а дома я была монстром, т.к. злилась,
    то есть, у вас этакие два образа одновременно существовали противоречивых, и как же вам удавалось быть цельной, самой собой, если удавалось, Инесса?

  7. #37
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, сизифов...(
    как хотите ли вы стать независимой от нее, от ее несамостоятельности и невзрослости, как вы думаете?
    этого я тоже хочу. но ведь если я стану независимой от ее несамостоятельности и невзрослости, то значит, у нее ничего не изменится (она останется такой же несамостоятельной и незврослой). ситуация изменится лишь в том, что я отделюсь от нее.
    а мне хочется и маме помочь как-нибудь.

    да, появляется идея: "я нужна, только когда удовлетворяю потребности других и игнорирую свои." слово "нужна" в этом случае - эрзац слова "любима"...
    грустно осознать это.

    ну сестре-то это не нужно, чтобы вы свои потребности реализовывали...
    как считаете, - на ком из вас с сестрой ответственность за понимание того, что у вас есть ваши потребности?
    конечно на мне.
    это я должна реализовывать свои потребности в первую очередь.

    реально ли это ваше ожидание осуществить?
    даже не могу предположить. два раза за этот год они грозилась тотчас же найти деньги и отдать, когда я напоминала про кредит. но все заканчивалось только словами.
    наверно, это бесполезное ожидание.

    мне кажется, что забота нужна в основном тогда, когда вы именно слабой себя и ощущаете, а не наоборот.
    и получается, что вы себя такой периодически ощущаете, но держитесь бодрячком, стойким оловянным солдатиком, и человеком, на плечах которого держится крыша мира. и не позволяете, чтобы кто-то заметил, как вам на самом деле плохо, а заметив, позаботился о вас. может, конечно, это - моя фантазия о вас...
    возможно, вы правы. я на самом деле не люблю показывать кому-либо свою слабость и когда мне плохо.


    от мамы жду понимания в том, что сестренка уже взрослый человек, имеющий свою семью, и поэтому я не обязана за нее переживать, заботиться о ней.
    мне показалось, что такого понимания нет, прежде всего, у вас самой, Инесса, и тогда получается, что вы от мамы ждете ...разрешения считать сестру взрослой.
    и ждать такого разрешения можно долго, ждать, и ждать, и ждать, и заслуживать, и заслуживать признания и права на собственную жизнь.
    пока же вашим родным не выгодно ваше отделение от них, они вас добровольно не отпустят жить своей жизнью.
    я думаю, что такое понимание у меня есть. Я осознаю, что сестренка - уже взрослый человек, и в силах сама позаботиться о себе.
    Только вот при любом случае мне мама говорит: "ну она же младше, она живет там одна в другом городе, у нее там близких нету, надо ей помогать".
    получается, такие мамины манипуляции на меня действуют, но мне жалко маму, а не сестренку.

    как же можно четко отделиться (хотя бы в моем сознании)? как человек живет своей жизнью?

    то есть, изверг - это человек, отказывающийся быть рабом. так получается?
    в какой-то степени так.
    хотя, знаете, Азбука, не хочется принимать факт того, что меня видели рабом или хотели сделать рабом.

    то есть, у вас этакие два образа одновременно существовали противоречивых, и как же вам удавалось быть цельной, самой собой, если удавалось, Инесса?
    а меня получается как цельного и не было вовсе.

    Азбука, уважаемая, вы мне помогаете разобраться в тех самых глубинных уголках моего сознания, до которых я сама лично не дотянулась бы однозначно. Спасибо вам большое! У меня на многие моменты из прошлого открываются глаза сейчас, в настоящем.
    Понимаю, что отделение от мамы и сестры - это изменение устоявшейся ситуации.
    Полагаю, что мне нужно сейчас и впредь заботиться о своих потребностях. Но почему-то закрадываются сомнения, что в таком случае я стану эгоисткой.

  8. #38
    У меня есть бабушка (мама моего отца). С отцом мы не общаемся, но общаемся с его двумя родными братьями и их семьями, родственниками по той линии.
    Мама к бабушке относится доброжелательно. Я бабушке всегда помогаю, мама обычно поддерживает в этом меня. Но иногда я замечаю в маме неодобрение моей помощи бабушке.
    У сестренки с бабушкой отношения практически отсутствуют. Был пару лет назад случай, после которого сестренка перестала с ней общаться.
    Я очень люблю одного братишку отца, моего дядю. Он человек неординарный, он часто не дружит с законом, и поэтому частенько оказывается в местах лишения свободы.
    Мама и сестренка не очень положительно относятся к этому дяде. Не общаются с ним.
    Бабушку и дядю я очень люблю!
    Всегда вспоминаю, что в детстве только бабушка и этот дядя заботились обо мне (приезжали к нам, забирали нас к себе, водили на карусели, в парки, привозили сладости и подарки).

    Вот я сейчас думаю о помощи, о заботе, о слабости и понимаю, что раньше в детстве, да и сейчас, от бабушки и дяди я получаю некоторые чувства, которых я лишена с мамой и сестрой.
    Они никогда не хотели делать меня рабом.

    Что-то так грустно на душе.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    этого я тоже хочу. но ведь если я стану независимой от ее несамостоятельности и невзрослости, то значит, у нее ничего не изменится (она останется такой же несамостоятельной и незврослой). ситуация изменится лишь в том, что я отделюсь от нее.
    а мне хочется и маме помочь как-нибудь.
    мама пока что видит вашу помощь как человека, выполняющего для нее то, что она сама делать не хочет. другой помощи она не запрашивает, ее в ваших отношениях все устраивает как есть. ну может если бы вы были попослушнее и взваливали на себя побольше, то она была бы совсем не против.

    а можете представить, Инесса, что вы не в состоянии контролировать всё, в том числе, и мамину взрослость или невзрослость?
    грустно осознать это.
    да. но только ли грустно?

    конечно на мне.
    это я должна реализовывать свои потребности в первую очередь.
    значит, сестрино понимание в реализации ваших потребностей не так уж и значимо?


    даже не могу предположить. два раза за этот год они грозилась тотчас же найти деньги и отдать, когда я напоминала про кредит. но все заканчивалось только словами.
    наверно, это бесполезное ожидание.
    значит, они не выполняют взятые на себя обязательства, полюбовно... как же в таком случае впредь будете поступать?

    возможно, вы правы. я на самом деле не люблю показывать кому-либо свою слабость и когда мне плохо.
    тогда и правда другим трудно узнать, что вы нуждаетесь в словах любви, поддержки, в заботе и внимании. если вы сама не скажете.


    чуть позже продолжу...

  10. #40
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    мама пока что видит вашу помощь как человека, выполняющего для нее то, что она сама делать не хочет. другой помощи она не запрашивает, ее в ваших отношениях все устраивает как есть. ну может если бы вы были попослушнее и взваливали на себя побольше, то она была бы совсем не против.
    в этом я теперь уверена!

    а можете представить, Инесса, что вы не в состоянии контролировать всё, в том числе, и мамину взрослость или невзрослость?
    то есть опять возвращаюсь к моменту о том, что надо не препятствовать маме жить своей жизнью. Каждый сам выбирает путь. Она выбрала такой, и изменит свое отношение к жизни только в случае изменения привычных условий (то есть если я перестаю думать за нее, то ей так или иначе придется адаптироваться и думать за себя всегда и во всех ситуациях).

    да, появляется идея: "я нужна, только когда удовлетворяю потребности других и игнорирую свои." слово "нужна" в этом случае - эрзац слова "любима"...
    грустно осознать это.
    да. но только ли грустно?
    еще обидно. обидно от того, что я этого не понимала. обидно от того, что долгое время позволяла себя использовать.

    значит, сестрино понимание в реализации ваших потребностей не так уж и значимо?
    да, ее понимание для меня не имеет значения. Жить мне, значит и осознавать мне.

    значит, они не выполняют взятые на себя обязательства, полюбовно... как же в таком случае впредь будете поступать?
    что в этом контексте подразумевается под "полюбовно"?
    впредь я буду вспоминать все свои потребности и нужды, ставить их на первое место, и если вдруг какая-то возможность или шанс им помочь будет, то, возможно, помогу. Хотя нет, пусть сами решают свои проблемы!

    тогда и правда другим трудно узнать, что вы нуждаетесь в словах любви, поддержки, в заботе и внимании. если вы сама не скажете.
    нужно говорить людям (близким), что мне нужна любовь, забота, поддержка - как же это сделать?
    это как-то мне несвойственно.
    Азбука, а как ваши близкие понимают, что вам когда-то нужна забота, поддержка, понимание? Вы об этом говорите прямо?

    чуть позже продолжу...
    буду очень вас ждать.

  11. #41
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    то есть опять возвращаюсь к моменту о том, что надо не препятствовать маме жить своей жизнью. Каждый сам выбирает путь. Она выбрала такой, и изменит свое отношение к жизни только в случае изменения привычных условий (то есть если я перестаю думать за нее, то ей так или иначе придется адаптироваться и думать за себя всегда и во всех ситуациях).
    это правда, Инесса.
    плюс, адаптироваться, иногда может означать для лианы, например, найти другое дерево для обвития.

    еще обидно. обидно от того, что я этого не понимала. обидно от того, что долгое время позволяла себя использовать.
    а обида состоит из злости, в том числе... а злость - чувство адресное.

    что в этом контексте подразумевается под "полюбовно"?
    впредь я буду вспоминать все свои потребности и нужды, ставить их на первое место, и если вдруг какая-то возможность или шанс им помочь будет, то, возможно, помогу. Хотя нет, пусть сами решают свои проблемы!
    я имею в виду, что имущественные претензии иногда не могут разрешаться полюбовно. история человеческих отношений, финансовых, в том числе, насчитывает тысячелетия, и всегда, во все времена, находилось много тех, кто давал деньги в долг и тех, кто брал деньги в долг и не спешил отдавать их. в том числе и среди родственников.
    поэтому придумано много юридических способов улаживания таких конфликтов, начиная с оформления расписок (договорных обязательств) и заканчивая исками.
    нужно говорить людям (близким), что мне нужна любовь, забота, поддержка - как же это сделать?
    это как-то мне несвойственно.
    Азбука, а как ваши близкие понимают, что вам когда-то нужна забота, поддержка, понимание? Вы об этом говорите прямо?
    я обычно так и говорю, что, например, очень устала и мне нужно сейчас то-то и то-то, ...налить мне чай, или дать побыть одной, или оказать какую-то услугу, которую обычно я делаю сама, но в данный момент не в состоянии...
    иногда бывает нужна поддержка, или утешение, тогда я говорю друзьям, или родным: мне плохо сейчас, пожалуйста, побудь со мной, посиди рядом, подержи меня за руку... или: обними меня, погладь, или: давай вместе помолчим...
    или есть что-то, что я не понимаю, не умею, и у меня затруднение. и я обращаюсь к тому, кому доверяю и знаю, что он может мне помочь: помоги мне пожалуйста, что-то у меня не получается здесь понять, разобраться...
    ну и еще множество других вариантов, Инесса, связанных с разными переживаниями и состояниями. мы, люди, так по-хорошему, зависим друг от друга в том, что касается взаимных обменов нежностью, тепла, заботы. и нормально - просить об этом простыми словами, когда мы нуждаемся в этом. иногда больше нуждаемся, иногда меньше... мне, например, дает спокойствие и ощущение стабильности, мысль, что я могу попросить и мне дадут, и меня могут попросить, и я так же не откажу в просимом, если в состоянии сделать это в тот самый момент. если не в состоянии, то точно знаю, что есть другие люди, могущие оказать услугу, или помощь, я - не единственный источник в данный момент. меня это как-то поддерживает...

  12. #42
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это правда, Инесса.
    плюс, адаптироваться, иногда может означать для лианы, например, найти другое дерево для обвития.
    Какая хитрая лиана! Ведь все равно кого-нибудь обвивает!

    а обида состоит из злости, в том числе... а злость - чувство адресное.
    да, злость тоже есть. Иногда чувствую злость по отношению к маме и сестре.


    я имею в виду, что имущественные претензии иногда не могут разрешаться полюбовно. история человеческих отношений, финансовых, в том числе, насчитывает тысячелетия, и всегда, во все времена, находилось много тех, кто давал деньги в долг и тех, кто брал деньги в долг и не спешил отдавать их. в том числе и среди родственников.
    поэтому придумано много юридических способов улаживания таких конфликтов, начиная с оформления расписок (договорных обязательств) и заканчивая исками.
    все понятно. спасибо, Азбука, что прояснили.
    Думаю, метод расписок мне подойдет (так прикидываю на будущее, на всякий случай).
    Я вот вспомнила, что я в детстве так делала. Брала с сестры расписки пару раз, где описывала ее и мои права и обязанности. Но вот не помню, что было результатом детских расписок.

    я обычно так и говорю, что, например, очень устала и мне нужно сейчас то-то и то-то, ...налить мне чай, или дать побыть одной, или оказать какую-то услугу, которую обычно я делаю сама, но в данный момент не в состоянии...
    иногда бывает нужна поддержка, или утешение, тогда я говорю друзьям, или родным: мне плохо сейчас, пожалуйста, побудь со мной, посиди рядом, подержи меня за руку... или: обними меня, погладь, или: давай вместе помолчим...
    или есть что-то, что я не понимаю, не умею, и у меня затруднение. и я обращаюсь к тому, кому доверяю и знаю, что он может мне помочь: помоги мне пожалуйста, что-то у меня не получается здесь понять, разобраться...
    ну и еще множество других вариантов, Инесса, связанных с разными переживаниями и состояниями. мы, люди, так по-хорошему, зависим друг от друга в том, что касается взаимных обменов нежностью, тепла, заботы. и нормально - просить об этом простыми словами, когда мы нуждаемся в этом. иногда больше нуждаемся, иногда меньше... мне, например, дает спокойствие и ощущение стабильности, мысль, что я могу попросить и мне дадут, и меня могут попросить, и я так же не откажу в просимом, если в состоянии сделать это в тот самый момент. если не в состоянии, то точно знаю, что есть другие люди, могущие оказать услугу, или помощь, я - не единственный источник в данный момент. меня это как-то поддерживает...
    спасибо за подробное описание, Азбука.
    я позволяю себе такое с подругами, мужем.
    Но вот с мамой и сестрой не получалось, я очень хотела обращаться к ним, но вспоминая, что мама обычно уходит от такого разговора, просто молчит или говорит, что я сама знаю, что и как делать, а сестра в ответ засыпает своими проблемами. Наверно, поэтому я к ним особо и не обращалась.

  13. #43
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    я думаю, что такое понимание у меня есть. Я осознаю, что сестренка - уже взрослый человек, и в силах сама позаботиться о себе.
    Только вот при любом случае мне мама говорит: "ну она же младше, она живет там одна в другом городе, у нее там близких нету, надо ей помогать".
    получается, такие мамины манипуляции на меня действуют, но мне жалко маму, а не сестренку.
    ну мама-то, скорее всего, картину мира видит через свой собственный опыт и восприятие, то есть, через собственную проекцию, как говорят психологи, а в ее опыте и восприятии она - маленькая и несамостоятельная, нуждающаяся в опеке. этот образ себя ей почему-то нужно переносить на младшую дочку, возможно, так легче справляться с собственными страхами и неуверенностью, которые всегда имеются в избытке.
    важно понимать, чем именно ее апелляция к жалости является, чтобы не погружаться в мир ее проекций полностью. иначе там и правда можно потеряться и утонуть с головой, быть полностью поглощенной токсической виной и другими неполезными штуками...


    в какой-то степени так.
    хотя, знаете, Азбука, не хочется принимать факт того, что меня видели рабом или хотели сделать рабом.
    да вряд ли это сознательно происходит, по злому умыслу... обычно совсем даже наоборот.

    а меня получается как цельного и не было вовсе.
    потихоньку возвращайте свои потерянные части, Инесса, и откидывайте чужие, навязанные, собирайтесь в целое.

    Азбука, уважаемая, вы мне помогаете разобраться в тех самых глубинных уголках моего сознания, до которых я сама лично не дотянулась бы однозначно. Спасибо вам большое! У меня на многие моменты из прошлого открываются глаза сейчас, в настоящем.
    Понимаю, что отделение от мамы и сестры - это изменение устоявшейся ситуации.
    Полагаю, что мне нужно сейчас и впредь заботиться о своих потребностях. Но почему-то закрадываются сомнения, что в таком случае я стану эгоисткой.
    пожалуйста, Инесса.
    эгоистка - это ярлык, а навешивание ярлыков - еще один способ завиноватить человека, сделать его удобным и использовать в своих интересах. есть выражение "эгоист - это тот, кто заботится о себе больше, чем обо мне".)
    забота друг о друге - это здоровый и естественный способ отношений... когда забота о другом наносит больше вреда, чем пользы, то это уже деструктивные отношения. и если мы говорим о материальной стороне заботы, то с моей точки зрения, тут тоже здоровые границы провести полезно. например, знать, что я могу давать пожилым родственникам, или родственникам, находящимся в нужде, не больше десяти процентов своего дохода. (речь о регулярной материалной помощи). ведь у меня, например, есть ответственность и перед своей семьей, своими детьми. если я ставлю здоровые границы, то мои домашние не страдают от моей чрезмерной, (пронизанной виной, к примеру, а не уважением и теплом), заботы о других.
    Последний раз редактировалось Азбука; 03.08.2012 в 13:46.

  14. #44
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ну мама-то, скорее всего, картину мира видит через свой собственный опыт и восприятие, то есть, через собственную проекцию, как говорят психологи, а в ее опыте и восприятии она - маленькая и несамостоятельная, нуждающаяся в опеке. этот образ себя ей почему-то нужно переносить на младшую дочку, возможно, так легче справляться с собственными страхами и неуверенностью, которые всегда имеются в избытке.
    важно понимать, чем именно ее апелляция к жалости является, чтобы не погружаться в мир ее проекций полностью. иначе там и правда можно потеряться и утонуть с головой, быть полностью поглощенной токсической виной и другими неполезными штуками...
    да, согласна с вами.

    да вряд ли это сознательно происходит, по злому умыслу... обычно совсем даже наоборот.
    хотелось как лучше, а получилось ... (у каждого это многоточие свое).

    потихоньку возвращайте свои потерянные части, Инесса, и откидывайте чужие, навязанные, собирайтесь в целое.
    хорошо, Азбука.
    Значит, если я по натуре человек добрый, то к маме и сестре я тоже добрая, но в этих двух случаях надо быть в меру доброй.

    пожалуйста, Инесса.
    эгоистка - это ярлык, а навешивание ярлыков - еще один способ завиноватить человека, сделать его удобным и использовать в своих интересах. есть выражение "эгоист - это тот, кто заботится о себе больше, чем обо мне".)
    забота друг о друге - это здоровый и естественный способ отношений... когда забота о другом наносит больше вреда, чем пользы, то это уже деструктивные отношения. и если мы говорим о материальной стороне заботы, то с моей точки зрения, тут тоже здоровые границы провести полезно. например, знать, что я могу давать пожилым родственникам, или родственникам, находящимся в нужде, не больше десяти процентов своего дохода. (речь о регулятной материалной помощи). ведь у меня, например, есть ответственность и перед своей семьей, своими детьми. если я ставлю здоровые границы, то мои домашние не страдают от моей чрезмерной, (пронизанной виной, к примеру, а не уважением и теплом), заботы о других.
    Понимаю! Я не эгоист, я могу заботиться о близких без ущерба для себя любимой.

  15. #45
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    Какая хитрая лиана! Ведь все равно кого-нибудь обвивает!
    так уж она ...сконструирована...

    да, злость тоже есть. Иногда чувствую злость по отношению к маме и сестре.
    и в этой вашей злости, на самом деле, много энергии содержится. которая вырабатывается на удовлетворение ваших потребностей. хорошо бы ее - да в конструктивное русло.


    Но вот с мамой и сестрой не получалось, я очень хотела обращаться к ним, но вспоминая, что мама обычно уходит от такого разговора, просто молчит или говорит, что я сама знаю, что и как делать, а сестра в ответ засыпает своими проблемами. Наверно, поэтому я к ним особо и не обращалась.
    просто так бывает, что тот человек, к которому мы обращаемся за помощью, на самом деле не умеет эту помощь нам оказать. не умеет в принципе, или же не хочет. и это - его право.
    а наше - находить тех людей, которые готовы помогать и откликаться, а не стучаться безответно к тем, дверь которых всегда закрыта для нас.

  16. #46
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и в этой вашей злости, на самом деле, много энергии содержится. которая вырабатывается на удовлетворение ваших потребностей. хорошо бы ее - да в конструктивное русло.
    в этой мысли есть отражение реальности.
    спасибо!

    просто так бывает, что тот человек, к которому мы обращаемся за помощью, на самом деле не умеет эту помощь нам оказать. не умеет в принципе, или же не хочет. и это - его право.
    а наше - находить тех людей, которые готовы помогать и откликаться, а не стучаться безответно к тем, дверь которых всегда закрыта для нас.
    то есть я сама понимаю, что они мне помочь не могут, но тем не менее по какой-то причине надеюсь на обратное, хотя с каждым случаем убеждаюсь, что они не хотят или не могут помогать мне.
    пришло время вычеркнуть сестру и маму из списка.

  17. #47
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    в этой мысли есть отражение реальности.
    спасибо!
    пожалуйста.)
    хорошо бы знать, на самом деле, какие именно потребности стоят за той вашей злостью...


    то есть я сама понимаю, что они мне помочь не могут, но тем не менее по какой-то причине надеюсь на обратное, хотя с каждым случаем убеждаюсь, что они не хотят или не могут помогать мне.
    пришло время вычеркнуть сестру и маму из списка.
    эта надежда ведь складывается из нереализованных ваших ожиданий, из того, что когда-то давно, когда вы, маленькая, здОрово зависели от своего окружения, а именно от мамы больше всего, вам от нее, той мамы, сильно не хватило тепла, заботы и защиты... и вот этот дефицит так с вами и живет, хотя ни мамы той, которой она было в прошлом, ни вас, маленькой, давно нет. вы выросли, мама старше стала, вы изменились. а а те ожидания и дефицит тепла из прошлого ...остались и много ваших сил отбирают.
    и чтобы вычеркнуть маму из списка тех, кто может вашу ту, прежнюю потребность в заботе и тепле удовлетворять, придется сначала признать, что получить их уже не возможно никогда. сама по себе мысль о невозможности вызывает часто очень болезненные переживания, они сродни переживаниям утраты близкого человека. а всякая утрата требует горевания... отгоревать потерю ...ожиданий, - это труд души, это слезы, это как проводить в последний путь дорогое. зато потом - возможность впустить на образовавшееся вместо иллюзий место что-то другое, реальное, то, что правда в состоянии напитать вас. но уже не как младенца, изголодавшегося по груди материнской, а как взрослого человека. а вы - взрослая...

  18. #48
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    пожалуйста.)
    хорошо бы знать, на самом деле, какие именно потребности стоят за той вашей злостью...
    я еще поразмышляю само с собой на эту тему, т.к. сама очень хочу понять, какие именно мои потребности стоят за этой злостью.

    эта надежда ведь складывается из нереализованных ваших ожиданий, из того, что когда-то давно, когда вы, маленькая, здОрово зависели от своего окружения, а именно от мамы больше всего, вам от нее, той мамы, сильно не хватило тепла, заботы и защиты... и вот этот дефицит так с вами и живет, хотя ни мамы той, которой она было в прошлом, ни вас, маленькой, давно нет. вы выросли, мама старше стала, вы изменились. а а те ожидания и дефицит тепла из прошлого ...остались и много ваших сил отбирают.
    и чтобы вычеркнуть маму из списка тех, кто может вашу ту, прежнюю потребность в заботе и тепле удовлетворять, придется сначала признать, что получить их уже не возможно никогда. сама по себе мысль о невозможности вызывает часто очень болезненные переживания, они сродни переживаниям утраты близкого человека. а всякая утрата требует горевания... отгоревать потерю ...ожиданий, - это труд души, это слезы, это как проводить в последний путь дорогое. зато потом - возможность впустить на образовавшееся вместо иллюзий место что-то другое, реальное, то, что правда в состоянии напитать вас. но уже не как младенца, изголодавшегося по груди материнской, а как взрослого человека. а вы - взрослая...
    когда читала, то даже комок в горле ощутила.
    да, вы абсолютно правы "чтобы вычеркнуть маму из списка тех, кто может вашу ту, прежнюю потребность в заботе и тепле удовлетворять, придется сначала признать, что получить их уже не возможно никогда".
    перестать жить надеждами получить что-то от близкого, который не в состоянии это дать, это подобно тому, что жить постоянно в мечтах, либо перекладывать ответственность за свое личное счастье на другого человека, я сама неосознанно обусловила свое счастье отдачей от мамы и сестры. отдачу я не получаю, соответственно полностью счастлива быть не могу.

    Я начала свою тему с отношений с мужем, с непонимания позиции мужа. А в итоге мы пришли к совершенно другому источнику негативных эмоций.
    Знаете, Азбука, при наших тех ссорах с мужем где-то в глубине сознания я понимала, что он то на самом деле не имеет никакого отношения к моей злости и негативу, у меня еще тогда возникала мысль, что, возможно, меня расстраивает совсем не муж, а мама и сестра, вернее расстраивают мои нереализованные ожидания, адресованные им. Но я настойчиво не хотела принимать эту мысль, не хотела признаться в этом сама себе.

    Азбука, дорогая, уважаемая!
    Вы мне очень помогли понять саму себя.
    Спасибо вам огромное!

  19. #49
    Азбука,
    помогите мне понять себя еще в одном моменте.
    Мы с сестрой живем в разных городах. Созваниваемся, но не каждый день.
    В основном звоню я. При этом в разговоре она не всегда спрашивает про мои дела (это я всегда отмечаю для себя), разговаривает жалобным и вялым голосом (наверно, чтобы показать, что она устает сильно, что никто ей "не помогает" - стандартная история).
    Ее бодрый и веселый голос по телефону я слышу редко.
    Из-за этого мне не хочется обычно ей звонить, но периодически звоню, хотя сама не понимаю для чего это делаю.
    Как вы думаете, что мне здесь нужно изменить в себе, чтобы не чувствовать опять же злость? не звонить вообще?

  20. #50
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    когда читала, то даже комок в горле ощутила.
    да, вы абсолютно правы "чтобы вычеркнуть маму из списка тех, кто может вашу ту, прежнюю потребность в заботе и тепле удовлетворять, придется сначала признать, что получить их уже не возможно никогда".
    перестать жить надеждами получить что-то от близкого, который не в состоянии это дать, это подобно тому, что жить постоянно в мечтах, либо перекладывать ответственность за свое личное счастье на другого человека, я сама неосознанно обусловила свое счастье отдачей от мамы и сестры. отдачу я не получаю, соответственно полностью счастлива быть не могу.
    да, ограничили себя сами, получается, в желаемом. а раз сами себе ораганизовали ограничение, то сами же можете и обратный процесс устроить.


    Я начала свою тему с отношений с мужем, с непонимания позиции мужа. А в итоге мы пришли к совершенно другому источнику негативных эмоций.
    Знаете, Азбука, при наших тех ссорах с мужем где-то в глубине сознания я понимала, что он то на самом деле не имеет никакого отношения к моей злости и негативу, у меня еще тогда возникала мысль, что, возможно, меня расстраивает совсем не муж, а мама и сестра, вернее расстраивают мои нереализованные ожидания, адресованные им. Но я настойчиво не хотела принимать эту мысль, не хотела признаться в этом сама себе.
    правда, применять карту Манчестера при езде по Ливерпулю - очень головоломное предприятие, кучу огорчений приносящее, разочарования и путаницы.
    хорошо, когда карта соответствует местности.)


    Азбука, дорогая, уважаемая!
    Вы мне очень помогли понять саму себя.
    Спасибо вам огромное!

    Мы с сестрой живем в разных городах. Созваниваемся, но не каждый день.
    В основном звоню я. При этом в разговоре она не всегда спрашивает про мои дела (это я всегда отмечаю для себя), разговаривает жалобным и вялым голосом (наверно, чтобы показать, что она устает сильно, что никто ей "не помогает" - стандартная история).
    Ее бодрый и веселый голос по телефону я слышу редко.
    Из-за этого мне не хочется обычно ей звонить, но периодически звоню, хотя сама не понимаю для чего это делаю.
    Как вы думаете, что мне здесь нужно изменить в себе, чтобы не чувствовать опять же злость? не звонить вообще?
    если бы ваша злость могла говорить, Инесса, что бы она сказала, как думаете? ведь если она появляется, то не просто так, а для обслуживания каких-то ваших нужд. например, иногда мы злимся в тех ситуациях, которые прежде нам приносили боль, или другие неприятные переживания.

    "Я - злость Инессы. я появляюсь у нее, когда ... ... ." ...попробуйте продолжить.

  21. #51
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    правда, применять карту Манчестера при езде по Ливерпулю - очень головоломное предприятие, кучу огорчений приносящее, разочарования и путаницы.
    хорошо, когда карта соответствует местности.)
    я правильно вас поняла: то, на что мы выплескиваем злость и обиду, это не обязательно причина их проявления?

    если бы ваша злость могла говорить, Инесса, что бы она сказала, как думаете? ведь если она появляется, то не просто так, а для обслуживания каких-то ваших нужд. например, иногда мы злимся в тех ситуациях, которые прежде нам приносили боль, или другие неприятные переживания.

    "Я - злость Инессы. я появляюсь у нее, когда ... ... ." ...попробуйте продолжить.
    я - злость Инессы. я появляюсь у нее:
    когда кто-то не выполняет то, что сказал или обещал ей;
    когда она делает того, чего не хочет;
    когда она думает о сестре;
    когда кто-то не уделяет ей должного внимания.

    вот как получилось, Азбука.

  22. #52
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    я правильно вас поняла: то, на что мы выплескиваем злость и обиду, это не обязательно причина их проявления?
    не обязательно злость и обида выплескиваются именно на тех, кому они адресованы, а на тех, кто оказывается поблизости в данный момент времени.
    в этом смысле, есть привычная модель отношений, и с нее как с карты срисовывается образ: передо мной сейчас человек, от которого я завишу и который должен реагировать так-то и так-то на мои те-то и те-то реплики, поступки и выражения лица.
    и тогда карта не сответствует местности, то есть реакции партнера отличаются от тех, что ожидаются. и тогда получается, что общение не с этим реальным человеком происходит, а с фантомом. а ому охота быть фантомом, даже для самого любимого партнера? как минимум, обижаются они...)


    я - злость Инессы. я появляюсь у нее:
    когда кто-то не выполняет то, что сказал или обещал ей;
    когда она делает того, чего не хочет;
    когда она думает о сестре;
    когда кто-то не уделяет ей должного внимания.

    вот как получилось, Азбука.
    хорошо, Инесса. я спрашивала про злость именно в дрес сестры, но вы даже перевыполнили план.)
    а теперь попробуйте сравнить ваши ожидания от других людей с реальной "картой местности".
    как родились эти ваши ожидания и из чьей они карты местности?

  23. #53
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    не обязательно злость и обида выплескиваются именно на тех, кому они адресованы, а на тех, кто оказывается поблизости в данный момент времени.
    это и на самом деле верно.

    в этом смысле, есть привычная модель отношений, и с нее как с карты срисовывается образ: передо мной сейчас человек, от которого я завишу и который должен реагировать так-то и так-то на мои те-то и те-то реплики, поступки и выражения лица.
    и тогда карта не сответствует местности, то есть реакции партнера отличаются от тех, что ожидаются. и тогда получается, что общение не с этим реальным человеком происходит, а с фантомом. а ому охота быть фантомом, даже для самого любимого партнера? как минимум, обижаются они...)
    спасибо за мудрую мысль, Азбука.

    хорошо, Инесса. я спрашивала про злость именно в дрес сестры, но вы даже перевыполнили план.)
    а теперь попробуйте сравнить ваши ожидания от других людей с реальной "картой местности".
    как родились эти ваши ожидания и из чьей они карты местности?
    не совсем понимаю, как ответить на такой вопрос.
    могу предположить, что "карты местности" сформировались еще в детстве. тогда мне "надо было" соответствовать той Инессе, которую хотела видеть мама. Так как когда я не соответствовала ее ожиданиям, то она огорчалась или даже злилась, что в результате пробуждало злость во мне.
    С чего в моей голове образовались модели, по которым нынешние окружающие меня люди должны реагировать на меня по какому-либо образу, придуманному мной? Не могу пока найти ответ в своей голове.
    Родились мои ожидания однозначно в детстве. А там была мама и сестра. Получается то, чего я ожидала получить от них тогда в детстве, я переношу на настоящие отношения, к примеру, с мужем.
    Азбука, мои мысли блуждают и не могу найти выход в лабиринте.

  24. #54
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    могу предположить, что "карты местности" сформировались еще в детстве. тогда мне "надо было" соответствовать той Инессе, которую хотела видеть мама. Так как когда я не соответствовала ее ожиданиям, то она огорчалась или даже злилась, что в результате пробуждало злость во мне.
    когда родители огорчаются или злятся, то ребенок считает, что это он такой плохой, что сделал маму огорченной или злой. и это, скорее всего, побуждало страх быть отверженной, ведь любят только хороших девочек, а на плохих даже не смотрят, а если и смотрят, то таак, что лучше провалиться сквозь землю...

    я - злость Инессы. я появляюсь у нее:
    когда кто-то не выполняет то, что сказал или обещал ей;
    значит, есть некая идея, путеводная карта, что все сказанное, или обещанное, должно быть непременно выполнено. и другие люди должны соответствовать этим ожиданиям.
    так?

    когда она делает того, чего не хочет;
    есть идея, что дОлжно делать то, чего не хочется делать, да?

    когда она думает о сестре;
    думает: "я должна"?

    когда кто-то не уделяет ей должного внимания.
    ведь внимание уделяют только хорошим девочкам.

    Родились мои ожидания однозначно в детстве. А там была мама и сестра. Получается то, чего я ожидала получить от них тогда в детстве, я переношу на настоящие отношения, к примеру, с мужем.
    вы ведь сами говорили:
    когда видите его злым и обиженным, то какой себя ощущаете?
    тяжело. потому что в таких случаях мне кажется, что я виновата, что я что-то сделала не так. ощущаю себя какой-то неполноценной.
    плюс, не забывайте, что мужская фигура - фигура, отсутствовавшая в вашей родительской семье. отсутствовавшая по инициативе мамы, скорее всего. но это отсутствие заставило вас отчасти принять на себя мужскую функцию. забота о благополучии мамы и сестры, материальные заботы - это как раз такое... мужское, то, что делал бы муж мамы, ваш папа, если бы присутствовал в семье. мама вам каким-то образом вручила эту роль, а вы ее приняли... может потому, что хорошие девочки соответствуют ожиданиям мам, иначе их изгоняют, или еще как-то свое неодобрение проявляют, например, заставляя чувствовать свою неполноценность.
    Азбука, мои мысли блуждают и не могу найти выход в лабиринте.
    будем искать выход из лабиринта.)

  25. #55
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    когда родители огорчаются или злятся, то ребенок считает, что это он такой плохой, что сделал маму огорченной или злой. и это, скорее всего, побуждало страх быть отверженной, ведь любят только хороших девочек, а на плохих даже не смотрят, а если и смотрят, то таак, что лучше провалиться сквозь землю...
    значит с детства я, дабы быть хорошей девочкой для мамы, вовсю старалась делать все, чтобы только она не злилась и не огорчалась. моего Я тут не вижу.
    еще одно нужное для меня открытие

    значит, есть некая идея, путеводная карта, что все сказанное, или обещанное, должно быть непременно выполнено. и другие люди должны соответствовать этим ожиданиям.
    так?
    да, правильно. моя идея: если обещаешь, выполни; если изначально знаешь, что выполнить не сможешь, то не обещай; если пообещал, но позднее осознаешь, что выполнить не можешь или вовремя не можешь, то сообщи об этом тому, кому обещал.
    люди, которые не соответствуют этому моему ожиданию, не попадают в мой список разумных людей.

    есть идея, что дОлжно делать то, чего не хочется делать, да?
    да, очень часто.

    когда она думает о сестре;
    думает: "я должна"?
    именно так. вот это "ты должна - вы же сестры" мне до сих пор внушают.

    ведь внимание уделяют только хорошим девочкам.
    понимаю. значит поэтому я считаю себя неполноценной, если получаю недостаточно внимания от субъекта мыслей.
    если они не уделяют внимания, количество которого по моему мнению считается достаточным, то я виню себя в том, что я плохая.
    а "плохой быть нельзя". вот и получается живу призраками из детства.

    вы ведь сами говорили:

    когда видите его злым и обиженным, то какой себя ощущаете?
    тяжело. потому что в таких случаях мне кажется, что я виновата, что я что-то сделала не так. ощущаю себя какой-то неполноценной.
    я абстрагировалась от ситуации и взглянула на это извне. Пришла к выводу: муж может огорчаться по любым другим причинам. У него самого могут быть "призраки" родом из детства.
    задаюсь вопросом: "почему я всегда ДОЛЖНА соответствовать чьим-то ожиданиям обо мне самой". Это заботы именно того человека. И это огорчения именно того человека, если я не соответствую его ожиданиям.
    Я - свободный человек! Для меня важно соответствовать МОИМ ожиданиям обо мне.
    Азбука, вы - гений!!!

    плюс, не забывайте, что мужская фигура - фигура, отсутствовавшая в вашей родительской семье. отсутствовавшая по инициативе мамы, скорее всего. но это отсутствие заставило вас отчасти принять на себя мужскую функцию. забота о благополучии мамы и сестры, материальные заботы - это как раз такое... мужское, то, что делал бы муж мамы, ваш папа, если бы присутствовал в семье. мама вам каким-то образом вручила эту роль, а вы ее приняли... может потому, что хорошие девочки соответствуют ожиданиям мам, иначе их изгоняют, или еще как-то свое неодобрение проявляют, например, заставляя чувствовать свою неполноценность.
    мне говорили, что я сильная.
    мне говорили, что я умная.
    мне говорили, что я должна ....., потому что я старшая.
    как же ловко я поддавалась на манипуляции!

    будем искать выход из лабиринта.)
    уже вижу свет в конце туннеля.

  26. #56
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    да, правильно. моя идея: если обещаешь, выполни; если изначально знаешь, что выполнить не сможешь, то не обещай; если пообещал, но позднее осознаешь, что выполнить не можешь или вовремя не можешь, то сообщи об этом тому, кому обещал.
    люди, которые не соответствуют этому моему ожиданию, не попадают в мой список разумных людей.
    смотрите: они не попадают в список разумных людей, но и не покидают список людей, с которыми возможны деловые отношения.
    а это значит, что в "карте местности", или в вИдении реальности, какой-то пробел...

    да, очень часто.
    а, иногда все же не должны... как же вы узнаёте, что в каких-тослучаях долг на вас висит, а в каких-то нет?

    именно так. вот это "ты должна - вы же сестры" мне до сих пор внушают.
    и вы уже можете, Инесса, этот вот врученный вам и проглоченный целиком кирпич-установку немного так попробовать на вкус с разных сторон, на запах, на консистенцию.
    узнать из чего состоит этот кирпич, есть ли в нем что-то питательное для вас, или же наоборот, ядовитое или неперевариваемое... есть ли смысл для вас хранить этот кирпич-постулат внутри себя, или вернуть его весь, или часть, назад, тому кто вручил.

    понимаю. значит поэтому я считаю себя неполноценной, если получаю недостаточно внимания от субъекта мыслей.
    если они не уделяют внимания, количество которого по моему мнению считается достаточным, то я виню себя в том, что я плохая.
    а "плохой быть нельзя". вот и получается живу призраками из детства.
    субъектов мыслей полезно называть своими именами.)

    да, таков ваш способ делать себя виноватой и плохой ...уже самостоятельно...

    я абстрагировалась от ситуации и взглянула на это извне. Пришла к выводу: муж может огорчаться по любым другим причинам. У него самого могут быть "призраки" родом из детства.
    потому-то и полезно сверять карты местности, Инесса.

    задаюсь вопросом: "почему я всегда ДОЛЖНА соответствовать чьим-то ожиданиям обо мне самой". Это заботы именно того человека. И это огорчения именно того человека, если я не соответствую его ожиданиям.
    Я - свободный человек! Для меня важно соответствовать МОИМ ожиданиям обо мне.

    Азбука, вы - гений!!!
    я - да.)
    да и вы - не подкачали.))

    мне говорили, что я сильная.
    мне говорили, что я умная.
    мне говорили, что я должна ....., потому что я старшая.
    как же ловко я поддавалась на манипуляции!



    уже вижу свет в конце туннеля.
    ура!)
    Последний раз редактировалось Азбука; 17.08.2012 в 18:12.

  27. #57
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    смотрите: они не попадают в список разумных людей, но и не покидают список людей, с которыми возможны деловые отношения.
    а это значит, что в "карте местности", или в вИдении реальности, какой-то пробел...
    и на самом деле пробел.
    буду вести список ненадежных партнеров.

    а, иногда все же не должны... как же вы узнаёте, что в каких-тослучаях долг на вас висит, а в каких-то нет?
    оказывается, что никак и не узнавала, а просто считала все мамины долги своими.
    теперь мама будет свободна от меня и моих финансов в вопросе о ее долгах.

    и вы уже можете, Инесса, этот вот врученный вам и проглоченный целиком кирпич-установку немного так попробовать на вкус с разных сторон, на запах, на консистенцию.
    узнать из чего состоит этот кирпич, есть ли в нем что-то питательное для вас, или же наоборот, ядовитое или неперевариваемое... есть ли смысл для вас хранить этот кирпич-постулат внутри себя, или вернуть его весь, или часть, назад, тому кто вручил.
    я думаю, питательное для меня отдать бОльшую часть этого кирпича дарителю-вручителю.
    В последнее время кирпич совсем не переваривается в моем желудке и вредно, к тому же, влияет на мои органы.

    субъектов мыслей полезно называть своими именами.)
    почему?

    да, таков ваш способ делать себя виноватой и плохой ...уже самостоятельно...
    я теперь вижу и чувствую из чего сделан и этот кирпич. Он мне совсем не по вкусу.

    потому-то и полезно сверять карты местности, Инесса.
    Спасибо вам, Азбука, за занимательную аналогию с картами местности.
    В этом много жизни нашей, сегодняшней.

    я - да.)
    да и вы - не подкачали.))
    Спасибо!

  28. #58
    Уважаемая Азбука, я вам очень признательная за Вашу помощь.

    До некоторого момента я жила и думала, что у меня все отлично. Однако чем глубже копаюсь в себе, тем больше нахожу моментов, которые хочу понять для себя.

    Мы сейчас в живем в квартире моей мамы (она сама предложила нам в ней пожить). Мама в другом городе работает и живет, но приезжает часто (раз в две недели) на 2-5 дней.
    В те моменты, когда мама дома у себя (там, где живем мы), я чувствую некий дискомфорт от ее присутствия. В такие моменты мне даже хочется, чтобы она не приезжала.

    С одной стороны, понимаю, что ей хочется отдохнуть в ее же собственном доме, быть в нем хозяйкой.
    С другой стороны, в этом доме живем мы, и я в нем временная хозяйка.
    И получается каждый приезд мамы вносит много изменений в нашу жизнь (определение того, в какой комнате и кто будет спать, приготовление еды).

    Вроде и нет поводов для беспокойства, т.к. понимаю ее желание быть дома, хозяйничать, встречаться с подругами дома и прочее. Но вот что-то меня трогает в этой ситуации и не могу понять, что именно.

  29. #59
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    я думаю, питательное для меня отдать бОльшую часть этого кирпича дарителю-вручителю.
    В последнее время кирпич совсем не переваривается в моем желудке и вредно, к тому же, влияет на мои органы.

    я теперь вижу и чувствую из чего сделан и этот кирпич. Он мне совсем не по вкусу.
    вы говорите "бОльшую часть" отдам, а что себе оставите от этого кирпича? значит в том, чем вас накормили, какие-то вкусные и полезные вкрапления есть?

    почему?
    ну хотя бы потому, что слово "субъект" - это такое научное слово, а чего ж им обзывать мужа, если речь просто о муже? или еще каких-то конктерных людях из близкого вашего окружения.)

    Спасибо вам, Азбука, за занимательную аналогию с картами местности.
    В этом много жизни нашей, сегодняшней.
    пожалуйста.)

    В те моменты, когда мама дома у себя (там, где живем мы), я чувствую некий дискомфорт от ее присутствия. В такие моменты мне даже хочется, чтобы она не приезжала.

    что-то меня трогает в этой ситуации и не могу понять, что именно.
    вы говорите, что какой-то дискомфорт чувствуете, Инесса... если прислушаться к себе внимательно, то в каком месте в теле этот дискомфорт ощущаете?


    С одной стороны, понимаю, что ей хочется отдохнуть в ее же собственном доме, быть в нем хозяйкой.
    С другой стороны, в этом доме живем мы, и я в нем временная хозяйка.
    И получается каждый приезд мамы вносит много изменений в нашу жизнь (определение того, в какой комнате и кто будет спать, приготовление еды).
    похоже, границы ваших владений пересекаются в каких-то местах, и не только физические границы, но и психологические. отсюда и дискомфорт.
    но где проходит разделительная линия между двумя "государствами", непонятно.
    мне кажется, что это можно выяснить в открытом разговоре.

  30. #60
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы говорите "бОльшую часть" отдам, а что себе оставите от этого кирпича? значит в том, чем вас накормили, какие-то вкусные и полезные вкрапления есть?
    не задумалась об этом, когда писала.
    не открыла для себя никаких полезных и вкусных вкраплений.
    в последнее время не заставляю себя звонить сестре по маминой установке "вы же сестры-вы должны общаться", и знаете, я чувствую, как мне становится свободнее дышать, ощущаю широту своего права выбирать, с кем дружить, а с кем не общаться.
    на самом деле мне лучше отдать назад весь этот кирпич-установку. он мне не нужен и не приносит мне пользы.

    ну хотя бы потому, что слово "субъект" - это такое научное слово, а чего ж им обзывать мужа, если речь просто о муже? или еще каких-то конктерных людях из близкого вашего окружения.)
    я употребила слово "субъект" для того, что обозначить несколько лиц (мама, сестра, муж и прочих) одним словом.
    не ставила намерением обозвать их научным словом.

    вы говорите, что какой-то дискомфорт чувствуете, Инесса... если прислушаться к себе внимательно, то в каком месте в теле этот дискомфорт ощущаете?
    точно не могу сказать, но есть ощущение, что где-то в левой части туловища, ниже ребер.

    похоже, границы ваших владений пересекаются в каких-то местах, и не только физические границы, но и психологические. отсюда и дискомфорт.
    но где проходит разделительная линия между двумя "государствами", непонятно.
    мне кажется, что это можно выяснить в открытом разговоре.
    значит, как раз самое время для открытого разговора по разделению границ.

Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 36
    Последнее сообщение: 28.11.2016, 09:21
  2. Хочу понять, действительно ли я хочу иметь ребенка или нет
    от Лаванда в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 65
    Последнее сообщение: 05.03.2014, 15:41
  3. Ответов: 129
    Последнее сообщение: 08.10.2012, 14:43
  4. Я хочу понять себя.
    от Анька в разделе Психология Личности
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 26.04.2012, 17:07

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы воспитания детей | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search