Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 134
Тема:

Я хочу понять, на самом ли деле у меня проблемы с самой собой.

  1. #1

    Я хочу понять, на самом ли деле у меня проблемы с самой собой.

    Здравствуйте, Азбука.
    Буду вам очень признательна, если вы поможете мне понять себя.
    Мне 27 лет. Я замужем (8 мес.).
    Я понимаю, что этот первый год совместной жизни - это период притирки, установления традиций вновь образованной семьи.
    Раньше мы не ссорились, были недоразумения и непонимание, но мы разговаривали, обсуждали и приходили к общему решению (без криков, оскорблений).
    Эти две ссоры (оскорбления, мысли о разводе) за последний месяц совершенно демотивировали меня.
    Первая наша ссора произошла из-за того, что я просила мужа немного помогать мне по дому (например, нарезать мясо для ужина, изредка приготовить ужин). Этот вопрос мы уже обсуждали раньше, и пришли к решению, что муж иногда будет мне помогать.
    Мы оба работаем. Я уезжаю за пределы города каждый день на работу и целый день дома не появляюсь. Муж больше времени проводит дома, у него свободный график, работает сам на себя.
    Вторая ссора из-за денежного вопроса. У нас, оказывается, разные представления о совместном бюджете.
    Я уже создавала тему на форуме. Мне там очень помогли. Но теперь я думаю, что мне надо разобраться в себе.
    После второй ссоры мы уже третий день не разговариваем (раньше такого не было, мирились сразу же).
    Мои личные выводы:
    1) я недостаточно люблю себя, так как ограничиваю себя во всем в пользу семьи.
    2) у меня нет представления о том, что такое мужчина в семье (я росла без отца).
    3) Я привыкла принимать решения сама и поэтому неосознанно контролирую все наши расходы.
    Я хочу понять, на самом ли деле у меня проблемы с самой собой. Может, причина лежит где-то в моем далеком детстве. И как полностью довериться мужу, и нужно ли это.

  2. #2
    Здравствуйте, Инесса.
    по моим впечатлениям, сейчас проблемой является вот что:
    После второй ссоры мы уже третий день не разговариваем
    здесь-то и самое сильное напряжение и накал эмоциональный...
    как вы переносите эту молчанку, что своим молчанием пытаетесь сказать мужу в течении этих трех дней?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Инесса.
    по моим впечатлениям, сейчас проблемой является вот что:
    здесь-то и самое сильное напряжение и накал эмоциональный...
    как вы переносите эту молчанку, что своим молчанием пытаетесь сказать мужу в течении этих трех дней?
    Азбука, спасибо вам большое за ответ.
    Молчание переношу проблематично.
    Я вчера вызывала мужа на разговор, но он отказался.

  4. #4
    Молчание переношу проблематично.
    Я вчера вызывала мужа на разговор, но он отказался.
    проблематично - как это , и что с вами после его отказа происходит?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    проблематично - как это , и что с вами после его отказа происходит?
    проблематично в том плане, что мне тяжело видеть нас такими обиженными, злыми.
    после его отказа сначала злилась очень. сейчас уже злость прошла.
    на данный момент хочется придти с ним к общему пониманию, чего у нас пока не получается.

  6. #6
    вам тяжело видеть мужа обиженным и злым на вас, Инесса? когда видите его злым и обиженным, то какой себя ощущаете?
    сейчас уже злость прошла.
    а на ее место что пришло?
    на данный момент хочется придти с ним к общему пониманию, чего у нас пока не получается.
    это вот общее понимание какими чувствами сопровождается обычно?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вам тяжело видеть мужа обиженным и злым на вас, Инесса? когда видите его злым и обиженным, то какой себя ощущаете?
    тяжело. потому что в таких случаях мне кажется, что я виновата, что я что-то сделала не так. ощущаю себя какой-то неполноценной.

    а на ее место что пришло?
    на ее место пришло желание как можно быстрее разрешить конфликт.

    это вот общее понимание какими чувствами сопровождается обычно?
    общее понимание - радость, удовлетворенность, желание заботиться о муже.

  8. #8
    в таких случаях мне кажется, что я виновата, что я что-то сделала не так. ощущаю себя какой-то неполноценной.
    а с кем еще такие ситуации происходили, Инесса, когда, видя злое обиженное лицо, вы себя виноватой чувствовали?

    на ее место пришло желание как можно быстрее разрешить конфликт.
    всё же какими чувствами сопровождается это желание?

    общее понимание - радость, удовлетворенность, желание заботиться о муже.
    ваше желание забоититься о муже, видимо говорит о том, что вы к нему тепло относитесь на самом деле, и хотите сейчас такого же тепла от него... правильно я понимаю, Инесса?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а с кем еще такие ситуации происходили, Инесса, когда, видя злое обиженное лицо, вы себя виноватой чувствовали?
    раньше в детстве, когда мы ругались с сестренкой, мама всегда винила меня и ругала только меня, потому что я старшая.

    всё же какими чувствами сопровождается это желание?
    обидой, что муж не понимает меня.

    ваше желание забоититься о муже, видимо говорит о том, что вы к нему тепло относитесь на самом деле, и хотите сейчас такого же тепла от него... правильно я понимаю, Инесса?
    да, думаю, так и есть. забочусь о нем, но вроде и хочется, чтобы он обо мне заботился.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    раньше в детстве, когда мы ругались с сестренкой, мама всегда винила меня и ругала только меня, потому что я старшая.
    а сейчас, Инесса, как думаете, про что это в ваших с мужем отношениях? для чего вам быть этакой неполноценной в конфликте с ним?
    тогда кто в этой ситуации двух конфликтующих людей более "полноценный"?

    обидой, что муж не понимает меня.
    расскажите мне, что вы хотели бы, чтобы он понимал о вас...

    да, думаю, так и есть. забочусь о нем, но вроде и хочется, чтобы он обо мне заботился.
    если бы вы сейчас могли сказать ему о своих к нему чувствах, то что это были бы за слова?
    и как бы эта забота могла выглядеть с его стороны?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а сейчас, Инесса, как думаете, про что это в ваших с мужем отношениях? для чего вам быть этакой неполноценной в конфликте с ним?
    так мне вроде не надо быть неполноценной, а наоборот хочу быть полноценной.
    если он обижается, значит я виновата, значит я что-то сделала не так, как надо (или как правильно в его понимании).

    тогда кто в этой ситуации двух конфликтующих людей более "полноценный"?
    получается, что муж. так как он не ощущает никакой вины за собой.

    расскажите мне, что вы хотели бы, чтобы он понимал о вас...
    я хотела бы, чтобы муж понимал:
    1) я человек, а не робот (в его понимании и работай, и домом успевай заниматься).
    2) мне приятно, когда он иногда готовит ужин (и не расценивает это как подкаблучничество).
    3) если у нас совместный бюджет, то мы должны обсуждать все траты, в т.ч. помощь и его, и моим близким (и не расценивать это как нарушение границ его полномочий).
    4) я во многом себя ограничиваю, чтобы быстрее накопить деньги на недвижимость.
    5) я женщина и я слабее.
    6) мне унизительно просить у него на что-то деньги (хочу иметь свободные деньги в наличии).

    если бы вы сейчас могли сказать ему о своих к нему чувствах, то что это были бы за слова?
    и как бы эта забота могла выглядеть с его стороны?
    это были бы слова "я тебя очень люблю, уважаю, хочу с тобой прожить жизнь и вырастить детей".
    забота с его стороны: предложить мне не работать, сказать мне, что он берет на себя все материальные вопросы. пока на данный момент больше ничего не приходит в голову.

  12. #12
    Азбука, доброго вам дня.
    как можно избавиться от такого чувства, когда приоритетом во многих вопросах выступают интересы близких, но не меня самой.
    Это черта характера? или это можно в себе изменить?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    Азбука, доброго вам дня.
    как можно избавиться от такого чувства, когда приоритетом во многих вопросах выступают интересы близких, но не меня самой.
    Это черта характера? или это можно в себе изменить?
    А что это за чувство, Инесса? вы скорее про некую ценность говорите(интересы близких), а не про чувство.
    если интересы близких для вас более значимы, чем свои потребности, то да, все вокруг довольны и счастливы. а если свои потребности остаются неудовлетворенными, то скорее всего, чувства здесь - гнев, обида, грусть...
    характер - это такие застывшие способы поведения, реагирования на воздействия того, что окружает. в этом смысле, то, что застыло, можно и разморозить, распрограммировать, сделать более пластичным и подвижным, чтобы откликаться на происходящее творчески, а не стереотипно.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    А что это за чувство, Инесса? вы скорее про некую ценность говорите(интересы близких), а не про чувство.
    если интересы близких для вас более значимы, чем свои потребности, то да, все вокруг довольны и счастливы. а если свои потребности остаются неудовлетворенными, то скорее всего, чувства здесь - гнев, обида, грусть...
    характер - это такие застывшие способы поведения, реагирования на воздействия того, что окружает. в этом смысле, то, что застыло, можно и разморозить, распрограммировать, сделать более пластичным и подвижным, чтобы откликаться на происходящее творчески, а не стереотипно.
    Это даже набор чувств или ощущений (перечислю в порядке появления): если кто-то из близких нуждается, то нужно ему помочь, если просит о помощи, то отказать не могу, оказываю помощь (иногда даже в ущерб себе), но потом чувствую неудовлетворенность (от того, что опять подумала в первую очередь не о себе, а о ком-то).
    Они (близкие) довольны и счастливы, а я не совсем.

    А как можно разморозить?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    так мне вроде не надо быть неполноценной, а наоборот хочу быть полноценной.
    если он обижается, значит я виновата, значит я что-то сделала не так, как надо (или как правильно в его понимании).


    получается, что муж. так как он не ощущает никакой вины за собой.
    значит, на вас можно успешно влиять, внушая вам чувство вины, неполноценности. тогда вы, видимо, становитесь более покладистой и послушной...
    молчание мужа, кстати, можно расценивать как наказание вас, а наказание - это то что работает в детско-родительских отношениях. в этом плане, вы с мужем сейчас проигрываете сцены из детства, как единственно доступные для вас способы урегулирования отношений, разногласий...


    я хотела бы, чтобы муж понимал:
    1) я человек, а не робот (в его понимании и работай, и домом успевай заниматься).
    2) мне приятно, когда он иногда готовит ужин (и не расценивает это как подкаблучничество).
    3) если у нас совместный бюджет, то мы должны обсуждать все траты, в т.ч. помощь и его, и моим близким (и не расценивать это как нарушение границ его полномочий).
    4) я во многом себя ограничиваю, чтобы быстрее накопить деньги на недвижимость.
    5) я женщина и я слабее.
    6) мне унизительно просить у него на что-то деньги (хочу иметь свободные деньги в наличии).
    знаете, читаю этот список, и мне не совсем понятно о вас, что вы за человек, не возникает какого-то эмоционального отклика, скорее набор схем что ли, долженствований, представлений, ожиданий, идей... похоже немного на декларацию, но не на рассказ о себе (а для понимания одним человеком другого полезно открывать себя, как бы делать видимой для другого, доступной для контакта).

    если мне не удалось вас получше понять, то и мужу. возможно, по этой же причине не удается это сделать.

    это были бы слова "я тебя очень люблю, уважаю, хочу с тобой прожить жизнь и вырастить детей".
    вы говорили ему в последнее время?

    забота с его стороны: предложить мне не работать, сказать мне, что он берет на себя все материальные вопросы. пока на данный момент больше ничего не приходит в голову.
    а муж знает об этом, о том, что вы ожидаете от него, любимого вами, уважаемого вами мужчины, с которым хочется счастливо прожить жизнь и вырастить детей, того, что написали сейчас?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    Это даже набор чувств или ощущений (перечислю в порядке появления): если кто-то из близких нуждается, то нужно ему помочь, если просит о помощи, то отказать не могу, оказываю помощь (иногда даже в ущерб себе), но потом чувствую неудовлетворенность (от того, что опять подумала в первую очередь не о себе, а о ком-то).
    Они (близкие) довольны и счастливы, а я не совсем.

    А как можно разморозить?
    а тот близкий не может сам позаботиться о себе, он инвалид, или сильно болен и беспомощен, что надо бросать свои дела и спешить на помощь?
    разморозка - это, в том числе, такая проверка постоянная: "кто я?" - супермен, спешащий на помощь, мать тереза, ...или Инесса, у которой есть свои потребности и нужды, своя семья, свои ответственности и т.д..?

  17. #17
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    значит, на вас можно успешно влиять, внушая вам чувство вины, неполноценности. тогда вы, видимо, становитесь более покладистой и послушной...
    получается, если я не ощущаю за собой чувство вины, то становлюсь неуправляемой.
    это мое внутреннее Я требует ощущение вины, такое возможно?

    молчание мужа, кстати, можно расценивать как наказание вас, а наказание - это то что работает в детско-родительских отношениях. в этом плане, вы с мужем сейчас проигрываете сцены из детства, как единственно доступные для вас способы урегулирования отношений, разногласий...
    в такой ситуации муж - родитель, а я ребенок?

    знаете, читаю этот список, и мне не совсем понятно о вас, что вы за человек, не возникает какого-то эмоционального отклика, скорее набор схем что ли, долженствований, представлений, ожиданий, идей... похоже немного на декларацию, но не на рассказ о себе (а для понимания одним человеком другого полезно открывать себя, как бы делать видимой для другого, доступной для контакта).
    а как научиться открывать себя?

    если мне не удалось вас получше понять, то и мужу. возможно, по этой же причине не удается это сделать.
    грустно, если оно так и есть.

    вы говорили ему в последнее время?
    да, часто говорю такие слова.

    а муж знает об этом, о том, что вы ожидаете от него, любимого вами, уважаемого вами мужчины, с которым хочется счастливо прожить жизнь и вырастить детей, того, что написали сейчас?
    знает, но считает, что домосидство - это не для меня, что это для меня будет очень скучно, и я буду деградировать.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а тот близкий не может сам позаботиться о себе, он инвалид, или сильно болен и беспомощен, что надо бросать свои дела и спешить на помощь?
    разморозка - это, в том числе, такая проверка постоянная: "кто я?" - супермен, спешащий на помощь, мать тереза, ...или Инесса, у которой есть свои потребности и нужды, своя семья, свои ответственности и т.д..?
    к примеру, если это мама: она может позаботиться о себе, она дееспособна и не инвалид, но она часто не рассчитывает свои возможности (имею в виду материальные) и залезает в долги, кредиты, а потом избегает людей, которые от нее что-то требуют (не отвечает на телефонные звонки, письма). Сама может о них и не говорить, но меня потом начинают расспрашивать ее знакомые, подруги, коллеги и рассказывают о том, что она должна.
    Если она просит меня о помощи, то жалобно и робко. Чаще я закрываю ее долги по своей инициативе.

    если это сестренка: взрослый, дееспособный человек. если она просит о помощи, то это выглядит как требование, а не просьба. Это истерики, угрозы, крики, ссоры. Я долгое время многое ей прощала. В прошлом году она решила выйти замуж. Она просила взять для нее большой кредит на организацию свадьбы. Я отказывалась много раз на протяжении 4-5 месяцев, но за месяц до свадьбы мне просто стало жалко маму, и так как сестренка обещала сама выплачивать кредит, то я согласилась. В итоге она его не платила. На мои вопросы о выплате кредита она реагировала истерикой и обвинениями в том, что я терроризирую ее в период беременности. Целый год я выплачивала его половиной моей зп.

    Разморозка - это когда я сама постоянно буду задавать такой вопрос, правильно?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    получается, если я не ощущаю за собой чувство вины, то становлюсь неуправляемой.
    это мое внутреннее Я требует ощущение вины, такое возможно?
    без вашей виноватости другой не может эффективно влиять на вас в свою пользу, скажем так...

    в такой ситуации муж - родитель, а я ребенок?
    да, или вы меняетесь ролями.


    а как научиться открывать себя?
    например, попробовать написать развернутый рассказ на тему: "я женщина и я слабее." какая вы женщина, что вы вкладываете в выражение "я слабее", как вы понимаете, что вы - женщина, какие чувства по этому поводу испытываете, переживания, в чем красота бытия женщиной, в чем трудности и опасности, возможно (раз уж вы о слабости говорите) и т.д...

    грустно, если оно так и есть.
    да, грустно...


    знает, но считает, что домосидство - это не для меня, что это для меня будет очень скучно, и я буду деградировать.
    а как он это узнал? насколько это может быть правдой?

  20. #20
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    к примеру, если это мама: она может позаботиться о себе, она дееспособна и не инвалид, но она часто не рассчитывает свои возможности (имею в виду материальные) и залезает в долги, кредиты, а потом избегает людей, которые от нее что-то требуют (не отвечает на телефонные звонки, письма). Сама может о них и не говорить, но меня потом начинают расспрашивать ее знакомые, подруги, коллеги и рассказывают о том, что она должна.
    Если она просит меня о помощи, то жалобно и робко. Чаще я закрываю ее долги по своей инициативе.
    Инесса, я думаю, что когда человек что-то делает постоянно и привычно, имею в виду вашу инициативу по отдаванию долгов, то он, даже если страдает от своих действий, но имеет от этого какую-то выгоду. вот какая у вас выгода закрывать мимины долги, учитывая ее полную дееспособность, можете сказать?

    На мои вопросы о выплате кредита она реагировала истерикой и обвинениями в том, что я терроризирую ее в период беременности. Целый год я выплачивала его половиной моей зп.
    а какая выгода в случае с сестрой?

    Разморозка - это когда я сама постоянно буду задавать такой вопрос, правильно?
    конечно. "кто я? в чем я нуждаюсь в данный момент?"

  21. #21
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    без вашей виноватости другой не может эффективно влиять на вас в свою пользу, скажем так...
    наверно, люди подсознательно могут чувствовать как влиять на меня, раз у них это получается (имею в виду маму, сестренку).

    например, попробовать написать развернутый рассказ на тему: "я женщина и я слабее." какая вы женщина, что вы вкладываете в выражение "я слабее", как вы понимаете, что вы - женщина, какие чувства по этому поводу испытываете, переживания, в чем красота бытия женщиной, в чем трудности и опасности, возможно (раз уж вы о слабости говорите) и т.д...
    интересная идея. займусь этим.

    а как он это узнал? насколько это может быть правдой?
    мы несколько раз говорили на эту тему (и даже до замужества).
    я начала работать еще во время учебы в институте, поэтому даже не представляю, каково быть без работы.
    гипотетически деградировать я не буду, так как могу найти себе временные занятия без ограничения по срокам.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Инесса, я думаю, что когда человек что-то делает постоянно и привычно, имею в виду вашу инициативу по отдаванию долгов, то он, даже если страдает от своих действий, но имеет от этого какую-то выгоду. вот какая у вас выгода закрывать мимины долги, учитывая ее полную дееспособность, можете сказать?
    выгода - видеть маму радостной, а не поникшей и грустной.

    а какая выгода в случае с сестрой?
    тоже самое. видеть маму радостной, а не поникшей и грустной.
    мама всегда очень переживает за сестренку, считает ее эмоционально не уравновешенной.

    конечно. "кто я? в чем я нуждаюсь в данный момент?"
    понимаю! возьмю себе это за правило. СПАСИБО!

  23. #23
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    выгода - видеть маму радостной, а не поникшей и грустной.


    тоже самое. видеть маму радостной, а не поникшей и грустной.
    мама всегда очень переживает за сестренку, считает ее эмоционально не уравновешенной.
    а что с вами происходит, когда мама радостная, и что - когда грустная и поникшая?

    считаете ли вы оплату маминых долгов и терпение сестринских выходок соразмерной вашей платой за ее радостный вид? кстати, насколько долго этот вид сохраняется радостным?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а что с вами происходит, когда мама радостная, и что - когда грустная и поникшая?
    когда мама радостная, я чувствую умиротворение, значит что маме хорошо, и она не мучается мыслями о своих долгах.
    когда мама грустная и поникшая, то ощущаю себя эгоисткой, если не могу исправить ситуацию, чувствую несправедливо, когда мне хорошо, а маме плохо.
    к примеру, у меня обычно хорошее настроение, не расстраиваюсь по пустякам, а как увижу маму, то у нее бледное лицо, она становится не разговорчивой. избегает общения со своими подругами и знакомыми. в таком случае хочется ей помочь, вывести ее из такого состояния. эффект действует временно. потом обнаруживается очередной долг. опять упадок сил и настроения у мамы. она может несколько дней вообще не выходить из дома, кушать себе не готовит и питается легкими перекусами.

    считаете ли вы оплату маминых долгов и терпение сестринских выходок соразмерной вашей платой за ее радостный вид? кстати, насколько долго этот вид сохраняется радостным?
    вид сохраняется радостным до очередного долга или до выявления факта прошлого долга.
    не считаю, что это соразмерно, т.к. это уже много лет продолжается и ничего не меняется в маминой ситуации. а мне хочется уделять внимание и средства себе самой, а т.к. долги мамины обычно не маленький, то денег на себя у меня не остается.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    когда мама радостная, я чувствую умиротворение, значит что маме хорошо, и она не мучается мыслями о своих долгах.
    когда мама грустная и поникшая, то ощущаю себя эгоисткой, если не могу исправить ситуацию, чувствую несправедливо, когда мне хорошо, а маме плохо.
    получается, Инесса, что у вас установилась прочная связь в сознании: "маме хорошо, значит я хорошая. маме плохо, значит я плохая." то есть, вы не вполне отделяете, где кончается мама и начинаетесь вы, и наоборот. смешались в кучу кони, люди.

    вид сохраняется радостным до очередного долга или до выявления факта прошлого долга.
    не считаю, что это соразмерно, т.к. это уже много лет продолжается и ничего не меняется в маминой ситуации. а мне хочется уделять внимание и средства себе самой, а т.к. долги мамины обычно не маленький, то денег на себя у меня не остается.
    замчаете ли вы, что являетесь мощной поддержкой для маминого нездорового состояния, Инесса? у мамы, как у самостоятельного дееспособного человека, есть шанс посмотреть на свою жизнь, на последствия ее жизни в долг, изменить что-то в своем разрушающем поведении, но вы ее этого шанса лишаете, оказывая ей медвежью услугу.

    просто грусть и поникший вид - это естественные следствия неприятностей, и взрослый человек рано или поздно начинает исправлять ситуацию, в которой оказался. например, не допускать впредь таких поступков, которые приводят его к плохому настроению. но вы встреваете в этот процесс, получается, и делаете что-то малополезное по большому счету как маме, так и себе. а у мамы сложился паттерн, что она не несет ответственности за свои действия, потому что это за нее делаете вы...
    Последний раз редактировалось Азбука; 28.07.2012 в 14:20.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    получается, Инесса, что у вас установилась прочная связь в сознании: "маме хорошо, значит я хорошая. маме плохо, значит я плохая." то есть, вы не вполне отделяете, где кончается мама и начинаетесь вы, и наоборот. смешались в кучу кони, люди.
    очень описательно, ув. Азбука.
    у меня всегда было ощущение, что если маме плохо, то надо обязательно вывести ее из такого состояния.
    а получается, мы оба - взрослые люди, и каждый сам несет ответственность за свои состояния.

    замчаете ли вы, что являетесь мощной поддержкой для маминого нездорового состояния, Инесса? у мамы, как у самостоятельного дееспособного человека, есть шанс посмотреть на свою жизнь, на последствия ее жизни в долг, изменить что-то в своем разрушающем поведении, но вы ее этого шанса лишаете, оказывая ей медвежью услугу.

    просто грусть и поникший вид - это естественные следствия неприятностей, и взрослый человек рано или поздно начинает исправлять ситуацию, в которой оказался. например, не допускать впредь таких поступков, которые приводят его к плохому настроению. но вы встреваете в этот процесс, получается, и делаете что-то малополезное по большому счету как маме, так и себе. а у мамы сложился паттерн, что она не несет ответственности за свои действия, потому что это за нее делаете вы...
    вспомнились поучительные слова: хочешь помощь неимущему и голодному один раз - накорми его, а хочешь помочь на всю жизнь - научи его ловить рыбу. (с) (может слова не такие, но смысл похожий).
    согласна с вами.
    Азбука, а как теперь лучше изменить ситуацию с медвежьей услугой? просто никак не участвовать в маминых проблемах и позволить ей выйти из них самой?

  27. #27
    Ув. Азбука,
    вы мне поможете еще разобраться в ситуации с сестрой?

  28. #28
    Азбука, я надеюсь, вы позволите параллельно описать мои мысли о проблеме с сестрой.
    Я вот задумалась, что, возможно, моей сестре я тоже оказывала медвежью услугу, помогая ей материально и исполняя ее просьбы.
    Я как-будто взяла на себя роль родителя, а ребенок (в данном случае сестренка) видя, что я хорошо о ней забочусь, желала извлечь из этого максимум пользы для себя.

    Мне хотелось, чтобы сестренка прислушивалась ко мне.
    Мама всегда ее защищала, боялась, что она что-то с собой сделает (были угрозы со стороны сестренки в юности). В ссорах мама почти всегда занимала ее сторону, в итоге я всегда было монстром.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Инесса М Посмотреть сообщение
    очень описательно, ув. Азбука.
    у меня всегда было ощущение, что если маме плохо, то надо обязательно вывести ее из такого состояния.
    а получается, мы оба - взрослые люди, и каждый сам несет ответственность за свои состояния.
    это правда.


    вспомнились поучительные слова: хочешь помощь неимущему и голодному один раз - накорми его, а хочешь помочь на всю жизнь - научи его ловить рыбу. (с) (может слова не такие, но смысл похожий).
    согласна с вами.
    Азбука, а как теперь лучше изменить ситуацию с медвежьей услугой? просто никак не участвовать в маминых проблемах и позволить ей выйти из них самой?
    позволить, Инесса.
    у слова "позволить" есть антонимы - "запретить, воспрепятствовать", в этом смысле, вы по отношению к маме этаким родителем выступаете, когда применяете к ней слова этого ряда.
    я попробую сейчас заменить слово "позволить" этими антонимами: "запретить маме выйти из ее проблем... воспрепятствовать маме самой решать свои проблемы..."
    как вам на слух?

    что-то в ваших отношениях сильно с властью связано, замечаете?

    как считаете, как один взрослый может с другим взрослым себя вести в сложной для себя ситуации? что есть у взрослого такого, чего нет у ребенка?

    Я как-будто взяла на себя роль родителя, а ребенок (в данном случае сестренка) видя, что я хорошо о ней забочусь, желала извлечь из этого максимум пользы для себя.
    вы взяли роль родителя, потому что родитель эту свою роль на себя не взял... могу представить, что чувтвует ребенок, которому не дают возможности быть ребенком, играть, быть защищенным, окруженным заботой.... вместо этого приходится туго подпоясываться, загонять свои потребности куда подальше и идти на работу, выполняемую за взрослых людей.

    Мне хотелось, чтобы сестренка прислушивалась ко мне.
    а для чего вам это, Инесса?
    Мама всегда ее защищала, боялась, что она что-то с собой сделает (были угрозы со стороны сестренки в юности). В ссорах мама почти всегда занимала ее сторону, в итоге я всегда было монстром.
    когда мама занимала ее сторону, то каково вам было, что чувствовали в такие моменты? ...к сестре, к маме...

  30. #30
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это правда.
    у меня прогресс.

    позволить, Инесса.
    у слова "позволить" есть антонимы - "запретить, воспрепятствовать", в этом смысле, вы по отношению к маме этаким родителем выступаете, когда применяете к ней слова этого ряда.
    я попробую сейчас заменить слово "позволить" этими антонимами: "запретить маме выйти из ее проблем... воспрепятствовать маме самой решать свои проблемы..."
    как вам на слух?
    даже не задумывалась об этом раньше.
    то есть я своей заботой о ее состоянии буквально препятствую проявлению ее личной самостоятельности.
    это новое для меня!

    что-то в ваших отношениях сильно с властью связано, замечаете?
    теперь замечаю.
    остается понять, для чего мне эта власть нужна!!!

    как считаете, как один взрослый может с другим взрослым себя вести в сложной для себя ситуации? что есть у взрослого такого, чего нет у ребенка?
    свобода принятия решений.

    вы взяли роль родителя, потому что родитель эту свою роль на себя не взял... могу представить, что чувтвует ребенок, которому не дают возможности быть ребенком, играть, быть защищенным, окруженным заботой.... вместо этого приходится туго подпоясываться, загонять свои потребности куда подальше и идти на работу, выполняемую за взрослых людей.
    в точку!

    а для чего вам это, Инесса?
    мне казалось раз я старшая, значит я умнее (по крайней мере это мне внушали с детства, но видимо только мне).

    когда мама занимала ее сторону, то каково вам было, что чувствовали в такие моменты? ...к сестре, к маме...
    я чувствовала обиду от того, что мама защищает сестренку, даже не разобравшись в ситуации.
    к сестре - ненависть: мама ей жалеет, а меня делает виноватой.
    к маме - злость и обиду. я считала, что мы с сестренкой два равноправных ребенка нашей мамы, но ее она жалеет, а меня упрекает.

Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 36
    Последнее сообщение: 28.11.2016, 09:21
  2. Хочу понять, действительно ли я хочу иметь ребенка или нет
    от Лаванда в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 65
    Последнее сообщение: 05.03.2014, 15:41
  3. Ответов: 129
    Последнее сообщение: 08.10.2012, 14:43
  4. Я хочу понять себя.
    от Анька в разделе Психология Личности
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 26.04.2012, 17:07

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология сексуальности | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search