Здравствуйте, может быть, вы мне поможете?
вот моя проблема:
Началось с того, что муж моей матери бил меня с 4-5 лет и до 16-17, сильно бил, ещё хуже - унижал, оскорблял, издевался всячески, устраивал всякие пытки, наказания страшные и странные. Он проходил психиатрическую экстпертизу (для трудоустройства), на сколько я знаю - по результатм адекватен. А на деле - вряд ли. Мне кажется, у меня последствия, комплексы, неврозы, стрессы, я с этим борюсь, дело даже не в этом. Я не знаю, как мне перестать его ненавидеть.
Я не знаю, зачем он согласился оформить на меня отцовство. Он расчитывал получить таким образом право издеваться над человеком? Но разве такое право можно получить? Никто не в праве ни над кем издеваться, мы же люди!Дело в том, что я хочу вычеркнуть его отовсюду, может, так мне станет легче? Убрать запись о нём из свидетельства о рождении, понимаю, что это бумажки, но не хочу, чтоб он меня касался как-то, как фактически, так и формально.
А мать - наоборот... Не знаю, чего она боится, не понимаю её, она пытается нас помирить! Естественно, это невыполнимо. Она пытается сгладить то, что сгладить невозможно, всю жизнь закрывала на всё глаза и делал вид, что всё нормально - для людей и для нас же, короче, таила шило в мешке, это так смешно смотрелось всегда!
Я никогда не видела таких, как он, мне кажется, он не человек, а чудовище. Это преувеличение, я не верю в мистику и прочую чушь, если бы верила - сказала бы, что он точно не человек, а нечисть какая-то. Трудно поверить - прошло столько лет, а я всё ещё не отошла, наверное... Мне 23 года! Я хочу быть уверенной в себе, без всего этого психологического шлака из детства, но даже до сих пор во мне остатки бессознательного страха перед ним, наверное, из памяти, когда я его по-настоящему боялась, те картины детства, когда он нависает надо мной, замахнувшись, а я уже дёргаюсь от предстоящего удара, я долго потом дёргалась просто когда люди рядом со мной делали резкие движения... Всё детство в истериках, срывах - это не могло не повлиять на нервную систему, но я не хочу быть истеричкой, наоборот, хочу быть "железной", невозмутимой. Я многое поборола, не стала серой мышью, не закрылась, наоборот, я активный, творческий человек, в юности была душой компании, весёлая, открытая, очень смелая. Подростковый возраст прошёл, я опять сникла, правда, болею сейчас... Как мне избавиться от всего этого багажа? Всё было давно - но не уходит. Средств на психологов и центры почти что нет, пишу и буду писать на разные форумы...
Я не знаю, как мне избваиться от этого гнёта, мне тяжело носить в себе неприязнь к нему, вообще носить внутри негатив - вредно для здоровья. Старалась простить, как христиане - ничего не помогает, не получается. Хочу забыть всё, что он мне сделал - но всё помню, всю боль, конечно, память-то не отшибло. Если бы жизнь больше не сводила нас с ним, всё бы немного сгладилось. Но он живёт с моей матерью, я с ним сталкиваюсь, я же к ней прихожу. Сейчас стараюсь не приходить. Да, держу себя в руках, веду светскую беседу, а он ведёт себя неадекватно, как всегда, провоцирует, старается вывести из равновесия, издеватеся - это его манера общения. Каждый раз будто вскрывается зажившая рана.
Он неприятный человек, он противен мне. Мне стыдно, что я могу испытывать такое к кому-то, это ущерб моей духовности, моему развитию - как мне перестать это испытывать?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Не то, чтоб я его не люблю и не доверяю именно ему, но - я не доверяю мужчинам вообще, я не доверяю кому-либо так же, как себе, надеюсь только на себя. Это тоже пунктик из детства - моё отношение к мужчинам.
Сообщение от Алёна 1989
