Добрый день, уважаемые участники-консультанты-психологи.
Очень много прочитала тем, довольно многое вынесла для себя, чуть больше начала понимать себя, мотивы своего поведения.
Живу по инерции. Надо ходить на работу, иду. Надо встретиться с друзьями, не виделись давно, встречаюсь. Я вроде хочу(по старой память что ли), а потом мне становиться скучно, поддерживаю беседу потому что надо. Никакой инициативы-АБСОЛЮТНО. Чего бы это не касалось. А на работе как раз зарплату за действия получаю, чем более бурная деятельность, тем больше клиентов->тем больше зарплата, а в итоге прихожу в интернете посидеть, претензий ко мне, слава богу, нет, потому как с клиентами, которых к нам заносит, без моего участия, я мила, корректна и.т.д., но все это на автопилоте. По течению плыву.
Зимой были мысли о суициде, тяжелый период-рассталась с любимым человеком, осталась без поддержки, душевного тепла, уволилась с работы - в никуда, нечем было платить кредиты, напряженная домашняя обстановка, ежедневные скандалы с матерью, с оскорблениями и увещевании в моей никчемности. После этого замкнулась, окончательно. Сейчас ситуация внешне нормализовалась, если смотреть по пунктам-завела компенсаторные отношения, которые в принципе не особо важны, потому как и не нужны особо, разве только для того что бы почувствовать себя нужной, хоть кому то. Весной устроилась на работу, по сравнению со старой-райское место, хотя не столько эта хороша, насколько предыдущая под конец стала ужасна-междоусобные войны начальников, репрессии молодых специалистов. Кредиты(ошибки молодости)-платятся, в срок и большИми платежами, чем нужно, чтобы побыстрее закрыть. Дома все стало потише (тьфу-тьфу), и даже в ситуациях где разбор полетов был бы обоснован, ибо накосячила я, все обсуждается без криков. Ключевыми моментами в становлении тишины в квартире я считаю следующие ситуации. Очередной скандал, не успела проснуться, сонная наливаю чай, и мать рядом стоит и капает на мозг какое я ничтожество, в какой-то момент, ни слова не говоря, я разбиваю стеклянную дверь шкафчика кулаком, она испугалась и заперлась в своей комнате, просидев там все время пока я собирала осколки, бинтовала руку и уходила на собеседование. Я не хотела ее пугать, и тем более не подняла бы на нее руку, я просто не выдержала, легкий аффект, не знаю как назвать. И вторая ситуация, мама уехала в другой город погостить у родственников, мы с отцом вдвоем жили недельку, ни разу не поругались, даже намеков на конфликт не было. Она приехала, прихожу с работы и с порога чувствую, что сейчас начнется... И не дожидаясь выдала ей свое наблюдение, про то что пока ее не было, дом был мир и покой, никто ни разу голос не повысил и.т.д. Если после первой ситуации, я почувствовала, что она меня боится и поэтому прижалась, то после второй я поняла, что она задумалась.
Если зимой засыпала с мыслью хоть бы не проснуться, то сейчас просыпаюсь совсем без мыслей...без желаний...и эмоций.
Мужчина с которым сейчас встречаюсь...не знаю зачем он мне нужен. Упорством своим взял, а я же по течению плыву. В теме про компенсаторные отношения вычитала-что объектом становиться тот на кого вы в здравом уме и не посмотрели бы. В моем случае в точку. Я познакомила его со своими друзьями, но познакомить с родителями точно не планирую. Или идем по улице, и замечаю как на нас многие оглядываются (разница в возрасте), он тоже замечает, беситься, а я его стесняюсь что ли. Вообщем на фига мне это надо-непонятно.
Единственное что вызывает хоть какие-то эмоции, это человек с которым отношения закончились зимой. Мы редко-редко видимся, сидим разговариваем, чаще молчим, и только в эти моменты я, как мне кажется начинаю дышать, могу искренне улыбаться. Но наши встречи происходят в лучшем случае раз в месяц, и не надышаться близостью родного человека. И совсем не больно теперь, тоскливо-да, но не больно. Зависимость ушла, любовь осталась.
Я пью-2-3 раза в неделю, иногда до беспамятсва и отрубона.
Я курю-пачку в день и >.
Я курю план-каждый день.
Надо бы бросить, только вновь апатия говорит-а на хрена? А инерция говорит давай еще, ничего такого в этом нет.
И вот сейчас когда все более-менее нормализовалось, я хочу понять почему не нормализовалась я?
Я хочу реализовываться, я жить хочу, а не существовать, в одной теме видела хорошее сравнение жизни с черновиком. Не хочу черновик.
Как перестать быть зомбаком и вернуться к жизни? Как понять в какую сторону двигаться ( и задвигаться в конце концов), чтобы увидеть рассвет, или пережив закат и страшные ночные часы на рассвет лучше не надеяться?
Извиняюсь за сумбурность, но в кое-то веки села, написала, поверьте для меня это было непросто-хоть немного систематизировать лениво ползающие в голове мысли.