Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 87
Тема:

Муж ушел из семьи.

  1. #1

    Муж ушел из семьи.

    У меня в семье сложилась сложная и даже критическая ситуация. Уже больше двух месяцев я не могу её решить. Мы с мужем прожили в браке уже 16 лет. Много чего пережили и выстояли. У нас трое детей и младшему через месяц только исполнится год. В последнее время (это уже несколько лет) я стала замечать, что в наших отношениях он не руководствуется своими чувствами, а слушает мнение других людей. То он не будет мне помогать, чтобы никто не подумал, что он подкаблучник. То он не будет сыну покупать спортивный костюм, потому что ему родители в таком возрасте не покупали такого. То он не хочет поступать как-то, потому что его родители так не жили и т.д. Вот приходим мы куда-то в гости или к нам кто-то приходит, мой муж пытается изо всех сил показать, какой он заботливый муж и папа. Как только мы оказываемся сами, он ведет себя как тиран и самодур, чтобы никто не посмел даже подумать, что он слушает свою жену или уважает её, хотя кроме нас в доме никого нету. Я много раз задавала мужу вопрос: "Когда ты на людях ухаживаешь за мной, ты чувствуешь себя подкаблучником?" Он всегда отвечал, что нет, не чувствует. Но на вопрос почему же дома нет таких отношений, он опять рассуждает о подкаблучнике. Наши отношения просто зашли в тупик.
    А несколько лет назад мой муж познакомился с семейной парой, которая помогла нам наладить в то время немного свои отношения. Они объяснили ему, что жена нуждается в его внимании и уважении, что он обязан помогать жене. Все вроде бы наладилось. Я забеременела. Он был рад. Нанял в дом домработницу, чтобы якобы она помогала мне, а на самом деле муж перестал мне чем-либо помогать в доме. Только покупал продукты и сидел то за компьютером, то за телевизором. Но потом все начало меняться. И муж опять становился таким, как раньше тираном, а дальше все стало усугубляться. Пока он ещё зарабатывал деньги, я уступала ему и старалась не заострять внимание на его выходках, находить к нему подходы. Но потом у него уменьшился доход и я стала зарабатывать сама деньги вровень с ним и даже больше. Но я же была беременной и эта работа давалась мне с трудом. На подходы не было никакого желания. А мой муж просто говорил, что не может больше заработать и все тут и уезжал каждую неделю на рыбалку, а в свободное время смотрел телевизор. Я в декрете была ровно неделю. Мне же надо было одевать троих детей, создавать им нормальные условия жизни. У мужа хватало денег только на продукты. У нас начались скандалы.
    В какой-то момент муж обратился за советом к женщине из той семейной пары. Он очень сильно доверяет ей и слушает все её советы. Он считает, что она хороший психолог. Но в силу некоторых обстоятельств она посоветовала уйти ему из дома. Муж подождал подходящую ситуацию и ушел, обвиняя меня в том, что я его сама выгнала. Теперь он живет у родителей, но в дом приходит в любое удобное ему время. С детьми почти не общается (5 минут в неделю на троих). Не интересуется их жизнью. Однажды я сказала, что дочке нужно в больницу, он даже не поинтересовался зачем. Младший сын папу уже на признает. Но когда у его мамы было день рождение, он, не предупредив меня (дети были с няней, а я на работе), забрал детей. Малыш нервничал все время, сидел у дочки на руках. На мой звонок муж не ответил. При разговоре заявил, что он их отец и будет делать с ними все, что хочет. Т.е. о детях и их чувствах он думать не намерен вообще. На детей он выделяет смешную сумму, а остальное говорит, что должна заработать я. Он часто приезжает домой, но в дом не заходит. Я стараюсь тоже на глаза ему не показываться. Его поддерживает та женщина-"психолог". А перед родителями мой муж разыграл жертву жены-тирана и они теперь ему потакают. На рыбалку он ездить может сколько хочет, папа за него даже на работу сходит. Деньги тратит сколько хочет и куда хочет. Та женщина-"психолог" предложила ему сетевой бизнес и нарисовала радужные перспективы, он вложил большую сумму семейных денег, а теперь ждет, когда же вернется вложенное.
    Моему муже сейчас 40 лет. Я стараюсь смотреть на все это со стороны и у меня возникло ощущение, что это кризис среднего возраста и все негативные стороны его просто вылезли наружу. Я не знаю, как себя вести. Разговор у нас с ним не получается. У него ко мне одна претензия, что я якобы выгнала его из дома. А у меня со своей стороны к нему полная антипатия, т.к. он совершает поступки, которые противоречат моему образу мужчины и мужа. Я не могу заставить себя его уважать. Как мне быть дальше? Пока я затаилась и жду.

  2. #2
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Здравствуйте, Оксана.
    Цитата Сообщение от OksanaYa Посмотреть сообщение
    Пока он ещё зарабатывал деньги, я уступала ему и старалась не заострять внимание на его выходках, находить к нему подходы. Но потом у него уменьшился доход и я стала зарабатывать сама деньги вровень с ним и даже больше. Но я же была беременной и эта работа давалась мне с трудом. На подходы не было никакого желания.
    Вот этот момент интересный. Есть деньги - подстраиваюсь, нет денег - пшел на... Или как?

  3. #3
    Да нет. Нет денег - "Дорогой, ничего страшного, я тебе помогу. Я же могу зарабатывать." И муж привык. У него работа сезонная. Когда основная работа не прибыльна, он просто ездит на рыбалку по 2-3 суток каждую неделю и время от времени работает: по 2-3 часа 3 дня в неделю. Он, бедненький, не может у нас в городе денег заработать. И так не первый год. А вот когда дала понять, что муж должен хотя бы пытаться выполнять свои функции, или помогать мне по дому, чтобы я зарабатывала, он решил, что не нужна ему жена, которая не хочет и его обязанности на себе тянуть. Сидит перед телевизором и говорит: "Найди ко мне подход! Ты же женщина!" А когда сказала, что тоже хочу отдохнуть, отвлечься, поехать куда-нибудь, он мне со своей колокольни ответил, что я должна о себе забыть, ведь у меня есть дети.
    И совсем не пристраиваюсь. Просто когда он приносит деньги, мне не нужно много работать и я могу заниматься семьёй и домом. А когда я становлюсь добытчиком, у меня просто нету времени даже нормально поспать.

  4. #4
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.
    У вас трое детей. Зачем вам становиться добытчицей?

  5. #5
    Всю нашу семейную жизнь мне муж твердил, что у него главная обязанность - заработать денег на семью. А последний год у него поменялись принципы. Теперь он зарабатывает, сколько получается. У него, вообще, идея: ничего не делать, а деньги идут. На продукты питания кое-как ещё заработает, а все остальное нам не нужно: детям не нужны новые вещи, они не должны ездить летом на море или в лагерь, зачем покупать какие-то продукты, кроме необходимых, зачем ходить в кино, если фильм через полгода покажут бесплатно по телевизору. Я вообще, транжира, по его словам, ещё та: в 36 лет решила сходить к косметологу. Зачем тратить деньги попусту. Вот и получается, что если я хочу своим детям какого-то детства, а себе чего-то, что не входит в его список необходимых вещей, я должна заработать деньги. Летом вообще полная засада: муж денег на себя заработает, а всем остальным ничего не нужно. Вот и ездит он с чистой совестью на отдых , увлекается разными хобби, а я и дети в пролете. "А если тебя что-то не устраивает, найди себе козла, который будет содержать тебя и детей!" Но ведь раньше так не было!!! В 25 лет он брал на себя всю ответственность, а в 40 лет решил, что у него нет обязанностей.

  6. #6
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от OksanaYa Посмотреть сообщение
    Всю нашу семейную жизнь мне муж твердил, что у него главная обязанность - заработать денег на семью. А последний год у него поменялись принципы. Теперь он зарабатывает, сколько получается. У него, вообще, идея: ничего не делать, а деньги идут. На продукты питания кое-как ещё заработает, а все остальное нам не нужно: детям не нужны новые вещи, они не должны ездить летом на море или в лагерь, зачем покупать какие-то продукты, кроме необходимых, зачем ходить в кино, если фильм через полгода покажут бесплатно по телевизору. Я вообще, транжира, по его словам, ещё та: в 36 лет решила сходить к косметологу. Зачем тратить деньги попусту. Вот и получается, что если я хочу своим детям какого-то детства, а себе чего-то, что не входит в его список необходимых вещей, я должна заработать деньги. Летом вообще полная засада: муж денег на себя заработает, а всем остальным ничего не нужно. Вот и ездит он с чистой совестью на отдых , увлекается разными хобби, а я и дети в пролете. "А если тебя что-то не устраивает, найди себе козла, который будет содержать тебя и детей!" Но ведь раньше так не было!!! В 25 лет он брал на себя всю ответственность, а в 40 лет решил, что у него нет обязанностей.
    У вас третий ребенок совсем малыш. Чья это была инициатива - родить третьего? Муж хотел этого малыша?
    Мне немного за 40. В это время дети уже вырастают, карьера, как правило, на пике и хочется уйти от этого вечного "надо". Хочется отдохнуть, снизить темп жизни, пожить для себя, наконец. Я не оправдываю вашего мужа, пытаюсь вам объяснить его возможные желания.

  7. #7
    Сначала хотел. Говорил, что не нужно делать аборт. Всем хвастался.Радовался, когда родился сын. Гордился собой. Пока не ушел из дома, игрался с ребенком и радовался каждой его улыбке. А теперь сказал, что согласился из жалости ко мне.
    Я же его абсолютно не напрягаю малышом. Не заставляю вставать по ночам, сидеть с ним, когда ему неудобно. Он ходил на свои тренировки, соревнования, смотрел телевизор, ездил на рыбалки. Все как обычно. Только я не могу теперь подставить ему свое крепкое плечо, не могу вместо него решать проблемы.
    Карьеры на пике у него давно нет. Жизнь течет размерено и монотонно. Он работает сам на себя. Сам себе начальник. Живет в своё удовольствие.
    Я даже по отношению к себе не требовала ничего необычного. Я тоже частный предприниматель. График у меня свободный. Могу работать и ночью дома по интернету, если нужно.

  8. #8
    Здравствуйте, Оксана. Немного не пойму - чего хотите-то? Вернуть мужа? Заставить его понять ВАШ вклад в семью?...
    По теме. Вы можете оформить через суд денежное содержание на детей, для этого не надо даже разводиться....

  9. #9
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Оксана, если не хотите, не отвечайте. Вопрос такой: у вас интимная жизнь с мужем есть?
    И еще вопрос: как вы можете позаботиться о себе в сложившейся ситуации?
    И еще присоединяюсь к вопросу Юноны: чего в сложившейся ситуации вам желается?

  10. #10
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 198
    Записей в дневнике
    36
    Как-то давно вертелась в моей голове мысль , что это заблуждение современное , что женщину и детей должен полностью обеспечивать муж . Человечество бы так просто не выжило. Испокон веков мама была ответственна за обеспечение домашних. И женщина создавала уклад так , чтобы в доме было всё самое необходимое. А мужчина мог уйти на заработки и вернуться ни с чем или с золотом.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Оксана. Немного не пойму - чего хотите-то? Вернуть мужа? Заставить его понять ВАШ вклад в семью?...
    По теме. Вы можете оформить через суд денежное содержание на детей, для этого не надо даже разводиться....
    Хочу иметь семью: для себя - мужа, для детей - отца. Знаю, что неродной отец будет относится к детям по-своему, а я не уверена, что буду объективно на это смотреть. Такой, как сейчас, муж мне не нужен. Это совсем другой человек. Я за такого замуж не выходила. Не могу понять, почему он так изменился? Вернется ли что-то назад? Или нужно просто перевернуть страницу и жить новой жизнью?
    Деньги какие-то он дает. Не хватает, конечно же, ноя умею заработать. Мы живем немного скромнее, но содержать няню я себе могу позволить. На суд пока подавать не намерена.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Оксана, если не хотите, не отвечайте. Вопрос такой: у вас интимная жизнь с мужем есть?
    И еще вопрос: как вы можете позаботиться о себе в сложившейся ситуации?
    И еще присоединяюсь к вопросу Юноны: чего в сложившейся ситуации вам желается?
    Муж больше 2 месяцев живет с родителями. Какая интимная жизнь может быть?

    До этого, скажем, была. После рождения ребенка реже, чем раньше, но не только по моей вине. Это как-то по общему молчаливому согласию произошло. Ребенок немного мешал, но это не главное. Теперь понимаю, что просто все стало слишком обычно, без интереса. Нужно было внести новизну какую-то, а мне вечером уже ни до мужа, ни до себя. Работа, дети... (Вот потому хочу, чтобы и муж зарабатывал. И я не такая уставшая по вечерам. Вот и пилила.) Хотя и он ничего не просил. Что-то мы пропустили.

    Заботиться о себе, о детях, конечно, могу. Мне же не нужен муж, который меня содержит. Мне нужен муж, которому я всегда могу доверять, на которого могу рассчитывать. На шпильки с булавками (и даже больше) я заработаю и сама. Но детей мы должны содержать вместе, а не я всегда, а муж только тогда, когда ему хочется.

    Устала жить с оглядкой на то, как живет кто-то. Хочу жить по-своему. Прожили день, сделали ошибки, увидели их, осознали, и живем дальше, а не долбемся головой в стенку:"А мама папе то, а папа маму эдак. А вдруг кто-то что-то подумает?"

  13. #13
    Цитата Сообщение от Мирная Посмотреть сообщение
    Как-то давно вертелась в моей голове мысль , что это заблуждение современное , что женщину и детей должен полностью обеспечивать муж . Человечество бы так просто не выжило. Испокон веков мама была ответственна за обеспечение домашних. И женщина создавала уклад так , чтобы в доме было всё самое необходимое. А мужчина мог уйти на заработки и вернуться ни с чем или с золотом.
    Вот именно это, я думаю, произошло у нас в семье. Муж понял, что может прийти ни с чем, а потребовать все на самом высоком уровне. А мне не нужно в жизни ничего.

  14. #14
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от OksanaYa Посмотреть сообщение
    Муж больше 2 месяцев живет с родителями. Какая интимная жизнь может быть?
    Интимная жизнь может быть в любой ситуации при желании двоих. Был вопрос и ничего более. Вы дали ответ - нет. Принято. То есть, "гостевого" брака нет. Похоже на развод. Пусть не на бумаге.

    До этого, скажем, была. После рождения ребенка реже, чем раньше, но не только по моей вине. Это как-то по общему молчаливому согласию произошло. Ребенок немного мешал, но это не главное. Теперь понимаю, что просто все стало слишком обычно, без интереса. Нужно было внести новизну какую-то, а мне вечером уже ни до мужа, ни до себя. Работа, дети... (Вот потому хочу, чтобы и муж зарабатывал. И я не такая уставшая по вечерам. Вот и пилила.) Хотя и он ничего не просил. Что-то мы пропустили.
    Вы написали про влияние на мужа какой-то знакомой дамы. Может, у мужа интрига с этой мадам? Такое часто происходит, когда жена носит и потом вкармливает. Само собой, быть мамой троих деток непросто и вам необходимо было заботиться прежде всего о малыше. А муж, вместо помощи и понимания, просто ушел в сторону.

    Заботиться о себе, о детях, конечно, могу. Мне же не нужен муж, который меня содержит. Мне нужен муж, которому я всегда могу доверять, на которого могу рассчитывать. На шпильки с булавками (и даже больше) я заработаю и сама. Но детей мы должны содержать вместе, а не я всегда, а муж только тогда, когда ему хочется.
    Говорили с мужем об этом?

    Устала жить с оглядкой на то, как живет кто-то. Хочу жить по-своему. Прожили день, сделали ошибки, увидели их, осознали, и живем дальше, а не долбемся головой в стенку:"А мама папе то, а папа маму эдак. А вдруг кто-то что-то подумает?"
    А вы до этого момента жили с оглядкой?

  15. #15
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 198
    Записей в дневнике
    36
    Цитата Сообщение от OksanaYa Посмотреть сообщение
    Вот именно это, я думаю, произошло у нас в семье. Муж понял, что может прийти ни с чем, а потребовать все на самом высоком уровне. А мне не нужно в жизни ничего.
    Ну что ж , слабеньким оказался Ваш муж, Вы выбрали такого. Но здесь повлиять на него не получится, можно повлиять на Вас. Поискать причину , почему Вы пришли к такому итогу. Почитайте темы , поищите что-то своё. Тут работают с самим человеком , дерзайте , думайте. Я , конечно , ЗА семью , но муж ушёл физически ведь только , раз приходит в дом , значит , не всё ещё потеряно. Попытайтесь сейчас хотя бы не винить его ни в чём , попытайтесь понять , отчего он такой. Возможно , что он устал и запутался. Неспроста ведь этакий крик души - демонстративный уход.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Вы написали про влияние на мужа какой-то знакомой дамы. Может, у мужа интрига с этой мадам?
    Ну, это вряд ли. Я не хочу зарекаться, но ей просто это незачем. Она замужем. У неё "послушный" муж похожий на Аполлона, который к тому же зарабатывает деньги. Она моему мужу просто как наставник. Ей нужно было, чтобы муж деньги на сетевой бизнес потратил. А я бы не согласилась бы, привела бы кучу доводов, и он бы колебался очень долго.

    О содержании детей он говорил, что не может больше заработать. Не нравиться, ищи другого. Это так стало в последнее время.

    Вот по молодости ни на кого не смотрели, старались устроить жизнь, как нам хотелось. А последний год только и слышала разговоры о его родителях, о том, как они жили, о том, как они воспитывали детей, что покупали, куда ездили. Он принял их модель семьи и не хотел строить свою. Так привычнее, что ли. У мужа есть младший брат. Так он вообще днями лежит на кровати в депрессии, а жена тянет семью, бизнес и двое детей. Вот мой посмотрел и решил, а чем он хуже. А я на такое не согласилась. Вот и пошло-поехало.

  17. #17
    Хочу иметь семью: для себя - мужа, для детей - отца.
    принято.
    неродной отец будет относится к детям по-своему, а я не уверена, что буду объективно на это смотреть.
    могу ли я понимать это как Ваше нежелание (пока) искать другого мужчину?
    я не уверена, что буду объективно на это смотреть.
    отчего Вы сделали такой вывод? Вы из полной семьи? У Вас есть личный опыт жизни с отчимом?
    Такой, как сейчас, муж мне не нужен.
    я правильно понимаю, что Вы не хотите возвращения мужа (ну раз он меняться не желает...)?
    Это совсем другой человек. Я за такого замуж не выходила.
    а каким Вы его полюбили?...Каким он должен стать, чтобы снова быть с Вами?
    Не могу понять, почему он так изменился?
    а какие есть мысли на этот счет, подЕлитесь?
    Вы писали
    А последний год у него поменялись принципы.
    ЧТО произошло (кроме рождения малыша) за последний год, ЧТО так на него повлияло?
    Вот по молодости ни на кого не смотрели, старались устроить жизнь, как нам хотелось. А последний год только и слышала разговоры о его родителях, о том, как они жили, о том, как они воспитывали детей, что покупали, куда ездили. Он принял их модель семьи и не хотел строить свою.
    как-то странно это - прожив 16 лет по одной модели семьи (причем, самостоятельно отлаженной и устраивающей ВСЕХ членов этой самой семьи), потом ВДРУГ всё разрушить и начать строить заново... Что явилось "последней каплей", как считаете?
    А не желается пойти на хитрость компромисс, и принять что-то, какие-то мелочи из его родительской семьи?

  18. #18
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    могу ли я понимать это как Ваше нежелание (пока) искать другого мужчину?
    Он у меня первый и единственный. Пока...Это не то, чтобы моя заслуга или достоинство, что, мол, верная, а он такой плохой. Нет, это меня все устраивало более-менее и не было необходимости искать любовника. Где-то уступила, где-то подстроилась, когда-то он пошел мне навстречу. Я не могу представить себя с другим. Поговорить, пофлиртовать - это пожалуйста. А вот дальше... Не могу представить.

    Я жила в полной семье и с родным отцом. Вот приведу нового папу в дом, а он же не будет любить моих детей, как своих. Буду постоянно думать, что со своими он так не поступал бы.

    На счет не желает меня... Я бы смогла сделать, чтобы пожелал. Я, конечно, со шкафа не прыгала, но много чего в постели мы хотя бы попробовали. Просто, секс - это только часть семейной жизни, которая меня, если не считать последнего года, устраивала. Проблема с остальным.

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Каким он должен стать, чтобы снова быть с Вами?
    Он был внимательный, уважал меня, оберегал. Я была молодой дурочкой, когда мы познакомились. А он опытным и постарше. Он учил меня многому, воспитывал под себя, если можно так сказать. Он должен что-то сделать, чтобы я опять начала ему доверять. Муж ведь бросил все в не самое лучшее для меня время. А мне так хочется быть как за стеной, разделить с кем-то свои обязанности.

    Говорят, что есть кризис среднего возраста. Может, это именно то, что происходит с моим мужем. Я просто не могу поверить, что он всегда был эгоистом, а я только сейчас это заметила.

    Модель семьи у нас менялась уже давно. У нас, я так понимаю, получился неравный брак. У нас разные семьи и социальные статусы. Пока были розовые очки, скорее я закрывала глаза и шла на компромисс. Пока я признавала его старшинство, тоже все было нормально. На сегодняшний день наша разница в возрасте для меня ничего не значит. У меня в жизни, я думаю, есть не меньше достижений, чем у него. Я возможно, в некоторой мере его обогнала. Мне кажется, я повзрослела, а он остался на определенном уровне, но с новыми финансовыми возможностями. Вот и разрешил себе поставить свои желания и амбиции выше семьи и детей.
    Я тоже хороша была в последние месяцы совместной жизни. Уставала сильно, просила помочь, а муж, мол, не мужские это заботы. Говорила, заработай денег, чтобы я могла заниматься "немужскими" заботами. Нет, ему оказалось это очень трудно. Вот я и пилила.

  19. #19
    Мужина очень слабое существо. Часто ломается.
    Вот ваш и сломался.

    как на мой взгляд -вам надо какое-то время пожить в этой ситуации, примениться к ней, что ли.
    И четко решить для себя вопрос - нужен он вам или нет.
    Понимаете? Не ходить по кругу, как ослик за морковкой, а предельно четко решить -да или нет.
    В зависимости от принятого решения потом и работать - то ли с ним мириться, искать подход .
    то ли строить свою жизнь с чистого листа.
    Т.е. когда в голове место "мужчины" свободно, то начнут появляться другие мужчины. (и многое, ну очень многое покажется вам в ином свете)

  20. #20
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Пока я признавала его старшинство, тоже все было нормально.
    Насколько я поняла, что вы априори не признаете старшинство мужчины в семье. Или?
    Для признания старшинства мужа вами нужны условия - быть достойным добытчиком. Но. Каждый из нас может заболеть, сломаться, потерять работу, упасть в творческий кризис... Получается, если муж обеспечивает семью, он нужен, важен, необходим, если нет, дверь открыта. Как так?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Насколько я поняла, что вы априори не признаете старшинство мужчины в семье. Или?
    Для признания старшинства мужа вами нужны условия - быть достойным добытчиком. Но. Каждый из нас может заболеть, сломаться, потерять работу, упасть в творческий кризис... Получается, если муж обеспечивает семью, он нужен, важен, необходим, если нет, дверь открыта. Как так?
    Нет, нет и ещё раз нет! Все совсем не так. Я никогда так не думала и не думаю сейчас. Где-то половину нашей совместной жизни муж был главным в семье и я нормально к этому относилась.

    Большое спасибо за то, что кто-то пытается помочь мне разобраться. Когда начинаешь что-то объяснять буквами, мысли строятся в голове стройнее. У меня было очень много вопросов. Я не могла объяснить ни один его поступок за последние несколько месяцев. Не могла понять, что происходит со мной. Я прислушалась к совету и погуляла по форуму. Почитала много чего за эти несколько дней. По ссылке на форуме нашла книгу "Счастье на двоих или психология брака" и ещё одну статью про домашних тиранов. Девчонки, я узнала в типе Пытка водой все то, что происходило у нас все семье. Даже примерные фразы как-будто списаны с нас. А я думала, что это я ненормальная и требую от мужа звезду с неба. Это ответы на все мои вопросы. Я сегодня с ним общалась. Не повелась ни на один упрек или укол. Держаться оказалось теперь не очень трудно. Он в тихом шоке. Я ещё с ним разберусь. Я сделала шаг, чтобы понять, можно ли спасти нашу семью и нужно ли это мне. Если он не пойдет на встречу, развод и ни о чем не жалеть. На его место придет другой. А он пусть ищет себе новую жертву. Я больше так жить не согласна.

  22. #22
    А я вот припомнила парочку схожих случаев. Мужчины около 40-ка просто в один момент уходят к родителям.
    Возраст что-ли такой. Причем количество детей значения не имеет. В одном случае - 1 ребенок 10 лет, в другом или совсем нет или взрослый ребенок (не помню). И там и там женщины - прелесть. Одна сразу же вышла замуж, лет 10 уже живет нормально. А он так у мамы и живет.
    Другой случай - недавно был.
    Я хочу сказать - хорошие были семьи, все нормально. Просто вот так БАЦ - и все.
    Так что, не думайте, что вы исключение. Это какое-то явление такое... непонятное.

  23. #23
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от OksanaYa Посмотреть сообщение
    Нет, нет и ещё раз нет! Все совсем не так. Я никогда так не думала и не думаю сейчас. Где-то половину нашей совместной жизни муж был главным в семье и я нормально к этому относилась.

    Большое спасибо за то, что кто-то пытается помочь мне разобраться. Когда начинаешь что-то объяснять буквами, мысли строятся в голове стройнее. У меня было очень много вопросов. Я не могла объяснить ни один его поступок за последние несколько месяцев. Не могла понять, что происходит со мной. Я прислушалась к совету и погуляла по форуму. Почитала много чего за эти несколько дней. По ссылке на форуме нашла книгу "Счастье на двоих или психология брака" и ещё одну статью про домашних тиранов. Девчонки, я узнала в типе Пытка водой все то, что происходило у нас все семье. Даже примерные фразы как-будто списаны с нас. А я думала, что это я ненормальная и требую от мужа звезду с неба. Это ответы на все мои вопросы. Я сегодня с ним общалась. Не повелась ни на один упрек или укол. Держаться оказалось теперь не очень трудно. Он в тихом шоке. Я ещё с ним разберусь. Я сделала шаг, чтобы понять, можно ли спасти нашу семью и нужно ли это мне. Если он не пойдет на встречу, развод и ни о чем не жалеть. На его место придет другой. А он пусть ищет себе новую жертву. Я больше так жить не согласна.
    Вы - молодец! Большую работу проделали! Хочется вас поддержать!

  24. #24
    Ну вот. Теперь все стало понятно. Психологи были правы. Этот тип тирана не захочет даже никого слушать. К психологу он отказался идти наотрез почти. Разрешил великодушно мне завести другого мужчину, а вдруг мне с ним будет лучше. Рассказал мне много всякого. Я пришла к выводу, что, наверное, не только мне, но и моим детям будет лучше и спокойнее жить без него и его влияния. Надо придумать, как решить вопрос с домом, а потом подавать на развод. А сейчас разрешил завести мужчину, значит, нужно послушаться.

  25. #25
    Может - не спешить. У вас еще все кипит и штормит в душе.
    Любовник отрежет пути примирения с мужем (может именно этого муж и добивается). Обвинить женщину, снять с себя ответственность. Это ж какой козырь в руках - "Она -б..., и я с ней жить не буду"
    У вашей семьи еще есть шанс (хоть и не большой). Дайте ситуации устояться, решение потом само обозначится...
    Я так думаю...

  26. #26
    Цитата Сообщение от Мисс Элизабет Посмотреть сообщение
    Может - не спешить. У вас еще все кипит и штормит в душе.
    Любовник отрежет пути примирения с мужем (может именно этого муж и добивается). Обвинить женщину, снять с себя ответственность. Это ж какой козырь в руках - "Она -б..., и я с ней жить не буду"
    У вашей семьи еще есть шанс (хоть и не большой). Дайте ситуации устояться, решение потом само обозначится...
    Я так думаю...
    Ничего не штормит. Я как раз как никогда спокойно на все реагирую. Я себе все объяснила и могу спокойно об этом говорить. Я прочитала в книге, что некоторые черты его характера (н-р, упрямство) - это физическое свойство его мозга, т.е. там реально связи какие-то нарушены. Без хорошего психиатра тут не обойтись. Я, конечно, ему этого не сказала, выбрала доводы полегче, сказала, что мне врач не поможет, если он не захочет прийти. Но муж наотрез отказался. Я вчера так через себя переступила, чтобы спасти нашу семью! А он с высоты своего эго воспринял все как должное, ничего не понял и не захотел делать мне одолжения. Он решил, что я думаю, что без него не смогу прожить. А я-то знаю, что смогу и справлюсь!
    Любовника я, конечно, пока искать не бегу. У него есть время сделать ответный шаг. Пока отношения у нас ровные, мы при детях не скандалим, хотя он все-равно не упускает возможность меня уколоть. Просто я не ведусь. Вот это самое главное. Сама к нему я больше первая не приду. Поживем - увидим.
    Последний раз редактировалось OksanaYa; 21.07.2012 в 11:33.

  27. #27
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Причем тут психиатр? Эпилептоидность как акцентуация характера есть норма.

  28. #28
    Цитата Сообщение от OksanaYa Посмотреть сообщение
    Ничего не штормит. Я как раз как никогда спокойно на все реагирую. Я себе все объяснила и могу спокойно об этом говорить. Я прочитала в книге, что некоторые черты его характера (н-р, упрямство) - это физическое свойство его мозга, т.е. там реально связи какие-то нарушены. Без хорошего психиатра тут не обойтись. Я, конечно, ему этого не сказала, выбрала доводы полегче, сказала, что мне врач не поможет, если он не захочет прийти. Но муж наотрез отказался. Я вчера так через себя переступила, чтобы спасти нашу семью! А он с высоты своего эго воспринял все как должное, ничего не понял и не захотел делать мне одолжения. Он решил, что я думаю, что без него не смогу прожить. А я-то знаю, что смогу и справлюсь!
    Любовника я, конечно, пока искать не бегу. У него есть время сделать ответный шаг. Пока отношения у нас ровные, мы при детях не скандалим, хотя он все-равно не упускает возможность меня уколоть. Просто я не ведусь. Вот это самое главное. Сама к нему я больше первая не приду. Поживем - увидим.
    Вам, конечно, виднее. Но такой разрыв не может оставить Вас "совершенно спокойной" . И это естественно.
    Я просто говорю - торопиться не надо. Ничего не надо торопиться предпринимать. Пусть уляжется... А вдруг...
    Что же касается "нарушений в мозгу", то таки да. Я никакой не спец, а вот интуитивно чувствую, что такие мужчины "с приветом".
    "Уколоть" - это ж нормально. Он же должен себя в своих глазах оправдать. Будет на вас всю вину перекладывать.
    Вот и получается - бросил с детьми - разгребайся, мол, сама. Да еще и "ты во всем виновата"

  29. #29
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Давайте запишем в душевно-больные человека, который перестал соответствовать ожиданиям автора.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Давайте запишем в душевно-больные человека, который перестал соответствовать ожиданиям автора.
    Почему сразу душевно больной человек. Абсолютно нет. У него просто психическая паталогия, как я думаю. А это совсем другое. Такие в психбольницах не лежат. Было бы известно наверняка, если бы мы обратились к психиатру, но он-то против. С такими проблемами он нормально живет и общается с людьми. Вот если бы никогда не женился, то все было бы нормально. Заядлые холостяки, наверное, потому и холостяки, что все с паталогией и не нашлось никого, кто бы согласился их терпеть. Я просто себе теперь говорю, что он не может в силу независящих от него обстоятельств оценить ситуацию. Я даже не виню его ни в чем. И у меня есть силы противостоять его нападкам без вреда для моей психики.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Было ли у кого-нибудь, что муж "ушел подумать" из семьи?
    от Luchana в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 899
    Последнее сообщение: 09.12.2013, 07:41
  2. муж ушел от меня но не из семьи.... а мне без него плохо
    от Asoll_-91 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.04.2013, 17:02
  3. Муж ушел. Как его вернуть :(
    от _Яна_ в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 382
    Последнее сообщение: 27.11.2012, 21:55
  4. Сепарировался ли муж от родительской семьи?
    от Инесса М в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 325
    Последнее сообщение: 29.09.2012, 16:03
  5. муж ушел
    от наташа-2011 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 23.03.2012, 11:52

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как вернуть мужа от любовницы | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search