Проблема в семье (или, скорее, во мне)

[Франсуаза]

Уважаемый Джубал, может быть, Вы сможете мне помочь разобраться в себе.
Я сейчас оказалась в ситуации, которая привела меня на этот форум в поисках ответа.
Прочла многие темы, поняла, что многое раньше просто не приходило мне в голову.
И цепь неприятностей, и то, что мне так плохо сейчас, возможно, имеют объяснение совсем не то, которое я находила для себя раньше. Кое-что начала понимать. Или думаю, что начала. Но как справиться - не знаю.
В нашем городе, я пыталась узнать через знакомого уважаемого врача, нет хороших психологов.
Здесь я увидела реальный шанс помощи для меня.
Я бы очень хотела. Возможно, Вы поможете мне хоть немного.
Понять, что во мне не так, и как я это могу изменить.
Хочется наладить жизнь в семье, чтобы всем было тепло и спокойно. Если мы с мужем сможем правильно выйти из этой ситуации.
Хотела бы научиться перестать нервничать и начать жить.

Сейчас -
в последнее время были мелкие скандалы,
5 дней назад муж сказал, что поживёт у родителей, подумает, будем мы дальше вместе, или лучше развод.
О "пожить у родителей" я сама спрашивала у него, когда пыталась достучаться, что происходит.
До этого некоторый период тянулась отстранённость и какая-то далёкость мужа,
его признание, что не хочется идти домой и неумение объяснить почему,
отвлечение его на любые посторонние дела, на проблемы других людей, на праздники других людей,
а семейному времяпрепровождению всё время мешали неодолимые препятствия.
Видно было - человек не хочет.
Моя нервозность в этой ситуации, когда не знаешь, что и думать (муж оптимист и жизнерадостен всегда, а стал будто в тоске), мои вопросы, мои приставания и цепляния к мелочам, и общий эмоциональный фон какого-то напряжения. Его нервозность от моих уже почти любых слов.
И вот он позвонил от родителей и сказал, что останется у них. Навсегда или нет, ему надо успокоиться и подумать.
Для меня это боль.
Мне очень тяжело сейчас.
Вся наша жизнь с ним похожа на ... ни на что не похожа.
Я начала бояться за него сразу после свадьбы, когда через несколько месяцев он попал в тяжёлую аварию на производстве и чуть не остался без руки (оставалось доработать три дня до отпуска и нас ждала путёвка в Прибалтику).
Потом были неприятности, связанные с выпивкой: травмы, какие-то нечестные друзья.
У мужа странная реакция на алкоголь, нельзя ни ста грамм - сразу же отключается голова - и дальше куда занесёт.
По пьянке же случилась судимость на три года (наш сын был ещё грудным).
Была моя беготня по судебным кабинетам и мой ужас от пережитого, при полном неучастии его родных.
Мои родные живут в другом городе.
Через три года казалось - всё позади.
... Опять вытаскивала из пьяных компаний, и боялась, боялась, боялась, что что-то случится, прислушивалась по ночам к шагам на улице - не идёт ли, ждала, встречала.
Потом к радости неимоверной нашли специалиста - муж пить бросил (кодирование).
Купил машину, давно мечтал.
Начались командировки, ездить в район и там работать по неделе - так я боялась теперь уже аварий - боялась звонить, пока в пути, звонила по прибытии через два часа и волновалась, всё ли в порядке.
Я задавала себе вопрос - нормален ли мой страх? Учитывая, что аварий масса и бьются на наших дорогах часто. Но понимала уже, что он слишком уже не даёт мне жить, этот страх.
Не пил. Виделись, правда, редко, только по воскресеньям, и я чувствовала. как иссякают силы в этом бесконечном ожидании.
А потом случилось то, чего я не боялась и о чём не думала.
- "У меня другая женщина"
Развод. Женитьба на другой.
Мой бег по любым хоть сколько-нибудь пригодным врачам - вернуть себя в эту жизнь - ибо потеря была, или осознавалась, страшной, и 14-летний сын не должен был ни о чём догадаться (папа в командировке), и родителям своим сказать не могла - мой отец перенёс перед этим инфаркт,
и надо было работать. А я была раздавлена, а ресурсов, ка понимаю, уже не оставалось.
Психотерапевт выписал таблетки, на них держалась, потом поняла, что долго нельзя, бросила, и просто заставила себя искать знакомства с мужчиной - нашла любого - который смог выслушать и пожалеть и дать какую-то опору, но не любила, просто суррогат был.
А потом муж вернулся.
И началась жизнь, которой мне так хотелось с самого начала.
Но фантомные мои боли никуда не делись, и я всегда теперь, если нет ответа на звонок, сильно волнуюсь.
Сейчас в общей сложности мы вместе 23 года.
Мне 49, мужу 47, сыну 21.

Я думаю о том, что виновата во многом сейчас сама.
Достаточно упомянуть интересный период гормональной перестройки, который у меня сейчас уже какое-то время продолжается, причём осознавать это начала недавно.
Я раздражительна, упрекаю иногда из-за ерунды своего мужа, и вообще в каком-то эмоциональном упадке и почти без сил - делать долгое время ничего не хотелось вообще, готовила через силу, работала через силу. Потом догадалась, что со мной, приняла некоторые меры.
И за эти пять дней перебираю сейчас свою жизнь - уже не знаю, где была норма, где проблемы зависимости.
Я выбита из колеи и из жизни сейчас. Для меня это большая боль.
Я жду, что муж решит для себя, жду, когда он отдохнёт от негативных ассоциаций, связанных со мной.
Или у него другая причина - но не важно.
Звоню раз в день, узнать, всё ли в порядке.
Не знаю, надо ли оставить и не звонить, может, так было бы лучше.

С уважением к Вам и благодарностью.

[Эрта]

Кое-что начала понимать. Или думаю, что начала. Но как справиться - не знаю

.
Ув. Франсуаза, видно, что Вас беспокоит проблема зависимости мужа и Вашей со-зависимости.
Поделитесь - что именно начали понимать и с чем сейчас желаете справиться?
Сейчас у Вас словно клубок переживаний, непонятностей, сомнений..
Давайте чуть разложим. Вы не против?

[Франсуаза]

Ув. Эрта, спасибо Вам, да.
Шла сейчас домой с работы и именно об этом подумала.
Наверное, о чём можно говорить совершенно точно - моя повышенная тревожность. Из-за неё я веду себя так, будто контролирую (скорее всего, так это выглядит) - мне обязательно надо созвониться, чтобы знать, что всё в порядке. Это распространяется уже не только на мужа, но и на сына. Мне нужно знать, когда каждый из них будет вечером. И другие, по отношению к мужу, наверняка лишние вопросы.
Такое чувство, что внутри меня плотно засело беспокойство. И сидит. И чуть что, перерастает в панику.
Это очень мешает мне, и представляю, как надоело моим близким.
В своём длинном письме я попыталась проследить эволюцию моих страхов.
Начала понимать, что после исчезновений травмирующих ситуаций, при видимом благополучии, занозы всё-таки оставались и суммировались.
Одним словом, мне хочется быть спокойной, когда всё хорошо. Не хочется тянущегося из прошлого хвоста.
Чтобы адреналин выделялся при реальной опасности, а не при мнимой.
Моим близким нужна та я, какой я могу быть, весёлая и понимающая, а не эпизодически откуда-то появляющаяся паникёрша.
А созависимость - да... тоже нелёгкая ноша.

Спасибо Вам

[Франсуаза]

Зависимость практически.
До замужества встречалась со многими молодыми человеками, и всегда была грань - вот я - вот он.
А здесь сразу как будто все звёзды сошлись.
И вот какое дело - о тревожности своей (или о деформациях), я задумалась серьёзно только сейчас, когда сижу думаю, и читаю форум, и вижу себя со стороны. Стараюсь рассуждать логически.
А нелогичная часть меня сейчас знает только то, что муж ушёл к папе с мамой, потому что (с большой долей вероятности) что-то стало в атмосфере нашей семьи не так, что-то, зависящее от меня.
А я - вот с такими пулевыми отверстиями. Их можно прикрыть одеждой или не думать о них, но это же не значит, что их нет.
Или причина ухода просто в том, что давно не было у нас ни его командировок, ни каких-то встрясок, а он очень подвижный, общительный и устаёт от однообразия. Как бы необходимость перезагрузки.
И умом я понимаю, что пусть, ему нужно время.
А на душе так плохо. Поэтому клубок, ув. Эрта.
И сердце болит, и плакать хочется, и боюсь таки потерять.

[Эрта]

А нелогичная часть меня сейчас знает только то, что муж ушёл к папе с мамой, потому что (с большой долей вероятности) что-то стало в атмосфере нашей семьи не так, что-то, зависящее от меня.

Ув. Франсуаза, а ведь ситуация не нова. Муж Ваш все время от вас убегает - в алкоголь, к друзьям, в тюрьму, к другой женщине, в командировки... к родителям. Вы же его все время догоняете.
Скажите, Франсуаза - почему Вы об отношениях в семье задумались сейчас? Как полагаете - почему ранее у Вас не возникало чувство, что Вы теряете его? Точнее оно могло возникать, но проявлялось в той самой тревожности, но сегодня Вы его переживаете именно как потерю.

[Франсуаза]

Хорошо, что Вы задаёте мне наводящие вопросы, а то я написала мало что сумбурно, но ещё и фрагментарно...

Я рассказала как бы часть новейшей истории, которая началась после нашей свадьбы.
Но поведенческие привычки мужа были уже сформированы и до меня.
Когда мы познакомились, он отрабатывал последние полгода на "химии" - это, если кто не в курсе, наказание не полным лишением свободы, а работой на объектах. Ограничение перемещения, но по праздникам есть отпуск.
Он, с детства неугомонный и непоседливый мальчишка, в 6 лет убегал от родителей, жил где-то то ли на чердаке, то ли в подвале. Дал прикурить, короче, своим маме с папой.
Позже, в техникуме, стал выпивать в компании (а много ему не надо, как я уже заметила), и хронически попадать в плохие истории.
К моменту нашего знакомства у него было 5 эпизодов судимости (все без лишения свободы, и только последний - с частичным), все по дичайшей глупости. Мне потом зачитывали протоколы, когда я в шоке сидела у следователя, со своей деточкой на руках.
Да, о том, что та доработка на "химии" - не первый случай его конфликта с правовыми органами, я узнала только у следователя.

Я, выходя замуж, знала, что он судим (единожды) и иногда выпивает.
Но я видела его - он доброжелательный и ласковый, мастер на все руки, готовый помогать всем и каждому, заботливый.
Насчёт судимости - есть один момент - чтобы Вы меня правильно поняли - мама моя работала в ШРМ (школа рабочей молодёжи) преподавателем, и рассказывала, что осужденные - многие абсолютно такие же люди, попали туда случайно. С детства у меня было понимание, что тюрьма - это страшно. Но страшных людей там единицы.
Насчёт выпивки - мой папа иногда выпивал, тихо-мирно шутил, ложился на бочок спать. Из-за него никогда не приходилось волноваться никому.
Я не была знакома с тем злом, которое приносит алкоголь.

Сразу понимала, что он очень свободолюбивый, и куда-то всё время бежит. Но не от меня, а вообще.
Но в загс-то его тянула не я - поэтому понимала, что ему нужно время повзрослеть. (мы поженились, ему было 23 - мне 25). Ну, и он врун ещё. Что тоже пришлось болезненно.

Вот и получилось так, что повзрослел мой муж к моменту встречи с той женщиной.
Когда он уже был сильным, свободным от алкоголя, материально в порядке.
Её надо было защищать и спасать от её невзгод.
Меня - нет, я была той, которая наоборот спасала его. Он мне даже сказал перед расставанием: ты меня воспитала.
Но эти наши роли с ним были порочны для нормальной семьи. Они были нужны для становления его, взросления. И только.

Ув. Эрта, чувство, что я теряю его, у меня было в кризисных ситуациях всегда.
Об отношениях в семье думала часто.
Но именно сейчас я начала думать о том, что всё не прошло бесследно для меня.
И "я - сейчас" - это не прежняя я, так что дискомфорт в семье сейчас может быть связан и со мной.
Задумалась также, что было во мне что-то, связавшее меня с проблемным парнем. И это не "широта души", а комплексы, видимо.

[Эрта]

К моменту нашего знакомства у него было 5 эпизодов судимости (все без лишения свободы, и только последний - с частичным), все по дичайшей глупости.

Ув. Франсуаза, да бросьте Вы это. По глупости можно раз другой сходить под суд. Далее это уже в лучшем случае образ жизни.
Эх.. Типичная Вы "жена алкоголика" (((

Меня - нет, я была той, которая наоборот спасала его. Он мне даже сказал перед расставанием: ты меня воспитала.
Но эти наши роли с ним были порочны для нормальной семьи. Они были нужны для становления его, взросления. И только.

Так Вы по сей день его спасаете. Что изменилось?

Но поведенческие привычки мужа были уже сформированы и до меня.

Угу. И отлично подошли друг другу. Он искал ту, которая станет его спасать, Вам же нужен был объект спасения.
Ув. Франсуаза, вижу Вы где-то засомневались в том, что желаете его спасать и далее (звоните ему, волнуетесь и т.д.).
С чем это связано?

[Франсуаза]

Глупостью я называю - разбить банку в соседском подвале и взять без спроса велосипед покататься, и попасть из-за этого под следствие.
А причина - алкоголь, конечно.

Да, я была женой алкоголика, сейчас я жена потенциального алкоголика. Дамоклов меч никуда не исчез.
Но 15 лет человек живёт вообще без спиртного.
И с правоохранительными органами больше не было встреч.

Спасаю... раз в несколько лет муж должен посещать профессора для пролонгации кодировки.
В последний раз уже сделали надолго, теперь долго не надо идти.
Уговаривала, да, не надеяться на силу воли - однажды понадеялся, не вышло.
В остальном его уже не надо спасать, это абсолютно реализованный человек, строитель, руки золотые, нарасхват.

Спасать уже хочу себя.
Но я не знаю, что нужно сделать.

Подошли друг другу, угу.

Последний вопрос Ваш не поняла, ув. Эрта.
Не хочу, конечно, спасать, хочу спокойно жить и радоваться.
Звоню и волнуюсь, даже когда всё хорошо? Вот это моё волнение, воспринимаю как ненормальное.
Не знаю, как это можно нормализовать.

[Франсуаза]

Ещё немножко уточню.
Я понимаю, что в меня впечатался страх потери.
Это в той или иной мере касается всех людей, рано или поздно становящихся важными и дорогими для меня.
Проявляется слабее, но я чувствую, что камертон внутри меня дрожит.

[Эрта]

Да, я была женой алкоголика, сейчас я жена потенциального алкоголика. Дамоклов меч никуда не исчез.
Но 15 лет человек живёт вообще без спиртного.

А все одно, ув. Франсуаза. Ваш муж перестал пить, но не перестал быть зависимым, а Вы со-зависимой.

И с правоохранительными органами больше не было встреч.

Дык встречи с правоохранительными органами сменились работой, другими женщинами, уходом к родителям..
А главное Ваше реагирование осталось прежним.

Не хочу, конечно, спасать, хочу спокойно жить и радоваться.

Но ведь спасали 23 года. Значит это было для вас вполне приемлемо. Что случилось теперь, Франсуаза?

[Франсуаза]

А все одно, ув. Франсуаза. Ваш муж перестал пить, но не перестал быть зависимым, а Вы со-зависимой.

Да.

Дык встречи с правоохранительными органами сменились работой, другими женщинами, уходом к родителям..
А главное Ваше реагирование осталось прежним.

После той женщины прошло 6 лет, к родителям ушёл только сейчас.
Ув. Эрта, но "сменились" - это же хорошая замена
Даже женщина - для него было хорошо.
Это было плохо для семьи. Для меня было болью.

Но ведь спасали 23 года. Значит это было для вас вполне приемлемо. Что случилось теперь, Франсуаза?

Я спасала не потому, что хотела именно спасать. А потому что нужно было.
Я бы с радостью забыла о том, что на свете бывают несчастья.
Но если с членом семьи происходит беда, что остаётся делать?
И сегодня я так же хочу просто и спокойно жить, но если нужна будет моя помощь, я буду помогать.

Случилось, что я поняла, что мне надо себя восстанавливать.
До этого не понимала.

[Франсуаза]

И поняла, что веду себя словно стараясь предотвратить неведомую беду.
То есть, в рамках внешней адекватности, беспокоюсь, будет ли кто подстраховывать мужа при работе на крыше (одна рука так и осталась не очень полноценной).
Спрашиваю, когда будет ехать из леса с дачи начальника, чтобы не затемно.
Интересуюсь, знает ли он, что так любезничать с женщинами - может быть ими воспринято как приглашение? ))
Сторожевой пункт, блин.
Ну надо же с этим что-то делать, как Вы считаете, ув. Эрта?

[Франсуаза]

Такое моё поведение и вообще весь душевный клубок являются следствием развившейся со-зависимости, получается.
Но интересно, можно ли переломить ситуацию?
Если словами и поступками можно управлять, - допустим, сдерживать невысказанный вопрос,
не звонить (кстати, не звоню уже два дня, но по другой причине, просто хочу дать спокойно подумать),
то ведь пружина внутри всё равно скручена.
Или её отпустит, если постоянно отслеживать проявления симптомов?

[Франсуаза]

Перечитала свои ответы, много общих фраз.
И, вероятно, надо уточнить - "спасать" - для Вас это термин, а для меня только глагол, не несущий диагностической нагрузки, поэтому сейчас постараюсь ответить на Ваш вопрос, ув.Эрта, уточняя значения слов.

Хочу ли я продолжать спасать и что изменилось.

При болезни буду ухаживать, в проблемах буду поддерживать, депрессия мужа обеспокоит меня - здесь ничего не изменилось.

Все остальные горести, созданные его собственными руками - нет.
Алкоголь - нет. Что изменилось? - а сколько можно на одни и те же грабли? И знаю уже просто, во что окунусь, а сил таких нет, и жалко их, силы-то.
Женщина - ну, с богом. Даже в тот раз отпустила, и всё.

Но фокус сейчас в том, что муж уже перешагнул тот период, когда он был 33 несчастья.
Его не надо уже ни спасать ни от чего, ни даже советов ему никаких не надо. И это замечательно. он уверенный в себе человек.
А я всё продолжаю чего-то бояться, со своими не вытащенными вовремя психотравмами.

[Эрта]

Но фокус сейчас в том, что муж уже перешагнул тот период, когда он был 33 несчастья.
Его не надо уже ни спасать ни от чего, ни даже советов ему никаких не надо. И это замечательно. он уверенный в себе человек.
А я всё продолжаю чего-то бояться, со своими не вытащенными вовремя психотравмами.

Ув. Франсуаза, хорошо ))

Тогда, о муже бояться не будем, о сыне тоже.

Но! Все опасения и беспокойства, психотравмы - сюда, красочно, красиво, с событиями Ваших кошмаров и их последствиями. И подробно-подробно, в форме рассказа такого для нас. Идет?
Уточняйте, что неясно, ув. Франсуаза.

[Франсуаза]

Идёт, ув. Эрта.
Уточняю: мои психотравмы датируются прошлым, опасения живут в настоящем;
первые - реально произошедшие случаи,
вторые - иногда острая тревога, когда не могу дозвониться, иногда это беспокойство о его возможно непродуманных действиях (тогда я начинаю выступать, что нельзя идти работать в организацию, которая уже сразу видно, что жульническая - это например), иногда это - как сейчас - страх потери и физическая боль при этом.

С чего лучше начать, ув. Эрта?

И

Но! Все опасения и беспокойства, психотравмы - сюда, красочно, красиво, с событиями Ваших кошмаров и их последствиями.

Что считается последствиями?

[Эрта]

Что считается последствиями?

Беспокойство - есть проекция в будущее - Что-то может произойти. Вот это "что-то" и описывайте в подробностях))

[Франсуаза]

Понял )
Значит, начинаю с сегодняшних беспокойств? Не с далёких событий?

[Эрта]

Понял )
Значит, начинаю с сегодняшних беспокойств? Не с далёких событий?

Да, ув. Франсуаза, все кошмарики с сегодняшнего дня и в красках. А там видно станет что и куда ведет, и ведет ли ))

[Франсуаза]

Я всегда удивлялась тому, что после выхода из своего панического состояния плохо вспоминаю его подробности.
Только что меня трясло и я чувствовала на себе всю атмосферу, и трудно было дышать, и думать не могла ни о чём другом, кроме как о том, что же случилось, - но вот я дозваниваюсь – а там всё хорошо, просто связь плохая, или телефон лежал в бытовке, - и я как будто выныриваю из безвоздушного пространства в мир, полный красок и звуков. И меня отпускает ощутимо физически: с сердца снимается обруч (или разжимаются тиски).

Вообще, когда всё идёт хорошо, общий эмоциональный фон ровный, я занимаюсь своими делами, не вспоминаю поминутно, где и чем заняты мои муж и сын.
Но я бы не назвала это полной безмятежностью – есть определённое время дня, когда сын приходит домой из института, и я тогда должна позвонить, узнать, что всё в порядке, и спокойно работать дальше;
есть обеденный перерыв у мужа, и как-то сложилось, что мы в него созваниваемся, просто так.
И вот когда я звоню одному из них, а ответа нет, вот здесь начинается.

Ответа нет от сына – думаю, не случилось ли что при переходе перекрёстка (у нас лихие водители).
Я ничего себе при этом не представляю. Просто волнуюсь и очень напряжена.
Фоном при этом пытаюсь объяснить сама себе, что могли задержать в деканате, другие нормальные причины.
Но беспокойство проходит только после того, как услышу его, или получу от него смс-ку.

Нет ответа от мужа – если он на стройке, - мысль, не случилось ли там аварии.
(Такое было уже, что мне приносили его вещи – он упал со 2 этажа и с переломом в больнице.
Было, что мне звонили – муж на операционном столе.
И он сам рассказывал о случаях травматизации у других).
Если он в дороге в пути и долго нет его звонка – тоже схожу с ума – здесь, понятно, боюсь аварии.
Всё это без картинок у меня, ув. Эрта, просто ирреальный глубинный страх.
Почти до отключки внешних чувств, могу не услышать обращённый к себе вопрос.
Вегетатика, да – пульс, и т.д.

Сейчас – затянувшийся стресс, я жду, не зная чем помочь и чем изменить – но знаю, что жив – но боюсь потери. Боюсь, что решит расстаться. Или будет думать так долго, что отвыкнет от нас. А потом привыкнет к кому-то другому.

[Эрта]

но вот я дозваниваюсь – а там всё хорошо,

Никуда не звоним, Франсуаза. Так надо.

Я ничего себе при этом не представляю.

А вот и представьте в красках, звуках, переживаниях.

Ув. Франсуаза, то что Вы беспокоитесь - это даже я поняла уже))) Но вот о чем? Похоже даже для Вас загадка.

[Франсуаза]

[/QUOTE]А вот и представьте в красках, звуках, переживаниях..[/QUOTE]

Хм.. а я думала, хорошо, что у меня не разыгрывается воображение до прорисовки торчащих из организма штырей арматуры или стекла, разрезавшего сухожилие ноги...
Надо?

.[/QUOTE]Ув. Франсуаза, то что Вы беспокоитесь - это даже я поняла уже))) Но вот о чем? Похоже даже для Вас загадка.[/QUOTE]

Ну я как бы и пытаюсь рассказать, ув. Эрта, что понимаю беспочвенность своих страхов, и хочу с этим справиться.
Но пока не справляюсь.
Страх того, что ещё не случилось, но теоретически может случиться - это всё равно, как родиться и сразу же начать бояться смерти. Мне не нравится так, я так не хочу.

[Франсуаза]

Вообще так не хочется плохого даже воображаемого, поэтому я попробую представить пока не самое плохое, хорошо, ув. Эрта?

...Муж за рулём, и не звонит, и я, после долгих колебаний, набираю номер и сбрасываю, чтобы он не отвлекался от дороги, а перезвонил, когда остановится. Но звонка нет.
Я долго жду и - думаю: вдруг там авария?
Вдруг по встречке шла габаритная машина, и, объезжая рытвину на дороге, задела (или столкнулась) с машиной моего мужа?
Он, конечно, тормозил, выкрутил руль, но в потоке заденешь или идущих справа, или встанешь на пути идущих сзади - короче: визг тормозов, удар, осколки, покорёженный металл дверцы, стойка погнута, телефон на поясе при ударе о руль рассыпался на крошево пластмассовых деталей, сам муж или ушибся, или порезался, возможно, без сознания.
Если это трасса, долго ждать ГАИ и ещё дольше - скорую помощь.

[Франсуаза]

Наверное, мне проще в настоящий момент отзеркалить то, что я чувствую сейчас.
Когда муж разбирается со своими эмоциями, а я со своими неврозами.

Я беспокоюсь о том, что в случае его решения расстаться:
Сразу же - меня накрывает вот такое состояние панического невладения продуктивными мыслями, - остаются только чувства ужасной боли, несправедливости, непоправимости и утраты того, что было для меня дорого.
Позже - я не чувствую вкус еды, не помню, выключила ли я газ, какое-то время живу на автопилоте.
А в целом - это как умирает близкий человек - тебе надо жить без него - и вроде всё на местах, солнышко там, птички, но они не радуют, и те слова, которые имели значение только для вас двоих, уже никому в целом мире не понятны.
Была рядом близкая душа, которой теперь нет.
И никто другой не нужен.
У тебя куча проблем, которые при нём не замечались, потому что для него не составляло труда ни починить кран, ни провести электричество.
Ты грызёшь себя за всё, что сделала не так - но поздно.
Устроить личную жизнь в дальнейшем - под большущим вопросом.
Если я забыла добавить цвет - то вижу один - синие круги под глазами от недосыпа.
Звуки - слова подруг: "Нафиг он тебе такой нужен?"
Слова мамы: "Я тебя предупреждала!"
И тянущее чувство вины за то, что не смогла сберечь семью (я знаю, ув. Эрта, это клиника, но поэтому я здесь)

[Эрта]

Ну вот из последнего описания зачту только одну фразу -

У тебя куча проблем, которые при нём не замечались, потому что для него не составляло труда ни починить кран, ни провести электричество.

И прошу Вас, ув. Франсуаза, давайте не будем плавать в пространный расуждательствах.
Четко и конкретно рисуете те картины, которых боитесь. Иначе выходит, что кроме Ваших "боюсь-боюсь" ничего и нет.
А если так, то могу предложить Вам два варианта:
1 - не бойтесь;
2 - обратитесь в ПНД.
Вам какой больше нравится?))

[Франсуаза]

Ув. Эрта, я буду стараться, правда )

...могу предложить Вам два варианта:
1 - не бойтесь;
2 - обратитесь в ПНД.
Вам какой больше нравится?))

1. не получалось, к сожалению
2. 4 месяца назад обращалась к неврологу в поликлинике. "вам нужен психолог" - был ответ; но успокоительные я попринимала.

Картины /ситуация развода/
- тоска о дорогом человеке
- зима, мы с сыном заболели, некому сходить за лекарством и продуктами, я с температурой иду в аптеку по выдуваемой ветром улице и сваливаюсь с воспалением лёгких.
- одиночество /у всех знакомых семьи, выходные провести не с кем, нет полноценной семьи /
- трудности в бытовых вопросах, где нужна мужская сила (у сына бронх. астма, он может много, но не всё)
- часто бывают проблемы с электричеством, электрика не дозовёшься - потух свет и я не знаю, что делать
- труба протекла, из неё продолжает течь (зимой это может быть кипяток), а вызванный слесарь не идёт
- моя эмоциональная подавленность (я этого тоже боюсь, потому что я это воспринимаю физически, болью в сердце)
- осуждение моей мамы

[Франсуаза]

Ну вот, слова сказаны - муж выбрал развод.
Из перечисленного выше -
До зимы далеко, о зиме пока не думаю. Поломки техники, как ни странно, не так пугают сейчас, справимся как-нибудь.
Но физически тяжело, сжатие и боли в области сердца, неполность вдоха, тахикардия.
Эмоционально тяжело.
Муж сказал, что хочет развестись, чтобы не было штампа в паспорте, и если он познакомится с женщиной, не было препятствий к регистрации. Он посмотрит, может быть, ему будет хорошо. А если нет - может быть, вернётся.

Вот здесь я должна ставить точку. Эта музыка будет вечной (с)
У меня нет запасного здоровья. А боль слишком сильна.

Ув. Эрта, клубок моего смятения был, похоже, предчувствием.
Забавно, меня удивило моё стихотворение незадолго до событий:
*

Скрип весла в тиши причала.
Может быть, скорлупкам утлым
не хватает пары чаек в голубом проёме утра?
Или водные дороги держат курс на перекрёстки?
Кто-то нас с тобой потрогал
и (п)оставил.
Всё непросто.
Между вторником и делом, меж будильником и чаем,
между мыслями и телом, -
нас с тех пор не замечая.

Тают в море бригантины -
то ли быль, а то ли небо...

Шпарит дождь свои картины,
ставит жизнь свои шпалеры.

Солнце штопает заботы, ветер трогает по встречке,
сквозь весну зовёт нас кто-то,
звёзды падают в траву.
И так тихо отчего-то, и закат так бесконечен,
и хранит для нас суббота
голоса на берегу.

Между берегом и бегом, между небом и причалом,
между счастьем, между бредом,
не прощаясь,
не прощая.

===


Сейчас у меня, ув. Эрта, ув. Джубал, уже не неясные страхи, а натуральная реакция тела на стресс. Если можете, подскажите - есть ли какие-то техники?
А дальше мне нужно трезво мыслить, находить контакты в юридическом и правовом поле, ибо мою 1-комн. квартиру (полученную на двоих с сыном, пока муж был в тюрьме) муж предполагает в перспективе делить - приватизационная треть его, - а мне нужно, чтобы последний курс сын доучился спокойно.
Со своим чувством вины я разобралась. Кое-кто виноват больше.

[Эрта]

Но физически тяжело, сжатие и боли в области сердца, неполность вдоха, тахикардия.

Ув. Франсуаза, с такими симптомами уже следует обратиться к кардиологу.
Сходите?

[Франсуаза]

Ув. Эрта, такая симптоматика, да, была и в прошлый раз и очень обеспокоила.
Потом сгладилось.
Некоторое время назад я проходила очень плотное обследование перед операцией, - помня об упомянутых проявлениях, настояла сделать кроме ЭКГ ещё и эхо-графию сердца. Вроде норма.
Лёгкие - было обследование КТ.
У эндокринолога тоже была.

Вчера с мыслью попасть к психотерапевту и попросить поддерживающих медикаментов записалась на приём - подошла к кабинету - а там табличка "психиатр". Но я вошла, говорю: "Кто знает, возможно, мне как раз к вам надо" ))
Поговорили, она сказала, что мои реакции адекватны - период тяжёлый - нужно время - назначила кое-что попить.
И всё.

Ребята, спасибо вам всем за ваш форум. Я догадалась, на многие мои вопросы нет ответов. Правильно, ув. Эрта?
Но я читала темы, кое-что изменяло мой угол зрения. Чем-то было легче.
И спасибо за то, что поговорили со мной ))