Страница 6 из 10 ПерваяПервая ... 3456789 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 180 из 284
Тема:

Зависимость от мужчин.

  1. #151
    здравствуйте ув.Азбука.
    наконец решилась Вам написать.
    много было мыслей,но все казалось каким то не связным и не хотелось пустой болтовней отнимать Ваше время .
    спасибо,что беседовали со мной,очень интересно мне было прочитать сейчас всю тему.
    читаю и думаю,что часто так запутано пишу,бывает что повторяю одно и тоже.
    интересно было посмотреть на себя со стороны и подумать,почему так а не иначе ...
    много для себя уяснила чего.
    первое,что изменилось у меня,это я поняла бессмысленность вот этой моей позиции,что когда что то плохо,нужно сесть и обидеться на весь белый свет и вопить со слезами на глазах,что все плохо,долго об этом говорить,получать утешение и искать того кто это утешение даст.
    сейчас мне не хочется быть такой,беспомощной,печальной,а наоборот хочется быть сильной и уверенной.
    с мужем как то ситуация устаканилась,на развод так никто и не подал,но чем больше времени проходит,тем сильнее я убеждаюсь что все сейчас правильно,думаю дальше будет еще лучше.
    все мои мучения,что я здесь описывала можно сказать улеглись.
    только сейчас я начинаю как то смотреть в будущее,и вот эта внутренняя работа что отнимала у меня столько сил потихоньку вроде улеглась.

    с этим человеком из переписки по прежнему общаемся,никаких выяснений наших отношений я не устраивала,но между нами снова произошла ссора,причем на меня посыпались какие то его обвинения,что я безразлична к нему,что он мне не нужен,что я только болтаю и ничего не делаю,что не думаю о его чувствах....в общем я от такого шока написала ему кучу признаний,как он мне дорог,как боюсь его потерять,как ценю и уважаю его...и в общем то после этого я месяц почти пребывала в шоке от того что сама и сделала,чувствовала и облегчение сильное но и страх,но общаться почему то стало легче после этого.
    и общение стало более открытым как с его так и с моей стороны,человек стал задавать мне прямые вопросы о моих чувствах и мотивах,что меня очень удивило,а я перестала бояться показывать свою симпатию.
    сейчас я до сих пор иногда обижаюсь,все по той же причине,что мне не хотят уделять внимание круглосуточно,но замечаю это за собой,и борюсь с этим.
    стало намного легче задвигать это общение на дальний план.
    и нет такого страха потери почвы,но самооценка по прежнему зависима от наличия мужского внимания.

    много думаю над своим женским поведением вообще,читаю здесь много тем.
    как то вообще вот то чувство слабости и что у меня опустились руки,оно почти пропало.
    один вопрос у меня так и остается без ответа,почему я не могу делать ничего из того о чем думаю.
    мне несколько человек уже сказало,что я все правильно понимаю,но делаю совсем по другому. даже врач моя обратила на это внимание,что рассуждаю очень верно,но только рассуждаю...почему я делать не могу соответственно рассуждениям...проблема ...

    и еще у меня умер отец,тот самый о котором говорили здесь последнее время,мой родной отец,что всю жизнь меня игнорировал,и я была у него на похоронах.

  2. #152
    и еще сделала для себя открытие,что все годы,что жила с мужем,подстраивалась под его модель отношений,а сейчас общаюсь с другими мужчинами и понимаю,насколько общение может быть приятным и даже легким,и многое что моим мужем расценивалось как не правильное во мне,и то чего он от меня требовал и ждал,и что мне было не приятно,другим мужчинам и не нужно.
    а я жила все эти годы с убеждением,что я просто не правильная,не такая,и потому у меня ничего не получается...а сейчас все больше думаю,что я достойная женщина,привлекательная и мне приятно ей быть.
    вот только вот эта привычка,быть той,какой я была в этих отношениях до сих пор жива,наблюдаю за окружающими,общаюсь с мужчинами и все больше понимаю,что мои желания и потребности нормальны.
    что все со мной в порядке.

  3. #153
    Здравствуйте, Женя.
    вы под новым ником.)
    один вопрос у меня так и остается без ответа,почему я не могу делать ничего из того о чем думаю.
    мне несколько человек уже сказало,что я все правильно понимаю,но делаю совсем по другому. даже врач моя обратила на это внимание,что рассуждаю очень верно,но только рассуждаю...почему я делать не могу соответственно рассуждениям...проблема ...
    мне из вашего рассказа услышалось, что таки наоборот, делаете что-то новое, а не только рассуждаете.
    может ожидаете от себя чего-то бОльшего и такого ...грандиозного, причем срочно?
    и еще у меня умер отец,тот самый о котором говорили здесь последнее время,мой родной отец,что всю жизнь меня игнорировал,и я была у него на похоронах.
    с какими чувствами пишете об этом, как пережили это событие?
    сейчас все больше думаю,что я достойная женщина,привлекательная и мне приятно ей быть.
    все больше понимаю,что мои желания и потребности нормальны.
    что все со мной в порядке.

  4. #154
    Здравствуйте, Женя.
    вы под новым ником.)
    да,решила здесь обосноваться,на этом сайте,нравится здесь,вот и поменяла ник,потому что тот взяла просто,не задумываясь.

    мне из вашего рассказа услышалось, что таки наоборот, делаете что-то новое, а не только рассуждаете.
    может ожидаете от себя чего-то бОльшего и такого ...грандиозного, причем срочно?
    да,наверное есть такой момент,жду от себя вот именно что грандиозного и сразу,а когда это не получается,то и ничего вообще не хочу делать,как это называется максимализм?
    а то,что делаю не замечаю...мне кажется,что я ерунду делаю,не важную и что все это какие-то мелочи...опять хочу что то вроде быть идеальной,самой лучшей,соответствовать чьим то убеждениям,похоже что все время оглядываюсь на маму,и пытаюсь стараться для того,чтобы она оценила и сказала,что все правильно,что я молодец,что я соответствую.

    с какими чувствами пишете об этом, как пережили это событие?
    да никак не переживала...чувств почти и нет,скорее мысли просто.
    чувствовала растерянность и любопытство.
    горе,утрату,печаль...ничего такого не чувствую вообще,даже на похоронах было не ловко,потому что там все плакали,даже мужчины,а я стояла совершенно равнодушно и думала о том,что скорее бы все закончилось,у меня замерзли ноги.
    нет никаких чувств у меня,что умер кто-то близкий,родной,значимый...просто чужой дяденька...любопытство есть,что вроде как вот он мой отец,растерянность есть,от того,что не знаю,как нужно себя вести и что значит вообще быть дочерью...посещают размышления,что просто и не знаю даже,каково это,когда у тебя есть отец,когда ты его дочь...какие между ними должны быть отношения,чувства...
    читаю здесь например как женщины рассказывают об отце,об отношениях с ним,а у меня даже нет ничего такого в памяти,просто пусто,пробел...но зато и боли не чувствую от его потери.
    видела на похоронах его жену и дочь...мою сестру получается,вообще сначала боялась идти,казалось что помешаю им...ну в общем чувствовала что я там не к месту,что я какая то посторонняя тетенька,и даже когда люди приносили мне соболезнования,казалось это каким-то не ловким и не уместным.
    но в тоже время и приятным...что я чья то дочь ...не смотря ни на что... и люди меня таковой считают.
    просто стояла в сторонке,отдельно от близких его,не решалась даже подойти...мне скорее жалко было его дочь и жену,когда я смотрела как они плачут.

    у меня есть сожаления,что у меня никогда не было отца,но его или кого то я не виню в этом...как то так.

  5. #155
    Цитата Сообщение от Рада Посмотреть сообщение
    да,наверное есть такой момент,жду от себя вот именно что грандиозного и сразу,а когда это не получается,то и ничего вообще не хочу делать,как это называется максимализм?
    это называется - жить вне реальности, скорее всего...
    а то,что делаю не замечаю...мне кажется,что я ерунду делаю,не важную и что все это какие-то мелочи...опять хочу что то вроде быть идеальной,самой лучшей,соответствовать чьим то убеждениям,похоже что все время оглядываюсь на маму,и пытаюсь стараться для того,чтобы она оценила и сказала,что все правильно,что я молодец,что я соответствую.
    это девочки маленькие так обычно на мам оглядываются и проверяют по их реакции: лепа я, или не лепа.) мама улыбается, значит лепа, хмурится - значит наоборот. потому что мама лучше знает, она же большааая...
    а что если в нынешней реальности мама ошибается?

    у меня есть сожаления,что у меня никогда не было отца,но его или кого то я не виню в этом...как то так.
    никогда не было, а тут и вовсе умер... так что это как бы и не потеря вовсе, выходит.
    со-жалеть - это ведь жалеть совместно с кем-то. какими бы словами себя пожалеть могли, а может и пожаловаться кому-то?

  6. #156
    Уважаемая Азбука,здравствуйте.
    я пропала потому что все таки заболела.Угодила в больницу.
    Пролежала 2 недели, а сейчас вышла на работу,стараюсь втянуться в нормальную жизнь,пью лекарства,посещаю врача.Перебарываю депрессивные мысли,желание лечь и забыть обо всем,и лежать страдать.
    Главное сейчас для меня не потерять работу и мое здоровье.
    Написала этому мужчине из интернета,что больше не нужно мне писать.
    Сейчас пока много грустных мыслей,переживаний,но стараюсь их перебарывать,не раскисать.
    Очень хочется чтобы такое болезненное состояние по скорей кончилось.
    Переживаю сейчас много о том,что я одна,и что никому никогда не буду нужна,какие то такие мысли,но стараюсь им не поддаваться,стараюсь увлечься работой.

  7. #157
    Женя, здравствуйте.
    по своему профилю заболели?

  8. #158

  9. #159
    заболела и боюсь что вся жизнь теперь в трубу улетит....думаю о том,что я такая никому не буду нужна....на работе сложности,тяжело работать с такими сильными лекарствами....вообще теперь мысли о том что я просто сумасшедший неадекватный человек...
    хотела сходить к психотерапевту в диспансер,но она в отпуске....

    Поговорила с этим мужчиной из интернета,сначала попросила его не писать мне вообще,он все равно написал.....объяснились,все как есть,говорит что для него наше общение просто форум и я слишком все усложняю,принес извинения за то,что дал повод думать что хочет каких то отношений,в недоумении и растеряности ,чем я не довольна,говорит что не играл ни капли,а искренне со мной общался,да откровенно,да по душам,но реальных отношений не хотел и не планировал.
    у меня нет огорчения из за этого.....
    просто теперь ощущение что я больной человек....и всегда такой буду....ущербной и неполноценной,а жизнь пройдет стороной......

  10. #160
    Цитата Сообщение от Рада Посмотреть сообщение
    хотела сходить к психотерапевту в диспансер,но она в отпуске....
    скоро вернется?

    Поговорила с этим мужчиной из интернета,сначала попросила его не писать мне вообще,он все равно написал.....объяснились,все как есть,говорит что для него наше общение просто форум и я слишком все усложняю,принес извинения за то,что дал повод думать что хочет каких то отношений,в недоумении и растеряности ,чем я не довольна,говорит что не играл ни капли,а искренне со мной общался,да откровенно,да по душам,но реальных отношений не хотел и не планировал.
    у меня нет огорчения из за этого.....
    я не знаю, вам виднее раз огорчения нет, но сейчас, в такой сложный период, обрубать отношения - это как-то не очень гуманно по отношению к себе.
    сейчас полезнее сохранять отношения в устойчивом состоянии, если они дают вам тепло, дружеский интерес и т.д...
    другое дело, конечно, если вы всегда стабильно травмировались при общении с этим мужчиной. тогда да.

    просто теперь ощущение что я больной человек....и всегда такой буду....ущербной и неполноценной,а жизнь пройдет стороной......
    Женя, это - временные ощущения, точнее переживания. они уйдут вместе с обострением, а пока же они просто принадлежат болезни. так бывает, но проходит, если не прерывать лечение.
    просто хочу чтобы вы знали и не настраивали себя на негатив.

  11. #161
    психотерапевт выйдет на работу через 2 недели,запишусь к ней на прием...
    сейчас боюсь не справиться с работой,потому что поблажек мне никто делать не будет там,а потерять работу и засесть дома одной как то не хочется....
    на счет отношений с этим мужчиной ....просто не приятна вся эта ситуация....начала сомневаться во всем....в том,что с мужем рассталась,сомневаюсь в чьем то отношении ко мне,боюсь теперь даже думать и как то расценивать чье то отношение ко мне.....чувствую себя этакой липучкой,влюбчивой,привязчивой и никому не нужной....
    рада конечно что с этим человеком все решилось....даже не обидно было ни капли....не так то он мне и нравился....просто хотелось чтобы был кто то близкий,которому было бы не безразлично как я живу и что чувствую.....
    обидно мне сейчас то,что я просто общение расцениваю как дружбу или влюбленность,а человек совсем по другому на меня смотрит.....

  12. #162
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Женя, это - временные ощущения, точнее переживания. они уйдут вместе с обострением, а пока же они просто принадлежат болезни. так бывает, но проходит, если не прерывать лечение.
    просто хочу чтобы вы знали и не настраивали себя на негатив.
    Спасибо Вам, что не оставили без внимания мое сообщение.
    Вроде сейчас мне уже получше,обострение было не сильным,и даже сначала не положили в больницу,а оставили лечиться дома.Сейчас я работаю уже,просто какие-то совсем уж депрессивные настроения у меня,и снова чувство, что потеряла свои ориентиры....да и разные мысли,что все люди используют друг друга и нет ничего в мире светлого и доброго, в общем какое-то глупое чувство что я все воспринимаю не правильно.
    опять вроде нет никакой трагедии, все довольно хорошо у меня,работа есть,близкие поддерживают....а у меня все снова в черном цвете...

  13. #163
    Очень большой соблазн сейчас бросить все и залечь дома,под одеялом, с грустными мыслями о том,какая же я несчастная,бедняжка,у меня жутко тяжелая жизнь,никому я не нужна и ничего хорошего мне не светит...просто перебарываю себя в этом желании.

  14. #164
    Мне сейчас жалко саму себя в кое-то веки, именно по хорошему жалко,может работа с вами сказалась,может еще что,просто нет чувства,что я какая то не правильная,никудышная, виновата во всем и прочее....просто какое-то сочувствие к самой себе.
    единственное что осталось плохое- что на мужчин мне теперь не хочется вообще смотреть,нет им доверия и нет к ним симпатии,надеюсь что это тоже временно.
    почему Вы мне не отвечаете?Мне лучше не писать вам?

  15. #165
    Женя, я вас читаю.
    и прочла, что близкие вас поддерживают и что работа есть, и что при этом всякие грустные мысли приходят, и на мужчин не хочется смотреть. да, пока это так... и вы знаете что это временно.
    также прочла что у вас появилось сочувствие к себе и вы рассказываете здесь об этом и о разном другом.

    просто не знаю, что бы вы хотели услышать от меня сейчас...

  16. #166
    я бы может быть хотела поговорить о том, как мне перестать страдать из-за мужчин...разных и разнообразных.
    почему я всегда так болезненно и тяжело переживаю разные моменты в отношениях: сильно привязываюсь, сильно переживаю ссоры и размолвки....а уж расставание или конец отношений так это для меня вообще трагедия....я понимаю,что все люди подвержены подобного рода переживаниям,но я как то уж совсем убиваюсь сильно....даже сейчас вспоминаю себя и все время так:такие жуткие страдания,как будто в этом человеке весь мой смысл жизни....как одержимая...причем и люди то чаще всего оказывались никудышными,как я позже понимала,хоть бы один достойный объект моих страданий оказался...и самое обидное,что понимание всей нелепости и никчемности ситуации оно приходит потом,позже....
    вот как сейчас: у меня в уме есть такая картина как все таки более разумно все воспринимать: что эта переписка- она ни о чем,и тот человек мне никто,я на фантазировала такие прекрасные-идеальные отношения,что с мужем все уже давно решено,что не нужно сейчас лить слезы,заламывать руки и бегать в поисках нового принца...
    я как то вот это все умом то понимаю,но душевно я абсолютно всем этим захвачена....: я докатилась до больницы( хотя как выяснилось у меня просто был не сильный срыв,бессонница и в больницу меня увезли только потому что какие то сильные лекарства мне дали и мне стало плохо уже от них), я чуть не потеряла работу, я до сих пор хожу понурая и на глазах у меня периодически слезы...меня предали,меня бросили,меня не до любили,обидели,все вокруг такие злые... и прочее-прочее....я готова все бросить,работу,просто потому что вместо нее я сижу и страдаю,а ведь начальству не скажешь так: можно я посижу у вас здесь и поплачу,мне так плохо....мне безразличны люди окружающие,друзья, родственники....- у меня трагедия очередная: какой то мужчина меня не любит...
    я просто сейчас хочу жить полноценно, а не ходить пол года в депрессии,глотать таблетки,лить слезы,жаловаться всем вокруг....

  17. #167
    Цитата Сообщение от Рада Посмотреть сообщение
    я бы может быть хотела поговорить о том, как мне перестать страдать из-за мужчин...разных и разнообразных.
    почему я всегда так болезненно и тяжело переживаю разные моменты в отношениях: сильно привязываюсь, сильно переживаю ссоры и размолвки....а уж расставание или конец отношений так это для меня вообще трагедия....я понимаю,что все люди подвержены подобного рода переживаниям,но я как то уж совсем убиваюсь сильно....даже сейчас вспоминаю себя и все время так:такие жуткие страдания,как будто в этом человеке весь мой смысл жизни....как одержимая...причем и люди то чаще всего оказывались никудышными,как я позже понимала,хоть бы один достойный объект моих страданий оказался...и самое обидное,что понимание всей нелепости и никчемности ситуации оно приходит потом,позже....
    Женя, сейчас такие темы неполезны для вас, поскольку, чтобы говорить и серьезно говорить об этом, нужно много силок. а вам бы сейчас наоборот, поберечь силы и себя заодно.

    я докатилась до больницы( хотя как выяснилось у меня просто был не сильный срыв,бессонница и в больницу меня увезли только потому что какие то сильные лекарства мне дали и мне стало плохо уже от них),
    а кто отвез, кто дал то сильное лекарство и при каких обстоятельствах?

    я просто сейчас хочу жить полноценно, а не ходить пол года в депрессии,глотать таблетки,лить слезы,жаловаться всем вокруг....
    понимаю вас, Женя...

  18. #168
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    а кто отвез, кто дал то сильное лекарство и при каких обстоятельствах?
    у меня была бессонница, зашел какой-то разговор с этим мужчиной об отношениях наших, но в шутливой форме, и он вдруг посреди разговора пропал,перестал отвечать,и я сильно переживала,потому что до этого мы наоборот как то совсем близко общались,обсуждали что-то хорошее,а тут он резко пропал, и может быть из-за этого, а скорее всего все уже у меня накопилось,все переживания,и я несколько дней почти не спала,все время нервничала,пыталась пить какие-то простые успокоительные вроде Новопассита,но результата не было,при этом ходила на работу и там практически ничего не могла делать,сложно было работать,сложно собраться,и заставить себя что-то делать.
    ну и потом уже вечером,в воскресенье(это мой единственный выходной) у меня начались всякие мысли,что кто-то может за мной следить,беспокойство по этому поводу ну и я, слава богу ,сообразила,что уже у меня заболевание развивается,позвонила маминой сестре,уехала к ней ночевать,опять долго не могла уснуть,а утром мы пошли к врачу вместе.
    врачу рассказала все как есть,мне назначили укол Амитриптилина,и сказали купить таблетки Галоперидол и их принимать,предложили лечь в больницу- я отказалась.Пришла домой и после укола уже уснула,и беспокойство прошло,а потом сходила купила Галоперидол и его выпила и к вечеру у меня началась тревога сильная,паника,волнение очень сильное,не могла вообще успокоиться,позвонила опять маминой сестре и она уже пришла ко мне и сказала давай скорую вызовем,потому что видимо у меня уже такой вид был не здоровый,как она сказала как зверек в клетке,с испуганным лицом,глазами бегающими.
    позвонили маминой подруге,которая работает медсестрой в этой больнице,и она сказала,что скорее всего от Галоперидола такое самочувствие у меня,но мне лучше не становилось и я сама уже сказала,что давайте в больницу.
    ну и все,меня увезли в больницу,там вроде от каких то уколов все прошло,я уснула,но на следующий день мне снова дали Галоперидол,и опять у меня развилась вот эта паника,тревога,и уже врач сама мне отменила это лекарство и вместо него давали Азалептин.
    2 недели я пролежала в больнице и меня выписали,сразу же в понедельник пошла на работу,продолжаю пить Азалептин,но вот сегодня хочу сходить к врачу и попросить его отменить,потому что работать с этим лекарством не возможно,да и никаких мыслей вроде у меня уже бредовых нет,они прошли сразу почти.Хочу попросить вернуть мне тот препарат,что принимала все время,последние несколько лет.А про Галоперидол врач так и сказала,что видимо мне его нельзя,и она прям на обложке карточки напишет об этом...ну и родственники все возмущались,что так не делается,что врач ошиблась,хотя как я вспоминаю прошлые 2 раза,что я болела,меня лечили тем же Галоперидолом,и мне от него было всегда плохо,и я просто бросала его пить самостоятельно,и чувствовала себя легче.
    Сейчас больше всего переживаю за работу,что не справлюсь и потеряю ее,тогда будет совсем сложно.Всего руководству не объяснишь,как и что со мной,да и не должны чужие люди вникать в мои обстоятельства,потому стараюсь на работе как могу,но работать сложновато,хотя вроде работа и не такая сложная,получаю постоянно замечания,что-то забыла,что-то не успела,но стараюсь.

  19. #169
    в общем вообще сейчас чувствую себя какой-то неудачницей что ли...у которой все как попало.

  20. #170
    а этот человек....
    я уже после больницы удалила нашу переписку,но он стал снова мне писать,мол за что я обиделась на него,почему ухожу и прочее... и я не выдержала и завела уже разговор прямо,мол зачем мы общаемся,зачем ты меня удерживаешь,не нужно со мной играть,я живой человек....на что он ответил,что не играет ни капли,что искренне со мной всегда общался,но ничего личного никогда не предполагал,мол на то это и форум,что люди могут рассказать о себе откровенно и остаться не известными....что он вообще не понимает как я могла предположить какие то личные отношения между нами,что никакого повода не давал,разве что шутил об этом,но так многие и везде шутят и ничего такого в этом нет....я ответила ему что я не хочу общаться виртуально,что я нормальный человек,который хочет живого общения и не хочет сидеть годами и виртуально общаться,тем более так близко,он же ответил на это,что не понимает вообще как я общение на форуме подвела к каким то отношениям,что никогда точно мы с ним даже не встретимся.
    ну в общем достаточно вежливый получился у нас разговор,он передо мной извинился,я перед ним,поблагодарила его за помощь,сказала,что не обижаюсь на него,извинилась,что так все вышло.....
    мне сложно оценить как-то адекватно эту ситуацию сейчас,наверное действительно я больной человек и не адекватно какие-то вещи воспринимаю,а может и он дал повод,а может вообще там сидит какой-нибудь психопат и играет так.....в общем определенных мыслей у меня нет сейчас по этому поводу,просто хочу забыть об этом.

  21. #171
    как мне избавиться теперь от этой своей мании,или не знаю как назвать - навязчивых мыслей....или что это у меня...это я относительно этой переписки с этим мужчиной....я уж и не знаю...может мало времени прошло еще,может от того что контакт поддерживаться не будет- все само постепенно сойдет на нет...может мне стоит с кем то познакомиться и увлечься кем-то другим,но сейчас все мои чувства они сохраняются и процветают....страданий вроде особых нет,даже от понимания что все уже,конец...наоборот больше каких-то светлых чувств,но просто продолжаю жить этим,много очень чувств,много мыслей,как будто это какая то часть меня и избавиться от этого нет возможности.

  22. #172

  23. #173
    Здравствуйте уважаемая Азбука.
    Хотела не много поделиться с Вами,как сейчас обстоят у меня дела.
    Общаюсь сейчас много со своими друзьями и родственниками,все же я счастливый человек,что у меня есть и друзья верные и родственники,готовые меня выслушивать,поддерживать и разбираться в моих проблемах.
    Никто не отказывается от моего нытья,жалоб,а все стараются проявлять участие и внимание ко мне.
    В основном все мои мысли сейчас вертятся вокруг того как я забросила вообще свою жизнь,свои интересы и увлечения,за последний год.
    Много сейчас разговариваю с мамой,почти каждый день.В один из разговоров как то она меня переубедила очень на счет этого мужчины из переписки,просто я как будто не много очнулась от всего этого и увидела себя со стороны,и как и сказала мне мама ,начала понимать что все мной это надумано,такое вот хорошее-прекрасное-идеальное что то....при этом же я вспомнила как жила раньше,как много было у меня увлечений,интересов,планов....правда тогда еще жили вместе с мужем.
    Просто видимо я, не получая того чего хочу, в отношениях с мужем ушла мысленно вот в такой мир вымышленный,создала сама себе иллюзию...при этом реальная жизнь она как бы отошла для меня на второй план...много чего тому доказательством,даже какие то элементарные вещи: раньше любила цветы и разводила их,сейчас забросила совсем,много было планов насчет работы - сейчас бы на этой своей простой работе удержаться....и прочее....
    Как мама мне объяснила что я представляю того человека не таким какой он есть,что я просто выдумала себе такие идеальные картины и живу с мыслями о них....по моему и вы мне что то подобное говорили.
    я рада теперь что общение это кончилось,я все же вспоминаю конечно об этом человеке,но все больше с мыслями о своей странности и вообще о странности и нелепости всей этой ситуации,и значимость всего этого вроде бы у меня снизилась сильно.
    так же вроде улеглись все страхи относительно своего какого то беспросветного будущего и по не многу появляется интерес к тому что и раньше его вызывало.
    так же как то устаканилось все в голове по поводу мужа,тоже отчасти благодаря маме,которая меня очень поддерживает в моем решении прекратить этот брак.
    в планах сейчас в основном заниматься собой,своим здоровьем,и не много отвлечься от темы мужчин,хотя общаюсь с ними,даже есть предложения о встречах,но я желанием пока не горю.

  24. #174
    и наверное все таки одно из основных дел у меня сейчас - это поставить таки точку в отношениях с мужем,потому что мы до сих пор не в разводе официально,некоторые его вещи лежат у меня дома,мы созваниваемся периодически,поздравляем с праздниками друг друга....
    я несколько раз уже доходила до такого состояния что нужно пойти в загс и подать на развод,но так и не решилась,мне все время жалко мужа,и чувствую себя виноватой перед ним...мама говорит мне,что он манипулирует мной и специально у меня чувство вины создает,чтобы я осталась с ним и продолжала решать его проблемы,тащить на своей шее и прочее...
    а я настолько забита или что,что даже когда мне предлагает встретиться какой-то мужчина я чувствую себя предательницей по отношению к мужу,понимаю что это глупо...но все же меня по прежнему не отпускают снова такие вот идеализированные картины наших с ним отношений
    например мама мне говорит что нужно вообще перестать с ним общаться и забыть его уже,что он чужой человек и не мне думать о нем как он и что,а у меня в этот момент начинаются всякие такие мысли,что вот вроде как мы с ним близкие люди...у нас была ЛЮБОВЬ,но ничего не сложилось....и прочая белиберда....причем умом я понимаю что это снова что то вроде моих "сочинений" на тему отношений...но чувства мои вот эти есть и никуда не деваются...

  25. #175
    Цитата Сообщение от Рада Посмотреть сообщение
    Хотела не много поделиться с Вами,как сейчас обстоят у меня дела.
    Общаюсь сейчас много со своими друзьями и родственниками,все же я счастливый человек,что у меня есть и друзья верные и родственники,готовые меня выслушивать,поддерживать и разбираться в моих проблемах. Никто не отказывается от моего нытья,жалоб,а все стараются проявлять участие и внимание ко мне.


    у нас была ЛЮБОВЬ,но ничего не сложилось....и прочая белиберда....причем умом я понимаю что это снова что то вроде моих "сочинений" на тему отношений...но чувства мои вот эти есть и никуда не деваются...
    ваши чувства вполне естественны для женщины.)

  26. #176
    Здравствуйте Азбука!
    Хотела написать Вам спасибо,за то,что помогли мне и выслушивали меня. Мне это было очень важно.
    Сейчас у меня вроде бы все в порядке,более-менее.Здоровье приходит в норму.По прежнему пью лекарства,хотя уже и в совсем маленьких дозировках,работаю,и вроде бы даже депрессивный настрой почти исчез.Было предложение посещать психотерапевта очно - я отказалась. Нет желания почему-то обсуждать свои проблемы,разбираться в них,даже не знаю почему,не хочется погружаться во все свои переживания и чувствовать себя этакой страдалицей,а хочется больше отвлекаться и думать о радующих вещах.И наконец уже просто что то делать,а не просто обсуждать.

    Что касается моих чувств к мужчинам -они довольно сильно поменялись,во многом спасибо вам и этому форуму,он оказался для меня очень полезным,буду и дальше здесь участвовать.Обсуждать какие-то вопросы связанные с мужчинами мне сейчас не очень хочется,хотя может быть и нужно,рада собственно тому,что эта тема стала для меня не такой значимой и основополагающей как раньше,зачем собственно к вам и обращалась,хочу двигаться и дальше в этом направлении.Стараюсь пересматривать свои взгляды на мужчин и отношения с ними ,и место этого всего в моей жизни. И не делать эти вопросы смыслом своей жизни.Вообще сейчас больше волнуют вопросы собственной жизни,благополучия,обустройства,а личная жизнь как-то отошла на второй план.
    Хотя может быть и стоило как то обсуждать эту тему,работать в этом направлении,а я возможно просто отодвинула ее на задний план,вроде как закрыла глаза на все.
    Может быть вы мне подскажете как правильнее будет сейчас поступить.

    По прежнему есть переживания и эмоции из-за этой переписки,что обсуждалась здесь, чувства к тому мужчине,хотя общения между мной и ним нет,и я даже просто не прихожу на тот сайт где мы общались,уже больше 2 месяцев.Но есть ощущение вроде как от ноющей раны,которая заживает но медленно,иногда и не вспоминаю совсем о том,что было,довольно долго,а иногда и слезы могут появиться.
    А с мужем все совсем улеглось с моей стороны и не осталось никаких сомнений в правильности решения.Строю какие-то планы на будущее,совершенно никак с ним не связанные.И как мужчину его не воспринимаю уже совсем,никаких чувств к нему не осталось из тех что были.совершенно не осталось каких-то переживаний,чувства вины,и прочего ..довольно равнодушно его воспринимаю.

  27. #177
    Сейчас у меня вроде бы все в порядке,более-менее.Здоровье приходит в норму.
    я рада за вас, Рада.)
    Может быть вы мне подскажете как правильнее будет сейчас поступить.
    правильнее с точки зрения каких правил?
    или даже чьих правил?

  28. #178
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я рада за вас, Рада.)
    правильнее с точки зрения каких правил?
    или даже чьих правил?
    я имела в виду,что если мне не хочется ковыряться сейчас в своих проблемах и проговаривать их,действительно ли не нужно этого делать,или же лучше будет все же заниматься этим,т.к. я пытаюсь просто от проблем уйти.,и несмотря на то что у меня сохраняется много переживаний -я разговаривать о них не хочу особо,а предпочитаю вариться в собственном соку и стараться отвлекаться...надеясь,что все само рассосется...вот как то так.

    правила я имела в виду наверное психологические,именно как с точки зрения психологии будет лучше в этой ситуации?-продолжать как то работать в этом направлении или оставить как есть,как я сейчас и поступаю.
    вот уж почему у меня нет желания я ответить затрудняюсь,может быть мне просто не приятно подробно обсуждать свои переживания,окунаться в них и прочее,потому что это грустно ,больно и т .д.

  29. #179
    если вы об этом:
    Было предложение посещать психотерапевта очно - я отказалась.
    ...хочется больше отвлекаться и думать о радующих вещах.
    то психотерапия - это не только когда путешествуют по больным и грустным местам.
    это еще и когда говорят о том, что радует, что приятно, что является источником силы и ресурсов...

  30. #180
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    то психотерапия - это не только когда путешествуют по больным и грустным местам.
    это еще и когда говорят о том, что радует, что приятно, что является источником силы и ресурсов...
    спасибо за разъяснения ув.Азбука.,мне почему-то представлялось все так,что нужно сидеть и жаловаться на то,что плохо и беспокоит.

    вчера мой муж спросил меня окончательно ли я приняла решение о расставании с ним,и я с легкостью ему ответила однозначное: да.
    приятно чувствовать себя способной принимать важные решения и не имеющей груза на душе,в виде чувства вины.

    вообще довольно много изменений чувствую в себе сейчас,если есть такая возможность,была бы рада с вами это обсудить.

Страница 6 из 10 ПерваяПервая ... 3456789 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Зависимость от мужчин.
    от Рада в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 72
    Последнее сообщение: 14.07.2012, 12:50
  2. ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ, ГРУППА
    от Lita в разделе кабинет Lita
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 25.12.2010, 01:46
  3. Любовная Зависимость
    от Lita в разделе кабинет Lita
    Ответов: 1457
    Последнее сообщение: 10.03.2010, 10:53
  4. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 05.02.2010, 21:46
  5. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 01.02.2010, 16:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить измену мужа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search