Страница 5 из 10 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 284
Тема:

Зависимость от мужчин.

  1. #121
    мне даже кажется,что я других мужчин и не выбираю поэтому,потому что с ним невозможно будет реализовать вот эти мои потребности.
    ну т.е. отношения с ними не складываются у меня,потому что я странно как то эти отношения выстраиваю,вроде того...
    мне сложно анализировать это подробно,просто потому что сложно со стороны себя увидеть и плохо я понимаю как может быть по другому.

  2. #122
    я сейчас еще подумала и мне кажется,что я выбираю такие отношения с мужчинами, в которых я получаю те же чувства,что я чувствовала в отношениях с мамой,ну т.е. я испытываю те же переживания,такие же, что и в детстве. Вот как я воспринимала мамино отношение,что я не правильная,что не любима я, что она тяготится мной, что она не довольна мной и ей больше нравятся другие, вот все вот это я нахожу в отношениях с мужчинами, сама выбираю такие отношения где есть все эти чувства.
    А например когда нет такого отношения ко мне у мужчины, я либо сама додумываю,что все такие это есть, либо просто не поддерживаю отношения,теряю интерес. Ну т.е. основное что я делаю в отношениях - это чувствую свою не нужность и не полноценность,страдаю от этого, и стараюсь это исправить. стараюсь угодить и стать полноценной. Но саму себя я при этом теряю,и конечно же обижаюсь,что такая как я есть я не нравлюсь.

  3. #123
    Здравствуйте Азбука,хочу поделиться с Вами проблемой,которая есть сейчас.
    я лью слезы второй день.
    из-за чего - из-за этой переписки, у меня началась истерика от того,что человек этот пропадает и мне не пишет,т.е. мы например разговаривали, а потом он замолчал,и все,может месяц не писать и пока я первая не написала не вспоминает обо мне.
    Так продолжается последнее время. К тому же, прочитала его другие сообщения на форуме,адресованные не мне,человек спокойно общается с людьми,рассказывает новости из своей жизни,которых я даже и не знаю. Из всего этого я сделала вывод,что человек таким образом вежливо пытается избавится от меня. Один раз у нас с ним был разговор на эту тему,я его обвинила в том,что он прямо мне не говорит о своем нежелании общаться, он обиделся ,сказал ,что это не так,что у него просто нет времени или настроения на меня. Я не поверила и не отвечала ему больше вообще,он сам меня потом нашел,захотел снова общаться.
    я не знаю,что со мной происходит,я как маньяк какой-то или наркоман,не могу от этого отвязаться,и мне все время мало и мало,я все время сижу и накручиваю сама себя,выискивая факты его плохого отношения ко мне,я последние 2 дня постоянно сдерживаю слезы,и испытываю как раз все эти негативные чувства: что человек живет своей жизнью,что я ему никто,не нужна,не интересна,что он обманывает меня,отталкивает меня, не хочет меня знать,игнорирует,не хочет мне ничего рассказывать,я надоела,и каждую минуту думаю,что все,это конец общения,что он обо мне забыл.

    Закатила истерику маме,что не буду с ним больше общаться,что знать его больше не хочу,она смеется надо мной,что я веду себя глупо,так,как будто он мне жениться обещал, и что я не ценю хорошее дружеское общение, его хорошее отношение ко мне,и что это зря,что я могу человека обидеть своим недовольством и своими обвинениями,что у него есть своя личная жизнь и что я придумываю его негативное отношение ко мне...,что я зачем-то все усложняю очень сильно,что проблемы никакой нет,а мне просто плевать уже,меня как будто накрывают эти эмоции,эта обида,этот страх,злость,все вместе...до того,что чуть ли не задыхаться начинаю,сижу и целый день сдерживаю слезы.
    Ощущение в душе большого какого то предательства,пренебрежения мной,издевательства...чего-то такого,и полного бессилия,от бессилия и хочется плакать.
    Я перестаю спокойно и трезво смотреть на ситуацию,меня захлестывают эти эмоции и я ничего не могу с собой поделать,сдерживаю себя от всяких глупостей,как например написать ему каких-нибудь гадостей,просто когда немного прихожу в себя,мне стыдно даже,вообще за такие чувства и мысли,и свои желания. понимаю,что выгляжу со стороны истеричкой и психопаткой.
    Вопрос у меня в том,как избавиться от этого состояния?Что сделать?Как перестать вот так психовать?Почему так происходит?У меня настолько расшатана психика,или что?

    Я воспринимаю чужого мне человека, одно единственного,как что-то сверх значимое и важное в моей жизни,придаю этому общению какое то очень большое значение,настолько,что меня выводят из равновесия какие-то мелочи,совсем мелочи.
    Последний раз редактировалось Рада; 09.10.2012 в 14:57.

  4. #124
    Цитата Сообщение от Geneva Посмотреть сообщение
    я как маньяк какой-то или наркоман,не могу от этого отвязаться,и мне все время мало и мало
    задыхаться начинаю,сижу и целый день сдерживаю слезы.

    Ощущение в душе большого какого то предательства,пренебрежения мной,издевательства...чего-то такого,и полного бессилия,от бессилия и хочется плакать.

    Вопрос у меня в том,как избавиться от этого состояния?Что сделать?
    Женя, если слезы просятся, отчего же не поплакать?
    Ощущение в душе большого какого то предательства,пренебрежения мной,издевательства...чего-то такого,и полного бессилия
    когда-то подобное было с вами, - предательство, пренебрежение, издевательство?
    сдерживаю себя от всяких глупостей,как например написать ему каких-нибудь гадостей,
    напишите все, что просится, Женя. только не отсылайте.

    Я воспринимаю чужого мне человека, одно единственного,как что-то сверх значимое и важное в моей жизни,придаю этому общению какое то очень большое значение,
    правда, вы говорите, что как наркоман в таком состоянии...
    что же будет, если вы отмените свой "препарат"?
    Последний раз редактировалось Азбука; 11.10.2012 в 00:44.

  5. #125
    Женя, если слезы просятся, отчего же не поплакать?
    ругаю себя за слабость и за свои страдания,что не могу справиться с этим, что сижу и страдаю,на пустом месте, к тому же почти целый день на работе,не хочется сидеть и плакать на виду у всех, все начинают спрашивать что случилось,да и вид со стороны не очень у меня в такой ситуации,слабый страдающий человек,с опухшими глазами...мрачный и с печальным лицом,как будто кто-то умер...а ведь ничего ужасного не произошло, вот и не нравится мне в себе,что реагирую я так...а кому если сказать еще,о сути проблемы,что убиваюсь и слезы лью из-за далекого чужого мужчины, которому я не нужна,даже и стыдно в этом признаваться.
    понимаю с одной стороны глупость всего этого, в том числе и своих вроде как чувств,своей влюбленности,так мне кажется,что я влюблена очень сильно, умом вроде понимаю ,что это все надумано,что никто мне этот человек,но ничего сделать с собой не могу.
    Так уже не первый раз, несколько раз вот такие чувства уже были у меня, к человеку,который мне никто,и нас ничего не связывает,даже и не знаю,почему так происходит, в этот раз хотя бы было общение между нами какое-то, а было и так, что вообще с человеком была знакома один день ,а уже это начиналось,вот такое самочувствие...меня как накрывает,что это самый лучший человек,что я его люблю и жить без него не могу,и я перестаю замечать что-то другое,перестаю адекватно оценивать этого человека.
    так же было и с мужем,только через несколько лет сами видите чем это закончилось, добилась его внимания и расположения,а толку?теперь и самой он не нужен,потратила годы, силы,плакала,страдала...каждый раз вот так...я устала от этого, устала,что всегда вот так,я влюбляюсь без памяти неразделенно,страдаю,добиваюсь, потом жалею,обо всем,остываю...как игра какая-то нелепая,как это прекратить? одно и тоже все время,я не хочу больше таких ситуаций в своей жизни.
    я трачу очень много времени и сил на это,но я не умею по другому совсем...

    когда-то подобное было с вами, - предательство, пренебрежение, издевательство?
    не знаю даже....мне кажется я сильно преувеличиваю это,раздуваю из мелочи какую-то трагедию,то ли это истеричность моей натуры,то ли что,вот так окрашивать какие-то мелкие события в совсем трагедию, мне кажется это что-то не здоровое.
    совсем не давно был на работе случай,что коллега пошутил в мой адрес,а я не выдержала и высказала ему,обиделась, он в шоке был,не ожидал,говорит ты чего вообще все так восприняла?я просто шутил,ты мне как подруга уже,как тебе вообще в голову такое про меня пришло...а я ведь все представила именно вот так ужасно,что он такой вот плохой,меня обидеть хочет,унизить и неизвестно что еще...не пойму почему я так додумываю все,постоянно напряжена и цепляюсь мысленно к каждому взгляду и каждому слову других,ища подвох,ища плохое отношение ко мне...
    даже к врачу не могу спокойно пойти,уже жду,что плохо обо мне думать будут,что скажут что нибудь мне,что не нравлюсь,вот такое напряжение постоянно испытываю,сижу и накручиваю внутри себя,как все плохо ко мне относятся,не возможно уже это выносить...
    Я думаю что не было у меня вот прямо таких потрясений в жизни,чье то издевательство,предательство...обижать-обижали меня конечно как и всех, но почему-то с друзьями мне всегда везло,с родственниками тоже повезло,все меня любят, никто вроде не бил,не унижал,не измывался...почему я во всех окружающих это вижу?- не знаю...у многих людей нет того,что есть у меня,любящих родственников,друзей верных...и ничего живут как-то,а я не понятно почему вот так все воспринимаю.
    трудности у меня именно в отношениях, по разным пунктам,со всеми, особенно с мужчинами. Испытываю постоянный стресс в отношениях и не умею получать радость.
    Почему у меня вот эта идея фикс сидит в голове,что все меня бросили,предали, обидели,никто меня не любит,прямо трагедия какая-то,вот сижу сама и представляю все так,драматично...
    напишите все, что просится, Женя. только не отсылайте.
    уже пробовала писать, где-то здесь о таком способе прочитала.
    Не много написала,но стало легче,увидела себя со стороны, какие-то необоснованные обиды,претензии такое впечатление,что человеку заняться нечем и он эмоции раздувает свои, если коротко сформулировать, то обиделась на этого человека за то,что у меня все плохо в жизни...было,есть и будет,ну суть всех претензий в этом,логика такая,что потому что он меня не любит,поэтому все так плохо у меня.
    интересно то,что если это убрать все,эти эмоции,то остается какая-то пустота,даже не пустота,а скорее я чувствую растерянность и не знаю что тогда,ну т.е. кроме вот этих моих обид что еще может быть,я не знаю....даже нет вариантов,чем бы можно было заполнить это общение кроме этого,вроде того...
    правда, вы говорите, что как наркоман в таком состоянии...
    что же будет, если вы отмените свой "препарат"?
    не знаю,у меня как будто жизнь заканчивается если этого нет,трагедия вселенского масштаба
    так не первый раз уже,сейчас не общаюсь с этим человеком,он не пишет да и я не стала,потому что просто не выносимо мне уже, но суть не в этом,а в том,что не будет его,будет кто-то другой,я это понимаю,я не могу нормально воспринять все и мне обязательно нужно скатиться в свой вот этот сюжет,извечный
    что будет если отменю препарат: как будто смысл жизни теряется,жить то нечем тогда становится,не для чего,не к чему стремится...плюс теряется ощущение себя,или не знаю как назвать,ну т.е. пока есть надежда,что меня полюбят,есть и хорошее мнение о себе,вроде того,а так самооценка падает в самый низ
    такое впечатление,что мое желание быть состоявшейся женщиной,оно затмевает все,сложно мне вот этот момент понять,чего хочу я на самом деле,такое впечатление что не могу жить без ощущения что я состоялась как женщина,именно в плане внимания и симпатии мужчин,востребованности у них,ну т.е. как будто самое главное в моей жизни -это быть востребованной у мужчин,все остальное сильно второстепенное...вроде того.
    или даже не востребованность, а возможно успешность в отношениях с мужчинами,успешность в моем понимании,просто как то это зашкаливает сильно,и стремлюсь зачем то сильно к этому,причем совершенно нелепыми способами,которыми успеха на самом деле никогда не добьешься...запутано в общем как-то...

  6. #126
    Цитата Сообщение от Geneva Посмотреть сообщение
    а кому если сказать еще,о сути проблемы,что убиваюсь и слезы лью из-за далекого чужого мужчины, которому я не нужна,даже и стыдно в этом признаваться.
    а вы могли бы в этой ситуации оплакивать потерю своей нужности, как думаете?

    мне кажется,что я влюблена очень сильно, умом вроде понимаю ,что это все надумано,что никто мне этот человек,но ничего сделать с собой не могу.
    все таки в его лице кого-то, или что-то другое оплакиваете...

    Почему у меня вот эта идея фикс сидит в голове,что все меня бросили,предали, обидели,никто меня не любит,прямо трагедия какая-то,вот сижу сама и представляю все так,драматично...
    это - ваш способ вызывать сильные чувства, заполнять пустоты.

    интересно то,что если это убрать все,эти эмоции,то остается какая-то пустота,даже не пустота,а скорее я чувствую растерянность и не знаю что тогда,ну т.е. кроме вот этих моих обид что еще может быть,я не знаю....даже нет вариантов,чем бы можно было заполнить это общение кроме этого,вроде того...
    есть еще спектр приятных чувств, Женя.

    что будет если отменю препарат: как будто смысл жизни теряется,жить то нечем тогда становится,не для чего,не к чему стремится... плюс теряется ощущение себя,
    смысл в страданиях, получается?
    а самый сладкий повод пострадать - пострадать по поводу мужчин и мужско-женских отношений...

  7. #127
    а вы могли бы в этой ситуации оплакивать потерю своей нужности, как думаете?
    ну я от этого и страдаю,что человеку этому я не нужна,не нужна настолько,насколько я хочу. К тому же раньше мы переписывались каждый день, ежедневно разговаривали, причем по большей части разговаривали о моих проблемах, свои он никогда на меня не вываливал, а наоборот всегда интересовался моими делами,проблемами,мыслями,вплоть до того,что спрашивал что я ем на работе, и т.д. Вообще постоянно проявлял интерес к моей жизни,именно в том плане,что проявлял заботу, ну т.е. не вываливал на меня свои проблемы,не развлекался,а больше интересовался чем он может меня поддержать,помочь,посоветовать, во всем: в работе, в семье и т.д.
    А потом он стал пропадать, просто мог не писать и все, 2 недели,месяц....и я начала переживать, что человеку я не нужна и не интересна больше,что он занят своей жизнью,семьей, работой,что все у него хорошо, и обо мне он и не вспоминает, и это было обидно. Один раз высказала ему свою обиду, что лучше бы взял и послал меня прямо,чтобы я не ждала, он обиделся в ответ, что я его обвиняю....не общались несколько месяцев, потом он сам меня нашел,стал спрашивать снова,как дела,как на работе, как в семье,была ли в отпуске и т.д.
    Мне просто было очень приятно его внимание и забота, если можно так это назвать,я привыкла,что каждый день включу компьютер и расскажу ему как у меня дела, каждую мелочь...,даже просто ерунду какую-нибудь,все ему было интересно, и он всегда найдет,что мне ответить,что посоветовать, как меня поддержать.Именно вот такое участие умного интересного мужчины мне было приятно. А теперь так и есть,он не пишет,если пишу я,то отвечает,довольно охотно, но разговор быстро заканчивается,он снова исчезает.
    Оплакиваю ли я потерю своей нужности именно для него, или для кого-то еще,или мне плохо от того,что не нужна я мужу,или когда-то не была нужна родителям...или не нужна самой себе...не знаю,мне сложно сказать.
    все таки в его лице кого-то, или что-то другое оплакиваете...
    Мне несколько человек уже сказало,что обида у меня вовсе не на него, а на ту ситуацию,что у меня сейчас в жизни,развод, то что так все сложилось.
    Мне в отношениях с мужем не хватало этого всего,того,что я получала от этого мужчины. Интересных разговоров,поддержки моральной, умных советов....муж скорее сам всего этого ждал от меня,вываливал на меня каждую мелочь,постоянно жаловался, все рассказывал,часами нужно было его поддерживать успокаивать, и я знала точно,что на него нельзя положиться,постоянное было чувство,что он слабее меня.
    Его постоянно надо было опекать,оберегать,поддерживать,в тот момент,когда мне хотелось самой того же самого,мне это было очень тяжело,а он не понимал в чем проблема...не стремился вообще как то брать ответственность, за семью, за меня...это все висело на мне, ни помощи никакой от него,ни поддержки,а наоборот еще даже грузил своими проблемами. Постоянно нужно было быть в напряжении, постоянно решать проблемы какие-то,ответственность нести за себя и за него. мне это было очень тяжело. Какого то совета от него получить не было возможности, мне чаще всего казалось,что он не прав в своих рассуждениях, даже можно сказать,что казался мне он глупым. Какие то вопросы работы,карьеры,обеспечения жизни,его не интересовали,ну т.е. то в моем понимании,что должен делать мужчина. Я за поддержкой и помощью обращалась обычно к брату, а потом появился и этот человек,из переписки.
    Я наверное оплакиваю какую-то свою мечту. Хотела семью, хотела отношения, и все мне это представлялось очень четко,чего я хочу,каких отношений хочу,ну т.е. это такие мечты мои, о том,как я хочу жить, какая у меня должна быть семья.
    И вот этот человек,он мне видимо кажется вот таким идеальным что ли....Т.е. вот как раз то,чего мне так не хватало в муже,опоры,мудрого совета,поддержки,чтобы успокоили, в нем я это нашла.
    И сейчас у меня что-то вроде зависти что ли...что где-то у кого то,есть то,что я хочу. Вот такой муж,вот такая семья...мне представляются такие картины,что где-то он живет,вот такой,относится так как я мечтаю к своей жене,заботится о своей семье,с ним всегда можно посоветоваться,он поддержит, с ним очень интересно,он очень умный и внимательный...в общем вот такие идеальные в моем представлении картины мне рисуются,но это есть где-то там,у кого-то другого,это досталось кому-то другому.
    Хотя я например знаю, что скорее всего не так в семье у него как я все представляю,даже знаю какие-то факты,которые он мне сам рассказывал,которые говорят о том,что это не так. Например он изменял своей жене, или например в ссорах у них доходило дело до драк, не то чтобы он ее бил,но мог толкнуть,пнуть,дать пощечину...я это к тому,что скорее всего это просто мои идеальные представления о нем,о его семье, просто моя такая прекрасная картинка.
    Вот и оплакиваю то,что у меня этого нет,того,о чем я так мечтаю, кажется что там в точности то,что я хочу, но это у кого-то другого,а у меня никогда не будет. И скорее еще переживаю от того,что была у меня семья,был муж,но не такие как хочу,а такие как я хочу,есть,но это чужое,не мое,и моим никогда не будет.
    последнее,что собственно и явилось поводом для истерики,это такой важный для меня вопрос. Я всегда мечтала уехать из своего города. У меня здесь никого нет,родители живут заграницей,в Европе, уехали давно, а у меня не получилось с ними уехать, и это так и осталось моей мечтой, еще той,юношеской,уехать то ли отсюда,то ли заграницу,в общем куда то уехать, все друзья тоже давно разъехались. С мужем сколько не вела разговор об этом,он то никогда не хотел переезжать,да и просто не в состоянии был решить этот вопрос. А с этим человеком мы обсуждали эту тему,и он всячески меня поддерживал и даже уговаривал,что мне надо уехать,найти способ уехать к родителям,мы разговаривали об этом,мечтали и он даже сказал,что ему будет к кому ездить в гости, в Европу,если я уеду. Но мне одной тяжело и боязно решать этот вопрос,хочется чтобы был мужчина,который поможет мне в этом, с подобными же желаниями.
    А он,этот человек,мне рассказывал, что одно время планировал переехать в Москву,а оттуда уже заграницу, ну вот я и прочитала на форуме его вопросы о том,сколько стоит снять жилье в Москве для одного мужчины,и решила,что он занялся этим,что хочет переехать сначала сам,а потом забрать семью,и мне стало жутко обидно,что мало того,что где то он есть вот такой классный,так еще и делает то,что я хочу,но делает это для другой женщины, а обо мне забыл.
    это - ваш способ вызывать сильные чувства, заполнять пустоты.
    а чем другим можно заполнить эти пустоты? другими сильными чувствами?только положительными?
    есть еще спектр приятных чувств, Женя.
    я понимаю это, но если предложить мне сейчас действовать так,чтобы я испытывала только приятные чувства - я не смогу ничего делать, я просто растеряюсь и не буду знать,как себя вести. Особенно это касается отношений. Такое впечатление,что это что-то неизвестное совсем мне. Ну как бы я умом то понимаю,что такое положительные чувства, а вот на практике теряюсь вообще,что нужно делать и как себя вести, как думать, как чувствовать и тд.
    смысл в страданиях, получается?
    а самый сладкий повод пострадать - пострадать по поводу мужчин и мужско-женских отношений...
    какой-то глупый совсем смысл получается,на мой взгляд.
    да и меня если честно уже злит вот этот момент,вот эта моя страсть к не разделенной любви,кажется что это что-то такое...ээээ...не очень то приятное и хорошее, даже как-то унизительно уже мне сидеть и страдать по мужчинам, вот ерунда какая-то, то ли стыдно то ли унизительно, даже и не пойму,какие-то такие чувства это вызывает,не приязнь в общем. Мне кажется,что такая женщина не уважает себя и не ценит,которая сидит вот так и днями напролет льет слезы по мужчинам, готова на все, как не знаю...как тряпка какая-то, не могу объяснить.
    Но опять же,мне сложно представить свою жизнь без этого,и сложно представить чем другим можно заниматься. И почему меня так это притягивает. вроде умом понимаю,что ничего хорошего в этом нет, но как-то на уровне чувств кажется что это очень приятно,ценно и интересно.
    Последний раз редактировалось Рада; 12.10.2012 в 06:56.

  8. #128
    Мне кажется,что такая женщина не уважает себя и не ценит,которая сидит вот так и днями напролет льет слезы по мужчинам, готова на все, как не знаю...как тряпка какая-то, не могу объяснить.
    а какие потребности могут быть у женщины, помимо литья слез по мужчинам и такой жесткой сконцентрированности на мужско-женских отношениях, Женя?
    другими словами, что еще в жизни может представлять интерес, что в ней может быть вкусным и питательным для вас? ведь мужчины, на самом деле - не такая эксклюзивная питающая грудь, как вам представляется, а вы - не голодный грудной младенец.

  9. #129
    а какие потребности могут быть у женщины, помимо литья слез по мужчинам и такой жесткой сконцентрированности на мужско-женских отношениях, Женя?
    другими словами, что еще в жизни может представлять интерес, что в ней может быть вкусным и питательным для вас? ведь мужчины, на самом деле - не такая эксклюзивная питающая грудь, как вам представляется, а вы - не голодный грудной младенец.
    не знаю,мне сложно сказать, чувствую себя ущербной,если у меня никого нет и нет мужского внимания,уже писала об этом,какое-то ощущение второсортности от себя самой...хотя что уж тут говорить,не понятно что хуже еще...женщина у которой вообще никого нет,или которая вот страдает от не взаимности постоянно,убивается,слезы льет. Не знаю даже,что и хуже,сейчас думаю уже,что пожалуй второе. а раньше считала видимо,что пусть хоть как-то но будет,хоть кто-то.
    Почему мной не успех женщины у мужчины,а именно мой не успех,оценивается как какой-то большой провал,я не знаю.
    Получается,что у меня женщина оценивается исключительно по тому,какой мужчина рядом с ней,насколько она успешна в отношениях и т.д.

    какие еще потребности я конечно могу сказать,но мне кажется настолько как-то дико и не привычно,что женщина делает что-то другое...кстати на самом деле,думаю сейчас,что такая женщина как раз и более интересна мужчинам,привлекательна для них,которая интересна сама себе,которая увлечена чем-то,а не висит целыми днями у него на шее с мольбами и слезами любить ее без остановки....
    потребностей я думаю много: работать,отдыхать, развлекаться,учиться,заботится о своем здоровье,внешности,доме....хобби,друзья,родственники.....это вот я сейчас перечисляю и вроде все понимаю это,что это важно и что это может быть интересным,но у меня нет вот этого чувства уверенности,как бы меня не захватывает это и не увлекает,когда я думаю об этом...даже немного пугает что ли...такой образ жизни...хочется снова свернуться калачиком и лежать страдать и думать и плакать от любви к мужчине хочется скорее испытывать чувства к мужчине и получать знаки внимания,вроде того...постоянные знаки внимания.
    в общем я чувствую сейчас некоторую растерянность и легкий испуг,что надо жить по другому и я это понимаю,что так лучше ,правильнее и полезнее, но не чувствую в себе интереса и силы на все это,вроде того....мне кажется что тогда я отказываюсь от чего-то очень важного,значимого,что-то упускаю таким образом,ну или скорее всего даже не важного,а очень привычного...
    я не знаю почему мне нужно именно мужское внимание в большом количестве...почему так это притягивает меня....все остальное как будто меркнет по сравнению с успехом у мужчин может просто у меня нет опыта,но я не могу представить что где-то в какой-то области кроме этой,я буду так же увлечена, и получать столько же эмоций...
    я конечно согласна,что я не младенец, но у меня как потребность вот эта сидит внутри и все...чтобы всем мужчинам я нравилась и мне постоянно было внимание в большом количестве...и новое и новое, все добиваться и добиваться...
    может я настолько закомплексована и не реализована как женщина или что...что таким образом нужно самоутвердиться мне...

    я как-то просто так себя оцениваю,что если я занята отношениями с мужчиной,то самооценка у меня растет,если чем-то другим,а мужчины нет,то я очень низкого о себе мнения...при этом уже о качестве этого мужчины и качестве отношений,я только сейчас начала задумываться...ну т.е. до этого мне было важно и видимо только что кто то есть у меня,и пусть он меня не любит,пусть он не интересный,пусть мне с ним плохо,главное что есть иллюзия успеха....
    Последний раз редактировалось Рада; 13.10.2012 в 09:14.

  10. #130
    если я занята отношениями с мужчиной,то самооценка у меня растет,если чем-то другим,а мужчины нет,то я очень низкого о себе мнения...
    Женя, самооценка, говорите, как-то привязана к наличию мужчины, а ранее писали, что:
    я выбираю такие отношения с мужчинами, в которых я получаю те же чувства,что я чувствовала в отношениях с мамой,ну т.е. я испытываю те же переживания,такие же, что и в детстве. Вот как я воспринимала мамино отношение,что я не правильная,что не любима я, что она тяготится мной, что она не довольна мной и ей больше нравятся другие,
    как связано мамино отношение к вам с оцениванием себя наличием, либо отсутствием мужчины, успехом в мужско-женских отношениях?
    а оно связано как-то для вас...

    я перенесла сюда ваш пост о первом в вашей жизни мужчине:
    ПЛОХОЙ
    по маминым рассказам он очень плохой,она не часто о нем говорит,но всегда только плохое.
    она не запрещала мне с ним общаться,и даже сейчас иногда заикается,что я бы нашла его и пообщались,все таки отец мой.
    но говорила она всегда о нем плохо,и в детстве мне часто подчеркивала,что я на него сильно похожа,внешне одно,но и во многих моих поступках,чертах характера она видела его черты,можно так сказать,что фраза : ты вылитый папа,от мамы для меня означала верх ее недовольства,вроде того,я помню что мне даже было несколько обидно,что я похожа на папу,и поэтому мама меня не любит,так же как его,так тогда я это воспринимала.
    много в чем она меня сравнивала с ним,например в эгоизме,в толстокожести....я сейчас и не вспомню каких то определенных черт,помню только,что всячески подчеркивалось мамой,что я все его худшие черты,что ей так в нем не нравились,унаследовала,и иногда у меня возникало чувство,что я не правильная,потому что на него похожа. Ну т.е. быть на него похожей оценивалась как что то очень плохое и не правильное,и когда во взрослом уже возрасте,отчим говорил мне,что я вылитая мама,я очень этим гордилась и испытывала облегчение,что я больше не плохая,вроде того.
    а разошлись родители из за того,что маме не нравилось,как отец относился к ней и к нам,детям. Он не пил,не бил,не гулял от нее,но вот именно его отношение как она объясняла ей не нравилось. Из примера помню,что она рассказывала,что он купит например колбасу,сидит и сам ест,а рядом мы дети,просим тоже,а ему жалко,он не дает,говорит они все равно не понимают,маленькие,дай им кашу поесть,колбасы мало,я сам хочу....ну вот таких историй,ею рассказанные я много помню.
    и еще раз вас попрошу поискать связь вашей самооценки, или то, как вы научились себя оценивать, опираясь на модель отношений самых близких людей в семье, с наличием мужчины рядом.

  11. #131
    ув.Азбука,мне сложно ответить на Ваш вопрос. Я уже голову сломала,думая.
    Вообще,мне видится некое противоречие здесь,т.е. я пытаюсь повысить свою самооценку понижая ее. Вроде того мне это видится. Ну т.е. получается,что я для самой себя хорошей и правильной буду только тогда,когда у меня все плохо,проблемы,ничего не получается,т.е. вот я этакая неудачница. Только это мне приходит на ум. Как именно это связано с отношениями с мужчинами и оцениванием себя именно через эту область мне сложно сказать . Все что мне приходит на ум это опять же мои какие то комплексы выработанные воспитанием,комплексы именно по части своей женской привлекательности и состоятельности,ну например я никогда не слышала от мамы что я красивая и привлекательная,а только насмешки и упреки и критику,т.е.вот такой женщиной я себя и чувствую,достойной только насмешек,упреков и критики,и таких мужчин и выбираю,которые мне это будут подтверждать,зачем? каким образом то,что мужчина понижает мою самооценку одновременно ее и повышает? вот здесь и противоречие...т.е.я может просто хочу найти мужчину,который полюбит меня какая я есть,но опять же таких я не выбираю...в общем я не знаю...

    и еще раз вас попрошу поискать связь вашей самооценки, или то, как вы научились себя оценивать, опираясь на модель отношений самых близких людей в семье, с наличием мужчины рядом.
    как я себя научилась оценивать,опираясь на отношения моих родителей и почему это связано с наличием мужчины рядом...
    я в тупике...вообще не знаю что ответить..ничего вообще в голову не приходит...

    если только то,что мать об отце всегда говорила плохо и я теперь ищу мужчину о котором я тоже плохо буду говорить...но при этом перед глазами у меня всегда вроде были очень хорошие отношения матери и отчима,такие о каких только мечтать можно...
    не знаю я в общем...нет ответа у меня...

  12. #132
    Женя, вы рассказывали про родного отца:
    у меня лично общения с отцом тоже не происходило,вообще ничего не помню,так только ,мелочи,что вот он пришел,вот он ушел.

    Родной отец никакого участия в моей жизни не принимал,мы не встречались и не общались совсем

    а родной отец он живет в этом же городе,что и я,но так со мной и не общается,может даже на улице пройти мимо и не поздороваться,какой он и что за человек,я знаю только по маминым рассказам.
    ваши отношения складывались до вашего дошкольного возраста, а потом - по рассказам мамы. то есть, папы в семье уже не было, а ваше к нему отношение продолжало формироваться.
    из этого опыта вы, судя по всему, взяли то, что первый любимый мужчина в вашей жизни, от которого зависело ваше психосексуальное развитие, - очень плохой человек, очень на вас похож, участия в вашей жизни не принимает, не общается с вами, при встречах проходит мимо.
    теперь ваша самооценка сильно зависит от наличия, или отсутствия любящего мужчины в вашей жизни, мужчины, который принимаетв вас участие, общается с вами, замечает вас, восхищается, то есть, делает все то, в чем сильна потребность у девочки младшего возраста, чтобы ей нормально развиваться, формироваться в девушку и женщину.

  13. #133
    как то даже напугал меня немного Ваш ответ.
    я понимаю сейчас все так,что подобно тем женщинам,что имели отца алкоголика и находят и мужа себе такого же,я в свою очередь выбираю мужчин,похожих по отношению ко мне на отца,т.е.игнорирующих меня,не дающих внимания,равнодушных.
    если же у меня настолько велика потребность именно во внимании,одобрении,и заботе,т.е. том,что дает отец дочери,почему же я тогда не выбираю таких отношений,в которых я как раз это и получу.
    почему у меня вообще не складываются отношения с мужчинами и почему например в ситуации,когда чужой мужчина со мной внимателен и отзывчив,меня это сильно травмирует? ну т.е. вот почему в этой переписке,когда казалось бы нужно радоваться вниманию и поддержке,у меня начались переживания и недовольство. Да и точно так же было и до этого,на работе,когда ко мне хорошо относился начальник,а мне причиняло это боль. Видимо для меня здесь кроются какие то сильные переживания,что простое совсем тепло и участие мужчины в моей жизни,меня огорчает и очень сильно.
    как связана моя самооценка с наличием мужчины в моей жизни и почему это главный оценочный критерий у меня,я так и не поняла.
    и можно ли как то все это исправить сейчас,для того,чтобы у меня получились полноценные отношения с мужчиной?такие отношения которые я хочу и которые бы приносили мне радость.

    который принимаетв вас участие, общается с вами, замечает вас, восхищается, то есть, делает все то, в чем сильна потребность у девочки младшего возраста, чтобы ей нормально развиваться, формироваться в девушку и женщину.
    а мной это почему то не оценивается как потребности маленькой девочки,мной ожидается это от мужчины по отношению к женщине.


    и еще я не поняла как связано то,что во мне было убеждение,что мой отец очень плохой человек,и я очень на него похожа,как это отразилось на моем восприятии себя? и моих отношений с мужчинами?

    здесь же мне вспомнилось то,что я начиная с подросткового возраста и в юности,всегда очень любила дружить с женщинами старше,меня очень к ним тянуло,я много с кем так общалась,просто липла,а теперь получается переключилась на мужчин.
    причем мужчины старше меня никогда не интересовали,а наоборот меня привлекали младшие,инфантильные. личности.

  14. #134
    подобно тем женщинам,что имели отца алкоголика и находят и мужа себе такого же,я в свою очередь выбираю мужчин,похожих по отношению ко мне на отца,т.е.игнорирующих меня,не дающих внимания,равнодушных.
    если же у меня настолько велика потребность именно во внимании,одобрении,и заботе,т.е. том,что дает отец дочери,почему же я тогда не выбираю таких отношений,в которых я как раз это и получу.
    потому что смысл такого выбора - в реконструкции своего прошлого. реконструировать и переиграть тот сценарий, в котором мужчина обделяет вниманием и заботой... а если обделяет, значит дочка недостаточно хороша, она плохая попросту. и тогда вся энергия направляется на то, чтобы заслужить его расположение, стать для него хорошей, лучшей. много делать для мужчины, отдавать ему все лучшее... чтоб полюбил наконец.
    и отношения уходят в сферу "я отдаю - он потребляет".
    жестко.

    простое совсем тепло и участие мужчины в моей жизни,меня огорчает и очень сильно.
    скорее, вызывает много сильных чувств, перевозбуждает... а что делать с этим своим перевозбуждением, вы не знаете. не научили вас делиться им, так чтобы партнер принимал избыток этих чувств, этой энергии, а не отворачивался от вас, не убегал(не бросал), не в силах разделить ваши переживания. может из опасения быть ими захваченным.
    ну так могу предположить сейчас...
    то есть, тепло и участие мужчины запускает какой-то давний неразрешенный конфликт.

    как связана моя самооценка с наличием мужчины в моей жизни и почему это главный оценочный критерий у меня,я так и не поняла.
    и можно ли как то все это исправить сейчас,для того,чтобы у меня получились полноценные отношения с мужчиной?такие отношения которые я хочу и которые бы приносили мне радость.
    что-то вроде: "я могу привлечь к себе внимание мужчины, значит я хорошая, а не плохая, никудышняя, как утверждала мама...
    от плохих девочек уходят папы, а хорошие заслужили их общество своим поведением и лучшими способностями ..."

    а мной это почему то не оценивается как потребности маленькой девочки,мной ожидается это от мужчины по отношению к женщине.
    просто когда вы выросли, то убедились воочию, что сексуальность притягивает к вам мужчин и позволяет получать от них какое-то время и внимание, и восхищение, и заботу... но эти потребности ненасытимы сейчас, так же как когда-то давно они были в большом дефиците. это - такой девочкинский дефицит, на самом деле.

    потому что женщина вполне насытима, и если ей надо, она знает как получить от мужчины эти вкусняшки и быть ими сытой.

    и еще я не поняла как связано то,что во мне было убеждение,что мой отец очень плохой человек,и я очень на него похожа,как это отразилось на моем восприятии себя?
    ну вот перечитайте фразу еще раз, Женя. в ней уже и ответ.

    здесь же мне вспомнилось то,что я начиная с подросткового возраста и в юности,всегда очень любила дружить с женщинами старше,меня очень к ним тянуло,я много с кем так общалась,просто липла,а теперь получается переключилась на мужчин.
    причем мужчины старше меня никогда не интересовали,а наоборот меня привлекали младшие,инфантильные. личности.
    тяга к женщинам не давала вам той близости физической, которая возможна с мужчинами, с молодыми людьми. а близость физическая восполняет недостаток тепла, не только физического, но и душевного. правда, в сексе эту близость можно получить легче, чем с помощью других каких-то контактов. вот и вы, видимо, по более легкому пути пошли к восполнению тепла и близости, а именно, начав липнуть к мужчинам, как заместителям материнского тепла.
    таким образом, ваша зависимость от мужчин состоит из разных дефицитов - и от мамы недополучено чего-то важного, и от папы.

  15. #135
    потому что смысл такого выбора - в реконструкции своего прошлого. реконструировать и переиграть тот сценарий, в котором мужчина обделяет вниманием и заботой... а если обделяет, значит дочка недостаточно хороша, она плохая попросту. и тогда вся энергия направляется на то, чтобы заслужить его расположение, стать для него хорошей, лучшей. много делать для мужчины, отдавать ему все лучшее... чтоб полюбил наконец.
    и отношения уходят в сферу "я отдаю - он потребляет".
    жестко.
    а я просто и не умею ведь по другому,мне все время кажется,что я должна желание мужчины быть со мной,любить меня,общаться,чем-то заслужить,очень своими какими-то вложениями,стараниями...готова в лепешку разбиться, лишь бы мне уделили время и внимание,и воспринимаю это как норму. Ну т.е. вот именно с тем мужчиной,что мне понравился, я считаю,что могу заслужить общение с ним и его внимание,прогибаясь,расстилаясь перед ним,угождая ему. Как то жалко по моему это со стороны выглядит, даже не жалко а не знаю как...готова угождать человеку лишь бы он был со мной,лишь бы не бросал и дарил внимание и общение. А я вот сейчас пытаюсь представить ,как по другому может быть и мне даже это сложно сделать.
    мне кажется у меня так раньше со всеми людьми было. Причем я не была такой забитой девочкой,с которой никто не хочет общаться а она выпрашивает,хоть каплю внимания,совсем нет. Где-то в школе или университете я даже наоборот была лидером в группах,со мной всегда были желающие общаться,да и друзья у меня до сих пор есть.
    Ноя старалась вот так угодить именно тем,кто мне нравится сильно,раньше было и с женщинами так же,сейчас только с мужчинами.

    в котором мужчина обделяет вниманием и заботой... а если обделяет, значит дочка недостаточно хороша, она плохая попросту. и тогда вся энергия направляется на то, чтобы заслужить его расположение, стать для него хорошей, лучшей. много делать для мужчины, отдавать ему все лучшее... чтоб полюбил наконец.
    и отношения уходят в сферу "я отдаю - он потребляет".
    ну да,вот в точности так и было с мужем. почему я выбираю такого мужчину,даже не почему,а что с этим делать?Как это изменить? Ну т.е. я понимаю все так,что вот сначала я выбираю вот такого мужчину,который я знаю обделит меня вниманием и заботой,понимаю это с самого начала,и именно поэтому и обращаю на него внимание,а затем все отношения начинают складываться из того,что я пытаюсь любовь заслужить,стараюсь выкладываюсь,но никак у меня не получается,я страдаю, все равно пытаюсь,в итоге прихожу наконец к выводу,что все равно меня не полюбили,все равно я плохая как и была. Я просто в этой ситуации не понимаю что я делаю не так. То,что мои действия направлены именно к человеку,который ко мне безразличен и действия эти имеют как цель заслужить любовь и ничего больше? А что тогда за этим всем?
    Ну т.е. для меня получается отношения с мужчинами это вот эта "игра" если можно так назвать: найти безразличного ко мне человека,и какое-то время пытаться добиться любви,заслужить ее хорошим поведением,заслужить ощущение,что я привлекательна, в итоге у меня так это и не получается. Что здесь не правильно у меня?Цели,которые я преследую в отношениях?потребности,которые можно удовлетворить в другом месте,а не таким способом? в итоге,зачем мне все это нужно?Чтобы получить то,что я не получила в детстве?Или чтобы и дальше в этом детстве остаться?
    скорее, вызывает много сильных чувств, перевозбуждает... а что делать с этим своим перевозбуждением, вы не знаете. не научили вас делиться им, так чтобы партнер принимал избыток этих чувств, этой энергии, а не отворачивался от вас, не убегал(не бросал), не в силах разделить ваши переживания. может из опасения быть ими захваченным.
    ну так могу предположить сейчас...
    то есть, тепло и участие мужчины запускает какой-то давний неразрешенный конфликт.
    Когда я представляю другие отношения,в которых мне не нужно заслуживать любовь, вот меня как раз и пугают они, скорее даже как Вы написали меня это пере возбуждает,т.е. вызывает настолько сильные эмоции,что мне страшно. Это тогда,когда я вижу интерес ко мне мужчины и симпатию,внимание.
    мне не совсем понятно,как это выглядит для другого человека со стороны? Ну т.е. что я делаю такое в этот момент,когда мужчина проявляет ко мне тепло и внимание и участие,как с его точки зрения я в этот момент себя веду?И почему человек не может разделить эти мои переживания,т.е.,как бы было в этой ситуации так,чтобы отношения не портились?Как я себя должна вести?если в норме? Как мне например в такой ситуации не влюбляться в человека?
    Вот эта последняя ситуация,с перепиской,человек просто проявил ко мне участие и заботу, мужчина, меня это расстроило, огорчило, порадовало одновременно,тут же я вроде как влюбилась,тут же обиделась на него, тут же еще что-то...Ну т.е. для кого-то это вполне обыденная ситуация,и моя реакция в этой ситуации для других людей выглядит странной,я вот например даже не понимаю,какое впечатление мое поведение производит со стороны
    в этот момент,о чем оно говорит другому человеку?

    меня вообще всегда,когда я узнавала что мужчине я симпатична сильно это пугало и отталкивало от него. Здесь мне опять же видится,что с теми мужчинами что мне не симпатизируют,я решаю какие то свои проблемы,пытаюсь чего то доказать себе, а с теми кто симпатизирует, снова возникают проблемы,и я от них убегаю, в итоге получается,что как таковых отношений именно полноценных я не ищу и не выстраиваю. И вообще с трудом представляю как эти отношения выглядят и протекают,даже просто как они начинаются.

    что-то вроде: "я могу привлечь к себе внимание мужчины, значит я хорошая, а не плохая, никудышняя, как утверждала мама...
    от плохих девочек уходят папы, а хорошие заслужили их общество своим поведением и лучшими способностями ..."
    ну получается тогда,что внимание мужчины нужно исключительно для того,чтобы получить вот это внутреннее ощущение,что я хорошая,а не плохая. И зависит это ощущение от внешнего фактора,ну т.е. пока внимание есть - я хорошая,как только внимания нет - я плохая. Т.е. свою хорошесть или плохость я оцениваю по наличию внимания,оцениваю себя вот так. получается,что если бы у меня внутри было убеждение что я хорошая и никак иначе,то и внимание мужчины мне не нужно было бы,как подтверждение. Да и в целом, какой то не такой способ у меня оценки,ведь по логике я остаюсь одна и та же,но в какой-то момент когда есть внимание я хорошая,а в тот момент когда внимания нет,я уже плохая,хотя я остаюсь и неизменна. Т.е. здесь вопрос скорее в том,как я сама себя оцениваю и почему я делаю это по внешним признакам,по чьей то реакции и поведению.
    Ну я как бы и не различаю даже вот это вот,что есть я ,какая то определенная,мое отношение к самой себе,восприятие самой себя,а есть взгляд на меня других людей,их субъективная оценка.Я воспринимаю взгляд мужчины на меня,его отношение ко мне,как оценку меня, и принимаю ее за истинную.Совершенно не думая при этом что этот мужчина за человек,что у него в голове.

    от плохих девочек уходят папы, а хорошие заслужили их общество своим поведением и лучшими способностями ..."
    ну а здесь мне логика видится такой,что я не заслужила общество мужчины и его внимание потому что я плохая,и если я буду вести себя хорошо так,как мужчина хочет,то заслужу его общество.
    Т.е. опять же,цель у меня здесь какая-то странная,отношения складываются из того,что я должна своим хорошим поведением заслужить мужское общество,а хорошее поведение заключается в том,чтобы угодить мужчине. Т.е. я веду себя так,что просто стараюсь всячески понравиться,для того чтобы иметь внимание. Опять же мне сложно понять здесь как это выглядит для другого человека,со стороны,и как ведут себя люди в такой ситуации,кто соглашается на подобные отношения а кто нет. Я не могу увидеть себя в этот момент со стороны.
    Мне опять здесь приходят на ум вот мои эти чувства связанные с этим человеком из переписки. Я для этого человека никто и ничего не значу. Это посторонний мне человек,который просто проявил ко мне какое то хорошее отношение и все. Почему меня в данной ситуации цепляет и огорчает то,что я для этого человека не значима. Ну т.е с чем это связано?Чем меня задевает именно это,что я человеку никто и обо мне он и не помнит,не оценил меня и т.д. что я в этой ситуации опять пытаюсь достичь,получить,я не могу понять.Зачем я так к этому прицепилась,и зачем снова изо всех сил хочу заслужить общество данного мужчины. Где то в голове у меня есть понимание ,что это чужой почти не знакомый мне человек.
    Я для него никакой значимости и ценности не имею,с моей же стороны куча каких то ожиданий,требований,обид и всего остального,мне просто кажется что я пытаюсь в очередной раз играть в свою какую-то нелепую игру. Здесь же я и представляю,что вот он "такой замечательный" живет с другой женщиной,она имеет для него какое то значение большое, а я по сравнению с ней не правильная и не достойная,вот какие выводы я для себя сделала. почему я сейчас за это все ухватилась вот так и не могу успокоиться?что я таким образом пытаюсь решить для себя в очередной раз?

  16. #136
    просто когда вы выросли, то убедились воочию, что сексуальность притягивает к вам мужчин и позволяет получать от них какое-то время и внимание, и восхищение, и заботу... но эти потребности ненасытимы сейчас, так же как когда-то давно они были в большом дефиците. это - такой девочкинский дефицит, на самом деле.

    потому что женщина вполне насытима, и если ей надо, она знает как получить от мужчины эти вкусняшки и быть ими сытой.
    как это исправляется?

    тяга к женщинам не давала вам той близости физической, которая возможна с мужчинами, с молодыми людьми. а близость физическая восполняет недостаток тепла, не только физического, но и душевного. правда, в сексе эту близость можно получить легче, чем с помощью других каких-то контактов. вот и вы, видимо, по более легкому пути пошли к восполнению тепла и близости, а именно, начав липнуть к мужчинам, как заместителям материнского тепла.
    таким образом, ваша зависимость от мужчин состоит из разных дефицитов - и от мамы недополучено чего-то важного, и от папы.
    тот же вопрос: как это исправляется?

  17. #137
    Цитата Сообщение от Geneva Посмотреть сообщение
    а я просто и не умею ведь по другому\

    готова в лепешку разбиться, лишь бы мне уделили время и внимание,и воспринимаю это как норму.
    по другому бывает, когда оба партнера вкладывают что-то в отношения, берут ответственность за свою часть отношений.
    в лепешку - это уже перебор...

    Когда я представляю другие отношения,в которых мне не нужно заслуживать любовь, вот меня как раз и пугают они, скорее даже как Вы написали меня это пере возбуждает,т.е. вызывает настолько сильные эмоции,что мне страшно. Это тогда,когда я вижу интерес ко мне мужчины и симпатию,внимание.
    мне не совсем понятно,как это выглядит для другого человека со стороны? Ну т.е. что я делаю такое в этот момент,когда мужчина проявляет ко мне тепло и внимание и участие,как с его точки зрения я в этот момент себя веду?И почему человек не может разделить эти мои переживания,т.е.,как бы было в этой ситуации так,чтобы отношения не портились?Как я себя должна вести?если в норме? Как мне например в такой ситуации не влюбляться в человека?
    Вот эта последняя ситуация,с перепиской,человек просто проявил ко мне участие и заботу, мужчина, меня это расстроило, огорчило, порадовало одновременно,тут же я вроде как влюбилась,тут же обиделась на него, тут же еще что-то...Ну т.е. для кого-то это вполне обыденная ситуация,и моя реакция в этой ситуации для других людей выглядит странной,я вот например даже не понимаю,какое впечатление мое поведение производит со стороны
    в этот момент,о чем оно говорит другому человеку?
    представилась тут картинка, когда к маме с маленьким ребенком подходит кто-то пообщаться и обращает внимание на малыша, смотрит, заговаривает с ним, тот сильно смущается и прячет лицо в мамину юбку. и чем выраженнее симпатия взрослого, тем больше смущение ребенка, иногда аж до слез...

    ну получается тогда,что внимание мужчины нужно исключительно для того,чтобы получить вот это внутреннее ощущение,что я хорошая,а не плохая. И зависит это ощущение от внешнего фактора,ну т.е. пока внимание есть - я хорошая,как только внимания нет - я плохая. Т.е. свою хорошесть или плохость я оцениваю по наличию внимания,оцениваю себя вот так. получается,что если бы у меня внутри было убеждение что я хорошая и никак иначе,то и внимание мужчины мне не нужно было бы,как подтверждение. Да и в целом, какой то не такой способ у меня оценки,ведь по логике я остаюсь одна и та же,но в какой-то момент когда есть внимание я хорошая,а в тот момент когда внимания нет,я уже плохая,хотя я остаюсь и неизменна. Т.е. здесь вопрос скорее в том,как я сама себя оцениваю и почему я делаю это по внешним признакам,по чьей то реакции и поведению.
    Ну я как бы и не различаю даже вот это вот,что есть я ,какая то определенная,мое отношение к самой себе,восприятие самой себя,а есть взгляд на меня других людей,их субъективная оценка.Я воспринимаю взгляд мужчины на меня,его отношение ко мне,как оценку меня, и принимаю ее за истинную.Совершенно не думая при этом что этот мужчина за человек,что у него в голове.
    я вам предлагаю все же узнавать "температуру своего тела", не ставя "термометр" мужчине подмышку, а стявя его себе подмышку, Женя.


    Мне опять здесь приходят на ум вот мои эти чувства связанные с этим человеком из переписки. Я для этого человека никто и ничего не значу. Это посторонний мне человек,который просто проявил ко мне какое то хорошее отношение и все. Почему меня в данной ситуации цепляет и огорчает то,что я для этого человека не значима. Ну т.е с чем это связано?Чем меня задевает именно это,что я человеку никто и обо мне он и не помнит,не оценил меня и т.д. что я в этой ситуации опять пытаюсь достичь,получить,я не могу понять.Зачем я так к этому прицепилась,и зачем снова изо всех сил хочу заслужить общество данного мужчины. Где то в голове у меня есть понимание ,что это чужой почти не знакомый мне человек.
    Я для него никакой значимости и ценности не имею,с моей же стороны куча каких то ожиданий,требований,обид и всего остального,мне просто кажется что я пытаюсь в очередной раз играть в свою какую-то нелепую игру. Здесь же я и представляю,что вот он "такой замечательный" живет с другой женщиной,она имеет для него какое то значение большое, а я по сравнению с ней не правильная и не достойная,вот какие выводы я для себя сделала. почему я сейчас за это все ухватилась вот так и не могу успокоиться?что я таким образом пытаюсь решить для себя в очередной раз?
    да, этот чужой человек проявил к вам много отеческого внимания, вы сами рассказывали, как он подолгу интересовался вашими успехами на работе(?), давал советы и утешал вас, в общем, делал то, что делают папы по отношению к своим дочкам. и в то же время: "Я для него никакой значимости и ценности не имею", так же как и для родного отца. немудрено, что все свои чувства к отцу вы на него перенесли, и пытаетесь получить от него то, в чем сильно нуждались в детстве и отрочестве от папы.
    как это исправляется?
    тот же вопрос: как это исправляется?
    психотерапией.
    вы можете отделять, в какой момент в вас просыпается ненасытимый ребенок, чего он хочет, имеет ли это отношение к реальности, или к прошлому.
    замечать свою женщину - свою взрослую часть, следить за ней, ухаживать, замечать достоинства, украшать, наслаждаться своей сексуальностью, в общем, всем тем, что отличает ребенка от взрослой женщины и наоборот.
    выполняете ли вы те упражнения на телесность, которые я где-то на прошлых страницах писала для вас? это к вопросу "как же это исправляется..."

  18. #138
    по другому бывает, когда оба партнера вкладывают что-то в отношения, берут ответственность за свою часть отношений.
    в лепешку - это уже перебор...
    в том и то дело,что я выбираю для отношений тех мужчин,что их не хотят,видимо так. Ну т.е. для меня отношения и заключаются в том,чтобы добиться хоть каких-то отношений с понравившимся мужчиной. Т.е. при этом упор делается не на качество самих отношений, а цель стоит именно добиться любви и внимания того,кто равнодушен,и при успехе радоваться а при не успехе страдать,думаю,что так. Именно в этом и заключаются у меня отношения.

    представилась тут картинка, когда к маме с маленьким ребенком подходит кто-то пообщаться и обращает внимание на малыша, смотрит, заговаривает с ним, тот сильно смущается и прячет лицо в мамину юбку. и чем выраженнее симпатия взрослого, тем больше смущение ребенка, иногда аж до слез...
    хорошо,если так.
    это радует меня,потому что мне всегда казалось ,что выгляжу я отвратительно и не очень то привлекательно в этот момент. Мне просто сложно отличить ,когда ко мне есть симпатия у человека и вообще чего он хочет от меня. Ну а если еще исходить из того,что я выискивала всегда мужчин именно тех,что равнодушны ко мне,и общение поддерживала с ними, то в проявлениях симпатии мне вдвойне сложно разобраться,просто из-за отсутствия опыта.
    Я часто даже если и вижу,что мне симпатизирует человек, очень боюсь ему ответить взаимностью,показать эту взаимность,может быть из-за не доверия,а может из-за стеснения,ощущения,что моя ответная симпатия - это что-то плохое. Я не чувствую здесь тонкостей.
    В любом случае,то ,как Вы описали эту ситуацию со стороны, мне кое-что проясняет. Ведь в ситуации с ребенком маленьким даже, человек может понять подобную реакцию как отсутствие взаимной симпатии и скорее всего еще и антипатию. Ведь если ребенок плачет и уходит от контакта. А что уж тогда говорить о ситуации взрослых людей,когда есть мужчина и женщина...получается я всем своим видом и поведением старательно показываю в такой ситуации ,что мне не приятно данное внимание.или нет?
    Ну или по крайне мере для человека все выглядит так,что проявлять симпатию не нужно, потому что она другому человеку причиняет негативные эмоции.
    как мне быть в этой ситуации? как вести себя по другому?мне хочется разобраться в своем поведении и в своих чувствах именно в такой момент. реагировать адекватно.
    я вот сама сейчас пытаюсь взглянуть на свои чувства в таких ситуациях,и такое впечатление,что человек ведущий себя так,как с луны свалился и не много чудаковатый, я вроде бы умом то понимаю все,но когда доходит до дела и в моей жизни такая ситуация происходит,я вот именно что и начинаю вести себя как вот такой чудик свалившийся с луны...не имеющий совершенно представления что происходит и что нужно делать.

  19. #139
    я вам предлагаю все же узнавать "температуру своего тела", не ставя "термометр" мужчине подмышку, а стявя его себе подмышку, Женя.
    мне кажется,что я буду не объективна в своей самооценке.
    я очень сильно боюсь почему-то завышенную самооценку иметь.

    да, этот чужой человек проявил к вам много отеческого внимания, вы сами рассказывали, как он подолгу интересовался вашими успехами на работе(?), давал советы и утешал вас, в общем, делал то, что делают папы по отношению к своим дочкам. и в то же время: "Я для него никакой значимости и ценности не имею", так же как и для родного отца. немудрено, что все свои чувства к отцу вы на него перенесли, и пытаетесь получить от него то, в чем сильно нуждались в детстве и отрочестве от папы.
    да,это действительно так,человек уделял мне много внимания. Думаю,что никакой значимости и ценности я для него не имею,именно в том объеме в каком я хочу. Мне даже сложно вот это оценить. У меня как будто только черное и белое в этом моменте. Т.е. либо очень сильно любит меня всей душой,либо не имеет никаких чувств вообще,полностью безразличен,тонкостей я опять же не чувствую.
    Ну т.е. мне здесь опять же нужно добиться любви,внимания, и всего остального любой ценой. Не отношения какие-то поддерживать,ни еще что-то,а цель у меня внутренняя именно получить признание своей исключительности для этого человека и высокой своей ценности,я хочу именно получить любовь,принятие,чувство,что я очень значима для какого то мужчины и самая лучшая для него,единственная,не забываемая и тп,потому меня так и обижает то,что этого нет.
    И видимо я и стараюсь говорить себе о том,что человек ко мне абсолютно безразличен,для того ,чтобы иметь широкое поле для вот этой моей любимой деятельности: добиться любви.
    мне последние дни стало значительно легче в этих своих чувствах. почти не тянет на общение с этим человеком и появились какие-то мысли вроде того,что зачем мне все это нужно вообще. Как то более осознано стала на это смотреть. Но все равно какая-то очень большая потребность в любви и внимании и какой то опеке внутри остается. Просто перестала связывать это с этим человеком, и даже немного пугает меня мысль,что я так к постороннему человеку стремлюсь и тянусь,и пытаюсь чего-то от него добиться. В растерянности сейчас по поводу этого всего я. Сложно очень понять себя и свои чувства и как то поступать в этой ситуации. Радует одно,что спокойно более менее начала воспринимать мысль,что я этому человеку никто, и не нужна, именно в том смысле ,как я хочу. И здесь уже совсем другой вопрос,почему я этого так хочу, видимо как раз потому что наделяю его качествами отца,а совсем не из-за его какой-то исключительности.

    психотерапией.
    вы можете отделять, в какой момент в вас просыпается ненасытимый ребенок, чего он хочет, имеет ли это отношение к реальности, или к прошлому.
    я последнее время за собой часто замечаю это. Начала лучше осознавать истинные цели своих поступков и желаний,в том плане,что перестала все списывать на любовь например или еще что, но пока особо четкого понимания у меня нет,всей картины,и уверенности особой в этом вопросе тоже нет.
    замечать свою женщину - свою взрослую часть, следить за ней, ухаживать, замечать достоинства, украшать, наслаждаться своей сексуальностью, в общем, всем тем, что отличает ребенка от взрослой женщины и наоборот.
    выполняете ли вы те упражнения на телесность, которые я где-то на прошлых страницах писала для вас? это к вопросу "как же это исправляется..."
    у меня появилось желание последнее время этим заниматься,даже не последнее время а буквально вот со вчерашнего дня,захотелось быть и чувствовать себя женщиной и развиваться в этом плане, поспокойнее как то стало все чувствоваться и уверенности побольше.
    Упражнение я выполнила,но несколько раз всего. Скажу честно мне не много не комфортно его выполнять. попробую объяснить почему. Такое впечатление,что я делаю что-то не правильное, и в целом мне как то даже не страшно,а боязно,вот так расслабиться,сесть,почувствовать опору телом,чувствовать свое тело вообще боязно. Боязно вот в таком расслабленном состоянии находится и уделять себе внимание,делать массаж себе например,сосредотачиваться на себе,на своих чувствах. Больше похоже это на такое чувство,что меня пытаются в этот момент вытащить из чего-то привычного и комфортного, и мне не хочется выходить наружу.
    Последний раз редактировалось Рада; 19.10.2012 в 10:43.

  20. #140
    Цитата Сообщение от Geneva Посмотреть сообщение
    мне кажется,что я буду не объективна в своей самооценке.
    я очень сильно боюсь почему-то завышенную самооценку иметь.
    побудьте уж не объективной, а субъективной... хотя бы денёк, или неделю.)
    в качестве эсперимента.

    да,это действительно так,человек уделял мне много внимания. Думаю,что никакой значимости и ценности я для него не имею,именно в том объеме в каком я хочу. Мне даже сложно вот это оценить. У меня как будто только черное и белое в этом моменте. Т.е. либо очень сильно любит меня всей душой,либо не имеет никаких чувств вообще,полностью безразличен,тонкостей я опять же не чувствую.
    могу предположить. что у этого человека есть своя корысть в том, чтобы быть вам как папа...
    в этом смысле, вы его какую-то потребность нереализованную помогаете воплощать в жизнь. но. поскольку вы не порясняете в отношениях этот момент, то правда, можете ожидать от него поведения идеального отца, именно такого, который для вас был бы идеален, а он от вас - поведения его идеальной девочки.
    Радует одно,что спокойно более менее начала воспринимать мысль,что я этому человеку никто, и не нужна, именно в том смысле ,как я хочу. И здесь уже совсем другой вопрос,почему я этого так хочу, видимо как раз потому что наделяю его качествами отца,а совсем не из-за его какой-то исключительности.
    да, просто он для ваших проекций оказался подходящим экраном. а вы, возможно, для его проекций...
    и вы за этими проекциями не разглядели его самого, а он, соответственно, вас саму. потому, может быть, ваше общение и контакт и не задается. как между двумя фантомами... такими, полупрозрачными.

    я последнее время за собой часто замечаю это. Начала лучше осознавать истинные цели своих поступков и желаний,в том плане,что перестала все списывать на любовь например или еще что, но пока особо четкого понимания у меня нет,всей картины,и уверенности особой в этом вопросе тоже нет.
    наверное - не всё сразу.

    у меня появилось желание последнее время этим заниматься,даже не последнее время а буквально вот со вчерашнего дня,захотелось быть и чувствовать себя женщиной и развиваться в этом плане, поспокойнее как то стало все чувствоваться и уверенности побольше.
    а можете рассказать поподробнее, что для этого делаете?

    Упражнение я выполнила,но несколько раз всего. Скажу честно мне не много не комфортно его выполнять. попробую объяснить почему. Такое впечатление,что я делаю что-то не правильное, и в целом мне как то даже не страшно,а боязно,вот так расслабиться,сесть,почувствовать опору телом,чувствовать свое тело вообще боязно. Боязно вот в таком расслабленном состоянии находится и уделять себе внимание,делать массаж себе например,сосредотачиваться на себе,на своих чувствах. Больше похоже это на такое чувство,что меня пытаются в этот момент вытащить из чего-то привычного и комфортного, и мне не хочется выходить наружу.
    про это неплохо было бы с вашим доктором проконсультироваться. к сожалению, у меня нет такой возможности...

  21. #141
    побудьте уж не объективной, а субъективной... хотя бы денёк, или неделю.)
    в качестве эсперимента.
    думаю,что можно попробовать, поставить такой эксперимент. На что лучше обратить внимание?точнее,что именно нужно делать?Хвалить себя?Говорить себе какая я хорошая красивая и умная?

    могу предположить. что у этого человека есть своя корысть в том, чтобы быть вам как папа...
    в этом смысле, вы его какую-то потребность нереализованную помогаете воплощать в жизнь.
    я это понимаю , а как иначе? по моему любой человек в общении удовлетворяет свои потребности в первую очередь,а не общается ради удовлетворения чужих потребностей.Думаю,что если бы у него не было потребности в этом,он бы и не поддерживал подобное общение, оно бы было ему не интересно, так же как и у меня бы не было потребности в папе и я прошла бы мимо этого общения и не запомнила бы его,не нуждалась бы в нем.
    Какой смысл мне понимать его потребности и причины интереса к моей персоне? чтобы точнее понять его как личность и мотивы,что движут им?Зачем? Мне не приятно иметь виртуальные отношения,которые меня так занимают и затягивают.Не нравится мне,что большая часть происходящего происходит в фантазиях и домыслах,это не приятно. Хотя не скрою конечно,что интерес к этому у меня есть,но считаю это чем-то не правильным и не здоровым,как пагубное увлечение какое-то.Если бы это были реальные отношения,я бы интересовалась подобными вещами,а сейчас я по моему нашла себе какой-то суррогат,занимаюсь самообманом,и заменяю этим суррогатом реальную жизнь.
    просто не сложилась у меня семья,отношения с мужем,так как я мечтала и хотела, вот и грустно и больно от этого,а это общение как какая-то идиотская игра, которая помогает уйти от реальности и окунуться в свои мечты.
    Думаю,что мое восприятие этого сейчас именно такое. Говорю только о себе.Не имею ввиду что как-то не прав от человек или нужно разругаться с ним,а имею ввиду лишь то,что мое отношение к этому не правильно,не здорово, и вот это и нужно менять. слишком это значимо для меня,ценно и важно,уткнулась в это с головой и только хвост торчит в реальности В которой есть муж,развод с ним, и много чего еще огорчающего,печального и причиняющего боль.

    но. поскольку вы не порясняете в отношениях этот момент, то правда, можете ожидать от него поведения идеального отца, именно такого, который для вас был бы идеален, а он от вас - поведения его идеальной девочки.
    какой момент можно было бы прояснить в этих отношениях?
    мне не очень понятно,как лучше всего поступать сейчас, исходя из того,что я написала выше.
    вроде и портить отношения не хочется,пусть останутся такими приятельскими,плохого ничего в этом не вижу, к тому же человек уже не однократно сказал о том,что хочет продолжения общения и в реальной жизни, что-то вроде приятельства или дружбы, ну т.е. я не вижу в этом ничего плохого,но все у меня очень запутано в голове, и хочется сбросить с головы вот этот какой-то туман-дурман, и быть адекватным человеком,жить нормально и получать радость от жизни.А не жить каким то виртуальным миром,лить слезы и тп. Я не могу здесь как-то все разложить по полочкам ,сложно мне это....я не могу понять что это за отношения,зачем они нужны,как себя вести,да и теперь уже думаю о том,нужно ли вообще это все понимать,и нормально ли вообще об этом задумываться в такой степени?

    да, просто он для ваших проекций оказался подходящим экраном. а вы, возможно, для его проекций...
    и вы за этими проекциями не разглядели его самого, а он, соответственно, вас саму. потому, может быть, ваше общение и контакт и не задается. как между двумя фантомами... такими, полупрозрачными.
    я устала если честно думать об этом общении,анализировать что? почему? и как?,почему это общение не задалось или оно задалось,или что, мне надоело придавать этому такую значимость. Такое впечатление,что это что-то архи важное и без этого никак...стоит наверное подумать именно над тем,почему это так значимо и избавиться от этого,а не углубляться в анализ этого общения и личности этого человека.Думаю,что можно человека этого оставить в покое, и подумать о себе,почему так все у меня ,а не иначе.Я попыталась выше описать свое восприятие и свое отношение к этому. Как перестать быть страусом,у которого только хвост и торчит в реальной жизни? Вытащить голову для начала?


    Извините меня ув.Азбука за многословность, но коротко писать у меня не получается.
    На остальное отвечу чуть позже.
    Последний раз редактировалось Рада; 23.10.2012 в 07:08.

  22. #142
    наверное - не всё сразу.
    да,скорее всего так.
    вообще вот открыла Ваше последнее сообщение, и опять меня посетило чувство, что вот просто человек отделаться от меня хочет,вежливо отвечает мне,не знает как отделаться...это я про Вас. Очень хочу чтобы Вы не принимали это на свой счет.
    почему так?Я не помню уже всего того,что Вы мне здесь написали,точнее я не удерживаю в голове вот эту нить беседы.
    прочитала Ваше последнее сообщения и сразу же посещают такие чувства,что я просто больной человек, мои проблемы никак не решить,что все ,что я здесь пишу ерунда, и вообще вот Вам я надоела и не знаете как от меня отвязаться...и все это зря,ничем мне уже не помочь,ничего никогда не изменится,надо обидится,лечь и лежать плакать и себя жалеть и думать какая жизнь не справедливая...

    как то похожи опять чувства на те,что у меня в переписке этой были,постоянное чувство что человек меня отталкивает,тяготится мной и не обращает на меня внимания,а оно мне нужно.Хотя тот человек год целый подобным образом "не обращал " на меня внимание...
    вот такие странные меня мысли и чувства посещают.
    Это первые мысли,которые меня посещают при прочтении Ваших сообщений.
    прочитала здесь где-то на форуме, о целостности восприятия, там приводился пример про восприятие ребенком поведения матери. Что если мать на него злиться,это не значит,что она его не любит, это просто пример, вот как то так я и воспринимаю. Если человек не обращает на меня внимание в данный момент,значит я ему вообще не интересна...и т.д., почему так я воспринимаю...???

    а можете рассказать поподробнее, что для этого делаете?
    мне не много легче стало в плане восприятия этой переписки,где то раньше уже об этом написала,как то маленько отошла я от этого.
    Захотелось еще чем-то интересоваться. стало приятно,что можно расслабиться и не хвататься так судорожно за каждое слово другого человека.

    В выходной приводила в порядок свою одежду,купила какую то щетку для одежды,которая мне была давно нужна, для удаления катышков, и собственно потратила на это время, просто постаралась привести в порядок свой гардероб. Каждый день на работу делаю прическу и макияж.Нравится выглядеть хорошо. Нравится внимание коллег мужчин, именно внимание как к слабой девушке, отношения хорошие на работе у меня. Думаю о деньгах,стала жить одна,появились свободные деньги, ну т.е. деньги всегда теперь есть,думаю теперь как их с пользой тратить...Копить,тратить на что-то полезное.
    В общем я делаю какие-то вещи,такие мелкие,как проявление заботы о себе,в мелочах и более крупных вещах.Пошла к врачу обследоваться по поводу головной боли,регулярной, в общем решила и эту проблему.
    Все равно сейчас есть по прежнему ощущение растерянности,потерянности,не хватки ориентиров. почему то так же лезут в голову всякие мысли,что как хорошо было в то время,когда я познакомилась со своим мужем только, мы встречались ,я была глупой,ни о чем не думала,а просто радовалась тому что есть, может быть было лучше и так всю жизнь прожить, в том моменте или такой как тогда,не думать, а просто закрыть глаза и жить...не знаю,грустно как то все это.
    про это неплохо было бы с вашим доктором проконсультироваться. к сожалению, у меня нет такой возможности...
    почему Вы так думаете? что-то есть не здоровое в моей реакции на это упражнение?
    мне кажется довольно глупо прийти к доктору с жалобой на то,что я не могу сделать себе массаж стоп,потому что при этом психологически чувствую себя не комфортно ...какая-то жалоба идиотская по моему...думаю у доктора есть поважнее дела...
    думаю что буду просто делать это упражнение,и не буду париться о своих ощущениях в этот момент, в конце концов я же ничего смертельного не делаю,просто возможно мне сложно уделять себе внимание. Каждый вечер буду делать это перед сном.

  23. #143
    Цитата Сообщение от Geneva Посмотреть сообщение
    думаю,что можно попробовать, поставить такой эксперимент. На что лучше обратить внимание?точнее,что именно нужно делать?Хвалить себя?Говорить себе какая я хорошая красивая и умная?
    просто верить в то, что вы делаете - важно, что ваши желания - хорошие, что ваши потребности имеют право на жизнь.
    если начинаете критиковать себя, - останавливаться, сделав глубокий вдох. "я поступила так как поступила. это было на данный момент все, что я могла сделать, а в следующий раз сделаю это лучше."
    вы можете отслеживать себя, замечать хорошее, - это такой реалистичный подход к самооцениванию: "я не совершенна, но все равно хороша". постепенно отношение к тому, как к вам относятся другие, станет гораздо спокойнее.

    Какой смысл мне понимать его потребности и причины интереса к моей персоне? чтобы точнее понять его как личность и мотивы,что движут им?Зачем?
    я этот вопрос переадресовываю вам, Женя: зачем вам это?
    Мне не приятно иметь виртуальные отношения,которые меня так занимают и затягивают.Не нравится мне,что большая часть происходящего происходит в фантазиях и домыслах,это не приятно. Хотя не скрою конечно,что интерес к этому у меня есть,но считаю это чем-то не правильным и не здоровым,как пагубное увлечение какое-то.Если бы это были реальные отношения,я бы интере совалась подобными вещами,а сейчас я по моему нашла себе какой-то суррогат,занимаюсь самообманом,и заменяю этим суррогатом реальную жизнь.
    вот, ...вы нашли, за что себя покритиковать.

    имею ввиду лишь то,что мое отношение к этому не правильно,не здорово, и вот это и нужно менять. слишком это значимо для меня,ценно и важно,уткнулась в это с головой и только хвост торчит в реальности В которой есть муж,развод с ним, и много чего еще огорчающего,печального и причиняющего боль.
    я слышу: "мне сейчас горько, печально и больно". да, сейчас это действительно так. это - ваша реальность...
    и через горечь, боль и печаль перепрыгнуть невозможно, их приходится проживать: горевать, болеть и печалиться...
    если отгоревать и отболеть боль, то они раньше или позже закончатся, им на смену придет что-то новое, то, чего вам желается.


    какой момент можно было бы прояснить в этих отношениях?
    мне не очень понятно,как лучше всего поступать сейчас, исходя из того,что я написала выше.
    вроде и портить отношения не хочется,пусть останутся такими приятельскими,плохого ничего в этом не вижу, к тому же человек уже не однократно сказал о том,что хочет продолжения общения и в реальной жизни, что-то вроде приятельства или дружбы, ну т.е. я не вижу в этом ничего плохого,но все у меня очень запутано в голове, и хочется сбросить с головы вот этот какой-то туман-дурман, и быть адекватным человеком,жить нормально и получать радость от жизни.А не жить каким то виртуальным миром,лить слезы и тп. Я не могу здесь как-то все разложить по полочкам ,сложно мне это....я не могу понять что это за отношения,зачем они нужны,как себя вести,да и теперь уже думаю о том,нужно ли вообще это все понимать,и нормально ли вообще об этом задумываться в такой степени?
    вам сейчас в отношениях с этим человеком что важно, Женя? учитывая ту реальность, о которой вы пишете в предыдущем абзаце и из которой торчит хвост...
    Я попыталась выше описать свое восприятие и свое отношение к этому. Как перестать быть страусом,у которого только хвост и торчит в реальной жизни? Вытащить голову для начала?
    позаботиться о собственной попе, я бы сказала...)

    Извините меня ув.Азбука за многословность, но коротко писать у меня не получается.
    а что если бы вы сначала обдумывали что хотите написать, а потом писали самое важное?
    это - полезный навык...
    вообще вот открыла Ваше последнее сообщение, и опять меня посетило чувство, что вот просто человек отделаться от меня хочет,вежливо отвечает мне,не знает как отделаться...это я про Вас.Очень хочу чтобы Вы не принимали это на свой счет.
    упс... а на чей счет мне следует это принять, Женя?)
    Я не помню уже всего того,что Вы мне здесь написали,точнее я не удерживаю в голове вот эту нить беседы.
    в голове ее и правда удержать трудновато, но плюс виртуального общения в том, что все записано и доступно для перечитывания.
    надо обидится,лечь и лежать плакать и себя жалеть и думать какая жизнь не справедливая...
    ..."какая я несчастная, как меня никто не любит и я никому не нужна"...
    даа, соблазн велик...
    Если человек не обращает на меня внимание в данный момент,значит я ему вообще не интересна...и т.д
    правда, хорошая мама круглосуточно обращает внимание на своего грудничка и всегда, в любой момент времени, готова удовлетворять его потребности - кормить, греть, менять пеленки и успокаивать. если это не так, то младенец ощущает угрозу жизни, тревожится, все время кричит и зовет мать, чтобы привлечь ее внимание, чтобы та не дала ему погибнуть... раз уж она сама не берет на себя эту заботу.
    ожидать от другого, что он будет постоянно интересоваться вами - это правда из такой грудничковой части потребность... и это значит, что вам всегда надо быть в состоянии перевозбуждения, чтобы этот его интерес к себе поддерживать.
    я вот точно не могу вами интересоваться круглосуточно, Женя. но могу какой-то кусочек времени уделять вам. а в остальное время, верю, что вы сама вполне можете собою интересоваться, заботиться и утолять свои потребности, когда нуждаетесь в этом.

    мне кажется довольно глупо прийти к доктору с жалобой на то,что я не могу сделать себе массаж стоп,потому что при этом психологически чувствую себя не комфортно ...какая-то жалоба идиотская по моему...думаю у доктора есть поважнее дела...
    ага, в Зимбабве дети голодают, а тут вы со своими запросами...

    думаю что буду просто делать это упражнение,и не буду париться о своих ощущениях в этот момент, в конце концов я же ничего смертельного не делаю,просто возможно мне сложно уделять себе внимание. Каждый вечер буду делать это перед сном.
    ок!

  24. #144
    я этот вопрос переадресовываю вам, Женя: зачем вам это?
    я пытаюсь понять есть ли у человека ко мне чувства,вот и все...зачем? может быть из-за того ,что мне кажется ,что я влюблена в него и хочется взаимности, ну т.е. здесь опять цель добиться симпатии у меня.
    а может быть хочу понять его истинное отношение ко мне, интересно,что я для него значу и что он обо мне думает, хочется конечно чего-то хорошего...я уже писала,хочется быть самой лучшей,важной и ценной, для него,а может быть просто вообще.Да и в целом мне интересно почему человек этот со мной общается,я не могу этого понять, хочется узнать это, узнать что он ко мне чувствует и зачем со мной общается, мне тяжело когда я не знаю этого,и я устала уже гадать. Но в этой ситуации мне кажется глупо думать об этом,мне опять приходит на ум то,что я ему никто,просто собеседник с форума.Мне печально от этого. Наверное от того,что меня никто не любит.

    просто верить в то, что вы делаете - важно, что ваши желания - хорошие, что ваши потребности имеют право на жизнь.
    если начинаете критиковать себя, - останавливаться, сделав глубокий вдох. "я поступила так как поступила. это было на данный момент все, что я могла сделать, а в следующий раз сделаю это лучше."
    вы можете отслеживать себя, замечать хорошее, - это такой реалистичный подход к самооцениванию: "я не совершенна, но все равно хороша". постепенно отношение к тому, как к вам относятся другие, станет гораздо спокойнее.
    я попробую так делать,хотя мне и кажется это сложным,у меня сейчас все совсем по другому организовано внутри.
    вот, ...вы нашли, за что себя покритиковать.
    я постоянно себя критикую,но мне казалось всегда,что это правильно,потому что если я не буду все время начеку и не буду себя критиковать это приведет к каким-то последствиям не хорошим.
    За эту ситуацию с перепиской я ругаю себя. Потому что я понимаю,что она не здоровая. Я ругаю себя,что я в такой ситуации,что снова у меня какие-то проблемы, все не так. Я осуждаю себя за эту ситуацию,за свои чувства, за свои желания,за свои мечты,за все...За все ругаю себя, за мужа,за эту переписку,за то,что не могу сейчас собраться а кисну и страдаю и что мне плохо,за то,что у меня не получается как у других,нормального чего-то...а получается только ерунда,проблемы и всякими нелепостями я занимаюсь.Вместо того,чтобы сделать что-то правильное,меня тянет во всякую ерунду.Иногда кажется мне что я всю жизнь только ерундой всякой и занимаюсь и ни на что путнее я не способна. короче я никудышная,и живу с этим ощущением.Я верю иногда,что все правильно и я хорошая, но чаще всего это разрушается в итоге,это верование.
    Мне кажется ,что чтобы я не сделала к успеху это не приведет,вот и все.
    я слышу: "мне сейчас горько, печально и больно". да, сейчас это действительно так. это - ваша реальность...
    и через горечь, боль и печаль перепрыгнуть невозможно, их приходится проживать: горевать, болеть и печалиться...
    если отгоревать и отболеть боль, то они раньше или позже закончатся, им на смену придет что-то новое, то, чего вам желается.
    как отличить пытаюсь ли я перепрыгнуть через это все или пытаюсь пережить?
    вам сейчас в отношениях с этим человеком что важно, Женя? учитывая ту реальность, о которой вы пишете в предыдущем абзаце и из которой торчит хвост...
    я не знаю..не могу сказать что мне важно.
    могу сказать только что от виртуального общения я устала,и устала от постоянных попыток угадать,чего этот человек от меня хочет,зачем со мной общается, а реальное...не уверена что хочу его, и не уверена что оно возможно, я не знаю просто чего хочу. Мне просто нравилось участие и внимание этого человека, это как теплое одеяло,которое не охота снимать с себя.
    Думаю так,что мне с одной стороны хочется иметь подтверждение что для этого человека я что-то значу,имею ценность,ну видимо просто нужно мне это знание, а большее что-то или меньшее...не знаю,я не могу что-то сказать однозначное.Мне иногда кажется что это чужой человек и мне страшно от того,что я тянусь к нему,что испытываю какие-то чувства. Что не видела его никогда,что он женат ...и мне не приятно все это. А иногда я думаю...мы можем общаться,он приятный человек,хороший...а еще иногда кажется,что я его люблю...Я очень устала от этого и мне кажется все запутанным очень. Хочется отделаться от этого,но впечатление что это что то такое,как часть меня и отделаться я от этого не могу,ну вроде как от тени своей...как то так это по ощущениям.Воюю со своей тенью.
    мне сложно понять свои чувства,они сначала одни,через час другие,а потом уже третьи...я устала от этого,меня это выматывает.
    а что если бы вы сначала обдумывали что хотите написать, а потом писали самое важное?
    это - полезный навык...
    я попробую научиться этому постепенно.
    упс... а на чей счет мне следует это принять, Женя?)
    мне кажется,что раз я так всех воспринимаю,то проблема во мне.
    "какая я несчастная, как меня никто не любит и я никому не нужна".
    да,именно так.
    я вот точно не могу вами интересоваться круглосуточно, Женя. но могу какой-то кусочек времени уделять вам. а в остальное время, верю, что вы сама вполне можете собою интересоваться, заботиться и утолять свои потребности, когда нуждаетесь в этом.
    спасибо,что находите на меня время,мне это очень важно и нужно.

  25. #145
    ожидать от другого, что он будет постоянно интересоваться вами - это правда из такой грудничковой части потребность... и это значит, что вам всегда надо быть в состоянии перевозбуждения, чтобы этот его интерес к себе поддерживать.
    вот эта мысль все вертится у меня в голове.
    объясните пожалуйста мне,что значит что мне всегда надо быть в состоянии перевозбуждения?что я делаю?я так понимаю,что я каким-то образом пытаюсь обратить на себя внимание и поддержать интерес...ну т.е. как я веду себя в отношениях?почему столько эмоций негативных у меня?что значит перевозбуждение?я сама создаю у себя подобное состояние?

  26. #146
    Цитата Сообщение от Geneva Посмотреть сообщение
    я пытаюсь понять есть ли у человека ко мне чувства,вот и все...зачем? может быть из-за того ,что мне кажется ,что я влюблена в него и хочется взаимности, ну т.е. здесь опять цель добиться симпатии у меня.
    а может быть хочу понять его истинное отношение ко мне, интересно,что я для него значу и что он обо мне думает, хочется конечно чего-то хорошего...я уже писала,хочется быть самой лучшей,важной и ценной, для него,а может быть просто вообще.Да и в целом мне интересно почему человек этот со мной общается,я не могу этого понять, хочется узнать это, узнать что он ко мне чувствует и зачем со мной общается, мне тяжело когда я не знаю этого,и я устала уже гадать. Но в этой ситуации мне кажется глупо думать об этом,мне опять приходит на ум то,что я ему никто,просто собеседник с форума.Мне печально от этого. Наверное от того,что меня никто не любит.
    вы пробовали узнавать это у него, Женя?

    я попробую так делать,хотя мне и кажется это сложным,у меня сейчас все совсем по другому организовано внутри.
    организуйте внутри так, как вам больше подходит. а всякое изменение привычек реагирования сложны, это так...
    как и любых других привычек вообще.

    я постоянно себя критикую,но мне казалось всегда,что это правильно,потому что если я не буду все время начеку и не буду себя критиковать это приведет к каким-то последствиям не хорошим.
    например...

    За эту ситуацию с перепиской я ругаю себя. Потому что я понимаю,что она не здоровая. Я ругаю себя,что я в такой ситуации,что снова у меня какие-то проблемы, все не так. Я осуждаю себя за эту ситуацию,за свои чувства, за свои желания,за свои мечты,за все...За все ругаю себя, за мужа,за эту переписку,за то,что не могу сейчас собраться а кисну и страдаю и что мне плохо,за то,что у меня не получается как у других,нормального чего-то...а получается только ерунда,проблемы и всякими нелепостями я занимаюсь.Вместо того,чтобы сделать что-то правильное,меня тянет во всякую ерунду.Иногда кажется мне что я всю жизнь только ерундой всякой и занимаюсь и ни на что путнее я не способна. короче я никудышная,и живу с этим ощущением.Я верю иногда,что все правильно и я хорошая, но чаще всего это разрушается в итоге,это верование.
    Мне кажется ,что чтобы я не сделала к успеху это не приведет,вот и все.
    я предлагаю вам поискать в ваших действиях, чувствах, желаниях, мечтах и всем остальном положительный смысл и написать об этом здесь.

    как отличить пытаюсь ли я перепрыгнуть через это все или пытаюсь пережить?
    перепрыгнуть - это значит делать вид, что ничего не случилось, отвлекать себя от переживаний различными развлечениями, работой, переключениями на другие отношения, лишь бы не замечать того, что есть.
    хотя, конечно, переживать потерю - не оначает запирать себя в четырех стенах и посыпать безостановочно голову пеплом, лишая приятных занятий и общения с людьми.

    я не знаю просто чего хочу. Мне просто нравилось участие и внимание этого человека, это как теплое одеяло,которое не охота снимать с себя.
    теплое одеяло - дело хорошее, но всю жизнь ведь под ним не просидишь...
    наступает утро нового дня, а вместе с ним - новые интересы, заботы, вовлекаясь в которые, мы выползаем из уютных теплых кроваток, из-под мягких обволакивающих одеял.

    Думаю так,что мне с одной стороны хочется иметь подтверждение что для этого человека я что-то значу,имею ценность,ну видимо просто нужно мне это знание, а большее что-то или меньшее...не знаю,я не могу что-то сказать однозначное .
    а если, например, не ценны и не значимы, то и вас как бы не существует, и жить незачем?
    представьте, что его никогда не было, этого мужчины из интернета... и сейчас тоже нет. чем бы вы сегодня озадачивались, наполняли свой день и свои переживания?
    это - важный вопрос.

    иногда я думаю...мы можем общаться,он приятный человек,хороший...а еще иногда кажется,что я его люблю...Я очень устала от этого и мне кажется все запутанным очень. Хочется отделаться от этого,но впечатление что это что то такое,как часть меня и отделаться я от этого не могу,ну вроде как от тени своей...как то так это по ощущениям.Воюю со своей тенью.
    а попробуйте на минутку представить, что тот, кого вы любите, кто вам приятен и хорош -
    это не другой какой-то человек, мужчина в интернете, а вы сама, Женя.
    тогда что хочется делать для самой себя, как эту приязнь и любовь проявлять на деле?


    "какая я несчастная, как меня никто не любит и я никому не нужна".
    да,именно так.
    попробуйте продолжить фразу словами: "и единственный в этом мире, кто может любить меня так как я хочу и кому я очень и очень нужна и необходима - это я сама, - Женя."
    как вам?

  27. #147
    вы пробовали узнавать это у него, Женя?
    нет,не пробовала,у нас ни разу не было разговора с ним о каких-то чувствах,об отношении друг к другу,он ничего мне не говорил никогда такого,я все время пытаюсь это понять по его поведению,по отношению ко мне,но это очень сложно,почти не возможно.
    А как узнать я даже и не знаю,прямо спросить человека об этом?Это как-то не уместно по моему...во первых я боюсь,что он догадается о чем-то,что нравится мне,или что я хочу чего-то от него(а хочу ли я на самом деле,или просто мне одиноко?),мне почему-то кажется,что он против этого,хотя с другой стороны общение он поддерживает и внимателен ко мне,хоть и не всегда...а во вторых мне вообще кажется глупым такой разговор,я не смогу никогда его завести,да и в третьих я может и боюсь получить такой ответ,что :ты для меня никто,я просто развлекаюсь на форуме,хотя это не правильно в общем-то.
    Я не знаю,это сложный вопрос для меня,я очень боюсь этого момента,потому что видимо он значимый для меня,этот момент, и потому я предпочитаю ничего не выяснять,и с одной стороны я боюсь ,что ответ будет каким-то плохим,очень сильно этого боюсь,а с другой стороны сама и не знаю,нужен ли мне вообще какой-то ответ на этот вопрос,или это просто моя блажь...просто иногда мое отношение к этому одно а иногда другое.
    но вот так вот угадывать и строить предположения мне очень тяжело,я очень устала от этого.

    например...
    ну я имею ввиду здесь то,что если я не буду начеку,расслаблюсь,то со мной может что-то произойти,ну разное,т.е. мной это ощущается как некий такой внутренний контроль,который мне помогает вести себя правильно и не совершать ошибок,в разных ситуациях.Не хорошие последствия...ну к примеру я стараюсь всегда оценивать свое эмоциональное состояние,свои мысли оценивать с точки зрения рассудка и здравомыслия,думаю не стоит говорить почему,это и так понятно,ну т.е. я все время оцениваю себя на предмет здоровья психического,слежу за собой в этом плане,очень стараюсь. В работе,в трате денег, в общем это вот такой вот контроль за самой собой,попытки как-то организовать и устроить саму себя и свою жизнь,вроде того,не знаю понятно ли объяснила...
    с другой стороны,лично мне кажется,что я очень тяжело подхожу ко многим вещам и ситуациям,может быть,не знаю...ну т.е. я делаю проблему из ничего,и там где проблемы нет,и другой человек легко поступит как-то,я могу долго буксовать,тормозить,бояться что-то сделать,а скорее бояться совершить ошибку и как-то за это поплатиться,продумываю все варианты многочисленные,что может произойти,рисую в уме страшные картины...и видимо потому предпочитаю топтаться на месте. Как это называется у психологов-психиатров?Наверное тревожность какая-то или что...?
    Я не доверяю самой себе в каком-то плане,можно наверное назвать это и так,не доверяю именно в ответственности за саму себя,хотя мне кажется если бы у меня был ребенок,например,то я бы была очень ответственна по отношению к нему,и вообще я человек очень ответственный,в работе например,но при этом,мне кажется,что я сама совершаю такие поступки,от которых потом страдаю.За все моменты какие-то не приятные,что у меня были в жизни,какие-то проблемы,я виню себя,и больше никого,и жду от самой себя возможно идеального поведения,да и от других видимо того же ожидаю...

    я предлагаю вам поискать в ваших действиях, чувствах, желаниях, мечтах и всем остальном положительный смысл и написать об этом здесь.
    честно скажу,первое,что пришло на ум,когда прочитала вашу фразу эту,что я не смогу этого сделать. Мне стыдно,я стесняюсь,не знаю как еще это назвать. Мне стыдно себя хвалить,стыдно говорить о себе хорошо,стыдно,что кто-то будет читать это и думать:"ну надо же...вот чтобы из себя представляла,а так себя любит...фу!" И вроде как ощущение такое,что как вообще можно подобное,то,что я делаю,и о чем мечтаю, еще и хорошо характеризовать...мне кажется,что так подумают другие люди обо мне,осудят меня,за то,что я думаю о себе хорошо...делаю глупости,но при этом еще и положительно это оцениваю.
    И еще мне стыдно,что я слабая,что у меня есть какие-то такие светлые мечты,что я переживаю,что грущу...я не хочу чтобы другие люди знали об этом,что я люблю кого-то,или расстраиваюсь от чего-то...или хочу чего-то...
    я все таки подумаю над этим заданием и попробую его выполнить,но позже. Мне даже как-то и тяжело вот так сразу написать,какой может быть положительный смысл в этом...У меня сразу такой какой-то непонятный возглас возмущения от внутреннего критика,или как его назвать,вроде как:"Чтоооо?" такой знаете...как будто я преступление века собираюсь совершить.
    Не могли бы Вы,мне показать примером,ну т.е. как это выглядит?положительный этот смысл?вот например я не живу вместе с мужем и не хочу с ним быть: положительный смысл в этом,такой что...что я должна в этот момент сделать?похвалить себя?найти какую-то выгоду в этой ситуации для себя?или что?

    а если, например, не ценны и не значимы, то и вас как бы не существует, и жить незачем?
    представьте, что его никогда не было, этого мужчины из интернета... и сейчас тоже нет. чем бы вы сегодня озадачивались, наполняли свой день и свои переживания?
    это - важный вопрос.
    ну да...я даже скажу как это по ощущениям. Как карточный домик...и как бы вот эта значимость и важность,это самая нижняя карта,на которой все держится.И если выдернуть ее,то все остальное рассыпается... Чуть пропадает ощущение значимости и важности...и домик рассыпается,все остальное,что думаешь о себе ,хорошее,рассыпается...и превращается в ужасные мысли о себе,в самокопание,самоосуждение,все,даже мелочи какие-то вызывают отторжение,как накрывает вот такой волной,что не нравится в себе и своей жизни ничего. И почему-то это и сильно зависит от мужского внимания,оценки, наличия в жизни мужчины. Я начинаю себя любить,когда это так. Начинаю замечать в себе хорошее,интересное,могу хвалить себя...малейший намек,что все идет не по плану..ну т.е. малейший намек на отсутствие значимости и ценности,и все начинает рассыпаться...становится страшно...потому так и трепетно отношусь к этому моменту,тщательно пытаюсь его отследить в отношениях...
    мне почему-то чтобы оценить саму себя,обязательно нужен кто-то другой,я делаю это чужими глазами и чужой головой.
    если бы этого человека не было,не было бы нашего общения никогда...Вы знаете,я как-то даже с облегчением от этой мысли вздыхаю...в какой-то степени...потому что нет тогда у меня каких-то терзаний,метаний,копаний,размышлений...скажет так нет всех этих негативных эмоций,что я испытываю,вкупе и с положительными...это как курение(я курю,потому привожу этот пример) ну т.е. с одной стороны понимаешь,что это очень вредно, а с другой стороны не можешь без этого...хочешь вроде избавиться от этого,чтобы не было этой проблемы больше,и это не свербело,но при этом понимаешь,что не сможешь без этого...а в этой ситуации я еще и понимаю,что плохого ничего не происходит на самом деле,и даже вроде бы хорошее,но меня это тяготит все очень,эмоции,вызываемые этим всем мне тяжелы...и плохие эмоции,негативные и хорошие,положительные мне не приятны в том числе,эмоции не приятно вообще испытывать эти все,в данный момент.
    думаю,что наполняла бы свой день,свои переживания обычными делами: работой,здоровьем,бытовыми вопросами,вопросами улучшения своей жизни,общением с друзьями...планами какими-то,увлечениями...и мне на самом деле хочется этого,и я понимаю,что так правильно...но мне сложно от этого оторваться,и начать жить именно так,опять же здесь как беспокойство какое-то возникает,нервозность,боюсь именно расслабится и отпустить всю эту ситуацию и это общение...не знаю почему...

    а попробуйте на минутку представить, что тот, кого вы любите, кто вам приятен и хорош -
    это не другой какой-то человек, мужчина в интернете, а вы сама, Женя.
    тогда что хочется делать для самой себя, как эту приязнь и любовь проявлять на деле?
    вот это вообще сложный вопрос,сложно мне это сделать.
    попробуйте продолжить фразу словами: "и единственный в этом мире, кто может любить меня так как я хочу и кому я очень и очень нужна и необходима - это я сама, - Женя."
    как вам?
    меня пугает это,потому что к самой себе у меня нет доверия.
    Последний раз редактировалось Рада; 27.10.2012 в 10:35.

  28. #148
    Цитата Сообщение от Geneva Посмотреть сообщение
    нет,не пробовала
    попорбуйте, Женя.
    а потом расскажете мне, что узнали.

    А как узнать я даже и не знаю,прямо спросить человека об этом?
    это - единственный способ наверняка узнать ответ на ваши вопросы.
    и самый прямой.

    я боюсь,что он догадается о чем-то,что нравится мне
    мне было бы приятно узнать от собеседника о том, что я ему нравлюсь. думается, и вам бы понравилось.
    а ваш знакомый - тоже обычный живой человек вроде, как и мы с вами.


    ну я имею ввиду здесь то,что если я не буду начеку,расслаблюсь,то со мной может что-то произойти,ну разное,т.е. мной это ощущается как некий такой внутренний контроль,который мне помогает вести себя правильно и не совершать ошибок,в разных ситуациях.Не хорошие последствия...ну к примеру я стараюсь всегда оценивать свое эмоциональное состояние,свои мысли оценивать с точки зрения рассудка и здравомыслия,думаю не стоит говорить почему,это и так понятно,ну т.е. я все время оцениваю себя на предмет здоровья психического,слежу за собой в этом плане,очень стараюсь. В работе,в трате денег, в общем это вот такой вот контроль за самой собой,попытки как-то организовать и устроить саму себя и свою жизнь,вроде того,не знаю понятно ли объяснила...
    на мой вкус, критиковать себя и контролировать себя - это разные вещи. а у вас почему-то получается, что одно и тоже.

    За все моменты какие-то не приятные,что у меня были в жизни,какие-то проблемы,я виню себя,и больше никого,и жду от самой себя возможно идеального поведения,да и от других видимо того же ожидаю...
    ну вот и возьмите для эксперимента паузу, расслабьте "мышцу" ожидания идеального поведения от себя и других. и посмотрите, как оно пойдет.


    Мне стыдно себя хвалить,стыдно говорить о себе хорошо,стыдно,что кто-то будет читать это и думать:"ну надо же...вот чтобы из себя представляла,а так себя любит...фу!"
    а у меня люди, которые себя любят, вызывают скорее приятные эмоции, во всяком случае, они открыты для общения, с ними интересно, потому что они развиваются, ухаживают за собой, следят за внешностью и здоровьем, а от этого в тонусе хорошем находятся.

    У меня сразу такой какой-то непонятный возглас возмущения от внутреннего критика,или как его назвать,вроде как:"Чтоооо?" такой знаете...как будто я преступление века собираюсь совершить.
    считайте, что работа вашего критика не в том, чтобы вас поудачнее загнобить и под плинтус запихнуть, а наоборот, чтобы выявить и откомментировать достоинства. такой критик наоборот.
    вообразите, что ему деньги платят именно за положительные комментарии, касательные вашей внешности, характера, навыков, в общем, индивидуальных особенностей. по миллиону долларов за десяток найденных и перечисленных плюсиков. и без лимита на эти плюсики.)

    думаю,что наполняла бы свой день,свои переживания обычными делами: работой,здоровьем,бытовыми вопросами,вопросами улучшения своей жизни,общением с друзьями...планами какими-то,увлечениями...и мне на самом деле хочется этого,и я понимаю,что так правильно...но мне сложно от этого оторваться,и начать жить именно так,опять же здесь как беспокойство какое-то возникает,нервозность,боюсь именно расслабится и отпустить всю эту ситуацию и это общение...не знаю почему...
    а вы, опять же, эксперимента ради, попробуйте наполнять свой день этими вот делами, о которых пишете. вот ровно в тот момент, когда в голову подкрадывается настойчивая мысль о том мужчине, вместо того, чтобы ее начать смаковать, или наоборот, тяготиться ею, прислушаться к себе - чего вам сейчас хочется на самом деле. может, с подругой по телефону потрепаться? или ванну с ароматической солью принять? или приготовить что-нибудь вкусненькое и полезненькое себе? или насладиться прослушиванием любимой музычки? или планированием уикенда? а может творческое чего-то замутить, вы же - творческий человек? коллаж, например, на тему "чего мне больше всего хочется иметь в жизни", с картинками, кусочками изображений, из ярких красочных журналов вырезанных и на ватман наклеенных...
    я знаю, что всегда есть что-то, что на самом деле было бы приятно, полезно и интересно поделать и получить от этого радость и удовольствие, вместо маяты и терзаний.

    вот это вообще сложный вопрос,сложно мне это сделать.

    меня пугает это,потому что к самой себе у меня нет доверия.
    а потихоньку, Женя, не перенапрягаясь. по "кофейной ложечке", не больше...

  29. #149
    ув.Азбука,здравствуйте.
    Я хочу взять некоторый перерыв в нашем общении,хочу перечитать еще раз всю тему,и все таки начать что-то делать,соответственно сделанным выводам,пока не хочу ничего писать,скажу только,что произошли некоторые изменения у меня в душе и в голове и в самочувствии и в жизни, в лучшую сторону,есть сильное чувство облегчения и даже боюсь что-то делать,чтобы его не потерять.Потому займусь сейчас маленько своей жизнью,а после вернусь сюда.
    В общем я не ухожу на совсем,а просто хочу вернуться уже с какими то результатами и еще мне нужно как-то отвлечься и все переосмыслить,вроде того.
    спасибо,что отвечаете мне.

  30. #150
    Здравствуйте, Женя. Успешно вам переосмыслить и заняться своей жизнью.)

Страница 5 из 10 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Зависимость от мужчин.
    от Рада в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 72
    Последнее сообщение: 14.07.2012, 12:50
  2. ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ, ГРУППА
    от Lita в разделе кабинет Lita
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 25.12.2010, 01:46
  3. Любовная Зависимость
    от Lita в разделе кабинет Lita
    Ответов: 1457
    Последнее сообщение: 10.03.2010, 10:53
  4. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 05.02.2010, 21:46
  5. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 01.02.2010, 16:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семейный психолог консультация бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search