Страница 2 из 10 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 284
Тема:

Зависимость от мужчин.

  1. #31
    а что если мама могла(хотела) видеть только то, что видела в самой себе? а ее, в свою очередь, тоже научили замечать только плохое и несовершенное в себе, чтобы она не зазнавалась, была серенькой мышкой и не высовывалась?
    ну прикиньте теперь, насколько мама объективна и компетентна в своих оценках, на чем основана ее правдивость в этом, как эксперта по оценкам. можно ли правда доверять ее мнению о вас, или о других людях, или же его абсолютность стоит подвергнуть сомнению.
    мне сложновато об этом рассуждать, ничего не приходит в голову. Сложно очень критически взглянуть на маму.

  2. #32
    Цитата Сообщение от Geneva Посмотреть сообщение
    даже не знаю, возможно я чувствовала себя с ним на равных, как то так, он меня поддерживал, мое мнение всегда было для него авторитетным, мне это очень нравилось, мне казалось это означает,что он меня уважает, ценит, вроде того. Чувствовала себя важной для него и нужной, чувствовала что он не видит во мне просто объект для развлечения,сексуальных утех, а видит товарища, друга,что ли... Нравилось,что я для кого то вот так важна и авторитетна, это поднимало мою самооценку.
    то есть, в начале отношений вы с мужем на равных были, а потом что-то произошло, что вы более всего позицию родительницы для него заняли, и он расслабился настолько, что с равной позиции куда-то вниз скатился... а вы наоборот, подскочили вверх:

    И я не довольна именно своим мужем в плане того какой он муж, ну т.е. вот такие отношения как у нас, мне не нравятся. Мне даже кажется что он от своей мамы просто перебрался ко мне, и я даже вижу что он ждет от меня такого же отношения как от своей матери,выстраивает наши отношения по тому же принципу что и сней, ждет от меня выполнения тех же функций что и она выполняла когда то, ну т.е. заботы, защиты, ответственности за него, решение его проблем, и он изначально ставит все так, что в нашей паре слабый, младший он, а сильная, старшая я. Так ощущается это мной.
    трудно встретиться птице и рыбе во времени и в одном пространстве... либо птице нырять в речку, либо рыбе выпрыгивать на сушу.
    но ведь вам как-то удавалось прежде быть на равных.

  3. #33
    Цитата Сообщение от Geneva Посмотреть сообщение
    Опять же, умом понимаю, что есть и хорошее в моей жизни, есть положительные какие то стороны, но хочется жить совсем по другому, и то ли это амбиции, то ли комплексы во мне говорят, то ли максимализм, даже и не знаю что. Но есть постоянное чувство, что есть два мира, один о котором я мечтаю, а один реальный, мой
    понятны ваши переживания, Женя... вы чувствуете неудовлетворенность, и вроде делаете все от себя зависящее, чтобы что-то изменить, но все усилия напрасны... правда, может быть грустно осознавать, что вы как бы не в своем мире живете, и никак свое место не отыщете, в котором всё так как вам хочется. так бывает...
    Но опять же и твердо ответить что я хочу, что мне нужно я не могу, не знаю ответа на этот вопрос, чувствую растерянность в этом месте.
    да, в этом-то и сложность вся и конфликт... вот он-то, конфликт этот внутренний, и пожирает много сил.

    я решила что я плюну на все, не буду работать, заниматься карьерой, не буду насиловать себя общением с мужем, которое стало не выносимым, а сяду и буду делать то,что хочу, то что мне приятно, буду переписываться с кем хочу, сколько хочу, ощущение как какое то баловство, когда устала от каких то правил и рамок, и хочется взять и вычудить что то такое, "не правильное", но то, что очень хочется.
    вы решили плюнуть на "должна" и идти за своим "хочу", но и это тоже, в итоге, удовлетворенности жизнью не принесло...

    Да,здесь согласна, все верно. Вообще чувствую часто себя со всеми людьми не уверенно именно в плане отказать, заявить о своем несогласии с чем то, боюсь потерять расположение человека к себе, часто стараюсь угодить другому в ущерб себе.
    значит вы такой вот способ изобрели, свой собственный, чтобы не оставаться одной-одинёшенькой, и этот способ работает по сие время.


    да, как вас научили видеть себя, так вы себя и видите послушно, Женя. нужно много смелости и ...трезвости что ли, чтобы разглядеть не то, что хотят другие в вас видеть, а то, что на самом деле есть.
    Как это сделать?
    но, смотрите, готовы ли вы сейчас рисковать и терять привычный работающий способ, о котором я выше говорю? ведь тогда придется конфронтировать, конфликтовать с другими, близкими вам людьми, и даже возможно, потерять их поддержку...
    Ну это опять же наверное соответствует детскому возрасту, в этом есть стремление получить принятие в любом случае, т.е. вести себя как угодно и при этом все равно остаться хорошей, любимой, нужной кому то,ценной для кого то.
    видите сколько выгод в таком позиционировании себя?
    Такая позиция она мне очень мешает,потому что часто я многое воспринимаю близко к сердцу,не умею критически относится к мнению других людей, часто как мне кажется иду на поводу у другого человека, потому что боюсь принять решение сама в каких то ситуациях,
    боюсь оказаться не права,
    и доверяю это другому человеку, и часто потом жалею об этом, когда мнение оказывается ошибочным.
    мне интересно тогда, насколько велик риск при принятии вами неправильного решения, что случится, если вы неправой окажетесь? то есть, какой практический урон обычно от ваших ошибок бывает?

  4. #34
    Здравствуйте Азбука. Спасибо за ответ.
    то есть, в начале отношений вы с мужем на равных были, а потом что-то произошло, что вы более всего позицию родительницы для него заняли, и он расслабился настолько, что с равной позиции куда-то вниз скатился... а вы наоборот, подскочили вверх:
    Вы знаете,наверное дело в том,что я изменилась. Если раньше моя болезнь это было основное,чем я жила, и с мужем нас это очень объединяло,были общие ,похожие проблемы,мы понимали хорошо друг друга в этом плане. Когда мы познакомились я работала простой уборщицей, пока дружили просто продавцом. Другая у меня была жизнь совершенно. Другое восприятие жизни, другие цели.
    За то время что я замужем,я самостоятельно освоила свою профессию, достаточно успешно, я хотела этого,не хотела быть простым продавцом. У меня проснулся сильный интерес к жизни, болезнь отошла на второй план, и сейчас вопросы связанные со здоровьем меня практически не беспокоят, интересуют совершенно другие вещи, работа, общение, больше всего конечно какое то обустройство своей жизни, во всех смыслах. Поиск хорошей работы,получение образования, хочется достичь чего то и жить благополучно.
    С мужем же получается так, что он как будто тянет меня вниз. Причем мне несколько человек уже сказало об этом со стороны, что это выглядит так, и я так же чувствую это. Он живет сейчас совершенно другими вопросами,нежели я, он так и остался с теми же интересами, теми же проблемами, что и когда мы познакомились. Его образ жизни отличается от моего, на этой почве регулярны у нас мелкие стычки, мне не нравится его образ жизни(сон до обеда, ленивое посиживание за компьютером, отсутствие целей и задач, забот, хлопот), его злят мои замечания по этому поводу.
    Другая проблема-разница в доходах. Мой доход втрое больше его. Жить бедно я не хочу,мне важно,чтобы дома был комфорт,была мебель, была бытовая техника,я хочу покупать себе регулярно одежду, ездить в отпуск. Его все это не беспокоит. Как найти компромисс в этой ситуации я не понимаю, именно в материальном плане, когда основной доход приношу я, мне обидно,что это так, я лишаю чего то себя, и трачу деньги на него, если я не трачу деньги на него,мне хватает сполна, но мне жалко его,что он не может себе позволить элементарные вещи.
    Причины мне с одной стороны понятны, почему у него такое отношение ко всему, но с другой стороны мне все это выносить сложно. Я понимаю,что гармония в наших отношениях наступит,если я так же как и он сяду, брошу все,буду жить как попало, ничего не буду хотеть, замкнусь в себе, ничем не буду увлекаться,стремиться, а просто спать-есть-спать-есть. Тогда у нас с ним будет полное понимание.
    Опять же,я понимаю,что если я встречу мужчину активного,увлекающегося и стремящегося к чему то,то это и меня продвинет очень сильно вперед, улучшит мою жизнь такое общение и такие отношения, во всех смыслах, а муж на это не способен. И мне приходится все время его подтягивать, подталкивать, двигать,шевелить.
    позиция родительницы наверное от этого и произошла,что я не хочу его бросить и оставить без своей поддержки,и пытаюсь всеми силами тащить его за собой,на свой уровень,если так это можно назвать. Пытаюсь помочь ему,добиться от него того же,чего и я достигла и того что я понимаю пойдет ему на пользу, вот и получается что все время его воспитываю, поучаю,объясняю, т.е. я с одной стороны хочу как лучше, хочу помочь ему тем самым, не бросить его в тяжелом положении, но с другой стороны порчу тем самым наши отношения. Злюсь на него,что все так как есть,что он не хочет жить по другому, по его же словам он не может, не получается,делает то,что может, по моему же видению он не хочет, ему удобно так,а не иначе. Понимаю с одной стороны,что он не должен меняться в угоду мне, но жить с ним таким какой он есть и воспринимать все без раздражения я не могу.
    трудно встретиться птице и рыбе во времени и в одном пространстве... либо птице нырять в речку, либо рыбе выпрыгивать на сушу.
    но ведь вам как-то удавалось прежде быть на равных.
    Вы знаете,Азбука,когда прочитала Ваше сообщение сегодня,пришло в голову,что я просто боюсь потерять семью, большей частью именно свои представления,мечты о семье, о счастье с мужчиной,возможность этого,надежду на это,а может и свою иллюзию этого. Отношения с мужем у нас всегда были сложные,на мой взгляд,мы много ссорились,он меня обижал, я им не довольна была, хотя со стороны нам многие говорили вот,у вас такие теплые отношения,все время вместе, все время разговариваете, тянетесь друг к другу. А я думаю сейчас,что у меня огромное число обид на мужа, за все, и даже хорошее ничего и не вспоминается,только постоянный негатив сейчас,напряжение. Но именно страх остаться одной,остаться без семьи, меня держит около него.
    Я ведь теряла уже семью однажды, очень меня это травмировало. Мне когда было 18 лет,родители по семейным обстоятельствам вынуждены были уехать далеко и навсегда. Я осталась одна,совсем одна,в городе, даже в стране. Не было никого,сама жила,сама зарабатывала, сама училась взрослой жизни,никто не помогал,не поддерживал, было очень трудно, и тогда у меня эта ситуация как то так отложилась в голове, что вот я не любила своих родителей,не ценила их, не ценила свою семью и теперь в наказание или вроде того лишилась этого,чтобы почувствовать всю ценность,только когда потеряла. В тех ссорах,что я описывала Вам раньше, я много ругалась с родителями,я помню,что я не хотела идти домой,мне не нравилось как они живут, мне не нравилось что они мало зарабатывают,я даже стыдилась своих родителей,своей семьи,тогда в подростковом возрасте я жутко комплексовала,что я из бедной семьи, комплексовала из за всего, постоянно опять же была не довольна всем,отношением родителей ко мне,я закатывала родителям скандалы, но мне никто и ничего не объяснял,тогда, еще в том возрасте,никто ни разу не попытался проявить ко мне,тому "бушующему" подростку терпение,понимание, разобраться в чем дело,родители в свою очередь просто на меня злились, конфликт нарастал, и затягивался.
    И когда я осталась одна,я очень многое передумала,переоценила, совершенно по другому стала воспринимать своих родителей, очень сильно зауважала их, появились те отношения что есть сейчас.
    Почему я вспоминаю сейчас об этом, потому что в ситуации с мужем сейчас,я нахожу нечто похожее, я чувствую себя так, что я размениваюсь на ложные ценности,в очередной раз,что вот я не довольна, вот снова не хватает мне денег,вот раздражает он меня, а потом я уйду от него и очень сильно пожалею об этом, потеряю семью и близкого человека, из-за своей глупости, из за своих амбиций...
    вот какие то такие чувства сегодня мне открылись.
    Сейчас я еще очень много вспоминаю отношение моего мужа ко мне, те обиды, какие то недовольства его мной, да даже вот взять последнее его заявление о том,что я не нравлюсь ему как женщина,не привлекаю его внешне,в сексуальном плане...какой нормальный человек после этого захочет продолжать отношения?ведь это унизительно вот такое... а я все время от него терпела вот такое отношение, почему то,плакала,переживала, обижалась,но терпела, а сейчас постоянное чувство,что я не хочу больше этого,что заслуживаю лучшего намного, что имею право на то,чтобы мужчина ценил меня как женщину,восхищался мной,дорожил мной, уважал меня, любил. Возможно утрирую, но кажется сейчас что муж не испытывает ко мне всего этого...
    Вот и не могу в итоге я разобраться, с одной стороны понимаю, что семья, что близкий человек, и боюсь ошибиться и сама все испортить,а с другой стороны его отношение ко мне и все остальное. Думаю, а может я не права, может я эгоистка и не умею ценить то,что есть, может я слишком требовательна,может я накручиваю себе много всего, вспоминаю прошлые обиды и циклюсь на них,а хорошего не помню....
    я очень хочу испытывать чувство любви и уважения к мужу своему, мне очень этого не хватает, я устала испытывать раздражение и напряжение,я казню себя из за этого,но ничего не могу поделать со своими такими чувствами, хочется спокойствия,тепла,положительных эмоций, хочется уважать и любить его, жить этими чувствами,а не негативом что есть у меня сейчас.
    Последний раз редактировалось Рада; 07.08.2012 в 09:40.

  5. #35
    у меня еще взывает опасение то,что с другим мужчиной многие проблемы не решатся,а вновь повторятся, потому что проблема отчасти во мне,моем поведении,моих взглядах и поступках. потому я и не хочу разбрасываться людьми, в данной ситуации мужем,разводиться,рвать отношения и ждать ,что с другим человеком будет по другому...в чем то,возможно,но я не уверена.

  6. #36
    понятны ваши переживания, Женя... вы чувствуете неудовлетворенность, и вроде делаете все от себя зависящее, чтобы что-то изменить, но все усилия напрасны... правда, может быть грустно осознавать, что вы как бы не в своем мире живете, и никак свое место не отыщете, в котором всё так как вам хочется. так бывает...
    да, в этом-то и сложность вся и конфликт... вот он-то, конфликт этот внутренний, и пожирает много сил.
    вы решили плюнуть на "должна" и идти за своим "хочу", но и это тоже, в итоге, удовлетворенности жизнью не принесло...
    я большую часть своих вот этих мечтаний списывала всегда на свой максимализм. В юности например у меня много было именно таких представлений,о том,как должно быть,что если образование то только в каком нибудь Гарварде или Оксфорде, все остальное мне казалось не подходящим, или например если внешность,то как у королевы красоты.
    Или большой дом,огромный,с бассейном во дворе и огромным парком.
    Хотелось быть настолько успешной,умной,красивой,богатой,просто вот самой-самой,и причем во всем,а все остальное отвергалось как не подходящее,осуждалось,забраковывалось.
    Сейчас уже нет таких амбиций,более приземленно все воспринимаю, но отголоски всего этого остались. много есть таких идеальных картин, просто красивых картин,где то в уме,которые кажутся очень правильными и желанными.и ощущение,что без этого всего я не буду счастлива,здесь же,понимаю умом,что не факт,что все эти достижения сделают меня счастливой,что это просто мои идеальные представления,и не больше.
    В некотором роде все таки изменения произошли. Если говорить конкретно, то например я начала носить юбки и платья,как когда то мечтала, никогда почти их не носила вообще,сейчас ,последнее время ношу и очень довольна этим. Какие то мелочи из того, что я хочу в общем удалось реализовать, но мелочи. А раньше постоянно свербевшее в голове нельзя и чувство долга,чувство постоянной забитости, зажатости, ограничения самой себя во многих вещах.
    значит вы такой вот способ изобрели, свой собственный, чтобы не оставаться одной-одинёшенькой, и этот способ работает по сие время.
    Да,наверное так и есть.
    но, смотрите, готовы ли вы сейчас рисковать и терять привычный работающий способ, о котором я выше говорю? ведь тогда придется конфронтировать, конфликтовать с другими, близкими вам людьми, и даже возможно, потерять их поддержку...
    Я не уверена,что я потеряю совсем уж близких людей,их поддержку. Мама,брат, они все равно останутся со мной,да и мои друзья думаю тоже. Я не боюсь этого. Боюсь только пожалуй что потеряю мужа, что совсем пропадут наши отношения. что меня просто окончательно перестанет устраивать то как все есть, а может и нет...даже и не знаю. по поводу посторонних людей,просто коллег, знакомых я и не беспокоюсь, я скорее наоборот не довольна своими отношениями с людьми в целом, и хотела бы эти отношения улучшить,чтобы мне в них было более комфортно,именно мне,а сейчас это не так.
    мне интересно тогда, насколько велик риск при принятии вами неправильного решения, что случится, если вы неправой окажетесь? то есть, какой практический урон обычно от ваших ошибок бывает?
    я часто боюсь например принимать решения в отношениях с людьми,я обязательно советуюсь с родственниками,подругами, сто раз все обсуждаю, я просто боюсь так все испортить. в отношениях я например боюсь испортить отношения,не чувствую уверенности в этом вопросе совсем и боюсь вообще что то делать,лишь бы не испортить.
    в других областях пожалуй я довольно решительный человек,на работе например, я не боюсь принимать какие то решения, а вот в личной жизни боюсь этого. Я боюсь что сделаю что то не поправимое, скорее боюсь что сделаю что то, о чем впоследствии буду очень сильно жалеть. Или приведу сама себя своими решениями к какой то не приятной ситуации например, создам сама себе проблемы, создам сама себе ситуацию в которой я буду страдать, переживать, испытывать негативные эмоции. Вот этого я и боюсь. Что одним каким то мелким шагом или словом или поступком можно очень сильно все испортить, испортить так,что никогда уже не изменить этого.

  7. #37
    я очень хочу испытывать чувство любви и уважения к мужу своему, мне очень этого не хватает, я устала испытывать раздражение и напряжение,я казню себя из за этого,но ничего не могу поделать со своими такими чувствами, хочется спокойствия,тепла,положительных эмоций, хочется уважать и любить его, жить этими чувствами,а не негативом что есть у меня сейчас.
    вот после этих своих слов,поняла,что скорее всего в этой переписке я и находила применение своим вот этим чувствам, которые хочу испытывать но к мужу их не испытываю, нашла так сказать отдушину...

  8. #38
    Цитата Сообщение от Geneva Посмотреть сообщение
    раньше моя болезнь это было основное,чем я жила, и с мужем нас это очень объединяло,были общие ,похожие проблемы,мы понимали хорошо друг друга в этом плане. Когда мы познакомились я работала простой уборщицей, пока дружили просто продавцом. Другая у меня была жизнь совершенно. Другое восприятие жизни, другие цели.
    За то время что я замужем,я самостоятельно освоила свою профессию, достаточно успешно, я хотела этого,не хотела быть простым продавцом. У меня проснулся сильный интерес к жизни, болезнь отошла на второй план, и сейчас вопросы связанные со здоровьем меня практически не беспокоят, интересуют совершенно другие вещи, работа, общение, больше всего конечно какое то обустройство своей жизни, во всех смыслах. Поиск хорошей работы,получение образования, хочется достичь чего то и жить благополучно.
    то есть, раньше вас с мужем объединяли - болезнь, общие проблемы, и вам на этом уровне отношений все знакомо и комфортно. а теперь, когда вы научились обустраивать свою жизнь, стали развиваться, то не понятно, какой партнер вам подойдет, чтобы вам с ним и ему с вами уютно было. так?

    С мужем же получается так, что он как будто тянет меня вниз. Причем мне несколько человек уже сказало об этом со стороны, что это выглядит так, и я так же чувствую это. Он живет сейчас совершенно другими вопросами,нежели я, он так и остался с теми же интересами, теми же проблемами, что и когда мы познакомились. Его образ жизни отличается от моего, на этой почве регулярны у нас мелкие стычки, мне не нравится его образ жизни
    раз однажды его такого заметили вы, привязались и смогли с ним отношения построить, то скорее всего, найдутся и другие женщины, с которыми ему было бы приятно, подходяще жить на одном, общем с ними уровне и интересов, и доходов, и образе существования. как считаете?

    именно в материальном плане, когда основной доход приношу я, мне обидно,что это так, я лишаю чего то себя, и трачу деньги на него, если я не трачу деньги на него,мне хватает сполна, но мне жалко его,что он не может себе позволить элементарные вещи.
    но вы и его чего-то лишаете, когда пытаетесь его в свое прокрустово ложе поместить, Женя... подумайте об этом.

    Пытаюсь помочь ему,добиться от него того же,чего и я достигла и того что я понимаю пойдет ему на пользу, вот и получается что все время его воспитываю, поучаю,объясняю,
    так у вас с ним разные понятия пользы. ему полезно то, что вам губительно, и наоборот.

    именно страх остаться одной,остаться без семьи, меня держит около него.
    да, страх удерживает в отношениях. а что, какое чувство, помогло бы наоборот, безболезненно отсоединиться, как думаете?

    И когда я осталась одна,я очень многое передумала,переоценила, совершенно по другому стала воспринимать своих родителей, очень сильно зауважала их, появились те отношения что есть сейчас.


    Мне когда было 18 лет,родители по семейным обстоятельствам вынуждены были уехать далеко и навсегда. Я осталась одна,совсем одна,в городе, даже в стране. Не было никого,сама жила,сама зарабатывала, сама училась взрослой жизни,никто не помогал,не поддерживал, было очень трудно, и тогда у меня эта ситуация как то так отложилась в голове, что вот я не любила своих родителей,не ценила их, не ценила свою семью и теперь в наказание или вроде того лишилась этого
    зауважали, или признали как на самом деле сильно зависимы от них?
    мне в вашем рассказе увиделось как вы саму себя назначили виновной в том, что родители вас бросили одну выживать. наказали вас, как будто, за какие-то мнимые провинности. но потом, чтобы справиться с тяжестью переживаний, вы в итоге, саму себя наказали лишениями.
    ведь ранее вы говорили, что
    в детстве страдала от отсутствия внимания родителей,часто чувствовала себя не любимой и не нужной своим родителям.
    ***
    Почему я вспоминаю сейчас об этом, потому что в ситуации с мужем сейчас,я нахожу нечто похожее, я чувствую себя так, что я размениваюсь на ложные ценности,в очередной раз,что вот я не довольна, вот снова не хватает мне денег,вот раздражает он меня, а потом я уйду от него и очень сильно пожалею об этом, потеряю семью и близкого человека, из-за своей глупости, из за своих амбиций...
    вот какие то такие чувства сегодня мне открылись.
    а ведь вы уже ушли от него, Женя... и ваших супружеских отношений нет как таковых, и семьи нет, насколько я поняла.

    сейчас, получается, что муж - ваш наказатор, а вы, привязывая себя к его немощности, лишаете себя многих благ, в том числе и материальных. в общем, в заложницы саму себя определили и там находитесь по привычке.
    Последний раз редактировалось Азбука; 10.08.2012 в 14:36.

  9. #39
    Здравствуйте Азбука, долго думала прежде чем отвечать Вам. Ваши последние сообщения поставили меня несколько в тупик и возникло ощущение,что от меня требуется принятие какого то решения,какие то действия,а на них решиться не могу. Даже и не знаю почему так почувствовала.
    то есть, раньше вас с мужем объединяли - болезнь, общие проблемы, и вам на этом уровне отношений все знакомо и комфортно. а теперь, когда вы научились обустраивать свою жизнь, стали развиваться, то не понятно, какой партнер вам подойдет, чтобы вам с ним и ему с вами уютно было. так?
    Можно сказать и так. Что касается моего желания сейчас с кем-то познакомиться и завязать отношения, то такого желания почти нет. Я очень неуверенно себя чувствую в вопросах отношений с мужчинами и не хочется повторять весь свой неудачный опыт снова. Чувствую большую растерянность в этом вопросе. С одной стороны хочется семьи, близких отношений, а скорее даже не хочется одиночества, но с другой стороны нет веры в то,что может сложиться что то хорошее, встретиться кто то порядочный, и т.д.
    Есть мысли,что не хочу ни в кого влюбляться, есть мысли что я никому не понравлюсь, есть страх ошибиться и разочароваться. Получается вроде отношений хочу,но каких и с каким мужчиной ответить затрудняюсь. Да и остались еще чувства к мужу, все таки ощущение что я его жена, а он мой муж, и другие отношения чувствуются как измена.
    раз однажды его такого заметили вы, привязались и смогли с ним отношения построить, то скорее всего, найдутся и другие женщины, с которыми ему было бы приятно, подходяще жить на одном, общем с ними уровне и интересов, и доходов, и образе существования. как считаете?
    Очень интересный вопрос. С одной стороны я очень этого желаю своему мужу, чтобы он встретил женщину с которой был бы счастлив. с другой стороны у меня есть и ревность, некоторая и страх, что когда он кого-то себе найдет,вот тогда я и пожалею, о том,что рассталась с ним. Но это больше страх. мои чувства к мужу сейчас скорее родственные, дружеские, хоть и очень теплые, но как то нет вот такой сильной ревности, я даже одно время думала,что мне было бы проще от него уйти,если бы он кого-то себе нашел, женщину, тогда я бы была спокойна за него,и меня так бы не мучили угрызения совести, за то,что я его бросаю, оставляю.
    Мне сложно сказать, найдутся ли такие женщины, думаю, что все таки наверное да. Он всегда пользовался большим спросом у женщин, не испытывал в них недостатка. И думаю вряд ли он останется один. Хотя я этого и очень сильно боюсь, что он просто останется один, совсем. С братом у него плохие отношения,родители уже в возрасте, и меня очень пугают и огорчают мысли, о том,что он вот такой беспомощный останется один и будет жить как попало никому не нужный,я его брошу, буду жить в свое удовольствие, комфортно, а он будет просто пропадать по каким нибудь приютам и интернатам, я просто не хочу такой жизни для него, почему и пытаюсь изо всех сил его поддерживать,чтобы он жил сам, стоял на ногах,не пропал без поддержки родственников.
    Я даже думала одно время,что уйду от него, только тогда,когда его жизнь наладится,почему то я очень сильно переживала,что мой уход будет для него ударом, что он будет очень переживать, что ему будет трудно без меня и моей поддержки.
    Сейчас мне сложно выстроить отношения с мужем так, чтобы обоим нам было комфортно. Вроде как раньше я не хочу, по новому не получается, но и совсем вычеркнуть его из своей жизни я тоже вроде не хочу.

    но вы и его чего-то лишаете, когда пытаетесь его в свое прокрустово ложе поместить, Женя... подумайте об этом.
    Согласна,что так, но я просто очень переживаю за него и хочу как мне кажется лучше. но опять же наверное и мой эгоизм здесь говорит,я в итоге хочу сделать лучше себе самой,попыткой его изменить.
    Чего я его лишаю?Возможности жить так, как он хочет? Сложно мне понять чего я его лишаю...хочу изменить его и сделать таким как удобно и нравится мне?Да так и есть. У меня есть какие то идеальные представления,о том как надо жить,каким должен быть муж и мужчина и пытаюсь его подогнать под мои представления,и удивляюсь почему ничего не получается, и почему он не очень то и хочет.
    Тогда получается,что у нас с ним просто разные представления о том как надо жить,как должно быть, как правильно,и что важно и ценно.

    да, страх удерживает в отношениях. а что, какое чувство, помогло бы наоборот, безболезненно отсоединиться, как думаете?
    Возможно новая влюбленность помогла бы мне проще расстаться с мужем.А вообще помогло бы чувство спокойствия, не хватает именно спокойствия и уверенности ,что все будет хорошо,и у меня и у него,что все правильно, и потому появляется страх что то делать.
    А новая влюбленность.....с одной стороны хотелось бы этого ,хотелось бы успокоиться,а ведь чувство влюбленности мне дарит ощущение покоя, комфорта,именно внутреннего. Хорошие отношения наделяют меня уверенностью и спокойствием, а их отсутствие обратными чувствами.

    зауважали, или признали как на самом деле сильно зависимы от них?
    мне в вашем рассказе увиделось как вы саму себя назначили виновной в том, что родители вас бросили одну выживать. наказали вас, как будто, за какие-то мнимые провинности. но потом, чтобы справиться с тяжестью переживаний, вы в итоге, саму себя наказали лишениями.
    Да,согласна с Вами,наверное так и есть. Даже и не знаю,что сказать по этому поводу. Как это изменить сейчас?
    почувствовала зависимость, да наверное тоже верно, хотя сейчас совершенно другой взгляд у меня на многие вещи, но зависимость осознала,действительно так.
    а ведь вы уже ушли от него, Женя... и ваших супружеских отношений нет как таковых, и семьи нет, насколько я поняла.

    сейчас, получается, что муж - ваш наказатор, а вы, привязывая себя к его немощности, лишаете себя многих благ, в том числе и материальных. в общем, в заложницы саму себя определили и там находитесь по привычке.
    Вы говорите мне не первая об этом, действительно наверное решение мое уже принято. Семьи и правда больше нет, причем и не было уже и тогда,когда мы жили еще вместе, отношения прекратились,именно супружеские, а сейчас тем более,я не хочу возвращения того,что было, но и оставаться одинокой,не замужней не хочу. вроде бы очень хочу семью, иметь мужа,но не такие как были, таких отношений больше не хочу,и такой семьи,вообще такой жизни.
    что делать мне теперь с моей этой ролью жертвы,заложницы, собственным уничижением и таким отношением к самой себе. понимаю,что часто мой выбор на этом и основан, что я загоняю себя в такую позицию, но осознавать это довольно сложно.

  10. #40
    Цитата Сообщение от Geneva Посмотреть сообщение
    Здравствуйте Азбука, долго думала прежде чем отвечать Вам. Ваши последние сообщения поставили меня несколько в тупик и возникло ощущение,что от меня требуется принятие какого то решения,какие то действия,а на них решиться не могу. Даже и не знаю почему так почувствовала.
    вот и хорошо что почувствовали, Женя. границы свои вполне дифференцируете и ясно о них даёте понять. понравилось, как вы это сделали.


    Чувствую большую растерянность в этом вопросе. С одной стороны хочется семьи, близких отношений, а скорее даже не хочется одиночества, но с другой стороны нет веры в то,что может сложиться что то хорошее, встретиться кто то порядочный, и т.д.
    эта вера складывается у вас из того опыта, что в прошлом был вами получен. а в прошлом-то особо и не на что опереться. поэтому вполне понятна ваша растерянность. да, сейчас вы растеряны. но это не навсегда.

    Сейчас мне сложно выстроить отношения с мужем так, чтобы обоим нам было комфортно. Вроде как раньше я не хочу, по новому не получается, но и совсем вычеркнуть его из своей жизни я тоже вроде не хочу.
    да, и вы в таком подвешенном состоянии, состоянием неопределенности... и это нормально, пока решение не принято. чтобы принять решение и остановиться на нем, вам не хватает чего-то пока, какого-то может ресурса...

    Согласна,что так, но я просто очень переживаю за него и хочу как мне кажется лучше. но опять же наверное и мой эгоизм здесь говорит,я в итоге хочу сделать лучше себе самой,попыткой его изменить.
    Чего я его лишаю?Возможности жить так, как он хочет? Сложно мне понять чего я его лишаю...хочу изменить его и сделать таким как удобно и нравится мне?Да так и есть. У меня есть какие то идеальные представления,о том как надо жить,каким должен быть муж и мужчина и пытаюсь его подогнать под мои представления,и удивляюсь почему ничего не получается, и почему он не очень то и хочет.
    Тогда получается,что у нас с ним просто разные представления о том как надо жить,как должно быть, как правильно,и что важно и ценно.
    у вас с ним правда разные представления, Женя. и ваш бывший уже муж не хочет соответствовать вашим от него ожиданиям, и не хочет сделаться для вас таким, каким вы хотите его видеть. так бывает...

    Возможно новая влюбленность помогла бы мне проще расстаться с мужем.А вообще помогло бы чувство спокойствия, не хватает именно спокойствия и уверенности ,что все будет хорошо,и у меня и у него,что все правильно, и потому появляется страх что то делать.
    А новая влюбленность.....с одной стороны хотелось бы этого ,хотелось бы успокоиться,а ведь чувство влюбленности мне дарит ощущение покоя, комфорта,именно внутреннего. Хорошие отношения наделяют меня уверенностью и спокойствием, а их отсутствие обратными чувствами.
    новая влюбленность - это такой способ из одного зависимого состояния перейти в другое, пока новый партнер не исчерпает свою ..."ёмкость с питательным молоком". потому что вы связываете ощущение "сытости" (покой, комфорт внутренний) именно с другим человеком, то есть с тем, кто снаружи вас находится.
    а ваши уверенность и спокойствие где находятся, Женя - внутри вас, или снаружи?


    Да,согласна с Вами,наверное так и есть. Даже и не знаю,что сказать по этому поводу. Как это изменить сейчас?
    почувствовала зависимость, да наверное тоже верно, хотя сейчас совершенно другой взгляд у меня на многие вещи, но зависимость осознала,действительно так.
    как изменить сейчас? наверное прошлое изменить уже не удастся, но вот увидеть как вы свое прошлое переносите на настоящее - вполне по силам. вы ведь связываете те события, когда родители оставили вас одну, с нынешней ситуацией с мужем. тот свой старый страх на будущее переносите, а в реальности это - два совершенно разных события.
    разница их в том, что вы уже не та беззащитная юная дувушка, которая одна одинешенька осталась, а взрослая женщина, прошедшая через многие испытания, закалившаяся в них, гораздо более самостоятельная и овладевшая многими навыками. такая точно не пропадет ни сама, ни другим не даст пропасть...

    что делать мне теперь с моей этой ролью жертвы,заложницы, собственным уничижением и таким отношением к самой себе. понимаю,что часто мой выбор на этом и основан, что я загоняю себя в такую позицию, но осознавать это довольно сложно.
    просто пробуйте смотреть на себя и с другого ракурса тоже: вон сколько вы умеете, сколького добились... вы вполне можете заботиться о себе сами, и обращаться за помощью умеете, в общем, так, устойчиво на своих ногах умеете стоять, на мой взгляд.

  11. #41
    Здравствуйте Азбука!
    Я задержалась с ответом, были дела, да и в целом ставите Вы меня в растерянность почему-то своими ответами Читаю и не знаю, что и ответить, но читать приятно, спасибо, что отвечаете, находите время.
    эта вера складывается у вас из того опыта, что в прошлом был вами получен. а в прошлом-то особо и не на что опереться. поэтому вполне понятна ваша растерянность. да, сейчас вы растеряны. но это не навсегда.
    У меня действительно довольно маленький опыт в общении с мужчинами, очень много различных "тараканов" в голове по этому вопросу, комплексов ,страхов, и думаю сейчас, что во многом мои прошлые неудачи связаны именно с моим отношением к этому вопросу, моим восприятием,мужчин и отношений с ними. Сейчас многое начинаю осознавать, понимать, и даже очень интересно это все.
    да, и вы в таком подвешенном состоянии, состоянием неопределенности... и это нормально, пока решение не принято. чтобы принять решение и остановиться на нем, вам не хватает чего-то пока, какого-то может ресурса...
    Сейчас муж приехал снова в гости. Состоялся разговор,о наших с ним отношениях, он ждет от меня каких-то решений. А я не хочу ничего решать,меня устраивает то,как есть сейчас, что мы продолжаем общение,иногда живем вместе, но нет каких-то вот этих постоянных отношений,у меня нет чувства обреченности,того,что всю жизнь все будет вот тускло плохо и уныло, ощущение которое не покидало последнее время совместной жизни.
    Больше сейчас чувствую так,что не против отношений с ним, но каких-то не совсем серьезных, просто встречаться,просто общаться, проводить приятно время, но не быть больше главой семьи,не испытывать раздражение и негатив,что были. Нравится чувствовать себя свободной и независимой, нравится вот эта какая то отдельность нынешняя, вроде как отношения есть,но всей тяжести что была я не ощущаю. Нравится,что у меня есть своя жизнь,в которой я должна думать только сама за себя.
    Какой это может быть ресурс?которого мне не хватает?
    новая влюбленность - это такой способ из одного зависимого состояния перейти в другое, пока новый партнер не исчерпает свою ..."ёмкость с питательным молоком". потому что вы связываете ощущение "сытости" (покой, комфорт внутренний) именно с другим человеком, то есть с тем, кто снаружи вас находится.
    а ваши уверенность и спокойствие где находятся, Женя - внутри вас, или снаружи?
    Да,это верно. Я почему то ищу свою уверенность где-то снаружи. У меня много в чем это проявляется. Я и самооценку свою ищу тоже не внутри себя. Вообще оценку себя,взгляд на себя саму,мнения и суждения о себе самой все это ищу у других людей. А своего мнения по этому вопросу почти нет.Почему так?Не знаю.
    как изменить сейчас? наверное прошлое изменить уже не удастся, но вот увидеть как вы свое прошлое переносите на настоящее - вполне по силам. вы ведь связываете те события, когда родители оставили вас одну, с нынешней ситуацией с мужем. тот свой старый страх на будущее переносите, а в реальности это - два совершенно разных события.
    разница их в том, что вы уже не та беззащитная юная дувушка, которая одна одинешенька осталась, а взрослая женщина, прошедшая через многие испытания, закалившаяся в них, гораздо более самостоятельная и овладевшая многими навыками. такая точно не пропадет ни сама, ни другим не даст пропасть...
    Когда я сравниваю эти две ситуации,во мне говорят как бы те давние воспоминания,критика моей мамы, о том,какая я, ее оценка и суждения. Хотя,что интересно,сейчас мама наоборот считает,что я права,что хочу прекратить свой брак,и даже удивляется почему я до сих пор этого не сделала. Но во мне почему-то до сих пор живут те чувства, что я не хочу быть сволочью,а хочу быть хорошей,и поступить "правильно" и справедливо.
    К тому же,в какой раз замечаю, что у меня довольно неадекватная самооценка,я вижу и ощущаю себя совсем не так,как наверное есть на самом деле,много комплексов у меня, да и в целом какой-то положительный взгляд на саму себя,и отношение к самой себе с любовью у меня не получается сформировать.
    Я чаще всего с симпатией смотрю на других людей,почти во всех людях я нахожу что-то положительное,во внешности,в поведении,в характере. И часто склонна слишком не критично смотреть на других людей,возможно и в розовом свете. На себя же я чаще смотрю отрицательно,много ругаю себя и осуждаю,часто не довольна собой,совершенно не умею хвалить себя. Заметила просто,насколько мои взгляды на других людей отличаются от моих взглядов на саму себя. Вообще вот такая какая-то модель,восприятие окружающего мира,что окружающие правильные и во всем хорошие,а я намного-намного хуже.

  12. #42
    Цитата Сообщение от Geneva Посмотреть сообщение
    Я почему то ищу свою уверенность где-то снаружи. У меня много в чем это проявляется. Я и самооценку свою ищу тоже не внутри себя. Вообще оценку себя,взгляд на себя саму,мнения и суждения о себе самой все это ищу у других людей. А своего мнения по этому вопросу почти нет.Почему так?Не знаю.
    Вы раньше говорили:
    я просто боюсь потерять семью
    а когда вы описываете как ищете уверенность снаружи, взгляд на себя снаружи, то мне представляется опять же ребенок младшего возраста, который и правда не имеет собственного мнения о себе и пользуется мнением родителей, других взрослых из близкого окружения, как будто в зеркало в них смотрит. и такой ребенок сильно зависит от родителей и психологически и физически, и вне семьи, без тех, кто опекает его, просто не выживет, погибнет.

    в этом смысле, иметь свое мнение, свое собственное представление о себе, означало бы - быть взрослой, отдельной... а взрослый живет без родителей, самостоятельно. но вам-то страшно потерять семью, и тогда вы "решаете" что надо оставаться маленькой, ведь маленьких не бросают одних, их окружают опекой, зоботой, защитой, а не выталкивают из гнезда в самостоятельный полёт.

    Когда я сравниваю эти две ситуации,во мне говорят как бы те давние воспоминания,критика моей мамы, о том,какая я, ее оценка и суждения. Хотя,что интересно,сейчас мама наоборот считает,что я права,что хочу прекратить свой брак,и даже удивляется почему я до сих пор этого не сделала. Но во мне почему-то до сих пор живут те чувства, что я не хочу быть сволочью,а хочу быть хорошей,и поступить "правильно" и справедливо.
    да, привычка быть хорошей девочкой, то есть, оставаться ребенком и получать одобрение своему послушанию, сильна.

    К тому же,в какой раз замечаю, что у меня довольно неадекватная самооценка,я вижу и ощущаю себя совсем не так,как наверное есть на самом деле,много комплексов у меня, да и в целом какой-то положительный взгляд на саму себя,и отношение к самой себе с любовью у меня не получается сформировать.
    и снова - чтобы увидеть себя реальную, надо ведь иметь смелость посмотреть на себя в зеркало собственными взрослыми глазами, доверить этому своему восприятию. но как это сделать, если функция "любви к себе" вами полностью маме отдана? только мама может сказать, любит она, или нет, достойна ее дочка любви, или не достойна, заслужила похвал, или не заслужила...
    суметь увидеть свое отражение в зеркале своими глазами, а не мамиными - это большая работа...

    Я чаще всего с симпатией смотрю на других людей,почти во всех людях я нахожу что-то положительное,во внешности,в поведении,в характере. И часто склонна слишком не критично смотреть на других людей,возможно и в розовом свете. На себя же я чаще смотрю отрицательно,много ругаю себя и осуждаю,часто не довольна собой,совершенно не умею хвалить себя. Заметила просто,насколько мои взгляды на других людей отличаются от моих взглядов на саму себя. Вообще вот такая какая-то модель,восприятие окружающего мира,что окружающие правильные и во всем хорошие,а я намного-намного хуже.
    да, Женя, как мама вас научила смотреть на других, так их и видите. "Смотри, все дети, как дети, только ты у меня... (вставить недостающие слова)". или: "вот Лена из второго подъезда - красавица, спортсменка, аккуратная девочка, маму слушается, пятерки приносит, олимпиады по математике выигрывает, в космос летает, всеми добродетелями мира обладает, а ты у меня ... ...(нужное вставить)".

    а теперь попробуйте перечислить свои положительные стороны, Женя - во внешности, в характере, в поведении. не менее десяти пунктов по каждой позиции.
    Последний раз редактировалось Азбука; 25.08.2012 в 13:52.

  13. #43
    Здравствуйте Азбука.
    Хотела рассказать немного как у меня дела, прежде чем отвечать на Ваши реплики. В голове какой-то сумбур у меня. Снова приехал в гости муж. Я чувствовала что даже очень соскучилась по нему. Не задолго до этого мне написал этот мужчина, из интернета, общение снова возобновилось, не так часто как раньше но все же оно есть сейчас вновь.
    С мужем как то радостно проводили время. Каждый день занимались сексом, и я чувствовала, что меня очень тянет к нему, что я скучала по нему. потом мне надо было уехать, у брата была свадьба, в другом городе. Туда уже мне позвонил муж, за несколько часов до моего отъезда и сообщил что заболел. Я конечно же начала переживать. Даже можно наверное назвать это как психовать. потому что на свадьбе собрались все родственники, все кого люблю, давно не видела, очень была довольна общению и с мамой и с братом, да и в целом люблю очень бывать у брата в гостях,, а тут еще и его свадьба, приятное и радостное событие.
    И вдруг вот такое известие от мужа из дома. В общем вернулась я домой. Уже совершенно без настроения. Неделю я выносила его это состояние, оно не тяжелое и ему можно было даже не ложиться в больницу. Он один находился дома, я на работе. Но я снова почувствовала себя самым несчастным человеком на свете. Он беспомощный, целый день все разговоры о его самочувствии, проблемах. Я это все выслушиваю и мне же приходится все это контролировать, его состояние, следить все ли в порядке.
    На работе при этом какой-то завал. К концу недели я поняла что сил у меня на все это просто больше нет. Муж в итоге согласился лечь в больницу. С сегодняшнего дня он там. Вчера у нас с ним был долгий вечерний разговор, ссора. Я говорила о том,что я устала от всего, от такой жизни,что прошла всего неделя а у меня уже нет сил. Он говорил, что ничего не может изменить и ничем не может помочь мне, что если я хочу от него уйти, то он меня винить ни в чем не будет.
    И у меня действительно ощущение, что я вернулась в какой то ад. В котором быть не хочу, но должна. Меня раздирают какие то противоречивые чувства.
    я сижу и представляю, что сейчас мне нужно снова таскаться по больницам, опекать его, нести всю эту ответственность. Его родители живут в области и ехать до нас далеко. Я понимаю, что могу сказать самой себе,что я не буду больше ничего из того что не хочу делать, но в тоже время продолжаю делать то,что делаю.
    странное чувство, что и отказаться не хочешь от того,что есть, но и то,что есть не устраивает, очень сильно, и все время непонимание и обида, почему все так а не по другому.

    а теперь попробуйте перечислить свои положительные стороны, Женя - во внешности, в характере, в поведении. не менее десяти пунктов по каждой позиции.
    какую сложную задачу Вы мне задали. Если и приходит на ум что-то сразу, то по 1-2 пункту.
    Сейчас попробую написать,что получится.
    Внешность:
    1. Красивые глаза.
    2. Красивые волосы.
    3. Красивая грудь.
    4. красивые губы.

    Характер:
    1. Добрая.
    2. Уравновешенная.
    3. Целеустремленная.
    4. Волевая
    5. Независимая.
    6. Активная.

    поведение:
    1. Искренняя.
    2. Честная.
    3. Чуткая.
    4. Заботливая.
    5. Ответственная.

    вот и все,что получилось. Трудно писать об этом.

  14. #44
    Еще есть странное чувство, что если я сейчас останусь одна,без мужчины, хоть какого то в моей жизни, без мужской поддержки и общения, то у меня ощущение как будто почва из под ног уходит. Т.е. как то сразу равновесие теряется, именно почвы не ощущается.
    Сейчас меня снова очень тяготят мысли о ситуации, которая сейчас с мужем, много грустных мыслей, постоянное недовольство. Терплю и делаю то что приходится делать. вроде никто не заставляет , но все равно делаю, странно.
    Мама мне вообще в последнем разговоре ответила, что не будет больше обсуждать со мной ситуацию с мужем, что я уже год кк жалуюсь и ничего не делаю, что никакие советы мне не нужны,а видимо только пожаловаться.

  15. #45
    Сложно мне сейчас отвечать на то,что Вы написали Азбука, голова совершенно не хочет думать о чем-то кроме того,что написала уже Вам.

  16. #46
    Цитата Сообщение от Geneva Посмотреть сообщение
    Еще есть странное чувство, что если я сейчас останусь одна,без мужчины, хоть какого то в моей жизни, без мужской поддержки и общения, то у меня ощущение как будто почва из под ног уходит. Т.е. как то сразу равновесие теряется, именно почвы не ощущается.
    Сейчас меня снова очень тяготят мысли о ситуации, которая сейчас с мужем, много грустных мыслей, постоянное недовольство. Терплю и делаю то что приходится делать. вроде никто не заставляет , но все равно делаю, странно.
    Женя, а когда вы без опоры под ногами и равновесие теряете, то что с вами происходит дальше, - падаете? а куда?

    Мама мне вообще в последнем разговоре ответила, что не будет больше обсуждать со мной ситуацию с мужем, что я уже год кк жалуюсь и ничего не делаю, что никакие советы мне не нужны,а видимо только пожаловаться.
    а представляете, если бы с мужем все в порядке было, то о чем вам еще с мамой говорить оставалось бы? тогда может и мама не нужна оказалось, а тут - вон она какая необходимая.

    какую сложную задачу Вы мне задали. Если и приходит на ум что-то сразу, то по 1-2 пункту.
    Сейчас попробую написать,что получится.
    Внешность:
    1. Красивые глаза.
    2. Красивые волосы.
    3. Красивая грудь.
    4. красивые губы.

    Характер:
    1. Добрая.
    2. Уравновешенная.
    3. Целеустремленная.
    4. Волевая
    5. Независимая.
    6. Активная.

    поведение:
    1. Искренняя.
    2. Честная.
    3. Чуткая.
    4. Заботливая.
    5. Ответственная.

    вот и все,что получилось. Трудно писать об этом.
    а в чем трудность, когда пишете о своих положительных качествах? ругать себя проще?

  17. #47
    Цитата Сообщение от Geneva Посмотреть сообщение
    Сложно мне сейчас отвечать на то,что Вы написали Азбука, голова совершенно не хочет думать о чем-то кроме того,что написала уже Вам.
    это нормально... когда будете в состоянии, тогда можно будет вернуться к тем моим прошлым репликам. ...если это еще актуально будет.

  18. #48
    Женя, а когда вы без опоры под ногами и равновесие теряете, то что с вами происходит дальше, - падаете? а куда?
    Разные ассоциации с этим состоянием. Ощущение растерянности, отсутствия почвы под ногами, что вот она была и тут ее вдруг не стало, и в этот момент страх, от этого ощущения что почвы нет. И видимо да, страх что начну сейчас падать.
    У меня одно время была какая то проблема,даже обращалась к врачу по этому поводу, я когда засыпала,вместо того чтобы провалиться в сон,мне казалось что я падаю с огромной высоты, и так несколько раз, начинала "падать" и просыпалась, судорожно хваталась за кровать, пыталась снова уснуть, и снова повторялось это ощущение. Врач тогда назначил мне какое то дорогое обследование сна, которое я так и не прошла. Сейчас меня это не беспокоит.
    До своего заболевания я не боялась высоты. А сейчас боюсь очень сильно, просто панически. Бывает довольно часто снятся сны о падении или о нахождении на большой высоте.
    Эти ощущения, что нет почвы больше похожи на какую то странную потерю ориентиров. Может быть это больше похоже на то как я оказалась в темноте. Ну т.е. ощущение, что не вижу каких-то целей, ощущение что исчез контроль над ситуацией, исчезла цель, может быть вроде того, сложно понять.
    похоже еще на то,что когда есть у меня мужчина восприятие себя и своей жизни одно, то какое нравится, а когда появляется возможность что мужчину потеряю, то теряется и картина мира, восприятие себя и окружающего мира, ухудшается все это. Чувствую себя беспомощной, слабой, очень неуверенно себя чувствую.

    а представляете, если бы с мужем все в порядке было, то о чем вам еще с мамой говорить оставалось бы? тогда может и мама не нужна оказалось, а тут - вон она какая необходимая.
    да,я думала об этом.
    Вообще уже думала,что во многом это проявляется. мне говорил об этом кстати и очный психотерапевт. Что когда есть у меня какая-то проблема я ей и живу. могу много говорить о ней, переживать, жаловаться,получать поддержку, и не хочу ее решать именно из-за этого,что тогда нечем будет жить.
    Но мы тогда обсуждали проблему лишнего веса у меня, которую я никак не хотела решать. Очень переживаю из-за своей полноты, очень хочу быть снова стройной, как раньше, но никак за это не возьмусь. Наверное какой-то вот такой странный мазохизм в этом есть.
    а в чем трудность, когда пишете о своих положительных качествах? ругать себя проще?
    Ругать себя и находить в себе недостатки намного проще. Если бы Вы меня попросили написать сюда список моих недостатков я бы написала огромный список, мне проще намного это сделать. Я сконцентрирована больше на своих недостатках, чем на достоинствах. когда думаю о своих достоинствах, сразу начинает казаться, что я не самокритична, заблуждаюсь,ошибаюсь.

  19. #49
    Цитата Сообщение от Geneva Посмотреть сообщение
    Эти ощущения, что нет почвы больше похожи на какую то странную потерю ориентиров. Может быть это больше похоже на то как я оказалась в темноте. Ну т.е. ощущение, что не вижу каких-то целей, ощущение что исчез контроль над ситуацией, исчезла цель, может быть вроде того, сложно понять.
    похоже еще на то,что когда есть у меня мужчина восприятие себя и своей жизни одно, то какое нравится, а когда появляется возможность что мужчину потеряю, то теряется и картина мира, восприятие себя и окружающего мира, ухудшается все это. Чувствую себя беспомощной, слабой, очень неуверенно себя чувствую.
    Женя, хочу вам предложить поделать одно упражнение...
    очень простое: сидя, опереться спиной о спинку кресла или стула, хорошо так ягодицами в сиденье опереться, ступнями ног - в пол. и постараться поощущать свое тело - как оно соприкасается с поверхностями, на которые опирается, с другими частями тела, как дышится в это время, где телу прохладно, где тепло, где жарко.
    и так себя от макушки до стоп просканировать и найти как можно больше телесных ощущений. потом наклониться и каждую ногу промассировать от кончиков пальцев, переходя к стопам, к пяткам, к голеням, до бедер, так, чтобы кожа и мышцы стали ощутимо теплыми. после чего сконцентрироваться снова на опорах, где вы соприкасаетесь с полом, со спинкой и сиденьем стула. не забывать дышать.
    это упражнение хорошо делать каждый день.

    а так же каждый раз, когда возникает ощущение, что вы теряете опору, нужно садиться и проделывать все вышеописанное.



    да,я думала об этом.
    Вообще уже думала,что во многом это проявляется. мне говорил об этом кстати и очный психотерапевт. Что когда есть у меня какая-то проблема я ей и живу. могу много говорить о ней, переживать, жаловаться,получать поддержку, и не хочу ее решать именно из-за этого,что тогда нечем будет жить.
    Но мы тогда обсуждали проблему лишнего веса у меня, которую я никак не хотела решать. Очень переживаю из-за своей полноты, очень хочу быть снова стройной, как раньше, но никак за это не возьмусь. Наверное какой-то вот такой странный мазохизм в этом есть.
    ну точно какой-то смысл есть вам в том, чтобы убегать от реальности в проблемы, в говорение о них...

    Ругать себя и находить в себе недостатки намного проще. Если бы Вы меня попросили написать сюда список моих недостатков я бы написала огромный список, мне проще намного это сделать. Я сконцентрирована больше на своих недостатках, чем на достоинствах. когда думаю о своих достоинствах, сразу начинает казаться, что я не самокритична, заблуждаюсь,ошибаюсь.
    конечно проще... этому вы хорошо научились.
    вот такая какая-то модель,восприятие окружающего мира,что окружающие правильные и во всем хорошие,а я намного-намного хуже.
    вам такая модель подходит?

  20. #50
    здравствуйте Азбука. Спасибо за упражнение,попробую его делать.

    ну точно какой-то смысл есть вам в том, чтобы убегать от реальности в проблемы, в говорение о них.
    какой может быть в этом смысл?
    мне приходит на ум почему то только то,что у меня есть чувство страха,причем не только перед тем,что со мной может произойти что то плохое,или что-то не получится,но и я боюсь хорошего тоже. Часто сталкиваюсь с замечаниями друзей и родственников,что я избегаю хорошего,вроде как нарочно сама себе не разрешаю жить в удовольствие и иметь что то лучшее чем есть.Я думаю сейчас об этом и понимаю что это правильно,так и есть, я часто стараюсь себя ущемить в чем то,недодать себе чего то,выбираю то,что похуже,а то,о чем мечтаю я сама себе это запрещаю.
    Думаю,что это вот такое у меня привычное отношение к самой себе,и думаю,что можно его изменить как то постепенно.
    конечно проще... этому вы хорошо научились
    я сейчас понимаю,что это вопрос привычки,да и я другого не видела отношения к себе. Даже вот последний пример,встреча с мамой,провели вместе 4 дня. За это время она раз 30 высказалась критически в адрес моей полноты. В форме шутки,подколки,просто замечания,но выглядело это все как бесконечные тычки. Ни одного комплимента,похвалы. Я как то проще сейчас к этому отнеслась,а раньше меня это сильно обижало. Сейчас я вижу,что мама любит меня,и это просто ее манера общения и воспитания. Но так было всю жизнь,такое ее отношение,и как результат,я теперь сама себе повторяю тоже самое,опускаю свою самооценку этим ниже плинтуса,убиваю уверенность в себе,порчу свое настроение. И по другому мне кажется не правильным. Только сейчас начала об этом задумываться.
    вам такая модель подходит?

    нет конечно же...
    только сегодня обратила внимание,как я себя чувствую в общении. Чувствую себя маленькой,слабой,плохой,не правильной,не правой,и хуже другого человека,имеющей меньше прав,вроде того. Очень тяжело взаимодействовать с людьми с таким восприятием самой себя. Любое давление - стресс,любая критика- стресс,жесткий тон - стресс,часто чувствую обиду в таких ситуациях,да и вообще в общении. Обижаюсь и злюсь на других,за их якобы отношение ко мне,не справедливое на мой взгляд,хотя на самом деле сама себе все додумываю,и просто вот эта роль,в которой я себя чувствую она и порождает подобные мои чувства.

  21. #51
    Цитата Сообщение от Geneva Посмотреть сообщение
    какой может быть в этом смысл?
    мне приходит на ум почему то только то,что у меня есть чувство страха,причем не только перед тем,что со мной может произойти что то плохое,или что-то не получится,но и я боюсь хорошего тоже. Часто сталкиваюсь с замечаниями друзей и родственников,что я избегаю хорошего,вроде как нарочно сама себе не разрешаю жить в удовольствие и иметь что то лучшее чем есть.Я думаю сейчас об этом и понимаю что это правильно,так и есть, я часто стараюсь себя ущемить в чем то,недодать себе чего то,выбираю то,что похуже,а то,о чем мечтаю я сама себе это запрещаю.
    Думаю,что это вот такое у меня привычное отношение к самой себе,и думаю,что можно его изменить как то постепенно.
    есть резон для вас - беспомощной выглядеть, видимо...
    резон, больший, чем удовольствия.

    я сейчас понимаю,что это вопрос привычки,да и я другого не видела отношения к себе. Даже вот последний пример,встреча с мамой,провели вместе 4 дня. За это время она раз 30 высказалась критически в адрес моей полноты. В форме шутки,подколки,просто замечания,но выглядело это все как бесконечные тычки.
    вам это как, ...приятно - такие вот критические подколки, шутки слышать?
    если нет, что останавливает так и говорить: "мама, мне неприятно. пожалуйста, не делай этого." ?

    Обижаюсь и злюсь на других,за их якобы отношение ко мне,не справедливое на мой взгляд,хотя на самом деле сама себе все додумываю,и просто вот эта роль,в которой я себя чувствую она и порождает подобные мои чувства.
    а есть ведь и другая роль, Женя. и вы можете ее на сцену выпускать вместо той, привычной и делающей вас такой несчастной... но тут разобраться бы сначала с тем, о чем я выше говорила - о резоне выглядеть беспомощной...

  22. #52
    Здравствуйте Азбука.
    есть резон для вас - беспомощной выглядеть, видимо...
    резон, больший, чем удовольствия.
    Обо мне мало заботились очень в жизни. Возможно своей беспомощностью я пытаюсь получить какую-то заботу от окружающих, думаю,что так. Вообще часто когда кто-то ко мне очень внимателен и дружелюбен чувствую себя неловко, именно когда человек проявляет заботу обо мне, меня это как-то очень трогает,смущает, даже не много пугает...хотя опять же мне это очень приятно.Наверное для меня забота приравнивается к любви, т.е. для меня если ты заботишься о человеке-то ты его любишь. мне вот в отношениях с мужем очень не хватает именно заботы, и на других мужчин внимание сильно обращаю,именно на тех, кто попытался позаботиться обо мне. а самой кстати очень сложно это делать, заботится именно о самой себе. о других забочусь, с удовольствием, а о себе сложно это делать.
    вам это как, ...приятно - такие вот критические подколки, шутки слышать?
    если нет, что останавливает так и говорить: "мама, мне неприятно. пожалуйста, не делай этого." ?
    раньше я чувствовала так,именно в ситуациях с мамой, что это справедливо и что я заслуживаю такого отношения. Именно вот сейчас ,в той ситуации что описала, чувствовала,что еще немного и не стерплю и что-то скажу...почему не сказала, даже и не знаю,подумалось,что она так старается шутить и наверное делает это не со зла...
    мне вообще сложно говорить кому то,что мне что-то не приятно,мое обычное поведение это промолчать, да и еще постараться скрыть свои чувства от человека в этот момент,из гордости...или не знаю чего еще....ну т.е. получается молча вот так обижаюсь, где то внутри себе и стараюсь не показывать этого никому.
    я просто не умею себя вести в таких ситуациях, в общении, не знаю как сказать, не знаю как ответить, опасаюсь чего то...жутко неуверенно чувствую в такие моменты себя, просто как язык даже отнимается и какое то оцепенение...чаще всего предпочитаю терпеть и обижаться молча...хотя умом понимаю насколько это не правильно
    хотя последнее время понемногу стала это делать, возражать, из последнего случая - с коллегой, который тоже любит делать шутливые замечания,подкалывать,а мне это очень не приятно, и вот я пару дней назад взяла и сказала ему об этом, он очень распереживался,сначала начал нервничать в ответ, а потом вообще удивился почему я так все восприняла,ведь это просто шутка и начал меня обнимать и успокаивать,извиняться, говорить,что просто шутит,и много хороших слов.
    а есть ведь и другая роль, Женя. и вы можете ее на сцену выпускать вместо той, привычной и делающей вас такой несчастной... но тут разобраться бы сначала с тем, о чем я выше говорила - о резоне выглядеть беспомощной...
    я у себя самой стала ассоциироваться с немного диким слабым,напуганным зверьком, который всех боится. Даже вот сейчас пытаюсь задать себе вопрос а в чем причина страхов?чего ты боишься? и ответа даже и нет...ничего,просто почему то испытываю постоянное напряжение и страх при общении,не столько даже страх,сколько недоверие,самое интересное,что здесь же же понимаю,что со стороны этого не видно,что со стороны этого не видно,моей неуверенности,страхов,слабости которую я чувствую....
    мне последнее время очень помогает совет брата для меня,что я часто жду от других,что они сами догадаются что я чувствую и что я хочу, и когда этого не происходит, я расстраиваюсь , злюсь и обижаюсь...стала последнее время часто замечать за собой это.


    И еще: мужа выписали из больницы, ну не совсем, а он просто ходит на дневной стационар туда теперь. Часто говорит мне о любви, что скучает, хочет со мной быть и т.д. А вчера я увидела какие-то его бумаги,исписанные рукой,и стала читать их...а там стихи,он их сочиняет,стихи романтические, о любви,я начала думать, что это он мне написал,раньше часто писал мне стихи, а потом прочитала последнее стихотворение, а там имя другой девушки в нем...эта девушка-его врач,в больнице,молодая совсем. Я понимаю,что между ними ничего нет,и это просто стихи,что он написал...но мне он писал всегда по другому, когда мне писал,больше как то как подруге, родственные чувства какие-то выражал...не романтические, не восторженные, как к женщине...а здесь было именно так,в стихах к этой девушке-врачу.
    когда спросила его,что это - он ответил,что ему было просто скучно,и он написал, для себя...а я ...я не скажу,что я сильно расстроилась,и даже ревности,что была у меня раньше,почти и не почувствовала, но вот сегодня целый день расстроенная,и чувствую себя так,что я и не женщина и не девушка,которой можно восхищаться и трепетно к ней относиться,на руках ее носить, а я просто клуша, которая нужна чтобы передачки в больницу носить....
    Последний раз редактировалось Рада; 13.09.2012 в 12:10.

  23. #53
    Знаете Азбука,мне еще вот о чем подумалось,насчет мужа и наших отношений. Все его недостатки,оплошности,негативные поступки и все качества,что мне в нем не нравятся,он объясняет своим заболеванием,и я сама себе все это объясняю этим же. Т.е. с моей голове живет такая установка,что он на самом деле хороший,а вот болезнь проявляется вот так,но я же не могу бросить его из-за болезни,это подло,и я знала о его заболевании,когда выходила замуж. Т.е. он ни в чем не виноват, это все равно что вот не может человек чего-то,из-за того,что болеет, и глупо требовать от него этого, даже не по человечески как-то.
    получается так,что процентов 30 времени все меня устраивает, все нормально,а остальные 70% списываются на болезнь и всему находится оправдание в виде болезни, причем и с его и с моей стороны,и я в этой ситуации просто получаюсь бесчувственным подлым человеком, который не хочет смириться с болезнью мужа, и получается не люблю его и не хочу с ним быть именно из-за его болезни. Т.е. все недостатки объясняются им исключительно болезнью,и я не принимаю по его мнению именно этого. Т.е. не хочу с ним быть из-за того что он болеет,вот такая я подлая. Чувствую все это как-то так.
    Но опять же я не могу так вот,прощать все ,находиться в таких отношениях,быть какой-то матерью Терезой,которая все простит поймет и стерпит...мне просто это невыносимо уже.Я думаю уже совсем серьезно о разводе.
    Я так ему уже и сказала,я что мама тебе что ли...что все должна понимать и прощать,я просто не могу уже так больше. последнее время постоянно думаю об этом.Что не понятно ради чего я все это делаю,хочу быть вот такой хорошей,при этом очень сильно тяготясь тем что есть. мне не нужно вот это звание "Золотой" которым он меня наделяет,на словах,но при этом продолжает вытирать об меня ноги и делать мне гадости.Я не знаю как из этого выпутаться.
    Последний раз редактировалось Рада; 15.09.2012 в 09:31.

  24. #54
    Я себя уже чувствую просто как в какой-то садо-мазо игре, в которой есть Раб и Хозяин, где Раб этоя, который испытывает удовольствие от того что его ущемляют,унижают,мучают,и не понимаю как перестать быть в такой роли.

  25. #55
    Все,чего ждет от меня муж - это материнского к нему отношения. Меня просто это уже бесит, каждая его попытка добиться от меня этого, вот сидит такой эгоистичный ребенок, который балуется,которого надо поддерживать,контролировать, опекать,заботится, ругать его, воспитывать,который шалит и его надо простить и понять любя...меня просто это раздражает сильно, я не хочу проявлять таких чувств к нему вообще,не хочу вообще делать ничего из этого. Как какая то игра нелепая в мамку и сына, а нормальное общение при этом отсутствует совсем.

    Даже врачи в больнице по его словам его постоянно спрашивают,как жена оценивает Ваше состояние, как, довольна ли она результатом лечения...а я ему говорю - мне наплевать на результаты твоего лечения - это твое лечение и беспокойся об этом сам, почему я должна об этом думать! Он что, мой 3-х летний ребенок!
    Я злюсь на себя, что я вот такая клуша мамочка, для своего мужа, и еще больше меня бесит,что все окружающие ждут от меня этого же, почему я должна быть такой. Я не хочу.

  26. #56
    У меня сейчас постоянно какое-то чувство злости внутри. Причем злости на всех окружающих. В том числе и больше всего на мужа. Хочется на зло всем не быть "хорошей и правильной девочкой". Надоело постоянно угождать всем и быть внимательной,доброй, правильной. Хочется делать все наоборот. Быть жадной, эгоистичной, черствой, циничной, какие то такие качества проявлять.
    Злюсь на мужа за то, что он на мне ездит, как только может, и при этом считает,что делать для меня ничего не надо,от него не требуется никаких усилий, чтобы я интересовалась им,хотела с ним быть и хорошо к нему относилась. Я последние дни просто перестала стараться быть хорошей,правильной и теплой по отношению к нему. Потому что все это я уже делаю через силу.
    Стала срываться, дергаться, быть недовольной, не обращаю внимание на его обиды и претензии. Т.е. он как бы,насколько я понимаю,сейчас в растерянности,почему я столько лет все для него делала, готова и согласна была на все,при этом он никаких усилий к этому не приложил, и почему сейчас я не хочу того же самого.
    А у меня как ступор,я просто себе сказала,что такого больше не будет, меня просто зло берет,что от меня чего-то требуют, какой-то любви,внимания, заботы,как будто я какой-то вот такой вот вечный двигатель,источающий хорошее и только для этого я и нужна,чтобы получить от меня все что только возможно....а он именно требует..не пытается что-то сделать,чтобы добиться моего интереса,внимания, а обижается,дергается,выговаривает свое недовольство. Если раньше на меня это действовало, и я шла у него на поводу, то сейчас меня это только еще больше злит и отталкивает от него.
    После того как я высказала ему из-за этих стихов, тут же начал вести себя паинькой,помогать по дому, какие-то слова ласковые говорит, а меня это тоже еще больше злит, потому что видимо в наших отношениях повелось так, что какие-то его шаги,на встречу ко мне,какое-то его хорошее отношение, он делает только после того как виноват, и только для того,чтобы свою вину загладить, т.е. подмазаться ко мне сейчас,чтобы потом все снова было хорошо,чтобы я снова начала его одаривать,чтобы он снова получал все то,что раньше. А мне кажется,что такое отношение оно всегда должно быть,а не только с большой натяжкой и после скандала, когда он виноват передо мной.
    Меня раздражает,что меня пытаются сейчас обмануть, пустить мне пыль в глаза, и рассчитывают что-то от меня снова поиметь. В общем он ведет себя так,как будто полностью уверен,что чтобы он не выкинул,я все равно буду с ним и буду к нему хорошо относится,мало того, как мне показалось,по его убеждению я еще и должна такой быть, именно должна, потому что я его жена.
    Я внутреннее решилась на развод, уже все узнала,сколько это стоит, что нужно делать, и какое-то у меня прям твердое решение на этот счет внутри. С мужем об этом еще не говорила. Не решаюсь. Он последнюю неделю проходит лечение,а потом уезжает к родителям и долгое время не сможет ко мне приехать. Я если честно жду уже,когда он уедет, он и сам замечает,что когда он приезжает я задерганная,психованная и не довольная. Я просто понимаю для себя уже,что меня отталкивает в этом человеке практически все. Именно в близких отношениях с ним. Я не против была бы поддерживать приятельские отношения, но от всего остального меня просто уже воротит и трясет.

  27. #57
    После того как я высказала ему из-за этих стихов, тут же начал вести себя паинькой,помогать по дому, какие-то слова ласковые говорит, а меня это тоже еще больше злит, потому что видимо в наших отношениях повелось так, что какие-то его шаги,на встречу ко мне,какое-то его хорошее отношение, он делает только после того как виноват, и только для того,чтобы свою вину загладить, т.е. подмазаться ко мне сейчас,чтобы потом все снова было хорошо,чтобы я снова начала его одаривать,чтобы он снова получал все то,что раньше. А мне кажется,что такое отношение оно всегда должно быть,а не только с большой натяжкой и после скандала, когда он виноват передо мной.
    Женя, возможно, мужу вашему только того и надо, чтобы вы на него свои права заявили и на то, что он принадлежит вам и только вам.
    вот и стихи эти на глаза вам не случайно попались, а так, ...с расчетом, что вы прочитаете.
    вот вы и прочитали, и попались.)

  28. #58
    Женя, возможно, мужу вашему только того и надо, чтобы вы на него свои права заявили и на то, что он принадлежит вам и только вам.
    вот и стихи эти на глаза вам не случайно попались, а так, ...с расчетом, что вы прочитаете.
    вот вы и прочитали, и попались.)
    Я думала об этом, что он специально это сделал.Потому что я ему сказала, что можешь не извиняться, я даже не расстроилась (а это действительно так), а он был огорчен,что я не расстроилась. А я действительно не расстроилась,скорее разозлилась на него сильнее чем раньше, и твердо решила подать на развод,потому что до этого, переживала что он страдает,а тут, раз он девушкам внимание уделяет,то что уж тогда я буду переживать за него.
    Опять же,тот лист, где был написан стих, у него часть была так аккуратно оторвана, я еще подумала,что наверное чистовик написал на этом куске,чтобы вручить. И потом и правда,разбирала его вещи после больницы и нашла и чистовик. Так и не поняла вручил ли он его,или только хотел вручить. Думаю, даже если и вручил,то врач конечно же могла и не принять даже просто стихи от него.
    Дело здесь не в ревности моей. странно, но ее и нет. А скорее злость,злость за то,что обманывает меня, что пользуется моей добротой.что в то время как я за него переживаю,он за моей спиной что-то делает. вот на это я и разозлилась,а ревности и не было...как ни странно,и возможно даже и радость была какая-то, от того,что чувство вины меня все таки мучило, не то чтобы это какой-то повод, но по крайней мере, мне так легче,когда не думаю о том,что он весь такой искренний и честный,а я подлая.
    Раньше я ревновала очень сильно его,особенно первое время,к каждому столбу...а сейчас ревности нет вообще.

  29. #59
    Мне просто не приятно сейчас, что вот такие у нас уже отношения, в которых мы друг друга обманываем,хитрим за спиной, и не понятно что еще,я не хочу таких отношений, я хочу нормальной семьи, близости,а не вот такой ерунды...обмана,подозрений,конфликтов...недоверия...я просто уже устала от всего этого. У меня уже стойкой чувство,что я в каком-то дерьме постоянно купаюсь,а что-то светлое и доброе и чистое где-то в стороне от меня, а ведь именно с этим у меня и ассоциируется семья,отношения мужа и жены,двух любящих людей. А сейчас все какое-то мерзкое.
    Вчера все это высказала ему,сказала,что уже не верю в его хорошие поступки,что не жду ничего хорошего от него. Говорила без отсановки,он встречал меня с работы и я прямо с ходу все это начала,мне действительно не приятно,что меня вот так пытаются сейчас купить кратковременным хорошим отношением. Так ему и сказала. Он весь вечер потом был пришибленный, печальный,переживал,и уже когда легли спать мне стало его сильно очень жалко. стало жалко наших отношений,того,что они вот такие. Хочется,чтобы в душе были любовь,уважение, тепло...а не обиды, злость и недоверие. Жалко и его и себя, что все так.

  30. #60
    А скорее злость,злость за то,что обманывает меня, что пользуется моей добротой.
    ...пользуется даром, другими словами.
    а вы уверены, что у него есть чем заплатить за вашу доброту, Женя? для вас ведь такая "оплата" - это "что-то светлое и доброе и чистое", причем вы ожидаете этого "чего-то" от человека, болеющего особым несоматическим заболеванием, то есть, самого, по состоянию здоровья, испытывающего дефицит всего перечисленного.

    искать потерянное где светло, а не там где потеряли - дело бесперспективное, хоть и увлекательное.

    ***
    Мне просто не приятно сейчас, что вот такие у нас уже отношения, в которых мы друг друга обманываем,хитрим за спиной, и не понятно что еще,я не хочу таких отношений,
    Хочется,чтобы в душе были любовь,уважение, тепло...а не обиды, злость и недоверие.
    любовь, уважение, тепло находятся в вашей душе, принадлежат лично вам, Женя. они же не где-то снаружи располагаются, у какого-то другого человека...
    в этом смысле, что вы лично можете делать, чтобы эти вожделенные переживания чувствовать? вот ваш вклад каков может быть?

Страница 2 из 10 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Зависимость от мужчин.
    от Рада в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 72
    Последнее сообщение: 14.07.2012, 12:50
  2. ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ, ГРУППА
    от Lita в разделе кабинет Lita
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 25.12.2010, 01:46
  3. Любовная Зависимость
    от Lita в разделе кабинет Lita
    Ответов: 1457
    Последнее сообщение: 10.03.2010, 10:53
  4. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 05.02.2010, 21:46
  5. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 01.02.2010, 16:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - взгляды, стихи, новеллы, рисунки | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search