Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 150
Тема:

Любовь или брак? Что выбрать? Есть ли жизнь после развода?

  1. #31
    А от чего особенно сложно будет отвыкать, если Вы останетесь одна?..
    От машины. Сейчас муж всегда везде свозит, в этом он никогда не отказывает. С ней очень удобно, не нужно тащить пакеты с едой на себе, ехать куда-то своим ходом. Даже на работу по утрам он меня завозит на машине. Нам по пути. Свою личную я купить не смогу, доход не позволяет. Плюс в быту есть вещи, которые физически может сделать только мужчина, что-то перетащить, починить.

    А в свободное время Вы чем занимаетесь? Хобби, может, какое-нибудь? Ходите куда-нибудь?
    Увлечений очень много, но свободного времени почти нет. Днем работа, вечером хозяйство. Муж очень требователен в этом плане. Всегда должна быть свежая разнообразная еда, одежда без единой складочки и никакой пыли. Именно эти вещи являются для него первостепенным моим долгом. Плюс всегда должны быть деньги. Он всегда спрашивает меня, где они, если они заканчиваются раньше моей зарплаты (у нас общий бюджет, живем на мою зп, копим его), всегда следит, когда мне дают деньги и сколько, и он всегда говорит, что я не умею экономить, что у нас нет денег, хотя себе я вообще ничего не покупаю, а уходят деньги то на гараж, то на бензин). Плюс постель, ну тут само собой, *он же женат, он имеет на это право*(цитата). Ну и так по мелочи пожалеть его и обласкать, *он работал и так устал*. В выходные обычно тоже дела, либо то его какую-нибудь сестру надо навестить, то брата, то у крестницы первый зуб прорезался, ну как не сходить не посюсюкаться, то дядя из Караганды погостить хочет приехать. То с ним надо полежать посмотреть телевизор (хотя я очень его не люблю (телевизор)), то на его дачу надо съездить, он хочет побыть на природе, отдохнуть от рабочей недели. Иногда, если все же получается, я читаю, но больше предпочитаю просто побыть в одиночестве, послушать музыку, и чтобы никто не трогал.

    То есть, Вы как бы соглашаетесь с тем, что Вам этого достаточно?
    Когда пыталась объяснить, он обижался. Мол, он ходил, старался, покупал, а мне еще не нравится что-то.

    А за скукой что?..
    Отвращение к этому делу. Это для меня просто только одна из святых обязанностей. Ничего больше.

    Почему Ваши родители развелись? Как Ваша мама переживала развод?
    У меня никогда не было отца. Он отказался от меня сразу, как узнал, что мама беременна. Они не были женаты.

    Скажите, где Вы так терпеть научились?..
    Терпению научила меня бабушка. Я жила с бабушкой и дедушкой, до 7 лет мама жила с нами, потом вышла замуж и съехала к мужу. Меня брать не стала, так как дома мне было лучше, родной дом, школа, друзья, а там чужой мужик, который к тому же мне не нравился. Бабушка была очень строгой, но безумно любила меня, хотела сделать человека. Всегда говорила мне, что я должна учиться, много учиться, чтобы смогла всегда заработать на хлеб с маслом. Водила на всевозможные кружки, в общем занималась как могла. Но она никогда не разрешала мне гулять, общаться с друзьями, с мальчиками тем более, это было табу полнейшее. Все это она считала, отвлекает от учебы. За каждое мое достижение она все равно ругала меня, говоря, что я могла бы сделать это и лучше. *Вот посмотри на Васю или Таню (например), вот он/она смог/ла лучше, а ты нет, значит недостаточно старалась!* Потом (8-9 класс) у нее случился инсульт, парализовало часть мозга, и она стала чудить. Ее часто мучали галлюцинации, особенно по ночам. Почти каждую ночь она бродила по дому, кого-то искала, или зашторивала окна, говоря, что кто-то там за нами следит. Но в основном она всегда отгоняла кого-то от меня. Когда я сплю, она могла встать рядом и что-то шептать, или вдруг била палкой по кровати, или могла завалиться на нее и заодно и на меня. Это очень пугало меня, поэтому я даже стала ставить вещи около двери, чтобы всегда слышать и просыпаться, когда она заходит. Она часто любила уходить по ночам из дома, где-то бродила и потом возвращалась через сутки. Но больше всего она любила все свои страхи высказывать милиции, звонить туда и говорить, что за ней следят или еще в том же духе. Один раз среди ночи она позвонила и сказала, что меня изнасиловали (ну как ей показалось). Приехал наряд, а мне пришлось объяснять, что это неправда, и на глазах соседей и прохожих они меня повели по улице в отделение писать объяснительную. И так каждую ночь почти на протяжении лет 5, наверно. Бессонные ночи, а утром в школу/на работу, после работы на курсы, а в выходные институт (при этом я училась с отличием). Плюс постоянные визиты скорой. А потом у бабушки нашли рак, она слегла дома, мы с мамой по очереди дежурили по ночам около нее, кормили, мыли. За неделю до смерти она впала в кому, зрелище ужасное, и умерла у меня на руках. В тот день я была одна, дедушка не в счет, не знала за что хвататься, что делать, куда звонить. Какие таблетки ему давать от сердца. В общем было очень страшно, особенно когда скорая констатировала смерть. Может, именно поэтому я не думая вышла замуж за того, кого по большому счету не любила. Не до романтики было.) (Переехать к маме с отчимом я тоже не хотела, жить в 1 комнате с ними дико не хотелось, да и он жуткий человек, пьет иногда, еще и домогаться пытался).

    что чувствуете, когда она на Вас так смотрит?
    Раздражение. Кусок в горло не лезет)

    А как получилось, что Вы поверили, что Вы неправильно воспитаны?
    Ввиду всего вышеописанного мне никогда не давали женского воспитания. Не учили стирать, готовить. Меня развивали только интеллектуально. Все по дому делала бабушка. Но когда она заболела, мне пришлось самой всему учиться, приходила со школы и готовила себе, что могла, старалась стирать, гладить. Мама, конечно, подсказывала. Но я всегда понимала и сама, что моя модель семьи вряд ли могла научить меня чему-то хорошему.

    Как мама к Вам в детстве относилась? Вы сказали, что она зарабатывала деньги. Сколько времени Вы с ней проводили? Как это было?...
    Она приезжала 2 раза в неделю. В это время всегда старались быть вместе, общались, разговаривали. Наше общение строилось больше как подруги. Она рассказывала про свои проблемы, я про свои. По телефону общались каждый день, даже сейчас общаемся почти каждый день.
    Последний раз редактировалось SIV; 12.07.2012 в 07:42.

  2. #32
    А еще я вдруг поняла, что ощущаю дикое чувство вины перед мужем. Возможно, еще это мешает мне предложить развод. И, может быть, дело не в страхе остаться одной, а как раз в этом чувстве вины. И даже не за то, что я изменяю, или думаю о разводе. За это мне почему-то не стыдно перед ним. А стыдно за то, что я его не люблю. Всякий раз, когда я отказываю ему в сексе, например, (иногда мое нежелание заниматься этим слишком велико), он обижается и мне становится жутко некомфортно внутри. Я чувствую вину перед ним, сразу хочется извиниться. Я понимаю, что этим я делаю ему больно. Я чувствую вину за все, что противоречит его желаниям. Ведь когда любишь, то хочется делать для человека даже то, что не хочется. А у меня этого нет.

  3. #33
    От машины. Сейчас муж всегда везде свозит, в этом он никогда не отказывает. С ней очень удобно, не нужно тащить пакеты с едой на себе, ехать куда-то своим ходом. Даже на работу по утрам он меня завозит на машине. Нам по пути. Свою личную я купить не смогу, доход не позволяет. Плюс в быту есть вещи, которые физически может сделать только мужчина, что-то перетащить, починить.
    Давайте попробуем сказать так:

    "Я боюсь остаться одна, так как:

    1. Мне придется самой приносить домой свою еду. (Кстати, как Вы думаете, как много пакетов еды в день/неделю Вам нужно будет приносить для себя самой?)
    2. Мне придется самой ездить на работу.
    3. Мне придется самой справляться с проблемой перетаскивания и починкой чего-то. (Как часто такая помощь требуется? И знаете ли Вы варианты решения этой проблемы без помощи мужа (ну, например, если муж с тестем уехали на недельку куда-нибудь, а тут надо срочно что-то починить или перенести)?"

    Я думаю этот список стоит продолжить, чтобы было ясно видно, без чего именно Вы думаете, Вы не сможете обойтись.



    Увлечений очень много, но свободного времени почти нет. Днем работа, вечером хозяйство. Муж очень требователен в этом плане. Всегда должна быть свежая разнообразная еда, одежда без единой складочки и никакой пыли. Именно эти вещи являются для него первостепенным моим долгом.
    А его долг, по его мнению, в чем?.. И что он делает после работы?


    Плюс всегда должны быть деньги. Он всегда спрашивает меня, где они, если они заканчиваются раньше моей зарплаты (у нас общий бюджет, живем на мою зп, копим его), всегда следит, когда мне дают деньги и сколько, и он всегда говорит, что я не умею экономить, что у нас нет денег, хотя себе я вообще ничего не покупаю, а уходят деньги то на гараж, то на бензин).
    На что копите?

    Это ваша взаимная договоренность таким образом распоряжаться деньгами или его личное решение?



    Плюс постель, ну тут само собой, *он же женат, он имеет на это право*(цитата).
    Или в постели, например, он категорически против того, чтобы я ему подсказывала, как мне приятнее. Я вижу, что он старается, он готов долго и много стараться, вроде, он хочет доставить мне удовольствие, но он опять же не учитывает, что то, что он делает, может быть мне даже больно. Если я говорю, что мне больно, он даже немного раздражается. Я корректно всегда предлагаю подсказать, ну как оно мне лучше, но он всегда говорит, что он сам все знает. И делает по-своему.
    SIV, а когда мужчина вступает в сексуальный контакт с женщиной, не обращая внимания на её желание/нежелание, и не учитывая, что делает больно, это как называется?



    Ну и так по мелочи пожалеть его и обласкать, *он работал и так устал*.
    А Вы - нет? Как Вы в таких случаях реагируете?



    В выходные обычно тоже дела, либо то его какую-нибудь сестру надо навестить, то брата, то у крестницы первый зуб прорезался, ну как не сходить не посюсюкаться, то дядя из Караганды погостить хочет приехать. То с ним надо полежать посмотреть телевизор (хотя я очень его не люблю (телевизор)), то на его дачу надо съездить, он хочет побыть на природе, отдохнуть от рабочей недели. Иногда, если все же получается, я читаю, но больше предпочитаю просто побыть в одиночестве, послушать музыку, и чтобы никто не трогал.
    Еще бы! Когда всю неделю живешь ради кого-то, то просто побыть в одиночестве - и то счастье.



    Когда пыталась объяснить, он обижался. Мол, он ходил, старался, покупал, а мне еще не нравится что-то.

    И как Вы к его обиде относитесь? Вы ему сто пятьдесят раз объяснили, что Вам от этих роз тошно, а он их Вам в сто пятьдесят первый тащит. И вы ему в сто пятьдесят первый раз объясняете, что Вам все также от них тошно. На кого он тут должен обижаться?


    Отвращение к этому делу. Это для меня просто только одна из святых обязанностей. Ничего больше.
    К сексу отвращение, да? Или все-таки к тому, кто Вас непосредственно в данный момент насилует?.. Он насилует, а Вы - терпите.

    Скажите, у Вас не было опыта изнасилования в жизни?..


    У меня никогда не было отца. Он отказался от меня сразу, как узнал, что мама беременна. Они не были женаты.
    Как Вы к этому относитесь? Что чувствуете по поводу этого?



    Терпению научила меня бабушка. Я жила с бабушкой и дедушкой, до 7 лет мама жила с нами, потом вышла замуж и съехала к мужу. Меня брать не стала, так как дома мне было лучше, родной дом, школа, друзья, а там чужой мужик, который к тому же мне не нравился.
    То есть, мама ради совместного проживания с мужчиной отказалась от Вас?



    Бабушка была очень строгой, но безумно любила меня, хотела сделать человека.
    Ну прям как муж и его семья, да?.. Любят до безумия так, что единственное, что остается - только терпеть эту "любовь".




    Всегда говорила мне, что я должна учиться, много учиться, чтобы смогла всегда заработать на хлеб с маслом. Водила на всевозможные кружки, в общем занималась как могла. Но она никогда не разрешала мне гулять, общаться с друзьями, с мальчиками тем более, это было табу полнейшее. Все это она считала, отвлекает от учебы. За каждое мое достижение она все равно ругала меня, говоря, что я могла бы сделать это и лучше.
    Мне кажется, сейчас Вы понимаете, что за достижения ребенок должен получать что-то другое, а не критику. Согласны?.. Что Вы хотели бы получать за Ваши достижения в детстве?


    *Вот посмотри на Васю или Таню (например), вот он/она смог/ла лучше, а ты нет, значит недостаточно старалась!* Потом (8-9 класс) у нее случился инсульт, парализовало часть мозга, и она стала чудить. Ее часто мучали галлюцинации, особенно по ночам. Почти каждую ночь она бродила по дому, кого-то искала, или зашторивала окна, говоря, что кто-то там за нами следит. Но в основном она всегда отгоняла кого-то от меня. Когда я сплю, она могла встать рядом и что-то шептать, или вдруг била палкой по кровати, или могла завалиться на нее и заодно и на меня. Это очень пугало меня, поэтому я даже стала ставить вещи около двери, чтобы всегда слышать и просыпаться, когда она заходит. Она часто любила уходить по ночам из дома, где-то бродила и потом возвращалась через сутки. Но больше всего она любила все свои страхи высказывать милиции, звонить туда и говорить, что за ней следят или еще в том же духе. Один раз среди ночи она позвонила и сказала, что меня изнасиловали (ну как ей показалось). Приехал наряд, а мне пришлось объяснять, что это неправда, и на глазах соседей и прохожих они меня повели по улице в отделение писать объяснительную. И так каждую ночь почти на протяжении лет 5, наверно. Бессонные ночи, а утром в школу/на работу, после работы на курсы, а в выходные институт (при этом я училась с отличием).
    И что Ваша мама делала в это время? Она все-также считала, что Вам дома с сумасшедшей бабушкой лучше, чем с родной мамой?



    Плюс постоянные визиты скорой. А потом у бабушки нашли рак, она слегла дома, мы с мамой по очереди дежурили по ночам около нее, кормили, мыли. За неделю до смерти она впала в кому, зрелище ужасное, и умерла у меня на руках. В тот день я была одна, дедушка не в счет, не знала за что хвататься, что делать, куда звонить. Какие таблетки ему давать от сердца. В общем было очень страшно, особенно когда скорая констатировала смерть.
    Что Вы чувствуете, когда рассказываете об этом?


    Может, именно поэтому я не думая вышла замуж за того, кого по большому счету не любила. Не до романтики было.) (Переехать к маме с отчимом я тоже не хотела, жить в 1 комнате с ними дико не хотелось, да и он жуткий человек, пьет иногда, еще и домогаться пытался).
    Возможно и поэтому. А зачем замуж вышли?..

    У мамы с отчимом отдельная квартира? Это квартира отчима? А с дедушкой Вам как жилось бы?

    Как отчим пытался домогаться? Сколько Вам было лет?


    Раздражение. Кусок в горло не лезет)
    Раздражение - еще бы. А, вот, если забыть про все правила приличия, сказать-то чего хочется?



    Ввиду всего вышеописанного мне никогда не давали женского воспитания. Не учили стирать, готовить. Меня развивали только интеллектуально. Все по дому делала бабушка. Но когда она заболела, мне пришлось самой всему учиться, приходила со школы и готовила себе, что могла, старалась стирать, гладить. Мама, конечно, подсказывала. Но я всегда понимала и сама, что моя модель семьи вряд ли могла научить меня чему-то хорошему.
    А каким оно должно было бы быть по Вашему "женское воспитание"? Как его бы Вам могли дать? Чего Вам не хватало или не хватает?..

    А почему Вы всегда понимали, что Ваша модель семьи "вряд ли могла научить меня чему-то хорошему"?


    Она приезжала 2 раза в неделю. В это время всегда старались быть вместе, общались, разговаривали. Наше общение строилось больше как подруги. Она рассказывала про свои проблемы, я про свои. По телефону общались каждый день, даже сейчас общаемся почти каждый день.
    Что мама Вам говорит по поводу Вашей текущей ситуации?

  4. #34
    Цитата Сообщение от SIV Посмотреть сообщение
    А еще я вдруг поняла, что ощущаю дикое чувство вины перед мужем. Возможно, еще это мешает мне предложить развод. И, может быть, дело не в страхе остаться одной, а как раз в этом чувстве вины. И даже не за то, что я изменяю, или думаю о разводе. За это мне почему-то не стыдно перед ним. А стыдно за то, что я его не люблю. Всякий раз, когда я отказываю ему в сексе, например, (иногда мое нежелание заниматься этим слишком велико), он обижается и мне становится жутко некомфортно внутри. Я чувствую вину перед ним, сразу хочется извиниться. Я понимаю, что этим я делаю ему больно. Я чувствую вину за все, что противоречит его желаниям. Ведь когда любишь, то хочется делать для человека даже то, что не хочется. А у меня этого нет.
    Давайте вспоминать, где и когда Вы испытывали похожее чувство вины...

  5. #35
    Я думаю этот список стоит продолжить, чтобы было ясно видно, без чего именно Вы думаете, Вы не сможете обойтись.
    Да, этот список может быть еще больше, но с другой стороны все эти лишения, и правда, не смертельны.

    А его долг, по его мнению, в чем?.. И что он делает после работы?
    Его долг, как он считает, зарабатывать деньги. Ну еще свозить в магазин, таскать что-то, в общем еще то, где нужна сила. После работы он приходит, ест и смотрит телевизор или общается с семьей. Еще он всегда требует, чтобы я всегда приходила с работы раньше него. Ну вернее не требует, но высказывает недовольство всегда, если я приду позже. *Я пришел, а тебя нет, а я голодный, никто не накормит. Пришлось у мамы просить*. Ему нравится, когда он приходит и его встречает жена.

    На что копите? Это ваша взаимная договоренность таким образом распоряжаться деньгами или его личное решение?
    Ни на что конкретно. Просто копим. Теоретически на квартиру, если получится, либо машину подороже. Ну да, в общем-то это обоюдное решение. Но теперь я об этом жалею. Он хоть и говорит всегда, что мои потребности в одежде для него первостепенны, но все равно часто припоминает мне мои покупки. Хотя я далеко не транжира и покупаю, когда уже, и правда, надо. Часто любит говорить, что *Посмотри, в каких я ботинках старых хожу! (Если я что-то себе хочу, мол, он-то себе в новом отказывает)* Хотя на самом деле в старых он ходит просто потому, что не хочет в магазин. Брать из его зарплаты он тоже считает не целесообразным. *Тогда мы вообще ничего не накопим*.

    SIV, а когда мужчина вступает в сексуальный контакт с женщиной, не обращая внимания на её желание/нежелание, и не учитывая, что делает больно, это как называется?
    Ну, он, наверно, считает, что я просто выделываюсь)

    А Вы - нет? Как Вы в таких случаях реагируете?
    Раньше говорила, что я тоже устаю. На что он говорит, что уже это где-то слышал. Или что сколько можно говорить одно и то же. Сейчас не реагирую, пропускаю мимо ушей)

    И как Вы к его обиде относитесь?
    Ну поскольку теперь я смиренно принимаю красные розы, то он и не обижается, поэтому теперь реагировать не на что)

    К сексу отвращение, да? Или все-таки к тому, кто Вас непосредственно в данный момент насилует?.. Он насилует, а Вы - терпите.
    Ну, вернее даже просто равнодушие к сексу с ним, но не сексу в принципе. Ну, я бы не сказала, что это прям насилие. Никаких грубостей он не применяет. И если я против, насильно не полезет, но дико обидится. Он просто помешан на груди, ему нравится ее постоянно трогать, вот постоянно, просто на ровном месте, ем ли я, или занимаюсь чем-то другим посторонним. Даже на улице, но беспалевно, правда. Мне это дико не нравится и, если это делать регулярно, то даже больно. Но он все равно так делает. Я говорю: *Мне не нравится, когда ты так делаешь*. Он: *Зато мне нравится* или *Да тебе вообще ничего не нравится*. Либо когда я хочу помочь ему сделать себе приятно, он отталкивает мои руки, давая понять, что *Я сам!*

    Скажите, у Вас не было опыта изнасилования в жизни?..
    Нет, слава богу.

    Как Вы к этому относитесь? Что чувствуете по поводу этого?
    В принципе, ничего конкретного. Особо выраженных чувств нет. Да и узнала об этом я только года два назад. До этого мне никто не рассказывал, откуда я, кто мой отец. А я не спрашивала. Отец для меня просто некое абстрактное понятие.

    То есть, мама ради совместного проживания с мужчиной отказалась от Вас?
    Ну, я в душе не считаю, что она отказалась меня, или бросила. Даже, наоборот, я всегда была рада, что у меня была зато своя личная комната, а так бы пришлось ютиться. Плюс она всегда каждый день звонила, часто приезжала и всегда активно участвовала в моей жизни.

    Ну прям как муж и его семья, да?
    Ну, тем не менее обиды на нее я все равно не держу. И не было никогда ненависти к ней. Я всегда знала, что она на самом деле очень любила меня, просто была черезчур строга. Я боялась ее, но не ненавидела.

    Что Вы хотели бы получать за Ваши достижения в детстве?
    Похвалы и одобрения. А в случае неудач - поддержку, что *Не получилось теперь, ну ничего, получится в следующий раз*. Хотя за двойки она меня не ругала. Чаще ругала за четверки)

    И что Ваша мама делала в это время? Она все-также считала, что Вам дома с сумасшедшей бабушкой лучше, чем с родной мамой?
    Я сама не хотела туда переезжать, жить с отчимом для меня было бы еще хуже. Плюс втроем в одной комнате чужой квартиры.

    Что Вы чувствуете, когда рассказываете об этом?
    Страх, ужас и волнение. Вспоминая об этом, всегда чувствую то же, что и тогда.


    Возможно и поэтому. А зачем замуж вышли?..
    Вышла ради галочки больше. Вроде, предложили, вроде, и возраст уже подходящий, вроде, человек хороший. Плюс перспектива съехать из этого дурдома. Первое время моей жизни вне дома я испытывала невообразимое удовольствие от того, что можно спать крепко и ничего не опасаться, не прислушиваться. В общем, плыла по течению.

    У мамы с отчимом отдельная квартира? Это квартира отчима? А с дедушкой Вам как жилось бы?
    Да, квартира отчима. Но тесная даже для двоих. С просто дедушкой, конечно, проще. Но муж наотрез отказывается съезжать от родителей.


    Как отчим пытался домогаться? Сколько Вам было лет?
    Ну, где-то в возрасте 10-15 лет. Частенько любил потрогать за ляжку, например. Делал сальные комплименты и шуточки. Один раз даже поцеловал в губы. На тот момент мне это было очень неприятно и страшно.

    А, вот, если забыть про все правила приличия, сказать-то чего хочется?
    Я им слово, они мне пять) В словесной перепалке у меня шансов нет. Я не умею словесно постоять за себя.

    А каким оно должно было бы быть по Вашему "женское воспитание"? А почему Вы всегда понимали, что Ваша модель семьи "вряд ли могла научить меня чему-то хорошему"?
    На мой личный взгляд мое воспитание меня устраивает, возможно, мне не хватает только бытового опыта, практического взгляда. Меня воспитывали в стиле барышни прошлого века, которая разбирается в искусстве, умеет играть на фортепьяно, много читает, может поддержать любой разговор, даже мужской, умеет вести себя в обществе, знает кучу языков, вышивает, вяжет, в общем делает все на свете, но совершенно не умеет готовить, стирать и гладить. Сейчас, я конечно же, этому научилась, но не испытываю к этому интереса. Меня не тянет на кулинарные изыски, или обустройство дома (возможно, потому, что я живу в чужом доме), не тянет к детям. У меня не было полноценной нормально модели семьи, с которой бы я могла брать пример, папа работает, мама обустраивает дом. Меня с детства программировали и готовили к тому, что я должна работать. И теперь осознание того, что когда-то придется идти в декрет, просто убивает. Запрограммированная только на интеллектуальный труд, я никогда не мечтала о муже,о свадьбе, о детях. А обычно женщины именно этого хотят в жизни.

    Что мама Вам говорит по поводу Вашей текущей ситуации?
    Говорит, чтобы я слушала свое сердце и желания. Что мне жить, и выбирать нужно только мне. Поэтому никаких советов, кого выбрать, она не дает. На счет мужа тоже. Сочувствует, выслушивает.

    P.S. Хотелось бы отметить, что мой муж ни в коем случае не является чудовищем или деспотом. Он добрый, честный, верный. Он (как и его семья) в общем-то делает и приятное для меня. Иногда даже помогает по дому. Просто, возможно, он сам еще не созрел, как мужчина, может, еще инфантилен и неопытен. И не всегда умеет слышать мои желания.

    Давайте вспоминать, где и когда Вы испытывали похожее чувство вины...
    Возможно, такое чувство вины я испытывала, когда не оправдывала ожиданий бабушки или других людей. Да, я старалась, но у меня не получилось! Я старалась стать хорошей любящей женой, но у меня не получается. Не получается хотеть то, чего от меня ожидают (что, по идее, я должна хотеть по их мнению). Меня приняли в семью, старались создать мне комфортные условия (случаи с креветками, я понимаю, что, точно, не со зла, скорее от незнания, непонимания, простоты), ожидали от меня открытости и коммуникабельности, а я чувствую, что стать такой же, как они, не получается, не получается идти с легкость на контакт, не получается поддерживать их ритм и образ жизни. Аналогично и с мужем. Он честно любил меня, ухаживал (пусть как мог), он был верен, предан, как честный человек женился на мне, в надежде получить хорошую жену (хорошую в его понятии), а я в свое время когда-то не решилась сказать нет, и теперь чувствую вину, что не могу стать такой, какой он хочет.

  6. #36
    Да, этот список может быть еще больше, но с другой стороны все эти лишения, и правда, не смертельны.

    То есть, Вы уже не боитесь остаться одной? Или всё еще боитесь? Это важно понимать.



    Его долг, как он считает, зарабатывать деньги. Ну еще свозить в магазин, таскать что-то, в общем еще то, где нужна сила. После работы он приходит, ест и смотрит телевизор или общается с семьей. Еще он всегда требует, чтобы я всегда приходила с работы раньше него. Ну вернее не требует, но высказывает недовольство всегда, если я приду позже. *Я пришел, а тебя нет, а я голодный, никто не накормит. Пришлось у мамы просить*. Ему нравится, когда он приходит и его встречает жена.
    Вас все это устраивает?


    Ни на что конкретно. Просто копим. Теоретически на квартиру, если получится, либо машину подороже. Ну да, в общем-то это обоюдное решение. Но теперь я об этом жалею. Он хоть и говорит всегда, что мои потребности в одежде для него первостепенны, но все равно часто припоминает мне мои покупки. Хотя я далеко не транжира и покупаю, когда уже, и правда, надо. Часто любит говорить, что *Посмотри, в каких я ботинках старых хожу! (Если я что-то себе хочу, мол, он-то себе в новом отказывает)* Хотя на самом деле в старых он ходит просто потому, что не хочет в магазин. Брать из его зарплаты он тоже считает не целесообразным. *Тогда мы вообще ничего не накопим*.
    Ну, если сейчас жалеете, решения всегда можно пересмотреть. Ведь, жизнь - это динамика, и в одно время что-то устраивает, а в другое - нет. Или и это терпеть готовы?



    SIV, а когда мужчина вступает в сексуальный контакт с женщиной, не обращая внимания на её желание/нежелание, и не учитывая, что делает больно, это как называется?
    Ну, он, наверно, считает, что я просто выделываюсь)
    Да, многие насильники именно так и считают, что женщина на самом деле хочет секса с ними. А Вы хотите заниматься с ним любовью, несмотря на то, что ему вообще безразлично, КАК именно Вам нравится, а КАК Вам больно?.. Почему Вы соглашаетесь на такой секс?


    Раньше говорила, что я тоже устаю. На что он говорит, что уже это где-то слышал. Или что сколько можно говорить одно и то же. Сейчас не реагирую, пропускаю мимо ушей)
    Т.е. Вы говорили, что устаете, но все равно продолжали все делать? Зачем?.. ("Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус").


    Ну, вернее даже просто равнодушие к сексу с ним, но не сексу в принципе. Ну, я бы не сказала, что это прям насилие. Никаких грубостей он не применяет. И если я против, насильно не полезет, но дико обидится. Он просто помешан на груди, ему нравится ее постоянно трогать, вот постоянно, просто на ровном месте, ем ли я, или занимаюсь чем-то другим посторонним. Даже на улице, но беспалевно, правда. Мне это дико не нравится и, если это делать регулярно, то даже больно. Но он все равно так делает. Я говорю: *Мне не нравится, когда ты так делаешь*. Он: *Зато мне нравится* или *Да тебе вообще ничего не нравится*. Либо когда я хочу помочь ему сделать себе приятно, он отталкивает мои руки, давая понять, что *Я сам!*
    А Вы вообще обижаться умеете?..
    Когда кто-то делает с Вами то, что Вам не нравится - это насилие. Просто или Вы по каким-то причинам не хотите за себя, свои желания, свои удовольствия, свой душевный комфорт постоять или Вам это насилие в каком-то плане комфортно, и Вы чувствуете, что Вы именно этого и заслуживаете... Или чувствовали, пока не появился новый мужчина...


    В принципе, ничего конкретного. Особо выраженных чувств нет. Да и узнала об этом я только года два назад. До этого мне никто не рассказывал, откуда я, кто мой отец. А я не спрашивала. Отец для меня просто некое абстрактное понятие.
    Вообще не спрашивали? Когда увидели, что у других детей есть папы, не спрашивали, а где Ваш?..

    А маму в своем раннем детстве помните - до того, как она от вас уехала? Какие у вас были отношения? Как много времени вы вместе проводили? Что делали?


    Ну, я в душе не считаю, что она отказалась меня, или бросила. Даже, наоборот, я всегда была рада, что у меня была зато своя личная комната, а так бы пришлось ютиться. Плюс она всегда каждый день звонила, часто приезжала и всегда активно участвовала в моей жизни.
    Угу, представляю девочку семи лет, которая говорит: "Как хорошо, что моя любимая мамочка уезжает, я теперь могу жить в комнате одна". Так было?

    А мама как к Вашим достижениям и неуспехам относилась?



    Ну, тем не менее обиды на нее я все равно не держу. И не было никогда ненависти к ней. Я всегда знала, что она на самом деле очень любила меня, просто была черезчур строга. Я боялась ее, но не ненавидела.

    Давайте попробуем вспомнить какое-нибудь самое раннее событие, когда за Ваш успех Вы получили критику от бабушки. Можете вспомнить?



    Похвалы и одобрения. А в случае неудач - поддержку, что *Не получилось теперь, ну ничего, получится в следующий раз*. Хотя за двойки она меня не ругала. Чаще ругала за четверки)
    Ну, хоть, за двойки не ругала А кто Вас хвалил и поддерживал обычно?


    Страх, ужас и волнение. Вспоминая об этом, всегда чувствую то же, что и тогда.
    Как давно это было? Если чувствует, что об этом стоит тоже поговорить, пишите все, что хочется.



    Вышла ради галочки больше. Вроде, предложили, вроде, и возраст уже подходящий, вроде, человек хороший. Плюс перспектива съехать из этого дурдома. Первое время моей жизни вне дома я испытывала невообразимое удовольствие от того, что можно спать крепко и ничего не опасаться, не прислушиваться. В общем, плыла по течению.
    Я немного запуталась. Вы вышли замуж, когда бабушка еще была жива? Или после?


    Да, квартира отчима. Но тесная даже для двоих. С просто дедушкой, конечно, проще. Но муж наотрез отказывается съезжать от родителей.
    А Вы умеете наотрез от чего-нибудь отказываться? Ну, хоть, от чего-нибудь?..



    Ну, где-то в возрасте 10-15 лет. Частенько любил потрогать за ляжку, например. Делал сальные комплименты и шуточки. Один раз даже поцеловал в губы. На тот момент мне это было очень неприятно и страшно.
    То есть, в промежутке с 10 до 15 лет, он периодически пытался Вас домогаться? Как часто это могло быть?.. Рассказали ли Вы маме?..

    Когда это случилось первый раз, Вы помните? Как это случилось?.. Где?


    Я им слово, они мне пять) В словесной перепалке у меня шансов нет. Я не умею словесно постоять за себя.
    То есть, Вы никогда нигде не можете за себя постоять?.. Как так получилось?..

    Давайте, попробуем рассмотреть какую-нибудь ситуацию, которая все еще актуальна для Вас. Я имею ввиду, которую Вы все еще хотите изменить, а не готовы терпеть. Есть ли что-нибудь, что Вы хотели бы изменить в Вашей жизни с мужем и его семьей?..


    На мой личный взгляд мое воспитание меня устраивает, возможно, мне не хватает только бытового опыта, практического взгляда.
    А как же тогда оказалось, что Вы поверили в "мой муж говорил, что это просто я неправильно воспитана, а все правильное человечество живет именно так"?


    Меня воспитывали в стиле барышни прошлого века, которая разбирается в искусстве, умеет играть на фортепьяно, много читает, может поддержать любой разговор, даже мужской, умеет вести себя в обществе, знает кучу языков, вышивает, вяжет, в общем делает все на свете, но совершенно не умеет готовить, стирать и гладить. Сейчас, я конечно же, этому научилась, но не испытываю к этому интереса. Меня не тянет на кулинарные изыски, или обустройство дома (возможно, потому, что я живу в чужом доме), не тянет к детям.У меня не было полноценной нормально модели семьи, с которой бы я могла брать пример, папа работает, мама обустраивает дом. Меня с детства программировали и готовили к тому, что я должна работать. И теперь осознание того, что когда-то придется идти в декрет, просто убивает. Запрограммированная только на интеллектуальный труд, я никогда не мечтала о муже,о свадьбе, о детях. А обычно женщины именно этого хотят в жизни.
    Что Вас особенно в этом всем пугает или расстраивает?..


    Говорит, чтобы я слушала свое сердце и желания. Что мне жить, и выбирать нужно только мне. Поэтому никаких советов, кого выбрать, она не дает. На счет мужа тоже. Сочувствует, выслушивает.
    То есть, она считает, что Вам вполне комфортно и с мужем тоже? Что уходить от него особенной нужды нет?


    P.S. Хотелось бы отметить, что мой муж ни в коем случае не является чудовищем или деспотом. Он добрый, честный, верный. Он (как и его семья) в общем-то делает и приятное для меня. Иногда даже помогает по дому. Просто, возможно, он сам еще не созрел, как мужчина, может, еще инфантилен и неопытен. И не всегда умеет слышать мои желания.
    SIV, мы тут не столько о муже разговариваем, сколько о Вас - как так получилось и получается, что Вы имеете в жизни сейчас то, что имеете. Основное - почему терпите то, что Вам не нравится, и то, что доставляет боль.

    Кстати, а как Вы на работе себя проявляете? Защищаете свои интересы там?



    Возможно, такое чувство вины я испытывала, когда не оправдывала ожиданий бабушки или других людей. Да, я старалась, но у меня не получилось!
    Можете вспомнить какой-нибудь случай, что особенно запомнился?..


    Я старалась стать хорошей любящей женой, но у меня не получается. Не получается хотеть то, чего от меня ожидают (что, по идее, я должна хотеть по их мнению). Меня приняли в семью, старались создать мне комфортные условия (случаи с креветками, я понимаю, что, точно, не со зла, скорее от незнания, непонимания, простоты), ожидали от меня открытости и коммуникабельности, а я чувствую, что стать такой же, как они, не получается, не получается идти с легкость на контакт, не получается поддерживать их ритм и образ жизни.
    А можете немного пояснить про открытость и коммуникабельность? Чего они, как Вам кажется, ожидали? И чего Вы, как Вам кажется, не можете дать?


    Аналогично и с мужем. Он честно любил меня, ухаживал (пусть как мог), он был верен, предан, как честный человек женился на мне, в надежде получить хорошую жену (хорошую в его понятии), а я в свое время когда-то не решилась сказать нет, и теперь чувствую вину, что не могу стать такой, какой он хочет.
    А какой Вы себя ощущаете, когда чувствуете свою вину?.. Как Вы относитесь к себе в этот момент?..

  7. #37
    Realana, сперва хочу вас поблагодарить за участие) Большое спасибо, что откликнулись и помогаете разобраться)

    То есть, Вы уже не боитесь остаться одной? Или всё еще боитесь? Это важно понимать.
    Уже значительно меньше. Раньше я думала, что причина в этом, сейчас понимаю, что, наверно, нет. Страх перемен, я думаю, есть в каждом человеке.

    Вас все это устраивает?
    Нет. Но почему-то я все равно бегу с работы скорее домой, в страхе, что меня будут ругать за опоздание. Подобный страх скорее всего тоже берет свои корни из детства. Меня тоже ругали за опоздание. А если я задерживалась, то обязательно должна была сообщить почему и насколько. Все это было из соображений безопасности (как мне говорили).

    Или и это терпеть готовы?
    Теперь муж против. *Мы же одна семья, так зачем же обосабливаться*. Раньше я даже премию до копейки отдавала в общий котел. Теперь стала мудрее, оставляю ее себе. )))

    Почему Вы соглашаетесь на такой секс?
    Ну, какие-то потребности в нем у меня тоже есть. Пришлось приспособиться, я доставляю удовольствие ему, потом себе. Ну или наоборот.

    Т.е. Вы говорили, что устаете, но все равно продолжали все делать? Зачем?..
    Наверно, это привычка. Я привыкла к такому темпу жизни, и жить по-другому уже сложно. Раньше я тоже уставала, но заставляла себя не сдаваться. Да сложно, но надо учиться, надо помогать в доме, надо вставать и идти на работу (даже если ночь была бессонной). В таком ключе я, видимо, живу и теперь. Потому что надо. Недавно я даже поймала себя на мысли, что совершенно не умею радоваться и веселиться. Даже когда исполняется желание или мечта, я радуюсь мозгами (о, ура, исполнилось), но внутри я не чувствую ничего, просто равнодушие. Меня даже не тянет на развлечения (в понимании большинства), я не люблю шумные веселые праздники, где люди бесятся, танцуют, смеются. Я ощущаю себя странно в таких местах.

    А Вы вообще обижаться умеете?..
    Умею, конечно, но не всегда хватает мужества в этом признаться. Почему-то боюсь своей обидой обидеть другого. ))

    Когда увидели, что у других детей есть папы, не спрашивали, а где Ваш?..А маму в своем раннем детстве помните - до того, как она от вас уехала? Какие у вас были отношения? Как много времени вы вместе проводили? Что делали?
    Спрашивала в полусознательном возрасте. Но не помню, что мне отвечали. Просто потом я принимала это как данность. Как наличие или отсутствие брата или сестры. НУ если нет, значит нет. Потом, когда подросла, любопытство стало появляться, но спрашивать не решалась, боялась, что маме будет неприятно об этом говорить. Ждала, пока она сама все расскажет.
    В раннем помню. В свободное от работы время она гуляла со мной, заботилась, помогала с уроками, играла. Гордилась моими успехами и ободряла при неудачах. Когда она уехала, я, конечно, тосковала, но потом привыкла. И уже тогда понимала, что мама вышла замуж в надежде на помощь и поддержку. Одной зарабатывать деньги, помогать родителям и воспитывать меня было трудно.

    Давайте попробуем вспомнить какое-нибудь самое раннее событие, когда за Ваш успех Вы получили критику от бабушки. Можете вспомнить?
    Самое раннее, наверно, вряд ли. Ругать она начинала меня с самого раннего детства. Но отчетливо помню, что она всегда ставила мне в пример отличниц из моего класса. Вот какие они молодцы. *А ты бестолочь!* Учеба - это работа, так она говорила. Очень четко помню, как она отругала меня за серебряную медаль (за школу). Когда я принесла ее домой, она лишь строго спросила *А почему не золотая?* Я сказала, что мне и эта с трудом далась. *А почему другие-то смогли, а ты нет?* Не самое раннее, но очень обидное. Аналогично было и со всеми другими. По сути мой муж ведет себя также сейчас. Чтобы я ни сделала, он почти всегда найдет, к чему придраться, давая понять, что можно было сделать и лучше.

    Как давно это было? Если чувствует, что об этом стоит тоже поговорить, пишите все, что хочется.
    Полгода назад, в декабре. Я вышла замуж еще до ее смерти. В принципе к ее смерти морально мы готовились давно (часто были критические моменты), так что сам факт смерти после недельной комы не стал неожиданностью, больше всего пугают воспоминания вида мертвого тела (раньше видеть не доводилось), двоякое чувство отвращения, страха подойти с одной стороны и желания обнять, позаботиться с другой стороны. Но, наверно, самое яркое впечатление оставило зрелище укладывания в черный пакет и выноса тела. Как в кино или криминальных хрониках. Именно этот эпизод почему-то сильнее всего вызывает всплеск эмоций. Даже сами похороны не так. О них я даже редко вспоминаю.

    А Вы умеете наотрез от чего-нибудь отказываться? Ну, хоть, от чего-нибудь?..
    Конечно, например, от еды, которая мне не нравится. ))

    Когда это случилось первый раз, Вы помните? Как это случилось?.. Где?
    Первый раз нет. Просто помню, что такие случаи были часто. Это было, когда я приезжала к ним в гости, обычно на выходные. Маме говорить боялась почему-то. Боялась, что она будет переживать из-за этого. Поэтому со временем я просто старалась реже приезжать туда. А потом даже уже старалась давать отпор. Ну словами как-то.

    То есть, Вы никогда нигде не можете за себя постоять?.. Как так получилось?..
    Как правило никогда. Только если это угрожает моей безопасности, например. Ну или совсем когда надоест или приспичит.)) Мне проще промолчать и согласиться. В такие моменты я всегда теряюсь, и не приходит на ум верных слов в данной ситуации. Доводы другого человека вдруг начинают казаться убедительными, и я думаю, что может, и правда, он прав. Наверно, все это оттого, что мне всегда запрещалось иметь свое мнение и суждение. Они всегда осуждались и подавлялись, если противоречили *генеральной линии партии*))

    Есть ли что-нибудь, что Вы хотели бы изменить в Вашей жизни с мужем и его семьей?..
    Например, хотела бы жить отдельно от его семьи. Но снимать квартиру муж отказывает. Мол, слишком дорого, хотя по идее позволить мы это можем себе. Просто придется откладывать меньше. Жить с моим дедушкой тоже не хочет. Моя квартира слишком тесная и неудобная для него.

    А как же тогда оказалось, что Вы поверили в "мой муж говорил, что это просто я неправильно воспитана, а все правильное человечество живет именно так"?
    Сама не знаю. )) Одно дело мое субъективное мнение о своем воспитании, и совсем другое - мнение окружающих. Тем более я видела, что многие другие девушки, и правда, увлекаются домом, готовкой, хотят замуж и детей.

    Что Вас особенно в этом всем пугает или расстраивает?..
    Расстраивает то, что при нынешнем муже я вынуждена уходить от того, чему учили меня, к чему я привыкла и прививать себе то, к чему не привыкла. Мне бы хотелось учиться, заниматься умственным трудом, использовать это. Я готова мыть, стирать и готовить, но не готова сделать эти вещи приоритетными (то есть не готова убивать вечер на приготовление фуагры, я лучше сготовлю обычных котлет и пойду читать). Но он и его семья равнодушно относятся к моим рабочим или умственным достижениям или стремлениям. Они считают это глупостями. *Вместо того, чтобы языки учить, лучше бы училась харчо варить*. Языки они зачем, их нельзя ни съесть, ни надеть. Ну например. Или если я говорю, что хочу получить второе высшее, что надо как-то расти, они все говорят, что надо детей заводить уже, а не об этом думать. То есть получается, что они словно осуждают меня за мои привитые с детства стремления к саморазвитию, давая тем самым понять, что это далеко не главное. Я бы могла и забить на их мнение, но так думает и мой муж. Оттого и вся сложность и причины для ссор.

    То есть, она считает, что Вам вполне комфортно и с мужем тоже? Что уходить от него особенной нужды нет?
    Нет. Просто не навязывает своего мнения. Считает, что я сама должна решить для себя, что я хочу. Хочу жить так дальше - ну это мой выбор. Не хочу - значит надо что-то менять.

    Кстати, а как Вы на работе себя проявляете? Защищаете свои интересы там?
    Там тоже не особо умею) Хотя, конечно, стараюсь.

    Можете вспомнить какой-нибудь случай, что особенно запомнился?..
    Например, вышеописанный случай с медалью.

    А можете немного пояснить про открытость и коммуникабельность? Чего они, как Вам кажется, ожидали? И чего Вы, как Вам кажется, не можете дать?
    Ну, они бы хотели, чтобы я рассказывала про свою работу, про свои проблемы, про свое прошлое. Если я купила новую одежду, обязательно должна показать (хотя мне это не нравится. Ну купила и купила. Зачем делать из этого шоу. А если не показываю, значит, типо купила втихаря, они считают.). Я раньше пробовала рассказывать про работу и прошлое, но они сами же не очень поддерживали эту тему. Либо критиковали и учили сразу. Потом мне стало казаться, что им не хочется говорить обо мне и не хотела навязываться. Да и не любила особо говорить про больные темы. Поддерживать с ними разговор тоже не получается, мне с ними обычно просто скучно. Еще его сестра часто любит говорить мне *Да какие у тебя могут быть стрессы в 25 лет?!*. Это говорит, человек, который никогда даже чашку за собой не моет. За которым все всегда убирает мама, и который никогда не задавался вопросом, где взять денег на учебу или еду. Вот примерно в таком ключе они и все относятся к моему прошлому и моей семье. Часто обижаются (они прямо не говорили мне, так говорит муж), что я никогда не приглашала их домой к себе (к бабушке и дедушке). Хотя я всегда говорила, что не могу этого сделать и не хочу (показывать больную бабушку. зачем? Мне это неприятно). Мой муж часто мне это припоминает и сейчас. Словно им плевать на мои чувства. Не знаю, что это. Плюс они все равно хотят жить одной большой семьей, несмотря на то, что мы уже сами семья. Я тоже на это не готова. Я хочу жить своей личной жизнью, не докладывая им всякий раз о своих планах на выходные, например. Они всегда спрашивают какие у нас планы. Мы ответим, они начнут говорить свое мнение, *а зачем вам это, а почему именно в выходные, а почему не с нами....* А если мой муж пытается им возразить (мол, мы сами решим), они обижаются, а мама сразу в слезы. Типо мы родители и хотим дать совет. Плюс у них все в семье принято решать с помощью криков, свекр очень нервный человек, часто кричит и шумно все делает. Остальные домочадцы тоже от этого страдают. Если он не в духе, то все вынуждены ходить на цыпочках. Подобное настроение страха передается само собой и мне. Невольно тоже не хочется попадаться ему на глаза. Но в душе-то я не хочу этого. Почему я должна тоже все это видеть и слышать и испытывать дискомфорт? Я не хочу.

    А какой Вы себя ощущаете, когда чувствуете свою вину?.. Как Вы относитесь к себе в этот момент?..
    Наверно, чувствую себя неудачницей). Что я не оправдала ожиданий, что я вот такая кривая, косая и неправильная. Иногда ненавижу себя за то, что вот не получается быть такой, какой меня хотят видеть. Иногда ненавижу за то, что не хватает мужества сознаться в том, что меня не устраивает, и что я хочу жить по-другому совсем. После чего чувствую себя врушкой. Что моя нерешительность и страх заставляют меня и дальше делать так, как того требуют приличия или их ожидания, а не так, как я хочу на самом деле. В общем, делаю одно, а думаю другое.
    Последний раз редактировалось SIV; 15.07.2012 в 14:03.

  8. #38
    Пожалуйста


    Нет. Но почему-то я все равно бегу с работы скорее домой, в страхе, что меня будут ругать за опоздание. Подобный страх скорее всего тоже берет свои корни из детства. Меня тоже ругали за опоздание. А если я задерживалась, то обязательно должна была сообщить почему и насколько. Все это было из соображений безопасности (как мне говорили).
    Вас будут ругать за опоздание, и что Вы тогда почувствуете?..


    Теперь муж против. *Мы же одна семья, так зачем же обосабливаться*. Раньше я даже премию до копейки отдавала в общий котел. Теперь стала мудрее, оставляю ее себе. )))
    SIV, в отношениях вас двое: Вы и муж. Вы имеете такое же право быть против чего-то, как и он. И, если возникают конфликтные ситуации, то надо договариваться и искать компромиссные решения. А иначе и получается: терпишь, терпишь, терпишь, потом взрываешься и бежишь. Все недосказанности, недоговоренности, отсутствие искренности отдаляют людей друг от друга, и чем больше этого между людьми, тем более чужими они будут ощущать друг друга. Ведь, близость - это открытость другому человеку, то есть за счет того, что мы ему открываемся, мы впускаем его к себе ближе, и чувствуем ему по этому близким. И открываемся не только "сюсями-пусями" , а и негативными эмоциями, которые мы также можем и испытываем по поводу каких-то его действий.


    Ну, какие-то потребности в нем у меня тоже есть. Пришлось приспособиться, я доставляю удовольствие ему, потом себе. Ну или наоборот.
    Я имею ввиду не секс вообще, а такой секс, когда Вас заставляют терпеть то, что Вам не хочется, делают Вам больно. Почему Вы не против этого?.. Тем более, если сами себе удовольствие можете доставить.


    Наверно, это привычка. Я привыкла к такому темпу жизни, и жить по-другому уже сложно. Раньше я тоже уставала, но заставляла себя не сдаваться. Да сложно, но надо учиться, надо помогать в доме, надо вставать и идти на работу (даже если ночь была бессонной). В таком ключе я, видимо, живу и теперь. Потому что надо. Недавно я даже поймала себя на мысли, что совершенно не умею радоваться и веселиться. Даже когда исполняется желание или мечта, я радуюсь мозгами (о, ура, исполнилось), но внутри я не чувствую ничего, просто равнодушие. Меня даже не тянет на развлечения (в понимании большинства), я не люблю шумные веселые праздники, где люди бесятся, танцуют, смеются. Я ощущаю себя странно в таких местах.
    Вы вроде и соглашаетесь с таким напряженным темпом жизни, и говорите, что сложно по-другому жить теперь. А вроде и сожалеете, что не умеете радоваться и веселиться. А как бы Вам хотелось радоваться и веселиться?


    Умею, конечно, но не всегда хватает мужества в этом признаться. Почему-то боюсь своей обидой обидеть другого. ))
    А что случится, если другой обидится?


    Спрашивала в полусознательном возрасте. Но не помню, что мне отвечали. Просто потом я принимала это как данность. Как наличие или отсутствие брата или сестры. НУ если нет, значит нет. Потом, когда подросла, любопытство стало появляться, но спрашивать не решалась, боялась, что маме будет неприятно об этом говорить. Ждала, пока она сама все расскажет.
    А как Вы понимали, что маме неприятно о чем-то говорить?..


    В раннем помню. В свободное от работы время она гуляла со мной, заботилась, помогала с уроками, играла. Гордилась моими успехами и ободряла при неудачах. Когда она уехала, я, конечно, тосковала, но потом привыкла.
    Как Вы тосковали?



    И уже тогда понимала, что мама вышла замуж в надежде на помощь и поддержку.
    Как и Вы?



    Самое раннее, наверно, вряд ли. Ругать она начинала меня с самого раннего детства. Но отчетливо помню, что она всегда ставила мне в пример отличниц из моего класса. Вот какие они молодцы. *А ты бестолочь!* Учеба - это работа, так она говорила. Очень четко помню, как она отругала меня за серебряную медаль (за школу). Когда я принесла ее домой, она лишь строго спросила *А почему не золотая?* Я сказала, что мне и эта с трудом далась. *А почему другие-то смогли, а ты нет?* Не самое раннее, но очень обидное.
    Что почувствовали тогда?


    А дедушка как к Вам относился?.. Какие у Вас с ним были отношения в детстве?



    Аналогично было и со всеми другими. По сути мой муж ведет себя также сейчас. Чтобы я ни сделала, он почти всегда найдет, к чему придраться, давая понять, что можно было сделать и лучше.
    Да, Вы нашли замену бабушке. Защита, удобства, критика - все, к чему дома привыкли.



    Полгода назад, в декабре. Я вышла замуж еще до ее смерти. В принципе к ее смерти морально мы готовились давно (часто были критические моменты), так что сам факт смерти после недельной комы не стал неожиданностью, больше всего пугают воспоминания вида мертвого тела (раньше видеть не доводилось), двоякое чувство отвращения, страха подойти с одной стороны и желания обнять, позаботиться с другой стороны. Но, наверно, самое яркое впечатление оставило зрелище укладывания в черный пакет и выноса тела. Как в кино или криминальных хрониках. Именно этот эпизод почему-то сильнее всего вызывает всплеск эмоций. Даже сами похороны не так. О них я даже редко вспоминаю.
    Что за эмоции, чувства Вы ощущаете, когда вспоминаете про черный пакет?



    Конечно, например, от еды, которая мне не нравится. ))
    Как Вам это удается? Почему в этот момент страх кого-то обидеть не так силен? Почему в этот момент Вы не боитесь "Я им слово, они мне пять"?


    Первый раз нет. Просто помню, что такие случаи были часто. Это было, когда я приезжала к ним в гости, обычно на выходные. Маме говорить боялась почему-то. Боялась, что она будет переживать из-за этого.
    А как мама переживала бы, если Вы ей рассказали?

    Что Вы чувствовали, когда он к Вам приставал?

    Что он Вам говорил при этом?


    Как правило никогда. Только если это угрожает моей безопасности, например.
    Безопасность. Вы имеете ввиду, наверно, именно физическую безопасность, а не психологическую, да?


    Ну или совсем когда надоест или приспичит.))
    А что-нибудь вспомнить можете конкретное?


    Мне проще промолчать и согласиться.
    Угу. Только Вы уже не ребенок, выживающий между критикующей бабушкой и домогающимся отчимом, Вы взрослая, работающая девушка, имеющая все возможности для того, чтобы жить так, как ей на самом деле хочется.



    В такие моменты я всегда теряюсь, и не приходит на ум верных слов в данной ситуации. Доводы другого человека вдруг начинают казаться убедительными, и я думаю, что может, и правда, он прав. Наверно, все это оттого, что мне всегда запрещалось иметь свое мнение и суждение. Они всегда осуждались и подавлялись, если противоречили *генеральной линии партии*))
    Да уж, генеральная линия партии Вас хорошенько подравняла со всех сторон Но она в прошлом. А впереди не паханое поле жизни. Чего Вам самой-то в жизни хочется?


    Например, хотела бы жить отдельно от его семьи. Но снимать квартиру муж отказывает. Мол, слишком дорого, хотя по идее позволить мы это можем себе. Просто придется откладывать меньше. Жить с моим дедушкой тоже не хочет. Моя квартира слишком тесная и неудобная для него.
    Есть такая вещь, как "я-сообщения" (не буду здесь, наверно, описывать, так как много, а в интернете это все легко можно найти). Давайте, Вы попробуете здесь написать, чтобы Вы сказали Вашему мужу по поводу квартиры, используя "я-сообщение".


    Сама не знаю. )) Одно дело мое субъективное мнение о своем воспитании, и совсем другое - мнение окружающих. Тем более я видела, что многие другие девушки, и правда, увлекаются домом, готовкой, хотят замуж и детей.
    А, если бы у Вас сейчас не было бы никаких домашних обязанностей, чем занимались бы?


    Расстраивает то, что при нынешнем муже я вынуждена уходить от того, чему учили меня, к чему я привыкла и прививать себе то, к чему не привыкла. Мне бы хотелось учиться, заниматься умственным трудом, использовать это. Я готова мыть, стирать и готовить, но не готова сделать эти вещи приоритетными (то есть не готова убивать вечер на приготовление фуагры, я лучше сготовлю обычных котлет и пойду читать). Но он и его семья равнодушно относятся к моим рабочим или умственным достижениям или стремлениям. Они считают это глупостями. *Вместо того, чтобы языки учить, лучше бы училась харчо варить*. Языки они зачем, их нельзя ни съесть, ни надеть. Ну например. Или если я говорю, что хочу получить второе высшее, что надо как-то расти, они все говорят, что надо детей заводить уже, а не об этом думать. То есть получается, что они словно осуждают меня за мои привитые с детства стремления к саморазвитию, давая тем самым понять, что это далеко не главное. Я бы могла и забить на их мнение, но так думает и мой муж. Оттого и вся сложность и причины для ссор.
    Что будете с этим делать?



    Нет. Просто не навязывает своего мнения. Считает, что я сама должна решить для себя, что я хочу. Хочу жить так дальше - ну это мой выбор. Не хочу - значит надо что-то менять.
    А мнение у Вашей мамы по поводу Вашего мужа какое?.. Иметь мнение и навязывать его - все-таки разные вещи.

    А если бы Ваш муж рукоприкладством занимался, мама бы тоже только "сочувствовала и выслушивала"?..

    Как она оценивает Ваши отношения с мужем, когда Вы все терпите?..



    Там тоже не особо умею) Хотя, конечно, стараюсь.
    То есть, все-таки как-то защищаете себя иногда?



    Часто обижаются (они прямо не говорили мне, так говорит муж), что я никогда не приглашала их домой к себе (к бабушке и дедушке). Хотя я всегда говорила, что не могу этого сделать и не хочу (показывать больную бабушку. зачем? Мне это неприятно). Мой муж часто мне это припоминает и сейчас. Словно им плевать на мои чувства. Не знаю, что это. Плюс они все равно хотят жить одной большой семьей, несмотря на то, что мы уже сами семья. Я тоже на это не готова. Я хочу жить своей личной жизнью, не докладывая им всякий раз о своих планах на выходные, например. Они всегда спрашивают какие у нас планы. Мы ответим, они начнут говорить свое мнение, *а зачем вам это, а почему именно в выходные, а почему не с нами....* А если мой муж пытается им возразить (мол, мы сами решим), они обижаются, а мама сразу в слезы. Типо мы родители и хотим дать совет. Плюс у них все в семье принято решать с помощью криков, свекр очень нервный человек, часто кричит и шумно все делает. Остальные домочадцы тоже от этого страдают. Если он не в духе, то все вынуждены ходить на цыпочках. Подобное настроение страха передается само собой и мне. Невольно тоже не хочется попадаться ему на глаза. Но в душе-то я не хочу этого. Почему я должна тоже все это видеть и слышать и испытывать дискомфорт? Я не хочу.
    Все-таки, по-моему, Вы хорошо понимаете, чего Вы сами хотите, а чего нет. И вопрос этот: "Почему я должна тоже все это видеть и слышать и испытывать дискомфорт?" тоже очень важен. Так почему?..


    Наверно, чувствую себя неудачницей). Что я не оправдала ожиданий, что я вот такая кривая, косая и неправильная. Иногда ненавижу себя за то, что вот не получается быть такой, какой меня хотят видеть.
    Вспоминаете, когда чувствовали себя также в детстве?..


    Иногда ненавижу за то, что не хватает мужества сознаться в том, что меня не устраивает, и что я хочу жить по-другому совсем. После чего чувствую себя врушкой. Что моя нерешительность и страх заставляют меня и дальше делать так, как того требуют приличия или их ожидания, а не так, как я хочу на самом деле. В общем, делаю одно, а думаю другое.
    Угу, понимаю... Сначала виновата в том, что не такая, какую они хотят. Потом за то, что вру, стараясь быть той, какой они хотят. Потом ненавижу себя за то, что вру. Зачем Вам это все сейчас?..

  9. #39
    Вас будут ругать за опоздание, и что Вы тогда почувствуете?..
    Чувство вины, дискомфорт, что мной опять недовольны. И в тоже время чувство злости и досады(наверно), что я была вынуждена придти раньше, хотя я этого не хотела. Например, мне было интересно в какой-то компании, но я заставила себя уйти, потому что нужно торопиться домой. Чувство досады, что ради прихоти мужа я должна провести вечер дома подле него и телевизора, хотя могла бы провести с интересом для себя.

    Я имею ввиду не секс вообще, а такой секс, когда Вас заставляют терпеть то, что Вам не хочется, делают Вам больно. Почему Вы не против этого?..
    Ну потому что всякий раз я надеюсь, что в этот раз он все-таки прислушается к моим советам, но всякий раз он отстраняет мои руки, в итоге я начинаю сморщиться иногда от неприятных ощущений, и муж сразу сильно обижается и резко от меня отстает. И потом может неделю ходить как в воду опущенный. Словно бы я виновата в том, что у него не получается, словно бы я нарочно. Тем более мне хочется, чтобы он научился делать мне приятное. Сама это сама, а когда кто-то, то это наверняка куда приятнее.

    Вы вроде и соглашаетесь с таким напряженным темпом жизни, и говорите, что сложно по-другому жить теперь. А вроде и сожалеете, что не умеете радоваться и веселиться. А как бы Вам хотелось радоваться и веселиться?
    Ну, я понимаю это мозгами, что такой жизнью жить нельзя, это неправильно, так тяжело, а главное - все равно никто не оценит, но не хватает внутренней силы с этим справиться. Не могу найти то, с чего начать. Вроде, пыталась своими силами, но в итоге возвращалась к тому же. Но с вашей помощью я, как мне кажется, немного сдвинулась с места, а мои ощущения стали раскладываться по полочкам. Ну для начала хотелось бы научиться просто ощущать чувство радости от каких-то событий. А главное - не стесняться это проявлять. Может, это покажется странным, но раньше я почему-то всегда боялась и стеснялась показывать свои позитивные чувства (радость, веселье). Иногда внутри хочется прыгать, бегать (раньше во всяком случае), но самоконтроль почему-то это блокирует. Боюсь выглядеть глупо и боюсь осуждений за это))) Опять же, наверно, все берет начало из детства. Мне нельзя было слушать музыку, например, потому что это может помешать соседям, и отвлекает от учебы, ну и все остальное в том же духе.

    А что случится, если другой обидится?
    Станет злословить, думать и говорить обо мне плохо. Видимо, все это запрограммированная вежливость.

    А как Вы понимали, что маме неприятно о чем-то говорить?..
    Не знаю, было как-то интуитивно. Скорее всего неприятно и неловко было мне самой как раз, но мне это представлялось, что так могла чувствовать мама.

    Как Вы тосковали?
    Смутно помню. Просто не хватало ее, хотелось как обычно проводить столько же времени вместе, но не было такой возможности.

    И уже тогда понимала, что мама вышла замуж в надежде на помощь и поддержку. Как и Вы?
    Да уж, видимо, тоже.

    Что почувствовали тогда? А дедушка как к Вам относился?.. Какие у Вас с ним были отношения в детстве?
    Почувствовала обиду. Я так старалась, а в ответ лишь недовольство. С дедушкой были хорошие отношения. Он добрый и простой, очень любил меня, баловал, заботился. Но в мое воспитание он никогда не лез и не участвовал.

    Что за эмоции, чувства Вы ощущаете, когда вспоминаете про черный пакет?
    Отвращение, страх, ужас. Сложность сопоставления того, что это происходило с близким мне человеком, которого я привыкла видеть живым. А тут вдруг такое... Обычно этот момент всегда ярко всплывает в моей памяти, когда я вижу, например, фильм или читаю про смерть. Или когда я узнаю, что кто-то там умер. Смерть теперь ассоциируется именно с таким финалом.

    Как Вам это удается? Почему в этот момент страх кого-то обидеть не так силен?
    Наверно, потому что если я съем невкусное, то получу физический дискомфорт. Видимо, я умею отказывать только от физического дискомфорта (к нему я не привыкла), но не от морального (к которому я привыкла).

    А как мама переживала бы, если Вы ей рассказали? Что Вы чувствовали, когда он к Вам приставал? Что он Вам говорил при этом?
    Наверно, это как в случае и с отцом, было скорее неудобно мне самой. Сама стеснялась рассказать, но проецировала на маму. Чувствовала дискомфорт, было как-то противно, немного страшно. Ну он часто любил делать акцент на моей груди, что вот она у меня все заметнее, например. Или хватал на ляжку и говорил, что типо Ммм какие ножки. А когда поцеловал, просто сказал, что Это просто поцелуй, ничего больше, ему просто очень захотелось.

    Безопасность. Вы имеете ввиду, наверно, именно физическую безопасность, а не психологическую, да?
    Ну да, видимо, я умею постоять только за физическую. Я могу смело ответить, чтобы меня не трогали, если кто-то будет трогать (я это не люблю).

    А что-нибудь вспомнить можете конкретное?
    Ну если за обедом мне будут слишком настойчиво что-то предлагать, я могу твердо сказать *Не хочу!* Но как правило мне нужно время, чтобы выносить что-то в себе. Сначала я буду отмалчиваться, покоряться, копить в себе, формулируя то, чтобы б я сказала, но не сказала. И потом, когда это снова повториться, я могу высказать то, что когда-то в себе проговорила.

    Чего Вам самой-то в жизни хочется?
    Всегда хотелось просто делать то, что мне на самом деле хочется. И неважно, что потом я даже о чем-то пожалею. Но это будет МОЙ выбор, и я готова понести за него ответственность. Не хочется, чтобы давали советы (если я не прошу), учили, отговаривали.

    чтобы Вы сказали Вашему мужу по поводу квартиры, используя "я-сообщение".
    Если я все верно поняла, то примерно в таком ключе я ему и говорю. *Я бы хотела жить отдельно, потому что мне некомфортно в большой семье, поэтому давай будем снимать квартиру. В итоге мне будет хорошо, а значит хорошо будет и тебе.* Но тут, наверно, это не поможет. Он принципиально не хочет. Просто, как мне кажется, сам не хочет уезжать о родителей, с ними удобнее, он даже один раз сказал, что, например, рожать ребенка (если будем жить одни), ему страшно, потому что ни я, ни он не умеет с ним обращаться.

    А, если бы у Вас сейчас не было бы никаких домашних обязанностей, чем занимались бы?
    Пошла бы на курсы языковые. Или повышения квалификации. Может, даже погуляла бы с коллегами. Или даже просто читала бы, вышивала бы.

    Что будете с этим делать?
    Пока я вижу только один выход - это развод. Тем более сейчас я встретила человека, который в этом плане мне подходит куда больше. Мне в принципе с ним комфортнее и я не боюсь быть собой во многих вопросах. А главное - он это не пресекает. Не ругает, а за некоторые вещи (за которые муж обычно высказывал недовольство), он даже благодарит и восхищается.

    А мнение у Вашей мамы по поводу Вашего мужа какое?..
    Ну раньше я не рассказывала о своем дискомфорте, потому что как писала ранее считала это нормой. Теперь рассказываю, и она в принципе согласна со мной, что если это мучает, то зачем терпеть. Хотя ей будет жалко, что у меня с ним не сложилось, так как как муж и человек он хороший и надежный. Ну так со стороны.

    То есть, все-таки как-то защищаете себя иногда?
    Ну я стараюсь, но тут тоже это получается весьма плохо.

    И вопрос этот: "Почему я должна тоже все это видеть и слышать и испытывать дискомфорт?" тоже очень важен. Так почему?..
    Ну вот теперь я все больше убеждаюсь, что не должна.

    Вспоминаете, когда чувствовали себя также в детстве?..
    Да по сути всегда. Особенно сильно, когда я понимала, что хочу другого, но не могу ничего сделать (или страшно, или нет возможности). Или что вот надо было возразить бабушке или еще кому-то, а не хватило смелости. (Эх, и почему я такая слабая?! - думала как-то так я). А, может, это просто всегда вина перед самой собой?? За то, что я не смогла за себя заступиться???

  10. #40
    Цитата Сообщение от SIV Посмотреть сообщение
    Сохранить брак я хочу потому, что это надежный тыл. Вроде, уже есть хороший муж (как человек), надежная его семья, где в общем-то меня любят. Казалось бы рожай не хочу и радуйся. С ним я, конечно,
    как у Христа за пазухой
    . Но его родители настолько любят его, что своей любовью сделали его рохлей. Мне кажется, он и рад бы сделать что-то сам, но они скорее рвутся помогать и доделать все за нас. С моим приходом в их семью у них (а главное у него) ничего не изменилось. Он по-прежнему живет той прошлой жизнью и в их семье. И интересы его семьи всегда важнее. Если мне что-то не нравится - один выход терпеть. Я скорее
    как приемыш
    , но не как жена, точно.
    Здравствуйте, SIV!
    Вы себе несколько противоречите, заявление "как у Христа за пазухой" ничем не подкреплено.
    Терпеть можно долго, пока депресняк не наступит. Потом на людей станете бросаться, а зачем это Вам.
    На мой взгляд, семьи у Вас просто нет, есть семья его родителей. Хотите её сохранять?

    Здесь есть тема про компенсаторные отношения, почитайте, возможно Вы по другому увидите Ваши отношения с "тем вторым человеком".
    Если не возможно сделать вывод между двумя вариантами, чаще всего это означает что оба варианта плохи. Попробуйте описать другие варианты.

  11. #41
    Ну потому что всякий раз я надеюсь, что в этот раз он все-таки прислушается к моим советам, но всякий раз он отстраняет мои руки, в итоге я начинаю сморщиться иногда от неприятных ощущений, и муж сразу сильно обижается и резко от меня отстает. И потом может неделю ходить как в воду опущенный. Словно бы я виновата в том, что у него не получается, словно бы я нарочно. Тем более мне хочется, чтобы он научился делать мне приятное. Сама это сама, а когда кто-то, то это наверняка куда приятнее.
    Ага, он не может сделать Вам приятно (даже слушать не хочет, как мне кажется), а виноваты в этом Вы! Кто ж еще?..

    Как давно Вы уже надеетесь, что В ЭТОТ РАЗ он все-таки прислушается?.. На чем основана Ваша надежда?.. Почему, исходя из каких предпосылок, В ЭТОТ РАЗ он будет что-то делать по-другому?



    Ну, я понимаю это мозгами, что такой жизнью жить нельзя, это неправильно, так тяжело, а главное - все равно никто не оценит, но не хватает внутренней силы с этим справиться. Не могу найти то, с чего начать. Вроде, пыталась своими силами, но в итоге возвращалась к тому же. Но с вашей помощью я, как мне кажется, немного сдвинулась с места, а мои ощущения стали раскладываться по полочкам. Ну для начала хотелось бы научиться просто ощущать чувство радости от каких-то событий. А главное - не стесняться это проявлять. Может, это покажется странным, но раньше я почему-то всегда боялась и стеснялась показывать свои позитивные чувства (радость, веселье). Иногда внутри хочется прыгать, бегать (раньше во всяком случае), но самоконтроль почему-то это блокирует. Боюсь выглядеть глупо и боюсь осуждений за это))) Опять же, наверно, все берет начало из детства. Мне нельзя было слушать музыку, например, потому что это может помешать соседям, и отвлекает от учебы, ну и все остальное в том же духе.
    Думаю, может, стоит пробежаться и попрыгать, когда захочется?

    То есть, чьи-то (может, расскажете ЧЬИ?) осуждения перевешивают радость от беганья и прыгания? А там, на мой взгляд, не только радость и веселье, там и само ощущение жизни, радость бытия и проявление свое силы тоже


    Не знаю, было как-то интуитивно. Скорее всего неприятно и неловко было мне самой как раз, но мне это представлялось, что так могла чувствовать мама.
    Вы хотите сказать, что на самом деле, это не маме могло быть неприятно говорить о папе, а Вам?.. Почему ребенку будет неприятно говорить о папе, которого он не знал?..

    Попробуйте все-таки вспомнить, как Вы понимали, ощущали, что маме неприятно о чем-то говорить? Что мама в это время говорила, делала, как выражала свои чувства, эмоции?


    Смутно помню. Просто не хватало ее, хотелось как обычно проводить столько же времени вместе, но не было такой возможности.
    Это может оказаться тоже важным. Ведь, в том, что родители бросают, ребенок тоже может винить себя - недостаточно хороша, чтобы мама была рядом


    Почувствовала обиду. Я так старалась, а в ответ лишь недовольство. С дедушкой были хорошие отношения. Он добрый и простой, очень любил меня, баловал, заботился. Но в мое воспитание он никогда не лез и не участвовал.
    То есть, воспитание ребенка - это наставления и критика, да? А заботиться и баловать - это не воспитание? Такое получается воспитание исключительно кнутом...


    Отвращение, страх, ужас. Сложность сопоставления того, что это происходило с близким мне человеком, которого я привыкла видеть живым. А тут вдруг такое... Обычно этот момент всегда ярко всплывает в моей памяти, когда я вижу, например, фильм или читаю про смерть. Или когда я узнаю, что кто-то там умер. Смерть теперь ассоциируется именно с таким финалом.
    Да, вот, жил человек, жил, что-то его заботило, столько всего делал, а тут раз - в мешок, и нет человека...


    Наверно, потому что если я съем невкусное, то получу физический дискомфорт. Видимо, я умею отказывать только от физического дискомфорта (к нему я не привыкла), но не от морального (к которому я привыкла).
    Что делать с этим будете?


    Наверно, это как в случае и с отцом, было скорее неудобно мне самой. Сама стеснялась рассказать, но проецировала на маму.
    Вы чувствовали дискомфорт, Вам было противно и страшно - и об этом стеснялись рассказать маме?.. Чего боялись?


    Чувствовала дискомфорт, было как-то противно, немного страшно.
    Чувство отвращения, да?..



    Ну он часто любил делать акцент на моей груди, что вот она у меня все заметнее, например. Или хватал на ляжку и говорил, что типо Ммм какие ножки. А когда поцеловал, просто сказал, что Это просто поцелуй, ничего больше, ему просто очень захотелось.
    SIV, Вы понимаете сейчас, что это было насилие. Насилие над ребенком. И Вас почему-то от этого никто не защитил... Как так получилось, что Вы никому об этом не рассказали - ни маме, ни, как я понимаю, бабушке?



    Ну если за обедом мне будут слишком настойчиво что-то предлагать, я могу твердо сказать *Не хочу!* Но как правило мне нужно время, чтобы выносить что-то в себе. Сначала я буду отмалчиваться, покоряться, копить в себе, формулируя то, чтобы б я сказала, но не сказала. И потом, когда это снова повториться, я могу высказать то, что когда-то в себе проговорила.
    Ну все-таки, хоть какая-то стратегия защиты себя у Вас есть. Может, попробовать расширить спектр воздействия? Может, попробовать и психологический комфорт себе создать?


    Всегда хотелось просто делать то, что мне на самом деле хочется. И неважно, что потом я даже о чем-то пожалею. Но это будет МОЙ выбор, и я готова понести за него ответственность. Не хочется, чтобы давали советы (если я не прошу), учили, отговаривали.
    Что нужно Вам, чтобы это реализовать?


    Если я все верно поняла, то примерно в таком ключе я ему и говорю. *Я бы хотела жить отдельно, потому что мне некомфортно в большой семье, поэтому давай будем снимать квартиру. В итоге мне будет хорошо, а значит хорошо будет и тебе.*
    На мой взгляд, лучше все-таки углубиться в чувства. Что Вы чувствуете, находясь в этой квартире? Нужно описывать реальные искренние чувства - именно то, КАК вам плохо в этой квартире. Что Вы чувствуете? Что Вы чувствуете, когда Вы постоянно подвергаетесь критике? Что Вы чувствуете, когда Вам постоянно суют то, что Вам не нужно? Что Вы там такого чувствуете, что Вам хочется оттуда бежать? Ведь, это явно не холодное слово "некомфортно".
    И мне кажется, последняя часть не соответствует реальности - из сказанного Вами ранее видно, что его "хорошо" не зависит от Вашего "хорошо".

    В общем, должно получиться что-то типа: "Я чувствую себя... (одинокой, чужой даже тебе и т.д. - тут Вам выбирать то, как Вы себя, действительно, там чувствуете), когда мы живем здесь. Я бы чувствовала себя (счастливее, ближе тебе и т.д. - выбирать тоже Вам), если бы мы снимали квартиру".


    Но тут, наверно, это не поможет. Он принципиально не хочет.
    Поможет, не поможет - не знаю. Но "я-высказывания" позволяют выражать чувства, не раня партнера. А уж там будет видно, как он отнесется к Вашим чувствам.


    Просто, как мне кажется, сам не хочет уезжать о родителей, с ними удобнее, он даже один раз сказал, что, например, рожать ребенка (если будем жить одни), ему страшно, потому что ни я, ни он не умеет с ним обращаться.
    А Вы с этим согласны?


    Пошла бы на курсы языковые. Или повышения квалификации. Может, даже погуляла бы с коллегами. Или даже просто читала бы, вышивала бы.
    Думаю, стоит начать хоть с чего-нибудь. Хотя бы что-то, что Вы будете делать просто для себя.


    Пока я вижу только один выход - это развод. Тем более сейчас я встретила человека, который в этом плане мне подходит куда больше. Мне в принципе с ним комфортнее и я не боюсь быть собой во многих вопросах. А главное - он это не пресекает. Не ругает, а за некоторые вещи (за которые муж обычно высказывал недовольство), он даже благодарит и восхищается.
    Возможно, это и есть выход. Тут только Вам решать. Главное - понять, чего на самом деле хочется.


    Ну раньше я не рассказывала о своем дискомфорте, потому что как писала ранее считала это нормой. Теперь рассказываю, и она в принципе согласна со мной, что если это мучает, то зачем терпеть. Хотя ей будет жалко, что у меня с ним не сложилось, так как как муж и человек он хороший и надежный. Ну так со стороны.
    Мама не удивилась, как так получилось, что Вы дискомфорт считали нормой?


    Да по сути всегда. Особенно сильно, когда я понимала, что хочу другого, но не могу ничего сделать (или страшно, или нет возможности). Или что вот надо было возразить бабушке или еще кому-то, а не хватило смелости.
    Насколько я понимаю, Ваша жизнь зависела от бабушки. И Вам приходилось мириться и с критикой, и с недовольством, и с отсутствием поддержки, так как выбора жить по-другому у Вас, ребенка, просто не было. Но и бабушки уже нет, и Вы выросли.

    (Эх, и почему я такая слабая?! - думала как-то так я). А, может, это просто всегда вина перед самой собой?? За то, что я не смогла за себя заступиться???
    Да, интересно, как там на самом деле все происходит в голове...

  12. #42
    На чем основана Ваша надежда?.. Почему, исходя из каких предпосылок, В ЭТОТ РАЗ он будет что-то делать по-другому?
    Видимо, на вере и безвыходности. Вроде, старается же. Хотя, конечно, глупо, если он такой, значит, таким всегда и будет.

    То есть, чьи-то (может, расскажете ЧЬИ?) осуждения перевешивают радость от беганья и прыгания?
    Ну, например, окружающих людей) Будут странно коситься) Плюс даже мой муж всегда осуждает меня за чрезмерное самовыражение (если я говорю громче, чем ему кажется нормой, или активно веду себя). Он всегда ругает, что я как маленькая, что это неприлично.

    Вы хотите сказать, что на самом деле, это не маме могло быть неприятно говорить о папе, а Вам?.. Почему ребенку будет неприятно говорить о папе, которого он не знал?..
    Ну, мне так кажется. Во всяком случае в более сознательном возрасте задать вопрос об отце было стыдно и сложно, я почему-то не решалась, аргументируя это вот там, что маме, наверно, будет тоже неприятно. Я понимала же, что там скорее всего какая-то не очень приятная история (я знала, что он бросил, но не знала, кто он и почему).

    Попробуйте все-таки вспомнить, как Вы понимали, ощущали, что маме неприятно о чем-то говорить? Что мама в это время говорила, делала, как выражала свои чувства, эмоции?
    Ну когда я спрашивала в детстве об этом, просто помню, что она говорила с грустью что-то вроде *Бросил нас папа*. А на вопросы почему, говорила, что когда вырасту узнаю и пойму. Как-то так. А потом вот я уже и не решалась узнать, что же там все-таки случилось. Ведь папа не был маме мужем, даже гражданским, значит, все совсем должно быть грустно. ))

    Это может оказаться тоже важным. Ведь, в том, что родители бросают, ребенок тоже может винить себя
    Да нет, такого чувства точно не было. Была, может, ревность к отчиму, может, обида. До свадьбы я просила маму не уходить (а она объясняла мне, что одной ей трудно, что нужна поддержка, что нужны деньги, ну и так далее), но мыслей и чувств, что она уходит из-за меня не было.

    То есть, воспитание ребенка - это наставления и критика, да? А заботиться и баловать - это не воспитание?
    ))) Ну забота - это уже баловство)) Да, мне всегда казалось, что любовь и баловство портят человека. Появляется вседозволенность, распущенность. Меня-то учили смирению и терпению)) Хотя сейчас, конечно, соглашусь, что, пожалуй, в воспитании должно быть все, но в меру.

    Что делать с этим будете?
    Работать над собой)) Уже недели полторы как стараюсь говорить и делать то, что ХОЧУ)) Ну в разумных пределах. И оказалось, что это очень даже приятно)) И муж как ни странно, стал чуть по-другому относиться. Я отказываюсь, отвечаю резко, а он все равно ластится))) Посмотрим, что будет дальше.

    Вы чувствовали дискомфорт, Вам было противно и страшно - и об этом стеснялись рассказать маме?.. Чего боялись?
    Не знаю, было страшно вообще в принципе говорить о таком, тем более в нашей семье тема секса и вообще взаимоотношений была под строжайшим запретом. Даже фильмы, где только целуются, всегда считались постыдными. Все это было стыдно, аморально и ужасно)) Мне всегда прививали этот коммунистический взгляд, что детей рожает партия. Мне до сих пор некомфортно (чувствую смущение) говорить на такие темы, и даже до сих пор я иногда стесняюсь говорить мужу о чем-то вот таком интимном... А в наших разговорах мы всегда стараемся вуалировать те или иные понятия.

    Чувство отвращения, да?..
    Ну да. ))

    Что нужно Вам, чтобы это реализовать?
    Подсознательно, видимо, разрешения. Чтобы мне дали добро на свободу действий. Во всяком случае от бабушки я всегда ждала именно этого и всегда говорила что-то типо *Разреши мне делать то, что я хочу!* Хотя теперь понимаю, что это глупо))

    Но "я-высказывания" позволяют выражать чувства, не раня партнера.
    Спасибо за рекомендацию. Изучу эту технику подробнее на досуге.

    А Вы с этим согласны?
    Ну мне, конечно, тоже страшнова-то, но тем не менее я этого не боюсь. Не умею, так научусь. Сейчас очень много бесплатных курсов для беременных, куча литературы. Даже его собственные родители сумели же воспитать двоих в чужом городе. Не считаю, что возможные трудности и страхи должны препятствовать жизни отдельно.

    Мама не удивилась, как так получилось, что Вы дискомфорт считали нормой?
    Удивилась. И сказала, что если бы я рассказывала о своих внутренних проблемах раньше, то, может быть, удалось бы это предотвратить. Она всегда понимала, что мы с мужем вообще не пара (не потому, что кто-то лучше или хуже, просто очень разные), но думала всегда, что мне хорошо и не лезла.

  13. #43
    Видимо, на вере и безвыходности. Вроде, старается же. Хотя, конечно, глупо, если он такой, значит, таким всегда и будет.
    Я не знаю, будет ли он таким всегда или нет. Но, мне кажется, что надеяться на возможную перемену с его стороны, когда Вы каждый раз высказываете ему недовольство, но продолжаете терпеть и соглашаетесь на тоже самое и в следующий раз, довольно странно. Почему он должен измениться? Зачем ему меняться?


    Ну, например, окружающих людей) Будут странно коситься)
    Может и будут. Некоторые люди вообще на всех, кроме себя "косятся". Что Вы при этом чувствуете?..


    Плюс даже мой муж всегда осуждает меня за чрезмерное самовыражение (если я говорю громче, чем ему кажется нормой, или активно веду себя). Он всегда ругает, что я как маленькая, что это неприлично.
    Ну да, Вы - маленькая, а он - большой, Ваш воспитатель, дающий Вам наказы, что для Вас правильно, а что - нет. Папа просто, а не муж.



    Ну когда я спрашивала в детстве об этом, просто помню, что она говорила с грустью что-то вроде *Бросил нас папа*. А на вопросы почему, говорила, что когда вырасту узнаю и пойму. Как-то так. А потом вот я уже и не решалась узнать, что же там все-таки случилось. Ведь папа не был маме мужем, даже гражданским, значит, все совсем должно быть грустно. ))
    А когда Вашей маме грустно, какая она?


    ))) Ну забота - это уже баловство)) Да, мне всегда казалось, что любовь и баловство портят человека. Появляется вседозволенность, распущенность. Меня-то учили смирению и терпению)) Хотя сейчас, конечно, соглашусь, что, пожалуй, в воспитании должно быть все, но в меру.
    Неуверенно Вы как-то соглашаетесь Хотя, сами за пряником так тянетесь, что готовы всю жизнь изменить.

    А как дедушка Вас баловал?


    Работать над собой)) Уже недели полторы как стараюсь говорить и делать то, что ХОЧУ)) Ну в разумных пределах. И оказалось, что это очень даже приятно)) И муж как ни странно, стал чуть по-другому относиться. Я отказываюсь, отвечаю резко, а он все равно ластится))) Посмотрим, что будет дальше.
    Да, посмотрим По крайней мере, со временем Вы поймете, любит ли он Вас настоящую - с Вашими хотениями и нехотениями или просто удобную жену.



    Не знаю, было страшно вообще в принципе говорить о таком, тем более в нашей семье тема секса и вообще взаимоотношений была под строжайшим запретом.
    Было страшно рассказать и маме, и бабушке? Чего боялись? Чтобы случилось, если рассказали бы?


    Чувство отвращения, да?..
    Ну да. ))
    По Вашим смайликам я догадываюсь, что Вы вспомнили, что с мужем Вы тоже испытываете отвращение. И тоже терпите. Хотя, насколько я поняла, со временем даже отчиму Вы научились давать отпор, чтобы он не делал то, что Вам не нравится, да?



    Подсознательно, видимо, разрешения. Чтобы мне дали добро на свободу действий. Во всяком случае от бабушки я всегда ждала именно этого и всегда говорила что-то типо *Разреши мне делать то, что я хочу!* Хотя теперь понимаю, что это глупо))
    А сейчас чье разрешение Вам нужно, чтобы быть самой собой?.. Где Ваш запретитель, SIV, сейчас? Догадываетесь?..


    Ну мне, конечно, тоже страшнова-то, но тем не менее я этого не боюсь. Не умею, так научусь. Сейчас очень много бесплатных курсов для беременных, куча литературы. Даже его собственные родители сумели же воспитать двоих в чужом городе. Не считаю, что возможные трудности и страхи должны препятствовать жизни отдельно.
    На мой взгляд, тут важно чувство внутренней уверенности в том, что Вы со всем там справитесь, и главное - жить отдельно. Если это "страшнова-то" все-таки сильнО, то муж может это подсознательно считывать. А, если Вы, действительно, понимаете, что справитесь, то Вы сможете и ему это показать.



    Удивилась. И сказала, что если бы я рассказывала о своих внутренних проблемах раньше, то, может быть, удалось бы это предотвратить.
    Если бы Вы рассказывали о внутренних проблемах кому, маме?

  14. #44
    Почему он должен измениться? Зачем ему меняться?
    Ну как мне казалось, что если любишь человека, то всегда хочется сделать лучше ему, даже если самому придется измениться.

    Некоторые люди вообще на всех, кроме себя "косятся". Что Вы при этом чувствуете?..
    Неловкость. Словно вижу в их взглядах осуждение, что так делать неприлично.

    А когда Вашей маме грустно, какая она?
    Ну если она переживает, то голос начинает дрожать и вообще словно вот-вот заплачет.

    А как дедушка Вас баловал?
    Частенько приносил мне с завода всякие безделушки, которые могли бы быть мне интересны. Старался покупать то, что мне нравится. Даже теперь, когда я приезжаю к нему, то к моему приезду он покупает мне в магазине что-то вкусное, что я люблю.

    Было страшно рассказать и маме, и бабушке? Чего боялись? Чтобы случилось, если рассказали бы?
    Ну я боялась возможного конфликта из-за меня. Не только между мамой и отчимом, но и между бабушкой и кем-то из них. Вдруг бы еще в милицию на него заявила. В общем, мне казалось проще промолчать, чем стать центром всей этой возможной кантиели.

    Хотя, насколько я поняла, со временем даже отчиму Вы научились давать отпор, чтобы он не делал то, что Вам не нравится, да?
    НУ да, отчиму я теперь умею давать отпор.

    Если бы Вы рассказывали о внутренних проблемах кому, маме?
    Ну да, если бы я все рассказывала сразу, то, может, она уже тогда смогла бы убедить меня, что этот брак будет ошибкой. Она это знала с самого начала, но так как внешне у нас было все замечательно, то ни у кого и в мыслях не было лезть.

    Прошу прощения, что долго не отвечала, не было возможности. За эти несколько дней я заметила в себе большой прогресс. Во мне откуда-то стала появляться смелость говорить то, что я думаю и хочу. Я смогла высказать мужу все, что меня не устраивает, вот как есть. И даже стала прямее с его родней. Начинают навязывать что-то, я сразу отшиваю. На удивление муж стал даже еще больше ластиться, может, испугался. Строг и суров он только в самом начале, а потом резко меняется и старается помазаться. Но при этом я поняла, что чувствую к нему только жалость и чувство вины (понимаю, что он человек-то хороший, тоже заслуживает любовь, и испытываю угрызения совести, что я не могу дать всего этого и до сих пор морочу ему голову). Но тем не менее я решила дать ему последний шанс и хочу поставить условие - или мы переезжаем жить к дедушке, или тогда конец. В конце концов тут будет куда понятнее, что ему дороже, я или комфорт его квартиры. Я же в свое время пошла против своего желания и переехала к нему. Теперь его очередь побыть в моей шкуре, да и за дедушкой надо ухаживать.

  15. #45
    Ув.SIV, я давно себе задаю разные вопросы по поводу отношений в семье. Вот совсем недавно нашла в нете книгу Счастье на двоих или психология брака Найдите время почитайте. Хотя бы заинтересовавшие Вас главы. Если бы я прочла все это раньше... Вы так молоды. У Вас нет "отягчающих обстоятельств". У Вас все ещё впереди. Вы имеете возможность построить свою жизнь так, как Вам хочется. Просто надо научиться себя вести. Вы знаете, все уже давно придумано до нас. И кто-то уже дал ответы на Ваши вопросы. Нужно просто их найти и не набивать себе шишки. А то на это может уйти вся жизнь.
    И не вздумайте себя ни в чем винить!!!! Если человек чувствует себя виноватым, им легко манипулировать. Никаких угрызений совести!!!

  16. #46
    Ну как мне казалось, что если любишь человека, то всегда хочется сделать лучше ему, даже если самому придется измениться.
    А если человек Вас тоже любит, должен ли он так подстроиться, чтобы Вам было хорошо и не пришлось меняться?
    На самом деле, я думаю, это вопрос границ, договоренностей и компромиссов. Конечно, хочется сделать так, чтобы любимому человеку было хорошо. И некоторые изменения собственного поведения могут даваться очень легко, практически не требуя усилий, в то время, как другие могут оказаться очень болезненными, выполняя которые человек может, образно говоря, стать психологическим инвалидом, так как ему приходиться "зажимать" что-то важное в себе, что должно жить полной жизнью. Поэтому важно чувствовать свои границы, понимать до какого момента можно уступать, а в какой момент уже начинается травматизация себя и надо себя защищать.


    Неловкость. Словно вижу в их взглядах осуждение, что так делать неприлично.
    То есть, быть радостной и показывать свою радость неприлично. А что прилично? Какой быть прилично?



    Ну если она переживает, то голос начинает дрожать и вообще словно вот-вот заплачет.
    Вам тяжело, когда мама плачет?..



    Частенько приносил мне с завода всякие безделушки, которые могли бы быть мне интересны. Старался покупать то, что мне нравится. Даже теперь, когда я приезжаю к нему, то к моему приезду он покупает мне в магазине что-то вкусное, что я люблю.
    Здорово. Вот эта забота и любовь к Вам - безделушки, которые МНЕ интересны, покупать то, что МНЕ нравится, что-то вкусное, что Я люблю.


    Ну я боялась возможного конфликта из-за меня. Не только между мамой и отчимом, но и между бабушкой и кем-то из них. Вдруг бы еще в милицию на него заявила. В общем, мне казалось проще промолчать, чем стать центром всей этой возможной кантиели.
    Проще промолчать, чем оказаться виноватой?.. Что было самое страшное в этом конфликте? Чтобы случилось?..


    НУ да, отчиму я теперь умею давать отпор.
    Значит, вы все-таки умеете постоять за себя. Осталось только разобраться с тем, где Ваши психологические границы.


    Ну да, если бы я все рассказывала сразу, то, может, она уже тогда смогла бы убедить меня, что этот брак будет ошибкой. Она это знала с самого начала, но так как внешне у нас было все замечательно, то ни у кого и в мыслях не было лезть.
    А почему маме сразу все не рассказывали?..



    За эти несколько дней я заметила в себе большой прогресс. Во мне откуда-то стала появляться смелость говорить то, что я думаю и хочу. Я смогла высказать мужу все, что меня не устраивает, вот как есть. И даже стала прямее с его родней. Начинают навязывать что-то, я сразу отшиваю.
    И как Вам самой обновляющаяся SIV?


    На удивление муж стал даже еще больше ластиться, может, испугался. Строг и суров он только в самом начале, а потом резко меняется и старается помазаться. Но при этом я поняла, что чувствую к нему только жалость и чувство вины (понимаю, что он человек-то хороший, тоже заслуживает любовь, и испытываю угрызения совести, что я не могу дать всего этого и до сих пор морочу ему голову). Но тем не менее я решила дать ему последний шанс и хочу поставить условие - или мы переезжаем жить к дедушке, или тогда конец. В конце концов тут будет куда понятнее, что ему дороже, я или комфорт его квартиры. Я же в свое время пошла против своего желания и переехала к нему. Теперь его очередь побыть в моей шкуре, да и за дедушкой надо ухаживать.
    SIV, какой видите вашу жизнь после переезда?

  17. #47
    То есть, быть радостной и показывать свою радость неприлично. А что прилично? Какой быть прилично?
    Прилично быть равнодушной, спокойной, без эмоций.Так мне почему-то всегда казалось. Возможно, это связано с нежеланием, чтобы меня замечали окружающие, нежеланием выделяться как личность. Словно, я просто зритель за другими. То же самое касается и горя. Расстраиваться, плакать - почему-то стыдно.

    Вам тяжело, когда мама плачет?..
    Ну, конечно. Особенно если я в этом виновата (задала такой вопрос, напомнила или сделала что-то).

    Что было самое страшное в этом конфликте? Чтобы случилось?..
    Самое страшное мне казалось, что все начнут расспрашивать о деталях, например, и вообще копаться в неприятных мне воспоминаниях. Начнут таскать в милицию (бабушка запросто могла бы заявить, я уверена). Да и вообще в принципе не хотелось видеть рядом с собой ругающихся людей.

    А почему маме сразу все не рассказывали?..
    Был какой-то юношеский барьер. Как я упоминала ранее, у нас всегда было табу на темы межполовых отношений. Даже совершенно бытовых. Поэтому испытывала всегда неловкость даже при попытке что-то рассказать маме. Даже когда она сама или кто-то вообще мне что-то рассказывали про себя, я начинала дико смущаться, мне казалось *Как можно так непринужденно говорить про ТАКОЕ?!* На тот момент даже детальный рассказ про то, где и как случился первый поцелуй, уже вгонял меня в краску. Я никогда не рассказывала маме, что мне, допустим, кто-то нравится. Казалось постыдным. На тот момент мне вообще было сложно кому-то открыться, рассказать, что на душе или какие у меня проблемы.

    И как Вам самой обновляющаяся SIV?
    Намного лучше.)) Даже если не достигается результат, внутри хотя бы не копится напряжение и недовольство. А значит есть место и для позитивных эмоций.

    SIV, какой видите вашу жизнь после переезда?
    Я вижу, что она станет более самостоятельной и свободной от третьих лиц. Мне не придется каждую минуту думать, а правильно ли я сказала, я то ли я сделала в страхе, что потом будут осуждения в моей невоспитанности. Плюс не нужно подстраиваться под кого-то, можно самостоятельно как хочется планировать свободное время, не выслушивая горы советов-навязываний. А главное - я смогу наконец-то почувствовать себя хозяйкой дома, делать там, что хочется и как (какие тарелки, вилки, мебель), а не квартиранткой, беженцем или провинциалкой из глубинки, которую из жалости приютили и нашли угол в ожидании благодарности и повиновения. Может, это и не так, но я ощущаю себя там именно так.

  18. #48
    Прилично быть равнодушной, спокойной, без эмоций.Так мне почему-то всегда казалось. Возможно, это связано с нежеланием, чтобы меня замечали окружающие, нежеланием выделяться как личность. Словно, я просто зритель за другими. То же самое касается и горя. Расстраиваться, плакать - почему-то стыдно.
    А из детства можете вспомнить, когда было важно оставаться равнодушной из без эмоций? И когда было стыдно расстраиваться и плакать?..


    Ну, конечно. Особенно если я в этом виновата (задала такой вопрос, напомнила или сделала что-то).
    А каким, например, вопросом можно было довести маму до слез?.. Или что напомнить, сделать, чтобы мама заплакала?


    Самое страшное мне казалось, что все начнут расспрашивать о деталях, например, и вообще копаться в неприятных мне воспоминаниях. Начнут таскать в милицию (бабушка запросто могла бы заявить, я уверена). Да и вообще в принципе не хотелось видеть рядом с собой ругающихся людей.
    Ругающихся из-за того, что Вы рассказали? Ругающихся по Вашей вине?


    Был какой-то юношеский барьер. Как я упоминала ранее, у нас всегда было табу на темы межполовых отношений.
    Интересно, когда, каким образом и кто Вам привил это табу? Ведь, Вы не родились с ним, а Вам кто-то это как-то донес...


    Даже совершенно бытовых. Поэтому испытывала всегда неловкость даже при попытке что-то рассказать маме. Даже когда она сама или кто-то вообще мне что-то рассказывали про себя, я начинала дико смущаться, мне казалось *Как можно так непринужденно говорить про ТАКОЕ?!*
    То есть, у Вас табу было, а у мамы - нет?.. Как так получилось?..


    На тот момент даже детальный рассказ про то, где и как случился первый поцелуй, уже вгонял меня в краску. Я никогда не рассказывала маме, что мне, допустим, кто-то нравится. Казалось постыдным. На тот момент мне вообще было сложно кому-то открыться, рассказать, что на душе или какие у меня проблемы.
    А как сейчас?


    Намного лучше.)) Даже если не достигается результат, внутри хотя бы не копится напряжение и недовольство. А значит есть место и для позитивных эмоций.


    Я вижу, что она станет более самостоятельной и свободной от третьих лиц. Мне не придется каждую минуту думать, а правильно ли я сказала, я то ли я сделала в страхе, что потом будут осуждения в моей невоспитанности. Плюс не нужно подстраиваться под кого-то, можно самостоятельно как хочется планировать свободное время, не выслушивая горы советов-навязываний. А главное - я смогу наконец-то почувствовать себя хозяйкой дома, делать там, что хочется и как (какие тарелки, вилки, мебель), а не квартиранткой, беженцем или провинциалкой из глубинки, которую из жалости приютили и нашли угол в ожидании благодарности и повиновения. Может, это и не так, но я ощущаю себя там именно так.
    SIV, мне кажется, в нашей консультации очевидно Ваше изменение и движение в сторону позитивных эмоций. И, мне кажется, что даже в нашем общении как-то стал спадать уровень включенности. В связи с этим, хотела бы узнать, хотите ли Вы сейчас продолжать общение или если да, то какую именно проблему на текущий момент хотели бы решить?

  19. #49
    если детей нет после 8-ми лет, то зачем такой брак?

    выбирайте любовь

    только помните, что, если и там налажаете, то все будет уже и сложнее и больнее...

    из вашего описания любимого лично у меня сложилось впечатление, что он чисто потрахаться хотел. Потому и выбрал замужнюю, чтобы без обязательств....

  20. #50
    Потому и выбрал замужнюю, чтобы без обязательств....
    как здорово узнать мнение мужчины

  21. #51
    А из детства можете вспомнить, когда было важно оставаться равнодушной из без эмоций? И когда было стыдно расстраиваться и плакать?..
    Если честно, то не очень. Может, в школе. Когда у доски страшно или обидно, то плакать на глазах у всех стыдно, засмеют. Плюс в детстве надо мной часто смеялись другие дети (мой на тот момент немного лишний вес всегда вызывал смех, из-за чего многие даже не хотели дружить из-за этого со мной), поэтому плакать и обижаться казалось мне проявлением слабости и согласием с их насмешками. Мне казалось тогда, что мои эмоции никому не нужны, так зачем их проявлять, если можно просто показать равнодушие.

    А каким, например, вопросом можно было довести маму до слез?.. Или что напомнить, сделать, чтобы мама заплакала?
    Ну она у меня очень чувствительная натура, поэтому довести до слез ее может любая малейшая трогательная вещь, например. Или если она что-то грустное вспомнит. Например, бабушку (свою маму), или что она скучает все равно по мне. Даже когда подарок какой-то подарю, все равно может прослезиться.

    Ругающихся из-за того, что Вы рассказали? Ругающихся по Вашей вине?
    Ну ругающихся из-за того, ЧТО я рассказала. Сразу бы начались разборки на почве поступков отчима.

    Интересно, когда, каким образом и кто Вам привил это табу?
    Бабушка. Приверженцем пуританства была именно она. У мамы, может, тоже было это табу, но с возрастом оно пропало.

    А как сейчас?
    Сейчас уже получше. В смущение вгоняют меня только очень интимные моменты. Остальное почти уже нет. К сожалению, в этом плане мой муж тоже очень скованный. У нас всегда во всех вопросах есть скрытый смысл и недосказанность. Но раскрепоститься у меня получилось только благодаря второму мужчине. Он всегда обо всем говорит прямо и теми словами, какими все и называется. По началу меня коробило от этого, но потом я привыкла и мне это даже понравилось. Я поняла, что по-настоящему раскрыться другому человеку можно только будучи открытым во всем.

    SIV, мне кажется, в нашей консультации очевидно Ваше изменение и движение в сторону позитивных эмоций. И, мне кажется, что даже в нашем общении как-то стал спадать уровень включенности. В связи с этим, хотела бы узнать, хотите ли Вы сейчас продолжать общение или если да, то какую именно проблему на текущий момент хотели бы решить?
    Да, благодаря Вам, я тоже чувствую какие-то изменения. И что самое необычное, по сути я не предпринимаю для этого каких-то усилий (не переступаю через себя, например). Оно само так получается. На текущий момент я хотя бы сумела немного систематизировать свои чувства и отношения с мужем, но мне бы еще хотелось понять свои отношения с другим мужчиной. Быть может, то, что я принимаю за любовь, вовсе не любовь, а лишь отдушина, просто источник позитивных эмоций. Не хотелось бы понять это после развода. Если это возможно, то я была бы благодарна Вам. Но не знаю, с каких деталей нашего с ним общения лучше начать.

  22. #52
    из вашего описания любимого лично у меня сложилось впечатление, что он чисто потрахаться хотел. Потому и выбрал замужнюю, чтобы без обязательств....
    А из каких именно фактов, моментов вам так показалось? Что именно наводит на эту мысль?

  23. #53
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 198
    Записей в дневнике
    36
    Цитата Сообщение от SIV Посмотреть сообщение
    Я долго думала над этим вопросом, но с другой стороны - во-первых, он с ними не живет, а во-вторых, кроме этих детей у него почти нет больше родни. А сейчас лучше что ли? Уж лучше две детей, чем целый табор родни. У моего мужа очень много родни, много крестников, некоторые из которых живут в соседних домах, и мы так же тратим кучу денег и времени им на подарки.
    Как-то странно у Вас разведёный мужчина с двумя детьми непонятно кто и что , выполняющий мелкие капризы , ещё ничего для Вас не сделавший - весь в белом , а муж , верный , надёжный , отличная семья , где все вместе , друг друга поддерживают вызывают столько негатива. Откуда это? Вы росли одна? У Вас нет родственников?

  24. #54
    Откуда это? Вы росли одна? У Вас нет родственников?
    Ну, видимо, да, это скорее всего от того, что я не привыкла к большой и дружной семье. Меня очень угнетает родня мужа. Я тоже один ребенок в семье, получавший помощь только от самой себя. Родственники кое-какие есть, но мы по каким-то причинам уже давно потеряли с ними связь. Поэтому меня раздражает, когда в доме каждый день гости, как постоялый двор, когда вечно надо кому-то тоже совершать визиты, когда мне активно помогают другие, особенно если я не прошу. Я привыкла все делать сама. И особенно, когда все эти люди по сути мне неинтересны совсем. У нас с тем другим мужчиной очень похожее детство было. И соответственно взгляды на все это. Да гости, родня, это безусловно хорошо, но в меру.
    Последний раз редактировалось SIV; 30.07.2012 в 10:32.

  25. #55
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 198
    Записей в дневнике
    36
    Выделила в отдельную тему http://ivezha.ru/threads/33475.html. Прошу. И пост этот перенесу с Вашего позволения. Не хочется засорять Вашу.

  26. #56
    Ну она у меня очень чувствительная натура, поэтому довести до слез ее может любая малейшая трогательная вещь, например. Или если она что-то грустное вспомнит. Например, бабушку (свою маму), или что она скучает все равно по мне. Даже когда подарок какой-то подарю, все равно может прослезиться.
    В общем, чтобы не доводить маму до слез, лучше всего быть "равнодушной, спокойной и без эмоций" и ни о чем ей не рассказывать, и не показывать своих чувств, и не делиться своими переживаниями и проблемами, и не просить защиты от обидчиков, не просить помощи и т.д. Да?


    Да, благодаря Вам, я тоже чувствую какие-то изменения. И что самое необычное, по сути я не предпринимаю для этого каких-то усилий (не переступаю через себя, например). Оно само так получается. На текущий момент я хотя бы сумела немного систематизировать свои чувства и отношения с мужем, но мне бы еще хотелось понять свои отношения с другим мужчиной. Быть может, то, что я принимаю за любовь, вовсе не любовь, а лишь отдушина, просто источник позитивных эмоций.
    А что такое любовь?



    Не хотелось бы понять это после развода.
    Почему не хотелось бы понять это после развода?

  27. #57
    Цитата Сообщение от SIV Посмотреть сообщение
    А из каких именно фактов, моментов вам так показалось? Что именно наводит на эту мысль?
    Ваш рассказ и наводит. Вы рассказали что он вас добивался, но ни разу не упоминали, чтобы он предлагал вам замуж.

  28. #58
    Цитата Сообщение от Taky Посмотреть сообщение
    Ваш рассказ и наводит. Вы рассказали что он вас добивался, но ни разу не упоминали, чтобы он предлагал вам замуж.
    через какое время,по-Вашему, мужчина должен это предложить?

  29. #59
    В общем, чтобы не доводить маму до слез, лучше всего быть "равнодушной, спокойной и без эмоций" и ни о чем ей не рассказывать, и не показывать своих чувств, и не делиться своими переживаниями и проблемами, и не просить защиты от обидчиков, не просить помощи и т.д. Да?
    В адрес мамы да. Ей боюсь сказать, чтобы ее не огорчить, а другим боюсь - чтобы не показаться слабой.

    Почему не хотелось бы понять это после развода?
    Чтобы не было сожаления. Что это была не любовь, а так, отдушина, и что надо было спасать все-таки брак.

    А что такое любовь?
    При общении с этим мужчиной мне вдруг пришло понимание того, что такое вторая половинка. Раньше я никогда не думала об этом, не думала и теперь. Обычно за этим понятием скрываются лишь общие слова, что хочется быть вместе, общие интересы. Но мне вдруг пришло именно понимание, ощущение этого понятия. Вот какое оно: я почувствовала, что вторая половина - это когда в человеке видишь себя, свое отражение, свои мысли, свои мечты, страхи, не сходство, а именно отражение, но при этом некоторые различия в силу разности полов компенсируются друг другом (то есть то, что есть в одном человеке, что он хочет и умеет делать, как раз нету и нужно другому человеку и наоборот). Но при этом у меня внутри есть какое-то недоверие к нему (мизерное, но есть), какой-то внутренний тормоз, мешающий довериться полностью, но я не могу разобраться, что это за тормоз. При общении с мужем (когда все начиналось) у меня почему-то такого не было. Я полностью доверяла ему, не было какого-то странного напряжения внутри, словно ожидание подвоха что ли.))

  30. #60
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    через какое время,по-Вашему, мужчина должен это предложить?
    Автор написала, что через полгода знакомства у них начались "отношения". Следовательно они встречаются достаточно, чтобы мужчина понимал, что именно он хочет от этой женщины. Если бы он хотел на ней жениться, то за это время обозначил бы свою позицию.

    Женщины часто склонны идеализировать отношения. Думая, что раз ей с мужчиной хорошо, то и он испытывает не меньшие эмоции.

    Когда мужчина реально хочет жениться на женщине, то не шифрует это намерение. Если же ему надо чисто потрахаться, то женщина слышит всевозможные рассказы о плохой бывшей жене и т п

Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Второй брак-попытка исправить свою жизнь.
    от AngelS в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 45
    Последнее сообщение: 29.11.2012, 20:53
  2. Любовь и родители.Кого выбрать???
    от Катюнька в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 30.10.2012, 23:56
  3. Молодая мама после развода и личная жизнь: мне стыдно перед дочкой
    от Ольга2012 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 10.08.2012, 23:12
  4. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.02.2010, 14:33

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация психолога онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search