Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 150
Тема:

Любовь или брак? Что выбрать? Есть ли жизнь после развода?

  1. #1

    Любовь или брак? Что выбрать? Есть ли жизнь после развода?

    Добрый день, у меня вот такая проблема. Мне 25, год в законном браке, детей еще нет, кроме мужа никогда никого не было (у него аналогично), с ним провстречались до брака 8 лет, из них полтора жили вместе. Муж хороший, верный, честный, любящий, простой, работящий. Но как мужчину я его почти никогда не воспринимала, скорее он был мне другом, товарищем и братом. У него замечательная, дружная семья, но я всегда там чувствую себя чужой (живем с его родней). Он не слышит меня, часто высказывает обо всех моих косяках (не так села, не там встала, слишком холодный суп, слишком горячий, неужели нельзя подогреть нормально? В общем каждый мой неверный с его точки зрения шаг всегда подвергается недовольству и цоканью). Всякий раз я почти на ходу выбегаю из машины, чтобы открыть ему дверь или что-то подать, не дай бог он опять будет чем-то недоволен. Если наши желания и взгляды не совпадают, то он всегда начинает умничать, учить и доказывать, что мне нравится в этой жизни все не то, что надо. Что это меня неправильно воспитали. Любое мое желание всегда подвергается критике, если оно не совпадает с его. Я уже давно перестала хотеть что-то. Проще вообще ничего не хотеть, а молча делать как хочется его семье, чем объяснить, почему нет. Ругань и ультиматумы помогают лишь на 1-2 раза. Идти на уступки и жертвы он не хочет. Но раньше это казалось мне нормой.
    Но на работе я встретила человека, который в меня влюбился (уже после моего замужества). Он раньше был женат не по любви, у него двое детей, он с ними общается и помогает, сейчас уже в разводе, признался, что до последнего старался спасти брак, но понял, что жить с человеком больше уже не сможет. Он стал меня добиваться, сначала просто искал моего общества, мне с ним было очень хорошо, интересно, потом признался в своих чувствах, а потом спустя полгода у нас завязались отношения. Несмотря на муки совести и стыда, я продолжаю до сих пор с ним общаться и понимаю, что с этим человеком я чувствую себя хорошо, что я скучаю по нему и люблю его. А главное - он старается делать что-то для меня в ответ. Он слышит меня, что я хочу, а что нет. У нас много общих интересов и взглядов. Если я хочу белые розы (например), то он подарит мне белые, а не красные, даже если красные нравятся ему больше, и он считает их лучше других. И не будет, как мой муж, доказывать мне, какие надо любить, а какие нет. Он заботится обо мне, помогает, жалеет, поддерживает, и всегда приходит в дикий шок, когда я начинаю по привычке извиняться за свои косяки (что, например, я уронила крошку в его машине или замешкалась у входа).

    И я не знаю, что мне делать теперь? Что лучше выбрать? Брак или любовь? Стоит ли доверять такому человеку, и может ли быть вообще будущее у таких отношений после развода? На что обратить внимание, и стоит ли вообще разводиться? Может быть, брак всегда мучение, независимо от того, с кем жить, или дело просто во мне?

  2. #2
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 795
    Записей в дневнике
    4
    Он раньше был женат не по любви, у него двое детей, он с ними общается и помогает, сейчас уже в разводе, признался, что до последнего старался спасти брак, но понял, что жить с человеком больше уже не сможет.
    Он заботится обо мне, помогает, жалеет, поддерживает, и всегда приходит в дикий шок, когда я начинаю по привычке извиняться за свои косяки
    В том браке он был спасателем, сейчас спасает. Это его призвание?
    Что лучше выбрать? Брак или любовь?
    Что Вам говорит ваша чуйка?
    Идти на уступки и жертвы он не хочет. Но раньше это казалось мне нормой.
    Насколько понял, поскольку муж не шёл на жертвы - на жертвы шли Вы. Можете привести список ваших "жертв"?

  3. #3
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Вы живете с семьей мужа. У меня ощущение, что ваш муж играет роль Сына. Это вполне адекватная роль по отношению к его родителям, но не к вам. Роли Мужа я не увидела. Коли ваш муж играет роль Сына по отношению к своим родителям, вполне логично предположить, что его роль по отношению к вам - Роль Брата. Брат задирает Сестренку, подкалывает, щелкает по носу. Сестра обижается.

    Вы встретили человека, который по отношению к вам ведет себя не как Брат, а как Мужчина, ухаживающий за Дамой. Конфетно-букетный период. В этот период демонстрируются только самые лучшие стороны личности. Думаю, когда ваш муж ухаживал за вами, он тоже был таким же - понимающим, ласковым, внимательным. Нет?
    У мужчины двое деток. Если осторожно приоткрыть занавес Будущего, положа руку на сердце, хотите ли вы для себя мужчину с прошлым? Готовы ли вы принимать его детей, ведь дети прилагаются к нему навечно?

  4. #4
    Насколько понял, поскольку муж не шёл на жертвы - на жертвы шли Вы. Можете привести список ваших "жертв"?
    Возможно, в чем-то я не права, но вот те моменты, в которых я уступаю. Например, что мы живем с его родителями, хотя могли бы снимать квартиру. Я всегда говорила, что хотела бы жить отдельно, мне так лучше и проще, и главное - финансово мы можем себе это позволить, но он против, дома ему лучше. Жить в чужой квартире ему некомфортно. Предлагала тогда переехать в мою квартиру и жить с дедушкой (1 человек, не 3), но и тут моя квартира ему слишком тесная, и ванна неудобная там. Хорошо, уступила. В итоге получилась старая добрая коммуналка. Потом все хозяйство на мне только. Хотя работаем одинаково много оба. На просьбы о помощи он всегда говорит, что не умеет ни то, ни это. Учиться тоже не хочет. И тут я уступила, вроде, женская доля. Батрачу по ночам. Но при этом претензий море, не дай бог у него не будет чего-то чистого. Не там складочка или не так посолено. Дальше постель. Само собой, он пришел с работы, его накормили, не я, так мама, побласкали, и ему подавай постель. Но зачастую после 12 часов на работе и еще 2 часов у плиты мне, как правило, не до этого. Тут сразу обиды. Он же молодой, ему же надо! Зато мне ничего не надо. Но и тут я иду на уступки и стараюсь ублажать. Далее вопрос с выходными. Он любит ездить на дачу свою, опять же с его семейством. В пятницу вечером туда, в воскресенье обратно. Но никого не волнует, когда я должна буду успеть убраться и приготовиться к рабочей неделе. Ведь он-то не задастся вопросом, а есть ли у меня что-то чистое, а не надо ли погладить. Если мы идем в магазин, то то, что надо купить, тоже должна помнить только я, если что-то забудем - 100% моя вина) Плюс бюджет тоже на мне. Все претензии, что у нас нет денег тоже ко мне. Если я хочу, допустим записаться на фитнес, фраза будет одна, у нас нет денег, ты представь ща столько отдать, если загорелось ему - А не пойти ли нам на фитнес, так хочется!

    положа руку на сердце, хотите ли вы для себя мужчину с прошлым? Готовы ли вы принимать его детей, ведь дети прилагаются к нему навечно?
    Я долго думала над этим вопросом, но с другой стороны - во-первых, он с ними не живет, а во-вторых, кроме этих детей у него почти нет больше родни. А сейчас лучше что ли? Уж лучше две детей, чем целый табор родни. У моего мужа очень много родни, много крестников, некоторые из которых живут в соседних домах, и мы так же тратим кучу денег и времени им на подарки.

  5. #5
    SIV, напишите, пожалуйста, причины, по которым бы Вы хотели сохранить брак, и причины для развода?..

    И каким видите свое будущее в обеих ситуациях?..


    И еще, скажите, а каким был брак Ваших родителей?..

  6. #6
    SIV, напишите, пожалуйста, причины, по которым бы Вы хотели сохранить брак, и причины для развода?..
    И каким видите свое будущее в обеих ситуациях?..
    И еще, скажите, а каким был брак Ваших родителей?..
    Сохранить брак я хочу потому, что это надежный тыл. Вроде, уже есть хороший муж (как человек), надежная его семья, где в общем-то меня любят. Казалось бы рожай не хочу и радуйся. С ним я, конечно, как у Христа за пазухой. Но его родители настолько любят его, что своей любовью сделали его рохлей. Мне кажется, он и рад бы сделать что-то сам, но они скорее рвутся помогать и доделать все за нас. С моим приходом в их семью у них (а главное у него) ничего не изменилось. Он по-прежнему живет той прошлой жизнью и в их семье. И интересы его семьи всегда важнее. Если мне что-то не нравится - один выход терпеть. Я скорее как приемыш, но не как жена, точно.
    Я выросла без отца, с бабушкой и дедушкой, мама зарабатывала деньги. Было много трудностей, поэтому я привыкла к самостоятельности. Оттого не люблю, когда меня учат, что надо делать, а что нет. Тот второй человек с работы тоже вырос без отца и тоже самодостаточный и самостоятельный человек. Поэтому у нас очень много общего. Поэтому мы во многом понимаем друг друга.

  7. #7
    Цитата Сообщение от SIV Посмотреть сообщение
    Сохранить брак я хочу потому, что это надежный тыл. Вроде, уже есть хороший муж (как человек), надежная его семья, где в общем-то меня любят. Казалось бы рожай не хочу и радуйся. С ним я, конечно, как у Христа за пазухой. Но его родители настолько любят его, что своей любовью сделали его рохлей. Мне кажется, он и рад бы сделать что-то сам, но они скорее рвутся помогать и доделать все за нас. С моим приходом в их семью у них (а главное у него) ничего не изменилось. Он по-прежнему живет той прошлой жизнью и в их семье. И интересы его семьи всегда важнее. Если мне что-то не нравится - один выход терпеть. Я скорее как приемыш, но не как жена, точно.
    Я выросла без отца, с бабушкой и дедушкой, мама зарабатывала деньги. Было много трудностей, поэтому я привыкла к самостоятельности. Оттого не люблю, когда меня учат, что надо делать, а что нет. Тот второй человек с работы тоже вырос без отца и тоже самодостаточный и самостоятельный человек. Поэтому у нас очень много общего. Поэтому мы во многом понимаем друг друга.
    У вас нет детей, чего раздумывать? Я двумя руками за второго. Маменькин сынок - это очень тяжело, очень.

  8. #8
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 795
    Записей в дневнике
    4
    Батрачу по ночам.
    А не надо батрачить.

    Но никого не волнует, когда я должна буду успеть убраться и приготовиться к рабочей неделе.
    Может не стоит ездить на дачу, раз это мешает?

  9. #9
    Тот второй человек с работы тоже вырос без отца и тоже самодостаточный и самостоятельный человек.
    Но женился на нелюбимой женщине(?)
    Родил с ней двух детей (?)
    Развёлся и тут же стал домогаться замужней(?) женщины.
    Как Вы понимаете слова "самодостаточный и самостоятельный", ув. SIV?

  10. #10
    Может не стоит ездить на дачу, раз это мешает?
    О том и речь, что это не обсуждается) Он хочет отдыхать в выходные на даче и все, там ему лучше, но и остаться дома одной не дает. Мол, я жена и должна быть всегда рядом.
    Но женился на нелюбимой женщине(?)
    Родил с ней двух детей (?)
    Развёлся и тут же стал домогаться замужней(?) женщины.
    Как Вы понимаете слова "самодостаточный и самостоятельный", ув. SIV?
    Женился по залету. Потом, может, тоже пытался наладить жизнь, тут судить не берусь, может, жена хотела детьми привязать, может, был период благоденствия у них, у всех своя ситуация. Но домогаться меня он стал не сразу) Года два после развода прошло. Его прошлое, конечно, меня тоже смущает, но с другой стороны, если в жизни ошибся, то все теперь) И не человек вовсе?) Тут тоже есть свои плюсы, может, какой опыт приобрел, может, поумнел)) Хотя, конечно, я никого не оправдываю и не защищаю. Просто сужу по себе. Если оступился, то не факт, что ты уже потерянный человек. Иногда после своих ошибок, и правда, многие вещи понимаешь (не только в отношениях).
    Как Вы понимаете слова "самодостаточный и самостоятельный", ув. SIV?
    Ну самодостаточный, для меня, - это человек разносторонний, умеющий организовывать и занимать свое время, находить себе занятия, если скучно. Ну как-то так)
    А самостоятельный - ну, например, тот, кто может сам принимать решения какие-то (именно решения, а не гнуть свое Я хочу), совершать какие-то поступки, неважно какой величины, которого не нужно за ручку водить и учить, ну и плюс который сможет в случае чего и еду приготовить себе или ребенку и постирать (а не сядет и будет ныть, что ему нечего поесть). Ну мало ли в жизни бывает.
    Последний раз редактировалось SIV; 03.07.2012 в 11:26.

  11. #11
    А самостоятельный - ну, например, тот, кто может сам принимать решения какие-то
    Какие решения Ваш мужчина принял самостоятельно, учитывая что:
    Женился по залету.
    до последнего старался спасти брак, но понял, что жить с человеком больше уже не сможет.
    жена хотела детьми привязать,
    и замуж, как я поняла, Вас не зовёт.

  12. #12
    Сохранить брак я хочу потому, что это надежный тыл.

    А что это для Вас "надежный тыл"? И зачем он Вам нужен?



    Вроде, уже есть хороший муж (как человек),
    Вроде есть? или вроде хороший?..




    надежная его семья, где в общем-то меня любят.

    В общем-то? Или Вас там любят?..



    Казалось бы рожай не хочу и радуйся.

    А почему не рожаете и не радуетесь?..



    С ним я, конечно, как у Христа за пазухой.

    А что именно у Вас, как у Христа за пазухой?..



    Но его родители настолько любят его, что своей любовью сделали его рохлей. Мне кажется, он и рад бы сделать что-то сам, но они скорее рвутся помогать и доделать все за нас. С моим приходом в их семью у них (а главное у него) ничего не изменилось. Он по-прежнему живет той прошлой жизнью и в их семье. И интересы его семьи всегда важнее. Если мне что-то не нравится - один выход терпеть.
    Да... вроде муж хороший и семья в общем-то Вас любит, а выход один - терпеть. И как Вам терпится там?..

    А почему у Вас только такой выход?..




    Я скорее как приемыш, но не как жена, точно.

    А если бы были, как жена, то как бы это было?..



    Я выросла без отца, с бабушкой и дедушкой, мама зарабатывала деньги.
    А у бабушки с дедушкой какие отношения были?..


    У меня еще вопросы остались.

    1. Почему хотите развестись?
    2. Почему сомневаетесь в том, стоит ли разводится?
    3. Каким видите свое будущее с мужем?
    4. Каким видите свое будущее с тем мужчиной?

  13. #13
    А что это для Вас "надежный тыл"? И зачем он Вам нужен?
    Боюсь остаться одна.
    Вроде есть? или вроде хороший?..
    Хороший, надежный, верный, но с такой системой ценностей, разделить которую у меня не получается. Ярый последователь родительской модели семьи, муж на работе, жена домохозяйка.
    В общем-то? Или Вас там любят?..
    Любят, но опять же со своей колокольни. Дико заботятся, стараются для меня, при этом не задумываясь, а нужно ли это мне. А нужна ли мне именно такая помощь в чем-то, если они считают, что нужна, фиг оспоришь.
    А почему не рожаете и не радуетесь?..
    Сама не пойму) Нет желания пока. Плюс страх, что потом я врят ли увижу своих детей. Уж больно вся его родня уже ждет от нас детей и хочет с ними возиться. 100% будут лезть и воспитывать по-своему. Они всегда, и муж в частности, всем говорят, что МЫ хотим девочку, хотя я всегда была за мальчика. Очень хочу сына. Но они уже давно решили, какая у нее будет коляска и уже присматривают, какие вещи они ЕЙ купят.
    А что именно у Вас, как у Христа за пазухой?..
    С ним мне не надо думать где он, что он, а точно ли он на работе? Всегда отвезет куда-то, если надо (хотя на этом, правда, все и заканчивается). Плюс его родня всегда и накормит и обогреет, если что.
    А почему у Вас только такой выход?..
    Разная система ценностей. Они простые деревенские люди, а у меня было строгое пуританское воспитание с сольфеджио и прочими факультатива. Я ни в коем случае не берусь говорить, чья модель воспитания лучше, каждая имеет право быть, но они наотрез отказываются понимать и принимать, что в чем-то мои вкусы и взгляды могут отличаться. Для них досуг - это за лузганьем семечек обсуждать неподобающее поведение соседа, для меня это скучно, я бы лучше потратила это время на чтение, например. Но это осуждается. Что ты все читаешь, пошла бы лучше телевизор посмотрела или повалялась. Давай, иди! И пока не пойду, не отстанут. Вроде, забота, но с их точки зрения. Нет понимания, что чтение мне куда приятнее телевизора.

    А если бы были, как жена, то как бы это было?..
    Ну на мой взгляд, жена - это когда в такой ситуации человек пытается подстроить родителей под меня, нежели меня под всех. И наоборот. Может, это эгоистично, но я же подстраиваю свою родню под него. Прошу их делать или не делать что-то, если ему это не нравится. А то получается, что раз живешь тут, то изволь и жить но нашим правилам, хотя можно подумать я туда сильно просилась. Ради него, между прочим, только и переехала.
    А у бабушки с дедушкой какие отношения были?..
    Хорошие. У меня была хорошая семья. Они очень меня все любили. Бабушка с дедушкой прожили 55 лет в единственном браке. Но потом бабушка заболела, инсульт парализовал ей часть мозга и 8 лет приходилось сложно. Начались галлюцинации и припадки, каждый день скорые, врачи и больницы. Забота о ней лишала всяческой личной жизни и развлечений. Для юной девушки в таком положении, когда как раз самое время для любви и гуляния, мой муж (тогда еще не муж) на тот момент был единственной отрадой. Возможно, еще поэтому я вышла замуж без особого разбора.

  14. #14
    Какие решения Ваш мужчина принял самостоятельно, учитывая что:
    Женился по залету.
    до последнего старался спасти брак, но понял, что жить с человеком больше уже не сможет.
    жена хотела детьми привязать,
    и замуж, как я поняла, Вас не зовёт.
    Ну на счет его неудачного брака судить не берусь. Каких по молодости глупостей не натворишь. Но он женился же по залету, с другой стороны, а не забил на ребенка или не настаивал на аборте. Старался спасти брак, разве это не положительная черта? На счет привязки жены детьми - это лишь мое предположение. А на счет самостоятельности, это проявляется в другом во многом. Он умеет зарабатывать деньги, крутится, ищет лучшего и стремится к росту (у моего мужа этого нет, у него есть стабильный средний доход и ему больше ничего не нужно). Для этого мужчины совсем не проблема быстренько сгонять туда, сделать то, это, потом вернутся и отвезти меня домой. Для мужа лишнее движение - целое событие, о котором я слушаю до и после всю неделю. Мужчина всего всегда в жизни, как и я, добивался сам, он вылез из самых низов (был и грузчик, и экспедитор), теперь уважаемый человек с хороших доходом. Моему мужу всегда и во всем помогал папа. Папа устраивал туда, устраивал сюда. Если папа устроит удачно, значит все хорошо, не устроит - значит муж так и будет сидеть, пока хорошая работа не свалится с неба. Проходили уже. Для мужчины не проблема построить дом, сделать ремонт, в своей квартире он сам от начала и до конца сделал весь ремонт, для моего мужа повесить картину - событие. Плюс когда у его ребенка или жены случались проблемы со здоровьем (ну раньше), он стремглав мчался в больницу, искал знакомых, в общем устраивал и улаживал все. В такой ситуации мой муж обычно говорит - Я давно говорил тебе сходить ко врачу! Сама виновата.Ну значит надо ложиться в больницу, лечиться. Иди ко врачу.

  15. #15
    Всякий раз я почти на ходу выбегаю из машины, чтобы открыть ему дверь
    Зачем?
    Он же молодой, ему же надо! Зато мне ничего не надо. Но и тут я иду на уступки и стараюсь ублажать.
    Зачем?
    Я теряюсь в Ваших "жертвах" ув. СИВ. Зачем Вы всё это делаете, почему на всё это соглашаетесь?
    Если Вы самостоятельная?
    Ваше описание мужа состоит из одних противоположностей.
    Муж хороший, верный, честный, любящий, простой, работящий.
    Насилует каждый вечер измождённую жену, которая обстирала целый табор, у которой отняли книжку и впихнули семечки?
    В такой ситуации мой муж обычно говорит - Я давно говорил тебе сходить ко врачу! Сама виновата.Ну значит надо ложиться в больницу, лечиться. Иди ко врачу.
    А сами Вы не в состоянии догадаться, что если болеешь, то надо идти к врачу?

    Как-то я Ваше понятие "самостоятельность" совсем на практике не вижу.

  16. #16
    Зачем?
    Я теряюсь в Ваших "жертвах" ув. СИВ. Зачем Вы всё это делаете, почему на всё это соглашаетесь?
    Если Вы самостоятельная?
    Потому что так проще) Проще тупо сделать, тем объяснить почему нет. Чем выслушивать его негодования и поднимать себе нервы. Хотя понимаю, что я неправа. Просто раньше он внушил мне, что это меня просто не так воспитали. Остальные 11 миллионов человек делают именно так) По молодости и неопытности я и повелась) А теперь сломать это не получается.
    Ваше описание мужа состоит из одних противоположностей.
    Просто я и сама не могу понять, кто он.) С одной стороны, вроде, хороший, добрый парень, верный, преданный, вроде, заботится по-своему. Но с другой стороны вот эти вечные недовольства всем и вся. Возможно, это защитная реакция, комплексы, может, страх меня потерять (я слышала, что многие мужчины таким образом как раз пытаются как бы заточить жену). Может, желание самоутвердиться именно таким способом, так так по-другому не умеет/не может.

    А сами Вы не в состоянии догадаться, что если болеешь, то надо идти к врачу?
    Ну дело не в этом. Само собой я это знаю. Дело именно в отношении.

  17. #17
    ув.СИВ. Почему-то у меня ощущение, что Вы уже сделали свой выбор - развод, и теперь ищите оправдание себе...
    Как-то мужа и его семью Вы, в основном, описываете негативно, а "мужчину-с-работы" - положительно...

  18. #18
    Ну дело не в этом. Само собой я это знаю. Дело именно в отношении.
    Видите ли, ув. СИВ, эта семья Вас удочерила в тяжёлый для Вас период жизни, Вы пришли в неё ребёнком.
    Для того, чтобы стать взрослой, надо ею стать.
    У Вас же я вижу манипуляции. Т.е. сделайте меня взрослой. Поставьте меня на нужную ступеньку, а там уж я сама...
    Если Вам самой наплевать на Ваше здоровье, почему муж должен из-за него ночами не спать, думать как Вас уговорить лечиться, везти Вас на приём к врачу, сидеть 1,5 часа под дверью?
    Вам важно выздороветь или убедиться, что муж Вас любит?

    Пока я вижу обиженного ребёнка, который сам себя предаёт каждую минуту.
    Какие чувства вызывала бы у Вас такая подруга? Что бы Вы ей посоветовали?

  19. #19
    Боюсь остаться одна.
    А что для Вас "быть одной"?


    Хороший, надежный, верный, но с такой системой ценностей, разделить которую у меня не получается. Ярый последователь родительской модели семьи, муж на работе, жена домохозяйка.
    Как Вам с этим живется?



    Любят, но опять же со своей колокольни. Дико заботятся, стараются для меня, при этом не задумываясь, а нужно ли это мне. А нужна ли мне именно такая помощь в чем-то, если они считают, что нужна, фиг оспоришь.
    И как Вам такая любовь?..



    Сама не пойму) Нет желания пока. Плюс страх, что потом я врят ли увижу своих детей. Уж больно вся его родня уже ждет от нас детей и хочет с ними возиться. 100% будут лезть и воспитывать по-своему. Они всегда, и муж в частности, всем говорят, что МЫ хотим девочку, хотя я всегда была за мальчика. Очень хочу сына. Но они уже давно решили, какая у нее будет коляска и уже присматривают, какие вещи они ЕЙ купят.
    С одной стороны, у Вас пока нет желания заводить детей, а с другой, Вы очень хотите сына. К тому же и страх, что потом детей своих не увидите. Вот тебе и "рожай - не хочу".
    Что с этим делать будете, если с мужем останетесь?..


    С ним мне не надо думать где он, что он, а точно ли он на работе? Всегда отвезет куда-то, если надо (хотя на этом, правда, все и заканчивается). Плюс его родня всегда и накормит и обогреет, если что.
    В общем, кажется, что есть определенные удобства в совместной жизни с мужем: подвезут, накормят, обогреют.



    Разная система ценностей. Они простые деревенские люди, а у меня было строгое пуританское воспитание с сольфеджио и прочими факультатива. Я ни в коем случае не берусь говорить, чья модель воспитания лучше, каждая имеет право быть, но они наотрез отказываются понимать и принимать, что в чем-то мои вкусы и взгляды могут отличаться. Для них досуг - это за лузганьем семечек обсуждать неподобающее поведение соседа, для меня это скучно, я бы лучше потратила это время на чтение, например. Но это осуждается. Что ты все читаешь, пошла бы лучше телевизор посмотрела или повалялась. Давай, иди! И пока не пойду, не отстанут. Вроде, забота, но с их точки зрения. Нет понимания, что чтение мне куда приятнее телевизора.
    А как они отказываются Вас понимать и принимать?.. Что они делают, когда Вы хотите заниматься тем, что Вам лично хочется?..



    Ну на мой взгляд, жена - это когда в такой ситуации человек пытается подстроить родителей под меня, нежели меня под всех. И наоборот. Может, это эгоистично, но я же подстраиваю свою родню под него. Прошу их делать или не делать что-то, если ему это не нравится. А то получается, что раз живешь тут, то изволь и жить но нашим правилам, хотя можно подумать я туда сильно просилась. Ради него, между прочим, только и переехала.
    Как Ваша родня к такому "подстраиванию" под Вашего мужа относится?..

    И как Вы подстраиватесь под его родню? Что с собой делаете?.. и зачем?

  20. #20
    Цитата Сообщение от nelka Посмотреть сообщение
    У вас нет детей, чего раздумывать? Я двумя руками за второго. Маменькин сынок - это очень тяжело, очень.
    Даже если второй не позовет замуж, хуже не будет. Квартира своя есть, работа есть, батрачить на родню не надо, открывать дверь перед мужем -не надо, можно читать(я ,кстати обожаю, а тут от книжки к телевизору отгоняют), можно ЖИТЬ, как хотите.
    Просто Вы -хороший человек, чувствуете перед ними себя обязанной -но думаю, Вы уже все отработали , и в прямом смысле.
    А насчет -купим именно такую коляску -это поверьте кошмар. Даже от одного человека -свекрови -я просто не выдержала и мы стали жить отдельно, а когда куча родни ,Вы точно не справитесь. И полноценно мамой не станете. Просто проходила уже.Ты, молчи типо, у нас опыт, мы лучше знаем и закутывают ребенка в ватное одеяло в мае.............

  21. #21
    А что для Вас "быть одной"?
    Ну это когда нет близкого и надежного человека,который мог бы помочь, посоветовать и подстраховать по жизни если что, плюс мужчина защитник, пока он есть рядом (неважно какой) я все равно спокойна. Да и знаю, что кто-то меня любит, и я кому-то нужна. Ну как-то так.
    Как Вам с этим живется?
    Борюсь с этим каждый день.)
    И как Вам такая любовь?..
    Не нравится, но как им это объяснить. Как сказала Элис *Ты, молчи типо, у нас опыт, мы лучше знаем...*
    С одной стороны, у Вас пока нет желания заводить детей, а с другой, Вы очень хотите сына.
    Сына я хочу в принципе, гипотетически, когда-нибудь, но не сейчас, не завтра, не через 9 месяцев. А если решу остаться с мужем - придется рожать) Хотя звучит, конечно, глупо.
    В общем, кажется, что есть определенные удобства в совместной жизни с мужем: подвезут, накормят, обогреют
    Вот еще одна причина страха остаться одной, без этих удобств.
    Что они делают, когда Вы хотите заниматься тем, что Вам лично хочется?..
    Комментируют все и всегда. Стоит мне засесть за учебники (я сама изучаю французский), и если они это заметят, обязательно скажут, что я странная) Будут все это время, пока я рядом, косо смотреть, потом спросят *Вот тебе делать нечего?*. Я готова стерпеть это раз, другой, но так происходит регулярно, хотя могли бы и привыкнуть) Если засекут, что я читаю Войну и Мир, например, все повторится. Хотя обычный бульварный романчик их не удивил бы.Скажут, что лучше бы пошла повалялась и посмотрела телевизор. Если я буду есть овсянку, в то время, как они едят оливье с куском мяса, все будет тоже самое. Весь обед будут доказывать мне, что овсом сыт не будешь) И впаривать свое мясо.И так КАЖДЫЙ РАЗ.)

    Как Ваша родня к такому "подстраиванию" под Вашего мужа относится?..
    Моя адекватно. Они всегда стараются учитывать мои просьбы и пожелания относительно мужа. Если я прошу не делать что-то, что ему не нравится, они всегда это учитывают. В общем стараются. Или если я его попрошу помочь моей маме, например, но у него изменятся планы, моя мама всегда уступит и отложит свои дела до удобного ему времени.

    Элис, спасибо за поддержку. Приятно, что кто-то меня понимает))

  22. #22
    Ну это когда нет близкого и надежного человека,который мог бы помочь, посоветовать и подстраховать по жизни если что, плюс мужчина защитник, пока он есть рядом (неважно какой) я все равно спокойна. Да и знаю, что кто-то меня любит, и я кому-то нужна. Ну как-то так.
    А муж Вам близкий человек?
    Вы тему начали с "У него замечательная, дружная семья, но я всегда там чувствую себя чужой".

    Вам, действительно, неважно какой мужчина рядом с Вами?..

    Скажите, а кроме мужчины, есть ли в Вашей жизни кто-то еще, кто бы мог "помочь, посоветовать и подстраховать" - мама, друзья, подруги?


    Борюсь с этим каждый день.)
    (это было про систему ценностей мужа, которую Вам не удается разделить)

    Как боретесь? Что делаете?

    А главное - зачем? Ведь, вроде бы Вы должны быть спокойны - мужчина рядом, посоветует, подстрахует. А почему-то боретесь...



    Не нравится, но как им это объяснить. Как сказала Элис *Ты, молчи типо, у нас опыт, мы лучше знаем...*
    Кто такая Элис? Вы с ней согласны?

    SIV, а давайте, подумаем - действительно, как Вы могли попробовать им это объяснить. С чего бы Вы начали?


    Сына я хочу в принципе, гипотетически, когда-нибудь, но не сейчас, не завтра, не через 9 месяцев. А если решу остаться с мужем - придется рожать) Хотя звучит, конечно, глупо.
    То есть, если Вы остаетесь с мужем, то будете заставлять себя рожать. Что чувствуете при этом?..


    Вот еще одна причина страха остаться одной, без этих удобств.
    Расскажите, а что там страшного для Вас - в жизни "без этих удобств"?


    Комментируют все и всегда. Стоит мне засесть за учебники (я сама изучаю французский), и если они это заметят, обязательно скажут, что я странная)
    А что Вы чувствуете, когда они Вам говорят, что Вы - странная?.. И как на это реагируете?


    Будут все это время, пока я рядом, косо смотреть, потом спросят *Вот тебе делать нечего?*. Я готова стерпеть это раз, другой, но так происходит регулярно, хотя могли бы и привыкнуть) Если засекут, что я читаю Войну и Мир, например, все повторится. Хотя обычный бульварный романчик их не удивил бы.Скажут, что лучше бы пошла повалялась и посмотрела телевизор. Если я буду есть овсянку, в то время, как они едят оливье с куском мяса, все будет тоже самое. Весь обед будут доказывать мне, что овсом сыт не будешь) И впаривать свое мясо.И так КАЖДЫЙ РАЗ.)
    А зачем Вам терпеть это? Или Вы иногда терпите, а иногда как-то отвечаете? Как?


    Моя адекватно. Они всегда стараются учитывать мои просьбы и пожелания относительно мужа. Если я прошу не делать что-то, что ему не нравится, они всегда это учитывают. В общем стараются. Или если я его попрошу помочь моей маме, например, но у него изменятся планы, моя мама всегда уступит и отложит свои дела до удобного ему времени.
    А что будет, если сделать что-то, что Вашему мужу не нравится?..

  23. #23
    А муж Вам близкий человек? Вы тему начали с "У него замечательная, дружная семья, но я всегда там чувствую себя чужой".
    Близкий. Я ему доверяю во многом. Просто я стала понимать, что мы с ним и его семьей совсем разные. Разные интересы, взгляды, привычки. Оттого, наверно, мне и не комфортно с ними, хотя по сути они замечательные люди. Просто, как мне кажется, они не понимают, что их благие побуждения не всегда являются таковыми.

    Вам, действительно, неважно какой мужчина рядом с Вами?..
    Важно, и в глубине души я понимаю, что муж не совсем тот самый (он мне дорог и нравится как друг, как человек, но не как муж), но как я писала ранее мы друг у друга первые и единственные. А тут вдруг я встретила другого, который по моим ощущениям подходит мне куда больше. У нас схожие привычки, взгляды и интересы. Но меня пугает его прошлое. С одной стороны, опытный мужчина хорошо, но с другой - окружающие, кто в курсе дела, уверяют, что такие мужчины не способны на что-то серьезное. Бросив предыдущих, он также бросит и меня. А я останусь и без мужа, и без мужчины. От этого и страшно. Видимо, во мне сидит страх, что даже если так и случится, то я больше никого не найду. И всю жизнь буду жалеть о том, что ушла от такого хорошего человека, как мой муж. И пусть, что с родней. У многих и такого нет.

    Скажите, а кроме мужчины, есть ли в Вашей жизни кто-то еще, кто бы мог "помочь, посоветовать и подстраховать" - мама, друзья, подруги?
    Есть мама. Но маме тоже с возрастом уже как раз нужна больше моя помощь.

    Как боретесь? Что делаете? А главное - зачем?
    Борюсь словами. Объясняю мужу, что мне нравится, а что нет. Чего Я хочу (а не то, что он считает мне будет лучше), а чего нет. Борюсь ради того, чтобы хорошо было всем, а не только ему.

    Расскажите, а что там страшного для Вас - в жизни "без этих удобств"?
    Ну, к хорошему всегда привыкаешь. И потом очень сложно от этих удобств отвыкать. Как, например, остаться вдруг без горячей воды. Особенно если при этом будет мучить сожаление о содеянном в случае, если с любовником ничего не получится.

    А что Вы чувствуете, когда они Вам говорят, что Вы - странная?.. И как на это реагируете?
    Я чувствую раздражение. И не понимаю, какое им до этого дело. Что странного в том, что у людей разные интересы? Обычно я вообще никак не реагирую. Словно пропускаю мимо ушей. Либо деликатно в 101 раз объясню, что на вкус и цвет товарищей нет. Либо говорю, что *все бывает когда-то в первый раз)*, когда мне говорят, что они первый раз видят, чтобы человек вместо того, чтобы смотреть телевизор, сидит за книгами или не смешивает кашу с вареньем, а ест отдельно.

    А зачем Вам терпеть это?
    Ну а как не терпеть? Чужая родня, выскажешь - начнутся обиды со всех сторон, и тогда вообще не расхлебать такую кашу.

    А что будет, если сделать что-то, что Вашему мужу не нравится?..
    Ну обычно стерпит. Либо выскажет мне. С моей родней он видится очень редко. Если б жил, может, было бы иначе.

  24. #24
    Важно, и в глубине души я понимаю, что муж не совсем тот самый (он мне дорог и нравится как друг, как человек, но не как муж), но как я писала ранее мы друг у друга первые и единственные. А тут вдруг я встретила другого, который по моим ощущениям подходит мне куда больше. У нас схожие привычки, взгляды и интересы. Но меня пугает его прошлое. С одной стороны, опытный мужчина хорошо, но с другой - окружающие, кто в курсе дела, уверяют, что такие мужчины не способны на что-то серьезное. Бросив предыдущих, он также бросит и меня. А я останусь и без мужа, и без мужчины. От этого и страшно. Видимо, во мне сидит страх, что даже если так и случится, то я больше никого не найду. И всю жизнь буду жалеть о том, что ушла от такого хорошего человека, как мой муж. И пусть, что с родней. У многих и такого нет.
    А что там страшного в том, чтобы быть без мужи и без мужчины?.. Чего именно Вы боитесь больше всего? С чем в жизни не справитесь?


    Есть мама. Но маме тоже с возрастом уже как раз нужна больше моя помощь.
    То есть, у Вас сил хватает маме помогать. А про друзей, подруг Вы не ответили - они у Вас есть?


    Борюсь словами. Объясняю мужу, что мне нравится, а что нет. Чего Я хочу (а не то, что он считает мне будет лучше), а чего нет. Борюсь ради того, чтобы хорошо было всем, а не только ему.
    А пример какой-нибудь можете привести?..


    Ну, к хорошему всегда привыкаешь. И потом очень сложно от этих удобств отвыкать. Как, например, остаться вдруг без горячей воды. Особенно если при этом будет мучить сожаление о содеянном в случае, если с любовником ничего не получится.
    Ну я не знаю, если горячая вода периодически бьется током, то тут уже на любителя Ведь, можно и на плите воду погреть



    Я чувствую раздражение. И не понимаю, какое им до этого дело. Что странного в том, что у людей разные интересы? Обычно я вообще никак не реагирую. Словно пропускаю мимо ушей. Либо деликатно в 101 раз объясню, что на вкус и цвет товарищей нет. Либо говорю, что *все бывает когда-то в первый раз)*, когда мне говорят, что они первый раз видят, чтобы человек вместо того, чтобы смотреть телевизор, сидит за книгами или не смешивает кашу с вареньем, а ест отдельно.

    Ну а как не терпеть? Чужая родня, выскажешь - начнутся обиды со всех сторон, и тогда вообще не расхлебать такую кашу.
    А обиды-то почему начнутся?

    Они же "Дико заботятся, стараются для меня", то есть вроде бы хотят для Вас хорошего. Чего им обижаться, если Вы объясните им, что именно Вам нужно, чтобы Вам было хорошо?

  25. #25
    А что там страшного в том, чтобы быть без мужи и без мужчины?.. Чего именно Вы боитесь больше всего? С чем в жизни не справитесь?
    Четко ответить затрудняюсь. Просто есть такой страх. Он как подстраховка для меня во всех вопросах, я четко знаю, что если не смогу или побоюсь сделать что-то я - есть всегда тот, кого я могу попросить это сделать (например, что-то забронировать, заказать, есть вещи, которые я совершенно не умею и не люблю делать). Плюс без мужчин в жизни нет и любви (именно межполовой).

    То есть, у Вас сил хватает маме помогать. А про друзей, подруг Вы не ответили - они у Вас есть?
    Есть приятели, а именно друзей нет.

    А пример какой-нибудь можете привести?..
    Ну, например, он всегда дарит мне только красные розы. Он считает их самыми красивыми. А мне, например, нравятся белые очень. Я много раз говорила ему об этом, но он всегда уверял меня, что я не права, как могут нравится белые, если красные лучше. И все равно продолжает их дарить. С одной стороны - он, вроде бы, дарит мне лучшие розы по его мнению. Это, вроде, знак любви, он выбирает лучшие для меня. Но с другой стороны - это ЕГО мнение, и он отказывается слышать, что я могу любить что-то другое.
    Или в постели, например, он категорически против того, чтобы я ему подсказывала, как мне приятнее. Я вижу, что он старается, он готов долго и много стараться, вроде, он хочет доставить мне удовольствие, но он опять же не учитывает, что то, что он делает, может быть мне даже больно. Если я говорю, что мне больно, он даже немного раздражается. Я корректно всегда предлагаю подсказать, ну как оно мне лучше, но он всегда говорит, что он сам все знает. И делает по-своему.

    Они же "Дико заботятся, стараются для меня", то есть вроде бы хотят для Вас хорошего. Чего им обижаться, если Вы объясните им, что именно Вам нужно, чтобы Вам было хорошо?
    Вот и я этого не понимаю. Не могут понять, что есть люди с кардинально другими вкусами, наверно. Они говорят, что я просто очень вредная) Поэтому из принципа всегда все делаю не так, как они предлагают. Отсюда, видимо, и обиды. Особенно это касается наших расхождений в еде. Я люблю одно, они другое, поэтому мне часто приходится отказываться от того, что они мне предлогают (ну, угощают). А они всегда это принимают на свой счет. Мол, это я не ем, потому что это ИХ еда. И телевизор я не смотрю тоже из принципа, из вредности) Пусть я буду мучиться читать Войну и Мир, но наперекор им не пойду смотреть телевизор. Полагаю, именно так они и думают.)) Они заботятся обо мне, предлагают все самое лучшее (по их мнению), а я вредничаю. Эта тенденция всей их семьи, видимо. Неспроста такая черта есть и в муже.
    Последний раз редактировалось SIV; 11.07.2012 в 15:07.

  26. #26
    Цитата Сообщение от SIV Посмотреть сообщение
    как мужчину я его почти никогда не воспринимала, скорее он был мне другом, товарищем и братом. У него замечательная, дружная семья, но я всегда там чувствую себя чужой (живем с его родней). Он не слышит меня, часто высказывает обо всех моих косяках (не так села, не там встала, слишком холодный суп, слишком горячий, неужели нельзя подогреть нормально? В общем каждый мой неверный с его точки зрения шаг всегда подвергается недовольству и цоканью). Всякий раз я почти на ходу выбегаю из машины, чтобы открыть ему дверь или что-то подать, не дай бог он опять будет чем-то недоволен. Если наши желания и взгляды не совпадают, то он всегда начинает умничать, учить и доказывать, что мне нравится в этой жизни все не то, что надо. Что это меня неправильно воспитали. Любое мое желание всегда подвергается критике, если оно не совпадает с его. Я уже давно перестала хотеть что-то. Проще вообще ничего не хотеть, а молча делать как хочется его семье, чем объяснить, почему нет.
    Не так сидишь, не так свистишь... бррр.

    Если не любите мужа как мужчину, не складывается с его родней и тд, на хрена вообще этот самый БРАК? Даже если не станете жить с вторым претендентом, на этом мужчины на планете не заканчиваются. Хотя это конешно всегда легче говорить со стороны))

  27. #27
    Четко ответить затрудняюсь. Просто есть такой страх. Он как подстраховка для меня во всех вопросах, я четко знаю, что если не смогу или побоюсь сделать что-то я - есть всегда тот, кого я могу попросить это сделать (например, что-то забронировать, заказать, есть вещи, которые я совершенно не умею и не люблю делать). Плюс без мужчин в жизни нет и любви (именно межполовой).

    Важно понимать, чего именно боишься, иначе источника проблем не осознать.

    То есть, если Вы останетесь одна, то не сможете что-то забронировать или заказать?.. Вы этого боитесь?

    Представьте, вот, Вы одна... Что именно Вам в этом страшно?..


    Есть приятели, а именно друзей нет.
    Как так получилось, что у Вас нет друзей?.. А с мамой какие отношения?


    Ну, например, он всегда дарит мне только красные розы. Он считает их самыми красивыми. А мне, например, нравятся белые очень. Я много раз говорила ему об этом, но он всегда уверял меня, что я не права, как могут нравится белые, если красные лучше. И все равно продолжает их дарить. С одной стороны - он, вроде бы, дарит мне лучшие розы по его мнению. Это, вроде, знак любви, он выбирает лучшие для меня. Но с другой стороны - это ЕГО мнение, и он отказывается слышать, что я могу любить что-то другое.
    Что Вы чувствуете при этом, когда по десять раз приходится объяснять одно и тоже, а человек все равно не хочет сделать Вам приятно?..


    Или в постели, например, он категорически против того, чтобы я ему подсказывала, как мне приятнее. Я вижу, что он старается, он готов долго и много стараться, вроде, он хочет доставить мне удовольствие, но он опять же не учитывает, что то, что он делает, может быть мне даже больно. Если я говорю, что мне больно, он даже немного раздражается. Я корректно всегда предлагаю подсказать, ну как оно мне лучше, но он всегда говорит, что он сам все знает. И делает по-своему.
    То есть он лучше знает, что Вы там внутри чувствуете?..

    И что Вы чувствуете, когда в таком самом интимном акте с Вами, ему, по-большому счету, дела до Вас нет?..


    Вот и я этого не понимаю. Не могут понять, что есть люди с кардинально другими вкусами, наверно. Они говорят, что я просто очень вредная) Поэтому из принципа всегда все делаю не так, как они предлагают. Отсюда, видимо, и обиды. Особенно это касается наших расхождений в еде. Я люблю одно, они другое, поэтому мне часто приходится отказываться от того, что они мне предлогают (ну, угощают). А они всегда это принимают на свой счет. Мол, это я не ем, потому что это ИХ еда. И телевизор я не смотрю тоже из принципа, из вредности) Пусть я буду мучиться читать Войну и Мир, но наперекор им не пойду смотреть телевизор. Полагаю, именно так они и думают.)) Они заботятся обо мне, предлагают все самое лучшее (по их мнению), а я вредничаю. Эта тенденция всей их семьи, видимо. Неспроста такая черта есть и в муже.
    А можете какой-нибудь диалог привести, как у Вас общение по таким "проблемным" поводам происходит и с кем именно?

  28. #28
    Участник Аватар для Blaze
    Регистрация
    16.02.2009
    Откуда
    Подмосковье
    Сообщений
    1 039
    Записей в дневнике
    159
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    Даже если второй не позовет замуж, хуже не будет. Квартира своя есть, работа есть, батрачить на родню не надо, открывать дверь перед мужем -не надо, можно читать(я ,кстати обожаю, а тут от книжки к телевизору отгоняют), можно ЖИТЬ, как хотите.
    Просто Вы -хороший человек, чувствуете перед ними себя обязанной -но думаю, Вы уже все отработали , и в прямом смысле.
    А насчет -купим именно такую коляску -это поверьте кошмар. .............
    ППКС!
    Читаю, просто в шоке. Ну как можно в 25 лет себя вот так заживо похоронить? Что хорошего и нужного для вас в такой жизни??? Разводитесь, пока не поздно. Это же кошмар!!! Кстати, замечала, что женщины с таким отношением к себе и живя в таких условиях очень рано начинают болеть хроническими заболеваниями, и очень быстро уходят их жизни.
    Ради чего вы повесили на себя это ярмо? Сбрасывайте скорее! Ничего хорошего там уже не будет.

  29. #29
    То есть, если Вы останетесь одна, то не сможете что-то забронировать или заказать?.. Вы этого боитесь?
    Смогу, но для этого придется бороться со своими какими-то страхами и нежеланиями. Куда проще все сбагрить на другого.)) Жить одна я смогу, но прежде придется сложно, отвыкая от привычного уклада жизни. Может, я боюсь именно этого.... что будет сложно отвыкать....

    Как так получилось, что у Вас нет друзей?.. А с мамой какие отношения?
    Я с детства в основном росла с мальчиками, и училась с мальчиками. Но все потенциальные друзья были растеряны на почте ревности мужа. Он был против моего с ними общения. В моей жизни мог быть только один мужчина - он. А среди девушек единомышленниц не нашлось, с мальчиками было интереснее. С мамой хорошие отношения. По сути подругой мне стала как раз она. Она никогда не осуждает и считает, что все решения я должна принимать сама, даже если она со мной не согласна.
    Что Вы чувствуете при этом, когда по десять раз приходится объяснять одно и тоже, а человек все равно не хочет сделать Вам приятно?..
    Смирение. Все равно же он старался) Ходил, покупал.

    И что Вы чувствуете, когда в таком самом интимном акте с Вами, ему, по-большому счету, дела до Вас нет?..
    Понимание того, что на самом деле он просто отказывается признать, что он что-то не знает или не умеет. Хочет казаться опытным профи))) А чувствую дискомфорт, понимаю, что он старается, ждет от меня чего-то, а я никак...) Ну и вместе с тем чувствую скуку, чем объяснять, проще все это скорее свернуть и лечь спать))

    А можете какой-нибудь диалог привести, как у Вас общение по таким "проблемным" поводам происходит и с кем именно?
    Например, купили креветки они. Сварили. Все любят их. Я нет. Все дружно и радостно засели их есть. Из вежливости я сяду рядом (принято собираться всей семьей за столом), но есть не буду. Они знают, что я их не ем в таком виде. Но каждый первым делом спросит: А ты что не ешь? Я: - Я их не люблю же. Они: -Да как можно не любить креветки??? Я: -Ну вот так, не люблю просто. Через минут пять: -Неееет, я не понимаю, как же можно их не любить??!!! Да ты попробуй!!!!! На! Протянут мне креветку. Я откажусь. Через еще минут 5 другой член семьи: -Ну ты странная!!! Как можно вместо креветок жевать конфету (если я в этот момент тож что-то грызу). Я молчу. Ну улыбнусь из вежливости опять же. Еще через какое-то время муж может подойти и молча стараться впихнуть креветку мне в рот. Я его пошлю. Кто-нибудь прокомментирует: -Ну и не ешь! Вот вредная!!! Еще могут нарочно противно доставать оттуда икру или мозги этой креветки и показывать мне (я больше всего в них не люблю как раз это). И пока они эти креветки не съедят, будут это все повторять, спрашиваться, удивляться по 101 разу.

    Или вот. Ем кашу, мне дали варенье. Я беру ложку каши и сверху наливаю варенье. Его сестра спросит:-А че, взять варенье и перемешать в каше нельзя??? Я: -Нет, так вкуснее. Она будет сидеть, следить за каждой моей ложкой. Она:-Первый раз вижу, чтобы ТАК ели кашу с вареньем. Я:-Ну все когда-то бывает в первый раз. Дальше будет следить. Потом опять может сказать: -Вот ты странная! Вот первый раз так вижу! Тебе в следующий раз надо взять отдельно молоко в ложку налить, туда сверху овсянки засыпать и сверху варенье. И эти комментарии будут до тех пор, пока я не съем эту кашу.


    P.S. Раньше все это казалось мне нормой, мой муж говорил, что это просто я неправильно воспитана, а все правильное человечество живет именно так. Но встретив другого человека, я поняла, что это не так. И пусть он далеко не идеал, с детьми и прошлым, но он слышит все, что я ему говорю. Первый раз, когда он подарил мне шоколад, который мне нравится, со словами *Ты, кажется, говорила, что такой любишь* - это повергло меня в шок даже. Мне достаточно намекнуть ему на свое желание и он его слышит. Он старается делать то, что МНЕ хочется и как удобно МНЕ. Это поражает. Так, может, счастье возможно и с таким мужчиной? Просто многие, кто в курсе дела, настойчиво говорят мне, что *раз он оставил семью первый раз, он сделает это и со мной. Толи дело мой муж, он верный и надежный* (в этом плане да, он верный).
    Последний раз редактировалось SIV; 11.07.2012 в 18:52.

  30. #30
    Смогу, но для этого придется бороться со своими какими-то страхами и нежеланиями. Куда проще все сбагрить на другого.)) Жить одна я смогу, но прежде придется сложно, отвыкая от привычного уклада жизни. Может, я боюсь именно этого.... что будет сложно отвыкать....
    Да уж, вся жизнь борьба... А Вы ведь и сейчас боретесь:

    Борюсь словами. Объясняю мужу, что мне нравится, а что нет. Чего Я хочу (а не то, что он считает мне будет лучше), а чего нет. Борюсь ради того, чтобы хорошо было всем, а не только ему.
    А от чего особенно сложно будет отвыкать, если Вы останетесь одна?..


    Я с детства в основном росла с мальчиками, и училась с мальчиками. Но все потенциальные друзья были растеряны на почте ревности мужа. Он был против моего с ними общения. В моей жизни мог быть только один мужчина - он. А среди девушек единомышленниц не нашлось, с мальчиками было интереснее. С мамой хорошие отношения. По сути подругой мне стала как раз она. Она никогда не осуждает и считает, что все решения я должна принимать сама, даже если она со мной не согласна.
    А в свободное время Вы чем занимаетесь? Хобби, может, какое-нибудь? Ходите куда-нибудь?


    Смирение. Все равно же он старался) Ходил, покупал.
    То есть, Вы как бы соглашаетесь с тем, что Вам этого достаточно? Это именно то, что Вы хотите от него получать?


    Понимание того, что на самом деле он просто отказывается признать, что он что-то не знает или не умеет. Хочет казаться опытным профи))) А чувствую дискомфорт, понимаю, что он старается, ждет от меня чего-то, а я никак...) Ну и вместе с тем чувствую скуку, чем объяснять, проще все это скорее свернуть и лечь спать))

    Понимание - это то, что Вы думаете, а не чувствуете...

    А за скукой что?..


    SIV, скажите, Вы все это терпите, себя зажимаете просто из страха остаться одной?..

    Почему Ваши родители развелись? Как Ваша мама переживала развод?



    Например, купили креветки они. Сварили. Все любят их. Я нет. Все дружно и радостно засели их есть. Из вежливости я сяду рядом (принято собираться всей семьей за столом), но есть не буду. Они знают, что я их не ем в таком виде. Но каждый первым делом спросит: А ты что не ешь? Я: - Я их не люблю же. Они: -Да как можно не любить креветки??? Я: -Ну вот так, не люблю просто. Через минут пять: -Неееет, я не понимаю, как же можно их не любить??!!! Да ты попробуй!!!!! На! Протянут мне креветку. Я откажусь. Через еще минут 5 другой член семьи: -Ну ты странная!!! Как можно вместо креветок жевать конфету (если я в этот момент тож что-то грызу). Я молчу. Ну улыбнусь из вежливости опять же. Еще через какое-то время муж может подойти и молча стараться впихнуть креветку мне в рот. Я его пошлю. Кто-нибудь прокомментирует: -Ну и не ешь! Вот вредная!!! Еще могут нарочно противно доставать оттуда икру или мозги этой креветки и показывать мне (я больше всего в них не люблю как раз это). И пока они эти креветки не съедят, будут это все повторять, спрашиваться, удивляться по 101 разу.
    И каково это Вам? Что Вы при этом всем чувствуете, когда они Вам эти креветки, которые Вы терпеть не можете во все места пихают? Вы, правда, считаете, что на издевательства надо реагировать терпением и вежливостью?..

    Скажите, где Вы так терпеть научились?..


    Или вот. Ем кашу, мне дали варенье. Я беру ложку каши и сверху наливаю варенье. Его сестра спросит:-А че, взять варенье и перемешать в каше нельзя??? Я: -Нет, так вкуснее. Она будет сидеть, следить за каждой моей ложкой. Она:-Первый раз вижу, чтобы ТАК ели кашу с вареньем. Я:-Ну все когда-то бывает в первый раз. Дальше будет следить. Потом опять может сказать: -Вот ты странная! Вот первый раз так вижу! Тебе в следующий раз надо взять отдельно молоко в ложку налить, туда сверху овсянки засыпать и сверху варенье. И эти комментарии будут до тех пор, пока я не съем эту кашу.
    SIV, опять спрошу, что чувствуете, когда она на Вас так смотрит?.. Вам приятно её внимание?


    P.S. Раньше все это казалось мне нормой, мой муж говорил, что это просто я неправильно воспитана, а все правильное человечество живет именно так. Но встретив другого человека, я поняла, что это не так. И пусть он далеко не идеал, с детьми и прошлым, но он слышит все, что я ему говорю. Первый раз, когда он подарил мне шоколад, который мне нравится, со словами *Ты, кажется, говорила, что такой любишь* - это повергло меня в шок даже. Мне достаточно намекнуть ему на свое желание и он его слышит. Он старается делать то, что МНЕ хочется и как удобно МНЕ. Это поражает. Так, может, счастье возможно и с таким мужчиной? Просто многие, кто в курсе дела, настойчиво говорят мне, что *раз он оставил семью первый раз, он сделает это и со мной. Толи дело мой муж, он верный и надежный* (в этом плане да, он верный).

    А как получилось, что Вы поверили, что Вы неправильно воспитаны?.. Что такое было в Вашей семье неправильного, что Вы в это поверили?..


    Честно говоря, я не знаю, можно ли будет Вашу жизнь сделать радостной с мужем или нет, я не знаю, проживете Вы счастливую долгую жизнь с другим мужчиной (если надумаете с мужем развестись) или нет. На мой взгляд, одной из причин, почему перед Вами сейчас стоит эта проблема выбора, - это страх остаться одной. И, мне кажется, именно он не дает Вам возможности, действительно, выражать свои желания таким образом, чтобы и муж, и его семья Вас слышали и понимали. И именно он не пускает Вас в новые отношения.

    Как мама к Вам в детстве относилась? Вы сказали, что она зарабатывала деньги. Сколько времени Вы с ней проводили? Как это было?...

Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Второй брак-попытка исправить свою жизнь.
    от AngelS в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 45
    Последнее сообщение: 29.11.2012, 20:53
  2. Любовь и родители.Кого выбрать???
    от Катюнька в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 30.10.2012, 23:56
  3. Молодая мама после развода и личная жизнь: мне стыдно перед дочкой
    от Ольга2012 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 10.08.2012, 23:12
  4. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.02.2010, 14:33

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - инет-кабинет Джубал, консультация психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search