Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 34
Тема:

Просто тяжело...

  1. #1

    Просто тяжело...

    Даже не знаю с чего начать и вообще зачем я здесь. Мне 45 лет. В ноябре после неудачно сделанной операции после 3,5 месяцев мучений в реанимации умерла мама. У меня есть брат, дочке 20 лет, отец, с мужем рассталсиь через год совместной жизни. Живу с отцом в селе, пока здесь есть работа. Сейчас одиноко как никогда. Особенно когда прихожу домой. Дом после смерти мамы стал пустой, я вообще не чувствую, что я дома, буквально заставляю себя что-то делать. Часто плачу, просто ни с чего, и навзрыд, ничего не могу с этим сделать. Часто ловлю себя на том, что сижу уставившись в одну точку. Памяти вообще не осталось, сегодня с большим трудом вспоминаю, что было вчера, да и сегодня утром тоже.Мои любимые занятия мне не врадость. я забросила все, чем любила раньше заниматься. Зачем я все это пишу - не знаю. Может, просто кому-нибудь сказать, как мне плохо...Хотелось бы с кем-нибудь поговорить, можно ли выйти из этого состояния, посоветуйте, пожалуйста

  2. #2
    Алевтина, приношу Вам свои соболезнования... потерю родителей очень тяжело переживать... иногда, кажется, что и пережить не возможно... но проходит время и боль становится чуть легче...

    А Вы с кем живете? И почему чувствуете себя одинокой?


    Это просто здорово, что Вам удается себя заставлять что-то дома делать - это в какой-то степени связь с обычной, размеренной жизнью.

    А плачете о чем?..


    Думаю, иногда может казаться, что нет памяти, когда вспоминать ничего и не хочется...


    А чем раньше любили заниматься? Расскажете?..


    И говорите, как Вам плохо... и почему Вам плохо... все-все, что хочется сказать, говорите...

  3. #3
    Спасибо, что отозвались, и за соболезнование тоже спасибо.
    Живу с отцом, ему 75 лет, но ещё работает. Молчун по натуре, если его не трогать, может сутками не разговаривать. А я все время вижу больницу, каталки, капельницы, трубки и измученную маму, свою беспомощность, это ужасно. Помню её стоны в операционной, когда просто хотелось закричать от ужаса. Все эти три с половиной месяца мы с братом были в больнице - то с ней в палате, потом под дверьми реанимации, операционных, мы надоедали врачам, сестрам, санитаркам... Нас пропускали в реанимацию, потому что все понимали, что уже все кончено, и удивлялись, почему она ещё жива. А мы все верили, что выберемся... А потом - похороны, все как в тумане... Все разъехались сразу после похорон, а я до сих пор не нахожу себе места дома. Он как-то изменился, и если раньше мне хотелось, чтобы там было уютно, то сейчас все равно,я его просто не узнаю и заставляю себя убирать, готовить и стирать отцу, работать на участке. А смысла в этом не вижу... Я не писала, что отец мне не родной, я знала об этом всю жизнь, хотя родители скрывали. Конечно, я ничего не скажу теперь никому об этом. По всей видимости, это было мамино решение, раз она так хотела, пусть будет так. Хотя разницу в отношениях ко мне и к брату я чувствовала всегда. Мама и дочка - двое самых близких мне людей, ради кого я жила, теперь живу ради дочки. А за время, пока мама была в больнице и я была там, дочка связалась непонятно с кем, закурила, как говорит, с горя, теперь вот пытаюсь её контролировать, насколько это возможно. Удалось вытащить из той компании, курить - тоже вроде не чувствую. Но когда доверие однажды подорвано - очень трудно его потом восстановить. Это мне оптимизма тоже не прибавляет. Я всегда думала, что я сильная, но когда вот покатилось все вниз - оказалось, что сил то и нет, а неприятности после похорон - как снежный ком. То отец сказал, что у него пропала крупная сумма денег, потом у него мать умерла, потом эти неприятности с дочкой. Это не считая более мелких неприятностей. Мне кажется, что вообще подорвано всё, весь фундамент, жизнь превратилось в простое существование, да и вообще все уже прошло мимо, осталось только ждать или уже сейчас собираться вслед за мамой. Непонятно только, когда этот момент наступит...

  4. #4
    Живу с отцом, ему 75 лет, но ещё работает. Молчун по натуре, если его не трогать, может сутками не разговаривать.

    Он всегда был молчуном? Какими были их отношения с Вашей мамой? Как отец справляется с потерей?




    А я все время вижу больницу, каталки, капельницы, трубки и измученную маму, свою беспомощность, это ужасно. Помню её стоны в операционной, когда просто хотелось закричать от ужаса.

    Была ли у Вас возможность потом откричаться, выплакаться, прожить все это горе?..

    Да, ощущение беспомощности тяжело переносить... беспомощность как бессмысленность... Как Вы с этим справлялись? Где силы брали?..



    Все эти три с половиной месяца мы с братом были в больнице - то с ней в палате, потом под дверьми реанимации, операционных, мы надоедали врачам, сестрам, санитаркам...

    А какие у Вас отношения с братом? Какие были до смерти мамы и какие сейчас? Как он справляется с горем?..



    Нас пропускали в реанимацию, потому что все понимали, что уже все кончено, и удивлялись, почему она ещё жива. А мы все верили, что выберемся... А потом - похороны, все как в тумане...
    Что было после похорон? Была ли у Вас возможность с кем-то поплакаться, рассказать, какой была Ваша мама?.. Если хотите, можете здесь рассказать...




    Все разъехались сразу после похорон, а я до сих пор не нахожу себе места дома.
    А как бы было, если бы вы нашли себе дома место? Как бы вы это поняли? Как бы ощущали? Чтобы делали?..



    Он как-то изменился, и если раньше мне хотелось, чтобы там было уютно, то сейчас все равно,я его просто не узнаю и заставляю себя убирать, готовить и стирать отцу, работать на участке. А смысла в этом не вижу...
    А почему себя заставляете? Ради чего?..



    Я не писала, что отец мне не родной, я знала об этом всю жизнь, хотя родители скрывали. Конечно, я ничего не скажу теперь никому об этом. По всей видимости, это было мамино решение, раз она так хотела, пусть будет так. Хотя разницу в отношениях ко мне и к брату я чувствовала всегда.
    Интересно, есть ли где-то дети, к которым даже родные родители относятся абсолютно одинаково?..
    А Вы как об этом узнали?..


    Мама и дочка - двое самых близких мне людей, ради кого я жила, теперь живу ради дочки. А за время, пока мама была в больнице и я была там, дочка связалась непонятно с кем, закурила, как говорит, с горя, теперь вот пытаюсь её контролировать, насколько это возможно. Удалось вытащить из той компании, курить - тоже вроде не чувствую. Но когда доверие однажды подорвано - очень трудно его потом восстановить.
    А какая она Ваша дочка? Какие у Вас с ней отношения? Какие были до смерти Вашей мамы и какие сейчас? Как она переживает потерю?..



    Это мне оптимизма тоже не прибавляет.
    А что бы Вам могло прибавить сейчас оптимизма?



    Я всегда думала, что я сильная, но когда вот покатилось все вниз - оказалось, что сил то и нет, а неприятности после похорон - как снежный ком. То отец сказал, что у него пропала крупная сумма денег, потом у него мать умерла, потом эти неприятности с дочкой.

    Да, жизнь, к сожалению, штука полосатая... то в горку, то с горки... и иногда бывает очень тяжело...

    А на что раньше сил хватало? И на что сейчас их нет? На что хотели бы силушку использовать сейчас?..



    Мне кажется, что вообще подорвано всё, весь фундамент, жизнь превратилось в простое существование, да и вообще все уже прошло мимо, осталось только ждать или уже сейчас собираться вслед за мамой. Непонятно только, когда этот момент наступит...
    Алевтина, конечно, так и есть - именно фундамент и подорван... поэтому и тяжело так... ведь приходится искать новые точки опоры...

    А что ВСЕ мимо прошло?..

    Какие у Вас отношения были с мамой?..

  5. #5
    И ответьте, пожалуйста, на предыдущие вопросы тоже...



    Часто плачу, просто ни с чего, и навзрыд, ничего не могу с этим сделать.
    О чем плачете, Алевтина?.. Что так горько в Вашей жизни?..


    Мои любимые занятия мне не врадость. я забросила все, чем любила раньше заниматься.

    А чем раньше любили заниматься?

  6. #6
    Да, молчун отец по жизни. В отношениях с мамой она всегда играла доминирующувю роль, отец, даже если злился, но все равно подчинялся. переживать он , конечно, переживает, но легче. Может ходит и мурлыкать себе под нос, отпускать какие-нибудь шуточки, на людях - так вообще душа компании... Нет, горе я большей частью ношу в себе. Плачу, конечно, но в одиночку или при дочке, не могу я на людях причитать. Да и не пережила я его ещё, и наверное, вряд ли когда оно переживется. Время после похорон я вообще плохо помню, туман какой-то. знаю, что автоматически готовила отцу еду, стирала и убирала в доме. Потому что так было всегда и это надо было делать. О маме мне и сейчас тяжело говорить, она была сильная, очень сильная, и физически и морально, намного сильней меня, работала в школе учителем математики и должна была 1 сентября придти, как всегда на занятия. не получилось... Брат - мне кажется, что он знает, что у нас разные отцы, хотя мы никогда не разговаривали с ним об этом. И разговора не будет, по крайней мере, по моей инициативе. В принципе, необходимости и смысла в этом я не вижу, даже из уважения к маминому решению все этио скрыть. Но он постоянно подчеркивает, что я почему-то должна к нему (отцу) относится хуже, чем он. Мне вообще думается, что брат общается со мной потому, что отец живет со мной, иначе брату пришлось бы забирать его к себе,а невестка вряд ли смогла бы с ним жить. Да, у брата есть семья - жена и дочка 4 лет. Потерю мамы он перенес тоже тяжело. особенно его угнетало то, что 15 лет назад, когда брат попал в аварию , получил тяжелейшую травму, мама шесть месяцев пробыла с ним в больнице, но вытащила, а мы вот ей ничем не смогли помочь. Но брат живет в городе, у него своя жизнь там, много друзей...
    Я только сейчас осознаю, что когда кончила иниститут, наверное надо было остаться в аспирантуре, как и предлагали. А может надо было все-таки уехать, когда распалась семья. Я тогда подумала. что с родителями должен кто-то остаться,я не представляла себе маму старенькой, сидящей на скамеечке и ждущей, вспомнит ли о ней кто-нибудь. Брат решил уехать в город, значит, осталась я. Сейчас меня здесь держит только работа. О том, что отец неродной, я узнала неспициально, просто информация как-то собиралась сама, постепенно, пока все стало ясно.
    С дочкой у меня всегда были хорошие отношения, доверительные. Пока мама была в больнице, я была с ней там. А дочку видела редко, это все и испортило. Теперь подорванное доверие трудно восстановить, за каждым словом я ищу обман, все её поступки вызывают у меня сомнения. Это очень тяжело, каждую минуту думать, что она находится не там, где говорить, и занимается не тем, о чем говрит. Оптимизма я даже не заню, что могло бы прибавить, какая-то пустота внутри и отсутствие желаний. Мне кажется, если бы были с дочкой вместе, все было бы несколько иначе, хотя бы с этой стороны я была спокойной, зная,где она, с кем и чем занимается. Да, раньше часть моих мыслей была занята мамой, возвращаясь домой язнала. что она меня ждет с нетерпением, что я ей нужна,и не представляла, что бы она делала здесь без меня. Сейчас все чаще я задумываюсь, что я делаю здесь ... Но чтобы хоть шаг шагнуть из дома я должна сообщить об этом брату, чтобы он приехал к отцу, выслушать от невестки, что мне захотелось покататься. а она должна с ребенком оставаться одна. Это все угнетает. Раньше я строила какие-то планы - вот дочку определю, тогда подумаю о себе. Осознвала. конечно. что родители невечны, что однажды останусь одна, но считала, что к тому времени что-то определится. Все случилось неожиданно, я абсолютно ни к чему не готова... Да, я чувствовала, что брат ей как-то ближе, отношение к нему другое, но меня это не напрягало, я знала причину. бывало, конечно, обидно, но на фоне всего прочего эти обиды как-то терялись. Для слез мне бывает достатчоно каког-то воспоминания, малейшей неурядицы дома, неосторожного слова или поступка со стороны дочки - всего, чего угодно. Иногда просто тревожно... Чем любила заниматься - рукоделием: вышивкой, вязанием, любила почитать что-нибудь на ночь, посмотреть какой-нибудь сериал... Сейчас в книгу я смотрю, но ничего не понимаю, сериалы - неинтересны, вязание и вышивку забросила. единственное - любили с дочкой путешествовать, но и это сейчас нереально...
    Вот, постаралась ответить на все вопросы, может, что и упустила.. Спасибо Вам, что отозвались.

  7. #7
    Перечитала свое сообщение и заметила "спициально", странно, как это я, такая грубая ошибка.

  8. #8
    Алевтина, давайте, Вы попробуете отвечать, цитируя перед своим ответом мою реплику, на которую отвечаете. Для этого нужно в конце моего сообщения начать кнопочку "Ответить с цитированием". У Вас тогда в ответе будет весь мой текст. Тогда реплику, на которую отвечаете, нужно выделить мышкой и нажать крайнюю правую кнопку на панельке кнопочек прямо над окошком, где текст (беленький прямоугольничек с полосочками), тогда моя реплика будет выглядеть, как цитата - вот, как Ваши цитаты ниже. Так будет проще следить за тем, на что Вы ответили, а на что еще нет. Если не совсем понятно, спрашивайте.


    Да, молчун отец по жизни. В отношениях с мамой она всегда играла доминирующувю роль, отец, даже если злился, но все равно подчинялся. переживать он , конечно, переживает, но легче.

    А что значит "подчинялся"? То есть делал, что она хотела, даже если он считал, что надо сделать по-другому?..

    То есть отец свои переживание вообще не показывает? Вы когда-нибудь вместе маму вспоминали, обсуждали вдвоем, как Вам тяжело без неё?..




    Может ходит и мурлыкать себе под нос, отпускать какие-нибудь шуточки, на людях - так вообще душа компании...

    А шуточки он дома отпускает?..



    Нет, горе я большей частью ношу в себе. Плачу, конечно, но в одиночку или при дочке, не могу я на людях причитать.
    А дома себе плакать позволяете?.. С дочкой вместе потерю свою оплакивали?... Как дочка Ваша переживает потерю бабушки? Как она справляется?..




    Да и не пережила я его ещё, и наверное, вряд ли когда оно переживется.
    Конечно, про маму Вы не забудете, но полегче станет - для этого надо именно ПЕРЕЖИВАТЬ: и плакать, и горевать, и страдать, и жалеть себя, и все-все-все, что хочется...



    О маме мне и сейчас тяжело говорить, она была сильная, очень сильная, и физически и морально, намного сильней меня, работала в школе учителем математики и должна была 1 сентября придти, как всегда на занятия. не получилось...
    Я понимаю, что о маме говорить тяжело... Именно поэтому и надо о маме говорить, надо выговариваться. А что наиболее сильного в Вашей маме было?..


    Она была намного сильней Вас? Как Вы это оцениваете? Я имею ввиду, каким образом Вы определяете, что она была намного сильней Вас?



    Брат - мне кажется, что он знает, что у нас разные отцы, хотя мы никогда не разговаривали с ним об этом. И разговора не будет, по крайней мере, по моей инициативе. В принципе, необходимости и смысла в этом я не вижу, даже из уважения к маминому решению все этио скрыть.
    Алевтина, я вижу, что эта тема Вас беспокоит... Вы её выносите как бы наверх, пытаетесь рассмотреть получше, пытаетесь понять, что Вам с этим делать. Вы вроде бы и хотите это обсудить и с отцом, и с братом, но в то же время и отговариваете себя от этого.
    Давайте пока просто посмотрим, почему бы Вы могли хотеть об этом им рассказать? Чтобы это могло Вам дать?.. Да и скажите, каково Вам быть с этим грузом - знать что-то и скрывать от самых близких людей?.. Как Вам с этим живется, Алевтина?..



    Но он постоянно подчеркивает, что я почему-то должна к нему (отцу) относится хуже, чем он.
    А почему он так считает? Вы его спрашивали?..



    Мне вообще думается, что брат общается со мной потому, что отец живет со мной, иначе брату пришлось бы забирать его к себе,а невестка вряд ли смогла бы с ним жить. Да, у брата есть семья - жена и дочка 4 лет. Потерю мамы он перенес тоже тяжело. особенно его угнетало то, что 15 лет назад, когда брат попал в аварию , получил тяжелейшую травму, мама шесть месяцев пробыла с ним в больнице, но вытащила, а мы вот ей ничем не смогли помочь. Но брат живет в городе, у него своя жизнь там, много друзей...

    А с братом у Вас какие отношения?...


    А у Вас друзья есть?..



    Я только сейчас осознаю, что когда кончила иниститут, наверное надо было остаться в аспирантуре, как и предлагали.

    А что бы было, если бы остались?... О чем сейчас жалеете?...


    А может надо было все-таки уехать, когда распалась семья.
    А почему распалась семья?

    И были ли у Вас еще отношения с мужчинами?..



    Я тогда подумала. что с родителями должен кто-то остаться,я не представляла себе маму старенькой, сидящей на скамеечке и ждущей, вспомнит ли о ней кто-нибудь. Брат решил уехать в город, значит, осталась я. Сейчас меня здесь держит только работа. О том, что отец неродной, я узнала неспициально, просто информация как-то собиралась сама, постепенно, пока все стало ясно.

    То есть, если бы можно было бы найти работу в другом месте, то уехали бы, да?..



    С дочкой у меня всегда были хорошие отношения, доверительные. Пока мама была в больнице, я была с ней там. А дочку видела редко, это все и испортило. Теперь подорванное доверие трудно восстановить, за каждым словом я ищу обман, все её поступки вызывают у меня сомнения. Это очень тяжело, каждую минуту думать, что она находится не там, где говорить, и занимается не тем, о чем говрит.
    А как доверие можно было бы восстановить?..
    Пока Вы были с мамой в больнице, как себя чувствовала дочка?.. Вы с ней делились своими переживаниями?..



    Оптимизма я даже не заню, что могло бы прибавить, какая-то пустота внутри и отсутствие желаний. Мне кажется, если бы были с дочкой вместе, все было бы несколько иначе, хотя бы с этой стороны я была спокойной, зная,где она, с кем и чем занимается.
    А давайте попробуем представить, что у Вас опять доверительные отношения с дочкой, и Вы спокойны на её счет. Что бы тогда в Вашей жизни интересного могло бы появиться?..



    Да, раньше часть моих мыслей была занята мамой, возвращаясь домой язнала. что она меня ждет с нетерпением, что я ей нужна,и не представляла, что бы она делала здесь без меня.

    А зачем Вы были так нужны своей маме?.. Почему она Вас ждала с нетерпением?.. А что она не могла делать без Вас здесь?..



    Но чтобы хоть шаг шагнуть из дома я должна сообщить об этом брату, чтобы он приехал к отцу, выслушать от невестки, что мне захотелось покататься. а она должна с ребенком оставаться одна. Это все угнетает.
    А куда бы Вы хотели шагнуть из дома? Чтобы Вам хотелось бы делать?..

    А почему брат должен приехать к отцу?.. Что у Вас с отцом?..

    Угнетает... вроде и сделать чего-то хочется, но только как представишь, что будешь это делать, то сразу столько наваливается, что лучше и не начинать...

    А как Вы к словам невестки относитесь о том, что она должна оставаться одна с 4-х летним ребенком?..



    Раньше я строила какие-то планы - вот дочку определю, тогда подумаю о себе.
    А какие были планы? О чем мечталось? Как представлялось?..



    Осознвала. конечно. что родители невечны, что однажды останусь одна, но считала, что к тому времени что-то определится.
    А что должно было определиться к тому времени?..



    Все случилось неожиданно, я абсолютно ни к чему не готова...

    А к чему Вы хотели быть готовой?..



    Да, я чувствовала, что брат ей как-то ближе, отношение к нему другое, но меня это не напрягало, я знала причину. бывало, конечно, обидно, но на фоне всего прочего эти обиды как-то терялись.
    А почему с мамой это не обсудили?..


    Для слез мне бывает достатчоно каког-то воспоминания, малейшей неурядицы дома, неосторожного слова или поступка со стороны дочки - всего, чего угодно. Иногда просто тревожно...
    Тревожно... От чего Вам бывает тревожно, Алевтина?..


    Чем любила заниматься - рукоделием: вышивкой, вязанием, любила почитать что-нибудь на ночь, посмотреть какой-нибудь сериал...
    А что вышивали и вязали? Что читали и смотрели? Расскажете?.. Может, у Вас и фотографии Вашего рукоделия есть?


    единственное - любили с дочкой путешествовать, но и это сейчас нереально...
    А почему нереально сейчас с дочкой путешествовать?.. По-моему, как раз хороший вариант и отключиться немного, и ближе с дочкой опять стать...

  9. #9
    Цитата Сообщение от Alevtina Посмотреть сообщение
    Перечитала свое сообщение и заметила "спициально", странно, как это я, такая грубая ошибка.
    Алевтина, это важно для Вас - писать здесь без ошибок?.. Почему это для Вас важно здесь?..

  10. #10
    А что значит "подчинялся"? То есть делал, что она хотела, даже если он считал, что надо сделать по-другому?..
    Да, чаще всего так оно и было, мама оказывалась всегда права, что сделать нужно было так, а не иначе. И впоследствии отец тоже это признавал.

    То есть отец свои переживание вообще не показывает? Вы когда-нибудь вместе маму вспоминали, обсуждали вдвоем, как Вам тяжело без неё?..
    Я не замечаю, что он сильно переживает. Конечно, где-то в душе переживания есть, но в целом мало что изменилось. Нет, вдвоём мы мы не вспоминали, обычно каждый в своих мыслях. Несколько раз меня заставал в слезах одну дома, может быть, ещё и поэтому не трогает эту тему.


    А шуточки он дома отпускает?..
    Да, шуточки бывают. Но чаще всего, когда приезжает брат с семьей, с ними он вообще веселый, активный. Шуточки в мой адрес - я их просто не понимаю. Например, вытекли чернила из ручки в кармане рубашки, при коллегах с радостью сообщает, что стирать-то мне. В его понятии это должно быть очень смешно.


    А дома себе плакать позволяете?.. С дочкой вместе потерю свою оплакивали?... Как дочка Ваша переживает потерю бабушки? Как она справляется?..
    Да, дома я плачу, и одна, и с дочкой. Дочка, конечно, тоже переживает потерю, столько лет вместе, она её в школе учила и была классным руководителем, но дочка успокаивается первая, потом начинает успокаивать меня.

    Я понимаю, что о маме говорить тяжело... Именно поэтому и надо о маме говорить, надо выговариваться. А что наиболее сильного в Вашей маме было?..Она была намного сильней Вас? Как Вы это оцениваете? Я имею ввиду, каким образом Вы определяете, что она была намного сильней Вас?
    Да, она была намного сильней меня. Она могла меня "встряхнуть", если я вдруг раскисла из-за каких-нибудь проблем, одни и те же передряги мы переносили по-разному, обычно мама все мелочи, которые выбивали меня из колеи, могла даже не заметить и очень удивиться, что я переживаю из-за всякой чепухи. Даже смерть моей бабушки (её мамы) мы перенесли каждый по-своему: маме пришлось меня сначала успокаивать, а потом просто отругать, так как я долгое время не могла придти в себя. Но, конечно, она тоже сильно переживала.

    Алевтина, я вижу, что эта тема Вас беспокоит... Вы её выносите как бы наверх, пытаетесь рассмотреть получше, пытаетесь понять, что Вам с этим делать. Вы вроде бы и хотите это обсудить и с отцом, и с братом, но в то же время и отговариваете себя от этого.
    Давайте пока просто посмотрим, почему бы Вы могли хотеть об этом им рассказать? Чтобы это могло Вам дать?.. Да и скажите, каково Вам быть с этим грузом - знать что-то и скрывать от самых близких людей?.. Как Вам с этим живется, Алевтина?..
    Мне кажется, я совсем не хочу им рассказывать. Я могла бы рассказать маме с тем, чтобы сказать, что я все знаю, что никоим образом не осуждаю её, что в жизни бывает всё,что она очень сильная духом, чтобы отважиться на такой поступок - рождение ребенка, ведь это сейчас можно родить не выходя замуж и чувствовать себя героиней, а раньше это было позором, да ещё каким, сказать, что это было мудрое решение - найти мне отца и попытаться создать нормальную семью... Я не сказала ей всего этого, потому что боялась нарушить баланс отношений в семье, не знала, как к этому отнесутся отец с братом, не стану ли я вообще изгоем в семье... А теперь я, скорей всего, ничего никому не скажу, так как это было мамино решение - сохранить все в тайне, пусть будет так. Да и что это мне может дать? А жить с этим я уже привыкла.

    А с братом у Вас какие отношения?...
    С братом мы всегда были друзьями, особенно раньше. У насбыли какие-то общие дела и общие секреты, мы везде были вместе, когда бывали дома. Потом не знаю, что имзенилось. То ли после свадьбы под влиянием невестки, то ли ещё почему брат стал относится ко мне пренебрежительно. Мама тоже это замечала и часто его одергивала, когда отпускал какие-нибудь грубости в мой адрес или в адрес моей дочки. После смерти мамы он стал искать в каком-то смысле во мне замену ей - стал мне рассказывать все свои проблемы - болезни, неурядицы в семье и на работе. Конечно, я его всегда выслушиваю, пытаюсь что-то посоветовать, просто поговорить, раз ему этого хочется. Вот только мои проблемы его не волнуют и кроме раздражения не вызывают ничего. Поэтому я редко с ним чем-то делюсь.

    А у Вас друзья есть?..
    Друзья - близких настолько, чтобы рассказать что-то сокровенное, у меня нет. Знакомых много. Настоящая подруга у меня была в институте, но мы разъехались и постепенно связь с ней сошла на нет. Конечно, коллеги по работе, они мне много помогли и во время похорон, и с поминами. Мама их всех учила... В селе вообще осталось мало населения, постепенно вымирает.


    А что бы было, если бы остались?... О чем сейчас жалеете?...
    Если бы осталась - может не было бы сейчас такого чувтства одиночества, была бы ближе к дочке, и с этой стороны проблем было бы меньше. Да и с работой перспектива была бы шире. Если я здесь потеряю работу, то вряд ли по специальности смогу где-то устроится - время идет, возраст.

    А почему распалась семья?
    Семья распалась вместе с распадом Советского Союза. Муж - военный - не советуясь написал рапорт и решил служить на родине, вобщем, национальный вопрос решили каждый в свою пользу.

    И были ли у Вас еще отношения с мужчинами?..
    Нет, отношений больше не было, я целиком посвятила себя дочке.


    То есть, если бы можно было бы найти работу в другом месте, то уехали бы, да?..

    Да, мысли в голове такие присутствуют, но для меня это слишком крутой поворот, и в состоянии растерянности, в котором я нахожусь, я вряд ли решусь на это. Если только работа будет здесь просто потеряна...

    А как доверие можно было бы восстановить?..
    Пока Вы были с мамой в больнице, как себя чувствовала дочка?.. Вы с ней делились своими переживаниями?..
    Мне кажется нужно только время и её примерное поведение. Во время болезни мамы она переживала вместе со мной, звонила то и дело, но видела её я редко, даже приснится просила. Она в это время дружила с тем молодым человеком, своим неудачным выбором, который требовал с неё деньги и, кажется, ему больше ничего не надо было, ни о каких чувтсвах там речи быть не могло. Конечно, я рассказывала ей все за бабушку, делилась всем, что нам говорили врачи. Несмотря ни на что, после мамы дочка - это единственный близкий для меня человек.


    А давайте попробуем представить, что у Вас опять доверительные отношения с дочкой, и Вы спокойны на её счет. Что бы тогда в Вашей жизни интересного могло бы появиться?..
    Не знаю, мне кажется, я обратила бы немного внимания на себя, может, своим здоровьем позанималась. Сейчас, кроме переживаний по маме, я могу только думать о том, где дочка, с кем и чем занимается. Даже если она звонит и говорит что-то успокаивающее, я все равно думаю, что она обманывает, а это очень тяжело. Как можно было полгода говорить, что она находится дома или на занятиях, а быть неизвестно где...


    А зачем Вы были так нужны своей маме?.. Почему она Вас ждала с нетерпением?.. А что она не могла делать без Вас здесь?..
    Маме всегда очень нужно было общение именно со мной. Она с нетерпением ждала меня с работы, я даже не переодеваясь садилась и выслушивала все её новости, проблемы, жалобы на отца. Иногда мы могли повздорить по какой-нибудь чепухе, и я видела, что она мается, потому что надо столько рассказать. Я ей постоянно привозила её любимые журналы, которые читала вместе с ней, а потом обсуждала. Помогала ей со школьной документацией на компьютере, с которым она была не в ладах... Много чего, мы с ней были подругами. Я не могла представить, что она будет здесь без меня делать.

    А куда бы Вы хотели шагнуть из дома? Чтобы Вам хотелось бы делать?..
    Шагнула бы не знаю куда, в смысле все равно, хотя бы куда-нибудь. В город съездила бы на день-два, по путевке куда-нибудь. Только бы отсюда. Тяжело дома, он на меня давит. Я приглашала священника освятить его, но не замечаю, что стало легче. Не знаю, как описать это ощущение... Все равно, что дом остался без души. Мне кажется, что даже мой диван, да и вся мебель, стоят не так, как раньше. И я гость дома. После работы мне совсем не хочется идти туда.

    А почему брат должен приехать к отцу?.. Что у Вас с отцом?..
    Брат считает, что отец ни на минуту не должен оставаться один. Возможно потому, что у нас разные к нему отношения. Он считает, что даже если отец ремонтирует машину, я должна стоять рядом, когда он приезжает с работы - я должна быть дома и ждать его. Но брат никогда не спросил: "Сестра, а как ты там?". Мне кажется, он сейчас и общается со мной потому, что я живу с отцом...

    Угнетает... вроде и сделать чего-то хочется, но только как представишь, что будешь это делать, то сразу столько наваливается, что лучше и не начинать...
    Да, именно так оно и есть. И хочется поехать, но при этом каждый раз надо будет выслушать все претензии...

    А как Вы к словам невестки относитесь о том, что она должна оставаться одна с 4-х летним ребенком?..
    На самом деле она никогда не бывает одна. У неё в городе родители, сестра, племянница, тети, бабушка с дедушкой. Всегда либо у неё кто-то есть, либо она у кого-то.


    А какие были планы? О чем мечталось? Как представлялось?..
    В планах все-таки был переезд, я думала, поставлю дочку на ноги, решу что-то для себя - с работой, с жильем, что заберу родителей, что ещё есть время. А оказалось, что уже нет.


    А к чему Вы хотели быть готовой?..
    Я думала, что мама будет болеть, как все в старости, как моя бабушка, я буду за ней ухаживать, выполнять все её желания, у неё всегда всё будет..
    Я не допускала мысли, что останусь с отцом... Я с ним никогда не находила общий язык, у нас абсолютно разный подход к одним и тем же проблемам, впрочем как и у них с мамой, только мамино мнение для него было значимым, моё - нет. Если возникала необходимость какого-то общего совместного решения,мама была у нас связующим звеном. Сейчас я просто не предстваляю, что я буду делать. Конечно, моё чувство ответственности не позволит мне его просто бросит, я буду стирать, готовить ему еду, поддерживать уют в доме. Я знаю, что мама была бы довольна таким моим решением.

    Тревожно... От чего Вам бывает тревожно, Алевтина?..
    Тревожно мне бывает довольно часто, если не сказать, что с этим я живу. Я не могу избавиться от мысли о том, что мамы нет, а может ей можно было все-таки чем-то помочь, а мы не использовали эту возможность. Не могу забыть её взгляд в реанимации - последний осмысленный взгляд на меня, от которого мне стало плохо. Постоянно ужасаюсь при воспоминании того, сколько мучений ей пришлось перенести по чьей-то вине, это были нечеловеческие муки, и мы все это видели и мучились вместе с ней. Если на работе ещё как-то отвлекаешься, то дома всё это поглощает.
    Тревожно за дочку - смогу ли я направить её в нужное русло после этого случая. Да и вообще впереди - неопределенность, пугающая меня. Что дальше ждать, к чему готовиться теперь? За этот год столько всего плохого произошло, что руки опустились. ВОт знаете, ощущение, что нахожусь на скале, сильный ветер, а спрятаться некуда, даже зацепиться не за что. То ли уже конец, то ли только его начало...


    А что вышивали и вязали? Что читали и смотрели? Расскажете?.. Может, у Вас и фотографии Вашего рукоделия есть?
    Вязала с детства, точнее с школьных уроков труда. Потом дочке - детские вещички: платьица, юбочки, костюмчики, варежки, носочки, шапочки, потом тот же набор - племяшке. Мои работы были на выставке в районе (это я так скромненько о себе). Себе что-нибудь нарядное, носки, конечно, для всех, варежки тоже для всех. А за вышивку почти никому не говорила, вышивала для себя иконы, по схемам,правда. Нет, фотографий не делала. Сейчас не беру в руки ни спицы, ни иголку - интерес пропал.Пробовала как-то, но чувствую, что все равно, что получится, что не получится. Бросила. Читала много периодической литературы, всегда газеты были пачками, журналы, книжки - в основном исторические романы. Сейчас - смотрю в книжку, а смысла не понимаю, как на пустое место. Смотрела в основном серила, очень любила канал телепутешествий - тоже сейачс не пошло.

    А почему нереально сейчас с дочкой путешествовать?.. По-моему, как раз хороший вариант и отключиться немного, и ближе с дочкой опять стать...
    Это моя мечта. Но опять же проблема с братом и отцом. Отцу будет скучно, если я уеду, брат не может бросить жену с ребенком... Не знаю, может, вырвусь все-таки в августе куда-нибудь. Да, если бы я была рядом с дочкой, не было бы этого досадного промаха с тем её приключением, да и сейчас хотя бы по этому поводу мне было бы спокойнее.

    Ещё раз спасибо Вам.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Realana Посмотреть сообщение
    Алевтина, это важно для Вас - писать здесь без ошибок?.. Почему это для Вас важно здесь?..
    Не знаю, у меня орфографические ошибки вызывают недоумение, русский язык у меня не хромал. Меня это поразило.

  12. #12
    Да, чаще всего так оно и было, мама оказывалась всегда права, что сделать нужно было так, а не иначе. И впоследствии отец тоже это признавал.
    То есть, получается, что мама оказывалась всегда права, а отец тогда - всегда не прав?..



    Я не замечаю, что он сильно переживает. Конечно, где-то в душе переживания есть, но в целом мало что изменилось. Нет, вдвоём мы мы не вспоминали, обычно каждый в своих мыслях. Несколько раз меня заставал в слезах одну дома, может быть, ещё и поэтому не трогает эту тему.
    А почему вдвоем не вспоминали?.. Мне кажется, это так естественно разделить свое горе с близкими людьми...



    Да, шуточки бывают. Но чаще всего, когда приезжает брат с семьей, с ними он вообще веселый, активный. Шуточки в мой адрес - я их просто не понимаю. Например, вытекли чернила из ручки в кармане рубашки, при коллегах с радостью сообщает, что стирать-то мне. В его понятии это должно быть очень смешно.
    Может, для него ситуация была не приятная, поэтому и пытался отшутиться, как мог?..

    А когда Вы с ним только вдвоем, он шутит когда-нибудь?..



    Да, дома я плачу, и одна, и с дочкой. Дочка, конечно, тоже переживает потерю, столько лет вместе, она её в школе учила и была классным руководителем, но дочка успокаивается первая, потом начинает успокаивать меня.
    Хорошо, что Вы можете переживать потерю вместе с дочкой, и что она Вас может поддержать. Разделенные переживания способствуют близости людей.

    Кстати, а какие отношения у Вашей дочки с Вашими отцом и братом?



    Да, она была намного сильней меня. Она могла меня "встряхнуть", если я вдруг раскисла из-за каких-нибудь проблем, одни и те же передряги мы переносили по-разному, обычно мама все мелочи, которые выбивали меня из колеи, могла даже не заметить и очень удивиться, что я переживаю из-за всякой чепухи. Даже смерть моей бабушки (её мамы) мы перенесли каждый по-своему: маме пришлось меня сначала успокаивать, а потом просто отругать, так как я долгое время не могла придти в себя. Но, конечно, она тоже сильно переживала.
    А как мама Вас "встряхивала"?

    И как она Вас успокаивала и ругала после смерти бабушки?

    Как она пережила смерть своей мамы?.. Как справлялась с горем?..



    Мне кажется, я совсем не хочу им рассказывать. Я могла бы рассказать маме с тем, чтобы сказать, что я все знаю, что никоим образом не осуждаю её, что в жизни бывает всё,что она очень сильная духом, чтобы отважиться на такой поступок - рождение ребенка, ведь это сейчас можно родить не выходя замуж и чувствовать себя героиней, а раньше это было позором, да ещё каким, сказать, что это было мудрое решение - найти мне отца и попытаться создать нормальную семью... Я не сказала ей всего этого, потому что боялась нарушить баланс отношений в семье, не знала, как к этому отнесутся отец с братом, не стану ли я вообще изгоем в семье... А теперь я, скорей всего, ничего никому не скажу, так как это было мамино решение - сохранить все в тайне, пусть будет так. Да и что это мне может дать? А жить с этим я уже привыкла.
    Алевтина, а почему Вы хотели сказать маме, что Вы знаете об этом?.. Чтобы что?..

    И как думаете, что будет, если Вы расскажете об этом и отцу, и брату?..

    И все-таки повторю вопрос - как Вам с этим жилось и живется? Как Вам нести эту ношу в секрете ото всех близких людей?..



    С братом мы всегда были друзьями, особенно раньше. У насбыли какие-то общие дела и общие секреты, мы везде были вместе, когда бывали дома. Потом не знаю, что имзенилось. То ли после свадьбы под влиянием невестки, то ли ещё почему брат стал относится ко мне пренебрежительно. Мама тоже это замечала и часто его одергивала, когда отпускал какие-нибудь грубости в мой адрес или в адрес моей дочки. После смерти мамы он стал искать в каком-то смысле во мне замену ей - стал мне рассказывать все свои проблемы - болезни, неурядицы в семье и на работе. Конечно, я его всегда выслушиваю, пытаюсь что-то посоветовать, просто поговорить, раз ему этого хочется. Вот только мои проблемы его не волнуют и кроме раздражения не вызывают ничего. Поэтому я редко с ним чем-то делюсь.
    Кажется, что он все-таки ищет какого-то контакта с Вами.

    А как он реагирует на Ваши проблемы?.. Как раздражается и на что?..



    Друзья - близких настолько, чтобы рассказать что-то сокровенное, у меня нет. Знакомых много. Настоящая подруга у меня была в институте, но мы разъехались и постепенно связь с ней сошла на нет. Конечно, коллеги по работе, они мне много помогли и во время похорон, и с поминами. Мама их всех учила... В селе вообще осталось мало населения, постепенно вымирает.
    Алевтина, а как так получилось, что близких друзей совсем нет?..
    Понимаю, что мало населения, но неужели нет никого, с кем можно было бы довольно близко общаться?


    Семья распалась вместе с распадом Советского Союза. Муж - военный - не советуясь написал рапорт и решил служить на родине, вобщем, национальный вопрос решили каждый в свою пользу.
    А почему не посоветовался - уже были какие-то проблемы в отношениях?.. Почему с мужем не поехали?..


    Нет, отношений больше не было, я целиком посвятила себя дочке.
    А почему не было? Вам не хотелось отношений с мужчинами?..
    И как Вы сейчас к этому относитесь?..



    Да, мысли в голове такие присутствуют, но для меня это слишком крутой поворот, и в состоянии растерянности, в котором я нахожусь, я вряд ли решусь на это. Если только работа будет здесь просто потеряна...
    Понимаю, что в растерянности довольно трудно принимать решения. Я правильно понимаю, что если бы нашлась работа в другом месте, то Вы просто взяли и уехали бы?


    Мне кажется нужно только время и её примерное поведение. Во время болезни мамы она переживала вместе со мной, звонила то и дело, но видела её я редко, даже приснится просила. Она в это время дружила с тем молодым человеком, своим неудачным выбором, который требовал с неё деньги и, кажется, ему больше ничего не надо было, ни о каких чувтсвах там речи быть не могло. Конечно, я рассказывала ей все за бабушку, делилась всем, что нам говорили врачи. Несмотря ни на что, после мамы дочка - это единственный близкий для меня человек.
    А дочка Вам рассказывала о том молодом человеке и о том, что в её жизни происходит?.. Или все это только позже открылось? Кстати, как это все обнаружилось тогда?..




    Не знаю, мне кажется, я обратила бы немного внимания на себя, может, своим здоровьем позанималась.
    Вы считаете, что Вам стоило бы заняться своим здоровьем?..



    Сейчас, кроме переживаний по маме, я могу только думать о том, где дочка, с кем и чем занимается. Даже если она звонит и говорит что-то успокаивающее, я все равно думаю, что она обманывает, а это очень тяжело. Как можно было полгода говорить, что она находится дома или на занятиях, а быть неизвестно где...
    Алевтина, а как Вы думаете, как так получилось, что полгода она свою личную жизнь держала от Вас в тайне?.. Почему она не рассказывала?



    Маме всегда очень нужно было общение именно со мной.
    А с отцом мама делилась? Были ли их отношения искренними? И были ли у мамы еще близкие люди, с которыми она могла бы разделить свою жизнь?.. Или Вы были единственным человеком, которому она могла доверить весь груз своих проблем?


    Она с нетерпением ждала меня с работы, я даже не переодеваясь садилась и выслушивала все её новости, проблемы, жалобы на отца.
    Даже не переодеваясь?

    То есть она Вас, практически, буквально не могла дождаться, чтобы все рассказать?..

    А как Вам в этом было? Как Вы к этому относились?..


    Иногда мы могли повздорить по какой-нибудь чепухе, и я видела, что она мается, потому что надо столько рассказать.
    И как вы обычно выходили из таких ситуаций?



    Я ей постоянно привозила её любимые журналы, которые читала вместе с ней, а потом обсуждала. Помогала ей со школьной документацией на компьютере, с которым она была не в ладах... Много чего, мы с ней были подругами. Я не могла представить, что она будет здесь без меня делать.
    Да, я понимаю, что у вас были очень тесные отношения. Такое ощущение, что Вы были и дочкой, и подругой, и даже в какой-то степени мамой Вашей мамы, так как именно Вы не представляли, как она будет жить без Вас (как будто она была Вашим ребенком).
    А она могла бы представить жизнь без Вас? Вы говорили ей о том, что хотели бы уехать?



    Шагнула бы не знаю куда, в смысле все равно, хотя бы куда-нибудь. В город съездила бы на день-два, по путевке куда-нибудь. Только бы отсюда.
    Почему не шагнете, почему не съездите в город или еще куда-нибудь, куда хочется?..


    Тяжело дома, он на меня давит. Я приглашала священника освятить его, но не замечаю, что стало легче. Не знаю, как описать это ощущение... Все равно, что дом остался без души. Мне кажется, что даже мой диван, да и вся мебель, стоят не так, как раньше. И я гость дома. После работы мне совсем не хочется идти туда.
    Как Вы думаете, что можно было бы сделать, чтобы стать дома хозяйкой?..



    Брат считает, что отец ни на минуту не должен оставаться один.
    А Вы сами как считаете?
    Что у Вас с отцом, что он может ремонтировать машину, но Вы должны стоять рядом с ним?..
    К тому же я не поняла, а когда Вы на работе, то кто с отцом находится?.


    Возможно потому, что у нас разные к нему отношения. Он считает, что даже если отец ремонтирует машину, я должна стоять рядом, когда он приезжает с работы - я должна быть дома и ждать его. Но брат никогда не спросил: "Сестра, а как ты там?". Мне кажется, он сейчас и общается со мной потому, что я живу с отцом...
    А Вы как ко всей этой ситуации относитесь?.. Вы считаете, что должны стоять рядом с отцом, когда он ремонтирует машину?


    Да, именно так оно и есть. И хочется поехать, но при этом каждый раз надо будет выслушать все претензии...
    А что это для Вас "выслушивать претензии"?.. Что Вы чувствуете, когда Вам высказывают претензии?
    Может, если, действительно, хочется поехать, то нам стоит обсудить, какие могут быть претензии к Вам - прямо по пунктам?..



    На самом деле она никогда не бывает одна. У неё в городе родители, сестра, племянница, тети, бабушка с дедушкой. Всегда либо у неё кто-то есть, либо она у кого-то.
    То есть, правильно ли я понимаю, что Вы сами в серьезность хотя бы этой "претензии" не верите. Но в таком случае, как Вы относитесь к тому, когда Вам её "предъявляют"? Что Вы чувствуете по этому поводу и что отвечаете?..


    В планах все-таки был переезд, я думала, поставлю дочку на ноги, решу что-то для себя - с работой, с жильем, что заберу родителей, что ещё есть время. А оказалось, что уже нет.
    Алевтина, к сожалению, для Вашей мамы времени уже нет, но для Вас и для Вашей дочки оно всё еще есть, поэтому, если есть видение того, как сделать и свою, и жизнь дочки лучше, то следует это делать. Думаю, Ваша мама бы только порадовалась, если и Вам, и дочке жилось хорошо

    Кстати, а дочка бы хотела, чтобы Вы в городе жили? Вы бы тогда вместе жили, да?..



    Я думала, что мама будет болеть, как все в старости, как моя бабушка, я буду за ней ухаживать, выполнять все её желания, у неё всегда всё будет..
    Да, я понимаю, как хочется сделать жизнь самых близких людей максимально комфортными.

    А кто ухаживал за бабушкой - Вы или мама?..


    Я не допускала мысли, что останусь с отцом... Я с ним никогда не находила общий язык, у нас абсолютно разный подход к одним и тем же проблемам, впрочем как и у них с мамой, только мамино мнение для него было значимым, моё - нет. Если возникала необходимость какого-то общего совместного решения,мама была у нас связующим звеном. Сейчас я просто не предстваляю, что я буду делать.
    А что делала мама? Как маме удавалось быть связующим звеном?.. Или, как Вы ранее говорили, отец маме просто подчинялся?


    Конечно, моё чувство ответственности не позволит мне его просто бросит, я буду стирать, готовить ему еду, поддерживать уют в доме. Я знаю, что мама была бы довольна таким моим решением.
    А как Вам самой такое решение?.. Если бы у Вас были любые возможности и свобода, чтобы Вы сделали?..


    Тревожно мне бывает довольно часто, если не сказать, что с этим я живу. Я не могу избавиться от мысли о том, что мамы нет, а может ей можно было все-таки чем-то помочь, а мы не использовали эту возможность.
    Алевтина, то, что такая мысль крутится в Вашей голове - это естественно. Когда теряешь близкого человека, всегда думаешь о том, а вдруг я мог бы как-то помочь...
    Как Вы сами себе отвечаете на этот вопрос?..


    Не могу забыть её взгляд в реанимации - последний осмысленный взгляд на меня, от которого мне стало плохо. Постоянно ужасаюсь при воспоминании того, сколько мучений ей пришлось перенести по чьей-то вине, это были нечеловеческие муки, и мы все это видели и мучились вместе с ней. Если на работе ещё как-то отвлекаешься, то дома всё это поглощает.
    А чья вина была в маминых мучениях?..

    Как Вы думаете, почему Вы так часто вспоминаете именно её мучения, и вновь и вновь сами это переживаете? Почему возвращаетесь в эту боль опять и опять?..



    Тревожно за дочку - смогу ли я направить её в нужное русло после этого случая. Да и вообще впереди - неопределенность, пугающая меня. Что дальше ждать, к чему готовиться теперь? За этот год столько всего плохого произошло, что руки опустились. ВОт знаете, ощущение, что нахожусь на скале, сильный ветер, а спрятаться некуда, даже зацепиться не за что. То ли уже конец, то ли только его начало...
    Да, я понимаю, состояние непростое... да и трудно в жизни ко всему подготовиться, даже, наверно, точнее - невозможно... Вот, знаем, что родители не вечные - а как к этому подготовишься?..

    Я бы в Вашу картинку добавила, наверно, тумана, чтобы он скоро рассеялся, а Вы бы увидели, что не скала это, а просто большой камень посреди красивой зеленой равнины с холмами, цветами, деревьями и озерами. И с него надо просто спуститься и пойти вдыхать красоту полей.

    Кстати, а если бы Вы путешествовать поехали, то куда?..



    Вязала с детства, точнее с школьных уроков труда. Потом дочке - детские вещички: платьица, юбочки, костюмчики, варежки, носочки, шапочки, потом тот же набор - племяшке. Мои работы были на выставке в районе (это я так скромненько о себе).
    Вот это да! Супер! Ничего ж себе! И никто ничего сейчас связать не просит?..


    Себе что-нибудь нарядное, носки, конечно, для всех, варежки тоже для всех. А за вышивку почти никому не говорила, вышивала для себя иконы, по схемам,правда. Нет, фотографий не делала.
    Жаль, что нет фотографий. Было бы интересно посмотреть.


    Сейчас не беру в руки ни спицы, ни иголку - интерес пропал.Пробовала как-то, но чувствую, что все равно, что получится, что не получится. Бросила. Читала много периодической литературы, всегда газеты были пачками, журналы, книжки - в основном исторические романы. Сейчас - смотрю в книжку, а смысла не понимаю, как на пустое место. Смотрела в основном серила, очень любила канал телепутешествий - тоже сейачс не пошло.
    А почему именно исторические романы?



    Это моя мечта. Но опять же проблема с братом и отцом. Отцу будет скучно, если я уеду, брат не может бросить жену с ребенком... Не знаю, может, вырвусь все-таки в августе куда-нибудь.
    А что значит "отцу будет скучно"?.. Как Вы его развлекаете после работы?

    Зачем брату бросать жену с ребенком, если Вы собираетесь поехать отдохнуть? Я так пока еще и не поняла, что у Вас с отцом, что его нельзя одного дома оставить?.. Сколько ему лет? Он же машину водит, да?..

    Кстати, насколько Вы обычно ездите отдыхать?..


    Да, если бы я была рядом с дочкой, не было бы этого досадного промаха с тем её приключением, да и сейчас хотя бы по этому поводу мне было бы спокойнее.
    То есть, Вы думаете, что если бы Вы жили в городе, то этой ситуации бы не было.


    Ещё раз спасибо Вам.
    Не за что

  13. #13
    Цитата Сообщение от Alevtina Посмотреть сообщение
    Не знаю, у меня орфографические ошибки вызывают недоумение, русский язык у меня не хромал. Меня это поразило.
    Понятно... Я просто подумала, что, может, это как-то связано с тем, что Ваша мама - учительница, и для неё было важно, чтобы Вы писали правильно. Да и вообще, может, чтобы были образцово-показательной во всех смыслах.

  14. #14
    Здравствуйте, Realana! К сожалению, у меня нет доступа в интернет каждый день...

    [QUOTE=Realana;1818825]
    То есть, получается, что мама оказывалась всегда права, а отец тогда - всегда не прав?..
    Да , чаще всего так и бывало. Мама занимала всегда главенствующую роль. Да, бывали случаи, когда мама прислушивалась к мнению отца, делала выводы, но все вопросы решались с маминой точкой зрения, может быть, с небольшой корректировкой с учетом мнения отца.


    А почему вдвоем не вспоминали?.. Мне кажется, это так естественно разделить свое горе с близкими людьми...
    Нам как-то все было понятно без слов... Мне, например, легче в таком случае пережить внутри себя, чем слушать его.


    Может, для него ситуация была не приятная, поэтому и пытался отшутиться, как мог?..
    да нет, он всегда такой, ососбенно если присутствует кто-то из чужих. Он всегда старается уколоть побольнее и при этом порадоваться. Мама не раз ему об этом говорила, что нельзя так делать, его же никто не старается унизить.

    А когда Вы с ним только вдвоем, он шутит когда-нибудь?..
    Нет, когда вдвоем, такого не наблюдается. Можем поговорить только о делах по дому.


    Хорошо, что Вы можете переживать потерю вместе с дочкой, и что она Вас может поддержать. Разделенные переживания способствуют близости людей.
    Кстати, а какие отношения у Вашей дочки с Вашими отцом и братом?
    Брат ещё пытается как-то поддерживать более-менее нормальные отношения, а с отцом у них напряженные отношения. Мне кажется, они просто ненавидят и время от времени все это выходит наружу, как ни пытаюсь сглаживать острые углы.

    А как мама Вас "встряхивала"?И как она Вас успокаивала и ругала после смерти бабушки?
    Она всегда говорила, что нельзя так сильно переживать, что если ничего нельзя поменять,то не надо себе портить нервы. Или вместе со мной искала выход из трудной ситуации...

    Как она пережила смерть своей мамы?.. Как справлялась с горем?..
    Переживала очень тяжело. Она была с ней последние дни, уехала за обезболивающим лекарством, а бабушка в это время умерла. Бабушка воспитывала их с братом после войны одна, было очень тяжело. Бабушка похоронена в другом селе, километров 60 от нас. Поэтому почаще бывать на её могилке не получалось. А так мы сней часто вспоминали бабушку, она мне до сих пор снится...


    Алевтина, а почему Вы хотели сказать маме, что Вы знаете об этом?.. Чтобы что?..
    Не знаю... Я думаю, что это для неё было нелегкое решение - выйти замуж и потом всю жизнь обманывать. Да и трение с отцовыми родственниками теперь были, я видела,как они на меня смотрели... Да и отец её попрекал как-то этим, я это слышала. Просто хотелось поддержать, устранить эту недоговоренность, может быть, ей было бы легче.

    И как думаете, что будет, если Вы расскажете об этом и отцу, и брату?..
    Скорее всего, отец вздохнет облегченно и признает, что я ему чужой человек, брат - не знаю.. Это вообще непредсказуемо.

    И все-таки повторю вопрос - как Вам с этим жилось и живется? Как Вам нести эту ношу в секрете ото всех близких людей?..
    Понимаете, я все это узнавала постепенно и постепенно свыкалась с мыслью, что оно так есть. Конечно, неприятно всю жизнь осознавать, что тебе не говорят всю правду, и делать вид, что так оно и должно быть. Но теперь я знаю, что менять ничего и не надо, мамино решение для меня свято.


    Кажется, что он все-таки ищет какого-то контакта с Вами.
    А как он реагирует на Ваши проблемы?.. Как раздражается и на что?..
    Многое я ему прощаю, так как после аварии нервы у него тоже никакие. А мои проблемы чаще всего остаются моими, брат говорит что-нибыдь типа "Вечно у тебя все не так", я уже и не пытаюсь посвящать его во все мои дела.

    Алевтина, а как так получилось, что близких друзей совсем нет?..
    Понимаю, что мало населения, но неужели нет никого, с кем можно было бы довольно близко общаться?
    У меня есть здесь одноклассница, работает в школе, у нас с ней неплохие отношения, но в школе мы с ней были в разных компаниях, как-то близких отношений не сложилось ещё тогда. Ну да, получается, что близко общаться и не с кем.

    А почему не посоветовался - уже были какие-то проблемы в отношениях?.. Почему с мужем не поехали?..
    Вот такой у него характер. Сам решил - сам сделал. А мне потом сообщил. Но разрыв произошел позже. Пока он устроился на новом месте, с маленьким ребенком в никуда тоже не поедешь. А потом брат попал в аварию, мама уехала с ним в больницу, дома большое хозяйство, отец один... И пошло - одно за одним. Возникли проблемы с его родителями... Он слушался их. А теперь уже - что случилось, то случилось.

    А почему не было? Вам не хотелось отношений с мужчинами?..
    И как Вы сейчас к этому относитесь?..
    Я как-то не думала об этом, у меня росла дочка, была цель в жизни, я больше ни о чем не думала. Сейчас - не знаю, правильно ли это было.

    Понимаю, что в растерянности довольно трудно принимать решения. Я правильно понимаю, что если бы нашлась работа в другом месте, то Вы просто взяли и уехали бы?
    Может быть. Хотя это крутой поворот для меня, я вообще нерешительный человек. Правда, иногда в голову приходит вообще отчаянная мысль, особенно когда возникает опять недоверие к дочке, - бросить вообще все и уехать куда-нибудь...

    А дочка Вам рассказывала о том молодом человеке и о том, что в её жизни происходит?.. Или все это только позже открылось? Кстати, как это все обнаружилось тогда?..
    Все это открылось позже, случайно я нашла её страницув одной из социальных сетей и стало все понятно. Только когда, что называется, к стенке её приперла - тогда она призналась. я была в ужасе.

    Вы считаете, что Вам стоило бы заняться своим здоровьем?..
    Да, проблемы есть, может и не угрожающие жизни, но подлечиться надо было бы.


    Алевтина, а как Вы думаете, как так получилось, что полгода она свою личную жизнь держала от Вас в тайне?.. Почему она не рассказывала?
    Как она мне объянила, не стала меня беспокоит, так как бабушка была в больнице. А я думаю, она сама понимала, что молодой человек не стоящий внимания и боялась, что я буду её ругать. Хотя когда я узнала, мне потребовалось около часа времени, чтобы убедить её в этом.

    А с отцом мама делилась? Были ли их отношения искренними? И были ли у мамы еще близкие люди, с которыми она могла бы разделить свою жизнь?.. Или Вы были единственным человеком, которому она могла доверить весь груз своих проблем?
    С отцом она делилась только когда это было что-то важное, касающееся всей семьи, да и то, по-моему, для того, чтобы он был в курсе. Знаю. что иногда она делилась с братом, он ей тоже был близок. Но всем сокровенным и всякими мелочами она делилась со мной.

    Даже не переодеваясь?
    То есть она Вас, практически, буквально не могла дождаться, чтобы все рассказать?..
    А как Вам в этом было? Как Вы к этому относились?..
    Да, бывало и такое)) и не раз. Я хорошо знала её натуру, поэтому это было в порядке вещей.

    И как вы обычно выходили из таких ситуаций?
    Обычно кто-то делал шаг навстречу, что называется. Но отношения при этом никогда не выяснялись, было итак понятно, что обидеть никто никого не хотел, просто так получилось.

    Да, я понимаю, что у вас были очень тесные отношения. Такое ощущение, что Вы были и дочкой, и подругой, и даже в какой-то степени мамой Вашей мамы, так как именно Вы не представляли, как она будет жить без Вас (как будто она была Вашим ребенком).
    А она могла бы представить жизнь без Вас? Вы говорили ей о том, что хотели бы уехать?
    Я никогда не поднимала эту тему. Как-то я собралась съездить вгород, она мне сказала: "Опять ты нас бросаешь", мне этого было достаточно. Ей я никогда не говорила, что хотела бы уехать.

    Почему не шагнете, почему не съездите в город или еще куда-нибудь, куда хочется?..
    Брат убедил отца, что тот не должен быть дома один, и теперь отец мне каждый раз с раздражением говорит: "Господи, куда и зачем ты опять едешь?" Потом примерно то же говорит мне брат, потом невестка... Мне кажется, однажды я скажу, что у меня все-таки есть ещё и ребенок, с которым я тоже должна быть почаще. Но это будет скандал.

    Как Вы думаете, что можно было бы сделать, чтобы стать дома хозяйкой?..
    Мне кажется, я ничего не смогу. Мне каждый раз дают понять, что я здесь никто. Может это и грубо я сказала, но так оно и есть. Мне это очень больно.


    А Вы сами как считаете?
    Что у Вас с отцом, что он может ремонтировать машину, но Вы должны стоять рядом с ним?..
    К тому же я не поняла, а когда Вы на работе, то кто с отцом находится?.
    На самом деле с отцом все нормально, он работает, когда я на работе - он тоже на работе.


    А Вы как ко всей этой ситуации относитесь?.. Вы считаете, что должны стоять рядом с отцом, когда он ремонтирует машину?
    Я считаю, что брат слишком уж много в этом плане от меня требует. Отец может и машину ремонтировать сам, и некоторое время побыть дома один.

    А что это для Вас "выслушивать претензии"?.. Что Вы чувствуете, когда Вам высказывают претензии?
    Может, если, действительно, хочется поехать, то нам стоит обсудить, какие могут быть претензии к Вам - прямо по пунктам?..
    Меня это сильно угнетает. Все-таки в моем возрасте должна быть определенная самостоятельность, что-то я должна иметь возможность делать и для себя, а не только жить для того, чтобы все время и силы отдавать отцу, брату и его семье. Я не могу побыть со своим ребенком, когда этого хочется или просто когда это необходимо, не могу решить свои какие-то проблемы, чтобы не объяснять и не доказавать, насколько мне это нужно в данный момент. Фактически каждый мой шаг должен быть проконтролирован и взвешен - надо или не надо. И только после этого я могу поехать ил ине поехать. Даже если и поеду - я должна пойти к невестке, чтобы ей чем-нибудь помочь, хотя помощников там и так хватает. Важно именно зайду я или нет.


    То есть, правильно ли я понимаю, что Вы сами в серьезность хотя бы этой "претензии" не верите. Но в таком случае, как Вы относитесь к тому, когда Вам её "предъявляют"? Что Вы чувствуете по этому поводу и что отвечаете?..
    Конечно, не верю. И чаще всего, когда брат уезжает к отцу, невестка просто отвозит ребенка к своей маме и занимается, чем вздумается. Естественно. кроме раздражения у меня это ничего не вызывает. Хотя племяшку я очень люблю. Но в ответ на эти претензии я чаще всего молчу или спрашиваю, какая именно помощь ей нужна. Ответа обычно не бывает.

    Алевтина, к сожалению, для Вашей мамы времени уже нет, но для Вас и для Вашей дочки оно всё еще есть, поэтому, если есть видение того, как сделать и свою, и жизнь дочки лучше, то следует это делать. Думаю, Ваша мама бы только порадовалась, если и Вам, и дочке жилось хорошо
    КУонечно, она была бы рада. На днях я встретила своего бывшего классного руководителя, она работала с мамой лет 40 вместе. Она мне как-то вскользь сказала, что мама переживала по поводу того, что брат вот устроен, а уменя жизнь не сложилась, и горевала, что после её смерти я останусь одна. А вот мне она никогда об этом не говорила, может быть, не хотела просто поднимать эту тему...

    Кстати, а дочка бы хотела, чтобы Вы в городе жили? Вы бы тогда вместе жили, да?..
    Скорее всего, да. Но, я думаю, со временем я бы стала ей мешать... Хотя, не уверена. Последнее время я замечаю в ней какие-то перемены, сожаление о событиях прошедшего года и что-то ещё, пока не разберусь.


    Да, я понимаю, как хочется сделать жизнь самых близких людей максимально комфортными.
    А кто ухаживал за бабушкой - Вы или мама?..
    За бабушкой ухаживала мама, я была тогда в 10 классе. Но я считала бабушку своей второй мамой, и чувствовала, насколько дорога была я ей. Она меня всегда выделяла из своих внуков, я это чувствовала, даже будучи ребенком.

    А что делала мама? Как маме удавалось быть связующим звеном?.. Или, как Вы ранее говорили, отец маме просто подчинялся?
    Обычно мы обсуждали с ней проблемы вдвоем, а потом она знакомила с ними отца. Он, чаще всего подчинялся. А теперь сам говорит, что был за ней как за каменной стеной.

    А как Вам самой такое решение?.. Если бы у Вас были любые возможности и свобода, чтобы Вы сделали?..
    Я бы хотела как можно ближе быть к дочке. Хочется пожить немного для себя. Куда-то съездить, что-то себе купить, не думать без конца о всех проблемах - отца, брата, его семьи...

    Алевтина, то, что такая мысль крутится в Вашей голове - это естественно. Когда теряешь близкого человека, всегда думаешь о том, а вдруг я мог бы как-то помочь...
    Как Вы сами себе отвечаете на этот вопрос?..
    Пока я не вижу выхода, и это и это тяжело. Сегодня вот проводила дочку в город, впереди опять долгая неделя с нудными вечерами и вечными сомнениями - где она, с кем, чем занята.

    А чья вина была в маминых мучениях?..

    Вина полностью врачей. Я видела историю болезни после операции сразу и через неделю. Она была переписана. Мы собирались подавать в суд с братом, но свидетелей у нас не будет. К тому же будут беспокоить тех врачей, которые действительно старались сделать все, чтобы помочь.

    [QUOTE]Как Вы думаете, почему Вы так часто вспоминаете именно её мучения, и вновь и вновь сами это переживаете? Почему возвращаетесь в эту боль опять и опять?.. QUOTE]

    Потому что меня это повергло в шок, вся эта ситуация. Я знаю, что мама ждала от нас помощи, ведь мы с ней всегда находили выход из всяких ситуаций, а тут оказались беспомощны. Теперь уже вспоминается не только её мучения, мамины вещи все дома, я не знаю, что можно с ними сделать. Часто смотрю на школу, кажется, что она сейчас выйдет на крыльцо... А последние несколько дней буквально ощущаю её присутствие рядом с собой. Парадокс. А больница в мыслях все равно возвращается особенно когда я одна, и опять это недоумение - как же так могло произойти?

    Да, я понимаю, состояние непростое... да и трудно в жизни ко всему подготовиться, даже, наверно, точнее - невозможно... Вот, знаем, что родители не вечные - а как к этому подготовишься?..

    Я бы в Вашу картинку добавила, наверно, тумана, чтобы он скоро рассеялся, а Вы бы увидели, что не скала это, а просто большой камень посреди красивой зеленой равнины с холмами, цветами, деревьями и озерами. И с него надо просто спуститься и пойти вдыхать красоту полей.

    Кстати, а если бы Вы путешествовать поехали, то куда?..
    Да, романтика.... Наверное, сказки не для меня. Путешествовать - да, это мечта. Я уже думала - если бы был кругосветный автобус, я бы из него не выходила бы, пока не высадили. На самом деле я не так уж много путешествовала. Была в Риге, Керчи, Одессе, Кишиневе, Севастополе, в общем, в Крыму. С дочкой в Крыму мы побывали почти везде. Очень хотелось бы ещё раз съездить в Питер, не на 1-2 дня, но это дорого. Но хотелось... и с дочкой...

    Вот это да! Супер! Ничего ж себе! И никто ничего сейчас связать не просит?..
    Да нет, как-то брат просил связать дочке зимнюю шапку и тапочки, связала. Без особого интереса, правда

    А почему именно исторические романы?
    С детства интересует царская тема, да и вообще история России. Маму тоже, кстати, интересовала. И в поездках мы с дочкой стараемся посещать музеи, всякие исторические места. Дочке тоже моя страсть передалась, на море её уже не тянет, а вот посмотреть бы

    А что значит "отцу будет скучно"?.. Как Вы его развлекаете после работы?

    Зачем брату бросать жену с ребенком, если Вы собираетесь поехать отдохнуть? Я так пока еще и не поняла, что у Вас с отцом, что его нельзя одного дома оставить?.. Сколько ему лет? Он же машину водит, да?..

    Да нет, конечно, никак не развлекаю. Сказать честно, мне это тоже не совсем понятно - ну почему какое-то время он не может побыть дома один? Хотя брат вот на прошлой неделе сам приехал из Питера, с удовольствием рассказывал, где он был, что видел. Да и посередине неделе может позвонить и сказать, что он в театре или в кинотеатре. Вот так просто, взял и сходил или съездил, ни у кого не отпрашиваясь и ничего не объясняя, пришел домой - там дочка с ним каждый день... Мы тоже ходим, но это бывает довольно редко и с такими трудами.... Обидно.

    Кстати, насколько Вы обычно ездите отдыхать?..
    Максимум недели две, все зависит от наличия финансов. У меня накопилось два отпуска, конечно, на два месяца никуда не поедешь, но хотя бы насколько то отвлечься хотелось бы.

    То есть, Вы думаете, что если бы Вы жили в городе, то этой ситуации бы не было.
    Скорее всего нет, но и выхода пока тоже нет...

  15. #15
    (После того, как на все ответила - вернулась к началу, чтобы это написать. Я отвечала по порядку, не обобщая Ваши ответы, поэтому мои ответы кое-где являются похожими по смыслу. Если Вы видите, что что-то повторяется, и Вы считаете, что уже по этой теме все, что могли и хотели сказать, сказали, то можете что-то и пропустить. Главное - не пропускать то, на что сильнее всего реагируете Возможно, когда буду отвечать следующий раз, я постараюсь все как-то обобщить или разнести по тематике, чтобы нам было удобней говорить.
    Еще хочу добавить, что, конечно, текста сейчас очень много, поэтому, если чувствуете, что на все сразу ответить не можете, то можете разделить и ответить по частям)


    Здравствуйте, Realana! К сожалению, у меня нет доступа в интернет каждый день...

    Здравствуйте, Алевтина! Я понимаю


    Да , чаще всего так и бывало. Мама занимала всегда главенствующую роль. Да, бывали случаи, когда мама прислушивалась к мнению отца, делала выводы, но все вопросы решались с маминой точкой зрения, может быть, с небольшой корректировкой с учетом мнения отца.
    Я рада, что Вы не идеализируете маму и допускаете, что мама могла быть не права. Просто "всегда права" звучит как-то нереально даже для самого лучшего человека на земле.



    Нам как-то все было понятно без слов... Мне, например, легче в таком случае пережить внутри себя, чем слушать его.
    Правильно ли я понимаю, что он мог бы с Вами поделиться своими чувствами, но Вам бы было это тяжело переживать?..



    да нет, он всегда такой, ососбенно если присутствует кто-то из чужих. Он всегда старается уколоть побольнее и при этом порадоваться. Мама не раз ему об этом говорила, что нельзя так делать, его же никто не старается унизить.
    Он только Вас старается уколоть побольнее? Или всех подряд? А маму он старался уколоть или нет?..

    А маме он что отвечал, когда ему говорила, что не стоит так делать?..



    Нет, когда вдвоем, такого не наблюдается. Можем поговорить только о делах по дому.
    То есть, получается, что у вас сложились официальные отношения. Все, о чем Вы разговариваете, это только дела по дому - как два чужих соседа в одном доме, да?




    Брат ещё пытается как-то поддерживать более-менее нормальные отношения, а с отцом у них напряженные отношения. Мне кажется, они просто ненавидят и время от времени все это выходит наружу, как ни пытаюсь сглаживать острые углы.

    Вам кажется, что Ваш отец и Ваша дочь просто ненавидят друг друга. А как так получилось? Почему они так друг к другу относятся?..



    Переживала очень тяжело. Она была с ней последние дни, уехала за обезболивающим лекарством, а бабушка в это время умерла. Бабушка воспитывала их с братом после войны одна, было очень тяжело. Бабушка похоронена в другом селе, километров 60 от нас. Поэтому почаще бывать на её могилке не получалось. А так мы сней часто вспоминали бабушку, она мне до сих пор снится...
    А что помогало Вашей маме пережить горе? Что в жизни привлекало её?


    Не знаю... Я думаю, что это для неё было нелегкое решение - выйти замуж и потом всю жизнь обманывать. Да и трение с отцовыми родственниками теперь были, я видела,как они на меня смотрели... Да и отец её попрекал как-то этим, я это слышала. Просто хотелось поддержать, устранить эту недоговоренность, может быть, ей было бы легче.
    Обманывать всю жизнь кого, Вас?..

    То есть, Вы как-то видели, что ей было тяжело с этой недоговоренностью между Вами?..
    Я просто думаю, а не могло ли так быть, что это Вам было тяжело с этой недоговоренностью, это Вам хотелось открыть маме себя, свою душу и поделиться этой тайной, которую Вам приходилось носить в себе.

    Или Вам легко жилось с этой недоговоренностью?



    Скорее всего, отец вздохнет облегченно и признает, что я ему чужой человек, брат - не знаю.. Это вообще непредсказуемо.
    И как Вам такая ситуация? Как бы это могло повлиять на Вашу жизнь?



    Понимаете, я все это узнавала постепенно и постепенно свыкалась с мыслью, что оно так есть. Конечно, неприятно всю жизнь осознавать, что тебе не говорят всю правду, и делать вид, что так оно и должно быть. Но теперь я знаю, что менять ничего и не надо, мамино решение для меня свято.
    Правильно ли я понимаю, что до конца жизни Вы собираетесь жить в этом "неприятно" и "делать вид, что так оно и должно быть"?
    Как бы Ваша мама отнеслась к такому Вашему решению?



    Многое я ему прощаю, так как после аварии нервы у него тоже никакие. А мои проблемы чаще всего остаются моими, брат говорит что-нибыдь типа "Вечно у тебя все не так", я уже и не пытаюсь посвящать его во все мои дела.
    То есть, ему Вы стараетесь быть мамой, а он с Вами ведет себя... даже не знаю, как-то... как критикующий "папа"?..
    А Вы такая "сильная мама" - прощаете, выслушиваете, помогаете советами, да и своими проблемами не загружаете. Думаю, ему должно нравится А Вам как такие отношения?



    У меня есть здесь одноклассница, работает в школе, у нас с ней неплохие отношения, но в школе мы с ней были в разных компаниях, как-то близких отношений не сложилось ещё тогда. Ну да, получается, что близко общаться и не с кем.
    Вы считаете, что Вы не могли бы с ней сблизиться?.. Или не хотите?..



    Я как-то не думала об этом, у меня росла дочка, была цель в жизни, я больше ни о чем не думала. Сейчас - не знаю, правильно ли это было.
    Дочка вроде уже выросла. А Вы все не думаете?



    Может быть. Хотя это крутой поворот для меня, я вообще нерешительный человек. Правда, иногда в голову приходит вообще отчаянная мысль, особенно когда возникает опять недоверие к дочке, - бросить вообще все и уехать куда-нибудь...
    А когда такая мысль возникает, куда-нибудь - это где?



    Да, проблемы есть, может и не угрожающие жизни, но подлечиться надо было бы.
    С чего стоило бы начать подлечиваться?



    Как она мне объянила, не стала меня беспокоит, так как бабушка была в больнице. А я думаю, она сама понимала, что молодой человек не стоящий внимания и боялась, что я буду её ругать. Хотя когда я узнала, мне потребовалось около часа времени, чтобы убедить её в этом.
    Мне кажется, это чем-то похоже - как Вы не хотели беспокоить своих родителей тем, что знаете "тайну", боясь, что они не справятся с этой ситуацией, так и дочка боялась побеспокоить Вас. А ругать-то её за что бы стали - за то, что не поделилась или за то, что неправильный выбор сделала?



    Я никогда не поднимала эту тему. Как-то я собралась съездить вгород, она мне сказала: "Опять ты нас бросаешь", мне этого было достаточно. Ей я никогда не говорила, что хотела бы уехать.
    Да уж, иногда мне кажется, что мамой были Вы. И к мужу не смогли поехать - и хозяйство, и отец на Вас остались. И в город съездить не могли - как-будто добровольно связали себя по рукам и ногам. Как так получилось, что не мама Вас поддерживала в Ваших стремлениях расти, а Вам приходилось поддерживать маму?



    Брат убедил отца, что тот не должен быть дома один, и теперь отец мне каждый раз с раздражением говорит: "Господи, куда и зачем ты опять едешь?" Потом примерно то же говорит мне брат, потом невестка... Мне кажется, однажды я скажу, что у меня все-таки есть ещё и ребенок, с которым я тоже должна быть почаще.
    То есть Вас они пока еще не убедили, что отец не должен быть один, насколько я понимаю

    Ребенок у Вас есть это точно, правда, большой уже. А больше никого у Вас нет? А где Вы у Вас?.. Где то, что Вы считаете нужным? Где то, что Вы хотите делать?.. Где Алевтина, которой всего-то 45 лет от роду?


    Но это будет скандал.
    А скандал это как?..



    Мне кажется, я ничего не смогу. Мне каждый раз дают понять, что я здесь никто. Может это и грубо я сказала, но так оно и есть. Мне это очень больно.
    Что именно Вам больно? Кто и как Вам дает понять, что Вы дома "никто"? Отец? Как это происходит?




    На самом деле с отцом все нормально, он работает, когда я на работе - он тоже на работе.
    То есть отец работает без Вашего присмотра? Странно. Как брат с этим мирится?



    Я считаю, что брат слишком уж много в этом плане от меня требует. Отец может и машину ремонтировать сам, и некоторое время побыть дома один.
    Пожалуй я соглашусь с тем, что брат слишком многого хочет. Мне вообще кажется, что если человек может один РАБОТАТЬ, то жить-то он точно один может. А Вы как считаете? Вы тоже как-то осторожно говорите - "некоторое время".



    Меня это сильно угнетает. Все-таки в моем возрасте должна быть определенная самостоятельность, что-то я должна иметь возможность делать и для себя, а не только жить для того, чтобы все время и силы отдавать отцу, брату и его семье.
    Конечно, угнетает, я понимаю... Конечно, нужно делать что-то для себя, а иначе забудешь, и где ты сам, и чего на самом деле хочешь...

    Я вообще не очень понимаю, зачем Вы отдаете все время и силы отцу, брату и его семье. Вы считаете, что они Вам не родные, душевной близости, насколько я поняла, у Вас с ними нет... Почему Вы так в это вкладываетесь?.. В чем причина?



    Я не могу побыть со своим ребенком, когда этого хочется или просто когда это необходимо, не могу решить свои какие-то проблемы, чтобы не объяснять и не доказавать, насколько мне это нужно в данный момент. Фактически каждый мой шаг должен быть проконтролирован и взвешен - надо или не надо. И только после этого я могу поехать ил ине поехать. Даже если и поеду - я должна пойти к невестке, чтобы ей чем-нибудь помочь, хотя помощников там и так хватает. Важно именно зайду я или нет.

    Мне кажется, это просто выматывающе тяжело... Как получилось, что Вы попали в такой капкан? Что будете с этим делать?




    Конечно, не верю. И чаще всего, когда брат уезжает к отцу, невестка просто отвозит ребенка к своей маме и занимается, чем вздумается. Естественно. кроме раздражения у меня это ничего не вызывает. Хотя племяшку я очень люблю. Но в ответ на эти претензии я чаще всего молчу или спрашиваю, какая именно помощь ей нужна. Ответа обычно не бывает.
    То есть, Вы в это не верите. Может, даже злитесь за то, что врут, но молчите и предлагаете помощь. Зачем Вы это с собой делаете?..



    КУонечно, она была бы рада. На днях я встретила своего бывшего классного руководителя, она работала с мамой лет 40 вместе. Она мне как-то вскользь сказала, что мама переживала по поводу того, что брат вот устроен, а уменя жизнь не сложилась, и горевала, что после её смерти я останусь одна. А вот мне она никогда об этом не говорила, может быть, не хотела просто поднимать эту тему...
    Думаю, что в 45 еще не поздно многое сложить так, чтобы жить и радоваться.



    Скорее всего, да. Но, я думаю, со временем я бы стала ей мешать... Хотя, не уверена. Последнее время я замечаю в ней какие-то перемены, сожаление о событиях прошедшего года и что-то ещё, пока не разберусь.
    Перемены, которые Вас радуют или тревожат?..


    Обычно мы обсуждали с ней проблемы вдвоем, а потом она знакомила с ними отца. Он, чаще всего подчинялся. А теперь сам говорит, что был за ней как за каменной стеной.
    То есть, Вы с мамой договаривались о том, что надо делать, она потом ставила отца в известность, он подчинялся, но всегда пытался Вас после этого как-то уколоть... Похоже на правду?



    Я бы хотела как можно ближе быть к дочке. Хочется пожить немного для себя. Куда-то съездить, что-то себе купить, не думать без конца о всех проблемах - отца, брата, его семьи...
    Я вижу, что про съездить Вы ниже ответили. Давайте, подумаем, что бы Вы хотели себе купить.

    И расскажите, как бы Вы жили для себя? Как бы выглядела Ваша жизнь?




    Теперь уже вспоминается не только её мучения, мамины вещи все дома, я не знаю, что можно с ними сделать. Часто смотрю на школу, кажется, что она сейчас выйдет на крыльцо... А последние несколько дней буквально ощущаю её присутствие рядом с собой. Парадокс. А больница в мыслях все равно возвращается особенно когда я одна, и опять это недоумение - как же так могло произойти?
    Да, тяжело... я понимаю...

    А что мама делала с бабушкиными вещами?



    Да, романтика.... Наверное, сказки не для меня. Путешествовать - да, это мечта. Я уже думала - если бы был кругосветный автобус, я бы из него не выходила бы, пока не высадили. На самом деле я не так уж много путешествовала. Была в Риге, Керчи, Одессе, Кишиневе, Севастополе, в общем, в Крыму. С дочкой в Крыму мы побывали почти везде. Очень хотелось бы ещё раз съездить в Питер, не на 1-2 дня, но это дорого. Но хотелось... и с дочкой...
    Может, стоит подумать о том, как сделать эту поездкой реальной? А также и том, куда бы Вы могли съездить прямо сейчас.



    Да нет, как-то брат просил связать дочке зимнюю шапку и тапочки, связала. Без особого интереса, правда
    Выставки тоже больше не интересны, да?.. А что Вам нравилось в вязании?



    С детства интересует царская тема, да и вообще история России. Маму тоже, кстати, интересовала. И в поездках мы с дочкой стараемся посещать музеи, всякие исторические места. Дочке тоже моя страсть передалась, на море её уже не тянет, а вот посмотреть бы
    Может, действительно, стоит серьезно подумать о том, как найти возможность более регулярно путешествовать.



    Да нет, конечно, никак не развлекаю. Сказать честно, мне это тоже не совсем понятно - ну почему какое-то время он не может побыть дома один? Хотя брат вот на прошлой неделе сам приехал из Питера, с удовольствием рассказывал, где он был, что видел. Да и посередине неделе может позвонить и сказать, что он в театре или в кинотеатре. Вот так просто, взял и сходил или съездил, ни у кого не отпрашиваясь и ничего не объясняя, пришел домой - там дочка с ним каждый день... Мы тоже ходим, но это бывает довольно редко и с такими трудами.... Обидно.
    Еще как обидно... Что с обидой будете делать, глотать? Молчать дальше и спрашивать, чего изволите?..


    Максимум недели две, все зависит от наличия финансов. У меня накопилось два отпуска, конечно, на два месяца никуда не поедешь, но хотя бы насколько то отвлечься хотелось бы.
    По-моему, пора определяться, куда поедете

  16. #16
    Правильно ли я понимаю, что он мог бы с Вами поделиться своими чувствами, но Вам бы было это тяжело переживать?..
    Мне кажется, мы переживаем каждый по-своему, чувства абсолютно разные, Поэтому не думаю, что я переживала бы вместе с ним...

    Он только Вас старается уколоть побольнее? Или всех подряд? А маму он старался уколоть или нет?..
    Да, маме тоже доставалось, сколько раз жаловалась. То ли в присутствии чужих пытается показать, какой он, может сказать все что угодно, то ли не знаю, что ещё может быть.

    А маме он что отвечал, когда ему говорила, что не стоит так делать?..
    Обычно злился, но уступал в конечном счете. А иногда ничего не говорил.


    То есть, получается, что у вас сложились официальные отношения. Все, о чем Вы разговариваете, это только дела по дому - как два чужих соседа в одном доме, да?
    Ну да, примерно так. Зачастую просто не о чем разговаривать.


    Вам кажется, что Ваш отец и Ваша дочь просто ненавидят друг друга. А как так получилось? Почему они так друг к другу относятся?..
    В какой-то момент у них произошло отчуждение что ли, даже не знаю, как точнее можно сказать. Замечаю, что отец старается все это держать внутри, но нет-нет все выходит наружу. Все складывается из мелочей. досадных, маленьких, но это уже закономерность. Дочке я просто говорю, чтобы она поздоровалась с дедом, сказала ему до свиданья, позвала обедать. Точно такие же формальности с его стороны.. Если дочка не скажет ему "до свиданья", он просто промолчит. Мне она сколько раз задавала вопрос, за что он так с ней. Как-то нечего сказать, я сама не знаю.

    А что помогало Вашей маме пережить горе? Что в жизни привлекало её?
    Время, скорей всего. Да и то, что у неё были мы.


    То есть, Вы как-то видели, что ей было тяжело с этой недоговоренностью между Вами?..
    Я просто думаю, а не могло ли так быть, что это Вам было тяжело с этой недоговоренностью, это Вам хотелось открыть маме себя, свою душу и поделиться этой тайной, которую Вам приходилось носить в себе.

    Или Вам легко жилось с этой недоговоренностью?
    Ну да, бывали ситуации, когда я думала. что вот сейчас она скажет... Да нет, кому ж легко будет. когда знаешь, что тебя обманывают. Просто однажды нечаянно этот вопрос возник, случайно. Пришла односельчанка и спросила, как мне живется с неродным отцом. Я видела как родители пытались убедить её и меня заодно, что отец родной, и поняла, что лучше эту тему не трогать больше, пусть все будет как есть.


    И как Вам такая ситуация? Как бы это могло повлиять на Вашу жизнь?
    Скорее всего они бы отдалились от меня с дочкой. И от нашей итак небольшой семьи осталось вообще ничего - они сами по себе, мы с дочкой сами по себе. Возник бы жилищный вопрос и куча других проблем. Поэтому я и молчу.

    Правильно ли я понимаю, что до конца жизни Вы собираетесь жить в этом "неприятно" и "делать вид, что так оно и должно быть"?
    Как бы Ваша мама отнеслась к такому Вашему решению?
    Скорее всего, мама бы одобрила. Сына она любила очень сильно, конечно, нельзя сравнивать материнскую любовь к детям - к кому больше, к кому меньше, но он значил для неё очень много. Она была бы расстроена, если бы он в моем лице потерял бы того человека, к которому привык, особенно, когда уже потерял маму

    То есть, ему Вы стараетесь быть мамой, а он с Вами ведет себя... даже не знаю, как-то... как критикующий "папа"?..
    А Вы такая "сильная мама" - прощаете, выслушиваете, помогаете советами, да и своими проблемами не загружаете. Думаю, ему должно нравится А Вам как такие отношения?
    Ну да, так оно и есть. И ему нравится. Мне тяжеловато, конечно. Не знаю, сколько это продлится. Я всегда слышу в его голосе укор, если что-то не так и если он не сказал напрямую, что ему не нравится.


    Вы считаете, что Вы не могли бы с ней сблизиться?.. Или не хотите?..
    Мы с ней немного разные, даже в школе были в разных компаниях. Конечно, когда встречаемся, можем поговорить о чем-то, они работали вместе с мамой. Но сблизиться - по-моему, не сможем.


    Дочка вроде уже выросла. А Вы все не думаете?
    Да уже наверное и не смогу думать ни о чем другом, кроме дочки. Наверное, уже поздно.

    А когда такая мысль возникает, куда-нибудь - это где?
    В такие моменты бывает все равно куда. Поехать на вокзал и сесть на первый поезд. Лишь бы никого не видеть, не слышать, не думать.


    С чего стоило бы начать подлечиваться?
    Стандартный набор: гинеколог. стоматолог, гастоэнтеролог, и наверное, невропатолог.

    Мне кажется, это чем-то похоже - как Вы не хотели беспокоить своих родителей тем, что знаете "тайну", боясь, что они не справятся с этой ситуацией, так и дочка боялась побеспокоить Вас. А ругать-то её за что бы стали - за то, что не поделилась или за то, что неправильный выбор сделала?
    Конечно, за то что не поделилась. С выбором мы бы разобрались вместе.

    Да уж, иногда мне кажется, что мамой были Вы. И к мужу не смогли поехать - и хозяйство, и отец на Вас остались. И в город съездить не могли - как-будто добровольно связали себя по рукам и ногам. Как так получилось, что не мама Вас поддерживала в Ваших стремлениях расти, а Вам приходилось поддерживать маму?
    Сама удивляюсь, как-то все это было в порядке вещей.

    То есть Вас они пока еще не убедили, что отец не должен быть один, насколько я понимаю
    Никто же не говорит, что он все время будет один, но с дочкой я должна быть чаще. Нет, конечно не убедили. Нереально просидеть около него каждую минуту.

    Ребенок у Вас есть это точно, правда, большой уже. А больше никого у Вас нет? А где Вы у Вас?.. Где то, что Вы считаете нужным? Где то, что Вы хотите делать?.. Где Алевтина, которой всего-то 45 лет от роду?
    Себя я не ощущаю, никак. И то, что мне нужно - только внутри меня , в моих мечтах, увы, скорей всего, несбыточных.

    А скандал это как?..
    Скорей всего, брат будет возмущаться, что я не могу уезжать вот так, бросать отца на сколько бы то ни было, и потом этим попрекать каждый раз, насколько он хороший сын, и насколько я - никакая...

  17. #17
    Что именно Вам больно? Кто и как Вам дает понять, что Вы дома "никто"? Отец? Как это происходит?
    Например. после маминых похорон разговор зашел о хозяйстве, отец мне прямо сказал, что я здесь ничего не решаю. И так по мелочам, я чувствую, что я действительно в доме то ли прислуга, то ли гость... Хотя прописана здесь, и дом оформлен на нас с дочкой. А отцу был построен дом рядом, но он не отделан. И дочке он постоянно говорит, чтобы та уезжала в город.

    То есть отец работает без Вашего присмотра? Странно. Как брат с этим мирится?
    Ну естетственно, без меня. Там отец с людьми, не один, может поэтому ко мне претензий нет.

    Пожалуй я соглашусь с тем, что брат слишком многого хочет. Мне вообще кажется, что если человек может один РАБОТАТЬ, то жить-то он точно один может. А Вы как считаете? Вы тоже как-то осторожно говорите - "некоторое время".
    Потому что совсем уехать отсюда я пока тоже не могу, пока здесь есть работа, речь идет о том что я могу в какие-то дни ездить к дочке в город, ночевать, а утром приезжать на работу. Вот это в понятии брата недопустимо, потому что на это рвемя я "бросаю отца".

    Конечно, угнетает, я понимаю... Конечно, нужно делать что-то для себя, а иначе забудешь, и где ты сам, и чего на самом деле хочешь...

    Я вообще не очень понимаю, зачем Вы отдаете все время и силы отцу, брату и его семье. Вы считаете, что они Вам не родные, душевной близости, насколько я поняла, у Вас с ними нет... Почему Вы так в это вкладываетесь?.. В чем причина?
    Мне кажется, я не могу поменять устои, заложенные при маме.


    Мне кажется, это просто выматывающе тяжело... Как получилось, что Вы попали в такой капкан? Что будете с этим делать?
    Не знаю. Сегодня утром я поняла, что как бы благопристойно я не старалась об этом написать, я просто уже его ненавижу, и чем дальше, тем больше. Вот так откровенно. За то, что он может зайти на кухню и высморкаться, пощелкать семечки на подметенный пол, зайти в уличной грязной обуви не разуваясь, не переодеть вовремя рубашку, а люди меня осудят за это, за то, что я должна отчитаться за каждый свой шаг. И все это в порядке вещей... Извините, наверное грубо все это, но сил нет...

    Перемены, которые Вас радуют или тревожат?..
    Я даже боюсь предположить - то ли изменения в лучшую сторону, то ли очередное вранье. Хотелось бы уже чего-то хорошего...

    То есть, Вы с мамой договаривались о том, что надо делать, она потом ставила отца в известность, он подчинялся, но всегда пытался Вас после этого как-то уколоть... Похоже на правду?
    Да, только для сарказма он всегда ищет какую-нибудь другую причину, не связанную с решением этих проблем. Они у него как-то на ходу придумываются. Никогда не знаешь, чего от него ждать. Брат тоже такой. Мы с дочкой стараемся при посторонних их не трогать, потому что обязательно получишь ведро грязи на голову.


    Я вижу, что про съездить Вы ниже ответили. Давайте, подумаем, что бы Вы хотели себе купить.И расскажите, как бы Вы жили для себя? Как бы выглядела Ваша жизнь?
    Купить - что-нибудь из одежды, не знаю, как-то привести себя в порядок. Но пока энтузиазма нет для этого. Мне становится легче от мысли, что не надо будет отчитываться, где я бываю и чем занимаюсь, можно будет придти домой и найти все так, как я оставила, что никто не рылся в моих вещах, кторые все чаще приходится закрывать... Конечно, я была бы ближе к дочке, хотя бы сейчас, пока она не замужем, дальше пока нельзя ничего загадывать...


    А что мама делала с бабушкиными вещами?
    Это было так давно... Да и вещей у бабушки было немного. Все, что у неё осталось, разобрали мои двоюродные бабушки, что-то мама забрала себе. До сих пор в шкафу висит бабушкина дешегрейка...

    Выставки тоже больше не интересны, да?.. А что Вам нравилось в вязании?
    В вязании - больше результат. Именно то, что получится и как это будет выглядеть. Но сама носить вязаные вещи я не люблю.

    Может, действительно, стоит серьезно подумать о том, как найти возможность более регулярно путешествовать.
    Стоит, наверное. Лишь бы денег хватило... Нов моё отсутствии в доме будут брат с невесткой, и все что мне дорого, будет перекопано, разбросано и в лучшем случае впопыхах кое-как сложено. С ними приезжает племяшка, за ней никто не следит, и она делает все что хочет. Невестка, как н странно, не любит за собой убирать, и то, в каком сосотоянии я нахожу дом после суток моего отсутствия, повергает меня в шок.

    Еще как обидно... Что с обидой будете делать, глотать? Молчать дальше и спрашивать, чего изволите?..
    Конечно, нельзя молчать, я настолько устала, что порой в глазах темнеет от всего этого. Да, это капкан, но пока не знаю, как выбраться...

    По-моему, пора определяться, куда поедете [/QUOTE]

  18. #18
    В общем, я, как и обещала, попробовала несколько скомпоновать нашу беседу. Это не значит, что и дальше будет необходимость беседовать только по отдельным темам. Вероятно, они еще будут переплетаться. Но в силу того, что сейчас текста очень много, мне показалось, что так будет удобней


    1. На мой взгляд, основной темой являетесь Вы сами, поэтому начнем с этого.


    Скорее всего они бы отдалились от меня с дочкой. И от нашей итак небольшой семьи осталось вообще ничего - они сами по себе, мы с дочкой сами по себе. Возник бы жилищный вопрос и куча других проблем. Поэтому я и молчу.
    А семья - это что по-Вашему? Люди, на которых Вы работаете? Или должна быть какая-то душевная близость, общность интересов, совместные дела, взаимоподдержка?.. Что Вы боитесь потерять из того, что Вы сейчас имеете?..

    Какие проблемы, давайте перечислять.


    Мы с ней немного разные, даже в школе были в разных компаниях. Конечно, когда встречаемся, можем поговорить о чем-то, они работали вместе с мамой. Но сблизиться - по-моему, не сможем.
    Мне просто кажется, что для Вас было бы очень хорошо, если бы Вы смогли найти больше интересов во вне. Конечно, я не знаю Вашу подругу, и не знаю, "немного разные" - это насколько именно. Но мы все "немного разные", и с возрастом, на мой взгляд, наше общее с другими становится важнее это разного.


    Да уже наверное и не смогу думать ни о чем другом, кроме дочки. Наверное, уже поздно.
    А как это "поздно" ощущается?.. Почему и для чего поздно?..


    Стандартный набор: гинеколог. стоматолог, гастоэнтеролог, и наверное, невропатолог.
    Может, на следующей неделе сходите к гинекологу и стоматологу?


    Да уж, иногда мне кажется, что мамой были Вы. И к мужу не смогли поехать - и хозяйство, и отец на Вас остались. И в город съездить не могли - как-будто добровольно связали себя по рукам и ногам. Как так получилось, что не мама Вас поддерживала в Ваших стремлениях расти, а Вам приходилось поддерживать маму?
    Сама удивляюсь, как-то все это было в порядке вещей.
    А как Вы сейчас к этому относитесь? Что чувствуете по этому поводу? Хотелось бы что-нибудь изменить?


    Себя я не ощущаю, никак. И то, что мне нужно - только внутри меня , в моих мечтах, увы, скорей всего, несбыточных.
    А что Вам нужно?


    Я вообще не очень понимаю, зачем Вы отдаете все время и силы отцу, брату и его семье. Вы считаете, что они Вам не родные, душевной близости, насколько я поняла, у Вас с ними нет... Почему Вы так в это вкладываетесь?.. В чем причина?
    Мне кажется, я не могу поменять устои, заложенные при маме.
    Даже если Вам в этих устоях жить не хочется, а "осталось только ждать или уже сейчас собираться вслед за мамой"?

    Как Вы думаете, а как отразится на точке пример того, что Вы делаете со своей жизнью?.. Когда Вы показываете, что мужчины - это те, кто используют Вас, а Вы терпите?..


    Купить - что-нибудь из одежды, не знаю, как-то привести себя в порядок.
    А что хотели бы купить? И как бы начали приводить себя в порядок?

    В вязании - больше результат. Именно то, что получится и как это будет выглядеть. Но сама носить вязаные вещи я не люблю.
    А дополнительным заработком вязание могло бы стать?.. Может, тогда и на путешествия будет легче деньги скопить. Кстати, сейчас и в интернете можно вещи продавать, да и на заказ, наверно, делать тоже...


    Может, действительно, стоит серьезно подумать о том, как найти возможность более регулярно путешествовать.
    Стоит, наверное. Лишь бы денег хватило... Нов моё отсутствии в доме будут брат с невесткой, и все что мне дорого, будет перекопано, разбросано и в лучшем случае впопыхах кое-как сложено. С ними приезжает племяшка, за ней никто не следит, и она делает все что хочет. Невестка, как н странно, не любит за собой убирать, и то, в каком сосотоянии я нахожу дом после суток моего отсутствия, повергает меня в шок.
    Скажите, а у Вас есть возможность какую-то часть дома сделать Вашей - может, закрывать её на ключ, когда уезжаете?..

    А невестке-то чего убирать - она же тоже знает, что Вы и сами все уберете, и ей претензии не выскажете, ведь так?..


    Конечно, нельзя молчать, я настолько устала, что порой в глазах темнеет от всего этого. Да, это капкан, но пока не знаю, как выбраться...
    А какие могли бы быть варианты?.. Пусть даже самые нереальные пока...


    И я все-таки повторю свой вопрос о том, куда поедете в этом году?

  19. #19
    2. Дочка и отношения с ней.


    Я даже боюсь предположить - то ли изменения в лучшую сторону, то ли очередное вранье. Хотелось бы уже чего-то хорошего...
    Вы ей говорили, что чувствуете в ней какие-то перемены, которые Вас тревожат, и что Вам хотелось бы понять лучше, что с ней происходит?





    3. Мама и память о ней.

    Ну да, бывали ситуации, когда я думала. что вот сейчас она скажет... Да нет, кому ж легко будет. когда знаешь, что тебя обманывают. Просто однажды нечаянно этот вопрос возник, случайно. Пришла односельчанка и спросила, как мне живется с неродным отцом. Я видела как родители пытались убедить её и меня заодно, что отец родной, и поняла, что лучше эту тему не трогать больше, пусть все будет как есть.
    Сколько лет Вам было? Как Вы пережили эту ситуацию? Поговорила ли мама с Вами об этом после? Утешила ли Вас?..

    Или Вы уже тогда взяли на себя родительскую роль по отношению к Вашим родителям и решили, что это - они, кому в данной ситуации тяжело, а не Вы - ребенок, у которого рушится его картина мира?

    Вы поняли, что эту тему лучше не трогать, почему? Чего Вы испугались?.. Что было страшнее, чем жить в этой неопределенности?..


    А что мама делала с бабушкиными вещами?
    Это было так давно... Да и вещей у бабушки было немного. Все, что у неё осталось, разобрали мои двоюродные бабушки, что-то мама забрала себе. До сих пор в шкафу висит бабушкина дешегрейка...
    То есть, мама бабушкины вещи раздала, да?..

  20. #20
    4. Отец и отношения с ним.

    Мне кажется, мы переживаем каждый по-своему, чувства абсолютно разные, Поэтому не думаю, что я переживала бы вместе с ним...
    Как Вам кажется, а как и что переживает отец? Какие у него чувства по отношению к смерти Вашей мамы, его жены?

    В какой-то момент у них произошло отчуждение что ли, даже не знаю, как точнее можно сказать. Замечаю, что отец старается все это держать внутри, но нет-нет все выходит наружу. Все складывается из мелочей. досадных, маленьких, но это уже закономерность. Дочке я просто говорю, чтобы она поздоровалась с дедом, сказала ему до свиданья, позвала обедать. Точно такие же формальности с его стороны.. Если дочка не скажет ему "до свиданья", он просто промолчит. Мне она сколько раз задавала вопрос, за что он так с ней. Как-то нечего сказать, я сама не знаю.
    А дочка или Вы у него спрашивали, почему он к ней так относится? А когда это "отчуждение" произошло?


    Что именно Вам больно? Кто и как Вам дает понять, что Вы дома "никто"? Отец? Как это происходит?
    Например. после маминых похорон разговор зашел о хозяйстве, отец мне прямо сказал, что я здесь ничего не решаю. И так по мелочам, я чувствую, что я действительно в доме то ли прислуга, то ли гость... Хотя прописана здесь, и дом оформлен на нас с дочкой. А отцу был построен дом рядом, но он не отделан. И дочке он постоянно говорит, чтобы та уезжала в город.
    То есть, чужой Вам мужчина живет в Вашем доме, Вы на него батрачите, он Вас критикует и попрекает и говорит, что Вы в своем доме ничего не решаете, да и дочь Вашу прогоняет. И как Вам это?..

    Скажите, Вы все еще удивляетесь, почему Вы "дома, буквально заставляю себя что-то делать"?

    И я, кстати, вообще тогда не понимаю, какие "жилищные проблемы" начнутся у Вас лично, когда отец заживет в своем доме - своей жизнью одинокого мужчины, которым он и является, а Вы спокойно продолжите жить в своем доме, который сейчас является Вашим только номинально - на бумагах.

    Мне кажется, это просто выматывающе тяжело... Как получилось, что Вы попали в такой капкан? Что будете с этим делать?
    Не знаю. Сегодня утром я поняла, что как бы благопристойно я не старалась об этом написать, я просто уже его ненавижу, и чем дальше, тем больше. Вот так откровенно. За то, что он может зайти на кухню и высморкаться, пощелкать семечки на подметенный пол, зайти в уличной грязной обуви не разуваясь, не переодеть вовремя рубашку, а люди меня осудят за это, за то, что я должна отчитаться за каждый свой шаг. И все это в порядке вещей... Извините, наверное грубо все это, но сил нет...
    Еще бы не ненавидеть! Все рабы ненавидят своих властителей. И что сил нет - понимаю, терпите-то это все ЗАЧЕМ?..

    Какие люди осудят?.. За что? Перед кем Вы, взрослая 45-ти летняя женщина, должны отчитываться?..


    5. Брат и отношения с ним.

    Правильно ли я понимаю, что до конца жизни Вы собираетесь жить в этом "неприятно" и "делать вид, что так оно и должно быть"?
    Как бы Ваша мама отнеслась к такому Вашему решению?
    Скорее всего, мама бы одобрила. Сына она любила очень сильно, конечно, нельзя сравнивать материнскую любовь к детям - к кому больше, к кому меньше, но он значил для неё очень много. Она была бы расстроена, если бы он в моем лице потерял бы того человека, к которому привык, особенно, когда уже потерял маму
    Почему нельзя сравнивать материнскую любовь к детям? Кто это сказал?
    Т.е. мама бы одобрила Ваши мучения во имя счастья Вашего брата?
    А Вы, Вы тоже одобряете свои мучения ради него?

    Не знаю, когда это началось, что Вы начали играть родительскую функцию по отношению и к маме, и ко всей Вашей семье. Когда это случилось, Вы помните?.. Когда их заботы, проблемы оказались важней Ваших чувств и желаний? Как это получилось?..
    Он же - Ваш брат, а не сын. Взрослый, самостоятельный человек, женившийся, заимевший ребенка, путешествующий - в общем, устроивший свою жизнь. Зачем Вам сейчас быть его "второй мамой"? Вы же просто его СЕСТРА. И это Вы - одинокая женщина, которой может понадобиться помощь.

    А скандал это как?..
    Скорей всего, брат будет возмущаться, что я не могу уезжать вот так, бросать отца на сколько бы то ни было, и потом этим попрекать каждый раз, насколько он хороший сын, и насколько я - никакая...
    А Вы, как считаете, Вы можете вот так уезжать и бросать Вашего "беспомощного" отца?.. Мне вообще нравится сила внушения Вашего брата Он у Вас гипнотизером не работает?

    А чем он хороший сын, кстати?..

  21. #21
    Здравствуйте, Realana! Спасибо, что находите время на общение со мной.Да, если посмотреть со стороны, я действительно в капкане.

    А семья - это что по-Вашему? Люди, на которых Вы работаете? Или должна быть какая-то душевная близость, общность интересов, совместные дела, взаимоподдержка?.. Что Вы боитесь потерять из того, что Вы сейчас имеете?..

    Какие проблемы, давайте перечислять.
    Да, в принципе, терять-то особенно и нечего... Брат если звонит, то разговор начинается с папы и им же заканчивается. Но то, что складывалось годами - тяжело сразу взять и сломать. Брат отцу тихонько говорит, что они его заберут, если что. А что "если что"? Я чувствую, как мамины все обязанности в понятиях брата, невестки, отца плавно переходят ко мне. Если я на выходных дома - значит должна готовить, убирать за всеми. а они будут отдыхать, поскольку я должна быть счастлива, что они приехали, как это было с мамой... Но я не испытываю счастья, поскольку у меня тоже выходной, и неделю я тоже работала... А если я собираюсь в город - то непонятно зачем. Как-то не получается у меня перечислить проблемы. Я почему-то думаю о маме в этот момент., взвешиваю, как бы она оценила то, что сейчас происходит. Скорее всего, сказала бы что я эгоистка, наверное...


    А как это "поздно" ощущается?.. Почему и для чего поздно?..
    Это сложный для меня вопрос. Как-то уже давно я утвердилась в мысли, что все, чего я могла достичь - я достигла, и ждать больше нечего. Поздно искать работу - возраст уже. Да и личную жизнь устраивать как-то - тоже... Я уже привыкла одна.

    Может, на следующей неделе сходите к гинекологу и стоматологу?
    На следующей, может, и не получится, а вот в августе надо пойти обязательно.

    А как Вы сейчас к этому относитесь? Что чувствуете по этому поводу? Хотелось бы что-нибудь изменить?
    Все-таки надо было более реально смотреть на вещи. Может, стоило остаться в институте, или потом, когда дочка подросла, поискать работу в городе. Тетя меня предупреждала, что нельзя оставаться дома, перспектив никаких, кроме одиночества... Так оно и вышло.

    А что Вам нужно?
    Хочется быть поближе к дочке, хочется только свой угол, где мало-мальски можно было бы создавать уют и куда хотелось бы возвращаться вновь и вновь, даже если бы там больше никого не было. Вообще, хочется поменять обстановку. Мне кажется, что моё место не здесь, а вот где?

    Даже если Вам в этих устоях жить не хочется, а "осталось только ждать или уже сейчас собираться вслед за мамой"?

    Как Вы думаете, а как отразится на точке пример того, что Вы делаете со своей жизнью?.. Когда Вы показываете, что мужчины - это те, кто используют Вас, а Вы терпите?..
    Не знаю, может время должно ещё пройти, но как я все это дальше перенесу... А дочка - ун ас с ней немного разный образ мышления. Она никогда не будет молчать, как я.

    А что хотели бы купить? И как бы начали приводить себя в порядок?
    ЧТо-то из одежды. например, гардероб поизносился. Чаще всего иду купить себе что-нибудь, а обновка появялется у дочки. Все-таки стремление одеть её получше как-то сильней, да это, наверное, и правильно. А так - прическу можно было бы поменять, косметикой давно уже не пользуюсь... Да и здоровье подзапустила.

    А дополнительным заработком вязание могло бы стать?.. Может, тогда и на путешествия будет легче деньги скопить. Кстати, сейчас и в интернете можно вещи продавать, да и на заказ, наверно, делать тоже...
    Дело в том, что на вязание у меня остается совсем мало времени, на каждую вещь у меня уходят не дни, а недели... Да и коммерсант из меня плохой, я лучше подарю...

    Скажите, а у Вас есть возможность какую-то часть дома сделать Вашей - может, закрывать её на ключ, когда уезжаете?..
    Я тоже об этом думала, но комната у меня проходная - закрыть не получится. Шкаф можно закрыть и ключ забрать. Но все туда не сложишь.

    А невестке-то чего убирать - она же тоже знает, что Вы и сами все уберете, и ей претензии не выскажете, ведь так?..
    Ну да. Она мне так и говорит: "Пока мы здесь, можешь не убирать". А ведь кормятся с нашего огорода, могла и помочь что-нибудь.. Брат хоть попытки делает, а она как в санаторий приезжает. Пишу и думаю, мама бы меня отругала, за то, что я столько плохого пишу о брате и об отце...

    А какие могли бы быть варианты?.. Пусть даже самые нереальные пока...
    Отца бы забрал брат, я бы продала дом, купила бы что-нибудь в городе и уехала... Хотя дом жалко продавать, вся жизнь здесь прошла. Может дочка бы начала зарабатывать, удалось бы что-то скопить. Я не писала, что у меня однокомнатная квартира есть, где дочка живет. Можно было бы продать и купить что-то побольше, с расчетом на будущее. Но это только мысли...

    И я все-таки повторю свой вопрос о том, куда поедете в этом году?
    Все-таки хотелось бы в Питер. Ищем варианты с дочкой в интернете. Хотелось бы, конечно, подешевле и подольше. Наверное, так не бывает))).

  22. #22
    Дочка и отношения с ней.


    Вы ей говорили, что чувствуете в ней какие-то перемены, которые Вас тревожат, и что Вам хотелось бы понять лучше, что с ней происходит?
    Да, я ей постоянно об этом говорю. У неё появился парень, я её предупредила, что смогу простить все, что угодно, только не вранье. Говорит, что больше просто не сможет меня обманывать. Но когда полгода я ничего не знала, а она мне в глаза говорила, что ничего не происходит, мне трудно ей верить. А очень хочется.

    3. Мама и память о ней.

    Сколько лет Вам было? Как Вы пережили эту ситуацию? Поговорила ли мама с Вами об этом после? Утешила ли Вас?..

    Или Вы уже тогда взяли на себя родительскую роль по отношению к Вашим родителям и решили, что это - они, кому в данной ситуации тяжело, а не Вы - ребенок, у которого рушится его картина мира?

    Вы поняли, что эту тему лучше не трогать, почему? Чего Вы испугались?.. Что было страшнее, чем жить в этой неопределенности?..
    Я была в шестом классе тогда. Для меня это не было новостью, я уже слышал что-то к тому времени,поэтому шока не было. Родители пытались доказать именно этому человека, что это неправда, а я лишний раз убедилась, что они будут скрывать и дальше, значит, это было для них важней... Не заню, я как-то укрепилась с этой мыслью, что так нужно для всех, боялась конфликта между родителями. А потом я вообще привыкла. Просто знала все это "для себя" и ничего никому не пыталась говорить...


    То есть, мама бабушкины вещи раздала, да?.
    Ну да, что-то родственникам, что-то односельчанам. А мне их просто некому отдать. Да и в селе я не представляю, что увижу кого-то в маминой кофте, например, или блузке... Это ужасно. Как вариант, можно отвезти их в дом престарелых, чтобы не видеть продолжения. Предлагали ещё сложить их рядом с помойкой в городе - бомжи их за сутки разберут. Но психологически мне это тяжело. А пока они стоят дома, три мешка, я дверь в эту комнату закрываю, когда брата нет, и стараюсь туда не заходить. Можно, конечно, в дом престарелых, мама всегда старалась оказать помощь нуждающимся. Но это надо нанимать машину или просить брата, а он ещё не знаю как посмотрит.

  23. #23
    4. Отец и отношения с ним.

    Как Вам кажется, а как и что переживает отец? Какие у него чувства по отношению к смерти Вашей мамы, его жены?
    Он не разу не сказал, что ему жалко именно её. Он все время говорит, как ему плохо, что он был за ней как за каменной стеной. Да и на кладбище, особенно первое время мы заезжали туда каждый раз, как проезжали мимо, он сказал: "Что сюда ездить, расстраиваться только?". А мне всегда хотнлось там побыть подольше, вроде как с мамой побыть...

    А дочка или Вы у него спрашивали, почему он к ней так относится? А когда это "отчуждение" произошло?
    Мне кажется с того момента, как ещё когда она училась в школе он ей сказал что-то обидное и довольно грубое, она это запомнила. И потом слышала все разговоры, когда мама мне на него жаловалась. Нет, мы у него ничего не спрашивали, да и не хочется, вообще непредсказуемо, что он ответить. Пусть будет так. Дочка уехала, вместе они бывают мало, да и отношения лучше уже вряд ли будут.


    То есть, чужой Вам мужчина живет в Вашем доме, Вы на него батрачите, он Вас критикует и попрекает и говорит, что Вы в своем доме ничего не решаете, да и дочь Вашу прогоняет. И как Вам это?..
    Ужасно, конечно. Хотя отец ведет себя так, что так оно все и должно быть.Но когда дочка дома, я постоянно в напряжении. чтобы успеть сгладить какой-нибудь угол. Да и ей говорю, чтобы не провоцировала неосторожным словом. А дом он считает своим, так как изначально его давали ему, а потом ему построили новый а этот мне приватизировали, так как я работаю на этом же предприятии. Новый дом стоит рядом, там ещё много работ по отделке, а все живут в этом и каждый считает себя там хозяином.

    Скажите, Вы все еще удивляетесь, почему Вы "дома, буквально заставляю себя что-то делать"?
    Ну да, я просто не чувствую себя дома.

    Еще бы не ненавидеть! Все рабы ненавидят своих властителей. И что сил нет - понимаю, терпите-то это все ЗАЧЕМ?..
    Какие люди осудят?.. За что? Перед кем Вы, взрослая 45-ти летняя женщина, должны отчитываться?..
    Вот это-то меня и мучает. Понимаю, что бессмысленно терпеть, надо хоть что-то менять, но все время думаю, что мама не одобрила мы мое поведение. Отец, по-моему, все, что ему не нравится, обсуждает на работе... Я не говорила, что он решил оставить корову, которой занималась только мама, точнее большую часть работ по уходу за ней выполняла она. Отец- когда зайдет в сарай, когда нет. А теперь он решил, что корова должна быть и дальше. Я отказалась, так как нет смысла её держать, мама ела молочные продукты, вообще любила коров, я к ним равнодушна, молоко не ем, отец - только простоквашу, ему хватает литра на три дня. Естественно, я отказалась за ней ходить. Отец сам все делает, но зато в глазах брата и, по всей видимости, коллег, - он герой, ну и я, соответственно, с его слов, - не знаю кто.

    5. Брат и отношения с ним.

    Почему нельзя сравнивать материнскую любовь к детям? Кто это сказал?
    Т.е. мама бы одобрила Ваши мучения во имя счастья Вашего брата?
    А Вы, Вы тоже одобряете свои мучения ради него?
    Не знаю. я всю жизнь старалась себя убедить, что мама относится к нам одинаково, да она об этом говорила. Просто брат ей стал более близок после той аварии, после того, как они вдвоем полгода провели в больнице, когда брат находился между жизнью и смертью. Да, она всегда мне говорила, что я должна ему помогать. Мне вообще очень сложно свои мысли насчет брата привести в порядок.
    Как-то до похорон мы с ним находили общий язык, вместе сидели с мамой в палате, когда по очереди, в реанимацию, около операционных. Вместе искали способ ей помочь в интернете, когда врачи опустили руки, у нас была общая беда, и это нас объединяло. Правда, и тогда он умудрялся сказать мне что-нибудь грубое... Сейчас он в отпуске, приехал домой, я без выговоров съездила в город на два дня. И разговаривал более-менее нормально, вспомнились старые добрые времена, когда у нас были общие секреты...Но это потому, что он может побыть дома и я абсолютно не мешаю ему тем, что поеду. Правда я ещё не была дома, теперь уборки дня на два. Брат собирается отца отправить в санаторий, это, конечно, неплохо, пусть съездить, но почему-то у меня никто не спросил, смогу ли я дома одна быть, ведь отец-то не может...


    Не знаю, когда это началось, что Вы начали играть родительскую функцию по отношению и к маме, и ко всей Вашей семье. Когда это случилось, Вы помните?.. Когда их заботы, проблемы оказались важней Ваших чувств и желаний? Как это получилось?..
    Он же - Ваш брат, а не сын. Взрослый, самостоятельный человек, женившийся, заимевший ребенка, путешествующий - в общем, устроивший свою жизнь. Зачем Вам сейчас быть его "второй мамой"? Вы же просто его СЕСТРА. И это Вы - одинокая женщина, которой может понадобиться помощь
    .

    Сама не знаю. Наверное, и воспитание тому способствовало, для меня на первом месте всегда были мои обязанности, дочери и сестры, и все к этому привыкли. Все радовались, как хорошо все получилось у брата, мне никто никогда не сказал, зачем я здесь осталось, хотя было понятно, чем это все закончится... Хотя мама переживала и говорила, но не мне.

    А Вы, как считаете, Вы можете вот так уезжать и бросать Вашего "беспомощного" отца?.. Мне вообще нравится сила внушения Вашего брата Он у Вас гипнотизером не работает?

    А чем он хороший сын, кстати?..
    Да, я не вижу трагедии в том, что отец может бывать один, сейчас хотя бы времени от времени, чтобы я могла почаще ездить к дочке. Нет. брату до гипнотизера далеко...) Хороший - в том смысле, наверное, что звонит отцу в день раза по два, что, если я уезжаю, он мчится к нему, будь это даже полночь. Разговоры у них общие с отцом,все обсуждают, брат не пытается убедить его в том, что корову надо продать, хотя отцу в 75 лет это непосильный труд - навоз, ведра, сено..
    Предполагаю, что и на меня отец ему жалуется теперь...
    Неожиданно пришла мысль, что брат найдет эту мою переписку с Вами. Я ведь ни с кем не делилась, переживаю себе молча, а тут вот... Но. наверное, это маловероятно. Если он и будет искать что-то по психологии, то какие-нибудь книги. Да и не до них ему сейчас.
    Спасибо Вам.

  24. #24
    Здравствуйте, Алевтина!



    Да, в принципе, терять-то особенно и нечего... Брат если звонит, то разговор начинается с папы и им же заканчивается. Но то, что складывалось годами - тяжело сразу взять и сломать.
    Мне кажется, тут многое зависит от Вас - от того, а как бы Вам самой хотелось жить на самом деле. Какие бы отношения Вы хотели бы иметь с братом и отцом или не хотели бы. Ведь, можно и сразу все ломать, а можно пробовать и постепенно создавать свое пространство и свою жизнь в соответствии с тем, чего хотите Вы сами.


    Брат отцу тихонько говорит, что они его заберут, если что. А что "если что"? Я чувствую, как мамины все обязанности в понятиях брата, невестки, отца плавно переходят ко мне. Если я на выходных дома - значит должна готовить, убирать за всеми. а они будут отдыхать, поскольку я должна быть счастлива, что они приехали, как это было с мамой...
    Да, я понимаю. А Вы - не мама... У Вас есть и Ваша дочь, и Ваша жизнь...
    Я, вот, думаю, может это исполнение маминой роли как-то и подталкивает Вас ощущать себя в мамином возрасте, и чувствовать себя так, как будто и жизнь позади...


    Но я не испытываю счастья, поскольку у меня тоже выходной, и неделю я тоже работала... А если я собираюсь в город - то непонятно зачем. Как-то не получается у меня перечислить проблемы. Я почему-то думаю о маме в этот момент., взвешиваю, как бы она оценила то, что сейчас происходит. Скорее всего, сказала бы что я эгоистка, наверное...
    А мама Вам раньше говорила, что Вы - эгоистка? Когда это бывало?


    Это сложный для меня вопрос. Как-то уже давно я утвердилась в мысли, что все, чего я могла достичь - я достигла, и ждать больше нечего. Поздно искать работу - возраст уже. Да и личную жизнь устраивать как-то - тоже... Я уже привыкла одна.
    А что в следующие 40, а то и больше лет, делать собираетесь?..


    На следующей, может, и не получится, а вот в августе надо пойти обязательно.
    Тут важно спланировать - нужны даты. Вам записываться к врачу нужно или можно так придти?



    Все-таки надо было более реально смотреть на вещи. Может, стоило остаться в институте, или потом, когда дочка подросла, поискать работу в городе. Тетя меня предупреждала, что нельзя оставаться дома, перспектив никаких, кроме одиночества... Так оно и вышло.
    То есть, Вы чувствуете, что если бы в городе остались, то Ваша жизнь могла бы быть сейчас более полной, да?.. А не остались почему?..

    А где сейчас Ваша тетя? Вы общаетесь?


    Хочется быть поближе к дочке, хочется только свой угол, где мало-мальски можно было бы создавать уют и куда хотелось бы возвращаться вновь и вновь, даже если бы там больше никого не было. Вообще, хочется поменять обстановку. Мне кажется, что моё место не здесь, а вот где?
    Хороший вопрос. И, правда, где Ваше место? Где бы Вы хотели быть?..



    Не знаю, может время должно ещё пройти, но как я все это дальше перенесу...
    Да, как Вы дальше это будете переносить?..



    А дочка - ун ас с ней немного разный образ мышления. Она никогда не будет молчать, как я.
    А как тогда получилось, что она выбрала молодого человека "который требовал с неё деньги и, кажется, ему больше ничего не надо было, ни о каких чувтсвах там речи быть не могло"?



    ЧТо-то из одежды. например, гардероб поизносился. Чаще всего иду купить себе что-нибудь, а обновка появялется у дочки. Все-таки стремление одеть её получше как-то сильней, да это, наверное, и правильно. А так - прическу можно было бы поменять, косметикой давно уже не пользуюсь... Да и здоровье подзапустила.
    А чего бы купить хотелось больше всего - именно для себя? По-моему, одеть дочку хорошо - стремление вполне естественное, но и про себя забывать не стоит. Тем более, кто за Вами сейчас поухаживает, порадует, если не Вы сами?

    Когда пойдете к парикмахеру?



    Я тоже об этом думала, но комната у меня проходная - закрыть не получится. Шкаф можно закрыть и ключ забрать. Но все туда не сложишь.
    Вы всю жизнь жили в проходной комнате, не имея личного пространства?



    Ну да. Она мне так и говорит: "Пока мы здесь, можешь не убирать". А ведь кормятся с нашего огорода, могла и помочь что-нибудь.. Брат хоть попытки делает, а она как в санаторий приезжает. Пишу и думаю, мама бы меня отругала, за то, что я столько плохого пишу о брате и об отце...
    Вы, правда, считаете, что это именно Вы, кто заслуживает быть отруганным, в этой ситуации?



    Отца бы забрал брат, я бы продала дом, купила бы что-нибудь в городе и уехала... Хотя дом жалко продавать, вся жизнь здесь прошла. Может дочка бы начала зарабатывать, удалось бы что-то скопить. Я не писала, что у меня однокомнатная квартира есть, где дочка живет. Можно было бы продать и купить что-то побольше, с расчетом на будущее. Но это только мысли...
    В общем, если подумать - возможностей море. Осталось только понять, что с этими возможностями делать.



    Все-таки хотелось бы в Питер. Ищем варианты с дочкой в интернете. Хотелось бы, конечно, подешевле и подольше. Наверное, так не бывает))).[/QUOTE]

    Если подешевле и подольше, то, мне кажется, можно было бы подумать не о гостинице, а о квартире в аренду, но с хорошими отзывами. Он часто дешевле гостиниц, и еду самим можно готовить
    А что бы Вам там посмотреть хотелось бы? О чем мечтается?

  25. #25
    3. Дочка и отношения с ней.



    Да, я ей постоянно об этом говорю. У неё появился парень, я её предупредила, что смогу простить все, что угодно, только не вранье. Говорит, что больше просто не сможет меня обманывать. Но когда полгода я ничего не знала, а она мне в глаза говорила, что ничего не происходит, мне трудно ей верить. А очень хочется.
    Думаю, что доверие - дело рискованное всегда. Не думаю, что есть реальная возможность кому-то доверять на 100 %, даже себе. Но можно стараться сохранять доверие, стараться его не нарушить. И это старание ценно.


    3. Мама и память о ней.



    Я была в шестом классе тогда. Для меня это не было новостью, я уже слышал что-то к тому времени,поэтому шока не было. Родители пытались доказать именно этому человека, что это неправда,
    Для меня это немного странно: чужому человеку доказать пытались, а Вам - нет. И непонятно, почему мама с Вами этот эпизод не обсудила. Почему не спросила о Ваших переживаниях?



    а я лишний раз убедилась, что они будут скрывать и дальше, значит, это было для них важней... Не заню, я как-то укрепилась с этой мыслью, что так нужно для всех, боялась конфликта между родителями.
    То есть, они зная, что какие-то зерна сомнений в Вас посеяны, не помогли Вам с этой ситуацией разобраться. Считали, что Вы сильнее их, и Вам, ребенку, будет одной легче со всем этим справиться, чем им, взрослым людям?..



    Ну да, что-то родственникам, что-то односельчанам. А мне их просто некому отдать. Да и в селе я не представляю, что увижу кого-то в маминой кофте, например, или блузке... Это ужасно. Как вариант, можно отвезти их в дом престарелых, чтобы не видеть продолжения. Предлагали ещё сложить их рядом с помойкой в городе - бомжи их за сутки разберут. Но психологически мне это тяжело. А пока они стоят дома, три мешка, я дверь в эту комнату закрываю, когда брата нет, и стараюсь туда не заходить. Можно, конечно, в дом престарелых, мама всегда старалась оказать помощь нуждающимся. Но это надо нанимать машину или просить брата, а он ещё не знаю как посмотрит.
    По-крайней мере, Вы теперь представляете, что Вы с мамиными вещами можете сделать. Осталось только это реализовать.

    А комната, где эти мешки - это жилая или кладовка? Я просто подумала, может, Вы в проходной живете, а у Вас там и еще комната есть, которая закрывается?

  26. #26
    4. Отец и отношения с ним.



    Он не разу не сказал, что ему жалко именно её. Он все время говорит, как ему плохо, что он был за ней как за каменной стеной. Да и на кладбище, особенно первое время мы заезжали туда каждый раз, как проезжали мимо, он сказал: "Что сюда ездить, расстраиваться только?". А мне всегда хотнлось там побыть подольше, вроде как с мамой побыть...
    Алевтина, а Вам кого-жалко? Кого Вы жалеете, когда пишите: "Сейчас одиноко как никогда. Особенно когда прихожу домой. Дом после смерти мамы стал пустой, я вообще не чувствую, что я дома, буквально заставляю себя что-то делать. Часто плачу, просто ни с чего, и навзрыд, ничего не могу с этим сделать". Кому одиноко после смерти мамы? Для кого дом стал пустой?..



    Мне кажется с того момента, как ещё когда она училась в школе он ей сказал что-то обидное и довольно грубое, она это запомнила. И потом слышала все разговоры, когда мама мне на него жаловалась. Нет, мы у него ничего не спрашивали, да и не хочется, вообще непредсказуемо, что он ответить. Пусть будет так. Дочка уехала, вместе они бывают мало, да и отношения лучше уже вряд ли будут.
    Мне кажется, это важно понимать, что Вы соглашаетесь с тем, что есть, и не хотите это менять...


    Ужасно, конечно. Хотя отец ведет себя так, что так оно все и должно быть.
    А как бы это могло быть, чтобы Вам там было комфортно? Как бы Вы это видели?



    Вот это-то меня и мучает. Понимаю, что бессмысленно терпеть, надо хоть что-то менять, но все время думаю, что мама не одобрила мы мое поведение.
    А то, что Вам сейчас приходиться переживать, мама бы одобрила?

    Вы бы подошли к маме: "Мам, ты знаешь, мне сейчас тяжело, просто невыносимо. Устала не могу. Дом не мой. Чувствую себя батрачкой. Одиноко ужасно, да так, что просто в след за тобой хочется".
    А мама Вам: "Ну и хорошо, дочка. Так тебе и надо. Батрачь и дальше, и только попробуй что-то изменить".

    Или как это было бы?


    Отец, по-моему, все, что ему не нравится, обсуждает на работе... Я не говорила, что он решил оставить корову, которой занималась только мама, точнее большую часть работ по уходу за ней выполняла она. Отец- когда зайдет в сарай, когда нет. А теперь он решил, что корова должна быть и дальше. Я отказалась, так как нет смысла её держать, мама ела молочные продукты, вообще любила коров, я к ним равнодушна, молоко не ем, отец - только простоквашу, ему хватает литра на три дня. Естественно, я отказалась за ней ходить. Отец сам все делает, но зато в глазах брата и, по всей видимости, коллег, - он герой, ну и я, соответственно, с его слов, - не знаю кто.
    А если он - герой, то это обязательно на Вас как-то негативно отразится? Просто сам по себе он героем быть не может?..

    На мой взгляд, Вы - тоже герой, т.к. отказались от того, что делать не хотите. И хороший признак того, что Алевтина все-таки жива и знает, что хочет, и чего не хочет



    5. Брат и отношения с ним.



    Не знаю. я всю жизнь старалась себя убедить, что мама относится к нам одинаково, да она об этом говорила.
    А как Вы себя старались в этом убедить? Что себе говорили?


    Просто брат ей стал более близок после той аварии, после того, как они вдвоем полгода провели в больнице, когда брат находился между жизнью и смертью. Да, она всегда мне говорила, что я должна ему помогать. Мне вообще очень сложно свои мысли насчет брата привести в порядок.
    По-моему, это тоже вполне нормально, когда братья и сестры помогают друг другу. А ему она говорила, что он должен Вам помогать?


    Как-то до похорон мы с ним находили общий язык, вместе сидели с мамой в палате, когда по очереди, в реанимацию, около операционных. Вместе искали способ ей помочь в интернете, когда врачи опустили руки, у нас была общая беда, и это нас объединяло. Правда, и тогда он умудрялся сказать мне что-нибудь грубое... Сейчас он в отпуске, приехал домой, я без выговоров съездила в город на два дня. И разговаривал более-менее нормально, вспомнились старые добрые времена, когда у нас были общие секреты...
    Мне кажется, что Вы бы не хотели отказываться от возможности улучшить отношения с братом? Вы хотели бы, чтобы отношения были хорошими?


    Но это потому, что он может побыть дома и я абсолютно не мешаю ему тем, что поеду. Правда я ещё не была дома, теперь уборки дня на два. Брат собирается отца отправить в санаторий, это, конечно, неплохо, пусть съездить, но почему-то у меня никто не спросил, смогу ли я дома одна быть, ведь отец-то не может...
    А Вы хотели бы, чтобы они Вам племяшку подбросили пока отца дома нет, чтобы Вы в одиночку не сидели?
    Это здорово, на мой взгляд, что у Вас будет возможность побыть дома одной - дом хоть какое-то время будет Ваш. Хорошее время, чтобы и мысли свои в порядок привести, пока никто не мешает.



    Сама не знаю. Наверное, и воспитание тому способствовало, для меня на первом месте всегда были мои обязанности, дочери и сестры, и все к этому привыкли. Все радовались, как хорошо все получилось у брата, мне никто никогда не сказал, зачем я здесь осталось, хотя было понятно, чем это все закончится... Хотя мама переживала и говорила, но не мне.
    И как Вам вся эта ситуация? Что чувствуете по этому поводу?



    Неожиданно пришла мысль, что брат найдет эту мою переписку с Вами. Я ведь ни с кем не делилась, переживаю себе молча, а тут вот...
    А если найдет, то что тогда? Вас что-то пугает или Вы хотели бы, чтобы он узнал, как на самом деле Вам плохо?


    Пожалуйста

  27. #27
    Здравствуйте, Realana! Вот сегодня, наконец, есть выход в интернет и немного свободного времени.

    А мама Вам раньше говорила, что Вы - эгоистка? Когда это бывало?
    Да нет, эгоисткой она меня не называла. Просто по её мнению в ситуациях, когда кто-то должен был уступить, то это должна была быть я.

    А что в следующие 40, а то и больше лет, делать собираетесь?..
    Не знаю. Я боюсь строить планы даже на день...

    Тут важно спланировать - нужны даты. Вам записываться к врачу нужно или можно так придти?
    Нет, обязательно надо записываться, но это за день-два до приема. Да и к стоматологу тоже.


    То есть, Вы чувствуете, что если бы в городе остались, то Ваша жизнь могла бы быть сейчас более полной, да?.. А не остались почему?..
    Скорее всего, да. Можн было и в другой институт поступить. Я кончила школу с медалью, сдавать надо было один предмет по правилам, которые тогда действовали. Я могла и в медицинский поступить, химию хорошо знала, биологию тоже... А пошла в сельхоз на экономиечксий по направлению из колхоза, сюда и вернулась. А после того, как закончила с красным дипломом, мне предложили аспирантуру. Родители сказали, что нечего там мозги сушить, дома лучше. Послушалась...


    А где сейчас Ваша тетя? Вы общаетесь?
    Сейчас уже нет. Она умерла за полгода до маминой смерти.

    Хороший вопрос. И, правда, где Ваше место? Где бы Вы хотели быть?..
    Меня это все время мучает. Не знаю, где, но где-то далеко отсюда.

    Да, как Вы дальше это будете переносить?..
    Об этом тоже мучительно больно думать.


    А как тогда получилось, что она выбрала молодого человека "который требовал с неё деньги и, кажется, ему больше ничего не надо было, ни о каких чувтсвах там речи быть не могло"?
    Сама удивляюсь, как она к нему могла привязаться. Скорей всего потому, что ей не с кем было сравнивать, он у неё был первый в плане столь долгих отношений.

    А чего бы купить хотелось больше всего - именно для себя? По-моему, одеть дочку хорошо - стремление вполне естественное, но и про себя забывать не стоит. Тем более, кто за Вами сейчас поухаживает, порадует, если не Вы сами?Когда пойдете к парикмахеру?
    Чтобы что-то купить, надо ещё вырваться в город... А купить - скорей всего, что понравиться. Обычно планируешь купить что-то, а покупаешь совсем другое, о чем и не думал. А вообще мне нравяться брючные костюмы больше чем платья, а потом на зиму тоже надо какую-то верхнюю одежду, да и сапоги... Но это позже.

    Вы всю жизнь жили в проходной комнате, не имея личного пространства?
    Ну да, так получилось. Брат всю жизнь ходил через мою комнату, да и все остальные, кому надо было пройти в его комнату...


    Вы, правда, считаете, что это именно Вы, кто заслуживает быть отруганным, в этой ситуации?
    Да нет, я так не считаю... На само деле я ужасно устала от всей этой ситуации.


    А что бы Вам там посмотреть хотелось бы? О чем мечтается?
    Я уже была В Санкт-Петербурге, но с удовольствием съезжу ещё и ещё... Конечно, Петергоф, Царское село, Кронштадт, Эрмитаж, Русский музей разведение мостов... столько всего, что уже и видел и смотрел бы ещё. А сколько ещё не видела. Кроме того, в пос. Синявино в братской могиле похоронен мой дед по маме, мы долго его искали. Теперь каждый из нас, кто бывает в Санкт-Петербурге, обязательно посещает эту могилу.

  28. #28
    3. Дочка и отношения с ней.

    Думаю, что доверие - дело рискованное всегда. Не думаю, что есть реальная возможность кому-то доверять на 100 %, даже себе. Но можно стараться сохранять доверие, стараться его не нарушить. И это старание ценно.
    Да, недоверием я и себя изматываю, и дочку...

    3. Мама и память о ней.

    Для меня это немного странно: чужому человеку доказать пытались, а Вам - нет. И непонятно, почему мама с Вами этот эпизод не обсудила. Почему не спросила о Ваших переживаниях?
    Сейчас вот, когда прошло время, мне тоже кажется это странным. Она просто сказала, что это неправда, что в свидетельстве о рождении же написано, что он отец. Но свидетельство ведь выдано повторно, дубликат... А то вроде как утеряно. Странно, но я очень многое помню из детства, из раннего, наверное, все расчитывали, что я ещё не должна была запоминать все это. Да и родителям, по-моему было важнее сохранить эту тайну, чем мои переживания. А я с этим просто смирилась.

    То есть, они зная, что какие-то зерна сомнений в Вас посеяны, не помогли Вам с этой ситуацией разобраться. Считали, что Вы сильнее их, и Вам, ребенку, будет одной легче со всем этим справиться, чем им, взрослым людям?..
    Да, наверное, так оно и было.. Я больше не поднимала этот разговор.

    А комната, где эти мешки - это жилая или кладовка? Я просто подумала, может, Вы в проходной живете, а у Вас там и еще комната есть, которая закрывается?
    Нет, это жилая комната, комната брата. Просто так получилось, что там стоял шифоньер с вещами мамы и отца, там вещи пока и остались. А дверь туда я закрываю. Как-то и у меня, и у дочки отношение к этой комнате странное. Я никогда не засну, если дверь туда открыта, да и дочка тоже. Но это было ещё и до маминой смерти, то есть никак не связано, что там её вещи стоят.

  29. #29
    4. Отец и отношения с ним.

    Алевтина, а Вам кого-жалко? Кого Вы жалеете, когда пишите: "Сейчас одиноко как никогда. Особенно когда прихожу домой. Дом после смерти мамы стал пустой, я вообще не чувствую, что я дома, буквально заставляю себя что-то делать. Часто плачу, просто ни с чего, и навзрыд, ничего не могу с этим сделать". Кому одиноко после смерти мамы? Для кого дом стал пустой?..
    Эта тема самая тяжелая для меня. Да, конечно. я не исключение, мне в какой-то степени себя тоже жалко. Но у меня все время перед глазами её мучения, я никогда не забуду того врача, который вышел после перевязки и буквально накричал на меня, что все это бессмысленная трата средств и времени, что исход один и он неизбежен, а мама лежала на каталке, морщась от боли, и тоже, наверное, все это слышала, а мне хотелось постучать головой об стену или закричать на всю больницу от беспомощности, от ужаса, но мама была рядом, нельзя, чтобы она видела меня в таком виде... Неимоверно трудно все это писать, у меня и сейчас слезы текуть... А отец - он не видел всего этого, а сколько раз мы предлагали ему съездить проведать её, за 3.5 месяца он ни разу там не был - не захотел. Даже когда было уже всё понятно. И только мы с братом слышали от неё, как она хотела жить, а отец берег свои нервы в это время, чтобы не дай бог не увидеть и не расстроиться лишний раз.

    Мне кажется, это важно понимать, что Вы соглашаетесь с тем, что есть, и не хотите это менять...
    Мне кажется, что в этом плане что-то менять - уже бессмысленно. Дочка взрослая,я уже не смогу убедить воспринимать деда как-то иначе, когда сама к нему так отношусь... А отец - он не будет к ней относится по-другому, потому что он уже в том возрасте, когда меняться поздно, мне кажется с возрастом он становится только странней...Остается только быть все время наготове к тому, что они очередной раз поругаются. Но это невозможно, у меня столько нервов на это уходит.

    А как бы это могло быть, чтобы Вам там было комфортно? Как бы Вы это видели?
    Трудно представить. Меня все раздражает в его поведении: слова, поступки. Даже если он разговаривает со мной вроде нормально, я знаю, что внутри себя он копит недовольство, чтобы потом все это выплеснуть мне в лицо. И поэтому тоже домой идти не хочется, представлю, что он там.

    А то, что Вам сейчас приходиться переживать, мама бы одобрила?
    С одной стороны, она была бы довольна, что отец в чистой одежде, накормлен, что брату тоже есть что из дома взять из продуктов. как это всегда было при ней. Она мне всегда говорила: "Терпи, с дедом не ругайся, пусть делает что хочет". Я не могу смотреть, как старательно мною наводимый порядок не то что не поддерживается, а он просто никому не нужен. С другой стороны, маме все равно было бы меня жаль.

    А если он - герой, то это обязательно на Вас как-то негативно отразится? Просто сам по себе он героем быть не может?..
    Брат мне не раз выговаривал, что я должна ещё отцу помогать, потому что он мало тог, что работает, ещё корова, что емй тяжело, а я вот не хочу ему помочь.Конечно. отец - герой. И примерно то же самое теперь и на людях. У меня часто спрашивают, кто корову доит. Это село, и пересудов за спиной всегда хватает.


    5. Брат и отношения с ним.

    А как Вы себя старались в этом убедить? Что себе говорили?
    Что мама всегда права, и если она так делает - значит так нужно на данный момент.

    По-моему, это тоже вполне нормально, когда братья и сестры помогают друг другу. А ему она говорила, что он должен Вам помогать?
    Ну да, я тоже так считаю и сейчас тоже стараюсь ему помочь, чем могу. Нет, я никогда не слышала. чтобы мама об этом говорила.

    Мне кажется, что Вы бы не хотели отказываться от возможности улучшить отношения с братом? Вы хотели бы, чтобы отношения были хорошими?
    Да, конечно. мне бы хотелось хороших отношений с братом. Я способна многое ему простить.

    А Вы хотели бы, чтобы они Вам племяшку подбросили пока отца дома нет, чтобы Вы в одиночку не сидели?
    Это здорово, на мой взгляд, что у Вас будет возможность побыть дома одной - дом хоть какое-то время будет Ваш. Хорошее время, чтобы и мысли свои в порядок привести, пока никто не мешает.
    Вы знаете, я абсолютно спокойно отношусь к тому, что побуду дома одна, я даже рада этому.Я имела в виду, что брат считает. что отец не может быть дома один, а у меня даже не спрашивает об этом. Нет, с племяшкой я не смогла бы возиться. она непоседливый ребенок,как и все дети, впрочем, с ней надо играться, общаться, мне это будет тяжело.Настроение меняется, я даже на работе могу поплакать, вспомнив что-нибудь. Раньше такого не было, я сама себя не узнаю.

    И как Вам вся эта ситуация? Что чувствуете по этому поводу?
    Ничего кроме ужаса, Вы писали ранее - капкан. Да, это именно он и есть.

    А если найдет, то что тогда? Вас что-то пугает или Вы хотели бы, чтобы он узнал, как на самом деле Вам плохо?
    Нет, я не хотела бы чтобы он все это читал, потому что кроме раздражения у него никаких чувств это не вызовет. Когда я ему пыталась ему на что-нибудь пожаловаться. он всегда говорил: "О господи, у тебя вечно все не так." И я понимала - у него своих проблем много, чтобы ещё мои выслушивать.. А со временем и желание делиться пропало.

    Вот, вроде на все вопросы ответила. На самом деле домой идти не хочется, я сейчас на работе. Дома раздражает любая мелочь, казалось бы. Сказать, что меня не устраивает что-либо - тоже нельзя, отец настолько вспыльчивый, что потом, не стесняясь в выражениях, столько грязи выливает, бегает, кидает вещи, хлопает дверьми... Он и маме говрил не раз: "Лучше не доводи, что под рукой - то на голове будет". Драться он, правда, не дрался никогда, но в такие минуты буквально зубами скрипит от злости. Я всегда думала в такие минуты, что это он ещё не пьет, а если бы выпивал? Доказать ничего не докажешь, а нервов потреплет много. А чувствовать себя прислугой или гостем у себя дома и отчитываться по каждому поводу тоже надоело. Вот в обеденный перерыв очередную пилюлю проглотила... А ещё вечер впереди.

    Спасибо Вам.

  30. #30
    Здравствуйте, Алевтина!


    Да нет, эгоисткой она меня не называла. Просто по её мнению в ситуациях, когда кто-то должен был уступить, то это должна была быть я.
    Правильно ли я понимаю, что она не называла Вас эгоисткой, потому что в ситуациях, когда кто-то должен был уступить, она считала, что уступить должны Вы, и Вы всегда уступали? То есть, если бы Вы в чем-то не уступили бы, то стали эгоисткой?.. Интересно, если она не называла Вас так, откуда вообще это слово появилось.


    Нет, обязательно надо записываться, но это за день-два до приема. Да и к стоматологу тоже.
    Давайте попробуем с датами посещения уже сейчас определиться, а потом Вы уже за день-два на них запишитесь.




    Скорее всего, да. Можн было и в другой институт поступить. Я кончила школу с медалью, сдавать надо было один предмет по правилам, которые тогда действовали. Я могла и в медицинский поступить, химию хорошо знала, биологию тоже... А пошла в сельхоз на экономиечксий по направлению из колхоза, сюда и вернулась. А после того, как закончила с красным дипломом, мне предложили аспирантуру. Родители сказали, что нечего там мозги сушить, дома лучше. Послушалась...
    Послушались родителей, а теперь немного жалеете о том, что выбрали не то, что сами хотели. Мне кажется, Вы сейчас в схожей ситуации - выбираете между тем, что Вам самой хочется, и тем, что Вам на это могут сказать другие люди.



    Сейчас уже нет. Она умерла за полгода до маминой смерти.
    Жаль. Мне кажется, она у Вас была как какой-то независимый источник поддержки. Это так?



    Чтобы что-то купить, надо ещё вырваться в город... А купить - скорей всего, что понравиться. Обычно планируешь купить что-то, а покупаешь совсем другое, о чем и не думал. А вообще мне нравяться брючные костюмы больше чем платья, а потом на зиму тоже надо какую-то верхнюю одежду, да и сапоги... Но это позже.
    Вам когда в город удобней вырваться - в выходные, да?
    В общем, цель поездки - купить для себя что-нибудь, что понравится, возможно, это будет брючный костюм, а может нет.

    И почему-то без ответа остался вопрос про парикмахера?

    Алевтина, то, что я вижу, Вы много лет жили для других и делали то, что они считали Вам нужно делать, поэтому Вам сейчас очень трудно начать сразу жить для себя. Эти маленькие шажки для себя - купить что-то себе, сходить к врачу для себя будут помогать Вам в том, чтобы почувствовать себя сильнее и понять лучше, чего Вы сами хотите на самом деле. Поэтому постарайтесь уделить им время и внимание, то есть уделить немного времени и внимания СЕБЕ


    Ну да, так получилось. Брат всю жизнь ходил через мою комнату, да и все остальные, кому надо было пройти в его комнату...
    Вы в этот дом въезжали уже с братом? Просто интересно, как так получилось, что именно Вам отказали в праве на личное пространство? А дочка с Вами в одной комнате была или у неё еще своя есть?



    Я уже была В Санкт-Петербурге, но с удовольствием съезжу ещё и ещё... Конечно, Петергоф, Царское село, Кронштадт, Эрмитаж, Русский музей разведение мостов... столько всего, что уже и видел и смотрел бы ещё.
    А что Вы чувствуете, переживаете в Питере? Чем именно Питер Вас привлекает?


    Кроме того, в пос. Синявино в братской могиле похоронен мой дед по маме, мы долго его искали. Теперь каждый из нас, кто бывает в Санкт-Петербурге, обязательно посещает эту могилу.
    Здорово, что нашли. Вечная память Вашему дедушке.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Просто ушел
    от BelobrbIsik в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 14.09.2011, 16:27

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search