Страница 7 из 7 ПерваяПервая ... 4567
Показано с 181 по 202 из 202
Тема:

измена и дальнейшие отношения

  1. #181
    Вам..стыдно?
    мне очень стыдно...за то, что я не видела очевидного...чем я вообще руководствовалась всё время? каждый раз находились какие-то причины....нашего житья вместе. то есть я, можно сказать, вышла замуж в пределах семьи - все тоже самое, ничего своего...
    только я не могу понять, почему же я не могу отделиться? что такое? что за страх и прочее.
    взрослый человек, с образованием, финансово себя и детей обеспечим...но я не понимаю, как так вообще получилось?
    я не помню никаких детких переживаний, связанных с отцом и моим желанием его внимания или чего-то в этом роде....

  2. #182
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    мне очень стыдно...за то, что я не видела очевидного...чем я вообще руководствовалась всё время? каждый раз находились какие-то причины....нашего житья вместе. то есть я, можно сказать, вышла замуж в пределах семьи - все тоже самое, ничего своего...
    Вы должны все предвидеть были и подстраховаться или в принципе не имели права не видеть очевидного?
    только я не могу понять, почему же я не могу отделиться? что такое? что за страх и прочее.
    взрослый человек, с образованием, финансово себя и детей обеспечим...но я не понимаю, как так вообще получилось?
    попробуйте самой себе поотвечать на вопросы-кому Вы чего должны и что Вы можете -поищем,чего хотите на самом деле.
    я не помню никаких детких переживаний, связанных с отцом и моим желанием его внимания или чего-то в этом роде....
    *может вытеснили*?
    .. настораживает папин голос в голове ,опора на него и его незримое присутствие,зачем-то Вы же его тащите в свою жизнь.

  3. #183
    сегодня мысли движутся плавно, несколько с ленцой..такое ощущение, что от всех этих ..э..потрясений..у меня случилось некое затормаживание...чтоли... утром вроде мысли скакали, а к 12 замерли и продолжают тихонько роиться в моей голове....
    вопросы и ответы..попробуем себе в чем-то признаться или ответить или запутать себя ещё больше или...а чёрт его знает.
    .. настораживает папин голос в голове ,опора на него и его незримое присутствие,зачем-то Вы же его тащите в свою жизнь.
    это, навернео, чтоб я не расслаблялась и вроде как надо мной всегда некий контроль (чего?), чтоб всё шло так, как надо. вот вчера и сегодня пыталась жить без плана...просто так. вчера была в шоке..от того, что без плана. обычно я четко все представляю и выражаю. я встаю и у меня мысли (ну предположим) - так, с детём завтракаем, пошли позанимались, гулять пошли...там надо делать дела - в поликлиннику мне со спиной, в магазин - детский йогурт купить, туда-сюда трам-пам-пам...должны быть планы и я должна быть занята..или думать, что у меня занятость....я конечно тоже люблю поничегонеделать, но временно. вот откуда эти цели и планы, хотя бы даже на день?
    приготовили с мужем лагман, сидели на улице, болтали ни о чем..потом он предложил сходить на пруд - развеяться и с дочкой рыбку половить. пошли, хорошо провели время, хоть ничего и не поймали. болтали отвлеченно, легко так было, спокойно и ничто не напрягало. завтра едем в гости, будем снова в покое и отвлечены...
    а голова междку тем думает...вот муж, старается отвлечь, как-то это хорошо, но...
    а что это он так старается? вину свою загладить хочет? или не виноватым считает? или что?
    Умом - это искать новые и новые отговорки. А делать - это действовать, не ждать очередного привычного решения своих родителей, а протянуть мужу руку и пойти за ним.
    ага, протянуть..ага, пойти...ну да...так он же меня предал...он плохой...и так тут старается чево бы это?
    тааак, лажанулась-таки ты с мужем (это голос папы), ага. ну мы же говорили, что он так себе..ага. говорили, нет бы послушать-то...дождалась от него..угу...да его нахрен надо послать, а не стараться свою семью спасти....разве бывают вторые шансы? нет. надо всё делать сразу хорошо и правильно, нет никаких вторых попыток и всё это брехня. ты ошиблась, сделала неправильный ход...
    да, я виновата...но в чём? почему я себя постоянно мучаю? я хочу думать о хорошем или вообще ни о чем не думать и просто оправиться от всех событий и шока некого...потери ориентира... но я упорно продолжаю разрушать себе мозг...Ах если бы, Ах если бы..не жизнь была б, а песня бы!!!
    разговаривает муж, обращает внимание - плоо, он вин чувствует вот и...
    не разговаривает (вот сегодня поехал другу с машиной помочь поковыряться - тоже плохо. а куда это он уехал, а точно к другу?
    ещё разговаривала с сестрой, просила после нашей поездки приехать на семейный совет, дабы решать некие вопросы. сказала нет проблем, буду))))
    хочу наладить с ней все моменты, но....не хочу выглядеть...даже не знаю. боюсь, что осудит меня, что муж мне изменил (хоть она жила в любовницах у женатика 3 года), скажет, что после такого какое вам отдельное жилье и вообще - не пошел бы он. он не оправдал оказанное ему нашей семьей доверие..(вот прям само так сформулировалось, как будто так от них (от своих)и слышу. и не хочу, чтоб кто-либо когда-либо об этом узнал.
    ведь это я выбрала такого мужа, который меня обманул и предал. я же жертва и меня обидели.....вот просто льется песня....
    Вам открывается поле познания))))Открываете любую тему и читаете...отвлекаетесь...сопоставляете
    вот это очень мне помогает и кое-когда мешает. а если серьезно,Ю то отвлекае и дает пишу для размышления. читала с разных ракурсов и про разные случаи. про адюльтер чУдно, тема девушки - любовницы женатого...много размышлительного.
    пока, наверное, все....

  4. #184
    ещё немного....пришло такое осознание, что всё крепкое вокруг меня рухнуло...увидела родительскую семью в ином свете, мужа - в качестве изменщика...привычный мир рухнул...я потерялась. я злюсь на себя и виню себя, что сейчас, в эту минуту ничего не могу сделать, а завищу от каких-то обстоятельств. это так не решишь логически, даже разложив на составные части и всё для себя уяснив...
    уходить -не уходить в свой быт семью как бы разбивается о вопрос доверия к мужу и его измену....вот сколько ни думаю обо всем этом, самой себе не могу ответить четко ни на один вопрос...я неправильная? я слабая?
    а если так, а если так...как можно просчитать все варианты? как можно узнать, что я ошибаюсь не попробовав что-то сделать?
    у меня очень большое желание что-то делать...именно делать...суетиться, предпринимать, по 40 разз на дню принимать решения и их отметать за неправильностью и праздностью...думать, так или так....никто не знает как правиьно. можно разойтись с мужем из-за измены. можно попытаться сохранить отношения (и вечно думать, а ведь ЭТО было..и нет гарантий...Вы не в церкви, вас не обманут. Илья Ильф, Евгений Петров, "Золотой теленок"....
    почему всё так?

  5. #185
    Инна,вместо мозгоштурма сродни мозгодрочки-ответьте ,пожалуйста на пост № 180.
    Про хочу-могу-надо.
    Потому как на последние посты ответить пока нечего-поскольку непонятно-чего Вы хотите?А в голове мусор было бы неплохо поразложить.Или же просто отвлечься и отдохнуть от темы.На пару дней,а потом уже перечитать и на свежую голову размышлять.

  6. #186
    пора начинать-это хорошо,но звучит-как сверху сказали-пришла пора и хочешь-не хочешь-НАДО.да вот оно и *надо*подоспело
    в данном моменте надо -это означает моё понимание того, что всё время за меня кто*то что-то решал и направлял меня, а теперь пора уже освободиться и делать то, что я сама хочу.
    НАДО-кому,для чего и зачем?Как-то абстрактно звучит,и о5 не видно-у меня потребность...мне хочется...
    Пока выглядит-как *меня вынуждают*
    если бы меня не "вынудили", возможно я так и не понимала бы своей ситуации...а я все моменты осознала...хочу всё менять.
    должна..а хочется ли этого?
    так нам всем будет лучше и никто никому не будет мешать. и лезть в жизнь и отношения.
    это принимаю,здесь есть * хочу.*
    это чёткий и ясный пункт, я ооочень хочу свое жильё.
    и снова-кому должна?Для чего и зачем?Вы сами в это верите,дорогая Инна?Хотите ли?????Или о5 же таки -вынуждена ,ибо надо?Вот не уехать далеко на таких устновках,настолько имхо, отжужденных от себя,от своих желаний.
    не должна. нехочу жить так, чтоб за меня решали и мне подсказывали, как надо и должно жить!!! хочу сама нести ответственность за свою жизнь и жизнь детей (вот если что сама себя наругаю, а не кто-то меня за неправильные действия)
    в чем влияют и как это сказывается?Если Вы этого не обозначаете конкретно себе-прежде всего,получается.Все общее и абстрактное.
    в данном случае на наши отношения с мужем. в данном случае отношения в родительской семье стали прототипом наших отношений с мужем в семье...а мне это не нравится
    *я могу * или *потребность*?
    я хочу этого и я могу это сделать
    то есть не хотите так больше,понятно.
    ага
    -и ...Ваше к этому отношение?Бесит,терпимо...?
    это раздражает..хочется самим устраивать быт и делатьпокупки, решать что где и как будет .а тут муж считает - лишний раз может не будем сюда что-то покупать...
    Вам..стыдно?
    да, мне стыдно. что можно быть взрослым человеком и не видеть (не хотеть видеть) простых вещей.
    вот ещё: я хочу всё изменить (от отношений в семье, вопросов доверия к мужу и собственного жилья -...но я боюсь ошибиться. ведь есть некий червь сомнения - а вдруг я что-то сделаю не правильно? я ошибусь? в чём или в ком?

  7. #187
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    да, мне стыдно. что можно быть взрослым человеком и не видеть (не хотеть видеть) простых вещей.
    вот ещё: я хочу всё изменить (от отношений в семье, вопросов доверия к мужу и собственного жилья -...но я боюсь ошибиться. ведь есть некий червь сомнения - а вдруг я что-то сделаю не правильно? я ошибусь? в чём или в ком?
    Почему это именно вы, Инна, ошибетесь? А муж опять ни при чем?

  8. #188
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    ...но я боюсь ошибиться. ведь есть некий червь сомнения - а вдруг я что-то сделаю не правильно? я ошибусь? в чём или в ком?
    Если Вы четко знаете-чего хотите -как Вы в себе-то ошибетесь?Вы себе прежде всего не доверяете,получается.
    А гарантий,увы и слава Богу-никто Вам не выпишет.Сложится с мужем,или не сложится-во многом зависит от Вас,от того,как Вы будете претворять в жизнь свое осознание и понимание.
    Если муж Вам обозначил,что хочет семью с Вами-значит теперь Ваш шаг,или Вы не хотели ,чтоб он остался???Или же остался-на Ваших условиях?Он Вам четко выразил -отчего пошел налево,отчего рассказал,чего он ХОЧЕТ,Если это совпадает с Вашими желаниями-ЧЕГО ВЫ БОИТЕСЬ?
    Инночка,в том и смысл,имхо,жития в реальной жизни,а в непридуманных иллюзиях-это то,что невозможно ничего предугадать-как оно выгрит,сложится и т.д.Вы-как Взрослый человек просто берете и делаете,и делаете ВСЕ,что зависит ОТ ВАС,и по-хорошему так вкладываетесь-и тогда все,что сложилось (кроме неподвласного-типа погоды,природы,кризисов экономических там)-зона Вашей ответственности.Хотите наладить отношения с мужем-хотите СВОЮ семью-свой дом,стать Взрослой-начинайте просто действовать.Страшно-пока Вы не начали,а в процессе уже некогда бояться.
    Если ,конечно,за Вашими сомнениями не стоят отмазки -самой себе-*вот я сейчас вывернусь на изнанку,а все напрасно*-означающие ,что и делать то ничего не надоВдруг не получится?
    лучше бы оставить все,как БЫЛО...
    вот честно-есть такое желание?Чтоб не было этой новости о любовнице?
    Чтоб все оставалось,как Вам привычно?

  9. #189
    есть хорошая поговорка-"Боишься-не делай,делаешь-не бойся"
    подумалось,если сразу выползают сомнения-может все же мотивации на действие не хватает?Или желания свои -не свои,а так надо?Потому что семью надо сохранять?*что уж я совсем неправильная и не смогу что ли?*
    А Может Вы совершенно другого хотите?
    Только это запрятано и неосознано...
    Вот Ваша первая реакция какова была-когда муж озвучил,что выбирает семью?
    Можете припомнить?
    я ни в коем случае не хочу Вас разубеждать сохранять семью,Инна,я за семью и *мир во всем мире*
    Просто вспомнилось мне резко,читая Вас сейчас,как один человек рассказывал ,что не хочет ничего менять потому,что -а вдруг на новом месте не сложится?а здесь он все типа потеряет(речь о переезде всей семьей).А меня поразило-что ж он ни за что в принципе не отвечает,получается?Что ж он и пытаться и стараться априори не будет?Как кривая вывезет?
    а потом оказалось,что он в принципе не хотел ничего менять,все и тут устраивало несмотря на то,что якобы не устраивало и* в таких условиях уже жить нельзя*-а так-красивая отговорка была-вдруг не получится?

    Не утверждаю,Инна,что и у Вас так же-просто привела пример пояснить,откуда у меня такие мысли взялись

  10. #190
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    в данном моменте надо -это означает моё понимание того, что всё время за меня кто*то что-то решал и направлял меня, а теперь пора уже освободиться и делать то, что я сама хочу.
    Инночка,пора освободиться-потому что так на форуме сказали?Что без этого-кирдык семье?смотрите ,какая вот цитата от ув.Леонис-
    Семья - это система. Есть родительская семья, есть семья собственная, ваша. Границы вашей семьи и родительской семьи жены нечетки. Точнее, их нет. Вы живете вместе, родители позволяют себе вмешиваться в вашу жизнь, жена на их стороне, т.к. из родительской семьи она не вышла, она эмоционально привязана к своей родительской семье. Один вы(МУЖ то есть) не можете противостоять их клану. Кто-то из родителей семьи претендует на место Главы семьи - ее мама или папа. Вас выталкивают из гнезда.
    -вот четко сформулированная мысль о том,отчего надо сепарироваться.Но вот готовы ли Вы?
    отчего вопрос-семейный совет-то по-прежнему без* пришлого* мужа собирается,да?Или же Вы внутри своей семьи(Вы плюс муж) примете решение и поставите на обсуждение ваше совместное решение,присутствуя там вдвоем?
    Поскольку я так понимаю-без этого семейного общего совета не обойтись,ибо однушка-то папина.
    Вы вообще можете родителям заявить,что муж Вам-не пришлый,а родной человек?Вот как такая мысль,что вызывает,какие эмоции?)
    сорри,буквоедничаю не из вредности,хочу понять.

    если бы меня не "вынудили", возможно я так и не понимала бы своей ситуации...а я все моменты осознала...хочу всё менять.
    все и сразу?
    так не бывает же,поэтому и сомневаетесь-осилите ли...получится ли...
    Вот здесь,имхо,план и нужен и ранжирование проблем.С чего начать,чем продолжить.А для начала-обозначить-какие моменты именно Вы осознали и что именно собираетесь менять.
    Сформулируйте,пожалуйста.Это и Вам поможет реально взглянуть на положение дел и расчитать силы
    И страшно уже ,возможно,так не будет...а то пока как-то абстрактно,непонятно и неизвестно.
    Вот с чего Вы начнете перемены?Первый конкретный маленький шаг...второй...третий...?
    глобальное-сменим жилье!-улучшим отношения!-не пройдет.
    так нам всем будет лучше и никто никому не будет мешать. и лезть в жизнь и отношения.
    всем-кому и в чем?Инн,ну очень Вы обощаете,сами замечаете?
    Вот как можно порядок навести в голове и перестать дергаться-если Вы все в кучу сваливаете?
    1...мне станет лучше,потому что ...
    2.мужу будет легче,оттого-то.
    3.дети-то-то.
    *пока только про дефиле в трусиках конкретно и понятно прозвучало*
    если есть четкий образ-есть к чему стремиться,Инн.Не согласны?

    это чёткий и ясный пункт, я ооочень хочу свое жильё.
    Вооот.А опишите дом своей мечты?

    не должна. нехочу жить так, чтоб за меня решали и мне подсказывали, как надо и должно жить!!! хочу сама нести ответственность за свою жизнь и жизнь детей (вот если что сама себя наругаю, а не кто-то меня за неправильные действия)

    в данном случае на наши отношения с мужем. в данном случае отношения в родительской семье стали прототипом наших отношений с мужем в семье...а мне это не нравится

    я хочу этого и я могу это сделать

  11. #191
    Если Вы четко знаете-чего хотите -как Вы в себе-то ошибетесь?Вы себе прежде всего не доверяете,получается.
    скорее всего себе не доверяю. а если подумать, то чётко не представляю чего хочу. пришло осознание того, что я сильно зависима от кого-то и теперь мне кажется, что я не понимаю, что именно я вообще хочу. вот бывает так придешь в магазин и думаешь - вот эту кофточку или эту? а? как выбрать и как подумать? а некоторые идут и просто ЗНАЮТ, какая им нужна. вот я из тех, кто не знает и сомневается во всем ещё.
    я контролировалась, направлялась, а когда всё это поняла, то как бы и нет меня....вот что мне непонятно. может реально тайм-аут взять на пару дней? не думать ни о чем вообще?
    Сложится с мужем,или не сложится-во многом зависит от Вас,от того,как Вы будете претворять в жизнь свое осознание и понимание.
    Если муж Вам обозначил,что хочет семью с Вами-значит теперь Ваш шаг,или Вы не хотели ,чтоб он остался???Или же остался-на Ваших условиях?Он Вам четко выразил -отчего пошел налево,отчего рассказал,чего он ХОЧЕТ,Если это совпадает с Вашими желаниями-ЧЕГО ВЫ БОИТЕСЬ?
    боюсь, что не смогу всё наладить и тогда ничего у нас не склеится. боюсь, что может в глубине души понимаю, что сама не знаю - я чего же ТОЧНО я хочу. у меня нет четкого плана действий и этапов осуществления моих планов.....может апатия...надо работать над собой, но и с горяча рубить нельзя.
    Хотите наладить отношения с мужем-хотите СВОЮ семью-свой дом,стать Взрослой-начинайте просто действовать.Страшно-пока Вы не начали,а в процессе уже некогда бояться.
    пока не пришло с чего начать.
    вот честно-есть такое желание?Чтоб не было этой новости о любовнице?
    Чтоб все оставалось,как Вам привычно?
    нет такого желания..просто вдруг всё изменилось. изменилось моё восприятие окружающей действительности, но нет четкого плана действий....
    вот как пример. разговаривали с мужем про дом - так все просто и ясно получается...стали сегодня разговаривать с сетрой - налаживаю отношения и понимание...такое ощущение, что я сама себе в чем-то боюсь признаться. может что-то не принимаю или не понимаю и не знаю откуда это. просто нет ничего четкого и не знаю как выбираться. хочется спрятать голову в песок и немного пережадать...и закрадывается мысль - а если это не временное искажение, а я вообще не могу отдельтно и нормально существовать, как отдельно взятый индивидуум? страшно от таких мыслей.
    так вот о разговоре. проговаривали моменты.
    получается, что мы просто придем и скажем -родители, будьте добры оказать нам помощь в размере однокомнатной квартиры на наш дом, но при этом никуда не влезайте и не советуйте, т.к. мы хотим всё делать сами. то есть изначально они должны нам дать. я сама знаю как долго мы строили наш дом и сколько денег на это ушло. муж в предложении построить дом ничего конкретного не сказал - купим участок, построим...
    участок где - надо искать, мониторить, на строительство меня не устраивает -да там много не надо, или да Лёха брал креди 2 миллиона - и уложился...а конкретики я пока от него не услышала. я де не пойду к родителям голословной, без чёткого плана и осознания совершаемых действий.
    родители наши сами жили с родителями папы, потом мамы..тяжело всё доставалось...а тут нет конкретизации.....
    подумалось,если сразу выползают сомнения-может все же мотивации на действие не хватает?Или желания свои -не свои,а так надо?Потому что семью надо сохранять?*что уж я совсем неправильная и не смогу что ли?*
    я готова была к любому повороту ситуации, но очень хотела, чтоб он остался с нами и сохранить нашу семью.
    А Может Вы совершенно другого хотите?
    Только это запрятано и неосознано...
    и как мне это понять? вот думаю-дуаю и не нахожу ответа... пока не буду думать.
    сестра сказала, что такое переосмысление у неё было, когда она поняла, что с Питерским кавалером не сростется и надо линять от туда. но жила одна в Питере ещё какое-то время...дома была потеряна и не знала как выйти из этого состояния, пока не встретила своего мужа - нынешнего, он помог ей понять что нужно и важно в жизни....
    может я неправильная какая?
    Вот Ваша первая реакция какова была-когда муж озвучил,что выбирает семью
    Можете припомнить?
    я ни в коем случае не хочу Вас разубеждать сохранять семью,Инна,я за семью и *мир во всем мире*
    ура, он тоже хочет быть с нами!!! будет стараться наладить отношения. где-то в глубине был некий робкий голос, который говорил, что мало фразы я хочу наладить отношения с тобой и быть с семьёйи прочее.... а ещё мне бы хотелось, чтоб он было прямо признал свою ошибку, извинился за причиненные мне страдания и повиниться по -полной, но это я лишка хватила.

  12. #192
    Наталья, я пока два последних ваших поста временно оставлю без ответа....подумаю..может поговорю с мужем -на предмет его видения нашего дальнейшего совместного будущего (его позицию поспрашиваю, хотя может пока не стоит - не сродни ли это выносу мозга и воздействию на него с целью быстро-быстро все решить и наладить в кратчайшие сроки?)

  13. #193
    [QUOTE=In-na;1816394]скорее всего себе не доверяю. а если подумать, то чётко не представляю чего хочу. пришло осознание того, что я сильно зависима от кого-то и теперь мне кажется, что я не понимаю, что именно я вообще хочу. вот бывает так придешь в магазин и думаешь - вот эту кофточку или эту? а? как выбрать и как подумать? а некоторые идут и просто ЗНАЮТ, какая им нужна. вот я из тех, кто не знает и сомневается во всем ещё.
    я контролировалась, направлялась, а когда всё это поняла, то как бы и нет меня....вот что мне непонятно. может
    реально тайм-аут взять на пару дней? не думать ни о чем вообще?
    отчего нет?Передохнуть всегда полезно.
    Насчет кофточек.Помните фильм "Сбежавшая невеста"?Как героиня Джулии Робертс приготовила кучу вариантов блюд из яиц и нашла таки свой,а не то,что любили ее мужчины.
    имхо,начинать нужно с мелочей-прислушиваться-а чего я в данный момент хочу?Например,в завтраке-выбирать то,что хочется самой,а не то,что получается съесть(дети это едят,легче приготовить и т.д.)-хотя ,может Вы так и делаете.
    Научившись определять на малом-свое желаемое-,верится,что откроется желаемое и в бОльшем,глобальном смысле-чего хочу от жизни.
    Имхо,это самый важный вопрос сейчас,понять,чего же Вы хотите.
    Потому как(и как Вы точно заметили)-пока нет четкого представления о желаемом,нечего и соваться в действия.
    И еще,когда нет понимания желаемого-нет и достаточной мотивации,вот ,сами и говорите же:
    боюсь, что не смогу всё наладить и тогда ничего у нас не склеится. боюсь, что может в глубине души понимаю, что сама не знаю - я чего же ТОЧНО я хочу.
    ...стали сегодня разговаривать с сетрой - налаживаю отношения и понимание...такое ощущение, что я сама себе в чем-то боюсь признаться. может что-то не принимаю или не понимаю и не знаю откуда это. просто нет ничего четкого и не знаю как выбираться. хочется спрятать голову в песок и немного пережадать...
    подождите,Инна.Вы же говорили,что с сестрой все в отношениях хорошо.Откуда же выделенное?
    И в чем боитесь признаться-не "поймали мысль"?Ускользнуло?
    и закрадывается мысль - а если это не временное искажение, а я вообще не могу отдельтно и нормально существовать, как отдельно взятый индивидуум? страшно от таких мыслей.
    Что именно страшит Вас?
    Еще мне кажется,что Вы реально торопите события-скорее осознать,понять,искать вход,как жить дальше.
    У Вас -потеря своей значимости,отношений- в том виде,каком Вы их принимали.А что будет дальше-не известно,не понятно,это страшит...
    Как вообще у Вас эмоциональное состояние?

    получается, что мы просто придем и скажем -родители, будьте добры оказать нам помощь в размере однокомнатной квартиры на наш дом, но при этом никуда не влезайте и не советуйте, т.к. мы хотим всё делать сами.
    Я поняла, что Вы имеете в виду))))Если вот так придете и скажете-так же и уйдете...к себе на второй этаж.
    Претензия на взрослость и самостоятельность должна быть чем-то подкреплена,какими-то действиями.
    то есть изначально они должны нам дать.
    Имхо,не должны.Просто если Вы,выйдя на работу,совместно с мужем примете решение о переезде и начнете искать варианты(что,только свой дом строить-и все?Больше нет вариантов?Это на самом деле на год-два растянется...Смысл переезжать будет?)-то Вы можете обратиться за помощью к родителям.Они могут и помочь,а могут и отказать.
    Если вот не дадут-вопрос о перезде будет снят?Без их помощи ваша семья не сможет переехать ?Иметь отдельное жилье?
    я де не пойду к родителям голословной, без чёткого плана и осознания совершаемых действий.
    родители наши сами жили с родителями папы, потом мамы..т
    И правильно,что без конкретики не пойдете.
    Насчет выделенного-похоже у вас не в одном поколении так заложенно-жить без границ своей семьи...И рулит кто-то из старейшин,но не муж.
    ...А голос Ваш верно так тихонечко сказал,имхо-что слов одних маловато,как сейчас муж себя ведет?Следов общения не наблюдается?
    [QUOTE]а ещё мне бы хотелось, чтоб он было прямо признал свою ошибку, извинился за причиненные мне страдания и повиниться по -полной, но это я лишка хватила.
    Это Вам для возвращения самоидентификации так хочется.
    Чтоб сказал-что она и мизинца твоего не стоит,да?..какой я был осел!!!!
    Знаю,плавали)))
    А лишка хватила-что имеете в виду?
    ...у меня вот тоже двоякое такое ощущение это оставляет,что и хочется и лишку.Рассуждаю,не принимайте к себе,ладно?
    Ну вот в основном все обиженные жены этого хотят,чтоб муж прогнулся,завинился...Признал свои ошибки,взял всю ответственность на себя...Как будто он один виноват в том,что пошел на сторону.
    В ногах повалялся...Искуплял бы боль,которую нанес.Чем облегчит состояние *потерянной в новой реальности*жены.
    А вот после этого будет ли жена подсознательно уважать мужа? считать его Мужчиной и главой семьи?Доверия от этого прибавится?Что дернулся в поисках того,что не хватало,не потянул,запутался и отрекся от этого?Если он отрекается от того,что ему было важно( у кого месяцы,а у кого и годы ведь...заблуждений)))))-то с чего бы ему и от жены потом и семьи не отречься в принципе?Жена ведь думает,что любовница настолько хуже,совратила,увела..."А со мной он так не поступит,со мной такого не произойдет".
    Мне кажется,что не стоит,имхо,мужика к ногтю прижимать и транслировать ему *завинись,ибо не поверю,что ты вернулся*
    стоит на поступки смотреть.Если он на словах винится,а действиями не доказывает,что *каждый день мизинец любовницы завернут в бухарский платок*-то ничего,кроме невроза -это не принесет...
    А вы как считаете,дорогие собеседницы?
    ..ну и желание мести,естессно,никто не отменял...

  14. #194
    Наталья, не пойму, почему меня из стороны в сторону колбасит так, иногда сама в себе сомневаюсь. вот с сестрой сегодня разговаривала - она говорит, но ведь не только от осознания того, что вы живете с родителями и они вам все портят тебя таведёт? ничего ей не сказала. вот сегодня допустила мысли, а может не хочу я больше отношений с мужем, может и не стоит этого начинать...а отплакалась, эмоции вышли и вот снова люблюнимагу....чем больше раскладываю всё по полочкам в своей голове - тем больше запутываюсь...уже не знаю, как мне понять - от чего так эмоционально зашкаливает (хотя я всегда такая, половина того, что себе надумываю - просто не нужна....)
    как в себе разобраться? может сможете чем-то помочь

  15. #195
    не успела отредактировать предыдущее сообщение и добавляю:
    Что именно страшит Вас?
    Еще мне кажется,что Вы реально торопите события-скорее осознать,понять,искать вход,как жить дальше.
    У Вас -потеря своей значимости,отношений- в том виде,каком Вы их принимали.А что будет дальше-не известно,не понятно,это страшит...
    Как вообще у Вас эмоциональное состояние?
    вот именно это страшит...потеряла свою значимость..а что-дальше-неизвестно....
    ...
    А голос Ваш верно так тихонечко сказал,имхо-что слов одних маловато,как сейчас муж себя ведет?Следов общения не наблюдается?
    эмоции зашкаливают, ещё они очень не стабильны. то плачу, то вроде как определилась и все ок, а тут опять какие-то смены настроения и пессимизм.....
    общения не наблюдается...ну как ...вот сегодня вышел на работу - звонит, спрашивает как дела, что делаем, рассказывает ка у него на работе. такое ощущение, что время тянется медленно и я не знаю что делать-а делать прямо сейчас, чтобы что-то нададить и исправить срочно надо.... обсуждаем, что на выходных посетим старшую в лагере, что пригласии 11 в гости и поедем -так как смены посчитали и можем поехать...а вот серьезных разговоров нет. в плане чего...да фиг знает...как и почему нам можно заиметь свое жилье. и постановка вопроса аля - ну если могут родители, то пусть помогут...вот его мамО не может -* так ему и в глову не придет её о чем-то попросить...предложила же ипотеку на 2-ку, он говорит - так это кабала лет на 20...так нам родители дадут возможность жить где-то, пока мы будем отдавать деньги. или взять однушку, на какую хватит, а самим вдвоем работать (ведь ноябрь уже скоро, надо подождать) и откладывать на ом (мечту совместную)....так что не знаю даже. вот как этот момент со стороны?

  16. #196
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    Наталья, не пойму, почему меня из стороны в сторону колбасит так, иногда сама в себе сомневаюсь.
    имхо,мало времени прошло,что бы Вы поняли,пррчувствовали,приняли то,что произошло.
    Поищите пять стадий проживания горя,и выложите здесь.
    и-сколько времени каждая стадия примерно длится,ок?
    Ибо Ваша психика не уникальна в переживаниях,а Вы сейчас себя загоняете в рамки,удобные Вам.
    Куда Вы торопитесь?Муж дома,лето,Вы в декрете...Вас кто- то из дома гонит?
    пусть все идет своим чередом.


    как в себе разобраться? может сможете чем-то помочь
    имхо,проживать каждый сегодняшний реальный момент,прожевывать его,а не заглатывать скорее,лишь бы не было так больно.
    Плачется-плачьте,пишите дневник,отвечайте на вопросы...В сумбуре упускаются детали,вы не успеваете на посты отвечать,на самом деле -никто же Вас не подгоняет...

  17. #197
    да,Инна,так что насчет помощи психологов Портала?

  18. #198
    Цитата Сообщение от N_from_NN Посмотреть сообщение
    А вы как считаете,дорогие собеседницы?
    Я вчера тему просмотрела
    *Вода-на-воде*, эмоций соответствующих заявленной проблеме не *ощутила*, imhушка

  19. #199
    N_from_NN имхо,мало времени прошло,что бы Вы поняли,прочувствовали,приняли то,что произошло.
    Поищите пять стадий проживания горя,и выложите здесь.
    и-сколько времени каждая стадия примерно длится,ок?
    [B]Стадии проживания горя: Отрицание → Агрессия → Торги → Депрессия → Принятие.[/B]Первая стадия проживания горя наступает сразу после того, как человек узнал о горе. Это «Отрицание». Оно может выразиться и в простом - переспрашивании. Человек может снова и снова, словно не расслышал, или не понял уточнять слова и формулировки, в которых он получил горькое известие. На самом деле в данный момент он не плохо слышит, а не хочет верить, что что-то уже произошло. А иногда, переживание потенциально настолько сильно, что человек его физически не может "подпустить" и может просто забыть о горе до тех пор, пока не будет готов его пережить. Решения, принятые на данном этапе будут неверны, так как у человека нет точного понимания ситуации. Как бы подробно ему не объясняли её - он искажает своё восприятие отрицанием.
    да, я как будто не поверила этому обстоятельству, несколько раз проговаривала про себя наш разговор с мужем, он длился очень долго...утором я проснулась с ощущением -а вдруг это мне приснилось/привидилось и вообще всё это "рассосется"...было ощущение, что это не со мной такое случилось и вообще такого не может быть со мно...около 2 недель держала в себе, потом поговорила с подругой....поняла, осознала, что "это не смертельно", но ужасно больно...стала думать о ситуации....
    Второй этап проживания горя - «Агрессия». Человек не просто не верит - он активно сомневается в том, что ему сообщили, направляет агрессию на источник информации. В конструктивном ключе агрессия может быть направлена на причину, вызвавшую горе, но часто в жизненной ситуации не оказывается место подвигу - ничего изменить не удаётся. Это может привести к направлению агрессии на себя или на близких людей. Решения, принятые на этой стадии могут привести к негативным последствиям для отношений, принести урон имуществу и состоянию человека. В любом случае они будут приниматься с позиции силы.Стала винить его - такой -растакой гад и прочее, потом себя - как я не понимала, не могла чего-то дать или была неадекватной...потом стала любовницу просто обвинять во всех бедах. Это время совпало с поездкой к свекрови - вот я постоянно думала об этом, понимала, что произошедшее случилось на самом деле и агрессировала на свекровь, на мужа и иногда на деток злилась или просто ругала их лишний раз(т.к. понимала невозможность что-либо вообще сделать прямо сейчас и немедленно....)
    Третий этап проживания горя - «Торги». Человек направляет энергию второго этапа на то, чтобы "откупиться от горя". В этот момент он может обращаться к Богу, к любым высшим силам, с целью заключить сделку - я буду/не буду делать то-то и пусть всё вернётся к прежнему состоянию. Решения принятые в этот момент, это разные виды платы. Человек может платить изменением своего поведения, делать пожертвования, может решить посвятить время и силы чему-то связанному с причиной горя.После резкой вспышки стадии агрессии я стала усмирять себя и отвлекать, а потом дойдя до причины - стала проживать торги...я стала такая добрая и хорошая, просто самой не верится-просто сахарная...хочется угодть и вести себя так, как хочет муж или просто не так, как обычно. Стараюсь как бы все исправить и искупить своим преображением. но с другой стороны вроде как понимаю, что впереди большая работа и т.д...хочется скорее все наладить, вернуть и показать, что я уже всё прочувствовала..... и стадия продолжается, т.к. мысли о жилье отдельном мне вдруг показались панацеей от всех бед и свершившегося факта. периодически слова мужа, что он хочет с нами все наладить мне не дают спокойствия и надежды на это самое налаживание.....(постоянные смены настроения, позитив-слёзы-необходимость что*о прямо сейчас делать и сделать и .
    проживать каждый сегодняшний реальный момент,прожевывать его,а не заглатывать скорее,лишь бы не было так больно.

    вот эта фраза, которую я себе гововрю - помогает успокоится....
    Четвёртый этап проживания горя - «Депрессия». Эмоциональные реакции обедняются, нарушается сон и аппетит, появляется раздражение, слёзы не приносят облегчения. Решения принятые на данном этапе могут причинять вред себе и другим. Чаще всего они имеют характер ухода, снижения любой активности - у человека опускаются руки. Решения принимаются с позиции отсутствия сил.Возможно сейчас идёт переход на четвертый этап - ничего мне не охота, спад некий...есть не хочу, спать сплю - но временами, бывает не сплю долго, а на следующий день срубает с маленькой в дневной сон...уже вродже как устала от этой ситуации, а ничего и не меняется...плачу и нет спокойствия-просто прорыдалась и всё... пока так. а ещё все воспринимаю очень эмоционально, даже через чур...как говорит сестра-горе от ума - ибо и половины того, что я говорю или думаю не стоит даже пускать в свою голову. много лишнего - ещё , думаю, от того, что в декрете и дома.... что бы муж не сказал, ищу скрытый подтекст, или хочу лишний раз обидеться или лишний раз провести с ним время и в то ж самое время думаю - а не слишком ли много меня и не прогибаюсь ли я.....
    [I]И наконец, пятый этап - это «Принятие». Именно в этот момент человек может впервые разрыдаться, но эти слёзы принесут облегчение. Человек мыслями возвращается ко всему хорошему, что связано с тем, что принесло ему горе. Ситуация, вызвавшая горе теперь воспринимается, как часть жизни - она имеет своё начало, развитие и завершение. Возвращается ощущение внутренней опоры, возвращаются силы и эмоции всего спектра, человек начинает задумываться о будущем. Только на пятом этапе человек может принимать решения о том, какие выводы сделать, изменять ли что-то и если да, то как. В этот момент он становится мудрее обычного.[/I]
    Куда Вы торопитесь?Муж дома,лето,Вы в декрете...Вас кто- то из дома гонит?
    пусть все идет своим чередом.
    сейчас немного успокоилась, стараюсь быть и жить сегодняшним днем и не торопить события, как Вы, Наталья, советуете. пора чуть-чуть успокоиться......

  20. #200
    Цитата Сообщение от Lumine Посмотреть сообщение
    Я вчера тему просмотрела
    *Вода-на-воде*, эмоций соответствующих заявленной проблеме не *ощутила*, imhушка
    А что ощутили? кажется, что всё просто или я уже сама себе приготовила ответ и свела его к обычной бытовой проблеме или проблеме отцов-детей?
    как это Вы увидели? можете написать?

  21. #201
    Наталья, я завела себе тетрадь - маленькими шагами к боьшому счастью. в ней стала расписывать свой день...проживать его и прожевывать, пытатьсяч найти позитив во всем происходящем.
    нацеленность на -выход на работу, - отдельное жилье и-налаживание отношений слишком обще, как Вы и писали)))
    наверное дошло до меня, начала с малого
    -съездили вместе с дочей и мужет кда*то по делам или надобностям-побыла с семьей
    -посетила поликлинику или покаталась на велосипеде с ребёнком - польза для здоровья и красоты
    -захотелось готовить для мужа что-нибудь вкусненькое -вот тебе азы кулинарии)))
    -зашла на форум или читала - вот тебе вложения в самообраование или развитие интеллекта
    и так в каждом дне)))надо жить настоящим, а не иллюзорным будущем..надеюсь, я на правильном пути и буду прогрессировать))))
    буду писать свои жтапы, надеюсь на помощь и поддержку - если у самой не будет получаться. пока держу настрой на позитив)))

  22. #202
    ну вот, по прошествии времени, спада эмоционального передоза и прочего.....мои мозги встают на место.
    Я тут подумала, что не хочу мужчину, который позволил себе гулять (да не просто так, а в течение долгого времени), который не ценит то, что у него есть - а именно нас, его семью - меня и дочек, не может найти со мной общий язык и пытается меня подстроить под себя, оказывается - у нас разные понятия слова семья и её значимости в глазах каждого её члена)))) одним словом, я хочу расходиться. а он что-то не хочет.
    живём почти как соседи - ездим в магазины, гововлю, с детьми сама, а он работает и постоянно где-то мотается - не хочет идти домой, на двух работах работает и ...хрен его вообще знает, что он делает. в наши встречи мы друг на друга злимся не можем нормально общаться и просто вымучиваем общение..... А ВЕДЬ НЕ УХОДИТ...а я провоцирую, а он никак.
    надо тогда гнать...да вот жалко как-то...хотя, чего там жалеть))))))))))))

Страница 7 из 7 ПерваяПервая ... 4567

Похожие темы

  1. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 23.04.2011, 14:12

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь онлайн бесплатно круглосуточно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search