Страница 6 из 7 ПерваяПервая ... 34567 ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 180 из 202
Тема:

измена и дальнейшие отношения

  1. #151
    Цитата Сообщение от N_from_NN Посмотреть сообщение
    похоже на зависимость,да.
    К кому еще Вы испытывали подобное чувство?к родителям в детстве?к Маме?Папе?повспоминайте...)
    Вот этот пост меня зацепил, в числе прочего там о чувстве защищености, безопасности которое некоторым людям дает партнер:
    http://ivezha.ru/threads/32725.html?...=1#post1800571

    Небольшая цитата оттуда:
    Цитата Сообщение от Дракоша Посмотреть сообщение
    я давно читала эту книгу..если кому-то интересно, буду рада.
    Делюсь..просто раз тема об этом

    "Как оно работает?
    .........
    Если романтическая любовь практически всегда заканчивается, почему же тогда не все браки распадаются? Во-первых, потому, что не все заключаются по любви. А во-вторых, на смену амфетаминовой может прийти эндорфиновая зависимость. Организм начинает продуцировать другие вещества - эндорфины. Это тоже легкие наркотики, но их действие носит несколько иной характер. Если амфетамины возбуждают, то эндорфины успокаивают. Это наркотик класса обезболивающих. Он поселяет в душе супругов умиротворение и покой. Выработку эндорфинов стимулирует постоянный вид и поведенческие реакции супруга. Некоторые исследователи полагают, что этим объясняется загадка практически одновременной смерти пожилых супругов. Когда умирает один из них, изношенный организм другого, лишенный привычной дозы эндорфинов, начинает испытывать муки абстиненции. И человек умирает от ломки.
    Что думаете Инна, по поводу выделенного??

  2. #152
    а вообще ,Эмилия,эта тема -хочу его вернуть-прямо кладезь информации.
    жалко,что стихийно так притухла.Я до сих пор про БГЦ перевариваю.
    я сама склонна к залипаниям и зависимоости,так что интересно

  3. #153
    Цитата Сообщение от N_from_NN Посмотреть сообщение
    а вообще ,Эмилия,эта тема -хочу его вернуть-прямо кладезь информации.
    жалко,что стихийно так притухла.Я до сих пор про БГЦ перевариваю.
    я сама склонна к залипаниям и зависимоости,так что интересно
    Не то слово, оченно ценная тема )))
    А когда начинаешь понимать, что к чему и откуда ноги растут - полегче справляться со своими *залипаниями и зависимостями*.
    Про БГЦ, то да - считала и высчитывала, получается что мои сегодняшние заморочки могут идти оттуда... 3 цикла я успешно реализовала - 2 детьми, один карьерой. А вот сейчас маюсь вот ))) Был момент, когда очень третьего хотелось, до дури просто, но когда мелкий в 1 класс пошел -как рукой сняло.. Не потянем.

  4. #154
    похоже на зависимость,да.
    К кому еще Вы испытывали подобное чувство?к родителям в детстве?к Маме?Папе?повспоминайте...)
    ни к кому подобного не испытывала, так чтоб прямо как воздух нужен был. вот я то впринципе понимаю и про всякую разницу и проблемы в семье, а вот не рассматриваю ситуацию расставания насовсем...не могу даже представить на 100% (то есть когда сильно себя накручу или разозлюсь или по полочкам разложу -вроде как он во мне должен по всем параметрам больше нуждаться, а не я в нём...ан нет...просто ломает меня. даже иногда , думаю, да ладно пусть посещает эту СК иногда, но будет со мной....это конечно как-то неправильно.)
    из объяснений этого самой себе.
    - секс и отношения периодически менялись -то густо, то пусто, (а в условиях маленького ребёнка на ГВ до 1, у меня просто сейчас период какого-то дикого сексуального всплеска и объект только мой муж (вот даже не допускаю мысли о другом мужчине)
    - да на работу мне пора, ибо она лучше всего отвлекает от такого рода мыслей и прочего...я дома, он сменами работает и видимся часто -вот тебе пожалуйста - зависимость выработалась(раньше была, но вот с годами сильнее и сильнее).
    - это какой-то просто приворот (вот на этом месте закидайте меня тапками и азербайджанскими помидорами)
    - может этим я восполняю себе то, что хотела бы в нём изменить, а никак не получается
    - усугубляется наличием СК и тут моя гордость, самолюбие и прочее решили ну просто всё что угодно сделать,Ю дабы его отвоевать обратно (а потом наказать.) промелькнула ещё мысль, но упустила еёмысль о том, что месть -такое блюдо, которое лучше подавать холодным иногда является в мой мозг. но если я когда-нибудь это сделаю, то осознанно и с целью - а я тебе отомстила за предательство, НО НИКОГДА НЕ СКАЖУ ОБ ЭТОМ.
    Попробуйте отнять у влюбленного объект любви, у героиниста шприц, у алкоголика бутылку, у азартного игрока карты (тотализатор, рулетку)... Реакция будет бурной. Потому что природа их зависимости одинаково наркотическая. Разница только в том, что кто-то вводит в свой организм химические вещества искусственно, а кто-то провоцирует их выработку .самим организмом, как это делают влюбленные
    попробуй отнять у меня мужа, от которого я\ испытываю счастье и.......да за такое убить можно....

  5. #155
    Вот этот пост меня зацепил, в числе прочего там о чувстве защищености, безопасности которое некоторым людям дает партнер
    вот, кстати оно...
    чувство защищенности, счастья и спокойствия когда я с ним рядом (некой закрытости от всех что ли или мечты , что он и во всем остальном меня так обережгать будет и защищать...блин, не знаю как выразить...приблизительно так

  6. #156
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    вот, кстати оно...
    чувство защищенности, счастья и спокойствия когда я с ним рядом (некой закрытости от всех что ли или мечты , что он и во всем остальном меня так обережгать будет и защищать...блин, не знаю как выразить...приблизительно так
    Понимаете в чем дело, Инна...
    В идеале не должно быть такого, что чувство защищенности, счастья и спокойствия дает вам только этот конкретный человек. Именно поэтому это и называют зависимостью - есть этот человек рядом, вам спокойно, нет его - все, пипец... По разным причинам этот человек может не всегда быть рядом (разлука, измена, развод, смерть наконец), а вы не представляете себе жизни без него, верно?
    А может быть еще и так - человечишко, в общем говоря, так себе, но он же ГАРАНТ защищенности, счастья и спокойствия (это ни в коем случае не о вас, так мысли вслух))))
    Здесь может быть отсутствие базового доверия к окружающему миру. По каким-то причинам, идущим из далекого детства.
    Последний раз редактировалось Emilia; 29.06.2012 в 13:10.

  7. #157
    Здесь может быть отсутствие базового доверия к окружающему миру. По каким-то причинам, идущим из далекого детства.
    есть такое....особо никому не доверяю , близких людей мало (с кем я хочу открыто общаться и которые могу сказать, что я за человек). часто мне свойственно закрыться от всех, чтоб никто не лез - не делал не беспокоил - просто надо быть в "своем мире". помощи просить я почти не умею, делаю это вообще редко (ибо, по словам папы, когда что-то или о чем -то просишь, всегнда должен делать некие ответные действия, которые не всегда хочешь/можешь сделать, а зачастую чтоб это сделать, надо будет себе на горло наступить.
    вот меня ещё бесит, муж говорит - да меня брат попросил - у него сломалась машина грузовая, надо завтра съездить в...зажопинск новый аккумулятор забрать, привезти на фольсвагене, помочь разгрузить...ну фиг с тобой ехай....помог, сделала...может сам никого ни о чем не попросить, а бывает (со старшей так было) - надо нас в поликлиннику отвезти - а некому, звонит брата просит - а там ему почти всегда отказываю - дела и дети и прочее....
    я за то, чтоб можно было самой все сделать, никого не просить и не быть должной...чтоб никто из вне ко мне не пролез.
    как-то путано и мне самой непонятно, но вот пришло

  8. #158
    а что же мне делать с
    отсутствием базового доверия к окружающему миру
    и как бороться с наркотической зависимостью от мужа?
    всё запуталось окончательно.... я даже в растерянности. началось изменой, а оказалось....эээ...

  9. #159
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    а что же мне делать с и как бороться с наркотической зависимостью от мужа?
    всё запуталось окончательно.... я даже в растерянности. началось изменой, а оказалось....эээ...
    Что-то вы эту ссылку уж очень близко к сердцу приняли
    Инна, здесь в теме, идет обмен мыслями. Обмен опытом. Извините, не подумала что так буквально к себе примените то, что там написано...
    Была бы ваша зависимость столь сильна, вы бы здесь так легко не шутили. Что-то есть, но не критично. ИМХО
    Здесь у всех те или иные траблы присутствуют, даже у самых продвинутых, поверьте.
    Может не надо пока в дебри, а?
    Последний раз редактировалось Emilia; 29.06.2012 в 16:42.

  10. #160
    Может не надо пока в дебри, а?
    о да, не надо, а то мне и так дурно стало...как будто невероятный диагноз свой услышала....
    фух... вдохнула, выдохнула - и в норму пришла.....
    мне сейчас муж позвонил - он на вокзале уже, сейчас на метро доедет и мы с маленькой поедем его встречать...на день раньше приехал)))
    ура-ура-ура

  11. #161
    ну пока есть время напишу.
    всртретили мужа, радости полно...на следующий день поехали к старшей дочке в лагерь, ни о чем разговаривать я не собиралась..
    ехали обратно и как-то так получилось...стал спрашивать, что там родители про жильё- говори что*нибудь? ну я сказала, что папа отдаст нам однушку, если мама половину дома ему отдаст. вроде они на этом порешили и теперь надо начинать процесс...
    на что он стал спрашивать - какие планы. ну, говорю, не знаю как ты...вроде я могу взять ипотеку, как выйду на работу и расширить её д двушки, вложив материнский капитал туда заодно......он говорит, а сможем в квартире жить после дома? ты не хотелп бы свой дом?
    я говорю, у нас вообще с тобой ничего не понятно...ну и как-то глупо всё понеслось....
    мужу перед отъездом мой отец сказал, что они готовы отдать нам однушку или деньги от продажи, предварительно посмотрев и одобрив (или не одобрив и вынеся мозг) в связи с тем, как мы себе что-то присмотрели и вообще что думаем. может, мы бесцельно деньги потратим вообще...
    короче пошли разговоры о том, что я живу жизнью родителей, а не нашей семьи, мне,в свою очередь очень хочется переместиться на тему измены.... просто песня, короче говоря....
    буду писать сумбурно и как оно идёт.
    ну и когда у нас решится вопрос о тереьем лишнем и вообще? ты хочешь чего?
    ты что, не понимаешь, что я приехал к вам и вообще, ты ждёшь что я тебе скажу, что...да, я хочу , чтоб ты сказал, что ты хочешь всё наладить или разбежимся мы нафиг...
    ты не понимаешь, вот я сейчас тебе говорю, что хочу и очень хочу, чтоб у нас все наладилось, но от одних слов ничего не будет, надо время и твоё желание (я офигела тут)...ДА Я-То ХОЧУ!
    да ты хочешь всё и сразу, не решая проблему, а как ребёнок маленький - мне больно и плохо, значит надо что-то быстренько решить и опять все будет так, как я хочу (ой, и как же он угадал-то....любовница, это не причина, а следствие...как тебе объяснить..короче говоря. изначально там поддержка и понимание, а потом получилось так, что перешло в другую плоскость, но уже давно там нет секса...есть привязанность, дружеская поддержка...даже если у нас сейчас будет своё, ты хочешь, чтоб я прекратил всякое общение (общаются как знакомые около 5 лет), а закрутилось всё как он пришел на эту работу -3года....типа я продался на дом и перестал общаться с человеком?
    ты понимаешь, что секс это важно в жизни семьи, но не на 100%, ты не понимаешь меня или не хочешь(не можешь) понять...тут каждый начал говорить о себе, своих чувствах и непонимании со стороны второй половины...было ощущение, что какие-то недомолвки сразу изнас идут потоком, мы перебивали друг друга и говорили...я плакала и старалась не плакать... сказала ему о том, что я боюсь "плохо" жить (финансово), что стремлюсь сама все делать... - он говорит, да я давно понял, что ты мне не доверяешь.....
    он говорит, что я то, что не могу или не хочу понять и вот это в отношениях стремлюсь (как ему кажется) заменить сексом и ощущениями..чтоли...не знаю, правильно ли пишу...вроде если нет чего-то в одном, я компенсирую в другом....
    сказал, что я слишком форсирую события и за однир разговор мы сразу все не исправим, надо просто стараться и жить вместе, начинать заново. если бы получилось с жильём -было бы здорово - свой уголок, самим все делать и начать свою жизнь, без чьей-либо опеки.
    я говорю, откуда мне знать, что ты не будешь продолжать отношения ам, есть гарантии...он говорит - ты что, может ещё расписку написать? ты же слышала всё , что я тебе сказал....а я хочу, чтоб ты ещё мне эо говорил...нет уж, хватит, ты знаешь, что я такими словами не разбрасываюсь лишний раз...я реву...
    говорю, вот смотри, надо где-то в нашем районе остатьс....он - да зачем тогда вообще уезжать от родителей! -ну так шкла и сад тут у нас...да дети уже подросли, школа, сад - можно рядом со своим домом найти!!! да ты просто скорее всего опять боишься или не хочешь делать что-то своё, без родителей...
    потом я долгодумала над его словами.....чего же я боюсь....
    - боюсь, что придется все делать самой (по дому дела и готовка)
    - боюсь начать что-то новое сама, т.к. вдруг не получится что-то, а в мозгах будет постоянно гудеть ПАПИН ГОЛОС -да я знал, что вы лажанетесь, ничего хорошего не купите, не построите и прочее...
    -боюсь того, что папа реально захочет отсматривать/забраковывать то, что мы хотим и вообще ничего не получится
    - боюсь , что не справлюсь в налаживании отношений, т.к. хочу минимально быстро и безболезненно для меня, а так не выходит
    - боюсь вообще смотреть правде в глаза, т.к. за одной, как мне казалось, пролемой вышло вон что
    - говорит, что боюсь этого - перемен - т.к. не доверяю ему, а как же он мне сможет доказать, что он что-то может и хочет? а почему дом наш общий не может стать нашим совместным делом и его строительство и обустройство тоже? всё там будет так, как мы захотим и никто не скажет, что мы сирень зря в том углу посадили - она же там разростется и будет тень давать..или что травку зазонную не надо скошенную до утра на лужайке оставлять, а надо хоть умри сразу грабельками собирать...и всё такое прочее.....
    получается, что я вообще всего боюсь. сама себя загоняю в угол и смотрю на все новое враждебно.....да вообще на все.
    и ещё он сказал мне....ты вот, смотрю, только сейчас поняла и осознала масштаб нашей семейной жизни и хочешь быстро его исправить, чтоб не было очень больно...а я понял это давным-дано, да никак не мог до тебя донести эти проблемы, т.к. ты не видишь этого или не хочешь видеть. тебе спокойно, что все так, как ты привыкла, что тебе подсказывают и направляют..помогают или тыкают, что правильно делать так......
    ой-ой-ой..как всего много и сразу...у меня мозг не выдерживает. таое ощущение, что я вышла из комы после ...цать лет...я вообще - э то я???
    как -то вот так.
    можно мне сил, терпения и ваших советов/помощи в большом желании наладить мою жизнь? очень хочется

  12. #162
    ещё сказал, что сказал мне правду (я там пыталась предполагать почему он мне рассказал об этих отношениях, сказал - что пришло время, может пора всё менять)...просил не мучить его больше вопросами о СК и прочем, он ведь с нами и будет решать ту сферу (ну попробую, как мудрые женщины себя заткнуть и не спрашивать или не намекать, хотя оооочень хочется, просто как укус комариный почесать - вот прям так и просится....)
    и кто скажет, где же мне брать терпение? как мне контролировать свои смены настроения и желания - то всех убит, то реветь, то закрыться ото всех и ни с кем не разговаривать? а?
    вот ещё с жильем надо думать. надо собрать семейный совет - мама, папа, я и сестра. сестре осталась двушка, они там живут втроем -она, муж и малышка-дочка...мы с родителями. почему сестре оставили двушку и не контролировали: какой ремонт она делает (хотя были недовольны, что она соединила санузел и т.п.), что туда покупает и вообще? почему же если они нам хотят дать возможность "типа жить самим (так вроде как всем будет спокойнее)" - они будут контролировать наши действия?
    если хотят помочь - пусть помогут, а если все по их указке, то смысл вообще съезжать от них - тут всё налажено (работа, школа,сад и не надо дергаться).... снимать - отдавать всю зарплату и на одну так и жить - как и не выходила из декрета...
    муж предложил -уехать жить в ряз. область - там и работа будет и все, НО Я ЖЕ НЕ СМОГУ ТАК СДЕЛАТЬ.
    вот почему сестра моя смогла бросить насиженную жизнь и уехала на 3 года в Питер жить и аботать, когда там у неё никогоне было, родственники любовника её недолюбливали и вообще их тиранили запросто..мама просила её вернуться, даже мать любовника в конце их отношений просила нашу маму повлиять на дочь и пусть едет она домой - пусть сын сам вернётся к жене...ааа как вспомню...пипец.
    а я вся правильная или ТРУСИШКА просто? сижу в своей скорлупе и ничего не вижу не понимаю и прочее?
    опять же по поводу мужа.
    Наталья, вы просили вспомнить, к кому я ещё так была привязана?
    да ни к кому...и правда ни к кому. не было проявления к нам каких-то ласковых чувств, чего*-то нежного чтоли...вот мне и сейчас нериятно, если мы уезжаем куда-то и папаша лещзет нас обнять на прощание..как-то меня это напрягает, от родителей в частности.. как будть вс альшивое что ли это или он нас хочет обнять не потом у,чо хоче, а вроде как уезжаем и надо это сделать.
    а муж он такой мой, такой родной человечек....может мне хочется этими прикосновениями и прочим все сгладить и быть защищенной? я в себе всё больше запутываюсь....вроде бы нормальный человек, логически мыслюи не пойму, вообще что такое? как жить и какие цели ставить?
    а может дело в том, что мне вечно нужно ставить цель для достижения?
    обучение в институте, рождение ребёнка, работа - чтоб достичь хорошего места и положения, а следовательно финансовой стабильности, ездить везде, копит на машину, делать то-то...все по плану. а может есть просто жизнь и надо жить и ничего глобального не планировать - идти по жизни легко....стабильность, защищенность, спокойствие - сидение в своей раковине и чтоб никто лишний не появился и не испортил мой мирок, в котором я всё выстраиваю, согласно моему какому-то внутреннему ощущению или предубеждениям, а может как привычно в моей родительской семье...а что же, действительно, такое правильно? ведь у каждого своё правильно или нет. и надо делать так, как тебе конкретно сейчас, в данную минуту хочется, а не как тебе кажется правильным...
    вот ещё. так почему же я боюсь ошибиться???
    - извечный голос папаши в голове, что надо 10 раз подумать , прежде чем...бла-бла-бла...а я знал, что так будет...не захотели папу послушать/спросить...)
    - сама себя буду есть, что могло бы получиться так или так (а как правильно из этих вариантов?)
    - боюсь осуждения со стороны - ты, да не так сделала (поэтому никому и ничего стараюсь не рассказывать)? ты вроде такая умница и молодец и такой провал...
    ой, а как же мне всё исправить? яже потеряла контроль над ситуацией!!!!ааа ужас!
    - некому будет сказать, что я так и знала и проедать плешь, что всё не так....
    блиии не знаю даже
    как-то так, сумбурно..
    будут мысли - ещё напишу. муж предложил съездить на 3-4 дня в гости к его тетке-там лес, речка и просто общение...
    может и поедем
    как-то тяжело мне без плана просто жить..... и не беседовать с ним , промывая мозги обижаясь, например......буду учиться отпускать ситуацию
    Последний раз редактировалось In-na; 01.07.2012 в 15:40.

  13. #163
    Инна,столько всего,что у меня самой голова вспухла.
    Во-первых-хорошо,что выговорились,сумбурно-как пошло.И с мужем,и на форуме.
    Во-вторых,с папиным голосом в голове надо решать,имхо-в первую очередь,оттуда все же ноги растут Вашей неуверенности и зависимости,опять же имхо-то отторжение,которое Вы испытываете в отцу,другой стороной,оборотной-является Вашим к нему влечением и обидой за отсутствие ласки,ПРИНЯТИЯ,понимания,одоброения.Вы и мужа выбрали похожего,что с ним получить то,чего так хотите -и не получаете -от папы.
    так что зависимость-то от мужа-это ,имхо,перенос зависимости от родителей.
    мама о Вас заботится,папа пригнабливает-все так,как Вы привыкли,тепло-стабильно-знакомо.
    Но муж прав-он многое Вам сказал из того,что Вы здесь услышали.Иногда,чтоб человек проснулся-ему необхродим ШОК,да почти всегда необходим.
    Так что-вэлкам в реальность.
    а чтоб мужа не съедать-пишите дневник,лучше ручкой,если форума нет под рукой.
    Поверьте опыту-вынос моска-самое верное средство направить мужа в обЪятия любовницы.

  14. #164
    Наталья, спасибо вам за ответ ...
    у меня сейчас вообще ощущение ШОКА это точно...а в реальность...как-то тут неуютно..страшно и надо много чего делать....
    папин голос в голове... вот реально он есть, после всякой мало-мальской лажи или отступления с моей стороны...(даже если он не в курсе ситуации или происходящего - я сама себе его рисую. вроде как он так бы сказал. и реально так говорил. всё, как я и жду)
    мужа постораяюсь не ..третировать...
    НО ЭТО ЖЕ НЕВОЗМОЖНО!!!
    буду спасаться форумом (вот действительно, буду держать тетрадь для записей на всякий пожарный, а то уедем так в гости или ещё там что....). есть одна моя самая-самая подруга, кому я рассказала и она мне действительно помогает и понимает меня, многие вещи, что я тут прочитала были мне тоже ею сказаны...но она 3 дня назад стала мамой и мне теперь стыдно звонить ей в любой момент, когда я истерю или вообще ничего не понимаю...одна надежда на вашу помощь и свою голову. может надо вправить мне мозг, но поэтапно. а то и так слишком много всего произошло за столь короткое время. или я такой тормоз?
    ну вот хорошо, я не буду припоминать про СК и прочее...а как тогда вообще ситуацию в семье налаживать или я бегу впереди паровоза и опять форсирую события?
    просто жить? просто так? и получать от этого удовольствие?

  15. #165
    Инна,навскидку-представьте быстренько ребенка?какого возраста?что делает?и напишите ,перед тем как читать следующий пост,ладно?

  16. #166
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    и кто скажет, где же мне брать терпение? как мне контролировать свои смены настроения и желания - то всех убит, то реветь, то закрыться ото всех и ни с кем не разговаривать? а?
    уехать на время от родителей,хоть к теткам(на мнение которых плевать),хоть к подугам,перед которыми не нужно претворяться,что все хорошо.это снижает напряжение ,и не нужно уже тартить на это драгоценные силы.
    вот ещё с жильем надо думать. надо собрать семейный совет - мама, папа, я и сестра
    .
    вот тебе семейный совет...в который МУЖ не входит.

    сестре осталась двушка, они там живут втроем -она, муж и малышка-дочка...мы с родителями. почему сестре оставили двушку и не контролировали: какой ремонт она делает (хотя были недовольны, что она соединила санузел и т.п.), что туда покупает и вообще? почему же если они нам хотят дать возможность "типа жить самим (так вроде как всем будет спокойнее)" - они будут контролировать наши действия?
    Потому что Вы нуждаетесь в помощи,Вы это озвучиваете,принимаете-тем самым и позволяете учить себя и контролировать,получается,что Вы-еще маленькая девочка в глазах родителей.
    если хотят помочь - пусть помогут, а если все по их указке, то смысл вообще съезжать от них - тут всё налажено (работа, школа,сад и не надо дергаться).... снимать - отдавать всю зарплату и на одну так и жить - как и не выходила из декрета...
    Они дают Вам помощь и имеют право вмешиваться в таком случае.Вы же хотите и прокатиться,и сковородку не помыть.Хотите независимости и возможности сказать родителям-я САМА лучше знаю-отказывайтесь от сидения на шее.
    знаю по собственному опыту,когда нам родители на заре юности с мужем помогли деньгами-муж защищал диссер,а я с грудным ребенком была-они и вмешивались,и советовали,и вообще-раз мы приняли их помощь-будьте добры и слушаться.
    И очень много проблем из этого выросло,и пока вот так же по башке-пардон-не получила и не проснулась.
    муж предложил -уехать жить в ряз. область - там и работа будет и все, НО Я ЖЕ НЕ СМОГУ ТАК СДЕЛАТЬ.
    10 пунктов-отчего не можете.Конкретно-подобно.Точнее-отчего не хотите.
    а я вся правильная или ТРУСИШКА просто? сижу в своей скорлупе и ничего не вижу не понимаю и прочее?
    вот и разберемся

    Наталья, вы просили вспомнить, к кому я ещё так была привязана?
    да ни к кому...и правда ни к кому. не было проявления к нам каких-то ласковых чувств, чего*-то нежного чтоли...вот мне и сейчас нериятно, если мы уезжаем куда-то и папаша лещзет нас обнять на прощание..как-то меня это напрягает, от родителей в частности.. как будть вс альшивое что ли это или он нас хочет обнять не потом у,чо хоче, а вроде как уезжаем и надо это сделать.
    а муж он такой мой, такой родной человечек....может мне хочется этими прикосновениями и прочим все сгладить и быть защищенной? я в себе всё больше запутываюсь.
    вы не видите очевидного,дорогая Инна,и это нормально в вашей ситуации.
    Выше ответила,имхо-ищете замену того,что хотите получить от родителей,не решая проблем непосредственно С РОДИТЕЛЯМИ.
    И еще- родители заботятся о вашей семье ,вроде бескорыстно....а на деле-четко вас всех за горло и яйки держат.
    .а может как привычно в моей родительской семье...а что же, действительно, такое правильно? ведь у каждого своё правильно или нет. и надо делать так, как тебе конкретно сейчас, в данную минуту хочется, а не как тебе кажется правильным...
    Вы хотите,чтобы Ваша семья оставалась такой же,как и семья Родительская?Это было правильным для Вас многие годы.Хотите передать этот опыт Вашим детям?Чтоб муж совсем опустил руки?
    *Правильно *относительно желаний и привычек ,сформированное под влиянием других-не всегда целесообразно,имхо.
    Вы-на поиске своего *правильно*,но для этого нужна внутренняя Зрелость,а Вы пока очень боитесь взрослеть.
    вот ещё. так почему же я боюсь ошибиться???
    - извечный голос папаши в голове, что надо 10 раз подумать , прежде чем...бла-бла-бла...а я знал, что так будет...не захотели папу послушать/спросить...)
    - сама себя буду есть, что могло бы получиться так или так (а как правильно из этих вариантов?)
    - боюсь осуждения со стороны - ты, да не так сделала (поэтому никому и ничего стараюсь не рассказывать)? ты вроде такая умница и молодец и такой провал...
    синдром отличницы.
    Живете представлениями о себе, оценками посторонних,себя не зная,не чувствуя и не понимая.Оценили Вас-как хорошую-значит все хорошо,садись,пять.А если что-то не сложилось?Ведь не на все есть запрограммированный алгоритм действия...Тогла все,крах.
    Вы просто НЕ ЗНАЕТЕ,что делать дальше.
    А ведь сейчас именноТАКАЯ СИТУАЦИЯ,где как принято и как правильно для других-ВАМ НЕ ПОМОЖЕТ.
    придется думать самой и решать самой,иначе-через какое-то время ситуация повторится и по голове бабахнет похлеще.Это уже закономерность.

    - некому будет сказать, что я так и знала и проедать плешь, что всё не так....
    ПОЧЕМУ почти в 30 лет над Вами должен кто-то стоять и нести за вас ответственность,воспитывать,напрвлять,оценивать?
    Вы где сама задержались-потерялись?В норме у взрослого человека внутренний Родитель осуществляет такой вот контроль,а не кровный реальный Родитель извне.

  17. #167
    Ув. Тёзка, согласна с Наташей - хотите сохранить семью - бегите от родителей. И в Рязанской области тоже живут люди)))
    Но да, для этого нужно поверить в своего мужчину... Не ему, а в НЕГО... Не знаю понятно ли, так чувствую.

  18. #168
    Цитата Сообщение от N_from_NN Посмотреть сообщение
    Инна,навскидку-представьте быстренько ребенка?какого возраста?что делает?и напишите ,перед тем как читать следующий пост,ладно?
    я лет 8 сижу в кресле (не обычно сижу а поперек - ноги перекинуты через валик для рук, а голова на втором таком валике) с книгой и читаю, попутно ем красное яблочко

  19. #169
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    Наталья, спасибо вам за ответ ...
    у меня сейчас вообще ощущение ШОКА это точно...а в реальность...как-то тут неуютно..страшно и надо много чего делать....
    это нормально,Инна,*накидывая согревающий плед и наливая теплое какао*
    можете рассказать,как именно-страшно,неуютно?Можно картинками показать и комменты подставить,если удобно.
    насчет делать-что?кому именно делать?
    папин голос в голове... вот реально он есть, после всякой мало-мальской лажи или отступления с моей стороны...(даже если он не в курсе ситуации или происходящего - я сама себе его рисую. вроде как он так бы сказал. и реально так говорил. всё, как я и жду)
    ну явно же зависимость от оценки папы, влечение к нему,ожидание внимания...пап не может же похвалить,но отрицательное внимание-тоже хорошо...Не знаю,увы,как выразить....*жалко,что специалистов в теме нет,а на бытовом уровне нельзя же..*может вы в личку обратитесь к ув.Даре,чтоб она тему посмотрела?А то как бы не навредить...
    мужа постораяюсь не ..третировать...
    НО ЭТО ЖЕ НЕВОЗМОЖНО!!!
    Вы настолько собой не управляете?Над Вами постоять?
    если Вы считаете,что это невозможно-не третировать человека,который по сути Вам сейчас руку протянул-и тянет Вас из болота,а Вы упираетесь-то вперед и с песней.Докажете себе,что лучше жить по-прежнему и ничего не менять.
    буду спасаться форумом (вот действительно, буду держать тетрадь для записей на всякий пожарный, а то уедем так в гости или ещё там что....)одна надежда на вашу помощь и свою голову. может надо вправить мне мозг, но поэтапно. а то и так слишком много всего произошло за столь короткое время. или я такой тормоз?
    имхо,вы очень хорогоьи продуктивно РАБОТаЕТЕ.
    ну вот хорошо, я не буду припоминать про СК и прочее...а как тогда вообще ситуацию в семье налаживать или я бегу впереди паровоза и опять форсирую события?
    просто жить? просто так? и получать от этого удовольствие?
    понимаете,Инна-ваши переживания-это Ваши переживания,у Вас картинка мира и представление о себе рухнули.Погуглите на портале про скачковую дезидентификацию,тему про грамотный адьюльтер прочтите ОБЯЗАТЕЛЬНО,не найдете-дам ссылку.Читайте с момента дисскусии с ув.Джубалом.
    А поскольку у Вас по сути-потеря,не надо впереди паровоза бежать и жить насилуя себя на счастье.
    Сейчас нужно выплакиваться и выговариваться,имхо.Не обесценивать,не игнорировать горе потери привычных Вам отношений.
    И-смотрите на поступки мужа,это лечит быстрее слов о любви и пустых обещаний.

  20. #170
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    я лет 8 сижу в кресле (не обычно сижу а поперек - ноги перекинуты через валик для рук, а голова на втором таком валике) с книгой и читаю, попутно ем красное яблочко
    Инн,говорят,что это и есть наш реальный психологический возраст.
    *мне лет 11,кстати *
    и это неплохо,Иннуш,бывают представленные младенцы беспомощные,которые тупо лежат в колыбельке и плачут...

  21. #171
    вот тебе семейный совет...в который МУЖ не входит.
    вот тут как скажу... когда я только завела разговор о отдельном жилье - что мы хотим жить одни, своей семьёй.... мне было сказано, что вопросы жилья мы решаем своей семьей - а наши мужья люди пришлые
    по аналогии, когда идут такие вопросы у наших родственников - кому что можно продать и как что улучшить - все вопросы решают члены родительской семьи. вот она правда про
    родители заботятся о вашей семье ,вроде бескорыстно....а на деле-четко вас всех за горло и яйки держат.
    и всё остальное.
    от это
    10 пунктов-отчего не можете.Конкретно-подобно.Точнее-отчего не хотите
    - будет позже.... вот сейчас мне проще 10 причин написать, по которым я не могу поехать туда жить, чем реально написать себе 10 плюсов, почему я там могу жить.
    синдром отличницы.
    Живете представлениями о себе, оценками посторонних,себя не зная,не чувствуя и не понимая.Оценили Вас-как хорошую-значит все хорошо,садись,пять.А если что-то не сложилось?Ведь не на все есть запрограммированный алгоритм действия...Тогла все,крах.
    Вы просто НЕ ЗНАЕТЕ,что делать дальше.
    да, действительно, всё в точку. а ещё я и правда была отличницей)))
    Ув. Тёзка, согласна с Наташей - хотите сохранить семью - бегите от родителей. И в Рязанской области тоже живут люди)))
    Но да, для этого нужно поверить в своего мужчину... Не ему, а в НЕГО... Не знаю понятно ли, так чувствую.
    понимаю. я всё прекрасно умом-то понимаю, но как это сделать?

  22. #172
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    как-то тяжело мне без плана просто жить....
    а Вы рискните и поживите денек-другой без плана.Поверьте,мир гораздо ярче,когда готов воспринимать его многообразие,которого за планом просто не видно,да и как можно* запланировать многообразие*.
    Вы живете будущим,по сути пропуская настоящее,имхо.
    Без плана-нет связи с реальным,так что ли?
    и еще-опишите,пожалуйста,любой предмет ,находящийся перед вами,ощупайте его,подумайте-откуда ,как его сделали,какая фактура,запах,вкус...
    50 строк.

  23. #173
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    понимаю. я всё прекрасно умом-то понимаю, но как это сделать?
    А как "умом" относится к "делать"?
    Умом - это искать новые и новые отговорки. А делать - это действовать, не ждать очередного привычного решения своих родителей, а протянуть мужу руку и пойти за ним.

  24. #174
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    вот тут как скажу... когда я только завела разговор о отдельном жилье - что мы хотим жить одни, своей семьёй.... мне было сказано, что вопросы жилья мы решаем своей семьей - а наши мужья люди пришлые
    сорри...
    а Вы сама как хотите ,чтобы было?Муж после 12 лет брака-ПРИШЛЫЙ?откуда же у Вас доверие к нему возьмется.с такими то утсановками СЕМЬИ,куда мужа и не приглашают,и права ГОЛОСА он не имеет....
    по аналогии, когда идут такие вопросы у наших родственников - кому что можно продать и как что улучшить - все вопросы решают члены родительской семьи. вот она правда про и всё остальное.
    в таком случае у вас так принято,чтоб родители тащили на себе детей до старости,с их траблами и непонятками,безудержный контроль и недоверие .Чего вы тогда от себя вообще хотите и требуете...респект ВАм.
    от это - будет позже.... вот сейчас мне проще 10 причин написать, по которым я не могу поехать туда жить, чем реально написать себе 10 плюсов, почему я там могу жить.
    так и убедите меня,что Вы не МОЖЕТЕ.Плюсы мне не нужны))))
    да, действительно, всё в точку. а ещё я и правда была отличницей)))

    и я,и в школе,и в колледже и в Вузе.
    Красный диплом Вуза не получила,потому как беременна была с угрозой выкидыша и не стала напрягаться сдавать ОБЯЗАТЕЛЬНО на пятерки три госа за два дня(что являлось нарушением вообщето,экономили на председателе комиссии)Спасибо,что вообще пришла и сдала.

  25. #175
    [QUOTE=N_from_NN;1815354]это нормально,Инна,*накидывая согревающий плед и наливая теплое какао*
    можете рассказать,как именно-страшно,неуютно?Можно картинками показать и комменты подставить,если удобно.
    насчет делать-что?кому именно делать?
    как страшно...а вот страшно, что всё то, что я думала является нормальными отношениями и жизнью, оказалось НЕ НОРМАЛЬНЫМ. я действительно хочу сидеть тихо, обнявшись и ...думать и думать о том, что мир вокруг так жесток...а я маленькая и хочу закрыться от проблем..ни о чем не думать: что у меня есть обязанности, что мне нужно что-то делать и почему так случилось. ещё хочу сидеть и ругать себя за то, что жила ЗА ГРАНЬЮ и не понимала этого...ну как, скажите мне, как так получается? все, чем я была окружена - иллюзия...розовые сопли на зелёном заборе...всё не настоящее. все поддельное и искусственно сфабриковано. это до какой же степени надо быть.....идиоткой? а ведь вроде взрослый человек, с образованием и мозгами, мать двоих детей!!!! как так можно! как можно быть наивной и дурой ещё!!!!!
    ну явно же зависимость от оценки папы, влечение к нему,ожидание внимания...пап не может же похвалить,но отрицательное внимание-тоже хорошо...Не знаю,увы,как выразить....*жалко,что специалистов в теме нет,а на бытовом уровне нельзя же..*может вы в личку обратитесь к ув.Даре,чтоб она тему посмотрела?А то как бы не навредить...
    обратилась, очень надеюсь, может чем поможет...
    Вы настолько собой не управляете?Над Вами постоять?если Вы считаете,что это невозможно-не третировать человека,который по сути Вам сейчас руку протянул-и тянет Вас из болота,а Вы упираетесь-то вперед и с песней.Докажете себе,что лучше жить по-прежнему и ничего не менять.
    да, ещё и с палкой, чтоб если что дать по ..голове(мозг вправить после очредного заскока)
    Погуглите на портале про скачковую дезидентификацию,тему про грамотный адьюльтер прочтите ОБЯЗАТЕЛЬНО,не найдете-дам ссылку.Читайте с момента дисскусии с ув.Джубалом.
    можно мне ссылку - что-то никак не научусь искать, а может ... если не трудно киньте ссылку.)))))
    И-смотрите на поступки мужа,это лечит быстрее слов о любви и пустых обещаний
    главное, чтоб не переусердствовать...а то буду под микроскопом разглядывать...а если не увижу того, что хочу увидеть..то будет следующее жизненное разочарование....буду держать себя в руках))))

  26. #176
    10 причин/, по которым я не могу уехать с мужем жить в рязанскую область....
    1. это глушь...имхо мне там нечего делать в прямом смысле.
    2. я не деревенский житель и не вижу там своего существования (быт и с-х работы меня убьют просто)
    3. я там никого не знаю и в таком возрасте трудно найти друзей
    4. с кем в деревне я буду интеллектуально общаться и развиваться? а дети мои?
    5. да там и пойти некуда - даже цирк приезжает в городское поселение раз в год летом...как на счет того, что мы постоянно куда-то возим детей?
    6. менять школу и сад? дети будут привыкать к новым местам...это тяжелдо для их неокрепшей психики...(эээ... чавой-то это я?)
    7. делать всё самой и начать доверять мужу и полностью от него зависеть? я боюсь. а вдруг мне там не понравится, а отступать некуда?
    8. мне в ноябре выходить на работу. на мою любимую хорошооплачиваемую работу. хочу туда, а не сидеть дальше дома или работать непойми где.
    9. и денег там платят меньше и зарплаты там маленькие.
    10. мне после 3 дней плохо от свежего воздуха и начинается зуд - хочу ходить по магазинам, тратить деньги, куда-то спешить, бежать и торопиться...
    ну вот навскидку так....

  27. #177
    http://ivezha.ru/threads/10797.html?...D0%B4%D1%8E%D0
    воот)жмете на "расширенный поиск" справа в верхнем углу ,вводите ключевые слова и желательно имя (супервизор,к примеру)-и Вам открывается поле познания))))Открываете любую тему и читаете...отвлекаетесь...сопоставляете .

  28. #178
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    10 причин/, по которым я не могу уехать с мужем жить в рязанскую область....
    1. это глушь...имхо мне там нечего делать в прямом смысле.
    2. я не деревенский житель и не вижу там своего существования (быт и с-х работы меня убьют просто)
    3. я там никого не знаю и в таком возрасте трудно найти друзей
    4. с кем в деревне я буду интеллектуально общаться и развиваться? а дети мои?
    5. да там и пойти некуда - даже цирк приезжает в городское поселение раз в год летом...как на счет того, что мы постоянно куда-то возим детей?
    6. менять школу и сад? дети будут привыкать к новым местам...это тяжелдо для их неокрепшей психики...(эээ... чавой-то это я?)
    7. делать всё самой и начать доверять мужу и полностью от него зависеть? я боюсь. а вдруг мне там не понравится, а отступать некуда?
    8. мне в ноябре выходить на работу. на мою любимую хорошооплачиваемую работу. хочу туда, а не сидеть дальше дома или работать непойми где.

    9. и денег там платят меньше и зарплаты там маленькие.
    10. мне после 3 дней плохо от свежего воздуха и начинается зуд - хочу ходить по магазинам, тратить деньги, куда-то спешить, бежать и торопиться...
    ну вот навскидку так....
    выделенное.имхо-самое основное.
    теперь 10 причин,отчего Вам надо съезжать от родителей в принципе.

  29. #179
    теперь 10 причин,отчего Вам надо съезжать от родителей в принципе
    1 я взрослая девушка и пора начать жить своим умом
    2. надо заново строить отношения в моей семье
    3. любовь к родителям (и его и моим) должна измеряться в километрах - чем дальше тем любимее. глядишь, будет приятно собираться вместе за одним столом на праздниках))))
    4. хочу иметь своё жилье, где смогу в труселях или без оных деилировать
    5. я взрослая женщина и мать, должна иметь самостоятельности и ни от кого не зависеть
    6. так или иначе родители на нас влияют и не лучшим образом (
    на деле-четко вас всех за горло и яйки держат
    )
    7. возможно, разъехавшись, я смогу по-другому строить взаимоотношения в своей семье
    8. надоело быть всегда в коллективе, хотя родители упорно говорят, что вот мы одни живем, а не как некоторые родственники мужа-табором (одни...7 человек...а-ля общага)
    9. нет никакого личного пространства - только спальни на верху - даже уроки деть делает в мастерской (там же я делаю открытки и там же мама шьет и для всех нужд один стол))))
    10. мне теперь, после всех событий просто не хочется тут оставаться, лишний раз общаться или разговаривать...просто крах..моих каких-то ценностей и понятия "наша большая семья"
    как-то так.

  30. #180
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    1 я взрослая девушка и пора начать жить своим умом
    пора начинать-это хорошо,но звучит-как сверху сказали-пришла пора и хочешь-не хочешь-НАДО.да вот оно и *надо*подоспело:
    2. надо заново строить отношения в моей семье
    НАДО-кому,для чего и зачем?Как-то абстрактно звучит,и о5 не видно-у меня потребность...мне хочется...
    Пока выглядит-как *меня вынуждают*
    3. любовь к родителям (и его и моим) должна измеряться в километрах - чем дальше тем любимее. глядишь, будет приятно собираться вместе за одним столом на праздниках))))
    должна..а хочется ли этого?
    4. хочу иметь своё жилье, где смогу в труселях или без оных деилировать
    это принимаю,здесь есть * хочу.*
    5. я взрослая женщина и мать, должна иметь самостоятельности и ни от кого не зависеть
    и снова-кому должна?Для чего и зачем?Вы сами в это верите,дорогая Инна?Хотите ли?????Или о5 же таки -вынуждена ,ибо надо?Вот не уехать далеко на таких устновках,настолько имхо, отжужденных от себя,от своих желаний.
    6. так или иначе родители на нас влияют и не лучшим образом ( )
    в чем влияют и как это сказывается?Если Вы этого не обозначаете конкретно себе-прежде всего,получается.Все общее и абстрактное.
    7. возможно, разъехавшись, я смогу по-другому строить взаимоотношения в своей семье
    *я могу * или *потребность*?
    8. надоело быть всегда в коллективе, хотя родители упорно говорят, что вот мы одни живем, а не как некоторые родственники мужа-табором (одни...7 человек...а-ля общага)
    то есть не хотите так больше,понятно.
    9. нет никакого личного пространства - только спальни на верху - даже уроки деть делает в мастерской (там же я делаю открытки и там же мама шьет и для всех нужд один стол))))
    -и ...Ваше к этому отношение?Бесит,терпимо...?
    10. мне теперь, после всех событий просто не хочется тут оставаться, лишний раз общаться или разговаривать...просто крах..моих каких-то ценностей и понятия "наша большая семья"
    как-то так.
    Вам..стыдно?

Страница 6 из 7 ПерваяПервая ... 34567 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 23.04.2011, 14:12

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - детский психолог онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search