Страница 1 из 7 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 202
Тема:

измена и дальнейшие отношения

  1. #1

    измена и дальнейшие отношения

    здравствуйте! меня зовут Инна и у меня сейчас очень тяжелый период в жизни.
    мы с мужем в браке почти 12 лет, есть двое деток - 11 лет и 2,5года. В середине мая он мне рассказал такую вещь. Он уже несколько ЛЕТ параллельно встречается с другой женщиной, она его ровесница (на 3 года меня старше), у неё свой взрослый ребёнок. По его словам в ней есть то, чего нет во мне-какого-то особого понимания (воде как он с ней может быть совсем откровенен, она его хорошо встречает, всегда рада и прочее.. ему там вроде как спокойно и радостно). начались их отношения с дружеского общения, а потом всё у них закрутилось.... они работают вместе на работе - смены совпадают редко, но бывает. про их отношения никто не знает. особо он не врал мне и встречался "не в ущерб семье"....рассказал, после того, как она и ещё 2 человека с их бригиды попали в аварию - она в больнице, вроде сейчас выпишут или скоро должны (травма черепно-мозговая была). В общем, сказал, что любит меня и дочек, но и её любит "тоже по-своему" ..не знает, что ему делать - без меня и детей он жить не может, но и с ней ему хорошо. сказал, что будет думать, что делать и как нам всем выйти из этой ситуации. сказал, что ему надо определиться.
    я, впринципе раньше в некоторые моменты подозревала, но - он открыо не подтверждал, да и я , сидя в декрете, хочу и хотела этого не видеть до конца и не думать, ЧТО СО МНОЙ И МОЕЙ СЕМЬЕЙ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ ТАКОЕ.
    одна моя половина говорит, чтоб я его прогнала и больше никогда не видела его, он меня предал, обманывал и это просто не случается с такими примерными девочками, как я. Вторая моя половина говорит, что в семьях разное бывает...может у нас кризис был в отношениях, плюс он второго ребёнка хотел , но не расстался с ней после рождения. у меня декрет, маленький ребёнок, гормоны и психоз...не знаю просто.
    ведь он не сказал, что уходит (а мог не рассказывая про НЕЁ уйти и все), но, в тоже время, зачем было мне рассказывать про неё - если он в конце-концов выберет жизнь в семье? совесть облегчить или он был в шоке от аварии и вроде как решил сказать правду - дабы ей приятное сделать или совесь свою очистить?
    в итоге мы с 4 июня ездили к его маме в гости с детьмина 8 дней (раньше мы не особо общались), а потом он уехал на рыбалку на 2 недели, где по сей день и обитает (до начала июля). вроде как раньше сказал, что как раз будет решать наш вопрос.
    живет он с нами, пока. сказал, что у неё жить негде (а мы живем в своем доме с моими родителями), да и воде ак перспективы - она наверное хочет семьи, её теперь недостаточно встреч...а у него семья есть и он другую не хочет создавать и деток не бросит.
    у меня постоянные перепады настроения - то люблю-нимагу, то да нафиг он мне такой изменщик и предатель сдался...мне очень тяжело, т.к. я действительно его люблю, хочу сохранить семью, но боюсь, что он уйдет к ней.... мне просто плохо от этого, настроение то отличное , то плачу и психую. временами, мне хочется, чтоб меня никто не трогал и не хочу ни с кем разговаривать и общаться-т.к. все меня раздражают...только детки спасают. езжу с ними, общаемся и играем..так себя и отвлекаю. раждражает так же то, что не могу быстро решить эту проблему не от меня это зависит...боюсь остаться одна - т.к. очень его люблю и семью тоже, хотя, если рассматривать вариант того, что я буду одна с детьми - я не пропаду. жить есть где, родитеи помогут, детку младшую в сад с сентября и на работу - а там все в порядке - и одна смогу их вырастить. НО НЕ ХОЧУ ЭТОГО.
    я бы хотела получить от вас поддержку и корректировку моего поведения.
    мои чувства и поступки противоречивы, настроение меняется часто, очень часто. вот вчера решила, что он приедет и я с ним где-то через неделю поговорю - что пора уже определиться и сказать решение - ты с семьёй или уходишь. а сама боюсь, вдруг он таки решит уйти.
    созваниваемся по телефону пока он на рыбалке-раз в 3 дня, он всегда говорит, что любит нас... Я только за сохранение семьи, но не знаю как именно. быть мягкой и податливой, терпеть это двойственное положение - не смогу долго.Отпустить на все 47 стороны и если любит нас - то вернётся?
    периодически мне больно, от того, что всё так получилось и мне кажется - зачем такой муж, который мне изменил и как я буду дальше с этим жить? как можно не попрекать ег7о потом и научиться снова доверять? вы могли бы помочь мне и в этом? а то я девушка впечатлительная, буду себя накручивать....
    блииин, тяжело мне.
    добавляю, пока захотелось написать. я считаю, вот прямо недавно поняла, что меня ещё "подзуживает", ну , как бы направляет то, что я, начитавшись различных ситуаций поняла, что очень большой процент женщин считает измену супруга чем-то совсе из ряда вон выходящим (хотя я тоже считала, что такого со смной не произойдет точно), что его сразу нужно выгнать и все такое прочее. я поняла, что очень хочу сохранить семью, сейчас могу сказать, что в ситуации, когда двух людей связывает нечто большее, чем любовь, в общепринятом понятии, измену простить можно, если есть понимание необходимости быть вместе (не только из-за детей или денег). то, что периодически я хочу его отправить "к ней" - влияние таких мнений и моего самолюбия..... очень хочется наиболее быстрого решения ситуации, хотя понимаю, что тороплю события...
    ещё у меня постоянно меняется настроение, от спокойствия и уверенности в его возвращению в семью до полной апатии и слёз из-за ничего....как мне хоть немного держать себя в руках, несмотря на сложившуюся ситуацию? в голове роятся мысли и спать я не могу....

  2. #2
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 622
    Записей в дневнике
    4
    Здравствуйте, Инна.
    Скажите, как принимаются решения у вас в семье? Кто принимает решения и воплощает их в жизнь?

  3. #3
    Здарвствуйте, Инна.
    Да, непростая ситуация у Вас сложилась...сочувствую Вам.
    Такое впечатление, что муж переложил на Вас ответственность по принятию решения в его проблеме(
    А Вы восприняли это как сигнал к действию и пытаетесь что-то предпринять и решить по-скорее..
    Как Вы чувствуете внутри, это так?

  4. #4
    Которую тему наблюдаю, как жены пытаются понять загулявших мужей и любовниц и сочувствуют им. Потом удивляются, почему их так кидает из стороны в сторону.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Инна.
    Скажите, как принимаются решения у вас в семье? Кто принимает решения и воплощает их в жизнь?
    да по-разному, совместно, бывает что-то сама решаю и делаю, пока дождусь мужа...

    Larentina ...
    знаете, я вот не пойму такой момент. если бы он сказал, что уходит и ушел - я бы думала, что такое и может моя вина в чем-то в распаде семьи, непонимании...если бы он расстался с "ней" и не сказал мне - тоже онятно...а тут, он очистил совесть, сказал мне и теперь это моя проблема.... я действительно не пойму...если он раньше не принял решение, то как за последние дни он это сделает?...может он действительно ждал, что я его или сразу с вещами выставлю или прощу и он, взяв тайм-аут вернется.
    nelka...не знаю что сказалть...может раньше я выставила бы его вон сразу и возмущалась, а сейчас хочу сохранить семью - потому что люблю мужа и считаю это может кризисом отношений или чем-то ещё. я не пытаюсь сочувствовать его любовнице. ни в коем разе.

  6. #6
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте,
    ваш муж обзавелся любовницей, когда вы носили и вскармливали ребенка. Эта связь его затянула и он три года совмещал жизнь на две семьи. За три года вы ни сном ни духом не почувствовали изменение поведения мужа! Мне это говорит о том, что мужа вы не чувствуете или, почувствовав изменения в поведении любимого человека, просто предпочли позицию страуса - сделать вид, что ничего не происходит. Сказал он вам, видимо, потому,
    По его словам в ней есть то, чего нет во мне-какого-то особого понимания (воде как он с ней может быть совсем откровенен, она его хорошо встречает, всегда рада и прочее.. ему там вроде как спокойно и радостно).
    Мне показалось, у вас нет интереса к мужу как к личности. Люди, которые душевно близки, направлены друг на друга. Я понимаю, беременность, потом ребенок маленький, старшая внимания требует, быт, но это не повод зарыться туда по уши и забросить отношения с мужем. Вы даже сейчас ведете себя как ребенок, который ищет удобства и покоя. Возможно, это защита от боли, но на кону ваши отношения. Насколько я понимаю, у вас пока нет четкой позиции в отношении происходящего. Самое время подумать. Причем, не о материальном в первую очередь, а о том, что вы хотите в отношениях с мужем. Кризис и еще какой.
    По отношению к вам и детям у мужчины долг, по отношению к ней - комфорт, взаимопонимание, радость и легкость.

  7. #7
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 595
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    По его словам в ней есть то, чего нет во мне-какого-то особого понимания (воде как он с ней может быть совсем откровенен, она его хорошо встречает, всегда рада и прочее.. ему там вроде как спокойно и радостно).
    Здравствуйте, ув. Инна. А когда исчезло из ваших взаимопонимание и почему? Обсуждали ли вы это с мужем?

    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    живет он с нами, пока.. (а мы живем в своем доме с моими родителями),
    Какие отношения у него с вашими родителями? Как он относился к тому, что вы живете не отдельно. Как у него на работе вообще?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте,
    ваш муж обзавелся любовницей, когда вы носили и вскармливали ребенка. Эта связь его затянула и он три года совмещал жизнь на две семьи. За три года вы ни сном ни духом не почувствовали изменение поведения мужа! Мне это говорит о том, что мужа вы не чувствуете или, почувствовав изменения в поведении любимого человека, просто предпочли позицию страуса - сделать вид, что ничего не происходит. Сказал он вам, видимо, потому,
    Мне показалось, у вас нет интереса к мужу как к личности. Люди, которые душевно близки, направлены друг на друга. Я понимаю, беременность, потом ребенок маленький, старшая внимания требует, быт, но это не повод зарыться туда по уши и забросить отношения с мужем. Вы даже сейчас ведете себя как ребенок, который ищет удобства и покоя. Возможно, это защита от боли, но на кону ваши отношения. Насколько я понимаю, у вас пока нет четкой позиции в отношении происходящего. Самое время подумать. Причем, не о материальном в первую очередь, а о том, что вы хотите в отношениях с мужем. Кризис и еще какой.
    По отношению к вам и детям у мужчины долг, по отношению к ней - комфорт, взаимопонимание, радость и легкость.
    как сказал муж, он обзавелся ею раньше, вначале общался как друг...дорлгое время, сказал, что не хотел, чтоб их отношения перешли в иную плоскость, но так пошло.... я видела изменение отношение, периодически и усугубление эжтого после рождения ребёнка. он сказал, что думал, что родится сын и тогда он точно оставит её и останется только с нами, но родилась у нас вторая дочка. та женщина детей не хочет - у неё есть один уже достаточно взрослый деть и ей хватит, общих она не хочет. с мужем много раз пыталась поговорить, наладить и все выяснить, помогало, периодически он замыкался...как сказал потом, эго это тяготит и он длго все решал...когда маленькой было 8 месяцев и был очередной кризис непонимания-раздражения, я спросила у него - может нам нет смысла вместе жить, раз такиенепонимания и ты не стремишщься их со мной урегулировать и наладить, может у тебя есть другая? он ответил, что никго нет и мы стали налаживать взаимоотношения....потом, когда он уже во всем сознался, я его спросила, почему он тогда не признался, на что он ответил, что вот такой он наверное подлец и трус.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Инна. А когда исчезло из ваших взаимопонимание и почему? Обсуждали ли вы это с мужем?

    обсуждали много раз, что-то налаживалось, что-то шло по тому кругу...

    Какие отношения у него с вашими родителями? Как он относился к тому, что вы живете не отдельно. Как у него на работе вообще?
    мы живем с своем доме с моими родителями - отношения с ними, как качели - то все ок, то сезонные обострения. жить отдельно...тут ещё момент. муж родился в Казахстане, в возрасте 7 лет его родители развелись (отец ушел к другой, взял её с двумя сыновьями, а своих забросил. потом они родили общую дочь) и через мать забрала его и брата и уехала в никуда (в рязанскую область, где у них никого не было). соответственно материальное положение тяжелое, матери тяжело растить их... я местная, все условия и прочее. конечно, родители хотели бы мне другого будущего и мужа, но через некоторое время успокоились. после нашей свадьбы я родила через 5 месяцев, родители мои помогали и очень сильно, материально и морально. с его стороны помощи нет и общение мы с ег родственниками не особо налаживали.
    жить отдетьно - надо снимать жильё,то у него резонный вопрос: А НА ЧТО МЫ БУДЕМ ЖИТЬ? если работаем вдвоем - то мат. положение ок, но тратим на все что хотм, поездки-отдых, походы по разным местам, с детками время проводим и развиваем всякими походами. сейчас работает он один, тяжело жить вчетвером на 1 зарплату (любовнице он не помогает, она сама себя обеспечивает), подрабатывает конечно всячески. моя мама, например, меня с детьми в апреле в Египет на 2 неели отправляла - так как никакого семейного отдыха не предвиделось и денег тоже. а муж ездит на рыбалку - там недорого, с палатками, но с маленьким ребёнком в такие условия не поедешь)пока что).
    работает он водилой на скорой, а мадам любовница на его бригаде фельдшерит (говорит, что сначала начал с ней дружески общаться, а потом увидет как-то на подстанции и работают на одной бригаде. никто об их отношениях не знает)
    приезжал ещё недавно его отец - посмотреть младшую дочку нашу - они потом долго общались - у него наболевшая тема, что он их в детстве с братом бросил..короче никакаго удовлетворения от разговора не получи, а ещё пап ему сказал, что сейчасзаезжает к нам и брату, т.к. ему удобно - есть у кого в Москве остановиться и прочее...а они ему не нужны были особьо - он нашел свое новое счастье,не жалеет ни капли ни о чём, усыновил тех детей и прочее...
    ну вот как-то так.

  10. #10
    никто об их отношениях не знает


    Вы просто недооцениваете наш народ, скорее всего знают и давно.

  11. #11
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    мы живем с своем доме с моими родителями - отношения с ними, как качели - то все ок, то сезонные обострения. жить отдельно....
    Это наверно ваша общая ошибка. Мой муж как то сказал, что ни за что не стал бы жить со своей матерью. а тут чужие родители. Вам то наверно удобно, а его скорее всего напрягало, тем более такое отношение как к бедняку и тем более для мужика. Уж отдыхом и походами пожертвовать можно было.

  12. #12
    (любовнице он не помогает, она сама себя обеспечивает)Поэтому все так затянулось, она видимо не хочет создавать с ним полноценную семью, женщине нужна уверенность, а если он не может обеспечить, то и общего она рожать не хочет, т.к. одна не потянет. И еще говорят, если не хочет ребенка, значит по настоящему не любит, может рано Вам расстраиваться.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    никто об их отношениях не знает


    Вы просто недооцениваете наш народ, скорее всего знают и давно.
    не буду спорить, но это с его слов. хотя, у них на подстанции все всех обсуждают и даже супругам на одной бригаде нельзя работать....так что если бы их спалили - то давно бы разбили по разным бригадам

  14. #14
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    не буду спорить, но это с его слов. хотя, у них на подстанции все всех обсуждают и даже супругам на одной бригаде нельзя работать....так что если бы их спалили - то давно бы разбили по разным бригадам
    Зачем? А кости кому перемывать за спиной -любимая народная забава.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    (любовнице он не помогает, она сама себя обеспечивает)

    Поэтому все так затянулось, она видимо не хочет создавать с ним полноценную семью, женщине нужна уверенность, а если он не может обеспечить, то и общего она рожать не хочет, т.к. одна не потянет. И еще говорят, если не хочет ребенка, значит по настоящему не любит, может рано Вам расстраиваться.
    да тут блин....она не хочет детей в принципе.... а они моли бы тоже соединить капиталы и нормально бы было. он сказал, что она теперь хочет с ним не только встреч, но и быта, а у него есть семья и это мы. я и пишу, что хочу все наладить и не хочу расставаться.
    я прошу помощи у вас всех - может кто-то поможет мне выработать линию поведения или что-то , чем можно разобраться в семье и наладить всё. я понимаю, что это трудно, но готова бороться

  16. #16
    http://ivezha.ru/threads/32649.html
    Прочитайте эту тему, может что-то поможет.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    http://ivezha.ru/threads/32649.html
    Прочитайте эту тему, может что-то поможет.
    Тут скорее про СК читать надо, чем Алинину тему.

  18. #18

  19. #19
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    http://ivezha.ru/threads/31880.html

    Может еще эту тему...
    Всё-таки рекомендую "Дочки-матери, или откуда берутся Сучки Крашеные (СК)?"

  20. #20
    Цитата Сообщение от Intuition Посмотреть сообщение
    Всё-таки рекомендую "Дочки-матери, или откуда берутся Сучки Крашеные (СК)?"
    а можно ссылочку, а то найти никак не могу!

  21. #21
    девочки,уж тогда к первоисточнику отсылайте,к теме Ксении...
    http://ivezha.ru/threads/31880.html
    оттуда же тема про СК,и Алина оттуда же корни пустила.

  22. #22
    Цитата Сообщение от N_from_NN Посмотреть сообщение
    девочки,уж тогда к первоисточнику отсылайте,к теме Ксении...
    http://ivezha.ru/threads/31880.html
    оттуда же тема про СК,и Алина оттуда же корни пустила.
    Да, Наташа, вторая ссылка Элис как раз к этой теме.

  23. #23
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    здравствуйте! меня зовут Инна и у меня сейчас очень тяжелый период в жизни.
    мы с мужем в браке почти 12 лет, есть двое деток - 11 лет и 2,5года. В середине мая он мне рассказал такую вещь. Он уже несколько ЛЕТ параллельно встречается с другой женщиной, она его ровесница (на 3 года меня старше), у неё свой взрослый ребёнок. По его словам в ней есть то, чего нет во мне-какого-то особого понимания (воде как он с ней может быть совсем откровенен, она его хорошо встречает, всегда рада и прочее.. ему там вроде как спокойно и радостно). начались их отношения с дружеского общения, а потом всё у них закрутилось.... они работают вместе на работе - смены совпадают редко, но бывает. про их отношения никто не знает. особо он не врал мне и встречался "не в ущерб семье"....рассказал, после того, как она и ещё 2 человека с их бригиды попали в аварию - она в больнице, вроде сейчас выпишут или скоро должны (травма черепно-мозговая была). В общем, сказал, что любит меня и дочек, но и её любит "тоже по-своему" ..не знает, что ему делать - без меня и детей он жить не может, но и с ней ему хорошо. сказал, что будет думать, что делать и как нам всем выйти из этой ситуации. сказал, что ему надо определиться.
    Здравствуйте,Инна.Сочувствую Вам
    Вашего мужа устраивало ответвление налево;устроит ли это Вас?Потому как выделенное настораживает,да.
    думается,что выбирать ему совсем не хочется,но-
    он сказал, что она теперь хочет с ним не только встреч, но и быта, а у него есть семья и это мы.
    выбирать придется,но ведь по собственному же признанию-
    такой он наверное подлец и трус.
    Поэтому будьте готовы,что ,возможно,выбрав Вас и детей,через некоторое время муж возобновит связь с любовницей.
    Отчего так думаю:
    -признаться вынудила любовница(не САМ хочет выбирать)
    -связь долговременная.Он привык за три года сидеть на двух стульях
    -тут привычный быт,а там романтика и понимание,не омраченное проблемами.Кто ж захочет такое терять?Переводить в быт?Чтоб через некоторое время о5 стало,как в прежней семье?
    Ещё печальный симптом,что Ваша семья,по сути-ответвление от родительской,Вы все еще под опекой ,функция Мужа угнетена(примак ,не способен отправить в отпуск и т.д.)
    От всего этого оч.хорошо помогает поход налево,где в муже видят Мужчину прежде всего.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Intuition Посмотреть сообщение
    Да, Наташа, вторая ссылка Элис как раз к этой теме.
    хрестоматия и классика жанра...
    Элис-

  25. #25
    Цитата Сообщение от nelka Посмотреть сообщение
    Которую тему наблюдаю, как жены пытаются понять загулявших мужей и любовниц и сочувствуют им. Потом удивляются, почему их так кидает из стороны в сторону.
    Да.А самое основное,имхо-
    я, впринципе раньше в некоторые моменты подозревала, но - он открыо не подтверждал, да и я , сидя в декрете, хочу и хотела этого не видеть до конца и не думать, ЧТО СО МНОЙ И МОЕЙ СЕМЬЕЙ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ ТАКОЕ.
    то есть жены в своей реальности существуют,в удобно- идеальной...А муж тем временем изменяет и в ус не дует.
    И это годами может длиться((((((

  26. #26
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    я прошу помощи у вас всех - может кто-то поможет мне выработать линию поведения или что-то , чем можно разобраться в семье и наладить всё. я понимаю, что это трудно, но готова бороться
    Поддержим,поможем.
    Вот только ..с чем бороться собираетесь?
    Напишите ,пожалуйста,подробно и попунктно:
    1....2...3...
    И еще вопрос(по опыту предлагаемых для чтения тем)-какого рода помощи Вы ждете?Выговориться или же искать причины ,корни ситуации(а это требует сил и времени и терпения.И ответов порой на неудобные вопросы))

  27. #27
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    он сказал, что думал, что родится сын и тогда он точно оставит её и останется только с нами, но родилась у нас вторая дочка. та женщина детей не хочет - у неё есть один уже достаточно взрослый деть и ей хватит, общих она не хочет.
    то есть мужу нужен внешний волшебный пендель,чтоб остаться в семье?Внутренней мотивации не хватает...
    Не лишено смысла,что рассказал-в надежде,что Вы за него решите(выпнете)
    Еще момент-что у дамы негде жить.
    Ваши родители в курсе того,что с Вами происходит,ув.Инна?

  28. #28
    Цитата Сообщение от N_from_NN Посмотреть сообщение
    то есть мужу нужен внешний волшебный пендель,чтоб остаться в семье?Внутренней мотивации не хватает...
    Не лишено смысла,что рассказал-в надежде,что Вы за него решите(выпнете)
    Еще момент-что у дамы негде жить.
    Ваши родители в курсе того,что с Вами происходит,ув.Инна?
    мои не в курсе, рассказала только одной подруге и тут на форуме. не надо им знать, всё только ухудшится.
    с чем бороться... хороший вопрос. хочу полную семью с мужем, наладить отношения в семье, жить отдельно и строить отношения по своему сценарию(пару месяцев назад папа решил мне отдать однушку, которой могу распорядиться по собственному усмотрению).
    пугают мометы, подчеркнутые вами в тексте... то есть и уйти не хочет и остаться тоже...одним словом ждать тягомотины на года? или разрубить узел? я просто не согласна быть второй женой в гареме... то есть со стороны смотриться так?
    помощь...сначала я выговорилаь и читаю мнения, а вот если мы решим остаться семьей - думаю надо будет искать и исправлять причины измены и налаживать новые отношения

  29. #29
    Цитата Сообщение от In-na Посмотреть сообщение
    с чем бороться... хороший вопрос. хочу полную семью с мужем, наладить отношения в семье, жить отдельно и строить отношения по своему сценарию(пару месяцев назад папа решил мне отдать однушку, которой могу распорядиться по собственному усмотрению).
    Вы сказали-бороться.ув.Инна..А отвечаете-чего хотите.Разницу чувствуете?
    пугают мометы, подчеркнутые вами в тексте... то есть и уйти не хочет и остаться тоже...одним словом ждать тягомотины на года? или разрубить узел? я просто не согласна быть второй женой в гареме... то есть со стороны смотриться так?
    Вы жили старшей женой в гареме три года.Только не знали об этом.
    Настораживает,что муж не молоденькую побл@душку для секса ищет,а понимания и тепла...

  30. #30
    Цитата Сообщение от N_from_NN Посмотреть сообщение
    Вы сказали-бороться.ув.Инна..А отвечаете-чего хотите.Разницу чувствуете?

    Вы жили старшей женой в гареме три года.Только не знали об этом.
    Настораживает,что муж не молоденькую побл@душку для секса ищет,а понимания и тепла...
    готова бороться за семью, бороться с собой - в плане улучшений отношений в семье- я имела ввиду в том контексте.
    понимания и тепла и быть Мужчиной, который принимает решения сам (не советуясь со мной или так, чтоб не перечила). он сказал, что может её запросто оборвать на полуслове, заткнуть, когда она раздражает..мне он такого сказать/сделать не может.
    вопрос ещё. так что же делать?
    из ситуации следуют только те выводы, что вы сделали ранее? не видите возможности воссоединения нашей семьи без последующих измен?

Страница 1 из 7 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 23.04.2011, 14:12

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - советы психолога бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search